Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 13 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Во все тяжкие

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что скажете?

Мне ничего не известно про новые краски.

Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа… понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый?

Есть известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Фото mariko2

Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Считается, что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

Многоженство существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род, размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много работников. Это очень примитивные отношения.

Фото mariko2

Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати, заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически — супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в основе отношений между человеком и Богом.

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Фото mariko2

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию <…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия.

Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Собрать вещи и уйти

Если вернуться к разговору о соответствии образу Христа… Вот, скажем, дома уставшая жена с детьми, которая занята хозяйством и решением бытовых проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего, только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начинает летать. Или в социальной сети есть подруга по переписке, которая тоже ничего не требует, только заряжает позитивом…

Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расставляет на каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относиться. Можно ведь изначально настраивать себя, что, в принципе, все возможно, и ничего плохого в измене нет. Этому часто способствует большое количество связей до брака — у человека появляется привычка относиться к таким вещам с легкостью. Эта привычка рикошетит потом по браку, если человек, создавая семью, не изживает ее в себе как болезнь, несмотря даже на действительно серьезные и глубокие отношения между супругами. Это «зацепленность» грехом, который будет человека держать и в нем действовать. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость.

Фото mariko2

Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, — и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит своего мужа. Она использует его для каких-то своих целей — ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит?

Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться — и всё?

Нет! Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

А что делать мужчине, когда он после измены хочет все исправить? Вам известны случаи, когда это удается?

Да, это возможно. Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Как простить измену мужа? Я в ярости – Православный журнал «Фома»

14 октября 2020

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Что делать, когда внутри кипит ярость? Муж бросил, я переживаю полный эмоциональный спектр. Часто просыпаюсь среди ночи просто от злости. Что делать с этим не во вред себе и другим? Как простить предательство? И стоит ли?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Очень сочувствую Вам в этой непростой ситуации! Думаю, сейчас, в первое время, самое главное — это просто научиться жить дальше после того, что произошло, залечить свою боль и восстановиться. А для этого есть два хороших рецепта — обратиться к Богу и, что называется, смотреть под ноги, выстраивая просто каждый шаг в новых обстоятельствах.

Просите Бога о помощи, больно — молитесь Ему и матери Божией о том, чтобы они помогли Вам справиться, пережить. Рассказывайте все как на духу — как больно, страшно, обидно, горько…. Все как есть. Господь рядом, Он слышит.

Приходите в храм, поставьте свечку о себе, попросите сил, если Вы крещена, можете о себе подать записку о здравии или сорокоуст (то же самое, но на 40 дней, подробнее об этом в материале Сорокоуст). Я бы также советовал спросить у сотрудника храма, как можно договориться о беседе со священником, и прийти поговорить.

Подумайте, может быть, этот критический момент в Вашей жизни подходит для того, чтобы начать выстраивать отношения с Богом? Я не знаю, как именно это поможет в житейской ситуации, но точно знаю, что это нужно каждому человеку, потому что без Бога человек не живет и именно в Церкви можно черпать благодать — силу Божию на то, чтобы жить и справляться с жизнью.

Теперь перейдем к вещам бытовым. Конечно, Вы находитесь в очень сложном состоянии, у Вас стресс, поэтому самое первое, что нужно сделать — это научиться жить день ото дня в новой ситуации и пережить, со всей болью, которая тут есть, уход мужа к другой женщине. Просто дайте себе время на это все, смятение и разные чувства сейчас — это очень нормально. Прощение — это когда Вы на Страшном суде сможете сказать Богу, что не осуждаете мужа за то, что он сделал, и внутри на него ничего не держите. Я думаю, что сейчас, пока все болит, этот вопрос можно отложить, потому что у Вас может просто не быть на это внутренних сил. Вы разберитесь сперва с своим состоянием, тогда сможете как-то оценивать поступок мужа и понимать, как Вам внутри быть с ним.

Отдельно я бы хотел написать про злость и ярость. Мне понятны боль, горечь… Про злость я не очень понимаю и Вам бы советовал как можно четче определить для себя, на что именно Вы злитесь. Поняв, на что конкретно возникает ярость, и разложив это на составляющие, Вы скорее поймете, как с этим справиться. И еще, может быть, есть в этом компонент «Да как он посмел?!». Если сконцентрироваться на этом, то я бы посоветовал повнимательнее присмотреться к этому компоненту.

Я понимаю, что Вам сейчас больно, очень трудно, но Вы точно можете постараться убрать какой-то элемент, возможно, гордыни, если он есть, потому что, к сожалению, от предательства не застрахован никто, и в Вас мог включиться механизм самозащиты от боли через эту злость и «Как он посмел?!». Убрать конкретно это Вы можете, приняв мысль, что изменить могут любому человеку, и еще, когда пройдет время, возможно, Вы сможете посмотреть, как строились Ваши отношения и что в них было не так. Может быть, после такого анализа измена перестанет быть для Вас таким неожиданным моментом, Вы просто поймете, откуда она могла возникнуть. Это не о том, что Вы были не правы,возможно, Ваш союз сразу был недостаточно прочен или давно дал трещину… Но это уже область предположений, надо разговаривать и знать факты. Я просто наметил возможные пути, как справиться со злостью. И, конечно, просить Бога о помощи, мире, спокойствии и силах, насколько это только возможно.

В интервью «Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?» протоиерей Алексий Уминский подробно разбирает тему измены, что к ней приводит и как быть в такой тяжелой ситуации. Посмотрите этот текст, может быть, он Вам будет чем-то полезен.

И еще в период стресса очень важно обеспечить себе твердый режим сна и здорового питания. Дань ото дня постарайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, нормально питаться и ввести в каждый день любые занятия спортом, можно прогулки или пробежки, на что есть силы.

По поводу сна посоветуйтесь с врачом. Может быть, Вам достаточно будет пить на ночь молоко с медом или чай с мятой для успокоения, может быть, что-то немного посильнее, чтобы спать, потому что силы нужны. Но лекарства пейте только с разрешения врача!

Так вот постепенно Вы сможете выровнять свое духовное, душевное (психическое) и физическое состояние, станете спать ночью и в целом сможете пройти чрез самое трудное первое время этой ситуации распада семьи.

Дальше посмотрите.

Помоги Вам Бог!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Не прелюбодействуй

Не прелюбодействуй.

В этой заповеди Господь Бог велит мужу и жене быть верными друг другу, а неженатым быть целомудренными, то есть быть чистыми в деле, слове и желании. С самого начала Бог установил правило, что мужчина и женщина должны быть друг для друга только. Богу было угодно, чтобы они оставались не только духовно неразлучными, но и были одним телом. Только в таком единстве мысли, чувства и желания могла исполниться другая заповедь Божия: плодитесь и размножайтесь. Посему оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей: и будут они (двое) одной плотью (Бытие 2:24), читаем в Бытии, первой книге Библии, и далее, в той же книги: И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею. .. (Бытие 1:28). Относительно обязанности супругов сохранять взаимную верность Христос сказал: Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19).:6).

Всякий внебрачный союз мужчины и женщины прямо нарушает заповедь: Не прелюбодействуй. И всякое чувственное излишество, и всякое действие, способствующее таким вещам, также нарушает Седьмую Заповедь.

В христианском браке, наполненном глубокой любовью, половая жизнь не нарушает душевной гармонии супругов. Сексуальная жизнь усиливает любовь и украшает супружескую гармонию. Вне брака проявление полового инстинкта легко может стать самостоятельной силой, разрушающей полноту личности. Эта порча особенно опасна тем, что все высокие творческие порывы человека тесно связаны с его сексуальной жизнью. Половая сдержанность возвышает духовные силы, а половое распутство ослабляет их. Расстройство половой жизни чаще всего нарушает отношения с другими людьми и иногда может вызывать сильную неприязнь. Нормальные, чистые отношения христиан с лицами противоположного пола могут пойти наперекосяк, а непристойность может овладеть как мыслью, так и фантазией.

Св. Иоанн Златоуст писал на эту тему. Его 22-я проповедь представляет собой комментарий к Первому посланию апостола Павла к Коринфянам. Читаем:

Взгляни на прелюбодея, и увидишь, что он в тысячу раз несчастнее скованных цепями: всех боится и всех подозревает: и жену свою, и мужа женщины, с которой совершает прелюбодеяние, и она сама, и его домочадцы, друзья, знакомые, и самые стены, и его собственная тень, и он сам; и что всего хуже, пишет далее Златоуст, его совесть вопиет и терзает его ежедневно. Если он вспоминает суд Божий, он не может устоять от страха. И удовольствие от греха короткое, а страдание продолжительное; ибо вечером и ночью, в пустыне и в городе всюду следует за ним обвинитель… Что извинит нарушителя супружеской верности? — спрашивает Иоанн Златоуст в другом месте. Не говори мне о страстном естестве: ради него учреждён брак, чтобы ты не преступал предела; ибо Бог, заботясь о твоем спокойствии и чести, для того и дал тебе жену, чтобы ты через супругу обуздал возбуждение природы и освободился от всякой похоти. А ты, неблагодарный душою, навлекаешь на Него (Бога) бесчестие, отвергаешь всякий посрамление, преступаешь установленные тебе пределы и бесчестишь собственную славу.

Зачем ты обращаешь свой взор на чужую красоту, зачем ты смотришь в лицо не принадлежащего тебе, для чего ты нарушаешь свой брак, для чего бесчестишь свою постель, для чего оскорбляешь член своего тела — свою жену? [Проповедь на 12-й псалом].

Чтобы не согрешить против седьмой заповеди, нужно избегать всего, что вызывает непристойные чувства, например, порнографии и непристойных выражений, особенно в шутках. Не случайно Спаситель предупредил нас заранее в Нагорной проповеди о нечистом, похотливом взгляде, даже если за взглядом не следует в данном случае дела: вы слышали, что сказано древними, Не прелюбодействуй; но Я говорю вам: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем (Мф. 5:27-28).

Во избежание нечистых желаний необходимо отсекать греховные мысли в самом их зарождении, не давать им возможности овладеть нашими чувствами и волей. Господь знает, как тяжело человеку бороться с плотскими искушениями; поэтому Он учит нас быть решительным и беспощадным к самим себе, когда они приближаются: И если правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое должно быть брошено в геенну (Матфея 5:29).). Эти образные слова Иисуса можно перефразировать так: Если кто-то дорог тебе, как собственный глаз или рука, но увлекает тебя, то немедленно прекрати всякое общение с этим обольстителем. Лучше тебе быть лишенным его дружбы и услуг, чем лишенным вечной жизни.

гомосексуальность — очень тяжкий грех, противоречащий седьмой заповеди. Развратники всячески пытаются оправдать этот грех. Об этом постыдном грехе апостол Павел пишет в первой главе своего Послания к Римлянам: «Женщины их естественное употребление превратили в противоестественное; так же и мужчины, оставив естественное употребление жены , сожжены в их похоти друг к другу; люди с людьми, делающие непристойное и получающие в себе то воздаяние за свое заблуждение, которое было подобающим (Римлянам 1:26-27). Древние города Содом и Гоморра были разрушены Богом именно из-за этого греха (Бытие, глава 19).

Относительно распущенности плоти Писание предупреждает нас: Блудный грешит против собственного тела… (1 Коринфянам 6:18). Блудников и прелюбодеев будет судить Бог (Евреям 13:4). Сохраняйте нравственную чистоту, потому что тела наши, по слову апостола Павла, суть члены Христовы и храмы Святого Духа.

В борьбе с греховными искушениями, особенно в сексуальной сфере, непосредственных сил воли недостаточно. Здесь нужно воспитывать в себе иные, высшие интересы, и, конечно, молитву и участие в благодатной жизни Церкви, а главное, живую любовь к Богу и к людям.

©Протоиерей Виктор Потапов
1991-1992

ЭТИКА И РЕЛИГИЯ — Свято-Николаевская Православная Церковь

Знаете ли вы, что о. Майкл участвует в качестве респондента в разделе религии GR Press? Нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать о. Ответ Майкла в выпуске от 25 января 2018 г. на тему болтовни кинозрителей; [Симптом чего-то более глубокого]

Ниже другая статья, в которой о. Михаил сообщил библейскую истину, касающуюся вопроса: Считается ли активное воображение обманом ? Обратите внимание, как по-разному ответ православных отличается от других.

Четверг, 18 января 2018 г.

Grand Rapids Press

ЭТИК и религия Talk .

Раввин Давид Кришеф

ethicsandreligiontalk.com

Джеймс Ф. написал в Ethics and Religion Talk: «Я с интересом прочитал вашу недавнюю колонку о том, является ли порнография в виртуальной реальности «обманом». .

«Я психолог на пенсии и консультант по вопросам брака. Пары часто боролись с проблемой использования мужем порно, будь то печатное или видео: является ли это изменой, формой супружеской неверности? Большинство жен, религиозных или нет, считали это изменой; тогда как большинство мужчин считало это просто безобидным развлечением (они предлагали различные объяснения). «Поскольку Иисус сказал: «Если мужчина возлюбил женщину в сердце своем, он уже прелюбодействовал с ней», то прелюбодействует ли он — «обманывает» — если он использует только свое собственное воображение? «То есть, если мужчина закрывает глаза и мастурбирует на образы другой женщины, будь то конкретная, реальная женщина, или образ, который он видел в журнале или в кино, совершает ли он ментальное прелюбодеяние? В частности, если его мысленные образы относятся к предыдущему сексуальному партнеру — действительные воспоминания о прошлой сексуальной активности с другим человеком? Я консультировал многих мужчин, которые признались в этом, хотя они никогда не стали бы использовать печатную или видеопорнографию».

Преподобный Майкл Насер, пишущий с восточнохристианской точки зрения и являющийся пастором Православной христианской церкви св. Николая, отвечает: юридическом смысле — как «мошенничество», а не заботу о том, что происходит на самом деле. Православное христианство рассматривает грех через призму того, что вредно (и исцеление от этой боли), а не того, что оправдывает определение определенного поведения как нарушения или нет.

«Очевидно, что женщины в опыте этого консультанта глубоко задеты поведением их мужчин, смотрящих порно, независимо от того, как каждая группа называет это. Эта боль вносит разделение в человеческие отношения, которые должны наиболее ярко выражать Божественное Единство Бога: отношения мужчины и женщины в браке. То, что мы называем этой открытой раной — называем ли мы это «обманом» или нет — кажется наименьшим из того, о чем нам следует беспокоиться».

Преподобный Рэй Лэннинг, отставной священник Реформатской пресвитерианской церкви Северной Америки, отвечает:

«В реформатской и пресвитерианской практике церковная дисциплина сохраняется за фактические грехи серьезного или публичного характера. Никого нельзя обвинить или наказать за «прелюбодеяние в сердце». Но таких людей можно и нужно увещевать за серьезный вред, который они причиняют другим, и призывать к покаянию и исправлению своего образа жизни.

«В делах, связанных с онлайн-порнографией, каждый ошеломлен сообщениями об огромном количестве изображений, разыскиваемых , загружаемых и хранимых вовлеченными мужчинами. Что-то пошло не так, и потребуется много времени, чтобы исправить это снова.

«Слова Христа проливают свет на темные тайны сердца. Они напоминают нам, что секс таит в себе возможности как добра, так и зла. Они также должны напомнить нам, что большинство христиан достигают половой зрелости практически без подготовки к тому, что они внезапно чувствуют и видят в себе и других. «Просто скажи нет!» мало поможет.

«Кодекс молчания оставляет нас всех бороться и решать проблемы самостоятельно. Метод проб и ошибок — плохая замена искренности, знаниям, мудрости, указаниям и ободрению. Мне кажется, что христианская церковь ошиблась, предлагая простые ответы и упрощенные решения проблем, связанных с человеческой сексуальностью».

Преподобный Коллин Сквайрс, служитель церкви All Souls Community в Западном Мичигане, унитарной универсалистской конгрегации, отвечает:

«Когда мне задали аналогичный вопрос, я сказал, что решение о том, Виртуальная порнография считалась мошенничеством или нет. То же самое относится и к этому вопросу.

«В унитарном универсализме мы не обращались бы к Священным Писаниям, чтобы определить, следует ли считать какое-либо поведение обманом или прелюбодеянием. Как служитель UU, я думаю, что важно то, что человек чувствует в своем сердце. Если они чувствуют, что это измена, если они чувствуют вину после этого действия или если они скрывают секреты от своего партнера, тогда есть причина переоценить свое поведение. Мы религия свободных мыслителей; мы ценим право человека на собственные мысли, убеждения и, в данном случае, на собственное воображение».

Мой ответ:

Достаточно трудно соответствовать требованиям быть хорошим человеком, контролировать свое физическое «я», проявлять сдержанность, смирение и доброту, быть великодушным и противостоять угнетению, не ожидая при этом человек, чтобы закрыть каждый аспект фантастической жизни.