Перестать злиться… на своих родителей

69 628

Познать себяСтаршее поколение

Основные идеи

• Они несовершенны: родители — обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
• Мы не обязаны оправдывать все их ожидания… как и они не исполнят всех наших желаний.
• Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, — рассказывает 37-летняя Юлия. — Она любит меня, беспокоится о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» — а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее… Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой…»

Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость… Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль — изнанка любви, — поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает?

«Речь идет об экзистенциальном сомнении, — говорит семейный психотерапевт Николь Приер. — Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них».

Особенно остро этот вопрос возникает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи… «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, — подчеркивает Николь Приер. — Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности».

Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю последующую жизнь, — поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет — только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей?

«Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ — что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, — говорит Инна Хамитова. — А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

«Мой отец не обязан восхищаться только мной»

«Я всегда гордилась своим папой: умный, талантливый, обаятельный, — рассказывает 43-летняя Ксения. — Он математик, поэтому в старших классах школы родители меня перевели в физико-математический интернат. Я уехала учиться, потом легко поступила в университет, защитила кандидатскую, вышла замуж. .. Каждую взятую в жизни высоту в мыслях я «посвящала» папе: я очень надеялась, что он будет мною гордиться.

Все эти годы с родителями мы виделись нечасто, а два года назад мы с мужем и детьми решили вернуться в мой родной город. Родители к этому времени вышли на пенсию, перебрались жить на дачу. И очень сдружились с соседями — молодой парой, аспирантами из папиного института.

И вдруг я стала ловить себя на том… что меня просто бесит, как папа улыбается этой соседке Кате, шутит с ней, говорит комплименты. Меня мучили досада, раздражение, злость… Я не понимала, откуда взялись такие чувства. Неужели меня, мать двоих детей, взрослую женщину, охватила слепая детская ревность? Это было ужасно глупо, но я чувствовала, что меня предали. Ведь я же не виновата, что так рано уехала из дома! Мама и папа сами отправили меня учиться, а теперь дружат с Ваней и Катей, пьют с ними чай по вечерам — с ними, а не со мной…

Наверное, целый месяц я «пережевывала» свои обиды. Пока однажды не спросила себя: ты что же, хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которой на празднике не досталось конфет? Этот образ как-то меня успокоил. Мой отец не обязан восхищаться исключительно мной. Мне и самой есть за что себя похвалить».

Сложить оружие и перестать конфликтовать

«Надо отстаивать свои позиции, — уверена 42-летняя Инна. — Мать мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочери. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную мать.

Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из матери любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви».

Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».

Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ — сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, — говорит Инна Хамитова. — Что мать или отец— не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мать много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное — накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».

Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников, — подчеркивает Варвара Сидорова. — Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».

Мир ничего нам не должен

Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», — поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа.

Первый — это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других.

Второй — позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения.

«Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, — говорит Инна Хамитова. — Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам».

Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

Искать свой путь

Но и этого недостаточно, чтобы действительно стать взрослым человеком. Бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!», «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!».

«Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, — подтверждает Ирина Хамитова. — Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, — считает Варвара Сидорова. — Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты — центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины».

Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, — советует Инна Хамитова. — Я не доверяю людям — не потому ли, что так говорил отец? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», — не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», — говорит Инна Хамитова.

Узнать семейную историю

«Понять, а значит, и простить своих родителей помогает интерес к семейной истории, — говорит Инна Хамитова. — Стоит выяснить: в каких условиях росла мать? Как ее воспитывали, как к ней относились в детстве? Речь не о том, чтобы «перевести стрелки» на бабушку и дедушку, а мать оправдать. Важно увидеть и понять весь семейный контекст. Подумать: почему такие женщины, такие мужчины, такие браки были в роду?

Следующий шаг — посмотреть на семейную историю в контексте истории страны. Может быть, предков раскулачили или сослали, и все их силы уходили только на то, чтобы выжить? Отсюда могли возникнуть, например, жесткость и суровость, которые передались и следующим поколениям. Или, может быть, когда мать родилась, бабушка получила похоронку на деда — и девочке не хватало внимания, радости и тепла.

Когда мы узнаем и анализируем такие подробности, картина жизни приобретает объем, многозначность. И уже невозможны черно-белые оценки: плохой — хороший, добрый — злой. Мы увидим сложных людей, со своей трудной судьбой, обвинять которых бессмысленно».

Принять их выбор

И все же мы многое получили от них и чувствуем, что им обязаны. До какой степени мы можем позволить себе нелояльность? «Требуется время, чтобы признать: этот человек несовершенен — но я его люблю, — отмечает Варвара Сидорова. — И еще сложнее принять то, что в нас есть одновременно и любовь, и злость (у всех, конечно, в разных пропорциях). Нам проще видеть лишь одну краску: я его люблю или я его ненавижу».

Открывая уязвимость своих родителей, мы нередко пугаемся и острее чувствуем вину. Иногда взрослые дети заходят в тупик, пытаясь спасти родителей — вывести мать из депрессии, вылечить отца-алкоголика… даже вопреки их желанию. И страдают, когда ничего из этого не получается.

«Помогать нужно, когда родители готовы эту помощь принять, — говорит Варвара Сидорова. — Ведь не только я — взрослый независимый человек, но и моя мать — взрослый независимый человек. И имеет право делать выбор, который мне не нравится. В том числе, как ни страшно это звучит, и разрушать себя». Любовь не всесильна: мы не можем силой «загнать их в счастье». Уважать своих родителей — это и значит принимать их сознательный и бессознательный выбор.

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, мы получаем самый важный бонус — глубокое примирение с родителями и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение

Как оживить отношения: 9 советов — примените в вашей паре

Как рассказать детям о сексе: типичные ошибки, советы, лайфхаки

Тест: Какая погода в вашей паре?

«Взрослый сын живет за наш счет, все свои деньги спускает на девушек. Как помочь ему повзрослеть?»

Как измерить душу, травму и стресс: все о доказательной психотерапии

Как не впасть в зависимость от смартфона: установите для себя разумные ограничения

Как навести порядок дома: 5 простых правил — избавьтесь от ненужных вещей

Что такое родительский гнев и как его победить

Мало кто из родителей может похвастаться, что никогда не кричал как одержимый на ребенка, стараясь «воспитать и научить». Или просто от отчаяния. И физические наказания для многих до сих пор остаются нормой. Все это следствие нашего гнева на детей. Но откуда он берется и как его победить? Об этом — отрывок из книги Елены Первушиной «Чары дружбы. Общительный ребенок».

Родительский гнев — это то, о чем прекрасно знает каждый родитель, и одновременно то, что очень редко становится темой для разговоров. Считается, что родители (а особенно мать) должны быть мягкими, любящими, всепрощающими. И хотя большинство детей время от времени подвергаются физическим наказаниям и родители не стесняются об этом говорить, они объясняют физическое насилие отнюдь не своим гневом и несдержанностью, а лишь дурным поведением ребенка. «Ее надо было хорошенько отшлепать, чтобы она поняла, что так поступать нельзя». «Мальчишку стоило стукнуть хорошенько, а то он совсем потерял уважение к старшим».

На самом деле нет ничего более простого и естественного в том, что дети и родители периодически испытывают друг к другу настоящую ненависть. Ведь они, хоть и родные и все же разные люди, с разными интересами, и одновременно тесно связаны друг с другом, вынуждены постоянно менять свои планы, «подстраиваясь» друг под друга. Утром маме необходимо поскорее накормить ребенка завтраком и отправить его в садик или в школу, так чтобы прийти без опоздания и не ловить укоризненный взгляд воспитательницы детсада, и не выслушивать упреков начальства на работе. Ребенку совсем не хочется есть и идти в садик, он с удовольствием понежился бы в постели, ему хотелось бы, чтобы мама его пожалела и приласкала. Но мама сейчас совершенно не настроена на нежности, она прекрасно представляет себе, как шеф будет распекать ее за опоздание, и закипает от гнева — на ребенка, на шефа, на мужа, который и не думает помочь ей собрать ребенка в садик, на себя саму, на целый свет. И такие истории повторяются постоянно. Если ребенок или один из родителей находятся в периоде кризиса, то, естественно, ссоры будут происходить чаще и протекать более тяжело.

Поведение ребенка может сильно обижать вас, особенно если вы чувствуете себя беспомощным, не в состоянии контролировать ситуацию, если значимые для вас люди видят, «как плохо вы воспитали своего ребенка». Обида вызывает у вас желание в свою очередь обидеть ребенка: «Чтобы он понял, каково это». Это чувство обиды также совершенно естественно, но оно касается только вас и ваших отношений с людьми. Скорее всего, ребенок видит происходящее совершенно по-другому, он и не подозревает о том, как «подставил» вас.

Родитель и ребенок — это часто достаточно «сыгранный» дуэт. И эмоции ребенка тут же вызывают ответный всплеск эмоций в родителе, раньше, чем родитель успел осознать и осмыслить, что, собственно, происходит. Таким образом ссора «раскручивается» по инерции, и ребенок, и взрослый сами не понимают, как дошли до тяжелейших оскорблений. Чтобы помочь родителям, американский психолог и педагог Рудольф Дрейкус создал классификацию различных форм плохого поведения и реакции родителей. Эта схема (условная, как все схемы) может помочь взрослым понять, чем вызван их гнев. Дрейкус выделяет четыре типа плохого поведения.

1. Ребенок хочет привлечь внимание родителей

Если в жизни семьи мало веселых и радостных совместных дел, если родители скорее реагируют на плохое, чем на хорошее поведение ребенка, ребенок начинает «шалить нарочно». В этом случае родители чувствуют сильное раздражение, делают ребенку замечание, и он на время успокаивается, так как получил желаемое внимание. Через некоторое время, когда ребенок чувствует, что родители снова отдаляются от него, «шкодство» начинается сначала. Что- бы справиться с таким поведением, родителям нужно прежде всего воспитать себя, научиться общаться с ребенком по-дружески, замечать и хвалить его хорошее поведение.

2. Самоутверждение

Как я уже писала, возможность самоутвердиться, осознать свою личность — обязательное условие для полноценного превращения ребенка во взрослого и зрелого человека. Пик такого самоутверждения приходится на 2–3 года, а впоследствии на 15–17 лет. Если родители достаточно мудры и терпеливы, они помогут ребенку проявлять свою активность и лидерские качества в приемлемых формах. Малыш может принимать «маленькие решения» — что надеть, куда пойти гулять, во что играть и даже (иногда) какую игрушку купить. У подростка возможностей еще больше: дополнительные занятия, спорт, первые опыты самостоятельной работы, участие в планировании общесемейных дел и т.  д. Кроме того, и малышу, и подростку бывает трудно, поскольку оба периода совпадают с интенсивным ростом, поэтому не надо лишать их возможности «просто побурчать», «поныть», «спустить пар». Если же родители не уверены в своих силах и боятся потерять контроль над ребенком, то они реагируют на любое проявление своеволия предельно жестко и втягиваются в войну с ребенком, в которой неизбежно проигрывают обе стороны. Выход из положения снова в «воспитании родителей»: им нужно научиться ценить в ребенке личность и помогать ему стать более самостоятельным.

3. Месть

Если ребенок чувствует себя беспомощным перед родительским гневом и домашним насилием, он начинает мстить в ответ на каждую обиду, подлинную или мнимую, чтобы создать для себя хотя бы иллюзию защиты. Родители воспринимают обиду «адекватно» — обижаются и в свою очередь «мстят» ребенку. Такой «бадминтон» может продолжаться довольно долго, изматывая нервы и ребенку, и самим родителям. Прервать же затянувшуюся «вендетту» могут только сами родители, если научатся извиняться перед ребенком и более открыто показывать свою любовь и заботу.

4. Ребенок «опускает руки»

Если ребенок чувствует, что от него требуют слишком многого, если ему не хватает безусловной любви, то он предпочитает «сдаться сразу». Тогда и у родителей тоже опускаются руки, они чувствуют, что потерпели неудачу и окончательно теряют веру в ребенка, либо начинают «водить его на помочах» — учиться и жить вместо него. Помощь в этом случае заключается в том, чтобы, с одной стороны, повысить само- оценку ребенка, научить его верить в себя, а с другой — умерить собственные родительские амбиции и предъявлять к ребенку разумные требования.

Но если ссоры и чувство гнева естественны и почти неизбежны, значит ли это, что шлепки и затрещины — нормальная составляющая воспитания? Нет, и в этом все дело. Физические наказания приводят только к тому, что в семье становится больше негативных эмоций. Но именно в тот момент, когда ребенок довел вас до белого каления, вы и можете научить его, что гнев, пусть даже самый справедливый, — это еще не повод для драки.

Что с этим можно сделать

Предположим, ваша семилетняя дочка увидела в магазине игрушку, которая ей очень понравилась, и устроила «показательный скандал». Как спасти положение, не уронив собственного достоинства?

1. Остановитесь. Если вы чувствуете, что вами овладел гнев, не принимайте никаких решений, кроме одного — сейчас вам нужно во что бы то ни стало успокоиться. Скажите себе и ребенку: «Подожди. Нам нужно остановиться. Я очень зла на тебя сейчас. Мне нужно перевести дух». В случае с магазином лучше всего будет по возможности быстро выйти на улицу и найти какое-нибудь спокойное место, где вы оба сможете побыть в тишине. Постепенно ребенок привыкнет и поймет, что не в ваших и не в его интересах выяснять отношения, пока вы не в себе.

2. Подумайте о том, что происходит с ребенком. Прежде всего подумайте, что чувствует сейчас ваш ребенок и с чем это может быть связано. Почему он сделал то, что рассердило вас? Он был испуган? Несчастен? Обижен? Испытывал ревность? Злился на вас?

3. Подумайте о том, что происходит с вами. Действительно ли поступок ребенка заслуживает того гнева, который вы на него собираетесь обрушить? Что именно раздражает вас в поведении вашего ребенка? Что бы вам хотелось изменить и реально ли это? Например, вы не можете требовать от дочери, чтобы она «не хотела» новых игрушек. Но вы имеете полное право настаивать, чтобы она не требовала немедленного исполнения своих желаний.

4. Поговорите с ребенком. Постарайтесь объяснить ребенку, чем вы недовольны и почему. При этом, разумеется, стоит учитывать его возраст и особенности характера. Найдите аргументы, которые его убедят. Расскажите ему о том, что вы чувствовали и почему. «Когда ты устроила скандал посреди магазина, мне было ужасно стыдно. Ведь ты уже взрослая, и мы могли бы договориться друг с другом. У меня сейчас нет денег на эту игрушку, но ты можешь сама скопить на нее деньги из тех, что я даю тебе каждую неделю в школу на мелкие расходы».

5. Если вы считаете, что ребенок заслужил наказание, назначьте его спокойно. Лучшее наказание — это дать ребенку возможность исправить последствия своего поступка. «А сейчас я хочу, чтобы ты вернулась в магазин и извинилась перед продавцом. Это поможет тебе научиться держать себя в руках». Еще можно отправить ребенка на пять-десять минут посидеть в своей спальне в одиночестве и успокоиться. Собственно, это не совсем наказание, просто способ прекратить нежелательное поведение. Для более старших детей наказанием может быть лишение удовольствий, привилегий, но на короткий срок, иначе ребенок будет копить обиду и злость, и маховик семейной ссоры будет только раскручиваться. В любом случае очень важно, чтобы сам ребенок понимал, почему и за что его наказывают.

6. Извиняйтесь. Только самые идеальные родители смогут прожить с ребенком восемнадцать лет и ни разу в жизни не сорваться и не накричать на него. Однако нет ничего страшного и постыдного в том, чтобы извиниться перед ребенком, если вы осознали, что сгоряча поступили неправильно. Наоборот, именно так вы научите ребенка отвечать за свои поступки.

Изображение на обложке: Shutterstock / GoodStudio

4 способа выплеснуть гнев на родителей

Источник: Unsplash

Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывает человечество. Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.

Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:

• Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
• Физическое, психическое или сексуальное насилие
• Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
• Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
• Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
• Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
• Родители постоянно критиковали ребенка.
• Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры

Для тех, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно они могут:

• Быть неспособными уйти от прошлого и не построить для себя счастливое настоящее
• Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
• Скрывать во взрослой жизни неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
• Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
• Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни

Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?

Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь. Однако не существует универсального, прописанного способа. Каждые отношения уникальны и включают множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте остальное.

1. Признайте свой гнев.

«Мне нужно двигаться дальше; прошло слишком много времени.»

«Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».

«Столкновение с ними ничего не даст».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами. Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.

В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.

В большинстве случаев то, что произошло, было результатом межпоколенческой травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.

Вы отпускаете прошлое ради собственного блага, а не ради кого-то другого. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.

2. Разговор о боли

Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло. В видео на YouTube, когда мать Жаннин рассказывает, что на самом деле она столкнулась с нападавшим, у Жаннин случился эмоциональный срыв, поскольку она поняла (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.

Разговор с родителями о тех аспектах вашего детства, которые вызвали затяжную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.

Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.

Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.

3. Установите границы со своими родителями.

Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями. В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.

Поначалу это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.

Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах. После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.

Поначалу это кажется жестоким, но это во благо. Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.

4. Любите себя и верьте в свои достоинства.

В конце концов, вы хотите быть в состоянии перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.

Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого. При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете по отношению к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.

Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.

Неразрешимый гнев по отношению к нашим родителям

Поскольку мы обрабатываем раны прошлого, идея «прощения» кажется пугающей. Само слово бесполезно — оно перегружено, окрашено религиозными и моралистическими ассоциациями и бесполезно расплывчато. В этом посте мы рассмотрим, что означает освобождение от прошлых ран и что это влечет за собой.

Прощение и забвение

Во-первых, прощать — это не забывать.

На самом деле, забвение — это противоядие от прощения.

Скрывая свой гнев, преждевременно переходя к фальшивому прощению, заглушая нашу правду, чтобы защитить других, отпуская наши границы ради поверхностной гармонии, мы упускаем важный шаг на пути к обретению эмоциональной свободы.

Хотя мы можем временно почувствовать облегчение, остатки прошлой травмы неизбежно вернутся и будут преследовать нас, когда мы меньше всего этого ожидаем: пристрастия, принуждение, гнев на тех, кого мы любим и о ком заботимся. Или каким-то коварным и невидимым образом наши прошлые раны скрывают нас от нашего потенциала, мешают нам двигаться вперед по жизни — депрессия, допущение злоупотреблений, неспособность постоять за себя.

Процесс

Хотя на самом деле этот процесс не является линейным, нам может быть полезно разобрать, что такое «прощение» или «освобождение», не просто как концепцию, а как пошаговое путешествие. .

1. Смотрим правде в глаза — Уродливая, болезненная, неудобная правда.

2. Мы рассказываем нашу историю — Мы можем начать с одного человека, возможно, нашего терапевта или даже нашего дневника.

3. Мы выражаем гнев — Это трудный шаг для большинства из нас, потому что мы ошибочно принимаем гнев за отчуждение, предательство или агрессию. Важно, чтобы мы не направляли гнев обратно на себя в форме стыда.

4. Мы скорбим — Туннель печали темен, но свет в конце — освобождение.

5. Мы интегрируем наше прошлое в настоящее. — Мы взрослеем от детского ума до гораздо более полного и реалистичного видения реальности. Мы можем видеть и удерживать как хорошее, так и плохое, недостатки и мудрость, любовь и ненависть, гнев и сострадание.

6. Наконец-то мы учимся быть со своей семьей такой, какая она есть сегодня — Это когда резина отправляется в путь. Хотя извинения и искупление не всегда возможны, мы все равно должны научиться справляться со своими эмоциональными триггерами, устанавливать здоровые границы и правильно относиться к ним в наши дни.

В частности, о гневе

Гнев — один из самых сложных шагов на этом пути.

В отличие от распространенного мнения, согласно которому эмоциональная свобода освобождается от «негативных» эмоций, освобождение от нашего прошлого вряд ли возможно без нашей готовности охватить весь спектр наших чувств — даже тех, на которые мы потратили всю свою жизнь. прочь — гнев, зависть, горе, обиду, сожаление.

Если бы мы выросли в среде, где выражение гнева запрещено, мы бы научились отрицать свои чувства и подавлять воспоминания. В детстве было небезопасно выражать свой гнев открыто и вовне, поэтому мы уходили с ним внутрь, где он бродил и рос. Мы заперли нашу обиду, потому что боимся своей ярости. Мы боялись выйти из-под контроля.

Но чтобы освободиться, мы должны вернуть законный гнев.

Гнев может быть здоровой эмоцией, если мы относимся к нему как к таковому.

Если мы не будем так бояться выпускать его по крупицам, его не придется наращивать до взрыва.

Гнев — это обратная сторона страсти, которая заставляет вас чувствовать себя живым. Отключив темную сторону своих эмоций, вы также лишаетесь радости и живости, которые есть на другой стороне.

Отныне:

Когда кто-то причиняет вам боль, посмотрите, сможете ли вы почувствовать злость вместо депрессии.

Когда в мире происходит что-то несправедливое, постарайтесь превратить свой гнев в энергию, побуждающую к действию.

Когда кто-то нарушает ваши границы, практикуйте уверенное и здоровое выражение гнева.

«Теперь я позволяю себе испытывать чувства, которых у меня никогда не было. Я должен слушать ребенка внутри себя, которого игнорировали. И если одно из чувств, выходящих на поверхность, — это вина, то, возможно, я могу почувствовать гнев, стоящий за этой виной. А затем боль за гневом. И грусть за болью. И принятие, которое, по слухам, скрывается за печалью. И надежда за принятием. Чтобы когда-нибудь у меня был шанс вести счастливую жизнь».
— Дуайт Ли Уолтер

Видеть правду

Настоящее освобождение начинается со знакомства с нашей историей, даже если это означает дерзкий взгляд на жестокость, недостатки и ограничения тех, кто причинил нам боль.

Мы видим, что в отличие от сверхчеловека или сверхженщины, которыми наше детское «я» хотело видеть наших родителей, они ранимы, ограничены и человечны.

Они действовали из-за своей неуверенности, проекций, неуверенности, травм и ран, и эти действия ранили нас.

Они не понимали нашего напора и говорили обидные слова, от которых мы сжимались.

Они почувствовали угрозу тому, что мы увидели и сказали, и пытались заглушить наш голос.

Нас использовали, чтобы компенсировать их непрожитые жизни;

Мы стали вместилищем беспокойства, которое они не могли вынести.

Вместо того, чтобы стирать, игнорировать, забывать или оправдывать ужас всего этого, мы видим, что наши болезненные воспоминания соседствуют со всеми счастливыми моментами, покоем и радостью, которые мы есть в жизни, и одно не отменяет другого.

Мы думаем не об устранении наших прошлых обид, а о том, чтобы интегрировать нашу историю как часть нас самих.

Это расширение, а не сокращение — мы расширяем нашу способность удерживать парадоксы и противоположности, а не напрягаемся, чтобы сопротивляться жизни.

Мы расширяем круг нашей любви, не сжимаясь в позе испуганного животного.

Наконец-то освобождение

Как только мы освободимся от обиды, мы сможем идти по жизни с чувством легкости и непринужденности.

Когда сейчас что-то причиняет боль, мы можем сохранять в сердце сострадание к себе и другим и можем постоять за себя, не проявляя агрессии к другим.

Когда мы снова столкнемся с дисфункциями наших родителей, мы, возможно, сможем удержать как их ограниченность, так и их любовь к нам.

Когда люди снова и снова подводят нас, мы помним, что мы больше не беспомощные дети, и можем принять настойчивые меры или уйти.

Вместо того, чтобы реагировать, мы терпеливо ждем, пока наше эмоциональное колесо повернется, чтобы плохое стало хорошим, чтобы рассвет за закатом.

Мы присоединяемся к повествованию о Фениксе, поднимающемся из огня, о героическом путешествии раненой души, восходящей к случаю.

Хотя в идеальном мире мы все могли бы освободиться от прошлой боли, как мы могли бы сделать с воздушным шаром, реальность дает гораздо более сложную картину. Он многослойный, три шага вперед два шага назад. Но я могу гарантировать вам, что освобождение и покой, которые вы почувствуете на другой стороне после этого не очень легкого путешествия, сделают все это стоящим.