Про любовь в браке — Азбука супружества

Оглав­ле­ние

• Любовь – это развитие
• Любовь – это не иде­аль­ная картинка
• Любовь – это забота
• Любовь – это работа
• Любовь не все­гда горит ров­но и ярко
• Любовь – это топливо
• Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосуды
• Любовь – это коммуникация
• Двух­уров­не­вая ком­му­ни­ка­ция – это когда сло­ва в семье пере­ста­ют зна­чить то, что они значат
• Брак – это пар­ный танец
• «Замед­ли­тель времени»
• Не огля­ды­вать­ся на других
• Кри­зи­сы и дети

Любовь – это развитие

Воз­мож­ность чело­ве­ка менять­ся совер­шен­но уди­ви­тель­на. Есть люди, кото­рые могут менять­ся доволь­но быст­ро, а есть те, кото­рые меня­ют­ся зна­чи­тель­но мед­лен­нее. Но изме­не­ния воз­мож­ны, и это свя­за­но с пони­ма­ни­ем, с изме­не­ни­ем взгля­да, фокуса.

Любовь в бра­ке либо транс­фор­ми­ру­ет­ся, либо про­ис­хо­дит отчуж­де­ние. Но если отчуж­де­ние не тяну­лось деся­ти­ле­ти­я­ми, это может быть ремонт­но­при­год­ной ситуацией.

Когда ребе­нок идёт в шко­лу, мы дума­ем, что всё будет вол­шеб­но: пятёр­ки, кра­си­вые тет­ра­ди, гра­мо­ты. А на самом деле, учё­ба может быть очень раз­ная. Если ребё­нок носит гра­мо­ты, то нам круп­но повез­ло. Одна­ко это не нор­ма, это исклю­че­ние. Ребё­нок учит­ся, ему что-то труд­нее, что-то лег­че. Сего­дня у него мате­ма­ти­ка хуже, зав­тра луч­ше. Семей­ный орга­низм тоже про­хо­дит через раз­ные эта­пы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во мно­гом, вопрос о том, куда дева­ет­ся любовь, свя­зан с пер­фек­ци­о­нист­ски­ми пред­став­ле­ни­я­ми о семей­ной жиз­ни вооб­ще. Но хотя любовь в бра­ке и не похо­жа на чув­ство, кото­рое быва­ет в пери­од уха­жи­ва­ний в пер­вые пол­го­да жиз­ни, это она и есть. Это труд­ный кусок той же люб­ви. Ребё­нок же всё рав­но учит­ся: он худо-бед­но пере­пол­за­ет из клас­са в класс, вдруг может появить­ся люби­мый пред­мет, гля­дишь – к один­на­дца­то­му клас­су собрал­ся и стал учить­ся, как мы хоте­ли. Но это очень неров­ный и абсо­лют­но не пер­фект­ный про­цесс, на кото­рый не все­гда воз­мож­но влиять.

Любовь – это забота

Дру­гое дело, что к той самой люб­ви, кото­рая в нача­ле отно­ше­ний пред­по­ло­жи­тель­но есть, а потом с ней что-то слу­ча­ет­ся, нуж­но очень вни­ма­тель­но отно­сить­ся. Мы часто за хло­по­та­ми, забо­та­ми с детьми, домом и бытом, теря­ем вни­ма­ние к нашим лич­ным отно­ше­ни­ям, к отно­ше­ни­ям взрос­лых, кото­рые опре­де­ля­ют жизнь семьи.

Очень меша­ют пред­став­ле­ния, что любовь долж­на про­дол­жать­ся самотёком.

Долж­на быть а) пре­крас­ной, хоть кино сни­май, и б) всё долж­но про­ис­хо­дить само собой.

Дей­стви­тель­но, в нача­ле отно­ше­ний всё и про­ис­хо­дит само собой и доста­точ­но кра­си­во для того, что­бы люди захо­те­ли быть вме­сте, быть семьёй, а потом быва­ет очень по-раз­но­му. Этот началь­ный пери­од – как про­об­раз хоро­шей семьи. Это эскиз дома, меч­та о доме, но пока дом постро­ит­ся – сколь­ко все­го прой­дёт! Брак – обо­юд­ная рабо­та. И не толь­ко рабо­та хозяй­ствен­ная, не толь­ко рабо­та по вос­пи­та­нию детей, но и рабо­та по жиз­ни вме­сте с чело­ве­ком не иде­аль­ным, меня­ю­щим­ся, с чело­ве­ком, пере­жи­ва­ю­щим кри­зи­сы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если бере­мен­ная пер­вым ребён­ком жен­щи­на опи­шет, как она пред­став­ля­ет буду­ще­го мла­ден­ца и свои пер­вые годы жиз­ни с ним, а спу­стя год, про­чи­та­ет, – она очень уди­вит­ся, что так дума­ла. Хоро­шо, если есть пони­ма­ние, что и в семей­ной жиз­ни иде­а­ли­сти­че­ские, пусть даже очень пра­виль­ные, пред­став­ле­ния, могут не иметь отно­ше­ния к реаль­но­сти. Хоро­шо пом­нить об этом, стал­ки­ва­ясь с еже­днев­ны­ми мел­ки­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, раз­бро­сан­ны­ми нос­ка­ми и т.п.

И хоро­шо, если это пони­ма­ние свя­за­но с реаль­ны­ми, кон­крет­ны­ми «нос­ка­ми» и дру­ги­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, т.е. когда это понят­но на уровне практики.

В любом бра­ке пери­од ярких эмо­ций ред­ко длит­ся более полу­то­ра-двух лет, а быва­ет, что и силь­но мень­ше. Это то, что назы­ва­ют ста­ди­ей влюб­лён­но­сти. Очень ред­ки бра­ки, где ого­нёк люб­ви горит всё вре­мя. Быва­ют пары, гля­дя на кото­рые кажет­ся, что они всю жизнь про­жи­ли в люб­ви, но ведь, мы видим их сей­час, но не виде­ли в сере­дине. Счи­та­ет­ся, что сере­ди­на пути самая слож­ная – когда ещё до фини­ша дале­ко, и кажет­ся, что мож­но вер­нуть­ся, что есть дру­гие вари­ан­ты. Есть опре­де­лён­ные труд­но­сти имен­но сере­ди­ны, и это длин­ная сере­ди­на пери­о­да сов­мест­ной жизни.

У муж­чин идея рас­стать­ся и начать зано­во встре­ча­ет­ся чаще, чем у жен­щин. Влюб­лён­ность, брак, пре­крас­ная жен­щи­на, чув­ства, вни­ма­ние, ощу­ще­ние нуж­но­сти. Потом рож­да­ют­ся дети, насту­па­ет обы­ден­ность, чув­ства уга­са­ют, муж­чине кажет­ся, что он бро­шен, и посте­пен­но он ухо­дит в новые отно­ше­ния. Это – муж­ской поиск ощу­ще­ния, что любят имен­но его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сей­час осно­ва­ни­ем для бра­ка явля­ет­ся любовь: люди полю­би­ли друг дру­га и поже­ни­лись. Потом любовь про­шла – зачем им уже быть вме­сте? Может быть, это про­зву­чит стран­но, но любовь, кото­рая пони­ма­ет­ся, как роман­ти­че­ское вле­че­ние, с горе­ни­ем, эмо­ци­я­ми, – очень нена­дёж­ное осно­ва­ние для дол­го­вре­мен­но­го сою­за. Если бы люди так посту­па­ли с дет­ско-роди­тель­ски­ми отно­ше­ни­я­ми, сколь­ко бы детей оста­лось со сво­и­ми роди­те­ля­ми? Ведь очень часто с ребён­ком неве­ро­ят­но труд­но, и это не эпи­зод, а длин­ный кусок жиз­ни: пери­од непо­слу­ша­ния, пло­хой обу­ча­е­мо­сти, под­рост­ко­вый пери­од. Одна­ко же мы с детьми остаёмся.

Реше­ние о пре­кра­ще­нии бра­ка – очень серьёз­ное реше­ние в обе сто­ро­ны, кем бы оно ни при­ни­ма­лось. Как реше­ни­ем женить­ся надо себя в раз­ное вре­мя испы­тать, так и реше­ние о пре­кра­ще­нии сою­за не может быть ско­ро­теч­ным. Вы живё­те вме­сте какое-то вре­мя, и после пери­о­да иде­а­ли­за­ции насту­па­ет пери­од реиде­а­ли­за­ции – видишь всё пло­хое. Чело­ве­ка уже зна­ешь и дела­ешь акцент на нехо­ро­шем. Пре­крас­ное вре­мя, что­бы разой­тись, посколь­ку обна­ру­жи­ва­ют­ся несо­от­вет­ствия по мно­гим пара­мет­рам. Но я думаю, что это не послед­ний слой. Ско­рее все­го, за ним ещё может обна­ру­жить­ся что-то, чего вы не виде­ли в пери­од влюб­лён­но­сти и что абсо­лют­но соот­вет­ству­ет каким-то дру­гим вещам. На слое несо­от­вет­ствия как раз пары и рас­па­да­ют­ся. Но таких «шку­рок» мно­го. Напри­мер, подо­шёл кри­зис сере­ди­ны жиз­ни, и вы заме­ча­е­те, что у супру­га нет лич­ност­но­го роста, а вы, наобо­рот, очень духов­но вырос­ли. И тут про­ис­хо­дит что-то, что пока­зы­ва­ет, что вы со сво­им лич­ност­ным ростом и в под­мёт­ки не годи­тесь чело­ве­ку, кото­рый вам пока­зал­ся духов­но или душев­но совер­шен­но не развитым.

Я нико­го не уго­ва­ри­ваю сохра­нять бра­ки. Из это­го ниче­го не выхо­дит, как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка. Но мож­но с ощу­ще­ни­ем непод­хо­дя­ще­сти друг дру­гу про­смот­реть какие-то дру­гие вещи, кото­рые чуть поз­же ста­нут вид­ны. Обще­ство с тра­ди­ци­он­ны­ми цен­но­стя­ми, где брак стро­ил­ся не на чув­стве роман­ти­че­ской люб­ви, во мно­гом помо­га­ло семьям пере­жи­вать слож­ные момен­ты. Рас­ста­ва­ние про­сто не обсуж­да­лось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди пони­ма­ли это. Если ребё­нок невни­ма­тель­ный, без­гра­мот­ный и гру­бит, мы его не выбра­сы­ва­ем! Детей мы при­ни­ма­ем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Роди­тель: Полу­ча­ет­ся, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Ека­те­ри­на: Какая она, любовь? Это слож­ный раз­го­вор. Я могу ска­зать свое пони­ма­ние на дан­ный момент.

Влюб­лён­ность, ост­рая роман­ти­че­ская любовь, кото­рая при­сут­ству­ет посто­ян­но: ты с ней вста­ёшь, засы­па­ешь, видишь сны, – такой пери­од быва­ет в жиз­ни не раз; это очень хоро­шее состо­я­ние, но оно пере­ход­ное. Оно нуж­но, что­бы люди спла­ви­лись, мог­ли быть вме­сте. Оно не может быть всё вре­мя. Влюб­лён­ность при­сут­ству­ет пери­о­ди­че­ски, даже в очень про­блем­ном бра­ке, но она не горит посто­ян­но. Долж­ны быть и дру­гие виды топ­ли­ва. Если боль­ше люди ниче­го для себя не откры­ли – ника­ко­го топ­ли­ва, ника­кой пищи – конеч­но, очень слож­но. Посто­ян­но дер­жать себя в этом гра­ду­се слож­но. И очень груст­но смот­реть на чело­ве­ка, кото­рый в трид­цать-сорок лет гонит­ся за влюб­лён­но­стью, игно­ри­руя первую седи­ну, мор­щи­ны. Пото­му что он не уме­ет по-дру­го­му чув­ство­вать себя живым.

Вспом­ни­те, что дети дошколь­но­го воз­рас­та пре­крас­но игра­ют – у них фан­та­зий­ная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё ино­гда игра­ют, но по-дру­го­му, ино­гда вспо­ми­на­ют дет­ство, но уже не нахо­дят­ся посто­ян­но в эпо­хе игры. И ниче­го не теря­ют. Они полу­чи­ли всё, что эта эпо­ха мог­ла им дать. Воз­мож­но, потом они смо­гут так играть со сво­и­ми детьми. Так­же и пери­од влюб­лён­но­сти очень мно­го может дать паре. Но нахо­дить­ся в нём посто­ян­но – это одна из иллю­зий. Мы все под дей­стви­ем иллю­зий роман­ти­че­ской люб­ви, что толь­ко это и есть хоро­шая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появ­ля­ет­ся оттор­же­ние, отвра­ще­ние к парт­нё­ру, это может рабо­тать как стра­хов­ка. Вы пони­ма­е­те, что это уже не ваш парт­нёр, что вам такой не нужен, а чело­век чув­ству­ет эту реак­цию, для него это ста­но­вит­ся пово­дом поме­нять­ся, уви­деть и поме­нять­ся. А потом всё может рас­кру­тить­ся в обрат­ную сто­ро­ну. Сна­ча­ла это отри­ца­тель­ная связь, но если чело­век пони­ма­ет, что, воз­мож­но, это не про раз­рыв, и направ­ле­ние меня­ет­ся. Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосу­ды – систе­ма, кото­рая под­дер­жи­ва­ет сама себя. Может под­дер­жи­вать. А может при­хо­дить в пол­ный упадок.

Любовь – это коммуникация

Быва­ет, что люди живут вме­сте, явля­ют­ся семьёй, а раз­го­ва­ри­вать не могут. Сум­ма малень­ких недо­по­ни­ма­ний, погреш­но­стей, сум­ма недо­вольств и деста­би­ли­зи­ро­ван­ные интим­ные отно­ше­ния, оби­ды при­во­дят к тому, что сло­ва пере­ста­ют вос­при­ни­мать­ся нор­маль­но. Ска­жешь: «Пой­ди, помой посу­ду», а он: «Веч­но ты меня упре­ка­ешь и застав­ля­ешь». Вы гово­ри­те одно, ниче­го не имея в виду, а вам отве­ча­ют дру­гое – и наоборот.

Надо заме­тить, что очень часто супру­ги не счи­та­ют нуж­ным как-то решать про­бле­мы внут­ри­се­мей­ные и слож­ные ситу­а­ции, ожи­дая, что всё про­изой­дёт и раз­ре­шит­ся само собой, ведь имен­но так долж­но быть в счаст­ли­вом бра­ке. Кажет­ся, что люди долж­ны друг дру­га пони­мать, с каж­дым годом делать это всё луч­ше и луч­ше, и это долж­но про­ис­хо­дить само собой. Срав­ни­те: вы отда­ли ребен­ка учить англий­ско­му в боль­шую груп­пу к не очень опыт­но­му педа­го­гу – он у вас будет знать англий­ский сам собой? Понят­но, что тут нуж­на помощь. Или: маши­на силь­но загряз­ни­лась, посколь­ку на ули­це сля­коть и грязь – зна­чит, ее нуж­но отвез­ти на мой­ку. Для того что­бы жизнь была на опре­де­лён­ном устра­и­ва­ю­щем вас уровне, нуж­ны опре­де­лён­ные уси­лия. И это пре­крас­но пони­ма­ют все, пока это не каса­ет­ся супру­же­ских отно­ше­ний – тут все долж­но быть само собой, пото­му что у вас любовь. А если не само собой, зна­чит, люб­ви нет.

Уси­лие, направ­лен­ное на отно­ше­ния, невоз­мож­но, неесте­ствен­но, пото­му что вро­де бы это сви­де­тель­ство отсут­ствия люб­ви. И это – дей­ствие роман­ти­че­ско­го пред­став­ле­ния о люб­ви и бра­ке. Тут вро­де бы не долж­на рабо­тать обыч­ная логи­ка, а долж­на рабо­тать ска­зоч­ная. Обыч­но мы пони­ма­ем при­чи­ну и след­ствие, вло­же­ние сил и резуль­тат: маши­на силь­но загряз­не­на – она нуж­да­ет­ся в мой­ке, ребе­нок пло­хо зна­ет англий­ский – ему нуж­но помочь. При роман­ти­че­ском пред­став­ле­нии о бра­ке рабо­та­ет ска­зоч­ная логи­ка: перо жар-пти­цы, Еме­ля и щука, и т.п. Отку­да это берет­ся, непо­нят­но, но оно долж­но так быть. Мы силы не вкла­ды­ва­ем, а накап­ли­ва­ет­ся та самая нор­маль­ная погреш­ность. Вы, напри­мер, уеха­ли на месяц на дачу, при­е­ха­ли домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ниче­го не дела­е­те, накап­ли­ва­ет­ся недо­по­ни­ма­ние нор­маль­ным само­те­ком в боль­шин­стве бра­ков. И поти­хо­неч­ку, кап­ля за кап­лей, может воз­ни­кать ком­му­ни­ка­тив­ный дис­со­нанс, если нет обще­ния – еже­днев­но­го раз­го­во­ра, еже­днев­но­го вза­и­мо­дей­ствия на том уровне, на кото­ром это вам нуж­но. Для кого-то это раз­го­во­ры, для кого-то это сиде­ние рядом, для кого-то это вкус­ная еда, – это могут быть раз­ные про­яв­ле­ния, но это обще­ние. Если это­го нет, то накап­ли­ва­ет­ся дис­со­нанс, и даль­ше может воз­ник­нуть двух­уров­не­вая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Пред­по­ло­жим, есть такой текст: «Позво­ни моей маме», – тогда под­текст будет: «Ты не забо­тишь­ся о роди­те­лях», «Ты не любишь мою маму», и т. д. И если текст может быть поло­жи­тель­ным или ней­траль­ным, то под­текст все­гда отри­ца­тель­ный. И в дис­функ­ци­о­наль­ных семьях наблю­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство двух­уров­не­вых ком­му­ни­ка­ций, и это при­во­дит к еще боль­ше­му умень­ше­нию обще­ния. Уже ниче­го нель­зя ска­зать про­сто так. Вы, ска­жем, ниче­го не име­ли в виду, может быть, рас­ка­и­ва­е­тесь и хоти­те дви­гать­ся в дру­гую сто­ро­ну и про­сто про­си­те: «Под­ни­ми, пожа­луй­ста, бумаж­ку с пола», – и може­те полу­чить абсо­лют­но асси­мет­рич­ный ответ. Чело­век, кото­рый про­из­во­дит двух­уров­не­вую ком­му­ни­ка­цию, часто даже не в кур­се, что он это дела­ет. Дети, кото­рые живут в таких семьях, нахо­дят­ся на уровне под­тек­ста и очень хоро­шо его пони­ма­ют. Сна­ча­ла они его про­сто чув­ству­ют, потом уже фор­му­ли­ру­ют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабуш­ку – она хоть ей веж­ли­во гово­рит, а, на самом деле, тер­петь не может. У детей чув­ство под­тек­ста очень силь­но развито.

Эту тен­ден­цию мож­но пере­хит­рить. Нуж­но понять, что выход из ловуш­ки двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции затруд­нён тем, что неспро­ста текст пере­ко­че­вал в под­текст. И это сооб­ще­ние нику­да не денешь – это реаль­но то, что вы хоти­те ска­зать, но не може­те, не име­е­те спо­со­ба; поче­му-то это все ста­ло нель­зя или вы дума­е­те, что ста­ло нельзя.

Нуж­но сфор­му­ли­ро­вать свои слож­ные чув­ства, ска­зать: «Мне очень непри­ят­но, когда я про­шу помыть полы, а это­го не про­ис­хо­дит. И мне так непри­ят­но, что я ниче­го не хочу». Гово­рить нужно.

Быва­ют ситу­а­ции, когда изме­нить взгля­ды парт­не­ра на что-то или какие-то его при­вя­зан­но­сти невоз­мож­но, и нуж­но при­нять его выбор. И здесь важен момент при­ня­тия. Если вы, зная, что его взгля­ды не изме­нят­ся, внут­ри себя про­из­во­ди­те бур­ча­ние, это может при­ве­сти к двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции. Напри­мер, муж любит хок­кей, а вы люби­те рома­ны. У обо­их это нель­зя поме­нять, и нель­зя этим поме­нять­ся, но при этом есть ува­же­ние к осо­бен­но­стям, к выбо­ру другого.

Нам не хва­та­ет трех основ­ных качеств, кото­рые нуж­ны в бра­ке: тер­пе­ния, муд­ро­сти и гибкости…

Брак – это парный танец

И девоч­ки, и маль­чи­ки сей­час вос­пи­ты­ва­ют­ся оди­на­ко­во – с оди­на­ко­вы­ми моде­ля­ми дости­гать, доби­вать­ся, реа­ли­зо­вы­вать свое. Полу­ча­ет­ся став­ка на лидер­ство, на дости­же­ние. Если в семье, напри­мер, две муж­ских моде­ли, то могут воз­ни­кать посто­ян­но по раз­ным пово­дам столк­но­ве­ния. Никто не хочет ругать­ся, про­сто люди стал­ки­ва­ют­ся, пото­му что жен­щи­ны похо­жи на муж­чин, а муж­чи­ны, наобо­рот, похо­жи на жен­щин. И очень часто жен­ское при­спо­со­би­тель­ное пове­де­ние мар­ки­ру­ет­ся как что-то недо­стой­ное. Это один из уров­ней слож­но­сти – обще­ствен­ное ожидание.

Брак боль­ше похож на пар­ный танец, чем на сорев­но­ва­ния в беге. Гар­мо­нич­ный брак – это то, что люди дела­ют вме­сте, под­стра­и­ва­ясь друг под дру­га. А очень часто в бра­ке реа­ли­зу­ет­ся модель како­го-то сорев­но­ва­ния в беге или в бок­се даже. Или рабо­та пооди­ноч­ке. Если у людей в семьях про­ис­хож­де­ния была модель, где люди друг под дру­га уме­ли под­стра­и­вать­ся, где жен­ско­му и муж­ско­му было место, это очень здо­ро­во. У нас в шко­ле абсо­лют­но бес­по­лое вос­пи­та­ние. В девоч­ках никак не раз­ви­ва­ет­ся жен­ствен­ность – спо­соб­ность усту­пить, выслу­шать. Ско­рее, напро­тив, во всех без исклю­че­ния, шко­ла вос­пи­ты­ва­ет кон­ку­рент­ность, жёст­кость, даёт уста­нов­ку на лидерство.

Очень часто в пар­ных отно­ше­ни­ях, да и в дет­ско-роди­тель­ских тоже виден крен: мама, жена – тре­нер или управ­дом. При­чём все эти каче­ства могут быть полез­ны в опре­де­лён­ные момен­ты. Напри­мер, мене­джер­ские спо­соб­но­сти очень нуж­ны семье, когда нуж­но всех собрать на отдых или пере­ехать, лидер­ские каче­ства при­го­дят­ся в форс-мажор­ных, экс­тре­маль­ных ситу­а­ци­ях. Важ­но выби­рать, когда ими поль­зо­вать­ся или не поль­зо­вать­ся, выклю­чать ино­гда «тре­не­ра».

«Замедлитель времени»

Мы все под вла­стью мифа о ско­ро­сти: боль­ше дей­ствий, боль­ше изме­не­ний – луч­ше каче­ство жиз­ни. И это очень мощ­но вли­я­ет и выхо­ла­щи­ва­ет семей­ное про­стран­ство. Дом – это то место, отку­да мож­но нику­да не бежать, где всем хоро­шо. А если все бега­ют? Если муж на служ­бе, вы на рабо­те, дети тоже бега­ют, и точ­ки покоя, где всем хоро­шо, может не быть. Раз­ве что в кани­ку­лы или в выход­ные. Но сей­час и выход­ных нет – в выход­ные есть дру­гие заня­тия. Нужен «замед­ли­тель» вре­ме­ни. Сдвиг на дея­тель­но­сти, на боль­шом коли­че­стве все­го, на реа­ли­за­ции есть у нас у всех. Важ­но видеть, как рабо­та­ет дви­га­тель про­грес­са, как меня­ет жизнь.

Не оглядываться на других

У неко­то­рых есть совер­шен­но нор­маль­ное жела­ние рас­тво­рить­ся на вре­мя в детях, и это пози­тив­но и пло­до­твор­но. Но, в основ­ном, люди устро­е­ны так, что им нуж­но что-то ещё. Необя­за­тель­но – рабо­та, не у всех есть энер­гия рабо­тать. Это может быть бла­го­тво­ри­тель­ность, полу­че­ние допол­ни­тель­но­го обра­зо­ва­ния. Это может быть сме­на про­фес­сии – спу­стя десять-пят­на­дцать лет после полу­че­ния пер­вой про­фес­сии может захо­теть­ся чего-то дру­го­го. Важ­но не наде­вать на себя чужое пла­тье. Быва­ет, наслу­ша­ешь­ся рас­ска­зов об иде­аль­ных семьях, как люди сов­ме­ща­ют семью и рабо­ту, и дума­ешь, что для тебя это тоже под­хо­дит. Не всегда.

Семья поз­во­ля­ет реа­ли­зо­вать очень мно­гое. Если детей не бес­ко­неч­ное мно­же­ство, мож­но спо­кой­но завер­шить цикл и вер­нуть­ся в рабо­ту. Мы меня­ем­ся и живём в меня­ю­щем­ся мире. В два­дцать лет нам было важ­но одно, в трид­цать дру­гое, в сорок – тре­тье. И для парт­нё­ра тоже. Важ­но, что­бы было при­ня­тие харак­те­ра изме­не­ний у дру­го­го чело­ве­ка и дове­рие к тому, как он живёт. Важ­но, что­бы поня­тия о некой «нор­ме» не вли­я­ли на вашу семью кале­ча­щим обра­зом. Напри­мер, семья счи­та­ет, что надо ездить отды­хать несколь­ко раз в год за гра­ни­цу, и ради это­го все рабо­та­ют как ненор­маль­ные, лишая семью досу­га, себя отды­ха, зада­вая слиш­ком высо­кий темп жизни.

Если в семье рабо­та­ет мама, полез­но думать о том, что теря­ют малень­кие дети, мамы кото­рых рабо­та­ют. Мно­гие гово­рят: «Мы-то вырос­ли! Ниче­го страш­но­го». Но когда мы рос­ли, были бабуш­ки, кото­рые мог­ли не толь­ко поси­деть с детьми, но и пого­во­рить. Сей­час такие бабуш­ки есть дале­ко не у всех. Сме­нил­ся воз­раст бабу­шек, сме­нил­ся образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хоте­ла бы пого­во­рить про детей, роди­те­ли кото­рых пере­жи­ва­ют пери­од изме­не­ния в отно­ше­ни­ях. Кро­ме про­блем, кон­флик­тов или кри­зи­сов, ситу­а­ция может менять­ся вооб­ще: ведь изме­ня­ют­ся люди, сезо­ны, курс евро, – посто­ян­но что-то про­ис­хо­дит, что может выве­сти семью из состо­я­ния стабильности.

Есть два основ­ных типа рис­ков, когда семей­ный котел забур­лил, и гра­дус кипе­ния повы­сил­ся. Дети все­гда каким-то обра­зом в кур­се, хотя взрос­лые любят думать, что они ниче­го не пони­ма­ют. Пока дети малень­кие, они не зна­ют, но чув­ству­ют. Когда они ста­но­вят­ся постар­ше, они уже зна­ют и даже в дет­ской об этом шеп­чут­ся: «Сей­час мама с папой руга­ют­ся, потом они раз­ве­дут­ся, а мы пой­дём…», про­кру­чи­вая самые ужас­ные сюжеты.

Риск одно­го типа – втя­нуть детей в то, что про­ис­хо­дит меж­ду взрос­лы­ми. Очень боль­шой риск при семей­ных кри­зи­сах делать из ребен­ка пове­рен­но­го – начать с ним делить­ся, рас­ска­зы­вать, про­сить сове­та, под­держ­ки. Самый боль­шой кри­зис для семьи – это раз­вод, изме­не­ние соста­ва, но и при любых дру­гих серьёз­ных испы­та­ни­ях этот риск так­же возможен.

Ребе­нок нагру­жа­ет­ся тем, что ему не по воз­рас­ту. Это может вклю­чать в нём стра­хи, повы­шен­ную ответ­ствен­ность за происходящее.

Вто­рой тип рис­ка – нико­гда ниче­го не гово­рить, не объ­яс­нять и делать вид, что всё чудес­но и заме­ча­тель­но. Но за этим тек­стом под­текст ребё­нок почув­ству­ет сам. Дети обла­да­ют осо­бой чув­стви­тель­но­стью, они очень хоро­шо ощу­ща­ют тем­пе­ра­ту­ру бра­ка роди­те­лей, пото­му что у всех почти совре­мен­ных детей, в том или ином воз­расте, появ­ля­ет­ся страх раз­во­да родителей.

Это два полю­са: либо ребё­нок втя­нут в кон­фликт, либо вы ему ниче­го не гово­ри­те. Меж­ду ними – мас­са вари­ан­тов. Какой из них ваш, зави­сит от воз­рас­та ребён­ка, от пола, от лич­ных харак­те­ри­стик. Очень важ­но не делить­ся дета­ля­ми и не спра­ши­вать сове­та, не втя­ги­вать на пра­вах рав­но­го. Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, ему важ­но знать, что это ваши с папой отно­ше­ния, и он тут не при­чём. Если у ребён­ка страх раз­во­да, нуж­но гово­рить, что сей­час непро­стой пери­од, мы ссо­рим­ся, но не соби­ра­ем­ся рас­хо­дить­ся (если это дей­стви­тель­но так). Быва­ет, что люди про­хо­дят через систем­ный кри­зис, и детей надо научить в этой ситу­а­ции выжи­вать, пони­мать, что это не ката­стро­фа, а про­сто семья пере­ба­ли­ва­ет. Важ­но раз­го­ва­ри­вать, не врать и не гру­зить взрос­лы­ми подробностями. 

В целом, мы, конеч­но, можем ждать от детей под­держ­ки. Но вытя­ги­вать их на парт­нёр­ский уро­вень нель­зя, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с отно­ше­ни­я­ми в паре. Если отно­ше­ния с супру­гом невоз­мож­ны, место взрос­ло­го долж­ны занять дру­гие взрос­лые – подру­ги, род­ствен­ни­ки, свя­щен­ни­ки, пси­хо­ло­ги, кто угод­но. Но нель­зя туда ста­вить ребён­ка, и даже подростка.

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, cемей­ный пси­хо­те­ра­певт, нар­ра­тив­ный прак­тик, дет­ский пси­хо­лог, писатель

Источ­ник: сайт Ека­те­ри­ны Бурмистровой

Брак по любви или брак по расчету: психолог советует, что выбрать

Брак по расчету часто считают аморальным. Брак по любви часто распадается, когда чувства слабеют, а ничего другого в отношениях нет. Так что же выбрать? Давай разбираться вместе с психологом.

Редакция сайта

Теги:

Роман Таланов

Психология

Семейная жизнь

Романтика

Советы психолога

Традиционно общество поддерживает брак по любви, брак по расчету осуждается, но негласно оба института брака очень популярны в современном обществе. При упоминании брака по расчету, как правило, возникают негативные мысли и представления: это аморально, а как же чувства и любовь? Но нет никаких гарантий, что сложится удачно брак по расчету или брак по большой и счастливой любви.

Бывает, что первая любовь и счастливый брак складываются удачно, долговечно, и это здорово. Отлично, если все складывается гармонично, дети растут и радуют родителей, дом — полная чаша, близкие здоровы, а любовь греет сердца. Но бывает и по-другому, любовь проходит, остается привычка и привязанность, благодарность, если ее и уважение сохранили.

Для одних брак без любви априори не возможен, для других брак без материальных благ обречен на развод. Чувства, как правило, накрывают нас с головой, а потом уходят. Пока вы молоды и влюблены, и рай в шалаше достаточен, но с возрастом приоритеты и социальный статус меняются, хочется большего, в том числе и денег. Страстная любовь проходит, а чувство голода остается каждый день. В кошельке пусто, за аренду квартиры платить нечем, а в холодильнике один плавленый сырок. Влюбленность и страсть надо поддерживать каждый день, в противном случае материальные проблемы и быт разрушат брак.

В финансовом плане брак по расчету более стабилен, чем брак по любви: когда персональное будущее определено, оно понятно и осязаемо, а будущее детей спланировано на годы вперед и не приходится отвечать на вопрос, где взять денег. Девушка, женщина мечтает об умном, красивом, успешном и богатом избраннике. Однако либо такие мужчины уже заняты, либо избранник не тот, который был в мечтах. Приходиться делать выбор: либо страстная любовь с неопределенным будущим, либо семья без романтики и страстных чувств.

Брак по любви

Любовь — крепкое чувство, наполненное нежностью, сердечная привязанность мужчины и женщины. Она предполагает полное растворение в партнере, мотив всегда быть рядом, видеть партнера милым и романтичным. Любовь формирует радость и счастье, если она взаимна, и, наоборот, приносит горе и негативные переживания, если не взаимная. В любви, как правило, проявляются гармоничные сексуальные отношения. Для многих людей любовь — самое важное чувство в жизни. 

В счастливом браке по любви гармония и счастье сопровождают союз мужчины и женщины, но этого мало для того, чтобы семейная жизнь была счастливой. Супругам предстоит день ото дня работать над своим семейным счастьем. Необходимо принимать своего мужчину таким, какой он есть, с его достоинствами и отрицательными качествами, необходимо проявлять терпение к личностным качествам друг друга. 

Если брак состоялся по любви, это еще не гарантия того, что в семейной жизни не будет конфликтов. Конфликт — это столкновение интересов. Мужчина и женщина разные, воспитание и образование разные, разный социальный статус, поэтому проявление конфликтов неизбежно. Нужно уметь слышать и слушать супруга, научиться не разжигать большого конфликта из маленького пустяка. Нужно научиться прощать и идти на компромисс, когда это нужно. Брак по любви основан на верности, доверии супругов, не должны появляться мысли, чтобы завести любовника или любовницу. Доверие — это основа брака. Муж и жена целиком и полностью должны доверять друг другу. И в награду за все вы получите семейную жизнь — долгую, наполненную счастьем и любовью. 

Брак по расчету

Негативное отношение к бракам по расчету исходит из трактовки самого слова «расчет».Обычно под словом «расчет» подразумевается только материальный расчет, когда один из супругов выбрал другого благодаря материальному благополучию, где не интересуются другими качествами, главное чтобы партнер (он/она) был материально обеспечен. Это всего лишь один из вариантов расчета.

Не всегда в браке по расчету главное — деньги и другие материальные блага (дом, квартира, машина). Иногда женщина ищет духовно богатого мужчину или физически крепкого, чтобы продолжить свой род, просто сменить фамилию и покинуть родительский дом.  Это тоже брак по расчету, а не по любви. Любовь также может возникнуть в браке по расчету, если супруги симпатичны друг другу, уважают друг друга и в сексе у них все хорошо. От грамотного расчета до любви всего один миг. Одни люди считают, что брак по расчету аморален и обществом осуждаем. Другие считают, что лучше брак по расчету, а любовь сама придет со временем. 

Снято много фильмов, сериалов, написаны сотни книг, где главная героиня выходит замуж за пожилого и нелюбимого мужчину. Конечно, могут быть исключения, когда избранник молод, красив и знаменит. Богатство будущего супруга женщин притягивает, как магнит, и мотивирует заключить брак, не боясь прожить в «золотой клетке», дав безбедное будущее себе и своим детям. Иногда брак по расчету оказывается более крепким и длительным, чем брак по любви. Когда количество бытовых проблем растет, романтика исчезает. Деньги дают уверенность в будущем, дают нам свободу и независимость от многих проблем. Когда любишь, решение принимаешь сердцем, а не разумом, а когда есть расчет, мужчина и женщина трезво оценивают ситуацию.

Брак по расчету становится ошибкой, когда ради денег женщина готова идти на уступки, ломать свои принципы и требовать сумочку, шубу, шикарный автомобиль, дети тоже служат причиной получения денег. Муж начинает понимать, что секс и дети являются лишь способом получить деньги, — и подает на развод.

Как быть счастливой в браке по любви или браке по расчету? Решайте сами сердцем и разумом, будьте честны с собой. Чем покорил вас ваш избранник? Умом, красотой, добротой, достоинством, перспективой или материальным положением и деньгами? Любовь — чувство взаимное, нужно его оберегать и работать над своим счастьем каждый день. Жизнь полна компромиссов, и, выбирая ту или иную дорогу брака, вы несете ответственность прежде всего перед собой.

Текст: Роман Таланов

Любовный брак | Книга Моники Али | Страница официального издателя

Получите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу, присоединившись к нашему списку рассылки сегодня!
Кроме того, получайте рекомендации для следующего чтения в Книжном клубе.

Нажимая «Зарегистрироваться», я подтверждаю, что прочитал и согласен с политикой конфиденциальности и условиями использования. Предложение бесплатных электронных книг доступно только для НОВЫХ подписчиков в США. Предложение можно использовать у партнера Simon & Schuster по реализации электронных книг. Необходимо погасить в течение 90 дней. Ознакомьтесь с полными условиями и вариантами в этом месяце.

Это руководство для группы чтения БРАК ПО ЛЮБВИ включает введение, вопросы для обсуждения и идеи по улучшению вашего книжного клуба. Предлагаемые вопросы предназначены для того, чтобы помочь вашей читательской группе найти новые и интересные точки зрения и темы для вашего обсуждения. Мы надеемся, что эти идеи обогатят вашу беседу и повысят ваше удовольствие от книги.

Введение

Кажется, жизнь Ясмин Горами идет своим чередом: она учится на врача, помолвлена ​​с доктором по имени Джо Сангстер, и ее семья, и семья Джо в восторге от союза. Однако не все так идиллично, как может показаться. Культурный разрыв между семьями огромен, как и пропасть в сексуальном опыте между Ясмин и Джо. Выявляются недоразумения, измены и давние секреты, переворачивающие с ног на голову как помолвку Ясмин, так и ее веру в семейные предания о «браке по любви» ее родителей (в отличие от традиционного брака по договоренности). Старые устои рушатся, и приходит новое понимание, когда Ясмин узнает правду о своем женихе, своей семье и о себе.

Темы и вопросы для обсуждения

1. На первых страницах Брак по любви Моника Али описывает сексуальную пропасть между Ясмин и Джо. В то время как семья Ясмин сдержана в сексуальном отношении — «если телевизор был включен и сцена поцелуев с языками угрожала целомудренному и пахнущему кардамоном дому, она была быстро уничтожена щелчком черного ящика» — его, либеральная и принадлежащая к высшему классу откровенно откровенен в сексе (его мать — видная феминистка). Как этот контраст в опыте проявляется на протяжении всей истории? Как вы думаете, что могло бы быть по-другому, если бы Ясмин могла более свободно обсуждать секс со своей семьей?

2. Рассмотрим следующее предсказание о брате Ясмин, Арифе, в начале романа: «Через шесть месяцев Ясмин выйдет замуж и уйдет, а Ариф не продвинется дальше, все еще будет здесь в ловушке подросткового неповиновения и зависимости, бренча на своей гитаре со сломанными струнами» (стр. 14). Как Ариф разрушает эти ожидания и что это добавляет к истории? Как персонажи Али подрывают или бросают вызов ожиданиям друг друга?

3. Когда семьи Ясмин и Джо собираются вместе, чтобы обсудить свадьбу, Харриет Сангстер и Аниса Горами увлеклись планированием от имени пары. Если вы запланировали свадьбу, сравните свой опыт. Если нет, обсудите, как бы вы себя чувствовали на месте Ясмин или Джо.

4. В конце «Мозгового события» (стр. 19) Ясмин и ее отец шутят о ее «приданом». «Нет, они не могут себе этого позволить», — говорит он ей. «Моя дочь бесценна для меня». Хотя эти двое испытывают настоящую привязанность друг к другу, их отношения рушатся по мере роста напряженности в их семье. Как развиваются и трансформируются их отношения к концу романа?

5. Поначалу Ясмин опасается, что ее мать и Джо станут друзьями, особенно из-за страстного интереса Харриет к этническому и религиозному происхождению Аниса. Что вы думаете об их дружбе?

6. Различные персонажи часто обсуждают расизм, особенно Ясмин, Ариф и Рания. Во время этих разговоров, как персонажи подходят к теме? Как они решают эту проблему в своей жизни, и как это влияет на них?

7. Рания — лучшая подруга и доверенное лицо Ясмин. Она с гордостью носит хиджаб и появляется на теледебатах об исламской одежде. Хотя самоуверенность Рании иногда раздражает Ясмин, она по-прежнему восхищается своей подругой, а сцена в баре (стр. 77), где Рания впервые выпивает, — одна из самых смешных в романе. Что добавляет присутствие Рании к общей истории? Как контраст с Ранией помогает нам понять Ясмин?

8. Как вы думаете, почему автор решил показать нам терапевтические сеансы Джо с точки зрения терапевта Сандора, а не с точки зрения Джо? Что нам даст анализ Джо с точки зрения профессионала? Как бы изменился ваш опыт, если бы мы читали с точки зрения Джо? А что вы думаете о решении автора поделиться собственной историей Шандора?

9. Для Ясмин секс никогда не был страстным делом. Она спала только с тремя мужчинами, и ей всегда было трудно «отпустить себя», пока она не испытала исключительно эротический опыт, непохожий ни на что, что она когда-либо испытывала раньше. Как этот новый опыт меняет ее понимание секса и взгляд на себя?

10. Брак по любви посвящен темам зависимости, эмоционального насилия и травм и демонстрирует, как они могут повредить отношениям, если их оставить без внимания. Однако многие персонажи скрывали эти секреты, потому что считали, что так будет лучше для их близких. Бывают ли ситуации, когда лучше не обсуждать эти вопросы? Как все могло бы пойти по-другому, если бы персонажи открыто рассказали о своем прошлом?

11. Помимо культурного и классового разделения между горами и сангстерами, между родителями и детьми существует разрыв между поколениями. В обеих семьях происходят недопонимания и жаркие споры между ребенком и родителем. Где прерывается связь между поколениями? Вы обнаружили, что одна сторона вас больше разочаровывает, чем другая?

12. Брак по любви — это история о самопознании и переосмыслении. К концу романа несколько персонажей начали новую работу, бизнес и подработки. Мать Ясмин начинает успешный бизнес по производству чатни, Ариф присоединяется к телекомпании в качестве исследователя, а Рания начинает писать для журнала для женщин-мусульманок. Как вы думаете, что вдохновило этих персонажей начать эти проекты? Что могло бы побудить вас начать что-то новое?

13. В «Спаси меня» (стр. 400) мать Ясмин говорит: «У твоего отца есть гордость и стыд. Это две стороны одной монеты, не так ли?» Как еще вы видите, что гордость и стыд действуют таким образом на протяжении всего романа? У каких персонажей есть этот двойной опыт?

14. К концу романа Ясмин осознает, что отношения ее родителей полностью отличаются от тех, во что она верила в детстве, но в конечном итоге она глубже понимает своих мать и отца и принимает то, что у них есть на самом деле. Каково ваше мнение об их истории и отношениях? Как вы думаете, они должны были открыть правду своим детям раньше? Вы бы так поступили?

Enhance Your Book Club

1. Сначала Ясмин записывается и готовится к экзаменам MRCP, чтобы стать врачом, пока жизнь не мешает, и она полностью пропускает экзамен. Попробуйте бесплатно несколько примеров экзаменационных вопросов на веб-сайте MRCPUK и посмотрите, с чем она столкнулась!

2. Хотя Ясмин считает, что знает историю бракосочетания своих родителей, Харриет предлагает ей попросить услышать эту историю заново. Есть ли в вашей семье давно подавляемые истории (о которых вы знаете)? Если вы чувствуете себя комфортно, подумайте о том, чтобы попросить источник истории рассказать ее вам еще раз. Возможно, вы обнаружите, что всплывают новые детали, о которых вы не могли знать в детстве.

Love Marriage by Monica Ali обзор – помолвка о столкновении культур | Моника Али

В течение десяти лет после своего бестселлера 2003 года «Кирпичный переулок», который был номинирован на Букеровскую премию, а затем был экранизирован, Моника Али выпустила еще три романа. Сначала был Alentejo Blue, слабо связанные виньетки, действие которых происходит в португальской деревне, которая почти не имела отношения по стилю, убеждениям или тону к Brick Lane. Далее следует «На кухне» — извилистый рассказ о лондонском шеф-поваре, попавшем в кризис, а затем «Нерассказанная история» — странный роман, в котором принцесса Диана инсценирует свою смерть и переезжает в маленький городок Америки. Критические отклики на все три были неоднозначными (New York Times назвала «Нерассказанную историю» «нелепо бесполезной»). Был перерыв в 10 лет. И теперь Али вернулся с «Браком по любви», романом о непростой помолвке Ясмин Горами, 26-летней стажера-врача, чьи родители родом из Калькутты, и коллеги-медика Джо Сангстера, выходца из высшего среднего класса, сына откровенной феминистки. автор.

Подпишитесь на наш информационный бюллетень Inside Saturday, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных основных моментов

Когда книга открывается, Ясмин нервно ожидает вводного семейный ужин в огромном доме ее будущей свекрови в Примроуз-Хилл. Хотя Харриет всегда использует провизию, мать Ясмин, Аниса, эксцентрично одетая домохозяйка с «талантом быть самой собой», потратила 10 часов на приготовление пищи («шукто, алу дом, дал пакори, качори…»). Ясмин знает, что ее родители будут настаивать на том, чтобы уехать из южного Лондона не по моде раньше, сжимая сумки, набитые Tupperware. Элегантная Харриет, которая всю жизнь пишет эссе о вине либералов, одновременно устраивая роскошные вечеринки для литераторов, любезно «скрывает свое веселье».

На самом деле Харриет в восторге от перспективы своих новых культурно разнообразных семейных связей. Спорный вопрос, испытывают ли Горами такой же энтузиазм. Харриет известна фотографией, сделанной в 1990-х годах, на которой она позирует обнаженной, вызывающе глядя в камеру. Младший брат Ясмин Ариф, безработный выпускник факультета социологии, очень рад, что нашел это изображение в Интернете. Он также заметил их мать, читающую одну из книг Харриет над кухонным мусорным ведром, прежде чем швырнуть ее внутрь. Таким образом, сцена готова для комедийных культурных столкновений, напряженности между поколениями, смущения, непонимания, конфликта и, мы верим, разрешения. Издатели боролись за то, чтобы купить «Брак по любви», и BBC превращает его в драму. Нетрудно понять, почему. Это исследование мультикультурной британской современности, любви, секса, класса, политики, веры и семьи. Но насколько хорошо это работает в литературных терминах?

Скоро никто не ведет себя как надо: лесбийский роман, шоковая беременность, кулачные бои и семейные расплаты

Ясмин, которая планирует специализироваться в гериатрии, кроткая и добрая, умиротворительница, которая провела свою жизнь пытаясь оправдать ожидания своего отца Шаоката, врача общей практики из южного Лондона, который вырос из сиротской бедности. «Баба» любит проводить вечера, ломая голову над малоизвестными медицинскими случаями со своей дочерью, которая все чаще задается вопросом, действительно ли она когда-либо хотела быть врачом. На мучительном вступительном обеде обе матери по совершенно разным причинам берут на себя подготовку к свадьбе; но затем между ними возникает маловероятная дружба. Подпитываемая Харриет и ее вычурными друзьями, Аниса начинает феминистское пробуждение, внезапно — и это немного натянуто — переезжая в дом Харриет. Растущее недоумение Ясмин поведением своей матери смягчается личным кризисом: ее идеальный жених Джо признается в связи на одну ночь. Ясмин отвечает собственным сексуальным бунтом, и вскоре никто не ведет себя так, как следовало бы: лесбийский роман, шоковая беременность, две драки на кулаках, окровавленная спальня, несколько расистских инцидентов и некоторые глубокие семейные расчеты, в том числе особенно печальное откровение о том, как на самом деле познакомились родители Ясмин.

Здесь богатство. Раскладываются все составляющие современной идентичности: раса, класс, пол, вера, сексуальность. Али исследует межпоколенческую и культурную напряженность, а также современные политические проблемы, такие как исламофобия, недостаточное финансирование NHS и Brexit. Есть большой актерский состав, и главы скачут между несколькими точками зрения (мы даже, как ни странно, получаем психотерапевта Джо), но, возможно, из-за того, что мы вводим так много голов, часто мимолетно, сложности начинают сглаживаться. Джо, например, никогда полностью не выходит из психологического диагноза, который его определяет. Поэтому трудно слишком глубоко инвестировать в помолвку или в чувства Ясмин по этому поводу. Иногда кажется, что второстепенные персонажи существуют для того, чтобы что-то подчеркнуть. Художник-перформанс по имени Флейм, один из друзей Харриет, является не более чем сюжетным ходом, подпитывающим путешествие Аниса, а лучшая подруга Ясмин Рания, потенциальная «мусульманка Ким Кардашьян», которая отчаивается из-за религиозных сайтов знакомств, склонна популяризировать в качестве резонансной доски или для демонстрации большой культурной точки. Сцена, в которой Рания внезапно решает выпить, поначалу кажется странной. Позже, когда видеозапись ее пьянства вызвала фурор в социальных сетях о феминизме и вере, трудно игнорировать авторского кукловода, дергающего за струны.

Заметным исключением является Баба. Измученный комплексами, он представляет собой полностью реализованный и часто подвижный персонаж. Он очень любит своих детей, но так отчаянно хочет, чтобы они преуспели, чтобы доказать миру, что он достоин, надежен и в безопасности, что рискует полностью оттолкнуть их. Он также в ярости на свою жену. История гласит, что эти двое встретились в библиотеке, «любовный матч». Состоятельная семья Аниса неохотно приняла его, потому что он был способным — они даже заплатили за его обучение в медицинском колледже (он вернул их, как он хвастается, с процентами). Этот путь от бедности объясняет, почему он так суров со своим сыном. Ариф чувствует себя безнадежным, злым, ненужным и неуверенным, но Баба видит только отсутствие мотивации. Напряжение между двумя гноится, пока однажды не взрывается. Именно такая сложная эмоциональная достоверность сделала Brick Lane таким хитом.

Этот роман во многом увлекателен, интересен и актуален, и он будет встречен с любовью и, возможно, призами. Али хороший рассказчик, иногда поучительный, но здесь таится ощущение меньшего, более напряженного, более разрушительного романа.