Как отпустить умершего человека из мыслей, забыть близкого после смерти

Человек среди людейПознать себя

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

1. Позвольте себе горевать

Чтобы отпустить человека, который умер, потребуется пройти через несколько стадий горевания. Александр Рязанцев, практический психолог с 30-летним опытом, предлагает такую структуру этих стадий: 

1. Гнев (на себя, на утрату).

2. Печаль (с болью либо с жалостью).

3. Обида (на себя, на утрату).

4. Вина (перед собой, перед утратой).

5. Грусть (светлая печаль) — наступает, когда пережиты отрицание и вина, когда приходит прощение.

6. Новый смысл жизни.

Важно не застрять на какой-либо из них, а позволить горю делать свою работу — каким бы невыносимым оно ни казалось. Горе — это естественная человеческая эмоция, которая помогает справиться со смертью, и в данном случае это процесс, который требует времени. Его задачи:

• принять реальность утраты, 

• переработать боль, причиняемую горем, 

• приспособиться к миру без умершего, 

• отпустить его из мыслей (сохранив связь) и приступить к построению новой жизни.

Важно понимать, что утрата — это не только про уход человека, но и про лишение совместной привычной жизни, собственных надежд, возможного будущего, социальной роли… Человек, пытающийся справиться с потерей, должен согласиться с тем, что все, что он пережил вместе с умершим, больше никогда не повторится.

На разных стадиях проживания утраты могут проявляться разные эмоции. Необходимо не винить себя за них, а проживать так, как получается. У кого-то может быть шок, у другого — чувство облегчения, а не мысль «как отпустить умершего мужа», если он был тираном. Жалость к себе, стыд, чувство вины: все эти чувства нормальны, потому что они помогают адаптироваться к случившемуся.

2. Не держаться за воспоминания об умершем

Многие задаются вопросом «Как отпустить мертвого человека?», подразумевая под отпусканием забвение. Психолог Анастасия Лазаренко считает, что забыть ушедшего невозможно, к тому же это ведет лишь к застреванию на одной из стадий проживания горя. Но есть и другая крайность. 

«Человек после утраты близкого может цепляться за страдание как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему, — объясняет эксперт. — Внутренняя логика в этом случае примерно такая: перестать горевать — значит успокоиться, успокоиться — значит забыть, а забыть = предать.

В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Но это иллюзия, отравляющая жизнь тому, кто с ней живет. Мы должны находить способы сохранять в памяти, вспоминать любимых людей, оставляя их с собой, но продолжая жить».

Психоаналитик Вамик Волкан писал, что «горевание заканчивается, когда горюющий больше не нуждается в воскрешении воспоминаний об умершем с преувеличенной интенсивностью в ходе повседневной жизни». Есть много способов сохранить память об умершем, которые будут приносить приятное чувство сопричастности, а не страдание и боль. Можно создать своего рода архив памяти о близком человеке: написать о нем рассказ, сделать фотовыставку или благотворительный фонд в честь близкого человека. 

Упражнение «Прощальное письмо». 

Образец (пишется от руки): 

«Дорогая (имя),

Я обижаюсь на тебя за то, что (перечисляете все ситуации, даже мелкие несущественные обиды)…

Я злюсь за то, что (пишите до тех пор, пока не почувствуете, что это чувство не иссякло)…

Мне грустно от того, что…

Я боюсь того, что я…

Я сожалею о том, что…

Я благодарен (благодарна) тебе за…

Я люблю тебя за… »

Максимум за 15 минут выложите все свои мысли на бумагу. В конце письма напишите, что с любовью и благодарностью отпускаете ушедшего. После того, как напишете письмо, возьмите новый лист бумаги и напишите ответ на это письмо самому себе. Пишите то, что вам хочется услышать, вне зависимости от того, что вы думаете по этому поводу. 

3. Не торопитесь идти дальше

Чтобы пережить горе после смерти близкого или любимого человека, нужно дать себе достаточно времени. Двигайтесь вперед постепенно, в соответствии со своим ритмом. Не существует «правильного» времени, отведенного на скорбь: все описанные выше стадии — только ориентиры для эмоций, обычно переживаемых после смерти. 

«Если вам приходится искать ответ на вопрос „Как отпустить умершего человека“, во-первых, примите мои соболезнования! Это действительно очень больно, — добавляет Анастасия Лазаренко. — Постарайтесь найти позитивные моменты в воспоминаниях, связанных с объектом утраты: они станут ресурсом, который поможет справиться с болью. Проявляйте свои чувства. Не скрывайте отчаяния. Плачьте, если хочется; смейтесь, если можете. Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей. Позвольте себе чувствовать боль. Единственный способ от избавиться от боли — это прожить ее и прочувствовать».

Психолог советует вербализовать свои чувства. Например: «Мне грустно», «Мне больно», «Я ощущаю утрату», «Я разочарован», «У меня пустота внутри», «Я ощущаю себя потерянным», «Я чувствую одиночество» и так далее. В какой-то момент появится злость. Будет полезно выписать все, на что вы злитесь, и проговорить вслух. Конечно, действенным способом будет обращение за помощью к психотерапевту, который создаст необходимую атмосферу для работы с утратой. 

Если такой возможности нет, но боль не проходит, можно использовать следующие рекомендации: 

• почаще бывать среди людей: на улице, в парках;

• вспомнить про свои увлечения или записаться на что-то совсем новое, о чем вы, возможно, мечтали ранее;

• проводить больше времени с друзьями и родными, не стесняясь просить о помощи и поддержке. 

Когда все эмоции прожиты, боль постепенно стихает и начинается адаптация к новой жизни. Позвольте себе мечтать и строить планы на будущее. Да, в нем стало меньше на одного человека, но остались другие люди и вы сами.

Три книги по теме:

1. Рэймонд Моуди, Дайан Аркэнджел «Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду»

2. Ирвин Ялом «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти»

3. Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально»

Психолог

Текст:Яна Верзун

Новое на сайте

Как привести в порядок пищевые привычки: советы диетолога

5 французских способов повысить самооценку — попробуйте сами

«Муж требует внимания, а у меня нет сил»

«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»

Как формируется способность к зрелым отношениям: 4 фактора

Проституция в прошлом и в XXI веке: взаимовыгодное предприятие или насилие?

Панелька гнева: какой шум от соседей больше всего раздражает жителей многоэтажек?

Гостевой брак: в чем недостатки и преимущества — узнайте, подходят ли вам такие отношения

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Психология

Партнерский материал

Смерть близкого человека — тяжелое испытание. Как пережить боль, что такое патологические реакции на горе и чем может помочь специалист, рассказывает член образовательного комитета Международного общества психосоциальной онкологии, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра (EMC) Наталья Ривкина

17 декабря 2018 8:32

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

#психология,

#смерть,

#помощь,

#поддержка

Как перестать думать о ком-то после того, как он ушел

«Что это значит, когда вы постоянно думаете о ком-то, кто ушел?»

Потеря. Простое слово, которое включает в себя все виды событий и переживаний в нашей жизни и имеет такой большой вес.

Смерть, расставание, болезнь, даже переезд в новый город — все это может вызвать у нас чувство утраты.

Иногда утрата очевидна: смерть супруга или другого близкого родственника. В других случаях это не так легко распознать, как в случае потери здоровья или работы, которая вам нравилась. Может быть трудно понять, что сказать, когда кто-то теряет любимого человека, или как утешить себя, пережив потерю.

В случае потери человека или отношений может быть трудно двигаться дальше и научиться перестать думать о ком-то. Какой бы ни была ситуация, мы можем обнаружить, что одержимо размышляем об этом человеке, скорбя о хороших временах, которые у нас были, и не в силах отпустить их. Это может затруднить нашу жизнь.

Вы все еще думаете о ком-то, кто ушел из жизни слишком рано?

Позвольте терапевту помочь вам обрести позитив

Вот некоторые виды потерь, с которыми может быть трудно справиться.

Разные виды потерь:

Конец отношений

Это может быть разрыв с любимым человеком или ожесточенная ссора с хорошим другом. В любом случае вы можете обнаружить, что ваши колеса крутятся в никуда, а ваш разум постоянно прокручивает одни и те же сценарии. Вы можете бороться с желанием написать человеку сообщение и спросить, как он себя чувствует, или следить за его социальными сетями. Такое поведение разжигает огонь потери, из-за чего отпустить его становится еще труднее.

Путешествие или переезд

Если вы видите друга или любимого человека каждый день, может быть трудно приспособиться к потере контакта, когда этот человек физически находится далеко. К счастью, существует множество технологий, которые помогут вам оставаться на связи; однако это может быть смешанным благословением. Чувство равновесия необходимо для того, чтобы отсутствие любимого человека не затмило другие аспекты вашей жизни.

Смерть

В этом наиболее очевидном и окончательном виде потери вас могут преследовать воспоминания о том, чего вы никогда больше не будете с ушедшим любимым человеком. Может быть трудно узнать, как справиться со смертью. Такие воспоминания — обоюдоострый меч, предлагающий утешение и в то же время обостряющий ноющую рану окончательности и отсутствия. Работа горя может быть настолько подавляющей, что на то, чтобы сориентироваться, могут уйти годы.

Безответная любовь

Хотя у нас может возникнуть искушение счесть такую ​​потерю незначительной, нельзя отрицать болезненные чувства тоски и отторжения, которые сопровождают ее. Возможно, вы ходили на несколько свиданий; а может быть, вы давно восхищаетесь кем-то издалека; или были друзьями, но никогда не сообщали о своих сильных чувствах. Даже если мы почти не знаем этого человека, у нас может развиться нездоровая зависимость от эмоций привязанности и отторжения, цикл, из которого трудно вырваться.

В какой бы ситуации вы ни находились, вы можете задаваться вопросом, как перестать думать о ком-то, когда он ушел. Когда кто-то уходит от вас, независимо от того, как и почему он уходит, вы испытываете потерю. Если вы были особенно близки с ними, естественно горевать. Тем не менее, в какой-то момент вы должны двигаться дальше. Самое важное, что нужно знать, это то, что с правильной помощью вы можете направить свои мысли на новых людей и опыт, если вы решите это сделать.

Сначала позволь себе погоревать

Попытки избежать горя, когда кто-то ушел из вашей жизни, редко срабатывают так, как вы надеетесь. Каким-то образом вы заметите сдвиг в своей реальности, независимо от того, плачете ли вы, злитесь или просто не можете выкинуть их из головы. Ваши эмоции так или иначе придут в какой-то момент вашей жизни. Признавайте эти чувства всякий раз, когда они возникают. Вам также не нужно погрязать в жалости к себе, чтобы сделать это. Вам нужно только знать, что вы потеряли что-то, что было для вас дорого. Независимо от того, проходите ли вы пять стадий горя по порядку или нет, не так важно, как понимание того, что ваш опыт горя уникален для вас. Никто не может сказать вам, как это сделать. Они могут быть там только для того, чтобы поддержать вас.

Оставайтесь в настоящем моменте

Если вы потеряли кого-то очень близкого и дорогого вам, ваше горе никогда не закончится полностью. Может уменьшиться. Может появляться реже. Тем не менее, он, вероятно, будет возвращаться время от времени, пока вы живете. Означает ли это, что вы должны постоянно думать об этом человеке? Нет. Чтобы отвлечься от прошлого, помните о настоящем моменте. Обратите внимание на образы, звуки, запахи, вкусы и текстуры сегодняшнего дня.

Ищите друзей и новые впечатления

Воссоединение со старыми друзьями может быть полезным, поскольку это поможет вам расширить сеть поддержки. Однако если это были общие друзья человека, которого вы потеряли, то время, проведенное с ним, может не помочь вам отвлечься от потери. В таких случаях часто бывает лучше восстановить связь с друзьями, которые были у вас до того, как начались потерянные отношения. Или вы можете принять участие в мероприятиях, где у вас есть возможность завести новых друзей. Эти новые друзья могут стать важной частью вашего движения вперед, а эти новые занятия и опыт помогут вам перенестись в настоящее.

Дистанцируйтесь

Если это разрыв или безнадежная влюбленность, сделайте себе одолжение, прервав контакт с человеком как можно дольше. Удалите или заблокируйте их из своих социальных сетей и удалите их из своих контактов, чтобы у вас не возникло соблазна позвонить или написать сообщение. Старайтесь не проводить время с этим человеком, если в этом нет крайней необходимости. Если вам необходимо взаимодействовать на рабочем месте, делайте это общение кратким и деловым.

Не говори меньше

В какой-то степени разговор о своих чувствах по поводу потери может помочь вам справиться с ними. Однако в какой-то момент вы можете обнаружить, что готовы поговорить о чем-то другом. Чем больше вы говорите о потере, тем больше она остается в вашей памяти. Когда вы обнаружите, что снова освещаете ту же тему, попробуйте сменить тему. Вы будете поражены, какая разница это может иметь значение.

Вы все еще думаете о ком-то, кто ушел из жизни слишком рано?

Позвольте терапевту помочь вам обрести позитив

Избегайте негативного мышления

Мы склонны чрезмерно анализировать негативные аспекты потери. Мы можем зацикливаться на предполагаемой жестокости того, кто причинил нам боль или отверг нас. Или мы можем мучить себя «а что, если бы», задаваясь вопросом, был бы этот человек все еще здесь с нами, если бы мы сделали что-то по-другому. Но такое мышление неверно и вредно. Правда в том, что в проигрыше обычно некого винить. На самом деле, большинство потерь вызвано сочетанием невезения и неудачного выбора времени. Вместо этого сосредоточьтесь на положительных вещах, возникших в результате этой привязанности или отношений. Что ты узнал? Как этот человек помог вам? Что вы сделаете по-другому в следующий раз? Сосредоточьтесь на том хорошем, что вы получили от отношений, а не на плохом.

Что делать, если вы все еще не знаете, как перестать думать о ком-то?

Понимание концепции — это не совсем то же самое, что ее практическое применение. Если вы обнаружите, что информация о том, как перестать размышлять о своей прошлой жизни, не помогает вам, лучшее решение — поговорить с кем-то, кто знаком с проблемами горя. Лицензированные консультанты доступны на BetterHelp.com, чтобы поговорить с вами о вашей утрате и помочь вам найти способы двигаться дальше.

Онлайн-терапия становится все более популярной, и на то есть веские причины. Было обнаружено, что для тех, кто страдает депрессией — состоянием, которое может быть вызвано или усугублено потерей и горем, онлайн-консультирование значительно уменьшает симптомы умеренной и тяжелой депрессии у 70% пользователей. Одно исследование показало, что для тех, кто проходит терапию горя, процент отсева среди клиентов, посещающих личную терапию горя, составляет примерно 59.%, по сравнению с 33% для тех, кто использует онлайн-терапию горя. Продолжайте читать ниже отзывы некоторых из наших сертифицированных терапевтов от тех, кто ищет помощи в преодолении горя и потери.

«Чиньере удивительно поддерживает меня, когда я больше всего в этом нуждаюсь, и мне больше некого слушать в мире. Она дала мне хорошие инструменты преодоления трудностей и заставила меня почувствовать, что со временем я смогу справиться с болью, которую испытываю из-за потери жениха. Я очень рекомендую ее!”

«С Риком было так приятно поговорить. Он теплый, забавный, чуткий, а также в меру серьезный. Я был так приятно удивлен тем, насколько хорошо мы нашли общий язык, несмотря на наши внешние различия. Он помог мне рассказать о моем горе и понять, через что я прохожу, часто заставляя меня смеяться. Я желаю ему всего наилучшего — я ухожу жить своей жизнью, но обязательно вернусь, если мне понадобится друг, на которого можно опереться. :)»

Заключение

Горе иногда может быть изнурительным, но с правильными инструментами и поддержкой вы можете справиться со своим горем и достичь большего чувства принятия и мира. Сделайте первый шаг сегодня.

Как пережить смерть близкого человека

0 комментариев

автор: Э. К. Ламо

Потеря близкого человека может быть очень напряженным и очень травмирующим моментом. Хотя преодоление утраты может быть глубоко личным опытом, есть несколько основных и универсальных шагов для преодоления утраты и горя. Знание этих шагов может помочь вам справиться с горем из-за потери любимого человека.

Шаг 1: Позвольте чувствам

Переживание потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции. Бывают моменты, когда вам кажется, что одновременно овладевает более чем одна эмоция, и вам может казаться, что вы «сходите с ума». Это естественно чувствовать так, как это нормально испытывать разные чувства.

Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам и находятся в пределах нормы. Для вашего процесса важно понять, что нет «правильного» или «неправильного», когда речь идет о ваших чувствах по поводу потери любимого человека.

Шаг 2: Соберите поддержку

Хотя могут быть моменты, когда вы справляетесь с потерей, когда вам хочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на тот момент, когда она может вам понадобиться. Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя. Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также физических потребностей, если это необходимо. Смерть близкого часто оставляет в жизни выжившего большую дыру, которую может хотя бы временно заполнить группа поддержки.

Шаг 3: Позвольте процессу скорби

Утрата и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой собственный способ справиться с потерей. Вы не можете поставить предел времени для вашего горя. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их возникновения.

Элизабет Кюблер-Росс в своей книге О смерти и умирании описала пять стадий горя. Каждая стадия уникальна и не обязательно проходится по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Эти этапы:

• Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы считаете невозможным поверить, что потеря любимого человека реальна, и вы можете оцепенеть от этого опыта.
• Гнев: Когда правда о ситуации начинает брать верх, нормально чувствовать гнев и ярость. Этот гнев может быть направлен на себя, на любимого человека за то, что он бросил вас, на врачей за то, что они не исцелили вашего любимого человека, или даже на Бога.
• Торг: выжившие нередко пытаются справиться с потерей, пытаясь договориться, обычно со своей высшей силой. Не удивляйтесь, если обнаружите, что пытаетесь заключить сделку «если бы только» с Богом.
• Депрессия: непреодолимая печаль, которую вы чувствуете, нормальна и в большинстве случаев не будет длиться вечно. Часто кажется, что жизнь никогда не будет прежней.
• Принятие: хотя этот последний этап тяжелой утраты и горя называется «принятием», это относится к тому, чтобы смириться с окончательностью потери и двигаться вперед в своей жизни. Это не означает, что вы не можете время от времени возвращаться к некоторым из перечисленных выше стадий, а скорее то, что боль вашей утраты станет более управляемой.

Шаг 4. Примите жизнь

Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть для себя собственную жизнь в своей книге Динамика горя: ее источник, боль и исцеление. Хотя боль вашей утраты реальна и должна быть прочувствована, придет время, когда вы должны будете снова начать жить своей собственной жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к принятию смерти как реальности. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принять свою жизнь без любимого человека рядом с вами.

Ваш процесс через тяжелую утрату и горе является вашим собственным. Все по-разному реагируют на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боли стало меньше, и жизнь может продолжаться.

Также в блоге

Мир тела и личная сила

С того момента, как мы рождаемся и делаем свой первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились. Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.

Йога для пловцов: позы для силы и подвижности

Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, рассказывает нам о пяти асанах йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме.