Любить родителей значит: Сочинение Любовь и уважение к родителям

Содержание

Сочинение Любовь и уважение к родителям

Сегодня поговорим о любви и уважении к самым родным и близким людям на всей планете — к родителям.

Почему родителей нужно уважать и любить, несмотря ни на что? Ответ на эти вопросы могут дать те люди, которые сами успели стать родителями для своих детей. Именно маме и папе мы должны быть благодарны за возможность жить. Если бы не они, то не было бы и нас. Как много сил, здоровья, желания нужно для того, чтобы выносить и родить ребенка! А сколько жизни, денег и сил забирают первые годы, пока ребенок находится в младенческом возрасте. Родители всегда ставят на первое место своих детей. Себе они могут в чем-то отказать ради радости деток. И именно за это их нужно уважать.

Любые родители достойны внимания и любви со стороны своих детей. Без любви и уважения им становится одиноко, невыносимо грустно. Родителей нельзя бросать и тем более предавать. Они могут этого не пережить. Всегда нужно помнить о маме и папе, предлагать им свою помощь. Не забывать звонить родителям. Ведь самое важное и главное, что у них есть, это мы — их дети.

Нет ничего дороже и роднее, чем родители. Все, что у нас есть, это благодаря их воспитанию и заботе. Всегда нужно стараться уделить время своим родителям. Не забывать им звонить и помогать. В детстве нужно стараться не создавать родителям проблем. В старшем возрасте нужно баловать маму и папу, дарить им тепло.

В чем проявляется уважение к родителям? Не нужно с ними спорить. Родители имеют большой опыт и желают нам только добра. Не нужно воспринимать их советы или слова слишком агрессивно. Все, что родители делают или говорят относительно своих детей, они делают исключительно из хороших побуждений. Нужно помнить об этом всегда.

Как можно выразить свою любовь к родителям? Самое главное, что нужно делать, это обнимать и говорить им слова любви. Отношения с родителями должны быть душевными, искренними. Если не получается звонить и вспоминать о маме с папой на подсознательном уровне, нужно записывать напоминание в блокнот и заставлять себя позвонить. Даже если не хочется. Даже если поругались. Родителям важно знать, что дети их не оставят и не бросят. Иначе им будет становиться плохо, они сразу начинают переживать и болеть, плакать. Ни в коем случае не допускайте этого. Закон равновесия работает всегда.

Вариант 2

Пятая заповедь Ветхого Завета Библии гласит: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Впрочем, во многих священных религиозных книгах, таких как Библия и Коран говорится о том, что нужно любить и уважать своих родителей.

Вопрос веры – личное дело каждого. Лишь уважение и любовь к нашим родителям безусловны.

Любовь к самым близким и родным людям рождается у ребенка в первую минуту жизни. Любовь к родителям бесконечная, сильная, бескорыстная и трепетная. Уничтожить это чувство практически невозможно. Любовь не угасает, какими бы ни были родители . Мы любим отцов и матерей независимо от степени благополучности семьи . Как бы не выстраивались отношения в семье наше сердце целиком и полностью наполнено любовью к нашим близким и родным. Любовь живёт в сердце каждого человека. Дети вырастают, становятся взрослыми, заводят свои собственные семьи и детей, но, несмотря на это, всем нам периодически необходимо просто побыть рядом с мамой и папой. О любви и уважении к родителям писали, в свое время, Тургенев, Сухомлинский, Пушкин и Горький, а также множество других писателей. Об отношениях детей и их родителей снято множество фильмов, многие художники изображали на своих полотнах матерей. Нет ничего крепче любви к своим матерям и отцам.

Пьер Бомарше говорил: «Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок.»

Мы обязаны родителям своим появлением на свет, они оберегают и заботятся о нас с самого рождения . Иногда они излишне опекают нас . Случается, что между детьми и родителями возникает недопонимание. Наступают моменты, когда мы не можем найти общий язык с ними.

Во все времена утверждали, будто молодежь изменилась, отличается от той, которая была раньше, меньше уважают старших, отсутствует уважение и любовь к родителям. Причиной этих утверждений были отличающиеся друг от друга мировоззрения разных поколений.

Мы можем не принимать точку зрения родителей, если не согласны с ней, но при этом в любом случае она достойна уважения. Каждый человек имеет право на свою точку зрения. Достигнув возраста родителей, вполне возможно, мы сможем понять, почему они думали и поступали именно так, а не иначе.

Не нужно спорить с родителями и демонстрировать им неуважение, открыто и агрессивно показывать им несогласие с их взглядами, это ни к чему хорошему не приведет. Родители прожили дольше нас, они имеют большой жизненный опыт, поэтому стоит к ним прислушиваться.

Когда – то у нас появятся свои дети. И мы своим поведением, нашим отношением к родителям будем показывать пример своим потомкам. Дети будут смотреть на нас и перенимать у нас, как нужно почитать, уважать и любить своих родителей. Повзрослев, они, вполне возможно, будут относиться к нам так же, как мы их этому научили. Они будут поступать с нами также, как поступали мы со своими родителями. И добро, и зло вернется к нам. Стоит задуматься заранее, возврата чего мы хотим больше.

Наши родители, к сожалению, не будут жить вечно, рано или поздно придёт время, когда они попрощаются с нами навсегда и оставят нас одних. Мы будем жалеть о своем поведении и поступках и начнем ценить время, проведенное с родителями, но тогда будет уже слишком поздно. Так не лучше начать ценить, любить и уважать родителей уже прямо сейчас. И это нужно показывать каждый день своими поступками, а не словами.

Другие сочинения:

Любовь и уважение к родителям

Несколько интересных сочинений

Сочинение на тему Бушует вешняя вода 4 класс
С каждым наступлением весны – тает снег, распускаются первые цветы, возвращаются птицы с теплых краев и радуют своим чириканьем. От первого появления солнышка по дорогам течет вешняя вода и радует всех детишек. Ручьи грязноватой воды без остановки текут
Сочинение Роль мечты в жизни человека
Размышляя над темой сочинения, ловишь себя на мысли, что без мечты жизнь была бы скучна и предсказуема. Именно такую огромную роль, я отвожу для мечты в своей жизни. Постараюсь объяснить, почему я так считаю.
Анализ рассказа Горького Мать
На страницах книг встречаются герои, личности которые являются исторические. Тогда-то или иное произведение становится читать не только познавательно, но и увлекательно.
Сочинение Основная главная мысль рассказа Телеграмма Паустовского
Одинокая старушка Катерина Петровна доживает свой век в глухой деревушке, в надежде увидеть единственную дочь – Анастасию. Но Настя не находит времени для матери, считая, что рабочие хлопоты гораздо важнее.
Герои произведения Ася Тургенева
Повесть Ивана Сергеевича Тургенева «Ася» – это одно из самых лиричных и популярных произведений русской классики. Секрет успеха повести в искренности её главных героев.

Любить родителей на своих основаниях

Аннотация. Нормализация психики требует установления удовлетворяющих отношений с родителями (парентальными фигурами). Между тем наши родители-воспитатели чаще всего создают нам немало трудностей в решении этой задачи. Умея нас родить («рожать детей кому ума недоставало»), они как правило не умеют, да и не имеют возможности, воспитывать нас так, чтобы, взрослея, мы питали к ним лишь благодарность и прочие благие чувства, как должно было бы быть. Чаще мы держим в себе много негатива по отношению к нашим парентальным фигурам, и не умеем от этого негатива избавиться. Наше невнятное желание их «простить» часто лишь замазывает реальные эмоциональные проблемы, которые мы носим в себе. Как правило, ошибка состоит в том, что мы продолжаем переживать отношения с родителями в том ключе и на тех основаниях, какими они были в нашем детстве, хотя во многих других отношениях мы уже сильно изменились, выработали другую картину мира и придерживаемся других ценностей. Коммуникативная терапия предлагает технику пересмотра отношений с родителями, исходящего из наших новых, сегодняшних оснований, — пересмотра, ведущего к пониманию, принятию и любви, которых ребенок в нас может теперь не требовать от имаго (образа) парентальных фигур, а сам готов дать им бескорыстно и безусловно, расплетая в рекапинге застрявшие в памяти недоразумения.

Сегодняшняя тема трудна одновременно и интеллектуально, и эмоционально. Интеллектуально — потому что схемы необходимой коммуникативной работы достаточно сложны. Но это — меньше, чем полдела, потому что интеллектуальные описания в этой теме (как, впрочем, и во всех других) — это только описание того, что нужно сделать, а сделать это можно только тогда, когда перед человеком остро и эмоционально насыщенно стоит такая задача. И сделать можно только глубоко эмоционально прочувствовав все, что описано в схемах.

Прежде всего предполагается, что нашего Внутреннего Ребенка мы умеем обеспечивать Внутренним Родителем, то есть что в обустройстве нашей психики Внутренний Ребенок замкнут на собственного Внутреннего Родителя. Без этого тема вообще не подъемна.

Таким образом, для осуществления той работы, о которой пойдет речь, формула «во мне есть Ребенок, но я — не Ребенок» должна быть четко практически освоена. Это значит, что мы не нуждаемся во Внешнем Родителе. Потому что если человек до этого еще не дорос, а сам остается ребенком, то есть отождествляет себя со своим Внутренним Ребенком, ему приходится искать вне себя подходящего — для себя как ребенка — родителя. И он постоянно ищет его в разных людях вокруг, а если живы его родители (или другие парентальные фигуры) — то остается ребенком для них. Более того, если родителей даже нет в живых, он сохраняет с ними «детскую» связь, то есть обижен на них, виноват перед ними, одним словом — переживает свои детские ситуации как актуальные.

Зрелая, «взрослая» психика имеет такую структуру, что не ищет родителей ни в реальных парентальных фигурах, ни в начальниках, ни в женах и мужьях, поскольку имеет для своего Внутреннего Ребенка собственного Внутреннего Родителя. Задача, о которой мы будем говорить, имеет смысл только тогда, когда такая структура психики уже сложилась, и человек не считает себя «ребенком» тех людей, которые были его родителями, когда он был маленьким.

Однако когда это сделано, когда Внутренний Ребенок имеет вполне удовлетворяющего его Внутреннего Родителя, остается еще вопрос об отношениях человека с парентальными фигурами — прежде всего мамами и папами, но также и дедушками и бабушками, нянями и учителями, и др. и пр. — внутренними и, может быть, внешними. Ведь в нашем формировании они играли важнейшую роль и продолжают в глубине (а часто и на поверхности) психики быть основой эмоциональной жизни.

А отношения эти, как правило, были, мягко говоря, «негладкими», когда мы были маленькими, и остаются негладкими теперь, в наших воспоминаниях. Наши родители, как и большинство из нас с вами, способны родить своих детей физически, но не могут, не знают как действительно воспитывать своих детей. Хуже того, в нашей культуре все знают, как надо было бы, в особенности хорошо знают это дети. Дети знают, чего надо хотеть, и на что они как бы имеют право. Они имеют право на хороших, любящих, принимающих, добрых, умных…

— Щедрых.

— Самых лучших.

— Одухотворенных.

М.П.: Да, да, да. А получают они, естественно, самых обыкновенных людей, таких как мы — в лучшем случае. А чаще в общем даже не таких как мы, потому что наши родители, как правило, имели вариантов гораздо меньше, чем мы, не имели возможности обратиться к психотерапевтам, к каким-нибудь там консультантам и просто жили как умели.

И вот выходит, что мы полагаем, что имеем право на самых лучших на свете родителей, а получаем тех, какие реально были. И на этом расхождении возникает масса обид, претензий, недовольств и прочих отрицательных эмоций. В то же время многие из нас чувствуют себя по отношению к родителям виноватыми, потому что их надо было бы любить, их надо было бы считать самыми лучшими на свете, и как-то неудобно и неловко обнаружить, что они далеко не самые лучшие и — что греха таить — не такие уж и любимые. И обнаружив это, люди чувствуют себя виноватыми.

Парентальные фигуры обычно оказываются прототипами самых глубинных селф-бехолдеров в Самости, то есть структурных элементов Самости, в которые человек смотрится, как в зеркало, и через которые человек себя определяет. Отношение к ним и с ними впечатано в самую глубинную структуру Самости. Поэтому, не прочистив эти отношения, не переопределив их, не авторизовав их, то есть не сделав их своим достоянием и такими, какими человеку надо, чтобы они были, человек не может чувствовать себя достаточно психически устойчиво.

Вообще человек, потерявший любовь, которая связывает его с родителями, лишается чего-то очень важного.

Однако же установить удовлетворяющие отношения к родителям невозможно из позиции того Ребенка, каким человек был, когда был ребенком. Во-первых, как мы видели, реальные родители не соответствуют и не могут соответствовать тем мифам, которыми определяются его требования к родителям. Во-вторых, что не менее важно, родители — реальные родители, те, которые у него были, — тоже имели какие-то представления о том, какими должны были быть отношения между ними и ребенком, и, как правило, эти представления мало соответствуют как реальным отношениям, какими они были, так и мечтам ребенка.

Таким образом, мы имеем, во-первых, мечты ребенка о «хороших» родителях, и различие между этими мечтами и теми реальными родителями, которых человек помнит. Во-вторых, — реальные отношения между ребенком и его родителями, какими человек их помнит из своего детства. Впрочем, уже пытаясь описать эти отношения человек почти наверняка столкнется с тем, что его сегодняшнее понимание разных ситуаций не вполне соответствует тому, как он их воспринимал, когда был ребенком. В-третьих, же мы должны учитывать то, чего родители хотят от ребенка, считая несоответствия «погрешками», неправильным поведением и неправильными отношением к ним ребенка.

Но ребенок не может жить в соответствии с теми представлениями, которые сложились у родителей: жизнь слишком быстро меняется, и родители от нее, как правило, отстают. Тем более не могут жить в соответствии с представлениями родителей дети, ставшие взрослыми. Впрочем, обойтись с тем, чего ждут от нас наши реальные родители, в общем, довольно легко, поскольку все мы — более или менее приспосабливающиеся, более или менее адаптивные люди. Если бы мы попытались соответствовать тому, чего от нас ждут родители, мы были бы в жизни настолько неэффективны, что это было бы просто опасно. Поэтому мы — другие, и мы умеем быть другими, не такими, как ждут от нас родители. И если мы даже по отношению к ним пытаемся быть конформными, то нам приходится увиливать, ловчить, в самом худшем случае вытеснять несоответствия…

А вот по отношению к нашим внутренним слепкам с наших родителей, с Тех-людей-которые-были-нашими-родителями-когда-мы-были-маленькими (а они были сильными и авторитетными), — это труднее. Они нам много чего «вменили», и образы их, — то, что в психоанализе называется «имаго», — у нас внутри сидят и много чего требуют.

Уже у ребенка имеет место конфликт с этими требованиями, потому что родители вынуждены делать вид, что они знают, как надо, но на самом же деле они не очень это знают. И поэтому их дети постоянно находятся в конфликтном состоянии: родительское «надо» неадаптивно к среде, в которой живут эти дети. Кроме того, родительские требования часто неадаптивны к нашим индивидуальным особенностям, потому что эти папы и мамы воспитывают «свою дочку», или «своего сына», а вовсе не этого конкретного человека: им не до него. Конфликт с внутренним имаго гораздо сложнее, тяжелее, его еще нужно обнаружить, с ним столкнуться, не на уровне смутного ощущения вины или, наоборот, обиды, а на уровне реального тематического конфликта.

Так вот, если мы, в частности, попытаемся любить родителей так, как они того хотели и продолжают хотеть, у нас ничего не получится. Как правило, значительная часть того, чего они от нас хотели, вообще невыполнима.

Однако же, само отношение любви с родителями входит в структуру, точнее — должно было бы входить в нормальную структуру психики. Если этого там нет, то психика, во-первых, неустойчива, во-вторых, оказывается, что мы сами не умеем любить, и т. д.

Однако же как-то любить мы все-таки умеем, и идея этой лекции состоит в том, чтобы установить отношения любви со своими родителями не в тех линиях, не по тем основаниям, по которым они нам это предлагают. И не по тем основаниям, по каким Ребенок в нас мог бы обижаться, что-де родители ведут себя не так, любят не так, сами не такие. А так, как мы сегодня, сейчас и здесь, такие, какие мы есть, — уже достаточно взрослые, уже достаточно опытные, уже в жизни достаточно тертые, имеющие какую-то, достаточно определенную Самость, — представляем себе отношения любви. Причем по максимуму, потому что эта тема — решающая для психики.

Об отношениях любви с кем идет речь? — Естественно с нашими имаго. Не с реальными парентальными фигурами (живыми и ушедшими), — отношения с реальными людьми будут устанавливаться вследствие этого. Речь идет об установлении внутренних отношений любви с имаго родителей или вообще парентальных фигур.

Тут необходимо понять, что вся система неудовлетворительных отношений с парентальными фигурами — это отношения ребенка. Помня формулу «во мне есть Ребенок, но я — не ребенок», я могу понять, что это не мои отношения, это отношения моего Внутреннего Ребенка.

(Вообще формула работает тогда, когда я обнаруживаю различия между «своими» переживаниями, и переживания субличности, которая, вроде бы, «во мне» или «моя», но для меня ее переживания и действия не эго-синтонны, я их не готов принять как свои, не готов под ними «подписываться»).

Таким образом, это не «я» обижен на родителей, а мой Внутренний Ребенок. Это ставит меня в определенную ситуацию: мне нужно как-то обойтись с обидой моего Ребенка и как-то обойтись с той реальной ситуацией, которую он, мой Внутренний Ребенок, переживает как обиду. То же касается чувств вины, стыда и других подобных переживаний.

Это позволяет в рекапинге — переживании заново значимых ситуаций прошлого — достичь важной дифференциации. Можно понять Ребенка и его обиду, не принимая его понимание и оценку ситуации как свое понимание и свою оценку. Полезно вспомнить ситуации, в которых важные переживания концентрируются наиболее полно. Не столько потому, что именно эти ситуации были основным (тем менее — единственным) источником соответствующих переживаний, сколько потому, что их можно брать как образцы, образы, переживая которые заново полно и ярко, можно проработать систему отношений. Как я не раз рассказывал, в рекапинге важно иметь в виду, пройти и понять позиции всех участников события, что дает возможность увидеть ситуацию объемно: не только глазами (и чувствами) ребенка, но и глазами (и чувствами!) прочих участников.

При этом необходимо увидеть ситуацию без обвинений, то есть снять с себя обиду Ребенка. Ребенок-то обижен, и мы не пытаемся его разубедить, — это бесполезно, а часто даже и этически нехорошо. Его, Ребенка, допустим, наказали несправедливо, или недостаточно любили, или отправили в лагерь, или в детский сад, когда ему, Ребенку это было очень плохо и тяжело, ему там нехорошо. И его убеждать в том, что ему не должно быть нехорошо было бы абсолютно нечестным. Но это ребенок был обижен, соответственно мой Внутренний Ребенок сохраняет свое право на эту обиду, а «я сам» могу не отождествляться с этой обидой, я могу пойти в ту ситуацию и постараться понять, каково было прочим участникам ситуации: папе, маме, дедушке, бабушке, няне, учительнице.

При этом необходим хотя бы минимум исторического чутья, — представлений о том, какой была тогда жизнь, как они жили, какие были у них проблемы, радости и прочее. То есть нужно уметь их увидеть. Необходим также хотя бы минимум эмпатических способностей, то есть, нужно суметь влезть в их шкуру. Влезая в их шкуры можно увидеть всю сложность — неизбежность, необходимость, неудалимость — их ситуаций. Вот мама, которую папа не любит, а может быть даже и гнобит; вот папа, который подыхает на работе и бьется из-за последней копейки; или наоборот, очень благополучный научный работник, который так занят своим научным творчеством, что ему реально ни до кого и ни до чего, не нужны ему эти дети, да и жена нужна только в редкие свободные часы, на самом-то деле он — ученый. Так, эмпатически, сочувственно войдя в их шкуры, увидев детские истории более объемно, можно для себя понять иначе ту ситуацию, которая вызвала обиду у Ребенка.

Как правило, выясняется, что родители, пытаясь исполнять свои родительские обязанности, на деле внутри себя сами оказываются Неблагополучными Детьми, которые свое неблагополучие сбрасывают, в том числе, на ребенка — по законам семейных систем, которые тоже тут не худо бы хоть немножко знать. В частности, по законам триангуляции,— то есть, если у папы и мамы какая-то неувязка, то свое ощущение этой неувязки они естественно сбрасывают на ребенка. Не потому что они плохие, такие-эдакие, а потому что в семьях оно так происходит, это законы семейной жизни, ни от кого персонально не зависящие.

Так вот, когда мы все это увидели, нам, конечно трудно не пережить сочувствие к этим людям. Но остается еще обиженный, виноватый, пристыженный и пр. Ребенок. Однако мы помним, что этот Ребенок уже не одинок, мы готовы взять его себе. Мы этого Ребенка в нашем виртуальном пространстве, в котором осуществляется вся эта работа, вытаскиваем теперь из-под юрисдикции этих Неблагополучных Детей, которые делают вид, что они его родители, и берем его себе.

И говорим этому Ребенку, — это очень важный момент! — что та ситуация, о которой идет речь, закончилась. Ее можно и нужно оставить в прошлом. Вот тебя, допустим, каждое лето отдавали в лагеря, тебе это было ужасно, ты обижен за это на родителей. Но смотри, мужик, тебе 34 года, тебя никто уже не может «отдать в лагерь», ты можешь сам куда-то поехать, или не поехать, ты сам владеешь своей жизнью и, соответственно, жизнью своего Внутреннего Ребенка. Это очень важно прочувствовать «до печенок», — прочувствовать, что все это в прошлом.

А что нужно моему Внутреннему Ребенку от меня, как его Внутреннего Родителя? Прежде всего — мое присутствие, ощущение, что я у него есть. Далее — какая-то забота, может быть какие-то психотехнические мероприятия по снятию каких-то травм. И это все я могу ему дать. То есть, я могу разбираться теперь с его обидой совершенно независимо от той ситуации, в которой он эту обиду поимел.

Теперь остаются родители. С обидой Ребенка мы уже как-то обходимся. А что нам делать с этими людьми, которые тоже, в общем-то, Неблагополучные Дети? Кто теперь в этой «внутренней компании» старший? Кто может принять на себя роль Родителя для всех этих виртуальных Детей?

Еще раз подчеркиваю: речь идет не о реальных папе и маме, речь идет о виртуальных фигурах, об имаго. Мы уже постарались увидеть их более объемно, не так плоско и однозначно, как видит их наш Внутренний Ребенок. Может быть даже мы сумели увидеть в них их Внутренних Неблагополучных Детей. Увидев все это, мы естественно, инстинктивно не можем не пережить к ним сочувствия.

Теперь остался еще один психотехнический ход, тоже очень сложный. Наверно самый сложный во всей этой истории. Вот они живут со своим ребенком, вот им с ним как-то, вот мы им сочувствуем. Но, этот ребенок-то — это ведь в каком-то смысле это я и есть. То есть интимнейшие, глубочайшие нити моей Самости связывают меня с этими людьми как Ребенка.

— Ты сейчас про реальных людей, или про имаго?

М.П.: Про имаго, конечно. Никаких реальных людей там вообще нет.

В этом месте задача состоит в том, чтобы эти тончайшие, но очень мощные нити любви распредметить, очистить от того содержания, которое связано с разными обидами, стыдами, винами и прочими отрицательными переживаниями. Затем вспомнить, — не упуская, не теряя эти нити любви, — что теперь-то в этой компании самый старший, умный, добрый, сильный и прочее — это я, и что эти чувства, эти тончайшие, но очень мощные, повторяю, нити я могу теперь переопределить как свои чувства к этим людям. И вот я смотрю на этих людей — имеется в виду имаго, конечно, а не реальные люди, — смотрю на те образы, которые живут в центре моей психики. Я им сочувствую, и всю эмоциональную мощь, весь эмоциональный заряд этих нитей любви, я — из места себя сильного, доброго и умного — направляю на эти образы. Когда мне это удается, я могу сказать, что вот теперь я люблю этих людей, но я не от них жду, запрашиваю принятия какого-нибудь, любви, которую они мне «должны», а я все это готов им дать.

Это соответствует принципу, на котором основана вся нормальная жизнь: «что хочешь получить — давай». Я ведь хорошо знаю, нутром чувствую, что именно я хочу получить. Эти нити любви — они для каждого из нас очень индивидуальны, они не «вообще», они очень конкретны, в рамках связи, сотканной для нас из тех детских чувств, которые мы в себе продолжаем нести. И вот, обернув отношения, я могу, наконец, дать им все то, что я надеялся от них поиметь. И через это обрести свою целостность.

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Мудрость родительской любви. | Социальная защита города Липецка

Уважаемые родители, ответьте, пожалуйста, на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка (детей)?». Несомненно, что каждый ответил утвердительно. Все считают себя любящими родителями и, это вполне естественно. Мы действительно обожаем своих детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в душе постоянную любовь.

А как мы любим своих детей, и тем более умеем ли мы их любить, над этим порой не задумываемся. Учёные доказали, что все беды у детей, а потому и у родителей, объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие безусловной любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся. Конечно, безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку.

Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.

Какие же формы проявления любви необходимы нашим детям?

Формы проявления любви.

Контакт глаз

Детям важен контакт глаз на одном уровне. Учёными доказано, что дети, лишенные любящего взгляда матери чаще болеют и хуже развиваются. Поэтому, уважаемые родители не лишайте своего ребёнка ласкового взгляда, даже если вы прибегаете к какому-либо наказанию, ребёнок должен в ваших глазах видеть любовь, а не злобу.

Физический контакт

Вторым способом выражения любви является физический контакт: поглаживания, объятия, поцелуи. Мнение психологов: дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах.

Пристальное внимание

Пристальное внимание требует времени и проявляется в том, что вы готовы выслушать ребенка наедине, столько времени, сколько необходимо вашему ребенку. Пристальное внимание предполагает возможность полностью сосредоточиться на ребенке, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы в такие моменты ребенок почувствовал себя особенным, единственным в своем роде. Типичная трудность современных родителей — недостаток времени, в том числе для проявления пристального внимания. Поэтому важно осознать, что является первостепенным в вашей жизни. Где на шкале ценностей находится ребенок. Если, наш ребенок для нас одна из первостепеннейших ценностей, тогда времени не хватит для чего-то другого, но не для выражения пристального внимания к своему ребенку.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).

Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.

Обратите внимание!

Истинная родительская любовь наиболее ясно и ярко проявляется в общении с детьми. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзьями и врагами, как вы смеетесь и грустите, читаете газету или книгу – все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит и чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете друг друга, вам уже не нужно думать о воспитании ваших детей, вы воспитываете плохо, и никакие лучшие советы и методы вам не помогут. Более того, учёные считают, что неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступления. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили!

Рекомендуем для просмотра:

https://youtu. be/44Lxb5RpE_U

https://youtu.be/Q-BMak_y_AE

А также рекомендуем пройти Тест для родителей.

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

35. Любить своих родителей — значит помнить о них!

По-моему, это пустой разговор,

Когда утверждают, что есть на свете

Какой-то нелепый, извечный спор,

В котором воюют отцы и дети.

Пускай болтуны что хотят твердят,

У нас же не две, а одна дорога.

И я бы хотел вам, как старший брат,

О ваших отцах рассказать немного.

Когда веселитесь вы или даже

Танцуете так, что дрожит звезда,

Вам кто-то порой с осужденьем скажет:

— А мы не такими были тогда!

Вы строгою меркою их не мерьте.

Пускай. Ворчуны же всегда правы!

Вы только, пожалуйста, им не верьте.

Мы были такими же, как и вы.

Эдуард Асадов. Отцы и дети

Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле.

Одна из десяти Божьих заповедей, переданных Моисею на Синайской горе

Когда я был маленьким мальчиком, папа рассказал мне дикую притчу, которая до сих пор вызывает у меня странное чувство недоумения и тревоги. Вот она:

У ласточки загорелось гнездо. Спасая птенцов, она переносила их по одному через пропасть. Первый птенчик запищал, когда они летели над пропастью:

— Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду тебя спасать.

— Лжешь! — сказала ласточка и бросила птенца в пропасть.

— Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду тебя спасать, — пропищал второй птенчик.

— Лжешь! — сказала ласточка и бросила птенца в пропасть.

— Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду спасать своих птенцов, — пропищал третий птенчик.

Вот его-то и спасла ласточка.

Я понимаю, про что эта история. Про стратегию. Про то, что твои дети должны быть продолжением тебя как родителя — и это лучшая благодарность за то, что ты вложил в них правильные ценности, которые они, в свою очередь, передадут своим детям.

Но, на мой взгляд, ласточка ведет себя совсем неадекватно ситуации, когда сбрасывает своих детей в пропасть, не допуская мысли, что дети могут быть ей признательны.

Умение быть благодарным родителям — одна из моих базовых ценностей. Люди, с которыми я близко знаком, знают, что даже на собеседовании, принимая новых сотрудников на работу, я всегда смотрю на то, как соискатель относится к своим родителям, как часто держит с ними связь и как пытается участвовать в их жизни.

Если человек говорит, что его родители неудачники, что они его ничему хорошему не научили, если он редко общается с ними, он со мной работать не будет. Ибо мы с разных планет.

Согласитесь, в огромной степени тому, что мы стали такими, какие мы есть, мы обязаны своим родителям.

Я, конечно же, считаю, что мои мама и папа — лучшие родители на Земле, и очень трепетно отношусь к ним. Родители — это те люди, с которыми у большинства из нас самые длительные отношения в жизни. И я считаю, что нужно уметь быть благодарным тем, кто когда-то подарил тебе жизнь и сформировал тебя как личность.

А благодарность заключается во внимании. Когда мы вылетели из гнезда (надеюсь, вы сделали это вовремя) и помчались улучшать мир, у нас появилось очень много неотложных важно-срочных дел: совещание на работе, нужно купить какой-то гаджет, разговор с партнером, обзор деловой прессы, постановка задач, выполнение чьих-то задач, фитнес, детей сводить в кино, клиенты сейчас в офисе, отремонтировать дверь, сделать заказ, который давно просила жена, встретиться с другом, приехать на интервью, командировка… И зачастую на маму с папой времени нет. Потому что они очень близкие люди, всегда поймут и простят. Клиент не поймет, партнер не поймет, друг не поймет, ребенок не поймет, а родители проглотят. Они же любят нас.

Зная своих родителей, я могу утверждать за всех остальных, что им много не надо.

Им надо написать смс: «Мама, самолет приземлился. Я в Красноярске».

Или сделать видеоселфи на вулкане, на который вы забрались, и просто передать короткий пятисекундный привет.

Или написать раз в месяц короткое письмо: «Я вас люблю. Вы самые лучшие!»

В этом и есть родительское счастье — знать, что твой уже взрослый ребенок помнит о тебе.

Я понимаю, что у кого-то были плохие отношения с родителями, у кого-то не было такого счастливого детства, как у меня, кто-то жил в неполной семье, а кто-то сбежал из дома. Ну и что?

На мой взгляд, высшей степенью проявления силы личности является умение подняться над этой ситуацией и найти то, за что вы искренне их будете благодарить.

Здесь у меня есть два очень удачных примера людей, которые добились мирового признания, имея при этом не самое простое детство. К обоим из них я отношусь несколько настороженно, но это не умаляет их заслуг перед человечеством.

Это Энтони Роббинс и Ричард Брэнсон.

Энтони Роббинс — мотивационный спикер номер один в мире. Он рассказывает на своих семинарах про ужасные отношения с матерью, которая злоупотребляла алкоголем и вела себя неадекватно. Доходило до того, что она могла от злости влить своему ребенку в рот жидкое средство для мытья посуды. И он, стоя на сцене, рассказывает, что благодарен ей за это: иначе он не стал бы таким известным и востребованным специалистом по личностному росту. У него была мотивация «вопреки»!

Сэр Ричард Брэнсон — серийный предприниматель, владелец одного из самых известных брендов Virgin Group. Однажды, когда ему было пять лет и он, как и все дети его возраста, баловался и шумел в машине, мать высадила его на обочину и сказала, что домой он отсюда пойдет сам. И Ричарду пришлось пройти пять километров до дома, и он, как ни удивительно, благодарен своей маме за это! Он вспоминает это не как ужасный эпизод, за который должно быть стыдно его родителям, а как пример мотивации, который научил его справляться со страхом и недостатком сил. Во всех интервью он говорит, что его детство прошло в абсолютной любви, и до сих поддерживает прекрасные отношения со своей 93-летней мамой.

Два этих человека добились очень высоких результатов и, думаю, могут служить примером для многих. Только сильные личности рассуждают так, как они.

И я искренне не понимаю, когда люди не благодарят своих родителей.

Если у вас плохие отношения с родителями — станьте сильным, сделайте первый шаг навстречу, встретьтесь с ними и поблагодарите их за то, что они для вас сделали.

Если вы обижены на них — сделайте первым шаг навстречу и начните регулярно общаться. Цените их, пока они живы.

Если у вас все хорошо, просто позвоните сейчас маме с папой и поблагодарите их за то, что они у вас есть!

И вообще, давайте запустим по всей стране акцию в благодарность тем людям, которые подарили нам жизнь! Предлагаю разместить в своей соцсети фото с родителями и хештегом #мамапапаспасибо и написать им слова благодарности.

Вот мое #мамапапаспасибо:

Дорогие мои мама и папа!

Спасибо, что подарили мне счастливое детство. Вы всегда были рядом и отвечали мне на все мои вопросы — а большего для счастья ребенка не надо.

Спасибо за общее делание. Мы постоянно играли в настольные игры, рисовали стенгазеты, просто смотрели вместе телевизор и ходили в кино. Я все это помню и очень ценю.

Спасибо за личный пример. У папы я научился работать самоотверженно, у мамы — всегда стремиться быть номером один со своей командой.

Спасибо за то, что привили любовь к книгам и журналам! «Мурзилка», «Трамвай», «Пионер», «Костер», «Наука и жизнь». Я до сих пор подписан на журналы (только теперь бизнесовые) и каждый раз испытываю тот же трепет, как в детстве, когда достаю их из почтового ящика.

Спасибо за пример отношений. Вы для меня идеальная пара, которая умеет уступать друг другу ради сохранения крепких отношений.

Спасибо за то, что никогда не поднимали на меня руку. А единственное наказание, которое я получил, было за нарушение договоренностей, и с тех пор я ценю силу слова.

Спасибо за наши редкие, но такие важные поездки в Москву. С пяти лет я уже ходил в театры и музеи и впитывал культуру, которую должен впитывать каждый наш человек. И раз в году, пока у офицеров была достойная зарплата, мы по традиции ходили в ресторан «Прага» — а для меня это был больше чем ресторан. Это был новый мир, завесу в который вы мне приоткрывали.

Спасибо за ваши советы. Часть из них я не принимал, но в итоге вы все равно оказывались правы. А некоторые радикально изменили мою жизнь в лучшую сторону.

Спасибо, что прощали меня. Я не идеальный сын и часто показывал свой вздорный и заносчивый характер. Но вы мудро перетерпели это и показали мне пример того, как держать себя в руках, что бы ни происходило.

Спасибо за «невидимую руку», которая помогала мне в моменты, когда очень нужна была ваша помощь. За тех людей, с которыми вы договаривались насчет меня, а я об этом даже и не знал. С самого раннего детства эта «невидимая рука» была рядом, и я был уверен, что так удачно складываются обстоятельства, а спустя много лет выяснялось, что это, оказывается, были вы. Вы создавали мне условия, в которых легче было сделать, чем не сделать. Наверное, это и есть самое большое проявление родительской любви.

Я тоже вас люблю и буду любить вас всегда!

И вы любите, друзья!

Любить своих родителей — это помнить о них.

20 цитат, которыми родители должны поделиться с детьми

Когда вы пытаетесь объяснить своему сыну или дочке, что такое родительская любовь, это кажется невыполнимой задачей. Дети не смогут понять в полной мере это чувство, пока сами не станут родителями. Но вы можете познакомить их с 20 замечательными цитатами. Поделитесь ими, когда считаете, что ребёнку необходимо напоминание о вашей любви. Или когда одна из этих цитат заставляет вас вспомнить о нём, или она объясняет то, чему вы пытались научить его.

20 замечательных цитат, которыми каждый родитель должен поделиться с детьми

№1

«Ничто из того, что ты выберешь, не разочарует меня. У меня нет никакого предубеждения, кем бы я хотела видеть тебя или чем бы я хотела, чтобы ты занимался. Нет желания заранее определить твою жизнь, я лишь хочу раскрыть тебя. Ты не можешь разочаровать меня»

Мери Хаскелл

Детям важно знать, что у них есть право решать своё будущее. Иначе они будут вынуждены жить в постоянном страхе, что разочаруют маму и папу. Станут выбирать то, что сделает, по их мнению, счастливыми родителей, а не то, что принесёт радость им.

№2

«Родители должны донести до ребёнка одну мысль: «Я люблю тебя всегда, но иногда мне не нравится твоё поведение»

Эми Вандербильт

Дети часто чувствуют ненависть, если их за что-то наказывают. Попытайтесь объяснить ребёнку: даже когда вам не нравится, что он делает, вы всё равно его любите.

№3

«Глубину любви родителей к их детям нельзя измерить. Это не похоже ни на какие другие отношения. Это превосходит беспокойство о самой жизни. Любовь родителя к ребёнку непрерывна и затмевает разбитое сердце и разочарование»

Джеймс Э. Фауст.

Родительская любовь не может быть разрушена даже в тяжёлые времена.

№4

«Самый большой подарок, который вы можете дать своим детям – это корни ответственности и крылья независимости»

Денис Уэйтли

Иногда мы показываем детям свою любовь, объясняя им, как лучше прожить жизнь. Но уча их ответственности, вы позволяете им однажды стать самостоятельными.

№5

«Родительская любовь цельная, независимо от того, на сколько частей она разделена»

Роберт Браулт

Детям, у которых есть братья и сёстры, важно знать, что их любят не меньше. Когда родители должны распространять внимание и заботу более, чем на одного ребёнка, это порой заставляет кого-то из детей чувствовать себя обделённым. Постарайтесь объяснить домочадцам: неважно, сколько в семье детей, ваша любовь – цельная и полная.

№6

«Дети – это люди, они должны стремиться к тому, чтобы узнать о многих вещах, понять их так же, как и взрослые, которые должны достичь чего-то, если хотят развиваться и расти. Жизнь состоит из света и тени, и мы были бы лживыми, неискренними и чрезмерно слащавыми, если бы пытались притворяться, что теней нет. Большинство вещей – хорошие, и они самые сильные, но также есть и негативные ситуации. Не делайте одолжение ребёнку, пряча его от реальности. Важно научить его, что добро побеждает зло»

Уолт Дисней

Когда вы действительно любите своего ребёнка, то учите его делать всё самостоятельно, разбираться во многих вещах, а также объясняете, что жизнь не всегда совершенна. Так вы настраиваете сына или дочь на успех. Ребёнок не будет ослеплён тем, как устроена жизнь. Сфокусируйтесь на том, чтобы научить его преодолевать трудности, расскажите, что добро в конце концов победит зло.

№7

«Любовь – не тусклая и не слепая, она такая дальновидная, что может заглянуть за углы, изгибы, повороты и иллюзии. Вместо того, чтобы не замечать недостатки, любовь видит сквозь них тайну внутри»

Вера Назарян

Родительская любовь замечает ребёнка сквозь все его минусы и неуверенность в себе.

№8

«Любить ребёнка не означает потакать всем его желаниям. Любить ребёнка – это воспитывать в нём лучшее, учить его не бояться трудностей»

Надя Буланже

С детьми нужно быть честными. Это позволит им упорно работать, чтобы стать лучшей версией себя.

№9

«Ни один язык не выразит силу, красоту, героизм и величие материнской любви. Она не сжимается там, где человек съёживается, а становится сильнее там, где человек слабеет. И над пустыней мирских богатств она посылает сияние своей неугасающей верности, подобно звезде»

Эдвин Хаббелл Чапин

Любовь родителей к детям сильна и глубока, и ничто не может препятствовать этому.

№10

«Материнская любовь – терпеливая и всепрощающая. Когда все другие оставляют её, она никогда не предаёт и не сомневается, не колеблется, даже если сердце разбито»

Хелен Райс

В самые тяжёлые времена мама бесконечно любит ребёнка, и прощение даётся ей легко.

№11

«Если бы меня попросили дать определение материнству, то я бы сказала, что это любовь в чистом виде. Безусловная любовь»

Ревати Шанкаран

Мама всегда раскроет объятия и примет своих детей.

№12

«В лучшем из всех возможных миров родители и опекуны любят своих детей безоговорочно. Они принимают их со всеми несовершенствами, недостатками, причудами и проблемами, потому что настоящую любовь никогда не нужно заслуживать; она даётся свободно теми, кто способен любить»

Марсия Сирота

Родительскую любовь не нужно пытаться заслужить, она постоянно растёт и становится сильнее.

№13

«Нет ни дружбы, ни любви, как у родителя и ребёнка»

Генри Уорд Бичер

Отношения между родителями и детьми сложные и запутанные, они не сравнимы ни с какими другими. Эти отношения предлагают любящую дружбу, которую нельзя разорвать.

№14

«Быть родителем – это одна из самых трудных вещей, которую вы когда-либо сделаете, но взамен это научит вас смыслу безусловной любви»

Николас Спаркс

Воспитание требует терпения, прощения, бессонных ночей и многих других экстремальных эмоций. Оно также учит вас, что такое любить кого-то таким уникальным способом.

№15

«Я вступила в родительскую жизнь только с тремя чёткими целями: любить, лелеять и слушать»

Хилари Флауэр

Эти три цели – всё, что нужно, чтобы быть хорошим родителем. Любите детей, заботьтесь о них, умейте слушать их. Пока эти основы соблюдены, остальное будет работать само по себе для обеих сторон.

№16

«Родители совершают ошибки не потому, что им всё равно, а потому, что они так сильно заботятся»

Берри Бразелтон

Ошибки могут быть сделаны в пылу эмоционального решения. Такое часто случается с родителями, когда их истинные намерения действительно были в нужном месте.

№17

«Сердце матери – это глубокая бездна, на дне которой вы всегда найдёте прощение»

Оноре де Бальзак

Ничто из того, что делает ребёнок, не помешает матери любить его. Её сердце глубоко, а любовь бесконечна.

№18

«Дети держат нас в узде. Их смех не даёт нам стать жестокими, их мечты гарантируют, что мы никогда не потеряем своего стремления сделать мир лучше. Они величайшие дисциплинированные люди, известные человечеству»

королева Иордании Рания

Каждый хочет быть прекрасным родителем для своего ребёнка. Вы стараетесь сделать всё возможное для этого, изменить мир в лучшую сторону. Рождение малыша заставляет вас стремиться дать ему всё самое необходимое и лучшее

№19

«Родители лишь могут поделиться хорошим советом или наставить детей на верный путь, но окончательное формирование характера человека находится в его руках»

Анна Франк

Родители могут совершить всё возможное, чтобы настроить детей на успех, но они не в силах сделать всё за них. В какой-то момент ребёнок сам должен выбрать путь и решить, кем он хочет быть. Детям важно уметь принимать решения, и часто они вспоминают то, чему научились у мамы с папой.

№20

«Самая важная вещь, которой родители могут научить своих детей, это – как жить без них»

Фрэнк А. Кларк

Любить своего ребёнка означает дать ему знания, как быть без вас, когда придёт время. Вам необходимо научить его многим вещам: от приготовления пищи и до уборки, просто воспитать хорошим человеком. Подумайте, что ребёнок должен будет знать, когда переедет от вас и станет жить самостоятельно.

Есть много любящих цитат, которыми родители могут поделиться со своими детьми. Они призваны вдохновлять и напоминать о несравненной любви родителей к своим детям.

Источник

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков!

Читайте также в нашем блоге:

Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

любящий родитель в предложении

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Это не отношения, которые, кажется, удачно охарактеризованы как отношения, существующие между любящим родителем и ребенком.

Люди могут подумать, что если у детей будет один любящий родитель , когда брак распался, это намного лучше.

Я не против любящих родителей , которые немедленно, твердо и с любовью исправляют своего ребенка, когда он выходит из строя.

Ни в коем случае это не была вина родителей, потому что они были любящими родителями.

Это действия не злых людей, как предполагалось ранее, а любящих родителей.

Что случилось с домом, который создали мы, любящие родители, нашему ребенку хочется убежать?

Было бы жестоко и несправедливо отказывать невинным детям в возможности быть любимыми и руководить жизнью любящих родителей, которые рядом с ними.

Молодые люди лучше всего развиваются, когда их воспитывают любящие родители, живущие в стабильных отношениях.

Мы верим в поддержку и поддержание традиционной семьи и, где это возможно, поощряем семью, состоящую из двух любящих родителей.

Это трагедия, омрачающая жизнь этих любящих родителей.

Я не могу с этим поспорить, если оба эти родителя — любящие родители, и насилие не было фактором распада брака.

В настоящее время не закреплено никаких юридических прав родителей, которые несправедливо лишены возможности быть хорошими и любящими родителями.

Некоторые детские фотографии, сделанные любящими родителями в раннем детстве, вполне могут быть сочтены неприличными.

Для ребенка во всем мире нет ничего лучше, чем воспитываться в надежной семье с любящими родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами, дядями и тетями.

Он был уникальным сыном любящих родителей.

Из

Википедия

Если вы ждете ребенка или являетесь новым родителем, вы можете задаться вопросом, как ваша любовь к ребенку повлияет на вашу личность и как ваша любовь к ребенку будет расти со временем . Это сложная эмоция, и ее стоит изучить. В этом посте будет рассказано о родительской любви и объяснено, как она может изменить менталитет людей.

Многие родители расскажут, как их ребенок изменил их жизнь. Несмотря на трудности, с которыми сталкивается ребенок, такие как лишение сна, меньше свободного времени и меньше денег, которые нужно тратить, многие считают, что их ребенок — лучшее, что может случиться в их жизни. Родительская любовь кажется безусловной и может изменить людей к лучшему.

Любить своего ребенка — значит быть с ним терпеливым.Ребенок — это не маленький взрослый; их мозг может не понимать некоторых вещей, и может быть трудно донести вашу точку зрения. Хороший родитель должен быть терпеливым и не всегда принижать ребенка. Нетерпеливые должны научиться быть терпеливыми. Пациенту нужно научиться еще большему терпению. Это ценный жизненный навык, который можно применить во многих ситуациях.

У вашего ребенка будут конфликты. Не только потому, что они не послушались или сделали ошибку, но и из-за конфликтов, влекущих за собой разногласия по поводу жизненного выбора.Ваш идеальный выбор карьеры для вашего ребенка может не осуществиться. Ваш ребенок может состоять в отношениях с кем-то, с кем вы не согласны. Иногда бывает трудно выразить свои опасения без требовательного тона.

Однако хороший родитель будет любить кого-то независимо от его жизненного выбора. Безусловная любовь — это навык, который развивают многие родители, поскольку они привязаны к своим детям и хотят, чтобы они добились успеха, даже если ребенок и родитель не сходятся во взглядах.

Многие люди эгоцентричны и хотят участвовать только в действиях, которые приносят пользу только им. Однако, когда у вас появляется ребенок, вы теперь заботитесь о ком-то еще, и вам нужно корректировать свою жизнь на основе этого. Вам может казаться, что это уже не о вас, а о вашем ребенке, и это правда.

Однако некоторые родители могут быть не такими бескорыстными, как им кажется. Вместо этого они живут через своих детей, где они заставляют своих детей выбирать то, что они выбрали бы, если бы у них был второй шанс в жизни.Хотя у всех нас есть видение того, как вырастут наши дети, это не совсем то, что мы себе представляем, и вы должны позволить своему ребенку делать свой собственный выбор, когда это правильно.

Многие считают, что они не имеют права быть родителями, потому что с трудом могут позаботиться о себе. Однако, когда у них появляется ребенок, они могут понять, что могут позаботиться о нем лучше, чем думали. Родительская любовь, которая возникает после того, как родитель рожает, может заставить родителя иметь необходимые им инстинкты заботы о ребенке.Например, родитель будет чутко относиться к потребностям своего ребенка и сможет знать, когда ребенок голоден, а когда ему нужно внимание.

Мы любим своих детей по многим причинам, и одна из них — изменения в нашем мозгу после родов.У матери после родов активность миндалевидного тела увеличивается. Что такое миндалевидное тело? Это процессор памяти, который контролирует такие реакции, как тревога, агрессия и страхи. Когда мать рожает, она будет чутко относиться ко всем потребностям ребенка, а когда она обеспечивает ребенка, она чувствует удовлетворение. Изменения в мозге повлияют на то, насколько мать любит ребенка.

Повреждение этой части мозга может иметь негативные последствия. Например, если миндалевидное тело повреждено, мать может меньше заботиться о ребенке.Если у ребенка повреждена миндалина, он может не так сильно плакать и не будет привязан к матери.

Эта часть мозга также является причиной того, почему мать предпочитает своего ребенка другим младенцам. Например, если мать видит фотографию чьего-то ребенка, она может подумать, что это мило, но на это у нее будет мало реакции. Однако если это детская фотография ее ребенка, она может испытывать огромное счастье, глядя на него.

Конечно, не только мать чувствует изменения, когда становится новым родителем. Отец тоже испытает изменения в мозгу. Например, отец, контактирующий со своим ребенком, может иметь мозг, который больше похож на мозг матери. У животных было обнаружено, что нейроны создаются в мозгу всякий раз, когда рождается ребенок. Эти нейроны связаны с богатством окружающей среды, в которой жизнь отца кажется полной, когда рядом ребенок.

Как вы знаете, первые этапы жизни имеют большое значение. Мозг все еще развивается, и любое действие может повлиять на его развитие и то, каким будет ребенок, когда он станет взрослым. И сканирование мозга подтвердило, что это правда.

К сожалению, не все родители любящие.Некоторые из них пренебрежительны или уделяют своему ребенку минимум внимания. Почему это? Это может произойти по нескольким причинам. Некоторым родителям, возможно, не уделяли должного внимания, и это изменило способ работы их мозга.

В других случаях виновата послеродовая депрессия. Это когда мать впадает в депрессию вскоре после рождения ребенка. Это может быть связано с изменениями гормонов, происходящими после родов. Послеродовая депрессия может пройти сама по себе, но иногда может длиться долго, что приводит к пренебрежению к ребенку.

Уровни дохода связаны с тем, насколько небрежным может быть родитель. Семьи с низким доходом могут много работать и не иметь достаточно времени, чтобы заботиться о своих детях. Дополнительный стресс может быть связан с расходами на уход за ребенком. Они могут обвинять ребенка и злиться, и порвать этот порочный круг бывает непросто.

Родительство — это сложно, и родительская любовь, которую вы испытываете, обусловлена множеством изменений в вашем мозгу. Это по-прежнему ценно, но многие факторы в вашем мозгу могут заставить вас изменить то, как вы любите своего ребенка.

Если вы родитель, безусловная любовь у вас в крови. Однако могут возникнуть конфликты, которые еще предстоит разрешить. Конфликт может разрушить отношения между родителем и ребенком или со временем разлучить их. Один из способов исправить это — поговорить с консультантом о любых возникающих у вас проблемах.

Консультант может помочь наладить отношения между родителем и ребенком. Если возникнут какие-либо недопонимания, консультант поможет их устранить. Если у вас проблемы с непослушным ребенком, терапевт может выяснить причину и предложить несколько решений. В любом случае обращение за помощью может стать решением, которое вы ищете всякий раз, когда у вас возникают проблемы. Иногда родитель может решить проблему со своим ребенком, а иногда может потребоваться помощь терапевта.

Если вы чувствуете, что пренебрегаете, терапевт может найти причину и помочь вам стать более заботливым родителем.Иногда причина может быть церебральной, и когнитивная терапия может помочь вам восстановить разум и сделать вас отличным родителем, которым, как вы знаете, можете быть.

«Денаэ имеет большой опыт в области детской психологии. Мы пришли к ней, потому что пытаемся понять, как вместе прожить первый год с новорожденным. Она понимает динамику пар, стили личности и очень хорошо осведомлена о безопасных привязанностях и о том, как воспитать ребенка, чтобы он чувствовал себя увиденным, понятым, безопасным и услышанным. Я очень рекомендую этого консультанта.”

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Чтобы поместить название этого блога в контекст, я бы определил родительскую любовь как поведение, которое улучшает благополучие и развитие детей.Таким образом, «любовь» — это все, что питает и поддерживает развитие уникальной личности ребенка. И наоборот, было бы искажением определять как «любящие» те реакции, которые каким-либо образом пагубно сказываются на психологическом росте ребенка, причиняют болезненные раны детской психике или предрасполагают к дезадаптации и боли на протяжении всей жизни.

Родительская любовь включает искреннее выражение тепла: улыбку или дружелюбный взгляд, передающий сочувствие и хорошее настроение; физическая привязанность; уважительное, внимательное отношение; нежность; готовность быть реальным человеком с ребенком, а не играть роль «матери» или «отца»; и чуткая настройка и отзывчивость к ребенку.Настроенные родители имеют возможность регулировать интенсивность и эмоциональный тон своих ответов, чтобы они точно соответствовали состоянию чувств и потребностям своего ребенка. В младенчестве согласованные взаимодействия между ребенком и его матерью (или основным опекуном) особенно важны, потому что они обеспечивают ребенку среду, необходимую для обучения регулированию эмоций и развития сочувствия.

Наблюдая за семьями, я отмечал бесчисленное количество примеров, когда родители из лучших побуждений проявляли бесчувственность, неправильную настройку или вредили своим детям, при этом искренне веря в то, что они любят их и искренне заботятся о своих интересах.Эти родители говорят правду, хотя и на уровне защиты, когда они говорят своим взрослым детям, которые пережили эмоциональную травму, что они любят их и делают для них все, что в их силах. Это правда, что они делали все, на что были способны, но чаще всего они просто не могли по-настоящему видеть своего ребенка как отдельного человека и удовлетворять его потребности. Какими бы благими ни были намерения, многие люди, к сожалению, не готовы к задаче воспитания детей.

1 . Многие родители имеют негативное представление о себе, которое они невольно распространяют на своих детей. Если они не могут любить себя, развили негативное представление о себе и своих телах и распространяют этот стыд и негатив на свои произведения, они не могут передать любовь и нежность этому своему замечательному творению. В общем, люди, которые не очень любят себя, не способны искренне любить других людей, особенно своих детей. Фактически, они с большей вероятностью будут проецировать свои негативные чувства на других.Нет лучшей свалки для нашего негативного восприятия самих себя, чем наши дети.

2 . Неразвитые или незрелые родители воспринимают своих детей как нежелательную, пугающую нагрузку зависимости. Им угрожает нести ответственность и заботу, которые требуются младенцу и развивающемуся ребенку, и они могут даже возмущаться своим потомством.

3. Многим людям трудно или невыносимо принимать любовь и, в особенности, простые прямые любящие выражения детей.Если родители пострадали в годы их развития, им будет сложно принять любовь и близость от своих детей. Столкнувшись с причиняемой им эмоциональной болью, родители неосознанно дистанцируются от своего ребенка.

4. Если у родителей есть неразрешенная травма в их собственной жизни, они будут неправильно настроены на своих детей, особенно когда их дети приближаются к периодам в их жизни, которые были травмирующими для родителя. Они могут отреагировать, отвергнув, или в такие моменты могут чрезмерно компенсировать это.Ни одна из реакций не является подходящей для ребенка или конструктивной для него.

Например, родитель, который не выносит напоминаний о своей детской печали, может мстить или наказывать своих детей, когда они плачут. Другой родитель может подавить боль своих детей прямо противоположным образом — чрезмерно утешая их и чрезмерно защищая их. В любом случае ребенок всегда более расходный материал, чем система защиты родителей. Чем больше человек защищает себя, тем больше он или она будут действовать на ребенка со своей защитой и постепенно перестают правильно воспринимать ребенка и способствовать здоровому развитию.

5. Наличие детей напоминает родителям о том, что время идет, и имеет тенденцию увеличивать их опасения по поводу смерти. Это может вызвать напряжение и даже негодование у родителей, а также самозащиту, защитное отступление от чувств, которые прямо или косвенно причиняют вред их детям.

6. Родители склонны использовать своих детей в качестве проектов бессмертия, и этот процесс разрушительно влияет на их потомство. Для достижения этой цели дети должны копировать отношение и выбор своих родителей.Если они расходятся, их независимые действия ошибочно интерпретируются как вызывающие или мятежные. Родители пытаются навязать своим детям сходство, потому что они не могут жить через своих детей, если они отличаются от них. Например, если вы религиозны, а ваш ребенок неверующий, или если вы демократ, а ваш ребенок республиканец, ваш ребенок больше не выполняет необходимую функцию. Очевидно, что впечатляющее сходство очень вредно для детей. Каждый ребенок отличается генетически и имеет уникальную повестку дня и личную судьбу.

7. Неутоленный первобытный голод родителей по любви и заботе с детства заставляет их, в свою очередь, сосредоточить эти сильные желания на своих детях. Они путают сильное чувство тоски и одержимости своим потомством с искренним чувством любви. Дети, которых ласкает голодный и нуждающийся родитель, не будут чувствовать себя «увиденными», понятыми или защищенными, а вместо этого станут невосприимчивыми к физическим прикосновениям. «Любящие» пальцы незрелого родителя воспринимаются как собственнические сосущие щупальца, которые истощают детей, а не лелеют их.Такой тип родителей вызывает у детей чувство захвата или удушения близкими отношениями в дальнейшей жизни. Став взрослыми, они могут испытывать привязанность как физическую или психологическую боль.

8. Из-за неадекватных или проблемных стилей воспитания у многих детей развиваются черты характера, которые являются неприемлемыми или невыносимыми. Они могут стать непослушными, вызывающими, непослушными, неприятными, требовательными, враждебными или вообще неприятными. Несмотря на то, что они были основной причиной такого поведения, родителям трудно любить или даже нравиться ребенку, проявляющему эти качества.

Итак, почти все родители чувствуют, что любят своих детей. Но то, что родители чувствуют внутренне, должно иметь внешний компонент в действиях, которые вызывают любовь, чтобы иметь положительное влияние на их детей. Добрые намерения родителей не заменяют воспитательную любовь, которую может обеспечить только психологически здоровый и независимый взрослый. И намерение, и способность любить необходимы, чтобы поддерживать маленького ребенка в его или ее росте к зрелости.

Предположение, что родители, особенно матери, имеют «естественную» любовь к своему ребенку, является фундаментальной частью нашей системы убеждений и стержнем семейной жизни и общества.Очень часто этот миф оказывает неблагоприятное воздействие, поскольку приводит к неспособности бороться с негативным поведением в семейной жизни. Это также усиливает вину родителей. Это чувство вины еще больше загрязняет ситуацию для тех людей, которые могут быть не в состоянии из-за своего собственного воспитания обеспечить своих детей необходимой любовью и заботой, в которых они нуждаются.

Дети действительно нуждаются в любви и заслуживают ее, и мы должны обеспечить ее, иначе они испытают эмоциональную боль. Недавние исследования в области нейробиологии показали, что то, как родители взаимодействуют (или не взаимодействуют) с детьми, запрограммировано в их мозгах, часто до того, как они будут способны сформулировать слова, чтобы описать то, что они переживают.По мере взросления дети находят множество способов защиты, чтобы облегчить или заглушить свою боль. В процессе притупления боли они закрывают многие аспекты себя и в той или иной степени становятся эмоционально мертвыми.

В самом деле, если бы иллюзия безусловной родительской любви была убрана из сцены воспитания детей, это было бы лучше для всех, кого это касается. Для родителей нецелесообразно скрывать от ребенка свои недостатки. Фактически, честное признание своих недостатков позволило бы и родителям, и ребенку справиться с реальностью, лишенной дополнительного давления защиты.С уменьшением этого давления и последующим расслаблением как для родителей, так и для ребенка, они могут даже восстановить подлинные любовные чувства и уважение друг к другу.

Наконец, у детей, чьи родители по большей части разрешили свои прошлые травмы и утраты, больше шансов. В книге «Сострадательное воспитание детей» я описал многих родителей, которые пришли к пониманию и прочувствованию того, что произошло с ними в детстве. В результате они смогли развить в себе большее сострадание к своему прошлому и своим нынешним ограничениям.Восстановление чувства к себе, казалось, было ключевым элементом, который позволил им наслаждаться более близким, более чувствительным взаимодействием со своими детьми и изменил их методы воспитания детей в более любящем и позитивном направлении.

Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник.Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Reing, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical Inner Voice, Conquer Your Critical Inner Voice, За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценивать суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов». Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com.

Теги: развитие ребенка и взрослого, критический внутренний голос, доктор Роберт Файерстоун, эмоциональная боль, экзистенциальное, хорошее воспитание, обучение любви, любовь, родительская любовь, воспитание, настоящая любовь, травма

Оказалось, что дети, получившие условное одобрение, действительно с большей вероятностью будут действовать так, как того хочет родитель.Но согласие пришлось дорого заплатить. Во-первых, эти дети были склонны обижаться на своих родителей и не любить их. Во-вторых, они были склонны говорить, что то, как они действовали, часто было вызвано скорее «сильным внутренним давлением», чем «реальным чувством выбора». Более того, их счастье после успеха в чем-то обычно было недолгим, и они часто чувствовали себя виноватыми или стыдились.

В сопутствующем исследовании доктор Ассор и его коллеги опросили матерей взрослых детей. И в этом поколении условное воспитание оказалось разрушительным.Те матери, которые в детстве чувствовали, что их любят, только когда они оправдали ожидания родителей, теперь чувствовали себя менее достойными, чем взрослые. Тем не менее, несмотря на негативные последствия, эти матери чаще использовали условную привязанность к своим собственным детям.

В июле те же исследователи, к которым теперь присоединились двое коллег доктора Деси из Университета Рочестера, опубликовали две копии и дополнения исследования 2004 года. На этот раз испытуемыми были девятиклассники, и на этот раз отдавать больше, когда дети делали то, что хотели родители, от того, чтобы отдавать меньше, когда они этого не делали.

Исследования показали, что как положительное, так и отрицательное условное воспитание вредно, но несколько по-разному. Позитивным иногда удавалось заставить детей усерднее работать над учебными задачами, но за счет нездорового чувства «внутреннего принуждения». Отрицательное условное воспитание не помогло даже в краткосрочной перспективе; это только усилило негативное отношение подростков к своим родителям.

Эти и другие исследования говорят нам, если мы можем услышать новости, что похвала детей за то, что они делают что-то правильно, не является значимой альтернативой сдерживанию или наказанию, когда они делают что-то неправильно.Оба являются примерами условного воспитания детей, и оба контрпродуктивны.

Детский психолог Бруно Беттельхейм, который с готовностью признал, что версия негативного условного воспитания, известная как тайм-аут, может вызывать «глубокое чувство тревоги», тем не менее поддержал ее именно по этой причине. «Когда наших слов недостаточно, — сказал он, — угроза прекращения нашей любви и привязанности — это единственный надежный способ внушить ему, что ему лучше выполнить нашу просьбу».

Но данные показывают, что отказ от любви не особенно эффективен для достижения согласия, не говоря уже о моральном развитии. Но даже если нам удалось заставить детей повиноваться нам, скажем, с помощью положительного подкрепления, стоит ли послушание возможного долгосрочного психологического вреда? Следует ли использовать родительскую любовь как инструмент контроля над детьми?

Родители, с которыми вы сталкиваетесь, — это родители, с которыми вы обычно застреваете — к лучшему или к худшему.Я не скажу, что каждый родитель заслуживает того, чтобы его любили и ценили, потому что это просто неправда. Однако большинство родителей, которые действительно заслуживают того, чтобы их ценили, не ценятся.

Родители любят своих детей сильнее, чем дети любят своих родителей. Вероятно, потому, что они старше, мудрее и лучше понимают саму любовь. Когда вы любите так же сильно, как родитель, вы жаждете, чтобы на эту любовь ответили взаимностью.

Взаимодействие в действии всегда лучше, чем на словах, но всем — я имею в виду всех — тоже нравится слышать слова. Когда вы любите так же сильно, как родитель, вы на самом деле беспокоитесь о том, любит ли вас ваш ребенок. Убедите родителей в этом.

Большинство людей будет значить для вас немного больше, чем совсем ничего. Если вам посчастливилось иметь в жизни людей, которых вы любите, то вы должны им об этом сказать. Я уверен, что вы можете вычислить всех людей, которых действительно любите, на пальцах рук и ног — это не так уж много.

У них могут быть трудности на работе, с друзьями, с мужем или женой.Дети обычно не видят в своих родителях людей, но видят в них сверхличностей, которым не нужно иметь дело с тем же дерьмом, с которым приходится иметь дело нам самим. Это просто неправда.

Когда ACS расследует жалобы на жестокое обращение или пренебрежение, мы постараемся работать с вами и вашей семьей, чтобы обеспечить безопасность детей и укрепить вашу семью.В некоторых ситуациях ACS решит подать иск перед судьей с обвинениями в жестоком обращении или пренебрежении, а также может попросить удалить детей из вашего дома. Такие дела рассматриваются в суде по семейным делам города Нью-Йорка. Узнайте больше о Суде по семейным делам Нью-Йорка.

Если судья суда по семейным делам решит, что высылка необходима во избежание неминуемой опасности для жизни или здоровья вашего ребенка, суд может постановить передать вашего ребенка в приемную семью. Узнайте больше о процессе расследования жестокого обращения с детьми

После того, как ваш ребенок помещен в приемную семью, законная опека временно передается ACS.Ваш ребенок будет опекать приемный родитель или родственник, не являющийся родственником, под руководством агентства по уходу за ребенком, с которым ACS заключила контракт.

Агентство по уходу за приемными семьями организует родительскую встречу между вами, приемным родителем и специалистом по планированию дела агентства в течение 3-5 дней после размещения вашего ребенка.Вы можете привезти с собой родственника или друга или попросить агентство по уходу за родителями пригласить защитника родителей.

ACS приложит все усилия, чтобы поместить вашего ребенка в дом, наиболее соответствующий его потребностям. ACS пытается обеспечить размещение детей в доме, где они могут продолжать посещать ту же школу, посещать своих врачей и поддерживать семейные связи.

Если ваш ребенок был увезен из дома специалистом по защите детей (CPS), обязательно узнайте его имя, должность, адрес и номер телефона, чтобы вы могли связаться с CPS и сообщить, где был размещен ваш ребенок, и договориться о посещении. .

Пока ваш ребенок находится на попечении ACS, агентство по приемным семьям будет следить за вашим делом и направлять вас в службы, которые могут помочь с проблемами, которые привели к помещению вашего ребенка в приемные семьи.

После того, как вас и вашего ребенка направят в приемное агентство, специалист по планированию дел будет работать с вами и вашей семьей, чтобы разработать комплексную оценку и план обслуживания, который будет включать посещение, а также другие услуги, такие как консультации и медицинские услуги. оценки в зависимости от l обстоятельств вашего дела.

Однако, если по прошествии времени вы не выполнили план обслуживания и ваш ребенок остается в приемных семьях, ACS и агентство по приемным семьям могут быть обязаны по закону рассмотреть возможность обращения в суд с просьбой о постоянном размещении вашего ребенка к родственнику или родственнику. приемный родитель.

Пока ваш ребенок находится под опекой ACS, вы сможете присутствовать на слушаниях в суде по семейным делам, которые имеют важное значение для вашего ребенка, возвращающегося домой. Вы будете уведомлены об этих слушаниях, и специалист по планированию дела вашего приемного агентства будет постоянно обсуждать с вами ход вашего дела.

У вас есть право на предварительное слушание, чтобы решить, будет ли ваш ребенок продолжать оставаться в приемной семье. После того, как ваш ребенок будет находиться под опекой в течение примерно 6-8 месяцев, Суд по семейным делам проведет «постоянное слушание» для рассмотрения вашего дела.

Если ваш ребенок по-прежнему лишен вашего ухода в течение 15 из последних 22 месяцев и ACS или агентство по уходу за ребенком определят, что вы все еще не можете возобновить уход за ребенком, может потребоваться ACS или агентство по уходу за ним. подать петицию о прекращении родительских прав (TPR), чтобы навсегда лишить вас ваших прав в отношении вашего ребенка.

После подачи TPR вы имеете право обжаловать это решение в течение 60 дней. Ваш адвокат может помочь вам подать заявление о приостановлении судебного решения.Это может остановить процесс TPR, если вы сможете доказать, что соблюдаете свой план обслуживания.

Если ваш ребенок находится в приемной семье или собирается быть помещенным в приемную семью, мы знаем, что это может быть стрессовое время для вас и вашего ребенка, и что вы можете чувствовать себя подавленным или запуганным.

Вам следует проконсультироваться со своим адвокатом по любым юридическим вопросам, которые могут у вас возникнуть по вашему делу. У вас есть право обжаловать любое решение, вынесенное судьей Суда по семейным делам, и вам следует проконсультироваться со своим адвокатом о деталях вашего дела.

Следующие ниже организации могут помочь родителям с информацией о проблемах, связанных с опекой в приемных семьях. ACS не связана с этими организациями.Это не юридическая консультация и предназначена исключительно для информационных целей.

В моей семье и в обществе история любви моих родителей ходила легенды.Пересказывая его элементы, рассказчики сказки — тети и дяди, двоюродные братья и соседи, друзья и случайные наблюдатели — все, казалось, находили теплоту и удовлетворение. Поначалу моих родителей воодушевляла их молодость — его талант и амбиции, ее свежая красота, креативность и находчивость. Позже его зависимость и постоянные попытки избавиться от нее остановили их импульс, но не их преданность друг другу.

Встретившись в детстве, Эм и Мена изображались Черными Ромео и Джульеттой без семейной вражды.По некоторым данным, ей было 12 лет, что слишком мало для компании мальчиков, а ему было 13 лет, когда они впервые встретились за играми в валеты и дабл-голландский. Она была маленькой девочкой из большого племени, в которое входили две старшие сестры-покровители и группа двоюродных братьев, дядюшек, тетушек, бабушек и дедушек, которые в какой-то момент делили жилое пространство. Он был юным принцем, единственным ребенком в упорной молодой паре: радость жизни его матери и объект негодования его отчима-подрядчика. Он никогда не знал своего биологического отца и не знал, что Алонсо Гриффин не был его биологическим отцом до дня похорон матери, когда ему было 40 лет.

Мена и Эм были молодыми родителями-подростками в возрасте 15 и 16 лет, когда они сбежали, чтобы жениться, но судья отказался оказать услугу без подписи родителей Мены. Их маленькая дочь Майра продолжала жить с его родителями даже после того, как молодая пара успешно сбежала. Их имена в списке Philadelphia Inquirer заявлений на получение брачных лицензий — это приглашение представить их на пороге совместной жизни. Она указана под девичьей фамилией, Вильгельмена Карсон, живет в доме на Эллсуорт-стрит, который я больше всего идентифицирую со своей бабушкой, и он до сих пор живет в доме своих родителей, прямо за углом от ее дома на Федерал-стрит.

После непродолжительной службы на флоте сразу после окончания Второй мировой войны и с помощью Билла военного командования, Эм купил дом для своей молодой невесты у итальянского гонщика чисел и получил степень младшего специалиста в области архитектурного проектирования от Temple. Университет. Чертежи и Т-образные квадраты нашли свое место в рядном доме в Южной Филадельфии, который он ремонтировал снова и снова, мечтая продолжить свое образование и пробиваясь в качестве архитектора. Мена вспоминает, как стояла с ним на тротуаре и смотрела в окна архитектурных бюро, которые не нанимали черных.На улицах Филадельфии было множество таких мест, где практиковалась эта ненавязчивая форма дискриминации. Тем не менее, мечты пары были обновлены, когда они пошли в джаз-клубы, такие как Pep’s at Broad and South, или в подвал отеля Douglass, где находился Showboat, недалеко от Broad and Lombard, где они услышали последние передовые музыкальные новинки своих сверстников. . Он подружился со многими музыкантами, и она вспоминает, как он познакомил ее с молодым Майлзом Дэвисом («застенчивым») и Чарли Паркером.Они сели у края сцены, чтобы смотреть и слушать, как Билли Холидей исполняет серенаду и завораживает их.

Рано утром, прежде чем отправиться на работу, их можно было найти купающимися в ручье Виссахикон, где они также наполняли кувшины свежей родниковой водой. Мена нашла стабильную работу на многих швейных фабриках Филадельфии; по вечерам и по выходным она шила одежду и делала переделки для местных женщин. Как и многие другие дипломированные негры, Эм работал на почту. Он водил «Бьюик Дайнафлоу»; она пристрастилась к туфлям D’Orsay.Иногда они ездили в Нью-Йорк, чтобы навестить друзей на Шугар-Хилл в Гарлеме или посетить боксерские матчи в Мэдисон-Сквер-Гарден. На редких фотографиях этого периода они изображены одетыми среди друзей, смеющимися и наслаждающимися богатой общественной жизнью. Как любопытная девушка, я нашла старые бумажные подставки и салфетки для коктейлей с тиснением «Mena & Em» — еще одно свидетельство того, что они устраивали вечеринки, на которых я никогда не был свидетелем, свидетельство таинственной и далекой жизни, которая предшествовала моему появлению в их мире.

Позже, когда мой отец стал зависимым, планы на более крупный дом и лучшую работу становились все более иллюзорными. Они обосновались в жизни, преследуемой опасениями по поводу обнаружения со стороны полиции, и работали квалифицированными рабочими — она на фабриках, а он на верфи — и родили вторую девочку, которую они назвали Фарах Жасмин.

Моя мать осталась, несмотря на разочарования и неудачи. Мой отец стал высокофункциональным наркоманом, работая каждый день и прилагая различные усилия, чтобы избавиться от своей привычки: метадон, групповая терапия, холодная индейка.Были встречи с полицией, и за год до моего рождения он отбыл четырехмесячный срок в тюрьме за хранение «остатков героина». На протяжении всего этого они опирались на миф и реальность своего романа. Их поддерживали и поддерживали близкие, и они тщательно планировали будущее своего младшего ребенка. Руководствуясь его видением и ее изобретательностью, я пошел по пути, который открыли поколения активистов за гражданские права.

Я впервые услышал от него историю любви. По пути в библиотеку, когда мы проезжали знакомые небольшие предприятия — угловые магазины, итальянские пекарни, хозяйственные магазины — через улицу Пойнт Бриз-авеню, он рассказывал сказку, полную о прекрасной принцессе и двух ее сестрах — одной Глаз, Три Глаза и Прекрасный Принц. Когда мы достигли места назначения, он подхватил меня на руки и рассказал, что сестры были «вашими тетками, Эртой и Юнис», принцессой, моей матерью и, конечно же, спасительным героическим принцем.(Много лет спустя, когда я услышал «Страна Оо-Бла-Ди» Мэри Лу Уильямс, я понял, что сказка моего отца подозрительно похожа.) По дороге к дому моей бабушки, под присмотром которой моя мать оставила меня, пока она работала. , она рассказывала мне истории о побегах, подробно описывая платье, которое она шила и носила: «Оно было черным с принтом красных роз; сзади в нижней части буквы V я пришила большой красный бант ». Из-за них я никогда не мечтала стать принцессой-невестой, центром внимания на большой свадьбе.Бегство казалось намного более романтичным. Версии истории моих тетушек и соседей рассказывались с мягкими, приятными улыбками. «Твой папа любил себя немного Мены», — сказала тетя Юнис. Тетя Эрта вспоминала: «Он купил ей дом и обставил его мебелью». Одна из наших соседок, пожилая женщина, сказала мне: «Мне нравилось смотреть, как они держатся за руки, когда возвращаются вечером домой».

Все, казалось, были заинтересованы в паре, которая в тот или иной момент олицетворяла возможности, любовь, брак, образование, домовладение и продвижение по службе.Позже они были примером приверженности и стойкости перед лицом жизненных проблем. Друзья моего детства с некоторым восхищением и недоверием наблюдали за проявлениями привязанности моих родителей. Их отношения были столь же страстными, сколь и нежными, и игривыми, и смертельно серьезными. На его похоронах его жизнь была оформлена версией их истории, его последние слова были такими: «Отвези меня домой к Маззи». (Даже тогда я знал, что это не были его последние слова, потому что слышал их в машине скорой помощи. Когда полицейский фургон резко повернул за угол и носилки соскользнули назад, он ударился головой и сказал: «О, Маззи, моя голова! Но это было слишком больно, чтобы вспоминать и передавать.Сказке нужен был лучший финал.)

Эта история, их история, которую так часто рассказывали, так прославляли и оплакивали, тем не менее была полна собственного молчания. Никто не упомянул о зависимости, которая замедлила их амбициозную траекторию. Хотя это было известно в нашем узком семейном кругу, это было секретом, нашим семейным секретом. Это были дни до появления налоксона и симпатических изображений опиоидных наркоманов на телевидении и в печати. Это были дни, когда наличие минимального количества наркотиков гарантировало тюрьму, а не милосердие и сочувствие.Это были дни, когда публичным лицом героинового наркомана был черный мужчина, часто музыкант, а не молодой белый человек. (Хотя я смутно помню, как обнаружил выпуск журнала Life , который мой отец сохранил вместе с журналами Ebonys , Sepias и другими журналами Black, в которых был фоторепортаж о молодой белой паре, оба наркоманах). В общественном воображении нет места для умного, высокофункционального наркомана, особенно для чернокожего рабочего класса.Итак, мы держали это в секрете, потому что на карту было поставлено очень многое: наш любимый глава семьи, наше благополучие, наш дом. Я был любознательным ребенком, который задавал много вопросов, на которые мама всегда отвечала, за этими ответами следовало: «Шуш, ты можешь спрашивать меня о чем угодно, но помни, мы не говорим об этих вещах с другими людьми. Не рассказывай о делах нашей семьи. Папа тебя любит ».

В детстве я не сомневался в его любви; Я прекрасно понимал, что он меня лелеял. Я знал, что хотя он и не праздновал Рождество, сезон принесет шопинг, новые куклы, туфли и музыкальные инструменты, купленные моим отцом, а не «каким-то толстым белым человеком в красном костюме».«Я знал, что он много работал, чтобы обеспечить нас, работая даже в те дни, когда он плохо себя чувствовал. Я знал, что он почти ежедневно имел дело с небольшими столкновениями с расистами; он рассказывал о них ночью, когда возвращался домой.

И все же, даже будучи маленькой девочкой, я инстинктивно чувствовал себя в большей безопасности в присутствии матери, чем отца. Мой ребенок понимал, что, хотя он и хотел бы спасти меня от встречной машины или автобуса, рефлексы моего отца могли быть слишком медленными, чтобы действовать.Моя мать, с другой стороны, могла вырвать меня из опасного места в мгновение ока, а в случае необходимости бросилась бы впереди смертоносной машины. Я доверял ее мнению и ее способности справиться со всем, что попадалось нам на пути.

После смерти моего отца их история приобрела большее значение. Мне сказали, чтобы напомнить мне, что я был продуктом Любви. Что бы ни думали или говорили мир, белые, а позже и буржуазные черные люди, мои родители любили и уважали друг друга, и я был результатом этого.Мое благополучие, мои таланты и успехи были результатом их вложения и любви.

В течение многих лет я искал их истории в книгах. За исключением Teacake Зоры Нил Херстон и Джени из Их глаза смотрели на Бога , которых я позже обнаружил, они были, на мой взгляд, больше похожи на молодые, красиво обреченные городские пары из романов Джеймса Болдуина: Элизабет и Ричард из Давай, скажи это дальше Гора , Тиш и Фонни на Если Бил-стрит могла бы говорить .Оба являются свидетелями чуда черной любви в этом ненавистном и несправедливом месте, которое мы называем своим домом. У обоих есть артистичные, интеллектуальные мужские лидеры, слишком чувствительные к грубым и жестоким несправедливостям, с которыми они сталкиваются почти ежедневно. И женщины молоды, яростно преданы и обретают глубокую внутреннюю силу, о которой они даже не подозревали. (В «Блюзе Сонни» Болдуин также пишет о наркомане с невероятной чувствительностью, и я люблю его за это.)

Я читал Болдуина подростком, примерно в том же возрасте, что и Мена и Эм, когда у них родилась моя сестра. Go Tell It on the Mountain был моим первым Джеймсом Болдуином. Я прочитал его летом перед тем, как начал посещать школу Болдуина на стипендию. То лето 1978 года было моим летом Джеймса Болдуина. Я помню, как быстро подряд читал «Комната Джованни» , «Если Бил-стрит могла бы заговорить» и «Огонь в следующий раз» . Я читал на кухне, пока мама поправляла мне волосы, я читал в спальне и в автобусе, а когда не читал, то думал о персонажах, как о друзьях или семье.В конце концов я добрался до книжного магазина Giovanni’s Room на углу 12-й улицы и Пайн, который, как я позже узнал, был книжным магазином для геев. Там меня всегда встречали добрые и дружелюбные белые мужчины, которые приветствовали меня в своем солнечном, заполненном книгами месте.

Роман Фонни и Тиш — это история любви мальчика и девочки, которая находится в центре большой истории любви семьи и сообщества. Речь идет о том, как черные люди лелеют и питают друг друга в обществе, которое не проявляет к ним никакой любви. В молодой любви есть надежда, особенно в молодой любви, которая приведет к новой жизни.Есть желание уступить им дорогу, вложенное в них чувство возможности. Я думаю, что это тот вклад, который моя семья и общество вложили в историю моих родителей. Их охватила мягкость, когда они говорили о том, как сильно Эмерсон любит Мину. Старшие женщины даже смеялись, когда узнавали о своих ссорах, потому что знали, что это были любовные ссоры, не разрушительные и не подлые. Их сверстники одновременно их защищали и поддерживали. Их отношения пережили другие подростковые романы.Иногда я удивлялся, как молодая пара так много рожала.

В своих произведениях Болдуин, в отличие от Ричарда Райта или Ральфа Эллисона, внимателен к чернокожим женщинам. И поскольку он внимателен к черным женщинам, он внимателен к любви черных, к любви черных людей друг к другу, к их способности любить, несмотря на направленную на них ненависть. Болдуин, черный мужчина-гей, видит красоту черных женщин и чернокожих людей; он уделяет внимание их нежности и их желанию друг к другу.Райт, кажется, не может представить себе эту нежность. Эллисон, хотя и явно любит чернокожую культуру, не проявляет такой же привязанности к черным женщинам. В отличие от Болдуина, женские персонажи Эллисон лишены содержания и глубины. Напротив, истории Болдуина часто рассказываются с точки зрения женщины. Бил-Стрит рассказывает Тиш от первого лица. Она голос власти; ее интерпретация событий формирует то, как читатель воспринимает историю.

Заявление о любви как о теме произведений Болдуина — почти клише.Много было написано о его глубоком христианском чувстве любви как об источнике искупления Америки. Это, безусловно, его навязчивая идея, но для меня это не религия. Что меня сначала поразило при первых чтениях Болдуина, что меня до сих пор поражает, так это то, как он пишет о романтической любви между чернокожими людьми, и то, как романтическая любовь излучается или не распространяется в семьях и сообществах. По сути, романтическая любовь в трудах Болдуина может быть источником этики сообщества, радикального духовного выживания в месте, предназначенном для разрушения наших душ.

Сочинение Любовь и уважение к родителям

Вариант 2

Любовь и уважение к родителям

Несколько интересных сочинений

Любить родителей на своих основаниях

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Мудрость родительской любви. | Социальная защита города Липецка

Советы психологов — Советы психологов

35. Любить своих родителей — значит помнить о них!

20 цитат, которыми родители должны поделиться с детьми

20 замечательных цитат, которыми каждый родитель должен поделиться с детьми

любящий родитель в предложении

Что такое родительская любовь и как она может изменить людей

Почему многие родители ограничены в любви к своим детям?

Почему так много родителей ограничены в любви к своим детям?

Об авторе

Когда родительская любовь приходит с условиями

9 причин, почему вы должны говорить родителям, что любите их каждый день

1. Первый шаг в налаживании любых отношений — дать им понять, что они очень много значат для вас.

2. Не все родители хорошие родители, но имейте в виду, что большинство родителей даже не пытаются.

3. Не думайте, что они знают, что вы их любите — и даже если они знают, всем нравятся напоминания.

4. Твоих родителей не будет вечно… у тебя может не быть другого шанса сказать им.

5. Большинство людей в вашей жизни едва знакомы.

6. Скажите родителям, что любите их, потому что это полезно для вас.

7. Если вы не можете сказать родителям, что любите их, скорее всего, вы не воспитываете детей, которые могут сказать, что любят вас.

8. Никогда не знаешь, насколько тяжело переживают твои родители.

9. Если нет причин не сказать им, что вы их любите … тогда нет причин не делать этого.

Руководство для родителей по приемным семьям

Руководство для родителей по приемным семьям

Размещение

Где мой ребенок?

Агентство приемных семей

Суд по семейным делам

Получить помощь

Система суда по семейным делам штата Нью-Йорк

Защита интересов родителей

О большом значении прочного брака моих родителей ‹Literary Hub

admin

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики

Related Posts