Любить по-настоящему

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На эти вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies: Как и когда мы учимся любить?

Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности — self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма — желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру.

Если при этом мы наткнемся на острый угол — инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.

Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…

С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.

На самом деле позволить себе открыться перед другим, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» — очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет — он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.

Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?

В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары.

Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Блогер Крис Гейдж составила свой список правильных симптомов и вещей, которые только сбивают с толку.

Ложные признаки

1. Вы всё время думаете об этом человеке. Это слепое увлечение. Если вы постоянно о ком-то думаете, то не можете сосредоточиться на других важных вещах. А это уже проблема. Настоящая любовь вписывается в жизнь, а не захватывает её.

2. Вы постоянно тоскуете по партнёру или не можете прожить без него ни дня. Смотрите выше.

3. Этот человек значит для вас всё. То же самое.

4. Вы не представляете будущего без предмета своих чувств. Если постараться, можно представить что угодно. Например, что вы переехали в Швейцарию и пасёте там коз. Только это не значит, что вам действительно нужен такой поворот. А во фразах «Когда я думаю о будущем, я всегда представляю, как он / она помогает мне справиться со всем, что бы ни происходило», «Моё будущее без него / неё просто не имеет смысла» объект влюблённости легко можно заменить на новую работу или любимую собаку.

Проблема в том, что мы превратили любовь в форму эскапизма. Мы измеряем потенциальных партнёров по тому, как они вписываются в наши фантазии.

Только это не имеет ничего общего с любовью. Так что да, представляйте партнёра в своём будущем, но не потому, что он «делает жизнь полноценной».

5. Этот человек — тот, о ком вы всегда мечтали. Смотрите выше.

6. Вы хотите, чтобы партнёр всегда был рядом. Вы явно никогда не были в здоровых долгосрочных отношениях. Да, вам должно хотеться видеть возлюбленного или возлюбленную. Но не всегда! Иногда нужно остаться наедине с собой, поработать или заняться другими делами. Не думайте, что вы не любите кого-то просто потому, что время от времени хотите побыть в одиночестве.

7. Вы сделаете всё что угодно, чтобы произвести впечатление на возлюбленного. Это даже страшно. И почему вы так сильно стараетесь? Любить — не значит производить хорошее впечатление.

8. Вы боитесь потерять этого человека. В здоровой любви нет страха потери. Это привязанность.

9. Вы ревнуете. И это опять привязанность, а не зрелая любовь.

10. Этот человек прекрасен. Это, скорее всего, просто льстит вашему самолюбию. И, вообще, это очень глупо.

11. Он добрый. Ну, здорово, что ваши эмоциональные потребности удовлетворены. Но это говорит лишь о том, что ваш партнёр заслуживает любви. Не факт, что вы испытываете к нему именно её.

12. Вы просто знаете. Это самый бесполезный ответ в жизни. Не повторяйте за другими такие глупости, называя их романтичными, потому что у вас нет нормального объяснения.

Признаки, на которые стоит полагаться с осторожностью

1. Время, которое вы провели с партнёром, — лучшее за день. Зависит от того, как обстоят дела с остальным. Хорошо, если вы довольны своей жизнью и партнёр только делает её ещё лучше. Плохо, если вам всё не нравится, а общение с ним для вас — единственная отдушина. Пора заняться своей жизнью.

2. Вы ставите интересы партнёра выше всего остального. Хорошо, если вам действительно небезразличны его желания и потребности и вы уделяете им внимание, не разрушая себя. Плохо, если вы жертвуете своими потребностями или оцениваете себя только по способности сделать партнёра счастливым.

Признаки того, что он / она нравится вам как человек

1. Предмет ваших чувств не такой, как все. Вот ему или ей повезло.

2. Вам нравится не только его внешность. Поздравляем, для вас ещё не всё потеряно.

3. Вы желаете этому человеку счастья. Отлично. Неплохо бы желать счастья большинству людей.

4. С ним вы готовы пробовать что-то новое. Здорово, вы нашли того, с кем вам комфортно и приятно.

5. Партнёр вдохновляет вас быть лучше. Ролевые модели тоже вдохновляют, но ведь их вы не любите.

Признаки настоящей любви

1. Вы решили любить. Любовь — это действие, а не чувство. Это сознательное решение, которое вы принимаете снова и снова.

2. Вы проявляете любовь. Вы вкладываетесь и прилагаете усилия. Вы не причиняете боль намеренно. Вы не мстите, не манипулируете, не малодушничаете. Потребности партнёра вас не раздражают. Вы не пытаетесь занять всё его время. Вы чувствуете себя уверенно без постоянных убеждений во взаимности.

Вы цените точку зрения партнёра. Вы учите язык, на котором он выражает любовь. Вы принимаете решения, учитывая его интересы и потребности. Вы поддерживаете. Вы заботитесь и принимаете заботу.

3. Вы проявляете любовь, даже когда вам не хочется. Легко подумать, что вы любите, когда в отношениях всё гладко. Но куда важнее период, когда начинаются трудности.

• Вы любите, если во время разногласий ваша цель — найти компромисс, а не выявить победителя.
• Вы любите, если вы не принимаете слова партнёра в штыки, не сомневаетесь в нём. Не ведёте счёт. Не затаиваите обиду. Не лишаете партнёра своей любви в наказание.
• Вы любите, если в первую очередь стремитесь понять, а не быть понятым. Вы слушаете и цените то, чем с вами поделились. И не вываливаете тут же собственные проблемы.
• Вы любите, если ведёте себя так, будто вы с партнёром в одной команде. Вы прислушиваетесь. Вы идёте на уступки. Вы извиняетесь. Вы прощаете.
• Вы любите, даже когда вам больно. Вы уважаете потребности партнёра, даже если они включают расставание.

Задавайте себе вопрос «Как любить», а не «Как понять, что вы влюбились». Стоит различать понятия «быть влюблённым» и «любить», ведь первое — это всего лишь слепое увлечение, никак не связанное с настоящим чувством. Любовь — это действие. Всегда.

Читайте также 🧐

Почему любить так сложно? Что значит любить по-настоящему?

Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою  «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам. В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»

Нам хочется погорячее

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. – А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз. «Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов. – С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров. .. Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».

От идеала трудно отказаться

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова. – Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться». Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».
Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».
Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Любить по-настоящему – это значит…

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.
…понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
…стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
…любить его безусловно.
…заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
…понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
…довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
…учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
…искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
…говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
…понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.

Почему влюбленность слепа?Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

Влюбленность – остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями. Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем.

Об этом:

• Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
• Эрих Фромм «Искусство любить», Азбука-классика, 2008.
• Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», Эксмо, 2009.

Источник: журнал PSYCHOLOGIES №43

Как любить по-настоящему? Что это значит и в чём проявляется

Многим знакома любовь. Но немногие знают, как любить по-настоящему, полно, глубоко. Чтобы это возвышало, а не принижало. Освобождало, а не порабощало, что любви совсем не свойственно. Она необходима, чтобы Жить. Одно связано с другим неразрывно.

Любовь — это не зависимость, …

Чтобы познать это чувство во всей полноте, нужно (осо)знать, что оно представляет собой. Момент не такой очевидный, как может показаться. Например, очень часто оно путается с зависимостью, подменяется ею.

Все эти «жить без тебя не могу» — не что иное, как зависимость. Человек зависит от вашего присутствия, отношения, отчего якобы не может. Но сила любви позволяет мочь что угодно. Где же здесь она?

Весьма просто распознать, любите вы или же зависите. Если имеет место последнее, это не значит, что нет (или не было) первого. Главное осознать: зависимость — не любовь. Люди вообще склонны ставить себя в зависимость от обстоятельств, что продолжается и в отношениях, применительно к конкретному человеку, объекту, явлению.

Впадая, например, в сериальную зависимость люди часто считают, что просто любят сериалы, в случае с алкогольной — алкоголь. Но о высоком чувстве речи не идёт. Имеет место лишь сформировавшийся паттерн, отделяющий от жизни, подменяющий её, а вместе с тем, исключающий любовь, ибо она есть Жизнь.

Невозможно любить по-настоящему и при этом зависеть. Но впадают в зависимость люди не от любви. Она исключает это, освобождая, что один из характерных её признаков. Зависимы люди становятся от состояния, которое испытывают, вследствие общения с противоположным полом (или тем же в некоторых случаях), в ходе просмотра сериалов или кино, погружения в игру, употребления алкоголя. Научиться культивировать состояние самостоятельно — значит выйти из зависимости, познать любовь за её пределами, где только она и возможна.

Для начала значимо сознавать (понять хотя бы и начать применять это понимание, ибо само по себе оно ничего ровным счётом не значит и не меняет — его нужно использовать), что любить не значит ставить себя в зависимость. Как только вы поставили себя в такое положение, стали не любящими — зависимыми. Не живыми, но послушно плетущимися на поводу, угнетаемыми, безжизненными. В этом ни жизни нет, ни любви.

(ей необходимо учиться)

Именно потому не живут, медленно умирая, многие люди. В частности в отношениях. Они не любят, но зависят (чем угнетают жизненность и волю в себе, а вместе с тем любовь). Не умеют любить. Но можно научиться. Нужно даже. Ибо это, в отличие от априорной зависимости, корнями уходящей не только в детство, когда мы тотально зависели от взрослых, но в саму природу физического, социального бытия, в котором мы реально зависим от множества факторов, чего многие не замечают или просто «принимают» (речь не о продуктивном принятии, но пассивном соглашательстве (конформизме) с условиями, что заведомо не позволяет менять их ни для себя, ни для общества, которое также явно нуждается в преображении), не есть данность, но то, что нужно сознательно (ещё лучше осознанно) взращивать в себе, чему нужно научаться, как мы когда-то учились ходить.

Казалось бы, это прекрасное чувство естественно, так зачем учиться? Оно-то естественно, зато бытие людское, сами люди, стали весьма далеки от естества. Потому нужно научиться заново — любить, жить по-настоящему, полно. Во многом это процесс возвращения к себе, жизни, (само)вспоминания, но в то же время научения, после которого свершается Преображение. Вы познаёте Настоящее и становитесь таковыми.

…тем более не привычка…

Настолько же часто, как путается любовь с зависимостью, подменяется она привычкой. Механизм привыкания (он же узнавания) глубоко укоренён в нашей психике (не психее — душе, а в психологическом понимании — ментальных шаблонах). Неизведанное пугает. А узнавание успокаивает, вызывает позитивный эмоциональный отклик.

Но испытывать позитивные эмоции ещё не значит любить. Это как сравнить по-своему прекрасный, кристально чистый ручей с безбрежным океаном. Да, любви сопутствует позитивное состояние (его культивация — выход из зависимости от того, чем оно продуцируется, будь то любовные отношения или нечто иное). Обратное тоже верно. Но в данном случае речь об ином.

Человек, испытывая меньшее, принимает его за большее. Песню «крутят» по радио, она становится привычной, и если соответствует сложившимся паттернам вкуса, непременно «полюбится». Человек находится рядом с другим человеком (по долгу службы, во время досуга), узнаёт, привыкает, сближается и принимает это за дружбу или же любовь.

Но это не она. Именно что привыкание, узнавание, отзывающееся эмоциональной теплотой внутри. Среди огромного мира, чужих людей, агрессивной окружающей среды, пугающей тем, что в одиночку трудно справляться, а то и вовсе непосильно, появляется что-то узнаваемое, а потому «родное». А когда впоследствии оказывается, что друг или любимый человек оказываются совсем не родными, абсолютно чужими, преследующими свои интересы людьми (совсем не обязательно согласующиеся с вашими), что они совсем вас не знают (равно как вы их), это приводит в шок, разбивает иллюзию «родства», которое осуществимо лишь на гораздо более глубоком уровне — духовного единения, неотъемлемой части Искусства Гармоничного Бытия.

Привычка к другому человеку, одной и той же музыке, еде, алкоголю, времяпрепровождению, работе не означает любви к этому. Более того, исключает возможность любить это по-настоящему. Ведь как относится человек к привычному? Как само собой разумеющемуся. Без должного внимания, а значит присоединения. Итогом становится неминуемое (в таких обстоятельствах) разобщение. Ничто из перечисленного не радует. Не даёт должной полноты бытия, отчего оно становится (или остаётся) дисгармоничным, ущербным. Не заполняет внутреннюю пустоту, которая лишь Жизнью и Любовью может быть заполнена, а значит и духовностью, которая созвучна им (и даже идентична). Без неё полнота не реальна, ведь вы не только ум, эмоции и тело, но также Дух, о чём многие забыли, что лучше вспомнить, чтобы пустота стала живущей, а не мёртвой.

Где начинается привычка, там расхоложенность. Человек не горит. А без горения нет Жизни. Человека. Свершения. Преображения. Запомните: привыкнуть — не значит любить. Более того, означает обратное. Чем больше привыкаете, тем меньше любите. Не даром многие духовные практики формируют состояние новизны, когда привычное воспринимается как нечто абсолютно новое, что рождает свежесть не только восприятия, но отношения, взаимодействия, ту новизну и свежесть, что присущи, среди прочего, любви. И что вынуждает многих искать её с другими (новыми) партнёрами. Но её нельзя найти снаружи. Она рождается внутри. Обретается в самой себе.

…или нужда

Если привычка чуть более безобидна (хотя, на самом деле вреда способна причинить немало — речь обо всём привычном, что превращает жизнь в болото и актуализирует смену паттернов), чем зависимость, то нужда, корень зависимости — отнюдь.

С одной стороны она необходима. Не нуждаясь, человек не прикладывает усилий, не способен трудиться как следует. Но когда нужда выходит на первый план (вытесняя способность любить), это губительно. Она лишь стимул, используя энергию которого, как в случае с желанием, нужно двигаться дальше, оставив его позади. Иначе истощает человека, её испытывающего, и тех, за счёт кого справляется.

Например, если один человек отчаянно нуждается в отношениях, другом человеке (для проявления любви и её же к себе), они становятся средством справить нужду (отчаяние, кстати, продолжается, потому как люди приносят его с собой и положение относительно быстро становится таким же отчаянным — получает продолжение). Вы только задумайтесь об этом! И посмотрите вокруг. Разве же это не реалии многих «любовных» отношений, которые становятся в прямом смысле нужником, отхожим местом, в которое люди сливают свой негатив (принесённый из прошлого, с работы, создаваемый относительно внешней обстановки, нередко бывающей напряжённой), в которые часто вступают в бегстве от негатива (в частности создаваемого относительно не такого уж страшного одиночества). А ведь отношения могут стать сакральным союзом, актом единения телесного, чувственного, душевного, духовного, обеспечивающим полноценное развитие, а не упадок и деградацию в рутине обыденности.

Нужда не может, не должна быть основанием отношений. Ибо делает их неполноценными. Как неполноценен человек в состоянии острой нужды, зависим(а), зациклен(а), не может думать ни о чём другом. Лучше сперва нужду справить, прежде чем можно будет сосредоточиться на чём-то более значительном, в частности том, как любить по-настоящему. Только будучи настоящими. Живыми. Нужда отвлекает от жизни, полностью концентрируя бытие вокруг себя, зацикливая на самой себе. Любя, человек не зацикливается. Не теряет связи с Жизнью за пределами объекта своих чувств. Продолжает жить.

(лучше справить её сперва)

Лишь когда вы перестаёте нуждаться, появляется возможность любить. Если человек сильно проголодался, то набрасывается на еду, проглатывая, не успевая не то чтобы благодарности воздать, даже вкуса ощутить. То же самое может иметь место, когда изголодались по любви. Это может стать актом поглощения, уничтожения, когда человек буквально исчерпывается (порой затрагивает обоих партнёров) и не остаётся ничего. Только опустошение. Отнюдь не в позитивном (освобождения пространства) смысле.

Любить — значит созидать. Для начала нужно преисполниться любовью, чтобы стать способными проявлять её. Разве, влюбляясь, мы не преисполнены ею? Нет. Именно поэтому влюблённость зачастую заканчивается ничем или становится привычкой, когда люди прикипают друг к другу — не значит любят. Расставаться тяжело именно вследствие прикипания. Нужно быть преисполненными обсуждаемым чувством до отношений. Тогда и только тогда они могут стать не нуждой, а свободным выбором (идти по жизни вместе). Проявлением уже наличествующего бытийного состояния. Если его нет до, после тоже не появится. Вслед за мимолётной вспышкой влюблённости, всё вернётся на круги своя — в русло отупляющей рутины. Что усугубится отсутствием прежних позитивных эмоций, в свете которых партнёр представал(а) не тем, кто есть и что сразу вызывает негативную реакцию, становясь причиной конфликтов, порой сглаживающихся в ходе взаимной подстройки, а иногда продолжающихся на протяжении всего срока отношений.

Чтобы перестать нуждаться в любви, достаточно быть в ней. К себе, жизни. Не какому-то конкретному человеку, а вообще. Научиться любить, если рядом нет подходящего партнёра, даже если никого рядом нет. Необходимо найти, реализовать это чувство сперва внутри. В своём собственном сердце. Только когда оно уже есть, нет нужды в нём (потребности, вынужденности её справлять), и оно получает продолжение в отношениях. Таков естественный порядок вещей. Обычно же телега ставится впереди лошади. Люди ищут его через отношения, ждут от других (насколько это контрпродуктивно, многие знают на себе). Оно начинается внутри, снаружи только продолжаясь. Если его ещё нет, нечему продолжаться. Нечем наполнить отношения, которые в итоге наполняются чем попало и становятся соответствующими. Другие люди тоже ждут. В итоге они встречаются, продолжая ждать, требовать, вместо того, чтобы начать любить. Узнать, каково это по-настоящему. Не ждать, но творить, созидать, Жить.

Это состояние бытия

Любовь важна, прежде всего, как таковая — состояние бытия, делающее его куда как более гармоничным, способствующее его и вашему Преображению. Речь о состоянии, реализованном вами внутри себя. До отношений с избранником или избранницей, без них, вне зависимости от их наличия или отсутствия. Обычно люди ставят себя в такую зависимость. Нет партнёра — некого любить. Одна из причин, почему одиночество (которое по сути своей необходимое уЕдинение, для реализации Единения, без которого отношения не могут быть глубокими, полноценными, прочными) многим так тяжело даётся. Нет любви к себе, Жизни. А ведь именно они прежде всего важны. Если вы любите жизнь (по-настоящему, не только в плане искусственно формируемого позитивного отношения, необходимого лишь при отсутствии естественного), то наполняетесь ею и этим чувством. Такая полнота необходима в отношениях (деятельности, будь то бизнес или творчество). Иначе не хватает глубины чувства, позволяющего справиться с неизбежно возникающими на жизненном пути препятствиями.

Рождается любовь исключительно внутри. А где же ей ещё рождаться? Разве, когда влюблялись вы, она рождалась не там? Нет, она приходила снаружи. Была стимулирована извне. Это напоминание о том, что вы способны к данному чувству, побуждение, которое требуется реализовать. Когда нечто получается само собой, необходимый навык не создаётся. Даже умения нет, тем более мастерства. Искусством любви нужно овладеть. Как любое искусство оно требует целенаправленного оттачивания навыков.

Нужно научиться любить произвольно, по своему выбору входить в соответствующее состояние. Как таковое. По отношению к себе, своей жизни, тому, что есть. Что даёт это чувство вам? Радость, счастье, гармонию? Культивируйте их внутри. Используя любые средства — духовную практику, психологические методы. Не ожидая, пока что-то или кто-то подарит их вам. Вы преображаете своё бытие посредством состояния. Меняется оно — меняются ваши реалии.

Запомните: любовь внутри. Не стоит искать её снаружи, как то обычно делается. Её там нет. В лучшем случае она не ваша, а вы ей лишь одарены. Вы должны её родить. Или, вернее, (воз)родиться в ней. Прийти к ней. Научиться любить по-настоящему. Будучи настоящими в настоящем. Проявлять её по отношению к себе, своей жизни, тому, что делаете. Проявляя, в ней и утверждаетесь. Не ждите, пока её вызовет внешний стимул. Создавайте как своё состояние бытия. Будьте в ней прямо сейчас. Ничего и никого не дожидаясь.

Состояние Присутствия имеет к этому самое непосредственное отношение. Нельзя присутствовать и не быть в любви. Они, по сути, тождественны. Когда присутствуете, что обеспечивает полноту бытия, вы наполнены (этим) Чувством, которое можете проявить ко всему, по своему выбору. К тому же, присутствуя, присоединяетесь, что также значит любить, без чего Искусство Гармоничного Бытия немыслимо. Реализуется Присутствие посредством множества методов, включая медитацию, недумание, чувствование, обращение внимания вовнутрь, когда не растворяетесь во внешнем.

Любить значит Жить (и наоборот)

Любовь — это жизнь. Любить по-настоящему можно, лишь если по-настоящему, полноценно живёте, живы и преисполнены жизненности. Это имеет прямое отношение к наполнению энергией посредством осознанного дыхания, её ощущения, во время цигун или расслабления. Расслабьтесь и вы ощутите себя в любви. Просто отдайтесь ей. Её нельзя взять силой. Для неё можно только раскрыться. Всем сердцем. Всем своим существом.

Если вы не умели Жить до отношений, то они (ввиду новизны) лишь на время вернут вас к жизни, а потом всё снова вернётся на круги своя. Отношения — не жизнь (но лишь её часть). Они не наполняют ею (надолго). Нужно быть живыми. Стать. Тогда сможете полюбить. Тогда это оживит вас и отношения, в которые вступаете или в которых находитесь.

Живите! Это первоочередная задача. Жизнь полностью тождественна любви. Та Жизнь, которая за пределами любых обстоятельств, больше их всех. Что наполняет вас и всё вокруг. Что проявляется красотой рассвета, пением птиц. Вам совсем не обязательно становится адептами некой энергетической практики, духовной, ведь Сила Духа присутствует во всём. Внутри вас тоже. Ощутите как жизненность трепещет внутри лёгкой вибрацией и вы наполнитесь ею. Забудьте о прошлом, отбросьте беспокойство о будущем, посмотрите вокруг — на городской пейзаж, людей, небо, тучи, облака, деревья. Смотрите, ощущая энергию внутри и снаружи. Отведите внимание от надуманных (они всегда таковы) проблем, дайте себе переключиться на Жизнь, ощутить её ритм, энергию, наполниться ею. Не думайте ни о чём, не делайте суждений, не оценивайте. Просто смотрите. Чувствуйте. Проникайтесь. Дайте себе просто Жить. Дышите и ощущайте, как наполняетесь Жизнью, а вместе с тем обсуждаемым чувством. Так научаетесь любить полно, по-настоящему, потому как сами в настоящем. Не в мыслях витаете где-то, но здесь и сейчас — живёте.

Годится всё, что вас оживляет. А значит наполняет любовью, ведь она и есть живительная сила, созидательная. Наполняясь вдохновением, созидая, любите. Но даже ничего не делая, можете быть в любви. Когда забываете обо всём и даёте себе вдохнуть свободно, полной грудью, расслабиться, раствориться в самом состоянии бытия. Чем больше вы живёте, тем больше способны любить. Делайте всё для того, чтобы жить. Отбрасывайте то, что мешает. Речь не о трудностях. (Пасовать перед ними – избегать жизни и подавлять в себе жизненность, которая способна преодолеть намного больше, чем обычно кажется. ) Они-то как раз зачастую оживляют. Речь о том, что действительно мешает: негативизм, подавленность, зашоренность, зацикленность, зависимость, пассивность и прочая требуха. Освобождайтесь от груза и сможете воспарить на безграничные просторы Жизни.

Зачастую люди тяготятся живя и любя лишь потому, что не знают этого по-настоящему. Этим нельзя тяготится. Отягощаются другим. Это и нужно отбрасывать. Жизнь не сводится к обстоятельствам, которыми вы тяготитесь. Найдите её за их пределами, ощутите, наполнитесь. Так вернётесь не только к жизни, но пребудете в любви. Не важно, к чему вы обратите своё внимание — песне, ярким краскам ночного мегаполиса или осенней листвы, первому снегу — главное отвести его (от того, на чём зациклены) и ощутить, что жизнь продолжается, а вместе с тем вы становитесь способны любить. По-настоящему. Потому, что обращаетесь к настоящему. Пребываете Здесь и Сейчас, где только и разворачивается жизнь. Начните жить. Это значимо несмотря ни на что. Благодаря трудностям. Вопреки. Или на них не взирая.

…и быть в Духе

Люди зачастую не любят, потому что не в Духе. Он не тождественен любви, но она рождается в нём, ибо Силы его для этого достаточно, равно как любого рода Свершений, Преображения любой сферы и гармоничного бытия.

Что значит быть в Духе? Это, как в случае с обсуждаемым чувством, нельзя рационально объяснить. Можно лишь познать на своём опыте. Духовное развитие становится тому надёжным подспорьем. Оно есть не что иное, как утверждение в Духе. Его осознание через ощущение во время расслабления, медитации, дыхательной практики, созерцания (величественного пейзажа гор или городского), вдохновения. Человек собирается с духом и становится способным любить. Без духовной составляющей это не реально. В лучшем случае, если повезёт, получается нечто близкое, похожее, но всё-таки не то самое. Вот многие и продолжают искать чего-то особенного, к любви способными не будучи, не сознавая, что причина не в том, что они не нашли того самого человека, а в том, что не вошли в нужное состояние бытия. Только истая духовность есть надлежащее, глубинное основание настоящего Чувства. Она же, в свою очередь, есть способность быть в Духе. За пределами обстоятельств. Воссоединяясь с Истоком Жизненности, который вдыхает жизнь, а вместе с ней любовь. Истинно духовный человек — непременно любящий. Способный к проявлению этого качества. В любой момент. По своему выбору.

Обитель Духа — сердце. Оно же обитель Возвышенного Чувства. Чтобы по-настоящему любить нужно открыть своё сердце (что имеет прямое отношение к раскрытию анахаты и ощущается в процессе реализации соответственно — это не метафора, но непосредственное описание процесса: человек в буквальном смысле ощущает раскрытие). Именно бездуховность (не путайте с нерелигиозностью) есть основание забвения относительно того, что есть любовь. Она рождается в Духе. Её крылья, на которых она возносит над невзгодами и суетностью, оттесняя несущественное на задний план, — крылья Духа. Потому духовная практика, в какой бы форме она ни осуществлялась, способствует становлению человека любящего. В пику тому преисполненному ненависти, злобы, зависти, негатива, ревности и прочих «прелестей», которого формируют не то чтобы мягкие реалии нашего бытия здесь.

Быть в Духе можно множеством способов. Например, через единение с природой. Вдохновившись чувственной музыкой, вознесшей над тучами надуманной проблематики. Не потакая внутренним и внешним обстоятельствам, проявляя стойкость, отстраняясь от них (тем самым оказываясь в пространстве Духа) и делая свой выбор. По-настоящему духовный человек не обязательно медитирует или ходит в церковь. Истая духовность закаляется жизненными невзгодами, преодолением препятствий, когда человек проявляет Силу Духа, чем входит с ним в резонанс. Но не всегда это выражается в способности любить. Ведь, повторю, в отличие от Жизни тождества здесь нет. Должно быть соответствующее устремление. Выбор.

Так или иначе, становление в Духе способствует становлению любви. Когда в Духе, тогда и в Силе (речь об истой духовности как том, что наполняет силой творения для любых свершений, хоть в любовных отношениях, хоть в бизнесе или карьере). Её становится достаточно, чтобы проявлять это чувство, читайте: созидать, преображать, творить себя и свою жизнь по своему усмотрению. Ведь обсуждаемое больше тёплых чувств, испытываемых к партнёру. Но их, как одно из проявлений, само собой, не исключает, а питает. Если человек любит, способен к тому, это проявляется во всём и сказывается на всём. Ибо Чувство сие не избирательно. Оно объемлет и приемлет всё. Соединяет и объединяет.

Почему нужна проактивность

Любить по-настоящему, можно лишь став проактивными. Сама проактивность связана с Волей, ибо есть её проявление, позволяющее сделать выбор относительно обстоятельств (внутренних и внешних) вместо того, чтобы оставаться управляемыми ими (что позволяет влиять на течение событий по своему усмотрению, читайте: выбору). Можно (нужно даже) делать свой выбор относительно любви. Уметь входить в соответствующее состояние произвольно (используя Волю, что не значит силой, ибо где Воля, насилие не нужно).

На Алистера Кроули, при всей его одиозности, как человека ищущего страстно, искренне, пусть и совершившего крен не в ту сторону, что привело к печальному концу, снисходили озарения. Одно из них уже цитировалось ранее: «Любовь есть закон. Любовь в согласии с Волей». То есть по своему выбору. О чём речь?

Если нечто лишает вас выбора — это зависимость. Прямая и жёсткая. Она пройдётся по вам катком. Зависим человек становится от состояния эйфории, экстаза, страстно желая повторения, увеличения (то самое «больше», пронизывающее общество потребления, похоже дошедшее до грани или приближающееся к ней, что замечательно, ибо за тем следует Преображение, пусть через кризис).

По-настоящему полюбить можно лишь по своему выбору. Концепт непривычный для многих. Потому как любовь случается с ними, но не они её выбирают. Речь не о контроле этой стихии, потому что ему она не подлежит и не поддаётся. Но о сознательном, произвольном (определяемом волей, совершаемом из неё, в согласии с ней) выборе.

Влюбляться — одно, а вот присоединиться и начать любить, даже если (особенно когда) не любили — совсем другое. Только это имеет ценность. Лишь это воплощённый акт любви. Она есть выбор, действие, проявление. Проактивность и позволяет выбирать. Пассивность даёт лишь впасть в некое состояние (сродни тому сомнамбулическому, в котором многие пребывают) и впоследствии непременно упасть (ибо сомнамбулизм собранности напрочь лишает).

Нужно уметь выбрать любить. Своего партнёра, когда он(а) ошибается, не соответствует надуманному вами образу, подстраивать под который есть нелюбовь, ибо не считается она с человеком, ломает, давит, разрушает. Своё дело, которое не всегда идёт гладко. Мир, который совершенен в своём несовершенстве (вместе с человеком). Общество, в котором хоть и есть недостатки, но дающее нам возможность жить, как мы живём — пусть и в относительных, но всё-таки безопасности и комфорте (в пику дикости, замечательно обрисованной в жанре постапокалипсиса).

Любовь не лишает выбора, она и есть выбор (лучше, чтобы стала им). Когда он совершается свободно, а не под давлением обстоятельств, внутренней нужды или сформированной социально-биологическим шаблоном спаривания. «Я выбираю тебя, потому что люблю». Это не есть притязание собственничества. Но проявление прекрасного чувства. Выбор, которого человек придерживается несмотря ни на что. Ибо только это выбор и есть. Только это значит любить по-настоящему. Когда вы сознательно, раз за разом выбираете, не давая ничему и никому это изменить. Когда вы осознанно открываетесь, присоединяетесь, отдаётесь, благодаря чему.

Проактивность связана с любовью неразрывно. Её наличие позволяет утвердиться в этом прекрасном чувстве, продолжать его, познавая и наслаждаясь плодами, которых оно может дать великое множество. Будьте проактивны, не позволяйте обстоятельствам, сложившимся паттернам (соответствие чего-то которым не имеет отношения к обсуждаемому чувству также), делать выбор за вас, решать, что вам полюбить. Выбирайте сами.

Проявления любви (как научение ей)

Проявления этого чувства весьма многообразны:

• открытость,
• внимание,
• отдача,
• слияние,
• принятие,
• сочувствие,
• благодарность,
• безусловность

и многое другое.

Проявляя эти качества, можно реализовать обсуждаемое чувство, как состояние бытия, не поставленное в зависимость (от внешних условий). Тогда не придётся ждать того момента, когда же вас наконец полюбят. Прекратив нуждаться в этом, вы станете уже не нужду проявлять и справлять, но будете способны любить по-настоящему, полно, всем своим сердцем, каждой фиброй своей души, всей безграничностью своего Существа, чья беспредельность тождественна любовной.

Открытость

Лишь открываясь, вы становитесь способны полюбить. Оставаясь закрытыми, замыкаетесь на себе. Что препятствует единению, которое сущностно необходимо (без него люди чувствуют себя отделёнными, одинокими, потерянными), и черта рассматриваемого чувства.

Послушайте, например, музыку, к которой раньше чувствами не пылали. Отбросьте предубеждения, не думайте, не оценивайте, почувствуйте тело изнутри, ощутите вибрацию в нём, забудьте о себе, станьте слушанием, чувствуйте всем телом, всем своим существом, не умом. Так открываетесь для нового. Это может быть не только музыка — какая-то идея, отвергаемая ранее, новый бизнес-проект. Быть может ваши вкусы (паттерны) мешали вам найти подходящего партнёра, отчего вы делали неудачный выбор. Откройтесь (для нового).

Это первый шаг к тому, чтобы начать любить. Откройте своё сердце. Для этого необязательно работать с анахатой (хотя, соответствующая практика может помочь). Открыться можно, сделав соответствующий выбор, тогда и сердцем откроетесь.

Внимание

Открытость способствует вниманию. Как внимать, закрывшись? Ничто не способно войти. Внимание — одно из проявлений любви. В отношениях люди часто жалуются на его недостаток, имеющий своим основанием недостаточность чувства, полноты присутствия.

Внимание есть вектор направления энергии. Внимая, направляете её и впитываете. Так реализуется слияние.

Бизнес, идея, человек увядают, будучи лишёнными внимания. Отчего многие так настойчиво пытаются его к себе привлечь, нуждаясь как в энергии, так и в том, чтобы их любили. Ибо одно с другим связано неразрывно, пусть не всякое внимание — любовь. Тем не менее, без первого последняя невозможна. Также чахнет. Уделите этому чувству внимание, так утверждаетесь в нём.

Внимайте полно и наУчитесь любить по-настоящему. «Я Вижу Тебя», слова из «Аватара» Джеймса Кэмерона, прекрасно отражают суть. А чтобы видеть, нужно внимать. Когда действительно увидите, проникните в самую сердцевину, полюбите. Себя, этот мир, человека, дело, которому посвящаете себя.

Отдача и посвящение

Без посвящения, отдачи не может быть любви. Посему сполна отдаваясь, зачинаете её. Умом можно упустить этот момент. Ибо чувство сие не от него. И он ему порой не слабо так препятствует. Влюблённость, как вспышка Чувства, не даром отключает ум. Ибо оно над ним преобладает. Многих это отпугивает. Но бояться здесь нечего. Это лишь иная область бытия -чувственного. Союз ума с чувством рождает гармонию. Выбор отдаться вы можете сделать умом — значения это не имеет. Ум может быть в согласии с чувствами (в пику обычной войне).

Умея отдаваться делу (готовке еды, творчеству, бизнесу, отношениям, которые тоже подразумевают неустанную деятельность), утверждаете себя любящими. Не замечая того умственно, становитесь таковыми благодаря полноте отдачи, что так же полно, по-настоящему (как отдаётесь) позволяет любить. Так происходит научение тому.

Но отдаваться значимо сполна, ничего не требуя взаимен, не ожидая даже, тем паче не настаивая. Такова настоящая любовь. Она отдаёт, одаривает. Поступая идентично, проявляете её. Что становится основой созидания, непременно приносящего свои плоды. На том не нужно настаивать, ждать, требовать. Иначе всё это, отнимая вашу энергию, исключит полноту посвящения. Чем больше отдаётесь, тем больше получаете. Но именно это многих вынуждает ожидать. Лучше отдаться процессу. Целиком. Это обеспечивает соответствующую отдачу с его стороны. Посвящая себя ему, вникаете, совершенствуетесь, любите и потому он становится актом творения, преображающим вас и вашу действительность. Оттого преуспеваете.

Посвящением рождается верность, ещё одна черта обсуждаемого чувства, многими почитаемая за пережиток прошлого, будучи качеством благодатным, если не блюсти её в отношении чего (или кого) попало.

Принятие

Чаще всего люди находятся в состоянии неприятия, идентичном нелюбви. Когда вы принимаете дело, произведение искусство, человека со всеми их нюансами, спецификой, тогда лишь начинаете любить. Это значит принимать целиком. Но людская избирательность, как правило, превалирует.

Принятие не означает неразборчивости или потакания. Но если уж вы сделали свой выбор, оно необходимо. Иначе никакой это не выбор. Лишь его видимость. Как и чувства. Если вы не примите все трудности отношений, творчества, бизнеса, духовного развития, то не справитесь с ними. Они остановят вас, охладят пыл, потушат огонь. Не примите некое состояние, эмоцию, чувство, они останутся внутри вас, постоянно беспокоя, подрывая ваше ментальное, физическое, энергетическое здоровье.

Люди охотно принимают приятное (не случайно так поименованное), обратного чураясь. Но жизнь полна и того и другого. Между тем, принятие необходимо именно в отношении тягот, препятствий, неприятного, негативного (соответствующих эмоций, чувств). Так вы не их утверждаете, но любовь, идентичную жизни, которая даёт вам силы с ними справиться, пройти через них с минимальными потерями или вовсе без них, преодолеть и выйти к заветной цели, пожав плоды своего труда, того, что не стали чураться — приняли.

Сочувствие

Сполна чувствовать — значит по-настоящему любить. Когда вы действительно проникаетесь к человеку, начинаете ощущать его или её. “I can feel your vibe”, как в песне Adelitas Way. Это основание сочувствия. Вы чувствуете друг друга, вместе. Что позволяет вам не вести себя как заправские слоны в посудной лавке отношений.

Истинное сочувствие рождается вследствие чувственного единения, когда вы перестаёте быть зациклены на себе. Что исключает эгоцентрическое малодушие, причинение вреда, ибо тогда он причиняется себе. Потому как вы открыты для всего, что чувствует «другой», с которым вы одно целое.

Но (!) ни в коем случае не стоит путать сочувствие с жалостью. Она унижает человека, а любовь возвышает, если человек любит полно, искренне, а не просто следует заданному масскультом шаблону, например, предельно драматизированной шекспировской «любви» или социальному паттерну необходимости создания ячейки, либо биологическому — продолжения рода. Во всём этом нет ничего предосудительно. Однако не тогда, когда это становится ведущим мотивом, что легко распознать в случае способности смотреть и видеть, принять правду такой, какая она есть, а не удобную ложь, упокоившись в объятиях самообмана.

Сочувствовать — значит разделять. Облегчать ношу, частично принимая её на себя (полностью может получиться разве что у целителей). Облегчая тем самым жизнь любимому человеку. Такое деление (способность разделить случающееся с любимыми) неотъемлемая часть гармоничных отношений и проявление обсуждаемого чувства. «И в горе, и в радости» — вот это по-настоящему.

Благодарность

Когда становитесь благодарны жизни просто за то, (вы) что есть, живёте, дышите, чувствуете, то наполняетесь любовью к ней и вообще. Речь не о формальном, словесном выражении благодарности, потому что так надо, созидательно (что подчёркивают многие духовные (и не очень) учителя), но о сердечном — состоянии, чувстве, которое, наполняя, преображает вас и ваше бытие.

Не нужно быть благодарными искусственно. Это абсурд. Равно как требование благодарности. Она — естественное состояние, следствие осознания того, что есть, благости этого — что вы при деле, рядом замечательный партнёр, что живы и можете наслаждаться этим, если выберете, что значимо, ведь обсуждаемое чувство также и наслаждение, которое можно познать сполна, если полно осознавать его, ощущать.

Где осознание, там благодарность. Любые невзгоды таким образом можно развернуть к лучшему. Ибо все они преподносят ценный урок, который можно извлечь. Благодаря по-настоящему, от сердца, всей души, начинаете любить соответственно. Это не обязательно должно быть высказанным. Уж будучи внутри, оно непременно станет выраженным, проявится. Ибо что внутри, то излучается наружу, проявляется в отношении, действии, бытии.

Преисполняясь благодарности, преображаетесь. Ибо утверждаетесь в состоянии одарённости благом.

Безусловность

Ещё одна черта настоящей любви — её безусловность. Когда она не есть условие вашего благополучия, например. Ибо тогда вы обусловлены сами и обуславливаете партнёра сделать вас счастливыми (или ещё к чему), возлагая на него или неё соответствующую нагрузку, снимая ответственность с себя. В то время как ваше счастье, которое так же, как рассматриваемое чувство, начинается и культивируется внутри, всегда было, есть и будет в ваших собственных руках.

Также безусловность подразумевает, что вы сами не ставите условия: «ты мне — я тебе». Это базар, торгашество, что угодно (можете вставить нужное), только не гармоничные отношения. Это возлагание обязательств и долженствования, которыми человек в конечном итоге начинает тяготиться, заодно и теми, кто их возложил. Верный способ оттолкнуть от себя. Явная нелюбовь.

Когда вы отдаёте безусловно — получаете уж отдавая. То, что никак не вытребовать — саму любовь. Ибо отдаёт она, не требуя. Позволяет делать это легко, непринуждённо (ибо Силы её вы исполнены), не в долг, не взаймы, но от избытка, реализуемого чрез наполнение ею, а значит и саму отдачу. Не вытребовать у жизни хорошего отношения иль человека. Не выторговать. Не заставить полюбить. А вот если сами станете, тем будете одарены уж благодаря этому. А потому и в мыслях не будет требовать.

Многие отношения полны требований и условий. Некоторые из них необходимы, подразумеваются по умолчанию. Но речь не о том. Безусловность должна выражаться в неподверженности влиянию внешних (и внутренних) условий. Когда вы продолжаете быть вместе, двигаться вперёд, идти по жизни, взявшись за руки, приходя друг другу на помощь, несмотря ни на что. А не так, что если стало сложно, если вспылил(а), повел(а) себя не так, как нравится — взяли и разбежались. Жизнь полна трудностей. Они всего лишь требуют потрудиться. Преодолев препятствия, будете вознаграждены сторицей. Всё значительное требует труда, приложения усилий. Настоящая любовь делает способными к ним.

Она уже есть внутри вас. Вам нужно просто прийти в себя, прийти в чувство, чтобы ощутить его. Быть в Духе, чтобы стать способными выдержать испытания. Если вы научитесь тому, как любить по-настоящему (что не так уж сложно, ибо в самой вашей природе), это в корне изменит всё ваше бытие, преобразит все его аспекты и вас самих. Тогда познаёте истинное благополучие. Всё в ваших руках. А если требуется помощь, можете пройти обучение у меня.

Что есть любовь?..

Почему о любви так много говорят и пишут? Может быть потому, что понятие это очень многогранное. Это одна из фундаментальных тем в мировой культуре и искусстве, а сложность и диалектическая многоплановость этого понятия породила значительное количество трактовок чувства любви в различных языках и культурах.

Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным личностям. Мы же в преддверии праздника всех влюбленных – Дня Святого Валентина – не только узнали у студентов Политеха, какой же смысл они вкладывают в это понятие, но и попытались найти научную основу этого феномена.

Александра Шалакитская, ИКНТ, 2-й курс:

— Любовь в моем понимании – это что-то осознанное, над чем надо постоянно работать. Чувство влюбленности похоже на счастье: оно приходит, окрыляет  – и ты пребываешь в состоянии какой-то эйфории. А любовь – осознанный выбор, над любовью надо трудиться, причем вдвоем. Ты видишь недостатки человека, видят твои недостатки – неизвестно, что хуже (Смеется.). Любовь – когда вы вдвоем готовы это переживать и совершенствовать себя, чтобы избавиться от этих недостатков, или просто смириться с ними.

А еще я хочу сказать о другой любви, которую в контексте Дня Святого Валентина не всегда имеют в виду, – о любви к родным и близким. Недавно у меня родилась племянница – это такое счастье! Прямо наслаждение с ней нянчиться, я очень ее люблю! То есть любовь  можно охарактеризовать как особое чувство к другому человеку. И когда мы испытываем это особое чувство, мы счастливы, и мы желаем в этот миг другому человеку всего самого хорошего и сами тоже наполняемся любовью.

Анастасия Федорова, Студотряд «Созвездие»:

— Я не верю в любовь.  Считаю, что любовь – это какая-то болезненная зависимость. Вот как развиваются отношения? Люди общаются, в определенный момент появляется симпатия, затем – влюбленность, а уже через пару лет это становится обыденностью. По моему мнению, сначала любовь между мужчиной и женщиной – это привязанность, а потом – рутина. Хотя, может быть, это последствия моего личного, к сожалению, печального опыта…

Анатолий Власевский, ИММиТ, 2-й курс

— Трудно сформулировать. Наверное, любовь – это когда ты живешь для другого человека, живешь его жизнью и дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда его поступки и он сам неидеален. Я пока не любил – была привязанность, были просто приятные моменты, но не любил. А когда полюблю по-настоящему, тогда и женюсь.

Шан де Сильва, ИЭиТС, 4-й курс

— Любовь – это особое чувство, которое я бережно храню в душе. Я уже нашел свою девушку, и любовь к ней наполнила мою жизнь особым смыслом. Мне очень нравится эта традиция, этот праздник – День влюбленных! Все дарят подарки своим близким и говорят им добрые слова. Я родом из Шри-Ланки, и у нас в этот день принято дарить девушкам золотые украшения, которые потом передаются по наследству.

М.Н. Карпенко, кандидат биологических наук, доцент кафедры «Биофизика» ИФНиТ:

— Для меня стало неожиданностью, что тема любви как биохимического процесса столь популярна. Берутся анализы, измеряются пульс и давление, поведение людей анализируется и сравнивается – и все это делается для того, чтобы объяснить эмоции и ощущения влюбленных с научной точки зрения. Сколько постов в Сети, восторженных рассуждений романтиков и скептических высказываний! Однако нельзя поспорить с тем, что любовь – это физиологическое явление.   Формально, в основе всех физиологических процессов лежат биохимические реакции, но возможно ли с помощью химических соединений вызвать весь комплекс социально-психологических и индивидуально-личностных изменений, наблюдаемых у влюбленных?  Однозначно – нет! Почему?  Все очень просто: человек не является жестко детерминированной системой – ни наследственность, ни влияние окружающей среды не предопределяют развитие личности. Искусственно можно вызвать лишь повышение частоты сердечных сокращений, стимулировать потоотделение, лишить человека сна, заставить сосредоточится на одном объекте, то есть смоделировать признаки влюбленности. Кроме этого, когда мы кого-то всерьез любим, даже хорошее знание молекулярных процессов, лежащих в основе чувства влюбленности и любви, не позволяет контролировать свои эмоции – иначе бы физиологи и нейрохимики не размножались.

Материал подготовлен Медиа-центром СПбПУ

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

• Уильям Парк
• BBC Future

30 марта 2019

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика. ..

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Что значит по-настоящему любить кого-то

Любовь — это не чувство. Любовь — это выбор. Знать, что ты сделаешь что угодно для кого-то другого, это любовь. Любить кого-то — это не только наслаждаться временем, проведенным вместе, хотя это часть любви. Любить кого-то — это не что-то поверхностное, о чем можно подумать. Выбор любить кого-то всем сердцем требует жертв и зрелости.

Мы никогда не сможем любить так сильно, как Отец любит нас, но мы можем попытаться достичь этого уровня абсолютной любви здесь, на Земле.

Любовь не эгоистична. Этого не может быть. Отношения с любовью — это не отношения «отдавать и брать». По-настоящему любящие отношения — это отношения «отдавать и отдавать». Не может быть любви. Когда вы кого-то любите, вы хотите для него самого лучшего, что в конечном итоге поможет его благополучию. Это не может иметь корыстных мотивов. Некоторым может быть трудно понять, какой жертвой является любовь к кому-то. Вы должны всегда ставить другого на первое место, не пренебрегая собой, конечно.

Выбирая любить кого-то, вы понимаете, что у него будут недостатки, и вы не только принимаете эти недостатки, но и радуетесь им.Они дают вам возможность любить так, как Он любит нас. Не обращать внимания на ошибки, иметь милосердие и быть терпеливым. Любовь терпелива. Это доказывает само определение: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8.) Кто терпеливее Бога?

Времена могут быть трудными, и вы можете сражаться. Будущее может показаться безнадежным, но вы должны помнить, что если ваша любовь истинна и сильна, вы можете победить ее. «Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:7). Любовь может быть испытана, но настоящая любовь в подражании нашему Отцу никогда не сломается.

Любовь тоже должна быть скромной. Настоящая смиренная любовь — это та любовь, которую Бог приготовил для нас. Он не хочет шоу, чтобы все видели, что за закрытыми дверями пустота. «Любовь да будет искренна» (Рим. 12:9). Он хочет, чтобы полная любовь выражалась великими и осмысленными способами. «Любовь не напыщенна, не преувеличена» (1 Кор. 13:4). Вы не должны хвастаться своей любовью грандиозными способами.Если вы действительно любите кого-то, в этом нет необходимости. Другие смогут увидеть вашу любовь друг к другу.

По-настоящему любить кого-то — непростая задача. Это включает в себя взгляд на свою собственную жизнь и определение того, какие изменения вам нужно внести, чтобы помочь друг другу. Это требует мотивации и доброго сердца. Это требует времени. Время узнать друг друга, время узнать их недостатки и достоинства и время принять их такими, какие они есть. Чтобы встретить их там, где они есть. Любовь — это не то, что можно получить импульсивно или отбросить при первых признаках проблемы.Настоящая любовь должна быть сильнее этой.

Выбор любить означает выбор расти вместе с другим человеком. Когда вы любите другого человека, вы идете вместе с ним по жизненному пути. Вы должны быть терпеливы и, прежде всего, понимать. Он может испытывать вас и требовать изменений, но, в конце концов, вы обнаружите, что он стоит всего. Любовь — это самое важное, чем мы можем поделиться с кем-то, будь то здесь, на Земле, или с Богом. «Итак, вера, надежда и любовь остаются, эти три; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

Что на самом деле означает быть влюбленным

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими. Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным.Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать.Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого.Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит. Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Прямота

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит.Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить.Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно.Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение.Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции.Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева.Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что вы находите время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции.Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными.Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.com

Что на самом деле означает быть влюбленным

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими. Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого. Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит.Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Прямота

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит. Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить. Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно. Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение. Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь.Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем.При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом.Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться.Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными. Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.ком

Что на самом деле означает быть влюбленным

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими. Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным.Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать.Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого.Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит. Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Прямота

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит.Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить.Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно.Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение.Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции.Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева.Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что вы находите время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции.Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными.Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.com

Что на самом деле означает быть влюбленным

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими. Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого. Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит.Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Прямота

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит. Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить. Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно. Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение. Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь.Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем.При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом.Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться.Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными. Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.ком

Что означает настоящая любовь, по мнению терапевта | Michael W. Regier, PhD

Многие люди разочаровываются, когда то, что они считали настоящей любовью, идет не так, как надо.

Возможно, вы пережили серию отношений, которые, как вы думали, будут длиться вечно, только для того, чтобы увидеть, как каждое из них заканчивается в течение нескольких месяцев.

После того, как вы были обмануты тем, что, как вы думали, было реальной сделкой, с кем-то, кто, казалось, соответствовал всем критериям в вашем контрольном списке, вы можете задаться вопросом не только, почему найти и сохранить настоящую любовь так сложно, но и что настоящая любовь даже означает.

Что на самом деле означает любовь?

Любовь означает любить кого-то без каких-либо ожиданий или ограничивающих убеждений. Это означает заботиться о ком-то, ставить его потребности выше своих и искренне желать его счастья. К сожалению, большинство людей были опустошены и обмануты поп-культурным определением «настоящей любви».

СВЯЗАННЫЕ С: На что похожа настоящая любовь? 15 Мужчин Объясните

Если вы готовы серьезно относиться к тому, чтобы любить кого-то и позволить себе быть любимыми в ответ, вам нужно начать с выяснения того, какое определение любви кажется вам верным.Вы должны быть готовы понять значение любви, как распознать ее, когда вы найдете любовь, и как сделать ее поиск и сохранение своей высшей целью.

Вот 8 вещей, которые вам нужно знать об истинном значении любви и любви.

1. Настоящая любовь не нова — она долговечна.

Это правда, что всякая любовь начинается с новой любви. Но новая любовь дается легко. Это обширно и романтично. В некотором смысле это то, что поколение хиппи называло «свободной любовью».

Эти эмоции испытывает каждый в новых романтических отношениях.Просто так устроен наш мозг. Между тем, настоящая прочная любовь — это заслуженная любовь. Это требует преднамеренности.

Вы должны решить: хотите ли вы потратить время и усилия на достижение прочной любви, или вы хотите жить в фантазии, что настоящая любовь просто случится с вами?

2. Настоящая любовь означает эмоциональную связь.

Исследования показали, что эмоциональная связь является самым важным фактором для создания настоящей, прочной любви. Это клей, который связывает отношения воедино.У вас могут быть отличные разговоры о жизни, политике, спорте или целях, но если нет эмоциональной связи, не будет устойчивого влечения.

Что значит любовь в отношениях? Что ж, эмоции — это клей, скрепляющий отношения. Это основной способ выразить нашу глубочайшую радость и страх. Любовь в отношениях означает выражать эти эмоции способом, который связывает вас, и отвечать на чувства вашего партнера поддержкой, доверием и уважением.

Хотя эмоции — это не язык любви, это язык любви.Они заставляют вас доверять и верить в искренность любви вашего партнера. Они говорят вам, что ваш партнер заботится о вас, даже когда вам больно.

3. Настоящая любовь доступна.

Вы должны знать, что ваш партнер доступен для вас, когда он вам нужен. Что хорошего в том, что у тебя есть Ланселот, если он не спасет тебя, когда придет дракон. Когда мы сближаемся как пара, мы ожидаем, что наш партнер будет первым, кто ответит, когда мы напуганы.

Когда горел Всемирный торговый центр, львиная доля исходящих звонков была выражением любви к мужьям и женам.Возможность связаться с человеком, которого вы любите больше всего, когда вы в нем больше всего нуждаетесь, успокаивает ваши эмоции и заставляет вас чувствовать себя в большей безопасности, даже перед лицом самых ужасных опасностей.

Когда муж недоступен для своей жены в родах с ребенком, это одна из самых больших болевых точек, которые она может испытать. Если она переживет эту боль без него, она будет обижаться на него долгие годы, потеряв способность доверять ему, что он будет рядом, когда он ей понадобится в будущем.

Настоящие любовники дежурят друг у друга 24/7.Они доступны для своих партнеров независимо от того, находятся ли они в бедственном положении или хотят разделить празднование.

Вы хотите, чтобы ваш партнер отпраздновал с вами ваш день рождения, когда вы получите повышение по службе или окончите школу? Абсолютно. Разделение хороших моментов вместе укрепляет вашу связь друг с другом.

Но чтобы поделиться хорошими и плохими временами, недостаточно одной доступности.

4. Настоящая любовь отзывчива.

Если ваш партнер находится с вами в комнате, вы ожидаете, что он ответит вам, когда вы попытаетесь с ним поговорить.Если вы дадите им мяч, а они его уронят, вы разозлитесь.

Большинство мужчин склонны эмоционально уходить в себя в те моменты, когда их партнеры больше всего в них нуждаются. Им трудно справляться с повышенными эмоциями в себе или в других. С юных лет они научились сдерживать свои эмоции и не чувствовать их.

Между тем большинство женщин поступают наоборот. Когда они эмоционально расстроены, они выкладывают все напоказ. Они выражают свои эмоции и ожидают, что кто-то будет рядом с ними.

Если твой парень находится в комнате и ведет себя как дохлая рыба, пока ты выражаешь ему свои чувства, ты не чувствуешь его любви. Из-за этого вы спросите себя, куда делся ваш Ромео. Он был таким отзывчивым и заботливым, когда вы встречались. В то время он был потрясающим. Что сейчас происходит? Ты недостаточно привлекательна, чтобы больше удерживать его внимание?

Вы, естественно, интерпретируете его невосприимчивость как знак того, что он больше не испытывает к вам влечения или любви к вам и что ему все равно.Однако это не обязательно так.

Во время новой любовной фазы отношений у вас есть преимущество мощного нейрохимического вещества, известного как дофамин. Мозг вырабатывает много дофамина на ранних стадиях новых отношений, помогая даже самым замкнутым мужчинам быть более эмоционально выразительными, чем обычно.

Истинные любовники учатся работать в «фазе преследования/ухода» в отношениях, которая наступает, когда новизна проходит и уровень дофамина снижается.Так что не нападайте на своего партнера, когда он изо всех сил пытается не закрыться, когда вы выражаете свои самые сильные эмоции. Он демонстрирует свои любящие чувства к вам, говоря вам, как страшно чувствовать его эмоции и ваши одновременно.

Со временем вы почувствуете себя в безопасности друг с другом и будете реагировать естественно.

5. Настоящая любовь занимается.

Вы можете быть доступным и отзывчивым к своему партнеру, но при этом оставаться в стороне, если не занимаетесь с ним. Вовлеченность заключается в том, чтобы обращать внимание и присутствовать.

В наш нынешний век доступа к информации с помощью смартфонов, сколько раз вы были в ресторане и замечали, как члены семейной пары копаются в своих мобильных телефонах во время ужина? Они должны быть вместе в качественное время, верно? Ваши социальные сети, ваша игра или поиск новостей должны отойти на второй план по сравнению с взаимодействием с вашим партнером.

Это непросто. Компании вкладывают много денег, чтобы психологически манипулировать вами для взаимодействия с ними. И, конечно же, фотографии ваших друзей могут быть весьма привлекательными.

Настоящая любовь означает возможность избавиться от других отвлекающих факторов, таких как телефон, телевизор или что-то еще, что мешает вам слушать, когда говорит ваш партнер. Вы должны знать, что ваши слова важны.

6. Настоящая любовь всегда растет.

Мои родители женаты 65 лет. Они оба говорят, что сейчас любят друг друга больше, чем когда-либо. Глядя на них вместе, я верю, что это настоящая любовь.

Настоящая любовь растет до конца жизни. Все согласны с тем, что жизнь трудна.Случаются вещи, с которыми трудно справиться, и независимо от того, сколько нам лет, мы боремся со старением. Когда пара поддерживает друг друга во время жизненных испытаний и в процессе старения, они становятся ближе.

Знание того, что вы можете положиться на своего партнера в удовлетворении ваших потребностей, заставляет вас любить его или ее все больше и больше. Это действительно важно понять, если вы находитесь в новых отношениях. То, что, по вашему мнению, привлекало вас друг к другу в начале ваших отношений, со временем становится все менее и менее важным.

Вы располнеете и покроетесь морщинами, но если у вас есть деньги на косметические процедуры и процедуры, вы сможете продлить молодость. И да, упражнения помогут вам сбросить вес.

Но со временем то, как вы оба выглядите снаружи, становится все менее и менее важным, чем ваша растущая любовь друг к другу внутри. Ваши воспоминания о самых важных моментах жизни вместе будут незаменимы.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите больше лучших статей YourTango , серьезно захватывающих гороскопов и лучших советов экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

Настоящая любовь — это совместное путешествие через горы и долины.Нет ничего более тесного, чем помощь друг другу в преодолении жизненных трудностей. Это часто требует, чтобы вы отпустили эго и то, что вы считаете наиболее важным для себя. Пары, которые растут и преодолевают жизненные трудности, учатся делать то, что лучше для отношений.

7. Настоящая любовь верна.

Во-первых, парам необходимо верить в свои отношения, что на самом деле означает верить в то, что другой человек будет тем, кому вы можете доверять по прошествии лет. Доверие — это ключ к успеху и основа любых здоровых любовных отношений на протяжении всей жизни.

Когда вы говорите «Да», вы отдаете свое будущее и благополучие в руки другого человека. Это может показаться противоречащим современному взгляду на отношения, но подумайте об этом. Вы будете делить дом, друзей, семью, деньги и эмоции.

Вы даже можете поделиться своей ДНК, из которой вы сделаете детей, которые будут принадлежать вам обоим. За исключением вашей работы, все, что важно для вас обоих, скорее всего, будет общим.

Итак, вам нужно во многом доверять своему партнеру, и вы должны верить, что ваш партнер будет хорошим родителем, домработницей, другом и со-кормильцем.

Истории по теме из YourTango:

Другая часть верной любви — это то, что мы обычно называем «верностью» — отсутствие эмоциональных или сексуальных отношений. Вы должны защищать сердца друг друга, не открывая другим свои эмоции или сексуальные потребности.

Есть и другие представления о том, что долгосрочные отношения могут быть успешными при наличии нескольких партнеров. Но за свою 30-летнюю практику я ни разу не видел, чтобы это не навредило отношениям.

Истинная любовь означает, что ваши первичные отношения являются первичными, что относится к теории отношений привязанности.Наука поддерживает теорию о том, что младенец формирует первичную связь с другим человеком, который является его основным опекуном. Безопасность младенца зависит от здоровья воспитания и поддержки этих отношений. Нейронаука учит, что наш мозг устроен так, чтобы устанавливать связь между двумя людьми.

Недавнее исследование показало, что взрослые связаны так же, как младенцы. Итак, мы называем связь младенца и матери первичными отношениями. Взрослая пара на протяжении всей жизни связывается, также формируя первичные отношения.

Как узнать, влюблен ли ты в кого-то? Вы узнаете, что любите кого-то, когда будете верить в свои отношения и друг в друга. Надежная настоящая любовь требует от вас приоритета ваших основных отношений. Оба партнера должны чувствовать, что они важнее друг для друга, чем другие люди, места или вещи.

Вы ставите друг друга превыше всего. Если вы так относитесь к кому-то, независимо от того, начали ли вы с ним встречаться или женаты уже много лет, у вас не должно быть никаких сомнений в том, что вы действительно влюблены в него.

8. Настоящая любовь прозрачна.

Близость была определена как «в меня, видите». Вы должны быть открытыми и прозрачными со своим партнером, чтобы он мог видеть и реагировать на ваши самые глубокие потребности и желания. Когда в отношениях есть дистанция, это, вероятно, не из-за вашей талии, а из-за неудовлетворенных потребностей, которые не выражены.

Нет ничего более ценного, чем предложить партнеру свои самые сокровенные потребности, страхи и желания. В своей книге «Сила уязвимости» Брене Браун говорит о важности прозрачности в отношениях.И чтобы чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы быть уязвимым и прозрачным, вам нужно работать над всем, что вы только что узнали выше.

Какое лучшее определение любви? Лучшее определение любви — это глубокая связь, основанная на приверженности, уважении, доверии и принятии. Любовь означает быть преданным чужому благополучию, высоко ценить их желания и мечты, принимать их такими, какие они есть, без осуждения и доверять им делать то же самое для вас.

Хотя многие склонны думать о любви просто как о бескорыстии и глубокой преданности своему партнеру, все, что меньше длительной и утверждающей любви, не является настоящей любовью.Если любовь причиняет вам боль или мешает вам стать лучшей версией себя, то это действительно не настоящая любовь.

СВЯЗАННЫЕ: 100 вдохновляющих цитат о любви, чтобы сказать, что я люблю тебя Клинический психолог, сертифицированный семейный психотерапевт и супервайзер EFT. Он и его жена Паула являются авторами книги «Эмоциональная связь: история и наука о предотвращении конфликтов и создании любви на всю жизнь», и вместе они разработали курс онлайн-обучения, основанный на науке о привязанности и здоровых отношениях.

Как узнать, действительно ли ты кого-то любишь?

Мередит Шири, MS, LMFT

Как терапевт, специализирующийся на проблемах взаимоотношений, я часто вижу, как люди, проходящие терапию, экзистенциально размышляют о том, что на самом деле означает любовь. Некоторые задаются вопросом, действительно ли они любят (d) своего партнера, или действительно ли их партнер любит/любил их. Это сложные вопросы, потому что они часто требуют определения «настоящей любви».

Это, конечно, субъективное предположение; любовь может выглядеть и ощущаться по-разному для разных людей.Но при рассмотрении таких вопросов для себя может быть полезно подумать о любви на двух уровнях: любви эго и подлинной любви (часто называемой «любовью души»).

Эго Любовь

Когда мы определяем, что влюбились в кого-то, это часто делается на основе эйфорического чувства влюбленности. Мы постоянно думаем о человеке, жаждя связи с ним как физически, так и эмоционально. Мы хотим знать их мысли, чувства, желания и потребности. Мы хотим знать об их прошлом, быть в их настоящем и вместе мечтать о будущем.

И взамен мы ожидаем от них того же. Мы ожидаем взаимности, желая их так, как мы ожидаем, что они будут желаны. Отдавая им свое время, внимание и привязанность, мы ожидаем того же. Мы рассматриваем эту услугу за услугу как здоровую и необходимую: Я буду продолжать отдавать, пока продолжаю получать.

Эгоистическая любовь не является по-настоящему бескорыстной, потому что мы по своей природе придаем ей некое условие контроля или обладания.

В то время как баланс является здоровым и необходимым в отношениях, что действительно отделяет подлинную любовь от любви эго, так это лакмусовая бумажка: если ваш партнер бросит вас завтра, изменятся ли ваши чувства к нему? Вы больше не будете испытывать любовь к своему партнеру из-за обиды и гнева?

Мы приучены чувствовать боль и печаль, когда нас отвергают.Это нормально. Вопрос, который я здесь задаю, выходит за рамки естественных чувств, связанных с отвержением. Это вопрос того, действительно ли вы любите человека или любите только то, что он вам дает.

Любовь эго основана на условиях и ожиданиях. Эго-любовь говорит: «Я люблю тебя настолько, насколько ты любишь меня в ответ. Я не буду любить тебя, если ты решишь, что не любишь меня или не хочешь быть со мной». Любовь к эго связана с условиями: «Я люблю тебя, но ты должен измениться _____». «Я хочу, чтобы ты был счастлив, пока твое счастье каким-то образом связано со мной.Любовь эго не является по-настоящему бескорыстной, потому что мы по своей природе придаем ей некое условие контроля или обладания.

Настоящая любовь («Любовь души»)

Когда любовь подлинна, она не стремится контролировать или обладать. Настоящая любовь основана на бескорыстном восхищении и любви к другому человеку. Мы искренне ценим их и желаем им счастья, даже если это счастье не включает нас.

Настоящая любовь говорит: «Я люблю тебя, даже если ты не хочешь быть со мной. Я не буду действовать со злым умыслом и не буду желать вам зла, если вы решите, что не хотите быть в моей жизни.Настоящая любовь не оставляет места для горечи.

Если тебя там нет, ничего страшного

В идеале мы все хотим выражать подлинную любовь, а не эгоистическую любовь к нашим партнерам. Однако сделать это не просто. Часто, когда мы обижены и чувствуем себя отвергнутыми, легко разозлиться и обидеться. Мы делаем это из самозащиты, как средство рационализации и преодоления боли, которую мы чувствуем.

Демонстрация подлинной любви требует практики, терпения и самосознания. Если вы хотите отойти от эгоистичной любви, попробуйте выяснить, что заставляет вас верить, что вы любите своего партнера.Найдите способы вырастить свою любовь и восхищение к тому, кем он является, а не к тому, что вы получаете от общения с ним.

Первоначально опубликовано на GoodTherapy.