Роли мужа и жены в православной семье

Может ли гар­мо­нич­но жить семья, в кото­рой один из супру­гов любит побыть в кру­гу семьи, а дру­го­му инте­рес­ны новые люди, новая информация?

Такая семья не смо­жет жить гар­мо­нич­но, пото­му что одно­му инте­рес­но одно, дру­го­му ‒ дру­гое, и будут воз­ни­кать семей­ные кон­флик­ты. Одна­жды ко мне при­шел муж­чи­на и гово­рит: «Я про­жил с женой 30 лет, но боль­ше я с ней жить не буду, хочу раз­во­дить­ся. Я чело­век веру­ю­щий, но я так боль­ше не могу. Я нашел себе жен­щи­ну ‒ она со мной вез­де ездит. Я на рыбал­ку ‒ и она на рыбал­ку, я за гри­ба­ми ‒ и она за гри­ба­ми, я люб­лю лес и не могу без леса: я за клюк­вой ‒ и она за клюк­вой… А жену о чем ни попро­шу, она все при­ни­ма­ет в шты­ки, я про­сто заму­чил­ся. А та живет мои­ми инте­ре­са­ми». Я при­гла­сил его жену на раз­го­вор. Она при­шла, я спра­ши­ваю: «Тебе что, слож­но ото­рвать­ся от дома и поехать в лес за гри­ба­ми? Что, это мно­го сил тре­бу­ет?» Она отве­ча­ет: «Я не хочу, уста­ла и не хочу». Я гово­рю: «Поте­ря­ешь брак». В резуль­та­те он раз­вел­ся с ней. Таких при­ме­ров мож­но при­ве­сти много.

Но наш вопрос надо немно­го пере­фор­му­ли­ро­вать. Не «один из супру­гов», а жена долж­на под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа. Как это ни непри­ят­но слы­шать девуш­кам, но жена долж­на жить инте­ре­са­ми мужа, так устро­е­но, таков духов­ный закон. Если жена не живет инте­ре­са­ми мужа, то воз­ни­ка­ют труд­но­сти, дис­гар­мо­ния в семье и брак распадается.

Быва­ет, жен­щи­на жалу­ет­ся: «Да мне десять лет не нуж­на эта дача и эти поми­до­ры». Но муж любит эти поми­до­ры, и ты вынуж­де­на их поли­вать и ездить с ним на дачу: он там уми­ро­тво­ря­ет­ся. И если жен­щи­на при­ни­ма­ет инте­ре­сы мужа, меж­ду ними сохра­ня­ют­ся хоро­шие отношения.

У каж­до­го свое: один муж­чи­на рыб­ку пой­ма­ет и раду­ет­ся целый день, что он ее добыл для семьи. Дру­гой насо­би­ра­ет ягод, гри­бов… Жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа и под­дер­жи­вать их все­гда. Мно­гие дума­ют: Сей­час пона­пря­га­юсь, а даль­ше все пой­дет авто­ма­том». Авто­ма­том не пой­дет. Как толь­ко у супру­гов ока­зы­ва­ют­ся раз­ные инте­ре­сы, воз­ни­ка­ют кон­флик­ты. Поче­му мужья изме­ня­ют женам и ухо­дят в дру­гие семьи? Пото­му что воз­ни­ка­ет дис­гар­мо­ния в семей­ных отношениях.

А если жена в силу обсто­я­тельств не может под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа по ува­жи­тель­ным при­чи­нам? Если он хочет раз­вле­кать­ся, а она не может это делать, и не один день, а какое-то про­дол­жи­тель­ное время?

Это все рав­но будет вно­сить дис­гар­мо­нию в брак. Такая жена име­ет оправ­да­ние в семье, пото­му что у нее ува­жи­тель­ная при­чи­на, напри­мер, она учит­ся или рабо­та­ет. В этом слу­чае муж дол­жен немно­жеч­ко под­клю­чить голо­ву, пото­му что нуж­но так все выстра­и­вать, что­бы их сво­бод­ное вре­мя и инте­ре­сы сов­па­да­ли, т.е. это про­цесс обо­юд­ный. Я пока про жену гово­рил, но про­цесс обо­юд­ный, муж тоже дол­жен к общ­но­сти стре­мить­ся. Но если он под­стра­и­ва­ет­ся под жену, а она чего-то не хочет все рав­но, то это уже при­об­ре­та­ет дру­гую окрас­ку. Быва­ет, жена меня­ет рабо­ту (или выби­ра­ет), совер­шен­но не взве­ши­вая, как это может отра­зить­ся на семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Не дума­ет, смо­жет ли она жить инте­ре­са­ми мужа и все ли будет полу­чать­ся. Если при выбо­ре рабо­ты жена не учи­ты­ва­ет семей­ных инте­ре­сов, то она сама как бы закла­ды­ва­ет мину замед­лен­но­го дей­ствия под свой брак. Она выбра­ла то, что ей нра­вит­ся, но созда­ет неудоб­ства для семей­ной жиз­ни. В резуль­та­те муж будет жить сво­ей жиз­нью, а жена ‒ сво­ей, пото­му что обсто­я­тель­ства будут ее закру­чи­вать так, что, под­чи­ня­ясь им, она уже не смо­жет, жить инте­ре­са­ми мужа.

А если жена бере­мен­ная и пото­му не может ходить раз­вле­кать­ся? Напри­мер, в какие-то дни она пло­хо себя чув­ству­ет… Поче­му она долж­на под­чи­нять­ся мужу и быть заин­те­ре­со­ва­на в его делах? В таких ситу­а­ци­ях раз­ве не дол­жен муж идти навстре­чу? Как най­ти ком­про­мисс? Жена долж­на все­гда отпус­кать мужа, что­бы не спро­во­ци­ро­вать кон­флик­ты в семье?

Ком­про­мисс здесь дол­жен быть обо­юд­ный. Жена долж­на отпус­кать мужа, если видит, что он не дорос до того, что­бы жерт­во­вать сво­и­ми инте­ре­са­ми. Ей при­дет­ся это делать, пото­му что ина­че в семье будут кон­флик­ты, ссо­ры, скан­да­лы и отно­ше­ния ухуд­шат­ся. Очень важ­но жене про­яв­лять жен­скую муд­рость, а не бить в лоб: напри­мер, когда мужу куда-то хочет­ся пой­ти, ска­зать: «Я себя пло­хо чув­ствую, и мне было бы очень при­ят­но, что бы ты сего­дня со мной погу­лял. Конеч­но, если у тебя не полу­ча­ет­ся, то не надо… Но если смо­жешь, погу­ляй со мной на све­жем воз­ду­хе или про­сто побудь со мной, пожа­луй­ста, мне так нездоровится…»

Неко­то­рые жены, и мужья тоже, дума­ют, что если они что-то не выска­за­ли, то вто­рая сто­ро­на настоль­ко догад­ли­ва, что обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Это боль­шая ошиб­ка моло­дых супру­гов и даже супру­гов со ста­жем. Конеч­но, на опре­де­лен­ной ста­дии бра­ка муж и жена начи­на­ют друг дру­га пони­мать без слов, ино­гда даже гово­рят одно­вре­мен­но одно и то же, не сго­ва­ри­ва­ясь. Т.е. люди начи­на­ют жить душа в душу, дей­стви­тель­но ста­но­вят­ся два в плоть еди­ну. Но даже в этом слу­чае все рав­но ошиб­ка, если муж или жена ждет, что вто­рая поло­ви­на о чем-то обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Быва­ет, супруг или супру­га ходит, мнет­ся: «Я себя пло­хо чув­ствую, а он не пони­ма­ет… Мне неве­се­ло, неуже­ли он не дога­да­ет­ся? Поче­му он не дога­ды­ва­ет­ся?.. Ну когда же ты дога­да­ешь­ся, в кон­це кон­цов? Не пони­ма­ешь ниче­го? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накру­чи­вать нель­зя. Нуж­но, конеч­но, в дели­кат­ной фор­ме, доне­сти до супру­га, что у вас про­бле­ма, что вам нуж­на помощь, что вы хоти­те, что­бы ваша поло­вин­ка вошла в ваше поло­же­ние. Выска­зав свои прось­бы, вы полу­чи­те совер­шен­но адек­ват­ную реак­цию. Но не сто­ит 30 раз повто­рять: «Я себя пло­хо чув­ствую, я себя пло­хо чув­ствую…» ‒ это изво­дит. Если ска­за­ла и видишь сопро­тив­ле­ние, надо отпустить.

Семей­ная жизнь ‒ про­цесс обо­юд­ных ком­про­мис­сов, но жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа.

А если муж живет инте­ре­са­ми жены, и ему каза­лось, что это и его инте­ре­сы? Они ему все рав­но навязаны?

Иде­аль­ный вари­ант ‒ когда муж и жена живут вза­им­ны­ми инте­ре­са­ми, мужу инте­рес­ны инте­ре­сы жены, а жене ‒ инте­ре­сы мужа. Но, посколь­ку семья, ‒ все-таки систе­ма пат­ри­ар­халь­ная, она стро­ит­ся на прин­ци­пе еди­но­на­ча­лия и муж явля­ет­ся пат­ри­ар­хом семьи, гла­вой. Пото­му, какие бы изме­не­ния в семье ни про­ис­хо­ди­ли, жена вынуж­де­на под­чи­нять­ся. Муж едет в коман­ди­ров­ку ‒ она вынуж­де­на с этим сми­рять­ся, его отправ­ля­ют на новое место служ­бы ‒ она с ним вынуж­де­на ехать на место служ­бы, ему при­хо­дит­ся недо­сы­пать, вста­вать рано на уче­ния ‒ и ей при­хо­дит­ся вста­вать рано, он при­хо­дит чуть живой от уста­ло­сти и буха­ет­ся в сапо­гах на кро­вать ‒ ей при­хо­дит­ся стас­ки­вать с него сапо­ги. Вот что зна­чит жить инте­ре­са­ми мужа. Когда хочет­ся отдох­нуть, а он гово­рит: «Давай пой­дем туда. Я пони­маю, что тебе хочет­ся схо­дить в театр, но давай мы сего­дня обой­дем­ся без вся­ких сбо­рищ, я про­сто хочу побыть с тобой или схо­дить с тобой на при­ро­ду». В этом слу­чае при­хо­дит­ся что-то в себе пере­ла­мы­вать, но идти мужу навстре­чу. Т.е. жена начи­на­ет жить жиз­нью мужа. Без­услов­но, в нор­маль­ной семье и муж живет инте­ре­са­ми жены, каж­дый ста­ра­ет­ся, что­бы дру­го­му было хоро­шо. Это нор­маль­ное явле­ние, но все рав­но муж­ской при­о­ри­тет в хри­сти­ан­ской семье дол­жен сохраняться.

Как себя вести, что­бы муж чув­ство­вал себя гла­вой семьи?

Муж дол­жен не чув­ство­вать себя гла­вой, он дол­жен стать гла­вой семьи. От жен­щи­ны для это­го тре­бу­ет­ся очень мно­го. Сей­час, к сожа­ле­нию, слож­ность в том, что очень мно­го непол­ных семей. Одна моя зна­ко­мая рас­ска­зы­ва­ла, что при­гла­си­ла в гости моло­дых людей, сту­ден­тов, при­шло 7 пар, все пар­ни с девуш­ка­ми. В про­цес­се раз­го­во­ров выяс­ни­лось, что все ребя­та ‒ из непол­ных семей. Но есть и дру­гие при­ме­ры. Мно­гие из тех, кто при­ез­жа­ют к нам учить­ся в вузах из Сиби­ри и дру­гих реги­о­нов, из мно­го­дет­ных бла­го­по­луч­ных семей.

Одна­ко непол­ных семей все рав­но мно­го. И конеч­но, маль­чи­ку, кото­рый вырос в семье без отца, чрез­вы­чай­но слож­но стать гла­вой семьи. Если жена ему не помо­жет, под­нож­ку под­ста­вит, то он нико­гда не вырас­тет гла­вой семьи и так и будет, что назы­ва­ет­ся, за женой. Каж­дый супруг дол­жен на себя брать ответ­ствен­ность, выпол­нять свои функ­ции. С мужем из непол­ной семьи жене, воз­мож­но, при­дет­ся выпол­нять и свои функ­ции, и муж­ские, это нару­шит ее нор­маль­ное семей­ное состояние.

Суще­ству­ют ли пра­ви­ла пове­де­ния меж­ду супру­га­ми и дру­ги­ми людь­ми, когда семья появ­ля­ет­ся в обще­стве дру­гих людей?

Муж дол­жен быть рядом с женой, жена ‒ рядом с мужем. С дру­ги­ми людь­ми муж не дол­жен забы­вать, что с ним жена, а жена ‒ что у нее есть муж. Они не долж­ны друг дру­гу пода­вать ника­кие пово­ды для соблаз­на, рев­но­сти. Не долж­но быть момен­та уни­же­ния. Жена долж­на про­яв­лять ува­же­ние к сво­е­му мужу, а муж не дол­жен уни­жать свою жену; он дол­жен ува­жи­тель­но к ней отно­сить­ся, что­бы она себя не чув­ство­ва­ла изго­ем. Целост­ность семьи долж­на сохра­нять­ся, когда супру­ги ока­зы­ва­ют­ся в обще­стве. Осо­бен­но ‒ если это обще­ство мало­зна­ко­мых людей.

Прот. Сер­гий Филимонов

Источ­ник: «Дом мило­сер­дия»

Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

Семейная тема была и продолжает оставаться одной из наиболее острых и обсуждаемых в современном мире. Проблематика этой темы невероятно обширна, но можно с уверенностью отметить, что соотношение семьи и христианских ценностей по-прежнему является ее заметной составляющей. Можно даже сказать, что христианская вера в наши дни сталкивается с беспрецедентным вызовом по отношению к своим традиционным семейным представлениям со стороны разных слоев светского общества и даже ряда деноминаций, позиционирующих себя частью христианского мира. В свою очередь, реакция на этот вызов призвана, как мне кажется, стать началом нового погружения в семейную тему со стороны православных христиан России и лечь в основу той области богословия, которую я бы обозначил как «богословие семьи».    

В первую очередь хотелось бы поговорить о целостности семьи и того, что под этим понимается. Нередко можно столкнуться с определенным и устоявшимся представлением о распределении семейных ролей между мужем, женой и, иногда, их родителями. Причем распределение это достаточно похожим образом происходит как в пространстве воцерковленной семьи, так и в неверующей. К чему же оно сводится? Очень условно его можно обозначить в качестве «патриархата» или доминирующей роли мужа. Чаще всего подобные отношения складываются в семьях, где муж является основным кормильцем семьи, а жена временно или постоянно занимается хозяйством и детьми. Мужская позиция в таком случае сводится к тому, что задача мужчины – зарабатывать, а женщины – заниматься хозяйственно-бытовыми вопросами и воспитанием ребенка.

Проблема же заключается в том, что в подобных отношениях женщина фактически работает круглосуточно и без выходных, а мужчина лишь определенное количество часов в сутки и те редкие дни, когда он все-таки вынужден, например, погулять с детьми или сделать что-нибудь по дому. Еще более сложной для женщины является ситуация, когда один или более детей находятся в младенческом возрасте. Мне не раз приходилось сталкиваться с таким убежденным мужским мнением, что после работы можно несколько часов, а то и весь вечер, отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор и т.п. В семьях побогаче некоторые мужья практикуют, своего рода, «откуп»: нанимают няню, дарят дорогие подарки или дают время и средства на салон красоты. Подобный «откуп» по сути слабо влияет на атмосферу в семье, потому как определенный эмоциональный разрыв и отсутствие соработничества в семье получает своего рода легитимность и утверждается в качестве нормы.

Некоторые мужчины устраняются даже от самых важных хозяйственных и детских тем: «Что ты лезешь ко мне со своими бабскими вопросами? Какого хочешь цвета, такого и покупай обои!». Нередко мужчинам неинтересно в какие секции или школы будет ходить ребенок, как обстоят у него дела в учебных и развивающих заведениях, какие лекарства можно принимать детям, когда они болеют. Эти и многие вопросы отдаются на откуп супруге, на которую ложится еще большая эмоциональная нагрузка и ответственность за состояние семьи.

В случае, если жена на каком-то этапе устает от подобных семейных отношений и пытается их изменить, то, в зависимости от религиозности или ее отсутствия в семье, она может услышать такие, достаточно манипулятивные аргументы: «Я зарабатываю на хлеб», «я содержу тебя и детей», «Задача мужчины – зарабатывать, а не заниматься детьми», «ты что, не слышала слова Господа о том, что муж в поте лица должен зарабатывать, а жена спасается чадородием?», «муж – глава семьи, не нужно со мной спорить или требовать от меня участия в женских делах» и т.п.

Приведенные выше аргументы не выдерживают никакой критики – ведь предлагаемое в таком случае распределение семейных ролей является весьма неравномерным. Да, пока дети маленькие, именно мама чаще всего вынуждена уйти с обычной работы и заниматься домохозяйством. Но это не делает женщину нахлебницей и содержанкой. Скорее, наоборот, мама ребенка принимает на длительный срок на себя роль работника без отдыха и выходных. Ведь хозяйство и дети – это работа, и работа, требующая огромной ответственности, а также эмоциональных, физических и духовных сил. Одному человеку круглосуточно нести на себе эту ношу невероятно сложно. Кажется, чего сложного погулять с ребенком? Но с момента, когда он начинает ходить, необходимо постоянно сохранять внимание: там удержать, там подхватить, туда не пускать, в другом месте подстраховать и т.д. А еще нужно одеть, раздеть, умыть… И все это очень часто сопровождается детскими капризами, плохим настроением, традиционной детской нелюбовью к манипуляциям с одеждой. Если ребенок пока еще не ходит, то значительное количество времени он проводит на руках, что естественным образом поглощает физические силы. В некоторых семьях практикуется приучение ребенка к тому, что на руки его не возьмут, но с точки зрения многих детских психологов – это может нанести вред, т. к. для ребенка жизненно необходимо чувствовать руки родителей, их любовь и чувство защищенности.

Можно представить себе ночное время, когда, казалось бы, очень важно выспаться и набраться сил. Однако маленький ребенок, особенно при грудном вскармливании, часто требует кушать, что вынуждает женщину постоянно находиться в состоянии недосыпа. Когда болит животик или режутся зубы, ночью приходится вставать и подкачивать ребенка. Если мужчина устраняется от этого под предлогом того, что утром на работу, то что делать в таком случае матери, которой утром нужно будет кормить, одевать, выходить гулять, носить на руках, опять кормить и т.д.

Jean Massard «La mére bienaimée (The Well-Loved Mother)»( 1775)
Источник: National Gallery of Art

А теперь представьте себе, какого женщине слышать в ответ на просьбу о помощи, что ее и так здесь содержат. Мне кажется, многие мамы с удовольствием пошли бы на работу и переложили бы детей на отцов или кого-нибудь еще, но естественное материнское чувство говорит о необходимости находиться рядом с этими маленькими, но требующими очень многих сил существами. Хотя все чаще встречаются ситуации, когда детишек, иногда без явной финансовой необходимости, как можно раньше стараются отдать в детские сады или на присмотр няням, а мамы возвращаются на свою работу. По моим наблюдениям, порой это происходит именно по той причине, что женщина просто-напросто устает от хозяйства и детей или хочет почувствовать свою финансовую самостоятельность в том случае, когда мужья не понимают, что зарабатываемые ими средства – не меньший труд и заслуга их жен, занимающихся домашним хозяйством.

Все вышеизложенное написано не для того, чтобы покритиковать безличную массу мужчин, придерживающихся подобных взглядов, а затем, чтобы задуматься о такой нечасто обсуждаемой в христианской среде теме, как духовно-эмоциональное состояние женщины и матери. Ребенок – очень радостное событие в семье, но одновременно невероятно поглощающее время, силы и эмоции существо. Именно на женщину круглосуточно ложится основная часть этой нагрузки, что всесторонне сказывается на ее состоянии. Очень часто можно услышать от мам детей дошкольного возраста о срывах и психозах. Они плачут, винят себя, считают себя плохими матерями и все равно не могу ничего с собой сделать. Нужно понять, что это происходит с ними не потому, что они действительно какие-то не такие или плохие матери, а потому, что эмоциональный и физический ресурс человека истощается и выливается в подобные срывы.

Исправить это можно, в первую очередь, помощью и соработничеством мужа. Даже няни и бабушки – это немного не то, потому как именно между супругами формируется эмоционально-духовная связь, призванная с годами только укрепляться. Если на месте мужа постоянно будет находиться кто-то другой, то потом не стоит удивляться тому, что между супругами незаметно произойдет отдаление друг от друга, потеря доверия и близости. Женщина будет чувствовать себя незащищенной именно потому, что рядом с ней в трудностях будет не ее любимый муж, а кто-то из родственников или в принципе неблизкий человек. Совместное же преодоление жизненных испытаний, а рождение ребенка – несомненно испытание, является естественным христианским призывом к супругам, которое ложится кирпичиком в фундамент человеческих отношений, формирующихся после заключения брака.

Иногда я слышал от мужчин достаточно самоуверенную позицию: «А что такого сидеть с ребенком? Вот я как-то оставался с ним на пару дней. Ничего страшного». Не рассуждая об искренности подобных высказываний, можно заметить, что пара дней или даже неделя действительно является вполне терпимым сроком. Часто дети совершенно по-другому себя ведут, когда оказываются на какой-то срок не с мамой, а, например, с папой или бабушкой. Но эмоциональная усталость накапливается на более длинных дистанциях

С моей точки зрения, как отца двух маленьких детей, самое сложное время – это не целый день на работе, а когда сутки наполнены, так сказать, полным погружением в семью. Понимаю я это не в самом процессе дня, а уже перед сном. Каким бы сложным ни был рабочий день, когда дети уложены спать, у меня почти всегда есть силы на оставшиеся дела: подготовка к занятиям в семинарии, написание статьи, диссертации или просто обсуждение последних новостей за чашкой чая. Если же день был «семейным», то по его окончании практически всегда я способен делать только одно – спать. Из этого на заре своего отцовства мне пришло понимание одной простой истины – маме ребенка и моей жене невероятно трудно, так как у нее нет возможности отвлечься на что-то другое, на иную деятельность или работу. Для любой мамы большим и почти недостижимым отдохновением являются, казалось бы, самые обыкновенные вещи: сходить спокойно в душ, попить чай, посидеть немного в социальных сетях, спокойно поесть, поспать, не вставая каждый час. И вот именно в этом и требуется семейное соработничество.

Мужчина, возвращающийся с работы, должен думать не о своем праве на отдых и свободное время, а о том, что его любимая жена этого времени практически не имеет в принципе. И, если он пойдет теперь заниматься своими делами, то у нее такой возможности ближайшие годы не будет. Если он действительно дорожит своей женой и любит ее, то для него естественным должно быть желание помочь своей любимой, переживание за то, как она справляется и чувствует себя.

Еще более парадоксальной бывает мужская претензия к женщине за то, что она что-то не успевает по дому или, например, не так красиво выглядит. Не стоит недооценивать эти проблемы, ведь именно с них порой начинается семейный разрыв. Для женщины, которая и так еле-еле справляется с домашними делами, да еще и не очень получающей помощь от своего супруга, претензия к ее трудам является серьезной провокацией. Нужно учитывать также специфику каждого отдельного человека: одна женщина может и с тремя детьми успеть наготовить, убрать и намыть, другой же из чисто эмоционально-психических предпосылок может быть трудно все это всего с одним ребенком – и это будет не ее вина.

То же самое и с внешним видом женщины. Очень легко требовать ухоженности и красоты, но если мама еле успевает справляться с домашними делами и ребенком, а муж практически не принимает в этом участия, то о какой красоте может быть речь?  А последствия этих претензий очень серьезные: у женщины постепенно формируется комплекс, мужчина же может постепенно потерять к супруге интерес, что потенциально может привести к другим искушениям и разбить семью.

Наконец, важнейшей темой являются отношения между отцом и ребенком. Как бы ни было тяжело приходящему с работы мужчине, но его внимание и любовь к детям – духовная потребность обеих сторон. Дети инстинктивно движутся к папам, т.к. их участие в детской жизни заметно реже, а для ребенка, повторюсь, это естественная потребность. Но и для самого отца, даже если он этого пока не понимает, ребенок является частью духовного развития, без которой семейная и личностная жизнь станут неполноценными.

Mary Cassatt «The Bare-Footed Child» (1898)
Источник: Detroit Institute of Arts

Изнутри же православного социума нельзя пройти мимо, как мне кажется, искаженного представления о «патриархате» и в целом роли мужчины в семье, с которыми иногда приходится сталкиваться. Некоторые православные семьи начинают копировать представления о семье, которые преподносятся в качестве унифицированного и единственно верного образца. Причем представления эти достаточно архаичны и основаны на условном «Домострое». Здесь нужно понимать, что проблема не в том или ином семейном типаже, который не может быть изначально плохим или хорошим. То же самое противопоставление между архаичной семьей и современными реалиями практически невозможно со сравнительно-оценочной точки зрения. Христианская весть универсальна по своей сути, но внешние обстоятельства и условия жизни претерпевают изменения, что, естественным образом, сказывается и на христианской жизни. Благая весть призвана удивительным образом воплотиться и в современной семье через соработничество, взаимопомощь, победу над эгоизмом в пользу семьи. В ней есть и своя аскеза (смирение, прощение, преодоление обид и др.) и своя педагогика (духовное воспитание детей). Все это составляет для меня целую область богословия семьи, которой сейчас как никогда важно уделять пристальное внимание. Причем интерес к ней полностью соответствует взглядам на богословие как нераздельное сочетание теории и практики, мысли и воплощения.

Что же является на мой взгляд ошибочным? Когда средневековый тип отношений и семейных ролей пытаются искусственным образом перенести на современные условия. Как уже было сказано, сами по себе эти отношения и роли не являются плохими, но насколько внешние обстоятельства жизни им сейчас соответствуют? Для меня ответ не кажется очевидным. Взять ту же роль мужчины и мужа. Некоторые православные сводят ее к работе и условному главенству, как праву требовать исполнения своего мнения без права жены возражать или отказать. Ссылки на Священно Писание в таком случае обычно традиционны и касаются повиновения жены и главенства мужа над женою, о которых говорится в послании апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:22-33). Нередко мужчины в православных семьях повторяют тип поведения, изложенный выше, и, если сталкиваются с сопротивлением, используют слова Писания в качестве оправдания своего образа жизни.

Однако, на мой взгляд, богословие семьи несколько глубже вырванных из исторического и текстуального контекста слов. Взять то же самое главенство и повиновение. В Писании говорится, что «муж есть глава жены, как Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела». То есть, роль мужа состоит не в простом главенстве, а в уподоблении Христу и Спасителю. Мне не раз приходилось задавать вопрос некоторым мужчинам, насколько часто они видели от Христа требование повиноваться Ему по отношению к апостолам на страницах Священного Писания? Или Христос, наоборот, хотел не слепого повиновения, а осознания спасительности предлагаемого им пути со стороны учеников. Потому Христос раз за разом растолковывал, повторял, объяснял апостолом суть сказанным им слов. Но даже столкнувшись с непониманием, будучи оставленным и брошенным, Он не прибегнул к насилию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради своих учеников. Насколько часто мужья, требуя повиновения со стороны жен, могут с уверенностью сказать о спасительности предлагаемого ими пути? Если такой уверенности нет, то не лучше обсудить и прийти к общему решению? Кто из мужей, говоря о своем главенстве, поступает как Христос и не щеголяет своим главенством, но жертвует собой ради супруги, столкнувшись с непониманием?

Якопо Пальма Младший «Омовение ног» (1592)
Источник: «Артхив»

Богословие семьи, как и любое другое богословие, должно уходить из области сухого цитирования и, тем более, манипуляции цитатами и находить формы практического воплощения, которые будут соответствовать общим социальным реалиям и конкретным жизненным условиям каждой отдельной семьи. Христианство называет семью малой Церковью, но Церковь предполагает единство и целостность организма. Если какая-та часть этого организма будет начинать страдать, будь то жена, находящаяся без поддержки, ребенок, недополучающий любви и внимания родителей, или муж, оказавшийся на периферии жизни супруги, страдать и болеть будет весь организм. Христианская же вера и Церковь призваны быть лечебницей человеческих душ и, в том числе, семьи как конкретного своего воплощения. Потому, проблемы, с которыми сталкиваются современные семьи – это проблемы, от которых мы, христиане, не можем устраниться, так как они являются и в нашей жизни.  Поиск же ответов и решений должен выходить за границы архаичных жизненных условий, которые далеко не всегда соответствуют реальным ситуациям и обстоятельствам современности. 

Православная вера — Том IV — Духовность — Сексуальность, брак и семья — Брак

Том IV — Духовность

Сексуальность, брак и семья

Брак является частью жизни человека на этой земле, созданной Богом.

Свадьба в Кане

Поэтому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и станут они одной плотью (Быт. 2.24, ср. Мф. 19.5–6).

Бог создал мужчину и женщину, чтобы мужчина и женщина жили вместе в браке как одна плоть. Этот союз должен быть разорван без всякой земной причины.

Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Они сказали Иисусу: «Почему же Моисей повелел одной дать свидетельство о разводе и оставить ее?»

Он сказал им: по жестокосердию вашему Моисей позволил вам разводиться с женами вашими, но с самого начала не было так. А Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует».

Ученики сказали ему: «Если так обстоит дело с мужчиной со своей женой, то не следует жениться».

Но он сказал им: «Не все люди могут принять это наставление, но только те, кому оно дано. Ибо есть скопцы, которые были таковыми от рождения, и есть скопцы, которых люди сделали скопцами, и есть скопцы, которые сделали себя скопцами ради Царствия Небесного. Кто может это принять, тот да получит» (Мф 19:6–12).

Человеческий брак существует по воле Божией на земле как сотворенное выражение любви Божией к человеку и как участие человека в творческой любви Божией. Союз мужчины и женщины в брачной общине используется в Библии как образ верной любви Бога к Израилю и жертвенной любви Христа к Церкви (ср. Ис 54, Иер 3, Иез 16, Ос).

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как Христос есть глава церкви, Своего тела и Сам есть ее Спаситель. Как церковь повинуется Христу, так и жены пусть во всем подчиняются своим мужьям. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова, чтобы представить Себе Церковь в великолепии, без пятна и порока. или что-либо подобное, чтобы она была свята и непорочна. Так и мужья должны любить своих жен, как свои тела. Кто любит свою жену, тот любит себя. Ибо никто никогда не имеет ненависти к своей плоти, но питает и лелеет ее, как Христос церковь, потому что мы члены тела Его. По этой причине оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одно. Это великая тайна, и я понимаю, что это означает Христа и церковь; однако каждый из вас да любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа (Еф. 5.22–33).

В этих словах св. Павла, читаемых на таинстве венчания в Церкви, заключена вся программа духовной жизни в брачной общине. Муж должен любить свою жену до самой смерти, как Христос любит Церковь. И жена должна быть полностью отдана мужу во всем, как Церковь отдана Христу. Союз в любви должен быть совершенным, тотальным, совершенным, прочным и длиться вечно. В этом союзе половой акт любви является мистической печатью полного союза в любви; акт, посредством которого оба разума, сердца, души и тела соединяются в Господе.

По духовному учению Православной Церкви брак, а значит и половой акт любви совершается совершенным только во Христе и Церкви. Это не значит, что у всех тех, кто «венчается в церкви», идеальный брак. Таинство не является механическим или магическим. Его реальность и дары могут быть отвергнуты и осквернены, приняты к осуждению и суду, как Святое Причастие и все таинства веры. Однако это означает, что когда пара венчается в Церкви Христовой, возможность совершенства их брака наиболее полно дается Богом.

Когда мужчина и женщина искренне любят друг друга, они, естественно, желают, чтобы их любовь была совершенной. Они хотят, чтобы их отношения были наполнены всей добродетелью и каждым плодом Духа. Они хотят, чтобы она выражалась и исполнялась еще более совершенно. Они хотят, чтобы это длилось вечно. Те, кто не желает такого совершенства для своей любви, на самом деле не любят.

Когда мужчина и женщина имеют такую ​​любовь, они могут найти ее осуществление только во Христе. Он делает это возможным; никто и ничто другое не может этого сделать. Итак, для тех, кто любит истинно, спасителем и исполнителем их любви является Христос. Он дает всякую добродетель и всякий плод Духа. Он позволяет им стать еще более совершенными. Он позволяет им жить и любить вечно в Царстве Божьем. Брак во Христе не заканчивается грехом; оно не разделяется смертью. Оно исполняется и совершенствуется в Царстве Небесном. Именно по этой причине, и только по этой причине, те, кто ищет истинной любви и совершенства в браке, приходят в Церковь, чтобы обвенчаться во Христе.

Истинно христианский и духовный брак – это тот, в котором пребывает настоящая любовь. В брачной общине истинная любовь выражается в полном единстве пары во всем, что они есть, что имеют и что делают. Это любовь каждого, живущего полностью на благо другого, любовь эротического союза в полном единстве разума, сердца и плоти; любовь совершенной дружбы (см. «Бог есть Любовь» выше).

В таком сообществе любви половой акт является выражением всего этого. Он был создан для этой цели Богом. Это сокровенный акт, который обретает полную радость, когда его совершенствуют те, кто полностью предан и предан друг другу во всем, во всех отношениях, навсегда. Именно по этой священной и божественной причине половой акт не может совершаться случайно или беспорядочно ради собственного духовного или телесного удовольствия. Это акт любовного самопожертвования в вечной верности. Только когда это совершается таким образом, оно приносит божественное удовлетворение и бесконечный восторг влюбленным, которые его разыгрывают.

Сексуальная неудовлетворенность в браке практически никогда не бывает просто телесной или биологической проблемой. Это почти без исключения результат какого-то дефекта ума, сердца и души. По сути, это недостаток самой любви. Ибо когда каждый думает только о благе другого, желая полного духовного и телесного союза в совершенной дружбе, половой акт всегда приносит наибольшее удовлетворение. Когда это отсутствует, а центральным является что-то другое, удовлетворение какой-то недостойной страсти тела или ума, тогда все потеряно, и извращение любви приносит в союз печаль и смерть.

Обычно половой акт в браке приводит к рождению детей. Церемония бракосочетания в Церкви молится о «целомудрии, о непорочном ложе, о рождении детей и о всяком земном благе, которое они, в свою очередь, могут дать нуждающимся». Однако половой акт любви не ограничивается только рождением детей. Он существует и для союза в любви, и для взаимного назидания и радости тех, кто состоит в браке. Если бы это было не так, то апостол Павел не давал бы следующего совета:

. . . у каждого мужчины должна быть своя жена, а у каждой жены — свой муж. Муж должен предоставить жене ее супружеские права, а также и жене мужу. Ибо не жена владычествует над своим телом, но муж; также и муж не владычествует над своим телом, но жена. Не отказывайтесь друг от друга, разве только по соглашению на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но потом опять сходитесь, чтобы сатана не искушал вас каждого воздержанием (1 Кор. 7.2–5).

Апостол не говорит, что супружеская пара должна разлучаться и соединяться только с намерением родить ребенка. Он скорее говорит, что они должны оставаться вместе, отделяясь «по соглашению на время», и это с целью посвятить себя «молитве». Слова «по соглашению» занимают центральное место в этом совете, ибо каждый должен жить тотально, как принадлежащий другому.

Сексуальность в чистом браке чиста. Ибо, как говорит апостол в другом контексте:

Для чистых все чисто, но для испорченных и неверных нет ничего чистого; их разум и совесть испорчены. Они заявляют, что знают Бога, но своими делами отрекаются от Него; они гнусны, непокорны, неспособны ни на какое доброе дело (Тит. 1.15–16).

Есть те, чьи браки нечисты, потому что они испорчены и неверны, не годны ни к какому доброму делу. Хотя они женаты и сексуальность, как говорится, «законна», тем не менее она безбожна и нечиста. Тот факт, что пара состоит в «законном» или даже «таинственном» браке, не делает их супружескую жизнь чистой и свободной от греховной страсти, извращения и похоти. Только те, кто действительно живет духовной жизнью в подлинной любви и преданности, имеют святую и чистую сексуальную жизнь, взаимно удовлетворяющую и наполняющую и угодную Богу. Это гарантировано, когда духовная жизнь во Христе и в Церкви. Но, как сказал святой Иоанн Златоуст, даже языческие браки святы и чисты, когда присутствует истинная любовь и супруги вечно отданы друг другу в бесконечной верности и взаимной преданности. Ибо где такая любовь, там и присутствие Бога.

Предыдущий

Сексуальность

Том IV — Духовность:

Сексуальность, брак и семья

Следующий

Семья

Том IV — Духовность:
Сексуальность, брак и семья

Православный брак | Веб-сайт Русской православной церкви

Источник: www.roca.org

Православие – это образ жизни, а не просто то, что мы делаем воскресным утром и быстро забываем, выходя из церкви. Образ жизни – это совокупность привычек и взглядов, идей и действий: стиль жизни, образ жизни. Для нас, православных, христианство – хлеб насущный. Как рыба в воде, мы должны плыть в нашей Вере. Как последователи Христа, мы полностью руководствуемся Христом и Его Церковью, а не стандартами сегодняшнего мира. Наиболее ясно это кажется, когда мы посещаем монастырь, где обстановка, атмосфера, средоточие жизни – все четко и нарочито православное.

Большинство из нас, православных христиан, не живут в монастырях; мы женаты; у нас есть дома, дети, работа. Среди многих состоящих в браке православных бытует ошибочное мнение, что их следование за Христом не требует такого посвящения, которое требуется от православного монашества. Но, конечно, все христиане, монашествующие или нет, одинаково призваны Христом к покаянию и вечному спасению. Нет «классов» православных – все равны и все должны быть последователями Христа, независимо от их положения в Церкви.

Однако нам, немонашествующим христианам, очень трудно вести православный образ жизни изо дня в день и из года в год, потому что мы постоянно подвергаемся воздействию и живем в обществе, которое не только не является христианским, но даже раз и все чаще враждебно относились к православным христианским верованиям. Но это не должно нас обескураживать, ибо Сам Христос понял эту ситуацию, когда сказал: вот, Я посылаю вас, как овец среди волков; будьте мудры, как змии, и просты, как голуби (Мф. 10:16).

Огромным оплотом силы православных мирян в наших условиях является брак и семейная жизнь, состояние, благословленное Богом для спасения каждого отдельного члена семьи. Чтобы полностью понять это, мы должны взглянуть на доктринальные основы брака, содержащиеся в Писании и Священном Предании, которые являются постоянной совестью Церкви.

Взгляды на брак в Ветхом и Новом Заветах

Когда мы смотрим на практику брака, семейной жизни и размножения человеческого рода, как это описано в Ветхом Завете, мы немедленно осознаем тот факт, что великие акцент делался на продолжении еврейской расы. У нас есть бесконечные генеалогические древа, данные нам в Ветхом Завете. Но брак был не единственным способом продолжения рода в то время. Дети также рождались благодаря обычаю сожительства и практике женитьбы мужчины на вдове своего брата, даже если у него уже была жена. Мы читаем, например, что у Соломона «было семьсот жен, принцесс и триста наложниц», а в Ветхом Завете говорится, что царь Давид «взял еще наложниц и жен из Иерусалима после того, как пришел из Хеврона; и родились у него еще сыновья и дочери». У многих великих персонажей Ветхого Завета было несколько жен и наложниц. Этот акцент на увековечивании расы кажется нам чрезмерным, а методы для этого кажутся почти причудливыми. Однако первопричиной всех этих спариваний было не удовлетворение похоти, а стремление к потомству. Во времена Ветхого Завета Бог никоим образом не одобрял сексуальную распущенность, как и в наше время. Но во времена Ветхого Завета Бог начал открывать человеку, каковы были Его ожидания. Постепенно мы видим, что Бог осудил полигамные браки, наложниц и обычай жениться на вдове брата. Он начал смещать акцент брака с продолжения рода на более высокий, духовный уровень. Наконец, Бог ясно показал Свои намерения в том, как Он поступал с людьми, вовлеченными в недозволенный секс. Нам, считающим себя такими «культурными», «образованными» и «искушенными», действия Бога могут показаться очень суровыми. Но Он пытался показать, что высшим источником жизни является Он, а не физический союз мужчины и женщины. А где Бог, там может быть только святость и тайна. То, что порождает и увековечивает жизнь, не может быть ничем иным, как загадкой. А святость и тайну надо оберегать, оберегать и оберегать от богохульства, нечистоты и непочтительности. То, как Бог относился к половым проступкам и извращениям в Ветхом Завете, очень ясно показывает, что брак — это чрезвычайно чудесная и святая тайна, настолько святая и таинственная, что любой вид половых проступков является мерзостью в глазах Бога и должен быть избегать любой ценой. Но сексуальные аспекты брака будут рассмотрены позже.

С пришествием Христа главной целью брака больше не было воспроизводство людей и увековечение семейной линии, хотя деторождение по-прежнему считалось важной частью брака. Но Христос пришел в мир и принес с Собой доказательство и гарантию воскресения мертвых, тем самым дав христианскому браку новую первостепенную цель – достижение вечной жизни мужем, женой и всеми детьми.

Брачная служба в Православной Церкви начинается словами: «Благословенно Царство Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.» Это восклицание подчеркивает серьезность брака, а также цель брака. По церковным канонам те православные христиане, которые вступают в брак вне Церкви, лишаются таинств Церкви. Некоторые люди находят это шокирующим; они считают, что Церковь слишком сурова. Но вопрос в том, что придает законность браку? С духовной точки зрения, что придает смысл браку? В отличие от свадебных церемоний в большинстве неправославных церквей, брак в Православной церкви не является договором — юридическим соглашением с обменом клятвами или обещаниями — между двумя людьми. Брак — это создание двумя людьми миниатюрной церкви, семейной церкви, в которой люди могут поклоняться истинному Богу и бороться за спасение своих душ. Это также семейная церковь, которая находится в послушании Церкви Христовой. Как говорит св. Василий Великий, жениться естественно, но должно быть более чем естественно; это должно быть ярмо, которое несут два человека под Церковью.

Таким образом, мы видим, что в новозаветные времена фокус брака сместился с основной цели рождения детей на главную цель предоставить людям возможность спасти свою душу. Сама свадебная церемония наполнена богатой символикой, которая делает весь этот аспект брака очень понятным.

Обязанности мужа
Муж – глава жены…

Мы знаем, что каждая организация, каждое учреждение – будь то церковь, приход, монастырь или, в мире, банк , корпорация, школа – обязательно должен быть руководитель, лидер. То же самое относится и к удачному браку, ибо семья тоже является единицей, духовной и физической организацией. Согласно Священному Писанию и Священному Преданию, лидером в браке является муж. Опять же, слова святого Павла: Муж есть глава жены… Он есть вождь. Он представляет принцип авторитета в семье. Подобно тому, как священник является духовным руководителем прихода, ответственным перед Богом за прихожан и, таким образом, духовным авторитетом в приходе, так и муж является священником в своей семье, ответственным за установление тональности семейной жизни.

Это не значит, что он выше своей жены. В глазах Христа все равны; нет ни мужчины, ни женщины. По сути, брак — это партнерство равных. Не заблуждайтесь: в Православии нет места никакому шовинизму. Кроме того, статус главы не дает мужу какой-либо диктаторской, тиранической, деспотической или абсолютной власти над женой и детьми. Но, как и в случае с любой важной должностью, на эту должность накладываются определенные обязанности, и они очень тяжелые, очень трудные, но также и очень сложные и потенциально творческие. Писание говорит нам, что муж должен любить свою жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5:25). Большинство мужей-христиан имеют слабое представление о том, что такое любовь. В мире «любовь» обычно относится к физической любви или сентиментальной, романтической любви. Это не имеет ничего общего с христианской концепцией любви. Вспомните слова Христа, обращенные к Его последователям: «Нет большей любви, как если он положит душу свою за друга своего». Таким образом, с христианской точки зрения любовь означает жертву и самоотречение. Муж должен проявлять к своей жене столько же заботы, заботы, заботы, внимания, уважения и предосторожности, сколько Христос проявляет к Церкви. Внимательность мужа могла распространиться даже на саму смерть. Ибо как Христос был предан смерти за Свою любовь к Церкви, так и православный муж-христианин должен отдать все, даже жизнь, если нужно, за жену. Опять же, святой Павел говорит: муж есть глава жены, как Христос есть глава Церкви… Мы знаем, каким главой был Христос: Он умывал ноги Своим ученикам. По словам нашего Спасителя, быть главой, быть первым, значит служить – быть первым в том, чтобы давать любовь, давать понимание, давать терпение, обеспечивать свою семью защитой. Именно таким руководителем или главой призван быть муж. А когда он такой руководитель, то он настоящий мужчина, истинный человек, верный своей божественной природе.

Мудрая жена будет поощрять своего мужа быть таким мужчиной; она не будет пытаться сама занять позицию авторитета. Психологи говорят нам, что гнев, который женщина испытывает к мужчине, который позволил ей взять на себя руководство семьей, является самым глубоким гневом из всех возможных. И теперь мы обнаруживаем, что многие случаи правонарушений и даже психических заболеваний происходят из семей, где отец перестал быть лидером, источником сострадания, любви и защиты.

Обязанность мужа дарить любовь своей жене и семье не позволяет ему запугивать свою жену. Он не должен обращаться со своей женой как с наемной служанкой, как поступают многие мужчины. Вот что говорит об этом святитель Иоанн Златоуст:

«Слугу ведь, пожалуй, можно связать страхом; нет, даже не для него, потому что он скоро покинет вас. Но спутницу жизни, мать своих детей, основу всякой радости, не следует связывать страхом и угрозами, но любовью и добрым нравом. Ибо что это за союз, когда жена трепещет перед своим мужем? И какое удовольствие будет иметь муж, если он будет жить со своей женой, как с рабом? Да, хотя ты и терпишь все из-за нее, не ругай ее; ибо и Христос не сделал этого с Церковью».

Мужчины, мужья, настоящая любовь к нам начинается, когда мы отдаем себя другим. Мы впервые начинаем по-настоящему любить — в христианском смысле — когда впервые отдаем. Однажды муж пожаловался святителю Иоанну Златоусту, что жена его не любит. Святой ответил; «Иди домой и люби ее». — Но ты не понимаешь, — сказал муж. «Как я могу любить ее, если она не любит меня?» — Иди домой и люби ее, — повторил святой. И он был прав. Там, где нет любви, надо положить немного любви, и мы ее найдем.

Часто мужья жалуются священнику, что жена их не любит. Затем священник обнаруживает, что муж вовсе не собирается из кожи вон лезть, чтобы дарить любовь; он просто сидит и ждет, чтобы его полюбили, как какой-то идол, ожидающий, чтобы ему служили и поклонялись. Такому мужу нужно открыть, что единственный способ получить прочную любовь в браке — это отдать ее, ибо в жизни мы обычно получаем то, что отдаем: отдавая ненависть, мы получаем ненависть; но если мы отдаем любовь, мы получаем ее взамен.

Отцы Церкви говорят нам, что мужья-христиане должны любить своих жен больше, чем свою мирскую работу, ибо нет большего успеха, чем счастливый дом, и никакой другой успех, которого мы, мужчины, достигаем в жизни, не будет иметь смысла, если мы потерпим неудачу в дом. Наши семьи достойны лучшего. Сегодня слишком много нас, мужчин, которые лучше всех чувствуют себя в мире, а хуже всего дома. По этой причине отцы церкви советуют нам как можно больше ценить общество наших жен и больше желать быть с ними дома, чем на базаре. Мужья и будущие мужья, примем к сердцу слова француза двадцатого века Андре Моруа: «Я связываю себя на всю жизнь; я выбрал; отныне моей целью будет не искать того, кто угодит мне, а угодить тому, кого я выбрал…»

Обязанности жены

Святой Павел говорит: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Как Церковь повинуется Христу, так и жены пусть подчиняются своим мужьям во всем . (Еф. 5:22, 24)

Современное общество, особенно здесь, в Америке, и особенно в средствах массовой информации – кино, телевидении, журналах, книгах – презирает дух послушания. Вместо этого нас на каждом шагу призывают «делать свое дело», заботиться о «номер один», удовлетворять все наши прихоти и желания. Но православный брак, как мы сказали, не является частью светского или мирского общества. Его цели и цели общества не просто расходятся; они диаметрально противоположны. Цель христианского брака — вечная жизнь на небесах с Иисусом Христом; цель мирского общества — удовольствие, наслаждение здесь и сейчас, и особенно потакание своим слабостям и своеволие.

Но через Писание и Предание было открыто, что послушание на самом деле является катализатором христианского совершенства, то есть послушание, покорность действительно помогает ускорить процесс борьбы за обретение добродетели в нашей жизни. С другой стороны, своеволие сильно усиливает страсть гордыни и в конце концов отдаляет человека от христианского образа мыслей и жизни. Митрополит Антоний Храповицкий пишет:

«Если хочешь быть добрым, умным человеком, а не глупой овцой, а просто еще одним членом стада, то не соглашайся с гибнущими духовно и физически современниками твоими; иди не путем своеволия, а путем послушания. Только тогда ты будешь личностью. Тогда, может быть… ты один… сохранишь свою веру и свое сердце неогрубленными, честную душу, ты не будешь битым и буревестником, как флюгер, как большинство наших современников».

Сам Христос является совершеннейшим примером послушания, ибо именно через Его послушание воле Своего Отца Он пошел на страдания и смерть ради нас и привел нас от греха к свободе и спасению.

Все мы хоть раз сталкивались с примерами семей, где жена «носит штаны». И что мы обычно подразумеваем под этим грубым выражением? Мы имеем в виду, что жена взяла на себя руководящую роль в семье и попыталась стать главой мужа. Это может произойти из-за того, что муж очень слаб — или, возможно, слишком эгоистичен и озабочен, чтобы взять на себя свои надлежащие обязанности; или это может быть потому, что у самой жены есть духовная или эмоциональная проблема, которая заставляет ее желать власти и власти. В таких случаях женщина часто имеет напористый и агрессивный характер, что проявляется и во внесемейных отношениях. Такой жене не хватает самых основных женских качеств — мягкости, скромности ума и доброты. В такой ситуации у членов семьи возникают только чувства отчаяния, разочарования, недовольства и даже гнева. Первое, что должен сделать священник, консультируя мужа и жену, попавших в такую ​​ситуацию, — попытаться убедить мужа начать брать на себя подлинную руководящую роль в своей семье, а также каким-то образом убедить жену отказаться от части полномочий, которые не принадлежат ей по праву.

Следует сказать, что эти роли не исключительны: бывают случаи, когда жене уместно проявить силу, а мужу — быть послушным жене. В наиболее зрелых, высокоразвитых и духовных браках отношения мужчины и женщины перерастают в отношения взаимного послушания.

Признаки удачного брака

Опыт подсказывает нам, что два человека вступают в брак и сразу начинают понимать, насколько они разные. Дело в том, что мы даже не начинаем познавать себя, пока не поженимся. Мы живем слишком близко к себе. Действительно, нужен кто-то еще, чтобы помочь нам увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле. Одним из дополнительных преимуществ хорошего брака является наличие встроенного психиатра: хорошего супруга, который заботится о том, чтобы слушать без платы за это! Мы знаем, что многие эмоциональные болезни являются результатом того, что на человека давит какое-то внутреннее бремя, которое он никогда не мог по-настоящему разделить с кем-то другим. В хорошем браке муж и жена делят друг с другом свое бремя, и это деление безоговорочно, без необходимости беспокоиться о том, как отреагирует другой человек, без необходимости поддерживать фронт.

Брак — это не миссионерское предприятие! В ней достаточно своих проблем и трудностей и без того, чтобы каждый партнер пытался основательно изменить и переделать другого. Одна из самых распространенных и серьезных иллюзий молодых женатых состоит в том, что они женятся на ком-то, надеясь и ожидая изменить этого человека.

Истинная любовь никому себя не навязывает и не заставляет меняться; это вызывает рост. Как? Во-первых, принимая супруга таким, какой он есть. Когда мы женимся, мы не подписываемся на изменение другого человека; мы просто соглашаемся любить его таким, какой он есть. Лучшее, что может сделать муж, чтобы изменить жене или наоборот, — это измениться самому, исправить свои ошибки — в соответствии с наставлениями Христа Своим последователям.

Мы думаем о неверности в браке, когда один из супругов совершает прелюбодеяние. Дело в том, что мы можем быть нелояльными и неверными так же основательно, ставя бизнес, или родителей, или хобби, или кого-то еще выше своего супруга. Это тоже нелояльность. И кто не готов поставить свою супругу выше карьеры, выше родителей, выше друзей, выше отдыха, тот не готов к браку — и такой брак рухнет. Брак для взрослых, а не для детей.

Если вы проденете первую пуговицу в первое отверстие вашего костюма, все остальные пуговицы встанут на свои места. Но если первую пуговицу поместить во второе отверстие, ничего не получится. Речь идет о том, чтобы ставить самые важные дела на первое место, правильно расставлять приоритеты. Так же и в браке. Мужья, если вы ставите своих жен на первое место — и жены, если вы ставите на первое место своих мужей — все остальное встанет на свои места в брачных отношениях.

Есть много характеристик успешного брака, но, на мой взгляд, три наиболее важные из них:

1. Похвала. Брак не может состояться, если нет похвалы. Каждому в жизни нужно чувствовать, что кто-то его ценит. И ничто не может убить любовь быстрее, чем постоянная критика. Когда мы, мужья и жены, хвалим друг друга — как в мелочах, так и в больших количествах, — мы также говорим друг другу: я люблю тебя; Я дорожу тобой. Похвала способствует хорошему браку. И это та характеристика, которой больше всего не хватает в современных браках.

2. Прощение. Прощение необходимо для счастливого брака. Когда пары спрашивают меня: «Как вы думаете, сможет ли наш брак сохраниться?» я всегда отвечаю: «Да, если вы готовы простить друг друга». И это прощение не должно быть сразу после большого кризиса в семье. Это должно быть каждый божий день. В удачном браке муж и жена постоянно просят друг у друга прощения. Когда мы этого не делаем, раны не заживают. Мы растем друг от друга. Мы охладеваем друг к другу и не получаем тех благословений, которые Бог ниспосылает мужьям и женам, взаимно прощающим друг друга.

3. Время. Успешный брак требует времени. Это не происходит в одночасье. Он должен расти. Это долгий и трудный процесс; как и все хорошее в жизни, оно приходит через значительные усилия и борьбу. Те из вас, кто еще не женат или находится на пороге брака, должны помнить: мы живем в обществе мгновенного удовлетворения — мы хотим то, что хотим, когда хотим, и когда есть сейчас. И это нетерпение с нашей стороны очень пагубно сказалось на браках, даже в Православной Церкви. Если у нас нет терпения друг к другу и мы не готовы потратить много лет на создание успешного брака, тогда наш брак обречен.

Брак не настолько хорош, чтобы его нельзя было улучшить, и брак не настолько плох, чтобы его нельзя было улучшить — при условии, что вовлеченные в него лица желают возрастать вместе по благодати Божией к зрелости Христа, Который пришел «не для того, чтобы быть служил, но служить».