Почему важно выпускать свой гнев и как правильно это делать

Вам говорили в детстве, что испытывать агрессию, злость, досаду — это нормально? Едва ли. Зато наверняка родители просили «вести себя по-взрослому»: перестать плакать, помолчать, не ныть и потерпеть. Мы научились виртуозно подавлять эмоции и привычку вести себя принятым в обществе образом захватили во взрослую жизнь. Это сейчас молодые родители слушают лекции психологов и стараются найти правильные слова в любой ситуации. А ­25–30 лет назад к родительству так могла готовить лишь пара книг зарубежных авторов.

Оказавшись на карантине наедине с собой и пережив несколько связанных с коронавирусом панических атак, я признала необходимость работы с эмоциями и начала курс сессий с психологом. Было ясно, что стрессы последних десяти лет — окончание школы, учеба в престижном университете, поиск работы и вся эта московская гонка — привели такую перфекционистку, как я, к тому, что слезы и нервное напряжение стали первой реакцией на любой выход из зоны комфорта. Я могла заплакать, увидев утром дождь за окном или обсуждая с начальницей свой карьерный рост. Психолог сразу объяснила, что эти слезы — обиды, выросшие на почве нерастраченной злости из-за несправедливых оценок (привет, синдром отличницы), домашних переживаний, подавленных карьерных амбиций и в целом стремления к совершенству — конечно, недостижимому.

Популярное

В разговоре с психологом выяснилось, что все больше людей сегодня обращаются к специалистам с проблемой нереализованных эмоций. Работа над ними называется «управление гневом». «Мы привыкли считать негативными такие сложные эмоции, как злость, гнев, тоска, и вытеснять их из сознания, делая вид, что ничего не происходит. ­Многие даже стыдятся подобных состояний», — объясняет психолог, гештальт-­терапевт Алина Бугрим. А что, если наши эмоции — вроде дорожных знаков, помогающих не сбиться с пути?

Сразу несколько моих подруг годами прятали в себе желание бежать от токсичных начальников, вечерами в красках описывая ­друзьям ­новые абсурдные офисные ситуации. За это время обе они усомнились в своих талантах и потратили много моральных сил, угождая боссам. Злились на себя, что не могли сказать нет, и на них, что те вообще не подозревали о происходящем. Обеим в итоге надоело жить в состоянии постоянной агрессии, и каждая молча разорвала рабочие отношения. Я спросила подруг, что именно они чувствовали, принимая такое решение, и каждая отметила острую необходимость перемен. Выходит, что злость — это маркер, который стимулирует менять ситуацию. Однако, объясняют психологи, не обязательно доводить себя до эмоционального выгорания, терпеть бесконечные сверхурочные, бить дома посуду или, как это сделала в ­2007-м Бритни Спирс, бросаться на машину обидчика с зонтом. Гораздо правильнее поймать свою агрессию сразу и направить ее энергию на перемены — выстроить и отстоять свои границы и научиться говорить нет. «Злость, как и любое сильное чувство, помогает нашей трансформации. Научившись лучше понимать собственные желания, мы начинаем больше ценить и уважать себя», — добавляет Бугрим.

Популярное

«Намеренно игнорируя свои чувства или подавляя их, мы не избавляемся от проблемы — эмоции копятся и действуют на нас разрушительно», — говорит Натали Леру, специалист по дыхательным практикам, член Международной федерации коучинга. Разрушительно в буквальном смысле: дело в том, что гормон стресса кортизол циркулирует в крови в несколько раз дольше, чем отвечающий за счастье серотонин. «Почему-то многие корят себя за естественные реакции, — продолжает Леру. — В действительности же каждый раз, когда вы испытываете определенные чувства, это тело пытается вам что-то сказать». Как с этим работать? Леру советует задать себе вопросы: «Если бы моя злость могла говорить, что бы она мне сказала? Что я могу вынести из ситуации? Как в следующий раз донести то, что мне действительно важно?»

Подавленные и проигнорированные эмоции могут превратиться в реальные заболевания. «Любое некомфортное состояние воспринимается организмом как стресс. Психика всегда возводит его в ранг угрозы выживанию. Тело включает механизмы, защищающие от опасности. Чаще всего это отек или воспаление», — объясняет Антон Антонов, клинический психолог, специалист по функциональным изменениям в органах и тканях. Антонов рекомендует в момент, когда вы ­чувствуете агрессию, разочарование, обиду, осознать это и на минуту отдаться ощущениям. Скорее всего, вы почувствуете, как напряжение уходит, — это тело перестает защищаться от стресса. Принимая ситуацию, мы подаем мозгу сигнал согласия с ней, и тогда она больше не представляет опасности для организма. Нелишним будет вспомнить похожую ситуацию из прошлого, когда вы уже ощущали что-то подобное. «Попытайтесь прожить этот эпизод заново, ­заменив картинку на позитивную. Если вы тогда были злы и не сделали, что хотелось, вернитесь туда мысленно и представьте, что сделали, — завершите то событие. И посмотрите, какой вы станете после — счастливой, свободной?»

Популярное

За проведенные вне офиса полгода я научилась отслеживать злость, ощущать ее энергию и принимать. Выяснила, что конечная цель этой работы — состояние гармонии и покоя, в котором лучше видны пути разрешения ситуации, спровоцировавшей агрессию. И вспомнила, что несколько лет назад бессознательно пользовалась этим методом. Тогда я искренне поговорила со своим руководством и, вопреки советам близких, ушла, не согласившись с новыми условиями, сохранив при этом отношения. А через несколько месяцев уже работала в Vogue. 

1. Представьте себе человека, на которого вы обижены. Что бы вы ему сказали, сделали, находясь в ярости, состоянии аффекта? Запишите свои мысли и проанализируйте их — это поможет вам не наломать дров.

2. Разделите страницу на два столбика. В первый выпишите действия обидчика, во второй — свои ожидания от него. Подумайте, знал ли он о ваших ожиданиях? Как вы их ему донесли? Был ли он согласен?

3. Поставьте таймер на час: первые полчаса записывайте, что хотели бы высказать обидчику. Вторую половину часа посвятите благодарности ему и ситуации, в которой оказались. За это время оцените, какой это важный опыт.

Гнев — это нормально (но с ним все-таки придется поработать)

ПСИХОЛОГИЯ / 22 августа

Почему мы все испытываем гнев, что будет, если его не выражать, и как мы можем с ним справиться — разбираемся в статье по материалам лекции Наталии Преслер

Откуда берется гнев

Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать

Чтобы бороться с тигром или мамонтом, нужно как следует разозлиться. Изначально гнев был дан человеку для того, чтобы он смог раззадориться, пойти на охоту и прокормить себя, а может, и завоевать мир. Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать.

Сейчас мамонтов на улицах мы не наблюдаем, зато с другими людьми общаемся каждый день. И продолжаем испытывать гнев. Так откуда же он берется?

Первая причина — истощение. Когда организму не хватает ресурсов, человек поднимается на их поиск и одновременно пытается спасти себя, отогнав всех потенциальных конкурентов. Поэтому причиной гнева запросто может стать недосып, боль, даже плохое питание. У взрослых дисбаланс жиров в организме увеличивает раздражительность, а у детей большое количество сахара повышает возбудимость.

Вторая причина — фрустрация потребности быть принятым. Когда человек ощущает, что для его интересов, его мнения в семье или на работе нет места, что ему не хватает поддержки и любви, он копит агрессию. Чаще всего такие ситуации возникают с людьми, которые не умеют ее выражать; о них мы расскажем ниже.

Третья причина — непонимание того, почему другой человек ведет себя именно так. Почему партнер грубит всякий раз, когда вы пытаетесь узнать, где он сейчас находится? Почему пятилетний ребенок не сидит в театре спокойно, а закидывает руки и ноги на соседа? Взрослый полагает, что его партнер просто нервный, а ребенок не уважает чужие границы. На самом деле может оказаться, что у партнера была контролирующая мать и он до сих пор воспринимает вопросы как нарушение своей свободы, а эмоционально незрелый ребенок настолько увлекается спектаклем, что не может себя контролировать.

Четвертая причина — потребность в защите. Когда ребенок кричит на улице, а мать не может ничего поделать, у нее возникает гнев. В первую очередь — на то, что она теряет контроль, а все это видят. Защита может понадобиться от боли, грусти, разочарования — в общем, от всех тяжелых эмоций, которые угрожают психологической безопасности.

Пятая причина гнева — угроза самооценке. Иногда из-за поведения близкого человека возникает чувство вины. «Я плохая мать», если ребенок кричит и падает, если он молчит и играет в планшет, если он ест много, если он ест мало… Эта ситуация заставляет все время пытаться быть хорошим и все делать правильно. Особенно тяжело перфекционистам, то есть тем, у кого установка «быть хорошим» возникла в детстве в ответ на родительские требования. Как результат — подавленная агрессия, еще больше вины и еще больше гнева.

Почему мы не помним о своих детских чувствах

Психоаналитически ориентированные психологи уверены: наши отношения с гневом — родом из детства. Все взрослые когда-то были маленькими, они испытывали гнев и как-то научились с ним справляться, а затем… Впрочем, давайте по порядку.

Представим, что родился малыш. Он окружен любовью, заботой и находится в симбиозе с матерью. Первые шесть месяцев — это то состояние, когда он фактически считает мать своим продолжением. Очень тесная связь необходима, чтобы младенец мог выжить.

Чуть-чуть повзрослев, ребенок все еще убежден: мать существует только для того, чтобы кормить, согревать, развлекать. Но так ли это? Конечно нет. Со временем все ярче проявляются потребности матери, которой надо сходить в туалет, помыть голову, выйти в магазин, а иногда просто посидеть с чашечкой чая. Порой мать не готова давать ребенку любовь и заботу, потому что она устала, и это совершенно нормально.

Увы, в этот момент ребенок фрустрируется. Он чувствует, что его потребности не удовлетворяются так, как он привык, и начинает злиться. На пике переживаний ребенок осознает наличие третьего и понимает: мама вообще-то не его, а своя собственная и папина. Малыш тяжело переживает невозможность быть с матерью целиком. Эта злость часто остается невыраженной, потому что «злиться — плохо».

Бывает и обратная ситуация, но она тоже порождает гнев. Если семья крутится вокруг ребенка, он одновременно чувствует себя безумно важным и очень больным, то есть неспособным заботиться о себе, неумелым, таким, за которым надо все время следить, контролировать, помогать. На эту ситуацию тоже возникает агрессия.

Все это происходит в возрасте от 4 до 6 лет. Тогда же у ребенка возникают фантазии и страхи: под кроватью прячется монстр, за окном летают ведьмы, темнота только и ждет, чтобы наброситься из-за дверцы шкафа… В этот период ребенок может начать мастурбировать, чтобы справиться с тревогой, или становится агрессивным в детском саду. Вся его активность направлена на то, чтобы справиться с эмоциями. Это довольно сложно, и в итоге детские чувства вытесняются в символический «подвал», помещаются психикой под замок. А это значит, что в большинстве случаев ребенок перестает их помнить: наступает детская амнезия.

И вот человек вырастает, строит семью, у него появляются свои дети — а собственные чувства все еще вытеснены, забыты. Однако именно с ними приходится иметь дело и ему, и его партнеру.

«Красные кнопки»

Бывают ситуации, от которых взрослый человек взрывается. Не всегда реакция адекватна ситуации — тот, кто вызвал вспышку гнева, про себя думает: «А что я такого сказал?..» На самом деле он, сам не зная того, нажал на «красную кнопку». У каждого человека содержание этих кнопок свое, но глобально они делятся на два типа.

1. Последняя капля

Допустим, мама все время отдает своему ребенку. Играет с полной самоотдачей, обедает за пять минут, не закрывает дверь в туалет, почти не спит… Или, наоборот, она проводит по 10 часов в день на работе, вечером едва успевает поиграть с ребенком, а еще готовит суп, моет пол, читает книжку, как общаться с ребенком… И вот наконец муж говорит что-то о недомытой тарелке. Можете представить себе реакцию? Взрыв! Проблема, разумеется, не в тарелке. Когда человек сдерживает эмоции очень долго, что угодно может послужить последней каплей.

Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.

2. Больная мозоль

Допустим, у человека был отец, который все детство отслеживал, в какое время ребенок пришел домой, контролировал, выключен ли свет в ванной, прибрано ли в шкафу, вымыта ли посуда. Или мать постоянно читала дневник, вмешивалась в отношения со сверстниками, агрессивно вторгалась в жизнь. Или уже во взрослом возрасте предыдущий партнер терроризировал звонками. Поэтому в новые отношения может включиться прошлый опыт.

«Слушай, может, тебе пораньше уйти с совещания, чем остальным, потому что ты пойдешь по темной улице?» — спрашивает партнер. «Что ты мне указываешь? Да почему вообще я должна всегда все делать, как ты сказал?» — происходит внезапный взрыв.

Красной кнопкой может стать эмоционально заряженный опыт из любого периода жизни, когда человек испытывал и подавлял гнев.

Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.

Лестница гнева

И взрослый, и ребенок может обнаружить себя в ситуации, когда уже летят искры, начинается крик или даже драка. Иногда непонятно, как спокойная ситуация превратилась в эту.

Что происходит? Гнев не проявляется сразу, а проходит несколько этапов, прежде чем достичь пика. Это можно изобразить в виде лестницы. Все начинается в зоне эмоционального комфорта, где спокойно и ничто не тревожит. Для каждого человека это своя ситуация.

Рекомендуем подумать, когда это состояние наступает для вас: когда лежите на диване с книгой, гуляете в парке, играете с ребенком, находитесь на работе.

• На следующей ступени возникает раздражение. Кто-то сказал что-то не то, сделал не так, все идет не по плану — и человек начинает закипать. В этом состоянии еще можно подумать и понять, что стало причиной раздражения.

Здесь важно заметить первые нотки раздражения, пока они не переросли в неконтролируемую агрессию.

• На последней ступени происходит эмоциональный взрыв. В нем отсутствует контроль: человек уже не отдает себе отчет, что с ним происходит, не может анализировать свое поведение, не хочет останавливаться и сам себя «заводит».

Помните слоган: «Пожар лучше предупредить, чем потушить»? Когда вы уже на последней ступени, сработает только автоматический механизм выхода из сложившейся ситуации. Например, выбежать из комнаты с криком: «Все, я больше не могу», — и перевести дух. Но это не решает проблему глобально. Поэтому рекомендуем разработать механизм, как справляться с раздражением на предыдущей ступени, и тогда вы просто не дойдете до пика неконтролируемого гнева.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НЕ ВЫРАЖАТЬ ГНЕВ

Вы когда-нибудь встречали людей, у которых трудности с выражением гнева?

Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии

К сожалению, это очень частая история: в нашей культуре открытое выражение сильных эмоций табуировано, нас с детства учат «не злиться». Люди, не умеющие гневаться, как правило, находятся в плену своих детских конфликтов. Они не могут говорить о своих потребностях и адекватно отстаивать свою позицию, внутренне раздражаются на самих себя и окружающих, что у них это не получается.

Иногда они даже не понимают, что чувствуют гнев, и не могут с ним ничего поделать. Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии. Допустим, человек устраивается на работу. Поначалу он хорошо показывает себя, но со временем начинает все саботировать. И начальник у него дурак, и задачи не по его мерке, и коллеги все делают не так. В итоге человека увольняют или он уходит сам, и цикл начинается заново. Одновременно с этим он может стать домашним тираном: придираться, что посуда не помыта, тапочки стоят не так, ребенок капризничает. Эмоциональное и физическое отвержение между супругами (нежелание разговаривать, слушать, заниматься любовью) тоже говорит о пассивной агрессии. У детей она может проявляться через плохие отметки или отказ от еды, то есть пренебрежение тем, что важно родителям. Что происходит? Человек не может выразить свой гнев напрямую, поэтому начинает делать вещи, которые разозлят окружающих и приведут к разрыву отношений.

Если вы видите человека, который постоянно обвиняет окружающих, считает, что все вокруг дураки, — это человек с подавленным гневом. В детстве ему нельзя было злиться, особенно на родителей, и он бессознательно «отыгрывается» во взрослом возрасте.

Стоит помнить, что гнев — это эмоция, она возникнет в любом случае. И только от нас зависит, как она будет выражена в поведении и как повлияет на наши отношения с окружающими.

Как помогать себе справляться с гневом

Уже понятно, что выражать гнев обязательно нужно, и предпочтительнее делать это конструктивно. Подобное умение улучшает жизнь, делает человека более цельной личностью и позволяет строить гармоничные отношения с окружающими. Так как же помочь себе справляться с гневом?

1. Научиться распознавать в себе раздражение, пока оно не переросло в гнев

Во-первых, прежде чем искать глубинные психосоматические причины раздражения и гнева, рекомендуем проверить гормоны, оценить состояние своего тела и посчитать, сколько часов в день вы спите. Помните, что первая причина гнева — истощение организма. Разрешите себе отдыхать, устраивайте «детокс» от ежедневной рутины, договоритесь с членами семьи, чтобы вам в этом помогали.

Во-вторых, проанализируйте прошлый опыт. Что вызывает у вас злость и гнев? Если вы уже нащупали свои болевые точки, попробуйте замечать их в разных ситуациях.

2. Разрешить себе чувствовать

Несмотря на детские установки, не бывает хороших и плохих эмоций. Чувствовать и выражать — это нормально. Более того, злость, обида, грусть и гнев обусловлены особенностями человеческого организма. Если вы полностью отрицаете негативные эмоции и пытаетесь делать вид, что у вас сплошной позитив, наступают проблемы. Как только вы признаетесь себе в том, что на самом деле испытываете, и разрешите себе с этим быть, — уйдет чувство вины. А значит, и гнев не будет скапливаться, рискуя прорваться в самый неудачный момент.

Важно транслировать детям право на чувства. Они понимают, насколько родители позволяют себе и другим выражать эмоции, даже если с ними никогда об этом не говорили. Доступ к гневу должен быть открыт: если сначала этому учится взрослый, то вслед за ним сможет и ребенок.

3. Брать на себя ответственность

Конечно, ваши отношения с гневом сформировались в детстве, в родительской семье. Тогда вы еще не умели справляться с тяжелыми эмоциями. Но сейчас вы взрослый человек и можете взять это в свои руки. Признайтесь себе: вы раздражаетесь и злитесь не потому, что кто-то другой плохой и делает все не так. Вы испытываете эту эмоцию, потому что сами так захотели.

Исследовать причины важно и нужно, но это не повод говорить близким: «Терпите мой неконструктивный гнев, пока я с этим не разберусь». Вы как взрослый сами строите отношения и с окружающими, и с собой. Принимая эту ответственность, вы получаете возможность говорить о себе, о своих чувствах. Не «ты нехороший человек, не уделяешь внимание нам с ребенком», а «я чувствую себя одиноко, если не провожу достаточно времени с тобой». Второй вариант звучит по-другому, правда?

Не копите гнев в себе. Вы ответственны за то, чтобы выражать его и при этом сохранять отношения.

4. Говорить словами

Когда люди только вступают в отношения, они притираются друг к другу, в том числе в быту. В этот момент важно выяснить и проговорить свои болевые точки, о которых вы уже знаете. По мере узнавания друг друга открытий будет все больше, и важно не забывать конструктивно обсуждать их.

— Как ты относишься к немытой посуде? Вот я — нормально, у меня она два дня может лежать в раковине.

— А я, если вижу одну грязную ложку, очень сильно раздражаюсь.

— Я люблю спать у стенки, можно я буду там спать все время?

— Нет, я тоже люблю спать у стенки, давай чередовать.

— Меня раздражает, что ты кидаешь носки при входе в дом. Почему ты так делаешь?

— У меня давно такая привычка, чтобы не забывать, сколько чистых осталось. Мы можем что-то сделать, чтобы тебя не раздражало?

— А что, если поставить в коридоре корзину с крышечкой, куда ты будешь складывать свои носки, а я не буду их видеть?

Без подобных диалогов раздражение будет накапливаться, как снежный ком, и в итоге выльется в семейный скандал. Так что рекомендуем принимать меры заранее и договариваться друг с другом, но не обвинять, а в первую очередь рассказывать о себе.

Кстати, родитель может говорить о своем гневе детям. Правда, важно не делать этого слишком часто и учитывать возраст. Если перегрузить ребенка своими чувствами, он может посчитать себя ответственным за настроение и состояние родителя.

5. Устраивать эмоциональную разрядку

Бегайте, приседайте, закройтесь в комнате и с силой раскрашивайте лист бумаги, бейте подушку, кричите в лесу… Любая активность, связанная с телом, помогает выразить агрессию. В долгосрочной перспективе отдыхайте почаще и меняйте активности.

6. Оказывать себе «скорую помощь», когда вы в гневе

Когда человек находится в тяжелом состоянии, ему важно соединить свое тело, эмоции и мысли. Это помогает взять себя в руки и начать вести себя конструктивно.

► Задайте себе вопрос: «Что я ощущаю в теле?» Ответьте на него: подрагивание в кончиках пальцев, сердцебиение и т. д. Сконцентрируйте на этом внимание.

► Следующий вопрос: «Какие у меня эмоции?» Я злюсь, обижен, раздражен, уязвлено мое чувство собственного достоинства… Отследите эмоцию, назовите ее.

► Последний вопрос: «Что я думаю?» Например, я думаю, что ситуация ужасна, что я постоянно сюда попадаю, это 15-й раз, когда я взрываюсь за эту неделю.

Ответив на все вопросы, вы соедините тело, эмоции и мысли. Несмотря на то что вроде как ничего не изменилось, вы как личность придете в равновесие, из которого проще совершать другие действия. Например, разговаривать.

7. Помогать близкому человеку, который не может справиться со своим гневом

Один ребенок как-то спросил: «Почему папе можно на нас кричать, а мне нельзя?» Если вы понимаете, что упреки и игнорирование лишь усугубляют ситуацию, самое время помочь близким.

Партнеру, который пришел с работы и начал кричать на ребенка, можно, например, сказать:

— Я вижу, ты устал и поэтому срываешься. Тебе трудно выносить несовершенство, что посуда недостаточно чистая или ребенок недостаточно хорошо себя ведет.

Говорить это надо без иронии, а искренне, пытаясь понять, насколько человеку это действительно тяжело. Для ребенка, наблюдающего ситуацию, такой вариант тоже послужит хорошим примером. А ваш партнер, вероятно, не сможет сразу вербализовать свой гнев, но ему станет легче.

8. Признавать свои ошибки

Что делать, если вы сорвались, разгневались на ребенка, а потом испытываете чувство вины? Честно попросить прощения:

— Прости меня. Иногда я не могу контролировать свои эмоции, я не хочу так делать, мне это неприятно, и ты не достоин такого обращения. Никто не достоин того, чтобы на него кричали, я прошу у тебя прощения.

Это очень ценный опыт для ребенка, если, конечно, не повторять извинения по пять раз на дню. Хорош он тем, что, во-первых, ребенок видит: родитель не Бог, он может совершать ошибки, а значит, и ребенку не обязательно быть идеальным. Во-вторых, возникает понимание: человек может исправить ошибку, извиниться и наладить отношения. В-третьих, ребенок понимает, что отношения с ним значимы для родителя, важны его чувства, и он готов к диалогу.

С партнером эта схема, кстати, тоже работает.

9. Пойти на психотерапию

Как правило, вы проигрываете эмоционально непростые ситуации из детства по кругу: находите партнеров, похожих на родителей, меняете одних авторитарных начальников на других и т. д. Вы делаете это, чтобы по-взрослому справиться со старой проблемой, но используете старые способы — и снова не получается. Психотерапия помогает докопаться до фрустрированных эмоций и наработать новые механизмы, которые помогут выйти из замкнутого круга.

Резюмируем

• Не бывает хороших и плохих эмоций. У каждой из них есть определенная функция, в том числе у гнева. Здоровая агрессия помогает защищать себя и отстаивать свои интересы, а нездоровая разрушает отношения.

• Наш способ справляться с гневом зарождается в детстве, когда мы еще не умеем обращаться с тяжелыми эмоциями. Многие взрослые потом ходят по кругу, повторяя сценарии общения с родителями в семье и на работе, и пытаются переиграть прошлый опыт. Преимущество взрослости в том, что мы можем осознанно научиться выражать гнев конструктивно и научить этому своих детей.

• Как бы мы ни хотели быть все время «на позитиве», гнев иногда возникает, и его надо выражать. Невыраженный гнев копится и превращается в пассивную агрессию.

• У каждого из нас есть свои «красные кнопки», которые вызывают вспышки гнева. Если исследовать их и обсудить с близкими, можно избежать эмоциональных взрывов.

• Из-за детской амнезии взрослые не помнят, как злились, когда были маленькими, и не осознают запрет на гнев, если он есть. Для некоторых эти чувства до сих пор слишком сложны. Разобраться в них помогает психотерапия.

Подготовила Мария Крашенинникова-Хайт по материалам лекции практикующего психолога и психотерапевта Наталии Преслер «Когда родители в гневе» специально для «Среды обучения»

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

5 Симптомы подавленного гнева

Многие люди считают гнев чем-то плохим, чем-то, что нужно подавить, спрятать или быстро отменить. Однако, вопреки этому распространенному мнению, гнев является естественной эмоцией — ни хорошей, ни плохой, он просто есть и выполняет определенную функцию.

К сожалению, по множеству причин, от семейного опыта детства до социальной обусловленности, многие люди ошибочно принимают гнев за что-то «плохое» или даже аморальное и бессознательно подавляют эту естественную эмоцию. Однако то, что подавляется, не исчезает автоматически.

Люди, усвоившие гнев, удерживают его в своем теле и душе. Они могут направлять гнев на себя и обвинять себя в большинстве ситуаций. Поскольку они направляют свой гнев на себя, они могут страдать от депрессии, беспокойства и соматизации (эмоции, превращающиеся в телесную боль или физические недомогания).

Симптомы подавленного гнева

Вот несколько способов воздействия подавленного гнева на нас:

1. Депрессия

Вам грустно, казалось бы, без причины?

Вы часто чувствуете безнадежность и пустоту?

Вам не хватает энергии и мотивации даже для достижения поставленных целей?

Испытываете ли вы скрытое течение печали в течение длительного периода времени?

Психоаналитикам давно известно, что когда гнев подавляется и направляется внутрь, он превращается в депрессию. Люди, у которых есть эта тенденция, чувствуют себя грустными и подавленными из-за всего, когда на самом деле они злятся на что-то конкретное.

Люди, чей подавленный гнев превращается в депрессию, возможно, переняли защитный механизм, известный как идентификация с агрессором. Когда они подвергались жестокому обращению или издевательствам в детстве, часть их психики брала на себя голос агрессора, и эта часть начинала жить собственной жизнью, увековечивая насилие в сознании человека. Они могут нести в себе «критический внутренний голос», который постоянно их принижает. Их внутренний критик постоянно нападает на них, как когда-то делали их критически настроенные родители, хулиганы или учителя.

Кто-то, кто подавляет гнев, может бояться, что если он прямо выразит его, то будет отвергнут или брошен. Когда случаются конфликты, страх того, что гнев разрушит отношения, перевешивает все остальные чувства. Когда гнев перенаправляется внутрь, он может гноиться и превращаться в ядовитый стыд и вину. Сознательно или бессознательно, этот стыд и вина прокладывают путь к депрессии.

2. Подчинение

Некоторые люди усвоили из своих семей, школ или религии, что гнев — это плохо или даже аморально. Они начинают бояться силы собственной ярости. Когда появляется гнев, они испытывают сильный внутренний конфликт. В то же время есть сила, чтобы все это раздавить. Они могут сразу же переключить внимание на потребности других людей или на то, «что от них нужно ситуации», а не на свои собственные потребности. Чтобы избежать конфликтов, они предпочитают быть слушателями или миротворцами и сделают все, чтобы сохранить мир и гармонию.

Эта склонность особенно распространена среди эмоционально чувствительных и высокоэмпатичных людей. Их жизненный опыт научил их тому, что они «слишком много», «слишком драматичны», «слишком откровенны», «слишком заботятся о мелочах» и т. д. Чтобы приспособиться или даже просто выжить, они научились молчать. . Сознательно или бессознательно они пытаются обуздать собственное волнение и энергию. В детстве они держали голову опущенной, чтобы не огорчить и без того подавленного родителя, или спровоцировать агрессивного. Их роль в семье была посредником или невидимкой, и они делали все, чтобы никого не беспокоить своими эмоциональными потребностями. Они скорее умиротворят других, чтобы сохранить мир, чем выражать его и рисковать конфликтом.

3. Паранойя

Паранойя — менее известное последствие подавленного гнева, но оно может проявиться. Когда кто-то подавляет гнев, он иногда может проецировать его наружу. Вместо того, чтобы признать, что что-то вызвало у них враждебное отношение, они проецируют эти чувства на других и воспринимают других как враждебных по отношению к ним. Они воспринимают мир как странное и опасное место, и им трудно доверять кому-либо. Всякий раз, когда они самоутверждаются, пусть даже слегка, они испытывают иррациональный страх, что другие отомстят и накажут их.

4. Самоуверенность

Этот вид гнева более тихий, и даже если он выражен, он формулируется как «разочарование» или «раздражение». Когда подавленный гнев сочетается с перфекционистскими или обсессивно-компульсивными тенденциями, он может проявляться в самодовольной манере, когда человек становится очень критическим по отношению к себе и другим с неумолимыми стандартами. Люди, склонные к перфекционизму, накапливают обиду по двум причинам: накопленная ненависть к себе из-за того, что они не могут соответствовать своим собственным стандартам, или небрежность или отсутствие этики других людей. Когда они посвятили свою жизнь тому, чтобы делать правильные вещи и в соответствии с высокими стандартами, понятно, что они обижаются, когда другие этого не делают, но им все равно «сходит с рук это».

Большую часть времени люди с самодовольным гневом выглядят не злыми, а чрезмерно цивилизованными, сдержанными и напряженными. Поскольку им не нравится думать о себе как о злых людях, они редко выражают или признают чувство обиды. Однако, когда они чувствуют, что это оправдано, они могут взорваться от ярости, которая шокирует людей.

5. Пассивно-агрессивность

Пассивно-агрессивный гнев часто включает в себя сдержанное поведение. Человек может что-то забыть, пренебречь своими обязанностями, прокрастинировать или плохо выполнить задание. Они могут холодно относиться к своим партнерам, делать саркастические комментарии, забывать свои обещания или упрямо отказываться выполнять любую просьбу. Кто-то с пассивно-агрессивным гневом может также незаметно вызывать у других чувство вины и заставлять их чувствовать себя ответственными за то, что они расстроены.

Пассивно-агрессивный гнев может незаметно и постепенно разрушить отношения. Те, кто подвергается пассивно-агрессивному гневу, чувствуют себя наказанными и атакованными, не зная почему. Даже с самыми лучшими намерениями они не знают, что они могут сделать, чтобы улучшить отношения с тем, кто держит пассивно-агрессивный гнев.

Воздействие подавленного гнева может включать следующее:

• Психосоматические симптомы и физические недомогания, такие как головные боли, хронический кашель и проблемы с пищеварением
• Эмоциональное онемение
• Летаргия
• Депрессия или дистимия
• Затяжная печаль без ясных причин
• Отсутствие мотивации, хроническая прокрастинация
• Стремление причинить себе вред
• Неумение постоять за себя и таким образом позволить другим воспользоваться этим
• Необоснованно высокие и неумолимые стандарты
• Наличие жесткого внутреннего критика
• Неспособность расслабиться или получать удовольствие от жизни
• Спутанное чувство себя и спутанность сознания
• Оскорбление или использование другими из-за неспособности установить границы
• Созависимость
• Паранойя и сильное беспокойство
• Склонность судить других
• Отчуждение и социальная изоляция
• Самосаботажное поведение
• Внезапные вспышки, которые удивляют окружающих
• Отсутствие удовлетворения в отношениях и дружбе
• Разорванные отношения, романы и развод

Гнев — важная эмоция в человеческой психике, и ее нельзя изгонять или отвергать. Это может быть полезно, если мы научимся замечать это и получать сообщение, которое гнев пытается донести до нас. Через настойчивый гнев мы используем очень человеческие и естественные эмоции, чтобы восстановить наши границы и бороться за наши неотъемлемые права. Гнев просто есть, и способность злиться, когда кто-то переступает черту, является признаком психологического здоровья.

Изображение Facebook: True Touch Lifestyle/Shutterstock

Почему люди подавляют гнев?

Гнев — это естественная эмоция, и ее нужно тем или иным образом обрабатывать. Обычно привычный способ людей справляться с гневом относится к одному из двух наборов паттернов — экстернализации гнева или его интернализации.

Когда эти схемы соблюдаются жестко или используются чрезмерно, это может иметь пагубные последствия для здоровья.

Внутренний гнев, также известный как подавленный гнев, может принимать различные формы. В этой статье мы обсудим, что заставляет людей подавлять гнев.

Когда люди думают о гневе, на ум часто приходят внешние формы гнева: кто-то кричит, что-то бьет или ведет себя агрессивно. Поэтому многие люди ошибочно отождествляют гнев с агрессией. Однако злость не обязательно означает, что кто-то набрасывается.

Внешний гнев не всегда вреден для здоровья. Здоровое выражение гнева может помочь нам установить границы, отстаивать свои права и защищать себя. Люди, которые не усваивают и не подавляют свой гнев, знают его, когда чувствуют. Как только они выражают свой гнев либо в речи, либо в поведении, чувство покидает их систему. Он не застревает в организме, не остается застрявшим и не гноится. Однако у людей, которые подавляют свой гнев, происходит обратное.

Подавленный гнев и неспособность злиться

Люди, которые усваивают гнев, удерживают его в своем теле и душе. Они могут направить гнев на себя и стать агрессивными по отношению к себе. Они могут нести всю ответственность за любые конфликты в отношениях, чрезмерно винить себя и не самоутверждаться, даже когда должны. Поскольку они направляют свой гнев на себя, они часто страдают от депрессии, беспокойства и соматизации (эмоции, превращающиеся в телесную боль или физические недомогания).

Проблема в том, что, хотя гнев и бессознателен, ему требуется много энергии, чтобы подавить и перенаправить гнев. Поэтому люди с подавленным гневом могут обнаружить, что они редко злятся, но испытывают хроническую усталость.

Другая проблема заключается в том, что обратной стороной гнева являются положительные человеческие чувства, такие как любовь, волнение и страсть. Когда человек подавляет гнев, он может обнаружить, что многие другие его желаемые чувства также притупляются. Им трудно быть взволнованными или страстными; они также могут быть оторваны от своих собственных потребностей и желаний.

Молодой человек также может сдерживать гнев. Когда они это делают, у них могут быть механизмы выживания, такие как членовредительство, избирательный мутизм или ограничительное питание. У них нет канала для выражения своих чувств, и они не могут позволить себе выразить гнев по отношению к своим родителям, которые не могут этого вынести. Таким образом, единственный способ справиться с ситуацией — винить себя за гнев. Когда эти дети вырастают, они более склонны к расстройствам, связанным с интернализацией, таким как тихое пограничное расстройство личности или хроническая депрессия.

Другой хорошо известный факт о подавленном гневе заключается в том, что он может вызвать физическую нагрузку на наше тело. Сдерживание гнева создает внутреннее напряжение, которое затем может вызвать широкий спектр психосоматических заболеваний, таких как несварение желудка, хронические боли, хроническая усталость, частые мигрени и даже рак.

Причины подавленного гнева

Люди не хотят добровольно подавлять свой гнев. В то время как их врожденный темперамент играет роль (факторы природы), обычно это результат детского опыта человека (факторы воспитания) и социальных / культурных условий. Возможно, человек научился подавлять свой гнев, потому что в детстве их обескураживали, наказывали, стыдили, заставляли замолчать или игнорировали, когда они пытались выразить себя.

Мы живем в культуре, которая укрепляет представление о том, что дети должны быть «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками». Наши родители, наряду с учителями и другими учреждениями, стремятся воспитать в нас уступчивость и послушание. Всякий раз, когда мы пытались выразить свой гнев, например, крича и швыряясь вещами, взрослые тут же останавливали нас.

Может быть множество причин, по которым родители наказывают ребенка за такое естественное выражение, как гнев. Некоторые родители имеют низкую самооценку и склонны принимать вещи на свой счет. Когда их дети расстроены, они воспринимают это как критику себя за то, что они плохо поработали. Сознательно или нет, они будут реагировать оборонительно и критиковать своих детей за то, что они такие, какие они есть.

Некоторые родители придают большое значение воспитанию детей. Когда их дети проявляют признаки разочарования или закатывают истерику на публике, они видят в этом что-то, что отражается на них самих. Поэтому они не позволяют своим детям плакать или жаловаться на что-либо. Семейный нарратив может заключаться в том, что «хорошие мальчики и девочки не злятся».

Некоторые родители психологически незрелы или недостаточно развиты, чтобы интегрировать свои теневые стороны (что означает, что они отрицают некоторые части себя). Когда они не позволяют себе злиться или видеть в этом что-то плохое, они не могут допустить, чтобы это видели в других, не говоря уже о своих детях.

У некоторых людей депрессивные и уязвимые родители. Их очень хрупкие родители разными способами — своими слезами и частыми срывами — давали своему ребенку понять, что они не могут больше нести умственную нагрузку, не говоря уже о гневе ребенка.

У некоторых людей агрессивные, склонные к насилию и непредсказуемые родители, и они знают, что лучше не добавлять гнев к гневу.

У некоторых людей есть трудный, запугивающий или даже психопатический брат или сестра, который, несомненно, накажет их физическим или словесным насилием, если они когда-либо осмелятся соревноваться с ними за внимание.

Во многих случаях родители желают добра и стараются изо всех сил, но они имеют дело с бедностью, болезнями или постоянными кризисами, поэтому у них может не хватить сил, чтобы обращать внимание на то, что чувствует ребенок.

Многие родители не хотят заставлять своих детей замолчать, но они не знают, что делать со своим гневом, кроме как делать вид, что все в порядке. Они могут бояться конфликтов или придерживаться моральных или религиозных убеждений, что гнев — это неправильно. Они скорее будут успокаивать других, сдерживая негодование. В результате никто никогда не демонстрировал ребенку здоровую уверенность в себе и не объяснял ему, что значит использовать гнев здоровым образом.

Некоторые родители угрожают бросить ребенка, когда действуют из-за гнева. С надвигающейся угрозой быть отвергнутыми единственными людьми, от которых они зависят, у этих детей нет иного выбора, кроме как загнать все гневные чувства в самый глубокий, бессознательный уголок своей психики. В то время они не могли позволить гневу угрожать их отношениям с опекунами. Но у многих из них, даже во взрослом возрасте, продолжает сохраняться страх перед гневом. Укоренившееся в них послание состоит в том, что гнев может привести к огромному конфликту и даже к прекращению отношений.

Другим последствием подавления гнева является то, что человек может перенести свой первоначальный страх быть покинутым и потребность успокоить своих родителей на других людях в своей жизни. Все авторитетные фигуры, которые появляются в их жизни, будь то начальник, наставник или пастор, становятся людьми, которых они очень боятся обидеть. Даже с друзьями, сверстниками, коллегами и случайными незнакомцами они не смеют говорить, когда их черта пересекается. Они начинают обвинять себя, сдерживать горечь или просто замыкаться в себе.

Восстановив свое право на гнев

Хотя наша склонность подавлять гнев может уходить корнями глубоко в прошлое, сейчас у нас есть возможность и свобода восстановить наше право чувствовать и выражать эту естественную эмоцию. Гнев — это не плохо; он выполняет важную функцию и часто несет сообщение, которое нам нужно услышать.

Путешествие начинается с осознания того, что игнорирование проблемы не устраняет ее, а подавление эмоции не означает, что она исчезнет.

Выражение гнева не означает проявления агрессии или действий. На самом деле, чем больше вы можете разумно использовать свой гнев в качестве самоутверждения, тем меньше вероятность того, что вы станете агрессивным.

Возможно, вы можете использовать гнев, чтобы мотивировать себя сделать что-то, что улучшит вашу жизнь и жизнь других. Например, если кто-то неоднократно причинял вам боль, используйте гнев как информацию; он говорит вам, что вам нужно твердо и четко восстановить свои границы. Если кто-то предал вас, вы можете поклясться всегда относиться к себе лучше, чем они относятся к вам.

С практикой вы научитесь хорошо распознавать гнев и знать его основную причину. Затем вы можете использовать гнев как движущую силу, чтобы защитить себя и заявить о себе.