21 жестокая истина об отношениях

58 124

Мужчина и женщина

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Я по природе оптимист и потому с оптимизмом смотрю на любовь, отношения и огромные возможности, которые дает нам мир, позволяя найти наиболее подходящего нам партнера.

Однако, когда мы садимся с клиентами и начинаем размышлять, почему что-то пошло не так, оказывается, что на этом пути существуют препятствия. Капризы любви и ее непостоянство, наши идеальные представления о ней и те жестокие истины об отношениях, которые только предстоит принять.

Если бы мы только могли знать, как взломать код и получить доступ к здоровым и счастливым отношениям, мы бы уже давно это сделали. Но снова и снова ко мне приходят пары с самыми запутанными отношениями. Испытывая адские мучения, они понимают, что в некоторых случаях их любовь уже не воскресить. Мы проводим «разбор полетов» постфактум.

Итак, вот 21 жестокая истина об отношениях, которые нам предстоит принять, чтобы найти настоящую любовь.

1. Не ждите, чтобы вам разрешили. Дайте партнеру уйти, если вам слишком больно. Отступите, если любви недостаточно. Действуйте, если нутро вам подсказывает. Не дожидайтесь, когда придет лучшее время или сложится лучшая финансовая ситуация. Действуйте сейчас.

2. Следующий автобус отправляется через 5 минут. Перевод: если вы были честны с партнером, а он оказался не тем или обращался с вами не так — пошлите его к черту и двигайтесь дальше. На планете много любви и других людей, которые вас ждут. Посмотрите на этот мир иначе. Перестаньте думать о том, что в нем вечно чего-то не хватает! Подумайте лучше о том, сколько вещей существует в избытке.

3. Никто не сможет сделать вас счастливым, кроме вас самих, — это еще одна ложь. Конечно же, люди могут сделать вас счастливыми! Они могут дать вам такой заряд вдохновения, подарить столько сил! Почему мы боимся это признать? Этот крен в сторону самодостаточности не нужен, нужен баланс.

Я не предлагаю быть вампирически зависимыми, но другие люди действительно могут принести радость. Просто позвольте им сделать это

4. Вы можете полюбить кого-то, даже если еще не полюбили в полной мере себя. Это будет сложнее и потребует усилий от вас обоих, но вы можете это сделать. Работайте над тем, чтобы создавать любовь и доверие в отношениях, и не закрывайтесь от жизни.

5. Перестаньте ругать вашего бывшего партнера. Каждый раз, когда вы вновь «создаете» его с помощью своих слов, вы будто впускаете его призрак в комнату. Вы снова приглашаете этого человека в свою жизнь — точно так же, как приглашали его, когда создавали его образ своей любовью. Вы наполняете этот призрак своей энергией. Любовь и ненависть — две стороны одной монеты.

6. Французы говорят, что в каждых отношениях есть «тот, кто целует» и «тот, кого целуют». Эти роли могут переходить от одного партнера к другому, вы можете меняться ими со временем. Или в одних отношениях вы будете «тем, кто целует», а в других — наоборот. Но запомните: в здоровых отношениях, если вы иногда уступаете желаниям партнера, вы и сами получаете больше.

7. Иногда люди уходят из нашей жизни только для того, чтобы мы наконец обратили внимание на себя. Об этом замечательно сказано в бестселлере Элизабет Гилберт: «Но я люблю его» — «Ну так люби его». «Но я скучаю по нему» — «Так скучай. Посылай ему немного любви каждый раз, когда думаешь о нем, а затем отпусти это. Ты боишься оставить последние кусочки Давида, потому что тогда ты будешь реально одна.

Проблема в том, что ты не можешь понять, что у этих отношений был короткий срок жизни. Его целью было встряхнуть тебя, вытащить из несчастливого брака, немного уязвить твое эго, показать все, что тебя сдерживает, все твои препятствия и аддикции, — и затем оставить тебя в таком отчаянии, чтобы тебе пришлось измениться, трансформировать свою жизнь. Такие люди приходят для того, чтобы мы наконец обратили внимание на себя».

8. За всю жизнь у вас может быть несколько больших влюбленностей и серьезных отношений.

9. Я работала с парами после измен, с теми, у кого были проблемы с деньгами, недостаток секса, плохие навыки коммуникации и ревность. И все эти проблемы высасывали из отношений жизнь, но они не были dealbreakers — «решающим условием расторжения сделки». Над большинством из этих проблем можно было работать. Убийца отношений №1, по моему опыту консультирования, — это обидеть того, кто просил вас о помощи.

10. Не пытайтесь выйти замуж за кого-то, когда вы все еще влюблены в другого.

11. Наиболее притягательны для нас те, кто одновременно напоминает мать и отца. Этот фильтр лежит глубоко в бессознательном. Все, что мы хотим, — быть счастливыми. Но бессознательное хочет для нас исцеления от тех детских ран, которые когда-то оставили нас в недоумении. И на той стадии, когда мы выбираем человека, — на стадии романтической любви — действует как раз бессознательное. И оно выбирает для нас того партнера, который поможет нашему росту, даст возможность исцелиться. Иногда такие отношения могут быть очень болезненными.

12. Помните, что вам дана эта божественная, удивительная, сверкающая, как комета, жизнь. И только вы уполномочены решать, как ее провести. Вы свободны.

13. Иногда единственный смысл того, что вы оказались когда-то вместе, — это принести в этот мир вашего прекрасного ребенка! Мне самой понадобилось десять лет нашей с бывшим мужем работы над собой, прощения и активного общения, чтобы добраться до этой идеи.

14. Он привлекателен, у него хорошая работа, замечательные родители, которым вы нравитесь. Он станет прекрасным отцом. Но он часто бывает в депрессии, отстранен и не понимает, какой он чудесный.

Она очень мила, сексуальна, понимает, что вам нужно личное пространство и общение с друзьями. Она приносит в вашу жизнь радость. Но она расспрашивает вас о бывших девушках, часто говорит об изменниках и скорее будет жаловаться на то, что ей не хватает уверенности, чем что-то с этим делать.

Недостаток самоуважения у любого из партнеров сведет на нет отношения, даже если у них есть большой потенциал.

15. Партнер тоже переживает, что расстался с вами, — но не так и, возможно, по другим причинам. Как это может быть? Вы делили вместе все, прошли через многое, ему тоже больно, как и вам, ведь так?

Не обольщайтесь теми, кто умеет признавать свои ошибки. Доверяйте тем, кто действует и отвечает за свои поступки

Это, возможно, будет вашим первым столкновением с суровой реальностью, но то, что происходило с вами обоими, оставляет разные воспоминания и ничего не гарантирует.

16. Любовь и партнерство может принимать разные формы. Вы можете прожить замечательную жизнь с тем, в ком вначале не увидели родственную душу.

17. Некоторые люди могут вытерпеть очень многое в отношениях, потому что думают, что так они доказывают свою любовь и преданность. Но на самом деле они это терпят, потому что излишне привязаны к человеку, боятся остаться одни или привержены идее, что они спасатели и герои. Если это вы, у меня для вас сообщение: любовь ощущается по-другому.

18. Любить кого-то, а не быть влюбленным — вот в чем все дело. Если хотите встретить настоящую любовь, вам нужно решить, способны ли вы на такое.

19. Не обольщайтесь теми, кто умеет признавать свои ошибки и просить прощения. Никому не нужен постоянный парад из сожалений и слов «прости меня». Доверяйте тем, кто действует и отвечает за свои поступки.

20. Моя бабушка говорила: «Проведи 4 сезона с человеком и тогда говори, что ты его знаешь. И совершенно точно отложи разговор о свадьбе на год». Конечно же, я не послушала оба этих совета. И — прости, бабушка, ты была права!

21. Период одиночества надо вытерпеть. Это будет лучший подарок самой себе, если вы откажетесь от лекарств в виде алко-, интернет- или трудоголизма. Так ваш внутренний голос станет яснее, вера в себя — глубже, а (временное!) отсутствие другого человека рядом позволит разглядеть, какая вы сильная и прекрасная личность на самом деле!

Об эксперте: Стефани Сент-Клер — коуч, работает с парами, проходящими через кризис отношений.

Текст:Анастасия ЗариповаИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

Почему мы хотим вернуться в прошлое: психология несчастливых людей

6 способов убить отношения

Совместимость, близость и свобода: на чем сегодня строится счастливый брак

Как оставаться мужчиной в современном мире: рецензия на фильм «По-мужски»

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек

«Припаркованные машины, телефон, прохожие — я всех и вся подозреваю в слежке за собой»

4 ошибки в питании, из-за которых вы теряете энергию

6 заблуждений о социопатах

Любишь — докажи: как перестать требовать этого от партнера

18 863

Мужчина и женщинаПознать себя

Строго говоря, убедить другого в том, что мы его любим, невозможно: наше ощущение себя любимыми зависит не только от того, как ведет себя партнер, но и от того, способны ли мы принять его чувства, верим ли в их искренность. Подтверждения же требуются в том случае, когда по той или иной причине веры нет.

Сомнения могут быть обоснованными или необоснованными, но главное, что они не позволяют почувствовать любовь, даже если партнер старательно ее проявляет. Если же вера есть, то речь уже не о требованиях доказательств, а скорее о недостающих проявлениях любви.

Давайте поближе познакомимся с возможными причинами сомнений. Можно выделить три базовых сценария.

1.Нас действительно не любят, но мы не хотим в это верить

Сценарий неприятный, но иногда сомнения в том, что нас любят, могут быть вполне обоснованными. Критерии любви у каждого свои, но главный показатель того, что что-то идет не так, — когда нам плохо, и даже если партнер прилагает усилия, чтобы изменить ситуацию, все в конечном счете остается по-прежнему.

Казалось бы, все просто: если нас не любят, нужно уходить. Зачем же тогда ждать доказательств любви? Чтобы сохранить привычный устойчивый образ отношений. Мы с большим трудом расстаемся с безопасным и понятным, потому что новое — это всегда неизвестно и страшно. Нашей психике требуется время, чтобы осознать происходящее и перестроиться. В психологии подобный процесс называется гореванием.

Когда приходит осознание, что нынешние отношения нас не устраивают, желание расстаться с партнером становится очевидным

Мы буквально оплакиваем то, что было для нас ценно: значимые отношения, ощущение себя под защитой, привычные образы себя и партнера. Каждый горюет по-разному: испытывает шок, отрицает случившееся, торгуется за то, чтобы все стало как прежде, требует доказательств, злится, впадает в депрессию, плачет. Порой мы проходим через все эти этапы до тех пор, пока наконец не понимаем, что готовы принять сложившуюся ситуацию.

Важно дать себе на это время и заручиться поддержкой. Когда приходит осознание того, что прежних отношений уже нет, а нынешние нас не устраивают, желание расстаться с партнером, как правило, становится очевидным и естественным. Однако этот путь значительно усложняется, если страх потерять отношения слишком силен.

Как быть?

• Не рубите сплеча: важно разобраться в причинах сомнений, понять, насколько они обоснованны.
• Поделитесь своими мыслями и переживаниями с партнером. Если вы не чувствуете его любви, расскажите ему об этом, объясните, почему это так и чего именно вам не хватает, и чем подробнее, тем лучше.
• Дайте себе время услышать внутренний ответ на вопрос, хотите ли вы оставаться в таких отношениях. Если после разговора по душам будет по-прежнему плохо, но самостоятельно принять решение вы не сможете, желательно обратиться за помощью к психологу.

2.Нас любят, но нам трудно в это поверить

Этот сценарий напрямую связан с когда-то пережитым травмирующим опытом. Чтобы понять, насколько он относится к вам, полезно задать себе вопрос, что именно вызывает сомнения в любви, насколько они обоснованны и приходилось ли вам чувствовать что-то подобное раньше.

Детско-родительские отношения закладывают в нас основу взаимодействия с собой и с миром. Так, например, у дочери человека, ушедшего из семьи или регулярно поднимающего на родных руку, как правило, формируется недоверие к мужчинам. А мальчик, которого мама скупо обнимала только за особые заслуги, усваивает, что он недостоин безусловной любви, а значит, будет сомневаться в чувствах любимой женщины.

Если вы обнаружили себя в цикле «не верю — докажи», это верный признак застревания в ранее полученной психотравме

В результате получения психотравм дети начинают смотреть на мир через очки недоверия и срастаются с ними так, что, даже когда встречают совсем иное к себе отношение, подсознательно ждут повторения того самого болезненного опыта. Мучаясь сомнениями, они стремятся получить доказательства любви партнера, но даже после многократных подтверждений не могут успокоиться: усвоенное недоверие сильнее.

Мы можем проявлять, а не доказывать любовь, а у партнера есть право верить или не верить в наши чувства. И если вы обнаружили себя в цикле «не верю — докажи», это верный признак застревания в ранее полученной психотравме.

Как быть?

• Обращать внимание на разницу между тем, что было когда-то в детстве или в предыдущих болезненных отношениях, и тем, как ведет себя нынешний партнер.
• Поделиться с партнером своими страхами близости и доверия и сомнениями в его любви. Лучшее свидетельство того, что прошлое уже позади, — искреннее удивление партнера в ответ на ваш рассказ.

3.Нам чего-то не хватает: знаков внимания, объятий, приключений

Этот сценарий — не совсем про доказательства любви, а скорее про то, что сейчас вам чего-то недостает. Отношения не линейны: в какие-то моменты они могут быть более близкими, в какие-то — менее. Новые проекты, смена статуса, рождение детей значительно влияют на нас, и в какой-то момент мы можем почувствовать нехватку любви партнера — точнее, каких-то ее проявлений.

На наши ощущения значительно влияет то, на каких языках любви мы друг с другом говорим. У каждого свой набор: объятия, подарки, помощь в решении трудностей, задушевные разговоры… У вас наверняка есть один или два ведущих способа выражения и восприятия любви. У вашего партнера они могут быть совсем иными.

Например, в знак своих чувств муж может регулярно дарить жене цветы, но она не будет ощущать его любви, потому что больше всего нуждается в телесном контакте и беседах с ним. На семейных консультациях обнаружение такой разницы восприятия часто становится настоящим открытием, даже в парах, живущих вместе десять и даже двадцать лет.

Как быть?

• Расскажите партнеру о том, что вам важно, и чем конкретнее, тем лучше. Например: «Мне важно, чтобы, придя домой, ты обнимал и целовал меня, а потом садился со мной на диван и, держа за руку, рассказывал, как прошел твой день. Так я чувствую себя любимой».

Многие возразят: получается, что мы выпрашиваем признания в любви, а значит, это не будет считаться. Будет. Говорить о себе и том, что вам важно, нормально. Так вы делаете свой вклад в отношения. Мы очень разные, а читать мысли друг друга не умеем, даже если очень хотим. Ваша ответственность в отношениях состоит в том, чтобы вам в них было хорошо, а значит, важно рассказывать о себе партнеру и говорить о том, в чем вы нуждаетесь. Как правило, если он в силах реализовать ваши потребности, то с готовностью это сделает.

• Узнайте у партнера, на каком языке он проявляет свою любовь. Начните подмечать то, как он это делает. Вы удивитесь, как много мини-подвигов мы совершаем друг для друга каждый день.

На сеансах психологического консультирования семей я часто сталкиваюсь с тем, что супруги не замечают проявлений любви друг друга — просто считают их данностью или чем-то несущественным. Муж не стал будить супругу и отвез ребенка в сад, надел ее любимый свитер, позвал в ресторан, чтобы не утруждать готовкой. Жена купила любимому новую рубашку, весь вечер слушала его рассказы о работе, пораньше уложила детей спать и устроила романтический вечер. Примеров проявлений любви — огромное множество. От нас зависит, замечаем ли мы их.

Лично я побывала в каждой из описанных выше ситуаций и невероятно благодарна этому опыту. Первый сценарий был для меня самым мучительным, но помог повернуться к себе лицом, второй позволил проработать многие психотравмы и научил различать страхи и реальность, а третий окончательно доказал необходимость диалога с близкими. Порой мне было трудно отличить один сценарий от другого, и все же я убедилась, что, если есть желание помочь себе и услышать ответ, он обязательно приходит.

Об авторе

Екатерина Явиц — психолог, ведущая психологических групп. Ее страница.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему мы хотим вернуться в прошлое: психология несчастливых людей

6 способов убить отношения

Совместимость, близость и свобода: на чем сегодня строится счастливый брак

Как оставаться мужчиной в современном мире: рецензия на фильм «По-мужски»

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек

«Припаркованные машины, телефон, прохожие — я всех и вся подозреваю в слежке за собой»

4 ошибки в питании, из-за которых вы теряете энергию

6 заблуждений о социопатах

Чем не является любовь: проверенный способ продлить любовь

Чем не является любовь: проверенный способ продлить любовь

Fantasy Bond, Любовь, Советы по отношениям, Проблемы в отношениях, Отношения, Fantasy Bond
Лиза Файерстоун, доктор философии.

Издавна поэты и ученые, романтики и интеллектуалы, подростки и бабушки и дедушки задумывались над вопросом: Что такое любовь? Тем не менее, поскольку мы постоянно оказываемся в одних и тех же ловушках в отношениях, с разбитым сердцем или горячо вновь ищем эту первоначальную искру, возможно, более полезный вопрос: что не любовь?

Несмотря на то, что мы, как вид, способны невольно погрузиться в волшебное сияние влюбленности, удержаться в этом беззаботном, сердечном романтическом пространстве непросто. Слишком легко впасть из любви в рутину, из доброты в раздражительность, из уважения в раздражение. Так почему же происходит этот сдвиг и как мы можем его избежать? Определив, что такое любовь , а не , мы можем избежать отношений «нельзя», которые ведут к нашей романтической гибели.

Любовь не эгоистична, не требовательна и не является собственностью другого.

Когда мы впервые встречаемся с кем-то, мы редко говорим что-то вроде: «Ты снова собираешься встретиться с друзьями? Но я думал, ты останешься дома и возьмешь со мной фильм напрокат? или «Почему ты так долго собираешься? Ты всегда заставляешь меня ждать целую вечность. В ту минуту, когда мы начинаем относиться к нашим партнерам как к продолжению нас самих, критикуя их уникальность и требуя их конформизма, мы не только разрушаем их влечение к нам, мы в значительной степени уничтожаем наше собственное влечение к ним. Отношение к нашим партнерам как к независимым и отдельным личностям может заставить нас столкнуться с собственной неуверенностью, ревностью и самокритичными мыслями, но это поможет нам стать сильнее, что, в свою очередь, приведет к более реальной и прочной связи с нашим партнером.

Любовь никогда не бывает подчинением или доминированием, эмоциональным принуждением или манипуляцией.

Эмоциональная игра — это защитный механизм, созданный для защиты от обид, отторжения и неуверенности, которые возникают, когда мы чувствуем себя уязвимыми, заинтересованными и чего-то хотим от совершенно отдельного человека. Превращение жертвы в доминирующую личность или босса в кого-то, на кого легко повлиять, — это деструктивный процесс, который слишком легко потерять из виду.

Поскольку многие из этих манипулятивных действий бессознательны и не предназначены для злого умысла, мы всегда должны обращать внимание на то, на чем основаны наши действия. Молчим ли мы, когда не получаем желаемого, чтобы наши партнеры заметили и пожалели нас? Имитируем ли мы гибкость, при этом тайно устанавливая условия и ограничения, которым должен соответствовать наш партнер? Узнав об этих паттернах, мы можем точно определить и изменить разрушительное поведение и рискнуть напрямую выразить настоящее желание, прося то, что мы хотим и в чем нуждаемся, от нашего партнера. Это позволяет нам почувствовать настоящие чувства нашего партнера к нам. Получение чего-то от нашего партнера посредством манипуляций мешает нам испытать его или ее настоящие чувства к нам.

Любовь — это не отчаянная попытка отрицать одиночество или желание слиться с идентичностью.

Когда вы обнаружите, что думаете о любви как о средстве «заботиться» или «не остаться в одиночестве», возможно, вы вступаете на опасную территорию. Любовь — это чувство, которое вы испытываете к кому-то другому, а также оценка чувства, направленного к вам. Как бы мы ни наслаждались радостью совместной жизни, эту радость можно сохранить только тогда, когда мы осознаем, что здоровые отношения состоят из двух жизней, ведущихся в гармонии, а не из одной жизни, которую ведут два человека.

Совместные занятия, рассказы, друзья и дети — все это значимые элементы отношений. Но отрицание того факта, что каждый человек и его опыт уникальны, означает отказ нам и нашим близким в партнерстве, основанном на равенстве, реальности и искренней привязанности друг к другу. Когда мы сливаем свою идентичность с нашими партнерами, мы теряем к ним влечение. Они становятся для нас не более интересными, чем наша правая рука. Тем не менее, если отношения заканчиваются, мы чувствуем себя опустошенными, как будто потеряли правую руку.

Любовь не следует путать с эмоциональным голодом.

Питаться от другого человека — это не любовь. У многих людей с детства осталось чувство эмоциональной пустоты. Часто, будучи взрослыми, мы все еще видим себя этими пустыми детьми и обращаемся к нашему партнеру, чтобы заполнить эту эмоциональную пустоту. Когда мы позволяем недостатку зрелости давить на наших партнеров, мы лишаем их жизненной силы и уважения, которое они когда-то испытывали к развитым личностям, которыми мы действительно способны быть. Важно избегать обращения к нашим партнерам за нездоровой дозой определенности, похвалы, заверения или одобрения. Это качества, которые мы должны развить в себе, чтобы реализовать полноценные и удовлетворяющие отношения с другим человеком.

Любовь — это не внутреннее состояние ума, не имеющее узнаваемых внешних проявлений.

Сколько раз мы ловили себя на том, что ссоримся, хмуримся, огрызаемся и утомляем наших партнеров, а затем небрежно заявляем, как мы влюблены? Часто мы формируем фантазийную связь, иллюзию связи с нашим партнером. Мы относимся к ним в фантазии, но не относимся к ним с добротой и любовью в реальности. Любовь — это действие в такой же степени, как и состояние бытия. Если мы претендуем на то, чтобы любить кого-то, должны быть действительные проявления этой любви и поведения, заметные для других.

Когда мы плохо обращаемся со своими близкими, важно понимать, что внутренний критик, который у всех нас есть в нашем сознании, который побуждает нас бояться и разрушать настоящую близость, может быть столь же жестоким по отношению к нашим партнерам, как и они к нам. Мысли о себе, такие как: «Я не достоин любви. Она никогда не будет заботиться обо мне так, как я забочусь о ней», может так же легко включить наших партнеров, предлагая что-то вроде: «Он такой эгоистичный. Почему он никогда не думает обо мне?»

Эти мысли диктуют наше поведение, позволяя нам относиться к нашим партнерам с таким же пристальным вниманием и недоброжелательностью, с которыми мы относимся к самим себе. Нажатие тормозов на такое поведение, независимо от того, насколько мы вынуждены отыгрывать его, может помочь нам противостоять этим критическим внутренним голосам и проявлять больше сострадания и любви к нашим партнерам, а также к самим себе.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: фантазийная связь, страх перед близостью, проблемы с близостью, любовь, советы по отношениям, отношения

Ученые находят несколько сюрпризов в своем исследовании любви – Harvard Gazette

Больше знаний, но трудно понять

«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем мы знали пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам о том, что мы не знали о любви», — сказал Шварц. «Это довольно интересно, это весело [учиться]. Но думаем ли мы, что это помогает нам лучше любить или помогать людям с любовью? Наверное, не так много».

Любовь и дружба оставили неизгладимый след на Шварце и Олдсе. Хотя у них разные карьеры, вместе они работают по отдельности, работая в отдельных офисах через холл друг от друга в своем величественном доме в Кембридже. Каждый из них имеет профессиональную практику и самостоятельно обучает студентов-психиатров, но они также совместно написали две книги об одиночестве и одну о браке. Их собственный союз продлился 39 лет, они воспитали двоих детей.

«Я думаю, что с научной точки зрения мы знаем о любви и мозге гораздо больше, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, не так много».

— Ричард Шварц, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы

.

«Я узнал гораздо больше, занимаясь парной терапией и находясь в парных отношениях», чем из науки, — сказал Олдс. «Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам лучше понять суть. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что ты делаешь это, и это ужасно для отношений», они могут не обратить на это внимания. Если вы говорите: «Это разъедает, и это заставляет ваш кортизол сильно повышаться», тогда они действительно садятся и слушают».

Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные скалистые удары, сказал Олдс.

«В какой-то степени работа психиатром дает вам привилегированное окно в чужие триумфы и ошибки», — сказал Олдс. «И поскольку вы учитесь у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».

Люди веками писали о том, что любовь из страстной превратилась в компаньонскую, что Шварц назвал «одновременно хорошим и грустным». Разные пары переживают этот сдвиг по-разному. В то время как у одних страсть угасает, другие поддерживают ее пламя, а третьи способны вновь разжечь огонь.

«У вас есть приливно-подобное движение сближения и отдаления, сближения и отдаления», — сказал Олдс. «И у вас должен быть один человек с «датчиком расстояния», чтобы заметить отдаление, чтобы могло произойти воссоединение… Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешно сохраняют свои отношения на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви. И каждый из них пробуждается в этом дрейфе туда и обратно, приливах и отливах длительных отношений».

Дети как самый большой источник стресса

Дети остаются самым большим источником стресса в отношениях, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют необходимость воспитывать детей идеально, даже рискуя собственными отношениями. Дети – это постоянное присутствие родителей. Дни, когда забота о детях сводилась к инструкции «Иди поиграй на улице», пока мама и папа воссоединялись за коктейлями, в значительной степени прошли.

Американская культура трудоголиков в сочетании с навязчивостью технологий 24 часа в сутки 7 дней в неделю может мешать партнерам уделять внимание друг другу по вечерам и даже в выходные дни, когда они не зацикливаются на детях. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, которая должна знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.

«Есть все эти милые молодые доктора, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс. «И резиденции так усердно работают с ними, что у них едва остается время на их отношения, или рождение детей, или заботу о детях. Итак, мы всегда пытаемся сбалансировать тот факт, что в психиатрии мы выступаем за хорошее психологическое здоровье, но [в] ординатуре, которую мы проводим, иногда мы не практикуем все, что проповедуем».

«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. … Конечно, не все могут соответствовать этому».

— Жаклин Олдс, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы

.

По словам Олдса, вся эта занятость повлияла и на не романтические отношения, что оказало влияние на романтические отношения. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы у людей стало не три близких друга, а два, причем один из них — их романтический партнер.

«Часто, когда вы царапаете поверхность … второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете поговорить с ним по телефону, потому что у него другое расписание», — сказал Олдс. «С моей точки зрения, слишком много давления на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. На роль супруга так сильно давят, что, конечно, не каждый может с этим справиться».

Поскольку растущие проблемы современной жизни скоро не изменятся, Шварц и Олдс считают, что парам следует попытаться укрепить свои отношения на долгие годы. Например, пары получают пользу от общих целей и занятий, которые помогают им идти по общему жизненному пути, сказал Шварц.

«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали над вещами вместе, еще больше сплотил нас, в хорошем смысле».

Сохраняйте любопытство к своему партнеру

Также важно сохранять искреннее чувство любопытства к вашему партнеру, которому способствуют как время, проведенное в разлуке, чтобы получить отдельные переживания, так и время, проведенное вместе, просто как пара, чтобы поделиться этим опытом.