7 типов родителей, которые вредят себе и детям: а вы узнаете среди них себя?

Родители разные. И все родители допускают ошибки — это нормально, быть идеальным невозможно. А вот следить за своими реакциями и иногда смотреть на себя со стороны — можно. Помочь в этом может статья нашего блогера, психолога Юлии Гусевой.

1. Родитель в слиянии

Понятно, что беременная женщина изначально очень сильно связана с ребенком. Первое шевеление — начало отделения. Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Молодые матери часто говорят «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая реакция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга.

Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом. Здесь важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.

Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в слиянии? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова — он снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Или другой пример: сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь?).

Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? У него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задали?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона — «сливающаяся» мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
• Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

2. Интроецирующий родитель

Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение.

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, послания «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, делает то же самое.

Но есть и другие послания: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование». Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Родители ведь не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
• Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них?
• Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

3.

Проецирующий родитель

Человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае — родитель приписывает что-то ребенку. Самый простой пример проекции: замерзшая на прогулке мама надевает свитер на ребенка.

Проецирующий родитель всё знает: он в курсе, когда ребенок проголодался, когда загрустил, когда ему трудно, а когда интересно. Но, скорее всего, родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания и потребности.

Например, девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. А мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие? Она у неё даже не спрашивала. Маме самой нравится фигурное катание, вот она дочь и мучает.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внуку при этом нормально: он хорошо учится и не страдает. Бабушка говорит о себе — ей, пожилому человеку, без образования кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
• Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

4. Ретрофлексирующий родитель

Ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах:

• зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других.
• ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение — он же не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Но есть и обратная сторона: ребенок часто чувствует себя ненужным и брошенным. Он может даже завидовать детям гиперопекающих родителей.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса — они никогда не ругают детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, иногда начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие. Но и здесь есть нюансы: вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает губы, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию.

А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы — двойки или прогулы. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Ребенок начинает курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать. И все это время он ждет реакции родителей.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы расстроены, возмущены, раздражены или злы.
• Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.

5. Дефлексирующий родитель

Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям. Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.

Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.

Дефлексия — способ избегания контакта. Родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.
• Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
• Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.

6. Эготирующий родитель

Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от ребенка. Эдакая снежная королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее часто завышенные требования к ребенку.

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.

Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.
• Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.

7. Обесценивающий родитель

Название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Здесь есть два типа: первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка.

Родитель, обесценивающий себя

Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, все эти обвинения в свой адрес обычно не обоснованы. Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек.

Родитель, обесценивающий ребенка

Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас. У обесценивающего родителя слишком высокие требования по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а только настраивает его на новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия для поступления в вуз.

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:

• Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
• Почему вы это все делаете?
• Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:

• Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?
• Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom

Читать онлайн «Salem, родители! Как развиваются дети.

Как растут родители», Динара Кусаин – ЛитРес

© Динара Кусаин, 2019

ISBN 978-5-4496-1179-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ОБ АВТОРЕ

Динара Кусаин является экспертом по семейному развитию и детской безопасности, обладателем степени магистра наук в области семейного и человеческого развития (MSc in Family & Human Development). Именно родительский опыт в свое время мотивировал Динару получить профессиональное образование в этой сфере. Автор ведет информационный проект по детской безопасности amansabi.kz и семейный блог на портале Pandaland.kz. В 2017 году ресурс amansabi.kz был удостоен награды Astana Ladies Club в номинации «социальный проект». Динара c супругом Ерденом воспитывают дочь Зере и сына Байдена. Эту книгу она посвящает своей семье и всем казахстанским родителям.

СЕМЬ ПРИЧИН ПРОЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ

1. Чтобы овладеть теми знаниями, которые предлагает эта книга, мне понадобилось три года обучения в магистратуре Школы семейной динамики Государственного Университета Аризоны (США) и два декрета.

2. Я прекрасно понимаю, как загружены современные родители, и для удобства читателей разделила текст на короткие разделы-пятиминутки.

3. В сегодняшнем мире детская тематика приносит большие деньги – эта книга научит вас разбираться в действительно полезных вещах для вашего ребенка.

4. Здесь вы найдете профессиональные ответы на самые деликатные и трудные вопросы.

5. В этой книге отражен мой собственный родительский опыт мамы дочери и сына.

6. Я верю в силу науки и юмора, и в процессе написания руководствовалась теми же принципами.

7. Если бы я прочла подобную книгу в первом декрете, это бы значительно облегчило мою жизнь.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Казахстанские родители ничем не отличаются от родителей в любой другой стране мира. Они искренне желают счастья своим чадам, тревожатся за их будущее, и у них безусловно имеется свое персональное мнение по вопросу успешного воспитания детей. Однако, несмотря на единство родительских чаяний и стремлений, положение детей на нашей планете значительно разнится.

Если обратиться к международным рейтингам, то мы увидим, что Казахстан выгодно отличается высоким уровнем грамотности населения. Действительно, казахстанским родителям свойственно с большим уважением относиться к образованию и серьезно вкладываться в обучение и интеллектуальное развитие детей. И нашу страну смело можно назвать республикой образованных граждан. Однако по тем же мировым рейтингам Казахстан несколько лет подряд входит в топ-5 стран по наибольшему количеству самоубийств в мире среди детей и подростков, оставляя далеко позади себя государства с более низким уровнем образования, доходов, медицины, да и жизни в целом. Таким образом, наше общество также можно назвать страной несчастливых детей.

Почему же так происходит? Может ли нам помочь ответить на этот вопрос наука? Давайте попробуем. Я родилась в 1983 году в городской советской семье. Это значит, что после родов меня сразу разлучили с мамой и не пускали к нам в роддом сторонних визитеров. В роддоме я провела неделю, пока не отпала пуповина, кормили меня во младенчестве точно по графику и туго пеленали. Как у дочери советских докторов, все было строго по науке. Тридцать лет спустя я сама стала мамой. У нас были партнерские роды с мужем, после рождения дочь сразу приложили к моей груди, и она оставалась рядом со мной все время до самой выписки. Выписали нас на третьи сутки. Малышку я кормила не по графику, а по требованию, и ни разу не пеленала. И да, все было строго по науке. Как видим, за какие-то тридцать лет детские ученые кардинально поменяли взгляды на рождение детей, так что нынешнее «строго по науке» завтра легко может стать в противоречие с новыми рекомендациями экспертов. И это касается многих вопросов, связанных с благополучием наших отпрысков. Так на что же ориентироваться современным родителям?

Я написала эту книгу, чтобы помочь казахстанским родителям по-новому взглянуть на вопросы воспитания и развития детей. Здесь вы познакомитесь с современными методиками детского развития, и узнаете о плюсах и минусах каждой. Также мы обсудим с вами такие деликатные темы, как супружеский развод, детское насилие, уход из жизни близких людей, психическое благополучие домочадцев. Кроме того, вы узнаете много занимательных фактов о детской безопасности и успешном родительстве.

Пусть эта книга станет вашим верным помощником и надежным ориентиром в вопросах детского воспитания и семейных отношений. И еще – счастливые дети растут только в счастливых семьях. Поэтому желаю вам счастья, уважаемые читатели!

ЧАСТЬ 1

ЭКСПРЕСС-ПЕДАГОГИКА ДЛЯ МАМ И ПАП

В этой главе вы познакомитесь с популярными концепциями детского развития. Я расскажу о том, откуда они появились, в чем их сила и слабость, и как их можно применить в современной жизни. Дорогие мамы и папы, смело берите на вооружение понравившиеся идеи. Прошу, уделите должное внимание статье о дисциплине и наказании.

СИСТЕМА МОНТЕССОРИ: РАЗВЕНЧИВАЕМ МИФЫ

Когда мы обсуждали тему Монтессори с моими американскими однокурсниками, в моем классе оказалась одна выпускница такой школы в США. Она рассказала, что в школе ей очень нравилось, и что ученики действительно обучаются в свободной, даже вольной форме, и атмосфера в школах Монтессори всегда доброжелательная и позитивная. Однако говорить, что все выпускники таких школ преуспели в жизни, было бы неправдой. По ее словам, вокруг системы Монтессори слишком много PR, считается, что все выпускники школ якобы работают потом в топовых корпорации типа Google, но нет никаких прямых доказательств, подтверждающих, что работа в Google связана именно с учебой в школе Монтессори. И потом в крупных компаниях США полно и других сотрудников, окончивших обычные школы.

Система Монтессори сегодня весьма популярна в Казахстане; кабинеты сенсорики, центры и сады, работающие по данной методике можно встретить практически в каждом городе. Предлагаю вам познакомиться с этой методикой поближе.

В 26 лет Мария Монтессори (1870—1952) стала первой в Италии женщиной-терапевтом. Первоначально Монтессори интересовало развитие детей с ментальными отклонениями. Она занималась их реабилитацией и адаптацией в обществе. В это время она обнаружила, что сенсорное восприятие и развитие мелкой моторики улучшает процесс обучения у таких детей. Например, для обучения письму детям давали вырезанные буквы из дерева. Изучая форму этих букв, держа фигурки в руках, играя ими снова и снова, дети в итоге учились письму в те же сроки, что и здоровые школьники. Затем Монтессори начала заниматься с детьми из трущоб, она смогла привлечь финансовые средства и открыла школу для 50 детей из самых неблагополучных семей. Их родителями были алкоголики, бомжи, проститутки. Успех был потрясающим.

Согласно наблюдениям Монтессори, ребенку до трех лет крайне важен режим и строгий порядок вещей. Например, она описывала случай с шестимесячной девочкой, которая начала плакать после того, как взрослый положил на стол зонт. Она перестала плакать только тогда, когда мать убрала зонт со стола на его обычное место. В возрасте от 1 до 2 лет дети фокусируются на мелких деталях, которые нам, взрослым, кажутся незначительными. Они будут долго разглядывать маленькую букашку на улице. На картине запомнят не основной сюжет, а мелко прорисованную былинку. С 1,5 лет до 3 лет обожают раскладывать и складывать вещи по коробкам, открывать и закрывать шкафы и ящики, выливать и наливать жидкости, рассыпать сыпучие смеси.

Монтессори принимала в свою школу с 2,5 лет. Она считала, что детям надо всегда давать свободный выбор заниматься тем, что им интересно, а взрослые не должны вмешиваться и предлагать свой сценарий событий. Она полагала, что дети по мере взросления проходят через так называемые чувствительные стадии развития (sensitive periods), когда у них есть потребность в выполнении одних и тех же действий для оттачивания определенных навыков и перехода на новый этап физического и умственного развития. И мешать им в эти периоды категорически не рекомендуется.

Во время занятий учителю в школе Монтессори разрешалось объяснять новую тему, а затем он должен был наблюдать за реакцией ребенка. Если учитель видел, что ученик не усвоил новый материал, он мог презентовать его снова. Но учителя должны были вести себя так, чтобы не складывалось впечатление, что воспитанника «учат». Монтессори настаивала на пассивной роли учителя, учитель должен просто наблюдать, считала она. Монтессори отвергала поощрения и наказания.

Other Parents Like Me — сообщество поддержки родителей

Other Parents Like Me — это онлайн-сообщество поддержки родителей, предназначенное для родителей подростков, страдающих проблемами психического здоровья.

Если ваш ребенок борется с беспокойством, депрессией, употреблением психоактивных веществ или расстройством пищевого поведения, помните, что вы не одиноки .

Присоединяйтесь бесплатно сегодня!

Присоединяйтесь к виртуальному сообществу родителей, которые это понимают.

Наше членство, группы поддержки Zoom под руководством сверстников и ресурсы поддерживают таких родителей, как мы, когда мы делимся своими историями и создаем связи в качестве противоядия от травмы, которую мы испытываем, когда ребенок борется.

Присоединяйтесь бесплатно сегодня

Членство в онлайн-группе поддержки для родителей.

Находите ежедневные группы поддержки родителей, учитесь с приглашенными спикерами и получайте доступ к ресурсам, которые помогут вашей семье выздороветь.

Ежедневные группы поддержки

Под руководством родителей — раннее утро, специализированные темы, поздний вечер и т. д.

Live Speakers & Panels

С участием известных авторов и ведущих экспертов в живых и записанных сессиях

Богатый ресурсами центр

Более 1000 подкастов, статей, приложений, книг, организаций

A Глоссарий

до Z терминов и расстройств психического здоровья

Истории и блоги для родителей

Взгляд на путь таких родителей, как вы

Каталог поддержки

Профессионалы в области восстановления и хорошего самочувствия

Присоединяйтесь бесплатно сегодня

Родители

Помощь Родителям в исцелении.

Слушая истории других родителей — и рассказывая свои — вы получаете возможность исследовать чувства, задавать вопросы и устанавливать связи с другими родителями, которые понимают, через что вы проходите.

Вместе мы находим

Надежду

через сообщество

Помощь

через слушание

Исцеление

через обмен

Узнать больше

«Я чувствую, что родители на этих встречах могут общаться лучше, чем любое другое межличностное взаимодействие, которое у меня есть».

Дженнифер

«Эти встречи меняют жизнь с точки зрения моего взгляда на себя, свои отношения и мир».

Майкл

«То, что другие делятся своим опытом, углубляет мой собственный… в результате этих встреч мои отношения с сыном изменились».

Марси

«Должен признаться, я не уверен, что был бы там, где нахожусь, в этом путешествии без этих встреч. Я не могу сказать достаточно… о том, что это сделало для меня».

Эми

«На этих встречах я также узнала больше о себе и нашла удовлетворение, которое было намёком на многие годы…»

Келли

мою ситуацию, поддерживая мой подход к моей повседневной жизни».

Дженни

Истории

Наши истории настоящие — сырые, болезненные, а иногда и забавные … но они всегда проницательны и целительны. Читайте и смотрите истории других родителей, таких как вы. И когда вы будете готовы, отправьте свой собственный.

Блоги

История в моей голове

Наркомания

Сам того не зная, у меня был определенный план насчет жизни моего сына. У меня в голове была история о том, как сложится его жизнь. Я представлял, как он живет в сказке […]

По телефону Sheila Laneve 15 ноября 2022 г.

Воспитание в «беспрецедентные времена»

Психическое здоровье

С началом нового учебного года родители детей, впервые поступивших в колледж, или тех, кто возвращается на следующий год , помогают своим детям переехать в общежития и новые квартиры, а прощания переживают и радостно, и со слезами на глазах.

Автор: Кейси Фариелло , 28 октября 2022 г.

Уроки

Воспитание

В 2014 году в нашу семью были брошены две бомбы: зависимость и психическое заболевание. Это было как курица и яйцо. Какой из них пришел первым?

Автор: Лаура Петерсон 30 сентября 2022 г.

Найдите группу поддержки .

Присоединяйтесь к группам поддержки Zoom в прямом эфире с другими родителями и найдите идеи и общение, которые вам нужны, чтобы поддержать ваше путешествие.

Загрузка вида.

11:00 am

7:00 pm

8:00 pm

12:00 pm

7:00 pm

8:00 вечера

22 ноября. 8:00 вечера

12:00

24 ноября. : 00 утра

25 ноября @ 9:00 — 10:00 утра EST

Men’s Meeting

БЕСПЛАТНО — $ 1,00

10:00

7:00

7:00. :00 утра

15:00

11:00

Узнать больше

Подпишитесь на нас в Instagram @other.parents.like.me

Подпишитесь на Instagram

Как родители, как дети | Deccan Herald

Нет работы более сложной или более полезной, чем воспитание детей. Однако по мере того, как динамика семейной системы претерпевает серьезные изменения, родители все чаще «сдаются», закрывая глаза на признаки нежелательного поведения своих детей. Куда это нас ведет, удивляется Шефали Трипати Мехта

16-летняя девушка покончила жизнь самоубийством, потому что не смогла получить пульт от телевизора у своего брата; еще одна девятилетняя девочка повесилась после того, как ее братья и сестры отказались позволить ей смотреть ее любимую телепередачу — всего лишь две из бесчисленного количества новостей о детях, идущих на крайние меры по пустякам — расстроенная из-за того, что ее ругают в школе, плохо сдают экзамены , мешающий видеться с возлюбленной, ссорится с братьями и сестрами.

Воспитание никогда не было таким трудным, стонут родители. Было ли это когда-либо менее небрежным, более случайным, вот что нам нужно для самоанализа.

Динамика семейной системы претерпела серьезную трансформацию благодаря городской, закрытой жизни, нуклеарным семьям и нашей вновь обретенной фиксации на понятии «мое время, мое пространство». Родители все чаще и без колебаний «сдаются», закрывая глаза на признаки нежелательного поведения, чтобы избежать конфликтных ситуаций за то короткое время, которое они могут провести со своими детьми.

Когда четырнадцатилетний мальчишка проезжает на своей машине по жителям тротуаров, его родители терпят неудачу.
Когда подростки издеваются и доводят первокурсников до самоубийства, неудача в воспитании детей. Когда ребенок наносит удар своему учителю, это воспитание терпит неудачу. Воспитание детей – это постоянная работа на полный рабочий день. К таким плачевным последствиям приводят частые отлучки. Когда родители отказываются от ответственности за правильное воспитание, они подвергают своих детей и окружающих повышенному риску причинения вреда. Сама основа семьи заключается в том, что дети должны расти под руководством, надзором, заботой и защитой зрелых и мудрых старших, пока они не поймут действия и последствия.

Мы не можем появляться в гостях у наших детей. Когда мы делаем это, они, в свою очередь, ведут себя наилучшим образом до тех пор, пока мы снова не повернемся к нам спиной. Проблемы начинают всплывать, когда мы, как посторонние, время от времени заглядываем в их жизнь.

Однажды поздно вечером мы с подругой пришли к ней домой и обнаружили, что ее подросток смотрит телевизор. Друг набросился на него за то, что он навсегда приклеился к телевизору и недостаточно усердно учится. Малыш попытался объяснить, что закончил учебу и взял перерыв. Мать поддалась импульсу. Она беспокоилась, задаваясь вопросом: «А что, если он делает это все время, пока я не смотрю?» В таких случаях ребенок может попытаться защитить себя первые пару раз, а потом может просто перестать беспокоить. Он может даже все время смотреть телевизор, подтверждая все ее худшие опасения. С общением и взаимным доверием покончено.

Кто жертва?

Вполне естественно, что родители иногда чувствуют себя перегруженными родительскими обязанностями. Требования ребенка к ним могут иногда тяготить их. Родители страдают, когда их малыши закатывают истерики и плохо себя ведут на публике, что делает прогулки чрезвычайно травмирующими. Они чувствуют себя смущенными, злыми и безнадежными.

Молодая мать сломалась, потому что ее пятилетний ребенок устроил большую сцену, одеваясь. Другой, чей девятилетний ребенок делает все, что она просит, чтобы он не делал этого, говорит, что сдался. Родитель не может чувствовать себя жертвой или отказываться от своего ребенка, потому что, если дети растут с таким отношением, которое заставляет их запугивать других, требовать постоянного внимания, быть чрезмерно обеспокоенными или злыми, они продолжают порождать страдания для себя и других.

Ранее в этом году ученик 9-го класса зарезал своего учителя за то, что тот пожаловался родителям на плохую успеваемость. Он изо всех сил пытался справиться с учебой, и когда неудача казалась неизбежной, сбитый с толку ребенок сделал то, что не только оборвало невинную жизнь, но и разрушило его собственную. Как родители пропустили признаки его бедствия? Почему беспомощный ребенок не мог ни с кем поделиться своей проблемой? Преступление могло быть совершено в момент безумной ярости, но его отчаяние, должно быть, росло со временем.

Внедрение «если»

Мы, родители, обязаны внести «если» в мышление своих детей; чтобы они поняли, когда веселье, приключение или давление сверстников могут обернуться трагедией и разрушить жизнь. Для родителей стало модным хвастаться: «Мой ребенок не слушается». Если родители дали ребенку достаточно оснований доверять их решениям; делились своими рассуждениями с ребенком; объяснил последствия нежелательного поведения; и ребенок полностью уверен, что родители всегда думают об их благополучии, и у них нет причин не слушать.

Мать, которая сказала, что не разрешала своему 12-летнему ребенку присоединиться к социальной сети, насмешливо спросили: «Но слушала ли она?» Мать поделилась с дочерью своими рассуждениями, призвала ее к разговору и обсуждению. Если родители предпринимают нерешительные попытки дисциплинировать и наказывать, они никогда не завоюют доверие ребенка и столкнутся только с бунтом.

Как мы можем ожидать, что дети, которые не слушают своих родителей, подчинятся любой полиции внешнего мира? Родители, которые не пытались привить важность регулярного отхода ко сну; совместное использование игрушек или tiffin; быть вежливым с посетителями, не может однажды начать проповедь о пьянстве несовершеннолетних, вождении, наркотиках и ожидать, что дети будут подчиняться. Точно так же было бы безрассудно ожидать, что существующая система будет выявлять несчастные случаи и преступления, совершаемые молодыми людьми, и защищать их. Если ваш ребенок участвует в дрэг-рейсинге, ответственность несете вы, а не государство, полиция, школа или прохожие.

Неудачное вложение

Мы можем нанять репетиторов для обучения, домработниц для удовлетворения всех их повседневных потребностей и водителей для занятий спортом и танцами. Но это все? Кто расскажет, обсудит, поймет; выявлять детские взгляды, страхи и разочарования; и укрепить понятие действия и последствия? Простой пример: ребенок приносит домой отличный табель успеваемости, а не очень хороший откладывает, чтобы показать позже. Вот как трудно говорить о тяжелых проблемах и чувствах. Он нуждается в нежном вытягивании. Это требует времени.

Работающий родитель может быть «всегда рядом» для ребенка, а родитель дома может не иметь «слушающего слуха». Мать маленькой девочки на вопрос, как ее дочь с другими детьми, ничего не поняла. Она никогда не была рядом с друзьями ребенка. Ая всегда брал ее в парк. — Но ты ведь знаешь, когда ее друзья приходят домой? — Нет, нет, я веду их всех в пиццерию. Терпеть не могу шум в доме! — Она вскинула руки, показывая раздражение.

Мы живем ради социального лица. Мы поощряем наших детей быть конкурентоспособными в школе, среди друзей, соседей; и продвигаться вперед всеми возможными способами. Но справляться с неудачами — важный урок жизни. Мы учим детей читать, писать, играть в крикет и плавать. Почему мы не можем говорить о наркотиках, пьянстве несовершеннолетних, вождении несовершеннолетних, давлении со стороны сверстников, превышении скорости, физическом и сексуальном насилии? Один из родителей рассказывает, как из 20 детей с разной степенью дислексии в школе только шестеро присоединились к программе вмешательства. Отказ родителей принять помощь и обратиться за помощью поставит этих детей в чрезвычайно трудную жизнь.

Сумма нашей мудрости, которую мы передаем им, кажется, заключается в том, что мир полон обмана и опасностей; и нам нужно пробиться. Мы заставляем их расти сверхосторожными? Чрезмерно защищен? Дети больше не накрывают на стол, не поливают растения, не чистят свою обувь и даже не открывают дверь. Мы видим, что их руки заняты — учебой, играми, обучением, другими делами, которые так важны для них, чтобы оставаться впереди. Вовлекать их в повседневные домашние дела кажется несправедливым.

Дисциплина и ответственность

Родители жалуются, что их дети так хорошо себя ведут в школе, но не так дома. В школе правила четко изложены, и все им следуют. Установление домашнего распорядка больше не является приоритетом в домохозяйствах. Родители, которые не могут выключить телефоны во время родительского собрания и посмотреть телевизор во время обеда, не хотят навязывать «правила» своим детям. Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что 79% школьников лишены сна. Недостаток сна влияет на когнитивные способности, физическое и эмоциональное благополучие. Мобильные телефоны, телевизоры и компьютеры не дают детям спать до поздней ночи. Чрезмерно снисходительные родители, которые считают фиксированное время отхода ко сну суровым, на удивление спокойно относятся к тому, чтобы проснуться и отправить капризного ребенка в школу.

Детям нужна дисциплина для их же блага — чтобы оставаться в безопасности, чтобы знать свои пределы. Кроме того, именно дисциплина помогает им ладить с другими. Воспитание ребенка не может зависеть от прихотей родителей. В хорошем настроении мы позволяем всякое излишество, а когда заняты работой или проблемами, отказываемся от вполне законных требований. Вскоре дети начинают понимать закономерность и учатся манипулировать ситуациями в своих интересах.

В Калькутте, когда погиб подросток, когда трое из них мчались в школу на дрэг-рейсинге, никто из прохожих не остановился, чтобы помочь и отвезти его в больницу. Другой гонщик также сбежал. Дети видят, как родители спасаются от трудных ситуаций. Мальчик, который запаниковал и убежал, не отличал правильное от неправильного, потому что это не было внушено ему окончательно. Он был напуган, он не мог столкнуться с последствиями, он сделал то, что, возможно, видел, как делали его старшие, — убежал от беспорядка. Он мог бы спасти своего друга. Как и другие, проезжавшие мимо раненого ребенка.

Когда дети сообщают родителям о своих проблемах с другими, если родители не оценивают ситуацию объективно, а верят только своему ребенку и высказывают предвзятые суждения, ребенок получает признание своего поведения, одобрение своего поступка. Подкрепленное, это может привести к тому, что у него будет однобокое, самодовольное отношение к другим. Если мы склонны каждый раз выручать наших детей из беды, они не понимают последствий. Если мы не проявляем сострадания к домработницам или уважения друг к другу дома, дети не могут быть вежливыми или искренне добрыми во внешнем мире.

Экстремальное воспитание

Американская писательница Слоан Уилсон сказала: «Самое сложное в воспитании ребенка — научить его кататься на велосипеде. Трясущийся ребенок на велосипеде в первый раз нуждается и в поддержке, и в свободе.
Осознание того, что это то, что всегда будет нужно ребенку, может сильно ударить».

В то время как пролетающие мимо родители появляются и исчезают из жизни своих детей, есть родители-вертолеты, которые всегда парят над своими детьми. Этим детям будут говорить, что надеть, и спрашивать: «Вы ходили сегодня на горшок?» в подростковом возрасте. Их потребность и способность делать независимый выбор и решения непоправимо загнаны в угол.

Эти родители, также известные как родители-липучки, склонны чрезмерно защищать детей. Ребёнок вернулся домой с расцарапанным коленом, воя. Мать сначала закричала на аята за то, что он не следит за ним, а потом на ребенка: «Сколько раз я говорила тебе не бегать!» Ни бегать, ни прыгать, ни лазить по деревьям. Порезы, царапины, синяки и переломы раньше были неотъемлемой частью взросления. Когда мы шли домой с потертыми коленками, плача, нам говорили, какие мы были храбрые или что мы убивали муравьев! Что-то, что утешит и подбодрит, но никогда не потворствует и не ограничивает детское веселье и обучение.

На другом конце спектра находятся родители, которые выступают против чрезмерной опеки детей и воспитывают их «на свободе». Опять же, недоброжелатели этого стиля считают, что мир недостаточно безопасен для такого экстремального воспитания. Забота о безопасности важнее всего остального. Так что, хотя мы понимаем, как плохо позволять нашим детям без ограничений смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, это всегда кажется более безопасным вариантом. Опасности малоподвижного образа жизни, издевательств или жестокого обращения в Интернете незначительны по сравнению с вредом, который может постичь их в реальном мире снаружи.

Конечно, сегодня мир более безразличен и опасен. Даже родители отворачиваются, если дело не касается их собственного ребенка. Немногие будут предупреждать ребенка, опасно высовывающегося из окна или парапета (даже если они будут просматривать экзаменационные листы других детей и спрашивать учителя, как они получили на половину оценки больше, чем их собственный ребенок).

В пенджаби термин sanjhe, означающий «принадлежащий всем», используется для обозначения детей в связи с верой в то, что дети принадлежат всем — всему сообществу, в котором они растут. Следовательно, каждый несет за них ответственность и все о них заботятся. Теперь детей убивают в их собственных домах в присутствии семьи; к ним пристают в школьном автобусе; и убит в собственной школе. Прошли те времена, когда общество присматривало за детьми.

Правильно говорят, что «невозможно быть идеальным родителем и есть миллион способов быть хорошим родителем». Хотя не может быть готовых, эмпирических, всеобъемлющих ответов на вопросы воспитания, все же есть несколько отличных, проверенных временем способов избежать большинства подростковых проблем — выражение любви, внимание и открытое общение.