Гнев

• Гнев Биб­лей­ская энцик­ло­пе­дия
• Гнев энцик­ло­пе­дия изре­че­ний
• Гнев Биб­лей­ская энцик­ло­пе­дия Брок­гауза
• Гнев Биб­лей­ский сло­варь
• Поз­во­ли­тель­ный гнев свт. Феофан Затвор­ник
• Гнев свт. Тихон Задон­ский
• Гнев свт. Иоанн Зла­то­уст
• О без­гне­вии и кро­то­сти прп. Иоанн Лествич­ник
• О духе гнева прп. Иоанн Кас­сиан Рим­ля­нин
• Что озна­чают слова Писа­ния «гне­вай­тесь и не согре­шайте»? прп. Исидор Пелу­сиот
• О гневе Фома Аквин­ский
• Страсть гнева и борьба с ней прот. Сергий Фили­мо­нов
• Восемь смерт­ных грехов и борьба с ними. Гнев свящ. Павел Гуме­ров
• Ложь во спа­се­ние, пра­вед­ный гнев и белая зависть
• Гнев мит. Иоанн (Снычёв)
• Всякий гне­ва­ю­щийся на брата своего под­ле­жит суду А.Г. Дол­женко
• Страсть гнева свящ. Сергий Дер­га­лев
• Страсть гнева, состо­я­ние агрес­сии и их пре­одо­ле­ние Л.Ф. Шехов­цова
• О гневе и раз­дра­жи­тель­но­сти свящ. Геор­гий Мак­си­мов

Гнев –

1) гнев Божий — Боже­ствен­ное дей­ствие; образно выра­жа­е­мая реак­ция Бога на грех;
2) силь­ная сте­пень воз­буж­де­ния есте­ствен­ной для чело­века раз­дра­жи­тель­ной силы души;
3) гре­хов­ная страсть (гнев входит в состав 8‑ми наи­бо­лее пагуб­ных стра­стей).

По соглас­ному мнению Святых отцов, выра­же­ния Свя­щен­ного Писа­ния о гневе Божием имеют пере­нос­ный, антро­по­морф­ный смысл.

Гнев в нор­маль­ном про­яв­ле­нии должен оттор­гать зло, быть иммун­ной силой души, поэтому выра­же­ние пра­вед­ный гнев вполне законно, в отли­чие от белой зави­сти и лжи во спа­се­ние. Гнев подо­бен сто­ро­же­вому псу, постав­лен­ному охра­нять дом; если он напа­дает на гра­би­те­лей, то он достоин похвалы, но если он начи­нает бро­саться на гостей и слу­чай­ных про­хо­жих, то зани­ма­ется вре­ди­тель­ством.

Гнев как грех – извра­щен­ное про­яв­ле­ние «раз­дра­жи­тель­ной части» души. Разум­ный гнев дан чело­веку Богом как оружие, как сила души для про­ти­во­сто­я­ния злу. В резуль­тате гре­хо­па­де­ния эта сила души извра­ти­лась и стала, у боль­шин­ства людей, наи­худ­шим поро­ком.

Гос­подь запре­щал не всякий гнев, но – «напрас­ный» гнев (Мф.5:22). И апо­стол гово­рит: «гне­ва­ясь не согре­шайте» (Еф.4:26), – ука­зы­вая таким обра­зом на то, что гнев может и не быть обу­слов­лен грехом.

***

архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин)

Гнев­ли­вый похож на бомбу, кото­рая может взо­рваться в каждое мгно­ве­ние. Если даже гнев­ли­вый прав, то его слова, напо­ен­ные злобой как ядом, не вос­при­мет другой чело­век – он поста­ра­ется защи­титься от них как чере­паха, кото­рая втя­ги­вает голову в пан­цирь: ведь чело­век, кото­рого бьют во время драки, не думает, кто прав и кто вино­ват, а ста­ра­ется защи­титься от ударов. Не только внут­рен­нее состо­я­ние раз­гне­ван­ного чело­века, но его внеш­ний вид ста­но­вится похо­жим на зверя. Если бы он в это время взгля­нул в зер­кало, то не узнал бы самого себя в суще­стве, у кото­рого оска­лены зубы как клыки, глаза мечут искры, лицо покрас­нело, будто залито баг­ро­вой крас­кой. Нередко чело­век кор­чится и делает стран­ные дви­же­ния, как тря­сется боль­ной во время лихо­радки.

Неко­то­рые счи­тают, что гнев, в отли­чие от других стра­стей, не дает даже иллю­зор­ного насла­жде­ния. Но нам кажется, что это не так. В состо­я­нии ярости чело­век пере­жи­вает темное зве­ри­ное насла­жде­ние, будто он поедает свою добычу и отда­ется этому чув­ству как сла­до­стра­стию.

Гнев имеет много раз­но­вид­но­стей. Это змей, кото­рый порож­дает дете­ны­шей, более ядо­ви­тых и опас­ных, чем он. Эти зме­е­ныши: ярость, нена­висть, зависть, рев­ность, зло­па­мят­ство, кото­рые делают несчаст­ным как самого чело­века, так и его близ­ких.

Гнев легко соче­та­ется с дру­гими стра­стями и тогда появ­ля­ется целый спектр цветов и оттен­ков, как при пре­лом­ле­нии луча через кри­сталл.

Соче­та­ние гнева со ску­по­стью порож­дает нена­висть к нищим. Скупец смот­рит на них как на агрес­со­ров, кото­рые поку­ша­ются на его иму­ще­ство и бла­го­по­лу­чие. Он назы­вает их без­дель­ни­ками, лице­ме­рами, обман­щи­ками, туне­яд­цами, пара­зи­тами обще­ства, пияв­ками, при­со­сав­шимся к телу чест­ных тру­же­ни­ков и пьющим их кровь. В душе он готов, чтобы всех нищих сослали бы на какой нибудь необи­та­е­мый остров, или пере­стре­ляли бы как бро­дя­чих собак, из-за кото­рых люди боятся ходить по улице. Когда он слышит о воров­стве и гра­бе­жах, то первая мысль – что его могут обо­красть и лишить денег, и он зара­нее пере­жи­вает воз­мож­ную про­пажу, как жрец, у кото­рого воры похи­тили идолов из капища. Он воз­му­ща­ется, почему законы снис­хо­ди­тельны к ворам и думает: как было бы хорошо, если у нас, как в неко­то­рых мусуль­ман­ских стра­нах, рубили бы руки и резали уши, а раз­бой­ни­ков, как в старой Англии, сжи­гали бы живьем. В незна­ко­мом чело­веке, кото­рый слу­чайно оста­но­вился у ворот, он, подо­зре­вает зло­умыш­лен­ника.

Гнев, соеди­нен­ный с печа­лью, порож­дает раз­дра­жи­тель­ность, досаду, ропот и хро­ни­че­ское недо­воль­ство всем и всеми.

Гнев, соеди­нен­ный с уны­нием, порож­дает нена­висть и пре­зре­ние к самой жизни, про­тест против про­мысла Божьего, хулу на Бога, и нередко агрес­сив­ный атеизм. Такое состо­я­ние явля­ется пред­вест­ни­ком отча­я­ния и бывает одной из причин само­убий­ства.

Гнев, соеди­нен­ный с тще­сла­вием, порож­дает зависть, зло­па­мят­ство и мсти­тель­ность. Для такого чело­века враг уже тот, кто в чем-то пре­взо­шел или опе­ре­дил его. Он готов упо­тре­бить против своего «сопер­ника» самые низкие сред­ства: язви­тель­ные насмешки, сплетни, кле­вету и донос.

Гнев, соеди­нен­ный с гор­ды­ней порож­дает нена­висть к чело­ве­че­ству, фана­тизм и бес­по­щад­ность. Эти две стра­сти звучат в пафосе три­бу­нов рево­лю­ций. Когда такие люди захва­ты­вают власть, то они ста­но­вятся пер­ма­нент­ными убий­цами и мани­а­каль­ными некро­ма­нами, осо­бенно, если к этому еще при­бав­ля­ется пара­но­и­че­ский страх за соде­ян­ные пре­ступ­ле­ния. По пре­да­нию, таким стра­хом был обу­ре­ваем Каин после убий­ства Авеля. Он дрожал как лист и посто­янно пере­хо­дил с места на место, словно пре­сле­ду­е­мый неви­ди­мыми мсти­те­лями, как при­зра­ком уби­того брата: то он пря­тался за сте­нами постро­ен­ного им города, то блуж­дал в горах и скры­вался в чащах лесов, пока не был убит слу­чай­ной стре­лой Ламеха, при­няв­шего его за зверя.

Рим­ский импе­ра­тор Кали­гула – садист и пара­ноик на троне рим­ских цеза­рей – гово­рил, что жалеет о том, что у чело­ве­че­ства нет единой шеи, чтобы отру­бить ему голову одним ударом меча.

Ярость пред­став­ляет собой высший накал гнева. Ярый озна­чает «огнен­ный». В состо­я­ние ярости у чело­века про­яв­ля­ется демо­ни­че­ский импульс раз­ру­ше­ния, более страш­ный, чем инстинкт зверя, почув­ство­вав­шего кровь. В этом состо­я­нии он не жалеет ни своей, ни чужой жизни. Алек­сандр Маке­дон­ский, назван­ный Вели­ким, за свою жизнь не про­иг­рал ни одной битвы, но часто терпел пора­же­ния от соб­ствен­ного гнева. Одна­жды, в состо­я­нии вне­зап­ной ярости, он убил своего луч­шего друга, с кото­рым был нераз­лу­чен как Ахилл с Патро­к­лом, а затем сам ужас­нулся своему поступку и горько опла­ки­вал уби­того.

Из других порож­де­ний гнева упо­мя­нем сле­ду­ю­щие стра­сти:

Зло­па­мят­ство – ока­ме­нев­ший гнев; он таится в глу­би­нах сердца и в любое время может вспых­нуть, как тле­ю­щие под пеплом угли, если на них бро­сить хво­рост.

Мсти­тель­ность – посто­ян­ное жела­ние при­чи­нить зло своему обид­чику. Под­вер­жен­ный этой стра­сти похож на ноч­ного убийцу, кото­рый, спря­тав нож в склад­ках одежды, высле­жи­вает жертву. Если в состо­я­нии ярости чело­век бро­са­ется на врага, не таясь и не пря­чась, а лицом к лицу, то мсти­тель обычно нано­сит удар в спину.

Зависть – это скорбь о чужой радо­сти и радость о чужой скорби.

Рев­ность – след­ствие безум­ной при­вя­зан­но­сти к чело­веку и страх поте­рять пред­мет своей страст­ной любви. Это змея, живу­щая в сердце и посто­янно куса­ю­щая его. Для рев­ни­вого смерть лучше потери своего кумира.

Есть еще один вид гнева – холод­ное рав­но­ду­шие, это огонь, пре­вра­тив­шийся в лед. Хри­сти­а­нам запо­ве­дано забы­вать обиды, а в этом случае чело­век ста­ра­ется забыть не обиду, а обид­чика, изгнать его из своего сердца, вычерк­нуть имя его из памяти. Это без­раз­ли­чие похоже на холод клинка, а не на хри­сти­ан­ское про­ще­ние, когда враг ста­но­вится другом; оно скорее напо­ми­нает буд­дий­ское рав­но­ду­шие и пре­зре­ние сто­и­ков, для кото­рых мстить это уни­зить себя: муд­рецу срав­няться с невеж­дой, ари­сто­крату духа – с воню­чим пле­беем.

К греху гнева при­над­ле­жит также жесто­кое отно­ше­ние к живот­ным: жела­ние мучить и при­чи­нять боль без­за­щит­ным суще­ствам. Напри­мер, ребе­нок отры­вает голову у куклы, затем мучает кошку, бро­сает кам­нями в собаку, отры­вает крылья у бабо­чек. Он начи­нает испы­ты­вать насла­жде­ния, при­чи­няя боль другим. Из таких людей часто вырас­тают маньяки и сади­сты, кото­рые не только уби­вают, но под­вер­гают пыткам свои жертвы.

Как бороться со стра­стью гнева? Прежде всего, мол­ча­нием. Если гнев под­сту­пил к твоему горлу, то оста­нови его, запри как пой­ман­ного скор­пи­она в банке, не всту­пай в это время в раз­го­вор, хотя бы это было так трудно, как не вскрик­нуть при ожоге. В страст­ном состо­я­нии нельзя ни ска­зать, ни сде­лать ничего доб­рого, кроме одного: успо­ко­ить самого себя. Правда, ска­зан­ная с раз­дра­же­нием и злобой, звучит как ложь. Если чело­век сумел про­мол­чать во время гнева, то это – первая победа. Тогда ему станет радостно на душе, что на этот раз демону не уда­лось обма­нуть его. Успо­ко­ив­шись, он найдет другие слова, чтобы ска­зать чело­веку то, что хотел. […]

Для борьбы с гневом необ­хо­дима пере­мена нрав­ствен­ных ори­ен­ти­ров чело­века. Одной из причин гнева явля­ется разрыв между жела­нием и воз­мож­но­стью. Поэтому в борьбе с гневом надо рас­смот­реть наши жела­ния и стрем­ле­ния – пра­вильны ли они. Ложное жела­ние, осно­ван­ное на стра­сти, вызы­вает ложные пред­став­ле­ния. Чело­век попа­дает в область иллю­зий, обра­зами кото­рой пита­ются ум и сердце. Неис­пол­нен­ное жела­ние порож­дает про­тест, как волна, уда­рив­ша­яся о камень – обрат­ную волну. Поэтому, чтобы бороться с гневом, необ­хо­димо опре­де­лить глав­ную цель жизни и под­чи­нить ей свои душев­ные силы. Для этого надо очи­щать ум от фан­та­зий и вооб­ра­же­ний, кото­рые порож­дают иллю­зию мысли, а сердце – от гор­до­сти и при­тя­за­ний на особое место в мире.

Итак, борьбу с гневом надо начать с исправ­ле­нием мыс­лен­ной силы – ума, затем – жела­тель­ной силы (область эмоций), а потом – раз­дра­жи­тель­ной силы (реак­тив­ной силы души).

Для борьбы с гневом, также как с дру­гими стра­стями, необ­хо­дима внут­рен­няя молитва. Если невоз­можно отло­жить спор на время, когда пол­но­стью успо­ко­ится сердце, то надо поло­жить себе пра­вило: 33 раза ска­зать Иису­сову молитву, прежде чем отве­тить чело­веку. Можно также читать стих псалма: «Положи, Гос­поди, хра­не­ние устом моим, и дверь ограж­де­ния о устах моих».

Суще­ствуют два вида гнева: есте­ствен­ный и гре­хов­ный. Есте­ствен­ный гнев явля­ется необ­хо­ди­мым свой­ством чело­ве­че­ской души, защи­ща­ю­щим ее от втор­же­ния неви­ди­мых духов­ных змей – как иммун­ная система защи­щает орга­низм чело­века от болез­не­твор­ных начал. Это гнев против демона и греха. Он явля­ется стра­жем души; без него невоз­можна чистота сердца, стя­жа­ние бла­го­дати и любовь к Богу. О таком гневе напи­сано в Библии: «Гне­вай­тесь и не согре­шайте».

Без гнева невоз­можно очи­щать душу от стра­стей и изго­нять нечи­стые помыслы во время молитвы. Без свя­того гнева сама любовь дегра­ди­рует в рав­но­ду­шие и попу­ще­ние греху. Многие объ­яс­няют свое без­раз­ли­чие снис­хо­ди­тель­но­стью и мило­сер­дием, но на самом деле в их душе погас святой гнев к греху, и исчезла любовь к Богу. В борьбе суще­ствует прием: обра­щать силу про­тив­ника против него самого. В духов­ной борьбе надо научиться обра­щать святой гнев против страст­ного, извра­щен­ного гнева. Вели­кое искус­ство гне­ваться на гнев. Вна­чале это пока­жется пара­док­саль­ным: как можно огнем тушить огонь, ветром оста­нав­ли­вать ветер и рекой пре­граж­дать поток другой реки? Но упраж­не­ния в этом искус­стве и опыт – научат, что надо делать. Нужно гне­ваться на гнев как на позор­ное состо­я­ние бого­по­доб­ной души.

При этом обна­жа­ется при­чина греха, кото­рая ранее была скрыта от чело­века. Если можно упо­тре­бить такое срав­не­ние, то гнев, под­чи­нен­ный разуму, подо­бен при­ру­чен­ному льву, кото­рый защи­щает своего хозя­ина от хищных зверей.

В насто­я­щее время стали рас­про­стра­няться восточ­ные учения, где борьба со стра­стями, в том числе с гневом, осно­вана на пороч­ных антро­по­ло­ги­че­ских пред­по­сыл­ках, а именно, что само тело чело­века будто явля­ется злом и поэтому эмо­ци­о­наль­ную сферу сле­дует не очи­щать от стра­стей, а уни­что­жать. При уни­что­же­нии есте­ствен­ного гнева насту­пает состо­я­ние эмо­ци­о­наль­ного без­раз­ли­чия, при­туп­ля­ется отвра­ще­ние к греху и посте­пенно сти­ра­ется гра­ница между добром и злом.

Борьба с гневом явля­ется в то же время про­буж­де­нием, осво­бож­де­нием и вос­ста­нов­ле­нием есте­ствен­ного гнева в его в преж­них закон­ных гра­ни­цах. Это необ­хо­димо для исце­ле­ния и воз­рож­де­ния всей три­ме­рии чело­века. Чело­век, овла­дев­ший искус­ством гне­ваться на гнев, сможет подав­лять вспышки этой стра­сти вна­чале, как тушат водой заго­ра­ю­щийся огонь.

Пре­по­доб­ный Иоанн Лествич­ник пишет, что есть люди от при­роды незло­би­вые и гнев­ли­вые, но он больше убла­жает вторых, если они через труды и подвиги побе­дили свою страсть. 

«Перед тем, как что-нибудь ска­зать, говори всегда про себя: “Гос­поди, бла­го­слови!” Даже если у тебя все внутри заки­пело, прежде чем все выска­зать, скажи: “Гос­поди, бла­го­слови!” Ну смо­жешь ли ты ругаться после этого? Да навер­няка не смо­жешь. Рот сам собой закро­ется».
про­то­и­е­рей Вале­риан Кре­че­тов

«Ни с кем нельзя гово­рить повы­шен­ным тоном. Если вдруг заки­пел в сердце гнев, надо знать, что это от дья­вола, ибо от Бога на душе всегда мир, тишина, покой».
схи­и­гу­мен Савва (Оста­пенко)

«Иногда гнев при­но­сит вели­чай­шую пользу… когда мы невоз­му­тимо поль­зу­емся им против нече­сти­вых или каким бы то ни было обра­зом нагло посту­па­ю­щих, дабы они или были спа­сены или при­сты­жены».
бла­жен­ный Диадох Фоти­кий­ский

«Суще­ствует три вида гнева: раз­дра­же­ние, злоба и мсти­тель­ность. Раз­дра­же­нием назы­ва­ется гнев, начи­на­ю­щийся и воз­буж­да­ю­щийся. Злобою – гнев дли­тель­ный, или зло­па­мят­ство; мсти­тель­ность есть гнев, выжи­да­ю­щий случай для мщения».
св. Иоанн Дамас­кин

«Невоз­можно кому-либо раз­гне­ваться на ближ­него, если сердце его сперва не воз­не­сётся над ним, если он не уни­чи­жит его, и не сочтёт себя высшим его».
прп. авва Доро­фей

«Когда кто-нибудь оскорб­ляет тебя, смотри не на обид­чика, а на дви­жу­щего им демона и весь свой гнев излей на этого послед­него, а того, кто воз­буж­да­ется им, пожа­лей».
свт. Иоанн Зла­то­уст

«Когда тебя охва­тит чув­ство злобы к кому-либо, то пред­ставь себе, что и ты и он должны уме­реть, – и как перед этим станет ничтожна его вина и как не права твоя злоба, как бы она ни была права фор­мально».
свя­щен­ник Алек­сандр Ель­ча­ни­нов

«Гнев и обид­чи­вость от само­лю­бия, по кото­рому мы при­знаем себя сто­я­щими немало; потому, когда кто дерз­нет не воз­дать нам долж­ного, кипя­тимся и замыш­ляем отмще­ние… Поста­рай­тесь делать так, чтобы, и минуты не про­пус­кая, взяться за себя и разо­рить свой само­цен. Поло­жите зако­ном:
1. всякую минуту ждать непри­ят­ность и, когда придет, встре­чать ее, как ждан­ную гостью;
2. когда деется что, гото­вое огор­чить и раз­дра­жить вас, скорее бегите вни­ма­нием к сердцу и, сколько можете, напря­гай­тесь не допус­кать воз­ро­диться тем чув­ствам. Напря­гай­тесь и моли­тесь. Если не допу­стите поро­диться тем чув­ствам, всему конец; ибо всё от чувств;
3. не смот­рите на обид­чика и обиду; тут вы най­дете только боль­шую опору обид­чи­во­сти и мести; но выбросьте это из головы. Это очень важно. Если не будет этого, чув­ство злости не может улечься;
4. ко всем молот­кам сим при­ло­жите: дер­жать любов­ный взор, любов­ный тон речи, любов­ное обра­ще­ние и, глав­ное, все­воз­можно избе­гайте чем-либо напом­нить оби­дев­шим вас о их неспра­вед­ли­во­сти».
свя­ти­тель Феофан, затвор­ник Вышен­ский

«Когда найдёт на тебя гнев – крепко закрой рот и не говори с оскорб­ля­ю­щим, или позо­ря­щим, или обли­ча­ю­щим, или вся­че­ски тебя иску­ша­ю­щим без при­чины. И этот змей взо­вьется в сердце, под­ни­мется к горлу и, поскольку ты не даешь ему выхода, задох­нется и лопнет. И когда это повто­рится несколько раз – станет слабее и пре­кра­тится совсем. Это я нашел во многих и вели­ких испы­та­ниях».
преп. Иосиф Исих­аст

«…Вы слы­шали, что ска­зано: люби ближ­него твоего и нена­видь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он пове­ле­вает солнцу Своему вос­хо­дить над злыми и доб­рыми и посы­лает дождь на пра­вед­ных и непра­вед­ных».
Мф.5:43-45

«От глупых и неве­же­ствен­ных состя­за­ний укло­няйся, зная, что они рож­дают ссоры; рабу же Гос­пода не должно ссо­риться, но быть при­вет­ли­вым ко всем, учи­тель­ным, незло­би­вым, с кро­то­стью настав­лять про­тив­ни­ков, не даст ли им Бог пока­я­ния к позна­нию истины, чтобы они осво­бо­ди­лись от сети диа­вола, кото­рый уловил их в свою волю».
2Тим.2:23-26

Терпеть тебя могу. Как с помощью гнева мы прячемся от боли и почему это не помогает – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 11 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, как управлять гневом. На  вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко.

В наших отношениях с собственным гневом есть две опасные крайности. Первая — стремление все время подавлять в себе уже возникшую агрессию. Вторая — проявлять эту агрессию по любому поводу, как только в душе возникнет хотя бы легкое раздражение.

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Оба этих подхода, несмотря на формальную противоположность, ведут к одному и тому же результату: практикующий их человек ежедневно и подолгу находится в состоянии гнева. Правда, в одном случае он выражен в поведении, в другом — скрыт от посторонних глаз. Но, увы, хрен если и слаще редьки, то совсем ненамного. Второй вариант в духовном и в психологическом смысле мало чем отличается в лучшую сторону от первого.

Со вспыльчивым человеком все более-менее понятно: разозлился из-за пустяка, резко ответил, повысил голос, наговорил неприятных вещей, обидел собеседника. При таком поведении нарушаются социальные связи, отношения портятся, круг общения резко сужается вплоть до полного одиночества.

Но и постоянно подавляемый гнев тоже может причинить немало бед как самому человеку, так и окружающим его людям. Дело в том, что возникший в душе гнев — очень сильная эмоция. На ее подавление психика тратит много сил. И если вспыхивающий гнев все время подавлять, то в какой-то момент эти силы обязательно закончатся, ведь они не бесконечны. Плюс к этому у подавленного гнева есть коварное свойство — он имеет способность накапливаться, суммируя раздражение от всех случаев, когда ему не дали выход наружу. Рано или поздно этот скопившийся гнев становится сильнее подавляющих его психических механизмов. Это можно сравнить с разрушением плотины, не выдержавшей напора резко поднявшейся в половодье воды. В результате сдержанный, воспитанный, законопослушный граж­данин вдруг ни с того ни с сего может обрушить свою ярость на неуклюжего попутчика в общественном транспорте, на нерасторопного кассира в магазине, на громко разговаривающих подростков.

Вспыльчивый человек постоянно скандалит, давая выход своему гневу.

Человек с подавленным гневом подобен бомбе с механизмом замедления, поставленным на неопределенный срок.

Впрочем, даже если этот подавленный гнев и не вырвался на свободу, ситуация все равно остаётся угрожающей. Заряд раздражения продолжает накапливаться, и бомба рано или поздно взорвется. Только в этом случае энергия «взрыва» пойдет уже не во внешнее пространство, а внутрь самого человека, ударив по его физическому здоровью.

Еще один весьма распространенный и совершенно неэффективный способ отношений с собственным гневом — перенаправление его на другой объект.

Тут можно рассмотреть целый набор различных вариантов.
Прежде всего это всем знакомое срывание злости на ближних. Например, когда гнев вызвало поведение грубияна-начальника, а достойно ответить на его хамство не хватило духу. В итоге этот придержанный на время гнев выплескивается, например, дома на ни в чем не повинных родственников или же на собственных подчиненных, если таковые имеются. Давать нравственную оценку такому способу «борьбы с гневом», наверное, нет нужды. Отводить возмущенную душу на любящих или зависимых от тебя людях, заведомо зная, что тебе все простят, дело некрасивое, но отнюдь не редкое, увы.

Однако есть и другие схемы разворота гнева, куда более неожиданные. Бывает и так, что гнев перенаправляется человеком с обидчика на… себя самого. Это тоже известное каждому состояние, в котором начинаешь внутренне ругать себя последними словами за нерешительность, слабоволие, глупость, трусость, неловкость и прочие «достойные» такой ругани качества. К слову говоря, похожему варианту гневливости более других бывают подвержены некоторые верующие люди, строго запрещающие себе злиться на других, но способные при этом испытывать сильную злость к себе и потихоньку привыкающие винить, укорять и оскорблять себя за реальные или вымышленные грехи.

К сожалению, даже у весьма щепетильных в вопросах нравственности людей не всегда получается увидеть принципиальное различие между способностью брать на себя ответственность за свои ошибки и болезненным желанием вот так «благочестиво» погневаться, ругая себя в душе на чем свет стоит. С точки зрения психологии такое отношение к себе весьма разрушительно и здоровья никак не прибавляет. А в духовном смыс­ле перенаправленная на себя гневливость ничем не отличается от гнева на ближнего.

Человеку от сотворения свойственно не гневаться на себя, а любить себя, это нормальное наше отношение к полученному Божьему дару — к своей душе, телу, к своим способностям и талантам. Святой пророк и царь псалмопевец Давид в восторге от созерцания собственной человеческой природы возносит хвалу Господу: Славлю Тебя, потому что я дивно устроен (Пс 138:14). А вот грех, который разрушает и убивает в нас этот дар, действительно следует ненавидеть. Именно на него следует гневаться, как это делали святые отцы и Сам Христос. Но при этом все равно продолжать любить себя, невзирая на все свои греховные немощи. Согласно заповеди, к ближнему нужно относиться как к самому себе, а значит, и себя тоже нужно любить, понуждать себя к этой любви, даже если видишь в себе некие греховные слабости и несовершенства. О таком понуждении и о недопустимости гнева на себя говорил преподобный Серафим Саровский: «Должно снисходить душе своей в ее немощах и несовершенствах и терпеть свои недостатки, как терпим других, но не обленяться, а побуждать себя к лучшему. Употребил ли пищи много, или что другое подобное, сродное слабости человеческой, сделал — не возмущайся этим и не прилагай ко вреду вред, но мужественно подвигни себя к исправлению, а между тем старайся сохранить мир душевный».

Вымещение гнева на замещающих объектах не снижает, а увеличивает вероятность агрессии по отношению к людям.

В фокусе перенаправленного гнева могут также оказаться животные. Наорать на кота или пнуть собаку, не ко времени подвернувшуюся под ноги, — это обычно тоже агрессия, которая изначально предназначалась отнюдь не домашним любимцам, а кому-то еще.
Но самый странный случай подобного рода — смещение гнева на неодушевленные объекты. Так, преподобный Кассиан Иоанн Римлянин, христианский подвижник, живший еще в IV веке, писал о себе: «Припоминаю, как, живя в пустыни, рассерживался я иногда на писчую трость, если не нравилась толстота или тонкость ее, — иногда на ножичек, если, когда режешь им, он, затупившись, не скоро резал, — иногда на кремень, если не скоро вылетала из него искра огня, когда спешишь к чтенью; и движение негодования при этом вторгалось иногда такое, что невольно вырывалось из уст проклятие на бездушную вещь». Современная жизнь также постоянно дает убедительные подтверждения тому, что стрелки гнева автоматически могут быть переведены с людей на неживые предметы. Футбольные болельщики в ярости крушат сиденья на стадионе. Рассерженный неприятным телефонным разговором мужчина с размаху швыряет об асфальт свой мобильник. В разгар семейного скандала женщина начинает бить посуду на кухне. Казалось бы, в известном смысле это даже полезно: ведь иначе разбитыми оказались бы уже не тарелки и телефоны, а чужие головы. Но, увы, прак­тика показывает, что перенаправление гнева на замещающие объекты не снижает, а напротив — увеличивает вероятность агрессивного поведения в отношении людей.

Несколько десятилетий назад в Японии стали активно вводить в корпоративный обиход методы, позволяющие сбрасывать накопившуюся агрессию. В офисных зданиях устанавливали манекены, на которые можно было наклеить распечатанный на принтере портрет начальника и отдубасить такой получившийся муляж, не рискуя вылететь с работы. В магазинах стали продавать специальные блокнотики, единственное назначение которых было в том, чтобы рвать в клочья их листы, когда гнев подступает к горлу. Появились даже целые «терапевтические» комнаты с мебелью, которую за умеренную плату можно было разнести кувалдой вдребезги. Результат не заставил себя ждать. После введения этих мер резко вниз пошла статистика сердечно-сосудистых заболеваний у офисных работников. Казалось бы, идеальное средство для борьбы с гневом найдено. По всему миру психологи стали рекомендовать клиентам в качестве способа отреагирования эмоции гнева попинать кулаками подушку от дивана. Но вдруг после серьезных исследований выяснилось, что после избиения замещающих объектов уровень агрессии у разгневанного человека не уменьшается, а наоборот, становится еще более высоким. Кроме того, к чувству гнева после таких упражнений прибавляется еще и моторный навык — выражать его в ударе по «обидчику». После ряда печальных случаев, когда человек сбрасывал агрессию ударами по подушке, а потом шел, и точно так же бил ненавистного ему человека, эту практику в профессиональном сообществе психологов признали опасной и отказались от нее.

Так что же происходило с гневом во время подобных упражнений? Образно выражаясь, человек давал распрямиться сжатой внутри него пружине, разряжал ту самую «бомбу с механизмом замедления» и благодаря этому избегал психосоматических последствий подавленного гнева. Это давало реальный оздоровительный эффект, зафиксированный медицинской статистикой. Выпуск гнева наружу через агрессивные формы поведения действительно снимал внутренний конфликт в психике между гневом и сдерживающими его усилиями. Но оказалось также, что общий уровень гневливости человека при этом не снижается, а напротив — лишь подпитывается, увеличивая вероятность агрессивного поведения в будущем. Гнев, постоянно направляемый на замещающий объект, словно пламя костра, в который бросают все новые охапки хвороста, может перекинуться потом и на людей.

Так современная психология путем проб и ошибок пришла к правилу, которое сформулировал святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Не сердись на бездушные вещи и не ругай их, когда они не так, как нужно, складываются и бывают тебе помехой в деле. Привыкнешь сердиться на вещи — будешь сердиться и на людей, даже без причины, и от любви отпадешь, а любовь — сущность всего Закона Божия».

На вопрос «как же бороться с гневом правильно?» христианская аскетика и современная психология дают один и тот же парадоксальный ответ: чтобы победить свой гнев, нужно научиться переживать свою боль.

Казалось бы, что общего между гневом и болью? Однако связь между ними есть, причем самая непосредственная. Дело в том, что гнев — это не осознанное чувство, а всего лишь эмоциональная реакция на угрозу нашей безопасности. Первоначально гнев был вложен Богом в естество человека как средство защиты от дьявола и от греховных мыслей. Именно против них человек был призван употребить этот духовный меч — гнев. Других врагов у человека до грехопадения не было. Но вместо гнева предложение сатаны попробовать запретный плод вызвало у первых людей интерес и сочувствие. Дальнейшие события известны всем, кто читал Библию. Гнев как духовное оружие остался при человеке и после его отпадения от Бога. Но теперь люди вовсю используют этот меч уже друг против друга, выхватывая его как только им покажется, что их безопасности кто-то угрожает. А сигнализирует о такой угрозе как раз душевная боль от чужих действий, слов или даже одних наших предположений о чужих недружелюбных намерениях. И не важно, подлинная это угроза или мнимая. В любом случае эмоциональная боль от нее кажется человеку настолько непереносимой, что он стремится как можно быстрее отсечь ее от себя. И тогда в воздухе сверкает меч гнева.

К слову говоря, в случае с физической болью часто происходит нечто подобное. Например, ставшая уже хрестоматийной ситуация, когда человек забивая гвоздь, случайно бьет себе молотком по пальцу. Что он при этом чувствует? Правильно. Сначала — боль, потом — сильную злость. Ну а уж какие слова он в этом состоянии может говорить, лучше не цитировать. Однако конечный результат известен всем, кто хоть раз вместо шляпки гвоздя попадал себе по ногтю: попрыгал на одной ноге, поругался, порычал, поскалил зубы — и вроде как уже полегче стало.

С точки зрения психологии гнев — один из способов прерывания эмоциональной боли. У нее может быть тысяча различных причин, но суть ее взаимосвязи с гневом от этого никак не меняется.

Путь к победе над гневом начинается с умения останавливать его на стадии зарождения.

Гнев может вспыхнуть очень быстро, но, если попытаться изложить его развитие по этапам, получится следующая картина:

1) нечто воспринимается нами как угроза,
2) угроза вызывает эмоциональную боль,
3) возникает страх, что эта боль окажется непереносимой,
4) из страха, что эта боль нас разрушит, мы прерываем ее гневом.

И лишь потом этот, уже возникший, гнев мы можем выпускать наружу, перенаправлять на замещающие объекты, подавлять волевым усилием, разворачивать на себя или же делать с ним что-либо еще. Но, поскольку вспыхнувший гнев — очень сильная эмоция, любые способы борьбы с ним требуют большого количества энергии и зачастую дают весьма сомнительный результат. Поэтому самый эффективный путь к победе над гневом — останавливать его еще на стадии возникновения.

Можно учиться замечать в конфликт­ных ситуациях свою эмоциональную боль и не бояться идти в нее, пробовать пожить с ней, почувствовать ее, не прерывая эту боль гневом. И если человек решится на это, тогда происходит маленькое чудо: вдруг оказывается, что с этой болью можно жить, что ты вполне способен справляться с ней и без всякого гнева. Да, какое-то время душа поболит. Но даже единичный опыт победы над этой болью впоследствии станет мощным ресурсом для борьбы с собственной гневливостью. Об этом способе обуздания гнева через терпение эмоционального страдания еще в IV веке писал святитель Василий Великий: «…Слова его (обидчика) да будут для тебя упражнением в любомудрии. Если они не трогают тебя, это значит, что ты неуязвим. А если и страждет несколько душа, удержи прискорбное внутри себя. Ибо сказано: во мне смятеся сердце мое (Пс 142:4), то есть страсть не выказалась наружу, но усмирилась, подобно волне, разбившейся о берег».

Вот это самое «удержи прискорбное внутри себя» и есть начало, на котором полагается христианская добродетель терпения. Проживать свою боль, не прятаться от нее за гнев и ярость, а напротив, сделать ее частью своей жизни, и уже переработанную и побежденную ввести в свой эмоциональный опыт — лишь таким путем можно выйти из плена собственной гневливости к свободе добродетельной жизни во Христе.

Читайте также ответ протоиерея Игоря Фомина, настоятеля храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО Не бьет — значит, любит

Фото Татьяны Матаевой, Екатерины Климовой и Риты Шилей

Как преодолеть деструктивный гнев

Баскетболист Warriors Дрэймонд Грин имеет репутацию «горячего человека». В июне он был дисквалифицирован после пятой игры чемпионата за грубые фолы, которые, возможно, способствовали потере титула «Уорриорз». Недавно он попал в заголовки газет после того, как был арестован за то, что ударил фанатку в баре, что может повлечь за собой штраф или тюремное заключение.

Невозможно понять, что побудило Грина наброситься в таких ситуациях, не залезая ему в голову. Но если он похож на многие сотни людей, с которыми я работал в течение 40 лет в качестве специалиста по управлению гневом, то, вероятно, он чувствует себя неконтролируемым в отношении своего гнева и может даже не понимать его первопричин.

Как и все эмоции, гнев служит определенной цели, обычно предупреждая нас о том, что мы страдаем от какого-либо страдания. Это важно, потому что, хотя гнев может причинять моральный и физический дискомфорт, он также может побудить нас обратиться к нашим глубинным потребностям, желаниям или предполагаемым угрозам. Это необработанный гнев , который может привести к конфликту, социальной изоляции, проблемам на работе, злоупотреблению психоактивными веществами, депрессии, стыду и даже тюремному заключению.

Рекламное объявление
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

В моей новой книге « Преодоление деструктивного гнева: стратегии, которые работают » я излагаю то, что я узнал о природе гнева — что вызывает его, как он влияет на наше тело и наш разум, и что мы можем сделать, чтобы справиться с ним. эффективно. К счастью, есть способы поддерживать здоровую дозу гнева, не позволяя ему управлять вами — будь вы обычным человеком, пытающимся справиться со стрессами повседневной жизни, или звездным баскетболистом.

Анатомия гнева

Не каждый вырабатывает гнев, ударяя кого-то кулаком или проявляя агрессию. Некоторые люди выражают гнев пассивно-агрессивно или направляют свой гнев на себя; другие отрицают свой гнев или становятся молчаливыми и замкнутыми. Ни одна из этих реакций не является здоровой. Но поскольку многие из нас предрасположены к гневу — либо из-за нашей биологии, из-за того, как другие относились к нам в прошлом, или из-за того, что мы наблюдали от членов семьи, партнеров, друзей или даже средств массовой информации, — мы, возможно, не научились другим способам гнева. справиться.

Гнев обычно начинается с инициирующего события, которое бросает вызов вашей внутренней гармонии и благополучию. Это может быть связано или не быть связано с поведением другого человека — это также может быть связано с обстоятельствами, такими как внезапная болезнь. Триггер может включать в себя одно негативное событие или серию событий, которые в совокупности влияют на ваше настроение. Или триггер может быть даже воображаемым, основанным на том, что вы ожидаете в будущем.

Каким бы ни был триггер, то, как вы на него реагируете, является результатом серии из ожидания у вас есть о том, как люди должны себя вести или о том, как должна развиваться жизнь, некоторые из которых могут быть совершенно нереалистичными. Например, вы можете чувствовать, что ваши друзья всегда должны быть готовы помочь, когда вы в них нуждаетесь, или что вам никогда не придется ощущать последствия старения. Если у вас есть такие ожидания, то отсутствие друга или артритная боль в суставах могут спровоцировать вашу реакцию в гневе.

Гнев также может быть вызван тем, как вы решите оценивает инициирующее событие. Вы можете подумать, что это событие имеет более глубокое, более общее значение, например, когда ваш супруг поздно приходит домой с работы из-за пробки, и вы интерпретируете это как равнодушие или неуважение. Если вы будете больше осведомлены о своих мыслительных процессах, это поможет вам не потеряться в историях о том, что может означать поведение вашего супруга.

Обычно гнев является реакцией на другие неприятные чувства, скрывающиеся под поверхностью, такие как боль, разочарование, печаль, тревога, смущение или стыд. Даже если эти неприятные эмоции не признаются в данный момент, они все равно могут быть.

К сожалению, слишком многие люди склонны бежать от этих чувств, прежде чем полностью их осознают, — и здесь на помощь приходит осознанность.

Три навыка управления гневом

Это эссе взято из новой книги Бернарда Голдена «Преодоление деструктивного гнева : эффективные стратегии » (Johns Hopkins University Press, 2016).

Чтобы справляться с гневом более здоровым способом и не допускать, чтобы он превратился в деструктивный, требуется самоанализ с использованием навыков из трех широких областей понимания и практики: внимательность и медитация осознанности, самосострадание и самосознание.

Как это может помочь? Осознанность и медитация осознанности помогают вам исследовать свои собственные переживания, не реагируя на них и не перегружаясь. Практика осознанности и медитации может помочь вам понять, что ваши мысли, чувства и физические реакции являются лишь временными, а не фиксированной частью того, кто вы есть. Это дает вам большую свободу выбора, как реагировать на них.

Например, благодаря внимательности — принятию своего ежеминутного опыта — вы можете сказать себе в момент гнева: «Это чувство, которое я испытываю прямо сейчас», создавая ощущение, что вы являются наблюдателем и контролирующим. Это осознание позволяет вам обдумать доступные вам варианты реагирования на гнев. Это также может помочь вам больше принимать свои мысли и чувства, чтобы вам не приходилось их отталкивать.

Это подтверждается исследованиями, показывающими связь между внимательностью и способностью различать разные эмоции — способностью, которая, в свою очередь, помогает лучше регулировать негативные эмоции. В обзоре исследований осознанности, проведенном в 2011 году, авторы Дафна Дэвис и Джеффри Хейс из Университета штата Пенсильвания обнаружили, что внимательность «предсказывает удовлетворенность отношениями, способность конструктивно реагировать на стресс в отношениях, умение идентифицировать и сообщать эмоции своему партнеру, количество конфликтов в отношениях, негативность. и сочувствие». Кроме того, «люди с более высокой осознанностью сообщали о меньшем эмоциональном стрессе в ответ на конфликт в отношениях и вступали в обсуждение конфликта с меньшим гневом и беспокойством».

Когда вы осознанно осознаете свои переживания, сострадание к себе включает в себя чувствительность к собственным страданиям и принятие себя без суждений, а также восприятие себя как достойного внимания и заботы. Он воплощает в себе не жалость к себе и не потакание своим слабостям, а скорее здоровое самоутверждение. Практика сострадания к себе позволяет вам распознать гнев как сигнал скрытой боли, с которой необходимо справиться. Кроме того, это может помочь вам менее строго судить о своих эмоциях, что является еще одним способом смягчить гнев.

Исследования, проведенные специалистами по состраданию к себе, такими как Кристен Нефф, показали, что сострадание к себе повышает эмоциональную устойчивость и стабильность и снижает негативную самооценку, оборонительную позицию и потребность считать себя лучше других. В серии исследований самосострадания исследователи обнаружили, что «люди с высоким уровнем сострадания к себе, по-видимому, узнают о негативных событиях таким образом, чтобы уменьшить их воздействие» и что «сострадательные к себе участники имели более релевантные мысли, которые отражали самосострадание». доброта, человечность и внимательное принятие», чем те, у кого было мало сострадания к себе. Все это способствует уменьшению гнева.

При совместной практике навыки осознанности и сострадания к себе «снижают реактивность, укрепляют автономию, способствуют эмоциональной чувствительности, улучшают понимание исторических источников наших обид и дают рекомендации для безопасного и эффективного общения», — говорит Харви Аронсон, автор книги « буддистов». Практика на Западной земле .

Существуют и другие навыки самосознания, которые могут помочь нам глубже изучить каждый опыт и развить нашу способность к здоровому гневу. Например, я часто прошу своих клиентов заполнить журнал гнева (после того, как они успокоятся), чтобы познакомить их с типами ситуаций, которые вызывают у них гнев, а также с чувствами и мыслями, которые предшествуют триггерному событию и следуют за ним. Журнал гнева может сделать вас более искусным в изменении курса развития гнева, предоставляя вам информацию о том, где вы застряли.

Анализируя свои мысли и открываясь новому мышлению, а также понимая свою личную историю и эмоции, вы можете научиться проявлять больше сострадания к себе и другим.

Более здоровый вид гнева

• Подробнее о гневе

  Узнайте, как правильно злиться и как правильно злиться на работе.

  Посмотрите, как исследователь прощения Фред Лускин говорит о конструктивном и деструктивном гневе.

  Узнайте, когда счастливые люди выбирают гнев.

  Узнайте, как вылечить разгневанный мозг.

Конечно, одна из проблем, связанных с уменьшением нездорового гнева, заключается в том, что иногда гнев кажется положительным в тот момент, когда вы его испытываете. Гнев может дать вам прилив кортизола, который заставляет вас чувствовать себя живым и полным энергии. Это также может помочь вам избежать ответственности за свои собственные решения, поскольку гнев — это способ обвинить других в своих страданиях. Кроме того, гнев может временно дать вам то, что вы хотите: он может отвлечь вас от боли и угрожающих чувств, одновременно заставляя вас нервничать.0007 другие чувствуют беспокойство или угрозу, что позволяет вам одержать верх. Без сомнения, Грин причастен к этим положительным последствиям.

Но регулярное обращение гнева на кого-то, скорее всего, заставит его или ее меньше поддерживать вас в долгосрочной перспективе и, возможно, отдалиться, сделав вас более изолированным и уязвимым. Частое чувство и выражение гнева истощают ваше тело и здоровье, не говоря уже о вашей работе и отношениях.

Если мы возьмем на себя обязательство стремиться к более здоровому выражению гнева, мы окажем себе большую услугу и другим. Внимательность, самосострадание и самосознание могут привести нас к большему состраданию к окружающим и к более искренним, счастливым отношениям. Чтобы смотреть на гнев так глубоко, может потребоваться некоторая дисциплина, и на этом пути могут быть неудачи. Но, в конце концов, понимание гнева и управление им приведут к более полноценной и подлинной жизни.

Это может даже спасти вашу баскетбольную карьеру.

Семь советов по управлению гневом — Mayo Clinic Health System

Говоря о здоровье

Четверг, 6 октября 2022 г.

Темы в этом сообщении

• Поведенческое здоровье

Вы злитесь, когда кто-то подрезает вас в пробке? Подскакивает ли ваше кровяное давление, когда ваш ребенок отказывается сотрудничать? Вы быстро срываетесь, а потом жалеете об этом? Если да, то вы не одиноки. Каждый человек время от времени испытывает гнев.

Гнев — нормальная и даже здоровая эмоция. Как и все эмоции, она дает нам представление о том, как мы только что восприняли событие. Но важно относиться к этому позитивно. Неконтролируемый гнев может сказаться на вашем здоровье и отношениях.

Если вы часто злитесь или если это чувство вызывает проблемы дома или на работе, вот семь советов, которые помогут вам восстановить контроль:

1. Думайте, прежде чем говорить.

Одна из лучших тактик — сделать паузу, прежде чем реагировать. Если ваше сердце колотится и вам хочется наорать на друга, члена семьи или парня, который только что остановился перед вами в пробке, остановитесь. Сделайте вдох. Сосчитайте до 10. Делайте все возможное, чтобы не вспылить и не сказать или не сделать то, о чем вы потом пожалеете.

2. Успокоившись, скажите, что вас расстроило.

Какое чувство более правильное в ответ на случившееся? Определите более глубокое чувство. Возможно, вы чувствуете себя неважным, потому что ваш супруг не помог убраться на кухне после того, как вы приготовили ужин. Или вы чувствуете себя использованным, потому что ваш сын одолжил вашу машину и вернул ее с почти пустым бензобаком — снова. Обращайтесь к обстоятельствам и к человеку ясно и прямо, используя «я»-утверждение. Например, скажите: «Я расстроен, что ты оставил меня без бензина, чтобы добраться до работы» или «Меня возмущает, когда я работаю, чтобы приготовить еду, а ты не помогаешь убирать потом».

3. Используйте юмор, чтобы снять напряжение.

Осветление поможет снять напряжение. Используйте юмор, чтобы справиться с тем, что вас злит. Смейтесь над собой из-за нереалистичных ожиданий того, как все должно происходить. Смейтесь над собой, но избегайте сарказма. Это часто направлено на то, чтобы причинить боль другим, чтобы показать, как вы себя чувствуете. Также не будьте пассивно-агрессивными.

4. Возьмите тайм-аут.

Тайм-ауты не только для детей. Осознание своего энергетического уровня полезно, так как вы можете позаботиться о своих потребностях и стать лучше, чем вы можете быть. Делайте себе короткие перерывы в то время дня, которое обычно вызывает стресс. Несколько минут тишины могут помочь вам лучше подготовиться к предстоящим событиям, не раздражаясь и не злясь.

5. Займитесь спортом.

Физическая активность может помочь уменьшить стресс, который может вызвать у вас гнев. Упражнения часто назначают для улучшения настроения. Эндорфины, вырабатываемые при физических нагрузках, являются естественными тонизирующими и антистрессовыми средствами. Если вы чувствуете, что ваш гнев нарастает, отправляйтесь на прогулку или пробежку или займитесь другими приятными физическими упражнениями.

6. Практикуйте навыки релаксации.

Использование одного или всех из шести органов чувств для получения расслабляющей информации может повысить уровень спокойствия. Выполните упражнения на глубокое дыхание, выпейте теплого напитка, понюхайте приятные ароматы, выйдите на улицу и почувствуйте свежий воздух, растяните мышцы, представьте расслабляющую сцену, послушайте успокаивающую музыку или повторите успокаивающее слово или фразу, например: «Возьми это». легкий.» Йога и медитация также являются хорошими инструментами, помогающими сохранять спокойствие. Когда вы заботитесь о себе, вам легче справляться с трудностями, которые бросает вам жизнь.

7. Не держите зла.

Прощение — мощный инструмент. Цепляясь за обиды других и надеясь, что они почувствуют вашу боль или отплатят вам за свою ошибку, вы влияете только на себя. Если вы позволите гневу и другим отрицательным чувствам вытеснить положительные чувства, вас может поглотить собственная горечь или чувство несправедливости.