Анекдоты о религии. Карикатуры про религию – смешные приколы про церковь, храм, священников и попов Приколы про религию

И любые другие приколы жанра можно отнести к специфическим и весьма необычным. Некоторым прикольные карикатуры про религию вообще не понравятся, и они отнесут приколы к богохульным. Однако, не стоит слишком серьезно воспринимать эти рисунки. Они ведь просто веселят, поднимая настроение читателям юмористических сайтов.

Веселые карикатуры на храм

Юмор в веселых карикатурах на храм чаще всего будет крутиться вокруг строительства нового здания и попыток заполучить деньги. Да, веселые карикатуры на храм
показывают и такие приколы. Конечно, в смешных карикатурах на церковь можно попытаться узреть попытки донести до нас, что церковь – алчная организация, построенная только на отмывании денег. Но опять же, не нужно воспринимать ржачные карикатуры на церковь всерьез. Стало смешно – веселитесь? Не смешно – ищите другие рисунки.

Смешные православный храм карикатуры

Чем тогда отличаются смешные православный храм карикатуры
от других рисунков? В них больше диалогов. Причем общаться могут персонажи в смешных православных храм карикатурам на любые темы. Это могут быть, как и замыслы возвести новый храм, так и приколы в стиле, вчера три часа по межгороду звонил на колоколах. Конечно, в прикольных церковь демотиваторах тем для обсуждения больше, то ржачные карикатуры на храм берут веселым стилем рисунков.

Озорные карикатуры на попов

Священнослужители были основные объектами для троллинга во все времена. Даже в средневековье, когда они пользовались абсолютной властью, всегда мог найтись какой-нибудь Галилей со словами «А все-таки она вертится». Озорные карикатуры на попов
бесподобно насмехаются над своими персонажами. Великолепные по уровню юмора приколы не требуют дополнительных объяснений. В озорных карикатурах на попов все понятно без слов. И даже приколы без диалогов отлично веселят своей картинкой.

Самые свежие карикатуры на церковь

Если вы хотите читать только самые свежие карикатуры на церковь
и просматривать самые веселые религия афоризмы – регистрируйтесь на нашем сайте. У нас вы найдете тысячи приколов на тему религию и десятки тысяч на другие, не менее интересные темы. После недолгой процедуры регистрации вы станете частью нашего сайта, и сможете сами добавлять приколы, комментировать наиболее удачные шутки, а также выдавать названия многочисленным фото приколам.

Религия — очень щепетильная тема для многих. Это предмет споров и даже войн между народами. Очень много информации про религию и ее виды можно найти в интернете. Там нам расскажут в чем именно различие между разными религиями, какими бывают церкви, храмы и прочее. А мы сегодня хотим поднять вам настроение и представить анекдоты про религию.

Настоятельница монастыря проповедует монашкам:

— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда — на всю жизнь! Есть еще вопросы?

— А как можно растянуть удовольствие на час?

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.

— Зови меня «отец мой».

— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не доносит».

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.

Экскурсовод:

С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.

Новый Русский:

Да у вас тут, в натуре, космодром!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Урок религии.

Законоучитель детям:

— Что мы делаем когда постимся?

— Комментируем и лайкаем!

Семинарист спрашивает у батюшки:

От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?

Верно и то и другое, сын мой. Ева причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, мылась без мыла, а все наряды были фиговыми. Она была еще той обезьяной!

Мальчик, ты перед едой молишься?

Нет, моя мама хорошо готовит.

анекдот про религию

в самолете все молятся

лучший способ управлениями массами

Колян в религию ударился

миссия на Марс

Религия-суррогат веры

Религия для богомолов

Религия для дурака

свобода вероисповедания

нужна менее смешная религия

еврейские народные сказки

Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит:

– Я схожу за хлебом.

Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:

– Я пойду, принесу.

Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…

– Надо было сказать ему, как камни расположены.

Православный:

– Какие камни?

– Наша служба и опасна и трудна…

– Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

– Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

– Боже, благослови пищу мою!

Ксёндз – раввину:

– Может, всё–таки попробуете кусочек ветчинки?

– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

– Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

– Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

– Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не ху*ва туча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями «рок-н-ролл жив!» Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить «Аминь!», а не «П*здец вам, грешники!» И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

– Что ты делал?

– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.

– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.

Второй вернулся в два часа ночи.

– Что ты делал?

– Я ужасно согрешил: я тр*хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.

– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!

Третий вернулся в 3 часа ночи.

– Что делал?

– Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!

– Но мы же договаривались!

– Ладно, я расскажу. Я насс*л в святую воду!

– Я уверен, что Бог есть!

– Не докажешь!

– Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

– У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…

– Святой отец, что с вами?

Старый викинг поучает молодую поросль:

– Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.

– Но почему, отец?

– Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

На исповеди:

– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

– Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!

Ну монах испугался, затараторил:

– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

– Слышь, Люций – ты ему вчера говорил что нибудь?

– Нет. Я вообще впервые этого муд*ка вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

– Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы…

В церкви.

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие… да без языка!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…

– Здравствуйте! От вас можно позвонить?

– Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

– Ну, бл*, – все что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:

– … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– А кто вчера девочек заказывал?…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи?сать стоя.

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пи?сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс*л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

– Боже мой, а второй-то подарок какой?…

И молвил Бог:

– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!

Семинарист спрашивает у батюшки:

– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

Батюшка отвечает:

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:

– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

– Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной–то – можно?

– Можно, если не жирная.

Наверное, только у нас в стране можно найти прикольные анекдоты про религию
. Причем, это действительно веселые приколы, которые вызывают только положительные эмоции. Некоторые из смешных анекдотов про религию имеют не совсем обычное развитие событий, но, чаще всего, стандартные анекдоты про попов – это приколы, связанные с различными религиями и их представителями.

Прикольные анекдоты про священников

Если верить рассказам очевидцев, то все священнослужители несколько отличаются друг от друга. Вот и прикольные анекдоты про священников
придерживаются того же принципа. Если захотите представить образ из анекдота – просмотрите для начала веселые демотиваторы про батюшку . Это будет высокий полноватый здоровенный мужик, наряженный в рясу и с огромной бородой. Поэтому, когда вы читаете анекдоты про священников – сразу представляется именно этот образ.

Веселые анекдоты про Бога

Казалось бы, веселые анекдоты про Бога
– это такая осторожная тема, на которую не особо то и пошутишь. Но нет, прямо на нашем сайте вы найдете несколько весьма оригинальных, а главное, смешных анекдотов про Бога, в которых господь напрямую общается с обычными людьми. Это может быть как запутавшийся грешник, так и рядовой поп, который доказывает праведность своих действий, хотя намедни очень сильно согрешил.

Новые анекдоты про батюшку

Чтобы найти прикольные новые анекдоты про батюшку
– не потребуется долго искать соответствующий юмористический сайт, поскольку у нас вы найдете все необходимые приколы. Помимо анекдотов про попов, вы сможете просмотреть смешные карикатуры про религию , в которых также чудят священнослужители. Хотя, для меня ржачные анекдоты про батюшку всегда будут веселее любых карикатурных приколов .

Смешные анекдоты про Адама и Еву

Библейских персонажей Адама и Еву также следует относить к религиозной тематике. Поэтому и смешные анекдоты про Адама и Еву
присоединяем к категории приколов про религию. Данных приколов не слишком много в интернете, и чаще всего диалог происходят и с третьим персонажем – Богом. Анекдоты про Адама и Еву смешны проделками змея, наивностью Евы и находчивостью Адама. Каждый прикол открывает собственную историю, которая надолго запоминается. Некоторые фразы из анекдотов даже можно заносить к забавным афоризмам про религию , поскольку они и прикольны, и побуждают немного призадуматься о вечном.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Знаю, многие при виде обильного количества печатного текста в панике листают вниз, но это действительно интересно.

После прочтения можно смело разжигать срач на столь любимые вами темы, такие как: религия, дискриминация женщин, людская глупость\жестокость, церковь, и многое другое.

Охота на ведьм

Как видно, потребность мучить заложена в самой человеческой природе. Все мы охотники и дичь, жестокие мучители и невинные жертвы. Но, к счастью для человечества, эти скрытые в глубине души, подавленные потребности нечасто вырываются на свободу, нечасто делаются заразными, нечасто превращаются в массовое безумие, национальное бедствие, демографическую катастрофу наконец.

Собственно массовые преследования ведьм начались только в XIII веке. До этого святейшей церкви было чем заняться — сначала еще свежи были раны от страданий первых христиан, жестоко преследовавшихся в Римской империи, потом началась борьба за власть, потом пришло время христианских сект, которые и были уничтожены практически полностью, и только после всего этого всевидящие очи церковных иерархов обратились к крамоле, свившей гнездышко практически под боком католической церкви — ведьмовству и колдовству во всех их проявлениях. В 1275 году в Тулузе произошло первое сожжение ведьм, а к середине XIV века мясорубка уже крутилась вовсю. В 1320-1350 гг. в Каркасоне сожгли около 200 женщин, а в Тулузе — около 400. Отныне никто не мог чувствовать себя в безопасности: женщины богатые и бедные, красивые и уродливые, умные и глупые — все шли одной узкой тропкой, которая рано или поздно приводила их к костру.

испокон веков

Феномен ведьмовства имеет долгую историю и уходит корнями в далекое прошлое. Вера в то, что некоторые люди могут общаться с духами природы и вследствие этого приобретают сверхъестественные силы вошла в коллективное бессознательное еще во времена первобытно-общинного строя, когда успехи племени напрямую связывались с искусством шамана, проделала вместе с человечеством путь в несколько тысячелетий и сохраняется даже в современном просвещенном обществе.

Испокон веков на земле жили колдуны и колдуньи, ведьмаки и ведьмы, маги, знахари и шаманы, обладающие способностями, превосходящими обычные — или способные убедить в их существовании окружающих. Однако столь же древним было и разделение магов по половому признаку. Если мужчины-колдуны в основном были своего рода исследователями и вступали в сношения со сверхъестественными существами для того, чтобы умножить свои знания и силы, превзойти могуществом остальных существ мужского пола и сравняться с течением времени с богами, то женщины использовали магию в практических целях, как благих (например для лечения людей и скота), так и злодейских (порча, сглаз и причинение разнообразного вреда здоровью и имуществу). Мужской магией была наука, женской — непознанное. Эти две силы могли сосуществовать в древнем обществе, могли и противоречить друг другу. Впрочем, языческие религии не знали христианского разделения добра и зла, поэтому колдовство считалось светлым, если приносило благо, и злым — если приносило вред. Только после рождения Христа мир разделился на две части — все, что шло от Бога признавалось благом, все остальное каралось, причем колдуны преследовались не столько за совершенные преступления, сколько за саму принадлежность к стану общего врага добропорядочных христиан — дьявола.

Однако, как ни странно, в самые темные, жестокие и невежественные века Средневековья, последовавшие за падением Римской империи, к колдунам и ведьмам относились вполне терпимо, во всяком случае, наказания, которые постигали зловредных магов не шли ни в какое сравнение с теми пытками и казнями, которые учиняли друг над другом более просвещенные люди эпохи Гуманизма. В средние века отцы церкви порицали народную веру в стриг и ламий, которые согласно преданиям летали на метлах и высасывали человеческие внутренности, а самые просвещенные из церковных иерархов и вовсе отрицали любую магию, кроме чудес, явленных Господом богом. Не смотря на все это простой люд, разумеется, твердо верил не только в стриг и ламий, но и во всех остальных таинственных персонажей, унаследованных Западной Европой у языческих времен, однако столь же твердо невежественные крестьяне верили в необоримое превосходство новой христианской веры — а значит, и дьявол, и все его приспешники легко изгонялись крестным знамением, брызгами святой воды, да простой молитвой. Конечно, кое-кто продолжал практиковать магические обряды и ритуалы, связанные с древними, еще дохристианскими верованиями.

Церковь, стремившаяся к единоличному господству над умами и душами своих прихожан, не одобряла этих действ, но светская власть до поры не признавала магические действия уголовным преступлением, если, само собой, не было доказано, что именно эти действия стали причиной смерти, тяжелых телесных повреждений или ущерба имуществу. Так, например, в 580 г. были казнены колдуньи, которые вызвали смерть трех королевских сыновей. В этом преступлении заподозрили епископа, который под пыткой признался, что получил от неких колдуний мазь и напитки с целью удержать милость короля и королевы. Однако сам епископ за это преступление был лишь сослан, в то время как женщины, признавшие себя ведьмами, подверглись колесованию и сожжению. В то время подобные случаи были еще редки, однако с течением времени их становится все больше и больше, и в одиннадцатом веке ведьм уже вовсю топят, сбрасывают с крепостных стен и колесуют.

Например, в 1090 году женщин, заподозренных в колдовстве, несколько раз публично подвергали испытанием плетьми, и, поскольку они упорно отрицали свою вину, в конце концов сожгли живьем на берегу реки Изара. Подобный случай произошел и в 1128 году во Фландрии, где по подозрению в колдовстве сожгли женщину, преступление которой заключалось в том, что она брызнула водой на одного графа, каковой граф после этого случая заболел сердцем и почками и вскоре умер. В Зоэсте примерно в это же время был сожжен молодой священник, обвиненный в колдовстве красивой женщиной, которой он, после долгих неудачных попыток, овладел при помощи якобы колдовских средств. В те времена колдовство действительно широко практиковалось и самой церковью. Так, в частности, многие папы признавались не только колдунами (как Лев III или Бенедикт VIII), но считались даже авторами магических книг (как например Гонориус III). Что касается таких владык католической церкви как папы Сильвестр II и Бонифаций VI, то было общеизвестно, что каждый из них для того, чтобы получить папство продал душу дьяволу. Однако время, отпущенное колдунам и ведьмам, было на исходе. К четырнадцатому веку католическая церковь успешно разобралась со всеми внешними врагами и конкурирующими ересями. Чтобы окончательно утвердить свое господство над сердцами и умами прихожан церкви оставалось только одно: найти врага внутреннего.

гуманизм

Вопреки расхожему представлению, охота на ведьм приняла массовые формы не в средние века, а лишь незадолго до эпохи Великих географических открытий, почти одновременно с открытием Америки Колумбом. Именно тогда в традиционный, не менявшийся столетиями уклад жизни Западной Европы ворвались новые цивилизации, невиданные животные, далекие загадочные страны. Не в силах бороться с пришествием нового извне, традиционное общество обрушило все свою ярость на тех людей, которые отличались от общепринятого стандарта — красотой или уродством, умом или глупостью, богатством или бедностью. Церковь лишь умело направила народный страх, обратив его на своих собственных врагов.

Как ни странно, любой охоте на ведьм, примеров коей с мрачных веков господства Инквизиции и по нынешний день история накопила предостаточно, требуются все признаки законности, разработанная судебная система и даже видимость полного согласия с гласом народа. Католическая церковь была церковью воинствующей, но карающей до поры не была, даже не имела юридического права на то, чтобы самостоятельно казнить малефиков, то есть ведьм и колдунов, и была вынуждена предавать их на светский суд, который, не имея веских доказательств преступных деяний злодеев, зачастую относился к ним весьма лояльно.

Но, кроме создания юридической базы, обстоятельства требовали от церкви и гораздо более сложного логического упражнения. Заключалось оно не в чем ином, как в доказательстве самого существования ведьм. Причем доказать этот факт требовалось так, чтобы не уронить авторитета отцов церкви с Блаженным Августином во главе, которые в свое время не признавали ни народной магии, ни левитации, ни даже возможности совокупления человека с дьяволом и появления плодов этого сожительства. Из затруднительного положения церковь вышла с блеском, создав даже для своих замысловатых целей целую науку — схоластику, при помощи каковой и принялась настойчиво убеждать неграмотную поголовно общественность в существовании демонов, произошедших от сожительства человека с дьяволом, и злонамеренных колдуний, которые, вступив в сговор с самим Люцифером губят людей, приносят женщинам бесплодие, а мужчинам — импотенцию, наводят порчу на скот и посевы, а также травят достопочтенных граждан разнообразными ядами.

Неискушенные в схоластике европейцы не могли ничего противопоставить бредням, заполняющим церкви и площади, дворцы и лачуги. Опасения перед таинственными силами колдунов выросли в панический страх перед знакомыми, соседями и просто встречными — любой из них мог оказаться слугой дьявола, заговорить, сглазить, навести порчу. Дьявол стал реальностью и мог скрываться рядом. Суеверный ужас становился причиной массового психоза, многие действительно верили, что одержимы бесом или обладают магическими способностями, другие не могли устоять перед соблазном сбежать в волшебный мир от неустроенности и непредсказуемости жизни, воспользоваться хоть раз волшебными мазями и зельями, от которых так настойчиво предостерегали проповедники, и которые они описывали в таких подробностях. Волна истерии захлестнула единичных ворожей и знахарей. С многократно умноженной силой к церкви вернулось суеверие, порожденное ей самой, и она, стремившаяся всего лишь подавить вольнодумцев, оказалась перед лицом могущественного врага, который некогда бросил вызов самому Богу, а теперь грозил смести с земли его сподвижников.

Епископ города Лозанны, убедившись, что с помощью дьявола кудесники и чародеи превратили многих людей в червей, саранчу, жаб, майских жуков и т. д., которые причинили массу вреда окрестным крестьянам, трижды обращался с епископской кафедры со словами и убеждения и угрозы к этим страшным паразитам, требуя, чтобы они предстали в Вифлисбурге на суд — собственной персоной или через представителей. Саранча и черви возбудили, однако, дело против епископа. Им был дан защитник, однако епископ выиграл дело, и во имя бога отца, сына и святого духа лозаннские черви были навеки прокляты. Но сила дьявола была так велика, что не помогло даже епископское проклятие: через год Лозанна подверглась тому же несчастью — к великому позору церкви, оказавшейся слабее дьявола. И архиепископу вормскому Адельберту пришлось убедиться в слабости церкви в ее борьбе с дьяволом: в пасхальные дни 1065 г. архиепископ излечил одного больного, но дьявол не пожелал с этим считаться, и больной скончался.

Чтобы не зависеть от светских судов, церковь, в значительной мере подчинившая государство, создала новый церковно-полицейский институт, — инквизицию, которая, не взирая на средства, призвана была справляться с отщепенцами, на которых не оказывали влияние ни доводы схоластической теологии, ни нравственные увещевания.

Впрочем, несмотря на все козни дьявола, первые 60-70 лет своего существования святая инквизиция продолжала бороться с ересью и только лишь с ересью. Лишь в середине XIII века Фома Аквинский установил тот взгляд, что дьявольская магия возможна и приравнял колдунов к еретикам.

Инквизиция во Франции, намеревавшаяся истребить последние остатки еретических сект, приняла к сведению эту мысль — и начались обвинения как в ереси, так и в чародействе. Когда с еретиками было покончено окончательно продолжались преследования одних ведьм; таким образом, процессы о ведьмах процветали во Франции до 1390 г. Однако потом они пошли на убыль, чего не скажешь о Германии. Там серьезные преследования ведьм начались только с 1448 года, когда два доминиканца Иаков Шпренгер и Генрих Инститор получили от папы Иннокентия VIII буллу «summis desiderantes», дававшую им полномочие преследовать и искоренять ведьм. Последний из этой парочки прославился в свое время тем, что нанял женщину, которая пряталась в печи и в ключевой момент допроса ведьмы подавала голос, изображая дьявола, оклеветав таким образом многих невинных подсудимых. За эту и подобные проделки епископ Бликсенский выслал Инститориса из своей области, однако после того, как в соавторстве с Шпренгером Инститорис написал пособие по распознанию, изобличению и наказанию колдуний и колдунов под названием «Молот ведьм», за ним, тем не менее, утвердилась слава человека необыкновенно честного, мудрого и сведущего в демонологии.

ведьмы и их молот

«Молот ведьм» был опубликован в 1486 году, стал настоящим бестселлером, выдержав к 1520 году не меньше тринадцати переизданий, и был переведен на французский, английский и итальянский языки. До сих пор являясь одним из самых страшных произведений человеческой мысли, труд этот недаром был назван «совершенным орудием законного убийства».

В первой части этого труда авторы, призвав на помощь всю свою ученость, богатое воображение и схоластические ухищрения, многословно и совершенно непреложно доказывали факт существования ведьм, их многочисленность и несомненный вред, который они приносили народному хозяйству. Ведьмы признавались существами намного худшими, чем сам сатана. Последний отпал от бога во времена стародавние, не зная, чем грозит бунт против Творца, ведьмы же пошли на отступничество по доброй воле, движимие лишь алчностью и похотью отторгнув таинство крещения и жертву Спасителя Иисуса Христа. Не только они сами заслуживали страшной казни, но и все, кто сомневался в существовании ведьм, должны были признаваться еретиками и нести соответствующее наказание. Точкой отправления мысли инквизиторов служила библейская фраза «Ворожеи не оставляй в живых», едва ли не единственное место в Библии, которое можно было бы счесть руководство к действиям по этому вопросу. Основываясь на этом постулате они и приходили к выводу о необходиости карать ведьмовство средствами, превосходящими по жестокости все установленные в то время наказание.

Вторая часть книги подробно описывала все злодеяния, которые совершали ведьмы, включая способы, которыми они предавались духовно и телесно демонам и вступали с ними в сожительство, наводили порчу на скот и губили урожай. В этой же части предлагались некоторые средства врачевания для тех, кто был околдован ведьмами.

Если две первые части были в основном посвящены вопросам идеологическим, то в третьей части Инститор и Шпренгер переходили непосредственно к практике. Черпая сведения в своем бездонном практическом опыте, эти достойные законники подробно рассказывали, как возбудить дело против ведьмы, как собирать факты и как получить от обвиняемой необходимое признание, без которого не мог быть вынесен приговор. Поражает ненависть к женщинам, которая переполняет каждый абзац страшной книги. Вот лишь некоторые цитаты, которые вполне иллюстрируют отношение авторов к женскому полу:

«Женщина более алчет плотских наслаждений, чем мужчина, что видно из всей той плотской скверны, которой женщины предаются. Уже при сотворении первой женщины эти ее недостатки были указаны тем, что она была взята из кривого ребра, а именно — из грудного ребра, которое как бы отклоняется от мужчины. Из этого недостатка вытекает и то, что женщина всегда обманывает, так как она лишь несовершенное животное», «Женщина скверна по своей природе, так как она скорее сомневается и скорее отрицает веру, а это образует основу для занятий чародейством»,

«Из-за ненасытности женщин к плотским наслаждениям человеческая жизнь подвержена неисчислимому вреду»,

«По природе женщина лжива».

Читая этот труд поневоле задаешься вопросом, почему же весь гнев церкви обрушился на слабых женщин. Однозначного ответа на этот вопрос нет до сих пор, однако версий выдвигается множество — от сугубо феминистических, до историко-материалистических. Однако не подлежит сомнению следующее: церковь изначально относилась к женщине как к существу второго сорта, ведь не даром авторы «Молота ведьм» с таким удовольствием цитируют то место Писания, где говорится, что Ева была создана из ребра Адама. Однако еще более значим психологический аспект ненависти к женщине: ведь в отличие от православного уклада, который предписывает безбрачие только монашеству, в католицизме на целомудрие обречены не только монахи, но и священники всех рангов. Неудовлетворенная сексуальная потребность часто трансформировалась в обостренное религиозное чувство, однако не менее часто принимала она и другие формы: садизм — половое извращение, характеризующееся страстью к жестокостям, мучительству, к получению наслаждения от созерцания чужих страданий — явно был свойственен и самим инквизиторам, и их приспешникам-палачам.

Однако в поход против женщин пустилась не только церковь, но и простые обыватели. Ведь прежде всего для начала процесса был необходим донос — донос, без которого инквизиторы не имели права начать дознание. И церковь сделала все, чтобы создать благоприятную почву для доносительства: никогда, ни при каких обстоятельствах, включая даже полное оправдание, что было делом редчайшим, жертва не могла узнать имя обвинителя. Доносы полились рекой — и рекой грязной. Все темные людские страсти всколыхнулись. Зависть к красивому, умному и удачливому, ненависть к сопернице-разлучнице, даже муки совести, ибо что может быть естественнее, чем ожидать колдовской мести от безвинно тобой обиженного… Охота на ведьм превратилась в общечеловеческое бедствие, в геноцид против женщин, масштабы которого потрясают даже видавших виды людей двадцать первого века.

Ничто не могло спасти от обвинения. Первыми под удар попали старухи — они традиционно наиболее полно отвечали образу злой колдуньи. Но молодость и красота тоже не гарантировали безопасность. Так в 1629 г. была сожжена на костре девятнадцатилетняя Барбара Гобель, которая в списке палача значилась как «Самая святая дева Вурцбурга». Инквизиторам, не верившим в женскую добродетель, красота и набожность казались лишь маскировкой, с помощью которой Сатана помогал нечестивицам спасаться от суда.

Ну а поводом для того, чтобы отправиться в застенок могло послужить что угодно. Старуха такая-то замечена в том, что подбирает конский помет, наверное, чтобы околдовать хозяина этого коня, докладывали доброжелатели. Старуху такую-то соседи видели во время сильной грозы стоявшей у себя на дворе. Такого-то соседа обыватели подозревали в сношениях с нечистыми потому, что у него «уж очень подходящий для этого цвет лица»; другого — потому, что он ходит скучный; третьего — потому, что у него в доме постоянно случаются несчастия и дети болеют какими-то странными болезнями; четвертого, напротив, потому, что все ему уж чересчур удается, и он богатеет, тогда как другие люди так же работают, а ничего нажить не могут. В одной женщине отмечали как очень подозрительную вещь, что прежде она была веселого нрава, а после казни одной ее приятельницы, сожженной за ведьмовство, она сразу совсем притихла; в другой — что она приходит в ужас, когда ребята на улице показывают на нее пальцами. И каждое дело разрасталось как снежный ком.

Так, например, в городке Герольцгофен один поденщик у себя в погребе ночью накрыл четырех старух и отправил их в суд. На суде они признались, что они ведьмы и дали показание: «Во всем Герольцгофеском судебном округе, — говорили они, — вряд ли найдется человек 60 старше семилетнего возраста, которые не были бы совсем причастны к колдовству». По их указанию было арестовано сначала три женщины. За этими тремя последовало пять, потом еще десять, потом было арестовано еще 14 человек, в том числе трое мужчин. Все заподозренные кончили на костре. Затем сразу было арестовано 26 человек, которых постигла та же участь. Так как людей, вина которых стала почти несомненной вследствие совпадения нескольких оговоров, оказалось после этого несчетное количество, то в дело вмешался сам князь-епископ и издал указ такого рода: «Отныне должны местные власти еженедельно по вторникам, кроме дней великих праздников, учинять сожжение ведьм. Каждый раз их надо ставить на костер и сжигать душ по 25 или 20 и никак не меньше, чем 15″.

Ничего удивительного, что представительниц прекрасной половины человечества в Западной Европе оставалось все меньше и меньше. Известны случаи, когда на целые селения в живых оставалось всего две-три женщины. Но инквизиция уже поставила обвинение женщин на конвейер, и с уст пытаемых женщин срывались все новые и новые свидетельства о кошмарных преступлениях дьявола.

Какими же представлялись ведьмы людям того времени? Это были скверные женщины, которые заключили договор с дьяволом, чтобы с его помощью, применяя разнообразные колдовские средства, причинять всяческий вред людям, понося своими словами и действиями Иисуса Христа и святую церковь. Ведьмы участвовали в ночных шабашах, куда они отправлялись с помощью дьявола по воздуху и с большой быстротой, шабаши же происходили под председательством дьявола, которому ведьмы оказывали почитание, целуя его в зад, также они творили меж собой и дьяволом половое распутство разнузданнейшего толка и образовывали большую еретическую секту, наконец ведьмы легко могли превращаться в животных, таких, как кошка, волк или мышь, в таком обличье являться людям и вредить им. Как ни странно, этот собирательный образ ведьмы формировался в результате дознаний, которые исправно доводились до всеобщего сведения при публичных казнях. Кажется невозможным, что допрашиваемые женщины могли оговариваться себя, измышляя столь чудовищные подробности, но для их допросов инквизиция использовала совершенно особое средство, которое позволяло добиться от подсудимых любых, даже самых страшных подробностей их тайной ведьмовской жизни.

пытки

Люди давно поняли, что физическое мучение есть одно из самых верных средств добиться от человека желаемой информации. Разумеется, пытки использовались и до инквизиции, однако долгое время они признавались средством крайним. Лишь папа Иннокентий IV(1243-1254) узаконил их своей буллой, которая предписывала «заставлять силой, не нанося членовредительства и не ставя под угрозу жизнь, всех пойманных еретиков, как губителей и убийц душ и воров священных таинств и христианской веры, с предельной ясностью сознаваться в своих ошибках и выдавать известных им других еретиков». Не удивительно, что, когда ведьмовство было приравнено к ереси, это средство распространилось и на колдуний, тем более, что в «Молоте ведьм» значилось: «Справедливость требует, чтобы ведьма не была приговорена к смерти, пока не признает себя виновной».

Перед началом допроса палач подробно описывал жертве, что ее ждет, и одного этого иногда оказывалось достаточно, чтобы жертва давала признательные показания, которые в этом случае считались добровольными. Но многие, многие подсудимые признавали свою вину только под нечеловеческими пытками.

Допрос проходил следующим образом. Сначала подозреваемую брили наголо, а затем кололи все тело иглами, ища на теле нечувствительные к боли места. Если такое место находилось, то, так же, как и родимые пятна, оно считалось «отметиной дьявола». Потом начиналась пытка, которая продолжалась до тех пор, пока подозреваемая не сознавалась. Палач следил лишь за тем, чтобы не довести жертву до смерти, прекращая пытку, если она теряла сознание. Затем ее уводили в камеру, давали прийти в себя и восстановить силы, а на следующий день опять прибегали к многочасовым, еще более жестоким истязаниям. Если ведьма не признавалась, то это становилось еще одним доказательством ее связи с дьяволом — ведь обычному человеку не под силу вынести такие мучения. За все эти процедуры палачу и членам трибунала платили, причем деньги брались из конфискованных у подсудимого средств. Если человек не мог обеспечить финансирование сам, издержки оплачивали его родственники. Поражает, что судебные издержки, как правило, включали в себя не только стоимость пытки, но и затраты на питание палача, дорожные расходы, развлечения и фураж для лошадей, причем услуги ассистентов оплачивались отдельно.

Конкретные виды пыток различались в зависимости от страны, где проходил суд. Подвешивание на дыбе, например, совсем не применялось в Англии и Шотландии, но было широко распространено во Франции, где являлось наиболее употребляемым средством. Что касается других способов, то жертв, к примеру, нещадно секли кнутами, специальными железными вилами раздирали грудь, а раскаленными щипцами рвали тело. Горячими металлическими прутьями прижигали плоть и вводили их во влагалище и прямую кишку. В некоторых случаях «Молот ведьм» предписывал прибегать к испытанию железом, когда ведьму заставляли держать в руках раскаленный брусок металла. Если она роняла его на землю, то автоматически признавалась виновной. Эта пытка, в частности, применялась тогда, когда жертва уже практически потеряла способность чувствовать боль.

Одной из самых изощренных пыток было подвешивание на дыбе. Руки жертвы связывали за спиной, а веревку от них пропускали через крюк, ввинченный в потолок. Затем человека резко поднимали вверх, а потом отпускали, рывком веревки смещая кости и мышцы плеч, локтей и кистей. Эту пытку иногда усиливали, привязывая к ногам жертвы гири и выворачивая тем самым бедра, колени и щиколотки. Во Франции, например, использовались грузы, вес которых колебался от сорока до двухсот и более фунтов, причем известен случай, когда гиря весила 650 фунтов.

Как правило, ограничений суровости пыток, применяемых к обвиняемым в колдовстве, не существовало, и поэтому неудивительно, что многие подписывали признательные протоколы лишь для того, чтобы избежать еще больших мучений. Однако после признания в колдовстве страдания подсудимых не заканчивались. Их приговаривали к смерти и лишь в крайнем случае сажали в тюрьму, ссылали или освобождали. В случае признательного показания жертву, в качестве особой милости, душили, в противном же случае она была обречена на сожжение заживо, причем мучения несчастных на медленном огне иногда продолжались по нескольку часов. По дороге же к костру или виселице осужденных секли, жгли раскаленным железом или клеймили. Иногда тело казненного прибивали к виселице гвоздями, причем эта адская работа приносила палачу и его подручным дополнительное вознаграждение.

Машина инквизиции стала сбавлять обороты лишь в XVII веке. Разум восторжествовал: власти стали предпринимать шаги к ограничению или хотя бы запрещению пыток, заменяли смертные приговоры на пожизненное заключение или ссылку. В заключение хочется рассказать об эрцгерцоге Брауншвейгском, который был так потрясен жестокостью палачей, что запретил пытки в своих владениях. Он пригласил двух священников-иезуитов выслушать признание женщины, которую обвиняли в колдовстве. Тайно от священников герцог поручил судьям вырвать у жертвы признание в заранее указанных им лично преступлениях. Под пыткой обвиняемая призналась, что посещала шабаши на горе Брокен. Однако потом она неожиданно сообщила, что в беспутных оргиях на шабаше участвовали и присутствующие в камере священники-иезуиты, причем они превращались в волков, козлов и других животных и совокуплялись с ведьмами, которые затем родили одновременно по семь младенцев с лягушачьими головами. Ошеломленным признанием священникам герцог объяснил, что таким образом под пыткой можно вырвать любое необходимое палачам признание. Один из этих священников написал потом книгу под названием «Предупреждение обвинителям», в которой объяснял, что инквизиторам выгодно приговаривать к смерти как можно больше людей, поскольку им платят за каждую сожженную ведьму, к тому же они наследуют ее имущество. В конце книги он говорил, что к тридцати годам почти полностью поседел от горя: ведь из многих ведьм, которых он приговорил к пыткам и смертной казни, не было ни одной по-настоящему виновной.

Окончательно охота на ведьм закончилась только к середине XVIII века. Некоторые исследователи считают, что жертвами этого массового безумия стали несколько миллионов казненных и замученных под пытками женщин, документально же доказана смерть нескольких десятков тысяч. Эта цифра не кажется такой уж впечатляющей на фоне человеческих потерь двадцатого века, да и очень уж далеки от нас те темные века. Всем нам в глубине души кажется, что теперь-то, в наше просвещенное время ничего подобного случиться не может, что все это козни мракобесов, завладевших умами суеверных невежд. Но перед тем, как на долгое время снова забыть об инквизиции, пытках и сатанинских шабашах — задумайтесь. Мы никому не желаем смерти. Мы не способны мучить и получать от этого удовольствие. Мы не верим в магию, и никогда не надумаем прибегать к этим смешным бабкиным средствам. Мы не хотим почувствовать себя ведьмой, красивой, всемогущей, свободной, языческой богиней — чего бы нам этого ни стоило. Никогда. Или?.. .

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек | Анекдоты от Пафнутия

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.

Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.

На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.

— Ох, сестра! — с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. — Я получила избавление!

— И как же произошло столь знаменательное событие? — спрашивает старуха.

— Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз – прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.

— Я так и знала! — сказала старуха с кислой миной.

— Так вот, — продолжает сестра Магдалена, — отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.

— Этого и следовало ожидать, — сказала сестра Мария с еще более грустным видом.

— Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!

— Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

У входа в маленькую церковь:

— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.

Чуть пониже дописано губной помадой:

— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

— Одна ночь любви…

Снимает манто, под ним — ожерелье.

Монашка:

— Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

— Две ночи любви…

Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

— Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

— Три ночи любви…

….Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

— Кто там?

— Это я, отец Андре…

— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.

М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.

М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?…

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?…

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — По логике — он спустил штаны.

М: — И?!!!!!!!……

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

— …секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?

Слышен pобкий юный голос:

— А как можно pастянуть удовольствие на час?

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

— Ищи выше, и обретешь ты победу!

Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех..й делать.

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Капитан подлодки жалуется другу:

— Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.

— Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

— А где я денег на премию возьму?

— Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

— Вы поставили сырье для свечек?

— Я. А в чем дело?

— В монастыре все монашки беременны!

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

— Давай представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

— А что это у тебя торчит между ног?

— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Еще больше Анекдотов от Пафнутия

«Я видела, как вы сатану из церкви изгнали!» — анекдоты от священников и прихожан

Анекдот — курьезная и смешная история из жизни. Немало смешных историй происходит в приходской жизни — о самых памятных рассказывают священники и читатели «Правмира».

Дорогие отцы, братья и сестры, присылайте ваши приходские анекдоты на почту [email protected]

Протоиерей Сергий Правдолюбов. Фото Юлии Маковейчук

Протоиерей Сергий Правдолюбов

Похвала подряснику

(Вспоминая 1990-е годы)

Когда едешь в подряснике в метро, или стоишь в очереди за хлебом, или за билетом на поезд, вокруг тебя возникает какая-то особая среда, что-то вроде сферы с защитными свойствами. Как удачно сказано у одного поэта: «Хранимый святостью одежд…» Это очень точно сказано. Ты просто не имеешь права грешить, даже мыслью. Окружающие получают удовольствие, что батюшка вместе с ними стоит в очереди. И не было ни одного случая, чтобы кто-то уступил свое место батюшке. Да этого и не ждешь, очень даже по-европейски: стоять терпеливо в очереди, невзирая на лица. Меня это никогда не смущало.

Трудность в другом: внезапность возникновения у кого-нибудь покаянного чувства, взрыв доверительности и исповедальности, неудержимая потребность в общении, что очень характерно для подвыпивших. Батюшка только-только из храма, он молился, говорил, читал, пел, отвечал, давал распоряжения. Наконец наступает долгожданное молчание, которое становится наслаждением. И вдруг ему по пути требовательный вопрос, на который нельзя не ответить. Сознаешь, что говоришь не на пользу, выпивший все равно ничего не запомнит, но говорить надо.

Бывают и курьезные случаи.

Как-то еду в метро. Вагон полупустой. Напротив меня сидит изрядно выпивший мужчина, небритый, чувствуется, чем-то раздосадованный. Говорит мне:

– Ну, ты чего вырядился? Ишь ты, поп! Не можешь что ли в нормальной одежде ходить? Чего расчебучился, подол распустил на весь вагон? Только чтобы почудней!..

Я ему отвечаю:

– Стоп-стоп! Осторожнее на поворотах! Чья одежда чудней – надо еще подумать. Во-первых, моя намного древней чем твоя, а в древности люди вовсе не дураки были, они многое понимали лучше нас. Во-вторых, она гораздо удобнее твоей – американской и бизнесменской.

– Это почему?

– Да потому! Ты утром что делаешь, когда встаешь?  Умываешься, достаешь какую-то странную железку, мылишь свою… ну, ладно, скажем, лицо. Скрябаешь, глядя в зеркало, или жужжишь электрической бритвой. Потом надеваешь рубаху со множеством мелких пуговок, терпеливо их застегиваешь, на шею вешаешь какую-то тряпку и долго ее крутишь, не поймешь для чего. Затем достаешь две матерчатые трубы и пытаешься засунуть в них ноги. Еще одну большую тряпку с рукавами натягиваешь сверху – это же ужас!

А что делаю я, когда встаю: умываюсь без всяких скребочков и мыльных порошочков или бритвенных паст, беру подрясник – раз! – и я одет. Мне легко, просторно, не жарко, удобно – и никаких трубочек, полная свобода движений!

– Да, это здорово, я и не подумал, – сказал мужчина. А я едва успел выскочить через закрывающиеся двери на моей станции, даже не попрощавшись с собеседником, лишь мелькнуло его озадаченное лицо.

По дороге домой фантазия разыгралась, и я представил себе, что года через два захожу в вагон метро и вижу: полно бородатых подвыпивших мужиков и все в подрясниках. И только тут замечаю, что сам затянут в тоненькие брюки-трубочки. На мне – пиджак и галстук с крестиком по центру, чтобы хоть как-то отличаться от общей массы сообразительных и любящих комфорт самых новых русских скромного достатка.

Прошло время. Как хороша спасительная инертность!  Самая удобная одежда все-таки осталась у духовенства.

Еще из того времени

Никогда не отличался остроумием и находчивостью. Может быть, и приходили хорошие варианты ответов, но всегда много после того, когда надо было быстро сообразить и ответить. Кроме четырех случаев, когда слова вылетали без всякого обдумывания. Поэтому и не ушли из памяти, что сам не ожидал, как они появились.

Вот эти случаи.

В начале 90-х стало модно звать батюшек на самые разнообразные мероприятия, приходилось соглашаться и ходить. Меня попросили выступить перед внуками и внучками писателей в Центральном Доме литераторов днем на Рождество Христово. Уже тогда начали появляться батюшки с гитарами. Директор этого Дома встретил меня у входа и проводил на сцену. Кто-то заканчивал свое выступление. Конферансье подошел ко мне и спросил:

– Батюшка, как вы будете выступать, как обычно или без ничего?

Я ответил:

– Нет, в рясе.

Директор чуть не упал от смеха.

***

В те же годы, думая о чем-то своем, шел по арбатским переулкам. Подошла женщина и спросила:

– Как пройти на улицу Рылеева?

Я переспросил:

– Кондратия Федоровича?

Женщина застыла в недоумении.

Наконец, я сообразил и показал дорогу.

Просто в детстве я внимательно прочел книгу с полки моего отца: «Поэты пушкинской поры». Только и всего.

***

Будучи протодиаконом в одном московском храме я посоветовал регенту левого клироса выполнять замечание одного опытного уставщика о том, что перед возгласом «Святая святым» надо петь «Аминь» не два раза, а одно длинное. Перед следующей службой регент вошел вместе со мной в алтарь и пожаловался настоятелю:

– Я не знаю, кого слушать, Вас или отца протодиакона?

А отношения с настоятелем у меня были очень напряженные. Настоятель сильно наставил меня на путь истинный, к большому удовольствию регента. Когда регент направился на свой клирос я, в состоянии сильного душевного волнения, вышел за ним.

Дальше с моей стороны последовала неуправляемая и совершенно не продуманная заранее импровизация:

– Скажите, Вы читали «Песнь о вещем Олеге»?

– Да, – инстинктивно сжимаясь от страха, сказал регент.

– А Вы помните, что случилось с князем, который потоптал голый череп своего любимого коня?! Так как же Вы не боитесь потоптать голову живого протодиакона? Я бы на Вашем месте никогда бы не осмелился на такое дело.

И молча и грозно ушел в алтарь.

***

А это уже 1998 год. Собираюсь выезжать в храм. Подхожу к машине (не иностранной, нашей русской), она только год как у меня появилась.

В это время мимо меня пробегает в тренировочном костюме вечно недовольный спортивного вида комсомолец лет сорока и говорит находу:

– У, попы мироеды, смотри какой толстый, да еще на машине.

Ответ был мгновенный, времени на обдумывание не было. Просто вырвалось само собой:

– Народ, который забыл своего Бога, будет голодать всегда!

Протоиерей Игорь Прекуп

Протоиерей Игорь Прекуп

Оборотень

Может ли диакон обрести славу старца и великого экзорциста? Уверяю, может. Для этого надо, всего-навсего, в подходящий момент проявить самую обычную смекалку и быть проще… Ну или бессовестней – это уж как вам больше нравится. И убедился я в этом где-то четверть века назад в результате одного эпизода.

Дело было году примерно так в 90 – 91-м. Служил я в то время диаконом в Таллиннском Александро-Невском соборе. И вот, однажды, за воскресной Литургией выхожу я на амвон, становлюсь лицом к Царским вратам и произношу ектению. Слышу сзади какое-то движение непонятное: легкая возня, приглушенные то ли раздраженные, то ли взволнованные голоса. Хотелось оглянуться сразу, чтоб если не словом, то взглядом очей ясных обличить творящих бесчиние, но решил подождать до окончания ектении, чтобы, пока в алтаре будут произносить возглас, спокойно развернуться и, если потребуется, то и пару слов сказать, «скорбя об ожесточении сердец их».

Заканчиваю ектению, оглядываюсь, но к своему удивлению не вижу, чтобы кто-то среди прихожан, стоящих вплотную к ступенькам амвона, вел себя неподобающим образом. Замечаю только, что все они как-то очень уж напряженно смотрят в мою сторону. Но не на меня, а куда-то рядом, чуть пониже. Перехватываю их взгляд и, к своему… ну не то, чтобы ужасу, а, скажем так, легкому обалдению, обнаруживаю справа от себя черного кобеля, и не то, что медленно и осторожно идущего, а, я бы сказал, благоговейно плывущего в сторону алтаря!

Я тут же вспомнил, что об этом «захожанине» рассказывала мне одна регентиса наша. Забрел он как-то в собор между службами и давай гулять по нему вот с таким же сосредоточенно-благоговейным видом, то к одной иконе, то к другой, только что свечки не ставит. Рассказчица пыталась его выманить из храма: «Ня-ня-ня, собачка!», и показывает, как будто у нее в руке есть что-то для него вкусненькое. Он повелся было, но, присмотревшись, быстро раскусил, что его дурят, и продолжил с интересом осматривать священное помещение, всем своим серьезным видом демонстрируя: зря вы собак зачислили в нечистые животные, ибо не может нечистое так тянуться к чистому, как я, и с таким уважением относиться к святыне. В тот раз все разрешилось более, чем просто: какой-то мужчина, из в кои веки раз зашедших в храм, хватил этого борца против ритуальной дискриминации зонтиком по заду и тот моментально нашел выход. Даже не метался.

И вот стою я, смотрю на это животное, медленно, но верно продвигающееся к входу в алтарь, а у самого в правой руке орарь, в левой – служебник. Пса не обхватить никак. А он достаточно большой, кстати. Не то, чтобы уж совсем, но какая-то из его бабушек, похоже, согрешила с бельгийцем. Вспомнив о том, как его выпроводили из храма в прошлый визит, я подумал было пнуть его (а что делать, если только ноги свободны?..), но вовремя представил, как он тогда с перепугу влетит в открытые Царские врата и, перемахнув через архиерея, окажется на престоле. Брррр!.. Нет, не то…

И тогда я нарушаю одно из своих табу. С детства меня приучили не трогать животных за хвост. Особенно собак. А что делать? Служебник прятать в карман некогда, левая занята, остается правая. Перекидываю орарь через предплечье правой руки, плавно беру пса за хвост у самого основания. Он оглядывается и, вопросительно глядя мне в глаза, как бы говоря: «Ты уверен, что хочешь это сделать?», так же плавно, не рыча, тянется зубами к моей руке. Я в ответ, слегка пожимаю плечами: «Извини, ничего личного, служба», швыряю его в народные массы. Нет, он, конечно же, не попадает прямо в прихожан, потому как достаточно тяжел. Пролетев метра полтора, он тормозит, перебирая лапами, соскальзывая с нижних ступенек амвона, очень выразительно, при этом, с укором глядя мне в глаза: «Ты-то, ты-то, чем лучше? Вообразили тут о себе…». Люди расступились и дали возможность оскорбленному в своих лучших религиозных чувствах нашему брату меньшему с миром изыти.

Все это происходит примерно за 15 секунд, пока длится возглас, который стих как раз, когда пес полетел на запад, и в ту же секунду я поднимаю в правой руке орарь и произношу следующую ектению: «Елицы оглашении, изыдите; оглашении, изыдите; елицы оглашении, изыдите; да никто из оглашенных, елицы вернии…». Произношу и еле сдерживаюсь, ибо очень уж удачно этот «захожанин» подгадал время.

Но, собственно, «песня не о том». Самое интересное произошло на следующий день.

Прихожу я на службу. Тороплюсь. Не то, чтобы опаздываю, но времени в обрез. Навстречу мне, ну не то, чтобы бросается, но так довольно резво выскакивает одна из древнейших прихожанок. Такая классическая «бабушка»: сухонькая, сгорбленная, беззубая и с клюкой (палка с загнутым концом, если кто не знает). Этакий грозный страж Православия. И вот, приблизившись, она выдыхает: «Я видела!»

По правде сказать, мне немножко поплохело от этих слов. Что она там еще видела? Какая еще новая сплетня обо мне зарождается? «Что вы видели?» – устало спрашиваю я ее. «Я видела, – повторила она, всем своим видом показывая, что заявляет это, будучи в здравом уме и трезвой памяти, – как вы сатану из церкви изгнали!..» – «Когда?!..» – опешил я. – «Когда он в виде большой, черной собаки пытался в алтарь зайти!»

Эх, мне бы тогда склониться к ней и сказать: «Тс-с-с… Только никому!» и тем самым обеспечить себе на долгие года культовое почитание и священный трепет при одном упоминании, а я, дурень непрактичный, хрюкнул со смеху и побежал готовить сосуды к проскомидии.

Протоиерей Олег Батов

О здравии

На литургии в алтарь приносят две пачки записок. Одна, как водится, о здравии, другая — об упокоении. Записок много. Читаем имена, написанные в столбик (как полагается, в родительном падеже):
Николая
Никиты
Бориса

бол. Ирины

путеш. Людмилы

отрока Иоанна

и так далее, в большом количестве.

Записок, как водится, много, дело привычное. Но вдруг на листочке ровно такого же формата и тоже в столбик совсем другие слова:

Сыр
Молоко
Яйца
Колбаса докторская

и приписка: позвонить Владимиру

Тема записок, конечно, неисчерпаема. Но тут даже самые стойкие в алтаре сломались. Хорошо, что у нас не принято читать записки гласно на солее.

Потом уже, после службы, говорю: «Интересно, они имели в виду о здравии или об упокоении?». Собеседник ответил: «Если санкционное — то об упокоении, если отечественное — то о здравии».

Анекдоты от читателей Правмира:

Игорь Чернозатонский

Не объяснили

Как врач, всегда спрашиваю своих больных, крещеные ли они? И вот, что мне ответила одна больная: «Крещеная больше десяти раз, уже и не помню сколько, а что толку? Когда бываю в других городах и вижу красивую церковь, то обязательно захожу туда покреститься, думая, что здесь крещение будет лучше». На вопрос: «А что, никто из батюшек с вами не беседовал?», отвечала: «Нет».

Татьяна Зиновьева

По отчеству

Церковная лавка. Приехал автобус с людьми, которые думают, что они паломники. Стали в очередь — записки подавать. Свечница: — «Записка какая?», — «Обычная», и так несколько человек подряд. Свечница: — «А где вы у нас нашли такое название записки «обычная»? У нас есть Проскомидия, Заказная, Псалтирь». Дальше — веселее. Спрашивают о ценах. Лавочница отвечает: — «Все цены указаны за одно имя», — «А если с отчеством, сколько это будет стоить?».

Валерий Гадышев

Про спорт

Однажды сорокалетнему священнослужителю молодая прихожанка подарила прыгалки и сказала: «Я знаю из соцсети, что Вы любите заниматься спортом. Прошу Вас, почаще прыгайте на этих скакалках, чтобы все на моем жизненном пути было хорошо».

Возглас

Молодой иерей начинает проходить сорокоуст. На мирной ектенье произнес все прошения. Нужно говорить возглас, но тут вышла заминка. Он растерялся. Отцы-священники в алтаре со всех сторон подсказывают ему: «Возглас, говори возглас!». Батюшка собрался духом и громко на весь храм произнес: «Возглас!!!».

Не бойся!

Епископ совершает литургию. Дьякон заранее готовится к чтению зачала из Апостола, прочитывает его и забывает положить закладки в нужном месте — что-то его отвлекло. После «Трисвятого» выходит читать и начинает судорожно искать нужное зачало. В памяти у дьякона осталось только два слова: «Братие, боюся…», которые он и произносит громко несколько раз во время своих поисков. Примерно после пятого раза Владыка не выдержал и сказал: «Мир ти, не бойся».

Оговорилась

Среда первой недели Великого поста. Ко мне подходит уборщица нашего храма и спрашивает: «Сегодня Литургия преждевременных Даров?».

Марина Ильина

Крестоносица

У меня есть знакомая, женщина 57 лет. Очень добрая, и я бесконечно люблю её. Не могу сказать, что сильно воцерковленная, но очень любит паломнические поездки. Семьи у неё нет, ездит она довольно часто. Недавно она мне поведала об одной такой поездке: «Там такая благодать, я окунулась в святом источнике, приложилась к мощам и сходила «в крестовый поход»». Чуть не рухнув со стула, немного придя в себя сквозь смех и слёзы, я спросила, не водили ли их на Чудское озеро.

Подготовила Мария Строганова

Читайте также:

«Протоиерея Роберта, ащё крещен» – 15 анекдотов, рассказанных священниками

Анекдоты на политическую тему

Страница 4 из 14

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:
— Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов?
— Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
— Я вижу вы курите?
— Ну, да.
— А какие сигареты вы предпочитаете?
— Обычно «Супер».
— А сколько они стоят?
— Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
— И много курите?
— Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
— И давно курите?
— Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
— А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить… Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
— Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
— Нет!
— И у вас есть небоскреб.
— Нету.
— А это — мой.

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец? = парень снова поворачивается и наклоняется.

Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.

Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12штук.
Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!

Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.

Новые живописные произведения на тему интимной лирики: «Ленин в Горьком», «Ленин в Мойше», «Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)».

Похожие страницы:

Свежие страницы из раздела:

Предыдущие страницы из раздела:

Шутки в сторону, или над чем смеяться можно, а над чем не стоит

6 декабря 2021 г. ВЦИОМ представляет данные опроса россиян, посвященного юмору.

Россияне часто бывают уверены в своем чувстве юмора: 40% считают, что обладают им в большой степени (46-53% среди молодежи), 45% полагают, что обладают им в некоторой степени, 9% — только в малой степени. Лишь 4% опрошенных признались, что практически лишены чувства юмора.

Наиболее популярные юмористические программы на телевидении — Comedy Club (20%, 27-39% среди молодежи), КВН (15%, 20% среди 35-44-летних) и «Уральские пельмени» (15%, 23% среди 45-59-летних). При этом 38% не смотрят юмористические передачи по телевидению.

Российская интернет-аудитория юмористических передач значительно уступает телевизионной, чаще всего россияне смотрят в интернете Comedy Club (4%, 8-9% среди граждан от 25 до 44 лет), «Уральские пельмени» (4%), а также «Что было дальше?» (8-12% среди 18-24-летних). Три четверти россиян (74%) не смотрят юмористические программы в интернете.

Россияне высказались о том, можно или нельзя шутить на некоторые темы. Наиболее уместными для шуток россияне считают такие темы, как отношения с начальством (69%), отношения в семье и экономические и социальные проблемы России (по 63%).

По мнению россиян, нельзя шутить над особенностями здоровья других людей (91%), над церковью (80%), национальными особенностями и традициями разных народов, а также над историей России, СССР и Российской империи (по 69%).

Три четверти россиян (77%) скорее отрицательно относятся к черному юмору, то есть к насмешкам над смертью, насилием, болезнями и на другие «мрачные» темы (83% среди женщин, 83-87% среди граждан старшего поколения). Только 5% относятся к черному юмору скорее положительно, а 16% — нейтрально или безразлично (26-39% среди молодежи).

7 православных анекдотов – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом.

Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру. А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.

Пять миллионов

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

Шмяк! — и жив?

Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это… это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!

Фантастика!

Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас… Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях…
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и. .. двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!

Разговор двух эмбрионов

Фото Ивана Боровикова

Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться…
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!

Смерть атеиста

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь…
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!

Ну, ты даёшь!

В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может… Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!

Ангельская почта

Два ангела собираются в отпуск.
— Ты как? — спрашивает один.
— Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда. .. А сам?
— Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться?
— Да… почтальоном. Ношу Богу послания.
— Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания?
— «Подай, Господи!..» А у тебя?
— Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»

Читайте также:

3 притчи о себе

3 притчи о неочевидном

4 притчи об идеях ко спасению

Страница не найдена

Следующие файлы были изменены, как указано ниже .

ОТ:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumVanderMerwe07(1).htm
Кому:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumVanderMerwe07-1.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumVanderMerwe07(2).htm
ДО:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumVanderMerwe07-2.htm

ОТ: https://maaw. info/ArticleSummaries/ArtSumVanderMerwe07(3).htm
К:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumVanderMerwe07-3.htm

ОТ:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumBaggaleyMaskell03(1).htm
Кому:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumBaggaleyMaskell03-1.htm

ОТ:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumBaggaleyMaskell03(2).htm
Кому:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumBaggaleyMaskell03-2.htm

ОТ:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumClintonDelVecchio02(1).htm
К:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumClintonDelVecchio02-1.htm

ОТ:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumClintonDelVecchio02(2).htm
Кому:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumClintonDelVecchio02-2.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumChurch95(31).htm
ДО:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumChurch95.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumJohnson06(1).htm
ДО:
https: // maaw. info / Резюме статьи / ArtSumJohnson06-1.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumJohnson06(2).htm
ДО:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumJohnson06-2.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumEstes92(2).htm
ДО:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumEstes92-2.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumGaiser1997(1).htm
ДО:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumGaiser1997-1.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumGaiser1997(2).htm
ДО:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumGaiser1997-2.htm

ОТ:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumHayesWheelwright79(2).htm
Кому:

https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumHayesWheelwright79-2.htm

ОТ: https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumGantt94(1915).htm
ДО:
https://maaw.info/ArticleSummaries/ArtSumGantt94.htm

Если другие страницы не найдены, попробуйте следующее: :

1. Если вы ввели адрес страницы в адресной строке, убедитесь, что он написан правильно.

2. Если страница относится к обзору статьи, проверьте статью
Страница резюме. Резюме были перемещены во вспомогательный веб-сайт. Также см. Краткое содержание книги MAAW.

3. Символ «&» был удален из имен файлов, поскольку он вызывал проблемы для сервера. Например
ASQJournals & Proceedings.htm превратился в ASQJournalsProceedings.htm. Удалите любые символы «&» из имен файлов в адресной строке.

4. Отбросьте www. Используйте https://maaw.info/

5. В противном случае выполните поиск нового местоположения в MAAW.

анекдотов для проповедей

Кристиан
Приколы

Стойкость

Однажды группа студентов семинарии собралась в часовне, когда декан призвал их НЕ молиться о большом
церковь из-за стресса, проблем и забот, связанных с этим. На следующий год один из выпускников школы вернулся, чтобы дать свидетельские показания. Он сказал: «Я просил Бога о большой церкви; тем не мение,
Я также просил Бога о красивой жене. Моя молитва получила ПОЧТИ ответ. Вместо большой церкви и красивой жены у меня была красивая церковь и большая жена! »

Спасибо, что отправили специалиста — маловероятный человек

Пока я собирал проповедь, я не мог
Помогите подумать об истории маленькой девочки, которая была дома одна и больна.Она позвонила своей матери на работу и сказала: «Мама, ты мне нужен, и ты мне очень нужен». Эта мать попросила уйти с работы и в отчаянии бросилась в аптеку на углу, чтобы принести домой.
некоторые лекарства. Она замечает, что начался дождь, но она думала, что она просто «забегает и вылетает» за лекарством для своей больной маленькой девочки. Когда она вернулась к своей машине, она
заметил кое-что совсем другое. Как вы уже догадались… она заперла ключи в машине. Она побежала внутрь за помощью к сотрудникам, но, похоже, никто из них не знал, что делать, и, наконец,
дал ей вешалку для одежды и сказал: «Удачи!» Она побежала обратно к своей банке, отчаянно пытаясь открыть дверь. Чем больше она пыталась, тем сильнее шел дождь, и внезапно выпало то, что
мы называем это «старомодный промыватель оврагов». В отчаянии она закричала: «Господи, мне нужна твоя помощь, и ты нужен мне прямо сейчас!» Внезапно рядом с ней подъехал старый пикап. Она смотрела
поднялась и увидела этого человека, приближающегося к ней. Он был грязный, на голове у него была тряпка от росы со шрамами и татуировками по всему телу, в которых не хотелось бы встретиться, особенно
в одиночестве. Не задумываясь, она обняла этого человека и сказала: «Сэр, не могли бы вы мне помочь.Моя дочь заболела дома, и мне нужно как можно скорее передать ей это лекарство, и я
запер ключи в машине ». Через минуту или две этот мужчина успешно разблокировал ее машину. От радости она схватила этого мужчину, крепко обняла его и сказала: «Ты такой милый
человек.» Мужчина оттолкнул ее и сказал: «Нет, мэм, нет! Видите ли, я только что сбежал из тюрьмы и зарабатываю на жизнь угонами машин! » Без каких-либо колебаний эта женщина подняла глаза
к небу и сказал: «Слава Богу, что послал профессионала !!!»

Отправлено неверное электронное письмо

Семейная пара из Миннеаполиса решила поехать во Флориду, чтобы оттаять особенно ледяной зимой. Они планировали остановиться в том же отеле, где провели медовый месяц 20 лет назад. Потому что
Из-за их напряженного графика паре было трудно согласовать свои планы на поездки. Итак, муж уехал из Миннесоты и в четверг вылетел во Флориду, а его жена планировала прилететь.
на следующий день.

Муж поселился в гостинице. В его комнате был компьютер, поэтому он решил отправить электронное письмо своей жене. Однако он случайно пропустил одно письмо из ее электронного адреса и отправил
электронное письмо, не осознавая своей ошибки.

Тем временем где-то в Хьюстоне вдова только что вернулась домой с похорон мужа. Он был баптистским священником, которого призвали домой к славе после сердечного приступа. Вдова решила
чтобы проверить ее электронную почту, ожидая сообщений с соболезнованиями от семьи и друзей.

Но, прочитав свое первое письмо, она закричала и упала в обморок. Сын вдовы ворвался в комнату, нашел свою мать на полу и увидел на экране компьютера:

Кому: Моя любящая жена

Тема: Я только что приехал сегодня. Я знаю, что вы удивлены, услышав от меня. У них сейчас есть компьютеры, и вы можете отправлять электронные письма своим близким. Поскольку я только что приехал, я
думал, что пришлю вам электронное письмо.

Все подготовлено к вашему приезду завтра. Жду встречи с вами тогда! Надеюсь, твое путешествие будет таким же спокойным, как и мое.

P. S. Конечно, здесь жарко !!!

День матери Шутка

Два сына думали, что подарить матери на День матери.Это был первый День матери
без отца, поэтому они хотели сделать ей лучший подарок. Они всегда соревновались друг с другом, чтобы сделать лучший подарок матери, и в этом году не было
разные.

Один сын какое-то время жил в Центральной Америке и подумал, что неплохо было бы подарить маме попугая в качестве
спутник ко Дню матери. Поскольку теперь она совсем одна, ее сын подумал, что это будет для нее идеальным подарком, чтобы поговорить с кем-то или с чем-то.

Сын 2 ^и купил ей цветы и статуэтку, чтобы пополнить ее коллекцию. В День матери
2 ^{-й сын} принес свой подарок. Он спросил: «Как тебе мой подарок?» в надежде получить ее одобрение, его подарок был лучшим. Она любила это. 2 ^nd сын спросил
если она получила подарок от своего сына 1 ^st . Она сказала да». Он спросил, как ей понравилось. Она сказала: «Все было хорошо».

Побывав некоторое время у матери, сын 2 ^и заметил, что нигде не видит попугая.
Возможно, подумав, что это в другой комнате, он спросил маму: «Как тебе попугай»? Она снова сказала: «Все было хорошо». Хорошо, сказал 2-й сын ^-й . Ее мать сказала: «Это
было нормально, но, честно говоря, на вкус было как курица »!

Мамочка съела

В течение нескольких недель шестилетний мальчик все рассказывал своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.

Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка.Шестилетний ребенок был явно
впечатлен, но не стал комментировать. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.

Учительница, наконец, усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что случилось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»

Томми расплакался и признался: «Думаю, мама это съела!»

Белые волосы

Однажды маленькая девочка сидит и смотрит, как ее мать моет посуду у кухонной раковины.Она вдруг замечает
что у ее матери несколько прядей седых волос, которые выделяются на фоне ее темных волос. Она смотрит на мать и с любопытством спрашивает: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»

Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».
Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем спросила: «Мама, почему у бабушки все волосы белые?»

9 вещей, которые мама никогда бы не сказала

1. «Как ты вообще можешь видеть телевизор, сидящий так далеко позади?»
2. «Да, я тоже часто прогуливала школу. ”
3. «Просто оставьте включенным весь свет… от этого дом будет выглядеть красивее.
   весело. »
4. «Дай мне понюхать эту рубашку — да, еще на неделю хватит».
5. «Давай, держи эту бродячую собаку, дорогая. Я буду рад кормить и выгуливать его каждые
   день.»
6. «Что ж, если мама Джонни говорит, что все в порядке, для меня этого достаточно».
7. «Комендантский час — это всего лишь время, в которое нужно стрелять. Это не похоже на то, что я управляю тюрьмой
   здесь.»
8. «У меня нет с собой салфетки… используйте свой рукав.”
9. «Не носите куртку — холодный ветер обязательно
   улучшать.»

Ошибки
«Мама, а насекомых можно есть?» спросил мальчик. «Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать. После обеда мать спросила: «А теперь,
детка, о чем ты хотел меня спросить? » «О, ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».

Отец с новорожденным

Однажды, вскоре после рождения новорожденного, матери пришлось пойти по делам. Итак, гордый папа остался дома, чтобы наблюдать за своим чудесным новорожденным сыном.

Вскоре после того, как мать ушла, ребенок заплакал. Отец делал все, что мог, но ребенок не переставал плакать. В конце концов, папа так забеспокоился, что решил
малышка к врачу.

После того, как врач выслушал отца обо всем, что он сделал, чтобы ребенок перестал плакать, врач начал осматривать уши, грудь ребенка, а затем до области подгузников.Когда он расстегнул
подгузник, он обнаружил, что подгузник действительно полный.

«Вот в чём проблема, — сказал доктор, — ему нужна перемена».

Отец был очень озадачен: «Но на упаковке подгузников написано, что они подходят для веса до 10 фунтов!»

Кто хочет стать миллионером — Решения

Однажды у них был участник, который дошел до последнего вопроса. Ее звали Дебра. Дебра,
добрался до финального плато.Если она правильно ответит на следующий вопрос, она выиграет 1 000 000 долларов. Если она ответит неправильно, она положит в карман только 25000 долларов.

И, как она подозревала, вопрос на миллион долларов не был пустяком. Это было: «Какой из следующих видов
птиц не строит собственного гнезда, а вместо этого откладывает яйца в гнезда других птиц? Это:

A) кондор
B) канюк
C) кукушка
D) стервятник

Женщина оказалась на месте. Она не знала ответа.И она оказалась вдвойне на месте, потому что израсходовала свою линию жизни 50/50 и линию жизни опроса аудитории. Все, что осталось, это она
Линия жизни для друзей по телефону. Женщина надеялась, что ей не придется его использовать, потому что … Ее подруга была действительно хорошим другом, но временами ей не хватало здравого смысла, и она всегда плохо
решения.

Но у Дебры не было альтернативы. Она позвонила своей подруге и дала ей вопрос и четыре варианта ответа. Ее друг сказал
без колебаний: «Это просто. Ответ:« C: кукушка.«Я упоминал, что ее подруга была блондинкой?

Дебре пришлось быстро принять решение. Она подумала о том, чтобы использовать обратную стратегию и дать Меридет хоть какое-то
ответ, кроме того, что дал ей ее друг. И учитывая, что ее подруга была такой, какой она была, это казалось логичным поступком. Но ее подруга ответила таким
уверенность, такая уверенность, что конкурсантки не могли не уговорить.

«Мне нужен ответ», — сказал Меридет. Скрестив пальцы, участница сказала: «C:
кукушка.«

« Это ваш окончательный ответ? »

Дебра снова скрестила пальцы и сказала:« Да, это мой окончательный ответ ». Меридет внезапно сказала:« Этот ответ
это …………………… Абсолютно правильно! Теперь вы миллионер! Летят воздушные шары, падают конфетти и Дебра прыгает вверх и вниз!

Три дня спустя участница устроила вечеринку для своей семьи и друзей, включая блондинку, которая помогла ей выиграть миллион долларов. «Джени, я просто не знаю, как тебя благодарить», — сказал
участник.»Как вы случайно узнали правильный ответ?» «Да ладно, — сказала блондинка …

— Все знают, что кукушки не строят гнезда. Они живут часами!»

Прощение

Один человек предстал перед судьей в Калифорнии за стрельбу в кондора. Это
защищенная птица и люди, которые их убивают, должны нести ответственность. Мужчина умолял судью сказать: «Я только что прибыл в таком состоянии и никогда раньше не видел такую ​​большую птицу.я был голоден
и не мог удержаться от того, чтобы выстрелить и съесть это. Судья сказал: «Я тебя прощаю, только не дай этому повториться!» Мужчина ответил: «Да, сэр!» Судья, интересовавшийся птицей, спросил мужчину, как это произошло.
вкус? Мужчина ответил: «О, я думаю, что-то среднее между журавлем и пятнистой совой».

Прощая других

Воскресная проповедь проповедника была «Простите своих врагов». Ближе к концу службы Он спросил свою паству: «Кто из вас простил своим врагам»?

Около половины подняли руки.Затем он повторил свой вопрос. Поскольку уже прошел обеденный перерыв, на этот раз руки подняли около 80%. Затем он повторил свой вопрос еще раз. Все ответили, кроме
одна маленькая пожилая дама.

«Миссис. Джонс? » спросил проповедника: неужели ты не хочешь простить своих врагов?

«У меня их нет». она ответила. сладко улыбаясь.

«Миссис. Джонс, это очень необычно. Сколько тебе лет?» «Девяносто три», — ответила она.

«О, миссис.Джонс, какое вы благословение и урок для всех нас. Не могли бы вы подойти к этому собранию и рассказать всем нам, как человек может прожить девяносто три года и не иметь
враг в мире ».

Маленькая возлюбленная леди пошла по проходу, повернулась лицом к прихожанам и сказала: «Я пережила старых ведьм».

Покойся с миром

Однажды воскресным утром пастор заметил, что маленький Алекс смотрит на большую мемориальную доску,
висели в фойе церкви.Мемориальная доска была покрыта именами, по обе стороны от нее висели маленькие американские флаги. Семилетний мальчик некоторое время смотрел на мемориальную доску, так что
пастор подошел, встал рядом с ним и тихо сказал: «Доброе утро, Алекс».

Доброе утро, пастор, — ответил молодой человек, все еще глядя на мемориальную доску. «Пастор
МакГи, что это? — спросил Алекс.

«Ну, сынок, это памятник всем мужчинам и женщинам, погибшим в
услуга.”

Трезво они стояли вместе, глядя на большую мемориальную доску. Голос маленького Алекса был
еле слышно, когда ему, наконец, удалось спросить: «Какую службу, в 9:00 или в 10:30?»

Запасные части

Основной докладчик так спешил на место, что, когда он прибыл и сел за главный стол, он внезапно понял, что забыл свои зубные протезы.

Повернувшись к мужчине рядом с ним, он прошептал: «Я забыл свои зубы!»

Мужчина сказал: «Нет проблем.С этими словами он полез в свой портфель и вытащил пару зубных протезов. «Попробуйте это», — сказал он. Спикер их попробовал. «Слишком свободно», — сказал он.

Мужчина снова порылся в портфеле. «Вот, попробуйте это».

Спикер попробовал их и ответил. «Слишком туго».

Мужчина нисколько не растерялся. Он снова порылся в портфеле. «Здесь. У меня есть эта пара. Дайте им попробовать ».

Говорящий улыбнулся.«Они идеально подходят». Он поел и произнес речь без каких-либо проблем.

По окончании мероприятия докладчик подошел поблагодарить своего благодетеля и вернуть запчасти.

«Я хочу поблагодарить вас за то, что вы пришли мне на помощь. Где твой офис? Я искал хорошего дантиста.

«О, я не дантист», — ответил мужчина. «Я местный распорядитель похорон».

Проповедник и его конь

Проповедник, ездивший по окрестностям, научил свою лошадь ехать, когда он сказал: «Слава Господу», и останавливаться, когда он сказал: «Аминь.Проповедник сел на коня, сказал: «Слава Господу» и покатался в
близлежащие горы.

Когда он хотел остановиться на обед у горного ручья, он сказал: «Аминь».

Он снова взлетел, говоря: «Слава Господу».

Лошадь направилась к краю обрыва по узкой горной тропе. Проповедник взволновался и сказал: «Ого!» Затем он вспомнил и сказал: «Аминь», и лошадь остановилась незадолго до
край.Проповедник почувствовал такое облегчение, что взглянул на небо и сказал: «Слава Господу!»

Показать и рассказать

Воспитательница детского сада дала классу задание «показать и рассказать».
что-то, чтобы представлять свою религию.

Первый ребенок встал перед классом и сказал: «Меня зовут Бенджамин, и я
Еврейский, а это Звезда Давида ».

Второй ребенок подошел к классу и сказал: «Меня зовут Мэри, я католичка.
а это Распятие.”

Третий ребенок встал перед своим классом и сказал: «Меня зовут Томми, и я
Баптист, а это запеканка ».

Жены пастора
Швейное

Две жены пасторов навещали своих мужей и шили
брюки. Одна жена сказала: «Мой муж просто вне себя, он не знает, что больше делать, и он настолько устал и подавлен, что сказал, что готов просто сдаться и уйти в отставку».

Другая жена сказала: Мне жаль это слышать, потому что мой муж никогда не был так счастлив.Наше членство растет, и мы избавляемся от финансового бремени, у нас такое большое и любящее собрание.
Жизнь не может быть лучше, чем сейчас.

Одна женщина ремонтировала сиденье на штанах мужа, другая — колени.

Хвастовство мальчиков

Трое мальчиков на школьном дворе хвастались отцами. Первый мальчик говорит: «Мой
Папа набрасывает несколько слов на листе бумаги, потом называет это стихотворением, ему дают 50 долларов.00. »

Второй мальчик говорит: «Ничего подобного, мой папа нацарапал несколько слов на листе бумаги,
он называет это песней, они дают ему 100 долларов «.

Третий мальчик говорит: «Я побил вас обоих. Мой папа нацарапал несколько слов на листе
бумагу, он называет это проповедью, а чтобы собрать все деньги, нужно восемь человек! »

Бедный больной маленький
Мальчик

Марти, маленький мальчик, однажды в воскресенье был в церкви со своей матерью Дорис, когда он почувствовал себя плохо. «Мамочка, — спросил он, — мы можем уйти?»

«Нет, — ответила его мать, — служба еще не закончена».

‘Ну, я думаю, меня сейчас тошнит’. — объявил Марти.

‘Тогда выйди через парадную дверь, обойди церковь и выбрось за кусты’. — сказала Дорис.

Примерно через шестьдесят секунд Марти вернулся на свою скамью вместе с матерью.

‘Тебя тошнило?’ — тихо спросила мама Марти.

— Да, — смущенно ответил Марти.

‘Как ты мог пройти весь путь до задней части церкви и так быстро вернуться?’ — потребовала ответа Дорис.

«Мне не нужно было выходить из церкви, мама. У них есть ящик рядом с входной дверью с надписью «Для больных».

Похороны соседа на заднем дворе

Г-н Грин выглянул из-за своего забора и заметил, что соседский маленький мальчик на заднем дворе засыпал яму.Интересно, чем занимается мальчик, мистер Грин спросил: «Что ты делаешь,
Джимми?»

со слезами на глазах маленький Джимми ответил: «Моя золотая рыбка умерла, а я только что похоронил ее».

«Это ужасно большая дыра для золотой рыбки, не так ли?» — сказал мистер Грин.

Погладив последний кусочек земли, маленький Джои ответил: «Это потому, что он в твоей кошке!»

Бог есть
Левша

Маленький Филип проводил выходные с бабушкой после особенно тяжелого
неделя в детской школе.Его бабушка решила отвезти его в парк в субботу утром. Всю ночь шел снег, и все было красиво.

Его бабушка прокомментировала: «Разве это не похоже на то, что художник написал этот пейзаж? Вы знали, что Бог нарисовал это только для вас?

«Да, — ответил Филипп, — это сделал Бог, и он сделал это левой рукой».

Это смутило его бабушку, и она спросила его: «Почему ты говоришь, что Бог сделал это левой рукой?» «Ну, — сказал Филипп, — на прошлой неделе мы узнали в воскресной школе, что Иисус сидит справа от Бога.
рука.’

Вербное воскресенье

Было Вербное воскресенье, но из-за боли в горле 5-летняя Энни осталась дома и не ходила в церковь со своей матерью. Когда остальные члены семьи вернулись домой, они несли пальмовые листья. Энни спросила
им то, для чего они были.

«Люди держали их над головой Иисуса, когда он проезжал на осленке», — объяснил ее отец.

«Разве ты не знаешь, — возмутилась Энни, — что в одно воскресенье, когда я заболела, появляется Иисус и предлагает покататься на пони!»

Пасхальное воскресенье

Семья пастора была приглашена на пасхальный обед в дом Вильсона.Миссис Уилсон была широко известна своим удивительным вкладом в церковные обеды. Все сидели за столом, пока
подавалась еда. Как обычно, это было пиршество для глаз, носа и неба.

Когда младший сын пастора Петр получил свою тарелку, он сразу же начал есть.

«Питер, подожди, пока мы скажем благодать», — настаивал смущенный отец.

«Мне не нужно», — ответил пятилетний мальчик.

— Конечно, Питер, — решительно настаивала его мать. «Мы всегда читаем молитву перед едой в нашем доме».

«Это у нас дома, — объяснил Питер, — но это дом миссис Уилсон, и она умеет готовить».

Пасхальный вопрос : Что вы получите, когда пересечете пасхального кролика
с переутомленным пастором во время Страстной недели?

Ответ: Пасхальная корзина

Атеист

Один атеист пожаловался другу-христианину: «У вас, христиане, особые праздники,
такие как Рождество и Пасха.Евреи отмечают свои национальные праздники, такие как Пасха и Йом Кипур. Но у нас, атеистов, нет государственных праздников, это несправедливо.
дискриминация ».

Его друг ответил: «Почему вы не празднуете первое апреля?»

80-летняя женщина выходит замуж за 4-е
время

80-летняя женщина недавно вышла замуж за своего четвертого мужа. Репортер задал вопрос
занятие новоиспеченного мужа. Она ответила, что он владел похоронным бюро. Интересуясь другими мужьями, репортер также спросила об их занятиях.

Женщина сделала паузу и заявила, что ее первым мужем был
банкир.

Второй, которого она безумно любила, и он был циркачом.

Третий был министром. Озадаченный ее ответами, он ответил: «Ни один из этих людей
есть что-то общее!

Почему ты женился на этих? » Она заявила, что вышла замуж за номер один из-за денег, за двоих за
шоу, три, чтобы подготовиться, и четыре, чтобы пойти.

Дарить Богу

Учительница воскресной младшей школы спросила своих восьми нетерпеливых 10-летних учеников, не дадут ли они
миллион долларов миссионерам.

«Да!» все кричали!

«Вы бы дали 1000 долларов?» Они снова закричали «ДА!»

Как насчет 100 долларов? » «О, да, мы бы стали!» все согласились!

«Не могли бы вы дать миссионерам доллар?» спросила она.

Мальчики воскликнули: «Да!» как и раньше, за исключением Джонни.

«Джонни», — сказала учительница, заметив, как мальчик сжимает карман.
вы говорите «да» на этот раз? »

«Ну, — пробормотал мальчик, — у меня есть доллар!»

Урок по
Честность

Учитель воскресной школы как раз заканчивал урок честности. «Вы знаете, куда идут дети, если они не кладут деньги в сборную тарелку?» — спросил учитель.

«Да, мэм», — выпалил мальчик. «Они ходят в кино».

В церковь вместо
Рыбная ловля

Мальчик поздно пришел в воскресную школу поздно. Зная, что он обычно очень быстр, его учитель спросил: «Джонни, что-то не так?»

«Нет, мэм, не совсем так, — сказал он. — Я собирался порыбачить, но папа сказал мне, что мне нужно встать и пойти в церковь».

Учитель был очень впечатлен и спросил Джонни, объяснил ли ему отец, почему для него важнее пойти в церковь, чем на рыбалку.

«Да, мэм, сделал», — сказал Джонни. «Мой папа сказал, что у него не хватило наживки для нас обоих».

Рыбалка с гостем

Однажды пастор и брат из церкви взяли посетителя на рыбалку на лодке.

Оказавшись посреди озера, пастор сказал: «Кажется, я забыл свою удочку, сейчас же возвращайтесь», и, к изумлению посетителей, вышел из лодки и пошел по воде в направлении
берег.

Когда он вернулся, Брат сказал: «Мне нужно в туалет, сейчас же возвращайся»

Снова посетитель смотрел в изумлении. Когда брат вернулся, не желая отставать, посетитель сказал: «Мне тоже нужно воспользоваться туалетом»

Как только он вышел из лодки, он потопил .

Пастор подтолкнул Брата и сказал: «Мы должны были сказать ему, где были камни?»

Ваша хижина в
Небеса

Человек умер и попал в рай.У Жемчужных ворот его встретил Святой Петр, который
вел его по золотым улицам. Они проезжали мимо величественных домов и красивых особняков, пока не дошли до конца улицы, где остановились перед обветшалым домиком.

Мужчина спросил святого Петра, зачем ему хижина, когда было так много особняков, в которых он мог жить.
дюйм

Святой Петр ответил: «Я сделал все возможное с деньгами, которые вы нам прислали».

Как добраться
Небеса

Учительница спросила детей в ее классе Воскресной школы: «Если бы я продал свой дом и свои
машина, большая распродажа в гараже, и все деньги отдам церкви, попаду ли я в рай? »

«Нет!» Все дети ответили.

«Если бы я каждый день убирал церковь, косил двор и держал все в порядке и порядке,
попал бы я тогда в рай? »

И снова ответ был «НЕТ!»

«Ну, — продолжила она, — тогда как я могу попасть в рай? В глубине комнаты пять
-летний мальчик крикнул: «Ты должен умереть!»

Игра в гольф с Моисеем, Иисусом и Стариком
Мужчина

Однажды на Небесах Моисей и Иисус играли в гольф, когда старик спросил, не
он мог присоединиться к ним. Они сказали: «Конечно». Моисей ударил первым, и он ударил утиным крючком, который сразу же направился к воде. Когда мяч подошел к воде, воды разошлись на сухую.
приземлился и свернул на лужайку.

Иисус был следующим, чтобы ударить, и Он также попал Своим мячом в воду, но вместо
На прощание мяч завис над водой и упал на лужайку примерно в шести футах от лунки.

Старик спросил себя: «Как я смогу превзойти этих двух парней?» Он взял
качнулся, и он сильно срезал мяч вправо, ударился о дерево и отскочил вдоль берега рядом с водой.Прежде чем мяч остановился, белка подобрала мяч и побежала.
прочь, когда орел подлетел, чтобы подобрать белку, заставив его бросить мяч на лужайку, которая проследовала в лунку, чтобы сделать дыру в одном!

Иисус подошел к старику, взглянул на него и сказал: «Хороший выстрел, папа!»

Молитесь за меня
Слух

Незнакомец подошел к пастору после службы и сказал: «Я хочу, чтобы вы помолились о моем слушании.

Пастор возложил руки на уши этого человека и произнес страстную, искреннюю молитву.

«Как у вас сейчас слух?» — спросил пастор.

Удивленный мужчина сказал: «Ну, не раньше завтра». (Судебное заседание)

Терпение

Жил-был воспитатель детского сада в Техасе, который помогал одному из своих учеников надеть ковбойские сапоги. Он попросил о помощи, и она поняла почему. Даже когда она тянет и он
Ботинки все еще не хотели идти дальше.К тому времени, как они надели второй ботинок, она вспотела.

Она чуть не заплакала, когда маленький мальчик сказал: «Учитель, они не на тех ногах». Она посмотрела, и, конечно же, они были. Снять сапоги было не легче, чем надевать.
на. Ей удалось сохранить хладнокровие, пока они вместе работали над тем, чтобы снова надеть ботинки, на этот раз на правильную ногу.

Затем он объявил: «Это не мои ботинки». Она скорее прикусила язык, чем прямо ему в лицо и закричала: «Почему ты этого не сказал?»

И снова она изо всех сил пыталась помочь ему стянуть плохо сидящие ботинки с его ножек. Как только они сняли сапоги, он сказал: «Это сапоги моего брата. Моя мама заставила меня носить
‘Эм.»

Теперь она не знала, смеяться ей или плакать, но она собрала всю грацию и мужество, которые у нее оставались, чтобы снова побороть сапоги на его ногах.

Помогая ему надеть пальто, она спросила: «А где твои варежки?» Он сказал: «Я засунул их в носки ботинок».

скромный

Однажды богатый семьянин взял своего сына в поездку за город, чтобы он мог показать своему сыну, насколько бедны сельские жители.Они провели один день и одну ночь на ферме очень скромной фермы.
семья.

Когда они вернулись домой, отец спросил сына: «Что ты думаешь о поездке»?

Сын ответил: «Очень хороший папа». Папа сказал: «Вы заметили, насколько они бедны?» «Да». «Итак, что вы узнали из этой поездки?»

«Я узнал, что у нас в доме одна собака, а у них четыре. У нас в саду есть фонтан и импортные лампы, у них есть бесконечный ручей и звезды на небе. Наш сад переходит в
край нашей собственности, у них весь горизонт в качестве заднего двора ».

В конце ответа сына отец потерял дар речи.

Тогда его сын сказал: «Спасибо, папа, за то, что показал мне, насколько мы бедны на самом деле».

Гордость

Было слышно, как маленький мальчик разговаривал сам с собой, когда он шел через задний двор в своей бейсболке и с мячом и битой в руках. «Я лучший нападающий в мире», — объявил он.

Затем он подбросил мяч в воздух, замахнулся им и промахнулся. «Первый удар!» он крикнул. Неустрашимый, он поднял мяч и снова сказал: «Я лучший нападающий в мире!»

Он подбросил мяч в воздух. Когда он упал, он снова замахнулся и промахнулся. «Удар два!» он плакал. Затем мальчик сделал паузу, чтобы внимательно осмотреть свою биту и мяч. Он плюнул на руки и
потер их вместе. Он поправил кепку и еще раз сказал: «Я лучший нападающий в мире!»

И снова он подбросил мяч в воздух и замахнулся им. Он скучал. «Третий удар!»

«Вау!» воскликнул он. «Я величайший питчер в мире!»

Честность — Лучше быть
Честный

Полицейский тронул проехавшую машину. Офицер говорит: «Я показал вам скорость 80 миль в час, сэр».

Водитель говорит: «Ой, офицер, у меня был круиз-контроль в 60; возможно, ваш радар нуждается в калибровке. »

Не отрываясь от вязания, жена говорит: «Не будь глупым, дорогой, ты же знаешь, что в этой машине нет круиз-контроля!

Когда офицер выписывает билет, водитель смотрит на жену и рычит: «Не могли бы вы хоть раз помолчать ?? !!»

Жена скромно улыбается и говорит: «Вы должны быть благодарны, что ваш радар-детектор сработал, когда он сработал.’

Когда офицер оформляет второй билет на незаконный радар-детектор, мужчина снова смотрит на свою жену и сквозь зубы говорит: «Женщина, ты не можешь молчать? !!!!!!»

Офицер хмурится и говорит: «И я заметил, что вы не пристегнуты ремнем безопасности, сэр. Это автоматический штраф в размере 75 долларов ».

Водитель говорит: «Да, вы видите, офицер, я был в нем, но снял его, когда вы меня остановили, чтобы я мог вытащить свои права из заднего кармана.Жена говорит: «Теперь, дорогой, ты знаешь,
хорошо, что ты не был пристегнут ремнем безопасности. Вы никогда не пристегиваете ремень безопасности за рулем ».

И когда полицейский выписывает третий билет, водитель поворачивается к жене и лает: «ПОЖАЛУЙСТА, ТИХИЕ !!!!!»

Офицер смотрит на женщину и спрашивает: «Ваш муж всегда так с вами разговаривает, мэм?», А она ответила: «Только когда напился».

Что-то, о чем вы никогда не услышите
Церковь

Эй! Теперь моя очередь сесть на переднюю скамью!

Я был так очарован, что никогда не замечал, что ваша проповедь длилась 25 минут.

Лично мне наблюдать за происходящим намного приятнее, чем в гольф.

Я решил отдать нашей церкви 500 долларов в месяц, которые раньше отправлял телепроповедникам.

Я добровольно хочу быть постоянным учителем в классе неполной средней воскресной школы.

Забудьте о минимальной зарплате деноминации: давайте заплатим нашему пастору, чтобы он / она могли жить, как мы.

Мне нравится, когда мы поем гимны, которых я никогда раньше не слышал!

Раз уж мы все здесь, давайте пораньше начнем богослужение!

Пастор, мы хотели бы отправить вас на этот библейский семинар на Багамах.

Ничто не вдохновляет меня и не укрепляет мою приверженность, как наша ежегодная кампания управления!

Хорошо
Проповедь!

После очень долгой и скучной проповеди прихожане вышли из церкви со словами:
ничего проповеднику. Ближе к концу очереди находился вдумчивый человек, который всегда комментировал проповеди.

«Пастор, сегодня ваша проповедь напомнила мне о мире и любви Бога!» Пастор был
взволнованный. «Никто никогда раньше не говорил ничего подобного о моей проповеди.

Скажите мне, почему. «» Ну, это напомнило мне Мир Божий, потому что он прошел все
понимание и Любовь Бога, потому что оно пребывает вовек! »

Прощание с пастором

Пастор покидал свой район и в последний раз прощался со своей паствой у дверей церкви. Он
пожала руку пожилой даме, когда она вышла. Она сказала: «Ваш преемник будет не так хорош, как вы».

«Ерунда», — льстиво сказал пастор.

«Нет, правда, — сказала старушка, — я была здесь при пяти разных министрах, и каждый новый был хуже.
чем последний.

Мертвая церковь

Новый пастор в небольшом городке на Среднем Западе провел первые четыре дня в личных беседах.
посещает каждого из участников, приглашая их прийти на свое первое служение.

В следующее воскресенье церковь была почти пуста. Соответственно, пастор поставил
в местных газетах говорится, что, поскольку церковь мертва, каждый обязан устроить ей достойное христианское захоронение. Похороны состоятся в следующее воскресенье днем.
уведомление заявлено.

Какое-то болезненное любопытство, большая толпа собралась на «похороны». Перед кафедрой,
они увидели закрытый гроб, увешанный цветами. После того, как пастор произнес панегирик, он открыл гроб и пригласил своих прихожан выйти вперед и отдать последнее почтение их умершим.
церковь.

Полные любопытства относительно того, что могло бы изобразить труп «мертвой церкви», все
люди выстроились в очередь, чтобы заглянуть в гроб.Каждый «скорбящий» заглядывал в гроб и быстро отворачивался с виноватым, застенчивым взглядом.

В гробу, наклоненном под правильным углом, было большое зеркало!

Некролог

Наша церковь была опечалена, узнав на этой неделе о смерти одного из наших самых дорогих людей.
члены, Кто-то еще.

Из-за чьей-то кончины появляется вакансия, которую будет сложно заполнить. Еще был с
В течение многих лет и каждый из этих лет Кто-то делал гораздо больше, чем обычный человек. Всякий раз, когда нужно было сделать работу, уроки обучения или собрания, на котором нужно было присутствовать, было указано одно имя.
список каждого: «Пусть это сделает кто-то другой». Всякий раз, когда упоминалось лидерство, к этому замечательному человеку обращались как за вдохновением, так и за результатами: «С этим может работать кто-то другой.
группа.»

Было общеизвестно, что Кто-то Другой был одним из самых либеральных дарителей в
церковь. Всякий раз, когда возникала финансовая необходимость, все просто предполагали, что кто-то другой сделает разницу.

Кто-то Другой был замечательным человеком, иногда казавшимся сверхчеловеком. Были ли правды
известно, все слишком многого ждали от кого-то другого. Теперь кого-то еще нет! Интересно, что мы собираемся делать.

Кто-то еще оставил замечательный пример для подражания, но кто будет ему следовать? Кто
собираешься делать то, что сделал кто-то еще?

Когда вас просят о помощи в этом году, помните — мы не можем полагаться ни на кого другого.
больше.

Евлогия

После смерти в автокатастрофе трое друзей отправляются на Небеса для ориентации. Они были
все задавали один и тот же вопрос: «Когда вы находитесь в гробу, друзья и семья оплакивают вас, что бы вы хотели услышать, чтобы они сказали о вас?»

Первый парень немедленно отвечает: «Я бы хотел услышать, как они говорят, что я был одним из
величайшие врачи моего времени и великий человек ».

Второй парень говорит: «Я бы хотел услышать, как они говорят, что я был прекрасным мужем и
школьный учитель, который имеет огромное значение для наших детей завтрашнего дня.”

Последний парень минутку думает и отвечает: «Я бы хотел услышать, как они говорят… СМОТРИ! ОН
ДВИЖУЩИЙСЯ!!!»

Похороны собаки

Фермер Джонс жил в деревне один, за исключением своей собаки.

Его питомец умер, и фермер Джонс пошел к своему пастору и сказал: «Пастор, моя собака мертва. Не могли бы вы оказать услугу этому бедному существу? »

Пастор сказал фермеру: «Нет, мы не можем проводить службы для животных в церкви, но вот что я вам скажу, в будущем каждая новая деноминация, и не могу сказать, во что они верят, но
может, они что-нибудь сделают для животного.

Фермер Джонс сказал: «Я сейчас пойду. Как вы думаете, достаточно ли 50 000 долларов для хорошего обслуживания?»

Пастор ответил: «Почему ты не сказал мне, что собака была пятидесятницей!»

Неправильно цветы
Отправлено

Бизнесмен приказал отправить цветы к открытию нового филиала своего друга. Когда бизнесмен приехал туда, он был потрясен, увидев цветы с надписью. «Покойся с миром.»
Он был так возмущен, что остановился у флориста, чтобы пожаловаться.

«Могло быть и хуже, — сказал флорист. — Подумать только: сегодня кого-то похоронили под цветочной композицией с надписью. «Поздравляем с новым местоположением!»

Недостаточно
Фонды

Дочь пастора студенческого возраста прибежала к ней в слезах. «Мама, ты дала мне ужасный финансовый совет!»

«Я сделал? Что я тебе сказал?» сказала ее мать.

«Вы сказали мне положить деньги в этот большой банк, и теперь у этого большого банка проблемы.”

«Это один из крупнейших и лучших банков штата», — сказала она. «Должна быть какая-то ошибка».

«Я так не думаю», — фыркнула она. «Они только что вернули один из моих чеков с запиской« Недостаточно средств »».

Шоколадная крошка
Файлы cookie

Когда пожилой мужчина умирал в своей постели, агония смерти внезапно отодвинулась, когда он
почувствовал аромат его любимого домашнего печенья с шоколадной крошкой, доносившийся вверх по лестнице.

Собрав оставшиеся силы, он поднялся с кровати. Опираясь на
стены, он медленно вышел из спальни и с большой концентрацией оперся вниз по лестнице, держась обеими руками за перила. Тяжело дыша, он прислонился к
дверной косяк, широко раскрытыми глазами глядя на кухню.

Там на кухонном столе разложены газеты, буквально СОТНИ его
любимое печенье с шоколадной крошкой! Был ли я небом? Или это был последний акт героической любви его преданной жены, которая позаботилась о том, чтобы он покинул этот мир счастливым человеком?

Сделав одно сильное последнее усилие, он бросился к столу и приземлился на
колени в помятом положении, одна рука на краю стола.Дрожащая старая и иссушающая рука направилась к печенью у края стола; ощущение теплого мягкого теста, сделанного на самом деле
боль в его костях на мгновение утихает. Его пересохшие губы приоткрылись; дивный вкус печенья уже был во рту; казалось бы, возвращая его к жизни.

Он потянулся за другим печеньем. Что же тогда это было за внезапное покалывание, из-за которого его рука отдернулась? Он смотрел, чтобы увидеть
его жена, все еще держащая в руках лопатку, которой она только что ударила его по руке.

«Держитесь подальше от этих печенек! — сказала она, — они на ваши похороны!»

Церковная безопасность — специальный
Бюллетень

Разведка недавно обнаружила новую волну церковного терроризма, которая быстро
повлиял на Тело Христово. Разведка раскрыла имена лидеров этой волны: Bin Gossiping, Bin Critical, Bin Absent и Bin Sour. Этот страх состоит в том, что эти лидеры хорошо себя чувствуют.
развитые ячеечные организации во многих церквях по всей стране. Разведка также опасается, что все больше братьев в этой злой семье ждут приказа о вторжении.

Со времени нашего первого отчета мы получили уведомление от Правления ряда Церковных советов, что они
идентифицировали еще четырех подозреваемых террористов, работающих в разных церквях.Трое из четырех задержаны. Бен Слипин, Бен Лоуфин и Бен Дринкин были взяты в
под стражей.

Помощник пастора сообщил нам, что очень трудно найти кого-нибудь,
описание четвертого члена ячейки, Бина Воркина, в большинстве церквей. Тем не менее, он уверен, что любого, кто выглядит так, как будто он Бин Воркин, будет очень легко обнаружить.

Старое отверстие

Усталый пастор отдыхал дома и через окно
он увидел женщину, приближающуюся к его двери. Она была из тех слишком разговорчивых людей, и ему не хотелось с ней разговаривать. Он сказал жене: «Я просто нырну наверх и подожду, пока она уйдет.
прочь. «

Прошел час, затем он на цыпочках подошел к лестнице и прислушался … ни звука. Он был
очень довольный, поэтому он начал громко кричать своей жене: «Ну, моя дорогая, ты наконец избавился от этого старого болвана?»

В следующий момент он услышал голос той же женщины, которая звонила, и она не могла
пропустил его.Спустившись на две ступеньки ниже, он увидел, что они оба смотрят на него. Это казалось действительно кризисным моментом.

Жена сообразительного пастора ответила: «Да, дорогой, она ушла больше часа назад. Но
Тем временем пришла миссис Джонс, и я уверен, что вы будете рады ее поприветствовать ».

Армия
Лорд

Однажды впереди меня друг выходил из церкви, и проповедник был
стоя у двери, как всегда, чтобы пожать руку. Он схватил моего друга за руку и оттащил в сторону.

Тогда пастор сказал ему: «Тебе нужно присоединиться к Армии Господа!»

Друг ответил: «Я уже в Армии Господа, пастор».

Пастор спросил его: «Почему я вижу тебя только на Рождество и Пасху?»

Он прошептал в ответ: «Я в секретной службе».

Тухлых яиц

Пожилой пастор однажды воскресным утром перед церковью обыскивал свой шкаф в поисках галстука.
В задней части туалета он нашел небольшую коробку с 3 яйцами и 100 — 1 долларом.00 купюр.

Он позвал жену в кладовку, чтобы спросить ее о коробке и ее содержимом.
Смущенная, она призналась, что все 30 лет брака прятала шкатулку. Разочарованный и обиженный, пастор спросил ее: «Почему?»

Жена ответила, что не хотела обижать его. Он спросил, как коробка
мог задеть его чувства. Она сказала, что каждый раз во время их брака, когда он произносил плохую проповедь, она клала яйцо в коробку.

Пастор считал, что 3 плохих проповеди за 30 лет — это определенно не повод для беспокойства.
примерно, поэтому он спросил, что насчет 100 долларов США.

Она ответила: «Каждый раз, когда я получал дюжину яиц, я продавал их соседу за
1 доллар!

Боже, даруй желание

Мужчина, идущий по пляжу в Калифорнии, был глубоко в молитве.
когда он вдруг сказал вслух: «Господи, исполни мне одно желание». Небо затянулось облаками, и громкий голос сказал: «Поскольку вы старались быть верными, я исполню вам одно желание.»Мужчина сказал:» Постройте
мост на Гавайи, так что я могу проехать по нему в любое время ».

Господь ответил:« Ваша просьба очень материалистична. Подумайте о логистике такого рода предприятия; опоры, необходимые для достижения дна Тихого океана; бетон и сталь это было бы
брать. Я могу это сделать, но мне трудно оправдать ваше стремление к мирским вещам. Потратьте немного больше времени на то, чтобы подумать о другом желании, желании, которое, как вы думаете, будет почитать и прославить меня ».

Мужчина долго думал и наконец сказал:« Господь, я хочу, чтобы я мог понимать женщин. Я хочу знать, что они чувствуют внутри, о чем думают, когда обращаются со мной безмолвно, почему
они плачут, что они имеют в виду, когда говорят «ничего», и как я могу сделать женщину по-настоящему счастливой? »

Через несколько минут Бог сказал:« Сколько полос вы хотите на этом мосту? »

Вдохновленный

Мальчик смотрел, как его отец, пастор, писал проповедь. «Откуда ты знаешь, что сказать?»
спросил маленький мальчик.

«Да ведь Бог говорит мне.”

«О, тогда почему вы все перечеркиваете?»

того стоит?

Мужчина и его десятилетний сын были на рыбалке за много миль от дома. У мальчика
По настоянию они решили посетить воскресное богослужение в небольшой сельской церкви. Отец забыл взять с собой наличные, поэтому он полез в карман и дал сыну десять центов, чтобы тот бросил их.
предлагая тарелку, как это было передано.

Когда они возвращались к своей машине после службы, отец пожаловался: «Служба
был слишком длинным, — сетовал он. «Проповедь была скучной, а пение — некорректным!»

Наконец мальчик сказал: «Папа, я думал, что это неплохо для
копейки! »

Цена А
Проповедь

Одним прекрасным воскресным утром преподобный Барнард объявляет своей пастве: «Мои добрые люди, у меня в руках три проповеди …

Проповедь за 100 долларов, длится пять минут

Проповедь за 50 долларов, длится пятнадцать минут

И проповедь за 20 долларов, которая длится целый час.

А теперь возьмем коллекцию и посмотрим, какую я доставлю.

В духе юмора

Проповедник, который, можно сказать, был «вдохновлен юмором», посетил конференцию, чтобы помочь
ободрять и лучше оснащать пасторов для их служения. Среди спикеров было много известных и динамичных спикеров.

Один такой оратор, смело подошедший к кафедре, привлек внимание всей толпы,
и сказал: «Лучшие годы моей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой!» Толпа была в шоке! Затем он сказал: «И эта женщина была моей матерью!» Толпа ворвалась
смеясь и произнес остальную часть своей речи, которая прошла довольно хорошо.

На следующей неделе пастор решил попробовать эту шутку с юмором и использовал ту шутку.
в его проповеди. Подойдя к кафедре тем солнечным воскресным утром, он попытался отрепетировать эту шутку в своей голове. Ему вдруг показалось, что это немного туманно.

Подойдя к микрофону, он громко сказал: «Лучшие годы своей жизни я провел в
руки другой женщины, которая не была моей женой! » Прихожане вдохнули половину воздуха в комнате! Простояв там почти 10 секунд в ошеломленной тишине, пытаясь вспомнить вторую половину
шутка, пастор наконец замяли: «… и я не могу вспомнить, кем она была!»

Приготовление кофе

Муж-шовинист и его благочестивая жена готовились завтракать, когда
жена спросила: «Почему я всегда должен варить кофе?»

Муж ответил: «Потому что ты жена, это твоя работа.”

Жена ответила: «Ну, в Библии не сказано, что приготовление кофе — это работа женщины,
это мужчина! »

В ответ на это муж требует увидеть, где в Библии говорится, что он
должен быть тот, кто варит кофе.

«Ну вот, — ответила благочестивая женщина. — Евреям!»

Эдемский сад

После падения в Эдемском саду Адам гулял со своими сыновьями Каином и
Авель.

Когда они проходили мимо руин Эдемского сада, один из мальчиков спросил: «Что такое
тот?»

Адам ответил: «Мальчики, вот где ваша мать съела нас из дома и
домой.»

Добро и зло

Один старейшина из числа коренных американцев однажды так описал свою внутреннюю борьбу: «Внутри меня
есть две собаки. Одна из собак злая и злая. Другая собака хороша. Злая собака все время борется с хорошей собакой.После того, как его спросили, какая собака победит, он на мгновение задумался и ответил:
тот, которого я кормлю больше всего ».

Детский художник

Воспитательница детского сада наблюдала за своим классом детей, пока они рисовали. Она
время от времени ходил вокруг, чтобы увидеть работы каждого ребенка.

Подойдя к одной маленькой девочке, которая усердно работала, она спросила, что у нее на рисунке.
был.

Девушка ответила: «Я рисую Бога».

Учитель остановился и сказал: «Но никто не знает, как выглядит Бог.”

Маленькая девочка, не упуская ни секунды, ответила: «Они
будет через минуту! »

Библия Бога

К сожалению, много домов, да даже так называемых христианских
дома похожи на тот, в котором маленькая девочка указала на Библию на мантии, которую так и не открыли, и сказала матери: «Чья это книга?»

Ее мать, пораженная вопросом дочери, ответила: «Почему, милый, разве ты не знаешь? Это книга Бога!»

Ребенок, продемонстрировавший, что у нее очень практичный склад ума, сказал: «Не думаете ли вы, что нам лучше вернуть его ему? Никто здесь никогда не читает это.«

Пасторы говорят о своих
Возрождение

После завершения пробуждения три пастора были
обсуждение результатов друг с другом.

Методистский служитель сказал: «Пробуждение прошло для нас здорово! Мы приобрели четыре новые семьи».

Баптистский проповедник сказал: «У нас получилось лучше! У нас появилось шесть новых семей».

Пятидесятнический пастор сказал: «Что ж, у нас получилось даже лучше, чем это! Мы избавились от наших 10 главных нарушителей спокойствия!»

Церковный бюллетень
Ляпы

Информационный комитет привлек 25 посетителей, чтобы позвонить людям, которые не
страдает любая церковь.

В следующее воскресенье миссис Винсон будет солисткой на утренней службе. Тогда пастор
говорить на тему «Это ужасный опыт».

Не позволяйте беспокойству убить вас — позвольте церкви помочь.

Во время отсутствия нашего пастора мы пользовались редкой привилегией услышать доброе
проповедь от Э.Дж. Стаббс.

Пастор был бы признателен, если бы женщины в собрании одолжили ему свои
электрические пояса для завтрака с блинами в следующее воскресенье утром.

В четверг в 17:00 состоится собрание клуба мамочек. Все дамы
желающие стать «мамочками» встретятся с пастором в его кабинете.

Дамы церкви сбросили всякую одежду. Их можно увидеть в
Церковный подвал Суббота.

Скауты отправляют на переработку алюминиевые банки, бутылки и другие предметы. Поступления будут
использоваться, чтобы калечить детей.

Группа поддержки низкой самооценки соберется в четверг с 7 до 20:30.м .. Пожалуйста, используйте
черный ход церкви.

Преподобный Браун выступил кратко, к большому удовольствию публики.

Weight Watchers встретятся в 19:00. Пожалуйста, используйте большие двойные двери сбоку
Вход. Жан будет опираться на серию

для управления весом.

Среда, ночь. Она сама пользуется программой и растет, как
сумасшедший!

Во вторник вечером в церкви состоится бобовый ужин.Музыка будет
следить.

Вечер четверга — поздний ужин. Молитесь и принимайте лекарства.

Сегодня на вечернем богослужении темой проповеди будет «Что такое ад?» Приходи пораньше и
послушайте нашу хоровую практику.

Сейчас пасхальное воскресенье. Мы попросим миссис Джонсон выйти вперед и отложить яйцо.
алтарь.

Для тех из вас, у кого есть дети, но которые не знают, у нас есть ясли.
вниз по лестнице.

Пастор в отпуске.Секретарю церкви можно сделать массаж.

Письма
Пастор

Дорогой пастор, я хотел бы однажды попасть на небеса, потому что я
знаю, что моего брата там не будет. Стивен. Возраст 8, Чикаго

Дорогой пастор, я знаю, что Бог любит всех, но Он никогда не встречал мою сестру. С уважением, Арнольд. Возраст 8, Нэшвилл.

Уважаемый пастор! Пожалуйста, скажите в своей проповеди, что Питер Петерсон всю неделю был хорошим мальчиком.Я Питер Петерсон. С уважением, Пит. Age 9, Phoenix

Дорогой пастор, Мой отец должен быть служителем. Каждый день он читает нам проповедь о чем-то. Роберт Андерсон, 11 лет

Дорогой пастор, мне очень жаль, что я не могу оставить больше денег на тарелке, но мой отец не увеличил мне мое содержание. Не могли бы вы проповедовать о повышении моего содержания? С любовью, Пэтти. Возраст 10, Новый
Haven

Дорогой пастор, Моя мама очень религиозна.Каждую неделю она ходит в церковь играть в бинго, даже если простужена. С уважением, Аннет. Age 9, Albany

Дорогой пастор, я думаю, что гораздо больше людей пришло бы в вашу церковь, если бы вы переместили ее в Диснейленд. Лорин. Возраст 9. Tacoma

Дорогой пастор, мне понравилась ваша проповедь, в которой вы сказали, что хорошее здоровье важнее денег, но я все же хочу прибавить к своему содержанию. С уважением, Элеонора. Возраст 12, Сарасота

Уважаемый пастор! Помолитесь, пожалуйста, за всех пилотов авиакомпаний.Завтра я лечу в Калифорнию. Лори. Age 10, Нью-Йорк

Дорогой пастор, я надеюсь однажды попасть на небеса, но позже, чем раньше. С любовью, Эллен. Age 9, Афины

Уважаемый пастор, пожалуйста, помолитесь за нашу команду Малой лиги. Нам нужна Божья помощь или новый кувшин. Спасибо. Александр. Возраст 10, Роли

Дорогой пастор, Мой отец говорит, что я должен выучить Десять заповедей. Но не думаю, что хочу, потому что в моем доме уже достаточно правил. Джошуа. Возраст 10, Южная Пасадена

Дорогой пастор, Кому молится Бог? Есть ли Бог для Бога? С уважением, Кристофер. Age 9, Titusville

Дорогой пастор, Есть ли на земле дьяволы? Думаю, в моем классе может быть такой. Карла. 10 лет, Салина Дорогой пастор, мне понравилась твоя проповедь в воскресенье. Особенно, когда он был закончен. Ральф, 11 лет,
Акрон

Дорогой пастор, Как Бог отличит хороших людей от плохих? Вы говорите Ему, или Он читает об этом в газетах? С уважением, Мари. Age 9, Льюистон

Мудрость от
Детский

Патрик, 10 лет, сказал: «Никогда не доверяйте собаке присматривать за вашей едой».

Майкл, 14 лет, сказал: «Когда твой папа злится и спрашивает тебя:« Я выгляжу глупо? » не отвечай ему. »

Майкл сказал: «Никогда не говори маме, что ее диета не работает».

Сьюзи, 9 лет, сказала: «Никогда не держите пылесос и кошку одновременно.”

Наоми, 15 лет, сказала: «Если вы хотите котенка, начните с того, что попросите лошадь».

Лорен, 9 лет, сказала: «Фломастеры не подходят для использования в качестве помады».

Джоэл, 10 лет, сказал: «Не придирайтесь к своей сестре, когда она держит бейсбольную биту».

Эйлин, 8 лет, сказала: «Никогда не пытайтесь крестить кошку».

Капризный косметолог спорит с ней
Заказчик

Однажды в салон красоты зашла женщина, чтобы поправить волосы. Ее косметолог
было отмечено, что он всегда жаловался почти на все. Заказчик заявила, что через несколько дней планирует уехать в Рим.

Косметолог: Рим… Рим… Почему это один из самых грязных городов, в которые вы могли когда-либо побывать. Как
ты собираешься туда попасть?

Клиент: Мы летим авиакомпанией Continental Airlines.

Косметолог: Континенталь… Это худшая авиакомпания! И у них самые уродливые
хозяйки. Где ты остановился?

Заказчик: Мы живем на вилле.

Косметолог: Вилла… Вилла! Почему это так переоценено и слишком дорого. Я бы не стал
оставайся там, если бы я был на твоем месте. Что ты собираешься увидеть?

Заказчик

: Мы планируем увидеть Папу.

Косметолог: Да ну девочка, тебе бы повезло увидеть его даже с большого расстояния. Не так ли
знаю, что все хотят быть рядом с ним. Вы не сможете подойти к нему ближе, чем на милю.

Прошел месяц, и покупательница вернулась к косметологу, надеясь сломать ей
ее вредные привычки. Косметолог спросила ее, чем она занимается, и покупательница ответила, что она только что вернулась из Рима.

Косметолог: Рим … Бьюсь об заклад, ваш полет был плохим.

Заказчик

: Нет, полет прошел отлично. Они фактически забронировали рейсы и дали
нас посадили в первом классе и кормили стейками всю дорогу до Рима. А наша хозяйка была самым красивым мужчиной, которого я когда-либо видела!

Косметолог: Хорошо. А как насчет виллы?

Клиент: Забавно, что вы спросите.Вилла только что завершила реставрацию стоимостью 5 миллионов долларов.
Они также были забронированы, и мы были вынуждены остаться на личной вилле владельца. Вау! Жилье, обслуживание, у нас было все, мы жили как короли!

Косметолог: Ну… а что с Папой?

Заказчик: Мы отправились в Ватикан. Один из охранников приклеил нас к плечу
и заявил: «Папа часто развлекает несколько человек время от времени, хотел бы лично встретиться с Папой?»

Косметолог: Не могу поверить в это. Что сказал Папа?

Заказчик

: Он взглянул на меня и спросил: «Это худшая прическа, которую я когда-либо видел!
Кто поправил тебе волосы? »

чистых и веселых шуток для пасторов — Ministry Voice

Церковные шутки часто побуждают прихожан внимательнее слушать проповедь. Почему? Потому что все любят посмеяться. И давайте будем честными, проповедь или проповедь в сочетании с чистыми и веселыми церковными шутками делают проповедь более запоминающейся.

Но нужно правильно подавать эти анекдоты, потому что некоторые церковные анекдоты могут быть очень банальными. Но при некотором остроумии и правильной подаче эти церковные шутки вызовут у слушателя радостное сердце. И как говорится в Притчах 17:22, «радостное сердце — хорошее лекарство».

Вместе с этим мы собрали много разных чистых и веселых церковных анекдотов, которые вы можете использовать в своем служении, в группах по изучению Библии, ячеечных группах, воскресных службах и других собраниях.

Но прежде чем мы перейдем к этому, позвольте нам сначала узнать, что Библия говорит о смехе.

Что в Библии говорится о смехе?

Как и известная поговорка «Смех — лучшее лекарство», в Библии, радостное и веселое сердце также является хорошим лекарством. (Притчи 17:22)

И по всей Библии мы можем найти множество библейских отрывков, таких как Притчи 17:22, в которых говорится о смехе. Вот несколько отрывков из Библии, которые лучше всего определяют смех.

1. Рты, наполненные смехом

Псалом 126: 2 «Тогда наши уста наполнились смехом, и наш язык — возгласами радости; тогда они сказали среди народов: «Господь сделал для них великие дела.’

Этот отрывок повествует нам, что после того, как Бог восстановил Сион, израильтяне со смехом и пением праздновали удивительную работу Бога. Таким образом, мы тоже должны праздновать доброту Бога в нашей жизни пением и так много радости, что наши уста будут полны смеха.

2. Время смеяться

Экклезиаст 3: 4 «4 время плакать, и время смеяться, время печалиться, и время танцевать»,

В этом отрывке царь Соломон говорит нам, что всегда будет время для чего-то, включая время для смеха.Итак, когда пришло время веселиться и смеяться, не бойтесь смеяться вслух!

3. Бог наполнит смехом уста Иова

Иов 8:21 «Он еще наполнит ваши уста смехом и ваши уста криком».

В этом отрывке Иов уже страдал и все еще страдает от потери своих близких и имущества. Итак, его друзья пришли утешить его после этих потерь. И один из друзей Иова напомнил ему, что Бог восстановит его радость в конце.И что даже в его самой низкой точке Бог все еще с ним.

Топ-15 церковных анекдотов

Заявление об ограничении ответственности: прежде чем мы перейдем к этим веселым церковным шуткам, давайте вспомним, что это простые шутки, и они созданы не для того, чтобы над кем-то смеяться. Это также выдуманные истории и не основаны на реальном опыте. Имея это в виду, позвольте нам всем насладиться следующими чистыми и веселыми церковными шутками.

1. Заседание Правления
   «Сразу после служения пройдет заседание Правления Церкви», — объявил пастор .

После окончания службы церковный совет собрался в задней части святилища на объявленное собрание. Но среди них был незнакомец — посетитель, никогда раньше не посещавший их церковь.

«Мой друг», — сказал пастор , — «Разве вы не поняли, что это собрание Совета?»

«Да», — сказал посетитель, , — , «и после сегодняшней проповеди, я полагаю, мне примерно так же скучно, как и всем, кто пришел на это собрание.”

2. Чудесная трость

Наклонившись и явно испытывая боль, старик с тростью с трудом пробирался через святилище в кабинет пастора, пока хор репетировал.

Десять минут спустя он вышел, идя прямо и двигаясь грациозно и быстро.

«Боже милостивый», — воскликнул руководитель хора. «Пастор исцелил вас верой?»

«Нет», — сказал старик с улыбкой. «Он только что дал мне трость, которая была не короче шести дюймов!»

3. He Brews

Однажды рано утром муж и жена спорили о том, кому следует встать с теплой постели, чтобы приготовить кофе.Наконец, жена скрестила руки и решительно сказала: «Тебе нужно сварить кофе. Это в Библии! »

Муж был в шоке. «Не является! Покажите мне!»

Вытащив Библию, жена открыла ее в одной из книг Нового Завета и заявила: «Здесь сказано — ЕВРЕЯМ!»

4. Творчество тоже утомляет!

Бог разговаривает с одним из своих ангелов. Он говорит: «Вы знаете, что я только что сделал? Я только что создал на Земле 24 часа чередования света и тьмы.Разве это не хорошо? »

Ангел говорит: «Да, но что ты теперь будешь делать?»

Бог говорит: «Думаю, я назову это днем».

5. Маленький мальчик

Маленький мальчик в церкви впервые наблюдал, как служители разносили тарелки для пожертвований. Когда они подошли к его скамье, мальчик громко сказал: «Папа, не плати за меня, мне еще нет пяти».

6. Слишком скоро в воскресную школу

Во время урока в воскресной школе ребенок узнал о том, как Бог создал людей.Ребенок стал особенно сосредоточенным, когда учитель объяснил, как Ева была создана из ребер Адама. Позже на той неделе мать мальчика увидела его лежащим на полу и спросила, что случилось. Его ответ был бесценен: «Мама, у меня болит бок — думаю, я собираюсь жениться».

7. Неудобные свадебные цвета

Маленькая девочка наконец-то впервые попала на свадьбу. Находясь в церкви, девочка спросила маму: «Почему невеста одета в белое?» Мать ответила девочке: «Потому что белый цвет счастья и сегодня самый счастливый день в ее жизни. ”

Немного погодя девочка смотрит на мать и спрашивает: «Но тогда почему жених одет в черное?»

8. Остроумный детский сад

Воспитательница детского сада наблюдала за своим классом, пока дети рисовали. Учитель время от времени ходил вокруг и видел рисунки каждого ребенка. Когда она подошла к одной маленькой девочке, которая особенно много работала, она спросила, что это за рисунок.

Маленькая девочка сказала ей: «Я рисую Бога!»

«Но милый, — ответил учитель, — никто не знает, как выглядит Бог.”

Маленькая девочка автоматически продолжила рисовать и сказала: «Ну, конечно, через минуту!»

9. Странная математика

После свадьбы маленький хранитель кольца спросил своего отца, : «На скольких невест может жениться жених?»

«Один», сказал его отец. «Почему вы спрашиваете?»

«Потому что священник сказал, что он может жениться на шестнадцать», озадаченно сказал мальчик.

«Как вы это придумали?» — спросил его отец.

«Легко», сказал маленький мальчик. «Все, что вам нужно сделать, это сложить, как сказал священник: 4 лучше, 4 хуже, 4 богаче, 4 беднее».

10. Молитва о слушании

После службы к пастору подошел незнакомец и сказал: «Я хочу, чтобы ты помолился о моем слушании».

Пастор возложил руки на уши этого человека и произнес страстную, искреннюю молитву.

«Как у вас сейчас слух?» — спросил пастор.

Удивленный мужчина сказал: «Ну, не раньше завтра».

11. Воскресная рыбная сказка

В воскресную школу опоздал мальчик. Зная, что он обычно очень быстр, его учитель спросил: «Джонни, что-то не так?»

«Нет, мэм, не совсем так», сказал он. «Я собирался порыбачить, но отец сказал мне, что мне нужно встать и пойти в церковь». Учитель был очень впечатлен и спросил Джонни, объяснил ли его отец, почему ходить в церковь важнее, чем ловить рыбу.

«Да, мэм, он сделал», — сказал Джонни. «Мой папа сказал, что у него не хватило наживки для нас обоих».

12. Молитва на море

Когда разразился шторм, капитан понял, что его корабль быстро тонет. Он крикнул: «Кто-нибудь здесь знает, как молиться?»

Пастор вышел вперед. «Капитан, я умею молиться».

«Хорошо», — сказал капитан.”

13. Сила пастора

Пастор во время проповеди заметил, что мужчина заснул, положив голову на плечо своей жены.

«Разбуди своего мужа», — рявкнул пастор Райли.

Жена улыбнулась и ответила: «Вы уложили его спать. Вы его разбудите ».

14. Питер, ты меня любишь?

Это была неделя после воскресения, а ученики все еще были разбросаны по Иерусалиму и окрестным деревням. Джон искал Питера повсюду и наконец нашел, что тот все еще болтался в верхней комнате. «Питер, Питер!» — взволнованно сказал он. «У меня есть хорошие новости и плохие новости. Что бы вы предпочли услышать в первую очередь? »

«Обязательно сообщите мне хорошие новости. — В последнее время у нас достаточно плохих новостей, — сказал Питер.

«Благая весть — Христос воскрес», — сказал Иоанн .

«Отлично!» сказал Питер. «А что теперь плохого?»

Джон с тревогой огляделся и сказал: «Ну, в прошлую пятницу он действительно взбесился.”

15. миссис Ватсон

Во время проповеди об учении Иисуса о том, что мы должны любить наших врагов, пастор попросила прихожан поднять руки, если у них есть враги. Так поступили все, кроме миссис Уотсон в первом ряду, которой только что исполнилось 95 лет.

«Миссис. Ватсон, спросил пастор, , как ты мог прожить 95 лет и не иметь врагов?

«Это просто», — ответил пожилой гражданин , — «Я просто пережил их!»

«

Папа» церковные анекдоты

Слышали когда-нибудь о «отцовских шутках»? «Отцовские шутки» — это короткие, часто шутливые анекдоты, которые якобы рассказываются мужчинами среднего и старшего возраста — отсюда и название.

И да, именно для вас мы собрали церковную версию «Папиных шуток»! Эти шутки сухие, шутливые и призваны заставить вас смеяться по-другому.

1. Почему Иона не мог доверять океану ?… Он просто знал, что в этом есть что-то подозрительное.
2. Каким мобильным телефоном пользовалась Далила? … Самсон
3. Откуда мы знаем, что Питер был богатым рыбаком ?… По его чистому доходу.
4. Почему Ной никогда не рыбачил? … У него было всего два червя.
5. Как долго Каин ненавидел своего брата? … Пока он был Авелем.
6. Кто был самым умным человеком в Библии? … Авраам. Он много знал.
7. Каким человеком был Вооз до того, как женился? … Безжалостный!
8. Кто был величайшим комиком в Библии? … Самсон. Он обрушил дом.
9. Какой раб Божий был самым зловещим нарушителем закона в Библии? … Моисей. Он нарушил сразу все 10 заповедей.
10. В какое время дня был сотворен Адам? … Незадолго до Евы.
11. У какого библейского персонажа не было родителей? … Иисус Навин, сын Нун.
12. Какому животному Ной не мог не доверять? … Cheetah
13. Кто был самым прямым человеком в Библии ?… Джозеф: Фараон сделал его своим правителем
14. Кто из библейских персонажей любит пить безалкогольные напитки? … ГАББА-КОКС (Habakkuk)
15. Где первое упоминание о «слабительных» в Библии? … В Исходе, часть, когда «Моисей взял скрижали и пошел в пустыню»

Вам понравилась эта статья? Еще больше полезных статей от нас!

1. Основанные на Библии идеи проповедей для пасторов
2. Важность предоставления
3. Проповеди веры
4. Основанные на Библии идеи молодежной проповеди
5. Лучшие библейские стихи о руководстве

Из коллекции религиозного и другого юмора от All-Creatures.

org

Надеемся, что этот сборник юмора заставит нас смеяться над
мы сами, и, надеюсь, будем вести более сострадательный и свободный от жестокости образ жизни.

На свадьбе впервые маленькая девочка шепнула своей
матери: «Почему невеста одета в белое?»

Мать ответила: ‘Потому что белый цвет счастья, а сегодня
самый счастливый день в ее жизни ».

Ребенок подумал об этом на мгновение, затем спросил: «Так почему же жених
одет в черное?»

Маленькая девочка, одетая в свой воскресный костюм, бежала изо всех сил,
пытаясь не опоздать на урок Библии.На бегу она молилась:
«Дорогой Господь, пожалуйста, не дай мне опоздать! Господи, пожалуйста, не дай мне опоздать
! ‘

Когда она бежала и молилась, она споткнулась о бордюр и упала,
запачкал одежду и разорвал платье. Она встала, смахнула
и снова побежала! На бегу она снова начала молиться,
«Дорогой Господь, пожалуйста, не дай мне опоздать . .. но, пожалуйста, и не пихай меня!»

Трое мальчиков во дворе школы хвастаются отцами.

Первый мальчик говорит: «Мой папа набросал несколько слов на листе бумаги; он
называет это стихотворением, и ему дают 50 долларов ».

Второй мальчик говорит: «Ничего подобного. Мой папа нацарапывает несколько слов на куске
бумаги, он называет это песней, ему дают 100 долларов ».

Третий мальчик говорит: «Я побил вас обоих. Мой папа набросал несколько слов на
лист бумаги, он называет это проповедью, и требуется восемь человек, чтобы собрать все
деньги!’

В прошлом месяце умерла пожилая женщина.Никогда не выходив замуж, она не просила мужчину
гроб.

В рукописных инструкциях к поминальной службе она написала: «Они
не вытащили бы меня, пока я был жив, я не хочу, чтобы меня вытащили, когда
Я мертв.’

Новобранца полиции во время экзамена спросили: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось
арестовать собственную мать?

Он ответил: «Вызовите подмогу».

Учительница воскресной школы спросила свой класс, почему Иосиф и Мария взяли Иисуса с
их в Иерусалим.

Маленький ребенок ответил: «Они не могут найти няню».

Учительница воскресной школы обсуждала Десять заповедей со своими пятью и
шестилетние.

Объяснив заповедь «Почитай отца твоего и мать твою», она
спросил: ‘Есть ли заповедь, которая учит нас, как обращаться с нашими братьями и
сестры?

Не теряя ни секунды, один мальчик ответил: «Не убивай».

В воскресной школе учили, как Бог сотворил все,
включая людей.Маленький Джонни казался особенно заинтересованным, когда
они рассказали ему, как Ева была создана из одного из ребер Адама.

Позже на той неделе его мать заметила, что он лежал, как будто он был болен,
и она сказала: «Джонни, в чем дело?» Маленький Джонни ответил: «У меня есть
боль в боку. Думаю, у меня будет жена ».

Два мальчика шли домой из воскресной школы, услышав сильный
проповедуя о дьяволе. Один сказал другому: «Что ты думаешь обо всем этом?
Сатанинское дело?

Другой мальчик ответил: «Ну, вы знаете, каким оказался Санта-Клаус.Это
наверное, просто твой папа ».

Перейти к: Иона и кит
Вернуться к: Евреи против Папы
Вернуться к: Юмор — Содержание

Постоянно пополняющийся список смешных христианских анекдотов (с иллюстрациями!)

Начало с одной или небольшого набора смешных христианских анекдотов — отличный способ поднять настроение и рассмешить людей. Безопасные, чистые и забавные христианские шутки можно использовать в самых разных ситуациях, таких как: комедийное облегчение в сообщении, развлечение молодежной группы во время долгой поездки на автобусе, привлечение внимания всех к началу службы, служение ледокол при встрече с новыми людьми на христианском ретрите или собрании в лагере, или даже при устранении препятствий, которые мы можем создать для себя на других церковных общественных мероприятиях.

Этот пост был недавно обновлен, и в него включены 43 лучших христианских анекдота!

Если вы похожи на меня, вы любите хорошие шутки, а поскольку короткие (однострочные) смешные христианские анекдоты найти довольно сложно, мы начали новый список смешных христианских анекдотов, которые вы можете использовать. на вашем следующем ретрите, в лагере или на любом другом христианском мероприятии. Этот пост представляет собой постоянно обновляемый список лучших христианских анекдотов.

Всеми смешными христианскими анекдотами, приведенными ниже, тоже легко поделиться!

Обязательно поделитесь своими избранными в предпочитаемой социальной сети.Кроме того, не стесняйтесь копировать любое изображение с шуткой в ​​свои устные презентации, чтобы быстро посмеяться.

Что пастор сказал человеку с зависимостью от Твиттера? -Извините, я не слежу за вами. Почему они не играли в карты на Ковчеге? -Потому что Ной всегда стоял на палубе. Кому мыши молятся? Чизус! Почему Ной никогда не ловил рыбу? -Потому что у него было только два червя. В какое время дня был сотворен Адам? Незадолго до ЕвыКаким человеком был Вооз до того, как женился на Руфи? Совершенно безжалостный Почему безработный так взволновался, читая Библию? -Он думал, что видел работу.Почему Иона не мог доверять океану? -Он просто знал, что в этом есть что-то подозрительное. Почему атомы католические? Потому что у них месса. Почему они говорят «Аминь» в конце молитвы вместо «Женщины»? По той же причине мы поем Гимны вместо Ее. Кто был самым быстрым бегуном в забеге? Адам, он был первым в человечестве. Где находился храм Соломона? На боку. Что смешного в запретных плодах? Они создают много пробок. На какой машине ездит Иисус? Кристлер На Ковчеге Ной, вероятно, получил маму от коров.Что он получил от уток? Квакеры: что у нас есть такого, чего никогда не было у Адама? Предки Добрый Господь ничего не создавал без цели. Впрочем, и комары очень близки. Кто был самым умным человеком в Библии? Авраам, он много знал. Как называют пасторов в Германии? Немецкие овчарки Почему Ною пришлось наказывать и наказывать цыплят на ковчеге? Они использовали птичий язык. Если Мария — мать Иисуса, а Иисус — Агнец Божий, значит ли это, что у Марии был хихикающий ягненок? Какой персонаж из Библии — слесарь? Закхей Как долго Каин ненавидел своего брата? Пока он был Авелем, как Моисей варил кофе? Послание к Евреям Как сделать Святую воду? Вы берете обычную воду и кипятите из нее дьявола. Как группы ангелов приветствуют друг друга? Ореол, Ореол, Ореол! Кто был самым большим инвестором в Библии? Ной, он держал свои акции на плаву, в то время как все остальные ликвидировали. Кто был упомянутым в Библии великим нянькой? Давид, он погрузил Голиафа в глубокий сон. Кто был первым теннисистом в Библии? Иосифа, потому что он служил при дворе фараона. Что отправляют ослы перед Рождеством? Привет, буйный прилив! Всех любит Бог? Да, но он предпочитает «плоды духа» «религиозным орехам»! Была ли у Евы когда-нибудь свидание с Адамом? Нет, просто яблоко.Вы знали, что во времена Иисуса у них были машины? Ага, Библия говорит, что все ученики были в одном Соглашении. Какой Слуга Божий был самым вопиющим нарушителем закона в Библии? Моисей, он нарушил сразу все 10 заповедей! У какого библейского персонажа не было родителей? Иисус Навин, сын Нун (Иисус Навин 1: 1) Как лучше всего изучать Библию? Вы, Лука, в этом участвуете. Кто был величайшим комиком в Библии? Самсон, он обрушил дом. Кто был лучшей деловой женщиной в Библии? Дочь фараона, она сошла на берег Нила и вытащила маленького пророка. Какое оправдание Адам дал своим детям по поводу того, почему он больше не живет в Эдеме? Твоя мать съела нас из дома и дома! Что Адам сказал за день до Рождества? Рождество, Ева!

Вам понравились эти христианские анекдоты? Вам также понравятся эти забавные христианские пародии!

20+ христианских каламбуров, которые ваша церковь сочтет забавными

Религия не обязательно всегда должна быть серьезной темой; это также может быть весело.

Эти забавные христианские каламбуры помогут весело провести время.Христианские каламбуры отлично подходят христианам, прихожанам и религиозным людям в целом.

Даже если вы считаете себя атеистом, эти забавные каламбуры наверняка вызовут у вас смех. Этот исчерпывающий список включает в себя церковные каламбуры, библейские каламбуры, христианские пасхальные каламбуры и забавные церковные каламбуры. Некоторые великие библейские анекдоты включают отсылки к библейским стихам, христианскому юмору и забавному юмору об Иисусе. Если вы ищете христианские анекдоты, вы можете превратить эти каламбуры в шутки. Подобные шутки отлично подходят для следующего собрания в церкви или на воскресном семейном барбекю.Добавление каламбуров действительно может поднять настроение!

Эти христианские каламбуры иногда считают отцовскими шутками из-за их банальности, но поверьте нам, когда мы говорим, что однажды вы их полюбите!

Если вы хотите почитать еще несколько каламбуров и анекдотов, обязательно ознакомьтесь с рождественскими каламбурами, каламбурами и шутками на День Благодарения.

Christian Puns

‍

Хотите побаловать себя отличными шутками и каламбурами? Этот список каламбуров включает в себя отличные христианские каламбуры от кофе и христианские каламбуры, которые можно интерпретировать как отцовские шутки.Выберите каламбур и подшутите над своими друзьями.

1. Всем нравится, как Моисей заваривает утреннюю чашку кофе. Посвящается этому добавлению аромата.

2. Ной сделал выговор цыплятам в ковчеге за то, что они много говорили птичьи вещи.

3. Если вам когда-нибудь понадобится ковчег, спросите меня. Я Ной мужик.

4. Фараону не хотелось осознавать, насколько он плох в управлении страной, потому что ему нравилось оставаться в Ниле.

5. Если присмотреться, храм Соломона найти легко.Он находится возле его головы.

6. Адам известен как самый быстрый бегун всех времен из-за его ведущего места в человеческой расе.

7. Атомы известны набожным католикам. Все они обладают массой.

8. У Ионы было много проблем с доверием, связанных с океаном. Он всегда думал, что это немного подозрительно.

9. Все знали, что Петр был богатым рыбаком. Его чистый доход был очень высоким.

10. Моисей был известен как очень технически подкованный человек.В конце концов, именно поэтому Бог доверил ему две скрижали.

11. Вопреки распространенному мнению, автомобили действительно существовали, когда Иисус был жив. Мы знаем это, потому что все мудрецы пришли увидеть Иисуса в одном Соглашении.

12. Теологи считают, что время дня, когда родился Адам, было немного раньше Евы.

13. Во время наводнения ни одно из животных не смогло сыграть в карты, потому что Ной охранял колоду.

14. Моя подруга понятия не имела, сможет ли она совмещать свои обязанности дома и при этом ходить в церковь каждое воскресенье.Она имела дело с массовым беспорядком.

15. Если бы Иисус родился в 21 веке, у него было бы много денег. Вот почему он мог позволить себе Кристлера.

16. Если вы не будете есть хлеб в церкви, вы выпьете за тост.

17. Моя подруга решила использовать свой салон в качестве религиозного центра по выходным. Я иду на подъемник веры в субботу.

Библейские каламбуры

‍

Вот список некоторых хороших библейских каламбуров. Если вы читали стихи из Библии, то вы обязательно поймете этот список!

18.Большинство людей считают, что Джошуа был сиротой. В Библии упоминается, что он был сыном Нун.

19. Лучший способ изучать Библию — это читать ее через Луки.

20. Самсон был самым забавным парнем в Библии. Он полностью разрушил весь дом.

21. Моя сестра верит только в 20% Библии. Она сторонница восьми теистов.

22. Самый умный человек в Библии — это Авраам, так как он знал Лота.

23. Моя слепая подруга недавно потеряла свою копию Библии и отправилась в долгое путешествие, чтобы ее найти.Она отправляется в путешествие за Святым шрифтом Брайля.

24. Религиозный пасхальный кролик любит читать Библию в пасхальное воскресенье, потому что это праздничный день.

25. Каин презирал своего брата, пока он был Авелем.

Здесь, в Kidadl, мы создали множество замечательных игр для всей семьи, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по христианским каламбурам, почему бы не взглянуть на каламбуры из книг или что-то другое, взглянуть на тыквенные каламбуры и подписи.

Церковные анекдоты

2

Утерянная глава Книги Бытия

Адам бродил по Эдемскому саду, чувствуя себя очень одиноким. Итак, Бог спросил его: «Что с тобой?»

Адам сказал, что ему не с кем поговорить. Бог сказал, что Он собирается сделать Адама товарищем, и что это будет женщина. Он сказал: «Эта симпатичная женщина будет собирать для вас еду, она будет готовить для вас, а когда вы обнаружите одежду, она будет стирать ее для вас. Она всегда будет соглашаться с каждым вашим решением, и она не будет придираться к вам и будет всегда будь первым, кто признает, что она была неправа. Когда у тебя возникнут разногласия, она похвалит тебя! Она родит твоих детей и никогда не просит тебя встать посреди ночи, чтобы позаботиться о них.У нее НИКОГДА не будет головной боли, и она будет дарить вам любовь и страсть всякий раз, когда вам это нужно ».

Адам спросил Бога:« Сколько будет стоить такая женщина? »

Бог ответил:« Руки и ноги ».

Затем Адам спросил: «Что я могу получить для ребра?»

Конечно, остальное уже история …

Маленькая девочка сидела на коленях у своего деда, когда он читал ей сказку на ночь. Время от времени она отрывала глаза от книги и касалась его морщинистой щеки, то поглаживая свою щеку, то снова его.Наконец она заговорила: «Дедушка, тебя создал Бог?» «Да, дорогая», — ответил он, — «Бог создал меня давным-давно».
«Ой, — она ​​замолчала, — дедушка, меня тоже создал Бог?» «Да, действительно, дорогая, — сказал он, — совсем недавно Бог создал тебя».
Снова почувствовав их лица, она заметила: «Бог становится лучше, не так ли?»

Пресвитерианин, методист и баптистский пастор со своими женами были в круизе. Подошла приливная волна и затопила корабль; они все утонули, и следующее, что вы знаете, они стоят перед собором Св.Питер.
Сначала пришли пресвитерианин и его жена. Святой Петр покачал головой. «Я не могу впустить тебя. Ты слишком любил деньги. Ты любил их так сильно, что даже женился на женщине по имени Пенни».
Потом пришли методисты. «Извини, я тоже не могу впустить тебя. Ты слишком любил поесть. Ты так любил есть, ты даже женился на женщине по имени Кенди!»
Креститель повернулся к жене и нервно прошептал: «Это нехорошо, Фанни.