«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением.  

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания.  

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия

 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

Читай нас в 
Инстаграм
и
Телеграм

Что делать в случае смерти супруга или любимого человека

Контрольный список: что делать в случае смерти супруга или любимого человека Перейти к основному содержанию быть подавляющим.

• Что вы делаете в первую очередь?
• Кому звонить?
• Наш контрольный список может помочь вам с решениями, которые необходимо принять до и после похорон.

Содержание

Перед похоронами. или планы кремации и другие пожелания

— Установить бюджет для похоронной службы

— Выбрать похоронное бюро

Планирование похорон

— Принять решение о подготовке

— Написать некролог

После похорон

Получить помощь с расходами на похороны

Перед похоронами

Получить официальное заявление о смерти после смерти близкого человека. Если они скончались в больнице или другом медицинском учреждении, доме престарелых или доме престарелых или в хосписе, эту задачу возьмет на себя врач или медсестра. Если они скончались у вас дома, а не в хосписе, позвоните по номеру 9.11, и иметь под рукой приказ умершего не реанимировать (DNR), если он у него есть.

В некоторых районах парамедикам разрешено констатировать смерть. В этом случае обычно необходимо обратиться в похоронное бюро, морг или крематорий, чтобы забрать тело из дома, если не будет вскрытия. Если вашего близкого человека необходимо доставить в больницу, чтобы врач констатировал смерть, его тело может быть забрано из больницы одной из этих служб.

Получите помощь от друзей и родственников

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать после смерти близкого человека, — это получить помощь. Никто не должен оставаться один в такое эмоциональное время. Попросите кого-нибудь помочь вам в этом процессе. Возможно, вам придется сделать первые несколько телефонных звонков родственникам и друзьям, но затем вам следует заручиться помощью этих людей, чтобы позвонить другим, включая Администрацию социального обеспечения (SSA), Департамент транспортных средств (DMV) и работодателя вашего близкого человека. Вам не нужно нести это бремя в одиночку.

Друзья и родственники могут помочь вам с вещами умершего, например, позаботиться о его домашних животных. Если вы не жили с умершим близким человеком, вам понадобится помощь в уходе за его домом (полив растений, вынос ценных вещей, выбрасывание еды, сбор почты и т. д.).

Эти вещи могут показаться неважными, но если кто-то о них не позаботится, позже они могут стать проблемой.

Обратитесь за помощью к профессионалам

Обращение к профессионалам вместе с друзьями и членами семьи вашего близкого, чтобы помочь вам с некоторыми из более сложных задач, с которыми вы столкнетесь, например, с наследством умершего, предоставит вам огромное количество поддержки. Перед похоронами свяжитесь с любым из этих людей, с которыми ваш близкий работал до их смерти, чтобы обеспечить немедленное решение этих важных задач.

• Агент по страхованию похорон или похорон вашего близкого поможет вам получить пособие в связи со смертью по его полису страхования жизни на последние расходы.
• Страховой агент, который помог им получить полный или срочный полис страхования жизни, будет работать над предоставлением вам или супругу умершего причитающихся вам средств.
• Их финансовый консультант, специалист по финансовому планированию или личный банкир начнет предпринимать шаги, чтобы высвободить средства, которые вам понадобятся для оплаты их окончательных счетов, а также налогов и сборов на недвижимость.
• Сертифицированный общественный счет (CPA), с которым они работали, соберет налоговые документы, которые вам понадобятся для расчета имущества вашего близкого. Этот специалист также может помочь вам, когда придет время подать окончательную налоговую декларацию вашего близкого и декларацию об имуществе.
• Адвокат, подготовивший завещание, доверительное управление и другие документы о смерти, предоставит вам юридические документы, которые потребуются вам на протяжении всего процесса планирования похорон и урегулирования имущественного спора, включая завещательное письмо. Если вы не являетесь исполнителем их имущества или доверенным лицом их завещания, юрист, составивший их, свяжется с этими лицами.
• Если вы являетесь супругом, партнером или ближайшим родственником близкого человека, умершего без завещания, обратитесь в местный суд по наследственным делам, чтобы получить административное письмо или письмо о представительстве, которые вам понадобятся для урегулирования их имущества. .

Соберите все важные документы

В течение следующих нескольких недель вам нужно будет разослать копии различных документов разным людям, чтобы начать окончательные приготовления для любимого человека. Специалисты, к которым вы обращались после смерти близкого человека, могут предоставить многие из этих записей супругу или ближайшим родственникам, в том числе:

• Информация в банковской ячейке или сейфе — Сюда могут входить свидетельства о рождении, свидетельства о браке или разводе, документы об увольнении из армии, завещание, документы о собственности, документы о праве собственности на транспортное средство, финансовые или пенсионные счета, отчеты IRS и другие юридические документы. документы и страховые полисы. Если вы не знаете, существует ли он, обратитесь в банк умершего.
• Свидетельство о смерти – Этот документ будет использоваться чаще всего. Убедитесь, что у вас есть несколько копий, и храните их в безопасном месте. В ближайшие дни они понадобятся вам при обращении к кредиторам, банкам, государственным учреждениям и страховым компаниям.
• Завещание или завещание – Если вы не знаете, существует ли оно, спросите у других членов семьи. Если у вашего близкого был адвокат, он или она может сообщить вам о любых важных документах.
• Любые полисы страхования жизни – Вам следует связаться со страховой компанией как можно скорее, чтобы они могли начать процесс подачи заявления. В зависимости от поставщика, вам может потребоваться несколько недель, чтобы получить пособие в случае смерти по полису. Возможно, вам придется заполнить дополнительные документы, чтобы они могли заказать медицинские записи умершего.
• Военный билет – Это важно, если вы хотите, чтобы похороны сопровождались военной составляющей. Военные похоронные почести — это бесплатное пособие для любого ветерана (за исключением случаев увольнения с позором). Это может включать в себя почетный караул, складывание и вручение американского флага и игру «Тэпс». Узнайте больше о планировании похорон для ветеранов. Послужной список также важен для того, чтобы претендовать на какие-либо льготы для оставшегося в живых супруга. В зависимости от обстоятельств смерти ветерана пособия могут включать пенсию, страховку, ипотечные кредиты или жилищную помощь, медицинское обслуживание, услуги по трудоустройству и многое другое. Посетите веб-сайт Министерства по делам ветеранов США для получения дополнительной информации.

Получить помощь с расходами на похороны

ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ С РАСХОДАМИ НА ПОХОРОНЫ

УЗНАТЬ, КАК

Выполнить свои существующие планы похорон, похорон или кремации и другие последние пожелания

Многие люди заранее планируют свои похороны или планируют свои похороны и похороны кремация, и это принесет мир вам и другой семье и друзьям вашего любимого человека, чтобы выполнить свои планы. Если у них был полис страхования похорон, свяжитесь с их страховым агентом или компанией по страхованию жизни, чтобы узнать об окончательных договоренностях, которые они сделали. Их супруг или адвокат, подготовивший завещание, также может рассказать вам о любых предварительных договоренностях, которые они сделали.

Вы также захотите выполнить другие последние пожелания вашего близкого, которые могут включать в себя такие вещи, как то, является ли он донором органов, как они хотят, чтобы их вещи были развеяны, где они хотят, чтобы их прах был развеян, и даже какую музыку они хотят играть. на их похоронах. Если вы не уверены в том, каковы последние пожелания вашего близкого, посоветуйтесь с другими членами семьи или близкими друзьями или с юристом, который готовил документы об их смерти.

Определите бюджет похоронной службы

В идеале ваш близкий человек должен приобрести полис страхования окончательных расходов, который поможет оплатить расходы на похороны и иногда покроет все их последние приготовления. Если вы будете оплачивать какие-либо из этих расходов из своего кармана, установление общего бюджета — один из лучших способов справиться с высокими затратами на похороны. Это может показаться трудным во время горя, но никто, особенно близкий человек, который умер, не хотел бы, чтобы вы верили, что чем больше и дороже, тем лучше.

Средняя стоимость похорон может составлять 9000 долларов и более. Шкатулки стоят в среднем от 2000 до 5000 долларов за долларов. Контейнеры для кремации также могут быть значительными расходами, поскольку урны стоят до 2250 долларов. Эти цены не включают такие предметы, как цветы, некрологи, транспортные расходы или надгробные знаки.

Прежде чем выбрать похоронное бюро, важно определиться с бюджетом. Не все похоронные бюро будут действовать с учетом ваших интересов. Например, большинство похоронных бюро выставляют только свои самые дорогие гробы. Но в большинстве случаев у них есть менее дорогие шкатулки. Они могут даже использовать шкатулки, купленные у сторонних дистрибьюторов. Покупка за пределами похоронного бюро может сэкономить вам сотни или тысячи долларов.

Выбрать похоронное бюро

Если вы уже выбрали похоронное бюро, позвоните и сообщите, что ваш близкий умер. Они помогут вам назначить встречу, чтобы сделать необходимые приготовления. Если у вас нет на примете похоронного бюро, попросите друга или родственника порекомендовать вас. Если у вас есть церковь, ваше духовенство также может дать вам предложения.

При выборе похоронного бюро важно уделить время изучению возможных вариантов. Затраты будут варьироваться от одного похоронного бюро к другому в зависимости от предоставляемых услуг. Похоронные бюро могут предоставить вам информацию о ценах по телефону, что значительно упрощает поиск.

Принятие решений

Организация похорон в похоронном бюро может оказаться самой сложной обязанностью, если вы не знаете последних желаний вашего близкого. Некоторые из основных решений, которые вы будете принимать, включают:

• Будет ли ваш любимый человек кремирован или похоронен
• Будет ли просмотр или посещение
• Как будет проходить панихида
• Будет ли шествие на кладбище

Кроме того, вы будете организовывать цветы, транспорт, музыку и, часто, последующий прием. Во всех случаях помощь близкого родственника или друга может значительно облегчить процесс.

Написать некролог

Некрологи включают основные факты из жизни умершего и часто пишутся членами семьи или близкими друзьями. Некролог можно раздать на службе, распечатать в газете или разместить в Интернете.

После похорон

Некоторые важные вещи, которые необходимо сделать после похорон, включают:

• Начните планировать, как распорядиться имуществом вашего близкого. Полезно работать с адвокатом, чтобы урегулировать дела на сумму более 50 000 долларов. Это может быть долгим и сложным процессом, потому что он включает в себя инвентаризацию и распределение финансовых и физических активов близкого человека, оплату его непогашенного долга и исполнение завещания в суде.
• Аннулируйте (или переведите на свое имя или имущество) любые кредитные карты, абонементы в тренажерный зал, банковские счета, счета коммунальных услуг и счета мобильных телефонов.
• Прекратить любые поставки, такие как газеты, доставку еды на дом и визиты медсестры.
• Отправляйтесь на почту, чтобы остановить или переслать почту.
• Получите специальную единовременную выплату в случае смерти от федерального правительства. Как правило, единовременная выплата выплачивается оставшемуся в живых супругу (или ребенку, если нет соответствующего супруга).
• Если вы являетесь супругом умершего, подайте заявление на получение любых льгот, на которые вы имеете право, таких как пенсионные пособия, любые льготы, связанные с компанией, и любые государственные льготы.
• Закройте их учетные записи электронной почты.
• Удалите их учетные записи в социальных сетях на таких сайтах, как Facebook и Instagram, или обновите их до памятных страниц.

Потеря любимого человека – это тяжело, особенно если это происходит внезапно. Необходимо принять буквально сотни решений за очень короткий период времени.

Семьи часто остаются неподготовленными к тому, чтобы справиться со всей логистикой, связанной с управлением имуществом умершего и планированием похорон. Самое главное, они не готовы к тому, сколько будут стоить похороны.

За последнее десятилетие расходы на похороны неуклонно росли. Без надлежащего руководства семьи могут эмоционально перерасходовать сотни или тысячи долларов.

ПОХОРОННАЯ ПРОГРАММА ADVANTAGE ЭКОНОМИТ ДЕНЬГИ СЕМЕЙ

Получите мою бесплатную смету

ПОЛУЧИТЕ МОЮ БЕСПЛАТНУЮ СТРАХОВУЮ СТРАХОВКУ НА ПОХОРОНА Большинство людей имеют право на участие в программе, и медицинское обследование не требуется!

Избранная информация

Как жить полной жизнью после смерти близкого человека

Опубликовано 1 ноября 2021 г. 5 ноября 2021 г. Опубликовано в Новости

Рано или поздно каждый испытывает горе. Смерть любимого человека может изменить вашу жизнь и изменить ваше восприятие так, как вы даже не можете себе представить. Независимо от того, сколько раз вы пережили боль, она всегда вызывает отклик.

Хотя может показаться, что легко погрузиться в темное место, переживая утрату, не обязательно чувствовать себя так вечно. Вы можете жить полной жизнью после смерти близкого человека. Это руководство покажет вам, как это сделать.

Готовы узнать больше? Давайте начнем.

Принять реальность

Переживание горя, особенно в первый раз, может стать шоком для системы. Не существует надлежащего способа подготовиться к этому, и легко поддаться естественной реакции отрицания.

Участвуйте в мероприятиях, которые помогают в процессе принятия реальности этой смерти. Посетите похороны и похороны и проведите некоторое время, рассказывая о потере другим.

Как только вы сможете принять их смерть, вы сможете с большей ясностью справиться с этими тяжелыми чувствами.

Пережить процесс скорби

Боль неизбежна, и с ней труднее всего справиться. Может показаться простым попытаться обойти боль, проглотив свои эмоции или отвергнув свои чувства, но это только задержит вас на пути к какому-либо прогрессу.

Правда в том, что вы можете справиться с горем, только двигаясь вместе с ним и сквозь него по мере того, как возникают ваши чувства. Вы будете страдать только больше, если попытаетесь избежать боли. Не стесняйтесь плакать так часто, как вам нужно, или выражайте свое горе настолько искренне, насколько это возможно. Это принесет настоящее облегчение.

Адаптация после горя

Будут моменты, когда вы будете поражены непреодолимыми эмоциями, и вам нужно будет найти способы оставаться позитивным. С учетом сказанного, со временем становится легче.

После самых мрачных периодов после потери любимого человека вы, наконец, почувствуете, что готовы приспособиться к новой реальности. Это может включать в себя принятие новых обязанностей, чтобы исполнить роль умершего, усыновление нового пушистого друга или поиск новых рутин, которые помогут сделать вашу повседневную жизнь особенной.

Идти вперед

Когда сердце переживает большую утрату, трудно снова почувствовать желание быть счастливым. Вот почему вам нужно обрабатывать маленькими шагами! Вы должны позволить горю идти своим чередом, прежде чем снова начать жить.

Вы узнаете, когда будете готовы жить полной жизнью. Это может происходить медленно, но это будет ощущаться как огромное достижение. Начните заводить новые увлечения, разговаривайте с любимым человеком, исследуйте природу и т. д.

Прежде чем вы это узнаете, вы сможете сосредоточиться на всех хороших моментах, проведенных с покойным любимым человеком, вместо того, чтобы концентрироваться на боль. Это то, чего они хотели.

Живи полной жизнью

Смерть — обычная часть жизни. Это не облегчает боль утраты, но, к счастью, есть способы сохранять позитивный настрой. Иногда это может казаться очень изолирующим и подавляющим, но знайте, что вы не одиноки.

Вы сможете жить полной жизнью, сталкиваясь с горем. Речь идет о том, чтобы быть добрым к себе и предпринимать необходимые шаги для правильного исцеления.

Ищете ритуальные услуги в Пенсильвании? Обязательно ознакомьтесь с нашими услугами и свяжитесь с нами сегодня для получения дополнительной информации.