Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений — Нож

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».

---

Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».

---

Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

5 Наиболее распространенные причины неудачных браков

Есть пять распространенных причин неудачных браков. Я много лет работаю консультантом по отношениям и сексопатологом, и у пар, которых я консультирую, есть пять общих тем…

Выявление этих пяти общих причин не означает, что брак — это плохо. На самом деле я верю в брак. Я также считаю, что большинство браков могут быть успешными и за них стоит бороться. Все пары переживут трудные времена. Будут времена, когда вы и ваш партнер не очень нравитесь друг другу или даже не сможете вести вежливый разговор друг с другом, но какая-то скрытая любовь все равно будет… причина, по которой вы сошлись в первую очередь.

С годами «неприязнь друг к другу» может накопиться, и если проблемы не решить, они могут задушить любовь.

От отсутствия интимной связи до исключительных интересов, таких как экстремальные виды спорта и сексуальная зависимость, вот 5 наиболее распространенных причин распада браков:

1.       Отсутствие близости и секса

В моей практике эта проблема была причина развода номер один, или пары, подающие на развод. Я думаю, что если бы существовала такая вещь, как таблетки для повышения либидо для женщин, большинство из нас приняло бы их. Мужчины обычно имеют более высокое либидо, чем женщины, и это часто может вызывать проблемы в отношениях. (Есть женщины с более высоким либидо, чем у их партнеров-мужчин, но это встречается реже. Тем не менее, консультации и решения будут аналогичными.)

Часто женщина сначала приходит на терапию. Она будет убеждена, что с ней что-то не так и что она не является «хорошей женой» или сексуальным партнером для своего мужа. Она даже проверила свои гормоны, чтобы увидеть, есть ли что-то не так. Обычно ничего не выходит из равновесия.

Продолжая терапию, мы обнаружим, что проблема не в ее гормонах, а в самих отношениях. Для решения проблемы обычно требуется, чтобы пара пришла на консультацию вместе. Затем мы работаем по программе, специально разработанной для пар с «несоответствием желаний» — термин, который мы используем, когда у одного партнера более высокое либидо, чем у другого.

Благодаря этой программе у меня было много историй успеха, и я убедился, что отсутствие секса и физической близости не обязательно должно приводить к разводу.

2.       Роман, будь то эмоциональный или физический

Будь то эмоциональный или физический роман, влияние на отношения одинаково.

Многие думают, что физический роман «хуже», но на самом деле травма получается точно такая же. Предательство приводит к разрыву всех уз, скрепляющих отношения: эмоциональных, физических, духовных.

Доверие, уважение, лояльность и общение настолько подорваны, что многие пары решают развестись, потому что не могут найти способ пережить предательство. Я часто вижу ситуации, когда неверный партнер покидает свой брак, потому что искренне верит, что найдет больше счастья и удовлетворения с другим человеком.

Однако, когда пара, пережившая предательство, хочет попытаться преодолеть это и стремится работать над своими отношениями, это очень мощный процесс, который меняет жизнь. Главное, чтобы оба партнера осознали, что предательство было симптомом других проблем в их отношениях, а не причиной проблем.

Восстановить отношения после романа непросто, но новые отношения часто становятся сильнее, счастливее, любвеобильнее и веселее, чем когда-либо прежде. Вот почему я считаю, что роман не обязательно должен быть концом.

3.       Отсутствие четких границ в отношениях

Еще одна проблема, которая возникает между парами, — это проблема границ и ожиданий. Все мы знаем, что такое границы, но не часто говорим о них и озвучиваем их словами. Границы и ожидания также различны для каждого человека в отношениях. На границы влияет ваш собственный опыт, ваше происхождение, ваша вера и примеры, которые вам показывали в жизни.

Для одного человека наличие близких друзей противоположного пола может не быть проблемой. Для другого человека это может быть полным нет-нет.

Поскольку мы не часто озвучиваем наши границы и ожидания в отношениях — мы часто просто ожидаем, что наши партнеры будут с нами на одной волне, — мы в конечном итоге расстраиваемся и обижаемся, когда эти границы нарушаются.

Например, если вы не хотите, чтобы ваш партнер общался с кем-то, кого вы не знаете на Facebook, четко скажите об этом. Не расстраивайтесь, если они отправляют сообщения туда и обратно, если вы не обсудили проблему и не дали вашему партнеру возможность ответить.

Если вы хотите распоряжаться своим собственным банковским счетом и не хотите делиться счетом со своим партнером, то с самого начала ясно скажите об этом.

Если вы хотите воспитать своих детей в определенной вере, с определенными религиозными границами и ожиданиями, обсудите это со своим партнером до того, как у вас появятся дети.

Трудно составить полный список границ и ожиданий в начале отношений, обычно они появляются со временем. Нам нужно лучше справляться с «обидами», когда наши границы пересекаются.

Постарайтесь справиться со своим гневом и разочарованием, прежде чем обращаться к партнеру с этой проблемой. Обсудите это не в оборонительной манере и постарайтесь дать им контекст, чтобы они могли отреагировать соответствующим образом.

Говорить «прекратите называть всех дорогими» неконструктивно. Лучше скажите: «Я чувствую, что это переходит границы, когда ты называешь других мужчин и женщин «любимыми», потому что ты используешь это имя как ласкательное для меня. Это лишает нас особой связи, заставляет меня чувствовать себя ревнивой и немного преданной».

Ваш партнер, вероятно, даже не подозревает, что ранит ваши чувства, когда делает или говорит определенные вещи. Четкое представление о том, как это влияет на вас, повысит вероятность того, что они поймут вашу точку зрения.

Способность ясно излагать свои мысли может помочь предотвратить нарушение общения в ваших отношениях, а также предотвратить разрушение отношений в целом.

4.       Расставание – нет общих интересов

Это особенно важно в долгосрочных отношениях. Пары, которые долгое время вместе, часто смотрят друг на друга и думают: «Что у нас еще общего?!»

Люди со временем меняются. Это естественно. Жизненные обстоятельства, дети, работа, поиск различных увлечений — все это может расширить наш кругозор и дополнить наши характеры. В долгосрочных отношениях важно расти вместе и прилагать сознательные усилия, чтобы всегда поддерживать тесную связь друг с другом. Я стараюсь поощрять своих пациентов к совместному занятию новым хобби или совместной работе над проектом, который позволит им интересно и качественно проводить время, развиваясь как пара.

Одна из основных проблем, с которыми я сталкивался в своей практике, — это увеличение количества эмоциональных и физических связей среди пар, в которых один партнер чрезвычайно активен, а другой — нет. Тренировка на Ironman, Argus или управление товарищами требует много тяжелой работы и самоотверженности. И хотя это очень благородное достижение, пары должны осознавать, какое влияние подобное может оказать на их отношения, и остерегаться этого.

Например, мужчина может тренироваться для Ironman. Это требует, чтобы он был вне дома в течение многих часов каждый день и по выходным. Его жена может чувствовать себя обиженной, когда он преследует свою «мечту», в то время как она застряла дома с детьми, пытаясь сохранить порядок в доме и борясь со стрессом на работе. Когда он придет домой, она будет раздражительной и расстроенной, в то время как он будет в «кайфе» от упражнений. Во время пробежки со своими приятелями по тренировкам он может говорить о раздражительном поведении своей жены. Одна из женщин-партнеров по тренировкам может сказать, что у нее такая же проблема с мужем. Это может привести к эмоциональной связи между ними. Добавьте к этому физический «кайф» от упражнений и растущее отсутствие близости между женатыми партнерами, и все это может привести к эмоциональному или физическому роману.

Вот почему парам важно быть на одной волне. Каждый человек должен уметь находить свое счастье и удовлетворение в сочетании со своими друзьями, семьей, хобби, религией и карьерой. Часть вашего счастья можно найти в вашем партнере, но убедитесь, что вы не полагаетесь на него в удовлетворении всех ваших эмоциональных потребностей.

У всех нас будут периоды в отношениях, когда наши партнеры не смогут внести свой вклад на 100%. Это может быть связано с огромным давлением карьеры, физической проблемой или целью, которую они преследуют. Пары должны уметь договариваться на этот раз (я приму участие в 1 соревновании Ironman, и на этом все), и каждый человек должен иметь возможность найти свое счастье в других вещах в течение этого времени, все еще предлагая любовь и любовь. поддерживать друг друга, чем могут.

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в удовлетворении своих потребностей, вы обнаружите, что ищете кого-то другого, когда ваши потребности не удовлетворяются. Это не рецепт успешных и длительных отношений.

5.       Сексуальная зависимость или компульсивное сексуальное поведение

Часто это одна из самых травмирующих вещей, которые случаются в отношениях, поскольку они обычно связаны с многочисленными любовными связями и регулярными предательствами. Как психотерапевт от сексуальной зависимости, я имел дело с рядом подобных случаев и видел, как многие отношения заканчивались примирением. Как и в случае с другими зависимостями, такими как наркотики и алкоголь, сексуальная зависимость в конечном счете не связана с сексом.

Сексуальная зависимость не связана с сильным либидо или потребностью в большом количестве секса. Сексуальная зависимость — это лекарство от чувства гнева, одиночества, печали, скуки или истощения.

Эти мужчины (я буду называть мужчин, так как в настоящее время лечу только мужчин в своей практике) никогда не научились выражать свои эмоции здоровым способом, и они выбрали секс как свой любимый «наркотик».

Патрик Карнес, новаторский исследователь и терапевт в области исследования, диагностики и лечения сексуальной зависимости, называет ее «болезнью эмоций». Этим мужчинам также трудно привязаться к кому-то. Они не могут быть интимными. И если они «привязываются» к кому-то, то легко могут снова оторваться

Сексуальная зависимость связана с погоней. Обычно это начинается с того, что человек становится озабоченным мыслями о сексе. Мозг высвобождает дофамин из префронтальной коры или центра удовольствия мозга. Дофамин — это то, что «приятно», и это то, чего жаждут сексозависимые. Однако в конечном итоге они прибегают к все более и более крайним мерам, чтобы испытать этот «кайф».

Итак, если сексуальная зависимость не связана с сексом, то о чем она?

О травмах, служит для успокоения душевных ран, оставшихся с детства.

Патрик Карнес утверждает в своем исследовании, что:

• 87% сексуальных наркоманов описывают свое семейное воспитание как «отстраненное»
• 97% сексуальных наркоманов сообщают о травмах в раннем детстве (обычно о жестоком обращении в детстве).
• 42% сексуальных наркоманов имеют перекрестную зависимость с химической зависимостью.
• 38% сексуальных наркоманов также имеют расстройство пищевого поведения

Однако нельзя оправдать такое поведение, как:

• Навязчивый просмотр порнографии
• Навязчивая мастурбация
• Посещение массажных салонов со счастливым концом
• Ходить в стриптиз-клубы
• Наличие нескольких романов
• Поход к проституткам
• Использование социальных сетей для виртуального секса, секстинга или посещения чатов

Многие виды нездорового поведения проистекают из сексуальной зависимости, и она причиняет сильную боль и боль не только наркоману, но и партнеру наркомана. Однако при правильном лечении оба могут найти исцеление.

Как сертифицированный специалист по сексуальной зависимости, я видел, как многие пары находили исцеление даже после того, как отношениям был нанесен такой ущерб.

Если вы думаете, что вы сексуальный наркоман или партнер сексуального наркомана, есть помощь и надежда . Я призываю вас связаться со мной, чтобы вы тоже могли жить здоровой, счастливой и полноценной жизнью со своим партнером.

Перейдите по этой ссылке, чтобы узнать больше о сексуальной зависимости и о том, нужна ли вам или вашему партнеру помощь: http://www.sexhelp.com.

Если вы чувствуете, что какие-либо из проблем, которые я упомянул выше, могут повлиять на ваши отношения, пожалуйста, не стесняйтесь связаться со мной, чтобы назначить встречу, которая может изменить вашу жизнь и ваши отношения к лучшему.

Почему некоторые браки распадаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что, ого-го , долго и счастливо нужно много работать. Через несколько лет после свадьбы многие пары обнаруживают, что их отношения рушатся. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет, но это не означает, что между парами, оказавшимися в неудавшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины разводов разнообразны и сложны, но основные причины разводов, как правило, совпадают с общими темами.

По словам тех, кто стоит на переднем крае многих браков — консультантов, адвокатов по бракоразводным процессам и терапевтов — возникают определенные закономерности. Вот семь главных причин развода от экспертов.

1. Нерассмотренный долг

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять лет или в следующие 20 лет. Однако студенческие ссуды, которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческому кредиту не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако, как только фаза медового месяца заканчивается, на первый план выходит реальность того, что кредиты должны быть возвращены, и что может потребоваться время, чтобы инвестиции в образование окупились. Когда пара начинает говорить о покупке дома или рождении детей, задолженность по студенческому кредиту может вызвать чувство обиды и подавленности».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди решаются на брак, не особенно задумываясь о человеке, с которым проживут всю оставшуюся жизнь. «Решить, на ком жениться, — самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни, — говорит адвокат Пол Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочная станция, нанимающая дворника на неполный рабочий день. Преднамеренная слепота ничем хорошим не кончается».

Существует очень распространенная идея о том, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия является основной причиной развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, это то, что люди считают брак чем-то вроде волшебной таблетки», — говорит Либби Джеймс, адвокат в Шарлотте. «Как только они поженятся, раздражающие привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличным примером является тот, кто женится на диком тусовщике. Склонность и непреодолимое желание выйти на улицу и получить взрыв не исчезают с надеванием металлического браслета. Он все еще там. Если вас что-то раздражает до брака, не обманывайтесь — это останется и после брака». Чтобы их брак не развалился, пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком большую ношу, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость держать это бремя в покое. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал», — говорит Джеймс. — Итак, говори. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру». Предотвращение развода во многом связано с устранением мелких неприятностей, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Властные свекровь — это что-то вроде супружеского клише, но если партнер не готов к отношениям, которые его супруг/супруга хочет иметь со своими родителями, или к таким отношениям его или ее родители хотят быть с ними, их может ждать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы ведете себя легкомысленно. Вы в какой-то степени ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей», — говорит Дорин Олсон, адвокат по семейным делам и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Поэтому вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой супружеской жизни? Я видел, что это вызывает много трений».

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят порознь, а семейные традиции не так уж важны в повседневной жизни пары. Однако, как только все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не согласны друг с другом, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к недостатку общения, и это особенно важная причина.

6. Отсутствие связи

Жизнь может очень легко помешать браку, и все, от работы до детей и внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место реальности повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проходящие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от графика семьи», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это отдаление друг от друга я чаще всего вижу в парах». Слишком часто браки распадаются не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены строить отношения друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от распада, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Самые разные планы на новую семью ничем хорошим не кончаются, — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед вступлением в брак пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, о том, сколько контактов они будут иметь со свекровью.

8. Спор о семейных обязанностях

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как создать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые моменты, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневный уход за детьми. Например, если родитель считает, что у детей должны быть обязанности по дому или установленное время отхода ко сну, в то время как другой родитель этого не делает, это может вызвать серьезное напряжение в отношениях.