Как воспитывать ребенка без крика и ругани: 7 доступных способов

Ваши дети выводят вас из себя до такой степени, что вам приходится орать изо всех сил? Временами вы не можете найти другого способа призвать их к порядку? Мы предлагаем вам установить дисциплину в доме, не повышая голоса.

Анастасия Кучеркова

Getty Images

Мир в семье — это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но стоит вам наладить отношения с ребенком, как все вдруг становится отлично: у членов семьи хорошее настроение и все счастливы!

Сегодня перед родителями стоит очень сложная задача — воспитать достойного человека в жестком и порой несправедливом мире. Каждый пытается сделать это по-своему: некоторые решают все вопросы криком, другие остаются спокойными, но при этом лишают ребенка свободы, третьи предпочитают сохранить себе нервы и просто отдаляются от него. Четвертые не хотят бороться с недостатками своих детей и вместо того, чтобы приучить их к ежедневной уборке своей комнаты, скрипя зубами, сами наводят там порядок. Но все эти способы взаимодействия с детьми абсолютно неправильны.

Главное, что вы должны осознать: авторитет у ребенка вы заслужите только в том случае, если будете оставаться спокойными в любой ситуации. Это вовсе не значит, что вы должны быть равнодушными ко всему. Лишь покажите ребенку, что вы даете советы, но ни в коем случае не лезете в душу, — и тем самым вы предоставите ему свободу выбора и получите возможность быть услышанным. Ваш враг — не ребенок, а ваши собственные неуправляемые эмоции.

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

1. Поймите, что вас раздражает. Каждый из нас примерно знает, какие слова нас обижают больше всего. Но лучше всех об этом знают наши дети. Они видят наши слабые места. Так что, сделайте глубокий вдох и закройте рот на замок, когда услышите, например: Я ненавижу тебя!, Отсталая! Твоя работа важнее, чем я! — и особенно фразу, которая сражает наповал: Лучше бы у меня была другая мама!
2. Не заходите на территорию ребенка. Каждый ребенок имеет право на свое пространство в доме. Отдельная комната — путь к развитию индивидуальности вашего ребенка. Не стоит быть тираном и постоянно копаться в его вещах, напоминать об уборке и упрекать за беспорядок. В конце концов однажды утром он проснется и сам поймет, что пора бы ему разобраться в своей комнате. И каждый раз, когда вам захочется напомнить ребенку об уборке, для начала пойдите и наведите порядок в собственной комнате.
3. Не задавайте общих вопросов. Все равно вряд ли он вам честно ответит. А когда ответ покажется поверхностным, вы начнете возмущаться, что в итоге перерастет в очередной скандал. Дело в том, что очень сложно ответить на вопрос «как дела?» или «как ты себя чувствуешь?». Большинство из нас ответ «нормально» не устраивает, так как он в принципе не значит ничего — все равно, что промолчать. Поэтому, если вы хотите узнать о состоянии ребенка, будьте более конкретны и старайтесь постоянно быть в курсе его дел. Он ведь вам не чужой человек.
4. Позвольте ребенку не согласиться с вами. Это довольно сложно. Но свобода суждений установит взаимоуважение между вами и вашим ребенком. Прислушивайтесь к высказываниям ребенка и ни в коем случае не осуждайте его точку зрения. Просто постарайтесь объяснить, «что такое хорошо, а что такое плохо», подчеркнув при этом, что не пытаетесь ничего навязывать.
5. Уважайте его выбор. С определенного возраста ребенок имеет право на то, чтобы проводить свое свободное время так, как он хочет. Скажем, вместо поездки в гости к вашей подруге он хочет пойти с друзьями на каток, так позвольте ему сделать это. Общество друзей куда приятнее, чем разговоры взрослых о работе. Карманные расходы — тоже важный вопрос. Давайте столько, сколько можете, объясните про финансовую ситуацию, научите копить. Помните, что, если вы будете говорить, как и на что ребенку тратить карманные деньги, он никогда не научится ими распоряжаться.
6. Старайтесь не сверлить ребенка глазами. Если во время беседы вы стараетесь заглянуть ребенку прямо в глаза, например, чтобы понять, врет он или нет, он автоматически начинает волноваться, даже если его совесть чиста. Не нужно стараться увидеть свое чадо насквозь, нужно понять его и не отпугивать.
7. Не принимайте вызов. Двухлетний малыш берет кухонный нож сразу после того, как мама запретила это. Подросток говорит своей маме: «Ты самая ужасная мама на свете! Потому что я не могу делать то, что всем остальным можно». Ваши дети пытаются брать вас за живое, но вы-то знаете, что бой не начнется, пока вы не захотите в нем участвовать. Вместо того чтобы принимать вызов, возьмите тайм-аут. Спокойно закройте глаза и уйдите в свою комнату. Время поможет вам остыть, отвлечься. А ваш ребенок поймет, что такой номер с вами не проходит.

Чего нельзя решить криком?

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

В: Если дети не слышат и не понимают, пока на них не начнешь кричать?

О: Самая распространенная жалоба среди родителей подростков: «Он меня совершенно не слушает!». На самом деле он слышит каждое ваше слово, но не слушается. Не забывайте: ребенок — это отдельный человек, со своей индивидуальностью, которая отличается от нашей. Дайте понять ребенку, что он вправе принимать решения сам, но при этом думать о последствиях.

В: Значит, ругать надо в тот момент, когда наступят последствия?

О: Да, совершенно верно. Если ваша дочь отказывается делать уроки, позвольте ей это. Но, когда учительница поставит ей двойку за невыполненную работу, она спросит: «Мама, почему ты не заставила меня?» Если же такого не произойдет, ограничьте ее в чем-нибудь, например, в покупке новых игрушек.

В: Но, предположим, ребенку все равно, покупают ли ему игрушки или нет. Что делать в этом случае?

О: Продолжайте свою политику. Даже если ребенок не подает вида, не оставляйте своего решения. Последствия, которые не осуществляются, — всего лишь глупые угрозы, которые рано или поздно станут оружием против вас самих.

В: Что делать, если вам кажется, что выбор ребенка опасен для него?

О: Контролировать своего ребенка — не значит оставаться равнодушным к принятым им рискованным решениям. Если вы подозреваете своего 16-летнего сына в том, что он курит марихуану, просто спросите его прямо, лучше тогда, когда вы будете делать вместе что-то приятное, например, кататься на коньках или смотреть кино. Не пытайтесь читать ему нравоучения, а постарайтесь понять его, почему он это делает. Если вы спокойно выслушаете его до конца, вы удивитесь, насколько откровенным сын может быть с матерью. И помните, что любому подростку в первую очередь нужен взрослый, который помог бы ему освоиться в этом мире, не осуждаю и не наказываю.

В: Как остановиться, если ты уже вышла из себя и начала кричать?

О: Когда мы даем выход нашим эмоциям и начинаем кричать на детей, на самом деле мы пытаемся передать им только одну мысль: УСПОКОЙ МЕНЯ! Мы практически умоляем остановить самих себя. Но как четырехлетний или даже 14-летний ребенок может дать отпор материнской ярости? Так что, выход один: научитесь владеть собой или хотя бы своими эмоциями, не позволяйте себе выплескивать на детей все свои обиды. Кричите в подушку, в окно, куда угодно, только не на ребенка.

В: Но я на своем опыте знаю, что иногда крик помогает. Так почему не прибегать к нему хотя бы изредка?

О: Да, безусловно, крик дает результат, но как долго этого хватает? Ваши дети будут вас слушаться только до тех пор, пока не начнут возмущаться снова. А это будет повторяться вновь и вновь, пока они не добьются своего. И поверьте, они это сделают, потому что однажды вам надоест постоянно кричать и вы сдадитесь. А когда вы спокойны, у них нет противника, вы даете им право делать выбор и быты ответственными за свои собственные решения.

Наказания и поощрения

• НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ для ребенка таких наказаний, которые даже и взрослому невозможно выдержать. Домашний арест на два месяца — вы что, серьезно? Неужели вы сами в состоянии безвылазно просидеть столько времени дома?
• ОБЕЩАЙТЕ лишь то, что сможете выполнить. Когда вы грозитесь страшными последствиями и не осуществляете их, это дает ребенку повод не воспринимать ваши наказания всерьез. И в следующий раз он вообще не отреагирует на них.
• НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Маленькое непослушание — небольшие последствия. Ребенок должен понимать: «Что посеешь — то и пожнешь». Ведь отношения в семье — это лишь «тренировочная» модель мира. Здесь никто серьезно не обидит, а вот в жизни все может быть гораздо серьезнее.
• БУДЬТЕ ГИБКИМИ. Например, иногда можно оставить без последствий те проступки, которые ребенок исправляет сам. Если нагрубившая дочь первой уходит в свою комнату, когда чувствует, что начинается скандал, не наказывайте ее, ведь она старается, а это само по себе достойно похвалы.

ФОТО:GettyImages/Fotobank.ru

Как воспитывать ребенка без криков и наказаний?

О том, как воспитывать ребенка без криков и наказаний, рассказывает основатель и учредитель благотворительного фонда «Важные люди» Анастасия Байкина.

Совсем без наказаний в процессе воспитания обойтись удается очень редко, и наказания, в целом, важны, но они должны быть мягкими и гуманными. Не стоит и говорить, что крики и физические наказания должны быть полностью исключены ради сохранения здоровой психики ребенка. Чем раньше родители установят стандарт правил поведения и понимание того, что за непослушанием последует наказание, тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать плохое поведение и не применять наказания, что создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет в глазах детей и повышают вероятность того, что дети будут повторять свои проступки и вести себя только хуже. Последовательность является ключом к эффективной дисциплине, поэтому, если уж вы пригрозили ребенку наказанием за проступок, оно обязательно должно быть выполнено.

Когда вы установите и объясните своему ребенку, за каким поведением последует наказание, не забывайте поощрять хорошее поведение. Не стоит недооценивать положительный эффект, который может оказать ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, высказывание «Я горжусь тобой за то, что ты поделился своими игрушками в садике», как правило, более эффективно, чем наказание ребенка, который не поделился. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите «Какой ты у меня хороший!» Необходимо прояснить, какое поведение вам понравилось.

За особенно великодушные поступки ребенку можно что-то подарить или как-то иначе порадовать. Это делает такие их проявления более вероятными в будущем — чем больше позитивного внимания мы уделяем поведению, тем выше вероятность его продолжения. Еще в идеале никаких подарков ребенок не должен получать просто так. Если он у вас чего-то просит, он должен это заработать хотя бы минимальными усилиями, такими как помощь маме на кухне. Таким образом у вашего ребенка уже в детстве будет понимание того, что все нужно заслужить.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, независимо от того, что вы делаете, попробуйте составить список с двумя полями для каждого дня недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем наступит наказание, или как долго должно соблюдаться правильное поведение, прежде чем оно будет вознаграждено. Разместите список на холодильнике, а затем ежедневно отслеживайте хорошее и недопустимое поведение. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретный взгляд на то, как идут дела. Как только это начнет работать, хвалите своего ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любой долгосрочной проблемы.

Так же помните, что чрезмерно суровые наказания могут лишить вас власти как родителя. В таких случаях ребенок может не чувствовать мотивации к изменению поведения, потому что вы у него забрали слишком много.

В качестве наказания недопустимо бить детей или кричать на них. Все это — проявления насилия, которые так или иначе могут испортить дальнейшую жизнь ребенку.

Приемлемые наказания — это лишить ребенка игр, подарков или развлечений на определенный срок. В крайних случаях детей до восьми лет можно отправить в угол.

Будьте осторожны, чтобы не высказать нереалистичных угроз (например «если ты не послушаешься, я навсегда заберу компьютер») в гневе, поскольку их невыполнение может ослабить ваш авторитет. Доверие и послушание, которое вы получите со своими детьми, действуя хладнокровно и последовательно, гораздо более ценно, чем сиюминутные эмоции.

Как заставить малышей слушать, не крича, не подкупая и не угрожая

Будучи большим сторонником позитивного образа жизни, я естественным образом стремилась к позитивному воспитанию детей, когда стала мамой. Однако, даже с самыми лучшими намерениями, мы заметили, что время от времени начинали кричать, чтобы наш буйный малыш послушался. Мы даже начали использовать взятки ( Если ты оденешься и будешь вести себя хорошо, я дам тебе угощение ) и угрозы ( Если ты сейчас не послушаешь, у тебя будет тайм-аут ).

Кажется, что они работают в данный момент, но поведение так и не улучшилось. Это было похоже на цикл, повторяющийся снова и снова, и чем больше наш сын не слушал, тем больше мы расстраивались. Оказывается, попытки заставить наших детей слушать криком, подкупом или угрозами оказывают более негативное влияние на поведение ребенка, что явно контрпродуктивно. Я думал, что должен быть лучший способ. И есть.

Негативные последствия криков, взяток и угроз с целью заставить детей слушать

Создает страх и лишает возможности учиться

Крики, взятки и угрозы могут быть простым способом заставить детей слушать, но они слушают из страха вместо того, чтобы учиться слушаться и уважать вас как родителя. Пэм Лео, автор книги Connection Parenting , объясняет: «Угрозы создают отчуждение и подрывают связь между родителями и детьми».  

Если вы используете угрозы и взятки как единственный способ заставить своих детей сотрудничать, то все, что ваш ребенок может практиковать, — это послушание. В конечном счете, уступчивость просто подрывает самооценку и чувство способностей вашего ребенка.

Создает негативные отношения между родителем и ребенком

Крики, взятки и угрозы также создают негативные отношения между ребенком и родителем, что может вызвать обиду, новые споры и постоянные конфликты.

Вместо того, чтобы говорить С нашими детьми, поговорите С нашими детьми. Крики, взятки и угрозы не учат детей уважать своих родителей, и плохое поведение будет продолжаться или, как правило, ухудшаться. Когда это происходит, родители еще больше расстраиваются. Опять же, это порочный, непродуктивный круг, который необходимо разорвать.

Формирует у детей привычку ожидать вознаграждения за поведение

Пытаться заставить малыша слушать, предлагая награду, не обязательно плохо, но важно, КОГДА вы ее предлагаете.

Психология Сегодня была замечательная мысль о предложении вознаграждения в нужное время. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение за плохое поведение ребенка в обмен на то, что он выслушает, предложите вознаграждение заранее, до того, как начнется плохое поведение. «Пойдем за мороженым, если мы все будем вести себя в ресторане. Звучит неплохо?» И затем не бойтесь НЕ давать награду, если ваши дети не выполнили свою часть сделки.

5 способов заставить детей слушать без криков, взяток и угроз

1. Опуститься на их уровень и использовать зрительный контакт

Эти два действия помогли нам избежать и прекратить плохое поведение. Работает как по волшебству. Родители и дети могут лучше общаться друг с другом, когда находятся на одном уровне глаз. Только представьте, насколько все огромно для маленьких детей, включая родителей, смотрящих на них свысока.

Для меня это как вечернее игровое поле. Вместо того, чтобы смотреть на сына свысока, я опускаюсь на его уровень, произношу его имя и смотрю ему в глаза. Затем я использую так называемую технику шепота. Потому что я шепчу, как будто рассказываю сыну секрет, а он внимательно слушает.

Пример из жизни:

Мой сын очень буянил и хотел побороться (Папа «борется» с ним каждый день перед сном и перед сном). Так что я спустился на его уровень, произнес его имя, посмотрел ему в глаза и прошептал: «Папа сейчас ест. Как только он закончит, я уверен, что он будет бороться с вами. Давай спросим у папы, будет ли он бороться после того, как поест».

Сработало! Я не могла поверить, что смогла заставить своего малыша слушать шепотом. Но я сделал! Он перестал со мной бороться, и мы подошли к папе, как я и предложил. Чудесный!

2. Перестань говорить «нет» и больше говори

Я поймал себя на том, что постоянно говорю «нет» своему сыну. Дети, которые слышат «нет», часто перестают слушать (ну, может быть, после 100 ^-й -й раз сказать «нет»). Что еще более важно, постоянно говоря «нет» действиям ребенка, дети теряют уверенность в себе.

Вместо этого мы изменили это, чтобы объяснить, почему мы говорим «нет». Например, когда мы приходим домой из детского сада, мой сын должен разуться и вымыть руки, но он начал бегать на кухню и в гостиную в обуви и с немытыми руками.

То, что я сказал: «Пожалуйста, подойди сюда, чтобы снять обувь и вымыть руки», не сработало. Он продолжал хихикать в гостиной, а я пошел забрать его и вернуть в фойе. После того, как это продолжилось, я закричал однажды, когда это произошло. Потом я подумал, что должен быть способ получше, потому что крик тоже не работает.

Вот что я сделал:

Я объяснил, почему важно снимать обувь и мыть руки после школы. «Помнишь, когда тебе стало плохо? На подошвах нашей обуви и на руках много микробов (хотя мы не видим их глазами). Если мы не снимем обувь у двери и не помоем руки, мы можем распространить микробы и заболеть. Так вот почему мама просит тебя снять обувь и вымыть руки, как только мы придем домой. Это займет всего минуту, а потом ты сможешь свободно бегать по дому, хорошо?

Кроме того, мы можем сказать «нет» разными способами, которые гораздо эффективнее:

Вместо того, чтобы сказать: «Не кричать», скажите «Говори тише, пожалуйста», или вместо того, чтобы сказать «Не кричи». беги», скажи, «Убедись, что мы идем по тротуару, а потом ты и твои друзья сможете побегать на детской площадке».

3. Благодарность

Этот метод творит чудеса, заставляя ваших детей слушать, и это так просто. Все, что требуется, — это повторить то, что малыш пытается сказать или хочет, и/или признать его чувства.

Итак, например:

Перед школой у нас есть короткое окно, чтобы позавтракать, и иногда мой сын отодвигает свой завтрак в сторону и говорит, что не хочет его. Раньше я говорил, «У нас есть только 5 минут, чтобы поесть. Пожалуйста, съешьте свой завтрак». Это не сработало.

Теперь я говорю: «О, ты не хочешь завтракать прямо сейчас? Хорошо. Я отложу его здесь в сторону, и когда ты будешь готов, ты сможешь откусить несколько кусочков. У нас всего пять минут до того, как мы пойдем в школу, так что я напомню тебе через минуту.

Обычно, прежде чем я напомню ему, он уже через минуту тянется к своему завтраку, чтобы поесть. Иногда мне просто нужно сказать: «Напоминание: завтрак». Затем он начинает есть.

Когда наш сын просит игрушку в магазине, ответ «нет» обычно побуждает его просить еще 100 раз, а затем, в конце концов, плакать, когда он знает, что я не сдамся.

Вместо этого мы теперь говорим: « Я знаю, ты очень хочешь эту игрушку. У тебя дома так много игрушек, что мы подождем до твоего дня рождения. Ты знаешь, в каком месяце твой день рождения?»

Он отвечает, и мы переводим разговор на что-то другое.

В большинстве случаев это работает, но иногда он настойчиво просит игрушку. Тогда я говорю так: «О, ты хочешь игрушку. Я понимаю, что вы расстроены, потому что мы не можем получить эту игрушку прямо сейчас. У некоторых маленьких мальчиков нет ни одной игрушки. У вас дома много игрушек, поэтому мы должны быть благодарны за это. Хочешь помочь маме выбрать вкусняшку?»

Ключ в том, чтобы признавать и повторять то, что они хотят или чем они расстроены. Затем перенаправить.

После пяти походов в продуктовый магазин произошло нечто волшебное. Мой сын перестал просить игрушки в магазине!

4. Прекратите говорить «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Я узнал об этом совете от воспитателя моего сына. У него были тяжелые времена в течение месяца ни с того ни с сего. Он стал не слушать, стучать вилкой во время обеда и делать другие вещи, которые обычно не делал.

Через несколько раз учительница поделилась с нами тем, что происходит, и мы начали дома разговаривать с сыном о том, как вести себя в школе и как важно уметь слушать.

Однажды, когда я забрал своего 3-летнего сына из школы, он сразу сказал, что сегодня был плохим мальчиком. Его учитель сказал: «Ты не плохой мальчик. Вам просто нужно поработать над несколькими вещами и хорошо слушать. Завтра новый день.»

Так что я подумал о том, чтобы назвать моего сына плохим мальчиком, и с тех пор мы прекратили это. Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они во всем видят только хорошее, поэтому, как родители, мы должны говорить им, что они хорошие, и другие положительные вещи о них, чтобы они сохраняли этот позитивный настрой.

Тем не менее, мы можем назвать определенные слова и поведение плохими, но не будем называть вашего ребенка плохим мальчиком или девочкой.

5. Установите ожидания

Это очень помогло нашему малышу слушать и понимать, чего мы от него ожидаем. И это имеет большой смысл. Даже будучи взрослыми, мы не знаем, как действовать, если не знаем, чего ожидать. То же самое и с нашими детьми. Если вы установите ожидаемое поведение перед тем, как приступить к заданию или прогулке, ваш ребенок уже будет знать, как он должен действовать. Например, прежде чем поесть в ресторане, мы всегда устанавливаем ожидания относительно того, как себя вести, и наш малыш всегда вел себя хорошо, когда ел вне дома.

Устанавливать ожидания можно много раз в течение дня. Используя тот же пример, что и раньше, о том, что когда мы возвращаемся из школы, мы должны снять обувь и вымыть руки, я начал устанавливать ожидание в качестве напоминания в машине, когда мы въезжаем в гараж: «Я знаю, что ты взволнован, когда вы пришли домой и хотите побегать в доме, но помните, что мы должны снять с вас обувь и вымыть руки. Это займет всего минуту, а потом можно бегать и играть. Помните, что существует множество микробов, и мы хотим оставаться здоровыми и сильными. Вчера ты был таким хорошим слушателем, когда пришел, снял обувь и вымыл руки. Мама так гордится тобой».

Вот и сработало! Больше не нужно бегать по дому в обуви и хихикая немытыми руками.

Воспитание – это непросто (это как простыня – никто толком не знает, как это сделать, несмотря на наши самые лучшие намерения, и это ОК!!). Еще сложнее заставить наших детей слушать без криков, подкупов и угроз! Тем не менее, дети просто хотят быть услышанными и понятыми, а также хотят удовлетворить свои основные потребности (голодные, усталые, им нужно внимание). Это очень разумная просьба, которую мы разделяем даже будучи взрослыми.

Мы несем огромную ответственность за то, чтобы наши дети были счастливыми, позитивными и воспитанными детьми, и описанная выше тактика, безусловно, поможет в этом. Наши малыши познают мир вокруг себя, и, особенно в раннем возрасте, детям трудно полностью выразить себя — им нужна наша помощь и терпение, чтобы расти, развиваться и процветать.

Как дисциплинировать малыша, который не слушается

Разочарован, когда ваш ребенок намеренно не слушается или нажимает на ваши кнопки? Узнать как наказать малыша, который не слушает или игнорирует вас.

«Время уборки! Можешь положить машины обратно в коробку? — спросил я своего малыша. Я пытался внедрить процедуру уборки после игры, начав со всех игрушек, разбросанных по полу.

Вот только у него его не было. Он продолжал играть с машинками, как будто не слышал меня.

«Пора убирать игрушки», — попыталась я еще раз, мое терпение иссякало. «Это означает, что вы должны остановиться и положить эти машины обратно в коробку».

Я надеялся, что мой тон голоса поможет, но вместо этого он остался на месте, играя с машинками. Мало того, по его лицу расплылась улыбка, как будто все это было большой шуткой.

Иметь дело с малышом, который не слушается того, о чем вы его просите, сложно даже для самой терпеливой мамы. Неповиновение вызывает грубый гнев, о котором вы никогда не подозревали, и вы задаетесь вопросом, что, наконец, нужно сделать, чтобы заставить его слушать. Независимо от того, насколько вы расстроены или угрожаете, ничего , похоже, не заставит его сотрудничать.

Позже вы чувствуете себя ужасно, когда понимаете, насколько мелочным был первоначальный «аргумент»: болтал, когда он должен был вздремнуть, отказывался убирать за собой, не ходил в ванную, как вы его просили.

Вы знаете, что что-то должно измениться, особенно когда нытье, повторение и выход из себя явно не работают.

Содержание

Как дисциплинировать малыша, который не слушается

Примерно в это же время я усвоил важный урок того, что на самом деле означает дисциплина. Изменение мышления, которое полностью изменило мое отношение к поведению моего сына.

Видите ли, большинство людей думают о дисциплине как о наказании или тайм-ауте — последствиях, которые случаются, когда дети не делают то, что им говорят.

Но дисциплина — это совсем другое. Дисциплина обучение . Мы учим детей правильно себя вести и помогаем им понимать и выражать свои эмоции.

Как я сказал в своей книге Целеустремленное воспитание :

«Дисциплина — это не что иное, как обучение ребенка правильному поведению и помощь ему. Это новый взгляд на дисциплину, не так ли? Дисциплина — это не просто наказание, последствия или действия, когда дети плохо себя ведут. Дисциплина учит наших детей, как действовать».

Вы можете быть втянуты в борьбу за власть и чувствовать — давайте признаем — угрозу , когда ваш малыш не слушает. Но когда вы рассматриваете дисциплину как обучение, вы вынуждены спросить себя, чему ему нужно научиться вместо этого.

Какой обучающий момент он может извлечь из этого? Каким новым привычкам, ценностям и последствиям он может научиться из этого сложного поведения?

Ниже приведены несколько методов, которые помогут ему прекратить преднамеренное неповиновение и уменьшить борьбу за власть. Итак, приступим! Прочитайте приведенные ниже советы, которые родители считают полезными:

1. Опуститесь на уровень вашего малыша и установите зрительный контакт

Взгляд на ситуацию с точки зрения вашего малыша может иметь буквальное значение. Один из самых простых способов улучшить общение — это подняться на уровень его глаз, когда вы с ним разговариваете. Это имеет три преимущества:

• Он отнесется к тебе серьезно. Это расстраивает, когда ты пытаешься быть серьезным, но он думает, что все это смешно. Опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт и сформулируйте свои инструкции спокойным, но твердым тоном.
• Ты ведешь себя более уважительно. Он может чувствовать, что с ним «разговаривают свысока», когда вы физически разговариваете с ним сверху. Преклонение коленей на его уровне заставляет вас говорить более уважительно и удовлетворять его потребности.
• Вы избегаете борьбы за власть. Он чувствует, что его услышали, меньше обороняется и с большей вероятностью услужит, когда сможет увидеть вас и поговорить с вами с глазу на глаз.

Бесплатный ресурс: Ваши нынешние методы дисциплины просто не работают с ним? Изучите 9 стратегий воспитания, которые помогут вам справиться с этим сложным поведением. Представьте себе, как вы измените свои отношения, используя только советы, которые вы узнаете здесь. Как сказал один родитель:

Подпишитесь на мою рассылку и получите бесплатный PDF-файл ниже — бесплатно для вас:

2. Выясните намерения вашего малыша

Кажется, неповиновение повсюду. Вы видите это, когда ваш малыш отказывается есть или когда ему лучше не прыгать на кровати (особенно после того, как вы уже много раз просили его остановиться).

Но, если я угадаю, она ведет себя не так, чтобы вас рассердить. Пройдите дальше, и вы увидите, что она пыталась починить игрушку именно тогда, когда вы попросили ее подойти к столу, чтобы поесть. Прыгать на кровати было не протестом, а волнением по поводу ее новой кровати.

Сделайте паузу, прежде чем реагировать на ее поведение, и поинтересуйтесь, почему она так себя ведет. Вы проявите сочувствие и дадите ей понять, что вы «на одной стороне».

Например, я попросила своего сына немного подвинуться, чтобы он не сидел слишком близко к брату. Он остался на месте, поэтому я снова попытался: «Можете ли вы подвинуться, чтобы у вашего брата было немного места?» По-прежнему не отвечает, делая вид, что не слышит меня.

Тогда я спросил себя, может ли быть другая причина, по которой он не хотел двигаться, и понял, что он хотел, чтобы оставался рядом с его братом.

Тогда я сказал: «Ты хочешь поиграть рядом со своим братом, не так ли? Похоже, ему весело, и ты хочешь сделать то же самое». Только тогда он двинулся с места после того, как я признал его глубинные намерения.

Прежде чем излагать последствия, признайте и проявите сочувствие к тому, что чувствует ваш ребенок, и почему он не слушает.

Может быть, она устала после долгого дня, нуждается в вашей компании или хочет такую ​​же игрушку, с которой играет ее брат. Погрузитесь в ее мировоззрение и найдите причину ее действий — она подчинится, когда почувствует, что ее понимают, а не атакуют или ругают.

Узнайте один вопрос, который вы всегда должны задавать, прежде чем наказывать своего малыша.

3. Дайте и доведите до конца с последствиями

Вы когда-нибудь говорили своему малышу, чтобы он вел себя лучше, или ? Ложные угрозы не только неэффективны, но и редко реализуются.

Последствия, связанные с его поведением, являются обучающим опытом, если вы доводите его до конца. Твердая нога устанавливает ограничения, в которых он нуждается.

И сдержание вашего слова укрепляет его доверие к вам. Хотя вы можете и не завоевать краткосрочную благосклонность, вы завоюете его доверие, если последовательно будете его выполнять. В противном случае он узнает, что может продолжать плохо себя вести, потому что последствия, о которых вы говорите, никогда не наступят.

Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.

4. Выбирайте сражения

Время, проведенное с малышом, может быть утомительным, особенно когда каждое взаимодействие приводит к драке. Вы наблюдаете за ним как ястреб, готовый исправиться при первых признаках плохого поведения.

Иногда, однако, вам нужно выбрать свои сражения и решить, какое поведение необходимо исправить, а какое не так важно. Не все должно быть битвой. В то время как последовательность является ключевым моментом, вам также необходимо учитывать гибкость и учитывать нюансы жизни.

Однажды я долго и упорно боролся со своим малышом, потому что хотел, чтобы он носил джинсы, а он хотел носить шорты. Это заставляет меня съеживаться, просто думая об этом.

Спросите себя, насколько этот вопрос важен для вас и вашей семьи. Действительно ли то, о чем вы спорите, имеет значение, особенно в долгосрочной перспективе? Удары заслуживают вашего внимания, но многие аргументы, вероятно, мелочны и их лучше отпустить.

Еще один простой способ пустить все на самотек? Помогите ему «сохранить лицо» после того, как он ослушается.

Допустим, он должен вымыть руки после еды, но на этот раз он отказался. Вместо того, чтобы вспыхнуть гневом, игриво проведите его вместе с ним в ванную и скажите: «Вот, давай пойдем в ванную и вымоем эти липкие руки».

Сохраняйте беззаботный и спокойный тон вместо властного и «подлого». Он не будет тянуть свое плохое поведение и угрюмое настроение дальше, когда вы готовы вступить в битву.

Узнайте, как справиться с конфликтным ребенком.

5. Предоставьте вашему малышу выбор

Предоставление выбора может сдержать потенциальный кризис и побудить вашего малыша слушать. Как? Предлагая выбор:

• Поощряет его взять на себя задачу. Надевание куртки не будет похоже на ужасную идею мамы, против которой я должен восстать. Вместо этого он выбирает между зеленым или серым пиджаком.
• Уменьшает количество конфликтов. Избегайте многих истерик, привлекая внимание к выбору, который он может сделать, а не к задаче, которой он сопротивляется.
• Придает сил. Почти все время он находится под властью взрослых решений, в то время как принятие решений позволяет ему высказывать свое мнение. Он примет свой выбор и будет следовать ему.
• Показывает, что вы цените его мнение. Вы принимаете большинство решений за него, но также предлагаете выбор, потому что заботитесь и уважаете его решения.
• Помогает ему думать самостоятельно. Предоставление выбора позволяет ему заявить о себе и развить навыки критического мышления. Он возьмет на себя ответственность и решит, какой вариант он предпочитает.

Справедливое предупреждение: неправильный выбор может иметь неприятные последствия. Он может потребовать выбора, когда у него его нет (особенно если вы предлагаете его слишком часто), или выбрать вариант, который вам не нравится.

Трюк состоит из двух частей. Во-первых, ограничьте частоту выбора (некоторые варианты не принадлежат ему). И, во-вторых, предложите выбор между двумя вариантами , одобренными родителями , любой из которых вас устроит.

Допустим, вы идете к бабушке, что не подлежит обсуждению. Вы можете сказать: «Мы идем к бабушке. Какую куртку ты хочешь надеть — зеленую или серую? Не говорите: «Ты хочешь пойти к бабушке или остаться дома?» особенно если вы не планируете, чтобы он остался.

Узнайте больше о том, как дать детям выбор.

6. Объясните причину

Исследователи провели исследование, в котором женщина смогла сократить очередь, чтобы сделать копии, просто сказав «потому что».

Оказывается, люди охотнее подчиняются, когда у нас есть причина.

То же самое относится и к вашему малышу. В мире, где доминируют взрослые, она может обидеться, когда ей постоянно говорят, что делать. Представьте, что вы следуете правилам, которые вы не всегда понимаете, или делаете то, что вам не хочется делать.

Вместо того, чтобы слушать, что делать или не делать, она будет более мотивирована подчиниться, зная, почему она должна.

В следующий раз, когда вы попросите ее что-то сделать, объясните причину: «Не прыгай на кровати — ты можешь упасть и пораниться».

Объяснение причины выводит вас из уравнения и фокусирует на задаче, которую необходимо выполнить. Вы не «злая мамочка», которая командует ею только потому, что вы можете. Вы даете ей понять, почему ей нужно сделать то, о чем вы ее попросили.

Если у вас есть причина, вы не будете звучать властно, особенно когда ваши слова носят уважительный тон, когда вы объясняете причину своей просьбы.

Узнайте, как заставить детей слушать, не крича и не теряя хладнокровия.

7. Хвалите своего малыша, когда он делает то, о чем его просят

Дети любят внимание, хорошее или плохое. К сожалению, споры, крики и ругань — это те виды внимания, которые они предпочитают иметь, чем вообще не иметь.

Лучший способ противодействовать плохому поведению — хвалить малыша и уделять ему внимание, когда он — ведет себя .

Может быть, вы видели, как она хорошо относилась к своему младшему брату. Укажите на это и скажите: «Ты такой добрый — ты сделал своего брата счастливым, когда поделился с ним кубиками». Или дай ей пять после того, как она поставит свою посуду в раковину, и все это без твоей просьбы.

В глубине души дети хотят угодить своим родителям. Они хотят нашего одобрения и раздавлены, когда мы разочарованы или злы на них. Используйте это в своих интересах и хвалите ее, когда она ведет себя хорошо.

8. Не «спрашивайте» указаний

Умоляли ли вы своего малыша принять ванну, вести себя хорошо или закончить какую-то работу по дому? Если бы мне пришлось угадывать, он пожал плечами и отключился от тебя.

Избегайте «спрашивать» инструкции или вести переговоры, когда вы не можете. Когда вы говорите, что пора принять ванну, убедитесь, что вас не проигнорируют и не ответят молчанием. Не позволяйте ему продолжать играть в видеоигры или возиться с игрушками.

Иногда вы можете выбирать между битвами и идти навстречу. Для других нужно стоять на своем.

Вместо того, чтобы «просить» его что-то сделать («Можете ли вы принять ванну?»), сформулируйте задачу в неизбежных терминах («Пора принять ванну»).

9. Используйте позитивный язык

Использование позитивного языка означает формулировку ваших слов таким образом, чтобы ваш малыш мог сделать , а не то, что он не может . В этом разница между «иди» и «не беги».

А еще лучше похвалите его в позитивном ключе, когда поймаете, что он делает что-то хорошее. Допустим, он — это не , убегающий на публике. Похвалите его и скажите: «Посмотри, как ты идешь!»

Он будет лучше реагировать на позитивный язык, потому что никому не нравится, когда ему говорят, что делать , а не . Кроме того, он также поверит, что может вести себя хорошо. Когда вы говорите что-то вроде: «Даже не думайте о…», вы не показываете веру в то, что он сможет справиться с этими инструкциями.

10. Не говорите пустых угроз

Пустые угрозы или дикие заявления ослабляют ваш авторитет. «Если ты не соберешь свои игрушки, я их все выброшу!» не имеет большого значения, когда история кажется возмутительной. (Если, конечно, вы на самом деле не доведете дело до конца.)

Вы также можете прибегнуть к несправедливым обобщениям. Например, вы можете сказать своему малышу: «Ты никогда не слушаешь, что я говорю» или «Ты всегда плохо себя ведешь». Эти фразы не только обозначают его вместо действия, они еще и не соответствуют всегда так себя ведут, 24/7).

Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.

11. Говорите

после того, как истерика закончилась

Раскрытие информации: Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы сделаете покупку.

Дети теряют логику после того, как начинают истерику, говорят Дэниел Дж. Сигел и Тина Пейн Брайсон в The Whole-Brain Child . Это похоже на то, что мы чувствуем во время дорожной ярости — нет смысла говорить с нами во время одного из таких эпизодов.

Вместо этого подождите, пока стихнет истерика. Притяните малыша к себе, чтобы обнять, и посочувствуйте его эмоциям. Будьте рядом во время его вспышек и дайте ему успокоиться.

Как только он успокоится, только тогда вы можете говорить и ожидать, что он действительно выслушает и обработает то, что вы говорите.

Вот почему не стоит игнорировать детские эмоции.

12. Слушайте своего малыша

Как часто вы не слушали своего ребенка, когда он хотел вашего внимания?

Мои дети могут цепляться за мое внимание, но мой разум задается вопросом, достаточно ли у меня базилика для приготовления соуса песто. Тогда мой обычный ответ? «Угу…», когда я притворяюсь, что слушаю их истории.

Не совсем в моей игре.

Слушайте, когда говорит ваш малыш. Да, его рассказы могут быть бесконечными и в половине случаев бессмысленными, или вы бы предпочли заняться чем-то продуктивным или расслабляющим.

Но, слушая его, вы создаете прочную связь и зарабатываете его доверие и любовь. И, прежде всего, слушать уважительно. Мы можем ожидать, что к нам будут относиться так же, как мы относимся к другим, верно?

Заключение

Одно дело, когда ваш малыш закатывает истерику или бьет своего брата, и совсем другое, когда он категорически не слушается вас.

Поощряйте его слушать, признавая его эмоции и намерения. Опуститесь на уровень его глаз и спокойно, но твердо объясните, что ему нужно сделать. Объясните, почему, и дайте одобренный родителями выбор того, как это сделать.

Выберите свои сражения, чтобы избежать борьбы за власть и помочь ему «сохранить лицо». Следите за последствиями и хвалите его, когда он делает то, о чем вы его просили. Все эти моменты положительного подкрепления гораздо эффективнее в долгосрочной перспективе.