Доверяешь человеку а он предает: Самая сильная боль — это когда ты доверяешь человеку как себе, видишь в нем друга, второе Я, открываешь ему душу, а он предает тебя, обсуждает тебя, п…

Разное

Содержание

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя… ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Все маски рано или поздно падают. Когда кто-то ходит на кончиках пальцев, чтобы казаться как можно более высоким, он в конце концов устанет от этого занятия.

Звёздная бабочка (Бернар Вербер) (20+)

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

Роберт Орбен (50+)

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Колыбельная (Чак Паланик) (50+)

Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть и за то, какой есть. Невзирая на то, что у тебя есть.

Виктор Гюго (100+)

Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой.
И это — ты сам.

Карманный справочник Мессии (Ричард Бах) (50+)

Когда ты полностью, безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Неизвестный автор (1000+)

На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо.

Борис Акунин (50+)

Когда кому то доверяешь, он вряд ли тебя обманет.

Ошо (100+)

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриэль Гарсиа Маркес (50+)

Когда кто-то любит тебя, и когда ты делаешь кого-то счастливым, ты вдруг начинаешь чувствовать себя самым красивым человеком в мире.

Анджелина Джоли (50+)

  • Показать лучшие


  1. Главная
  2. ❤❤❤ Делириум / Делириум #1 (Лорен Оливер) — 32 цитаты

Размышления о предательстве

ГлавнаяЛичный блог Игоря ЛогиноваИз жизниРазмышления о предательстве


Что такое предательство?


В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.


Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.


Предательство нельзя оправдать?


Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.


Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.


Предательство нельзя простить?


Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.


Предавал ли я?


Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.


Предавали ли меня?


Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.


Цена предательства?


От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.


Что станет с предателем?


Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.


Что станет с преданным?


Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Вам может быть интересно

«Я бы в менеджеры пошел, пусть меня научат»

Сервис на примере лечения

Календарь ГК Clever bros. на 2023 год – отражение наших идей и целей, миссии и ценностей. Что мы им хотим сказать?

В своем Блоге я делюсь опытом:

Собственных продаж, созданием и взращиванием компании, управлением персоналом, жизнью в бизнесе,
своими
воспоминаниями и размышлениями о государстве, в котором живу, и многим другим.

Буду рад, если нам с вами будет здесь интересно. Подписывайтесь!

Спасибо за подписку на мой блог.
Ждите интересный контент!

Закрыть

Когда вас предали

Твит

«Чтобы быть преданным, человек должен
первый опыт доверия к предателю…
…когда они причиняют нам боль, мы тогда понимаем
что этот другой человек способен причинить нам боль».

Что такое предательство?
может испытать. Быть преданным,
человек должен сначала испытать доверие к предателю.
Для вас совершенно невозможно быть
предавали, если вы не доверяли человеку в
первое место. Поэтому определение предательства
включает действия кого-либо, нарушающего ваше доверие к
их. Предательство, которое я обсуждаю в этом
В статье говорится о различных формах измены. За
Например, ребенка предают, когда он или она
подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить,
поддержать и защитить ребенка. Супруг
предают, когда у их партнера роман.

Предательство
когда кто-то, кому ты доверяешь, лжет тебе,
обманывает вас, оскорбляет вас или причиняет вам боль, помещая свои
собственные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая сокрушительная утрата для человека
может испытать. Обратите внимание, что я использую
термин «потеря» для описания последствий
предательство. В нашем обществе у нас проблемы
понимание понятий потери и горя. Мы
понимать, что когда кто-то умирает, мы
переживаем потерю и горе, но часто мы не
признать другие формы потерь, которые мы можем
опыт в жизни. Потеря может быть потерей человека через
смерть. Тем не менее, это также может быть потеря
часть этого человека, например, через болезнь. Когда
у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например,
здоровый супруг может испытать потерю товарищеских отношений
или потеря эмоциональной поддержки.

Утрата может также включать менее материальные вещи, такие как
как доверие. Когда человека предают
кто-то, они теряют доверие к этому человеку. доверяя
другой человек, мы считаем, что они не будут
причинить нам боль; когда они делают нам больно, у нас есть
осознание того, что этот другой человек
возможность причинить нам боль. Значит, мы что-то потеряли
очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство самое разрушительное
убыток потому, что чаще всего это убыток, который не
должны произойти. Это происходит только из-за чьего-то
заведомо оскорбительное поведение или их
небрежности или собственной слабости. В отличие от
потери, такие как смерть или болезнь,
обычно какой-то выбор. Человек, который был
преданный считает, что выбор
было неправильным и предотвратимым.

Потеря иллюзии. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может
быть потерей иллюзии. Часто,
мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны»
быть. Однако реальность не всегда соответствует
требования, которые мы предъявляем к жизни, себе,
и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы
придется столкнуться с этой реальностью. Например,
представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте
иметь родителей, которые всегда ставили
потребности своих детей в первую очередь. Но чего они не знают
что их родители несчастливы вместе.
Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с
когда их родители говорят им, что они
разводятся. Часто такие дети чувствуют
обманутый иллюзией счастливой семьи
они всегда так думали. Внезапно они
столкнулся с жестокой реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает
о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он
узнает, что у нее было множество сексуальных контактов до
к их отношениям. он потерял свою
представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным
хотя она ничего не сделала для
сломать ее приверженность ему; его чувство предательства
потеря иллюзии того, как он думал о
его жена.

Однако, даже если предательством является потеря
иллюзия, горе очень реально и нуждается
с которым нужно разобраться. Иногда это трудно сделать, потому что
человеку говорят, и он считает, что они
не должен так сильно переживать о том, чего не было
настоящее предательство по отношению к ним. Итак, с этим
тип потери, у человека часто возникает соблазн двигаться дальше
быстро, не решая ее.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство – это потеря, необходимо
понять процесс горя, чтобы иметь дело
с тем, что его предали. Чаще всего, когда у людей
были преданы, они имеют подавляющее
эмоции, которые настолько сильны, что они не в состоянии
смысл в них. Поэтому, если вы
были преданы, вам нужно понять, что эти
эмоции и почему вы их испытываете
их, прежде чем вы действительно можете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает в себя несколько стадий:
шок/отрицание, торг, гнев, печаль и принятие .
Часто эти этапы могут перекрываться или один может быть
испытал более интенсивно, чем другой, или
можно было так недолго жить, что не казалось, что
это было частью опыта. Однако наиболее
важной частью этой теории является то, что невозможно
дойти до финальной стадии принятия без
пройдя предыдущие этапы. Иногда люди
застрянет на одной из ранних стадий
что мешает им двигаться дальше. это даже
возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих
этапы годами.

Стадия отрицания горя. Чаще всего люди хотят избежать
горе, потому что эмоции настолько сильны.
Поэтому они будут заниматься избегающим поведением. Это может быть
компульсивное, аддитивное поведение, такое как
злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры.
Эти типы поведения являются бегством от
эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, такими как
как навязчивый поиск уверенности,
вопрошание или зависимость. Или люди могут просто избегать
ситуация в целом и написать другой
человека из своей жизни. Это лишь некоторые из
самые распространенные способы избежать горя
процесс.

Гнев Стадия скорби. Обычный этап, на котором люди застревают, особенно
с проблемой предательства,
находится в стадии гнева. Они становятся настолько сосредоточены на
неправильно, что было сделано с ними, что они никогда
в полной мере испытать другие эмоции, такие как печаль
из-за потери отношений. Другой
раз люди застревают на стадии отрицания
становится настолько сосредоточенным на прощении. Они
так быстро хотят решить проблему, что они отрицают
полный опыт гнева и
печаль, связанная с потерей.

ЧЕГО НУЖНО ОЖИДАТЬ С ГОРЮ, ЕСЛИ ТЕБЯ ПРЕДАЛИ?

1) Отрицание/Шок.
Первая стадия шока или отрицания — это когда вы
изначально сталкиваются с предательством. Вы можете чувствовать
онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас
в кишечнике. Может возникнуть тенденция не верить
предательство. Например, если вы слышите это от
третьим лицом, вы можете игнорировать его или даже разозлиться
на них за выдумывание вещей. Этот этап,
однако, как правило, довольно короткий, особенно если
человек признает предательство и потерю.
Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством
злость; то они могли бы попробовать и уволить
серьезность проступка или попытаться сосредоточиться слишком
быстро простив обидчика.

2) Гнев. После полного признания предательства и потери
человек, скорее всего, почувствует сильный гнев.
Это очень деликатный этап, потому что многие
что-то может пойти не так в процессе.
Прежде всего, важно признать, что эмоция
гнева — это нормально, но наши действия
которые находятся под влиянием гнева, может быть не в порядке. Для многих
люди, когда они впервые пострадали и
реагируют с гневом, они склонны мстить,
причинить боль тому, кто причинил им боль. Есть
в этом нет ничего плохого, но лучше
не реагировать на этом этапе. Лучше
полностью проработайте стадии горя, а затем решите
как вы собираетесь реагировать. Даже если это
требуется несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это
лучше подождать, чем сожалеть о сыпи
действия. Это не значит, что вы должны быть
совершенно пассивно относиться к своему гневу. На самом деле, это
можно сказать человеку: «Я так зол сейчас
что я не могу ясно мыслить. Прежде чем я сделаю
обо всем, о чем я потом пожалею, мне нужно немного места, чтобы
обработать это».

Выплеск эмоций. Во время гнева преданному нужно
вентиляция Тенденция состоит в том, чтобы хотеть выразить
человек, который причинил вам боль в качестве возмездия.
Тем не менее, это не совсем безопасный способ для вас.
Преступник будет иметь дело со своими собственными
вопросов и, скорее всего, ответит
в обороне. Следовательно, это может привести только к
эскалация гнева. Вам нужно излить душу тому, кто
будет слушать и подтверждать ваш гнев, не подкармливая вас
злость. Например, вы хотите, чтобы кто-то
скажет: «Я могу понять, почему ты злишься», но не
кто-то, кто говорит: «Он действительно подонок.
должен выбросить его вон». Поэтому часто лучше
поговорите с надежным, но беспристрастным другом. если это не
возможно, священник или терапевт могут помочь вам пройти через
этот процесс.

Пишите скорбные письма. Еще один способ выразить свои чувства — написать о них. Ты
можно даже написать письмо тому, кто
причинить тебе боль. Однако обычно не рекомендуется отправлять
эти начальные письма преступнику
потому что это может не отражать окончательный результат для вас. А
формат письма часто помогает в работе
через стадию гнева горя, потому что кажется, что
вы разговариваете с человеком и можете выразить
чтобы потом не жалеть. Это также хорошо
способ для тех, у кого проблемы со входом
коснуться своим гневом. Кроме того, вы должны признать, что
особенно, если вы не даете выход своему гневу,
вы, вероятно, потеряете его, чувствуете себя обычно раздражительным
и сердиты, и, вероятно, выместят это на людях
которые на самом деле ничего вам не сделали. Наконец, с
гнев, признать, что это нормально и необходимо
выплеснуть гнев физически. Однако это не нормально
физически насиловать кого-либо.
Поэтому найдите физическое освобождение, такое как удар по
боксерская груша или ломая старый огурец
баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Грусть.
Когда вы работаете с гневом, вы должны начать приходить
до печали. Печаль это
переживаете, когда начинаете осознавать в полной мере
того, что вы потеряли. Вы начинаете
подумайте о хороших вещах в отношениях, которые вы
Мисс. Вы думаете о разрушенном доверии
и зная, что вы никогда не сможете вернуть полное доверие.
Как только кто-то нарушил наше доверие,
мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить
отношения с ними, но мы будем навсегда
знайте, что у них есть возможность предать нас. В течение
время печали нужно отпустить
эти эмоции так же, как вам нужно, чтобы выпустить гнев.
Опять же, вы можете написать, как вы себя чувствуете. Или же
вы можете себе представить, как вы рассказываете человеку о том, что вам больно
опыт и потеря отношений
что тебя огорчает. И плакать, конечно, нехорошо.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен
в наши системы, чтобы помочь нам справиться с
многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы доверяем
процесс полностью, мы будем лечить. Доверяя
процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть,
какими бы они ни были. Чувства никогда
неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть
неправильно или плохо, но это выбор.
сами по себе ощущения неплохие. Поэтому они не будут
причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты
доверяйте этому процессу исцеления, вы, наконец, доберетесь до
пункт приема. Это точка, где
можно принимать решения и действовать. На это
точка, о которой вы можете ясно думать
ситуации и решить, как лучше
действие предпринять. И, конечно же, это действие
зависит от человека и ситуации. Ты
может решить, что продолжение отношений с этим человеком
может только причинить больше вреда
и не стоит пытаться
поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть
слишком много хорошего в отношениях
отказаться от него.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет
и продолжить отношения. я
может дать вам некоторые из вопросов, чтобы рассмотреть для этого
проблема, но я не могу дать ответы
потому что каждый человек должен определить для себя или
сама, что правильно.

1) Прежде всего, это
поведение — продолжающееся поведение или человек
признать вред, который они причинили, и
пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того,
хочешь прощения? Желать прощения
человек должен видеть поведение как неправильное, а не
намерены заниматься этим дальше.

3) Был ли
преступление из-за оправданного гнева и человека
пожалели, что поступили так опрометчиво? Они узнали
от такого поведения и вряд ли сделают это снова?

4) Как
давно вы знаете человека? Это
типичное поведение или это единичный случай?

5) У тебя есть
разговаривал с человеком, и они
взял на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или
было ли это связано с потерей иллюзии (как описано
выше)?

7) Что делает эти отношения достойными прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы жить дальше без горечи? Однако это
не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех
эмоции, связанные с предательством, горем и потерей.
Надеюсь, однако, что это даст вам некоторые идеи о том,
поместить его в перспективу и работать
через стадии горя, чтобы определить, что
вы хотите сделать в отношении предательства.

Copyright © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на размещение этой статьи предоставляется, если она включает все авторские права
и активная ссылка.

Сможете ли вы снова доверять после того, как вас предали?

Глубокая боль предательства. Это может заставить вас чувствовать горечь, злость, поражение и глубокую боль. Как ты мог снова доверять?

Может, до предательства ты доверял людям. Во что вы верили, так это в то, что другие будут вести себя в соответствии с нормальными социальными правилами. Вы верили, что члены семьи будут любить вас и заботиться о вас. Вы верили, что романтические партнеры будут лояльны и уважать вас. Вы верили, что боссы и люди, наделенные властью, будут честными. Вы ожидали, что люди будут иметь соответствующие границы и вести себя соответствующим образом. Вы считали, что если вы будете придерживаться этих правил, то и другие тоже.

Это общие социальные ожидания, и, без сомнения, другие люди знают те же правила и ожидания. Поскольку они знают, что правильно, а что неправильно, что уместно и ожидаемо, вполне разумно, что вы верили, что они поступят правильно.

Но тебя обидели.

Кто-то, кого вы знали, о ком заботились и кому доверяли, лгал, обманывал и нарушал эти социальные нормы, оставив вас в луже недоверия и подорвав ваше доверие. Сможете ли вы снова доверять? В чем-то ответ — нет, нельзя доверять так же, как раньше до предательства. Если ваза разбита, вы можете склеить осколки вместе, но это не то же самое. Ваше наивное доверие никогда не будет прежним, да и не должно быть. То, что вы считаете, что люди должны вести себя должным образом, не означает, что они будут это делать. Это шокирует и невероятно. На то, чтобы смириться с этим, могут уйти годы. Каждый раз, когда вы думаете об этом, это может вызвать одни и те же чувства. «Как мог этот человек, которому я доверял, которого уважал и любил, солгать мне, изменить мне и нанести удар в спину?» Это ужасно.

Воздействие может быть разрушительным, и это ставит под сомнение доверие к кому бы то ни было. Люди говорят глобальные заявления, такие как «Я не могу доверять ни одному мужчине (или женщине)», или «Я не могу доверять ни одному лидеру (или политику)», или что все люди определенной группы не заслуживают доверия. Эти глобальные утверждения — эмоциональный мозг, пытающийся защитить вас. Это стратегия избегания, чтобы быть осторожным. Некоторые даже говорят: «Я никому не доверяю» и обращаются к животным за социальной поддержкой. Это понятная реакция, ведь никто не хочет снова ощутить боль предательства.

Однако без определенного уровня доверия невозможно построить близкие отношения с другими. Это изолирует и мучительно одиноко без отношений. В некоторых обстоятельствах хорошие отношения жизненно важны, например, в рабочей среде. Доверие помогает нам обрести покой в ​​сердце, когда мы строим отношения. Итак, как нам решить эту загадку: не желая доверять другим в поисках защиты и позволяя доверять достаточно для формирования позитивных отношений?

Я предлагаю, чтобы мы не слепо доверяли другим, а имели этапы доверия, когда доверие зарабатывается постепенно. Укрепление доверия включает в себя замечание поведения людей, отношения к другим, а также к вам. Демонстрируют ли они честность (где их слова соответствуют действиям), уважение, лояльность и заботу о других? Если это так, они заработают немного больше вашего доверия. Это не «все или ничего». Есть люди, которым вы можете доверять в одних вещах, но не в других. Некоторые друзья своевременны, а другие ненадежны. Мы можем любить людей такими, какие они есть, и иметь индивидуальные ожидания и разную степень доверия. Некоторым вы можете доверить личную информацию, а другие, которые вам могут действительно понравиться, никогда не будут в безопасности с вашими секретами.

Однако некоторым людям (например, злонамеренным, запугивающим, корыстным или обвиняющим) вообще нельзя доверять. Не всем следует доверять. Останетесь ли вы в отношениях с такими людьми — это другой разговор, но, безусловно, было бы разумно защитить себя. Вы можете оказаться в ситуации на работе, с соседями или членами семьи, которые являются токсичными, но вы все равно предпочитаете поддерживать рабочие отношения. Если вы не можете выйти из ситуации, то важно осознавать, с кем вы имеете дело. Ваше доверие — драгоценный дар, поэтому дарите его с умом.

Идея уровней доверия основана на развитии навыка проницательности. Проницательность — это способность различать типы отношений и до какого уровня вы хотите расширить свое доверие. Попробуйте сделать шаг назад, чтобы заземлиться, и с ясным умом оценить, до какой степени вы хотели бы расширить свое доверие к каждому конкретному человеку. В здоровых отношениях доверие расцветает со временем. Позитивные слова и действия питают доверие. С повторяющимся положительным опытом отношения развивают историю или основу, чтобы поддерживать себя. В нездоровых отношениях вы заметите беспокойство, неуверенность в себе, чувство неуверенности, паранойю и беспокойство. Это эмоциональные индикаторы, чтобы лишить вас доверия или, по крайней мере, подвергнуть сомнению то, что происходит.

Если вы обнаружите, что очень быстро предполагаете, что почти все вредны, то ваша система может быть слишком эффективной, и вам может потребоваться перенастроить детектор предательства. Есть много хороших людей, которым можно доверять, если дать им шанс. Разорванное доверие может быть призывом улучшить свои границы и установить ограничения. Это может быть возможностью улучшить коммуникативные навыки. Здоровый скептицизм может помочь вам замедлить темпы формирования новых отношений и сформировать здоровое доверие, постепенно повышая уровень доверия.

Этап действия: Если хотите, оцените свое отношение к доверию. Вы слепо доверяете людям, особенно если они заинтересованы в вас, или вы отталкиваете людей, прежде чем дать им шанс? В любом случае, ваш индикатор доверия может нуждаться в некоторой корректировке.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

[an error occurred while processing the directive]

Related Posts

Разное

Архангелу михаилу: Молитва Архистратигу Михаилу | Полный Православный Молитвослов — сборник молитв

Акафист и молитвы святому Архангелу МихаилуИзбранный Небесных сил воеводо и рода человеческаго заступниче, сие тебе, иже тобою от скорбных избавляеми, благодарственное приносим пение: ты же,

Разное

Что такое религиозный: Религиозный | это… Что такое Религиозный?

история возникновения, значение, примеры, сутьРелигиозный обряд – символическая последовательность действий, которая имеет духовное значение для людей. Ритуалы, которые стали частью культуры и традиции народаОднако обряды

Разное

Что нужно перед причастием и исповедью: Подготовка к причастию Господне Русская Православная Церковь на Тенерифе †

Исповедь перед причастием | Таинство причастияИсповедь перед причастиемПубликуем вторую часть статьи Кирилла Емельянова о таинствах Исповеди и Причастия в контексте современной приходской жизни. Читайте также