Как помочь другому человеку найти решение любой проблемы

Когда коллега, друг или партнёр оказывается в трудной ситуации и приходит к вам за советом, проще всего предложить готовое решение проблемы. Но вместо этого лучше направить человека и помочь ему придумать план самому. В своей работе «Изменить других можно!» бизнес‑коучи Питер Брегман и Хауи Джейкобсон собрали несколько способов, как это сделать. На русском языке книга вышла в издательстве «Альпина Паблишер», Лайфхакер публикует отрывок из главы 24.

Расширьте спектр вариантов, понизив планку успеха

Помогите партнёру избавиться от ощущения давления, напомнив, что вы с ним сейчас не ищете «правильный» вариант, а просто перебираете все возможные. Подойдут даже дурацкие идеи, маловероятные схемы и безумные предположения.

Неправильный подход

Бен: Я мог бы извиниться перед Рамоной в присутствии всех на нашем следующем совещании. Но меня просто трясёт, когда я думаю об этом.

Дара: Да, это довольно рискованно — что, если эффект окажется обратным?

Бен: Да, ты права. Лучше об этом забыть.

Правильный подход

Бен: Я мог бы извиниться перед Рамоной в присутствии всех на нашем следующем совещании. Но меня просто трясёт, когда я думаю об этом.

Дара: Это кажется довольно рискованным, правда? Здорово, что ты решился сказать об этом. Давай занесём в список.

Бен: А что, если это даст обратный эффект?

Дара: Может быть и такое. Ни один из наших вариантов не даёт гарантии успеха. Потом мы выберем тот, в котором соотношение риска и пользы будет комфортным для тебя, но, что бы ни случилось, мы в любом случае чему‑то научимся.

Ещё один способ понижения планки успеха — задать вопрос: «Что бы ты сделал, если бы тебе было всё равно, даст это результат или нет?»

Расширьте спектр вариантов, вспомнив прежние попытки

Напомните партнёру о том, что он уже пытался сделать. Прошлые попытки — успешные или нет — могут дать подсказку в отношении того, что может сработать в будущем. Если попытка была неудачной, это подскажет вам, чего не надо делать; в этом случае вы сможете придумать новые варианты — противоположные или отличающиеся в чём‑то. Люди часто прекращают делать то, что получалось, по самым разным причинам. Не исключено, что вам удастся встроить прошлую стратегию в новый план.

Расширьте спектр вариантов с помощью «Что, если…»

Иногда люди ограничивают полёт мысли тем, что они считают возможным. Вы можете подстегнуть креативность своего партнёра с помощью гипотетических вопросов двух типов.

Первый тип — снимает ограничения. Второй — добавляет их.

Дара в разговоре с Беном воспользовалась вопросом первого типа, когда спросила, что бы он сделал, если бы у него был неограниченный бюджет. Если у вашего партнёра кончились идеи, снимите ограничения, которые мешают генерированию идей.

• «Что бы ты сделал, если бы был неограничен в средствах?»
• «Что можно попробовать, если бы у тебя было сколько угодно времени?»
• «Что бы ты попробовал сделать, если бы сам принимал здесь все решения?»
• «Что бы ты сделал, если бы был уверен, что твои данные точны на 100%?»

А как стимулирует креативность добавление ограничений? История предпринимательства показывает, что люди могут находить очень творческие подходы, когда их ресурсы ограничены. Когда очевидные пути закрыты, им приходится применять необычные приёмы, которые могут оказаться куда более изящными и эффективными, чем существующие практики.

Вот пример. Из‑за пандемии Monkey Bar Gym в городе Мэдисон, штат Висконсин, был вынужден закрыться. Перед владельцами замаячила перспектива ликвидации бизнеса. Разве может существовать спортзал, в который нельзя ходить? Но они нашли другой вариант: ушли в онлайн.

Теперь владельцы, Джон и Джесси Хайндс, говорят, что никогда больше не вернутся к традиционному бизнесу.

Они экономят $180 000 в год на аренде, набирают клиентов по всему миру и благодаря Zoom могут предложить моментальную обратную связь множеству людей одновременно. Ограничения позволили им добиться роста доходов, совершенствования своего продукта, расширения клиентской базы и снижения стресса. Один из их новых клиентов, Хауи, живёт за тысячу миль от них. Сила ограничений позволила ему накачать бицепсы.

Если бы не ограничения, связанные с пандемией, Джон и Джесси Хайндс могли бы так и не расширить свои представления — и свой бизнес.

Если мысль вашего партнёра идёт всё по тому же пути, который раньше завёл его в тупик, подстегните креативность, добавив ограничения:

• «Как бы ты подошёл к этой проблеме, если бы у тебя было всего 15 минут на её решение?»
• «А что, если бы ты не мог потратить ни копейки на решение проблемы?»
• «Что бы ты делал, если бы не было возможности убрать Рамону из команды?»

Расширьте спектр вариантов, опираясь на эмоциональную смелость

Бывает, что придуманные партнёром варианты недостаточно разнообразны и смелы. Нормально ли это, или стоит расширить их спектр? На самом деле раз на раз не приходится.

Ваша конечная цель — составить план с разумными шансами на успех. Если новая возможность внезапно открыла перед вашим партнёром абсолютно новый набор вариантов, вовсе не обязательно, чтобы они представляли для него сложность.

Однако если возможность требует эмоциональной смелости — если нужно идти на риск и делать неудобные вещи, — то будет полезно подтолкнуть партнёра к более широкому мышлению и устранению фильтра, который не даёт думать о том, что он считает несвойственным для себя.

Если возможность требует эмоциональной смелости, попробуйте задать вопрос типа: «Какая самая пугающая вещь, которую бы ты мог попробовать в этой ситуации?» Этот вопрос помогает разрушить стереотипы, поскольку открыто предлагает партнёру представить себе действия, выходящие за рамки того, что он склонен делать обычно.

Можно задать и другие вопросы, расширяющие области креативного планирования:

• «Каких действий от тебя меньше всего ждут?»
• «Что кажется тебе немыслимым?»
• «Что бы тебе даже не пришло в голову обсуждать раньше?»
• «Есть ли правда, которую никто не высказывает?»
• «Если бы у тебя была шапка‑невидимка и ты мог действовать или говорить, оставаясь неузнанным, что бы ты сделал?»

Расширьте спектр вариантов с помощью вопросов «наоборот»

Ещё один способ разрушить ограничения — задать вопросы для определения вариантов не с самой высокой, а, наоборот, с самой низкой вероятностью успеха. Такие вопросы «наоборот» способны подстёгивать креативность.

Во‑первых, они могут быть забавными. Исследователи Марк Бимэн и Джон Куниос обнаружили, что люди на 20% лучше решают креативные сюжетные задачи, если перед этим смотрят короткую юмореску Робина Уильямса.

Во‑вторых, такие вопросы напрямую разрешают вашему партнёру придумывать «дурацкие» ответы, что снижает давление и повышает готовность к риску.

В‑третьих, хорошая идея может возникнуть как противоположность «дурацкой». Когда‑то, консультируя клиентов‑маркетологов, которые никак не могли придумать, как повысить коэффициент конверсии веб‑сайта, Хауи напомнил им о желательных действиях, которые должны были совершать посетители той или иной страницы, а затем спросил: «А как добиться того, чтобы они делали это с меньшей вероятностью?» Клиенты тут же предложили ему массу идей: уменьшить шрифт ключевых фраз, спрятать кнопку «Подписаться» на другой странице, пообещать рассылать спам всем, кто оставит свой электронный адрес, и т. д. Через несколько минут после начала выполнения этого нелепого упражнения у них был длинный список усовершенствований, которые представляли собой противоположное тому, что они только что придумали.

Вот несколько вариантов таких вопросов «наоборот».

• «Что здесь точно не сработает?»
• «Как может выглядеть самый неудачный подход?»
• «Какой вариант принесёт меньше всего пользы при наибольших усилиях?»
• «Как можно усугубить проблему?»

Расширьте спектр вариантов методом лестницы

Иногда креативность партнёра страдает из‑за масштабности проблемы или возможности. Партнёр может пытаться решить её полностью, сразу и навсегда, но это не даёт результата. Вы можете помочь ему избавиться от стереотипа «всё или ничего», познакомив с методом лестницы, т. е. разбив большое восхождение на этапы, с преодолением которых вполне можно справиться.

Идентифицировать эти этапы можно несколькими способами.

Первый способ — рассматривать желаемый результат как цель проекта и составить список стадий его осуществления. Затем нужно расположить эти стадии в хронологическом порядке и разбить их на более мелкие шаги, которые можно проходить по одному за раз.

Например, если желаемый результат — написать книгу, то первой стадией может стать описание идеального читателя (кстати, в данном случае это вы) или список вопросов, на которые должна отвечать эта книга. Если вы хотите бегать на пять километров, то вначале можно попробовать пробегать трусцой от одного фонарного столба до другого, не переходя на шаг.

Прекрасный вопрос для «лестницы»: «Что ты можешь сделать на этой неделе, чтобы оказаться в лучшей позиции на следующей?»

Ещё один способ — распределить ступени лестницы по сложности их преодоления. Атлет, поднимающий тяжести, добавляет вес постепенно. Так же и ваш партнёр может начать с более простых действий, чтобы набраться опыта и уверенности и подготовиться к преодолению более трудных этапов.

Например, для человека, который боится публичных выступлений, поднять руку и заговорить на общекорпоративном собрании будет слишком страшной перспективой, чтобы даже подумать об этом. А вот высказаться на совещании команды или даже на сеансе видеосвязи с группой родственников — куда более осуществимая задача для начала.

Третий способ особенно эффективен, если целью является изменение устойчивой привычки или поведенческой модели. В этом случае «лестницу» можно построить, выбирая конкретные моменты и ситуации, в которых нужно что‑то менять, и осваивать их постепенно. Это гораздо более действенно, чем пытаться осуществить одномоментное полное преобразование.

Например, может быть сложно сделать глубокий вдох и подождать, прежде чем говорить, если это вечер трудного дня, а ваш ребёнок ведёт себя совершенно невыносимо. Но поступить так в 10:00 во время видеоконференции с раздражающим коллегой уже проще. Попрактиковавшись на видеозвонках, можно выработать привычки, полезные в более трудных ситуациях, в том числе — со временем — и дома по вечерам.

Считается, что изменить других нельзя — только себя. Но авторы книги доказывают, что с этим популярным утверждением можно спорить. Питер Брегман и Хауи Джейкобсон составили руководство из четырёх шагов, которое поможет вдохновлять людей, мягко заставлять их становиться лучше. Сначала предстоит превратиться из критика в союзника, затем вместе с коллегой или партнёром определить желаемый результат, найти пути его достижения, а потом составить подробный план действий.

Купить книгу

Читайте также 🧐

• Как научиться определять источник всех проблем и почему это важно уметь каждому
• Как перестать быть жертвой и научиться справляться с проблемами
• Парадокс Соломона: почему решать чужие проблемы проще, чем свои

Как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани.

Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь. Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

От всего сердца: Как слушать, поддерживать, утешать и не растратить себя

Илсе Санд

Альпина Паблишер. 2019

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.

Пример с активным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?

О р л а: Не знаю.

П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?

О р л а: Я бы с удовольствием, но…

П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.

О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.

П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…

Пример с пассивным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Это действительно проблема.

О р л а: И жене я еще не говорил.

П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…

О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.

П о м о щ н и к: Это непросто.

О р л а: Не знаю, что мне делать.

П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.

О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?

П о м о щ н и к: Отличная идея.

О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.

П о м о щ н и к: Да, ты прав.

Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».

Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.

Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)

Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.

Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.

В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.

Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.

Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.

Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.

Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.

Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.

Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.

Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.

Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.

Резюме

Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.

Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.

Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Утешение. Эдвард Мунк. 1894 год

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.

В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.

Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.

Пример 1

Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.

Пример 2

Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.

Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:

1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.

2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.

3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.

4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.

Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.

Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.

Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.

Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.

С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.

П о м о щ н и к: В чем-то ты права.

Или:

Й е н с: Мне стыдно за фляжку.

П о м о щ н и к: Это верно.

В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».

На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.

Резюме

Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.

Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.

В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.

Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

25 способов помочь ближнему сегодня

«Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, практикуйте сострадание. Если хочешь быть счастливым, практикуй сострадание». – Далай-лама

Автор: Лео Бабаута

Слишком часто в нашем обществе существует тенденция отделять людей друг от друга, отрезать их от огромной массы человечества и при этом с каждым шагом все больше дегуманизировать.

Машины увезли нас с улиц, где мы здоровались и останавливались поболтать. Кабины отняли часть человечности в работе, как и фабрики и даже компьютеры. Телевидение прочно посадило нас в наших гостиных, а не с другими людьми. Даже кинотеатры, где собирается много людей, отрезают нас от настоящего разговора, потому что мы смотрим на большой экран.

И хотя я не осуждаю ни одно из этих изобретений (кроме, пожалуй, кабинки), мы должны остерегаться тенденции этой индивидуальности заставлять нас сосредотачиваться на самих себе, исключая наших собратьев-людей. Склонность к эгоизму вместо отдачи, к помощи себе, а не к помощи нашим братьям и сестрам в человечестве.

Я не говорю, что мы все такие, но это может случиться, если мы не будем осторожны.

Так что дайте отпор эгоизму и жадности нашего современного мира и помогите ближнему сегодня. Не в следующем месяце, а сегодня.

Помощь ближнему, хотя это может быть неудобно, имеет несколько скромных преимуществ:

1. Это заставляет вас чувствовать себя лучше;
2. Он связывает вас с другим человеком хоть на мгновение, если не на всю жизнь;
3. Хоть немного улучшает жизнь другого;
4. Он делает мир лучше, шаг за шагом;
5. И если эта доброта передается, она может умножаться и умножаться.

Уделите сегодня всего несколько минут и сделайте добро другому человеку. Это может быть что-то маленькое или начало чего-то большого. Попросите их заплатить вперед. Вызвать улыбку на чьем-либо лице.

Не знаете с чего начать? Вот крайне неполный список, просто для того, чтобы вы задумались — я уверен, что вы можете придумать еще тысячи, если задумаетесь.

1. Улыбайся и будь дружелюбным . Иногда такая простая мелочь может вызвать улыбку и теплоту в чьем-то сердце и сделать их день немного лучше. Затем они могут сделать то же самое для других.
2. Позвоните в благотворительную организацию, чтобы стать волонтером . Вам не обязательно идти сегодня на столовую. Просто найдите номер, позвоните и договоритесь о встрече, чтобы стать волонтером где-то в следующем месяце. Это может быть любая благотворительность на ваше усмотрение. Волонтерство — одно из самых замечательных занятий, которым вы можете заниматься.
3. Пожертвуйте то, чем вы не пользуетесь . Или целую коробку чего-нибудь. Отдайте их в благотворительный фонд — другие могут найти хорошее применение вашему беспорядку.
4. Сделать пожертвование . Есть много способов сделать пожертвование на благотворительность в Интернете или в вашем местном сообществе. Вместо того, чтобы покупать себе новый гаджет или одежду, потратьте эти деньги более позитивно.
5. Перенаправление подарков . Вместо того, чтобы люди дарили вам подарки на день рождения или Рождество, попросите их пожертвовать подарки или деньги на определенную благотворительность.
6. Остановиться, чтобы помочь . В следующий раз, когда вы увидите, что кто-то остановился со спущенной шиной или нуждается в помощи, остановитесь и спросите, чем вы можете помочь. Иногда все, что им нужно, это толчок или использование вашего мобильного телефона.
7. Научить . Потратьте время, чтобы научить кого-то навыку, который вы знаете. Это может быть обучение вашей бабушки использованию электронной почты, обучение вашего ребенка езде на велосипеде, обучение вашего коллеги ценным навыкам работы с компьютером, обучение вашего супруга тому, как чистить чертов унитаз. Ладно, последнее не в счет.
8. Утешить кого-то в горе. Часто объятия, протянутая рука помощи, доброе слово, выслушивающее ухо имеют большое значение, когда кто-то потерял любимого человека или пережил подобную утрату или трагедию.
9. Помогите им действовать . Если кто-то в горе кажется потерянным и не знает, что делать, помогите ему что-то сделать. Это может быть организация похорон, запись к врачу, телефонные звонки. Не делайте все это сами — позвольте им тоже действовать, потому что это помогает в процессе выздоровления.
10. Купить еду для бездомного . Наличные часто — плохая идея, если их собираются использовать для покупки наркотиков, но покупка бутерброда и чипсов или чего-то подобного — хороший жест. Будьте уважительны и дружелюбны.
11. Прислушайся . Часто тому, кто грустен, подавлен, зол или расстроен, просто нужен кто-то, кто выслушает его. Выражение и обсуждение проблемы — огромная помощь.
12. Помогите кому-нибудь на грани . Если кто-то склонен к суициду, попросите его обратиться за помощью. Если нет, позвоните на горячую линию для самоубийц или обратитесь к врачу за консультацией.
13. Помогите кому-нибудь активизироваться . Человеку в вашей жизни, который хочет стать здоровым, может понадобиться рука помощи — предложите вместе прогуляться или побегать, вместе записаться в спортзал. Как только они начнутся, это может иметь глубокие последствия.
14. Выполнить работу по дому . Что-то маленькое или большое, например, уборка или мытье машины, мытье посуды или стрижка газона.
15. Сделай массаж . Только когда это уместно, конечно. Но массаж может помочь кому-то почувствовать себя лучше.
16. Отправить приятное электронное письмо . Просто короткая заметка о том, как сильно вы их цените, или как вы ими гордитесь, или просто говорите спасибо за то, что они сделали.
17. Выразите признательность публично . Похвалить кого-то в блоге, перед коллегами, перед семьей или каким-либо другим публичным способом — это отличный способ заставить человека почувствовать себя лучше.
18. Пожертвовать еду . Очистите свой шкаф от консервов или купите пару пакетов с продуктами и отдайте их в приют для бездомных.
19. Просто будь рядом . Когда кто-то, кого вы знаете, нуждается, иногда просто хорошо быть рядом. Посиди с ними. Разговаривать. Помогите, если можете.
20. Будьте терпеливы . Иногда людям бывает трудно понять что-то или научиться делать что-то правильно. Научитесь терпеть их.
21. Репетиторство ребенка . Сегодня это может быть сложно сделать, но часто родители не могут позволить себе нанять репетитора для своего ребенка, нуждающегося в помощи. Позвоните в школу и предложите свои услуги репетитора.
22. Создать пакет помощи . Суп, материалы для чтения, чай, шоколад… все, что, по вашему мнению, может понадобиться или понравится этому человеку. Хорошо для тех, кто болен или иным образом нуждается в поднятии настроения.
23. Озвучьте . Часто беспомощным, бездомным, заброшенным в нашем мире нужен кто-то, кто заступится за них. Вам не нужно браться за это дело в одиночку, но присоединяйтесь к другим в подписании петиции, выступлении на собрании совета, написании писем и иных других способов добиться того, чтобы нужда была услышана.
24. Предложение по присмотру за детьми . Иногда родителям нужен перерыв. Если друг или другой любимый человек в вашей жизни не очень часто получает такой шанс, позвоните ему и предложите посидеть с ним как-нибудь. Назначьте встречу. Это может иметь большое значение.
25. Любовь . Просто найдите способы выразить свою любовь другим, будь то ваш партнер, ребенок, другой член семьи, друг, коллега или совершенно незнакомый человек… просто выражайте свою любовь. Объятие, доброе слово, времяпрепровождение, проявление доброты, дружелюбие… все это важнее, чем вы думаете.

Как далеко светит эта маленькая свечка!
Так сияет доброе дело в усталом мире.
– Уильям Шекспир

Скажи мне, кто ты еще раз?

Я Лео Бабаута, основатель Zen Habits. Я изменил свою жизнь около 15 лет назад и помог тысячам людей изменить свою жизнь с помощью изменения привычек и тренировки осознанности. Я папа-веган, муж, и сейчас мы живем в Сан-Диего. Прочитайте о моей миссии по изменению мира с помощью обучения неопределенности.

🔥Вы готовы присоединиться к нам в Бесстрашной Жизни?

Посвятите себя практике 3 основных столпов пути бесстрашия, чтобы вы могли полностью войти в свою жизнь… чтобы создать полноценную и наполненную смыслом жизнь:

Узнайте больше об Академии бесстрашной жизни

Помощь человеку с депрессией — HelpGuide.org

депрессия

Ваша поддержка и ободрение могут сыграть важную роль в выздоровлении близкого вам человека. Вот как изменить ситуацию.

Как я могу помочь человеку с депрессией?

Депрессия — это серьезное, но излечимое расстройство, которым страдают миллионы людей, от мала до велика, представители всех слоев общества. Он мешает повседневной жизни, причиняя сильную боль, причиняя вред не только тем, кто от него страдает, но и всем окружающим.

Если кто-то, кого вы любите, находится в депрессии, вы можете испытывать множество тяжелых эмоций, включая беспомощность, разочарование, гнев, страх, чувство вины и печаль. Все эти чувства нормальны. Нелегко справиться с депрессией друга или члена семьи. И если вы пренебрегаете своим здоровьем, оно может стать непосильным.

Тем не менее, ваше общение и поддержка могут иметь решающее значение для выздоровления любимого человека. Вы можете помочь им справиться с симптомами депрессии, преодолеть негативные мысли и восстановить энергию, оптимизм и радость жизни. Начните с того, что узнайте как можно больше о депрессии и о том, как лучше всего поговорить о ней с другом или членом семьи. Но когда вы протянете руку помощи, не забудьте позаботиться о своем эмоциональном здоровье — оно понадобится вам, чтобы обеспечить полную поддержку, в которой нуждается ваш близкий человек.

Понимание депрессии у друга или члена семьи

Депрессия — серьезное заболевание. Не стоит недооценивать серьезность депрессии. Депрессия истощает энергию, оптимизм и мотивацию человека. Ваш близкий человек, находящийся в депрессии, не может просто «вырваться из этого» одним только усилием воли.

Симптомы депрессии не являются личными. Депрессия мешает человеку установить связь на глубоком эмоциональном уровне с кем-либо, даже с теми, кого он любит больше всего. Люди в депрессии также часто говорят обидные вещи и набрасываются в гневе. Помните, что это говорит депрессия, а не ваш любимый человек, поэтому постарайтесь не принимать это на свой счет.

Сокрытие проблемы не решит ее.  Никому не поможет, если вы попытаетесь найти оправдания, скрыть проблему или солгать в пользу друга или члена семьи, который находится в депрессии. На самом деле, это может помешать человеку с депрессией обратиться за лечением.

Ваш любимый человек не ленив и не мотивирован.  Когда вы страдаете от депрессии, просто мысли о том, чтобы делать то, что может помочь вам почувствовать себя лучше, могут показаться утомительными или невозможными для воплощения в жизнь. Наберитесь терпения, поощряя любимого человека делать первые маленькие шаги к выздоровлению.

Вы не можете «вылечить» чужую депрессию. Как бы вы ни хотели, вы не можете ни спасти кого-то от депрессии, ни решить проблему за него. Вы не виноваты в депрессии вашего любимого человека и не несете ответственности за его счастье (или его отсутствие). Хотя вы можете предложить любовь и поддержку, в конечном итоге выздоровление находится в руках человека, находящегося в депрессии.

Распознавание симптомов депрессии у близкого человека

Семья и друзья часто являются первой линией обороны в борьбе с депрессией. Вот почему важно понимать признаки и симптомы депрессии. Вы можете заметить проблему у близкого человека, находящегося в депрессии, раньше, чем он, и ваше влияние и забота могут побудить его обратиться за помощью.

Будьте обеспокоены, если ваш близкий: 

Кажется, ему уже все равно. Потерял интерес к работе, сексу, хобби и другим приятным занятиям. Отказался от друзей, семьи и других видов общественной деятельности.

Выражает мрачный или негативный взгляд на жизнь. Нехарактерно грустен, раздражителен, вспыльчив, критичен или угрюм; говорит о чувстве «беспомощности» или «безнадежности».

Часто жалуется на боли , такие как головные боли, проблемы с желудком и боли в спине. Или жалуется на постоянное чувство усталости и истощения.

Спит меньше обычного или пересыпает. Стал нерешительным, забывчивым, неорганизованным и «не в себе».

Ест больше или меньше, чем обычно , недавно набрал или похудел.

Больше пьет или злоупотребляет наркотиками , включая отпускаемые по рецепту снотворные и болеутоляющие, для самолечения своего самочувствия.

У BetterHelp более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy. com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Как поговорить с кем-нибудь о депрессии

Иногда трудно понять, что сказать, говоря с кем-то о депрессии. Вы можете бояться, что, если вы расскажете о своих опасениях, человек рассердится, почувствует себя оскорбленным или проигнорирует ваши опасения. Вы можете не знать, какие вопросы задавать или как оказать поддержку.

Если вы не знаете, с чего начать, вам могут помочь следующие советы. Но помните, что быть сострадательным слушателем гораздо важнее, чем давать советы. Вам не нужно пытаться «исправить» своего друга или члена семьи; Вы просто должны быть хорошим слушателем. Часто простой разговор лицом к лицу может оказать огромную помощь человеку, страдающему депрессией. Поощряйте человека в депрессии говорить о своих чувствах и будьте готовы слушать без осуждения.

Не ждите, что разговор закончится. Депрессивные люди склонны отстраняться от других и изолировать себя. Возможно, вам придется снова и снова выражать свое беспокойство и готовность слушать. Будьте нежными, но настойчивыми.

Начало разговора

Найти способ начать разговор о депрессии с любимым человеком всегда труднее всего. Вы можете попробовать сказать:

• «В последнее время я беспокоюсь о вас».
• «Недавно я заметил в вас некоторые отличия и поинтересовался, как у вас дела».
• «Я хотел связаться с вами, потому что в последнее время вы выглядели довольно подавленным».

Когда вы начнете говорить, вы можете задать такие вопросы, как:

• «Когда вы начали чувствовать себя так?»
• «Что-то случилось, что заставило тебя так себя чувствовать?»
• «Как я могу лучше всего поддержать вас прямо сейчас?»
• «Вы думали о помощи?»

Помните, что поддержка подразумевает поддержку и надежду. Очень часто это вопрос разговора с человеком на языке, который он поймет и сможет ответить, находясь в подавленном состоянии ума.

Что вы МОЖЕТЕ сказать, чтобы помочь:

• «Вы не одиноки. Я здесь для вас в это трудное время».
• «Сейчас в это трудно поверить, но то, как ты себя чувствуешь, изменится».
• «Пожалуйста, скажите мне, что я могу сделать, чтобы помочь вам».
• «Даже если я не могу точно понять, что вы чувствуете, я забочусь о вас и хочу помочь».
• «Ты важен для меня. Твоя жизнь важна для меня».
• «Если вы хотите сдаться, скажите себе, что вы продержитесь еще один день, час или минуту — сколько сможете».

Чего следует ИЗБЕГАТЬ говорить:

• «Это все в твоей голове»
• «Все переживают трудные времена».
• «Попробуйте посмотреть на светлую сторону».
• «Почему ты хочешь умереть, когда тебе так много нужно жить?»
• «Я ничего не могу сделать в вашей ситуации».
• «Просто вырваться из этого».
• «Тебе уже должно стать лучше».

Риск самоубийства реален

Возможно, трудно поверить, что человек, которого вы знаете и любите, когда-либо задумал что-то столь радикальное, как самоубийство, но человек в депрессии может не видеть другого выхода. Депрессия затуманивает суждение и искажает мышление, заставляя обычно рационального человека верить, что смерть — единственный способ положить конец боли, которую он чувствует.

Поскольку самоубийство представляет реальную опасность, когда человек находится в депрессии, важно знать предупреждающие знаки:

• Разговоры о самоубийстве, смерти или причинении себе вреда; озабоченность смертью
• Выражение чувства безнадежности или ненависти к себе
• Опасные или саморазрушительные действия
• Приведение дел в порядок и прощание
• Поиск таблеток, оружия или других смертоносных предметов
• Внезапное чувство спокойствия после депрессии

Если вы считаете, что друг или член семьи может подумывать о самоубийстве, не ждите, поговорите с ним о своих опасениях. Многие люди чувствуют себя неловко, поднимая эту тему, но это одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для того, кто думает о самоубийстве. Открытые разговоры о суицидальных мыслях и чувствах могут спасти жизнь человека, поэтому говорите, если вы обеспокоены, и немедленно обратитесь за профессиональной помощью!

Что делать в кризисной ситуации

Если вы считаете, что вашему близкому угрожает суицидальная опасность, НЕ оставляйте его одного.

В США наберите 911 или позвоните в 988 Suicide and Crisis Lifeline по номеру 988.

В других странах позвоните в службу экстренной помощи вашей страны или посетите IASP, чтобы найти горячую линию по предотвращению самоубийств.

Побуждение человека к получению помощи

Хотя вы не можете контролировать выздоровление другого человека от депрессии, вы можете начать с поощрения человека в депрессии обратиться за помощью. Получить депрессивного человека на лечение может быть трудно. Депрессия истощает энергию и мотивацию, поэтому даже запись на прием или поиск врача может показаться вашему близкому пугающим. Депрессия также связана с негативным мышлением. Депрессивный человек может полагать, что ситуация безнадежна и лечение бессмысленно.

Из-за этих препятствий заставить близкого человека признать наличие проблемы и помочь ему увидеть, что ее можно решить, — это важный шаг на пути к выздоровлению от депрессии.

Если ваш друг или член семьи сопротивляется получению помощи:

Предложите общий осмотр у врача. Возможно, ваш близкий меньше беспокоится о визите к семейному врачу, чем к специалисту в области психического здоровья. Регулярные визиты к врачу на самом деле являются отличным вариантом, так как врач может исключить медицинские причины депрессии. Если врач диагностирует депрессию, он может направить вашего близкого к психиатру или психологу. Иногда это «профессиональное» мнение имеет решающее значение.

Предложите помочь человеку с депрессией найти врача или терапевта и пойти с ними на первое посещение. Поиск подходящего поставщика медицинских услуг может быть трудным, и часто это процесс проб и ошибок. Для депрессивного человека, у которого уже мало энергии, это огромная помощь, когда ему помогают звонить и рассматривать варианты.

Попросите близкого человека составить подробный список симптомов и недомоганий, чтобы обсудить их с врачом. Вы даже можете упомянуть то, что заметили как сторонний наблюдатель, например: «Кажется, вы чувствуете себя намного хуже по утрам» или «У вас всегда болит живот перед работой».

Поддержка лечения близкого человека

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, чтобы помочь другу или родственнику, страдающему депрессией, — это безоговорочная любовь и поддержка на протяжении всего процесса лечения. Это требует сострадания и терпения, что не всегда легко, когда имеешь дело с негативом, враждебностью и капризностью, которые идут рука об руку с депрессией.

Предоставьте человеку любую помощь, в которой он нуждается (и готов ее принять). Помогите своему близкому записаться на прием и не отходить от него, изучите варианты лечения и придерживайтесь графика любого назначенного лечения.

Имейте реалистичные ожидания. Может быть неприятно наблюдать, как депрессивный друг или член семьи борется, особенно если прогресс идет медленно или застопорился. Важно иметь терпение. Даже при оптимальном лечении излечение от депрессии не происходит в одночасье.

Подавать пример. Поощряйте человека вести более здоровый образ жизни, улучшающий настроение, делая это самостоятельно: сохраняйте позитивный настрой, лучше питайтесь, избегайте употребления алкоголя и наркотиков, занимайтесь спортом и опирайтесь на поддержку других.

Поощрять активность. Пригласите своего близкого человека присоединиться к вам для поднятия настроения, например, сходить на смешной фильм или поужинать в любимом ресторане. Упражнения особенно полезны, поэтому постарайтесь заставить своего близкого человека, находящегося в депрессии, двигаться. Совместные прогулки — один из самых простых вариантов. Будьте мягко и с любовью настойчивы — не разочаровывайтесь и не переставайте просить.

Принимайте участие, когда это возможно. Людям, страдающим депрессией, может быть очень трудно справиться с кажущимися небольшими задачами. Предложите помощь с домашними обязанностями или работой по дому, но делайте только то, что можете, не перегорая сами!

Забота о себе

Желание решить проблемы людей, которые нам небезразличны, естественно, но вы не можете контролировать чужую депрессию. Однако вы можете контролировать, насколько хорошо вы заботитесь о себе. Для вас так же важно оставаться здоровым, как и для человека, страдающего депрессией, лечиться, поэтому сделайте собственное благополучие приоритетом.

Помните совет бортпроводников: наденьте собственную кислородную маску, прежде чем помогать кому-либо еще. Другими словами, убедитесь, что ваше собственное здоровье и счастье прочны, прежде чем пытаться помочь кому-то, кто находится в депрессии. Вы не принесете своему другу или члену семьи никакой пользы, если рухнете под давлением попытки помочь. Когда о ваших собственных потребностях позаботятся, у вас появится энергия, необходимая для того, чтобы протянуть руку помощи.

Говорите за себя. Возможно, вы не решаетесь сказать об этом, когда депрессивный человек в вашей жизни расстраивает или подводит вас. Однако честное общение на самом деле поможет отношениям в долгосрочной перспективе. Если вы страдаете молча и позволяете обиде накапливаться, ваш любимый человек уловит эти негативные эмоции и почувствует себя еще хуже. Мягко расскажите о своих чувствах, пока сдерживаемые эмоции не затруднили деликатное общение.

Установить границы. Конечно, вы хотите помочь, но вы не можете сделать так много. Ваше собственное здоровье пострадает, если вы позволите своей жизни контролировать депрессию любимого человека. Вы не можете быть смотрителем круглые сутки, не заплатив психологическую цену. Чтобы избежать выгорания и обиды, установите четкие ограничения на то, что вы хотите и можете сделать. Вы не терапевт своего любимого человека, поэтому не берите на себя эту ответственность.

Следите за своей жизнью. Хотя некоторые изменения в вашем распорядке дня могут быть неизбежны при уходе за вашим другом или родственником, делайте все возможное, чтобы назначать встречи и планировать с друзьями. Если ваш любимый человек, страдающий депрессией, не может пойти на прогулку или в поездку, которую вы запланировали, попросите друга присоединиться к вам.

Обратитесь за поддержкой. Вы НЕ предаете своего депрессивного родственника или друга, обращаясь за поддержкой к другим. Присоединяйтесь к группе поддержки, поговорите с консультантом или священнослужителем или доверьтесь надежному другу, и это поможет вам пережить это трудное время. Вам не нужно вдаваться в подробности о депрессии любимого человека или выдавать секреты; вместо этого сосредоточьтесь на своих эмоциях и на том, что вы чувствуете. Убедитесь, что вы можете быть абсолютно честным с человеком, к которому вы обращаетесь, — выберите того, кто будет слушать, не перебивая и не осуждая вас.

Авторы: Мелинда Смит, магистр искусств, Лоуренс Робинсон и Джин Сигал, доктор философии.

• Ссылки

  Как помочь при эмоциональном кризисе. (н.д.). https://www.apa.org. Получено 23 июля 2021 г. с https://www.apa.org/topics/mental-health/help-emotional-crisis

  Gariepy, G., Honkaniemi, H., & Quesnel-Vallée, A. (2016) . Социальная поддержка и защита от депрессии: систематический обзор текущих данных в западных странах. Британский журнал психиатрии, 209.(4), 284–293. https://doi.org/10.1192/bjp.bp.115.169094

  Белмейкер, Р. Х., и Агам, Г. (2008). Большое депрессивное расстройство. Медицинский журнал Новой Англии, 358 (1), 55–68. https://doi.org/10.1056/NEJMra073096

  Ли С.Л., Пирс Э., Айнакина О., Джонсон С., Льюис Г., Манн Ф., Питман А., Солми Ф. ., Соммерлад, А., Степто, А., Тимошук, У., и Льюис, Г. (2021). Связь между одиночеством и депрессивными симптомами среди взрослых в возрасте 50 лет и старше: 12-летнее когортное исследование населения. The Lancet Psychiatry, 8 (1), 48–57. https://doi.org/10.1016/S2215-0366(20)30383-7

  Элмер, Т., и Штадтфельд, К. (2020). Депрессивные симптомы связаны с социальной изоляцией в сетях личного общения. Научные отчеты, 10(1), 1444. https://doi.org/10.1038/s41598-020-58297-9

  Депрессивные расстройства. (2013). В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам . Американская психиатрическая ассоциация. https://doi.org/10.1176/appi.books.97808787.x04_Depressive_Disorders

Помощь кому-то получить лечение – Что делать (и не делать), когда вы пытаетесь помочь близкому человеку получить помощь от депрессии. (Семьи для информирования о депрессии)

Помощь другу или члену семьи с депрессией или биполярным расстройством — загружаемая брошюра с советами о том, как помочь близкому человеку и позаботиться о себе. (Альянс поддержки депрессии и биполярного расстройства)

Какова роль опекуна в семье? – Советы о том, как семьи могут работать вместе, чтобы справиться с депрессией.