Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

• Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
• Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
• В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

• Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
• Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
• Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
• Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
• Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
• Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
• Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
• От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
• Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
• Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Евдокия Лучезарнова: Как пережить предательство близкого человека

Комсомольская правда

ОбществоБИЗНЕС-ПРЕССРитмы жизни

15 июня 2020 11:30

Одно из самых тяжёлых переживаний в жизни человека – чувство, когда тебя предали. Но если рассматривать предательство с позиции времени, можно достаточно быстро избавить себя от жестокой обиды и вывести жизнь на новую стартовую площадку

Евдокия Лучезарнова, писатель и философ, автор науки ритмологии

О том как вылечить душевную травму от предательства близкого человека или делового партнёра и вынести пользу из такой ситуации, нам рассказала писатель и философ, автор науки ритмологии Евдокия Лучезарнова.

– Что значит предательство с Вашей точки зрения? Каковы его причины и механизмы?

– Предательство – это лишь проведение человеческих связей через сердце. Человеческие связи – это возможность понять другого человека, простить, приблизить к себе или отпустить от себя. Встретились двое людей и какой-то отрезок времени решили пройти вместе. Но один пожелал продлить этот срок, а второй решил его сократить. В результате, то, что они определили на старте, не совпало с их финишем во времени. Это сформировало огромную щель между сроком, удлинившимся у одного, и укоротившимся у другого.

Тот, у кого срок сократился, просто успел прожить раньше всё, что запланировал с данным конкретным человеком. Его информационный сгусток закончился – и он спокойно уходит. А тот, кто остаётся, начинает страдать: у него всё опускается на уровень сердца, поскольку он не сумел удержаться на уровне мозга, на уровне понимания.

– Тогда и возникает ощущение, что тебя предали, бросили как ненужную вещь…

– Да, вы правы. Но человек – не вещь, потому что имеет разум. Разум позволяет понять: предательство возникает не от того, что вы стали «ненужной вещью», а от того, что кто-то сократил срок со своей стороны: шёл и действовал быстрее, чем вы, соответственно, быстрее вас закончил это движение.

А иногда бывает так, что ваши траектории с человеком уже разошлись, но сохранилась иллюзия, что вы продолжаете идти к общей цели. На самом деле, он уже увёл вас с вашей траектории и идёт к собственной цели, а вас лишь использует. Это тоже своего рода предательство, которое важно вовремя осознать.

– Так как же преодолеть это чувство, которое приносит обиду и боль?

– Внутри времени с предательством справиться легко. Сам момент его преодоления – в работе с ритмами, так как ритм способен сократить любой срок проживания. И если уж так случилось, что вы ощутили себя покинутым, уничтоженным, потому что ушёл тот, с кем вы запланировали пройти вместе определённый путь, тогда у вас два варианта.

Первый вариант – убрать эту часть пути и восстановить её через какое-то время. Уйти со своей траектории движения к общим целям, погрузившись в события, которые вы давно откладывали и которые можно прожить с окружающими вас на данный момент людьми.

Второй вариант – если вы хотите продолжать в прежнем качестве, – корректируйте ситуацию из времени и меняйте спутника на того, который теперь пойдёт рядом с вами. Он будет немного другим, но он доделает с вами всё то, что вы не смогли завершить с предыдущим. Прежний спутник всё равно не доделает: даже если вы его насильно вернёте и заставите с вами дойти до финиша, вы не испытаете счастья.

– А как быть, если любовь к человеку осталась, несмотря на его предательство?

– Если вы любили, если вам было приятно идти с кем-то определённый отрезок времени вместе, и вдруг он ушёл, вы должны за него порадоваться, что он пройдёт свою траекторию с кем-то другим намного быстрее, чем с вами, потому что в человеческом разуме самая главная ценность – время. Мозг, прежде всего, ценит время. Внутри мозга нет пути, там есть только цели. А путь, который вы не прошли, есть у сердца, где действуют другие законы.

Работая по законам сердца, вы можете продолжить тот же путь, но вам придётся изменить спутника. Или же поменяйте свой путь до той же самой цели. Как только вы это сделаете, вы по-другому посмотрите на происходящее. И то, что вы не завершили в жизни, что не могли себе позволить, потому что были именно с тем человеком, сейчас вы можете смело совершить.

– То есть, в ощущении предательства можно найти положительные стороны?

– Ощущение предательства и само предательство – это разные вещи. Предательство – это когда ты с кем-то шёл к общей цели, а потом он, используя твои слабости, вдруг перенаправил тебя к его личной цели, или же просто бросил и ушёл.

А ощущение предательства – это довольно благое ощущение. Ты понимаешь, что уже что-то разошлось, и с этим надо срочно что-то делать. Любое предательство подвигает к действию, а действие возможно только на уровне сердца. Когда импульс доходит до сердца, мы начинаем действовать, и тогда само предательство становится стартовой площадкой, базой для достижения цели на плотном, материальном уровне.

– Реально ли самостоятельно преобразовать чувство предательства из разрушающего в продуктивное?

– Для этого вам потребуется работа не столько над собой, сколько внутри времени – овладеть такими механизмами помогает ритмология. Работа во времени поможет вам скорректировать ситуацию так, как того требуют ваши цели. Тогда вы не только избавитесь от тягостного ощущения предательства, но и начнёте новый, плодотворный этап своей жизни – обновлённым и полным сил.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. ШЕФ-РЕДАКТОРА САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

ALL IN Therapy Clinic — Как простить человека после измены

Введение

По данным Американской психологической ассоциации, предательство происходит каждый раз, когда кто-то нарушает ожидания другого человека и подрывает его доверие.

Будь то супружеская неверность или передача информации, которую друг хотел сохранить в тайне, после предательства бывает трудно оправиться. Однако это возможно.

Для тех, кто борется после предательства, такого как неверность или нарушение границ, приведенные ниже вопросы и ответы могут дать больше ясности и руководства.

Содержание

( нажмите на вопрос ниже, чтобы быстро получить ответ )

Почему предательство так больно?
Что мне делать, когда я узнаю, что кто-то предал меня?
Можно ли простить того, кто изменил?
Как простить кого-то и двигаться дальше?
Почему так трудно простить?
Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?
Ссылки

Почему предательство так больно?

Когда один человек подрывает доверие другого человека, кажется невозможным смириться и двигаться дальше. Есть много причин, по которым предательство так болезненно и с ним трудно смириться.

Во-первых, предательство по своей сути связано с отношениями, от брака и дружбы до рабочих отношений. Это делает действия другого человека или людей личными, и очень сложно отмахнуться от этого и двигаться вперед.

Предательство тоже пугает и сбивает с толку. Это заставляет людей сомневаться в своих отношениях, задаваться вопросом, не сделали ли они что-то не так, и задаваться вопросом, могут ли они продолжать доверять человеку, который причинил им боль.

Как отмечается в этом отчете журнала «Психологическая травма», предательство может быть даже травмирующим. Исследование, опубликованное в журнале Behavior Research and Therapy, объясняет, что это также может способствовать тревожным расстройствам и посттравматическому стрессовому расстройству (посттравматическое стрессовое расстройство).

Что делать, если я узнаю, что меня предали?

Узнав, что его предали, человек может сначала захотеть наброситься или отомстить. Эти чувства понятны, но они могут нанести больше вреда.

Когда кто-то узнает, что его предали, лучше сделать шаг назад и попытаться оценить свои чувства в безопасном месте.

По возможности уделить время человеку, причинившему вред, — тоже хорошая идея. Это дает пострадавшему время подумать, не чувствуя давления, чтобы как можно быстрее избавиться от вреда.

Как только пострадавший получит возможность обдумать и оценить ситуацию, он может решить, как ему двигаться дальше. Возможно, они хотят пойти на терапию, обратиться за поддержкой к другому специалисту или вообще разорвать отношения.

Можно ли прощать того, кто изменил?

Этот отчет из Журнала клинической психологии показывает, что 2-4 процента женатых людей участвуют в какой-либо внебрачной деятельности.

Если один человек изменяет в отношениях, это не всегда означает, что отношения закончились. Если человек, который изменил, действительно раскаивается и хочет работать над устранением коренных проблем в отношениях, надежда есть.

В этом случае работа с терапевтом или консультантом может быть чрезвычайно полезной. Объективный профессионал, такой как терапевт, может помочь обеим сторонам оценить ситуацию, назвать свои чувства и составить план движения вперед и предотвращения будущих измен и предательств.

Как простить человека и двигаться дальше?

Согласно этому отчету, опубликованному Annals of Behavioral Medicine, прощение может уменьшить стресс и улучшить качество жизни человека, которого предали.

Нет единственно правильного или неправильного способа простить кого-то после предательства. Все люди уникальны, и им нужно пройти разные шаги, чтобы простить тех, кто причинил им боль.

Тем не менее, эти советы могут быть полезны, когда дело доходит до практики прощения:

• Написать письмо : Написать письмо человеку, причинившему вред, — это хороший способ выразить свои чувства в размеренной, продуманный способ. Некоторые люди даже не отправляют письмо; они просто записывают свои чувства, а затем подшивают их.
• Поговорите с кем-нибудь : Разговор с объективным третьим лицом может помочь человеку, которого предали, иначе взглянуть на ситуацию и разобраться со своими чувствами без давления или осуждения.
• Не торопитесь : Не нужно спешить прощать кого-то после того, как он причинил вред; это нормально — потратить время и время на то, чтобы разобраться со своими чувствами, прежде чем решить, как они хотят действовать.

Почему так трудно простить?

Процесс исцеления после предательства сложен. Это может занять много времени и редко бывает линейным. Многим людям трудно просто простить человека, который причинил им боль, и жить дальше, как будто ничего не произошло. Прощение также часто включает в себя еще одну осложняющую часть: горе и потерю.

Человек может сказать (и иметь в виду), что он простил другого человека или людей. Однако это не означает, что они забыли, как сильно их ранило то, что сделал этот человек.

Те, кому причинили боль, не должны испытывать стыд или вину, если они изо всех сил пытаются простить. Им следует помнить, что прощение и исцеление — это процессы, и они могут продолжаться какое-то время (иногда даже вечно).

Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?

Человек, которому причинили боль, должен потратить столько времени, сколько необходимо, чтобы исцелиться, прежде чем пытаться простить и двигаться вперед. Однако, когда кто-то может спокойно разрешить ситуацию, не действуя иррационально и не желая отомстить, это может быть признаком того, что он готов двигаться вперед.

Здесь полезно работать с терапевтом, потому что он может дать объективную картину. Они также могут помочь человеку, которому причинили боль, определить, когда он может быть готов простить.

Если вы изо всех сил пытаетесь простить предательство со стороны вашего супруга/партнера и сомневаетесь, хотите ли вы продолжать отношения, вы можете быть кандидатом на консультацию по проницательности.

Ссылки:

Клайн, Н. К., и Палм Рид, К. М. (2020). Предательство против травмы, не связанной с предательством: изучение различных эффектов социальной поддержки и регулирования эмоций на тяжесть симптомов посттравматического стрессового расстройства. Психологическая травма: теория, исследования, практика, политика.

Рахман, С. (2010). Предательство: психологический анализ. Поведенческие исследования и терапия, 48(4), 304-311.

Туссен, Л.Л., Шилдс, Г.С., и Славич, Г.М. (2016). Прощение, стресс и здоровье: 5-недельное динамическое исследование параллельного процесса. Анналы поведенческой медицины, 50(5), 727-735.

Whisman, MA, & Wagers, TP (2005). Оценка измен в отношениях. Журнал клинической психологии, 61 (11), 1383-139.1.

Отказ от ответственности: Терапевтическая клиника ALL IN стремится улучшить жизнь людей, предоставляя эффективные консультации по психическому здоровью увлеченными профессионалами. Мы публикуем качественный материал для вашего собственного образования. Наши публикации изучаются, цитируются, рецензируются и редактируются лицензированными специалистами в области психического здоровья. Информация, которую мы предоставляем, не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Его не следует использовать вместо рекомендаций квалифицированного поставщика медицинских услуг.

Рубрика: Пары и отношения
Все в терапии Клиника

Искусство прощения: 10 шагов, чтобы справиться с предательством с изяществом и изяществом

Почему-то легче оправиться от предательства, исходящего от вашего заклятого врага или кого-то, кого вы не уважаете. Вы почти ожидаете этого от них и в некоторой степени готовы к эмоциональной атаке.

Самые близкие нам люди способны причинить больше всего боли. Как мог кто-то, кого ты так сильно любишь, так жестоко посягнуть на тебя? Моя бабушка говорила: «Вы видите лица людей, а не их сердца». Иногда вы понимаете, что кто-то, кого вы считали дорогим другом, на самом деле враг, его истинный характер наконец-то раскрыт.

Реклама

Но как простить непростительное? Вот мои 10 шагов, чтобы справиться с предательством с изяществом и изяществом.

1. Устроить вечеринку сожаления
Обычно, когда вы обнаруживаете, что вас предали, первыми чувствами будут гнев и ярость. Легко поселиться в ярости гнева. В мрачном смысле это на самом деле довольно утешительно. Вы обнаружите, что неоднократно рассказываете историю предательства. Это способ попытаться разобраться в немыслимой ситуации, а также способ начать строить свой «лагерь» — людей, которые будут на «вашей стороне».

Выпейте бутылку шампанского и устройте себе эпическую вечеринку жалости. Вы должны сделать это, чтобы избавиться от предательства в своей системе.

Самое время сплюнуть уксус. Посмотрите на фотографию человека, который причинил вам боль, и расскажите ему все красочные вещи, которые вы о нем думаете. Нет ничего запретного. Это очень катарсис.

Реклама

Попробуйте это гениальное упражнение F*ck You от Тани Ли Маркул.

Это также ваше время, чтобы игнорировать любые социальные ожидания поведения, в котором вы не хотите участвовать. Не хотите принимать душ? Прохладный. Хотите остаться в пижаме и плакать весь день? Действуй. Чувствуете, как надвигается неприятный запах изо рта? Пусть порвется.

Весь фокус в том, чтобы не задерживаться здесь слишком долго. Максимум 48 часов, так что используйте свое время с умом.

2. Прекратите рассказывать истории
Теперь, когда ваши самые близкие друзья и близкие знают, что произошло, прекратите рассказывать истории. Серьезно, остановись. Повторение истории снова и снова только удерживает вас в проблеме, которая удерживает вас в состоянии жертвы. Единственный выход из этой ситуации — через нее, а значит, нужно двигаться вперед.

Я также рекомендую ограничить количество людей, которым вы говорите. В целом это хорошая практика. Вы должны знать, кто те люди в вашей жизни, которые действительно хотят быть рядом, чтобы поддержать вас, и люди, которые хотят знать, что происходит, потому что они любопытны.

Не попадитесь в ловушку сплетен. Расскажите свою историю с единственной целью – почувствовать любовь и поддержку, а не обидеть другого человека или очернить обидчика. Я верю, что сливки всегда поднимаются наверх, и правда всегда выходит наружу, так что пусть карма сделает это за вас.

3. Позвольте себе быть уязвимым
Причина, по которой гнев обычно является первым чувством, возникающим в таких ситуациях, заключается в том, что он является хорошей маской для более тяжелых чувств, которые скрываются под ними.

Реклама

Гораздо легче злиться, чем грустить. Гнев позволяет вам обратить внимание вовне (я злюсь на вас) вместо грусти, которая фокусируется на том, что происходит внутри (мне грустно).

Позвольте себе почувствовать эмоции, скрывающиеся за гневом. Позвольте себе горевать и печалиться.

4. Поймите, что каждый всегда делает все возможное
Трудно поверить, что это правда, но это действительно так. Если бы они могли сделать лучше, они бы сделали лучше. Это не означает, что чей-то лучший результат всегда будет соответствовать вашим стандартам, и это нормально. Но в принципе каждый всегда делает все возможное, на что он способен в данный момент.

У каждого своя история, которую он проживает. Даже самое бессердечное предательство проистекает из собственного страха преступника и истории, в которой он себя убедил, независимо от того, насколько он заблуждается. Это никоим образом не извиняет их поведение, но легче пережить оскорбление, если посмотреть на него с этой точки зрения. В конце концов, все мы люди и никто не идеален.

5. Проявите милосердие
Милосердие — это не то же самое, что прощение, но милосердие поможет вам добиться этого.

Легко наслаждаться менталитетом «месть приятна»… мечтая о том, как ты отомстишь им и отомстишь. Это просто еще одна тактика, позволяющая не чувствовать своих истинных чувств по поводу ситуации. Менталитет мести начинает соблазнять вас обратно на территорию гнева, и мы уже знаем, что задерживаться на этом месте непродуктивно.

Не расплачивайся, сделай лучше.

Милосердие — это сострадание или прощение, проявленное к тому, кого мы можем наказать или причинить вред.

Реклама

Милосердие в вашей власти. Когда вы держитесь за боль и заново переживаете историю о том, что произошло, вы на самом деле сохраняете себя в режиме жертвы. Вы сосредотачиваетесь на том, что случилось с вами.

Но когда ты проявляешь милосердие, ты возвращаешь эту силу. Вы делаете активный выбор, чтобы не опускаться до их уровня. Теперь вы получили силу. Милосердие останавливает вас от действий из страха и побуждает действовать из любви.

Когда вы зализываете свои раны и проявление милосердия кажется невозможным, я практикую мантру, которую выучил много лет назад:

Мне от тебя ничего не нужно. Я хочу все для тебя.

Закройте глаза и повторяйте мантру вслух или про себя. Примерно через минуту вы начнете обретать покой. Промыть и повторить.

6. Почувствуйте благодарность
Это может показаться невозможным, пока у вас не будет времени и пространства для обработки, но важно найти благодарность в ситуации. Какой урок преподает вам эта ситуация? Какие возможности создала для вас эта ситуация? Создала ли эта ситуация свободу от чего-то или кого-то, от кого вы были слишком напуганы, чтобы уйти самостоятельно?

Advertisement

Иногда вы не найдете благодарности, пока не пройдет некоторое время, и вы сможете оглянуться назад и увидеть, что то, что вы считали худшим, что могло с вами случиться, на самом деле было лучшим.

«Найди надежду в самые темные дни и сосредоточься на самых ярких» — Далай-лама

У всех нас был опыт, который мы не могли понять, но, оглядываясь назад, мы понимаем, что это должно было случиться. Попробуйте найти серебряную подкладку сейчас, а не через несколько месяцев или лет. Это поможет вам признать, что все происходит так, как должно.

7. Будьте леди (или джентльменом)
Что бы ни случилось, будьте верны своему характеру и живите в соответствии со своими стандартами. Не опускайтесь до уровня, который ниже вас. Держите его стильным.

Если люди, не входящие в ваш круг, попытаются рассказать вам о ситуации, не поддавайтесь желанию посплетничать и вежливо ответьте что-то вроде «это личное дело, и мне неудобно об этом говорить».

Если это ситуация «он сказал/она», естественно хотеть защитить себя и объяснить свою точку зрения. Что другие люди думают о вас, не ваше дело. Как говорится, дела говорят громче слов. Если вы не сделали ничего плохого, ваш персонаж расскажет историю, которую нужно рассказать.

Реклама

Если вы столкнетесь с человеком, который вас предал, или с кем-то из «их лагеря», сопротивляйтесь желанию вступить в бой. Возьмите большую дорогу.

В конце концов, не имеет значения, правы вы или нет, были ли вы жестоко преданы или против вас выдвинуты ложные обвинения, что имеет значение и что скажет громче любого слова как вы переносите себя через невзгоды.

«Истинная природа человека раскрывается во времена величайших невзгод.» — Дайсаку Икэда

Это относится и к вам, и к человеку, который вас предал.

8. Напишите письмо
Напишите письмо тому, кто вас обидел. Вам не нужно отправлять его им. Сообщите им в письме, что вы прощаете их и почему. Я твердо верю в силу феникса — трансформацию и рост через огонь. Безопасно сожгите письмо и, когда дым поднимется, представьте, что остатки гнева, которые вы чувствуете, покидают вас и рассеиваются вместе с дымом.

9. Прощение — это любовь к себе

Алан Коэн говорит:

«У вас есть сила лишить чье-то счастье, отказавшись простить. Этот кто-то — вы сами».

Прощение — это не одобрение прошлых проступков, а дар самому себе, который освобождает вас из тюрьмы старых обид и историй.

В природе, когда у животных возникает ссора, они уходят, как только она проходит. Несправедливость случается один раз, с ней разбираются, а потом они идут дальше. Многие животные буквально стряхивают его, встряхивая телом.

Advertisement

Для сравнения, люди склонны мучить себя, постоянно терпя одну и ту же несправедливость. Когда вы переживаете это в своем уме или сердце, это как будто происходит с вами снова и снова, и каждый раз вы как будто снова предаетесь.

Прощение — это не то, что вы даете другому. Прощение — это то, что вы даете себе в акте истинной любви и желания положить конец своим страданиям.

10. Отпусти
Отряхнись и иди вперед. Что тебя не убивает, делает тебя сильнее. Предательству легко стать частью нашей истории и указать на эту историю как на источник нашего несчастья.