Невестка, которую уважает свекровь

Бывают такие? Вот скажите, мудрые Евы, какими качествами обладают невестки, чье мнение учитывают свекрови? Как эти невестки выстраивают отношения, чтобы свекровь уважала их мнение?
Может кто-то поделится личным опытом, какими-то особыми приемами (не намеренными, а просто так по жизни сложилось) что свекровь из злой бабы стала доброй второй мамой?
Про себя — всегда относилась к родителям мужа с добротой, теплыми чувствами, с почитанием, очень уважала их. Но, по молодости честно говоря, никогда их интересы выше своих не ставила. Очень эгоистична и требовательна была. Чем старше становилась, тем больше их понимала, больше вникала в их жизнь, в их трудности и проблемы. И вот парадокс, раньше они меня уважали, с моим мнением считались, а теперь, когда я к ним со всей душой, свекровь меня ни во что не ставит, ноги практически вытирает.
В моей ситуации, фигурально выражаясь, свекровь вначале была доброй мамой, а я инфантильной дочкой, то сейчас я как падчерица ищущая любви, а она источает злобу и ненависть. Ничего не предвещало, конфликтов не было. Поэтому я предполагаю, что я совершила тактическую ошибку сблизившись с ней… Теперь надо исправлять!

У меня что-то похожее…Нет, ко мне относятся нормально, а вот я, поближе узнав свекровь, поняла что дети-раздолбаи и эгоисты в ее семье — в нее. И муж мой такой же, но ему меньше досталось при «дележке» плюс умеет приспособиться, т.е. в какой-то степени удалось эти «золотые» качества нейтрализовать….Я перестала жалеть свекровь, ну и уважать тоже….Это грустно, воистину меньше знаешь крепче спишь)))

Мою маму уважает. Никакой второй мамой не стала (но это и не нужно). А рецепт прост — вовремя надо поставить на место (вежливо, но твердо). Мои родители не позволяли ей вмешиваться в свою жизнь, все решения принимали сами и пр.

> Бывают такие? Вот скажите, мудрые Евы, какими качествами обладают невестки, чье мнение учитывают свекрови? Как эти невестки выстраивают отношения, чтобы свекровь уважала их мнение?

Бывают. Свое мнение иметь можно, навязывать его нельзя. И никогда не воевать со свекровью за право быть ее сыну лучшей матерью (это я так, на всякий случай, — работает прекрасно).

не претендую на истину, но мне кажется все дело в ее сыне, вашем муже. если свекровь знает, что он ВСЕГДА будет на вашей стороне, тогда у вас будут самые замечательные отношения, если свекровь скажем так не полная дура, ну и невестка — как минимум не глупа, не хабалка, всегда вежлива и не использует свою «власть» во вред или не по назначению

и еще добавлю, если она знает, что у нее нет совещательного голоса в вашей семье, т.е. все решения касательно вашей семьи принимаете вы с мужем, если интересно ее мнение, то вы ее спрашиваете, если ,даже и высказывает своё мнение, когда ее не спрашивают, это не значит, что вы это учитываете; естественно этот расклад до мамы доносит ее сын, желательно в самом начале супружеской жизни…..ну и конечно ваша семья от нее не зависит и никогда не зависела, материально, воспитание детей и т. д … иначе все что сверху написано не имеет смысла

Зачем вам «любовь» постороннего человека? Особенно во взрослом возрасте? Уважают сильные личности, а не ищущих «любви» подлиз.

«Элементарно, Ватсон». По тскать семейно динамике свекровь — невестке конкурент, соперник, оппонент…чтобы не сказать больше. И это ДАЖЕ в самом лучшем случае.
Потому сводим задачу к классической. Уважение соперника достигается как? Правильно — умением отстоять свою территори.ю поставить границы (читай — поставить оппонента на место) — при этом в идеале соблюдая вежливость и высказывая некое уважение..ну в общем как в спорте .

А насчет «свекровь превратилась в добрую маму» — тут, с уважением нет ничего бщего. Разве всегда мамы (особенно старшего поколения — уважают своих детей, даже если и юбят их? прааавильно, нет.
Ну и бывает такое, что свекровь относится к невестке, как к дочке. Но а) см. выше, это не означает уважения, а может означать наоборот, отношение как к ребенку, а не взрослому человеку. А это не всегда хорошо.
ну и «мамой» она может стать такой, какой ОНА видит. И это мжет не совсем совпадать с ВАШИМ понятием о «маме».

если что — мне накомы случаи, когда свекровь относилась к невестке, как к дочери, причем иногда даже лучше, чем невесткина родная мать. НО — см. выше, рано или поздно пришлось (бы) отстаивать свое право быть взрослым человеком.
Как, впрочем, и с родной мамой, не?

Вы путаете понятия: любовь и уважение. Это иногда случается вместе, но далеко не всегда. И это НЕ одно и то же.

Может, у вашей свекрови климакс, и она поэтому «источает злобу и ненависть»? Надеюсь, вы с ней не вместе живёте.

Бывают) Мне повезло с невесткой! Она адекватная, доброжелательная, приветливая, не тянет на себя одеяло, не висит круглосуточно на муже, не ревнует на ровном месте, не заморачивается по пустякам. У нас сложились дружественно-партнерские отношения, она помогает мне по работе(не бесплатно, ясное дело). Я ей доверяю)) Но я вроде никогда не была злобной теткой. ..
Моя бабушка просто обожала свою невестку, как мне казалось со стороны, она любила ее больше, чем родную дочь.
Моя свекровь советуется со мной по всем житейским и медицинским вопросам. Даже не знаю, чем это вызвано… Стараюсь помогать в границах своей скромной компетенции, приходится даже искать для нее в инете информацию. Почему-то она не просит об этом своих сыновей-внуков…

Моя свекровь меня ненавидела первые годы, даже после рождения ребенка. «Ноги вытирала» и «ни во что не ставила».
Потом — в последний год — поменяла отношение ко мне, стала относиться тепло и с уважением. Второй мамой не стала, но мне, собственно, это и не нужно было…. А потом она умерла.
Почему так случилось — не знаю. Я всегда относилась к ней подчеркнуто уважительно, старалась, чтобы муж о наших конфликтах не знал… Может, она чувствовала, что уходит — болезнь как-то резко проявилась и быстро ее сожгла.
Не знаю….

У меня с точностью наоборот. По молодости угождала свекрам, мадам ноги вытирала и постоянно гадости говорила.
Как только послала мысленно в пешее эротическое, стала общаться по-минимуму на семейных сборищах. Так отношения улучшились. Даже перестали говорить мне наедине гадости.
Но этому предшествовал конфликт, где мой муж четко сказал, что он всегда будет на моей стороне в семейных вопросах.
Мне кажется, от меня отстали, потому как не хотят с сыном портить отношения. А он ооооочень терпелив, как и я. Но и его тоже родиели допекли все-таки.

Я свою уважаю и нежно люблю. Всегда помогает с детьми, если надо. В отношения не вмешивается, на мозги не капает. Да и еще когда приходит начинает убирать, готовить, даже белье стирать, я не прошу, это она по своей инициативе,а главное потом этим не попрекает. На нее всегда можем расчитывать.

если невестка-авторитет в своей семье, то и свекровь подстроится. если муж забивает на мнение жены, то без шансов

А зачем вам нужна вторая мама? Глупая цель, имхо.
Вполне достаточно «худого мира». И жить подальше друг от друга)))

Бывает, точнее сказать была.. Моя свекровь любила меня только за то, что я любила ее сына… Она изначально встала на мою сторону и сказала: Я со своим сыном всегда разберусь. И всегда в любых ссорах или проблемных вопросах защищала меня Жили мы далеко друг от друга, думаю еще и поэтому отношения были замечательные.

Ко мне обе свекрови (бывшая и нынешняя) всегда относились и относятся хорошо. Возможно, потому, что чувствуют мою независимость и знают, что со мной нельзя обращаться плохо, я просто этого не позволю. Первая свекровь ещё пыталась подмять меня под себя, но ничего не вышло, несмотря на то, что мне было 18 лет. А вторая с первого дня признала мой авторитет. Но, тут ещё важно то, что я тоже их люблю и уважаю. Я никогда не ленилась первой позвонить и поинтересоваться, как дела, выслушать их, проявить участие и заботу. Я с ними общаюсь чаще, чем их сыновья,потому и отношения такие тёплые.

Моя свекровь меня любит-ценит и уважает,я ей отвечаю взаимностью,ибо обе знаем «нашего» мужчину со всех сторон.Я ей благодарна за то,каким она его вырастила, а она мне- за то,каким он стал)
В общем,мы с ней дружим,иногда против свекра или мужа.
Ну и в воспитании детей-внуков- мы единомышленницы.
ТТТ,ЧНС…

Я была очень нежеланной невесткой, и гадостей наслушалась — по самое не могу. Сначала надеялась, что просто мы люди разные, как-то «притремся», потом надоело, и я практически прекратила общение. Видимся раза 2-3 в год. На подковырки перестала стесняться отвечать жестко (хотя и максимально вежливо). Отношения с каждым годом лучше становятся Любви мне от свекров не надо, «второй мамы» тем более, и не скажу, что зауважали меня, но по крайней мере проявлять свое неуважение перестали. Мне достаточно.

У меня тоже так. Не трогают и слава богу. Дочь свою любят безмерно, но «девочке» уже за 40, нет даже парня. Во так залюбили одну и отстали от второй.

Меня начали уважать, когда я стала стервой откровенной! Без этого тоже ноги вытирали!

Я такая невестка.
На момент знакомства с моим мужем, мне было 25 лет. Я хорошо зарабатывала. У меня была своя квартира и две машины. Всё это я заработала сама, а не получила по наследству. И чего такую не уважать?

У меня была добрая мама, а я скромная дочка. Всё изменилось с рождением ребёнка. Ее просто разорвало от ненависти на пустом месте. Второго ребёнка она даже не видела.С сыном перестали общаться только из ненависти ко мне. И где моя тактическая ошибка?

Господи, да можно иметь какие-то угодно волшебные качества и не угодить при этом свекрови, потому что она совершенно из другого теста. Равно как можно быть прекрасной, готовой любить избранницу сына, свекровью и при этом быть ненавидимой невесткой только потому, что ты по любому ей чужая тётка и она не хочет, чтобы ты присутствовала в жизни её семьи. Когда обе женщины умные и вменяемые — всё будет нормально в той или иной форме. Если одна из них без тормозов, то вторая может хоть танцы с бубнами исполнять, отношений нормальных не будет.

Откуда она знала тогда о ваших ссорах и проблемах, если жила далеко? Или они были настолько серьезными? Моя свекровь живет в 30 минутах езды на ОТ от нас . Она вообще не в курсе , что у нас бывают ссоры.

согласна, что свекровь считывает отношения сына к жене и зеркалит их.

ИМХО, уважение рождается из ненависти, зашедшей в тупик. Или сразу сопровождает искреннее доброе отношение, что почти утопия )

не очень понимаю, к чему эти «любви», «уважения».
свекровь и невестка — чужие друг другу люди, из разных поколений с минимумом общего. они должны общаться друг с другом вежливо, как например коллеги по работе. это будет отражать из уровень внутренней культуры. со стажем общения эти отношения имеют шанс как стать более близкими, для этого нужно идти на взаимные уступки друг другу, помогать. так и имеют шансы стать холодными и формальными, когда одна из сторон утянет одеяло на себя. но тем не менее вежливо-уважительными все равно.
как они могут превратиться из одних в другие — мне вообще не понять, ну так и не может быть даже. это вы где-то заблуждались. возможно к вам всегда недобро относились, но вы не обращали внимания. со временем стали больше внимания этим отношениям уделять — вот и удивились, что все плохо оказывается.

моя говорила про меня своему сыну и их родственникам «С ней не пропадешь», любви особой не выказывала, но и открытых конфликтов не было.
как-то нейтрально у нас с ней

У меня обе свекрови — прекрасные женщины, умные, тактичные. У нас хорошие отношения (остались с первой и сложились со второй), собственно я никогда и не задавалась вопросом, уважают ли они меня, это что должно случиться? Как они садятся на голову? Слабо представляю. Конечно, в общении есть определенная дистанция, но я могу со свекровью обсудить многие вещи, которые я не могу обсудить с мамой.

Ну я такая была. Моя свекровь давно умерла. Я танк по жизни. Раздавила и её. ..Не до смерти, не подумайте. Но, до полного подчинения и уважения.

Перестаньте заигрывать со свекровью, и дистанцируйтесь. Зачем вам любовь чужой тётки, будь даже и матери мужа? В хамство не скатывайтесь, но и подобострастно мести хвостом не надо. Уважение и точка. А любить она вас уже не будет, раз произошла трансформациям отношений, значит тому были причины, которых вы не замечаете.

блин, вот начитаешься и пожалеешь, что родила малчега … осознанно или нет, но все невестки, и хорошие и плохие — все равно воспринимают свекровей, как некий чужеродный элемент в картине мироздания… как отрезанный ломоть… типа, раз парень женился — теперь евойная мамаша к сыну может подступиться токмо с соизволения невестки… а лучше — шоб вообще на горизонте не появлялась …

В точности наоборот. Я воспринимала свою свекровь,как близкого человека, а она втихаря против меня целую войну разыграла. В итоге сын с ней не общается, не с моей подачи. Она в своем безумии и его раздавила. Отношения от старшего зависят, от свекрови т.е. У меня тоже сын -первенец.

Почему? Как баушка она просто необходима! А как владелица сыначки — пусть идёт в жомпу!

Моя меня ненавидит- я «умница, красавица», ни дня не жили в месте, работаю зарплата огого, ее сыну дала «волшебный пинок» — добился в карьере много чего, внуков родила, содержим ее материально. Вижу ее 2 раза в год (живет в киломметре от нас), никогда не приглашает к себе и не соглашается никуда выходить. Ненавидит просто потому что я есть, первые 3 года я еще пыталась как то наладить отнощения, но ей это не нужно и внуки не нужны, она у себя одна любимая.

Почему думаете, что ненавидит?

Подозреваю, что она рассчитывала что сыначка никогда не женится и будет с ней жить. И она будет его единственной женщинoй. Они даже когда мужу и его брату было лет по 15-17, спали так — свекровь с моим мужем в одной комнате , а свекр с братом мужа — в другой.

Ко мне свекровь жопой повернулась, когда у ее дочка замуж вышла, затек затмил весь мир. А когда у дочки ребенок родился, свекровь отрезало и от моих детей, будто разом бабушки не стало. Недоумевала сначала, расстраивалась, а потом плюнула. Не умеет она ни детей своих любить одинаково (или хотя бы делать вид), ни внуков. Делаю выводы и своим детям даю равное количество и любви, и внимания, и всего всего всего.

Уважение свекрови зависит исключительно от свекрови, личность невестки никаким боком.

+ 1, как доброй любящей бабушке свекрови всегда рады будут!

Неправда, я не воспринимала, она как вторая мама была..

когда-то давно слышала примету, что если девушка любит кошек, то ее будет любить свекровь
у меня совпало с обеими бывшими свекровями, ничего для этого не делала специально

Танго танцуют двое.
Для уважения нужен не только тот, кто умеет его заслужить, но и тот, кто умеет уважать другого.

Ой нееет, у нас не совпало, к сожалению))

Я замуж вышла очень рано, вот 10 лет сейчас со свадьбы, по началу ацкий ад был)))))

Странная примета. . Я вот кошечек люблю,но не уверена,что меня любит свекровь .Да и нафиг надо,у меня родители есть .Достаточно,что она любит моего сына,всегда посидит,выполнит все поручения и рекомендации. А после смерти свёкра,так вообще стала смиренная,мне её даже жалко порой становится.

Животных не люблю… не перевариваю, боюсь…Бывшая свекровь называет «дочка», нынешняя с уважением и трепетом.

+1 Невестка, как правило, если она не хабалка, не законченная стерва, первоначально настроена позитивно. А вот у свекровей (довольно у многих) уже предвзятое отношение. Это ОНА родила такого замечательного мужчину, вырастила, воспитала, а теперь приходится его «отдать», смириться с какими-то новыми для себя установками и условиями. Тяжёлый случай, если она растила сыначку без мужа. Здесь и женская обида, и чувство одиночества, и нежелание понять и принять, что сын вырос.

Не люблю кошек, свекровь в курсе, собачник я, свекровь кошатница, у нас полный консенсус. Со свекровью сестры тоже, но она собачник тоже. В общем неважно это все.

согласна с вами полностью!У мужа есть брат,так вот моя свекровь по-разному относится ко мне и к второй снохе именно потому,что мой муж никогда за меня не вступался,он никогда не видел «преступления» в ее действиях,брат же мужа так поставил,что свекровь слово обидное боится сказать той снохе.Обидно,но ничего изменить не смогу,поэтому встречаюсь со свекровью редко,в основном по каким-то событиям.Если спонтанно к нам заедут,веду себя уважительно и сдержанно.

Вы не правы,если что тоже имею сынаДо замужества у меня был МЧ,отношения развивались с серьезными намерениями.С мамой его мы практически сразу нашли общий язык,хотя женщина была она непростой,с характером.И тем не менее мы были на одной волне.Когда я рассталась с МЧ ,не поверите,я больше сожалела о потере потенциальной свекрови,чем о парне.Некоторое время мы с ней созванивались,я ездила к ней в гости,мы делали «вылазки» к озеру или на концерт и т.д.Я уверена,что мы бы с ней могли быть любимой снохой и свекровью.

Меня все мои свекрови уважали и уважают. Последняя ну просто золото! Всегда с удовольствием к ней заезжаю на кофе и поболтать, я даже когда язык толком не знала еще ( а она норвежка ), мы как-то именно с ней умудрялись обо всем болтать

сочуствую, мне повезло, а на счет вашего мужа и его брата, это может быть характер, просто ваш муж более мягкий человек…я сама мама двух мальчиков, и гены те же и воспитываем одинаково, но они такие разные.

-100. свекрови, если не хабалки, не законченные стервы, к невестке первоначально хорошо относятся, ибо любая нормальная мать желает счастья своему ребенку и не ревнует его. а вот невестки по молодости и глупости считают, что раз отхватила мужика, все окромя нее должны сразу испариться. это читая женская ревность и не желание понять, что любовь к женщине не отменяет все другие любови в жизни.

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.



(

105
голосов: 4.44 из 5
)

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Поделиться статьей:

Поделиться

Твитнуть

Увидеть боль и страх свекрови
(Психолог Александр Колмановский)

Необходимо примириться с родителями
(Психолог Ирина Рахимова)

Взаимоотношения с родителями мужа или жены
(Яцек Пуликовский)

Ответственность — основа для любви в семье
(Психолог Михаил Хасьминский)

Конфликт со свекром
(Алена, 39 лет)

Незрелость родителей (Часть 1)
(Яцек Пуликовский)

Незрелость родителей (Часть 2)
(Яцек Пуликовский)

Незрелость родителей (Часть 3)
(Яцек Пуликовский)

Вмешательство родителей в жизнь молодоженов
(Яцек Пуликовский)

Проживание в квартире родителей
(Яцек Пуликовский)

Свекрови и невестки: правила игры

С момента публикации Око моего сердца я мотаюсь по стране, общаюсь с группами бабушек и дедушек, и единственная самая радиоактивная тема куда бы я ни пошел — угадайте, что? — напряжение между свекровью и невесткой.

Ненавижу, когда в клише оказывается больше правды, чем слухов, но так много бабушек и дедушек по отцовской линии чувствуют себя гражданами второго сорта по сравнению с бабушкой и дедушкой по материнской линии. Во многих семьях маминые мама и папа часто имеют более легкий и частый доступ к детям. В других семьях бабушки по материнской линии даже играют роль того, что я называю альфа нана . Одна бабушка по отцовской линии, пришедшая на мое выступление в Лас-Вегасе, пожаловалась, что мать ее невестки ожидает, что внуки будут с ее частью семьи в все основных праздника, и ее дочь соглашается с этим.

С другой стороны, невесткам не легче. Есть свекрови, которые, хотя и не являются клинически глухими, обычно игнорируют вполне разумные просьбы своих невесток. «Завтра не лучший день для посещения», — сказала одна невестка матери мужа, но бабушка проигнорировала и все равно появилась — и не в первый раз.

Как свекровь, которая много работала, чтобы завоевать доверие невестки, я придумала 12 правил, которые помогут обеим группам найти общий язык. И ключ ко всем, для обеих сторон?

Р-Е-С-П-Е-К-Т.

Для свекрови

1. Уважайте стиль воспитания невестки, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы воспитывали детей. Более того, вы теперь дедушка и бабушка, и вы не главный. Завоюйте доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

2. Уважайте ее отношения с мамой — и не пытайтесь конкурировать. Ты проиграешь.

3. Уважайте ее отношения с сыном — и не ругайте ее перед ним. Ты тоже проиграешь эту битву.

4. Помните, что хорошему воспитанию детей учатся на работе, и она старается изо всех сил. Дайте ей презумпцию невиновности и никогда не забывайте, насколько чувствительными вы были, будучи молодым родителем, пытающимся сделать все возможное.

Для невесток

1. Уважайте отношения вашего сына с его матерью — независимо от вашего мнения о ней. Вы можете привлечь его на свою сторону в конфликте с ней, но в результате пострадает вся ваша семья, особенно ваши дети.

2. Помните, что все дедушки и бабушки — если только они не оскорбительны или их поведение каким-то образом вредит детям — заслуживают того, чтобы знать своих внуков, и наоборот. Если есть возможность, пусть все бабушки и дедушки проводят время наедине с детьми. Только так они могут установить прочные связи.

3. Ослабьте бабушку и дедушку — в пределах разумного. Они могут купить детям две порции мороженого вместо одной или нелепые игрушки по завышенной цене, а затем позволить им не ложиться спать на час позже отхода ко сну. Они не хотят вас разочаровать; это просто их способ показать свою экстравагантную любовь к вашим детям.

4. Если вам случится быть матерью сыновей, берегитесь. Когда-нибудь, если тебе повезет, ты тоже станешь свекровью с внуками. Ведите себя соответственно.

Как для свекрови, так и для невестки

1. Границы — это не ругательство. На самом деле, это одно из лучших слов в английском языке — и на практике здоровые границы — это то, что сохраняет наш рассудок и способствует дружеским отношениям. Установите границы для себя и уважайте границы своего мужа. Когда вы попадете в перекрестье прицела друг друга, постарайтесь увидеть ситуацию с ее точки зрения.

2. Отпусти свои ожидания относительно того, как обстоят дела должен быть и работать с так же, как . Это означает принятие полного состава персонажей, составляющих всю вашу сумасшедшую расширенную семью, а также других непреложных обстоятельств.

3. Всегда думай о детях. Смоделируйте ценности, которые вы хотите, чтобы дети усвоили. Вы хотите обучить их снайперской стрельбе и неуважению или доверию и состраданию?

4. Помните, что сердце — это щедрая мышца, и в нем достаточно любви. The Beatles сказали это лучше всего: И, в конце концов, любовь, которую вы принимаете/равна любви, которую вы делаете.

Барбара Грэм — редактор антологии « Око моего сердца: 27 писателей раскрывают скрытые удовольствия и опасности быть бабушкой » (Харпер), в которой рассказывается «вся сумасшедшая, сложная правда о том, как быть бабушкой в сегодняшний мир. “

Барбара Грэм•7 декабря 2009 г.

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам рассказать

Вернуться ко всем статьям Inlaws и другим статьям

Inlaws and Others

Mary May Larmoyeux

· 8 минут чтения

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да». Она получает не только мужа, но в большинстве случаев и свекровь.

Узы между невестками и свекровями иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о свекрови. Я был поражен количеством ответов, которые я получил о свекрови. Я также был удивлен глубиной их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятков лет назад. Ее воспоминания до сих пор болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, начинки из каштанов, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села ужинать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой родственники съели за последние два месяца и насколько домашний клюквенный соус лучше консервированного. Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в фарше?»

Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и невестки. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью и велела собственной дочери убраться в доме. Молодая девушка пожаловалась, что все уже чисто. «Я чувствовала себя худшей женой и домохозяйкой в ​​мире», — написала моя подруга.

Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты уже более трех десятилетий, она все еще чувствует, что, что бы она ни делала, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня таким, какой я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — самоцвет! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она вдумчивая и щедрая».

Из этих и других историй я понял, что невесткам хочется сказать очень многое! Вот выборка из их ответов на мой вопрос: «Что бы вы хотели сказать своей свекрови?»

1. Разрежьте сыну завязки на фартуке.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным влиянием в жизни вашего сына».

«Поймите оставшуюся и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его советоваться с женой».

«Поощряйте своего сына строить, развивать и определять свою роль в браке. Не боритесь за положение, цепляясь за время и эмоции вашего сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей был хороший брак».

2. Помолитесь за свою невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сидите на заднем плане и не надейтесь, что ваша невестка потерпит неудачу».

«Вместо того, чтобы задавать вопросы или критиковать свою невестку, обратитесь к Богу и помолитесь».

«Попросите Бога показать вам, как любить свою невестку, как собственную дочь».

3. Поговорите с невесткой о трудных вещах.

«Если вы семья, ведите себя как семья. Семьи ссорятся, обсуждают свои проблемы и так они решаются. Это можно сделать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, когда он сказал/она сказала/ты сказал. Ходить вокруг проблем на цыпочках и вести себя так, будто их не существует, никому не помогает, а только вредит всем в долгосрочной перспективе».

«Попросите свою невестку сообщать вам, если/когда вы ее оскорбите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуйте.

«Почитай невестку перед сыном. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить свою невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы считаете ее хорошей матерью».

5. Давать советы только тогда, когда их просят.

«Не сообщайте добровольно информацию, если вас об этом не просят».

«Спешите поощрять; не задавайте вопросов, не критикуйте и не давайте непрошеных советов».

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь может быть воспринято невесткой как угроза или критика».

6.

Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Осознайте, что ваша невестка не воспитывалась так, как вы воспитывали сына, и, возможно, у нее не такие стандарты, как у вас. … Постарайтесь понять ее мышление и то, как действовала ее семья».

«Не пытайся превратить ее в ту, кем ты хотел бы ее видеть».

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, или создавать впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал «лучший» выбор. Хорошая свекровь поощряет, принимает и любит безусловно».

7. Не возлагай надежд на свою невестку.

«Не говорите что-то вроде: «Ты будешь здесь на Рождество, не так ли?»

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. д.»

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Ты любишь своего сына, твоя невестка тоже. Каждое изменение, которое вы видите в своем сыне, не ее дело».

9. Примите цели, которые поставили перед собой ваши сын и невестка.

«Проявляйте интерес к тому, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы с этим не согласны (например, домашнее обучение, международные поездки и т. д.). Проявите интерес к тому, что для них наиболее важно… даже если вам кажется, что они принимают нелепые решения».

«Если мы не делаем или говорим что-то не так, как ты, просто люби нас».

«Позвольте своей невестке не согласиться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайтесь, если невестка не разделяет ваших вкусов, мечтаний и ценностей».

10. Попробуй понять.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать понимания».

«Не предполагайте, что вы знаете, почему «она сказала это» или «она сделала это».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори своей невестке, как должно быть.

11

. Позвольте своему сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения своего сына и невестки, даже если вы с ними не согласны. Знайте, что если их решение окажется ошибкой, это будет для них возможностью учиться».

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами поладить».

«Ищите положительные стороны, чтобы аплодировать, даже если вы видите возможности для улучшения».

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Сообщите ей, какие качества вы видите в ней как в человеке, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг, и пусть роль мамы со временем займет место».

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы сталкивались как мать младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. д. Говорите не только о поверхностных вещах».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, навестите ее, прежде чем спрашивать о сыне».

«Проведите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это поощряет ее, когда вы просите ее пройтись по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите своей невестке, что вы действительно цените ее вклад и наслаждаетесь общением с ней».

«Настоящая дружба со своей невесткой».

«Познай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем приходите вместе с ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если/когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство».

13. Думайте о своей невестке самое лучшее.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что я знаю, что я не совершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попробуем предположить, что другая делает все возможное. Комментарий, который она может услышать, звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым спотыканием несовершенного человека (меня). Я часто чувствую, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, знайте, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это вообще не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь понять, что вы сделали не так».

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна вам за все, чему вы научили его в прежние годы».

14. Проявите инициативу, чтобы связаться со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, чтобы она приезжала к нам чаще, а не ждала, что мы будем путешествовать в это напряженное время в нашей жизни. Она и мой свекор пенсионеры, и им больше нечем заняться. Пока они здоровы и могут путешествовать, не лучше ли им приехать к нам, чем нам грузить четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. д.? Стань частью нашей жизни».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы у вашей невестки был свободный день».

«Я бы хотел, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу всегда спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу ли я оставить детей в субботу?»… Лично я хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек».