Детей люблю: Можно ли любить своих детей одинаково?
Содержание
Можно ли любить своих детей одинаково?
43 202
Родителям
Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»
Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.
Любимчик в семье
Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком.
Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти — она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.
Родители — дети: сложная взаимосвязь
Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.
«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми.
Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко.
Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.
Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.
«Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».
Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято.
Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?..
«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.
Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?
Страховка от ревности
«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей.
— Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»
«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.
Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать.
«Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?»
Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным».
Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них.
«Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»
«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных»
«Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым.
Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого.
Потому что это — неправда». (Оксана, 32 года)
Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.
Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.
Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».
При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл.
Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.
«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».
Новые цели
Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие.
Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.
«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».
Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.
На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать.
И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.
Такая разная и такая одинаковая любовь
«Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос, — говорит Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?». — Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет».
«С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная, — признается актриса Юлия Меньшова.
— Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный».
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Без истощения: как не допустить эмоционального выгорания
Вы — жертва FOMO? 6 способов побороть страх упустить что-то важное
«Каждый раз, когда отношения становились серьезными, я уходила. Почему?»
«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»
Инкубы, жертвоприношения и оргии: что такое сексуальная магия — погрузитесь в историю
Как распознать бабника: 10 признаков — проверьте вашего партнера
Новогоднее обострение: почему нам бывает тоскливо перед праздниками
«За 15 лет я так и не нашел себе девушку на сайтах знакомств»
Любить детей — почему этого мало, чтобы быть хорошим родителем
26 333
Родителям
Я помню, как в университете профессор рассказывал, что дети, которых обижают и унижают родители, все равно ждут любви и понимания от них.
Эта информация стала для меня откровением, потому что до сих пор у меня были другие представления о любви. Как можно обидеть ребенка, которого любишь? Как можно ожидать любви от того, кто обижает?
Прошло более 25 лет, я работал с детьми и родителями из разных этнических, экономических и социальных групп, и мой опыт показывает, что профессор был прав. Люди всегда хотят, чтобы родители их любили, и те обычно любят детей, но проявляют любовь по-разному, и не всегда эта любовь дает детям уверенность и здоровье.
Почему родители вредят детям?
В большинстве случаев они наносят вред ненамеренно. Просто взрослые стараются наладить жизнь. Они вынуждены справляться с работой или безработицей, оплатой счетов и нехваткой денег, отношениями и проблемами с физическим и психическим здоровьем, а также многими другими трудностями.
Когда люди становятся родителями, они приобретают дополнительную ответственность и еще одну работу на всю жизнь, они пытаются справиться с этой ответственностью и работой.
Но единственный опыт, который у них есть, — то, что они видели в детстве.
Яблоко от яблони
Детский опыт определяет, какими родителями мы будем. Но мы не во всем копируем отношения в семье. Если ребенка наказывали физически, это не означает, что он будет бить своих детей. А ребенок, выросший в семье алкоголиков, не обязательно будет злоупотреблять спиртными напитками. Как правило, мы либо принимаем родительскую модель поведения, либо выбираем прямо противоположную.
Токсичная любовь
Опыт показывает, что любить своих детей просто. Это заложено на генетическом уровне. Но непросто сделать так, чтобы дети постоянно ощущали эту любовь, которая дарит им чувство безопасности в мире, уверенность в себе и пробуждает любовь к самим себе.
Проявления родительской любви бывают разными. Некоторые уверены, что контролируют, обзывают, унижают и даже бьют детей для их пользы. Дети, которых постоянно контролируют, растут неуверенными и не умеют принимать самостоятельные решения.
У тех, кого постоянно воспитывают, ругают и наказывают за малейшую провинность, как правило, формируется заниженная самооценка, и они растут с уверенностью, что никому не будут интересны. У родителей, которые постоянно говорят о своей любви и хвалят сына или дочь, нередко вырастают дети, которые совершенно не готовы к жизни в обществе.
Что же нужно детям?
Итак, любовь, как бы она ни проявлялась, сама по себе недостаточна для того, чтобы ребенок вырос счастливым и уверенным в себе. В процессе взросления ему важно:
- знать, что его ценят;
- доверять окружающим;
- уметь справляться с жизненными трудностями;
- управлять эмоциями и поведением.
Научить этому непросто, но обучение происходит естественным путем: на примере взрослых. Дети наблюдают за нами и учатся у нас как хорошему, так и плохому. Не хотите, чтобы сын начал курить? Придется самому расстаться с этой вредной привычкой. Не нравится, что дочь грубит? Вместо того чтобы наказывать ребенка, обратите внимание на свою манеру поведения.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Без истощения: как не допустить эмоционального выгорания
Вы — жертва FOMO? 6 способов побороть страх упустить что-то важное
«Каждый раз, когда отношения становились серьезными, я уходила. Почему?»
«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»
Инкубы, жертвоприношения и оргии: что такое сексуальная магия — погрузитесь в историю
Как распознать бабника: 10 признаков — проверьте вашего партнера
Новогоднее обострение: почему нам бывает тоскливо перед праздниками
«За 15 лет я так и не нашел себе девушку на сайтах знакомств»
Проверка здоровья на фертильность | I Love Children
Часто задаваемые вопросы о проверках на фертильность
1) ЧТО такое проверка на фертильность?
Это оценка фертильности супружеской пары — для определения областей, которые могут повлиять на их шансы на естественную беременность.
Для женщин включает УЗИ и анализ крови на гормоны. Для мужчин это будет включать анализ спермы. Некоторым парам может потребоваться специализированное сканирование и дополнительные тесты*.
* Дальнейшие анализы, рекомендованные гинекологом, не являются частью пакета проверки здоровья фертильности кампании ILC «Знай свою фертильность».
2) ПОЧЕМУ пары должны идти?
Он предназначен для выявления способствующих факторов и устранения любых условий, которые могут предотвратить или отсрочить здоровую беременность.
Некоторые причины включают: легкие симптомы, такие как менструальные спазмы, которые часто принимают за «нормальные», и низкое количество и качество сперматозоидов (которые невозможно обнаружить без лабораторных анализов).
Быть здоровым не является признаком плодородия.
3) КТО должен идти?
Пары, планирующие детей. Он также рекомендуется для молодоженов, тех, кто пытается забеременеть, и пар, которые безуспешно пытаются забеременеть более шести месяцев.
Для проверки здоровья на фертильность требуется двое.
4) КАК долго будет длиться эта проверка?
Официального «срока действия» не существует, поскольку на фертильность влияет множество факторов, таких как возраст, стресс, состояние здоровья и т. д., которые могут возникнуть в любое время.
Если нет существенных изменений в профиле здоровья пары и если проверка фертильности показывает нормальные результаты, то пара (младше 35 лет) может попытаться зачать ребенка естественным путем в течение следующих одного-двух лет.
Не пытайтесь угадать свое фертильное здоровье, пытаясь зачать ребенка.
Повторная проверка фертильности может быть рассмотрена для пар, у которых была предыдущая беременность и/или роды:
- Длительный интервал (2 года и более) с момента последней беременности/родов
- Операция, выполненная с момента последней проверки (включая кесарево сечение)
- Новое заболевание или изменение состояния здоровья с момента последней проверки (включая новые лекарства или лечение)
- Пары старше 35 лет
Знаете ли вы: Только треть случаев бесплодия связана с женскими проблемами.
Треть связана с мужчинами, а оставшаяся треть связана с неизвестными причинами.
5) КУДА могут пойти пары?
Пары могут посещать любые больницы или клиники, в которых есть гинеколог, специализирующийся на вопросах бесплодия. Каждая больница и врач могут порекомендовать различные тесты, в зависимости от состояния здоровья пары. Стоимость варьируется в зависимости от анализов и консультаций врачей.
Посетите эту ссылку, чтобы узнать больше!
Не готовы к младенцам? Проверить никогда не рано.
6) ПОЧЕМУ зачатие затруднено?
Некоторые причины включают: эндометриоз, пожилой возраст, повышенную массу тела и нечастые половые контакты. Бесплодие также может случиться с парами, у которых ранее была успешная беременность.
Первая беременность не гарантирует вторую.
FAQS о традиционной консультации с фертильностью в китайской медицине
Как помогает консультация:
- Лучшее понимание конституции тела пары в соответствии с диагнозом TCM
- .
Как помогает иглоукалывание: - Улучшение притока крови к репродуктивным органам
- Высвобождение эндорфинов для умственного/эмоционального благополучия
- Улучшение качества сна
Подходит для:
- Мусульманских пар: лекарства ТКМ не сертифицированы как халяль, будут использоваться только растительные травы.
- Пары, приступающие к западному лечению бесплодия
Любовь, дети, планета.
Свиток
Новая книга Фрэнка Шеффера
Опубликовано 2 ноября издательством HCI Books
•
Распространяется издательством Simon & SchusterКнига, которая изменит представление
американцев о семье.Последние сообщения
О возведении карьерных достижений в квазирелигиозный культ
«Если бы мы не унижали родительские обязанности в пользу возведения карьерных достижений в квазирелигиозный культ, и если бы мы на самом деле не стали кочевым, безродным, индивидуалистическим, почитающим разрушение, волнующим — ища стремящихся, у нас могут быть четкие приоритеты, когда дело доходит до того, какой на самом деле может быть хорошая жизнь, счастливая жизнь и полноценная жизнь ».
Подробнее →
Уход за детьми необходим.
«Раньше мы говорили об уходе за детьми, как будто его цель состояла в том, чтобы «освободить» женщин для получения работы. Мы обновили это до «освобождения родителей» — мужчин и женщин — для получения работы».
Подробнее →
Манифест воспитателя
«Чтобы добиться уважения, женщины с детьми или мужчины, ухаживающие за детьми, или небинарные лица, осуществляющие уход, должны идентифицировать себя как имеющих какую-либо другую работу, помимо «просто ухода за детьми» или «просто воспитателей», потому что уход за детьми считается неквалифицированным трудом. ”
Подробнее →
Самоанализ не всегда требует кризиса, подобного COVID-19. Я привожу аргументы в пользу любви двумя способами. Пока вы решите прочитать остальную часть этой книги, не бойтесь; Я не академик.
— Фрэнк Шеффер • Февраль 2021 г.
Похвала New York Times
Автор бестселлеров Фрэнка Шеффера
Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте,
Спаси планету, будь счастлив«Фрэнк Шеффер — один из моих любимых авторов. Он привносит мудрость, остроумие и теплоту во все, что пишет. Его новая книга действительно затрагивает суть всего, предлагая нам влюбиться в то, что важнее всего. Это как праздник здравомыслия в эти безумные времена.
— Брайан Д. Макларен, автор книги «Вера после сомнения»
.
«Фрэнк Шеффер был важным голосом лично для меня по многим темам, от религии до политики и того, как воспитывать детей. Но Фрэнк также глубоко преданный отец и дедушка, и его понимание семейных связей глубоко. Книга Фрэнка побуждает нас сопротивляться идеалам нашей культуры, ставить время и связи выше «успеха» и эго. В книге «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте, спаси планету, будь счастлив» Фрэнк приводит убедительные доводы, используя как исследования, так и трогательные анекдоты из жизни любящего дедушки. Эта книга — крайне необходимое и своевременное исследование того, что значит быть хорошим человеком.— Кристен Хоуэртон, брачный и семейный терапевт, автор книги «Ярость против минивэна»
.
«В книге Фрэнка Шеффера «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте», «Спаси планету», «Будь счастлив» есть все составляющие успешной жизни, но она противоречит тому, что продается в нашей культуре. Можем ли мы увидеть изменения в нашей жизни, если нет, в жизни наших детей и будущих поколений, поскольку мы не можем продолжать идти по этому пути изоляции, борьбы и жадности.— Йоханна (Хосе) Зейлстра, генеральный директор Gender Fair, общественной благотворительной корпорации; член совета директоров и бывший исполнительный директор Уолл-Стрит, специализирующийся на оказании помощи компаниям в улучшении гендерного равенства и разнообразия
«Чтение Фрэнка Шеффера — это путешествие в разум и сердце, сформированные могущественными религиозными силами, которые немногие из нас могут себе представить.
Освободившись от фундаменталистского христианского прошлого, Фрэнк отказывается злиться и ожесточаться. Вместо этого он использует свои удивительные дарования (режиссера, художника, поэта, блоггера, обозревателя, телеведущего и автора бестселлеров), чтобы противостоять злым «семейным ценностям», унаследованным им, и в то же время — как в этой книге — помочь нам представить совершенно новый набор настоящих семейных ценностей, основанных на любви, которые абсолютно необходимы, если мы хотим пережить следующую волну фундаментализма, захлестнувшую нашу страну.— Мел Уайт, священник, активист и автор книги «Незнакомец у ворот: быть геем и христианином в Америке»
— У тебя действительно что-то есть. Надеюсь, все осознают, насколько сильно «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте, спаси планету, будь счастлив» сейчас больше, чем когда-либо, нужна остальная часть страны. Мне это и вправду нравится! В общем, Любовь, болван!»
— Мирна Перес Шелдон, профессор классики и мировых религий, женщин, гендера и сексуальности, Университет Огайо.
Редактор журнала «Космология»В своей книге «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте, спаси планету, будь счастлив» — новом проявлении силы Шеффера — он выдвигает смелый аргумент, что мы должны сосредоточиться на осмысленной жизни, а не на зарабатывании денег и поиске признания на работе. . Аргументация Шеффера ведет его по путям, которые удивят, порадуют и даже шокируют читателей. Это важное чтение. Надеюсь, это положит начало новому движению.
— Шарлотта Гордон, чья последняя книга «Романтические преступники: жизнь Мэри Уоллстонкрафт и Мэри Шелли» получила награду Национального кружка книжных критиков.)
«Фрэнк Шеффер написал революционный манифест для нашего глубоко обеспокоенного мира».
— Лаура Дон, кинорежиссер, основатель культурного директора MoveOn.org, основатель и генеральный директор Art Not War
.
Фрэнк Шеффер превосходно понимает свой собственный опыт и то, как он отражает наш мир. Он умный, рассудительный и веселый! Замечательная книга.— Джейн Смайли, лауреат Пулитцеровской премии писатель, эссеист и биограф
.
Когда интеллектуальная сила и структура контроля кумовского напарника встречаются с искренним стремлением воспитывать уязвимые живые существа с открытостью, спонтанностью, юмором и защитой, влюбляться, рожать детей, оставаться на месте, спасти планету и быть счастливым неизбежно. Кто знал, что пандемия может так сильно изменить человеческое определение успеха? Материнство приходит во многих формах и телах, и жизненный опыт Фрэнка Шеффера показывает, что капитализм вырвал материнский импульс из очень многих сердец и тел, особенно мужчин. Ради наших детей, нашей планеты и глубочайшей человечности во всех нас ее необходимо восстановить, отстаивать и практиковать. Ни одно из указаний, содержащихся в названии книги, не может быть реализовано в полной мере, если мы не позволим лелеющей заботе переопределить нашу идентичность, наши ценности и нашу цель существования на этой Земле. Как феминистка и выздоравливающая евангелистка я глубоко признательна вам за написание этой книги. Д— Кэролайн Бейкер, автор книги «Противостояние христофашизму: исцеление евангельской раны и священная смерть: духовный путь краха индустриальной цивилизации».
Автор бестселлеров Фрэнк Шеффер предлагает увлеченный политическим, социальным и образом жизни «план» изменений, которые, как знают миллионы из нас, необходимы, чтобы сбалансировать нашу рабочую жизнь с процветающими отношениями: Влюбиться, завести детей, остаться на месте, спасти планету, Будь счастлив . Еще до того, как все разрушил COVID-19 (не говоря уже о Трампе), миллионы американцев уже ставили под сомнение «ценности» капитализма. Мы уже оспаривали идею о том, что ваша работа определяет вас. Мы уже знали, что что-то не так. Одиночество, разочарование и отчуждение уже нарастали. Даже самые успешные из нас чувствовали себя слишком занятыми, слишком озабоченными и слишком отвлеченными, чтобы наслаждаться тем, что, как мы интуитивно знаем, является величайшей наградой в жизни: яркими отношениями, семейной жизнью, связью с другими, участием в нашем сообществе и захватывающим опытом 9.
Как помогает иглоукалывание: 
В книге «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте, спаси планету, будь счастлив» Фрэнк приводит убедительные доводы, используя как исследования, так и трогательные анекдоты из жизни любящего дедушки. Эта книга — крайне необходимое и своевременное исследование того, что значит быть хорошим человеком.
Освободившись от фундаменталистского христианского прошлого, Фрэнк отказывается злиться и ожесточаться. Вместо этого он использует свои удивительные дарования (режиссера, художника, поэта, блоггера, обозревателя, телеведущего и автора бестселлеров), чтобы противостоять злым «семейным ценностям», унаследованным им, и в то же время — как в этой книге — помочь нам представить совершенно новый набор настоящих семейных ценностей, основанных на любви, которые абсолютно необходимы, если мы хотим пережить следующую волну фундаментализма, захлестнувшую нашу страну.