Теща — от слова «утешать»? — Вольская жизнь

Поздравьте сегодня маму жены!

Каждое четвертое воскресенье октября в мире отмечается необычный, но и, несомненно, любимейший праздник любого зятя — Международный день тещи (Mother-In-Law Day). Хотя он пока не имеет статуса официального, но весьма популярен уже во многих странах. Зародившись в 1930-х годах в США как шутка (по одной из версий, как альтернатива Дню матери), впоследствии с каждым годом он приобретал все больше поклонников, в том числе и в других англоязычных странах.

Как свидетельствует ряд источников, данное неформальное событие стало отмечаться с 1934 года с «легкой руки» редактора техасской газеты «Amarillo Globe-News» Джина Хоу (Gene Howe), который рассказал в своем издании о данной «шутке», проведя параллель с такими уважаемыми праздниками, как День матери и День отца.

Заявив, что теща — это вторая мама, он заметил, что было бы справедливо, чтобы и все тещи имели свой «профессиональный» праздник. Эта шутка прижилась, и вскоре праздник с удовольствием отмечали уже не только жители Соединенных Штатов, но и некоторых стран Латинской Америки, а затем и Европы.

Сначала День тещи праздновали весной, но затем его дата переместилась на четвертое воскресенье октября. Традиционно он отмечается, конечно же, в семейном кругу. В России данный праздник стал известен не так давно и пока не получил широкого распространения, а жаль…

Ведь это весьма полезный праздник — прежде всего он призван наладить отношения между двумя важными членами семьи, тещей и зятем, чья неприязнь друг к другу и вражда давно стали поводом для анекдотов (в лучшем случае, а в худшем- приводит к распаду семей).

Не секрет, что не наладив с самого начала отношений с тещей, не приходится ждать покоя в семье. Мужчины знают, что в ее лице можно на долгие годы нажить себе врага. Поэтому, если вы (мужчины) хотите заполучить друга и помощника, в том числе и в воспитании ваших детей (ее внуков), то отнеситесь к этой женщине с уважением и должным почтением. Однако не исключены и крайние случаи, когда построить нормальные отношения между тещей и зятем практически невозможно.

По мнению психологов, конфликты зять-теща — явление нормальное, ведь эти два человека совсем чужие друг другу, и вдобавок между ними большая разница в возрасте, воспитании, интересах… Но все же есть то, что их объединяет – любимый человек. Для одного — жена, для второй — дочь, которая вынужденно или с удовольствием выступает в роли посредника между этими двумя сторонами диалога/конфликта. Поэтому, если обе стороны любят данного «посредника», они должны найти компромисс.

Хотя ряд мужчин и придерживаются мнения, что самый счастливый человек на земле — это библейский Адам — у него никогда не было тещи… Но, в любом случае, хочется привести красноречивые бытовые пословицы из словаря Даля: «У тещи зятек — любимый сынок» или «Одно дитя рожденное — дочь, а другое суженое — зять». Прибавим сюда современное «У хорошей тещи зять не будет тощим» (хороший пример!) или вредное «Глаз себе выколю — потерплю, зато у тещи зять кривой будет!».

Между тем, почитание тещи во многих странах мира имеет древнюю традицию. Например, у племен, населявших территорию современной Америки, к тещам было особое отношение, и зять без разрешения не имел права ни заговаривать, ни подходить к ней, ни трогать ее вещи. Но и теща, в свою очередь, также не имела права вмешиваться в дела зятя и давать ему советы (вот как надо профилактировать конфликты!).

Кстати, происхождение русского слова «теща» языковеды объясняют как производное от слова «тесть» или «родитель», то есть она — «родительница». А еще некоторые исследователи языка считают, что русское слово «теща» происходит от глагола «утешить». Тут уж лучше и не скажешь…

По материалам интернет-ресурса Calend.ru

Источник фото: Calend.ru

Праздник, призванный к налаживанию теплых семейных отношений — «Ингушетия» — интернет-газета

Словом, вопреки расхожему мнению о злостности этой женщины, в целом тёща — персона милая, добрая и утешительная. В некоторых городах есть даже памятные места в её честь, а с недавнего времени в третью субботу октября стали отмечать специальный праздник — Международный день тёщи, который является весьма полезным праздником, ведь он прежде всего призван наладить отношения между двумя важными членами семьи — тещей и зятем, чья неприязнь друг к другу и вражда давно стали поводом для анекдотов в лучшем случае, а в худшем — приводит к распаду семей.

Психологи утверждают, что подобные конфликты — явление нормальное и объяснимое. В таком случае, возможно, этот праздник положит начало сглаживанию конфликтов и налаживанию теплых семейных отношений.

Статистика говорит, что в семьях, где зятья и тещи ладят друг с другом, происходит на 20% меньше разводов. Это и понятно — жена ценит хорошие отношения мужа с ее мамой, и в паре уменьшается количество острых углов и поводов для ссор.

Однако не исключены и крайние случаи, когда построить нормальные отношения между тёщей и зятем практически невозможно. Ведь эти два человека совсем чужие друг другу, и вдобавок между ними большая разница в возрасте, воспитании, интересах. Но всё же есть то, что их объединяет — женщина. Для одного — жена, для второй — дочь, которая вынужденно выступает в роли посредника между этими двумя сторонами диалога. И поэтому, если обе стороны любят данного «посредника», они должны найти компромисс.

Тем не менее, ряд мужчин придерживаются мнения, что самый счастливый человек на земле — это тот, у которого нет тёщи. Но тут уже им остаётся только позавидовать мужчинам из Ингушетии, которые по устоявшимся традициям вообще не видятся со своими тёщами и не общаются с ними совсем: ни «время от времени», ни «по необходимости».

Журналист Абу Гадаборшев в своих публикациях на эту тему как-то писал: «Когда я говорю своим друзьям из центральных регионов России, что ни разу не видел свою тещу и не разговаривал с ней, хотя она жива и здорова, одни удивляются, другие называют меня счастливчиком. Но в Ингушетии я не один такой „счастливчик“. Подавляющее большинство женатых ингушей не видятся со своей тещей и не разговаривают с ней даже по телефону. Таким образом, то, что другим кажется экзотикой, в Ингушетии — обыденное явление, имеющее глубокие исторические корни».

На Северном Кавказе проживают десятки коренных народов со своими обычаями и традициями. Они складывались на протяжении многих столетий и помогали выживать в суровых условиях гор. Некоторые из них совершенно необъяснимы с точки зрения современного человека.

Один из них — древний обычай «избегания» тещи, который в наше время соблюдают черкесы, адыгейцы, шапсуги, кабардинцы, ингуши и другие. Что же это за обычай такой? Давайте разбираться. Если услышите от черкеса или ингуша, что он никогда не видел тещу, не разговаривал с ней, то не думайте, что между ними произошла ссора или был конфликт. Это говорит о том, что отношения между ними нормальные, и вовсе не означает, что жена не может видеть свою мать или внуки бабушку. Табуированная теща может прийти к ним в гости в любое время, но зять в это время должен уйти из дома или находиться в изолированной комнате, чтобы избежать встречи с матерью жены.

Это национальные традиции у многих кавказских народов, существующие с древних времен, когда одна большая семья состояла из семей трех и даже четырех поколений. Выжить в суровых горных условиях можно было исключительно небольшой общиной. Поэтому долгое время на Кавказе сохранялись семейные кланы. Строились такие кланы исключительно по мужской линии. Дочерей выдавали замуж в другой клан, а чтобы избежать недопонимания и ссор, появился древний обычай «избегания» зятем тещи. В доме сына мать имела неоспоримый авторитет, но он, как мужчина, не мог подчиняться теще.

Большинство исследователей склоняются к тому, что в основе этой традиции лежит то, что на Северном Кавказе никогда не было примаков. Ни при каких обстоятельствах зять не пойдет жить в дом родителей жены. Это считалось позором, его несостоятельностью как мужчины. В этом доме он не может принимать самостоятельных решений, так как вынужден подчиняться старшим.

Причина живучести этого обычая, вероятно, в том, что он удобен для зятя, который чувствует себя увереннее, когда никто не вмешивается в его семейную жизнь. Теща, конечно, может делать это через дочь, но это уже другой уровень, да и разговаривать с одной женщиной легче, чем с двумя. Большинство ингушских тещ тоже не против обычая «избегания» встреч с зятем.

Спрашивается: «А что делать в старости одинокой женщине, если у нее одна-единственная дочь, а зять не идет на контакт»? Здесь обычай «избегания» мгновенно забывается, и теща приходит жить в дом зятя. Правда, ведет себя она здесь не как полновластная хозяйка, и старается не вмешиваться в семейную жизнь дочери.

В годы советской власти все это называлось пережитками прошлого и всячески охаивалось. Считалось, что этот обычай, как и другие национальные традиции народов Советского Союза, мешает созданию новой исторической общности людей под названием «советский народ». Но Советского Союза уже нет давно, а обычай продолжает существовать и поныне.

И ничего страшного в том, что в век глобализации, свободного общения и обмена информацией приверженность ингушей подобным обычаям у многих вызывает удивление. Ведь очевидно, что сохраняются те обычаи, которые способствуют наилучшей организации семейной жизни, миру и согласию в семье.

Раньше, в глубокой древности, так и подавно мать невесты порог дома своего зятя переступать не имела права, равно как и ее отец. Но сейчас в отсутствие зятя теща с тестем могут навещать дом своей дочери, но оставаться там надолго или с ночёвкой считается неприлично.

Конечно, бабушка и дедушка со стороны матери видятся со своими внуками, принимают активное участие в их жизни, но делают они это исключительно без участия мужа своей дочери, которая может гостить у родителей только с позволения своего хозяина.

У некоторых кавказских народов, когда рождается ребенок, особенно первенец, очень часто жена вообще на несколько месяцев уезжает в свой родительский дом, чтобы мать могла помогать ей в первое время. Но у ингушей считается позором показываться дочери на глаза родителям в первое время после родов, поэтому с младенцем на руках она обязательно возвращается в свой дом, где она замужем.

Вопрос «Почему на Кавказе, особенно у ингушей, запрещено общаться зятю со своей тёщей и тестем?» вызывает массу вопросов и восхищений у представителей многих славянских народов. Если коротко: всё делается для того, чтобы тёща не вмешивалась в дела семьи зятя, не делала ему мозги и не настраивала свою дочь против мужа.

А политологи говорят, что объяснение этому очень простое: во-первых, мужчина в кавказской семье является главой семейства, и всё должно быть так, как скажет он. К тому же на Кавказе обязательно уважение к старшим: им не принято перечить и спорить с ними. А мы знаем, что в случае, если бы зять общался с тестем и тёщей, это неминуемо приводило бы к серьезным конфликтам. Другими словами, чтобы понять ингушский менталитет, не достаточно знать ответы на многие вопросы. В этом убеждаешься, когда более углубленно начинаешь изучать историю ингушского народа.

Комментируя данную тему, доктор исторических наук, этнограф Зейнеп Дзарахова отметила: «По последним данным переписи, во всём мире сегодня проживает около 700 тысяч ингушей. Но надо учесть, что у нас самая сохранная культура: ингуши традиции чтут, как нигде, и прививают их следующему поколению. А ведь мы знаем, что сохранение памяти рода — тоже наша традиция, которой мы обязаны тем, что имеем сегодня.

Если говорить о более конкретной теме, надо сказать, что адат (обычай) избегания считается одной из древнейших общекавказских традиций. Обычай избегания также берет свое начало в природной скромности, нежелании кавказцев выставлять напоказ свои семейные отношения и чувства. Образ жизни ингушей основан на том, что то, что приносит удовольствие или радость, скрывается от чужих глаз. А самое большое удовольствие для мужчины — это, конечно же, иметь счастливую семью, которую он всячески старается оберегать от всего дурного.

Поэтому, как бы там ни казалось, обычай избегания говорит как раз о взаимном уважении. Теща является настолько почетным человеком для зятя, что их отношения нельзя заземлять до уровня бытовых. Наоборот, нужно ограничить возможность малейшего непонимания и недовольства друг другом. Нет такой зафиксированной нормы поведения, через которую зять мог бы выразить все уважение к теще, подчеркнуть ее высокий статус. Зять даже не может называть по имени тестя и тещу. Но при этом он обязан быть внимательным к их нуждам и оказывать всяческую поддержку и помощь. Кстати, даже после развода мужчина будет избегать бывшую тещу, отдавая дань традиции. Все это — высокое уважение к женщине как хранительнице культуры народа. Поэтому в ингушском обществе никогда не было и не могло быть анекдотов о теще или о тесте.

А если говорить о научном подходе к этому вопросу, надо сказать, что проведенные исследования показали, что более половины представительниц женского пола полагают, что матери хотят развести их с мужем и вмешиваются в их дела. Также ученые Мичиганского института морфологии человека, проведя исследования, выяснили, что у большинства мужчин, которые проживают вместе с тещами, ввиду конфликтов, вероятен риск многих заболеваний, вплоть до инфарктов. Вот и делайте выводы сами: полезно соблюдать такой обычай, или он идет во вред?«

Однако построить нормальные отношения между тёщей и зятем не так-то просто. И мое недавнее телефонно-фейсбучное исследование привело меня к таким выводам.

Адвокат Тимур из Карачаево-Черкесии пишет на своей страничке, что, побывав в Адыгее, узнал, что в этой республике все по-прежнему, без перемен. «Тёща есть, но ее как бы нет», — со смайликом в конце отмечает он и добавляет, что такое отношение на руку тем, кто хочет сохранить семью.

«Я знаю одну семью, где теща вынуждена по состоянию здоровья жить у дочери, но у нее отдельная комната, и с зятем они не пересекаются», — дополняет Аслан из Нальчика.

Мадина из Карачаево-Черкесии вспомнила случай, когда ее брат пробирался огородами, лишь бы не столкнуться лицом к лицу с тещей.

«В семье моих друзей-кабардинцев, которые живут в Питере уже более 25 лет, принято, что, когда к ним из Баксана приезжает теща, зять уходит на несколько дней пожить к своим друзьям», — пишет Азамат из Нальчика. Парень уверен, что многочисленные случаи из жизни, когда тёща становится причиной развода молодых, настраивают и его на такой лад, что лучше жить вдали от тёщи.

Обычай, предписывающий «не видеться с тещей», нравится не только некоторым кавказским народам, да и русским, живущим в России. Рамазан из Майкопа вспоминает: «У нас сосед был русский. Так вот он моему отцу говорил: «Как бы я хотел родиться черкесом, хотя бы ради этого обычая не видеться с тещей! Нет встреч — нет скандалов, и хорошо на душе».

Лезгинка Альбина рассказала, что никаких ограничений в общении зятя и тещи у них нет. Официальное знакомство происходит у них уже после свадьбы — через неделю молодожены с родственниками со стороны жениха идут в гости к родителям невесты. Зятю дарят очень дорогие подарки — кольцо с бриллиантами, машину, квартиру.

Журналист Басира, аварка, подчеркнула, что в культуре народов Дагестана очень сильно влияние ислама и поэтому, как и предписывает учение Пророка Мухаммада (с. а. с.), зять и теща видятся между собой. «К теще зять должен проявлять такое же уважение, как и к своим родителям», — говорит Басира.

Также другие мои собеседницы из Дагестана сказали, что не припомнят ни одного из народов своей республики, где бы между тещей и зятем существовал обычай избегания. Бывает и так, что очень часто зять живет в доме тестя и тещи, и в обществе это не вызывает никакого осуждения.

Не бывает ограничений в общении зятя и тещи и у ногайцев.

Чеченские зятья тоже почитают своих тещ и не скрываются от них. Правда, у чеченцев не принято, чтобы теща ходила в дом своего зятя слишком часто. Да и зять не злоупотребляет посещением матери своей жены.

В ответ на публикацию одного историка-кавказоведа, который пишет, что на Кавказе зять и теща не видятся друг с другом, пользователь соцсетей из Чечни Бирлант Хаджимурадова пишет: «Какая глупость! Кто наговорил автору эту ерунду?! Все прекрасно общаются друг с другом, просто молодые не живут с родителями жены. Теща и зять всегда соблюдают дистанцию, и это правильно, потому что ни один кавказский мужчина не позволит теще себя поучать и воспитывать — менталитет другой. А женщины, как мы знаем, очень любят это делать. Здесь все продумано, и делается в интересах молодой семьи».

Да, действительно, в Чечне зять не прячется от своей тещи и не избегает встречи с ней. Также у чеченцев принято обедать за столом невестке и свёкру вместе, что у ингушей является крайне запретным условием. Получается, несмотря на то, что эти два соседских народа, считающие себя «вайнахами», имеют очень много общего в историческом плане, по-разному относятся к одним и тем же ситуациям.

Президент национально-культурной автономии ингушей Ростова-на-Дону «Единство» Зелимхан Гиреев, отвечая на вопросы российских журналистов, признался, что за шесть лет после женитьбы ни разу не видел свою тёщу.

«Но, тем не менее, у тёщи я любимый зять, — сказал Зелимхан. — И никакой дикости в этой традиции нет: я просто оказываю им высшую степень уважения. А для этого не обязательно видеться. Как мы знаем, обычай не видеть тёщу закреплён в адате ингушского народа, также у нас заведено оказывать ей всяческие почести. Поэтому при случае я передаю для тёщи подарки и могу помочь, когда это необходимо, деньгами».

Другое дело, что у всех народов Кавказа слишком активное участие тещи в жизни своей дочери осуждается. Да и вообще, обычаи, сложившиеся веками и пережившие не одно поколение, не подлежат жестким оценкам современников: им просто подчиняются. Любопытно, что многие историки считают обычай избегания тещи чисто ингушским. Наверное, потому что у ближайших соседей — чеченцев — ничего подобного нет. Зато подобный обычай есть у неспокойных… басков в далекой Испании. Вот и думайте теперь, как такое могло приключиться?

Между тем почитание тёщи во многих странах мира имеет древнюю традицию. Например, у племён, населявших территорию современной Америки, к тёщам было особое отношение, и зять без разрешения не имел права ни заговаривать, ни подходить к ней, ни трогать её вещи. Но и тёща в свою очередь также не имела права вмешиваться в дела зятя и давать ему советы.

Индейское племя косими не позволяло тёще и зятю не то что говорить — даже смотреть друг на друга всю жизнь, начиная с помолвки. Это помогало избежать взаимно нежелательных советов по поводу семейной жизни.

В Австралии туземцы не только избегали появляться на глазах у тёщи, но и до жути боялись прикасаться к предметам, к которым она дотрагивалась.

В России едва ли найдется мужчина, который не испытал на себе страха быть в опале у тёщи. А содержание анекдотов про тещу сводится примерно к одному: она не дает жизни молодой семье, все время вмешивается в дела и, мягко говоря, недолюбливает зятя.

И тот, кто хотя бы раз был персонажем подобного анекдота наяву, после прочтения этого материала наверняка захочет переехать в Ингушетию. Все это потому, что здесь теще и зятю не то что не хочется общаться, а прямо запрещено. Ингуши за эту свою традицию держатся крепко, а соседние народы им тихо завидуют и продолжают веселить друг друга анекдотами типа «хоронили тещу — порвали два баяна!»

Легко иметь хорошую дружбу между зятем и свекровью, если каждый из них знает свои пределы- Обновлено 6\6\17

Хорошая дружба между зятем и свекровью невозможно?

Совсем нет.

В этих отношениях нет обжигающего жара отношений свекрови и невестки.

Потому что зять и свекровь не всегда воюют друг с другом.

Но в отношениях зятя и свекрови есть своя доля сомнений и подозрений.

Зять часто чувствует, что свекровь настраивает его жену против его семьи. Его раздражает власть свекрови над его женой.

Зять несколько встревожен тем, что его жена по-прежнему доверяет своей матери больше, чем ему. И зятя тоже бесит вмешательство свекрови.

Он чувствует, что его свекровь должна понять, что она больше не может вмешиваться в его семейную жизнь.

У свекрови тоже много сомнений насчет зятя.

Ей кажется, что ее зять устанавливает слишком много границ между ней и ее дочерью после замужества.

Ей грустно, когда он навязывает свою семью ее дочери только потому, что женился на ней. Она также считает, что ее зять не имеет права вмешиваться в любовные отношения, которые она разделяет с дочерью.

Так что эти отношения свекрови и зятя больше похожи на ходьбу по яичной скорлупе.

Очень тонкий и легко ломающийся.

У меня прекрасные отношения с моим зятем, и он относится ко мне больше как к матери- Надеюсь!

Как вы думаете, моя дружба с зятем возникла сама собой?

№

Весь мой мир всегда вращался вокруг моей единственной дочери. Мы были больше друзьями.

Но после замужества все немного изменилось. Я больше не мог принимать решения за свою дочь. Она также больше не была полностью моей. Мне потребовалось много мучительных дней, чтобы понять, что я должен отойти от ее жизни.

Моя дочь вышла замуж. У нее был муж, чтобы заботиться о ней. Хотя она все еще любила меня, я знал, что больше не был всем ее миром. Этот фактор меня очень сильно задел.

Мне пришлось смириться с некоторыми суровыми реалиями.

Моя дочь и мой зять были семьей. У них было разное видение своего будущего. У них было право жить так, как они хотели, без моего вмешательства.

Это ведь была их личная жизнь, не так ли?

Я наконец решил, что не должен больше навязывать дочери свои взгляды. Это сделало бы меня нарушителем их отношений.

Когда я отошел от жизни моей дочери, я почувствовал огромный груз с моих плеч. Моя дочь была любима и заботилась моим зятем.

Драгоценный подарок для меня.

Он со мной дружит. Я могу пошутить с ним. Меня не нужно изображать из себя, чтобы показать свое уважение. Я могу быть самой собой с ним.

Думаю, мне повезло.

Мои отношения с дочерью стали более любящими и значимыми, чем раньше. Теперь я знаю, что она никогда не перерастет свою эмоциональную потребность во мне.

Но если бы я вломился в их жизнь, мой зять обиделся бы на меня. Теперь я знаю, что расстояние очень важно для поддержания дружбы между зятем и свекровью.

Что заставляет многих думать, что между зятем и свекровью не может быть настоящей дружбы?

Это из-за необдуманных ошибок обоих.

Ошибки, которые, по мнению зятя, совершает свекровь

Вы немного опасаетесь за свою свекровь, не так ли?

• Хотя внешне вы этого не показываете, внутри вы чувствуете, что она является силой, с которой нужно считаться в жизни вашей жены.
• Вы чувствуете, что ваша свекровь переживает за ваше гостеприимство.
• Вы сомневаетесь, что она советует вашей жене против вашей семьи
• Вас раздражает, когда жена слушает ее больше, чем вас.
• Вы завидуете, что ваша жена слишком сильно обожает свою мать, чтобы вас не утешить.
• Вас раздражает, когда ваша жена часто с любовью говорит о своей матери.

Когда у вас возникают конфликты с женой, вы хотите решить свои проблемы между собой. Но, к сожалению, ваша жена идет к матери со списком жалоб на вас.

Она ведь мамина любимица, не так ли?

Ваша свекровь не может терпеть слезы в жизни своей любимой дочери.

Она предъявляет вам список жалоб, который ей дала ваша жена. Она продолжает и продолжает рассказывать о том, как ее дочь воспитывалась в огромной любви. Она обвиняет вас в том, что вы жестоко обращаетесь с ее дорогой дочерью, навязывая ей свою семью.

Ты хочешь крикнуть ей, чтобы она остановилась, не так ли?

Когда ваша жена просит вас купить ей платье\драгоценности, вы не сразу покупаете ей это.

Вы чувствуете, что вам нужно выполнить много семейных финансовых обязательств. Итак, вы хотите, чтобы ваша жена немного подождала, прежде чем вы удовлетворите ее желание.

Но тут же вмешивается ваша свекровь, чтобы исполнить желание своей драгоценной дочери. Она осыпает вашу жену вещами, о которых она вас просила.

Тебя это колет, не так ли?

Вы возмущены тем, что ваша свекровь доказала вашей жене, что она более снисходительна, чем вы. Вы хотите вести семейную жизнь без ее ненужного вмешательства.

Теперь начинается перетягивание каната за превосходство. Но, как ни странно, в отличие от отношений свекрови и невестки, эти отношения не слишком враждебны и не слишком дружелюбны.

У свекрови также есть собственный список жалоб на зятя

• Вы чувствуете, что ваш зять не заботится о вашей дочери с такой любовью, как вы.
• Ты злишься, когда он навязывает свою семью твоей дочери.
• Вам грустно, когда он недружелюбен и далек от ваших жестов уважения и заботы.
• Вы чувствуете себя некомфортно, когда он слишком формален и далек от вас.

Как видите, отношения между ними не очень враждебные и конфликтные.

Что должен делать зять, чтобы сделать отношения более дружескими

• Не подозревайте, что ваша свекровь советует вашей жене против вашей семьи.
• Будьте дружелюбны, когда разговариваете с ней.
• Никогда не делайте уничижительных замечаний о ней своей жене. Она вспылит.
• Не заставляйте свекровь чувствовать себя чужой из-за своей отстраненности и недружелюбия.
• Поймите, что отношения матери и дочери уникальны и эмоциональны.
• Никогда не вмешивайся в эту эмоциональную связь и не приводи жену в бешенство.
• Относитесь к свекрови с уважением, так как ваша жена очень зависит от матери в плане эмоциональной поддержки.

Главные вещи, которые должна делать свекровь

• Не вмешивайтесь в ссоры вашей дочери с мужем.
• Не делайте ему негативных комментариев о его семье.
• Будьте дружелюбны со своим зятем, так как он больше похож на сына.
• Не давайте ему предложений, пока он не попросит об этом.
• Пусть ваша дочь живет своей жизнью.
• Она знает, как обращаться со своими родственниками. Вам не нужно советовать ей об этом.
• Никогда не заходите в личную зону дочери.
• Пусть она сама решает все свои проблемы с мужем.

Как видите, отношения между ними не очень враждебные и конфликтные. Но это осторожные и осторожные отношения.

На самом деле отношения между зятем и свекровью терпимы, поскольку дочь играет роль умиротворяющего посредника. Она никогда не отпустит свою мать, так как у нее с ней большая эмоциональная связь.

Расстояние и взаимное уважение — лучший способ сделать отношения между терпимыми и приятными.

Когда между зятем и свекровью дружба, дочь чувствует себя очень счастливой и расслабленной. Бывают моменты, когда отношения между зятем и свекровью обостряются.

Но это также может принести прохладный ветерок дружелюбия, когда оба знают, какое место вы занимаете в жизни друг друга.

Чего бы я хотел, чтобы мой зять делал меньше: 10 свекровей взвешивают

Отношения, которые у вас со свекровью, очень важны. Ведь она мать вашего супруга, бабушка ваших детей. Скорее всего, она хранительница воспоминаний, чтец семейных преданий, руководящее присутствие в вашей жизни и, ну, может быть, пари на пальцах и закатывание глаз, которая временами может раздражать, но хочет, чтобы вы добились большего. Нет, ваша свекровь, скорее всего, не идеальна, но и вы тоже. Но в ваших же интересах выйти за рамки этого и попытаться сделать отношения как можно более крепкими. Есть тот факт, что, согласно некоторым опросам, мужья, которые ладят со своими родственниками, имеют на 20% больше шансов избежать развода, чем те, кто этого не делает. Кроме того, есть еще тот факт, что она мать вашего партнера, и попытка быть с ней доброй, понимающей и щедрой — это проявление уважения и любви к вашему партнеру.

И, эй, возможно, вы можете сделать что-то получше, чтобы укрепить отношения. Чтобы предложить некоторые предложения, мы поговорили с группой свекровей, каждая из которых не стеснялась выражать то, что они хотели бы, чтобы их зятья делали меньше. Их желания не проистекали из какого-то гнусного стремления к контролю. Вместо этого они просто хотят лучшего для своих внуков, своих дочерей и, да, своих зятьев. Мы надеемся, что их мудрые слова заставят вас задуматься о том, что вы могли бы сделать лучше для своей свекрови. Вот что они должны были сказать.

Я действительно хочу, чтобы он не курил

«Мой муж — отец жены моего зятя — умер от рака легких до того, как они встретились. Он был курильщиком. Потеря его была величайшей болью, которую я когда-либо испытывала, и меня убивает мысль о том, что моя дочь проходит через это, потому что ее муж не хочет бросить курить. Он говорит, что пробовал, использовал пластырь и все такое прочее, но все равно выкуривает как минимум полпачки в день. Мой муж курил намного больше, но это как — как вы можете не знать, что это делает с вашим телом и с людьми, которые вас любят? Моя дочь, кажется, смирилась с этим, и это меня тоже беспокоит, потому что она вдыхает всю его подержанную чушь всякий раз, когда они вместе. Это так расстраивает». – Кристин, 65 лет, штат Огайо

Я бы хотел, чтобы он так много не жаловался

«Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы кто-то жаловался так сильно, как мой зять. На самом деле это не было адресовано мне или кому-то другому. Но это похоже на то, что каждое второе предложение из его уст — это что-то негативное. «Тьфу, я ненавижу эту погоду». «Тьфу, я ненавижу свою работу». «Тьфу, у меня ужасная головная боль». Мне приходится сознательно отключаться много времени, потому что он такой Дебби Даунер. Я думаю, что я более чувствителен к этому, чем кто-либо, только потому, что мы видимся не так часто. Но когда мы это делаем, всегда есть что-то не так или что-то, на что можно пожаловаться. Я держу рот на замке, но, черт возьми, это утомительно». – Келли, 61 год, Флорида

Я бы хотел, чтобы он не пытался все исправить

«Он не очень хорош в этом, но он так думает. И они молодожены, так что у моей дочери пока не хватает духу сказать ему. Некоторое время назад он пытался починить их раковину в ванной и затопил подвал. Пришлось вызвать сантехника, высушить ковер и, кажется, переделать гипсокартон. В итоге это стоило смехотворно больше, чем стоило бы просто нанять кого-то в первую очередь. Я не уверен, гордыня это или глупость, или и то, и другое, но ему нужно знать свои пределы. Он прекрасный человек и прекрасный муж. Но он не Боб Вила». – Рэйчел, 59 лет, Северная Каролина

Я хочу, чтобы он меня не боялся

«Мой зять когда-то был в разводе, и его бывшая свекровь действительно на него надавила. Я думаю, что у него законный посттравматический стресс из-за ее постоянной критики и вмешательства в брак, и он думает, что я буду таким же. Я не виню его, я полагаю. Все, что я слышу о ней от своей дочери, делает ее похожей на абсолютно сумасшедшую суку. Я только хочу, чтобы он знал, что все мы (свекрови) не такие! Я люблю его. Я хочу помочь ему и моей дочери создать счастливую, здоровую семью. Я хочу быть его другом. Я думаю, потребуется некоторое время, чтобы позволить ему прийти в себя, на что я очень надеюсь, что он это сделает». – Ли, 60 лет, Калифорния

Я бы хотел, чтобы он так много не работал

«Мой зять — юрист, и я никогда не видел, чтобы он работал меньше 11-часовой рабочий день. Он и моя дочь оба работают, поэтому днем ​​я забочусь об их сыне. Она приходит домой около пяти, и всегда говорит: «Да, ему пришлось сегодня работать допоздна». Я не думаю, что он обманывает или что-то в этом роде, я просто думаю, что он слишком увлечен своей карьерой. Я видел, как мой внук делал свои первые шаги. Я слышал, как он начал говорить. Бывают недели, когда я провожу с ним больше времени, чем его отец. Мой зять предоставил моей дочери и внуку красивый дом, финансовую безопасность и все эти прибамбасы. Но он пожалеет о том, как много потерял, и мне от этого грустно». – Халли, 57 лет, Техас

Я хочу, чтобы он не был таким мучеником все время

«Почти каждый раз, когда нужно что-то сделать — покормить или выгулять собак, приготовить ужин или убрать после обед, который он только что приготовил — мой зять делает из него постановку. Это действительно неприятно. Мы просто сидим и разговариваем, а он говорит что-то вроде: «Ну, я думаю, эта стирка сама себя не сделает!» Затем он перейдет к следующему. И следующее. И следующее. И это похоже на то, что нет причин, по которым все это нужно делать прямо сейчас. Он и моя дочь живут далеко, так что я встречался и общался с ним всего раз десять или около того. Я не знаю, то ли он всегда такой, то ли он делает это только для вида. В любом случае, это действительно раздражает, когда мы просто пытаемся насладиться обществом друг друга». – Челси, 59 лет, штат Мичиган

Я хочу, чтобы он не сомневался в себе

«Мой зять борется с тяжелой депрессией и беспокойством, и это разбивает мне сердце. Он такой хороший человек. Он заботливый, добрый, умный, красноречивый и творческий. Вы бы никогда не подумали, что он имел дело с депрессией и тревогой. Но моя дочь говорит мне, что это разъедает его, особенно его уверенность в себе. Он выдает это за смирение и все время старается быть смиренным. Но я знаю, что он очень мало думает о себе. Его психическое заболевание — это не то, что я имею право комментировать, кроме этого, и я был рад услышать, что он и моя дочь подняли вопрос о возможности терапии. Я молюсь каждую ночь, чтобы он обрел покой». – Вэл, 64 года, Джорджия

Я хочу, чтобы он не писал и не водил машину

«Он это отрицает. Даже когда он делает это прямо перед нами. — О, мне показалось, что я услышал его звонок. Я просто проверял». Да, верно. Я не невиновен, вот. Я предпринял сознательное усилие, чтобы не быть рассеянным водителем. Ты знаешь почему? Потому что в прошлом году я стала бабушкой. Поэтому каждый раз, когда я думаю, что он это делает, или, что еще хуже, ловлю его на этом, мне просто хочется закричать: «Ты придурок! Тебе может быть наплевать на себя или других водителей, но у тебя в машине мои чертовы внуки. Прекрати!» – Кэролайн, 63 года, Невада

Я хочу, чтобы он не плевался

«Я не знаю, почему мой зять так много плюется. Каждый раз, когда мы на улице, он склоняет голову набок и просто плюет на землю. Что это? Он вроде не перегружен. Никакого лоуги. Он просто плюется. Это омерзительно. Это не совсем оскорбительно, но грубо и ненужно. Это просто дурная привычка – на мой взгляд – наверное. Моя дочь, похоже, не против. Как и мой муж. Так что мне просто нужно прикусить язык и смириться с этим.