Как любовь сводит с ума и что с этим делать

Любовь — та самая настоящая любовь — должна быть драматичной, страстной и эмоциональной. Мы не замечаем того момента, когда страсть превращается в патологию.  Иногда любовь и нездоровые отношения могут стать катализатором, «последней каплей», провоцирующей маниакальные, бредовые, депрессивные и другие состояния. Корреспондентка АСИ узнала о видах нездоровых отношений на лекции врача-психиатра, психотерапевта психиатрической больницы  № 1 имени Н.А. Алексеева, к.м.н Елены Юрьевны Онегиной.

Здоровье, Культура и просвещение·22.05.2018

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию.  В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

Дорогие читатели, коллеги, друзья АСИ.

Нам очень важна ваша поддержка. Вместе мы сможем сделать новости лучше и интереснее.

Внести свой вклад

Рекомендуем

Рекомендуем

Подписка на рассылку

Самые свежие новости и наши лучшие материалы в вашем почтовом ящике

Подпишитесь по email

Анонсы

• Региональный отборочный тур фестиваля «Добрая волна»

  пн, 19.12.2022, 11:00·Ярославль

• Занятия в рамках образовательной программы «Открытая школа»

  вт, 20.12.2022, 11:00·Москва

• Пресс-конференция Татьяны Потяевой

  вт, 20. 12.2022, 11:00·Москва

• Семинар «Поиск и подбор замещающей семьи для ребенка»

  вт, 20.12.2022, 10:00·Онлайн

• Demo-Day мобильного приложения «ИДПОзнание»

  вт, 20.12.2022, 17:00·Онлайн

Все мероприятия

Прислать новость

Выбор редакции

Как перестать страдать от несчастной любви?

Любовь и секс

Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине? Тогда эта статья для тебя.

Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала», «Нечаянно нагрянет» — и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь — нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения — отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее — переживание детских эмоций. Давай разберемся.

Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат, безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он — твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.

А что на самом деле?

На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».

Почему у человека появляются отговорки вместо выводов?

По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок — родитель человек чаще всего чувствовал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».

Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.

Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.

Как положить этому конец?

Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.

Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой. И только взаимной. Все остальное — это про комплексы.

Во-вторых, научись вовремя уходить. Да, будет больно и тяжело, но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.

В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты — не твоя мама, а твой мужчина — не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться. Никого прогибать не надо и заставлять тем более. Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.

Теги

• Психология

Любовь ведет к страданию, но мы рискуем любить, потому что должны

Мнение

Духовность

Видение души

(Unsplash/Санидж Каллингал)

Хайди Рассел

Просмотреть профиль автора

Присоединяйтесь к беседе

Присылайте свои мысли на Письма в редакцию . Узнать больше

8 января 2019 г.

«Бог никогда не обещал нам, что мы не будем страдать». Эти слова задели во мне болезненную, но правдивую струну, когда друг произнес их, когда мы стояли и разговаривали на поминках 27-летней женщины, матери годовалого ребенка и жены, которая тоже умерла от рака. молодой.

Мы стояли там, наблюдая боль, которую инстинктивно чувствует, что никто никогда не должен терпеть, если наш Бог — любящий Бог — если на самом деле наш Бог — это любовь. И все же реальность такова, что христианство не учит нас тому, что мы не будем страдать. Верно и обратное. Любовь ведет к страданию.

Буддизм признает эту великую истину в учении о Четырех Благородных Истинах, и поощряет любить без привязанности, без желаний, без попыток удержаться за то, что или кого мы любим. Христианство также учит, что любить — значит страдать — страдать за других и вместе с ними, примером чего является распятый Христос, распростёрший свои руки и умерший за любовь. Божий ответ на наши страдания состоит в том, чтобы страдать вместе с нами на кресте и воскресить это страдание в новую жизнь. Тем не менее, зная все это, я не мог не быть опустошен безвременной кончиной этой молодой женщины. Как я мог доверять Богу перед лицом такой трагедии?

До этого момента я не осознавал до конца, что мое представление о Боге было Богом, который все исправляет, который в конце концов сделает так, чтобы все было хорошо. Я обнаружил, что этот образ Бога — это Бог привилегированных, Бог тех, кто не пострадал. С тех пор, когда я разговариваю с людьми, я обнаруживаю, что существует различие в том, как люди познают Бога — те, кто пережил великую трагедию, и те, кто не пострадал. Перефразируя К. С. Льюиса, страдание — это «великий бунтарь» — мои кумиры не выдержали.

В своей книге Вечный год теолог Карл Ранер предполагает, что когда человек испытывает отсутствие Бога, его образ Бога больше не работает. Единственный способ восстановить доверие перед лицом такого отсутствия — отпустить образ и отдаться тайне. Бог как любовь не обещает, что мы не будем страдать. Бог обещает нам, что когда мы страдаем, мы любим. Бог не обещает исправить то, что сломано; Бог обещает присутствовать посреди разрушения.

Реклама

Этот источник любви, который мы называем Богом, открывается в личности Иисуса Христа, слове любви среди нас, и в Святом Духе, Бог как любовь, проявленная внутри нас и среди нас. Единственное противоядие от сокрушенности мира — это отдаться любви, позволить этой любви действовать в нас и через нас, даже если мы знаем, что в конечном итоге это может привести к разбитому сердцу.

Любовь и доверие к конечному миру обречены на разочарование. Помимо неизбежного опыта смерти, наша жизнь также полна невыполненных обещаний, предательств, людей в их человечности, которые снова и снова нас подводят, или, возможно, наша собственная человечность и сломленность заставляют нас саботировать наши отношения. Мы испытываем эту человеческую надломленность в наших возлюбленных, наших семьях и наших друзьях.

Таким образом, возникает реальный вопрос: как мы продолжаем любить? Почему мы продолжаем рисковать сердцем, чтобы снова довериться, дать кому-то второй шанс или начать все сначала с кем-то новым? Ранер предполагает, что наше желание полностью довериться другому человеку полностью исполняется в личности Иисуса Христа. Тот, кто любит склонного к ошибкам человеческое существо, каким-то образом утверждает единственную человеческую личность, которая не разочаровывает, которая является совершенным выражением Бога как Любви в мире.

Писание говорит нам, что мы любим, потому что Бог в первую очередь любит нас (1 Иоанна 4:19). Человек не может существовать без любви. Бог создал нас для отношений, для любви. Психология и неврология продемонстрировали то, что мистики учили нас воспринимать глазами души: мы запрограммированы на любовь. В нашем мозгу есть целая аптека нейрохимических веществ, которые способствуют любви, желанию и привязанности и позволяют нам испытывать доверие, щедрость, альтруизм и сопереживание. Джудит Хорстман в The Scientific American Book of Love, Sex and the Brain: The Neuroscience of How, When, Why and Who We Love , объясняет, как в исследованиях визуализации мозга видно, что любовь «зажигает» наш мозг.

Не менее интересными, чем активные части мозга, согласно Хорстману, являются менее активные части: страх, горе и самозащита. Поэтому, когда мы читаем в Писании, что совершенная любовь изгоняет страх (1 Иоанна 4:18), в этом утверждении есть истина как на физическом, так и на духовном уровне. Любовь действительно изгоняет страх. Таким образом, то, как работает наш мозг, помогает нам продолжать рисковать любовью в эпоху недоверия. Любовь, духовное осознание, проявляется и становится противоядием от недоверия.

Мы продолжаем любить, потому что должны, если хотим быть людьми. Мои отношения с Богом теперь изменились, но отношения продолжаются. Я больше не ожидаю, что Бог что-то «исправляет». Чудо, о котором я сейчас молюсь, заключается не в том, чтобы изменить исход истории, а в том, как я могу проявить Божью любовь посреди горя и страданий мира. Мое отношение к Богу как к Любви проявляется в моей способности любить других, любить ближнего, как самого себя. Бог как источник и основа нашей любви позволяет нам продолжать рисковать ради любви, даже если в прошлом мы были опустошены любовью.

И поэтому мы снова и снова рискуем, чтобы любить других людей, несмотря на их склонность разочаровываться и умирать, и любить Бога, который дал нам возможность любить, сначала полюбив нас.

[Хайди Рассел — адъюнкт-профессор Института пастырских исследований Чикагского университета Лойолы и научный сотрудник организации Public Voices. Все рубрики «Видения души» можно найти на странице NCronline.org/columns/soul-seeing.]

Примечание редактора: Мы можем отправлять вам электронное письмо каждый раз, когда «Видение души» публикуется, чтобы вы не пропустили его. Перейдите на нашу страницу регистрации и выберите Soul Seeing.

Версия этой истории появилась в печатном выпуске от 11-24 января 2019 года под заголовком: Мы продолжаем рисковать, чтобы любить.

Страдание, которое иногда идет рука об руку с любовью

6 минут

Последнее обновление: 28 июля 2022 г.

Любовь означает мириться с вещами, любовь означает выдерживать, любовь иногда означает страдание. Любовь означает отдавать без меры . Это то, что нам всем говорят о любви с самого раннего возраста. Это вызывает давление, которое иногда приводит нас к отчаянным поискам партнера, чтобы не остаться в одиночестве. В противном случае мы рискуем потерять время.

Во всех этих разговорах о любви есть кое-что, о чем с нами никогда не говорят. Может быть, это потому, что никто не верит. И то есть любить без страданий вполне возможно. Собственно, в этом и заключается смысл настоящей любви.

Иногда эта спешка в поиске партнера заставляет нас не выбирать подходящего. Наш партнер или приятель просто становится первым человеком, которого мы встречаем на улице, который готов взять на себя эту роль. Более того, если у вас очень низкая самооценка и вы не цените себя так, как заслуживаете, такое пагубное отношение еще более вероятно. Наличие романтического партнера не самое важное в мире. Это не синоним счастья. Иногда это действительно становится тяжелым испытанием.

Почему меня всегда обижают?

Не знаю, задавали ли вы когда-нибудь себе этот вопрос, может быть, да. Но вы ошибаетесь, если думаете, что ваши страдания вызваны невезением. Вы думаете, что в вашу жизнь приходят только худшие люди или что вас никто никогда не полюбит. Возможно, причина, по которой вы всегда сталкиваетесь с одним и тем же типом людей, заключается в том, что вы выбираете их или, по крайней мере, позволяете им войти. Подумай об этом. Вы когда-нибудь отвергали того, кто вам действительно нравился?

Может быть, у вас очень низкая самооценка, может быть, вы соглашаетесь на первого человека, который проявляет к вам интерес. В любом случае, вы можете интерпретировать тот факт, что вам причиняют вред, думая о том, как вы вредите себе. Почему бы вам не оценить себя по достоинству? Почему вы закрываете глаза, когда кто-то говорит вам, как сильно вы ему нравитесь, и посвящает вам прекрасные слова?

Мы должны изменить этот заголовок и превратить его в «Почему я всегда причиняю себе боль?» или «Почему я всегда позволяю другим делать мне больно?».

Любовь слепа…

Наверняка у вас есть опыт работы со словами, которые теряются в забвении. Слова, которые не связаны с действиями, которые за ними следуют. Слова, которые освещают вас, заставляют забыть о реальности и погружают в сон. Сон, в котором этот человек — тот, с кем вы собираетесь провести остаток своей жизни. Человек, который собирается сделать вас счастливым. Вы бы отдали все ради этого человека, вы были бы готовы бороться за отношения. Но кто сказал, что любовь — это не постоянная борьба?

«Если вы вступаете в отношения, отдавая 50% себя и соглашаясь с тем, что другой человек дает вам 20%, не требуйте, чтобы со временем он дал вам больше, потому что он не сможет этого сделать. ”

Выбирайте сознательно, любить без страданий можно

Любить без страданий можно, если вы перестанете смотреть на свои отношения как на что-то логичное или необходимое.  Вы должны перестать думать, что любовь может быть сведена к боли, усилиям, борьбе, сопротивлению и отдаче всего за одного человека. Потому что, чтобы любить без страданий, сначала нужно знать, чего ты хочешь. Но, прежде всего, нужно научиться быть счастливым без кого-либо, кроме самого себя.

Если вы в порядке и счастливы сами по себе, значит, вы готовы быть счастливы с кем-то еще. Потому что ты знаешь, что если они уйдут или что-то пойдет не так, ты будешь в порядке и будешь продолжать радоваться. Потому что вы уже были счастливы до того, как этот человек вошел в вашу жизнь.

Как только вы знаете, чего хотите, вы знаете свои ценности, вы обнаружили пределы, которые вы не хотите, чтобы кто-либо переступал… вот тогда вы можете делать сознательный выбор. Подумайте, действительно ли тот человек, который говорит вам эти приятные слова, тот, кого вы хотите видеть рядом с собой. Позвольте себе увлечься своими эмоциями и первоначальным безумием, но не дайте себя одурачить. Не наполняйтесь ожиданиями и надеждами на будущее, которые нереалистичны. Не думай — ну, со временем он изменится.  Выбирайте кого-то, основываясь на настоящем, а не на том, как вы представляете его в будущем.

Наверняка сначала вы подумаете, что вы слишком придирчивы или требовательны. Многие люди вокруг вас скажут вам, что если вы продолжите идти по этому пути, вы никогда не найдете себе пару. Но, если это произойдет, вы знаете, что с вами все будет в порядке. Потому что наличие кого-то рядом с собой не обязательное условие счастья.

Поиск баланса

Наилучшие отношения, которые вы можете создать с кем-то, это те, в которых вы отдаете 50%, а другой человек отдает оставшиеся 50%. Только тогда у вас могут быть общие цели, основанные не на потребности, а на уважении и свободе.

Мы стали путать любовь с обладанием, со страданием, с отдачей всего себя… Это прекрасное чувство стало бурным и временами даже подразумевает мучения. Мы вступаем в отношения, отдавая 100%, в то время как другой человек отдает меньше половины.