Свет в океане / The light between oceans (2016, фильм) — «»Свет в океане»: прощаешь всего один раз, а ненавидишь постоянно…»

Необыкновенно чувственное, переживательное и сильное кино удалось снять Дереку Сиенфрэнсу. И после просмотра я жалею лишь о том, что меня угораздило посмотреть трейлер, в котором, черт возьми, рассказывается вся суть фильма (хотя чего я удивляюсь), и от того всю прелесть проникновенности сюжета я не смогла оценить в полной мере.

Надеюсь, для того чтобы решиться на просмотр этого фильма вам хватит лишь моего отзыва и вы не станете смотреть трейлер. Ведь из него заранее становится ясно что ждет героев, какие утраты они понесут и какие надежды появятся. А именно в этом и заключается вся соль и вся сила картины.

История любви и возрождения из пепла…

Ложь и расплата за содеянное…

Муки совести и жажда обрести счастье, когда земля уходит из-под ног. ..

Кажется, здесь собрано воедино все, что только может тронуть душу каждого из нас.

Не сказать, что фильм вас вывернет наизнанку, но в одну из последних сцен я все-таки позволила себе женскую слабость и расплакалась.

Развитие сюжета нельзя назвать стремительным. Действие в общем-то проходит размеренно, но при этом за 2 часа я не успела заскучать.

Есть вопросы к действиям главных героев или точнее к разумности их некоторых поступков, но в данном случае претензии можно предъявлять лишь к отдельно взятым сценам. Фильм же в целом получился сбалансированным.

Актерский состав порадовал своей работой как никогда

Майкл Фассбендер…

Алисия Викандер…

Рэйчел Вайс…

Если ни один из них не получит Оскар в этом году можно рыдать и дубаситься головой об стену, не понимая, как так вышло, что их обошли вниманием.

После фильма «Девушка из Дании» я потеряла какой бы то ни было интерес к работам Алисии Викандер. Сейчас же во мне горит жуткое желание ближе познакомиться с ее творчеством.

А Рэйчел Вайс? Вот кто не играл в фильме ни секунды. Актриса прожила свою роль. Она была естественна, драматична и до умопомрачения убедительна и правдива.

Я осталась под сильным впечатлением от фильма.

И мне хорошо запомнилась одна фраза из диалога героев:

— Тебе столько пришлось в жизни испытать, но ты всегда счастлив как ты так можешь?

— Прощаешь всего один раз, а ненавидишь постоянно каждый день, все время. Тебе приходится запоминать все дурное. Это трудно.

Да, я советую кино к просмотру. Хотя естественно многие говорят и пишут, что оригинал (то бишь книга по которой был поставлен фильм) в разы лучше. Но ведь такое случается постоянно.

Смотрите, переживайте и наслаждайтесь)

И помните: удержите себя от просмотра трейлера. Пускай кино хоть в главных моментах окажется для вас сюрпризом.

Мои отзывы на Irecommend в разделе Кино и ТВ можете прочитать здесь: ТЫ-ДЫК

Assol’kaрекомендует

Читать все отзывы 44

Другие отзывы

Читать все отзывы 44

Смотрите также

Популярные отзывы

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

14 марта для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель Информационной комиссии Московской городской епархии Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.

Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у него прощения — и через это прощение к нему возвращается. И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.

Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают. Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.

Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.

Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход. Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.

Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть. Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.

И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень. Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.

Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение «это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться» — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили. И когда ему искренне говорят «извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь», — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.

Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки. А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.

Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.

Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или «на всякий случай», то это получается очень поверхностно. Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.

Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.

Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства. Например, родители говорили: «Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения». И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.

А для кого-то сказать «извините» — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом. Я думаю, это повод обратиться к психологу.

Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление. Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело. И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.

Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.

Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем «легально» попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких. У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.

Почему это часто делают не христиане и не воцерковленные люди? Понимаете, «христианин», «воцерковленный» — это что-то внешнее. Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие. В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.

Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день «прости» своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.

Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче. Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации. Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.

Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: «Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения». А кто-то может написать пост «простите меня за все» действительно с каким-то внутренним посылом.

А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка «пересланное сообщение»… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: «Мне прислали — я переслал». Они об этом не задумываются. По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — «Прощеное воскресенье». Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.

Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как. Это может быть просто фраза «прости меня», без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.

Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».   

Бэлла Волкова 

Как прощать одного и того же человека каждый день. До семи раз? Иисус ответил: «Говорю тебе не семь раз, а семьдесят семь раз». – Мэтью 18-21-22

Если вы читали какую-либо часть моей истории, вы знаете, что жизнь была нелегкой. Дело в том, что, скорее всего, жизнь и у вас непростая. Несколько сообщений в блоге назад я говорил о прощении кого-то, кто разорвал вашу жизнь на части. Это может быть бывший супруг, кто-то, кто напал на вас и т. д. Библия говорит: «Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить…» (Иоанна 10:10). Иногда враг использует людей, чтобы они делали именно это в вашей жизни, чтобы воровать, убивать и разрушать.

За последние несколько лет мне досталось немало таких. У меня никогда в жизни не было проблем с прощением, пока эти вещи не начали происходить. Я до сих пор не знаю, что значит ненавидеть, даже сегодня, я могу честно сказать, что ненависть — это не та эмоция, которую я когда-либо испытывал, но я знаю, каково это быть получателем чьей-то ненависти, я знаю это все Что ж.

Люди могут писать о прощении, это отличная цитата и замечательный хэштег в социальных сетях, верно? Но в реальном мире это не так просто.

#прощение

Прощение — это процесс, он не мгновенный в большинстве случаев, когда произошла настоящая травма. Иногда требуется терапия, иногда нужны письма, журналы, песни и слезы. Этот процесс может болезненно застопориться, когда человек, причинивший вам боль, все еще продолжает причинять вам боль сегодня или, по крайней мере, пытается это сделать.

Прежде чем двигаться дальше, давайте проясним одну вещь:  прощение не извиняет последствия.  Прощение — это способ отпустить человека, чтобы Бог мог справиться с ситуацией. По сути, вы говорите: «Боже, ты берешь эту штуку и прокладываешь путь там, где его, кажется, нет. Исцели то, что было сломано в моей жизни, и работай в сердце этого человека».

Вы отдаете человека Богу и освобождаетесь не только от жала боли, но и от их контроля.

[clickToTweet tweet=»Прощение освобождает их от боли и контроля над ними перед Богом и вами». quote=”Прощение освобождает их к Богу и себе от боли и их контроля. «]

Просто хотел убедиться, что мы поняли это. Несколько недель назад я молился и искал Бога на эту тему. Я боролся, я простил этих людей, но травма все еще действовала на меня. Я все думала: «Господи, я уже их простила, почему эти чувства снова возвращаются? Почему я все еще имею дело с этим барахлом?»

Затем я прочитал стих выше, «Тогда Петр подошел к Иисусу и спросил: «Господи, сколько раз я должен прощать моего брата или сестру, которые согрешают против меня? До семи раз? Иисус ответил: «Говорю тебе не семь раз, а семьдесят семь раз». – Мэтью 18-21-22

Иногда прощение не бывает одноразовым.

Иногда прощение — это повседневная вещь.

Иногда прощение бывает миллион раз на дню.

Это каждый пост, каждая цитата в Pinterest, каждое электронное письмо, каждый случайный наезд на Target. Иногда прощение должно происходить 77 или более раз в день. И это нормально, просто продолжайте прощать.

Делайте все возможное, чтобы блокировать то, что вы видите, защищайте себя, защищайте глаза и не позволяйте этому проникнуть в вашу голову. Тем не менее, бывают случаи, когда воспоминания возвращаются, как наводнение. Бывают времена, когда тьма напомнит тебе о том, что когда-то было сокрыто, в те времена беги к Богу и снова прощай.

Я не говорю, что быть тряпкой — это нормально, я не говорю, что нужно позволять людям терроризировать ваши границы, оскорблять вас или плохо с вами обращаться. На самом деле я говорю обратное всем этим вещам, действуйте по закону, если вам нужно. Я говорю здесь о прощении, и иногда это должно произойти больше, чем один раз. Это не значит, что вы не сделали это правильно в первый раз, это не значит, что Бог не работает, просто сделайте это снова.

Количество раз уменьшится, и острая боль уменьшится, пока, наконец, не исчезнет.

Теперь я могу рассказать свою историю, я не мог этого сделать раньше, когда боль была такой реальной, и я мог чувствовать ее каждое мгновение. Теперь я сильнее, я простил, я могу смотреть в другую сторону, принять свою правду и поделиться тем, что я узнал, чтобы помочь тем, кто проходит через то же самое.

Возможно, вам придется простить кого-то, кто не сожалеет, кого-то, кто никогда не возьмет на себя ответственность, и кого-то, кто может жить двойной жизнью, жизнью в социальных сетях и реальной жизнью, которую вы видите. Я понимаю. Ты не одинок. Всё равно прости.

Прощение нужно не им, а вам.

Сара Энн

Сара Энн — писатель, спикер и медийная личность, приверженная честности, уязвимости и аутентичности. Она страстно желает наделять силой людей, которые готовы быть честными и вместе идти по жизни во Христе. Сара имеет степень бакалавра библейских исследований и степень магистра теологии и апологетики. Она также владеет компанией по производству одежды Ascent516.com и является создателем SarahAnnSpeaks.com и подкаста Sarah Ann Speaks. Сара ежедневно появляется на GEB TV.

Как простить того, кого ненавидишь

«Мы наказываем других людей за одну и ту же ошибку тысячу раз. Каждый раз, когда она всплывает в вашей памяти, вы снова судите их и снова наказываете.» — Miguel Angel Ruiz

Вы когда-нибудь так сильно ненавидели кого-то, что просто не могли выкинуть его из головы?

Это похоже на то, когда автомобильное радио играет ужасную песню, когда вы едете в магазин, и вы ловите себя на том, что напеваете эту ужасную песню, проходя мимо полок с сыром… и снова, когда вы дома убираете свой сыр .

Вот что такое непрощение — привычка чувствовать муку, даже когда твой мучитель давно ушел.

Признаюсь, у меня в голове застряла ужасная песня. Последние несколько лет я прокручивал в уме чьи-то обидные слова и действия. Я хочу простить и, наконец, двигаться дальше, но, черт возьми, это нелегко.

Прощение кажется невозможным. Это как Кубик Рубика Души. Но это стоит усилий, потому что прощение — это свобода .

Но не заблуждайтесь: прощение — это не свобода вашего врага от ответственности, а ваша собственная свобода от пыток. Гнев отнимает много времени и утомляет, и вы обычно не осознаете этого, пока не перестанете злиться.

В последнее время я пробовал различные техники, чтобы высвободить свою извращенную потребность снова и снова наказывать этого человека в своем воображении. Я нашел следующие две тактики гораздо более полезными:

• Подумайте, что преступление этого человека забрало у вас на широком уровне. Как вы можете получить его обратно независимо от этого человека?

• Подумайте о важных уроках, которые вы извлекли из неприятной ситуации, в которой оказались. Каждый день находите минутку, чтобы почувствовать благодарность за эти уроки.

Думаю, все сводится к тому, что сказал старый добрый Сократ:

«Секрет перемен в том, чтобы сосредоточить всю свою энергию не на борьбе со старым, а на построении нового».

Единственный раз, когда я не зацикливаюсь на преступлениях моего безымянного «врага», это когда я наполняю свои дни значимой деятельностью, приносящей удовлетворение работой и важными людьми — когда я строю свое настоящее и будущее, а не сражаюсь воспоминания о прошлом.