Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Фото Анатолия Данилова, 2010.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на [email protected] об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

«Что говорить человеку, у которого кто-то умер?» – Яндекс.Кью

Здравствуйте. Во-первых, тут надо помнить, что человек в проживании горя проживает несколько стадий: Отрицание. Гнев. Торг.  Депрессия. Принятие. Вы не сможете вдруг сделать так, чтобы он перескочил все эти стадии. Но вы сможете быть рядом и помогать проживать каждую из них, не торопить. На каждую стадию уходит где-то по 3 месяца проживания. В целом, все они заканчиваются через 1 год после утраты. Плюс или минус 1 месяц.

Слова, которые вы будете говорить, особого значения не имеют, разве что они будут поддерживающими. Очень важно также слушать. Если человек говорит о своей утрате постоянно — в первое время это нормально. Психика адаптируется к травме. В этот период человеку нужен человек. Поэтому слова — не важны, даже, если вы просто будете молчать. Я когда-то снимала на эту тему видео. Если вы не против, то я прикреплю сюда ссылку. Вот ссылка на YouTube с видео на тему утраты

Там рассказано как помочь прожить и что делать точно не стоит.

Кратко расскажу некоторые моменты, что можно сделать: Окажите ту помощь, которую сможете оказать. Организация, обзвон родственников, бумаги какие-нибудь, вещи. Все, что вам под силу.

Не докучайте своим вниманием. Если горюющий хочет побыть немного один — это нормально. Ему хочется прожить эти чувства наедне с собой или поговорить с ушедшим в своих мыслях. Поэтому сильная навязчивость может только мешать.

Не шутите на тему смерти. Шутить может только горющий. Это способ его психики защититься.

Помните, что самое тяжелое время начинается не сразу после утраты, а через месяц или два после того, как все утихнет. Все будут заниматься своими делами и горюющий останется один. Вот тут очень понадобится дружеская поддержка.

Также вы можете говорить человеку, что он может рассчитывать на вашу поддержку и что вы рядом. Вы можете даже объяснить ему, что не совсем понимаете, что нужно говорить, однако готовы выслушать все, что он может сказать. Не берите на себя много. Главное — будьте рядом. Все благ Вам!

Что говорят на похоронах и на поминках про умершего и родственникам

Вопрос о том, что обычно говорят на похоронах, не так уж редок. Если раньше погребения устраивались «всем миром», то сейчас на кладбище приходят только самые близкие родственники. В наши дни человек соприкасается со смертью в среднем раз в 5-7 лет. Какие слова нужно говорить на похоронах и каким образом лучше выразить соболезнования, будет рассказано ниже. Надеемся, наши советы помогут вам поддержать близких в столь нелёгкий час.

Что говорят в день похорон

Домочадцы почившего во время печальной церемонии испытывают целую бурю чувств. От того важно не только какие слова говорят в день похорон родственникам, но и с каким выражением, в каком тоне. Исключите пафосность, многословие, трагичность. Приветствуется сдержанность, искренность и спокойная речь. Если вам сложно подобрать слова, то прислушайтесь к тому, что говорят на поминках в день похорон другие люди. Перескажите их фразы в своей интерпретации.

Что сказать родственникам

Родственникам умершего обычно говорят на похоронах следующие фразы:

• На смерть близкого: Скорбим вместе с Вами.
• На смерть коллеги: Он запомнится нам как хороший (добрый/ отзывчивый) человек.
• На смерть христианина: Упокой Господь душу …
• На смерть мусульманина: Да подарует вам Аллах терпение.

Что говорят после похорон и на поминках

К поминальному столу (у иудеев – на Трапезу сочувствия) приглашают особо близких друзей и родственников почившему. Торжественная речь на поминках обычно длиннее тех фраз, что говорят после похорон. В ней положено упомянуть, кем вы доводитесь усопшему, отметить его положительные черты и высказать слова напутствия. Иногда вспоминают какой-то случай, позитивно описывающий умершего.

Что говорят на похоронах отца

На похоронах отца упоминают о тех его чертах характера, которые могли бы стать примером сыну, дочке, внукам. Отметьте его решительность, семейственность, хозяйственность. Говорите в доброжелательном ключе. Так, непреклонного в своём мнении лучше назвать «умеющим настоять на своём» или «следующим интересам семьи». Если человек был слабохарактерным, отметьте его «умение идти на компромиссы».

Что говорят на похоронах мамы

Мама для человека всегда остаётся самым родным и близким человеком, сколько бы ни прошло времени с рождения и как бы она в действительности ни относилась к своему ребёнку. Потому на поминках про мать говорите только хорошее. Упомяните, что она была ласковой, доброй, душевной, строгой, стремилась дать своим детям самое лучшее, жертвовала многим ради семьи. В 99% случаев ваши слова окажутся правдой.

Что говорят на похоронах бабушки или дедушки

Престарелые люди много повидали на своём веку. На церемонии погребения следует обязательно обратить внимание на их мудрость, нелёгкий жизненный путь, долгий век и хороших детей и внуков, которых они воспитали. Не акцентируйтесь на их немочах или длительной болезни. Лучше сказать, что вы их помните бодрыми, полными сил, стойко воспринимающими удары судьбы.

Что говорить на похоронах друга или подруги

Как правило, друзьями мы можем назвать 3-5 человек из своего окружения. Им мы поверяем свои душевные тайны, ищем утешения или поддержки. Именно об этом и стоит упомянуть на похоронах дорогого вам человека. Не опускайтесь до мелких уточнений. Если человек одалживал вам деньги, скажите, что «приходил на помощь в трудную минуту». Если вы часто засиживались за разговорами, мимоходом заметьте, что «мог всегда найти нужные слова для поддержки».

Что говорить на похоронах коллеги/ знакомого

Современный стиль общения предполагает присутствие при погребении сотрудника вашего подразделения или соседа по лестничной клетке. Вспомните его положительные характеристики и обратите на них внимание остальных присутствующих. Если вы совсем не знали этого человека, просто выскажитесь о своём впечатлении. Слова «солидный мужчина», «интересная женщина», «опытный/ инициативный сотрудник» или «хозяйственный сосед» подойдут в большинстве случаев. В крайнем случае, добавьте фразу «мне всегда казался».

Пример речи на похоронах, как правильно говорить

Не существует инструкции о том, как правильно говорить на похоронах. Просто будьте искренними, но упоминайте только хорошее. В Западных странах часто свою речь записывают заранее на бумагу, чтобы волнуясь не сбиться, не сказать лишнего. Если вы чувствуете, что вам будет тяжело произносить речь экспромтом, запишите её полностью или только ключевые фразы.

Пример 1. Речь на похороны отца

Потеря отца для меня стала поводом для переосмысливания моей жизни. Теперь за моей спиной нет сильной опоры, к которой я привыкла с детства. Мой папа был во многих вещах авторитетом. Я часто звонила ему за советом, когда мы были далеко друг от друга. Он был оптимистом во всём. Как бы ни складывалась у него жизнь, он старался справиться с трудностями и этим подавал мне пример. Его стойкость всегда приводила к положительным результатам. Мне кажется, что эти черты его характера перешли ко мне. Пусть земля будет ему пухом!

Пример 2. Речь на похороны подруги

Я знала … с момента её переезда в наш дом. Мы встречались в парадном, часто заходили по-соседски друг к другу. Она была очень душевным человеком и хорошей хозяйкой. С её подачи я научилась делать солянку и затеяла ремонт. Мне импонировали её жизнелюбие, практичность, умение решать бытовые вопросы. Хочется сказать спасибо ей за поддержку, умение выслушать, помочь советом. Мне будет не хватать тебя, моя подруга. Храни тебя Господь!

Возможно, вам будет интересно:

31 января 2019

Как говорить с умирающим человеком? — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.

1. Не берите на себя ведущую роль в разговоре.

Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.

Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает. Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти. Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома. Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.

2. По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни

Некоторые люди, которые знают, что они умирают, предпочитают не говорить о смерти почти до самого конца. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Он может рассказывать о болях, затрудненном дыхании, приступах тошноты, может задаваться вопросом о том, как это будет, когда смерть подойдет совсем близко. Нужно понять, что все это беспокоит больного и не уходить от этих тем. Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.

Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.

Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного. Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.

Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть. На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним. Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти. На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу».

Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.

Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи д-ра Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (Four Things That Matter Most). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.

3. Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его. Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».

Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.

4. Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя»

Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.

Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас. Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.

5. Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе».

Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.

Раввин Гарольд Кушнер (Rabbi Harold Kushner) пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую». Д-р Харви Чочинов (Dr.Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.

6. Часто и открыто признавайтесь в любви.

Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их — это поднимет ваши отношения на новый уровень.

7. Не оставляйте прощальные слова на последний момент.

Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча. Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались. Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.

Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.

8. Прикосновения тоже могут сказать о чем-то.

Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».

Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.

• • •

Автор статьи: Глен Р. Хорст // Glen R. Horst MDiv, DMin, BA

Содержание статьи предоставлено с разрешения Канадского виртуального хосписа. Источник. 

Перевод с английского: Пудовкина Алена

Редактура перевода: Ерохина Вера

Поделиться

Твитнуть

Поделиться

Поделиться

Как говорить с ребенком о смерти — Афиша Daily

Как отвечать на вопросы ребенка о смерти, почему важно не обходить эту тему стороной и как не травматично объяснить детям то, что родители тоже умирают? Эти и другие вопросы «Афиша Daily» задала детскому психологу Анфисе Беловой.

Анфиса Белова

Детский психолог

Почему важно объяснять ребенку, что такое смерть?

Потому что смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. С этим рано или поздно встречается каждый ребенок: в мультиках, книгах или реальной жизни, и у него возникают вопросы. Если он не получает ответов, то начинает додумывать сам, а так как он не имеет должного опыта и знаний, то пользуется исключительно своей логикой. Чаще всего отсутствие ответов вызывает самые различные страхи: страх собственной смерти, смерти близких, неизвестности, чего‑то потустороннего (если ответы по теме смерти он получил из доступных источников — например, мистических фильмов). У ребенка может возникать ощущение, что от него что‑то скрывают или его обманывают.

В каком возрасте лучше начать разговор?

Вопросы о жизни и смерти возникают у детей в возрасте шести-семи лет. Когда они появляются, тогда и есть смысл об этом поговорить. Бывают ситуации, когда ребенок сталкивается со смертью раньше — например, если умирает кто‑то из близких или домашнее животное. Тогда, конечно, можно завести разговор и раньше.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Стоит об этом говорить аккуратно, без каких‑либо подробностей и в той парадигме, в которую верит сам родитель. Кому‑то легче принимать смерть через религию, кому‑то — через теории о душе, кому‑то — через любовь и память.

Важно дать понять ребенку, что смерть — это не что‑то, чего стоит бояться.

Несмотря на то, что человека больше нет в реальности, он все равно остается в нашей памяти.

Нужно объяснить ребенку, что вы с ним чувствуете схожие эмоции: можно вместе поплакать, спросить у него, что он чувствует. Порой бывает так, что возникает злость на человека, которого нет рядом, и у взрослых, и у детей. Это эмоции, мотивированные мыслями: «за что он нас оставил», «почему он ушел», «мне необходимо, чтобы он был рядом, а его нет». И это тоже нормально.

Можно сохранить какие‑то вещи близкого и объяснить ребенку потерю через магические или даже сказочные тезисы: например, что в этих вещах живет частичка близкого или ваша память о нем. Но ни в коем случае нельзя замалчивать и избегать этих разговоров, иначе ребенку придется переживать это в одиночку.

Иногда родители говорят: «Тебе пока рано об этом знать». И ребенок остается с этим один на один, потому что он не может перестать задавать себе вопросы, особенно если он видит грустных родителей или плачущих родственников вокруг. И в таком случае он, скорее всего, будет переживать гораздо больше страха, чем если родитель аккуратно объяснит ему, что произошло.

Какие слова и выражения лучше использовать?

На приемах с детьми я говорю о концепции души — о том, что, когда человек умирает в реальном мире, он продолжает жить в нас, в нашей к нему любви и нашей памяти. Да, мы по нему скучаем, но должны понимать, что этому человеку не плохо и не больно, он просто находится где‑то не рядом. Я стараюсь настраивать ребенка так, чтобы грусть и печаль переводились во что‑то светлое — в воспоминания, например.

Есть родители, которые не верят в концепцию души и жизни после смерти, тогда можно объяснять с биологической точки зрения: так устроена природа, это часть нашей жизни, и никто не знает, что будет дальше. Главное — рассказать так, чтобы не вызвать в ребенке чувство безнадежности.

Подробности по теме

Насилие, контрацепция, ориентация: зачем детям нужен секспросвет

Насилие, контрацепция, ориентация: зачем детям нужен секспросвет

Почему нельзя врать ребенку?

Некоторые родители, боясь за ребенка, выбирают ложь. Говорят, что родственник уехал куда‑то далеко и больше не вернется. Но так делать нельзя. Ребенок может сразу понять, что вы ему недоговариваете или обманываете его, тогда он просто начнет терять к вам доверие. А если он через какое‑то время узнает правду, то может счесть ваш поступок за предательство.

Не испугается ли ребенок такого разговора?

Суть в том, что вопросов о жизни и смерти больше боятся родители. Для взрослых эта тема табуирована, потому что вызывает боль, скорбь, ощущение потери. У ребенка таких ассоциаций еще нет. Если преподносить ему информацию спокойно, грамотно, аккуратно, это будет просто очередной ответ на один из множества вопросов. И он не будет этого бояться.

Стоит ли брать ребенка на похороны?

Все очень индивидуально: зависит от традиций и мировоззрений семьи и от личности самого ребенка. В целом похороны — это далеко не обязательное мероприятие для детей, они действительно могут напугать. Тем более что это не единственный способ попрощаться с человеком. То есть стоит понимать, для чего необходимо брать ребенка на похороны и есть ли в этом смысл.

С другой стороны, для некоторых детей (обычно тех, кто постарше) это может быть действительно важным моментом в прощании с близким, и они сами будут проявлять интерес к похоронам.

Как рассказать ребенку о своей неизбежной смерти в будущем?

Наверное, чаще всего приходится говорить об этом, если ребенок сам спрашивает. И тут, конечно, тоже не нужно врать. Стоит осторожно объяснить, например, используя фразы: «Да, это естественный процесс, все умирают, но это будет нескоро»; «Мы еще очень долго будем вместе»; «Я не оставлю тебя одного». Важно дать понять, что вы будете вместе с ребенком до тех пор, пока он не вырастет и не заведет свою семью, но и даже тогда вы все еще будете рядом с ним. Можно переводить акцент на разговоры о жизни, о том, сколько в ней всего прекрасного и удивительного.

В разговорах с маленькими детьми на серьезные темы важно давать информацию дозированно, по мере взросления, а не перегружать сразу. Кроме этого, многое зависит от того, какие вопросы они задают. Если сразу сказать: «Я не знаю, когда я умру, может быть, завтра попаду под машину», — это может вызвать страх. При этом всегда, если это все равно кажется обманом, можно сформулировать более аккуратно: «Никто не может знать точно, когда умрет, но обычно это происходит уже в старости, когда жизнь человека подходит к концу».

На первых этапах может быть достаточно веры в то, что родитель еще очень долго будет рядом и смерть произойдет нескоро. Когда через какое‑то время ребенок узнает, что люди умирают не только от старости, что иногда умирают довольно рано, тогда это повод уже отвечать на следующие вопросы.

Подробности по теме

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Как сказать человеку о том, что он умирает?

• Крисси Джайлз
• BBC Future

26 января 2015

Автор фото, Thinkstock

Представьте, что перед вами человек, жить которому остается совсем недолго. Как ему об этом сказать? Корреспондент

BBC Future расспросила врачей о том, как они проводят этот тяжелый разговор.

Когда мне было четырнадцать лет, мама сказала, что папа умирает.

Мы с сестрой сидели на полу в гостиной. В комнату зашла мама и сказала, что ей нужно с нами поговорить. Приготовившись к худшему, я уставилась невидящим взглядом в газету, на рекламу немецкого хрусталя. У отца нашли рак поджелудочной железы, врачи давали ему всего несколько месяцев.

Мама сказала, что папу прооперируют, чтобы уменьшить болевые ощущения. Будучи медсестрой, она наверняка понимала, что это бесполезно, но она понимала и то, с кем говорит. Рак поджелудочной железы относится к числу самых коварных. К тому времени как человек начинает замечать тошноту, желтуху и потерю веса, помочь уже ничем нельзя.

В тот вечер, судя по записи в моем дневнике, я могла думать только о своих чувствах. Сейчас, перечитывая те строки, я размышляю над тем, что чувствовала мама, — она и сама еще не оправилась от страшной вести, а ей надо было сообщить ее нам всем.

Как сказать человеку о том, что он или кто-нибудь из его близких находится при смерти? Врачи постоянно сталкиваются с этим вопросом. Я решила узнать, что об этом могут сказать они сами: как они подбирают слова, о чем, по их опыту, говорить нельзя и чего им стоят такие разговоры.

Найти врача, который мог бы простым человеческим языком, без множества непонятных слов, рассказать мне о том, каково это — ежедневно сообщать своим пациентам страшные диагнозы, оказалось непростой задачей. Докторов, желающих поделиться своим опытом, хватает, и разговоры с ними начинаются многообещающе. Однако в какой-то момент срабатывает своего рода профессиональный фильтр — мой собеседник начинает говорить менее доходчиво и менее конкретно, сыпать медицинскими терминами, прятаться за пассивными конструкциями или обобщать опыт «врачей вообще». «Это может действовать угнетающе, но…»

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Сообщить человеку, что у него смертельная болезнь — отнюдь не рутинная задача

У доктора Кейт Грейнджер нет таких барьеров. Ей часто приходится сообщать плохие новости и говорить о смерти. Но у нее есть особая причина для интереса к этой теме. Три года назад, когда ей было двадцать девять, у нее нашли очень редкое и неизлечимое онкологическое заболевание, при котором поражаются мягкие ткани. Она много рассказывала и писала о том, как ей живется с этим смертельным заболеванием. Она инициировала в социальных сетях кампанию #hellomynameis («Здравствуйте, меня зовут…»), призывая сотрудников государственной службы здравоохранения Великобритании сообщать свое имя каждому пациенту. Она планирует освещать свою собственную смерть в «Твиттере» в режиме реального времени.

Диагноз Грейнджер поставили, когда она отдыхала в США. «Когда я вернулась в Великобританию, мне пришлось пережить несколько тяжелых эпизодов, связанных с сообщением плохих новостей, — рассказывает она. — Когда пришли результаты МРТ, мне их сообщил младший врач, который не имел представления о плане лечения. Никого из близких рядом со мной в тот момент не было».

Приближение смерти

Она была одна и страдала от сильной боли, когда ей без предупреждения сообщили о том, что по данным МРТ, у нее начались метастазы. «Он, по сути, вынес мне смертный приговор. Было видно, что ему не терпится уйти, и больше я его никогда не видела».

Этот опыт оказал на нее большое влияние как на врача. «Мне кажется, я была довольно сострадательным и добрым врачом, но пройдя через все это и вернувшись на работу, я стала гораздо лучше понимать, например, какое значение имеет жестикуляция, и начала думать о том, как повлияют на человека страшные новости, вместо того чтобы воспринимать необходимость «сообщить миссис Смит о том, что у нее рак легких» просто как еще одну рутинную задачу».

Другой врач вспоминает женщину, поступившую в больницу вскоре после Рождества. Перед этим она около девяти месяцев периодически ходила к врачу, жалуясь на общие симптомы, на которые часто не обращают внимания: усталость, вздутие. Затем у нее внезапно появились желтуха и одышка, и одна из родственниц привезла ее в отделение неотложной помощи.

По словам врача, это была одна из тех ситуаций, когда сразу становится ясно: что-то не в порядке. «Очень редко можно пощупать больное место и сразу определить, что это рак». Осматривая пациентку, врач обратила внимание на то, что брюшная полость у нее «твердая, как камень».

«Она все время спрашивала: ‘Но ведь все будет хорошо, правда?’, а я отвечала: ‘Мы сделаем все, что сможем, только давайте возьмем анализы и выясним, что с вами происходит’. На этом этапе я понимала, что дело плохо, но что именно было плохо — пока не знала. Женщина очень хотела вернуться домой к Новому году, чтобы позвонить родным за рубеж, но когда были готовы анализы крови, стало ясно, что ей придется остаться в больнице. Она попросила: ‘Скажите мне, какой самый пессимистичный прогноз’. Я посмотрела на нее, она посмотрела на меня. Я подумала о том, что она не готова к этому диагнозу. Но тут вмешалась ее родственница и пояснила: ‘Нет-нет, она имеет в виду, сколько ей в худшем случае придется пробыть в больнице’. В такой момент понимаешь, что все мы прекрасно знаем, о чем идет речь, просто принимаем эту данность в разной степени».

Подготовка к концу

Как же медиков готовят к этому моменту? Шестеро студентов медицинского факультета, которые сидят в больничной комнате для осмотров, скоро об этом узнают. К двери пластилином прикреплен лист А4 с надписью: «Помещение забронировано на целый день для сообщения плохих новостей».

«Это живые люди. Они плачут, кричат», — объясняет врач своим студентам. Обстановка в помещении напряженная, раздаются нервные смешки. Люди, о которых говорит врач, — на самом деле два актера, приглашенных порепетировать различные сценарии со студентами, которые через год станут врачами.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Врачу тоже бывает страшно

Естественно, у будущих медиков много поводов для беспокойства: надо ли прикасаться к пациентам; а вдруг они не справятся с эмоциями или скажут не то, или не скажут то, что надо сказать, или вообще ничего не скажут…

Студентам раздают задания, и они спешно пробегают глазами по листкам. Кто-то ахает, кто-то сжимается от ужаса. Одно из заданий — сказать родителям о том, что у их сына подозрение на шизофрению. Еще одно — сообщить о неожиданной смерти родственника в больнице. Заглядывая в листок соседа, один из студентов качает головой: «Да-а-а, не повезло!».

Сосед направляется к двери — настала его очередь. Преподаватель предлагает: «Может быть, вам взять с собой носовые платочки?». «Да, для себя», — отвечает молодой человек. Его сокурсники сидят на пластиковых стульях, расставленных полукругом напротив экрана, и смотрят видеотрансляцию из страшной комнаты. Они непроизвольно прикасаются к лицу, принимают защитную позу, скрестив руки на груди. Несчастный студент начинает говорить сдавленным голосом.

Момент истины

В комнате сидит супружеская пара. Женщина все вертит в руках сумочку, не желая верить услышанному. Мужчина молча смотрит на свои руки, сжимая мобильный телефон. «Это что, правда, или это вы так думаете?» — агрессивно спрашивает он вдруг у молодого врача. Им только что объявили, что у их малыша, родившегося раньше срока, на 26-й неделе, серьезно поврежден мозг и что он вряд ли выживет.

Студенты бросают друг на друга косые взгляды, мотают головой, улыбаются, морщатся — все они понимают, какую муку сейчас переживает их коллега. Эту муку рано или поздно придется испытать им всем.

Ученые из Университета имени Аристотеля (Греция) установили, пожалуй, не такой уж неожиданный факт: сообщить пациенту (даже в учебной ситуации), что он болен раком, — это гораздо больший стресс для врача, чем скрывать правду. По мнению исследователей, те врачи, которые не называют пациенту диагноз, возможно, пытаются таким образом контролировать ситуацию и не допускать чересчур эмоциональной реакции у больного и у себя самого.

По мнению Лоры-Джейн Смит, ординатора отделения пульмонологии одной из лондонских клиник, из-за стресса, связанного с сообщением страшной новости, некоторые врачи иногда откладывают разговор с пациентом или сообщают ему диагноз не в самой правильной форме.

Бывает непросто выбрать правильный момент для обсуждения таких тем, как дальнейшее течение заболевания, и пациенты могут реагировать на сообщение по-разному. «Некоторые хотят поговорить, как только понимают, что больны. Некоторые настаивают: ‘Я уже бывал в больнице, я категорически против того, чтобы меня переводили [в реанимационное отделение]’», — рассказывает Смит. Некоторые просто не хотят знать, что с ними происходит.

Альтернатива

Кроме того, существует опасность агрессии против врача, сообщившего печальную новость. Кэтрин Слиман, врач и преподаватель Королевского колледжа в Лондоне (Великобритания), отмечает, что по результатам исследований пациенты считают, что им приятней общаться с теми врачами, которые дают более оптимистичный прогноз результатов паллиативной (не излечивающей) химиотерапии. «Получается, врач может сообщить пациенту о том, что его болезнь неизлечима, только ценой отношений с ним. Это поразительно», — говорит она.

Требования, которые предъявляют к врачам больные и члены их семей, — найти баланс между откровенностью, правдой и надеждой; относиться к больным по-человечески, но самому не проявлять присущих человеку слабостей; знать все, даже то, что не известно никому, — усугубляет стрессовое состояние медиков.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Врач-оптимист — это, конечно, приятно. Но есть ли в этом смысл?

«Мне кажется, нам сложно признать, что мы чего-то не знаем, — считает Стивен Баркли, который ведет исследовательскую работу в области паллиативной помощи в Кембриджском университете (Великобритания), — потому что пациенты обращаются к нам как к людям, способным провести обследование, принять решение, поставить диагноз и назначить лечение, и мы стараемся соответствовать этому образу».

Он полагает, что врачам с эмоциональной точки зрения сложно признать наличие неопределенности, которая проистекает не от недостатка их профессиональной компетентности, но от характерной для медицины невозможности точных прогнозов, особенно на более поздних стадиях многих заболеваний. «Это страшно. Никому такие разговоры не доставляют удовольствия», — говорит он.

Когда пациентам и их родным сообщают о смертельной болезни, многие их них хотят выяснить о ней все: какие существуют методы лечения, есть ли шанс выздороветь, сколько протянет пациент. Но ответы на эти вопросы есть не всегда.

Выполненные исследования часто бывают недостаточно масштабными или устаревшими, либо выясняется, что они проводились среди совсем других групп пациентов, и их результаты сложно применить к данному человеку.

Определенности может быть крайне мало — в тот самый момент, когда люди нуждаются в ней больше всего.

Дата ухода

«Сколько мне осталось?» — этого вопроса медики боятся больше всего. Ни один врач из тех, с кем я говорила, не называет пациенту конкретных дат, предпочитая говорить о том, что речь идет о нескольких годах, месяцах, неделях или днях.

Давно известно, что судить о ходе заболевания — дело неблагодарное. Если, к примеру, на конечной стадии развития злокачественной опухоли еще можно как-то оценить оставшийся срок жизни пациента, то понять, сколько проживет человек, страдающий старческой слабостью, деменцией или хроническим заболеванием легких, может быть очень трудно.

В целом, врачи обычно переоценивают продолжительность жизни неизлечимо больных более чем в пять раз, и пациенты умирают гораздо раньше, чем предполагалось.

Стивен Баркли никогда не называет пациентам конкретные сроки и учит этому своих студентов: «Я очень твердо говорю студентам, чтобы они не называли никаких точных дат, потому что часто такой информации просто нет, — говорит он. — И даже если такая информация есть, это среднее значение, и по определению 50% пациентов проживут дольше, а 50% меньше».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Поддержка со стороны врача может выражаться во многом, в том числе и в верно выбранных словах

Устанавливать пациентам «срок годности» не только практически невозможно, но иногда и вредно. «У меня бывали пациенты, которым говорили, что они проживут полгода, и когда проходило полгода, они ждали смерти со дня на день. И если они в итоге жили намного дольше, это бывало очень тяжело», — рассказывает Баркли. И наоборот, если очевидно, что болезнь прогрессирует намного быстрее, то наличие определенной даты может вызвать у пациента необоснованную надежду.

Лора-Джейн Смит согласна с тем, что к подбору слов надо подходить очень тщательно. «Из разговоров с пациентами я поняла, что они никогда не забывают эту беседу и очень часто помнят ее слово в слово, — замечает она. — Если пытаться приукрасить действительность и избегать таких слов и выражений, как ‘рак’, ‘неизлечимый’ и ‘угроза жизни’, можно попасть в ловушку. Со временем я стала стараться говорить как можно яснее, хотя, конечно, без резкости. На мой взгляд, это гораздо продуктивнее».

Отдельные слова имеют большое значение. Елена Семино и ее коллеги из Ланкастерского университета (Великобритания) исследуют языковые средства выражения информации о конце жизни. Они собрали материал общим объемом 1,5 миллиона слов из бесед и форумов в интернете, где общаются пациенты, сиделки и медицинские работники.

Метафоры, связанные с насилием или войной («борьба с болезнью», «продолжайте бороться!»), могут приводить онкобольных в уныние, поскольку содержат требование постоянно прилагать усилия или подразумевают, будто ухудшение состояния — это личная неудача пациента. Но в других контекстах они могут воодушевить человека, помочь выразить решимость или солидарность либо вернуть стремление к цели, гордость и индивидуальность.

«Не надо быть лингвистом, чтобы понять, какие метафоры использует пациент», — убеждена Семино. Врачам следует подумать над тем, полезны ли эти метафоры на данном этапе. Помогают ли они пациенту, дают ли ему ощущение смысла, цели, собственной индивидуальности? Или же, напротив, усугубляют тревогу?

Отсроченная смерть

Пациенты имеют право знать, что их ждет, но также имеют право не знать этого. Стивен Баркли вместе с группой исследователей изучил вопрос выбора времени для проведения беседы о приближении смерти с пациентами, страдающими такими заболеваниями, как сердечная недостаточность, деменция и хроническая обструктивная болезнь легких. «Многие больные, судя по всему, не хотят откровенных бесед на раннем этапе, а некоторые и вовсе не хотят таких бесед», — отмечает он. Баркли предупреждает, что, стремясь к так называемой «профессиональной чистоплотности» — незамедлительному откровенному уведомлению пациентов о том, что их жизнь подходит к концу, врач иногда больше думает о себе, чем об интересах пациента.

Хотя пациенты и их родные могут откладывать прямой разговор о смерти или избегать его, они не всегда действуют в целях самосохранения. По итогам исследования более 1 200 пациентов с неизлечимой злокачественной опухолью было установлено, что те, с кем такие беседы проводились на раннем этапе (в данном случае «ранний этап» определяется как более чем за тридцать дней до предполагаемой даты смерти), в последние дни и недели своей жизни реже нуждались в «агрессивной терапии», в том числе в химиотерапии в последние две недели, а также в неотложной помощи в больнице или в помещении в реанимацию в течение последнего месяца.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Конец жизни — это даже важнее, чем ее начало

Правильно сообщив больному о реальном положении дел, можно даже укрепить надежду. Слиман приводит в пример небольшое исследование, проведенное среди пациентов на конечной стадии заболевания почек. Ученые выяснили, что предоставление пациенту более подробной информации о течении заболевания на раннем этапе может укрепить в нем надежду, а не истребить ее. «При сообщении пациенту прогнозов течения заболевания выявляются новые угрозы, но вместо того чтобы уничтожить надежду, это дает ему возможность пересмотреть свои ожидания в соответствии с прогнозами», — пишут они.

И напротив, нереалистичные ожидания не позволяют пациенту правильно распорядиться оставшимся временем. Баркли вспоминает, как пациент на поздней стадии рака сообщил, что семья планирует вывезти его через полгода на дорогой морской курорт и устроить ему праздник. Врач предложил организовать праздник раньше и провести его дома, в Великобритании. «Они прислушались к моим словам и устроили праздник в следующем месяце, никуда не выезжая из страны. Они прекрасно провели время». Спустя два месяца пациент умер.

…С того дня, когда моему папе поставили страшный диагноз, прошел уже 21 год, но мама отчетливо помнит его реакцию. «Папа повернулся ко мне и сказал: ‘Ну что ж, я прожил хорошую и очень счастливую жизнь», — вспоминает она. Ему не хотелось делать операцию, которая могла лишь отсрочить смертельный исход, а не избежать его.

Я помню, как он вскоре вернулся из больницы домой, чтобы отдохнуть перед операцией. Мы купили ему его любимый слоеный яблочный пирог, но он к нему даже не притронулся. Папа сидел в кровати, опираясь на подушку, и составлял список дел. Он позвонил соседу и пригласил его зайти за инструментами, которые тот хотел взять у нас из гаража. Прочитал письмо от старого друга, которое тот подсунул под дверь, — это был единственный раз, когда мама видела у него в глазах слезы.

Через пару дней, раньше, чем планировалось, его увезли обратно в больницу. Домой он уже не вернулся. Но за тот короткий срок, который он прожил, зная, что неизлечимо болен, он успел попрощаться с нами. А мы с ним.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период.

Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории.  

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоСмерть родного человека всегда неожиданна. Близкие испытывают шок, переживают глубокое горе. Одновременно с этим они сталкиваются с необходимостью быстро решить массу новых для них задач — от отправки тела умершего в морг до организации похорон. Куда обратиться, в какой последовательности и что именно делать? Эта брошюра поможет найти ответы на эти и другие вопросы.

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Недетское гореДетское горе — крайне сложная для взрослых тема. Можно ли знакомить детей со смертью родителей или других значимых людей — бабушек-дедушек, братьев-сестер? Можно ли приглашать детей на ритуал похорон и прощания с умершим? Онкопсихолог Павел Сапожников считает, что можно и нужно.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Еще несколько материалов по теме:

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»

Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких.

Жизнь на всю оставшуюся жизнь

Фрагмент из книги «Жизнь на всю оставшуюся жизнь. Настольная книга человека»

Дышите дальше

Фрагмент из книги Шаши Мартыновой «Дышите дальше. Как преодолеть вредные привычки мышления и отыскать в себе свободу и силу, когда земля уходит из-под ног».

Что говорить, когда кто-то умирает

Последнее обновление 29 ^-е март 2021 г.

Читать 6 мин.

Когда кто-то умирает, непросто знать, что сказать оставшимся.

Вы хотите признать потерю и сообщить другу или члену семьи, что вы думаете о них, но как вы знаете, что сказать?

Есть способы показать свою любовь и поддержку и облегчить их разговор, а также несколько фраз, которых следует избегать.

Если вы начинаете задумываться о собственных похоронах, узнайте больше о похоронных планах здесь.

Способы выразить соболезнования и соболезнования

Что вы скажете, когда кто-то потерял любимого человека? Должен ли я поделиться своими любимыми воспоминаниями или будет грустно слышать это? Вы их еще больше расстроите? Достаточно ли я чувствителен?

Если вы беспокоитесь о том, чтобы подобрать правильные слова, мы составили список утешительных слов, которые вы могли бы сказать, чтобы выразить свою любовь и поддержку.

Что лучше сказать, когда кто-то умирает

• Прошу прощения за вашу потерю
• Вы в наших мыслях и молитвах
• Их так будет не хватать
• Мне очень жаль слышать эту трагическую новость
• Я потрясен и опечален этой ужасной новостью
• Я не могу представить, что ты чувствуешь сейчас
• Если хочешь поговорить, я здесь в любое время
• Я думаю о тебе в это душераздирающее время
• Он / он был замечательным человеком, мне очень жаль, что они ушли

Есть вещи, которые вы можете сказать или сделать, чтобы поддержать или начать разговор.Эти «дос» и другие слова утешения могут оказать некоторую помощь.

DO: предложите свое время

«Я здесь ради тебя»

Ваш друг или член семьи может сначала не захотеть или даже не нуждаться в вашей помощи, но вы можете быть уверены, что позже они оценят ваше время.

Простое знание того, что есть поддерживающее лицо, которому можно открыться, может принести большой комфорт, в то же время давая человеку пространство и позволяя ему скорбеть в своем собственном темпе.

«Я, если хочешь поболтать»

Сообщите людям, когда вы свободны для разговора.Важно, чтобы они знали, что вы здесь ради них. Они будут благодарны за любое время, которое вы можете уделить, чтобы помочь им в трудную минуту.

«Я могу вам чем-нибудь помочь?»

Это может быть небольшой жест, но практическая поддержка так же важна, как и эмоциональная.

После смерти нужно разобраться со многими вещами, и помощь в повседневных делах может иметь значение.

Даже если он просто предлагает приготовить еду или помогает по дому.

DO: Сосредоточьтесь на них

«Как дела?»

Задавая открытые вопросы, человек, потерявший близкого, может открыться и поговорить о том, что он на самом деле чувствует.

Поддержите ухом и послушайте, что они скажут.

«Я не знаю, что сказать»

Иногда нет «правильных» слов, и это нормально. Но важно продолжать говорить — ни о чем.

Таким образом, вы сохраняете возможность общения. Это показывает, что вы рядом и вам не все равно, а это именно то, что им нужно больше всего.Они могут быть не готовы говорить о человеке, который умер, поэтому решение остается за ними.

Что написать, чтобы показать свою заботу

Не всегда нужно звонить по телефону, чтобы сообщить кому-нибудь, что вы думаете о нем.

Если вы не можете говорить, отправьте вместо этого открытку или письмо с симпатией, электронное письмо или быстрое текстовое сообщение.

Отправка карты в случае смерти человека — это простое проявление сочувствия, но оно дает им понять, что вы здесь, если им нужно поговорить.Если вам нужна помощь, прочитайте нашу статью о том, что писать в сообщениях о сочувствии.

Даже если вы не получите ответа, они оценят вашу мысль.

Что еще нужно учитывать при разговоре с тем, кто скорбит

Выражая сочувствие, вы предлагаете сострадание и заботу о скорбящем человеке, поэтому сделайте его чувства своим главным приоритетом.

Если вы действительно боретесь, было бы полезно узнать, чего вам следует избегать.

Чего нельзя сказать

Хотя мы можем и не иметь в виду никакого вреда, есть вещи, которые могут быть менее чем полезными для скорбящего человека.Вот несколько фраз, которых следует избегать:

• Они в лучшем месте
• Оставайся сильным
• По крайней мере, они больше не страдают
• Ты пойдешь вовремя

Эти фразы могут показаться невинными, но они могут быть весьма вредными и унять чью-то боль.

Не пытайтесь исправить или ускорить чье-то горе

«На все есть причина»

Утешая скорбящего друга, не думайте, что это ваша работа — оправдывать или объяснять смерть за него.Просто будь там и слушай.

«По крайней мере, они прожили долгую жизнь»

Независимо от возраста умершего, смерть члена семьи или друга невообразимо болезненна.

Не делайте этого: сосредоточьтесь на себе

«Я знаю, что ты чувствуешь»

Даже если вы сами кого-то потеряли и хотите показать, что понимаете его чувства, это не утешит того, кто скорбит.

Все мы по-разному справляемся с потерей, и вы никогда не сможете полностью понять, что чувствует кто-то другой, поэтому лучше не сравнивать ситуации.

«Тебе уже лучше?»

Эти простые слова обидят вашего друга больше, чем вы думаете.

Люди могут горевать месяцами или годами, а некоторым людям никогда не станет лучше.

Хотя мы хотим, чтобы боль наших близких утихла как можно быстрее, лучше не предполагать и не ставить таймер на эмоции других людей.

Не молчать

Иногда молчать бывает даже хуже, чем сказать что-то не то.

Трудно понять, что сказать, но если вы вообще ничего не говорите, скорбящим может показаться, что их игнорируют, когда они больше всего в вас нуждаются.

Обдумайте, что вы говорите кому-то, и по крайней мере дайте им понять, что вы здесь, чтобы поговорить.

Полезные контакты

О смерти и горе говорить непросто, и часто люди не знают, что им делать.

Это сложная тема, и люди относятся к ней по-разному, поэтому вам будет удобнее обсуждать потерю анонимно с кем-то, кто знает, что нужно сказать.

Благотворительная организация

The Cruse предлагает широкий спектр поддержки, включая бесплатную линию помощи, независимо от того, переживаете ли вы тяжелую утрату или пытаетесь помочь другу в тяжелый период.

Точно так же в Dying Matters есть множество бесплатных ресурсов, которые помогут вам более открыто говорить о смерти и тяжелой утрате.

Советы и инструменты для планирования похорон

Что сказать, когда кто-то умирает: Путеводитель по лучшим словам утешения

Очень трудно понять, что сказать, когда кто-то умирает. Понятно, что мы хотим сказать правильные вещи. Это означает что-то утешительное, полезное, и это не причиняет больше ни расстройства, ни боли.

Но какие именно «правильные» слова или что лучше всего сказать, когда кто-то умер?

Поскольку мы не любим обсуждать смерть, это означает, что наша реакция на нее часто бывает неловкой.Нам трудно справляться с потерей, особенно когда мы пытаемся кого-то утешить.

Добавьте к этому тот факт, что нет никаких формул или точных наук, к потере. Каждый человек скорбит по-своему. И то, что они больше всего хотят или в чем они нуждаются от друзей и семьи, тоже будет отличаться.

Итак, то, что мы пишем или говорим, когда кто-то умирает, должно учитывать потерявших близких, обстоятельства их утраты, тип человека, которым они являются, и так далее.

Есть несколько проверенных и проверенных вещей, которые, как вы можете сказать, должны быть полезными и утешительными, независимо от ситуации.

Следуйте примерам и руководствуйтесь здесь, чтобы помочь вам найти идеальный способ утешить человека, пережившего потерю.

Для дальнейшего чтения о том, как поддержать скорбящих, мы попросили 25 профессионалов в области скорби и потерь дать лучший совет, в котором есть несколько фантастических советов и идей.

Что говорить, когда кто-то умирает

Если вам просто нужны примеры утешительных слов, которые можно сказать, когда кто-то умирает, то эти короткие сообщения идеально подходят.

• Мне очень жаль слышать о вашей потере
• Я могу быть там, чтобы поговорить, если я вам понадоблюсь.Пожалуйста, не стесняйтесь спрашивать / звоните
• Я знаю, что никакие слова не могут облегчить вашу боль, но, пожалуйста, знайте, что я думаю о вас. Мне очень жаль,
• Я хотел бы сделать больше. Все, что я могу сказать, это как мне жаль
• Мне было очень жаль слышать о кончине ______. Они были особенным человеком, и по ним будет очень не хватать
• Я не могу представить, насколько это сложно. Я просто хотел выразить свои соболезнования и сообщить, что могу быть рядом с вами, если я вам понадоблюсь
• Я буду ужасно скучать по ______.У них был такой потрясающий дух. С любовью к вам
• Независимо от времени и места мы будем рядом с вами. Ты всегда в наших мыслях и молитвах.
• Я был глубоко тронут, когда услышал о твоей утрате. Пожалуйста, свяжитесь с нами, если вы испытываете затруднения.
• Мы были так шокированы, узнав о кончине ______. Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы помочь вам пройти через это

. Для получения более подробного руководства о том, что сказать, как это сказать и почему, а также о том, чего следует избегать, продолжайте читать.

Сделайте усилие

Это означает, что надо что-то делать. Даже если вы беспокоитесь, что это неправильно, не оставляйте скорбящих в одиночестве в такое тяжелое время.

Необязательно быть чем-то особенным — просто протяните руку помощи. Телефонный звонок или текстовое сообщение, чтобы узнать, как они. Может быть, по электронной почте. Отправьте открытку или подарок, если считаете, что это уместно.

Но постарайтесь признать их потерю и дать понять, что вы думаете о них. Вы удивитесь, насколько может помочь такой небольшой жест.

Предложите поддержку (если можете)

Когда кто-то скорбит, он часто делает это в тишине или без суеты. Но одна из вещей, в которой они нуждаются больше всего, — это поддержка. Это может означать, что вы просто знаете, что есть друзья или родственники, и думаете о них (как упоминалось выше). Но также и то, что самые близкие люди делают что-то, чтобы помочь.

Если вы можете, то предложение выполнить какие-то поручения может быть огромной помощью для покойного. Может быть, делать покупки в магазине, забирать детей из школы, убирать дома.Мелкие вещи, о которых они могут не думать, когда справляются со своим горем, но о которых им неудобно говорить.

Когда вы горюете, легко почувствовать, что вы можете стать обузой. Вот почему те, кто потерял близких, часто молчат. Таким образом, упор делается на то, чтобы вы спросили, нужна ли им или нужна ли им помощь.

Не забывайте предлагать помощь только в том случае, если вы действительно можете ее довести до конца. Меньше всего они захотят, чтобы кто-то ненормальный не помогал, когда они обещали это сделать.

Слушайте

Хотя это руководство о том, что сказать, невероятно важно не забыть слушать .

Потеря кого-то особенного из вашей жизни будет разрушительным. Из-за этого будут возникать всевозможные мысли и эмоции, и хотя может быть абсолютно полезно услышать об опыте других и узнать, что вы не одиноки, иногда полезно поговорить о своей собственной ситуации.

Отбросить то, что вы чувствуете, поговорить о своих эмоциях, о том, как вы справляетесь, о своих страхах и т. Д. Все это необходимо, когда вы переживаете процесс горя. А это значит, что нужно кого-то слушать.

Так что просто быть рядом с покойным и слушать его, вместо того, чтобы говорить что-то конкретное, — одно из лучших действий, которое вы можете сделать.

Расскажите о своем собственном опыте

Это было затронуто при разговоре о том, насколько важно слушать. Это по-прежнему верно, и вы должны уделять первостепенное внимание тому, чтобы слушать потерявшего близкого, а не говорить, но также может принести пользу тем, кто потерпел потерю, если услышать, как другие пережили аналогичную утрату.

Однако вам следует избегать сравнения смертей.Каждая потеря индивидуальна и уникальна. Сделайте это достаточно общим и, возможно, сосредоточьтесь на том, как вы справились и что помогло. Не навязывайте им ничего, но может быть полезно предложить несколько идей или просто показать, как это становится лучше.

Вспомните умершего

Делиться воспоминаниями о ушедшем любимом человеке может показаться неуместным, но сделанное правильно, это может быть прекрасным способом их вспомнить.

Сохраняйте позитивный и легкий настрой — возможно, это будет забавный анекдот или момент, который у вас был с ними.Все, что проливает свет на то, какими людьми они были, и на те хорошие воспоминания, которые у вас остались о них.

Оставайтесь на связи

Не выражайте соболезнований, посмотрите их один раз, а потом забудьте о них. Исцеление после утраты может занять много времени, и для большинства из нас жизненно важно, чтобы в это время были люди. Так что, когда друзья уходят или забывают, что вы все еще скорбите, может быть очень трудно смириться.

Вот почему вам следует поддерживать вашу службу и регулярно проверять, чтобы убедиться, что у них все в порядке.Юбилеи и большие праздники могут быть особенно тяжелыми, поэтому поддержка в таком случае очень важна. Постарайтесь оставаться на связи в эти трудные моменты.

Чего НЕ говорить, когда кто-то умирает

Есть некоторые области и темы, о которых лучше не говорить после того, как кто-то умер.

«Не плачь»

Плач — естественная реакция. Вы не должны ни поощрять, ни отговаривать кого-то делать это.

Если они чувствуют необходимость утешить их.Если они этого не делают и этого не происходит, не стоит на них давить.

На самом деле вы не должны говорить им, как они должны или не должны реагировать. Период. Позвольте им горевать и выражать это горе, как им нужно. Все, что вам нужно сделать, это быть рядом и поддержать их.

«Я знаю, как ты себя чувствуешь»

Проблема с тем, чтобы сказать, что это кто-то, кроме человека, переживающего конкретную утрату, не знает, что он чувствует. У всех нас индивидуальная и разная реакция на потерю, и мы по-разному скорбим.Некоторых людей это может поразить больше, чем других. Некоторые могут плакать, злиться, даже чувствовать онемение. Поэтому высказывание «Я знаю, что ты чувствуешь» бесполезно.

«По крайней мере…»

Не говорите ничего, что начинается с «по крайней мере». Это подразумевает, что в чьей-то смерти можно извлечь положительный эффект, и человек, понесший тяжелую утрату, почти наверняка не будет так себя чувствовать.

Даже если это облегчение, когда кто-то больше не страдает, фраза «по крайней мере, он / она больше не страдает» не поможет семье покойного почувствовать себя лучше.

«Все происходит по какой-то причине»

Это обычная фраза, которую используют, когда кто-то умирает, но этого действительно следует избегать. Когда кто-то потерял любимого человека, он не хочет слышать, что была причина смерти этого человека. Ничто не может объяснить или сделать приемлемым то, что мы теряем людей, столь важных для нас.

«Пора двигаться дальше»

Скорбь не имеет срока окончания или ограничения по времени. Многие люди никогда не перестанут горевать, и мысль о том, что им следует «двигаться дальше», весьма оскорбительна. Мы навсегда помним и оплакиваем потерю наших близких, даже если не показываем это на поверхности. Поэтому следует избегать любых разговоров о том, чтобы двигаться дальше.

Что писать, когда кто-то умирает

Если вы не можете лично увидеть покойного, а это не всегда возможно по разным причинам, то приемлемой альтернативой будет карточка сочувствия и сообщение.

Это всего лишь несколько идей о том, что написать, когда кто-то умер:

• Приношу вам свои глубочайшие соболезнования
• Мои самые искренние соболезнования после такой трагической утраты
• Мы очень сожалеем о вашей утрате.Выражаем вам глубочайшие соболезнования.
• Желаю вам силы и поддержки со стороны окружающих вас людей. Мы очень сожалеем о вашей потере.
• Вы будете в моих мыслях, когда вы смиритесь с такой ужасной утратой. С любовью

Дополнительные примеры см. В этих 75 примерах сообщений о сочувствии или в нашем полном руководстве о том, что писать на карточках сочувствия. Если вы предпочитаете отправить письмо, то наши образцы писем с сочувствием или записок с соболезнованиями должны помочь вам понять, что писать.

Заключение

Найти утешительные слова, чтобы сказать, когда кто-то умирает, сложно для всех. Старайтесь изо всех сил преодолевать трудности потери и как лучше справиться с скорбящими. Лучше рискнуть, что ты скажешь не то, чем вообще ничего. Если вы протянете руку помощи и покажете свою любовь и поддержку, они оценят все, что вы скажете. Просто быть рядом с ними — главное и лучшее, что вы можете сделать. Начни с этого, и все будет в порядке.

Что говорить, когда кто-то умирает (и чего НЕ говорить) »Урны

Последнее обновление 2 декабря 2021 г.

Что вы говорите, когда кто-то умирает? Это извечный вопрос.Независимо от того, сколько времени проходит — или сколько людей, которых вы знаете, потеряли любимого человека, никогда не становится легче узнать, что сказать.

Если вам нужна помощь в поиске лучшего пути к

• Поговорите с скорбящим другом или членом семьи
• Не говорите глупостей и обидных
• Предложите соболезнования
• Напишите карточку сочувствия или записку
• Приготовьте несколько полезных фраз
• Справьтесь с незнакомыми ситуациями, например, когда умирает ребенок или родитель

… вы пришли в нужное место.

Ниже приведены советы о том, что говорить и чего НЕ говорить, когда умирает кто-то, кого вы знали — или, возможно, не знали так хорошо.

Это никогда не бывает простой темой, но помните об этих проверенных советах, и вы будете уверены, что сможете сказать нужную вещь в нужное время.

Давайте посмотрим.

10 вещей, которые следует сказать, когда кто-то умирает

Во-первых, давайте посмотрим на , что говорить, когда кто-то умирает . Это всего лишь некоторые инструменты, которые вы можете держать в уме, чтобы сказать вслух (или в письме с соболезнованиями), когда придет время.

1. Не бойтесь называть имя умершего. Ваш любимый человек недавно пережил эту потерю в своей жизни; они могут быть еще не готовы принять тот факт, что их любимого человека больше нет с ними. Вы можете произносить имя любимого человека так, как будто он все еще здесь, а не в прошедшем времени. «[Имя] — это , сильно упущенное», вероятно, немного лучше, чем «[Имя] было великим человеком». (Оба варианта вполне приемлемы, просто есть над чем подумать.Назовите имя умершего человека — это утешительное подтверждение того, что он действительно существовал, а также подтвердит горе вашего любимого человека.
2. Выражайте сочувствие искренним тоном. Любой может сказать: «Я сожалею о вашей потере», но искренний, искренний тон голоса может успокаивать и иметь большое значение для демонстрации вашей заботы.
3. Сообщите скорбящему, что вы здесь для него . Независимо от того, что им нужно, вы просто позвоните или отправите SMS.
4. Предложите им плечо поплакать по , ухо послушать.
5. Поделитесь с ними любимым воспоминанием , которое у вас есть с умершим.
6. Дайте им понять, что вы думаете о них с тех пор, как узнали, что их любимый человек скончался. Это поможет понять, что они не одиноки в своих мыслях.
7. Признайте их горе , повторив свои чувства или выразив солидарность; «Я был здесь.» «Я горюю с тобой». «Я тоже буду скучать по ней / по нему».
8. Сообщите им, что вы планируете их проверить .А затем продолжайте. То, что похороны закончились, не означает, что их горе кончилось.
9. Дайте им знать, как сильно вы их любите , а также человека, который умер.
10. Покажите им, что вы пытаетесь сказать. Вместо того, чтобы пытаться произнести правильные слова, предложите сердечные объятия, пожимайте руку или даже понимающе взгляните. Плачь вместе с ними, если чувствуешь в этом необходимость; это покажет, насколько вы действительно заботитесь.

Связанные: 101 Сообщение с соболезнованиями

10 вещей, которых следует избегать, когда кто-то умирает

Теперь давайте посмотрим на , чего НЕ говорить, когда кто-то умирает .Все это говорит само за себя, но может пригодиться, если вы нервничаете по поводу разговора с любимым человеком после того, как он пережил свою потерю.

1. Если вы не можете прийти на похороны, не говорите почему. Откровенно говоря, нет никакой причины, которую вы могли бы назвать достаточно хорошей для человека, жизнь которого только что перевернулась с печалью.
2. Не пытайтесь отвлечь их от горя. Возможно, вам свойственно «исправлять» проблемы других, с юмором или иным образом, но прямо сейчас вашему любимому человеку просто нужно время и место, чтобы скорбеть.
3. Не используйте общие предложения по оказанию помощи . Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», искренне спросите: «Чем я могу вам помочь прямо сейчас?»
4. Не настаивайте, чтобы вы знали, что они сейчас чувствуют . Можно сказать, что вы «были там», но имейте в виду, что вы понятия не имеете, как именно они переживают свою конкретную утрату.
5. Не думайте, что у вашего близкого все в порядке только потому, что они кажутся такими, или говорят, что это так, когда вы спрашиваете.Такие утверждения, как «ты такой сильный», на самом деле могут быть контрпродуктивными, когда скорбящий человек на самом деле прячется за невозмутимым лицом.
6. Не пытайтесь излишне шутить или шутить , даже если вы делитесь забавными воспоминаниями о любимом человеке. Иногда счастливая история может снова вызвать печальные слезы при осознании того, что этого некогда яркого человека больше нет.
7. Не поощряйте их «держись», «стой твердо», «будь храбрым» и т. Д. Эти утверждения могут препятствовать высвобождению эмоций (плачу), что на самом деле является здоровым компонентом утраты.
8. Не напоминайте им, что жизнь продолжается. Это может быть правдой, но когда горе свежо, сейчас не время говорить об этом.
9. Не огорчай любимого человека из-за тебя. Если они только что потеряли домашнее животное, не рассказывай истории о смерти собственного питомца. Если они потеряли дедушку, не переусердствуйте с графиком смерти вашего собственного деда.
10. Не говорите им клише (религиозных или иных). Дарите им настоящую любовь и надежду, обдумывая то, что вы им говорите.Избегайте словосочетаний, содержащих слово «вибрации». Не говорите, что их любимый человек «в лучшем месте». Независимо от того, религиозны они или нет, прямо сейчас — по крайней мере для них — нет места, где они бы предпочли, чтобы их любимый снова был рядом с ними.

Особые сообщения и примеры симпатий

Давайте конкретизируем. Ниже мы рассмотрим некоторые актуальные фразы и сообщения соболезнования, которые вы можете сказать своему скорбящему близкому человеку.

Что говорить, когда кто-то умирает

Мы начинаем с некоторых в целом подходящих сообщений с соболезнованиями.Вы можете написать это в карточке сочувствия или использовать на похоронах или другом памятном мероприятии.

• «Я очень сожалею о вашей потере».
• «[Имя] был замечательным человеком».
• «Чем я могу вам помочь прямо сейчас?»
• «Ты в моих мыслях и молитвах».
• Включите утешительный стих из Библии, например Псалом 34:18, Исаии 43: 2 и другие.
• Включите стихотворение, текст песни или успокаивающую цитату.
• При необходимости укажите свой номер телефона или адрес электронной почты.

Связано: Похоронный этикет: краткое руководство о том, что говорить и делать

Что говорить, если кто-то неожиданно умирает

• «Мне так грустно и жаль слышать о [Имя]».
• «Я не могу представить, через что вы, должно быть, сейчас проходите».
• «Мои мысли и молитвы с вами в это трудное время».
• «Храните воспоминания о счастливых временах вместе близко к сердцу».
• «Трудно поверить, мне очень жаль.

Что сказать, когда кто-то умирает, о чем вы не знаете

• «Я знаю, что ты очень любил [имя]. И так будет всегда ».
• «Я помню, как вы так нежно отзывались о [Имя]. Похоже, он / она замечательный человек ».
• «Мне очень жаль, что я никогда не имел чести встретиться с [Name]».
• «Если хочешь, я бы хотел узнать больше о [Имя]».
• «Я здесь для вас в любое время, в чем бы вы ни нуждались. Вот мой номер / адрес электронной почты ».

Что говорить, когда кто-то умирает от рака

• «Я буду молиться за тебя и твою семью.(Обязательно сделайте это.)
• «[Имя] был таким замечательным человеком. Он / она ушел слишком рано ».
• «Я хочу, чтобы вы знали, что я здесь, чтобы разделить с вами горе, ваш гнев, вашу печаль, если и когда я вам когда-нибудь понадобится».
• «Рак — это ужасно. Мне так, очень жаль. Знайте, что вы не одиноки в своем горе ».
• «Я знаю, что горе тяжело, когда ты кого-то так несправедливо потерял».
• «Если бы любовь могла спасти [имя], он бы жил вечно.»

Что говорить, когда умирает отец или мать

• «Мне так жаль слышать о твоей маме / папе».
• «Я буду скучать по твоему папе. Он всегда был там, когда он нам был нужен больше всего ».
• «Я буду без конца скучать по твоей маме. Она сделала мир лучше, просто оставшись тем, кем была ».
• «Никогда не думайте, что вы одиноки или что вам нужно принимать все в одиночку. Пожалуйста, позвоните мне, если я могу чем-нибудь помочь.
• «Они так тобой гордились.Я уверена, что они все еще такие ».

Хотите найти подарок для сочувствия любимому человеку, который потерял маму или папу?

Что говорить, когда умирает ребенок

• «Я не могу найти слов, чтобы выразить, как мне глубоко жаль твоей потери».
• «Даже самые маленькие руки оставляют отпечаток в этом мире».
• «Мне очень жаль, что тебе приходится это испытать».
• «Я ничего не могу сказать, чтобы облегчить вам боль, но, пожалуйста, знайте, что я здесь для вас.»
• « Как бы тяжело это ни было, вы не одиноки. Я здесь с тобой ».
• «Если бы я мог снова сделать для тебя все в порядке, я бы сделал».

Что говорить, когда умирает домашнее животное

• «Я знаю, как больно потерять драгоценное животное. Мне очень жаль твою потерю.
• «Домашние животные — наша семья, боль такая же, как если бы мы потеряли любого другого члена семьи. Примите мои искренние соболезнования ».
• «Вы просто не можете стереть память о хорошей кошке / собаке.
• «Было бы неплохо, если бы на Радужном мосту были часы посещения?» (Если возможно.)
• «Невозможно забыть существо, которое дало вам столько воспоминаний».

Нажмите здесь, чтобы просмотреть продуманные идеи подарков для сочувствия питомцам.

Мы надеемся, что эта статья предоставила вам информацию, необходимую для того, чтобы вдумчиво и изящно выразить соболезнования скорбящему близкому человеку.

Для дальнейшего чтения и поддержки ознакомьтесь с разделом «Что писать в карточке сочувствия» (и чего следует избегать).

Прикрепите его

Что сказать, когда кто-то умирает: 50+ сообщений

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию от покупок, совершенных по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Когда кто-то уходит из жизни, подобрать правильные слова для поддержки и выражения соболезнований может казаться невозможным.Иногда бывает трудно выразить сочувствие без банальности или клише.

Перейти к этим разделам:

Самое важное, что нужно помнить, — это позволить проявиться искренности, даже если вы споткнетесь о своих словах. Вот несколько идей, которые помогут вам начать работу, если вам нужно сказать пару слов другу или родственнику, потерявшему близкого человека.

Что говорить, если кто-то неожиданно умирает

Смерть и утрата всегда трудны. Однако неожиданная смерть застает всех врасплох и может усугубить потерю, потрясение и горе.Вот несколько вещей, которые могут вам помочь.

1. «Не могу выразить, как мне жаль, что я узнал о кончине Брюса».

Это просто и проникновенно, и работает в самых разных ситуациях.

2. «Ваш брат был единственным в своем роде. Моему сыну будет не хватать его учителя ».

Это может относиться к любому учителю от начальной и средней школы до средней школы или колледжа.

3. «Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через это. Я здесь для тебя, когда тебе нужно поговорить или опереться на плечо.”

Они могут не принять вас, но знать, что они имеют вашу поддержку, будет утешительно.

4. «Наша семья была потрясена и опечалена, узнав о вашей маме. Мы все так ее любили. Она была замечательной женщиной ».

Выразите сочувствие от имени всей семьи несколькими такими предложениями.

5. «Я только что услышал о смерти Сидни. Я знаю, что у вас сейчас много дел, но я хочу подарить вам поминальные цветы. Дайте мне знать, что вам нужно, и все будет сделано.”

Есть ли что-нибудь, что вы можете предоставить своему другу или любимому человеку, чтобы помочь с организацией похорон? Если да, то сейчас самое время воспользоваться своим опытом и поделиться им бесплатно.

Что говорить, когда умирает чей-то родитель

Поделитесь этими словами утешения со своим знакомым, потерявшим родителей.

6. «Мне очень жаль слышать о потере твоих мамы / папы».

Это простое предложение говорит глубоко и также сообщает о вашей потере.

7. «Твоя мама очень тебя любила.Она так гордилась молодой девушкой, которой вы стали. Она рассказывала мне о тебе каждый раз, когда мы встречались.

Делитесь такими чувствами, чтобы мысли матери или отца оставались присутствующими, даже если они ушли.

8. «Ваш отец был для меня источником вдохновения. Я благодарен за то, что знал его и был его другом ».

Расскажите, что вы ценили и чем восхищались в ушедшем человеке.

9. «Я никогда не встречал твою маму лично, но судя по всем историям, которые ты мне рассказывал, мне казалось, что я узнал ее.Спасибо, что поделились со мной ее прекрасной жизнью. Я буду дорожить ее памятью.

Сообщите любимому человеку, что наследие его родителей будет жить в уроках и рассказах.

10. «Твой отец был одним из самых замечательных людей, с которыми я работал. Он был трудолюбивым парнем, который всегда говорил доброе слово всем, кого встречал. Я буду очень по нему скучать.

Вы чему-то научились у родителей друга? Поделитесь этим, чтобы утешить.

Что говорить, когда умирает чей-то брат или сестра

Братьев и сестер часто связывают особые узы, связи и дружба.Вот несколько идей, что сказать, когда кто-то теряет своего брата или сестру.

11. «Мне очень жаль слышать о вашей сестре. Она всегда была такой нежной и доброй к окружающим ».

Расскажите несколько слов о положительных качествах, которые вы видели в человеке, который прошел.

12. «Твой брат был самым смешным парнем; он всегда мог рассмешить моего сына. Нам будет не хватать его яркой улыбки ».

Если этот человек был другом вашего ребенка, укажите на эту связь и поделитесь тем благотворным влиянием, которое они оказали на жизнь вашего ребенка.

13. «Мне очень жаль, что ты потерял лучшего друга. Я знаю, что вы и ваша сестра были близки, и она была бы здесь сегодня, если бы могла ».

Осознайте, насколько тяжелой и душераздирающей может быть потеря брата или сестры.

14. «Пожалуйста, не беспокойтесь об ужине на этой неделе. Я хочу присылать вам еду каждый вечер. У тебя есть аллергия на что-нибудь?»

Можете ли вы организовать поездку с едой или накормить друга? Предложите сделать это и снимите ношу с их плеч.

15.«Я знаю, что это не то же самое, но мы чувствуем вашу потерю вместе с вами. Твоя сестра была сердцем и душой нашей группы поддержки.

Поделитесь своей связью с человеком, который умер, и сообщите своему другу или родственнику, что они не одиноки в своей утрате.

Что говорить, когда чей-то партнер или супруга умирает

Потеря партнера может означать потерю половины себя. Обеспечьте комфорт такими фразами.

16. «Я здесь ради тебя. Мне очень жаль, и я люблю тебя ».

Просто дать им понять, что они имеют вашу поддержку, может быть очень утешительно.

17. «Дон так сильно тебя любил. Он всегда рассказывал нам, какая у него замечательная жена ».

Вы знали покойного? Поделитесь чем-нибудь милым, что они сказали о своей второй половинке.

Подпишитесь на ежемесячный информационный бюллетень Cake.

Узнайте все, что вам нужно знать об окончании срока службы.

Спасибо что подписались.

18. «Твоя невеста была замечательным человеком».

Иногда лучше всего выразить самые простые чувства.

19. «Любовь, которую вы разделяли с Чарли, была таким примером для Бобби и меня».

Вы восхищались браком или отношениями своего друга? Скажи им.

20. «Я знаю, что потеря твоего партнера сейчас невыносима, но я знаю, что их любовь будет с тобой навсегда.”

Вы и они относитесь к тому типу людей, которые считают любовь неразрывной связью? Тогда это уместно.

Что говорить, когда умирает чей-то ребенок

Потеря ребенка может быть одной из самых сложных смертей. Поделитесь этими словами с кем-нибудь в этой ситуации.

21. «Джессика была такой милой девушкой. Все здесь, в больнице, обожали ее и любили видеть ее улыбку каждый день. Мы будем ужасно по ней скучать.

Если вы работали с ребенком в больнице или медицинском учреждении, сообщите о таком чувстве, как это.

22. «Гео был замечательным молодым человеком, которого все любили в школе. Он был одним из моих лучших учеников и очень любил вас обоих ».

Учителя могут разделять подобное чувство, чтобы почтить ребенка и в то же время передать его или ее любовь к своим родителям.

23. «Я помню, когда Патрик…»

Если возможно, поделитесь сладким анекдотом из жизни ребенка.

24. «Нет слов для такого рода потерь».

Это верно на многих уровнях.Если это все, что ты можешь сказать, ничего страшного.

25. «Ни один родитель не должен проходить через это. Мне очень жаль.

Признайте, что родители переживают шок и опустошение в связи с потерей ребенка.

Что говорить, когда умирает чей-то друг

Дружба — драгоценное сокровище. Когда кто-то теряет друга, это может быть похоже на смерть члена семьи. Поделитесь этими словами, чтобы ободрить и утешить.

26. «Жанна была таким добрым человеком.Она всегда здоровалась со мной, когда приходила на работу ».

Расскажите пару слов о хороших качествах умершего.

27. «Я только что слышал об Обри. Мне так жаль.»

Это предложение работает независимо от того, знали вы умершего человека или нет.

28. «Я знаю, что мы с тобой никогда не встречались, но Боб высоко о тебе отзывался».

В положительном свете умерший упомянул вам своего друга? Поделись этим с ними.

29. «Я знаю, что дружба Кэролайн значила для тебя весь мир, и я знаю, что твоя дружба значила для нее столько же.”

Знаете ли вы, насколько покойные дорожили своей дружбой с другим? Поделись этим.

30. «Я был так удивлен, узнав о кончине Марка. Я не могу представить, как это тяжело для тебя «.

Осознайте опустошение, которое может принести потеря друга.

Что говорить, когда чье-то домашнее животное умирает

Домашние животные могут быть просто членами семьи. Уважайте эту связь, когда выражаете свое сочувствие.

31. «Вы подарили Бруно такую ​​чудесную жизнь.Я знаю, что он любил тебя и твою семью ».

Вспомните любовь, которую разделяли семья и домашнее животное.

32. «Пикси была самой милой птичкой. Не могу поверить, как много ты ее научил.

Вспомните особенности своего питомца.

33. «Дикси была такой особенной лошадкой, и я знаю, что она будет ждать тебя на Радужном мосту».

Нравится ли владельцу питомца идея Радужного моста? Принесите это в свои чувства.

34. «Педро был самым быстрым чихуахуа, которого я когда-либо знал.Когда я приеду в гости, я буду скучать по нему, пытаясь устроить мне гонку ».

Если вы поделились с питомцем забавным опытом, расскажите об этом.

35. «Мне так жаль слышать о кончине Спиди. Он был такой милой маленькой черепашкой ».

Поделитесь своим сочувствием и поймите, что смерть любого домашнего животного тяжело для семьи.

Что говорить, когда кто-то умирает от рака или другого серьезного заболевания

Смертельная болезнь ежегодно уносит много жизней. Утешайте их близких, когда разговариваете с ними.

36. «Я просто хочу, чтобы вы знали мою семью, и я молюсь за вас и вашу семью».

Знание о том, что за них молятся, может быть большим утешением для религиозных семей.

37. «Я хочу присмотреть за детьми, когда тебе нужно немного побыть одному. Дай мне знать, в какие дни ты бы хотел, чтобы я их провел ».

Предложите свою помощь, чем сможете.

38. «Мне жаль слышать о кончине Джека. Я не очень хорошо его знал, но знаю, что все его действительно уважали.”

Расскажите что-нибудь особенное о человеке, который прошел.

39. «Мне очень жаль, что тебе пришлось пережить столько лишений за последние несколько месяцев».

Признайте, насколько трудным был путь для человека, оставшегося позади.

40. «Я просто хочу сообщить вам, что вы в моих мыслях и молитвах».

Дайте им понять, что они думают о них и, если возможно, молятся за них.

Что сказать, когда кто-то умирает в карточке сочувствия

Напишите на открытке сообщение с искренним сочувствием, которое можно передать при посещении похорон или поминок, или по электронной или обычной почте, если вы не можете прийти лично.

41. «Дорогая Норма, мне очень жаль, что Чарли ушел из жизни. У него было прекрасное сердце, и ему было приятно учиться в классе. Нам всем будет не хватать его яркой улыбки и чувства юмора ».

Как учитель, поделитесь несколькими словами об особых качествах, которые вы видели в чьем-то ребенке.

42. «Сестренка, я не могу выразить, как глубоко сожалею о потере вашего жениха. Я здесь для тебя, когда ты хочешь опереться на плечо, услышать ухо или сесть рядом с тобой ».

Предложите стать их плечом, чтобы на него опереться, когда вы признаете, какую глубокую боль приносит такая потеря.

43. «Полина, твой муж был опорой нашего общества, и его стойкие пути будут потеряны. Он так сильно любил вас и никогда не мог сказать достаточно о своей «дорогой Полли». Сохраните его любовь с вами, и он будет с вами навсегда ».

Поделитесь сладкими словами покойного о своей супруге.

44. «Кэролайн, мне очень жаль слышать о потере вашей сестры. Связь, которую вы разделяли, была такой особенной. Я знаю, что она была бы здесь сегодня, если бы могла.

Признайте особые узы и дружбу между братьями и сестрами.

45. «Пэтти, твоя мама была замечательной женщиной, на которую я равнялся и у которой многому научился. Она действительно живет в тебе, потому что я вижу ее доброту, терпение, любовь и щедрость в том, как ты любишь окружающих ».

Расскажите, как умерший человек повлиял на вашу жизнь и как его наследие будет продолжаться.

Цитаты, которыми можно поделиться, когда кто-то умирает в карточке сочувствия

Добавьте проверенную временем цитату к открытке сочувствия или записку сочувствия цветам вместе с вашим собственным посланием.

46. «Когда кто-то, кого вы любите, становится воспоминанием, воспоминание становится сокровищем». — Автор неизвестен

.

Те, кого мы любим, действительно сокровища.

47. «Для нас нет прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моем сердце ». — Махатма Ганди

Мы можем носить память о человеке с собой навсегда.

48. «То, чем мы когда-то наслаждались, мы никогда не потеряем. Все, что мы глубоко любим, становится частью нас ». — Хелен Келлер

Влияние человека продолжается еще долго после его ухода.Это же мнение отражено в следующих двух цитатах.

49. «Не считай меня ушедшим. Я все еще с тобой на каждой новой заре ». — Индейская пословица

50. «Великая душа никогда не умирает». — Майя Анжелу,

Почитание жизни

То, что вы говорите в свете чьей-то смерти, может утешить и ободрить скорбящих и порадовать умершего человека. Тщательно подбирайте слова и помните, что это нормально — просто сидеть в тишине и позволить другу, любимому или знакомому просто почувствовать свою боль вместе с вами для поддержки.

Что говорить, когда кто-то умирает?

Выбор того, что сказать кому-либо в случае смерти, может быть неудобным и трудным. Хотя мы хотим выразить свои соболезнования, мы также боимся говорить неправильные вещи. В конце концов, когда кто-то переживает смерть любимого человека, его могут переполнять эмоции и горе, что может по-разному отреагировать на наши слова. Часто самое утешительное — не в словесных формах, а в щедрости нашего присутствия.

Другие вещи, такие как посещение похорон или поминальной службы, посещение семьи и звонок, — все это вспомогательные способы показать кому-то, что он не одинок в своем горе. Однако знание того, что сказать, когда кто-то умирает, также может помочь нам избежать неприятных моментов на похоронах и похоронах.

Как подобрать правильные слова

Некоторые люди болтают, когда нервничают, поэтому постарайтесь изо всех сил сосредоточиться на том, чтобы разговор был кратким и содержательным. Подбирать правильные слова означает быть искренне честным, утешительным и способным выразить сочувствие к своей потере как можно меньшим количеством слов.

Когда вы думаете о том, что собираетесь сказать, помните:

• Будьте конкретны
• Будьте сочувствующими
• Выражайте свою печаль
• Говорите от всего сердца
• Позвольте себе расстроиться

Утешительные вещи, которые вы можете сказать

Если вы когда-нибудь не сможете подобрать слова для покойного, будьте уверены, вы не одиноки. Большинство людей считают это неудобной ситуацией. Прежде чем говорить, подумайте, чтобы не сказать то, о чем позже пожалеете.Независимо от того, что вы решите сказать, вы должны убедиться, что:

• Предложите искреннюю поддержку и товарищество
• Поделитесь воспоминаниями и упомяните имя человека, который скончался

Кроме того, вы также хотите помнить, что ваш вопросы поддержки. Если у вас нет возможности поговорить с кем-либо из скорбящих членов семьи во время похорон, найдите время, чтобы оставить сообщение о сочувствии в похоронной книге отзывов или отправить карточку сочувствия после похорон. В обоих случаях ваши соболезнования дойдут до семьи, и они искренне оценят вашу поддержку.

Другие утешительные вещи, которые вы можете сказать:

• «Нет слов, чтобы выразить, как мне жаль. Ваша семья в моих мыслях и молитвах ».
• «Моё любимое воспоминание о [имя] — это…»
• «Мне так грустно слышать о твоей потере. Если вам что-нибудь понадобится или вам нужно поговорить, пожалуйста, позвоните мне ».
• «[Имя] доставил столько радости всем окружающим. Многие будут скучать по нему ».
• «Пожалуйста, знайте, что я думаю о вас и молюсь о вашем утешении.»
• « Я не могу выразить, как мое сердце болит за тебя. Ты будешь в моих мыслях и молитвах.»
• «Я искренне сожалею о вашей потере».
• «Я не могу представить, что вы чувствуете, но, пожалуйста, знайте, что я здесь, чтобы помочь всем, чем могу».
• «Хотел бы я иметь правильные слова. Пожалуйста, знай, что я забочусь о тебе и твоей семье ».
• «[Имя] был таким щедрым человеком. Мы все будем скучать по нему. Однако его / ее наследие будет жить через всю большую работу, которую он / она проделал.”

Это то, что вы можете сказать кому-нибудь во время или после похорон. Вы также можете использовать их в карточках сочувствия. Чтобы узнать больше о том, что сказать, чтобы выразить соболезнования или написать в карточках сочувствия, посетите: 15 лучших цитат сочувствия на прощание.

Чего не говорить скорбящим

Хотя найти, что сказать, когда кто-то умирает, сложно, знать, что не говорить скорбящей семье, еще сложнее. Конечно, когда вы выражаете соболезнования и поддерживаете, последнее, чего вы хотели бы сделать, — это кого-то обидеть; или, что еще хуже, оскорбить наследство любимого человека.Выражая соболезнования, обязательно:

• Не говорите «Я понимаю» и не сравнивайте их потерю с вашей
• Не начинайте ни одно предложение с «ну, по крайней мере…»
• Не выражайте определенных религиозных соболезнований

Некоторые слова лучше не говорить. Хотя в состоянии стресса или нервозности легко говорить неуместные вещи, то, что вы говорите, может расстроить скорбящих. Помните, что любая потеря болезненна, независимо от обстоятельств. Меньше всего вы хотите уменьшить чью-то боль или потерю.

Что следует избегать:

• «По крайней мере, его / ее смерть не была внезапной».
• «У всего есть причина».
• «Я считаю, что он / она сейчас в лучшем положении».
• «Держись. Все будет хорошо.»
• «Такова воля Бога».
• «Я понимаю, что вы чувствуете».
• «Тебе станет лучше, когда ты…»
• «Ты должен оставаться сильным для …»
• «Пришло его / ее время уходить.»
• « Мы все это предвидели ».

Что еще вы можете сделать?

Когда кто-то умирает, ваши слова будут значить мир для тех, кто скорбит. Впрочем, как и ваши действия. В конце концов, самое важное — это искреннее сочувствие и поддержка в такое трудное время. Дайте им понять, что вы их не забыли. Дайте им понять, что они могут рассчитывать на вашу поддержку. Подумайте о том, чтобы связаться с ними после похорон или похорон, навещайте их, поддерживайте связь, помогайте им по дому и будьте рядом с ними, чтобы они могли опереться на вас в трудные времена.Они будут очень признательны за вашу поддержку.

Что говорить, когда кто-то умирает

Чего нельзя говорить, когда кто-то умер

Даже самые благонамеренные люди могут в конечном итоге сказать грубые или бессмысленные вещи, когда кто-то умирает. Хотя некоторые комментарии могут показаться однозначно резкими, вот некоторые из них, которые сами скорбящие сочли благонамеренными, но неверно сказать:

• «Я точно знаю, что вы чувствуете» — каждый переживает горе по-своему, поэтому вместо того, чтобы ссылаться на другие печальные истории, важно сосредоточить внимание только на человеке, понесшем утрату, и его утрате.
• «Вы еще молоды. Ты найдешь кого-нибудь другого » — упоминание чьего-то возраста как повода для радости будет неуместным.
• «Я не звонил, потому что думал, что ты хотел побыть одному» — всегда приветствуется отправка сообщения с соболезнованиями, будь то телефонный звонок или даже текстовое сообщение, чтобы человек, потерявший близких, знал, что другие думают о нем. их.
• «По крайней мере, у вас есть другая семья» — нет «яркой стороны», когда кто-то переживает трагическую утрату, и слова, которые могут показаться обнадеживающими на первый взгляд, могут показаться потерявшим близких неуклюже.

И, конечно же, важно помнить, что в некоторых культурах разные способы говорить о смерти, и они могут предпочитать избегать этой темы или использовать другие слова утешения после потери. Но в целом приведенные выше примеры будут считаться неуместными, если кто-то умирает.

Что сказать умирающему?

Если кто-то неизлечимо болен, понять, что сказать ему в последние дни, по понятным причинам сложно. Пожалуй, самый важный совет — не обязательно говорить, а слушать.Они могут захотеть обсудить свои эмоции или страхи или, возможно, даже поделиться приятными воспоминаниями. Слушая, вы можете создать пространство, в котором ваш друг или член семьи сможет честно поговорить, и утешите их в последние дни жизни. И, конечно же, находиться в комнате с любимым человеком в их последние минуты — самое сложное время, чтобы понять, что сказать. Эти моменты очень личные, но будьте уверены, что нет ничего плохого в том, чтобы поделиться своими грубыми эмоциями, а плач — вполне нормальная реакция.

Что сказать тому, кто потерял маму или папу

Потеря одного из родителей может быть разрушительной, и каждому может потребоваться время, чтобы с ней смириться.Хотя здесь также применимы многие из обычных основных правил, касающихся слов утешения после потери, стоит помнить, что все скорбят по-разному, и смерть мамы или папы может вызвать самые разные личные эмоции. Важно не «сомневаться» в том, что кто-то чувствует; например, то, что родитель был «стар», не означает, что горе менее ощутимо, и даже если скорбящий не был «близок» к матери или отцу, эмоции могут быть резкими и непредсказуемыми. Тщательно подумайте, какие слова утешения будут наиболее ценными, и, если вы сомневаетесь, «мне очень жаль» — одно из самых надежных слов, которые можно сказать, когда кто-то потерял маму или папу.

Получение поддержки, когда кто-то умер

Тяжелая утрата может быть тяжелой для многих людей, не только для семьи умершего. Если вы или кто-то из ваших знакомых нуждается в поддержке после смерти, NHS предоставляет информацию о том, как справиться с потерей, от горячих линий медицинских специалистов до бесплатных приложений для осознанности, а благотворительная организация Mind публикует список услуг по поддержке тяжелой утраты.

5 вещей, которые нельзя говорить, когда кто-то умирает (и что говорить вместо этого)

Источник: Ирина Иншина / Shutterstock

Может быть трудно понять, что уместно сказать после смерти человека, поэтому мы часто прибегаем к нескольким традиционным фразам и высказываниям.Но хотя лучше выражать соболезнования, чем молчать, эти фразы не всегда являются лучшим вариантом и могут не отражать самые лучшие намерения и поддержку, которыми вы хотите поделиться.

Что нужно учитывать, утешая скорбящего

То, что мы говорим скорбящему, может измениться. Тем не менее, есть несколько важных моментов, о которых вы должны помнить, поддерживая друга или члена семьи во время горя, в том числе некоторые из следующих.

Лучше сказать не то. Наш страх сказать что-то не то во время горя часто может означать, что мы вообще ничего не говорим. Для человека, который скорбит, это может показаться формой дистанцирования или даже предательства, когда он больше всего нуждается в поддержке. Есть много разных способов выразить соболезнования и поддержку, но лучше положить ногу в рот, если это то, что вас действительно беспокоит, чем ничего не говорить.

Важно отметить, что соболезнования могут быть разными.Если вам удобнее отправлять цветы с открыткой или ужин из местного ресторана, это покажет вашему другу или коллеге, что вы думаете о них так, как вы оба чувствуете себя комфортно и непринужденно.

Помните, это про них. Часто мы опираемся на переживания, которые дают нам понимание или помогают понять, что чувствует другой человек. После потери мы можем упомянуть о том, что пережили, как способ общения с человеком, который скорбит, но лучше делать это осторожно.

Хотя намерение может быть хорошим, оно также может привести к ситуации, когда они теперь поддерживают вас, что может только добавить больше эмоционального давления к их опыту. Поддерживая человека, который скорбит, важно помнить, что ситуация связана с ним, и вы хотите поделиться своим личным опытом только в том случае, если есть что-то полезное или важное, чем можно поделиться с ним.

Каждый тип горя индивидуален. Человек, скорее всего, получит значительную поддержку в первые дни горя, но это не значит, что он перестанет горевать после поминальной службы.Горе влияет на каждого человека по-своему, и человек может по-разному отреагировать на две потери.

Поддерживая человека, который скорбит, помните, что существует много разных типов горя и что нет единственного способа справиться с утратой или смертью. Следуйте их указаниям в отношении тона, потребностей и условий, чтобы обеспечить наилучшую возможную поддержку.

Значимые слова и фразы, которые нужно сказать, когда кто-то умирает

Может быть трудно понять, что сказать, когда кто-то умирает или когда вы пытаетесь утешить скорбящего друга.Вот несколько альтернатив распространенным выражениям соболезнований, которые могут быть полезны для обмена поддержкой.

«Наша семья думает о тебе».

Если вы находитесь в очереди на похороны, вы можете пожелать выступить от имени своей семьи, если они не могут быть с вами, и это вполне уместно. Вы можете говорить отдельные вещи, в зависимости от того, о чем они могли спросить, или от наличия особенно близких отношений, но вы также можете просто поделиться тем, что вся семья выражает соболезнования и поддержку.

«Их будет не хватать».

Это также важная фраза, потому что она показывает, что человек скорбит не один. Он также признает, что потеря реальна и тяжела. Вы можете добавить сюда личные комментарии о классе, которым вы поделились, или о ежегодном приключении, в котором вы все пойдете вместе, и эта фраза соболезнования также может стоять сама по себе.

«Я помню, когда …»

Если у вас есть время, поделитесь воспоминаниями и историями.Приемная на похоронах часто бывает очень занята, но рассказы со счастливым или забавным концом могут помочь вызвать улыбку на лице человека. После похорон рассказывание историй может стать прекрасным способом почтить память человека и показать оставшимся в живых друзьям и семье, как сильно они были любимы своим сообществом.

«Разрешите мне принести обед».

Практическая поддержка — иногда лучший вид соболезнования. Может возникнуть соблазн спросить человека, чем вы можете ему помочь, или дать ему знать, что он может позвонить в любое время, но это часто ложится чрезмерным бременем на человека, который скорбит.

Вместо того, чтобы просить их делегировать вам полномочия или найти способы помочь вам, просто предложите несколько возможностей, которые подходят вашим отношениям. Это может означать работу по дому или поручения, такие как присмотр за детьми или приготовление ужина, или вы можете просто поделиться несколькими подарочными картами для местных ресторанов, чтобы им не приходилось какое-то время беспокоиться о готовке. После потери нужно сделать много вещей, поэтому услуга по уборке может быть полезной для поддержания чистоты в их помещении, пока они ориентируются в процессе завершения жизненного цикла.

Термины и фразы, которых следует избегать

Поддерживая друга, который скорбит, есть несколько терминов и фраз, от которых вам следует избегать, в том числе некоторые из следующих:

«Не менее…»

Хотя эта фраза часто предназначена для того, чтобы помочь человеку обрести покой от того, что умерший больше не страдает, она может помочь преуменьшить потерю. Горе и потеря реальны, и это важно признать.

«На все есть причина.»

Невозможно обойти горе или потерю, и такие фразы, как «все происходит по определенной причине», могут заставить человека почувствовать, что его эмоции недействительны. По правде говоря, иногда что-то просто происходит. Вместо того, чтобы пытаться «исправить» или «излечить» горе друга, лучше просто быть рядом и поддержать его.

«Это план Бога».

Если вы являетесь частью общей религиозной организации, возможно, уместно обратиться к духовному руководству, но вы не должны навязывать свою религию кому-либо, особенно тем, кто скорбит.Упоминание о потере как о части плана также может подорвать истинное влияние, которое она оказывает на выжившую семью и друзей.

«Я знаю, что ты чувствуешь».

Пока вы пытаетесь посочувствовать, эта фраза может сосредоточить горе вокруг вас, а не другого человека. А поскольку у каждого свой процесс горевания, лучше просто сосредоточиться на том, чтобы помочь другу пережить их.

«Они хотят, чтобы вы…»

Вы не должны предполагать, что умерший мог желать или чувствовать по отношению к другому человеку.Также важно не говорить человеку, как ему горевать или что чувствовать. Именно они решают, какую форму принимает их горе.

Не существует единственного способа горевать, а это означает, что существует множество различных подходов, когда дело доходит до помощи другу или члену семьи справиться с горем. Поддержка может быть выражена в виде добрых слов, которые чтят и помнят умершего, а также в практических действиях, таких как уход за детьми, питание или просто регулярная проверка.

Хотя есть несколько утверждений и тем, которых следует избегать при выражении соболезнований, появлении, обмене воспоминаниями и поддержке, а также присутствии, когда человек просит друга, — все это важные шаги, которые вы можете предпринять для того, кто скорбит.

Также размещено на www.lantern.co

Изображение в Facebook: Ирина Иншина / Shutterstock

Изображение в LinkedIn: Prostock-studio / Shutterstock

.