Существует ли настоящая любовь и что это такое

Человеческое сердце ищет любовь, желает жить в любви и умереть, чувствуя себя любимым. Человек не может жить без веры в нее. Поэтому вопрос существует ли настоящая любовь, и если да то какая она — это наша попытка найти неопровержимые доказательства ее реальности.

С самого начала людьми движет непреодолимая тяга изливать или проявлять на ком-то нежные чувства. Это связано с сильным побуждением безоговорочно давать и получать некоторую награду за привязанность или заботу о другом существе. Поэтому любовь — не иллюзия или мимолетная кишечная эмоция, которая вскоре может закончиться. А врожденное чувство, а также призвание каждого человека. Именно благодаря любви мы и были созданы. Это наше начало, середина и наш конец.

Содержание статьи

Как определить существует ли настоящая любовь

Скептики утверждают, что настоящей любви просто не существует. Это всего лишь плод воображения. Чтобы убить этот скептицизм рассмотрим 11 вещей, которые помогут вам снова поверить в настоящую любовь. Снова почувствовать этих давно забытых «бабочек в своем животе».

Пожилые супружеские пары

Выйти замуж, отгуляв грандиозную свадьбу с оркестром, исполняющим любовные песни — это одно. Совсем другое — пожизненно оставаться преданным одному человеку несмотря ни на какие соблазны, искушения или трудности связанные с брачной жизнью. Любой сегодня говорит, что любит своего партнера, но способен ли он доказать сказанное через испытание временем? Ведь только тот, кто нашел вторую половинку идеальным партнером для себя, сможет тратить так долго свое время в компании другого человека.

Например, когда вы видите прогуливающиеся пожилые супружеские пары, держащихся за руки и нежно глядящих друг на дружку, словно они на первом свидании, весь цинизм растворяется как туман. Это доказывает, что любовь действительно существует.

Глядя на пожилых супругов, нежно ухаживающих друг за дружкой, стоит признать, что не всегда их отношения можно было назвать идеальными. Наверняка были недопонимания, конфликты, размолвки. Только для романтика любовь связана с цветами или поцелуями. Однако для реалиста — это каждодневный тяжелый труд по укреплению брачных отношений на протяжении многих лет.

А эти «старички», невзирая на разногласия, всегда тяжело трудились, следуя за своей любовью, а не за тем, что ее разрушает. Это само по себе уже можно назвать настоящей любовью, столь редкой, что действительно мало с кем происходит.

Литература

Она позволяет заглянуть в сердце, а также душу писателя, показывая, как тот воспринимает мир. Литература, — художественная, поэтическая или любая другая, рисует вам картину глубин и необъятности истинных чувств. От главных персонажей и до того, как сюжет разворачивается, вы способны четко представить себе, какая она настоящая любовь. Даже через книги она может быть настолько реальной, искренней, что способна вдохновлять человека превращать свои отношения на похожие описанному.

Музыка

Когда-либо слышали сонату, просто мелодию или песню, которая буквально за душу цепляет? Из-за которой слезы наворачиваются на глаза? Когда-либо придя на концерт, испытывали чувство эйфории? Или слушая красивую песню о любви, не наполнялись ваши внутренности сердечными аплодисментами или восхищением из-за чистой красоты музыки в ушах?

А разве благодаря ей перед вами не предстают романтические образы или не появляется желание стать для своей возлюбленной героем? Любовь движет вами, вдохновляет вас и меняет к лучшему. Через музыку вы испытываете сильные чувства с каждой нотой мелодии.

Настоящая любовь поднимает вас, возбуждая глубокие эмоции. Музыка — прекрасное выражение этой любви. Разве обилие настолько чистой и изысканной музыки за всю историю не удивляет вас? Ведь какой смысл воспевать музыкой настоящую любовь, если бы ее не существовало?

Искусство

Подобно музыке и литературе искусство также доказывает существование настоящей любви. Будь то старинная роспись или современная абстрактная живопись, на которую вы случайно взглянули на улице. Художники пытаются через свои картины передать собственные чувства настоящей любви — ее утрату, счастье, мимолетные эмоции или хаос, который иногда приносит неразделенная любовь. Поэтому искусство — это глубокое и необъятное доказательство ее существования. Даже если вам еще не пришлось испытать ее на себе.

Готовность умереть за любовь

Мы неоднократно слышали либо читали о мужчинах или женщинах, пожертвовавших собой за свою вторую половинку, без которой в любом случае жизнь им была бы немыслима. Поэтому на вопрос: «есть ли настоящая любовь» достаточно рассмотреть множество доказательств любовного самопожертвования. Кроме того, определенно вы сказали бы, что тоже готовы на подобный решительный шаг ради любимого человека.

Супружеские пары актеров

Мы не говорим о «сказочных браках» развалившихся, словно карточный домик. Хотя индустрия шоу-бизнеса преимущественно стереотипна с ее быстрыми браками или драмами развода, но среди всего блеска, гламура и гордости киноиндустрии есть пары являющиеся живым свидетельством настоящей любви.

Есть целый ряд счастливых браков, сияющих маяками настоящих чувств притом выдержавших испытание временем. Например, чета Меньшов-Алентова; Боярский-Луппиан; Ширвинд-Белоусова; Никита-Татьяна Михалковы; Иосиф-Нелли Кобзон; Владимир-Тамара Винокур; Харатьян-Майко; Янковский-Фандера; Екатерина- Александр Стриженовы; Федор-Светлана Бондарчук.

Решение разногласий

При любых отношениях иногда происходят взлеты и падения (трения, разногласия). Именно во время этих жизненных спадов или семейных кризисов ставится проба любви — настоящая она или нет. Настоящая преодолевает эти трудности, становясь еще крепче, так как она способна найти наиболее безопасный выход из этих разногласий. Приняв то решение, которое поможет паре развиваться и процветать.

Ненастоящая любовь приведет к окончательному разрыву отношений. Поэтому нет смысла в дискуссии, порождающей вопрос, существует ли настоящая любовь, если пара остается вместе десятилетиями, невзирая на разногласия.

Различия

Представьте себе пару, живущую вместе много лет и до сих пор любящую друг друга. У них наверняка много различий. Фактически, они могут быть даже полными противоположностями. И все же они, после стольких лет продолжают быть взаимно влюбленными. Признание и понимание недостатков или различий друг друга — вот что делает настоящую любовь такой исключительной и редкой. Поэтому если видите любящую пару, которая является полной противоположностью, спросите их, почему они все еще вместе? Вы сможете узнать кое-что о настоящей истинной любви.

Привязанность и прощение

Семейные ссоры

можно назвать ухабами на пути к длительной любви, а прощение делает этот путь гораздо удобней, безопасней. Отношения, парализованные разногласиями, становятся только красивее и здоровее, когда влюбленные исправляют или прощают друг друга.

Говоря о настоящей любви, стоит признать, что это сильная привязанность, обещание быть друг дружке поддержкой на всем жизненном пути. Именно эта привязанность помогает понять, что любовь намного сильнее всего, что хочет ее разлучить. Разве вам не встречались такие пары, которые спешат просить прощения друг у друга, тем самым лишая сил любые разногласия?

Это самая стоящая цель

Одной из самых высоких целей, к которым стремится каждый человек — достижение настоящей любви. И даже если бы не было доказательств ее существования (хотя только что были представлены некоторые из них) то, что мы интересуемся «бывает ли настоящая любовь», означает, что она существует в нашей голове как концепция. Это то, к чему мы стремимся каждый день. То, что влияет на наши действия, информирует нашу литературу, музыку, ежедневный разговор. Поэтому это делает ее такой же реальной, как и все остальное.

Ваше зеркало также доказывает существование истинной любви. У вас есть желание любить и быть любимым. Это желание побуждает вас делать перед зеркалом все возможное для достижения этой цели. Помимо самолюбия вами также движет внутренний огонь, горящий внутри вас, который является живым, дышащим доказательством настоящей любви.

Если выше сказанного еще недостаточно, чтобы убедить вас в существовании настоящей любви, то можно исследовать свой мозг. Ученые утверждают, что настоящая любовь действительно существует. Исследование сканирований мозга показало, что некоторые пары могут поддерживать свои первые искры романтики или волнения в течение 20 лет.

Например, ученые в одном эксперименте исследовали мозг пар, проживших совместно 20 лет, а также недавно поженившихся людей. Они обнаружили, что в мозге одной из 10 зрелых пар при виде фотографий своего спутника жизни проявлялся тот же химический состав, что и у молодоженов на ранних этапах отношений.

Эти пары были названы «лебедями», потому что своим поведением напоминали отношения лебедей. Такие пары с течением времени только больше влюбляются друг в друга, а не разочаровываются. Поэтому хорошая новость и заключается в том, что одна из 10 пар имеет шанс стать парой «Лебедь». А вам встречались подобные пары?

Что такое настоящая любовь

Обычно мы задаемся этим вопросом, когда:

• не уверены, что кто-то действительно любит нас;
• когда кто-то обвиняет нас в нелюбви.

А как бы вы назвали это чувство когда можете слепо доверять своему партнеру? Когда готовы пожертвовать всем ради второй половинки? Когда можете терпеть характер или привычки своего партнера или принимаете темперамент своего спутника жизни? Когда выходите за рамки первоначальной страсти? Разве не любовь во всем этом чувствует себя хозяйкой положения, потому что вы — команда, которая совместно переживает жизненные взлеты или падения, удовлетворение ожиданий друг друга, а также доверие, принятие и поддержку. Благодаря этому вы учитесь быть гибче, терпимее к другому, заботясь и поддерживая его.

К тому же она не ощущается только в сердцебиении или чувственном взгляде. Наоборот может даже дать смысл нашей жизни или избавить от бесплодного существования, увековечив нас во времени. При этом для поддержания пламени настоящей любви предполагаются действия с обеих сторон. В противном случае такая любовь — не что иное, как свеча, освещенная холодным штормом — незащищенная, готовая затухнуть в любое время.

Поэтому можно сказать, что любовь не является существительным. На самом деле это глагол, то есть то, что нам нужно делать, над чем нужно продолжать работать, пытаясь сделать лучше. Это работа не только над отношениями, но и над недостатками своего характера, над своими слабостями, чтобы второй половинке было удобно и приятно находиться рядом с тобой. Вот что значит настоящая любовь.

Кроме того настоящую любовь невозможно принудить. Как бы кто ни старался, но ему не удастся долгое время притворяться, что любит кого-то по-настоящему. Если пара не может пройти тест на совместимость и настоящие чувства на этапе ухаживания, им будет очень сложно когда-либо испытать по-настоящему глубокие чувства любви.

С другой стороны, если оба партнера научились понимать друг друга с полуслова, притом у них развивается взаимная привязанность, то, в конце концов, эта связь превратится в чистую бескорыстную любовь, которую мы называем настоящей.

Признаки настоящей любви

Находясь в отношениях, вы можете использовать эти признаки, чтобы самим определить качество своей любви.

• Первым признаком любви является желание двух людей больше времени проводить вместе. Здесь речь идет об уединенных местах, где они могли бы поговорить и, таким образом, лучше понять друг друга. Подобные разговоры обычно сводятся к работе, увлечениям или планам на жизнь.
• Вторым признаком является непрекращающееся желание партнеров заботиться друг о друге, оказывать незначительные знаки внимания. Сюда относится также желание развеселить своего партнера, преподнести ему сюрприз.
• Еще одним признаком настоящей любви является долгое непризнание своих чувств друг перед другом. Это происходит потому, что человеку всегда страшно быть отвергнутым после признания. Так, в самом начале отношений признаются в своих чувствах не очень искренние люди.
• Желание прикоснуться также является признаком. Речь идет не об объятиях или поцелуях, а о простом телесном контакте, при котором один партнер стремится сообщить другому «я рядом».

• Заинтересованность в жизни партнера не может быть фальшивой. Именно это является главным признаком любви. Партнер не жалеет своего времени и узнает, как второй провел свой день, что его порадовало или расстроило.
• Вы полностью отдаетесь отношениям, без каких-либо желаний или ожиданий получить что-то взамен от своего партнера, (кроме похожих чувств) для оправдания ваших действий.

Заключение

Мы часто отрицаем очень простую истину — настоящая, непритворная любовь существует во всех, кто верит в нее, потому что это само по себе является признаком ее существования. Когда вы действительно любите, а чувства являются результатом убеждения, то ваша любовь не может быть условной. «Если ты полюбишь меня, я буду любить тебя».

Когда по-настоящему любовь расцветает, ее сила способна сохраняться вопреки бедствиям. Потому что тот, кто любит, не позволяет внешним факторам влиять на качество того, что он предлагает любимому человеку. Чтобы существовать любовь должна выходить за пределы просто чувств или эмоций. Она должна становиться выше проблем, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Но, к сожалению, мы часто ищем в других то, что должны взращивать внутри себя. Отсюда и вопросы существует ли настоящая любовь, бывает ли? Да, она существует настолько, насколько вы в нее верите. И настолько насколько готовы прикладывать усилия для ее развития.

«Настоящей любви не существует» | PSYCHOLOGIES

62 015

ИнтервьюМужчина и женщина

Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…

Поэтому мы обратились к нему как к специалисту по вопросам любви с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным.

Psychologies:Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?

Вячеслав Москвичев: Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчинами и женщинами. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья — это идея заманчивая, но опасная.

В чем ее опасность?

Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина — сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.

Любовь — это всплеск гормонов, сексуальное влечение или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча

Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.

И кто же страдает больше, мужчины или женщины?

Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.

Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.

Какие именно представления могут поставить пару на грань развода?

Например, такие: была любовь, теперь она прошла. Раз прошла, ничего сделать нельзя, надо расставаться. Или: наверное, я принял за любовь что-то другое. А раз это не любовь, что ж поделаешь, ошиблись.

Но разве это не так?

Нет! Такое представление превращает нас в пассивных «переживателей» чувства, на которое нельзя никак повлиять. Мы все по-разному объясняем себе, что такое любовь. Интересно, что среди этих объяснений есть противоположные: например, что любовь — это нечто биологическое, всплеск гормонов, сексуальное влечение, или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча. Но такие объяснения охватывают далеко не весь спектр наших отношений.

Если нам не нравится что-то в нашем партнере, в его действиях, нашем взаимодействии, то логично было бы разбираться именно с этими конкретными вопросами. А мы вместо этого начинаем переживать: может, мы ошиблись в выборе. Так возникает ловушка «настоящей любви».

Что это значит — ловушка «настоящей любви»?

Это такая мысль, что если любовь настоящая, ты должен потерпеть — и ты терпишь. Женщинам предписано терпеть одно, мужчинам другое. Женщинам, например, — грубость мужчин, срывы, употребление алкоголя, его флирт с другими, невыполнение предписанных культурой мужских функций, таких как обеспечение семьи и ее безопасности.

Человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы

А что терпит мужчина?

Женскую эмоциональную нестабильность, слезы, капризы, несоответствие идеалам красоты, то, что жена стала меньше заботиться о себе или о мужчине. Но вот флирт он, согласно культуре, терпеть не должен. А если выясняется, что кто-то терпеть больше не может, то остается один вариант — признать этот брак ошибкой («больно, но ничего не поделаешь»), считать эту любовь ненастоящей и отправиться на поиски новой. Предполагается, что улучшать отношения, искать, экспериментировать, договариваться не имеет смысла.

И чем тут может помочь психолог?

Я предлагаю парам попробовать другие формы взаимодействия. Могу предложить одному из партнеров рассказать о своем взгляде на ситуацию, о том, что его беспокоит в отношениях, как это влияет на семейную жизнь, что из нее пропадает и что бы ему хотелось сохранить или восстановить. А другому в этот момент предлагаю быть внимательным и, по возможности, доброжелательным слушателем, который может записывать то, что в словах партнера его привлекло. Потом они меняются ролями.

Многие пары говорят, что это им помогает. Потому что часто партнер реагирует на первые сказанные другим слова или на собственные интерпретации: «раз не приготовила ужин, значит, разлюбила». Но если дослушать до конца, дать другому возможность полностью высказаться, можно узнать о нем что-то совсем неожиданное и важное. Для многих это удивительный опыт, который открывает им новые возможности для совместной жизни. Тогда я говорю: если вам нравится это опыт, может, вам попробовать задействовать его и в другие моменты жизни?

И получается?

Не всегда изменения происходят сразу. Часто в парах уже сложились привычные способы взаимодействия, а новые, найденные на встрече у психолога, могут казаться «неестественными». Естественным нам кажется перебивать друг друга, ругаться, проявлять эмоции сразу, как только они возникли.

Но человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы. Если мы будем естественными, то станем стаей приматов. Приматы естественны, но это не те отношения, которые люди называют романтической любовью.

Мы не требуем от женщины, чтобы у нее были волосатые ноги, даже если волосы на них естественно растут согласно природе. Наш идеал «естественности» на самом деле тоже производное культуры. Посмотрите на моду — чтобы выглядеть «естественно», приходится идти на множество ухищрений.

Полезно отдавать себе в этом отчет! Если идею натуральности, природности, естественности не подвергнуть сомнению, у нас очень мало шансов расстаться со страданием и начать искать и пробовать, находить и строить те отношения, которые подойдут каждому из нас с учетом культурного контекста.

Неужели любовь зависит от культурного контекста?

Разумеется. Универсальность любви — это такой же миф, как ее природность. Из-за этого возникает много недоразумений, а иногда трагедий.

Например, женщина из Москвы выходит замуж за жителя Египта, воспитанного в традиционалистской культуре. Часто арабские мужчины активны во время ухаживания, они показывают свою готовность заботиться о женщине, отвечать за нее, и это нравится многим женщинам.

Те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал невозможно

Но когда доходит до замужества, выясняется, что у женщины есть представление, что ее мнение нужно учитывать, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.

В нашей культуре есть миф о том, что настоящая любовь «сносит крышу», что это сильнейший эмоциональный накал. А если мы можем рационально мыслить, значит, любви нет. Но те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал не просто невозможно, но и неполезно. Так нельзя жить в обычной жизни, потому что как тогда быть с друзьями, с работой?

Так что же тогда любовь, если не естественное состояние и не накал страстей?

Любовь в первую очередь — это особое личное состояние. Она включает в себя не только наше чувство, но и наш способ его осмыслять. Если любовь не оформлена идеей, фантазией про другого, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.

Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и этот способ осмысления?

Обязательно меняется! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, на смену которым затем приходят другие. Меняются и сами участники отношений — их физическое состояние, их статусы, преставления о себе, о жизни, обо всем. И если один составил себе твердое представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость представлений опасна сама по себе.

Что делает отношения стабильными и конструктивными?

Готовность к различиям. Понимание, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, это может стать дополнительным поводом для интересного общения, для узнавания друг друга. Еще помогает готовность к переговорам. Не тем, которые нацелены на поиск одной, общей для всех истины, а к таким, которые помогают найти подходящие для обоих способы сосуществовать друг с другом.

Кажется, что вы против истины. Это так?

Истина будто бы существует еще до того, как мы начали разговаривать. И я вижу, как часто пары вступают в переговоры, полагая, что есть истина об отношениях, о каждом из них, ее осталось только найти, и каждый думает, что именно он ее нашел, а другой ошибается.

Часто клиенты приходят ко мне в кабинет с идеей «найти настоящего себя» — как будто сейчас они ненастоящие! А когда пара приходит, они хотят найти настоящие отношения. Они надеются, что у профессионала, который долго учился и видел много разных пар, есть ответ, как должны выглядеть эти отношения, а им осталось только узнать этот правильный ответ.

Но я приглашаю к совместному исследованию пути: я не открываю истину, а помогаю создавать уникальный продукт, их совместный проект, именно для этой пары. Потом его хочется предложить другим, сказать: «Видите, как классно у нас получилось, давайте и вы так же!». Но этот проект не подойдет другим, потому что любовь у каждой пары своя.

Получается, что нужно спрашивать себя не «любовь ли это?», а что-то другое…

Мне кажутся полезными такие вопросы: хорошо ли мне с моим партнером? А ему со мной? Что мы можем сделать, чтобы лучше понимать друг друга, чтобы нам вместе жилось интереснее? И тогда отношения могут выйти из колеи стереотипов и предписаний, а совместная жизнь станет увлекательным путешествием, полным открытий.

Об эксперте

Вячеслав Москвичев — нарративный психолог, семейный психотерапевт. Преподаватель МГППУ и Центра нарративной психологии и практики.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании

Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых

«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»

Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним

Без истощения: как не допустить эмоционального выгорания

Вы — жертва FOMO? 6 способов побороть страх упустить что-то важное

«Каждый раз, когда отношения становились серьезными, я уходила. Почему?»

«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»

9 причин, по которым настоящая любовь существует, говорит эксперт Ким Саид

Инсайдеры в Голливуде знают, что хорошим парнем за кадром, даже во время забастовок сценаристов или актеров, является Том Хэнкс. Так какое это имеет отношение к Истинной Любви? Читайте дальше, циничные сердца, потому что есть специалист по отношениям по имени Ким Саид, который любезно согласился рассказать о кисмет.

Между тем, просмотр нескольких словарных определений полезен, поскольку он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже эксперты-лингвисты не могут прийти к единому мнению в отношении одного определения.

YourDictionary online описывает это так: « Настоящая любовь  это сильная и длительная привязанность между супругами или любовниками, которые находятся в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Примером настоящей любви являются эмоции, разделяемые парой, которая состоит в браке уже 40 лет и до сих пор страстно любит друг друга и глубоко заботится друг о друге».

Не знаю, где они взяли 40-летнюю отметку, может быть, это мерка Моисея в пустыне?

По иронии судьбы, в Кембриджском словаре в качестве следующего параметра поиска есть подсказка «Настоящее преступление».

Уильям Голдман, так красноречиво написавший о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвес), сам меньше всего верил в реальную жизнь. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь — это лучшее, что есть в мире, кроме леденцов от кашля».

Даже если вы в курсе или не в теме, по крайней мере, вы будете знать, что искать и что делать, если Истинная Любовь найдет вас в ближайшее время.

Ким Саид из KimSaeed.com — признанный эксперт по отношениям.

Ну вот…

Квендрит Джонсон: Как сохранить личную жизнь яркой в ​​циничные времена?

Ким Саид: Дни, проведенные с другим человеком 24/7, прошли.

В этом нет никакой тайны или волнения, и это может привести к скуке и равнодушию. Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который позже может привести к проблемам.

Это также признак того, что кто-то завидует и контролирует.

Если кто-то пытается изолировать вас от ваших друзей и семьи, это один из главных признаков эмоциональной манипуляции. Быстро бегите в противоположном направлении.

Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не замечаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, не умолять и не цепляться. Не ставьте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, обиду и нежелательное давление.

Конечно, связь может понадобиться. Без этого отношения умирают медленной смертью, но вместо того, чтобы форсировать события, сделайте передышку и создайте пространство, где оба человека могут быть самими собой. Это самый быстрый способ расслабиться, одновременно создавая магию и тайну.

Однако, если одна из сторон постоянно отключается, исчезает без объяснения причин и недоступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции. Если это закономерность в ваших отношениях, это признак того, что грядут плохие вещи.

Квендрит Джонсон: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается их женщин?

Ким Саид: Мужчины могут быть непостоянными существами.

Как правило, они подходят к отношениям не так, как женщины. У мужчины могут быть отношения с девушкой, в которых много химии и влечения, но она может не быть для него долгосрочным материалом для подруги или кем-то, кого он взял бы домой, чтобы познакомиться с родителями.

Мужчины, очевидно, получают удовольствие от физического влечения к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.

Поэтому, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть неправильным решением. Мужчинам обычно нужен кто-то избирательный, и если ему кажется, что женщина прыгает в постель со всеми на первом свидании, он может задержать ее на какое-то время, но все равно будет искать кого-то более неуловимого.

Если мужчина не склонен к манипулированию или нарциссизму, ему нужны острые ощущения от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят двигаться быстро, чтобы зацепить других.

Квендрит Джонсон: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?

Ким Саид: Эпоха покорной, тихой женщины-мученицы подходит к концу.

Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнерше, либо сверхрелигиозны, либо манипулируют.

Женщинам нужно демонстрировать высокую ценность не только для других, но и для самих себя.

Это означает перестать постоянно подставлять другую щеку и мириться с неприемлемым поведением.

Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы ужинаете. Они должны знать, что будут последствия, если такое поведение продолжится.

Не нужно сходить с ума по этому поводу, но донесите суть без конфронтации. Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и серьезно относиться к этому. Мы не обязаны оставлять место в нашей жизни для людей, которые не думают или имеют право. Позволять мужчинам или кому-либо еще продолжать нарушать границы — это рецепт несчастливой жизни.

Квендрит Джонсон: Когда ваши отношения — это крушение автомобиля/самолета/поезда, как безопасно выйти из машины?

Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.

Нормальные люди, как правило, поймут, если вы захотите разорвать отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши желания.

Нарциссы и манипуляторы, однако, обычно вызывают большой хаос.

Как правило, они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.

В этом случае потребуются дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним в привычной для вас манере. В этом случае вы захотите оставить свои планы оставить при себе и выйти из отношений как можно тише. Если возникнет хаос, при необходимости подключите полицию.

Однако, если у вас общие дети, вам необходимо обратиться за помощью к адвокату, знакомому с законами вашего штата.

Квендрит Джонсон: Какую лучшую историю любви вы когда-либо слышали — из реальной жизни, кино или собственного изобретения?

Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви так же сильно, как и любого другого человека.

Один из моих любимых фильмов всех времен — «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люном. Это вековая история о запретном, но неизбежном романе. Когда я впервые посмотрел его в свои 20 лет, я был полностью поражен обоими главными героями. Я смотрел его снова и снова, даже купил VHS. Но по мере того, как я становился старше и переезжал, я потерял его.

Мой следующий фаворит — «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.

Это действительно играет в крайнюю фантазию о том, на что может быть похожа настоящая любовь.

Дайан Лейн, которая живет для нас фантазиями, а в реальной жизни является куклой.

Я не буду раскрывать подробности для тех, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитой гостиницей в Роданте во Внешних отмелях.

На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставлены на продажу, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.

Квендрит Джонсон: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?

Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что мы хотим, чтобы реальная жизнь была похожа на то, что мы видим на киноэкране (или читаем в романе).

Большинство из нас хотят, чтобы кто-то по-настоящему любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое бывает в большинстве отношений. Нам нужен компаньон, любовник, друг. Кто-то, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.

И в те несколько часов просмотра фильма или чтения романа мы получаем именно это, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.

Квендрит Джонсон: Почему летняя любовь стала вещью?

Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас испытали «Летнюю любовь» в какой-то момент своей жизни. Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это нейробиология.

Летняя любовь волнует, это временный побег от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто кажется всем, о чем вы когда-либо мечтали.

Большая часть любви начинается с навязчивых мыслей.

Разыгрываем сладкие комплименты или смешные шутки. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время, фантазируя о том, что он одет, зацикливаемся на том, какие у него планы на сегодняшний вечер.

Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому тратим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.

Нейробиология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Потные ладони, заикающаяся речь, учащенное сердцебиение, беспокойные ночи. Это связано с тем, что на начальных стадиях влечения мозг выделяет всплеск дофамина, серотонина и норадреналина.

Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, после чего все начинает стабилизироваться, и мы начинаем видеть другого человека более реалистично. Это примерно то время, когда мы должны вернуться к нашим обычным делам, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания выглядеть как «тот, кто сбежал», когда на самом деле он такой же нормальный человек, как и все остальные.

Квендрит Джонсон: Какой лучший пример настоящей любви среди публичных личностей?

Ким Саид: Ух ты, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или СМИ в целом не лучший показатель того, какова жизнь людей на самом деле.

Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, пожалуй, лучшим примером настоящей любви на данный момент являются, на мой взгляд, Рита Уилсон и Том Хэнкс.

Хэнкс и Уилсон — полный пакет.

Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышали о каких-то настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, подтверждая, что настоящая любовь существует.

Квендрит Джонсон: Настоящая Любовь всегда истинна, или в основе любви лежит прием, иллюзия того, что двое — это одно?

Ким Саид: Хотя я считаю возможным, что два человека могут быть тесно связаны друг с другом и разделять настоящую близость друг к другу, я не думаю, что возможно или даже полезно для двух людей «быть одним целым».

Концепция «два есть одно» причинила человечеству много душевных страданий.

Потому что это подразумевает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не является хорошей идеей.

Существует ли он?

Может быть, наверное… но крайне редко двое могут «быть одним целым» и поддерживать отношения здоровым образом.

Кроме того, мы вступаем в новую парадигму отношений.

Да, настоящая любовь существует, но она не так распространена, как людям нравится думать.

Любовь не всегда означает совместимость и не означает, что людям суждено быть вместе всю жизнь.

Я верю, что у человека может быть больше одной настоящей любви в жизни.

Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как человеческие существа, человек, которого мы любим в 20 лет, вероятно, не подойдет нам в 40.

Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, приносящих удовлетворение отношений — это когда мы достигли осени в нашей жизни, и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.

Больше нет нужды во фронтальной части; вещи, которые раньше смущали нас, больше не проблема, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодые годы.

Насколько я понимаю, мало что может быть так мило, как очаровательная пожилая пара.

Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, которые все еще держатся за руки, которые пишут друг другу любовные записки, а не отправляют бессмысленные смайлики по мобильному телефону. Которые полны решимости сделать последние свои годы лучшими из своих лет.

Это настоящая любовь. Я надеюсь, что мы все испытаем это.

Спасибо гениальной Ким Саид из KimSaeed. com за девять способов любить и жить лучше. Она тронула так много сердец своим мудрым опытом и книгами, в том числе «Секреты выжившего», недавно вышедшими на Amazon.

А теперь иди и найди свою летнюю любовь и расскажи нам, как она пройдет этой осенью.

[ У Риты Уилсон обычно выходит новый альбом, найдите ее музыку (помимо видео выше) по телефону RitaWilson.com . ]

# # #

Что такое любовь и чем она не является

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Отношения
By PsychAlive

Тема настоящей любви обсуждалась веками. Циники часто клянутся, что его не существует, а безнадежные романтики считают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения того, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги «Секс и любовь в интимных отношениях» , часто говорит, что лучше всего думать о любви как о глаголе. Любовь динамична и требует действия, чтобы процветать. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы тратим свое время на беспокойство о том, что наш партнер чувствует по отношению к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему чувствовать только свои любящие чувства к другому человеку, а не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддерживать их, мы должны предпринимать действия, которые наполнены любовью. В противном случае мы можем жить в фантазии».

Временами это может показаться разочаровывающим, но на самом деле это дает силы принять тот факт, что единственный человек, которого мы можем контролировать в отношениях, — это мы сами. Мы отвечаем за свою половину динамики. Следовательно, мы можем выбирать, вести себя разрушительно для близости или совершать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбирать последнее, важно обратить внимание на характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файрстоун обнаружили жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала то, что они назвали «Таблица взаимодействий пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с теми, которые доктор Роберт Файрстоун назвал «фантазией». Фантазийная связь — это «иллюзия связи и близости, [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют настоящую любовь и близость формой отношений. Эта связь уменьшает чувство живости и притяжения между людьми.

Характеристики истинной любви в сравнении с привязанностью в воображении

1. Незащитность и открытость в сравнении с гневной реакцией на обратную связь обратную связь друг от друга, не защищаясь и не обескураживая. Доктор Лиза Файрстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта истина может дать важный ключ к пониманию того, как мы можем отталкивать своего партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, слушание нашего партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и о нем заботятся. С другой стороны, наказание нашего партнера за то, что он честен и прямолинеен с нами, прекращает общение.

2. Открыты для пробовать что-то новое или закрыты для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека соприкасаются с живой, открытой и уязвимой стороной самих себя, которая приветствует новый опыт. Мы не обязаны любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но участие в новых занятиях, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые кажутся бодрящими обоим людям.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас преподают в детстве. Тем не менее, будучи взрослыми, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем ему, отношениям и себе большую медвежью услугу. Чтобы чувствовать себя уязвимым с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

4. Уважение к чужим границам, приоритетам и целям против выхода за границы

Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной, независимой личности. Часто пары склонны брать на себя роли или играть в динамике власти. Мы можем указывать друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге и друг о друге ограничивающими или определяющими способами. По сути, мы относимся к ним как к продолжениям нас самих, а не как к отдельным человеческим существам. В результате мы фактически ограничиваем собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файрстоун: «Мы относимся к другому человеку как к своей правой руке. Тогда они привлекают нас не больше, чем наша правая рука».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или рутинной сексуальностью

Нежность — это огромная часть того, как мы выражаем любовь. Когда мы отрезаем себя от своих чувств привязанности, мы склонны притуплять отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отчужденными и менее удовлетворенными. Поддерживать любовь в живых означает оставаться на связи с той частью нас самих, которая хочет физического контакта и готова давать и получать любовь.

6. Понимание и непонимание

Легко спроецировать на нашего партнера или неправильно понять то, что он говорит, используя их, чтобы почувствовать боль или нападение старыми, знакомыми способами, которые резонируют с нами. Также легко застрять на собственной точке зрения, не видя вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с ясной точки зрения. Когда наш партнер чувствует, что его видят и понимают, он, скорее всего, смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролирующее, неманипулятивное и не угрожающее поведение в сравнении с манипулированием доминированием и подчинением

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, когда один ведет себя как родитель, а другой как ребенок. Один обращается к другому за советом, а затем обижается на того человека за то, что он говорит ему, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственен, незрел или пассивен. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать или манипулировать другим, будь то вопли и крики, или возведение каменной стены и игра в жертву, ни один из людей не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о связи фантазий в электронном курсе PsychAlive, Связь фантазий: ключ к пониманию самих себя и наших отношений

Как построить отношения, основанные на истинной любви предпринять шаги в себе, чтобы создать более любящие отношения? Во-первых, важно признать, что, несмотря на эти явно звучащие несоответствия между настоящей любовью и фантазией, многие люди ошибочно принимают одно за другое.

Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что менее болезненно казаться связанным с кем-то, чем чувствовать связь с ним на самом деле.

Многие из нас увлекаются сказкой, поверхностными элементами или формой отношений (то есть тем, как они выглядят, а не тем, что они чувствуют). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, предлагаемую ситуацией, но мы не позволяем себе слишком сблизиться с другим человеком. Это потому, что, хотя большинство из нас думают, что хотят любви, на самом деле мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее. Вот почему первый шаг к тому, чтобы стать более любящим, — это узнать и бросить вызов собственной защите.

1. Борьба с защитой, ограничивающей настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которой они даже не подозревают. Мы можем быть терпимы к реализации наших мечтаний о любви в фантазии, но очень часто мы нетерпимы к осуществлению этой мечты в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства. Он утверждает, что как дарение, так и получение любви, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем чувствовать, что если бы мы не оттолкнули любовь, весь мир, который мы испытали, был бы разрушен, и мы бы не знали, кто мы такие».

По этим причинам самым большим препятствием для установления и поддержания любовных отношений часто являемся мы сами. Мы должны узнать, какие средства защиты мы приносим на стол, чтобы отогнать любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми, мы можем беспокоиться о том, чтобы слишком сблизиться с другим человеком. Мы можем не чувствовать, что можем по-настоящему доверять или полагаться на партнера, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отталкиваем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали, что нас критикуют или обижают, у нас могут возникнуть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас знакомым образом, или мы никогда не можем полностью принять любящие чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему восприятию себя.

Если в молодости мы чувствовали, что нас посягают на нас, или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас, чтобы удовлетворить все их потребности и многое другое. Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и близость.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели отношений, лучше зная себя и свою защиту. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие и плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера на действия, соответствующие нашей защите? Как мы создаем дистанцию? Какие действия мы совершаем, которые могут казаться самозащитными, но на самом деле отталкивают любовь.

Узнайте больше о Страхе близости

2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем защиты, процесс, который он называет дифференциацией. Этот процесс включает четыре шага:

• Отличие от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в начале своей жизни
• Дифференцируйте нежелательные черты ваших родителей, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Формулирование и обучение жизни в соответствии со своими собственными ценностями – кем вы хотите быть?

Эти шаги дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы преследуем то, чего действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему любовь угасает, можно найти в понимании того, как и почему мы формируем фантазийную связь. Фантазийная связь — это наилучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугались, будь то потеря нашего партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазийной связи, чтобы позволить нам поддерживать иллюзия того, что мы не одни, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию ​​от нашего партнера. Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринимать следующие действия.

Действия, чтобы разорвать связь фантазии и стать более любящим:

1. Будь ласковым. Найдите даже самые маленькие способы установить контакт и проявить привязанность и влечение.
2. Притормози и будь на месте.  Выделите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Установите зрительный контакт.  Звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте заниматься любимым делом вместе.
5. Попробуйте что-нибудь новое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Перерыв в программе. Если одно и то же притупляет ваше возбуждение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями. Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я», а не как «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми, и не переступайте границы, которые уменьшают привлекательность.
9. Осознайте свой критический внутренний голос.  У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас самих и нашего партнера и подрывает наши самые близкие отношения
10. Сделай что-нибудь самостоятельно.  То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся в одиночестве, и не просите партнера ни о том, ни о другом.0316
11. Расскажите, что вы чувствуете. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, поможет вам избежать пассивно-агрессивных или неприятных способов общения. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
12. Избегайте менталитета «око за око».  Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем измерять то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем обиду вместо того, чтобы поддерживать связь с тем, как приятно любить кого-то другого.
13. Поддержите то, что вдохновляет вашего партнера. Никогда не переставайте поддерживать и поощрять своего партнера быть самым живым и делать то, что заставляет вашего партнера чувствовать себя наиболее похожим на себя… даже если это не самое главное для вас.