«Все мне должны»: что не так с этой установкой

Человек среди людейПознать себяПрактики how to

Как формируется установка «все мне должны»?

1. Детские травмы

Жизненная установка «мне все должны» возникает у людей, травмированных в отношениях с родителями. В той или иной степени это касается каждого из нас. Когда мы сталкиваемся с психотравмой — реальностью, тяжелой для нашей психики, — происходит так называемое расщепление. Непереносимое откалывается, что приводит к потере собственной идентичности. На основе этой травматизации формируются наше поведение и реакции.

2. Личные границы

Границы — это не столько про запрет, сколько про то, что мы можем себе позволить. Они влияют на нашу уверенность, взаимоотношения с близкими и социумом. Это осознание нашего «Я» как отдельного человека. Именно отдельность дает возможность чувствовать, что нам нравится, а что нет.

Для формирования «Я» ребенку необходима поддержка значимых взрослых

Личные границы формируются, когда мама учитывает потребности малыша, дарит ему чувство безопасности, обеспечивает необходимым, а папа учит познавать новое, рисковать, знакомит с окружающим миром.

Дети, чьи родители выставляли адекватные запрещающие или разрешающие ограничения, вырастают, точно зная, что можно позволять делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. И как следствие, чувствуют и уважают границы других людей.

Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой других людей или обстоятельств. Именно такие люди часто ведут себя недопустимо и по отношению к другим.

3. Баланс «давать и брать»

В системной терапии существуют законы, объясняющие устройство семейных взаимоотношений. Один из них — закон баланса, он же «давать и брать». Родители дают жизнь, а дети, принимая этот бесценный дар, в ответ могут предложить только свою благодарность.

Уравновешивание происходит за счет того, что мы можем передать этот дар дальше, уже своим детям. И тогда происходит то, что создатель системной терапии Берт Хеллингер называл «течением любви» — когда любовь передается сверху вниз, от родителей к детям, и переходит из поколения в поколение.

Если ребенок чего-то недополучил в детстве, возместить это невозможно

Мать не может додать взрослому сыну или дочери то время, когда они были детьми, потому что оно прошло. Если отца не было в жизни ребенка, он не сможет додать за те упущенные годы. Став взрослым, ребенок пытается взять недополученное у других, при этом сам не может чем-то поделиться даже с собственными детьми. Если человек только берет, баланс нарушается. В такой ситуации, как говорил создатель системной терапии Берт Хеллингер, «отношения обречены на провал».

Эти процессы — когда мы пытаемся что-то дополучить — часто не осознаются. Мы говорим: «Дай, ты должен». И нам дают — мужья, друзья, дети. Но этого всего оказывается недостаточно. Если мы хотим заботу от отца, а требуем от мужа, то и забота проявляется по-разному. Возникает эмоциональная дыра, которая все поглощает и никогда не заполнится.

Два полюса

«Я должен» и «мне должны» — это два разных полюса, но обе реакции формируются в раннем возрасте.

1. «Мне должны» 

Если у ребенка не было опыта формирования здоровых границ, например, ему всегда все разрешали, в его мире слова «нет» просто не существует. Такой человек застревает где-то в детстве и живет с ощущением, что другие ему должны.

2. «Я должен»

«Нет» — это предупреждение, так мы сообщаем, что нам это не подходит и у нас есть иная потребность. Даже если мы можем отказать, но на нас начинают давить, есть риск провалиться в детское состояние, из которого практически невозможно отказать оппоненту, как когда-то и значимому взрослому.

В таких ситуациях приходится тратить много энергии на попытки сохранить отношения. Чаще всего это связано со страхом потерять расположение близких. Такие люди соглашаются на действия, которые противоречат их интересам или даже вредят.

Что происходит, когда мы соглашаемся на что-то против своего желания? Внутренний диалог, самобичевание — «зачем, почему я согласилась…». Развивается пассивно-агрессивное поведение. Именно так в парах накапливается раздражение и как будто на пустом месте начинаются ссоры.

Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Если агрессия не находит выхода на то, что ее вызвало, она направляется на самого себя. Также человек может скидывать напряжение через разные зависимости.

Что поможет выстроить отношения с окружающими?

Личные границы не передаются по наследству, их нужно формировать, причем этот навык можно приобрести в любом возрасте.

Первый шаг — это осознание. Назвав вещи своими именами, проговорив, чего нам не хватило от мамы или папы, мы переходим на стадию горевания. Оплакиваем то, чего уже никогда не случится в нашей жизни. И это та реальность, опорная точка, от которой мы пойдем в свою взрослую жизнь.

Два самых важных вопроса — «кто я?» и «чего я хочу?» — позволяют оставаться в контакте со своим телом и чувствами. Всегда ориентируйтесь на ощущения в теле, верьте ему.

Упражнение

Упражнение из системных расстановок поможет услышать отклик своего тела, исследуя свои границы. Так как их формирование начинается в детстве, начнем с границ с мамой. 

1. Вам понадобится два листа: на одном вы пишете «Я» —  это вы взрослый, здесь и сейчас, другой подписываете «мама» — это та мама, которая сейчас у вас есть.

2. Встаньте на лист «Я», а второй положите перед собой на комфортном расстоянии. Далее, глядя в сторону «мамы», попробуйте сказать «нет» вслух. Экспериментируйте с листом, двигая его дальше или ближе. 

3. Почувствуйте свое тело, прислушайтесь к отклику: что вы чувствуете, когда произносите «нет» на таком расстоянии? Что происходит, когда расстояние меняется? В этом упражнении тело будет откликаться, и на эти ощущения можно опираться в реальной жизни.

4. Обращайтесь к нему по мере надобности. Фигуру мамы можно заменить на любую другую — начальник, супруг, подруга. Иногда важно просто попробовать сказать вслух «нет» значимой фигуре и почувствовать свое тело.

Определение границ — это познание себя как личности, своих способностей, слабых и сильных сторон. Личные границы могут меняться в зависимости от ситуации и того, с кем мы взаимодействуем. Это не железобетонная конструкция: с разными людьми выстраивается разное общение, и мы сами определяем его формат.

Психолог, психотерапевт

olgaivannikova.ru/

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Что делать, если вы потеряли работу: 3 совета при увольнении

«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу». Часть 2. Встреча с соперником

«Как ответить директору, который ко мне пристает?»

Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей

Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их

5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

Мне все должны! — KP.RU

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

27 июля 2013 11:25

Есть притча: когда человек вырастает, он должен купить три буханки хлеба: одну приносит родителям, одну оставляет себе и третью отдает детям

Обязательств у нас в жизни мало не бывает, прежде всего потому что у нас много ролей: мы дети для своих родителей, родители для своих детей, друзья, коллеги, супруги и т.д. Мы привыкаем к определенным ролям: какие-то роли нам удаются очень хорошо, какие-то получаются слабее, какие-то вызывают негативные эмоции. Это жизнь. Не театр. Мы же не синтетические актеры.

И в любых взаимоотношениях возникают некие обязательства. Конечно, как на это посмотреть: где выбор делаем мы сами, а где у нас вариантов особо немного.

Есть притча: когда человек вырастает, он должен купить три буханки хлеба: одну приносит родителям, одну оставляет себе и третью отдает детям. Это сермяжная правда, но в отношениях оно всегда так: есть период, когда тебе кто-то что-то дал наперед, когда к тебе хорошо относятся, когда в тебя вкладывают, наступает время, когда ты должен ответить, а есть те отношения, где ты должен дать авансом.

В человеке все закладывается с детства. Пример родителей формирует базовые составляющие его личности. И все проблемы идут из детства и беседу с психологом о вылавливании своих собственных тараканчиков надо вести с того самого периода. Какие выстроены были в нем отношения с мамой, отдельно – с папой и с бабушкой-дедушкой – вот такой типаж отношений будет транслироваться на все остальные роли, так человек себя будет вести и дальше. Либо он принимает эти позиции, либо он их отталкивает от себя.

Но если у ребенка оба родителя с сильным характером – что из этого происходит? У такого ребенка, как правило, высокая самооценка, поскольку это ему генетически передалось. Но бывает и иначе.

Вот семья: Галина и Юрий. Галина всю жизнь занимала руководящую должность, Юрий – преподаватель в университете, привык быть авторитетным среди учащихся и коллег. У них родился сын Арсений, и до определенного возраста это был золотой ребенок. Где-то лет в двенадцать, когда надо было выбирать будущую профессию и соответствующее профильное обучение, ему сказали: «Будешь медиком». Ну что делать? Родители выбрали. Родители «пробили» самый престижный вуз – Военно-медицинскую академию. Человек пошел учиться. Когда Арсений стал взрослым, он понял, что у него перед ними есть обязательства, в него много всего вложили, с него много требуют. Навязали? Да. А что делать? А делать нечего.

Что происходит дальше? В один момент человек ломается, потому что учиться без энтузиазма в таком серьезном заведении невозможно, когда твоя профессия – военный медик, тут или ты действительно горишь этой профессией, или ты никуда не годишься как специалист. И пошли тройки, хвосты – еле дотащился до конца.

В это время ему подворачивается будущая жена. Совершенно другого социального статуса, и родители отторгают ее в принципе. И он идет родителям наперекор. Так он, скорее всего, выразил свой протест против навязанности отношений и обязательств перед родителями. Он решил проявить свою волю. В срочном порядке женился. Это ставит окончательный крест на его карьере, потому что жена у него не та, которая двигает человека, а та, которая его приземляет, чтобы был рядом, у коленки. В дальнейшем у человека совершенно меняется судьба, перестает учиться, еле-еле дотягивает до самого конца. Он не работал ни дня вообще по своей специальности «военный медик».

Медицинский диплом ему, конечно, пригодился. Арсений нашел какую-то работу в фармацевтической области. Пошли дети. Новая история про обязательства. Теперь он был обязан жене обеспечивать семью. От одних обязательств плавно вплыл в другие. У него появился такой жуткий душевный дискомфорт, что он опять кому-то что-то должен. Он понял, что одно поменял на другое. Родители ему ничего не были должны, но он продолжал считать, что обязаны, что они ему должны квартиру, машину – все, что они себе заработали, то и ему надо, и дальше, как они его содержали, так они его и должны содержать. А на самом-то деле они ему должны или не должны? По закону в 18 лет человек уже считается взрослым, сам может заводить семью.

Я всегда своим подругам задаю вопрос, когда они начинают: «Во-о-от, мне там мама должна». — « А чего тебе мама-то должна? Почему мама обязана сидеть с твоим ребенком? Она тебе ничего уже не должна. Даже законодательно. Покуда она тебя воспитывала, она тебе была должна. А сейчас уже больше никому ничего».

В этой истории есть все же необходимая сторона — дети. Появились обязательства перед семьей. Появилась необходимость зарабатывать деньги. Помимо фармации Арсений начинает заниматься каким-то частным бизнесом. Родители ему не отказали в помощи. Они совершили, как я считаю, неправильный поступок: по сути, посадили новую молодую семью себе на шею. То есть он имел возможность за родительские деньги якобы развить свой бизнес, а на самом деле вовсе не прикладывал к нему должных усилий. Что называется, недорого досталось. С другой стороны, не бездельничал, ходил на работу, должен был выглядеть перед домашними отцом семейства и приносить в клюве какие-то денежные средства.

Поскольку семейную лодку они сами не строили и сам в ней не плыли, то и не знали, где у них подводные камни. В один непрекрасный момент эта финансовая пирамида лопнула. Не стало отца, и вся семья осталась как-то не у дел. Молодые потеряли ориентиры. Как теперь быть? Кто теперь зарабатывать будет деньги? Почему папенька наследства не оставил для будущей безбедной жизни отпрыска?

И на какое-то время люди вообще выпали из жизни. И не знали, что дальше делать, что надо, оказывается, выходить на работу, надо самостоятельно планировать свой бюджет, все подсчитывать. Такого уже не будет, вот нам нужна квартира – и принесут на блюдечке, нам нужно поменять машину или нам нужно с детьми съездить в отпуск – и все желания мигом исполнятся. Все. Теперь сам-сам-сам. Вот это «сам-сам» — оно как-то до тридцати с плюсом не происходило. Все это печальные последствия катания на чужих плечах.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как преодолеть это за 3 шага

Сегодня вы узнаете, как признать, что мир ничего вам не должен, преодолеть синдром зависимости от прав и начать брать на себя ответственность за свою жизнь.

Многие люди считают, что из-за того, через что они прошли или из-за того, кто они есть, мир им чем-то обязан. Например, их справедливая доля в жизни.

Они думают, что справились со своей долей жизненных проблем и теперь их очередь, чтобы с ними случилось что-то хорошее.

Синдром титульной зависимости

Синдром титулованной зависимости — это состояние, при котором человек чрезмерно зависит от других.

Хотя зависимость является человеческой характеристикой, когда она выходит за пределы, она становится проблематичной и превращается в нездоровое право.

7 Признаки синдрома правомочной зависимости

Общие признаки людей с правомочной зависимостью включают:

1. Они обвиняют других в своих обстоятельствах
2. Они постоянно злы и обижены
3. Они ожидают, что другие выполнят их нереалистичные требования
4. Они редко бывают благодарны
5. Им не хватает сочувствия, и они обычно придерживаются двойных стандартов по отношению к себе и другим
6. Имеют склонность манипулировать и контролировать других
7. Они несчастны

Почему мы чувствуем, что мир нам что-то должен?

Будь то кто-то, кто пережил неудачные обстоятельства и думает, что заслуживает чего-то, чтобы компенсировать это, или это просто кто-то, кто думает, что он лучше других и заслуживает за это вознаграждения, некоторые люди ведут себя так, как будто общество в долгу перед ними.

И правда в том, что, хотя эту черту легче заметить в других людях, мы все иногда грешим ею.

Все мы время от времени чувствуем себя вправе, но часто не осознаем этого в себе.

Права и привилегии часто путают. Вместо того, чтобы усердно работать, чтобы заслужить привилегию стать успешными, люди считают, что это их право на успех, не прилагая усилий.

Люди, которые по уши в долгах, обычно думают, что заслуживают покупать все хорошие вещи, даже если они не могут себе этого позволить.

Затем они видят свою банковскую выписку и думают о том, как несправедлива для них жизнь, что они по уши в долгах.

Связанный: 5 шагов, чтобы вернуть свою силу и начать любить свою жизнь

Вы будете слишком заняты жалобами на то, что не получаете того, что вам причитается, что у вас останется мало времени и сил для тяжелой работы.

Вы не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь, если ожидаете, что что-то будет основано на том, через что вы прошли.

Вам трудно вносить значимый вклад в ваши отношения, потому что вы сосредоточены на предъявлении нереалистичных требований окружающим вас людям.

Когда вы всегда требуете заботы и любви, вам будет трудно предложить ту любовь и уважение, которых вы ищете.

В конечном итоге вы, скорее всего, почувствуете себя озлобленным и каким-то образом жертвой. Вместо того, чтобы наслаждаться всем, что у вас есть и что вы можете сделать, вы слишком сосредоточены на всем, чего у вас нет и на всем, что вы не можете сделать.

3 способа преодолеть синдром зависимости от прав

Считать, что мир вам что-то должен, вредно.

Однако вы можете узнать, как перестать чувствовать себя вправе, перестать жаловаться на то, что вы не получаете того, чего заслуживаете, и начать фокусироваться на том, как стать умственно сильнее.

#1. Развивайте самосознание своего чувства права

Постарайтесь лучше осознать свое чувство права, исследуя любые лежащие в основе убеждения, что мир вам что-то должен, например:

• Я заслуживаю лучшего.
• Я стою больше, чем это.
• Хорошие вещи должны прийти мне на ум.
• Во мне всегда было что-то особенное.

Хотя самоутверждение важно для достижения ваших целей и повышения уверенности в себе, его не следует путать с правом и верой в то, что мир вам что-то должен.

Помните об этих истинах:

– Проблемы возникают не только у вас.  Вероятно, на этой земле есть много людей, которые преодолели худшее, чем то, через что вы проходите.

– У вас есть выбор, как реагировать на все, что с вами происходит.  Вы решаете, столкнуться ли со своими проблемами и разобраться со своими обстоятельствами или развить отношение жертвы.

– Вы не достойны большего.  Нет причин, по которым вам не нужно много работать, чтобы с вами случались хорошие вещи.

#2. Сосредоточьтесь больше на улучшении

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, сделает все справедливо, попробуйте следующее:

— Больше сосредоточьтесь на своих усилиях, а не на своей важности.  Когда вы слишком заняты мыслями о том, насколько вы слишком квалифицированы, вы забываете, что всегда есть возможности для совершенствования.

– Принимайте критику с достоинством.  Трудно быть открытым для критики, если она отличается от того, как вы себя воспринимаете.

Будьте готовы оценить любую полученную вами обратную связь и определить, насколько она точна, независимо от того, как вы себя воспринимаете. Это может быть отличной возможностью для улучшения.

#3. Уменьшите свое чувство права 

Чтобы чувствовать себя менее правым, попробуйте следующее:

– Признайте свои недостатки.  Когда вы признаете, что у вас есть недостатки, слабости и неуверенность, у вас меньше шансов развить завышенное самооценку.

Однако помните, что нельзя использовать эти слабости как предлог, чтобы требовать от мира большего.

— Учитывайте чувства других.  Если вы уделите время размышлениям о чувствах других людей, это поможет повысить вашу эмпатию и уменьшить чувство собственного достоинства.

— Не вести счет.  Независимо от того, попали ли вы в неприятные обстоятельства или помогали окружающим вас людям.

Не подсчитывайте все свои добрые дела и неудачный опыт, потому что это усилит ваше чувство собственного достоинства, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя жертвой.

Настаивать на том, что мир должен вам больше, чем вы уже имеете в жизни, вам не поможет.

Вы потратите впустую столько энергии и времени, которые в противном случае могли бы быть направлены на достижение ваших целей и заработок.

Только когда вы перестанете требовать того, для чего не готовы тратить время и усилия, вы сможете наслаждаться тем, что у вас уже есть, без чувства горечи.

Часто задаваемые вопросы

Может ли право быть здоровым?

Здоровое право, с другой стороны, означает право хотеть определенных вещей, даже если вы их не получите.

Эти потребности могут включать: получение поддержки, будь то эмоциональная или материально-техническая, уважительное отношение и т. д.

Другими словами, когда у вас есть здоровое чувство права, вы думаете: «У меня есть право хотеть эти вещи».

Без этого здорового чувства права вам будет трудно спрашивать и получать основные потребности, и вы можете в конечном итоге стать угождающим людям, особенно если вы не позволяете себе сказать «нет», когда вам нужно.

По теме: Повышение низкой самооценки: 18 способов повысить самооценку

Ссылки

• Части этой статьи были адаптированы из книги 13 вещей, которые не делают психически сильные люди , © 2013 Эми Морин . Все права защищены.

• Учетная запись психологического права для получения статуса – PMC (nih.gov)
• Чувство права | SpringerLink
• Менталитет обладателя прав: причины, симптомы и многое другое (webmd.com)
• Психология, лежащая в основе чувства права (betterhelp.com)
• Права – Википедия
• 9 типов тенденций прав и как их преодолеть | Psychology Today

Доступно

Онлайн Терапия: Вам нужна профессиональная помощь?
Посетите Online-Therapy. com сегодня

Поговорите с кем-нибудь сейчас

Не можете позволить себе терапию?

Наши рабочие листы помогут поддержать ваше психическое здоровье

Получите доступ к нашим БЕСПЛАТНЫМ библиотечным ресурсам

Бесконечный список всех, кто мне должен: NPR

Бесконечный список всех, кто мне должен Во время этих праздников долги были на уме у комментатора Андрея Кодреску. Он думал обо всех видах долгов, хороших долгах, безнадежных долгах, государственных и частных — долги окружают нас повсюду.

Мнение

27 декабря 2005 г., 12:00 по восточному времени

Услышано во всех случаях

Бесконечный список всех, кто мне должен

В эти праздничные дни долги не давали покоя комментатору Андрею Кодреску. Он думал обо всех видах долгов, хороших долгах, безнадежных долгах, государственных и частных — долги окружают нас повсюду.

МЕЛИССА БЛОК, ведущий:

Комментатор Андрей Кодреску думал о долгах. Он думает о всех видах долгов, хороших долгах и безнадежных, государственных и частных долгах; предложения беспроцентных займов и обвинения в ростовщичестве; одолженное время и ад расплаты.

АНДРЕЙ КОДРЕСКУ:

Я составлял список тех, кто должен мне денег, и ты не поверишь: ты в нем. Шучу — вроде. Я довольно быстро прошел через очевидное; правительство должно мне 40 лет проамериканских настроений, но попробуй собери с этого деньги. Мне все равно. Просто сделайте хорошие дороги и убирайтесь из Ирака. Другие страны тоже должны мне денег за неоплачиваемую хорошую прессу и права на перевод. Главными среди них являются Румыния, Франция, Япония и Хорватия. Неважно; Используй мой труд, чтобы купить мягкий хлеб для беззубых.

Среди основных отраслей, которые должны мне деньги, — крупная нефть, коммунальные услуги, недвижимость, интернет-поставщики, реклама на Мэдисон-авеню, Голливуд, туристические бюро 200 городов и 50 штатов, а также средства массовой информации, включая издательское дело. Каждый из них должен мне примерно по миллиону за завышение, завышение, недоплату или неуплату вообще, а также за кражу идей для продуктов и маркетинга.

Конечно, вы можете сказать то же самое, и вы, вероятно, уже сказали, но разница в том, что я очень серьезен. И я намерен получить его, как только закончу этот список, а он бесконечен. Очень может быть, что составить такой список так же сложно, как и заработать немного денег, хотя деньги, которые я мог бы заработать, никогда не сравняются с деньгами, которые мне должны люди из списка. Именно в этом различии заключается как трагедия человеческой жизни, так и судьба мировой экономики.

Деньги, которые, как я знаю, они мне должны, составляют ровно 0000,1 процента денег, которые я мог бы заработать, если бы я тратил свое время на продажу чего-то вместо того, чтобы составлять этот бесконечный список. В Голливуде эту сумму называют баллом и прописывают ее в контрактах, но никто никогда не видел, как выглядит такой балл, даже если кто-то когда-либо видел, сколько заработал вклад в фильм, которого никто никогда не видел.

Здесь работает другое уравнение, которое выглядит следующим образом: сумма денег, которую человек зарабатывает, абсолютно ничего не делая, в миллион раз больше, чем сумма денег, которую человек зарабатывает, работая изо всех сил. Это такой трюизм, что вряд ли нужно доказывать. Если у вас много денег, и вы ничего не делаете, ваши деньги будут приумножаться прямо пропорционально вашему бездействию. Все, что вы делаете, будет вычтено из ваших денег. Если у вас не так много денег, усердная работа только ускорит вас в могилу, где деньги остановятся.

Если у вас нет денег, вы можете легко задолжать их, если будете что-то делать. Лучшая ситуация — вообще не иметь денег и вообще ничего не делать, в партнерстве с кем-то, у кого много денег, но он тоже ничего не делает. Вы вдвоем вообще ничего не можете делать вместе и очень хорошо работаете.

Но вернемся к моему списку. Один из тех, кто должен мне денег, это ты, мой слушатель, мой лицемерный близнец, мой брат. Я развлекал вас и вообще ничего не делал, что сэкономило вам значительную сумму.