Общение семейное: Это просто: ТОП-5 советов по улучшению семейного общения

Разное

Содержание

9783845422541: Семейное речевое общение: Коммуникативный и адаптационный аспекты (Russian Edition) — AbeBooks

Anokhina Viktoriya

Published by
LAP LAMBERT Academic Publishing, United States
(2011)

ISBN 10: 3845422548
ISBN 13: 9783845422541

New

Paperback

Quantity: 10

Book Description Paperback. Condition: New. Aufl. Language: Russian. Brand new Book. V knige issleduyutsya osobennosti rechevogo obshcheniya v maloy sotsial’noy gruppe — sem’e, chto predstavlyaet nesomnennyy nauchno-prakticheskiy interes, poskol’ku imenno v sem’e proiskhodit pervichnoe formirovanie lichnosti, nachinaetsya protsess yazykovoy sotsializatsii, zakladyvayutsya kul’turnye i povedencheskie stereotipy. V nastoyashchee vremya, kogda gosudarstvo udelyaet bol’shoe vnimanie vozrozhdeniyu avtoriteta sem’i, ee bazovykh tsennostey i traditsiy (2008 g. v Rossiyskoy Federatsii byl ob»yavlen Godom sem’i, a 8 iyulya — Dnem lyubvi i vernosti v pamyat’ svyatykh Petra i Fevronii, zhivshikh na rubezhe XII-XIII vekov v Murome), osoboe znachenie priobretaet osmyslenie s pozitsiy sovremennoy nauki togo, chto mozhet sposobstvovat’ etomu vozrozhdeniyu na praktike. Na osnove analiza kommunikativnogo i adaptatsionnogo aspektov semeynogo rechevogo obshcheniya vyyasneno, kak iz otdel’nykh lichnostey, kazhdaya iz kotorykh imeet svoyu spetsifiku, formiruetsya opredelennoe edinstvo — sem’ya; vyyavleny printsipy i sredstva formirovaniya sem’i kak lingvosotsial’noy yacheyki obshchestva. Kniga budet interesna ne tol’ko filologam, no i vsem tem, kto issleduet problemy konfliktnogo i garmonichnogo obshcheniya, effektivnoy kommunikatsii, rechevoy adaptatsii. Seller Inventory # AAV9783845422541

More information about this seller
| Contact this seller

Общение как семейная ценность


В Новоалтайске прошло традиционное собрание Совета отцов. В этом году оно состоялось на гостеприимной площадке Новоалтайского лицея профессионального образования, и было посвящено теме общения как семейной ценности. Формат дискуссии был выбран неслучайно: он способствует обсуждению важных вопросов, которые волнуют, как родителей, так и детей. Почему взаимоотношения в семье часто не складываются? В чем причины непонимания? Почему растет число семей, попадающих в социально опасное положение? От обсуждения этих вопросов участники перешли к разговору об отношении наших горожан к благоустройству города и его комфортной среде.


Диалог получился серьезный и конструктивный, потому что участвовали в нем неравнодушные люди к судьбе молодежи и города. Глава города Еремеев С. Н. рассказал о планах Новоалтайска, его достижениях, отвечал на вопросы, например, о судьбе стадиона «50 лет Алтая». Как добрый наставник и многодетный отец, дал совет молодым ребятам чаще обращаться к произведениям литературы, таким как стихотворения Э. Асадова. Егорова В. И., председатель Новоалтайского городского Совета депутатов, обратила внимание на изменение в Уставе города: теперь в голосовании по благоустройству города можно участвовать с 14 лет. Причины, по которым семья может оказаться в трудном положении пояснил Стась Ю. О., заведующий отделением по работе с семьей Комплексного центра социального обслуживания населения. Советы, как построить семейную жизнь, ребята услышали из уст многодетного папы, священнослужителя Третьякова Р. А. О том, каким хочет видеть город юное поколение, рассуждали студенты лицея вместе с Креймер Е. Г., заместителем директора по учебно-воспитательной работе, учащиеся средней школы № 10 вместе с Царевой Н. А., заместителем директора по воспитательной работе и средней образовательной школы-интерната для детей с нарушением слуха вместе с преподавателем Шолоховой О. А. Ребята представили проекты благоустройства спортивной площадки на территории школы, рассказали о десанте по уборке поймы реки Чесноковки и об акции по озеленению. Из презентации проекта «Формирование комфортной городской среды» представителей городской Молодежной Думы присутствующие узнали, как правильно принять участие в голосовании. Завершая встречу, ведущие собрания Бибик С. В., председатель городского Совета женщин и Корнишина М. Б., куратор Школы ответственного родительства, предложили спеть песню «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» с надеждой на будущие встречи всех поколений в дружеской обстановке.



В семейных центрах помогают развить навыки общения

Умение общаться — ключевой социальный навык. Он помогает нам находить общий язык с другими людьми, договариваться, дружить, делать карьеру. О том, как родители могут развить социальные навыки своего ребенка, рассказала специалист по социальной работе семейного центра «Истоки» филиал «Рязанский» Янина Короткова.

Социальные навыки складываются в семье

В центр обратилась многодетная мама Инна. Ее беспокоило, что не получается наладить общение с собственными детьми. «Они как дикари, которые вышли из дремучего леса. Ваня всё время в компьютере, Коля в телефоне, а Анфиса в планшете. Первые двое вечно в себе — молчат, сидят хмурые и насупленные. А с дочкой, если удастся ее отвлечь от планшета, диалог вообще построить невозможно — рот просто не закрывается. Она не слышит никого, только говорит о том, что ей самой интересно. Это просто невыносимо!», — делилась Инна.

В чем же была причина такой ситуации? Ребенок учится общаться, наблюдая и слушая своих родителей, подражая их словам и действиям. Именно поэтому чем больше вы говорите со своим ребенком, тем лучше. Коммуникативные навыки можно развить только на практике. Детям-интровертам нужно учиться завязывать и поддерживать разговор, а экстравертам — не перебивать собеседника.

«Чтобы комфортно чувствовать себя в обществе других людей, человеку необходимо быть уверенным в себе, — говорит Янина Короткова. — Дети с низкой самооценкой ощущают себя беспомощными, им кажется, что бы они ни делали, у них ничего не получится. Помните об этом, когда вам хочется в чем-то упрекнуть ребенка, сравнить с друзьями не в его пользу, обесценить его заслуги или подчеркнуть неудачи. Все это приводит к низкой самооценке и как следствие — к проблемам в общении».

Для успешного общения очень важно понимать собственные эмоции и уметь их выражать. Для детей это может быть непростой задачей. Они не всегда могут описать свои переживания. И тут тоже на помощь приходят взрослые.

Прежде всего, родители сами должны выражать и называть свои эмоции. Именно в семье, через эмоциональное общение ребенок знакомится с миром чувств.

Развивать эмоциональный интеллект помогают и разнообразные игры. Например, «Изобрази эмоцию». Один человек показывает радость, печаль, гнев, а другие отгадывают.

Также можно разглядывать карточки с изображением эмоций. Обязательно обсуждайте с ребенком, что могло их вызвать, вспоминайте похожие ситуации из своего опыта. Поговорите о том, что следует сделать, если кто-то плачет, испугался, грустит. Такие беседы обогащают словарный запас ребенка, развивают его социальные навыки.

Не забывайте и о детской литературе. Обсуждайте чувства героев, фантазируйте вместе с ребенком, что бы вы переживали на их месте. Рассматривайте иллюстрации, комментируйте, делая акцент на выражении лица.

Я не замечала, что скупа на эмоции

В семейном центре Инне помогли наладить общение с детьми. Для диагностики и решения проблемы специалисты провели индивидуальные и совместные консультации со всеми членами семьи. Инна и ее муж получили рекомендации. Постепенно родителям стало ясно, что им следует изменить в своем поведении.

«Специалисты центра на многое открыли мне глаза. Раньше я не замечала, что очень скупа на проявление эмоций, а муж, наоборот, становится очень болтлив, когда волнуется, — рассказывает Инна. — Мы увидели «откуда растут ноги» наших проблем с детьми. Благодаря специалистам я поняла, что очень важно научится работать над собой, а потом уже что-то требовать от детей.

Помощь рядом

Если ваша семья переживает кризис, возникли трудности во взаимопонимании, вы всегда можете обратиться к специалистам столичных семейных центров. Для снижения рисков распространения коронавирусной инфекции рекомендуем воспользоваться онлайн-консультацией. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр», и наш сотрудник свяжется с вами в течение одного рабочего дня.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семья — Искусство общения с ребенком

Доброжелательная атмосфера общения оказывает большое влияние на развитие личности детей, ведь от нее зависят результаты воспитания, и, конечно же, общее благополучие ребенка. Неправильное же общение «отравляет» его психику, ставит под удар психологическое и эмоциональное здоровье.
«Непослушные» и «трудные» дети – это результат неправильно сложившихся отношений в семье. Проблемы эти вполне разрешимы, если восстановить благоприятный стиль общения в семье. Но как же это сделать? Как обучиться способам правильного общения с детьми? Как построить нормальные взаимоотношения с ребенком? А сделать это возможно с помощью овладения и использования правильных навыков или техник общения.

Первое, что нужно знать каждому родителю, предпринимающему попытки наладить отношения со своим ребенком – это безусловное принятие. Это значит, что любить его нужно не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Если Ваши отношения с ребенком напряженные, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо, но без дружелюбного, теплого тона общения они ничего не дадут.
Одним из способов является активное слушание ребенка. Основная задача этой техники – понять говорящего, и дать ему знать об этом. При активном слушании приходится внимательно наблюдать, эмоционально отзываться, быстро схватывать смысл сказанного. И когда ребенок чувствует психологическую поддержку, он обретает возможность найти пути решения ситуаций.
Часто в общении с детьми родители используют традиционные высказывания, которые являются помехами на пути активного слушания ребенка:

— приказы, команды;
— предупреждения, предостережения, угрозы;
— мораль, нравоучения, проповеди;
— советы, готовые решения;
— доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»;
— критика, выговоры, обвинения;
— похвала;
— обзывание, высмеивание;
— догадки, интерпретации;
— выспрашивание, расследование;
— сочувствие на словах, уговоры, увещевание;
— отшучивание, уход от разговора.

Очень важным моментом является обсуждение взрослым вместе с ребенком того как был проведен день. Когда в ходе общения родитель и ребенок делятся своим радостями, горестями, опасениями, они становятся ближе друг к другу, достигают взаимопонимания.
Немаловажным является наблюдение за ответной реакцией ребенка. Общаясь с детьми, внимательно относитесь к тому, что вы говорите, и как они на это реагируют. Следите за выражением лица и положением тела ребенка, чтобы убедиться, что ваше общение не досаждает ему. Если ребенок начинает объяснять что-то, оправдывая свое поведение и защищая себя, пытается что-то скрыть или его поведение и вид Вас раздражают, то это не что иное, как проявление его защитной реакции. В этом случае постарайтесь как-то подбодрить его, чтобы создать атмосферу доверия и открытости.
Если ребенок пытается сделать что-то без Вашей помощи, то нужно дать ему возможность испытать свои силы и, конечно же, когда обращается за поддержкой – не отказывать ему.
Жить в тесном семейном кругу, сохраняя добрые и здоровые отношения друг с другом, совсем не просто, ведь для этого требуются постоянное взаимодействие и взаимовыручка. Поэтому психологи рекомендуют один раз в неделю проводить семейные собрания. Такие собрания помогают детям ощущать свою причастность к семейным делам, к тем решениям, которые принимаются, в результате чего они чувствуют и свою ответственность. Семейные собрания предусматривают свободное выражение мнений каждого его участника без риска, что его за это осудят. Чтобы обеспечить такую уверенность, необходимо договориться друг с другом, что во время их проведения всякая критика исключается.
Важно проводить собрания в определенный день недели в конкретное время. Существенным является его систематическое проведение и присутствие всех членов семьи. Дела, которые можно обсуждать на семейных собраниях:
— Согласование недельного распорядка каждого члена семьи с учетом режима работы или учебы.
— Планирование питания.
— Планирование отдыха, каникул и отпусков.
— Круг семейных обязанностей.
— Конфликты между членами семьи.
— Задачи каждого на неделю. Какую поддержку может ему (ей) оказать семья в выполнении этих задач.
— Личные проблемы каждого, требующие помощи со стороны того или иного члена семьи. Поощрения.
— Финансовая смета (бюджет семьи).
— Объявления.
— Семейные развлечения и увеселения.

Известный семейный психотерапевт В. Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!
Подводя итог, отметим, что достичь эффективного общения с ребенком можно, следуя несложным принципам:
1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Осуществлять совместную деятельность (читать, заниматься).
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам.
5. Помогать когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно решать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
Например:
«Мне хорошо с тобой…»,
«Мне нравится, как ты…»,
« Ты, конечно, справишься…»,
«Как хорошо, что ты у нас есть…» и другие.
10. Как можно чаще обнимать его, но не «затискивать».

В Ульяновской области стартует Декада семейного общения

Она пройдет с 10 по 19 сентября в образовательных организациях региона.

Декада приурочена региональному празднику Дню семейного общения, который традиционно отмечают 12 сентября, и Всероссийской акции «Вместе, всей семьей» которая впервые проводится по инициативе Минпросвещения России 17 сентября. С учетом сложившейся традиции каждый день Декады является тематическим, тема определена известными поговорками и пословицами о семье.

Например, 10 сентября «Человек без семьи, что дерево без плодов». День посвящен изучению и составлению родословной семьи.

11-12 сентября «Только трудом держится дом», дни посвящены изучению семейных хобби и промыслов.

Кроме того, 11 сентября в 249 школах пройдет Всероссийская акция «Культурная суббота», в рамках которой в 238 школах организуются выставки народно-художественных промыслов.

17-19 сентября «Вся семья вместе, так и душа на месте». Дни посвящены общению с семьей.

Всего запланировано 2421 мероприятий, больше всего мероприятий будет организовано для школьников начальной и основной школы: в разнообразных спортивных, творческих, литературных мероприятиях примут участие свыше 65 тысяч ребят, для старших классов организованы уроки нравственности, мастер-классы, круглые столы и спортивные соревнования.

В этот же период в школах пройдут мероприятия для родителей, всего запланировано порядка 700 мероприятий с охватом 11138 родителей, родители вместе с детьми примут участие в творческих и литературных конкурсах, семейных квестах, в создании видеороликов, в совместном составлении родословных своей семьи.

В целях предотвращения коронавирусной инфекции мероприятия проводятся отдельно по классам, либо по параллелям—на свежем воздухе.

Интересные мероприятия планируются во Дворце творчества детей и молодёжи: так 11сентября состоится фестиваль семейного туризма, а 18 сентября на территории Юннатки пройдет праздник семейного общения «Семья всему начало». Изюминкой мероприятия станет закладка фруктового сада, проведение мастер –классов и творческих мероприятий для детей и родителей 19 сентября во Дворце состоится Турнир семейных пар по большому теннису в рамках Всероссийской акции «Вместе, всей семьей».

В Гимназии № 1 Декада семейного общения начнется с открытия Олимпийских игр для школьников на стадионе гимназии. Свои спортивные достижения покажут школьники 2,3,6,8 классов. Поддержать юных спортсменов придут родители.

«День семейного общения» – уникальный праздник в Ульяновской области

Председатель регионального отделения Союза женщин России Исаева Наталья Сергеевна поздравила всех ульяновцев с особенным праздником, которого нет ни в одном другом регионе нашей страны – Днём семейного общения. Этот светлый осенний день — 12 сентября выдался богатым на приятные события для жителей всей области!

Во-первых, подвели итоги ежегодной благотворительной акции «Помоги собраться в школу!», которая проходит в регионе с 2005 года при самом активном участии Женсоветов всех районов и поселений области.

Наталья Исаева от всей души выразила признательность всем благотворителям, неравнодушным ульяновцам, предприятиям и организациям, благодаря которым каждый год больше 23 тысяч детей, в том числе будущих первоклашек, получают подарки к учебному году! В ходе акции нуждающимся в поддержке семьям с детьми-школьниками было выдано 7972 комплекта школьной формы, около 10 тыс. наборов канцелярских товаров и ранцев, более 2150 комплектов спортивной формы, порядка 2,5 тыс. пар обуви, более 423 комплекта верхней одежды. Будущим первоклассникам вручили более 12 тыс. дисконтных карт. По ним предоставлялись скидки от 5% до 15% на школьные товары в магазинах региона.

Во-вторых, дали старт ежегодной уникальной акции «Роди патриота в День России», которая пройдет в регионе уже в 17 раз.

«Некоторые относятся к акции с долей иронии»,– отметила Наталья Исаева, — «но для нас, наших семей – это акция, которая вошла в жизнь и из года в год помогает нам узнать о лучших семьях, которые живут в Ульяновской области».

И в-третьих, вышел в свет второй том издания «Жизнь замечательных семей Ульяновской области», на страницах которого – сотни примеров и рецептов семейного счастья, преодоления, традиций! Об этом уникальном проекте можно рассказывать много. В книге собраны живые, трогательные, достойные истории семей, целые династии, жизнь и судьба которых неотделима от нашей малой и большой Родины.

Общение в семье. Роль общения. Женщина плюс мужчина [Познать и покорить]

Общение в семье. Роль общения

Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо.

Б. Паскаль

Ряд исследований показал, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения – проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38% супругов).

Учитесь разговаривать

Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении – словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах.


Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, – обычно бывает счастливым.

Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным.

Не бойтесь раскрыться

Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене, стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты отношений, ни человеческого удовлетворения.

Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой.

Правила счастливых семей

Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.

Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.

Правило 1. Уступайте друг другу

Уступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.

Любовь – это искусство проигрывать.

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением

Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения…

Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого – рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.

Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2-3 таких касания в день дают положительный заряд на сутки.

Если же грубость уже сорвалась с губ – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что-то расстроило?»

Терпимость – это мудрость семейной жизни.

Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее

Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.

Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище».

Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь».

Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.

Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу

Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.

Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:

подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь,

встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела,

вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент,

на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам,

делать жене мелкие подарки даже без повода,

выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал,

похвалить обед, новое платье жены и не ходить по квартире полуодетым.

Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.

Правило 5. Как можно больше общайтесь

В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение.

Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.

И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе… помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», что означает – «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

Тогда и не получится так, как в этой истории:

Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:

– Доктор, вот эта… Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.

Два барьера общения

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое – это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному.


Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии-интроверсии. Читатель может протестироваться по этому показателю, соответствующие тесты она найдет в книгах [59] [62] автора.

Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин.

Поэтому жене не стоит приставать с требованием «поговори со мной » и обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен пообщаться.

В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.

Недостаток общения

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше и многое перенимать у супруга.

Не случайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то похожими друг на друга.

Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы приводили «закон» женской логики, в силу которого женщина из нескольких вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот, представим такую ситуацию.

У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же – другую женщину! («закон» срабатывает). И вот жена уже изводит себя домыслами. «Взвинтив» себя ими, «дает на орехи» и мужу… А и всего-то было сказать, хоть в двух словах, в чем дело.

Учиться общению

Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов правильному общению.

Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренаж по программе «пятиборье любви». На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.

В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах («ты всегда говоришь ерунду»), преувеличения («тебя же приходится просить тысячу раз»), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения («ты вообще ни на что не годишься»).

Программы предусматривают практические тренировки по «положительным моделям»– «перевод стрелок на себя» («это я тебя не так понял»), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков «открываться в свою сторону» («проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу»).

Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила – меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений – в возможности практически потренироваться на моделях «позитивных коммуникаций «.

Программы – не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а «предохранительная» мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.

Автор данной книги также проводит тренинги общения, предотвращения и разрешения конфликтов.

Флирт как профилактика скуки

Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению американского психолога Пэт Хадсон», если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же разрушает брак».

Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.

Кстати, если супруг(а) читает или просто задумался (лась), подойдите и нежно погладьте. А когда садится рядом, обязательно прижмитесь.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению. Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20-30 лет не только бессмысленно, но и опасно. Была такая песня: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»).

А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он вытерпит ее, попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.

Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: «подкаблучников» не любят, ими только командуют.

Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте

Муж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: «А что бы тебе хотелось? » То есть совершенно конструктивный разговор.

Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по другому: «Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективней упрека.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

Вот результаты одного исследования: на вопрос, «как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях», только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень часто.


Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.

Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.

С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться по нашей книге.

3. Не обобщайте

Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», « Все вы такие!»

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения – «ты должен», «это твой долг», « порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите

Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что и не собирался.

О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.

Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил голову перед победителем.

5. Не спекулируйте любовью и телом

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил…».

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Такая «коммерционализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны… Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.

Техника супружеского общения

Не все сразу

Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее «выходят » на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.

Помогают в этом принципы сближающего общения.

Принципы сближающего общения

I. Принцип субъективности суждений: «Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте».

II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.

III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается минимальным образом.

IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.

V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером.

Разделяющее общение

Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.

Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.

Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту.

Замените одно другим

Многие «разделяющие» фразы легко заменяются » сближающими «. Приведем некоторые примеры.

Разделяющие фразы

Суп пересолен

Я устал(а)

Ты грубишь

Ты глуп(а)

Ты зануда

Только так!

Ты всегда меня обижаешь

Ты бессердечен

Я абсолютно прав

Твое невежество шокирует меня

Мне надоело видеть тебя в старом халате

Сближающие фразы

Мне кажется, немного пересолен суп

Я немного устал(а)

Ты хочешь меня обидеть?

Я не совсем понимаю тебя

Ты уже говорил(а) мне об этом

Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?

Эти слова мне немного обидно слышать

Порой ты кажешься равнодушным ко мне

Надеюсь, что в этом я ближе к истине

Милый, ты не хотел бы почитать…, там об этом очень интересно написано

Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя нарядную

Спросим самих себя

Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы кажетесь просто более упрямым человеком?


Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.

Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.

Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Все хорошо в меру!

Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) «двойных» сообщений? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по несловесным каналам – выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, – это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы, те ли несловесные сигналы вы обычно используете…

Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он «сам должен понимать»? На самом деле единственный путь к взаимопониманию – открыто сказать словами то, что вы в действительности думаете.

Семейное общение | Оксфордская исследовательская энциклопедия коммуникации

Введение

В возрасте 35 лет Хизер, умная и образованная женщина, оказывается одна с двумя маленькими детьми, Джеффом (10 лет) и Жаклин (7 лет), после того, как ее муж Рон внезапно решил расстаться с браком и своей молодой семьей. . Семья была эмоционально близка и все каникулы проводила в кругу семьи с обеих сторон, включая бабушек и дедушек, братьев и сестер, а также двоюродных братьев и сестер. Но когда Рон позвонил из поездки и сказал, что никогда не вернется домой, это, по понятным причинам, вызвало потрясения в семейной системе.Родители Рона не хотели вмешиваться, в то время как родители Хизер были недовольны тем, что его родители не участвовали. Мать и отец Хизер пригласили Хизер и детей жить с ними, «пока Рон не одумается». Хизер выросла в семье, где она часто слышала послания «Никогда не сдавайся» и «Семья — самое важное в твоей жизни», в то время как Рон неоднократно слышал послания «Не отказывайся от своей мечты» и «Ты. единственный, кто может сделать себя счастливым ».

Сейчас, через несколько недель после того, как Рон ушел из семьи, Хизер получает безоговорочную поддержку от своей матери, отца, тети, дядей, сестер и братьев.Она говорит, что «не сдастся», и она и ее семья каждый день молятся, чтобы Рон перестал быть эгоистичным и вернулся домой к своей семье. Рон, с другой стороны, переехал в Голливуд и проводит дни, преследуя свою мечту стать актером, публикуя сообщения в Facebook о своей свободе и счастье от возможности заниматься своими увлечениями. Он нечасто общается со своими родителями, но когда они разговаривают, они стараются как можно лучше поддержать его и его мечты .

Семьи как коммуникационные системы повторяются внутри и из поколения в поколение в процессе взаимодействия друг с другом.В рамках каждой системы семья вырабатывает свои собственные коммуникативные коды, основанные на опыте отдельных членов, а также на коллективном семейном опыте. Как можно увидеть на примере реальной жизни Хизер и Рона, в семье происхождения Хизер была высказана тема «важности семьи над собой», в то время как в семье происхождения Рона была высказана тема «важности реализации индивидуальных мечтаний».

Эти противоречивые сообщения, передаваемые от одного поколения к другому, могут быть истолкованы как способствующие текущему семейному кризису.Исследователи семейного общения могут изучить способы, которыми эти сообщения понимаются и передаются из поколения в поколение, как супружеская пара справляется с диалектическими противоречиями этих противоположных тем, как семейная нестабильность влияет на расширенную семейную систему, как семейные сообщения служат для согласования изменений. в границах семьи, или исследуйте способы, которыми члены семьи понимают множественные сообщения, чтобы создать пересмотренное определение того, что составляет «семью».

Опираясь на этот вводный сценарий для иллюстрации ключевых концепций, теорий и подходов к пониманию общения в семьях, в этой статье сначала представлен конститутивный взгляд на семью, за которым следует описание семейства как взаимозависимой системы, которая управляет связями и отношениями с течением времени. .Обсуждаются процессы, имеющие центральное значение для обслуживания системы, такие как поддержание связи, развитие семейных тем и образов, управление границами, рассказывание семейных историй, поддержание правил и ролей, передача близости и передача власти и контроля. Затем дается краткая история области семейного общения, а затем предлагаются варианты чтения. Эта статья не является исчерпывающим списком всех подходов к пониманию семейного общения, но она дает введение в некоторые из основных концепций.

Конституционный взгляд на семью

То, что считается «семьей», различается в культурном, социальном и политическом плане, но все образы семьи объединяет то, что они основаны, сформированы и поддерживаются посредством общения. Коммуникацию можно определить как символический транзакционный процесс создания и согласования значений, включающий вербальные и невербальные коды в контексте. Транзакционный процесс согласования значений занимает центральное место в семейной жизни. В случае с Хизер и Роном Рон мог бы сказать: «Я все еще хочу быть семьей, но только не жить вместе»; и Хизер могла бы ответить: «Но держаться вместе, даже когда дела идут плохо. — это , что значит быть семьей.«Посредством как вербальных, так и невербальных сообщений этой семье, возможно, придется пересмотреть свое мнение о том, что значит быть семьей, живя в разных семьях. Одна из основных задач семьи — это создание смыслов и постоянная координация значений по мере того, как семья меняется со временем.

Семейное общение — это механизм большей части опыта социализации в раннем детстве. Наблюдая за членами семьи и взаимодействуя с ними в детстве, большинство людей учатся общаться и выстраивать личную и относительную идентичность в качестве коммуникаторов.Ранние модели взаимодействия становятся основой приобретенных коммуникативных навыков и закладывают основу для будущих межличностных взаимодействий. Младенцы и маленькие дети быстро узнают через сообщения, которыми они обмениваются с воспитателями, чего им следует и чего не следует ожидать от других, как строить отношения и, в конечном итоге, как действовать в этих отношениях. Именно в процессе общения дети учатся правилам социального взаимодействия и тому, как согласовывать значения с другими.Эти дети растут и вступают в отношения со своими собственными взглядами на мир и фильтрами восприятия. На эти взгляды влияют такие факторы, как пол, раса, религия, семейная история и традиции из поколения в поколение, и эти факторы в совокупности влияют на то, как человек воспринимает и взаимодействует с партнерами по отношениям и членами семьи.

В этих отношениях значения возникают по мере того, как сообщения обмениваются и проходят через фильтры восприятия индивидов, и со временем взаимодействующие стороны согласовывают и координируют общие или дополнительные значения.Семьи создаются, поддерживаются и распадаются посредством общения. Этот конститутивный взгляд на общение ставит коммуникативное взаимодействие в основу семейного опыта. Такой взгляд на семейное общение предполагает, что люди социально выстраивают свои отношения и взаимодействия посредством общения и что общение является ситуативным многосторонним достижением.

Семейное общение — это не только область компетенции исследователей семейного общения. Изучение семейного общения часто проводится специалистами в области психологии, социологии и семейных исследований, если назвать несколько областей.Тем не менее, как утверждает известный специалист по семейным коммуникациям Лесли Бакстер, именно акцент на этом интерактивном процессе смыслообразования делает изучение семейного общения уникальным. В области семейного общения общение обычно не концептуализируется в терминах отдельных сообщений от одного отправителя к одному получателю; скорее, он концептуализирован в терминах динамической взаимозависимости сообщений, которыми обмениваются члены семьи. Акцент в этом подходе делается на совместной природе смыслообразования в семейной системе — смыслообразовании, которое происходит не в вакууме, а в рамках более широкого диалога между поколениями и общества.В рамках этого набора сообщений члены семьи создают когнитивные модели семейной жизни, и именно через общение эти модели сохраняются во времени и из поколения в поколение. В области семейного общения семьи считаются сложными, взаимозависимыми, смыслообразующими системами, в которых вся система (то есть семья) больше, чем сумма ее составных частей (то есть членов семьи).

Семьи как системы

Когда люди объединяются, чтобы сформировать отношения, то, что создается (система), больше и сложнее, чем сумма людей в ней. Рассмотрение семьи как системы происходит из общей теории систем, которая утверждает, что человеческие организации, такие как семьи, являются живыми системами, в значительной степени взаимозависимыми и сложными. Рассмотрение семьи как системы также предполагает, что людей нельзя понимать изолированно друг от друга; скорее, их следует рассматривать как неотъемлемую часть единой семьи. Система определяется как целое, состоящее из взаимодействующих частей, и поскольку эти части взаимозависимы, если одна часть системы изменяется, другие части изменяются в ответ, влияя на всю систему.

Семейную систему часто называют аналогом мобильного телефона ребенка, в котором каждое движение одной части приводит в движение другие части. В данном случае, когда Рон позвонил своей семье и объявил, что не вернется домой, это действие серьезно коснулось каждого члена семьи, от дальних родственников до его детей. Изменение одной части системы повлияет на все. Эта концепция целостности подчеркивает, что система в целом — это больше, чем сумма ее частей, и чтобы понять семью, необходимо смотреть на нее в целом, а не только на одну из ее частей. Семейная система также включает в себя более мелкие единицы, которые обладают схожими характеристиками, и их можно рассматривать с точки зрения их влияния на систему в целом. Примеры этих подсистем включают супружескую диаду и братьев и сестер, отношения родитель-ребенок и отношения между бабушкой и дедушкой-внуком.

В дополнение к взаимозависимости и целостности семейных систем, эти системы координируют свои действия для создания распорядков и шаблонов для поддержания уровня постоянства и стабильности системы.Люди постоянно отслеживают и самокорректируют или калибруют семью, чтобы поддерживать эту стабильность. Аналогия с термостатом часто используется для объяснения концепции калибровки для контроля и внесения корректировок в систему. Если кто-то устанавливает комнатный термостат на 72 градуса по Фаренгейту, то, когда комната нагревается до 73 градусов, включается кондиционер, чтобы вернуть температуру системы на 72 градуса. Точно так же семья будет откалибровать — внести поправки — в семейные модели, чтобы приспособиться к изменениям.

Один из способов, с помощью которого семья может регулировать семейное взаимодействие посредством общения, — это согласование новых семейных правил. Семейные правила — это соглашения между членами, которые предписывают и ограничивают их поведение и регулируют семейные взаимоотношения. В данном примере появились новые правила общения, регулирующие разговоры между Роном, Джеффом и Жаклин. Многие телефонные разговоры Рона со своими детьми приводили к тому, что они впадали в депрессию или тревогу. Поэтому было разработано новое семейное правило, регулирующее условия, при которых могут происходить эти разговоры.Впоследствии эти разговоры были запланированы и контролировались третьей стороной. В результате снизился уровень стресса и негативного воздействия детей на семейную систему. Это новое правило, конечно, повлияло на значения, придаваемые разговорам между родителями и детьми, и эти значения необходимо было пересмотреть и согласовать между всеми членами семьи.

Общение внутри семейной системы

Коммуникационные функции для поддержания постоянства и стабильности семейных систем различными способами, как было определено Гессом и Генделем: (а) управление обособленностью и связностью, (б) построение семейных образов или метафор, (в) построение семейных тем и ( г) построение границ. Более того, множество других практик семейного общения функционируют для усиления смыслообразования в семейной системе, например, рассказывание историй, создание семейных ритуалов, установление правил и ролей, установление близости и коммуникативное управление. Ниже приводится краткое описание каждой функции.

Управление изолированностью и связностью

Общение служит для облегчения эмоциональной связи или сплоченности семей и уравновешивания эмоциональных расстояний между членами.Есть четыре уровня сплоченности семьи. Разобщенные члены семьи сохраняют крайнюю обособленность и независимость, не испытывая особой принадлежности или лояльности. Связанные члены семьи испытывают эмоциональную независимость, но разделяют чувство причастности и принадлежности. У сплоченных членов семьи есть общая семейная идентичность с эмоциональной близостью и преданностью, но они также уважают индивидуальность членов. Наконец, запутанные члены семьи испытывают крайнюю близость и требовательную лояльность с низким уровнем уважения и терпимости к индивидуальности.

Во многих запутанных семейных системах члены не могут стать должным образом дифференцированными (то есть стать личностями с сильным чувством себя и личной идентичности, отделенными от других в своей семье). Исследования в этой области показывают, что люди с плохо дифференцированной самостью сильно зависят от принятия и одобрения других, с которыми они так неразрывно связаны, до такой степени, что либо быстро корректируют свои мысли, слова и поступки, чтобы угодить другим, либо догматически. провозглашайте, какими должны быть другие, и заставляйте их подчиняться.Теория необходимой конвергенции — это теория коммуникации, утверждающая, что в семейных системах, где низкая терпимость к индивидуальности и дифференциации не поощряется, чтобы получить одобрение родителей и избежать отказа от привязанности, потомство будет чрезмерно приспосабливаться к мыслям, отношениям и взглядам родителей. чувства и сходятся с заданными родителями значениями за счет их собственных. Коммуникация конвергенции была связана с множеством негативных последствий для здоровья, такими как расстройства пищевого поведения. Это исследование показывает, что межличностное взаимодействие с родителями, которое является навязчивым, отвергающим или и тем, и другим, скорее всего, будет интернализовано, приводит к самонападениям и может повысить риск самоубийства в дальнейшей жизни.

Семейные образы или метафоры

Паттерны взаимоотношений в семейных системах часто рассматриваются в терминах метафор или образов, что позволяет людям понять семью с точки зрения другой идеи. Семейная метафора — это лингвистическое сравнение, которое семья проводит между собой и какой-либо другой идеей или образом.Семья делает эти сравнения, потому что это помогает своим членам строить и поддерживать свою коллективную идентичность. Коренные метафоры раскрывают лежащие в основе мировоззрения, отражая основные ценности семьи. Например, человек может описать свой семейный образ как дерево, изображающее сильные корни, прочное основание и ветви, с которым связано много людей, но все же идущих в разных направлениях. Семейный образ может измениться, если, например, уйдет родитель, как в нашем случае. После ухода отца образ древовидной семьи может сохраниться, но он будет изменен, когда одна ветвь будет сломана и тонко свисает с более крупных ветвей.

Семейные темы

Помимо изображений, семейная тема определяет, что важно для семьи, и предлагает поведенческие рецепты того, как члены семьи должны взаимодействовать друг с другом и с другими людьми вне семьи. Как и изображения, семейные темы не могут быть явно заявлены членами семьи, но они могут быть неявно переданы посредством взаимодействия. Семейная тема «мы всегда уважаем авторитет» может отражать идеалы четких семейных ролей, иерархической структуры семьи и проявляться в семейном общении, которое поощряет уважение и почтение к старшим членам семьи.В нашем примере это темы из исходной семьи Рона («Не отказывайся от своих мечтаний», «Ты единственный, кто может сделать себя счастливым») и темы Хизер («Никогда не сдавайся», «Семья — самое важное». вещь в вашей жизни ») вступили в прямой конфликт в их нынешней семейной системе.

Границы

Семейные границы обозначают границы внутри и вне семьи. Они относятся к психологическим / символическим и физическим разделениям, которые существуют между членами семьи (внутренняя) и между семьей и внешним миром (внешний).Эти разграничительные линии показывают, кто входит в систему, а кто — вне ее. Внутренние границы определяют способ, которым члены общаются в семье, например, кто может говорить с кем о чем, а внешние границы передают членство в семье, а также то, какой информацией разрешено делиться вне семейной системы. Младшие члены семьи узнают о том, какой информацией они могут поделиться с другими, через указания родителей и старших членов и, часто, совершая ошибки и подвергаясь наказанию.Члены ожидают определенной степени секретности в своей семье, и установление границ в семейных отношениях может рассматриваться как здоровое функционирование семьи.

Границы характеризуются проницаемостью и степенью подверженности системы влиянию. Проницаемость означает гибкость границ или способность людей и информации легко перемещаться через границы. Открытые границы поддерживают поток людей, а также информацию между членами семьи. Закрытые границы ограничивают поток информации между людьми.Поток информации в системах должен быть адаптирован к любым системным изменениям. Когда закрытые границы препятствуют адаптации системы, может возникнуть неопределенность границ и семейный стресс. Неопределенность границ может возникать, когда члены семьи не уверены в том, кто входит в систему, а кто вне системы и какой информацией разрешено делиться с этими людьми. В случае, проиллюстрированном в начале этой записи, Хизер, Рон и вся расширенная семья в этом сценарии, вероятно, должны будут договориться о новых семейных границах.Например, кто находится в семейной системе и вне ее, новые границы вокруг того, кто может и не может делиться определенной информацией и с кем можно делиться информацией.

Теория управления конфиденциальностью коммуникаций (CPM) объясняет, как члены семьи согласовывают и регулируют личную информацию через границы конфиденциальности. Границы конфиденциальности могут варьироваться от тонких и пористых фильтров до толстых непроницаемых барьеров, которые скрывают глубокие темные секреты. Но всякий раз, когда мы делимся с кем-то частью этой информации, мы меняем границы конфиденциальности.Границы меняются со временем, и правила границ могут быть изменены. Например, вокруг темы секса существует общая граница. Информация о сексе и сексуальности обычно ограничивается супружеской парой, когда дети маленькие, но как только ребенок достигает совершеннолетия, границы между родителями и детьми и тема могут стать более гибкими и проницаемыми. Кроме того, в семье можно жестко игнорировать тему смерти, не затрагивая ее ни в каком диалоге; но когда дедушка или бабушка становятся неизлечимо больными, семья может адаптироваться, изменить правила границ и увеличить проницаемость границ вокруг темы, тем самым обеспечивая более открытый поток информации по теме внутри и вне семейной системы.

Центральный постулат теории CPM состоит в том, что люди рассматривают информацию как нечто, чем владеют (Petronio, Caughlin, Braithwaite, & Baxter, 2006) они сами (например, «У меня есть татуировка, которую я никому в семье не говорю, что я есть »), совпадает с подсистемами в семье (например,« Мы с женой договорились не рассказывать никому в семье о том, что я потерял работу ») и семейной системой (например,« Мы никому не говорим о наших борьба сына с героиновой зависимостью — это семейное дело. ”) Граничные правила формируются вокруг информации, регулируя поток информации между другими людьми. После того, как личная информация передается другому лицу, она становится совместным владельцем. Те, кто делятся информацией, коммуникативно согласовывают правила совместной собственности. Это называется , координация правил границ . Иногда границы конфиденциальности не координируются эффективно, что может привести к турбулентности границ и, возможно, к дилемме конфиденциальности. CPM — очень полезная теория в области семейного общения, потому что члены семьи часто сталкиваются с необходимостью принятия решений о раскрытии и сокрытии информации как внутри, так и вне семейной системы.Одним из конкретных способов обмена семейной информацией внутри и вне семейной системы является рассказывание семейных историй.

Рассказы

Семьи рассказывают истории. Они рассказывают истории о критических событиях в семейной жизни и обыденных событиях, которые имеют значение. Сами истории, значение, которое они имеют для семей, как и когда их рассказывают, и кто рассказывает, — все это важно при изучении семейного общения, потому что истории используются как средство упорядочивания и осмысления семейного опыта. Они представляют собой способ разыгрывать «семью». Кто-то может предположить, что слово рассказов подразумевает, что рассказы являются выдумкой, но это не обязательно так. Теория нарратива объясняет, как люди прирожденные рассказчики. Они рассказывают истории — повествования — чтобы осмыслить свой мир и сформировать идентичность, поэтому истории влияют на наши семьи и отражают их. Повествование как беседа, организованная вокруг значимых или последовательных событий, с персонажами, предпринимающими определенные действия в контексте, с неявными или явными начальными и конечными точками и значимостью для рассказчика или ее или его аудитории.Это определение подчеркивает активную роль персонажей, интенциональность и контекстуальный характер повествования. Рассказы могут быть вымышленными, но большинство семейных историй — это научная литература и рассказывается от первого или третьего лица.

«Хорошую» семейную историю характеризуют два критерия: связность повествования и достоверность повествования. Согласованность повествования относится к тому, насколько последовательна история внутренне — как части сочетаются друг с другом таким образом, чтобы это имело смысл. Точность повествования указывает на то, насколько правдивым или надежным является рассказ для слушателя (т.е., «Правдива ли эта история?»). Наконец, есть два разных типа историй: рассказывание историй (рассказы / рассказы людей) и учет историй (рассказы). Пересчет — это рассказ о чем-то, что произошло в прошлом, например, истории о «нашей свадьбе» или истории «когда вы родились», тогда как в счетах приводятся причины и объяснения поведения или ситуаций. Семейной темой может быть «Мы ценим образование», а семейная история может объяснить, почему это так, например, история дедушки, которому отказали в образовании, поэтому он спрятал книги на чердаке своего сарая, чтобы получить образование. .Семейные истории часто вплетены в ткань повседневной жизни, но часто семьи могут использовать ритуал рассказа (и пересказа) семейных историй во время определенных событий или случаев.

Коммуникативное нарративное осмысление — это область повествовательных исследований, в которой рассматривается рассказывание историй в семьях и то, как это повествование связано с физическим и психическим благополучием членов семьи и семьи в целом. Работа Джоди Кениг-Келлас показала, что типы историй, которые рассказывают семьи, способы их рассказа и межличностные взаимодействия, связанные с повествованием историй, происходят по шаблону и имеют последствия для здоровья семьи и способности справляться с трудностями. члены семьи.В частности, нарративное совладание изучается в различных контекстах, включая усыновление, выкидыш, развод, рак, тяжелую утрату и другие факторы семейного стресса. Посредством коммуникативного повествования семьи могут организоваться, осмыслить, примириться и потенциально разрешить проблемы, с которыми они сталкиваются на протяжении всей жизни.

Создание семейных ритуалов

Ритуалы — это повторяющиеся последовательности действий, включающие жесты, слова и предметы, выполняемые в установленном порядке. Поскольку семьи склонны создавать распорядки и шаблоны для поддержания уровня постоянства в системе, семейные ритуалы часто проводятся таким образом, чтобы напоминать членам семьи, кто они такие и насколько они заботятся друг о друге. Эти ритуалы, как правило, отражают ценности семейной системы. Всегда вместе ходить в церковь по воскресеньям, а затем к бабушке на ужин, праздновать День Благодарения в Диснейленде, каждую пятницу вечером смотреть фильм, раз в год проводить спа-день матери и дочери, всегда говорить «Я люблю тебя» перед тем, как пойти спать на ночь или повесить трубку, а также пойти по магазинам с семьей в школу и поужинать — это лишь некоторые примеры семейных ритуалов.Эти ритуалы, как правило, являются добровольными и значимыми способами связывают участников.

Правила и роли общения

Семейные системы регулируются правилами. Правила могут отличаться в разных семьях, но все семейные системы согласовывают правила, которые позволяют в некоторой степени контролировать семейное взаимодействие, одновременно управляя изменениями на протяжении всей жизни в процессе развития семьи. Правило можно концептуализировать как предписание, которое регулирует и регулирует предпочтительное, запрещенное и обязательное поведение в определенных контекстах.Общение составляет семейные правила, а семейные правила играют важную роль в построении семейного общения. Например, правила могут быть такими простыми и ясными, как принуждение к вежливости, требуя от детей говорить «пожалуйста» и «спасибо», обращаясь к взрослым «сэр» и «мэм», или требуя, чтобы члены семьи не перебивали, когда говорит другой член. Правила также могут быть более сложными, регулируя поток информации внутри и вне семьи, например: «Мы не говорим о проблемах отца с алкоголем вне этой семьи»; или скрыто и невысказанно, например, не подходить к маме с вопросами до того, как она выпьет первую чашку утреннего кофе.У членов семьи есть выбор, следовать ли правилу, но, поскольку правила предлагают рецепты поведения, за несоблюдение правил часто применяются санкции. Индукция вины — это обычная санкция, которую используют родители, когда не соблюдают семейные правила. Правила, которые подходят для семей с маленькими детьми, могут оказаться бесполезными, когда дети вырастут, или они должны быть пересмотрены, когда появляются новые члены семьи.

Правила развиваются с течением времени на протяжении всей жизни семьи.Молодая супружеская пара, чей нормальный образ общения включает ненормативную лексику, может пересмотреть свои правила в отношении использования ненормативной лексики, когда дети родятся и учатся говорить. Представьте, если бы первое слово ребенка было ненормативной лексикой! Более того, исходные семьи знакомят нас с правилами, которые мы часто переносим в наши нынешние семьи. Правило никогда не ложиться спать сердитым может быть функциональным правилом, которое супруг привносит в свою нынешнюю семью после того, как узнал его в своей исходной семье, но правилом, согласно которому женщины должны нести ответственность за детей и домашние дела. в то время как мужчины отвечают за финансы и работают вне дома, работа может быть прекращена, поскольку культурные правила в отношении этих обязанностей меняются. Семейные правила, как правило, работают лучше всего, когда они служат потребностям отдельных членов семьи, а также семейной системы, но система должна быть достаточно адаптируемой, чтобы вносить изменения, поскольку сами члены меняются с течением времени. Комендантский час с 23:00. ведь подростки могут хорошо служить всем членам семьи, пока ребенок не пойдет в институт. Когда студент колледжа приходит домой на перерывы, возможно, придется пересмотреть комендантский час. Чтобы правила служили отдельным членам, а также семейной системе, члены семьи должны согласовывать правила по мере необходимости.Правила, регулирующие поведение членов, также связаны с семейными ролями.

Исследования семейного общения исследуют то, как семейная система управляется правилами, а также то, как отдельные члены исполняют свои роли в этой системе. Роли — важнейший компонент семейной жизни и функционирования семьи. Они представляют собой социально сконструированные модели ожидаемого поведения, которые обеспечивают членам семьи положение в семье. Под влиянием средств массовой информации и других внешних сил это ролевое поведение и ожидания отдельных членов семьи в первую очередь развиваются во взаимодействии внутри семьи, включая семейные правила.Мы изучаем наши семейные роли в вербальном и невербальном общении с другими. Ролевые ожидания основываются на семейных правилах и передаются в повседневном общении, подтверждая то, что ожидается от хорошей мамы, папы, сына или дочери. Но определенные роли, такие как семейный козел отпущения или паршивая овца, могут не служить отдельному человеку, но они служат семейной ячейке, создавая союзы.

Гендерные роли в семьях занимают центральное место в изучении семейного общения, потому что социокультурные изменения в отношении пола также оказывают глубокое влияние на семейные системы.Семейные сообщения о том, что считается женским и мужским, начинается после того, как пол ребенка определяется внутриутробно или при рождении. Какие из следующих групп считаются женскими: розовые комнаты, куклы и платья или синие комнаты, грузовики и брюки? Семейное общение может дать понимание того, как некоторые люди классифицируют определенные виды поведения и предметы как гендерные. Родители постоянно сообщают своим детям гендерную принадлежность: от игрушек, которые они покупают, и разделения домашних обязанностей до сообщений о правильном поведении при ухаживании.В Соединенных Штатах домашние дела обычно по-разному распределяются между мальчиками и девочками: девочкам поручается больше домашних дел, таких как мытье посуды и уборка пылесосом, а мальчикам поручается стрижка газонов и вывоз мусора. По мере того как общество меняется, отражая более многомерный взгляд на гендер, связь гендерных ролей в семье, вероятно, будет изменяться и меняться. Семейные правила и роли являются ключом к пониманию семейных процессов, но две центральные конструкции, лежащие в основе большей части изучения семейного общения и семейных функций, — это коммуникация близости и передача контроля.

Общение и близость

В основе функционирования семьи лежит семейная сплоченность или близость. Как указывалось ранее, центральная функция семейного общения — управлять разделенностью и связью в семейной системе. Общение служит для облегчения эмоциональной связи или сплоченности семей и уравновешивания эмоциональной дистанции между членами. Семьи обычно взаимодействуют таким образом, чтобы усиливать или уменьшать чувство близости и интимности друг с другом и с семьей как системой.В случае с Хизер и Роном близость между членами, а также связь в семье, ставятся под сомнение и пересматриваются. Даже без катастрофических событий умение справляться с противоречиями между близостью и независимостью — основа семейной жизни. Близкие / связанные отношения характеризуются интимным поведением и интимными чувствами; то есть эмоциональная связь с общим знанием, взаимозависимостью, взаимной преданностью и приверженностью.

Обязательство — это ключевая конструкция, подразумевающая целенаправленную энергию, направленную на поддержание отношений.Тем не менее, хотя это обязательство может быть истолковано в Соединенных Штатах как эквивалент любви, на самом деле это разные конструкции. В то время как любовь — это эмоциональная связь, сформированная между членами семьи, приверженность предполагает когнитивное решение посвятить энергию отношениям. Не во всех семьях есть любовь или даже обязательства, и они существуют непрерывно, которые могут находиться в противоречии. Некоторые семьи разлучены. Есть также свидетельства того, что некоторые отношения, такие как отношения между матерью и дочерью, могут быть особенно сложными при рассмотрении близости.Паттерны общения, которые поощряют близость, такие как невербальная привязанность, выражение привязанности и социальная поддержка, могут способствовать близости и связи, в то время как коммуникативные паттерны, препятствующие близости (например, словесная, психологическая или физическая агрессия, критика и презрение), могут препятствовать эмоциональной близости. и приводят к эмоциональной дистанции.

При поощрении близости и интимности в семейных отношениях используются торжественные жесты и заявления о приверженности (например, брак), а также ежедневная доброта.Частный язык может развиваться в семейных культурах, включая, помимо прочего, прозвища, внутренние шутки, фразы, которые понимают только члены семьи, и частные значения обычных слов.

Члены семьи могут оказывать друг другу эмоциональную и материальную поддержку разной степени, предоставляя ресурсы, а также в некоторой степени раскрывают личную информацию. Самораскрытие — это коммуникативное поведение, относящееся к добровольному сообщению другому человеку личной информации, которую другой человек не мог получить никаким другим способом.Обмен информацией и раскрытие неизвестного другим в семьях считается ключевой стратегией развития здоровых интимных отношений. Однако раскрытие информации сопряжено с определенными рисками. Члены семьи также стратегически управляют личной информацией и решениями о том, следует ли делиться определенной информацией, чтобы защитить отношения. Супруги, как правило, раскрывают друг другу больше информации, чем дети, родители, а братья и сестры чаще делятся информацией друг с другом, чем со своими родителями.В общем, семьи используют различные стратегии для создания чувства близости и интимности среди своих членов, и эти стратегии сложны и многогранны. Преодоление близости — первостепенная задача семьи.

Передача мощности и управления

Помимо переговоров о близости, еще одна основная задача семьи — это переговоры о власти и контроле. Власть относится к обладанию контролем или командованием в семейной системе, и она по-разному проявляется в семьях и определяется ролями, правилами, культурой и коммуникативными целями каждой семьи.В индивидуалистических культурах, таких как Соединенные Штаты, можно продвигать индивидуальные цели; в коллективистских культурах, таких как Япония, цели группы или всей семьи могут иметь приоритет над целями отдельных членов.

То, как мы смотрим на взаимодействие семей, контекстуализируется в рамках более крупных культурных сил, и это особенно важно при изучении вопросов власти и контроля. Власть может распределяться в семье в соответствии с культурными традициями или путем постоянных переговоров во времени.Часто на распределение власти в семьях влияют как культура, так и эти продолжающиеся переговоры. Изучение семейного общения интересуется вербальными и невербальными сообщениями, используемыми в переговорах о власти, а также о владении властью в семье. Такие темы, как статус, конфликт, воспитание детей, принятие решений и вопросы контроля в отношениях, такие как телесные наказания и домашнее насилие, связаны с тем, как семьи передают власть и контроль.

Общение в семье — сложное и увлекательное явление.Семейное общение не ограничивается отдельными сообщениями или вербальным общением между членами семьи. Это динамический процесс управления властью, близостью и границами, навигацией по системной сплоченности и адаптируемости, а также созданию образов, тем, историй, ритуалов, правил, ролей; это также интерактивный процесс осмысления и создания ментальных моделей семейной жизни, которые сохраняются во времени и из поколения в поколение.

Когнитивные ориентации и общение

В дополнение к основополагающему взгляду на семью и рассмотрению семьи как саморегулирующейся системы, одно из крупнейших исследований в области семейного общения фокусируется на моделях семейного общения. Теория моделей семейного общения (FCP) объясняет, почему члены семьи общаются так, как они это делают, на основе их когнитивных ориентаций друг к другу. Основанное на исследованиях СМИ, раннее исследование FCP интересовало, как члены семьи обрабатывают сообщения средств массовой информации. Эта работа была сосредоточена на согласовании членов семьи в интерпретации объектов в их социальной среде. Это исследование показало, что один из способов согласования — соответствовать интерпретациям других членов семьи. Первоначально этот подход был обозначен как социоориентация , но позже был обозначен как ориентация на соответствие , когда измерительный прибор FCP был пересмотрен.Люди в семье с ориентацией на конформизм, как правило, полагаются на более могущественных других членов семейной системы, чтобы интерпретировать мир вокруг них. Второй способ согласования — обсуждение объекта в социальной среде и выработка коллективной интерпретации. Первоначально этот подход был обозначен как концептуальная ориентация , но позже был обозначен как разговорной ориентации . Люди в семье с ориентацией на разговор, как правило, полагаются на открытый поток информации в разговоре, чтобы взаимно построить общую интерпретацию объектов в социальной среде.

Эти когнитивные ориентации напрямую влияют на способы семейного общения в целом, поэтому исследования FCP быстро вышли за рамки исследований в СМИ. Большое количество исследований тестировали FCP. Это исследование показывает, что семьи имеют разную степень конформности и разговорной ориентации. В широком смысле, ориентация на соответствие относится к степени, в которой семьи создают климат, подчеркивающий сходство взглядов, ценностей и убеждений. Семьи, находящиеся на верхнем уровне этого измерения, характеризуются единообразием убеждений и отдают предпочтение гармонии и послушанию во взаимоотношениях в семье.Семьи с нижним пределом измерения конформности характеризуются уважением к различным взглядам и убеждениям, а также к индивидуальности членов семьи.

Ориентация на разговор был разработан для обозначения степени, в которой семьи создают атмосферу открытого обсуждения самых разных тем. В семьях, находящихся на верхнем уровне этого измерения, члены семьи часто взаимодействуют друг с другом без каких-либо ограничений или санкций. В семьях с нижним пределом этого измерения члены семьи реже взаимодействуют друг с другом, и открыто обсуждают несколько тем.

Типология моделей семейного общения возникла в результате этого исследования, в котором семьи классифицируются на четыре возможных типа семей. Семьи, которые высоко ценят как общение, так и ориентацию на соответствие, получают ярлык по согласованию . Их общение характеризуется обсуждением идей, но с давлением в сторону согласия и без нарушения законной структуры власти в семье. Дети в этих семьях могут чувствовать себя вынужденными принять точку зрения своих родителей даже в зрелом возрасте.Семьи с высокой ориентацией на разговор, но с низкой ориентацией на конформность помечаются как плюралистическая . Общение в этих семьях характеризуется открытыми, неограниченными обсуждениями, в которых участвуют все члены семьи и независимые идеи. Семьи, мало ориентированные на разговор, но высоко ориентированные на соответствие, имеют маркировку защитный . Общение в этих семьях характеризуется упором на послушание и небольшим вниманием к вовлечению членов в обсуждение. Дети в этих семьях легко поддаются влиянию и убеждению со стороны внешних властей.Семьи, мало общающиеся и ориентированные на подчинение, получают ярлык laissez-faire . Их общение характеризуется очень слабым коммуникативным взаимодействием, низкой вовлеченностью и высокой независимостью, а не взаимозависимостью. FCP имеет богатую историю изучения семейного общения и обеспечивает основу для будущих исследований.

Стипендия семейного общения

Семейное общение было признано отдельной научной областью исследований Национальной коммуникационной ассоциацией в 1989 году.Поначалу находясь под сильным влиянием семейных исследований, социальной психологии и теории межличностного общения, исследователи семейного общения вскоре начали разрабатывать теории и проводить исследования, сосредоточенные на ключевой роли общения в семейной системе. Только в 2001 году был опубликован первый выпуск журнала Journal of Family Communication , ведущего журнала по изучению семейного общения.

До 1970-х годов в Соединенных Штатах не было официального признания изучения семейного общения.В этот период исследователи коммуникации, интересовавшиеся семейными процессами, находились под сильным влиянием работы в области семейной терапии и семейных систем, при этом исследования семейных взаимодействий, проведенные группами Пало-Альто, привели к значительным концептуальным достижениям в теории и исследованиях коммуникации. Работы Сатира (1972), Минучина (1974), Кантора и Лера (1975) и Олсона, Спренкла и Рассела (1979) повлияли на размышления о взаимозависимости семьи и роли общения в функционировании семьи. Лишь в середине 1970-х годов семейное общение начало формировать идентичность как поле.Это было инициировано появлением статьи Бохнера (1976).

К началу 1980-х годов исследования семейного общения публиковались в крупных журналах, а первый учебник семейного общения был опубликован в 1982 году. В то время исследования семейного общения в научных журналах часто ограничивались изучением семейного общения, а некоторые работы касались общение на протяжении всей жизни, включая общение братьев и сестер, супружеское общение и даже общение между поколениями на протяжении всей жизни.В 1989 году Ассоциация речевой коммуникации (SCA), которая позже стала Национальной коммуникационной ассоциацией, признала семейное общение отдельной областью исследования, сформировав подразделение SCA по семейному общению.

Исследования семейных коммуникаций резко выросли в 1990-х годах, когда был опубликован ряд книг, посвященных исследованиям семейных коммуникаций, и появилось множество исследований в академических журналах. К середине 1990-х годов ученые начали обращать внимание на такие темы, как управление границами конфиденциальности, семейные секреты, диалектика отношений, общение и раса, воспитание детей, насилие в семье и взаимодействие в семье.В 1995 г. журнал Journal of Applied Communication Research опубликовал специальный выпуск «Исследования прикладных коммуникаций в семьях», а в 1999 г. «Справочник по браку и семье » включил главу «Семейное общение», в которой семейное общение объяснялось как уникальное направление обучения.

На рубеже веков интерес к изучению семейного общения был на пике, и в начале 2000-х был опубликован первый выпуск журнала Journal of Family Communication a.В это время ученые в области коммуникации начали тестировать и строить теории семейного общения, а не полагаться исключительно на теории, происходящие из других областей. В области коммуникации существовало несколько теорий, которые могли быть применены к семьям до начала 21-го века, но такие теории, как CPM, относительная диалектика и FCP, не были полностью разработаны до начала 2000-х годов. Это привело к публикации в 2006 году первой книги по теориям семейного общения.Исследования в начале 21 века затронули ряд тем, таких как рассказывание историй, семейное общение, выполнение работы и семьи, а также расширение семейного круга путем изучения общения между братьями и сестрами, родственниками супругов, отношениями между дедушками и бабушками и внуками, а также половые союзы и дети. В 2013 году исследование показало, что менее 4% всех исследований семейного общения обращались к детям как к коммуникаторам в семье. Совсем недавно исследованиям было уделено много внимания вопросам семейного общения и здоровья.Ряд ученых рассматривают такие вопросы, как уход, семейное общение в медицинском контексте и семейное общение на такие рискованные темы, как секс и употребление психоактивных веществ.

Большой прогресс в изучении семейного общения был достигнут с 1970-х годов. Увеличилось количество исследований, изучающих различные семейные структуры, такие как приемные семьи, семьи с однополыми родителями и домохозяйства с одним родителем. Кроме того, большой интерес вызвала «темная сторона» семейного общения, включая такие темы, как роль семейного общения в суицидальности и самоповреждении, разводе, обидных посланиях и семейном насилии.

Однако в настоящее время существует ряд пробелов в знаниях в области семейного общения, которые предлагают многообещающие направления для будущих исследований, включая культуру и семейное общение. Культура и семейное общение в этой области практически не изучены. Исследования, основанные на международных культурах, отсутствуют, а семейные культуры, охватывающие альтернативные структуры, такие как многоженство, имеют очень мало исследовательской направленности. Кроме того, общение в отношениях между матерью, отцом и дочерью / сыном, отношения между тетями, дядями, братьями и сестрами, двоюродными братьями, бабушками и дедушками, а также отношения в приемных семьях — все это области, требующие дополнительных исследований.Наконец, с повсеместным распространением социальных сетей отчаянно необходимы исследования, касающиеся семейных медиа, которые помогут направить стипендию семейного общения в следующее десятилетие.

8 шагов к лучшему семейному общению

«Семья снова прыгает» от Evil Erin под лицензией CC BY 2.0

Ваши дети в спешке завтракают, пока вы и ваша супруга готовитесь к работе. Сказано немногое, кроме слов и невербальной коммуникации, предназначенной для всех. Это общая тема в вашей жизни. Возможно, ваш (а) супруг (а) и дети постоянно плохо понимают или запоминают, что говорят другие, или не выказывают поддержки тому, что важно для других членов семьи.

Эти моменты важно отметить, потому что улучшенное семейное общение помогает сделать вашу домашнюю среду более позитивной , чем негативной.Фактически, исследователи обнаружили, что качество семейных взаимоотношений коррелирует с тем, насколько они удовлетворены этими отношениями. И наоборот, плохие модели общения часто усиливают семейные конфликты и ослабляют эмоциональные связи.

К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить количество и качество общения между членами вашей семьи.

1. Расписание семейного времени

«Семейное чтение» Пьера Виньяу под лицензией CC BY 2. 0

Может быть слишком легко создать жизнь, в которой члены семьи не проводят много — или какое-либо другое — качественное время вместе , особенно когда вы и ваш супруг можете много работать на своей работе и с детьми заняты школой и внеклассной деятельностью. Однако невероятно важно планировать время с семьей. Фактически, вам следует поднять важность этого до уровня, при котором это считается столь же важным, как появление на работе или посещение врача.

При необходимости, удалите из своей жизни некоторые уже запланированные занятия, чтобы освободить место для тех, в которых участвует вся семья . Конечно, собирайте отзывы и приходите к консенсусу, решая, какие действия следует перенести, чтобы освободить место для семейного времени.

Обратите внимание, что вы можете испытывать некоторое первоначальное сопротивление, особенно со стороны детей старшего возраста, и что вы не сможете создать эти переживания в одночасье. Однако, если вы усердно выделяете время для этой цели, ваша семья должна начать с нетерпением ждать этих моментов .Это также помогает убедиться, что эти занятия важны для ваших детей и супруга, но также и то, что вам они действительно нравятся.

2. Установите семейные распорядки

Еще один способ создать ситуации, которых с нетерпением ждут все члены вашей семьи, — это создать семейный распорядок дня. Это могут быть такие простые , как чтение главы книги молодому человеку перед сном или занятие, которое требует немного большего планирования , например, выделять ночь каждую неделю или месяц, чтобы посмотреть фильм или концерт или поучаствовать в другом. веселое занятие.

Эти распорядки также помогают создать чувство стабильности в жизни детей. Наличие чего-то, чего можно ожидать с нетерпением, помогает им расслабиться и вызывает веселое чувство предвкушения. Эти процедуры также создают для них больше возможностей для взаимодействия с другими членами семьи .

Однако постарайтесь, чтобы это произошло как можно более органично. Попробуйте кое-что и посмотрите, что вам понравится.

3. Ешьте вместе



Изображение предоставлено pixabaycom, под лицензией CC0 1.0

Один из способов увеличить количество времени, проводимого семьей вместе, — это убедиться, что по крайней мере обедов, которые вы едите, тратились всей семьей. Также полезно, чтобы это происходило в обычный день или несколько дней, например, в воскресенье вечером. Создание этого ритуала побуждает детей и других членов семьи начинать ждать их с нетерпением, но в конечном итоге помогает им научиться ожидать этого положительного опыта.

Одним из преимуществ регулярного совместного приема пищи является то, что человека часто общаются более открыто и ясно в этих ситуациях, , чем в других сценариях.

4. Разрешить индивидуальную беседу

Хотя групповые настройки хороши по разным причинам, также важно выделить один на один между вами и другими членами вашей семьи . Часто людям удобнее говорить о важных для них вещах в такой обстановке, чем в групповой.

Возможно, вы сможете отвезти молодого человека в какое-нибудь место, которое для него важно , например в кафе-мороженое или в районный парк, чтобы он чувствовал себя более комфортно и непринужденно.Оказавшись там, не забудьте задать еще открытых вопросов, на которые нельзя ответить так кратко, как это делают дети, особенно когда они становятся старше. Например, спросите о самом интересном, что они узнали в тот день, вместо того, чтобы спрашивать, что они узнали в целом или как прошел их день. Все, что заставляет их думать и говорить более основательно, — это хорошо.

Кроме того, гарантирует, что вы будете готовы поговорить со своими детьми и другими членами семьи, когда им понадобится, чтобы кто-то поговорил с .Если вы заняты, когда кто-то хочет поговорить с вами, обязательно выделите время в ближайшем будущем, чтобы посвятить его любимому человеку.

5. Будьте активным слушателем


«Время качества» Кевина Дули под лицензией CC BY 2.0

Наверное, самое важное, что вы можете сделать, — это убедиться, что вы на 100 процентов сосредоточены на том, что говорит ваш любимый человек . Один из способов убедиться в этом — просто выключить или проигнорировать все электронные устройства.К ним относятся телевизоры, компьютеры и сотовые телефоны, поскольку недопонимание часто возникает, когда собеседник отвлекается на эти вещи.

Также убедитесь, что вы гораздо больше сосредоточены на слушании, чем на разговоре, или на постоянном размышлении о том, что сказать, когда в разговоре есть перерыв. Многие придерживаются правила 80/20, , которое гласит, что вы должны слушать 80 процентов времени и говорить остальные 20 процентов. Конечно, обе стороны не могут слушать 80 процентов времени в разговоре один на один, но важно помнить о сути правила.

Когда собеседник закончит говорить, подумайте о том, чтобы перефразировать сказанное, и повторите это до , чтобы убедиться, что вы правильно поняли . Также полезно попросить ребенка повторить то, что вы сказали, чтобы убедиться, что вас поняли так, как вы хотели.

6. Атакуйте проблему, а не друг друга

Если есть проблемы среди членов семьи, убедитесь, что внимание всегда сосредоточено на самой проблеме, а не на одном или обоих людях, вовлеченных в ситуацию.Другими словами, проявите безусловную любовь к этому человеку, одновременно выражая озабоченность тем, что этот человек сделал , и четко объясняя, почему вас беспокоит то, что произошло.

При необходимости выделите несколько минут, прежде чем поговорить с ребенком о том, что вас расстроило. Очень важно, , не взорвать вашего ребенка или иным образом отреагировать таким образом, чтобы полностью отрезать линии связи. Позвольте вашему ребенку полностью объяснить причину того, что произошло, усвоить информацию, а затем объяснить, как вы относились к ситуации.

7. Проявите доброту и признательность


Изображение любезно предоставлено pixabay.com, под лицензией CC0 1.0

Один из способов вызвать положительные эмоции среди членов семьи — регулярно поддерживать друг друга. Это может включать посещение вашего сына в школьной игре или прослушивание вашей дочери, которая потчует вас историями о своей процветающей карьере в софтболе. Это также помогает воодушевить ваших детей, когда они переживают некоторые из более трудных времен в своей юной жизни .

Обратите внимание, что критика — это абсолютно нормально. Просто убедитесь, что любовь и забота на стоят за такой критикой и что ваши близкие находятся в авангарде ваших мыслей, когда вы говорите о своих опасениях.

8. Оставайтесь на связи с помощью технологий

Хотя при общении с близкими важно по возможности отключаться от технологий, вы также можете использовать технологии, чтобы поддерживать связь в те периоды вашей жизни, когда у вас может быть не так много личных взаимодействий, как хотелось бы .Использование технологий также помогает членам семьи поддерживать связь друг с другом, когда детям приходит время поступать в колледж или просто уезжать из дома.

Чтобы оставаться на связи, многие семьи создают семейные веб-сайты. У вас могут быть разные члены семьи по-своему. Возможно, ваш сын хочет опубликовать фотографии из своей рок-коллекции, или ваша дочь хотела бы поделиться некоторыми стихами или текстами песен, которые она написала. Это также отличное место, , чтобы поддержать друг друга и поделиться целями , как краткосрочными, так и долгосрочными.

Поддерживайте хорошие семейные отношения


«Семейный пикник с ужином на #AmericasBestBeaches. » От Visit St. Pete / Clearwater под лицензией CC BY 2.0

Хотя улучшение линий связи в вашей семье действительно требует времени и усилий, результат легко стоит того, чем, возможно, придется пожертвовать, чтобы это произошло. Это не только помогает укрепить связи между родителями и их детьми, но также помогает родителям стать ближе друг к другу, а также детям друг к другу .

Кроме того, это дает приятное преимущество: он учит ваших детей, как общаться с теми, кто находится вне семьи , такими как учителя и друзья. На самом деле, показ своим близким, как лучше всего общаться, также поможет им в будущем взаимодействовать с начальниками, коллегами и их собственными детьми как можно более позитивно.

Семейное общение | Развитие детей младшего возраста

Эффективное общение имеет решающее значение во всех аспектах жизни человека.Коммуникативные навыки влияют на отношения в семье, с детьми, друзьями и на работе. Хорошее общение помогает строить отношения в хорошие времена и налаживать отношения в трудные. Эти навыки включают говорение, аудирование и невербальное общение.

  • Невербальный язык тела может составлять до 55% того, что мы общаемся, наш голос и тон — 38%, а слова, которые мы говорим, — лишь 7% передаваемого значения.

Семейное общение — Члены семьи должны практиковать позитивное общение.Позитивное общение сглаживает неровности дороги и составляет

.

  • почтительный,
  • открытый,
  • честный,
  • прямые и
  • вид.

Преодоление конфликта и гнева — Где бы ни происходили человеческие взаимодействия, существует вероятность возникновения конфликта и гнева. Конфликт может привести либо к разрыву отношений, семьи, дружбы или рабочей среды, либо к творческим решениям и улучшению отношений.

Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которая может быть сильной. Все время от времени злятся. Уловка состоит в том, чтобы управлять эмоциями таким образом, чтобы мобилизовать позитивные действия, а не негативные. Обычно гнев — это реакция на одну из многих конкретных вещей.

Связанные руководства NebGuides: *

Откройте дверь к хорошему общению

Создание крепкой семьи: слушать и говорить всем сердцем

Позитивное общение: сглаживание ударов в семейной жизни

Наши отношения…и эффективное общение

Позитивное общение: не хочет конца

Управление конфликтами в повседневной жизни

Управляйте гневом ради здоровой жизни

Позитивное общение: жизнь как мыло Opera

* PDF-документы (1-4 страницы) требуют Adobe Acrobat Reader. Скачать бесплатно с сайта Adobe.

Эти статьи были написаны и отрецензированы преподавателями и специалистами по повышению квалификации UNL.

навыков общения для вас и вашей семьи | Совместное расширение

Навыки общения для вашей семьи

Общение — это основной строительный блок наших отношений.
Именно через общение мы передаем наши мысли, чувства и связи друг с другом.

  • Развитие хороших коммуникативных навыков имеет решающее значение для успешных отношений, будь то отношения родителей, детей, супругов или братьев и сестер.
  • У всех нас был опыт, когда (1) мы чувствовали себя услышанными и понимаемыми и , у всех нас был опыт (2) когда мы чувствовали, что нас неправильно понимают и даже игнорируют.
  • Обычно, когда мы чувствуем, что нас слышат, мы меньше злимся, нервничаем и более открыты для решения проблем, чем когда мы чувствуем, что нас неправильно понимают.Ощущение того, что вас слышат и понимают, также развивает доверие и заботу между людьми.

Обмен данными — двусторонний процесс.

  • Для связи должен быть (1) отправитель, который передает сообщение, и (2) получатель, которому отправляется сообщение.
  • При успешном общении отправитель ясен и точно передает сообщение, которое пытается отправить. Кроме того, получатель четко понимает сообщение.
  • Непонимание происходит, если отправитель не отправляет четкое сообщение и / или получатель не понимает сообщение, отправленное отправителем.

Многие вещи могут помешать хорошему общению.

Например:

  1. Когда мы предполагаем, что знаем, что думают другие, или что они должны знать, о чем мы думаем.
  2. Когда мы сосредотачиваемся на том, что хотим сказать, в то время как другие говорят, вместо того, чтобы слушать их.
  3. Когда мы поднимаем другие проблемы и вопросы, не относящиеся к рассматриваемой теме.
  4. Когда мы предполагаем, что знаем, что правильно для других, и пытаемся убедить их в этом.

Все это либо мешает нам отправить четкое сообщение, либо не дает нам получить сообщение, которое пытается отправить другой человек.

Хорошее общение требует практики и усилий.

Это не то, что для большинства из нас дается естественным путем. Ниже приведены некоторые ключи к хорошему общению. Эти навыки и приемы поначалу могут показаться странными и неудобными. Но если их придерживаться, со временем они станут естественными. В качестве дополнительного бонуса вы улучшите все свое общение с другими (внутри и вне своей семьи).

Активное прослушивание

Активное слушание — это способ выслушать других, который дает им понять, что вы работаете над пониманием отправляемого ими сообщения.

  1. Убедитесь, что ваш язык тела передает им, что вы заинтересованы и слушаете. Вы можете смотреть им в глаза, поворачиваться к ним и кивать, пока они разговаривают, чтобы дать им понять, что вы их слушаете.
  2. Избавьтесь от отвлекающих факторов, которые мешают сосредоточиться на их послании.Постарайтесь прекратить все, чем вы занимаетесь, что может отвлечь вас от его сообщения, например, смотреть телевизор или пытаться читать, пока человек разговаривает с вами. Возможно, вам придется сказать им: «Я смогу лучше вас выслушать, когда закончу с ____. «Попытка слушать при выполнении других задач обычно не позволяет четко услышать сообщение.
  3. Слушайте содержание и чувства, стоящие за словами. Не слушайте просто содержание того, что говорится. Прислушайтесь к ощущениям, которые человек пытается вам передать.Выражают ли они радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
  4. Когда человек закончит говорить, перефразируйте ему то, что вы слышали. «То, что я слышу от вас…» «Похоже,… было очень неприятно для вас».
  5. Не давать советы человеку. Когда мы даем совет, особенно когда его не просили, это часто мешает общению. Человеку в первую очередь нужно знать, что вы их поняли и что он ясно передал вам свое сообщение.

Вы будете удивлены тем, как изменятся ваши разговоры и отношения, когда вы сосредоточитесь на том, чтобы слушать другого человека, а не думать о своем следующем ответе.

Обучение детей общению

Дети должны научиться ясно выражать свои мысли и слушать других.

  • С того момента, как дети начинают издавать звуки, они учатся общаться. Они учатся, как привлечь внимание других и донести свое послание.Они также узнают, что общение — это двусторонний процесс.
  • Дети учатся своим навыкам, исходя из того, как мы им реагируем и как мы с ними общаемся.

Один из первых шагов в обучении наших детей — это активно их слушать.

  • Когда мы активно слушаем детей, мы даем им понять, что они могут послать сообщение и что их сообщение важно для нас. Как отмечалось ранее, важно, чтобы мы уделяли им все свое внимание — прислушиваясь к чувствам, а также к содержанию их сообщения.Мы должны воздержаться от советов сразу.

Во-вторых, нужно активно учить детей слушать.

  • Ребенку нужно сосредоточиться на говорящем, снова устраняя как можно больше отвлекающих факторов. Это может означать выключить телевизор, попросить их посмотреть на вас или попросить их прийти в одну комнату с вами, пока вы разговариваете с ними.
  • Так же, как мы уделяем им свое внимание, нам нужно учить молодежь уделять внимание другим.
  • Чтобы убедиться, что они поняли ваше сообщение, попросите молодых людей повторить вам — своими словами — то, что они слышали от вас. Таким образом вы учите их перефразировать то, что они слышали.
  • Детей также можно спросить, какое чувство они улавливают от вас. Вы счастливы, раздражены или грустны? Таким образом они могут начать соединять чувства и довольство.
  • Если ребенок не повторяет сообщение четко, это дает время для разъяснений и еще одну возможность научить тому, что хорошее общение требует усилий — и что иногда мы не понимаем это правильно с первого раза.

Наконец, дети узнают больше всего, общаясь с нами и наблюдая за тем, как взрослые общаются друг с другом.

  • Мы должны быть хорошими образцами для подражания и находить время, чтобы выслушать и ясно посылать наши собственные сообщения.

Семейное общение

Больше людей = более сложное общение.

  • Чем больше людей, тем больше возможностей для общения и больше шансов возникновения конфликта.
    • Когда задействованы два человека, есть возможность для одних отношений.
    • Когда задействованы три человека, есть возможность для трех отношений.
    • С четырьмя возможными отношениями шесть.
    • С пятью возможны десять возможных отношений и так далее.
  • Важно, чтобы семьи установили хорошие линии общения, чтобы
    • все члены семьи могли чувствовать, что их слышат и понимают и
    • конфликтов могут быть разрешены.

Семьи сталкиваются с необходимостью найти баланс между потребностями и желаниями множества разных людей. Естественно, будут возникать конфликты.

  • Невозможно постоянно удовлетворять потребности каждого.
  • Компромисс не означает, что есть победитель и проигравший, а скорее, что найдено «новое решение».
  • Создание «беспроигрышных решений» заставляет нас проявлять творческий подход в разработке решений проблем, а не сосредотачиваться на собственных потребностях или желаниях.
  • Чтобы найти «беспроигрышные решения», членам семьи необходимы хорошие коммуникативные навыки, чтобы каждая точка зрения и предложения были четко выражены и услышаны другими членами семьи.

Вот несколько способов найти решения «беспроигрышный»:

  • Важно, чтобы в него были включены все люди, переживающие конфликт, даже если это означает 10-минутный «тайм-аут», чтобы люди могли успокоиться. (Установите кухонный таймер и попросите людей бегать вокруг квартала — или используйте какой-нибудь аналогичный позитивный способ помочь людям остыть.)
  • Используйте нейтральный язык. Это означает, что члены семьи не могут называть или выносить суждения об идеях или потребностях других.
  • Каждый запрос должен быть рассмотрен. Мнение каждого человека нужно прислушиваться.
  • Каждому необходимо использовать свои навыки активного слушания (описанные ранее), перефразируя точки зрения других членов семьи.
  • Как только все почувствуют, что их услышали и поняли, процесс может перейти к выработке новых решений для разрешения конфликта.
  • Группа должна выработать как можно больше новых решений проблемы, сосредоточив внимание на том, как решить проблему, а не только на том, как удовлетворить свои собственные потребности.
  • Ведите список всех сгенерированных идей решения.
  • Некоторые решения могут быть глупыми и возмутительными. Юмор помогает нам расслабить разум, что помогает нам мыслить наилучшим образом.
  • Когда все возможные решения найдены, рассмотрите каждую идею и обсудите ее. Решило бы это проблему? Сможем ли мы это сделать? Насколько сложно или легко это было бы сделать?
  • Группа может проголосовать за лучшее решение.Если задействованы только 2 человека, они должны согласовать решение, прежде чем проблема будет считаться решенной.

3 основных принципа здорового семейного общения

Источник: Фото Тиаго Черкейры на Unsplash

Многие родители чувствуют себя пойманными в ловушку негативных стереотипов отношения к своим детям. Они циклически повторяют одни и те же аргументы неделя за неделей, заставляя всех чувствовать себя измученными и уставшими от битв.

Сталкиваясь со сложным или проблемным поведением детей, все родители неизбежно совершают ошибки.Пять самых распространенных:

  1. Винить друг друга в поведении своих детей.
  2. Стыдить, критиковать и отчитывать своих детей.
  3. Слишком полагаться на наказания.
  4. Диктование правил без обсуждения.
  5. Моделирование импульсивного или неуважительного поведения.

Такой выбор обостряет конфликты и оставляет семьи в унынии и унынии. Хуже того, пока родители продолжают совершать эти пять ошибок, их отношения с ребенком будут неуклонно ухудшаться.

Перезагрузка семейного стиля общения

Самый мощный навык для укрепления и улучшения семейных отношений — это здоровое общение . Качество общения родителей в конечном итоге определяет успех их воспитания и счастье их детей. Три основных элемента для здорового семейного общения:

Поведение. Моделирование позитивного поведения — жизненно важная часть успешного воспитания.Например, когда родители не уважают друг друга или своих детей, они учат своих детей не уважать их, своих братьев и сестер, их сверстников или учителей. Родители должны моделировать позитивное поведение, которое они хотят видеть в своих детях.

Язык. Выбор родителями языка сильно влияет на детей. Членам семьи никогда не разрешается оскорблять друг друга словесно. Избегайте унижающих или деморализующих выражений. Грубые или оскорбительные выражения вредит хрупкому эго детей и подрывают их самооценку.

Прослушивание. Родители, которые плохо слушают, с большей вероятностью будут иметь вызывающих, депрессивных или тревожных детей. Слушание лечит; это основа почти всех терапевтических бесед. Дети, которые считают своих родителей заинтересованными слушателями, развивают позитивное чувство собственного достоинства и больше доверяют своим родителям.

Начало новой культуры общения

Чтобы изменить культуру общения в семье, нужно время, и это непросто, но принесет устойчивые результаты.Вот четыре области, на которых следует сосредоточиться:

1. Родительское единство. Улучшение общения между вами и вашим партнером имеет решающее значение. Обсудите решения о воспитании детей, прежде чем включать своих детей. Решайте свои конфликты наедине. Отложите в сторону свое эго. Избегайте принятия управленческих решений, работайте в команде.

2. Семейные встречи. Слишком часто семьи обсуждают поведение в стрессовых условиях. Проводите семейные встречи в то время, когда все хорошо отдохнули и расслабились. Используйте такие встречи, чтобы установить семейные правила и распорядок дня.Пусть каждый получает равную долю времени на разговоры. Обязательно обрабатывайте конфликты, признавайте прогресс и ставьте общие цели. Всегда начинайте каждую встречу с благодарности, прежде чем вы попадете в более сложные ситуации.

3. Положительное армирование. Родители склонны быть слишком критичными и игнорировать улучшения в поведении. Хвалите детей за положительный выбор. Обратите особое внимание на улучшение вашего стиля общения. Простые признания, такие как «Мне нравится, как вы это сказали» или «Я ценю, что вы мне это сказали», укрепляют успехи.

4. Деятельность в области здоровой семьи

Положите свой мобильный телефон, отключитесь от электросети (см. Лучший семейный технический контракт), отойдите от учебы или работы по дому. Каждой семье нужны здоровые занятия, которыми они наслаждаются вместе. Рассмотрим следующие пять видов здоровой семейной деятельности:

  • Физические занятия, например езда на велосипеде или поход в спортзал.
  • Творческие занятия, такие как создание произведений искусства, поход в галерею или на концерт.
  • Интеллектуальная деятельность , например посещение лекции, игра или совместное чтение романа.
  • Духовная деятельность , например посещение религиозных собраний или практика медитации.
  • Альтруистические виды деятельности, такие как волонтерство в местных организациях или участие в благотворительных акциях.

Чтобы освободиться от негативных коммуникативных паттернов, вам придется столкнуться со своей эмоциональной незрелостью.Вам нужно быть более терпеливым, внимательным и вдумчивым. Это будет сложно, но когда вы примете вызов, ваши дети последуют за вами.

Для получения дополнительной информации посетите SeanGrover.com

Улучшение общения в семье — HealthyChildren.org

Как я могу улучшить общение в семье?

Вот несколько важных способов наладить здоровое общение

  • Будьте на связи: Найдите время в плотном графике каждого, чтобы остановиться и поговорить о чем-нибудь.Даже 10 минут в день, когда вы и ваш ребенок не отвлекаетесь на разговоры, могут иметь большое значение в формировании хороших коммуникативных привычек. Выключите телевизор или радио. Уделите все свое внимание своему ребенку. Сядьте и смотрите на ребенка, пока говорите. Эти несколько минут в день могут быть очень ценными.
  • Будьте хорошим слушателем : Когда вы слушаете своего ребенка, вы помогаете ему чувствовать себя любимым и ценным. Спросите ребенка о его чувствах по какому-либо предмету. Если вам неясно, что говорит ваш ребенок, повторите то, что вы слышите, чтобы убедиться, что вы понимаете, что ваш ребенок пытается сказать.Вам не обязательно соглашаться с тем, что говорит ваш ребенок, чтобы быть хорошим слушателем. Если вы поделитесь с вами своими мыслями, это поможет вашему ребенку успокоиться, чтобы позже он смог вас выслушать.
  • Проявите сочувствие: Это означает настроиться на чувства вашего ребенка и дать ему понять, что вы понимаете. Если вашему ребенку грустно или расстроено, легкое прикосновение или объятие могут дать ему понять, что вы понимаете эти печальные или плохие чувства. Не говорите своему ребенку, что он думает или чувствует. Позвольте ему выразить эти чувства. И ни в коем случае не преуменьшайте эти чувства, говоря: «Глупо так думать» или «Ты поймешь, когда станешь старше.»Его чувства реальны для него, и их следует уважать.
  • Будьте хорошим примером для подражания: Помните, дети учатся на собственном примере. Используйте в голосе слова и тона, которые, по вашему мнению, должен использовать ваш ребенок. Убедитесь, что ваш тон голоса и то, что вы делаете, отправляют одно и то же сообщение. Например, если вы смеетесь, когда говорите: «Нет, не делайте этого», сообщение будет сбивать с толку. Четко указывайте направление. Как только вы донесете идею до конца, не переусердствуйте. Если вы будете описывать свои чувства словами, это поможет вашему ребенку научиться делать то же самое.Когда родители используют чувственные слова, например: «Мне грустно, когда ты не делаешь то, что я прошу», вместо крика или обзыва, дети учатся делать то же самое.

Дополнительные советы по улучшению коммуникации

До

  • Дайте четкие и соответствующие возрасту указания, например: «Когда мы идем в магазин, я ожидаю, что вы будете вежливы и останетесь со мной». Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что вы сказали. Иногда дети не полностью понимают значения слов, которые они слышат и используют.
  • По возможности хвалите ребенка.
  • Спокойно выражайте свои чувства.
  • Будьте правдивы.
  • Внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок.
  • Используйте время, когда вы говорите, как обучающие моменты — не упускайте возможности продемонстрировать своему ребенку здоровое общение.
  • Смоделируйте то, что вы хотите, чтобы ваш ребенок делал — практикуйте то, что вы проповедуете.
  • Убедитесь, что когда вы расстроены из-за своего ребенка, он знает, что проблема заключается в его поведении, а не в самом ребенке.

Не

  • Дайте общие общие инструкции, например: «Лучше бы ты был хорошим!»
  • Назовите вызов или обвините. «Ты плохой» следует заменить на «Мне не нравится, как ты ведешь себя».
  • Кричать или угрожать.
  • Врите или говорите своему ребенку полуправду.
  • Используйте тишину, чтобы выразить сильные чувства. Долгое молчание пугает и сбивает с толку детей.

Сохраняйте спокойствие

Бывают случаи, когда все родители чувствуют, что у них нет терпения.Однако всегда важно найти способы помочь ребенку вести себя, не обижая его чувства. Вот несколько способов успокоиться, когда вы чувствуете стресс, прежде чем пытаться поговорить с ребенком.

  • Сделайте несколько глубоких вдохов очень медленно.
  • Подождите 5 минут, прежде чем начинать разговаривать с ребенком.
  • Попробуйте найти слово, чтобы обозначить то, что вы чувствуете (например, «разочарование»). Скажите это себе и убедитесь, что это подходит вашему ребенку.
  • Поделитесь своими чувствами разочарования с супругом или другом.
  • Не держите обид. Работайте только с настоящим.
  • Обратитесь за профессиональной помощью, если вы чувствуете, что потеряли контроль.

Здоровое общение с ребенком — один из самых важных и полезных навыков, которые вы можете развить как родитель. Это также значительно упрощает и делает более эффективными сложные аспекты воспитания (например, воспитание ребенка).

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Семейное общение — обзор

9.09.6.3 Психосоциальные результаты

Из всех имеющихся данных ясно, что ЧМТ может быть связана с повышенной уязвимостью к возникновению психического расстройства и может способствовать возникновению некоторых из самых разрушительных исходы после травмы (Voogt & Voogt, 1994).В 1970-х годах Клонофф и Пэрис (1974) обнаружили, что для их более молодой возрастной группы (то есть в возрасте 2–8 лет) отрицание травмы и отсутствие заботы о травме были наиболее распространенными реакциями. Однако в своей старшей группе (то есть в возрасте от 9 до 15 лет) они отметили значительное ухудшение самооценки. Некоторые исследования показали, что проблемы с поведением могут возникнуть в начальный период времени даже после легкой ЧМТ (Casey et al., 1986). В связи с этим, хотя исследования детей с травмами головного мозга от легкой до средней степени тяжести показали изменения темперамента и других преходящих поведенческих симптомов (например,g., повышенная раздражительность) сразу после травмы, легкая ЧМТ, по-видимому, не связана с повышенным риском психических расстройств. Этого нельзя сказать о более тяжелой ЧМТ.

Вероятно, одно из наиболее контролируемых исследований по этой теме происходит из проспективных исследований детей с травмами головы, проведенных Раттером и его коллегами (Brown, Chadwick, Shaffer, Rutter, & Traub, 1981; Chadwick, Rutter, Brown et al., 1981 ; Chadwick, Rutter, Shaffer, & Shrout, 1981; Rutter et al., 1980). Детей в возрасте от 5 до 14 лет, которые испытали закрытые травмы головы достаточной степени тяжести, чтобы вызвать PTA продолжительностью семь дней или более, сравнивали с группой детей с менее серьезными травмами головы (т. е. семь дней, но продолжительностью не менее одного часа). Кроме того, эти группы сравнивались с подобранной контрольной группой детей, лечившихся в больнице, также перенесших тяжелые травмы, но с ортопедическими, а не черепными травмами. Все дети были проспективно изучены через 4 месяца, 1 год и 2 года.5 лет после травм. Важной особенностью этого исследования было определение поведения детей перед несчастными случаями. Это было сделано непредвзято путем опроса родителей сразу после травмы их ребенка, но до того, как можно было узнать о психиатрическом состоянии ребенка после травмы.

Дети с тяжелыми травмами головы не отличались от контрольной группы по своему поведению до травмы, но у них была более чем в два раза выше частота психических расстройств через четыре месяца после травмы и на каждом последующем этапе наблюдения.Это было верно даже тогда, когда дети, у которых были психические расстройства до несчастного случая, были исключены из исследования, тем самым уделяя особое внимание сравнительной частоте новых психических расстройств, возникающих в течение периода наблюдения. Однако имелся довольно высокий порог эффекта, поскольку определенные когнитивные или психиатрические последствия были обнаружены только у детей с травмой головы, у которых ПТА составляла не менее одной недели. В то время как стойкие психические последствия были довольно обычным явлением после достижения этого диапазона степени тяжести, когнитивные нарушения, длящиеся более двух лет, обычно требовали PTA продолжительностью не менее трех недель.Дети с травмой головы, как правило, демонстрировали более выраженные нарушения в синхронизированных визуально-пространственных и зрительно-моторных тестах, чем в вербальных тестах, но, помимо этого, не было выявлено никаких закономерностей когнитивных нарушений, характерных для травм головы. Точно так же типы психических расстройств у детей с травмой головы были очень похожи на те, которые были обнаружены в контрольной группе. Единственным исключением из этого правила был случай сильно расторможенного социального поведения, которое наблюдалось только у детей с очень серьезными травмами головы и могло быть напрямую связано с повреждением или дисфункцией лобной доли.

В целом, дети с тяжелой ЧМТ демонстрируют повышенный риск психического расстройства независимо от возраста, пола или социального класса ребенка — факторов, которые обычно демонстрируют поразительный опосредующий эффект в общей популяции. Риск был выше среди детей с предшествующими ему поведенческими расстройствами, а также среди детей, переживших различные психосоциальные невзгоды в своих домах, но эффекты были скорее аддитивными, чем интерактивными. Таким образом, хотя психические расстройства в детском возрасте имеют многофакторную этиологию, данные этой серии исследований показали, что тяжелая травма головного мозга может играть важную независимую роль в развитии и / или обострении психосоциальных трудностей, в то время как это не похоже на более легкие травмы.

9.09.6.3.1 Влияние на семью

Учитывая психосоциальные, а также нейрокогнитивные изменения, которые можно наблюдать у людей, перенесших ЧМТ, вполне естественно, что более крупная семейная система также будет уязвима. Мартин (1990) сообщил, что такие переменные, как системы поддержки семьи, семейное общение, внеклассное участие семейной системы (например, церкви), а также наличие соответствующих услуг и обученного персонала, имеют решающее значение для оказания помощи семьям в их преодолении с травмированным человеком.Проблемы, связанные с повышенной зависимостью, финансовыми трудностями, вторичными по сравнению с затратами на реабилитацию и медицинскими потребностями, и повышенным семейным стрессом, возможно, связанным с виной родителей или супруга после травмы, — все это разрушает семейную систему. Брэгг, Клокарс и Бернингер (1992) обнаружили, что семьи с подростками, перенесшими легкую или умеренную травму головы, испытывали меньшую автономию и большую дисфункцию. Кроме того, сами подростки также описали повышенный уровень стресса и более неадаптивное поведение.

Семьи могут по-разному отреагировать на этот стресс. Например, Ливингстон и МакКейб (1990) заметили, что семьи могут пытаться справиться с травмированным человеком, проявляя чрезмерную опеку и баловство за счет других потребностей семьи (например, братьев и сестер, брака).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

[an error occurred while processing the directive]

Related Posts

Разное

Православные праздники 21 сентября 2020: Православные христиане празднуют Рождество Пресвятой Богородицы | Новости | Известия

Церковный календарь на сентябрь 2020: какие праздники в сентябреПравославные христиане в сентябре 2020 года отмечают несколько больших праздников, таких как Усекновение главы Иоанна Предтeчи, Рождество

Разное

Обязанности крестной при крещении: Какую молитву должна знать крестная при крещении. Обязанности крестной при крещении девочки и мальчика. Главные обязанности крестных

обязанности. Обязанности крестной матери во время и после крещения

Крещение — это одно из важных событий в жизни православного