«В разводе я обвиняю свекровь»

138 804

Мужчина и женщинаРазводСтаршее поколение

Я сидела за кухонным столом свекрови и тщетно пыталась накормить девятимесячного сына морковным пюре. Он любил разную еду, но морковь явно не была его фаворитом. Наблюдая за мной, она не удержалась от комментария:

— Не пойму, почему у вас так много проблем! У нас в семье еда и сон не вызывали никаких трудностей. Мои дети просто делали, что им сказано, — сказав это, она отвернулась и продолжила мыть посуду.

— Значит, они были совсем как маленькие роботы? Где бы и мне такого взять?

Мой ехидный ответ еще больше ее рассердил, и она продолжила поучать меня. Рассказала, что, хотя у нее с мужем было четверо детей, родившихся друг за другом, она успевала выполнять всю работу по дому, а супруг занимался финансовыми вопросами.

— Он никогда не менял подгузники и не вставал ночью. Он должен был работать.

Это не было для меня новостью. Она рассказывала об этом и раньше много раз. Так много, что я могу легко перевести это как ее пассивно-агрессивный способ сказать: «Ты просишь моего сына слишком много помогать с детьми, хотя должна быть в состоянии справиться с этим самостоятельно».

Она делала не слишком тонкие намеки всякий раз, когда видела, как я просила его сделать то, что она считала «моей» работой, или когда я не соглашалась с ним. Для справки: он всегда был близок с детьми и остается по сей день. Он не возражал вставать к ним ночью, менять подгузники, кормить их. Для него это не было проблемой.

Она научила сына воспринимать женщин как прислугу, которая ходит по дому на цыпочках

Проблемой скорее был тот цирк, который мать моего несчастного бывшего мужа устраивала вокруг его отца. Она никогда не жаловалась супругу, ни о чем его не просила, не обсуждала неприятные темы, не задавала неудобных вопросов. Она вела себя так, будто нет никаких проблем, хотя все было совсем не так радужно. Мой муж тоже верил в идеальную картину безупречности своего детства и счастливейшего брака родителей.

Этого он ждал и от меня, от нашего союза. Это стало огромной проблемой, ведь — сюрприз! — я не была его матерью. Если я с ним спорила или не соглашалась, он не мог это вынести. Он грезил о женщине, которая любой ценой поддерживала бы иллюзию, что в доме все хорошо. Его идеал — та, что стоит у мужа за спиной.

Он, она и свекровь — обыкновенная история

Мои чувства, мысли и желания, голос были для него чересчур, ведь его мать демонстрировала ему совершенно другую модель партнерства и брака. Она никогда не противостояла мужу, не высказывала собственного мнения. Так она научила сына воспринимать женщин как прислугу, которая ходит по дому на цыпочках и безмолвно делает свою работу.

Мой бывший муж не видел проблем во взаимоотношениях родителей, хотя я не раз поднимала эту тему. Это вызывало много споров. Иногда мне даже становилось жаль его мать. Я пыталась объяснить, что, постоянно жертвуя собой ради других и не получая ни малейшей эмоциональной поддержки, человек проживает тяжелую, безрадостную жизнь. Его мама заслуживала лучшего.

Конечно, он этого не видел. Моя бывшая свекровь научила сына, что держать рот на замке и создавать «приятную атмосферу» — лучший способ решать проблемы, и в этом и состоит главная задача жены.

Среда, в которой мы растем, оказывает большое влияние на наши отношения в будущем

Я не играю по таким правилам, и он это знал, когда мы поженились. Вероятно, он надеялся, что я изменюсь. Проблемы с жизненной навигацией обостряются, когда у тебя на борту дети и ипотека. Конфликты между супругами — обычная история, но он воспринимал происходящее как нечто из ряда вон и сбегал. Я его возвращала, и такие циклы повторялись вновь и вновь.

Не бывает идеальных отношений, и я сама допустила множество ошибок. Я ответственна за наш разрыв. Но обвиняю ли я свекровь? О да!

Ее не было внутри нашей пары физически, но она воспитала сына, который считал, что жена должна быть покорной. Ей удалось внушить ему, что подавлять чувства — отличный способ справиться с трудностями. Поэтому, когда он был недоволен мной, то предпочитал завести роман с другой женщиной, а не попытаться решить наши проблемы.

Он взрослый мужчина и на сто процентов ответственен за свои поступки, его мать не заставляла его вести себя подобным образом. Но я также признаю, что среда, в которой мы растем, оказывает большое влияние на наши отношения в будущем.

Я хочу воспитывать детей по-другому. Хочу, чтобы сыновья знали, что женщины не имущество и не пассивные существа. Что все люди достойны уважения и наделены равными правами. Я бы прокляла себя, если бы дочь увидела, как я сношу обиды от супруга и молчу о несправедливости. Моя цель — показать детям другой пример.

Текст:Яна БеленькаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Психологический тест показал, что у меня латентная шизофрения»

Побои и обрезание: cестры из Дагестана рассказали, почему и как сбежали от семьи

Послевоенное ПТСР: что это такое, как проявляется и у кого

Пассивная агрессия в интернете: как распознать и противостоять

Если соперник сильнее: 11 спортивных стратегий — используйте их в жизни

«Муж ушел через 5 месяцев после свадьбы. Как вернуть его?»

«Всю жизнь учусь, а работаю на низкой позиции. Почему?»

Почему мы хотим вернуться в прошлое: психология несчастливых людей

Развод из за свекрови — советы психолога

Взаимодействие свекрови и невестки – проблема вечная и искоренить ее полностью просто невозможно, ведь это борьба двух любящих женщин за возможность влиять на одного мужчину.

• Бермудский треугольник семейных отношений

• Как предотвратить развод из-за свекрови

• Советы психолога

Подобная геометрическая фигура в психологии представляет собой треугольник Карпмана. Вершины его – это местоположение Преследователя, Жертвы и Спасателя. Автор теории предположил, что любые социальные взаимодействия проходят по одному и тому же сценарию.

Перекладывая ответственность на другого, каждый участник треугольника запутывает ролевую игру, тем самым нарушая правила взаимодействия. По такому пути и развивается драма под названием «развод из-за свекрови».

Основной ошибкой блуждающих в треугольнике является их нежелание видеть в другом участнике самостоятельную личность. Так свекровь считает, что молодые супруги недостаточно знают и умеют, поэтому необходимо их учить жизни.

При этом навязчивость и прямолинейность могут принимать крайние формы.

Нормальные партнерские отношения не могут существовать в треугольнике и выходят из него.

Каждая девочка с детства мечтает о крепкой семье и любящем муже. И, конечно, мыслей о разводе, тем более из-за свекрови, не возникает. Но ситуации бывают разные, поэтому готовится к ним необходимо заранее.

Предотвратить развал семьи помогут некоторые приемы:

• уметь брать на себя ответственность;
• обходить сложные конфликтные ситуации;
• определить четкие рамки и постепенно расширять границы молодой семьи;
• научиться прощать;
• жить отдельно от родителей;
• быть хорошей хозяйкой и заботиться о муже;
• общаться со свекровью на нейтральные темы, но не обсуждать семейные конфликты и разногласия;
• интересоваться жизнью и здоровьем свекрови, позволять ей чувствовать себя востребованной;
• иногда стоит поставить себя на место свекрови, результат может очень удивить!

Правильная манера общения, выработанные приемы поведения помогут сохранить гармонию в семье и не позволят свекрови вторгаться в устав молодой семьи. Здесь главное не бояться изменить себя и окружающий мир.

Только такое положение вещей позволит и сохранить брак, и оставаться счастливой, невзирая на участие в жизни посторонних людей.

Развод – это крайняя мера, особенно если причина лежит в излишнем внимании со стороны родственников. Психология отношений выделяет несколько видов свекровей, зная которые можно попробовать исправить ситуацию в лучшую сторону.

Женщина – собственница

К данному типу относятся свекрови волевые и властные. Такие матери обладают сильным характером, но им не просто принять свыкнуться с мыслью, что в жизни сына появилась другая женщина. Они считают своих детей несамостоятельными и еще зависимыми от решений родителей.

Опека принимает патологические формы после заключения брака между молодыми людьми. Зачастую жена сына воспринимается как соперница, а его выбор признается неудачным и ошибочным.

Свекровь-собственница не потерпит возражений, является весьма эгоистичной натурой, считая свое мнение единственно верным. Обсуждения здесь не принимаются.

Попытки молодой супруги обсудить с мужем сложившуюся ситуацию свекровью жестко пресекаются обвинениями в разрушении вечных семейных ценностей.

Для сохранения брака и гармоничных отношений важно:

• мужчине во всем поддерживать свою супругу;
• в некоторых случаях требуется на время прекратить отношения со свекровью;
• если мужчина безволен, то молодая жена либо должна смириться с второстепенной ролью, либо разорвать отношения;
• наладить отношения с такой свекровью возможно только в том случае, если она сама этого захочет.

Вездесущая помощница

Такие женщины чересчур заботливы и стремятся вникать во все дела молодой семьи. Ошибка матерей в этом случае заключается в том, что они не предоставляют супругам возможности самостоятельной жизни, предполагающей и выстраивание отношений, и налаживание быта.

Мать решает проблемы молодых супругов, ориентируясь на свой личный опыт. Причем ситуация принимает угрожающие обороты еще и потому, что на основе бестактности вспыхивают конфликтные ситуации между матерью мужа и невесткой.

«Хочу развестись из-за свекрови» — это заявление часто звучит из уст молодых жен, попавших в руки именно свекровей-помощниц, которые только стараются наладить семейную жизнь своих детей, но это лишь иллюзия. На самом деле навязчивое поведение только усугубляет отношения.

Для того, чтобы добиться ровных и спокойных отношения со свекровью-помощницей достаточно откровенного разговора. При этом диалоге обязательно должен присутствовать муж.

Если же принято решение о разводе, то причина кроется не столько в поведении свекрови, сколько в неумении выстраивать отношения у всех трех сторон конфликта.

Золотая «мама»

Сей тип женщин встречаются крайне редко, но такие ситуации, где мать мужа во всем поддерживают молодых невесток, тоже бывают. Такая свекровь знает все недостатки своего сына и стремится к максимальному сглаживанию конфликтов между молодыми супругами.

Подобный вид свекровей отличает уважительное отношение к невестке, которого она требует и от сына, постоянно указывая на достоинства молодой жены. Такой подход характерен для женщин мудрых, желающих счастья своим детям и заботящихся о сохранении семейных отношений.

При возникновении ссор и разногласий в семье она выступает в роли посредника и всегда придет на помощь с советом. Но все люди имеют свои недостатки, поэтому с некоторыми особенностями характера и индивидуальности необходимо мириться.

Каждая семья – особая ячейка общества, со своими устоями, достоинствами и недостатками. Приняв решение о разводе стоит понимать, что отношения заканчиваются не со свекровью, а с некогда любимым и дорогим человеком.

Видео: Можно ли полюбить свекровь

Консультация по вопросам брака, вопросы и ответы: могу ли я развестись со свекровью и сохранить супруга?

Chris Lewis, Ed.S., LPC

Об этом уже спрашивали; На самом деле, возможно, я был одним из тех, кто хотел знать.

Есть несколько вещей, которые обычно сильно шокируют людей, когда они берут супруга или спутника жизни, например:

• Как ваш партнер на самом деле выглядит утром.
• То, что фраза «Я люблю готовить» на самом деле означает, что он/она любит смотреть телепередачи о кулинарии.
• «Ты и моя мама отлично поладите» можно примерно перевести как «Индейка будет не единственным блюдом, которое будут разделывать на семейных обедах в День Благодарения».

Как консультант по вопросам брака я могу засвидетельствовать тот факт, что отношения между парой и ее родственниками очень часто являются источником конфликтов и боли в браке или долгосрочных отношениях. У свекровей действительно плохая репутация, но на самом деле сложно сделать успешный переход от наших исходных семей к нашим новым семьям как для свекрови, так и для их взрослых детей.

Есть много причин, по которым существуют эти конфликты, но основная проблема и, следовательно, основное решение заключаются в одном слове: границы. Пары вступают в брак, чтобы стать единым целым, и таким образом они создают новую семью. Затем эта семья становится их собственной основной семьей, и их место должна занять их родная семья — любимая и важная, как всегда, но второстепенная по отношению к основной семейной ячейке: супружеской паре.

Проблемы возникают, когда свекровь все еще хочет быть главной в жизни своего сына или дочери и выдвигает требования или ожидания как таковые. Я помню, как в начале своего брака мои свекровь и невестка неожиданно приезжали в гости и просто без стука входили в новый дом моего мужа и в мой новый дом. О, нет, нет, нет. Я так не думаю. Мы быстро положили этому конец, вежливо, но твердо сказав им, что это нехорошо для нас, и настояв, чтобы они постучали и подождали. Да, после этого некоторое время дул холодный ветер, но мы были рады обменять это на нежелательные вторжения.

Молодоженам трудно установить хорошие границы, но если вы не сделаете этого в самом начале, потом будет еще труднее. Во-первых, вам и вашему супругу или партнеру необходимо поговорить друг с другом о ваших общих ожиданиях от контактов с вашими расширенными семьями. Затем вам обоим нужно поговорить со своими расширенными семьями; будь твердым, любящим и ясным. И пусть у них будут свои реакции; это их дело. Вы не несете ответственности за реакцию своих родственников, плохую или хорошую.

Пары часто попадают в беду, когда пытаются сделать свою большую семью счастливой, оправдывая все их ожидания, не позаботившись сначала о собственных потребностях. Это может быстро стать кошмаром и может перерасти в частые сражения между партнерами о том, кто из их расширенных семей получает предпочтение.

Когда пара может работать вместе, чтобы установить и поддерживать здоровые границы со свекровью, велики шансы, что эти отношения не станут между парой и не вызовут проблем. Однако часто один или оба человека больше объединяются с расширенной семьей и занимают оборонительную позицию в отношении установления границ. Это может создать напряжение в отношениях и, в конечном счете, вовлечь расширенную семью в брак болезненным и разрушительным образом.

Пары, у которых нет четких и общих ожиданий с обеими расширенными семьями, будут испытывать конфликты, стресс и, в конечном итоге, очень болезненные и злые отношения. Со временем эти отношения могут быть безвозвратно испорчены, и это наследие конфликта может быть перенесено и в жизнь наших детей. Если вы боретесь с этим в своем браке или отношениях и не можете добиться перемен, вам может помочь семейное консультирование.

Те из нас, кто состоит в законе, могут быть отличным источником поддержки и заботы в браках наших детей. Мы можем и должны укреплять их узы как пары и праздновать их независимые новые семьи. Трудно отпустить наших детей, когда они забирают свои семьи; однако очень важно, чтобы мы осознали, что мы больше не играем родительскую роль, но все еще можем предложить сильную любовь и поддержку. И внуков баловать!

Крис Льюис, Эд. С., LPC, терапевт, специализирующийся на индивидуальном, семейном и супружеском консультировании в Денвере, Колорадо. Она предоставляет услуги через консультационный центр Марии Дросте.

Свекровь-монстр

   Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью-монстром». Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут оказать на пару, не вызывает смеха. На самом деле это может в конечном итоге разрушить отношения. Если ваша собственная ситуация вызывает у вас страдания, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о вашем благополучии и, в конечном итоге, о вашей семье. «Я ненавижу свою свекровь» является общей темой для обсуждения среди многих поколений, и то же самое касается и «Я ненавижу своего тестя». И хотя токсичная свекровь, возможно, не является причиной развода номер один, сама по себе ненависть к своим свекровям является основной причиной развода. Будь то мать и отец мужа или мать и отец жены, вот несколько шагов и ключевых моментов, которые необходимо решить. Они должны направить вас к разрешению или окончательному решению, не игнорируя проблемы или проявляя пассивную агрессию, и в конечном итоге научиться устанавливать границы.

  1. Сначала посидите с собой.

   Прежде чем вы сможете сразиться со своим Монстром в законе, вам нужно дать себе тайм-аут (вероятно, не один), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы сможете отметить все, что произошло на сегодняшний день. Это нормально — задавать себе более сложные вопросы. Пример: Должен ли я развестись с женой? Должна ли я развестись с мужем? У меня свекровь-нарцисс? Мой муж предпочитает свою семью мне? Пересмотрите все, что пришло вам в голову до этого момента.

   Позвольте себе обдумать список, обдумывая и кипятясь над ним — выплескивая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему в более спокойном настроении. Это позволит вам конструктивно взглянуть на ситуацию, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

  2. Подумайте, откуда поступает ваш MIL.

   С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону вашей МИГ и то, как ее поведение может быть признаком более серьезных проблем, которые она имеет с собой и своими отношениями с вашим супругом, а не с вами. Даже если вы можете подумать, что у нее множественные расстройства личности. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то это то, над чем вашему мужу нужно поработать вместе со своей матерью.

   Несмотря на то, что это сложно, постарайтесь быть объективным при оценке ситуации. Честно спросите себя, имеет ли она обоснованное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признавать. Подумайте также, борется ли она с чувством того, что ее лишили трона в семье, и есть ли у вас способы заставить ее почувствовать себя важной и нужной по-своему.

  3. Спросите себя, какую роль вы играете в этой ситуации.

   Есть ситуации, в которых человек не сделал ничего, что могло бы вызвать обострение отношений с родственниками мужа. Тем не менее, есть также ситуации, в которых DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, независимо от того, оправдано это или нет. Вспомните, как вы наняли своих родственников, и честно спросите себя, может ли третья сторона придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой в этом сценарии, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать негативную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

  4. Не возлагайте никаких надежд.

   Мы все можем извлечь урок из буддийской веры в то, что ожидания ведут к страданию. Не позволяйте себе больше страдать: отпустите ожидания относительно того, как все «должно быть», когда дело доходит до семейных отношений. Не желайте того, чего не можете иметь. Вместо этого смотрите на ситуацию реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это и к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться жить в какой-то иллюзии Hallmark, подумайте, как вы можете работать с тем, как обстоят дела. Например, возможны ли прохладные отношения?

  5. Смиритесь с отсутствием их одобрения.

   Вам не нужно чье-либо одобрение, чтобы жить так, как вы хотите. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, вы можете освободить и расширить возможности.

  6. Доверяйте своим инстинктам.

   Если ваша интуиция бьет тревогу, прислушайтесь к ней. Она здесь, чтобы заботиться о вас, как поняла Камилла, 35-летний консультант: «В первый раз, когда я встретила свою свекровь, она показалась мне теплой и красивой. Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, во мне что-то сломалось, указав, что это нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись».

  Как привлечь

   Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Поэтому, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

  7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

   Да, по закону они ваши родственники, но действительно ли они относятся к вам как к семье? Вам не нужно обращаться к родственникам мужа как к «папе» или «матери», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов. Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Называя родителей мужа по имени, вы создаете более равные условия.

  8. Будьте настойчивы.

   Это должно оставаться центральным, независимо от того, что вы сообщаете. Хотя первоначальные попытки привлечь родственников должны быть вежливыми, проблема чрезмерной вежливости из-за боязни показаться грубым или напористым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько глубоки проблемы и насколько вы обеспокоены.

   Помните, что вы не обязательно имеете дело с хорошим человеком или людьми. Вам не нужно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свою точку зрения.

  9. Не опускайтесь до ее уровня.

   Заманчиво бороться с огнём огнём, высмеивать ваш MIL, обзывать её или вести себя столь же грубо. Не ходи туда. В своих дискуссиях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов. Взаимодействуйте, используя осознанность, и идите по более высокому пути, не ставя под угрозу то, как вы позволяете обращаться с собой.

   Основным элементом управления родственниками мужа является управление своими эмоциями:

  10. Не принимайте критику на свой счет.

   Как выразилась Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или заслуга, постарайтесь извлечь из нее урок. В противном случае, пусть он скатится прямо с вас. Во многих случаях вы поймете, что ваша МИЛ просто ведет себя как обычно, и что ей, в конце концов, приходится иметь дело с собой и последствиями своих действий.

   Когда она бросает вам грязь, проведите упражнение по визуализации, которое позволит утверждению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, в воздушном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и вниз по спине, прежде чем разбиться о землю под вашими ногами.

  11. Найдите способ справиться со своим гневом.

   Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, посещение бассейна, чтобы выпустить пар, или игра в гольф, чтобы расслабиться. Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Найдите свои выходы для работы с негативной энергией на регулярной основе.

  12. Найдите доверенных лиц, которым можно сообщить.

 Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Важно обратиться к хорошим друзьям и/или группам поддержки, чтобы избавиться от некоторых вещей. В противном случае ваш брак станет еще более натянутым.

   Когда ничего не помогает 

  13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

   Вы должны позаботиться о себе, прежде чем вы сможете позаботиться о ситуации. Это включает в себя освобождение себя от семейных собраний, чтобы провести некоторое время для себя, не отвечать на телефонные звонки, когда вы знаете, что это ваш MIL, и держаться на расстоянии, как пару раз, как праздник, чтобы позаботиться о себе и своей семье, вопреки ожиданиям. Только когда люди практикуют такое расставление приоритетов «я» и «нас», они полностью раскрывают свой потенциал. 0003

  14. Отказаться.

   Некоторые ситуации с свекровью никогда не улучшаются. Как заявила Кристина Стайнорт на сайте yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был бойфрендом, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL запугивал кого-то, люди советовали этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша МИЛ, не означает, что вы должны терпеть насилие.

  15. Ограничьте участие родственников мужа.

   Всякий раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу должны быть позитивными и поддерживать вас. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, то они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу.