Обижаются только дураки? | Статьи по практической психологии

Дать ответ на этот вопрос и ещё на несколько вопросов, проясняющих суть чувства обиды как раз и является целью данной статьи.
Есть два противоположных мнения по поводу возникновения обиды.
1. Если человек не захочет, обида у него возникнуть никак не сможет. А поскольку обижаться ни в каких случаях смысла нет никакого, то у умных чувство обиды никогда и не возникает.

2. При определённых условиях чувство обиды может возникнуть у любого человека и у умного и у дурака.
Хотя дураки обижаются гораздо чаще.
Давайте рассмотрим эти мнения по порядку.
Итак, на чём же основывается первая точка зрения?
Н.Козлов в «Формуле личности» описывает, как он на тренингах виртуозно обрабатывает «неокрепшие умы», навязывая им «правильную картину мира»: «Народ получает задание: соберите типичные верования о том, каким должен быть мир и люди. Те верования, которые, собственно, и порождают обиды на этих людей и возмущение ими. Мне диктуют список типичных верований, а я записываю их на доске. Как правило, в этом списке оказываются следующие положения:
Мои близкие должны по отношению ко мне:
Не причинять мне вреда, не ухудшать мне качество жизни;
Быть благоразумными и справедливыми;
Отвечать добром на добро;
Держать своё слово и выполнять обещания;
Помогать в беде;
Не мешать отдыхать и работать;
Не кричать, а обсуждать проблемы спокойно;
И так далее.
Согласились бы вы этот свой список озаглавить: МОИ ГЛУПОСТИ? Народ обычно зависает. Но как же продуктивно!» Конец цитаты.
Надо полагать, что народ находится в небольшом шоке от того, что всем присутствующим так виртуозно и изящно изменили картину мира на правильную. И сейчас все поражаются надо же, как всё просто: ведь действительно мне никто ничего не должен! Никто не обязан заботиться о моих интересах. И что ущемляются какие-то мои права это мои выдумки и фантазии. Это всё лишь мои глупые верования. И у меня нет абсолютно никаких оснований для того чтобы думать, будто бы мои близкие имеют по отношению ко мне хоть какие-либо обязательства. Зато теперь, после избавления от ГЛУПОСТЕЙ, мне ничего не страшно. Пускай мои близкие по отношению ко мне ведут себя «без тормозов» как им в голову взбредёт. Меня это совершенно не будет задевать. Пускай причиняют мне вред, пускай ухудшают мне качество жизни, пускай врут, кричат, мешают отдыхать и работать это больше не вызовет у меня никаких обид и возмущений. Примерно так.
Ну, как говориться, с просветлением! Назвать этот список «МОИ ГЛУПОСТИ» если и можно, то с очень большими натяжками. Это скорее не глупости, а, возможно, не вполне и не всегда правомочные требования. Причём, степень их правомочности/неправомочности надо определять в каждой конкретной ситуации. Иногда такие требования бывают очень даже справедливыми и обоснованными.
А если вопрос поставить по-другому? Вот как: «Я понимаю, что оптимально было бы, если бы мои близкие по отношению ко мне:
Не причиняли мне вреда, не ухудшали мне качество жизни;
Были благоразумными и справедливыми;
Отвечали добром на добро;
Держали своё слово и выполняли обещания;
Помогали в беде;
Не мешали бы отдыхать и работать;
Не кричали, а решали проблемы без эмоций».
На основании чего эти вполне разумные мысли называть «МОИ ГЛУПОСТИ»? На том основании, что они тоже могут расстроить человека, имеющего такие мысли в случае если реальное поведение далеко не соответствует оптимальному, основанному на здравом смысле, поведению своих близких? В чём принципиальная разница между этими двумя позициями той, которой пользуется Н.Козлов для навязывания своей «правильной» линии эмоционального реагирования и той, которую он в расчёт, почему-то, совершенно не принимает? Интересный, кстати, вопрос почему Н.Козлов так однобоко подходит к рассматриваемому им явлению? Что это недоразумение?
Если называть вещи своими именами, то здесь имеет место ограниченность мышления. Однобокость мышления не позволяет Н.Козлову видеть альтернативные интерпретации рассматриваемой ситуации. А может это умышленное нежелание видеть действительного положения дел? В игнорировании фактов есть своя выгода. Зачем Н.Козлову самому опровергать свои же, пусть и неверные, конфессии, которые, по сути, являются софизмами? Ведь Н. Козлов видит, что его идеи «работают» (на него) и «неокрепшие умы» загружаются по полной программе. Я употребил «идеи» во множественном числе отнюдь не случайно. Остальным софизмам я уделю внимание в других своих статьях. А относительно данного софизма могу сказать, что Н.Козлов даёт контингенту с которым работает (или над которым ставит опыты) совершенно глупую установку, в соответствии с которой его «воспитанники» должны брать на себя ответственность не за контроль, а именно за возникновение эмоций. А это полнейший нонсенс. А может я чего-то недопонимаю? Может я неверно трактую идеи автора тезиса «жизнь поток нейтральных событий»? И, соответственно, напрасно приписываю ему радикализм? Может его убеждения, на самом то деле, гораздо более гибки? Вот эти высказывания, устраняют все сомнения и вносят в нашу ситуацию полную ясность:
«Я не в восторге от человека, который, кипя внутри, тем не менее, способен сохранять внешнее спокойствие: ведь он допустил кипение внутри… Незачем хвастаться и тому, кто научился гасить раздражение и быстро отходить от обид: ведь у него появляются раздражения и обиды».
А их быть вообще абсолютно не должно, поскольку:
«Все ваши переживания результат вашего выбора». (Тоже цитата Н.Козлова).
Н.Козлов имеет верование, что все переживания не более чем результат выбора человека, который их переживает. То есть: не захочешь так ничего никогда не почувствуешь. А если чувствуешь какую-нибудь неприятную эмоцию, значит ты сам выбрал её чувствовать.
Это абсолютно не так. Есть вещи, которые неизбежно раздражают, огорчают, расстраивают и действуют на нервы любому человеку. И мудрому, и глупому. А теперь возвратимся к основному тексту. Мы рассматривали вопрос: в чём разница между позицией «мои близкие должны по отношению ко мне (далее идёт список требований)» и позицией «я понимаю, что оптимально было бы, если бы мои близкие по отношению ко мне (далее идёт список пожеланий)»?
В чём отличие «типичных верований» от «понимания того, какое поведение наиболее целесообразно, разумно и оптимально»? Первая позиция субъективная, эмоциональная, пристрастная. Она подразумевает требования соблюдения того, как должно быть. Но субъективное убеждение «так должно быть» не всегда совпадает с объективной и беспристрастной позицией «так наиболее целесообразно, разумно и оптимально». Вторая позиция это позиция человека, который способен на роль независимого эксперта. Человека, который может поставить себя над ситуацией и смотреть на неё глазами незаинтересованного третейского судьи. По убеждению Н.Козлова обида есть результат несоответствия наших ожиданий и реального поведения другого потому что мы считаем, будто другой человек жёстко запрограммирован нашими ожиданиями, нашей системой верований, отрицаем его право на самостоятельное действие. Поэтому, считает Н.Козлов, стоит только отказаться от ожиданий и вытекающих из них требований, так сразу исчезнут все обиды и возмущения.
То есть имеются две исходные предпосылки:
1. Можно очень легко сделать так, чтобы обиды не возникали.
2. Обижаться смысла нет никогда, и поэтому обижаться глупо.
И делается вывод: обижаются только дураки поскольку умный человек должен быть выше таких глупостей, как обиды. А если делать более категоричные выводы: умному обижаться запрещено.
Во второй, реалистичной, позиции речь идёт о предпочтениях. Другой не запрограммирован нашими ожиданиями, нашей системой верований, и не отрицается его право на самостоятельное, пусть и не вполне разумное, действие. Но в тоже время нам не запрещено, в ответ на действия другого, испытывать определённые эмоции. Да, можно сколько угодно не разрешать (запрещать) себе проявление и сознательное накручивание эмоций. Но тот, кто думает, что может запретить себе возникновение эмоций, просто занимается самообманом. Смоделируем такую ситуацию: Вам хотелось бы, чтобы близкий человек не причинял Вам вреда, а у него пока не хватает ума этого не делать, и вред причинён. Какие чувства вызывает у Вас интеллектуальная оценка, сопоставляющая то, что могло бы быть с тем, что есть? Как ещё эти чувства можно назвать, кроме «обиды-досады» или «гнева»?
Н.Козлов предлагает называть это «удивлением» или «не нравится». Подробнее об этом далее.
Уважаемый читатель, у Вас были ситуации, когда Вы не строили никаких иллюзий и наивных ожиданий по поводу благоразумия близкого или знакомого Вам человека? Так вот, если этот человек совершает глупые, необдуманные, причиняющие вред лично Вам или другим поступки, разве это не вызывает у Вас абсолютно никаких эмоций?
Да, уважаемый читатель, всё правильно на дураков не обижаются. Однако это справедливо лишь для случаев, когда дурак высказывает о Вас своё дурацкое мнение. Но если дурак причинил Вам реальный вред это совсем другое дело, не так ли, уважаемый читатель?
Допустим, этот человек по своей неразумности поломал Ваши жизненные планы, ухудшил Вам качество жизни. И Вы понимаете разницу между оптимальным вариантом развития событий и тем, что сейчас имеете по вине этого человека. Тут возможны две эмоциональные реакции гнев и обида на него.
Обиду на него можно также назвать обидой за него, огорчением за него, сожалением и досадой. Таким образом, чувство обиды вызывают не только расхождение реального поведения с «типичными верованиями о том, каким должен быть мир и люди, особенно близкие» (как утверждает Н. Козлов). Расхождение реального поведения с «пониманием того, какое поведение людей наиболее целесообразно, разумно и оптимально» тоже вызывает вполне обоснованную обиду или гнев. Обида это чувство, возникающее в результате понимания рассогласования реального поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением. Конечно, понимание оптимального поведения у каждого своё, но всё-таки понять, какое поведение на самом деле, объективно, является оптимальным не так уж и сложно, не правда ли, уважаемый читатель?
Вот что пишет о проблеме рассогласования реального поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением слепоглухой А.В.Суворов, действительный член Международной академии информатизации при ООН, доктор психологических наук, профессор Университета Российской академии образования: «Особенно наглядно это проявляется в ситуациях бездумного зубоскальства, когда я не знаю, обижаться или нет на ту или иную шутку, показавшуюся мне скользкой, а также в ситуациях простой неловкости, неуклюжести. Однажды мне в присутствии Ю.Б. Некрасовой и одной лаборантки сунули две плитки шоколада и, как пятилетнему ребёнку, предложили поздравить этими шоколадками названных дам с восьмым марта. Я был смущён и унижен именно тем, что поздравлять женщин мне предложили в присутствии, на глазах у этих женщин».
Далее А.В.Суворовым анализируется рассогласование его поведения и поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением (и делается вывод о том как в дальнейшем поступать в подобных ситуациях):
«Ко мне обращаются как к пятилетнему ребёнку: дают шоколадки и предлагают поздравить тут же сидящих женщин, в то же время подчёркивая, что они «мои сотрудники» («поздравь своих сотрудников»).
Я не просто растерян, а задыхаюсь от немедленно вспыхнувшего раздражения, можно сказать, настоящей злобы. Мне хочется грубо оттолкнуть руку с шоколадками: «Сам поздравляй!» Но у меня нет ни малейшего желания учинять скандал. К тому же мне непонятно, почему этот человек позволяет себе со мной так обращаться. Если б я мог видеть выражение лица, я, может быть, сразу понял бы это. А так мне остаётся догадываться: провокация скандала? Или простая неуклюжесть. Если сознательная провокация скандала, то, дав волю своему раздражению, я поддамся на провокацию. Провокатор будет втихомолку злорадствовать, заставив меня вести себя самым недостойным образом в присутствии женщин. Если же это не провокация, а просто бессознательное неуважение ко мне, проявление некой нравственной недовоспитанности, этической слепоглухоты, надо как-то это загладить. Но как? Я принимаю шоколадки и… обе протягиваю Ю.Б.Некрасовой, она рядом сидит, а где в данный момент лаборантка, я не вижу. Вынужден звать её через всю комнату, и, чёрт знает какую чепуху бормоча от смущения, передаю лаборантке вторую шоколадку, забрав её у Ю.Б. Некрасовой. Прямо цепная реакция, нагромождение неловкостей! К тому же от моего внимания не ускользнуло, что первым, скорее всего безотчётным, движением Ю.Б. Некрасовой было оттолкнуть шоколадки. Почему? Потому ли, что она заметила неловкость и тоже смущена и раздражена, или потому, что решила, будто угостили меня, а я ей отдаю?. . Я не выдерживаю и говорю ей нарочно погромче, на всю комнату:
— Меня тут приняли за пятилетнего малыша, и я вынужден вести себя соответствующим образом, — поздравлять вас шоколадками, которые мне для этого у вас на глазах сунули.
Таким образом, я показал, что хотя и вынужден, во избежание скандала, играть роль пятилетнего, самолюбие-то у меня сорокалетнее».
Что является нормой для 5-летнего аномалия для 40-летнего. То, что дозволено Юпитеру, непозволительно быку. Выглядеть инфантилом и разыгрывать из себя ребенка очень многим не позволяет чувство собственного достоинства. Большинство предпочитает чувствовать себя уверенными, взрослыми, способными за себя постоять людьми, нежели «беззащитными детьми». Из исторических и литературных персонажей, придерживающихся позиции ребенка, приходят на ум только царь Федор Иоанович и князь Мышкин главный герой романа Ф.М.Достоевского «Идиот» (название по-видимому, отражает восприятие главного персонажа окружающими). Впрочем, каждый имеет право сам решать, каким ему нравится быть и как ему выглядеть в глазах других.
«Через пять дней, когда мы с Ю.Б. Некрасовой, как психотерапевтом, занимались психоанализом, я вернулся к этой продолжавшей меня мучить ситуации, нарочно в присутствии «провокатора», чтобы до него дошло хотя бы, в какое дурацкое положение он меня поставил. Я объяснил Юлии Борисовне, что меня не сама по себе эта неловкость занимает, а то, как вообще реагировать в подобных случаях. Юлия Борисовна ответила, что, в общем, я поступил правильно, показав свой конфуз. Лучше реагировать правдиво, искренне, чем нагромождать взаимную фальшь. В то же время она подчеркнула, что ровным счётом ничего не заметила, что женщине вообще приятен сам факт поздравления, в какой бы неловкой форме это ни было сделано. Ну, честно говоря, заверениям этим я не поверил, отнеся их за счёт желания Ю.Б. Некрасовой меня успокоить. Для себя же решил: если кто вздумает так же бесцеремонно со мной, надо дать очень резкий и очень короткий, как оглушительная оплеуха, отпор. В данном случае мне следовало, всё-таки, молча оттолкнуть руку с шоколадками, а снова полез бы, грубо оборвать: «Отстань!». И больше не тратиться. Поставить на место и поставить точку. Чтобы в следующий раз крепко подумал, прежде чем соваться с подсказками. Я взрослый человек, и сам способен выбрать момент, когда и как поздравлять. В общем, в подобных случаях, видимо, надо не сдерживать раздражение, но и не размазывать его, а швырнуть в лицо обидчику плотным сгустком так, чтобы не я, а он переживал и гадал, что он такого сделал. А дальше, шмякнув этот сгусток раздражения, вести себя, как ни в чём не бывало, ни в коем случае не кукситься. Ну, а если мне действительно нужна подсказка, как поступить, я всегда сам, без малейших судорог «самолюбия», попрошу совета у тех, кому доверяю. Почему всё-таки возникают подобные неясные ситуации? Думается, недоучёт моего «сорокалетнего самолюбия» связан со слепоглухотой, с очевидной (и преувеличиваемой) моей беспомощностью, нехваткой точного оперативного знания обстановки. Мне хотят помочь, но не всегда умеют сделать это необидно, тактично. Можно, конечно, тут же ответно обидеть. Нельзя молча сносить унижение. Но затем, оставшись вдвоём, хорошо бы попытаться объясниться, подсказать, как лучше, чтобы не вынуждать меня к отпору, чтобы не было взаимных обид, — как лучше действовать в следующий раз. А унижения не сносить. Мы сами приучаем людей и к уважительному, и к неуважительному обращению с нами. Лучше, конечно, вести себя как-нибудь так, чтобы с нами обращались только уважительно, чтобы и в голову не приходило обращаться иначе».
И это совершенно справедливо. Согласно социальным опросам, в каждой пятой семье муж деспот. Большинство жен-жертв склонны утешать себя мыслью: «таков уж у него характер, он вообще такой несдержанный, неуравновешенный». Но в глубине души они знают, что это не так. Нередко домашнего тирана все, кроме жены и детей, считают воплощением воспитанности. Причина психологической жестокости мужа попустительство и всепрощенчество жены. Нельзя прощать даже элементарную грубость и неуважение, потому что она очень скоро входит в привычку. И это не просто моё субъективное «типичное верование». Это факт, проверенный жизнью.
Обидеть, если постараться, можно каждого (и Н.Козлова в том числе), но не каждый будет лелеять в себе чувство обиды. Есть люди, которым нравится быть обиженными. Они культивируют у себя это чувство. Их мысли зациклены на ситуации в которой по отношению к ним была допущена несправедливость. И это приносит им некое моральное удовлетворение. Даже если человек, который причинил им обиду, полностью раскается и признает себя виновным, они всё равно не будут склонны прощать его. Другие же легко и быстро забывают причиненный им вред, особенно, если виновник сделал правильные выводы или компенсировал свой проступок.
У Н.Козлова свой взгляд на обиду и способах её ликвидации. «Можно жить без обид», утверждает он, «Как перестать злиться и обижаться? Вы делаете это (злитесь и обижаетесь) потому, что в душе есть на это тихое разрешение. Я почему-то уверен, что никто из моих читателей не мучается проблемой, как ему перестать избивать кулаками и кусать зубами кого-то из своих близких родственников. Желания-то, возможно, такие возникают, но это настолько дико, что из головы вываливается сразу же».
Мои комментарии: если человека как следует разозлить, довести до белого каления, то такие желания, не только запросто возникают, но и реализуются (если человек в состоянии аффекта). То есть для того, чтобы такие желания возникли, человек должен испытывать сильную эмоцию гнева. И причина возникновения этой эмоции гнева вовсе не в том, «что в душе есть на это тихое разрешение». Это «разрешение» является причиной для проявления гнева, но никак не для его возникновения. Можно испытывать полноценный приступ гнева вопреки всяким запретам и отсутствиям «разрешения». Было бы только основание! Основанием для обиды и злости на другого может быть раздражающая стимуляции, если этот человек является её причиной. Основанием может быть также и осознание, что «благодаря» другому ухудшились качество жизни и уровень душевного комфорта. И чем больше ухудшились, тем больше оснований для злости и обид. Нужно ли Н. Козлову тихое разрешение для того, чтобы разозлиться на любимую жену, если той вздумается будить его, плеская в лицо ушат холодной воды?
А нужно ли Н.Козлову тихое разрешение для того, чтобы обидеться на специалиста, указавшего ему на факты его некомпетентности, наличие противоречий и отсутствие логики в его текстах?
А есть ли у Н.Козлову в душе тихое разрешение для того, чтобы обидеться на того, кто позволяет себе общаться с Н.Козловым недостаточно почтительно не так, как, по мнению Н.Козлова, с ним следует общаться?
А если есть, то зачем оно ему (это разрешение)? Ведь в его картине мира зафиксировано, что нет таких случаев, когда обида оправданы.
Тут очень уместно вспомнить как Н.Козлов делится своими «Секретами семейного общения»:
«Попробовала бы жена отчитать меня, если я потерял деньги! … Или накричать по какому-нибудь поводу я даже не рассержусь. Но я очень удивлённо поверну голову: действительно ли моя любимая ничего такого не съела? И если она вдруг чего-то не понимает, то я ей объясню. Надеюсь, всё будет понято правильно».
Надо полагать, что суть этого объяснения будет сводиться вот к чему: жена Н.Козлова должна понять, что кричать на мужа недопустимо, поскольку у её мужа в душе живёт уверенность-ожидание, что жена не должна кричать на мужа ни при каких обстоятельствах. А если у него такого «глупого» ожидания-верования нет, то с чего бы это Н.Козлову так удивляться на такое неразумное поведение своей супруги? И не занимается ли Н.Козлов самообманом, когда самоуверенно утверждает, что даже не рассердиться? Ведь эмоциональный импульс, заставляющий человека злиться-сердиться в ситуации, когда этого человека что-либо раздражает или что-то очень не нравиться вполне физиологически естественен и психологически оправдан. А ведь в этой ситуации очевидно, что такое поведение жены Н.Козлову очень бы не понравилось.
Ещё один «секрет семейного общения» Н.Козлова: «Я не предъявляю требований к тучам, чтобы их не было, потому что тучи не могут выполнить мои требования. Но я предъявляю требования к своим детям, чтобы они не ходили сумрачными, как тучи, потому что детям следить за этим вполне по силам».
Уважаемый читатель, какое «типичное верование» Вы здесь заметили? Правильно верование, что дети никогда не должны быть грустными, никогда не должны быть чем-то недовольны или чем-то огорчены. И ещё верование, что детям никогда не быть грустными, никогда не быть чем-то недовольными или не быть чем-то огорченными вполне по силам. То есть мы здесь имеем пример стремления человека жёстко запрограммировать детей своими ожиданиями, своей системой верований. Н.Козлов отрицает право своих детей на самостоятельные мысли и чувства, и на проявление этих чувств: «Я строгий папа! В моей семье не принято грустить и неприлично обижаться. Не принято, и в этом смысле не разрешено. Нет таких случаев, когда обиды оправданы».
То есть в картине мира Н.Козлова присутствует убеждение, что если отрицательным эмоциям (грусти, обиды, злости) не разрешать возникать, то они возникнуть просто не смогут. По идеи, в образцово-показательной семье Козловых, в силу того, что так распорядился глава семейства, все должны ходить постоянно довольными, радостными, и никогда ни на кого и ни на что не обижаться. Но почему-то в реальной жизни это «типичное верование» не очень стыкуется вот с этим откровением Н.Козлова: «Младший сын Шурик очень обидчив». А что касается очередной жены сейчас, по-моему, четвёртой по счёту, то согласно договору, из её зарплаты (которую она получает за работу женой Козлова) вычитается штраф, если выражение её лица будет неприветливым, обиженным или хмурым. «Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьёз) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьёз) всегда вредно и глупо. Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ». Неверно. Если выражать чувство обиды по отношению к ALTER EGO (близкому, родному человеку), то этим можно вызвать у него чувство вины (если только он в свою очередь не обижен на Вас). Что это дает? Можно проманипулировать его поведением и достичь нужного результата. В этом случае демонстрация чувства обиды имеет смысл, совершенно независимо от того какая она настоящая или наигранная.
Не имеет смысла открытое выражение чувства обиды по отношению к своему недоброжелателю. С ним-то этот номер не пройдет. Вместо того чтобы ощутить вину, он, пожалуй, скорее всего, только обрадуется факту Вашей обиды (так как он достиг того, чего и хотел). «Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьёз) нельзя никогда. В обидах есть обвинение: ты делаешь мне плохо, ты плохой. Поэтому я против всяких обид. Что-то тебе не нравиться скажи, но причём здесь обида?» (Цитата Н.Козлова). А при том, что если человеку нравится поведение другого, то он реагирует радостью. А если не нравится, то, соответственно, гневом или обидой (печалью, огорчением). «Я могу сказать: я тебя люблю, но мне не нравиться то, что ты сейчас говоришь и делаешь. Мне это не нравится, я это не скрываю, но я всё равно люблю тебя, и никаких обид у меня к тебе нет». (Цитата Н.Козлова).
Да, сказать «мне не нравиться то, что ты сейчас говоришь и делаешь» гораздо более грамотнее, нежели сказать «ты делаешь мне плохо, ты плохой». Человек так устроен, что ему намного легче воспринимать критику, если критикуется какой-то отдельный проступок человека, а не вся его личность в целом.
Но действительно ли если сказать: «Мне это не нравится, я это не скрываю, но я всё равно люблю тебя», то обида сразу исчезнет? Допустим, что исчезнет. Но ведь она возникла, и человек её почувствовал. Или он почувствовал не обиду? А что же тогда? Он почувствовал «не нравится»?
Давайте задумаемся, уважаемый читатель: если Вам не нравится поведение другого, и Вы это чувствуете, то почему напрямую не назвать это чувство «обидой»? В том случае, если это чувство не гнев.
Уважаемый читатель, нужно ли прибегать к эвфемизмам человеку, у которого нет проблем с тем, чтобы «смотреть правде в глаза» и называть вещи своими именами? Эвфемизм это смягчённое выражение, цель которого оправдать себя и защитить своё самолюбие. Пример эвфемизма: не «скупой», а «экономный»; не «трусливый», а «осторожный». Или, не «допустил грубую логическую ошибку», а «не совсем точно сформулировал». Или не «написал вздор и околесицу», а «употребил парадоксальное суждение».
Если для кого-то слово «обида» табу, если он убеждён, что обижаться неприлично, и он принял решение, что так называть свои чувства ни за что не будет, то это его личные заморочки. Но слова словами, а суть то остаётся прежней. Если избегать употребления «обидного» для уязвимого самолюбия слова «обида», то она от этого никуда не денется. Но зато такому человеку приятно думать, что обиды он никогда не чувствует. А что же, в таком случае, он чувствует? А ничего. Просто ему очень не нравится чьё-то поведение. А при чём тут обида или гнев? Ничего подобного. Это чувство для него называется «не нравится». И что это на самом деле называется по-другому никто его переубедить не сможет.
Уважаемый читатель, Вас не умиляет наивность убеждений такого человека? А самое забавное что эти убеждения тиражируются миллионными экземплярами!

Леонид Горинча

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго.

Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн в приложении Доктис

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

• 5 причин вечного недовольства
• Чем опасно обижаться
• Способы отпустить обиды

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла
не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой.
Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

• Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если
  родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя
  беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.
• Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят
  оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том,
  что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.
• Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.

Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние
тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной
медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.

• Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед
  критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать
  раздражительность и обидчивость.
• Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться,
  как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты»
обидчивости:

• У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе
  обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации:
  доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия
  эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут
  привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться),
  гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит
  резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение
  пульса).
• Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете
  от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам
  подход.
• Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище,
  начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»),
  и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

• Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш
  адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение:
  «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем
  меньше захочется обижаться.
• Дневник Пифагора. По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях
  дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события
  (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива.
  Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете
  себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе. А это важно для профилактики обидчивости.
• Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика
  стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить
  гадостей в ответ.
• Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется
  хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос
  ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные
  слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу
или другим специалистам онлайн в приложении Доктис.

Автор статьи:
Юлия Неровнова

Автор статьи

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обидеться». ~ Авраам Линкольн

Вы слишком легко обижаетесь?

Вот тест:

• Вы взрываетесь гневом по мелочам?
• Другие говорят, что из кротовины делают горы?
• Вы часто принимаете вещи неправильно?
• Считают ли окружающие, что они должны «ходить на яичной скорлупе» рядом с вами?
• Считают ли вас другие «требовательным к обслуживанию»?

Если да, то ваша сверхчувствительность крадет у вас счастье.

Я знаю, что мне гораздо легче сказать тебе перестать воспринимать все так близко к сердцу, чем на самом деле перестать принимать все так близко к сердцу. Тем не менее, есть способы утолщать кожу и наслаждаться жизнью с большим количеством счастья и меньшим количеством разногласий и обид.

#1: Отговорить себя от обиды

Это может быть так просто. В запале попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно имеет значение? Подумаешь?» Подумайте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я только собирался воспринять? Он действительно на самом деле пытается причинить мне боль? Так что же он на самом деле хочет сказать?

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на свое. Кроме того, это всего лишь слова. Что могут слова? Они точно не смогут сломать мне кости!

Помните, причина, по которой мы обычно чувствуем себя обиженными, заключается в том, что мы придаем значение тому, что сказано или сделано: «Значит, ему действительно все равно!» — Она говорит, что я плохой! «Я знал, что он не действительно люби меня!» «Она бы так не говорила, если бы была…» И так идет внутренняя интерпретация.

Так что просто переформулируйте его. Отговорить себя от обиды, сказав себе: «Этот человек просто высказывает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Меня так завораживает, что у кого-то могут быть мнения, почти противоположные моим!»

Вы будете счастливее, когда научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоите философию общения «палки-и-камни-могут-сломать-мне-кости-но-слова-никогда-не-повредят-мне».

#2: Поставьте себя на место «преступника»

Это даст дополнительное преимущество: вы будете менее оскорбительны для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы наносить оскорбление». В любом случае, если вы сможете на минуту засунуть ноги в их мокасины, вы научитесь смотреть на вещи с точки зрения преступника. И тогда, может быть, ты увидишь, что ты тоже сыграл роль в драме. И, может быть, вы также придете к выводу, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

#3

: Предположим, что у вас есть благородные намерения

Если не доказано обратное (вы не хотите стать чьим-то обманщиком), предположим, что у человека, о котором идет речь, благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но, допустим, доброе сердце. Это должно облегчить укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

#4

: Практика Отстранения

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально отличить свои мысли от своего внутреннего самоощущения. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-то мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами были отвергнуты, что ядро ​​того, кем они являются, было отброшено, загнано в угол и раздавлено. Это, конечно, больно, но крайне неточно.

Чтобы преодолеть сверхчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы. И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той мере, в какой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, почти не чувствуя себя обиженными.

#5: Научитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что обидел кого-то, его первая реакция — остановиться и подумать, а не сказал ли он или сделал что-то такое, что могло бы учитывая впечатление правонарушения. Это, само по себе, великое отношение смирения, которое сделало бы его почти невосприимчивым к оскорблениям.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно говорил что-то, что могло быть истолковано как оскорбительное. Затем он разыскивал обиженного и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего мира и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

#6: Любите правду больше, чем быть правым

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем восприятие того, что вы тот, кто узнал ее первым, тогда оппозиция вашим мыслям и убеждениям будет безобидной, как бы оскорбительный другой человек пытается быть. Вы эмоционально не привязаны к своему положению. Вы жаждете только правды. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для обид. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не бываете там, где она возникает.

#7: Преодолеть эгоцентризм

Менталитет «Это все обо мне» — благодатная почва для частых оскорблений. Каждое слово из каждого рта, каждое действие или бездействие, все, что сделано или не сделано, все мотивы и намерения становятся отражением на вас. Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как оно влияет на тебя, если ты живешь в центре всего, неудивительно, что тебя так часто обижают! Отойдите от центра чужой жизни. Вас, скорее всего, там вообще нет. И вы не должны быть, в большинстве случаев. Позвольте большей части жизни быть безразличной к вам. Мое плохое настроение не из-за тебя. Игнорирование вашей мамы даже не касается вас. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, и счастье тоже будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть это будет… весело!

#8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем ранит и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не закончится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, когда вы дойдете до конца, в этом нет ничего обидного.

#9: Примите несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или на грани этого. Вместо этого позвольте людям быть людьми. Они, в конце концов.

У всех нас есть слабости, идиосинкразии, недостатки личности и характера. Как и вы! Просто у вас может быть иначе, чем у них. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте ему соскользнуть с вашей спины. Не держитесь за несовершенства других так сильно, чтобы в процессе задушить себя! Выпускать! Отпустить! Дышать. Расслабляться.

Частью принятия несовершенств других является также умение прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не раздувалась до неузнаваемости как расширение предыдущей нерешенной проблемы) и создание своего рода Настройка по умолчанию прощения сердце, к которому вы автоматически обращаетесь, когда сталкиваетесь с оскорбительным языком или поведением.

Помните, что люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Окей! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), вы встанете на путь к более эмоциональной стабильности и счастью.

#10: Примите себя

Учитесь, растите и совершенствуйтесь, конечно. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, вряд ли вы могли бы быть где-то еще, учитывая обстоятельства. Так что прими себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо. Увидьте себя чем-то большим, чем ваше поведение. Вы также являетесь своим потенциалом.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как предлог, чтобы прекратить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы сейчас, в этот момент все в порядке. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы завершены.

Принятие себя лишает других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не исходит из их мнения о вас. Оно приходит изнутри… или сверху. Люди, которые внутренне хрупки — независимо от того, насколько «крепок» их внешний вид, — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или поступка.

Так что растите свое внутреннее я. Станьте самопринятым. И жизнь станет более стабильно счастливым местом для жизни.

ТВОЯ ХОД!

• Как вам удалось сделать кожу толще?
• Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
• Какой совет вы бы дали человеку, которого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями в комментариях ниже. И, пожалуйста, поделитесь, твитните или Google + этот пост, если вы нашли здесь ценность. Это много значило бы для меня.

Фото Pixabay

Прекрасное искусство не обижаться

Существует древний и хорошо хранимый секрет счастья, который Великие знали на протяжении веков. Они редко говорят об этом, но используют его постоянно, и это имеет основополагающее значение для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящное искусство не обижаться». Чтобы по-настоящему овладеть этим искусством, нужно уметь видеть, что каждое высказывание, действие и реакция другого человека является суммарным результатом всего их жизненного опыта на сегодняшний день.

Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что делают, исходя из собственного набора страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже когда они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, и в частности с первыми разами, когда этот человек попадал в подобную ситуацию, обычно в молодости.

Исследование души

Да, это психодинамика. Но давайте смотреть правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться. Человек, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно должен понять, что психология так же духовна, как и молитва. На самом деле слово психология буквально означает «изучение души».

Каждое утверждение, действие и реакция являются результатом всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.

Все это сказано, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плаваем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции. Это делается не для того, чтобы обесчеловечить жизнь или лишить наши отношения близости, а в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто находимся в недопонимании.

Им больно?

Истинное воплощение этой идеи на самом деле позволяет добиться большей близости и меньшего страдания во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что мы просто те, кто оказался в нужном месте в нужное психодинамическое время для того, чтобы кто-то сказал или сделал то, что он делает, нам не нужно принимать жизнь на свой счет. Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.

Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции  людей вокруг нас. Как часто мы реагируем на заявление другого, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другому действительно может быть больно? На самом деле, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тем, кто может страдать, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.

Обижаться — это возможность проявить доброту к тому, кто может страдать.

Всякая злость, всякая выходка из себя, всякая резкость, всякая критика на самом деле являются формой страдания. Когда мы не обеспечиваем липучку для приклеивания, что-то меняется в мире. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.

Люди, страдающие внутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не нужно быть терапевтом для нашего любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше. По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.

[signupbanner]

Не причинять себе вреда

Это также не следует путать с позволением причинить себе боль, пренебрежение или использование в своих интересах. Истинное сострадание не допускает вреда и себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают уходить из нашей жизни. Как только мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим тому, что говорит другой.

Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что говорят другие, не о нас.

Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились» и двигаться дальше. Нас не зацепит то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не касается нас.