Мне 26. Почему Господь не дает мне мужа? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 6 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Как мне быть? Я не знаю как уже молиться? Мне 26 лет. Я никогда не встречалась с молодым человеком, у меня никогда не было отношений. Я ничего в этом не понимаю. Я знаю, что я не достаточно красивая, не богатая, но все говорят, что добрая, отзывчивая. Я просто молюсь Богу каждый день. Я молюсь на протяжении 9 лет Господу (читаю молитву о замужестве), акафист Пресвятой Богородице «Неувядаемый цвет», акафист своей святой, хожу в Крестные Ходы, в Храм хожу, но ничего.

В прошлом году меня заметил коллега по работе. Он, что сейчас называется, «в активном поиске» своей половинки. Я была так счастлива, настроила воздушных замков, а зря, ничего у нас не сложилось. Я очень сильно переживала. Попросила прощения, хотя не понимала, в чем виновата, а он просто нагрубил и нахамил.

Самое большое мое желание — это сделать счастливым своего супруга. Почему же тогда Господь не милосерден ко мне? Почему? Почему Он не откликается на мою молитву?

Анна

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день!

Дорогая Анна, мне не ведомы пути Промысла Божия, поэтому ответить на Ваши вопросы я не могу. Поговорите с Господом, тихо, спокойно, от сердца, попросите, чтобы Он дал Вам ответ. И, когда ответ будет, может быть, через кого-то из людей, будьте готовы принять его и действовать в соответствии с ответом.

26 лет — это сегодня очень молодой возраст и совсем не время для паники по поводу отсутствия брака. Сейчас люди долго учатся, решают по поводу работы и потом вступают в брак. Так что проблему возраста сразу оставим: это сегодня неактуально.

А вот что касается всего остального, я могу только общие слова сказать, а так вообще говорить тут надо лично, потому что ситуация такая многомерная, что требуется Вам вопросы какие-то позадавать, обдумать все, чтобы правильно проанализировать то, что происходит (и не происходит). В этом же может помочь и психолог: грамотный специалист быстро выявит корень проблемы и подскажет, куда двигаться, чтобы ее решить.

Что касается общих соображений, то из конкретного могу сказать, что очень плохой симптом, когда девушка, тем более, уже имеющая образование, работающая, то есть человек взрослый, в отношениях строит иллюзии. Делать этого нельзя категорически. Нужно спокойно смотреть на человека, общаться и видеть, развиваются ли вообще отношения, есть ли симпатия, движется ли она к чему-то большему, например, для начала к дружбе, или нет, вообще по пути Вам с молодым человеком, а ему с Вами, или нет. Не нужно сразу «бросаться» в отношения: очень видно, когда девушка, женщина хочет отношений и готова буквально ринуться в них, сразу запланировать свадьбу и рождение детей. Так не делается и так ничего хорошего не выйдет.

У нас есть текст об этом — «Формула любви: Кому и когда вверять свое сердце?» и еще один материал о выборе супруга — «Как выбрать мужа?».

Продолжая мысль о личном разговоре со священником и психологом, могу посоветовать Вам обратить внимание на себя саму. Дело не в том даже, как Вы выглядите (хотя это важно, Вы ведь хотите замуж за красивого, приятного человека, правда ведь?), сколько зарабатываете (это тоже существенно, но не очень), а в том, кто Вы как человек, какие цели у Вас в жизни, как Вы строите отношения с собой и с другими людьми, чем живете. Это намного более важно для настоящего, на целую жизнь семейного союза. Потому что работы меняются, красота — вещь относительная (занятия спортом, умение красиво и к лицу одеться — это нормальные навыки нашего времени, Вы это все без проблем можете освоить, если еще не, вот и красота, привлекательность, ухоженность), а важно, каков человек внутри, что им движет, хочется ли разделить с ним его жизнь и поделиться своей, можно ли ему доверять, хочется ли идти по жизни с ним в паре.

И поэтому я написал, что плохо сразу врываться в отношения. Мужчина может красиво ухаживать, долго завоевывать женщину, но ведь, если он сразу предлагает брак, то это выглядит достаточно странно и подозрительно (кроме редчайших случаев великой любви с первого взгляда). Точно так же и девушка, которая рвется в отношения, выглядит как минимум незрелой, потому что понятно, что надо присмотреться друг ко другу, пообщаться, посмотреть, вообще есть ли почва для отношений. А если девушка инфантильна, то она как ребенок, а на детях не женятся. Это только одна из сторон Вашей ситуации, почему я и говорю, что нужен личный разговор.

Вы пишете: «Самое большое мое желание — это сделать счастливым своего супруга». Но счастливы ли Вы сами? Если нет, если Вас постоянно гложет какая-то проблема (например, что Вы не замужем), причем гложет так, что вся Ваша жизнь становится проблемой и болью, то как Вы сделаете счастливым другого, не зная, что такое счастье? Если человек видит, что другой печален и грустен, думаю, он вряд ли одобрит идею о том, чтобы этот человек делал его счастливым, он просто не воспримет этот посыл, точно так же, как Вы вряд ли воспримете предложение научить Вас какому-то ремеслу от человека, который этого ремесла не знает или только читал о нем и знает понаслышке. Нужно самой стать, не на другого сразу смотреть, а сперва на себя, себя понять, успокоиться, найти внутри баланс и мир, и тогда уже придет понимание, как быть с другим человеком. Пока внутри у Вас некоторый хаос и вряд ли Вы сможете увидеть человека — человека живого, со всеми недостатками и странностями. Боюсь, есть опасность в Вашей ситуации пытаться человека встроить в давно продуманную в голове картинку идеального и желаемого брачного союза. Так не получится. Человек живой, он не часть пазла или мозаики в голове другого человека.

Что же можно сделать? Проведите самооценку, оглядите себя со стороны и скажите сама себе, если бы был мужчина, точная копия Вас по Вашим привычкам (начиная с бытовых), отношению к жизни (как Вы встречаете радость, горе, переживаете удачи и неудачи, насколько зависимы от мнения коллег, подруг и вообще окружающих), к здоровью (следите ли за питанием, занимаетесь ли спортом и т.п.), к досугу (чем занимаетесь в свободное время, в отпуске) и так далее. И вот если с таким человеком Вам комфортно, то что же, надо молиться, жить, радоваться жизни, совершенствоваться в профессии и ждать.

А вот если Вы честно поймете, что вот это и вот это Вам не нравится (можете прямо текстом написать о том, каков этот мужчина — от и до), то подумайте и сформулируйте, что нужно поменять, и займитесь этим. Я думаю, что дело во многом будет как раз в Вашем внутреннем состоянии и настрое, когда Вы с ним разберетесь, ситуация должна как-то проясниться.

Может быть, есть и какие-то другие проблемы, которые мешают замужеству. Например, Вы много пишете о церковной жизни, но широкий ли у Вас круг общения? Достаточно ли легко Вы контактируете с людьми? Умеете ли хорошо и интересно общаться или стараетесь дистанцироваться от людей или, перебирая в другую сторону, слишком навязываетесь? И если да, то с чем это связано? Как выстроена Ваша жизнь, насколько Вы сама активны в смысле расширения общения? Это тоже вопросы, о которых стоит подумать и поговорить.

Помимо работы над собой, конечно, нужно искать места для общения с молодыми людьми, опять же, начинать с простого общения, разговоров, каких-то походов в кино, на выставки, совместных поездок. Вы просите Бога о помощи, но должны быть и Ваши конкретные шаги!

Отношения не всегда возникают сразу, нужно уметь общаться и смотреть. Не только Вы задаетесь такими вопросами, у нас есть уже текст о том, где найти нормального православного мужчину.

Так что очень желаю Вам серьезно начать разбираться с собой, с теми жизненными стратегиями, которые Вы выстраиваете. Как только разберетесь, что-то в жизни изменится!

Читайте также:

Что такое семья?

Апостолы о браке

Почему Бог не дает просимое?

Тайна пола в православной традиции

Храни Вас Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Почему Бог не дает мужа, семью, любимого, мужчину, вторую половину, суженного? • Христиане.Онлайн

Почему Бог не дает мужа, семью, мужчину, вторую половину, суженного? Ответ на эти вопросы задает себе каждая женщина, когда страдает от одиночества.  Поднимает к небу глаза, и небо кажется серым и безответным. И Что же ей делать? Где найти ей ответ. Все ответы есть в Божьем слове.  Их нужно желать найти, и Бог даст свое откровение. А чтобы найти ответы- надо их искать. Читать Библию, молиться и слушать голос, который слышат христиане, рожденные свыше в своём сердце.

Если человек живёт праведно, то Бог даёт всё вовремя.

Если человек живет по плоти, руководствуются своими похотями , и грешит. То Бог не даёт ему.

Иак.4:2. Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите.

Иак.4:3. Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений.

Какая цель того что вы просите? Вы просите чтобы исполнить волю Бога? Вы хотите вместе со своим мужем рассказывать людям евангелие, воспитывать из детей будущих служителей Господа? Вы хотите чтобы ваши потомки стали миссионерами, священниками, пастырями, пресвитерами? Или вы просто хотите замуж как все?

Если как все- тогда зачем спрашивать о Боге?

А если вы любите Бога? То разве не знаете вы ответ? Разве вы не знаете, что те, которые  соблюдают заповеди Бога, получают желаемое в свое время.   А может быть вы сами причина тому, что вы не имеете семью.  Может быть вы считаете, что все мужчины не очень хорошие люди, так как сами росли без отца и это передалось от Мамы?

Живите праведно- это первое. Но живите праведно не для того, чтобы получить желаемое- это лицемерие. Живите праведно от того, что вы понимаете, разумеете праведность. То есть вы понимаете, что не нужно воровать не потому, что Бог накажет, а потому что ближний будет страдать. Не нужно сквернословить не потому что стыдно, а потому что ближнему больно. Что нужно почитать родителей, не потому что так в Библии написано, а потому что вы любите их.

Любовь.  Если она есть в человеке. Если он любит. То это видно. Он любит всё вокруг.  Девушка которая любит- она заботится обо всём вокруг, она доброжелательна и источает свет. Вы такой человек? Все хотят себе получить немного любви. И если вы будете её источником, то Бог, который есть любовь, даст вам и мужа и семью. Чтобы вы плодили маленьких христиан, которые будут полны любовью к Богу и другим людям.

Но если вы злы,  если вы недовольны тем что имеете. Что вы источаете? Недовольство, злобу, гнев, ненависть. кому такое нужно? Может поэтому Бог и не даёт семью. Вы просто отталкиваете хороших людей своим внутренним миром.  Библия говорит, что лучше жить одному на крыше, чем со сварливой женой в большом доме. Никто не хочет себе сварливую жену. Не будьте сварливой, будьте любящей. Будьте активны в служении Богу.  Слава хорошей девушки бежит впереди её и все хотят себе хорошую жену.

Ищите прежде царства Божия. Если Бог для вас будет на первом месте, то вам неважно будет, есть у вас вторая половина или нет. Вы ищите своего суженного, но Бог не даёт? Почему? Может потому что вы забыли добродетель и ропщете. Ищите не Мужа, ищите Бога в своем сердце. Все тянутся к добру и теплу. Будьте добром. Иисус Христос пришел в этот мир и стал добром для всех людей и он притянул к себе тех, кто хочет жить праведного. Живущие праведно пошли на свет. Станьте светом, на который пойдут люди живущие праведно. Но если вы грешите, то на ваш греховный свет пойдут люди не желающие создавать семью, пойдут люди желающие удовлетворить свою плотскую похоть. Задайте себе вопрос. Какой вы свет? Вы свет который светит, или вы тьма?  Если вы тьма, то обратитесь к Богу, покайтесь. Не сходите в церковь, а ходите в церковь. И  Самое главное имейте отношения с Богом. Молитесь ему и он даст ответ на ваш вопрос.

Когда Бог не дает тебе пару

Поскольку человечество было создано Богом для близости, неудивительно, что большинство одиноких людей жаждут супружеской любви. Но, как и все наши глубочайшие стремления и желания, они могут привести нас к высотам в Боге — когда мы позволяем Ему управлять ими — или к местам отчаяния, когда это становится важнее, чем наша любовь к Нему.

Последнее было моей историей.

Мое желание выйти замуж за конкретного мужчину было для меня настолько важным, что, когда Бог не сказал «да», я обиделась на то, как Он поступил с моей жизнью. Сам того не осознавая, я бежал от Христа; перестал доверять Ему свою личную жизнь, перестал признавать Его авторитет, что привело к трехлетней депрессии.

Я был уверен, что Тодд был «тем самым». Однако однажды вечером он пришел ко мне домой и неожиданно заявил, что больше не хочет меня видеть. После того, как он ушел, я побежала в свою спальню и закричала. «Боже, я ненавижу Тебя!» Слезы лились, как дождь во время техасской грозы, когда я несколько раз стучал по своей кровати сжатым кулаком. Торнадо разочарования пронесся по ландшафту моего сердца, оставив пустыню вопросов, на которые я не мог ответить.

Годы спустя, когда прошел дождь и осели обломки, Бог мягко указал на мое сердце и показал мне, что мое желание иметь пару больше, чем мое желание Его. «Вот почему вы испытали столько сердечной боли. Я хочу дать вам надежду помимо вашего желания иметь мужа. Дитя, просто отдай это Мне. Я хочу дать вам Себя» 9.0003

С тех пор Бог начал показывать мне радость, которую я могу испытывать в Нем, пока жду мужа. Он также раскрыл часть лжи, в которую я верил, из-за которой я оказался в ловушке эмоциональной боли и депрессии после того, как мое сердце было разбито.

Я считал, что жить в изобилии в одиночестве невозможно.

В прошлом году мне позвонила одна из моих подруг, одинокая и расстроенная тем, что Бог не дал ей мужа. Она никогда не была замужем, и ей было 40, она устала молиться и ждать, ждать и ждать, но больше всего она была убеждена, что ее жизнь была какой-то неполноценной. «Быть ​​одиноким — это , а не жизнь с избытком», — решительно заявила она. Мальчик, я мог рассказать! Вера в ту же ложь заставила меня почувствовать, что Бог предал меня.

Наш разговор заставил меня бежать за Библией, где я нашел Иоанна 10:10.

«Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить; Я пришел для того, чтобы они имели жизнь, и имели ее с избытком». Пришлось искать его значение. В определении я нашел рецепт от сердечной болезни моего и моего друга: Сам Бог есть жизнь с избытком, которую мы ищем. Слово жизнь является греческим словом zoe (язык оригинала) и означает:

«жизнь, относящаяся к принципу жизни в духе и душе . (выделено мной). [Зоя есть] все высшее и лучшее, что есть у Христа, что Он дает Святым. Высшее блаженство создания».

Эта жизнь внутри меня, внутри тебя, в духе, в душе и Богом дана. В довершение всего, это высшее благословение, которое мы можем иметь по эту сторону неба — это Сам Христос.

Как часто мы думаем, что жизнь с избытком, которую обещает Бог, находится где-то там, в мужчине или женщине, на которых мы когда-нибудь вступим в брак, когда Христос говорит: «Эта жизнь с избытком, которую вы ищете, — она внутри вас, и это то, кто Я. Я изобилие, которое вам нужно, чтобы заполнить самую глубокую боль вашего сердца. Я выше любой надежды, мечты или желания — даже желания найти себе пару». потому что у меня мало контроля над этим в любом случае. Слава Ему — жизнь не дальше, чем в глубине моей души, потому что там Он .

Я усомнился в любви Бога, когда Он не дал мне дар брака.

Наши самые отчаянные времена эмоциональной сломленности, как правило, выносят на поверхность то, что мы действительно верим о Боге и о себе. Если мы не убеждены в любви Бога до романтического кризиса, мы можем отрицательно оценить Его любовь к нам во время или после него.

С разбитым сердцем Асаф спрашивает в Псалме 76:8: «Неужели Его неизменная любовь исчезла навсегда? (NIV)‚»

Наконец, осознание того, что Божья любовь ко мне не имеет ничего общего с моим семейным положением, позволило мне расслабиться и отдохнуть в Нем. В результате Он вложил в мои уста новую песню и вложил в мое сердце благодарность.

Я отрицательно оценил Божью справедливость, когда Он сказал «нет» моим отношениям.

Один из моих коллег прислал мне реальную историю румынского заключенного, который судился с Богом. Я не был уверен, смеяться мне или плакать, но меня определенно поразила его ирония.

Мужчина считал, что его тюремное заключение является доказательством того, что Бог поступил несправедливо. Ведь раз его крестили в детстве, значит, Бог ему что-то должен, верно? Он потребовал, чтобы Румынская православная церковь, которую он считал земным представителем Бога, возместила ему «ущерб, причиненный Богом». ‚» какая-то злая часть меня хотела закричать: «Ну, ага!»

Привлекать Бога к суду звучит абсурдно, но подумайте об этом. Слышали ли вы, чтобы кто-нибудь определял Божью справедливость своим единственным статусом? Даже если не вербализовать, мы можем подумать , Если Бог справедлив, Он даст мне пару .

Иногда мы понятия не имеем, как мы определили справедливость, пока что-то не идет не так в наших романтических жизнях. Я сомневаюсь, чтобы этот заключенный сидел и думал, что если он когда-нибудь попадет в тюрьму, то будет винить Бога. Но когда он выглянул между двумя решетками, его вера в Божью справедливость стала очевидной, и последовал судебный процесс.

В этом человеческом поведении нет ничего нового для Бога. В Иова 40:8 Бог спрашивает Иова: «Ты осудишь меня, чтобы оправдать себя? (NIV)‚”

Проблема с осуждением Бога и выставлением Его “на суд” заключается в том, что вы страдаете вдвойне. Вы испытываете горе из-за боли в отношениях, но вы также страдаете, потому что ложное осуждение Бога мешает вам получить утешение и покой от Христа, в которых вы отчаянно нуждаетесь, когда ваше сердце сокрушено.

Болеть за пару — это нормально, это даже нормально. Однако Бог хочет, чтобы его было достаточно, пока вы ждете; Он хочет встретиться с вами посреди вашей эмоциональной тоски.

Если вы захотите, любое разочарование, связанное с вашим семейным положением, может стать той самой причиной, по которой вы испытаете величайшее искупление своего сердца. Ваши самые разрушительные потери в отношениях могут подтолкнуть вас к более глубоким отношениям с Богом; вы можете взывать к Нему, и Он может держать вас в Своем лоне благодати.

Урок 14: Жизнь с трудным мужем (1 Петра 3:1-6)

Кто-то сказал: «Обычно муж считает себя главой семьи, а пешеход имеет преимущественное право проезда. И, как правило, оба они в безопасности, пока не попытаются это доказать» (9).0019 Ридерз Дайджест [2/83]). Проповедники, вероятно, в безопасности, пока они не говорят о тексте, который призывает жен подчиняться непослушным мужьям!

Эти стихи сложно объяснить и применить в свете нашей современной культуры. Достаточно сложно учить подчинению жен благочестивым мужьям. Но учить, что жены должны подчиняться даже безбожным мужьям, кажется жестоким и бесчувственным. Жестокое обращение с женами широко распространено даже, к сожалению, среди евангелистов. Большинству из нас знакомы семейные модели в домах алкоголиков, где жена «помогает» мужу в его неправильном поведении. Многие возразят, что подчинение жены усугубляет эти проблемы, а не решает их. Должна ли жена подчиняться в таких ситуациях? Если да, то что это значит?

Кроме того, мы живем в обществе, которое ценит права личности, особенно тех, кого система притесняет (например, женщин). Нас постоянно призывают отстаивать свои права и давать отпор, когда нас обижают. Самореализация является высшей добродетелью в Америке, и тех, кто не может реализовать себя из-за сложного брака, поощряют делать то, что они должны делать, чтобы искать личного счастья. Подчинение трудному мужу обычно не является одним из пунктов действия! Христианский психолог Джеймс Добсон написал книгу, призывающую жен непослушных мужей практиковать «жесткую любовь». Как это согласуется с подчинением?

Чтобы понять наш текст, мы должны увидеть, что тема Петра (начавшаяся в 2:11) по-прежнему является христианским свидетельством в чужом мире. В этом обществе ожидалось, что женщина примет религию своего мужа. Если жена становилась христианкой, ее считали непокорной. Таким образом, обращение женщин было культурно взрывоопасной ситуацией. Питер не хотел усугублять проблему вызывающим поведением жены. Поэтому он дает наставления о том, как женщины-христианки могут жить со своими неверующими супругами так, чтобы свидетельствовать о Христе.

При работе с этим текстом нам нужно понять несколько вещей. Во-первых, качества, которые Петр призывает перенять у этих женщин, применимы ко всем христианам, как мужчинам, так и женщинам. Мы все должны развивать дух покорности, быть целомудренными, благоговейными, нежными и тихими, уделяя особое внимание внутреннему человеку, а не внешнему виду. Поэтому, хотя я адресую свои комментарии женам, у которых неверующие мужья, эти принципы применимы ко всем нам, как к мужчинам, так и к женщинам.

Во-вторых, комментарии Петра не дают христианину права вступать в брак с неверующим супругом. Писание ясно говорит о том, что верующие не должны быть под чужим ярмом с неверующими (2 Кор. 6:14; Исх. 34:12–16; Ездра 9).:1‑4). Петр писал женщинам, которые после замужества стали христианками, но чьи мужья еще не уверовали. Также апостол Павел ясно говорит, что если неверующий супруг соглашается жить с верующим, то верующий не должен инициировать развод (1 Кор. 7:12-13). Скорее, верующая жена должна следовать принципам, изложенным здесь Петром, а именно, что…

Жена-христианка должна жить с трудным мужем, чтобы ее поведение привлекло его ко Христу.

Смысл Петра в том, что благочестивое поведение является мощным свидетельством, гораздо более сильным, чем слова без поведения. Он не имеет в виду, что устное свидетельство не важно. В правильном контексте слова необходимы для передачи содержания Евангелия. Смысл Петра в том, что непослушных мужей с большей вероятностью можно будет завоевать благочестивой практикой, чем проповедью своих жен. Они будут замечать привлекательное поведение и благодаря этому притягиваться к источнику этого поведения — отношениям с Иисусом Христом. Я хочу рассмотреть семь аспектов такого привлекательного поведения, а затем ответить на три возникающих практических вопроса.

1. Привлекательное поведение предполагает подчинение.

«Точно так же» указывает на 2:13 и 2:18. Это не означает, что жены должны подчиняться точно так же, как рабы подчиняются своим господам (2:18; слово «подобно» в 3:7 — то же самое греческое слово), но скорее связывает этот раздел со всей беседой о христианском подчинении. к авторитету. Сторонники «евангелического феминизма» быстро переходят к Ефесянам 5:21 и указывают, что и мужья, и жены должны подчиняться друг другу. Они делают этот стих всеохватывающим и объясняют, что 1 Петра относится только к первому веку из-за культурных соображений.

Но мы не можем так просто отказаться от подчинения жен мужьям. Павел признает смысл христианского брака, в котором каждый партнер подчиняется другому во Христе, но он также продолжает утверждать, что муж является главой жены, точно так же, как Христос является главой церкви. В некотором смысле Христос подчиняет Себя церкви в самоотверженном служении, но в то же время ясно, что Он имеет власть над церковью. До конца 20 века ученым никогда не приходило в голову интерпретировать эти тексты так, как это делают современные евангелические феминистки. Поэтому я думаю, что мы должны интерпретировать и применять их так, как они написаны.

Прежде чем мы рассмотрим, что означает подчинение, обратите внимание на две вещи, касающиеся авторитета и подчинения. Во-первых, цель власти — защищать и благословлять тех, кто находится под властью, а не приносить пользу тому, кто у власти. Из-за греха власть имущие обычно злоупотребляют им, и Бог призовет их к ответу. Но только потому, что тот, кто имеет власть, злоупотребляет своим положением, не дает тем, кто находится под властью, права сопротивляться, если только они не должны сопротивляться, чтобы повиноваться Богу.

Во-вторых, Бог никогда не говорит мужьям заставлять своих жен подчиняться им. Все приказы подчиняться обращены к женам, а не к мужьям. Муж, который сосредотачивается на своем авторитете, выходит за рамки нормы. Его обязанность состоит в том, чтобы жертвенно любить свою жену (Еф. 5:25) и жить с ней с пониманием, воздавая ей честь (1 Пет. 3:7). Ни разу не было повеления мужьям подчинить своих жен. Муж, подавляющий, ограничивающий или унижающий свою жену, не пользуется должным авторитетом.

Что же тогда означает подчинение? Греческое слово — это военный термин, означающий место в чине под кем-то. Но библейский дух подчинения включает в себя гораздо больше, чем просто неохотное выполнение приказов (как это часто бывает в армии). Скорее, покорность — это отношение и действие добровольной уступки и повиновения авторитету другого человека, чтобы угодить Господу. Некоторые говорят, что Библия никогда не говорит жене повиноваться мужу, но Петр приводит послушание Сарры Аврааму как пример библейской покорности.

Отношение имеет решающее значение. Непослушному маленькому мальчику сказали сесть в угол. Он сказал: «Возможно, я сижу снаружи, но я стою внутри». Это неповиновение, а не подчинение. С другой стороны, человек, находящийся под властью, может быть сильным в отстаивании своей точки зрения и все же иметь покорное отношение. Подчинение включает в себя отношение уважения и признание ответственности того, кто обладает властью. Вместо того, чтобы пытаться воспрепятствовать его воле с помощью манипуляций или интриг, покорная жена будет стремиться узнать, чего хочет ее муж, и делать это, чтобы угодить ему, если это не связано с непослушанием Богу.

Когда Петр говорит, что Сарра назвала Авраама господином, он не устанавливает мандат на все времена. Я слышал о жене, которая упала в постель и воскликнула: «Господи, я устала!» Ее муж спокойно сказал: «Дорогая, в уединении нашей собственной спальни ты можешь звать меня Джим». Правильное подчинение не требует обращения к мужу как к господину. Но принцип в том, что подчинение отражается в вашей речи. Тон вашего голоса и слова, которые вы говорите, отражают, уважаете ли вы своего мужа и подчиняетесь ли ему, или же вы боретесь с ним за власть.

Источником многих семейных проблем является то, что жена стремится контролировать мужа, чтобы удовлетворить то, что она считает своими потребностями, а муж стремится доминировать над женой, чтобы удовлетворить то, что он считает своими потребностями. Так что у вас постоянно идет перетягивание каната. Это не библейский образец для мужей или жен. Библейский образец заключается в том, что жена должна уступить власть мужу и делать все возможное, чтобы угодить ему и сделать его процветающим. Муж не должен доминировать, но делать все возможное, чтобы благословлять и защищать свою жену, чтобы она преуспевала в Господе. Вот в чем загвоздка: вы не можете ждать, пока ваш партнер достигнет какого-то приемлемого уровня производительности, прежде чем начать выполнять свою часть. Вы должны повиноваться тому, что Бог сказал вам делать, и позволить Ему позаботиться о вашем партнере.

2. Привлекательное поведение предполагает чистоту.

«Целомудрие» (3:2) можно перевести как «чистота» (НИВ). Оно используется в Новом Завете для обозначения воздержания от греха (1 Тим. 5:22). Иоанн использует это слово, когда говорит нам очиститься так же, как чист Иисус (1 Иоанна 3:3). Это означает, что жена, которая хочет приобрести своего мужа для Христа, должна жить в послушании Богу. Она будет нравственно чиста. Ее муж не будет доверять ей, потому что она флиртует с другими мужчинами. Она не будет использовать обман или нечестность, чтобы добиться своего. Она научится справляться с гневом библейским способом. Ее надежда будет на Бога (3:5), так что она будет благосклонна даже к трудному мужу. Он увидит в ней христоподобие.

3. Привлекательное поведение предполагает благоговение.

Это может означать уважение к своему мужу (которое должна проявлять жена, Еф. 5:33), но поскольку использование Петром слова «страх» в предыдущем контексте относится к благоговению перед Богом (2:17, 18), я возьми вот так. Идея состоит в том, что благочестивая жена будет жить в страхе Божием, зная, что Он видит все, что происходит («пред Богом», 3:4). Жить в страхе Божием означает, что мы признаем Его святость и гнев против всякого греха и поэтому живем послушно, даже когда это трудно.

4. Привлекательное поведение предполагает отказ от нытья.

Петр говорит, что непослушные мужья могут быть завоеваны без слов, поскольку они наблюдают (не «слышат о») чистое и благоговейное поведение своих жен. Под «без слов» он не имеет в виду, что жена должна молчать. Он имеет в виду, что она не должна пилить или проповедовать своему мужу. Ничто не уведет мужчину дальше от Господа, чем сварливая жена. Соломон сказал это 3000 лет назад, и это верно до сих пор: «Лучше жить в углу на кровле, нежели в доме со сварливой женщиной в одном доме» (Притчи 21:9).). И «раздоры жены — постоянное капание» (Притчи 19:13б). Придирки сведут вашего мужа с ума, но не приведут его ко Христу.

Я слышал о муже, который назвал свою жену Пег, хотя это было не ее имя. Когда его спросили, почему, он ответил: «Ну, Пег — это сокращение от Пегаса, который был бессмертным конем, а бессмертный конь — это вечная кляча, вот почему я называю свою жену Пег!» Нытье сделает с мужчиной одно из двух: либо оно заставит его сопротивляться и стать упрямым, либо он уступит, чтобы сохранить мир. Любой ответ не подходит для жены. Если муж становится более упрямым, он может стать жестоким. Это создает дистанцию ​​в отношениях. Если он уступает, чтобы сохранить мир, он становится пассивным, и жене отводится роль лица, принимающего решения, из-под покрова благословения и защиты, которым Бог предназначил быть надлежащей властью.

Таким образом, привлекательное поведение предполагает покорность, чистоту, благоговение перед Богом, а не ворчание.

5. Привлекательное поведение предполагает мягкий и тихий дух.

Петр говорит, что такой дух драгоценен в глазах Бога. Я бы еще добавила, что это драгоценно в глазах мужа! Что это значит? «Мягкий» — это слово, которое иногда переводится как «кроткий». Оно используется по отношению к Иисусу (Мф. 11:29; 21:5). Это означает не слабость сорта Caspar Milquetoast, а скорее силу подчинения или контроля. Лошадь, сильная, но отзывчивая на малейшее дерганье хозяина, — «нежная» лошадь. Таким образом, это относится к жене, которая не эгоистично настойчива, а скорее уступает своим правам, не уступая при этом твердости характера.

«Тихий» не означает немой, а скорее спокойный или спокойный, а не воинственный. Спокойная женщина излучает уверенность в своей роли и одаренности. Она не собирается ничего доказывать, потому что она уверена в том, кто она есть в Господе. Она может быть «тихой», но при этом четко и убедительно излагать свою точку зрения. Но она не делает это требовательно или возмутительно напористо. Она в мире с собой в Господе. Слово «дух» намекает на то, что эти качества достаточно широки, чтобы оставить место для личностных различий.

6. Привлекательное поведение предполагает правильное поведение.

Вы стали детьми Сары, «если будете поступать правильно». Петр подчеркивает эту концепцию (2:12, 14, 15, 20; 3:6, 11, 13, 16, 17; 4:19). Это всегда происходит в контексте того, что другие делают что-то плохое по отношению к нам, и указывает на тот факт, что наше поведение не должно определяться тем, как к нам относятся другие. Мы так склонны реагировать на неправильное обращение еще более неправильным обращением, а затем обвинять в своем грехе грех другого человека. Но Бог хочет, чтобы мы были готовы ответить на несправедливость против нас, делая то, что правильно.

Если ваш муж кричит на вас, а вы кричите в ответ, это обостряет конфликт. Он будет кричать громче, тогда вы кричите еще громче, и если что-то выйдет из-под контроля, он может потерять контроль и сказать всякие гадости, которые он не сказал бы, когда был более рациональным, или он даже может ударить вас. Но если он накричит на вас, а вы спокойно ответите: «Я могу понять, почему ты расстроен. Чем я могу помочь?» вы только что уладили конфликт. Как может мужчина бороться с такой реакцией?

7. Привлекательное поведение предполагает акцент на внутреннем мире человека, а не на внешнем виде.

Смысл 3:3-4 не в том, что женщина должна пренебрегать своим внешним видом, а в том, что ее внимание должно быть сосредоточено на внутреннем человеке. Он не запрещает заплетать волосы или носить украшения, или же он также запрещает носить платья! По мнению Петра, акцент должен делаться на привлекательных качествах характера, которые непреходящи, а не на вычурной внешней привлекательности, которая неизбежно тускнеет с возрастом. Внутренняя красота привлекательна даже для безбожного мужа и украшает внешний вид женщины.

Молодой офицер, ослепший во время войны, познакомился и позже женился на одной из медсестер, которые ухаживали за ним в госпитале. Однажды он услышал, как кто-то сказал: «Ей повезло, что он был слепым, потому что никто из зрячих не женился бы на такой невзрачной женщине». Он подошел к голосу и сказал: «Я слышал, что вы сказали, и я благодарю Бога от всего сердца за слепоту глаз, которая могла помешать мне увидеть чудесную ценность души этой женщины, которая является моей женой. Она самая благородная личность, которую я когда-либо знал; если черты ее лица таковы, что могли замаскировать ее внутреннюю красоту для моей души, то я очень выиграл, потеряв зрение». (Дональд Барнхаус, 9 лет.0019 Позвольте мне проиллюстрировать [Revell], с. 156.) Внешняя красота увядает, но внутренняя красота со временем становится сильнее.

Итак, точка зрения Петра состоит в том, что жена-христианка должна жить с неверующим мужем, чтобы ее красивое поведение привлекло его ко Христу.

Заключение

В заключение я хочу кратко ответить на три практических вопроса, возникающих по этой теме:

1) Должна ли жена подчиняться жестокому мужу?

Слова Петра «даже если кто из них непокорны слову» показывают, что он думал не только о хороших мужьях. Таким образом, мы должны заключить, что жене, возможно, придется подчиниться некоторому насилию. Сложный вопрос: сколько? Мое мнение таково, что жена должна мириться со словесными и эмоциональными оскорблениями, но если муж начинает причинять ей физический вред, ей нужно звонить в гражданские или церковные органы. Существуют гражданские законы против побоев, и жена, подвергшаяся насилию, вправе обратиться в органы власти, чтобы противостоять и разобраться с мужем, который нарушает закон. Хотя физическое насилие не является библейским основанием для развода, в некоторых случаях я бы посоветовал развестись, чтобы защитить жену, пока муж держит свой характер под контролем. Но и в таких ситуациях жена-христианка не должна раздражать мужа и должна проявлять кротость.

Я понимаю слова «не страшась никакого страха» в том смысле, что женщина не должна бояться запугивания мужа больше, чем Бога (см. 3:2, «со страхом» [Бога]; 3:14- 15). Если он попытается напугать ее, чтобы она отказалась от своей веры, она не должна соглашаться с ним.

2) Должна ли жена подчиняться мужу, который просит ее сделать что-то плохое?

Некоторые говорят, что, поскольку Сарра согласилась с греховными планами Авраама, чтобы выдать ее за свою сестру (Быт. 12:10–20; 20:1–18), жены должны повиноваться своим мужьям, даже когда им говорят что-то греховное. Но это было бы нарушением более высокого принципа, согласно которому мы должны повиноваться Богу, а не людям (Деяния 5:29).). Слова Петра «поступай праведно» (3:6) показывают, что он советует грешить не во имя подчинения непослушному мужу. Но, опять же, если вы как жена должны ослушаться своего мужа, чтобы повиноваться Богу, вы можете сделать это в духе покорности, давая ему понять, что вы любите его и хотите угодить ему, но важнее, чтобы вы повиновались Богу. .

3) Может ли жена быть покорной и в то же время противостоять греху своего мужа?

Другими словами, есть ли место для «жесткой любви»? Я думаю, что ответ «Да, но будьте осторожны!» Любовь стремится к высшему благу того, кого любит, и иногда это означает противостояние греху. Но иногда любовь покрывает множество грехов (1 Пет. 4:8), поэтому любовь не означает набрасываться на каждый грех вашего мужа, как если бы вы были Святым Духом. Если вы должны противостоять, вы должны сделать это как можно более привлекательно, чтобы ваш муж мог видеть, что вы действительно заботитесь о нем. Вы можете сказать: «Дорогая, я люблю тебя и ценю наши отношения. Но когда ты пьешь, это вредит и тебе, и нашим отношениям. Вам нужно получить помощь. Я не собираюсь покрывать твое поведение в следующий раз, когда ты напьешься».

Несколько лет назад ко мне пришла женщина из моей церкви в сопровождении двух жен старейшин. Они продолжали рассказывать мне, насколько невыносимой была ее домашняя жизнь. Ее муж, исповедовавший веру во Христа после того, как я поделилась с ним Евангелием, был алкоголиком. Он также был предан своей работе больше, чем своей семье. Он не удовлетворял эмоциональные потребности своей жены. Все они прочитали книгу Джеймса Добсона « Любовь должна быть жесткой » и согласились с тем, что ей нужно поставить ультиматум, бросив мужа, если он не бросит пить и не начнет вести себя по отношению к своей семье так, как должен.

Я выслушал, а потом мягко спросил, где в Библии они нашли оправдание жене, уходящей от мужа из-за пьянства. Одна из жен старейшины, служившая в христианской организации, рассердилась на меня за то, что я бесчувственно цитировал библейские стихи этой страдающей женщине. Я спокойно ответил, что Библия — мой единственный путеводитель в таких ситуациях, и если они не хотят ей следовать, я ничем не могу им помочь. Я продолжил объяснять концепцию 1 Петра 3 и Евреям 12, что Бог иногда ставит нас в трудные ситуации, чтобы усовершенствовать нашу веру, но мы должны повиноваться Его Слову, чтобы пожинать плоды.

Они вышли из моего кабинета и женщина начала применять к себе 1 Петра 3. Господь начал показывать ей много способов того, как она ведет себя эгоистично и манипулирует. Она стала стремиться угодить мужу и подчиниться ему. В конце концов, он бросил пить и стал проводить больше времени со своей семьей. Несколько месяцев назад жена поблагодарила меня и сказала, что если бы я не стоял на своем в тот день, когда она пришла ко мне, то сегодня они с мужем развелись бы.

Эта женщина доказала то, о чем здесь говорит Петр, что поведение жены-христианки должно быть настолько прекрасным, чтобы привлечь ее непокорного, непослушного мужа к ее Спасителю. Это должно быть вашей главной целью во всех отношениях с мужем. На следующей неделе я ударю по мужьям, а сегодня прошу каждую жену, даже если ваш муж верующий, взглянуть на свое поведение в этом духовном зеркале и спросить: «Привлекательно ли это? Заставляет ли это моего мужа следовать за моим Господом Иисусом Христом?»

Вопросы для обсуждения

1. Означает ли подчинение, что жена должна подавлять свою личность и свое мнение?
2. Как должна благочестивая женщина справляться с постоянными словесными оскорблениями мужа?
3. Обсудите, как концепция «жесткой любви» может быть как полезной, так и опасной.