Развод и православие: Как Церковь относится к разводам? – Православный журнал «Фома»

Разное

взгляд церковного канониста / Православие.Ru

При
сотворении людей брачный союз Бог установил для
неразрывного соединения супругов в одну плоть, так что
христианский закон провозглашает святость семейного
союза и его нерасторжимость. Это поддерживает
достоинство человеческой природы, с одной стороны, и с
другой, дает благо нашей жизни: Церковь дает нам
правила счастливой семейной жизни.

Именно с этой точки зрения необходимо рассматривать
канонические основания для развода, существующие сегодня,
что является лишь его юридической, формальной стороной,
логика которой такова: он допускается, когда брак
фактически утратил свой смысл. Это не инструкция о том,
как разводиться «по-церковному», а всего лишь
указания на то, что делать, если брак уже распался.
Недаром в Церкви нет никакого чина
«развенчания» или «церковного»
развода. Есть только благословение на второй брак, которое
необходимо получить у епископа, если человек после распада
брака решил вновь создать семью.

Основной вопрос темы нашей беседы должен был бы звучать
иначе: «При каких обстоятельствах можно говорить о
том, что брак утратил смысл?» Сам Господь в
Евангелии вполне определенно указывает на одно
единственное основание для расторжения брака – это
вина прелюбодеяния: «кто разводится с женою своею не
за прелюбодеяние и женится на другой, тот
прелюбодействует; и женившийся на разведенной
прелюбодействует» (Мф. 19:9).

Исповедуя этот взгляд на брак, Церковь, однако, не могла
не считаться с человеческими слабостями, со злой волей
людей, находящихся внутри Церкви. Исходя из принципа
икономии снисхождения и милости к немощам людей, но
основываясь на двух первоначальных причинах развода
(смерти одного из супругов и измены одного из них) она
сформулировала целый ряд других. Как например, к смерти
супруга приравнивается его безвестное отсутствие в течение
долгого времени: в таком случае оставшаяся сторона
признается вдовствующей и не обязана томиться далее в
безнадежном ожидании.

Развод, как наказание

Церковное брачное право, в том числе нормы, касающиеся
расторжения брака, формировалось на протяжении столетий.
При этом канонисты опирались на евангельские заповеди,
хотя им приходилось учитывать особенности светского
законодательства. Основные условия заключения и
расторжения брака, запечатленные в канонах Русской
Православной Церкви, заимствованы из Византии, однако со
временем они претерпели некоторые изменения, впрочем, не
очень существенные.

Когда развод на основании лишь взаимного согласия супругов
был исключен из византийской правовой практики,
сохранилось несколько причин, дававших законное основание
для расторжения брака: прежде всего, измена, а также те
случаи, которые можно было рассматривать как аналогию
супружеской неверности или смерти.

Измена одного из супругов доказывалась в суде с помощью
свидетельских показаний, либо фактом рождения ребенка или
беременностью, при условии долговременного отсутствия
мужа. К измене приравнивалось и добрачное распутство жены,
в том случае если муж не знал о нем до свадьбы. Измена
переставала быть причиной для развода, если обе стороны
оказывались виновны в ней, а также, если пострадавшая
сторона уже простила супругу его преступление прямо или
косвенно, т.е. продолжая с ним жить семейной жизнью.
Государственный преступник лишался гражданских прав,
поэтому супруга была обязана прекратить брак. В России до
1917 года не требовалось обязательно разводиться с
политическим преступником (всем известен случай с женами
декабристов), однако лишение свободы на длительный срок
или ссылка на вечное поселение в Сибирь давало право
другой стороне требовать развода.

Расторжение брака не по вине супругов

Причинами безусловного расторжения семейного союза, не
связанного с проступком одного из супругов, являлась,
например, неспособность к супружескому сожитию,
приобретенная до вступления в брак (жена могла искать
развода по этой причине лишь через 2 года с момента начала
семейной жизни). Бесплодие жены, в отличие от языческого
римского права, не признавалось основанием для развода.
Сумасшествие супруга, будучи препятствием к браку, не
могло служить основанием для его расторжения, если
проявлялось уже после создания семьи. По византийским
нормам безвестное отсутствие одного из супругов в течение
5 лет для гражданского лица и 10 лет для воина, пропавшего
на войне, приравнивалось к смерти, и оставшийся супруг был
волен заключить новый союз. В том случае, если после
вступления жены во второй брак первый муж возвращался, он
имел право вернуть свою супругу. Однако, пленение воина не
являлось основанием для развода с ним. Брачный союз также
расторгался при обоюдном произнесении супругами монашеских
обетов, равно как и в силу монашеского пострига одного из
них, с согласия другого. При этом гражданские законы
Византии, приравнивая монашество к естественной смерти, не
лишали оставшегося в миру возможности вступления во второй
брак.

Возрастные ограничения

Если браку предшествовали обстоятельства, делавшие его
заключение невозможным, это также было основанием для
расторжения семейного союза. В частности, это касалось
возраста вступления в брак. В византийском праве он
составлял 12-13 лет для женщины и 14-15 для мужчины. В
России в начале XIX века было введено так называемое
гражданское брачное совершеннолетие: 16 лет для женщины и
18 лет для мужчины соответственно (византийские нормы
остались действительными для Кавказа). Если супруги по
факту оказывались моложе, брак немедленно должен был быть
прекращен принудительно, если только не родился ребенок
или не наступила беременность. По достижении брачного
совершеннолетия семейные отношения могли быть возобновлены
без повторного венчания. Если муж и жена отказывались от
этого, семейный союз считался расторгнутым. При вступлении
во второй брак такие лица считались второбрачными и на них
канонами налагались соответствующие ограничения.

Возрастные ограничения касались и вдовствующих, и старых
дев, и старых женихов в равной степени. Предельным
возрастом для вступления в брак для женщин считалось 60
лет, для мужчин предельный возраст канонами не был
определен.

Вопросы, связанные с расторжением брака, рассматривались
на Поместном Соборе Русской Православной Церкви в 1917
году. Перечень оснований для развода в итоговых документах
Собора был значительно расширен. К их числу отнесено
подтвержденное отпадение одного из супругов от
Православной Церкви, систематическое издевательство одного
супруга над другим либо тяжелая, неизлечимая душевная
болезнь одно из них, причем приобретенная в браке.
Причиной расторжения семейного союза признавалось также
неизлечимая тяжкая заразная болезнь, в частности, сифилис
и проказа.

О второбрачии

Церковь неодобрительно относится к повторным бракам и
допускает их только по снисхождению к человеческим
немощам. По каноническому праву повторно вступить в
церковный брак может только тот супруг, который при
расторжении брачного союза оказался пострадавшей стороной.
Виновник развода мог вновь создать семью только в случае
покаяния и готовности понести определенное Церковью
наказание на это. Намеренное оставление супруга со времен
Византии также рассматривалось, как основание для развода.
При расторжении брака сторона, признанная виновной,
лишалась права на создание новой семьи, невиновная сторона
это право получала. С начала ХХ века было разрешено
вступать во второй брак и тому, кто совершил супружескую
измену, ставшую причиной развода. Однако, это было
возможно не ранее срока окончания церковной епитимии,
определяемого в 3,5-7 лет. Данная норма действует по сей
день.

Как правило, вопрос о церковном разводе встает в тот
момент, когда один из расторгнувших семейный союз супругов
– как правило тот, который не был виновником распада
семьи, избирает нового спутника жизни и решает обвенчаться
с ним. Однако после отделения Церкви от государства
гражданско-правовые последствия имеют только акты,
совершенные в ЗАГСе, либо через суды, поэтому церковное
признание факта прекращения брачных отношений ничего не
значит при отсутствии государственной регистрации развода.
Церковь может только учитывать сложившиеся семейные
отношения. Если распад семьи – это объективная
данность, в частности, если супруги уже давно не живут
вместе, и восстановление семьи невозможно, церковный
развод допускается по пастырскому снисхождению.

Церковное право, допуская повторный церковный брак
(венчание), третий брак разрешает лишь в порядке
исключения, при обязательном выполнении двух требований:
лицо, вступающее в новый семейный союз, должно быть в
возрасте не старше 40 лет и не иметь детей. Если после
двух браков, даже в случае раннего вдовства, человек имеет
ребенка, церковный брак не дозволяется. Если детей нет, но
миновал сорокалетний возраст, брак также не дозволяется.
Возможность четвертого брака церковными канонами вообще не
рассматривается.

Беседовали Савельева A. и Кирьянова О.

Развод по-христиански? / Православие.Ru



В Евангелии от Матфея есть
строки, о которые сегодня больно ушибаются многие: И
приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили
Ему: по всякой ли причине позволительно человеку
разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не
читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и
женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек
отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два
одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть.
Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать
разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им:
Моисей по жестокосердию вашему позволил вам
разводиться с женами вашими, а сначала не было так;
но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за
прелюбодеяние и женится на другой, [тот]
прелюбодействует; и женившийся на разведенной
прелюбодействует. Говорят Ему ученики Его: если
такова обязанность человека к жене, то лучше не
жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие,
но кому дано (Мф.19, 3-11).

Итак, если даже учеников Христа испугало Его
бескомпромиссное отношение к браку, что уж говорить про
современных читателей Нового Завета! Они и впрямь
«не вмещают». Запрет на развод кажется
жестоким. Житейский опыт усиливает сомнения: разве не
бывает так, что дальнейшее пребывание в браке невыносимо и
невозможно? Протоиерей Алексий Уминский, настоятель
московского храма Святой Троицы в Хохлах, автор и ведущий
программы «Православная энциклопедия» на ТВЦ,
ищет, по сути, ответ на вопрос: как современному человеку
принять и исполнить Евангелие?

И ненормальное нормально…



Фото Артема Коренюка

Иногда сравнивают современное отношение к
браку с тем, которое было относительно недавно,
например 100–150 лет назад, и удивляются
переменам, произошедшим во взглядах людей. Чем же они
вызваны? Причина их в том, что в общественном сознании
брак перестал быть абсолютной ценностью. За время
советской власти, да и вследствие так называемых
революций и войн — экономических, сексуальных,
информационных — само сознание человечества очень
сильно изменилось, можно сказать, что оно разрушилось
за этот период. Многие незыблемые и адекватно
воспринимаемые понятия были в связи с этим переоценены,
в том числе и понятия брака и семьи. То, что в XIX веке
никому и в голову не могло прийти, что было табуировано
сознанием, сейчас принимается легко и естественно.
Человек свободно идет туда, где раньше полагался предел
— прежде всего Евангелием. Сегодня люди приходят
в Церковь с сознанием, воспитанным страшным ХХ веком, и
это сознание превратилось уже в подсознание. На
определенных этапах оно становится двигательной силой,
вытесняя христианское мироощущение, уже открывшееся
человеку, но еще не захватившее его полностью, не
сделавшее его своим.

Отношение к браку, семье зависит от времени и социальных
установок. Есть какие-то вещи, которые сознанием человек
воспринимает как «возможность» или
«невозможность». Например, сейчас возможно
думать о том, что если первый брак неудачен, то не
возбраняются новые попытки создания семьи. Или допускается
иметь отношения с кем-то на стороне. Современное сознание
воспринимает это как норму. В прежние века это
воспринималось как отклонение от нормы, и хотя
романтизация подобных отклонений в литературе сделала свое
черное дело, взаимоотношения не были настолько свободными
и люди не были так готовы к романам вне брака, как сейчас.
Кроме того, вступающие в брак в большинстве своем были
целомудренны и не имели опыта любовных приключений, что
очень много значит.

Не хочу преувеличивать, говоря, что до революции все было
так хорошо — сплошное благочестие, а сейчас времена
такие плохие: если бы это было так, тогда бы мы до сих пор
жили «до революции». Понятно, что не все было
хорошо, а многое было совсем плохо, но, однако же,
сознание людей отличалось от сегодняшнего.

Люди были более ответственны за свои поступки и более, я
бы сказал, трезвенны: они с самого начала понимали, что
такое супружество, и имели вполне реалистичный,
немечтательный взгляд на своего избранника. Например,
познакомили родители молодых людей друг с другом:
«Приглянулся он тебе? — Да вроде
симпатичный…». «А тебе? — Да
вроде ничего…». И начинается более близкое
узнавание: они пьют чай в присутствии родителей, ходят на
прогулки вместе, общаются друг с другом, осторожно друг
друга узнают. Ко дню венчания и он, и она уже имеют
представление: с кем придется строить дальнейшую
совместную жизнь. И не было ни романтики, ни страсти, ни
мечтательства, которые так часто встречаются у нашей
православной (да и не только) молодежи. Было четкое
понимание ответственности и долга: я как муж должен буду
делать для своей избранницы то и то, должен буду уважать
ее и заботиться о ней. И жена знала: я должна быть с мужем
ласковой и внимательной, должна заботиться о детях —
быть «доброй супругой и добродетельной
матерью». Взаимоотношения основывались, прежде
всего, на уважении, симпатии и трезвом понимании, что это
— на всю жизнь. А если так, значит, обоим надо
стараться делать все, чтобы благополучно созидать семью.
Сейчас у подавляющего большинства молодых людей вместо
подобного мировосприятия — туман в голове, ни на чем
не основанная мечтательность и инфантильность.

Расторгнуть нельзя. Только разрушить

В каких случаях допускается развод? Многие относятся к
разводу именно с точки зрения причинности, повторяя вопрос
фарисеев: по какой причине человеку можно разводиться?
(ср.: Мф. 19, 3; Мк. 10, 2). А Христос отвечает, что нет
таких причин, и только по жестокосердию вашему Моисей
заповедал давать разводное письмо (ср.: Мф. 19, 8; Мк. 10,
5). Поэтому когда мы будем говорить о причинах развода, то
вернемся к этому самому жестокосердию, или нежеланию, или
невозможности, или неимению сил человеку нести свой крест
до конца. По сути своей природа брака такова: его нельзя
расторгнуть, его можно только разрушить.

Посему канонических причин, которые допускали бы развод,
нет: развод недопустим в принципе! Христос говорит в
Евангелии, что никто не может отказаться от своей жены,
если только по причине прелюбодеяния (см.: Мф. 19, 9; Мк.
10, 11, 12). Но это не столько допуск к разводу, сколько
констатация разрушенной любви, разрушенной семьи,
невозможности сохранять то, чего уже нет. Потому что
супружеская измена — это та убийственная сила,
которая может все уничтожить. Это то, о чем Христос
говорит как о наиболее весомом обстоятельстве, которое
может разбить любовь, а значит, и семью до основания,
когда от нее уже ничего не остается. И тогда пострадавшая
сторона может отпустить вторую половину, так как между
ними уже нет того, что их может связывать. Даже насилие в
семье — не причина развода, а свидетельство того,
что брака как такового уже давно нет.

Хотя, конечно, известны случаи, когда даже супружеская
измена не приводит к разводу; брак сохраняется, несмотря
на такое тяжелейшее испытание грехом. И покаяние человека
— с одной стороны, прощение — с другой могут
восстановить уже, казалось бы, сломанные отношения. Это
говорит о том, что и прелюбодеяние не всегда повод к тому,
чтобы расставаться.

Можно сказать, что все, приведенное в канонах или
обозначенное Синодальными решениями (за последнее
столетие), фиксирует не столько процедуру развода, сколько
распад самого брака, его несостоятельность. А вот причиной
распада может быть перечисленное там, например: все то же
прелюбодеяние, детоубийство во чреве матери, алкоголизм
или наркомания одного из супругов, скрытое сумасшествие
— когда человек знает, что он психически болен, но
скрывает это, обманывая того, с кем собирается вступить в
брак.

Болезни века

Самая большая проблема нашего времени — проблема
психических повреждений, причем в разной степени:
заметных, малозаметных, воспринимаемых просто как форма
поведения, даже поведения религиозного. Смещение целых
пластов общественного сознания, происшедшее за последнее
столетие, повредили очень многих людей,— тех,
которых раньше общество держало в состоянии более-менее
стабильном и адекватном.



Фото Ю. Ракиной

Например, гомосексуализм. Люди, которые
были подвержены психологически или генетически к этому
поведению, существовали всегда. Не следует
рассматривать это как банальную человеческую
развращенность. Гомосексуализм — такое же
повреждение человеческой природы, как и всякое
иное,— например, психическое заболевание,
физическое недомогание и другое нездоровье, которое
несет в себе мир, поврежденный грехом. Но то сознание
общества и те табу, которые оно в течение веков так
мудро созидало, хранили людей с поврежденной
сексуальностью. Они о себе этого и знать не знали, и
думать не думали, и всякую подобную мысль они убивали в
самом зародыше, как невозможную, невыносимую, страшную,
потому они жили адекватно законам общества и вере. И
даже семьи имели, и детей рожали, и все было хорошо.
Этих людей стало очень много после того, как были
сорваны замки, удерживающие стихию страстей. Человек не
в силах справиться с бурным разрушающим потоком, его
сознание не может удержаться. Человеку постоянно
внушают: ты — нормальный, ты имеешь право быть
таким, какой ты есть, поступать так, как тебе хочется.
Человек, проникшись такими внушениями, вступает в
ложную борьбу за самого себя. За самоидентичность, как
ему представляется. Тем более он действительно
чувствует, что он «другой». А он такой не
потому, что он особенный, просто пласты сознания у него
взрыты, и глубинное повреждение вылезло наружу. И
теперь он уже ничего с собой сделать не может. И это
фактически самоуничтожение. То же самое можно сказать и
о любых других психических повреждениях. Если натура
человека подвержена страстям, и он будет смотреть по
телевизору все то, что на эти страсти, собственно, и
рассчитано, многое, что было до той поры заторможено,
загашено семьей, общением, работой, выйдет наружу.
Манипуляции массовым сознанием, которые происходили и
происходят, породили различные психические повреждения,
депрессии, истерии, всевозможные садомазохистские
проявления. Такие душевнобольные ищут для себя некий
социум, который бы реагировал, откликался на их
болезненное состояние. Например, они составляют внутри
Церкви собственные коллективы, маскируя свои
психические повреждения под религиозное сознание. Да
сейчас при каждом храме надо создавать
психотерапевтический кабинет! Душевнобольные приходят в
Церковь в большом количестве, но не потому, что они
ищут Христа, не потому, что они верующие, а потому, что
им нужно общество, адекватное их психическому
повреждению, где они будут играть в смирение, в
покаяние или во что-либо еще, называя это духовным.

Бурное развитие тоталитарных сект стало возможным только
благодаря появлению в огромном количестве садомазохистов.
Ведь они нуждаются в подобных организациях. Мазохисту
нужен жесткий лидер, который всячески уничтожал бы его и
унижал. А человеку с садистическими наклонностями нужен
тот, кого он мог бы давить, над кем он мог бы издеваться.
И они друг друга находят… К сожалению, это и в Церкви
существует, и в огромных количествах, просто мы не умеем
трезво на это взглянуть, честно назвать все своими
именами. Меж тем понять, с чем мы имеем дело, просто
необходимо. Тем более что и в семье мы тоже можем
столкнуться с подобными вещами. Поэтому священнику
необходимо знать, какие бывают патологии, как устроена
человеческая психика. Для этого нужно, чтобы в семинариях
были прочитаны серьезнейшие курсы по психологии и
психиатрии. Да еще и каждый священник сам должен быть
серьезно проверен на этот счет.

Была без радости любовь…

Но все-таки в большинстве своем браки рушатся не по таким
серьезным и явным причинам, а по обыденным и бытовым,
причем как невенчанные, так и венчанные. Подчас просто от
того, что людям скучно друг с другом. Потому что они или
изначально не были близкими, или не сумели сохранить
любовь. Современное сознание успокаивает разводящихся
супругов: «Никто не виноват, просто вы не сошлись
характерами» и т. д. Но когда исчезает любовь
— люди ответственны за это. Ведь сама по себе она не
умирает. Просто ее не берегут, и она не сохраняется. А
любовь надо поддерживать, как огонь, в который кладут
дрова, чтобы он не потух.

Давайте вспомним слова апостола Павла о любви, а
соответственно, о семье, потому что она на любви должна
строиться. Там написано: Любовь долготерпит,
милосердствует, любовь не завидует, любовь не
превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет
своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется
неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит,
всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает
(1 Кор. 13, 4–8). К сожалению, это те свойства любви
и супружества, которые мало кому сейчас доступны.

Долготерпит, не раздражается — когда теряются эти
свойства любви, то что угодно может произойти с браком.
Любовь не ищет своего, а в браке люди часто ищут именно
своего: дай, принеси, приготовь, почему не так постирала,
почему не то сделала. Или: почему так мало денег принес,
почему ты делаешь то и не делаешь это, почему ты мне не
помог. И начинается дележка: кто кому должен. Когда вопрос
ставится: ты должен мне, а не наоборот: я всегда должен
тебе, тогда и уходит любовь. Тогда люди стремятся
расстаться и начать все заново с кем-то другим.

Что Церковь может сделать, чтобы предотвратить такие браки
без любви? Надо создать, причем законодательно (как
обязательное для исполнения в каждом приходе), своего рода
«защитное поле для брака» —
испытательный срок до венчания, некую катехизацию, чтобы
людей к браку подготовить, дать им возможность и время
присмотреться друг к другу, пройти определенный путь в
Церкви через общую молитву, участие в богослужении. Тогда
многие браки и не состоялись бы. У меня в приходе было
несколько таких случаев: люди симпатичные, очень верующие,
нравятся друг другу, желают вступить в брак. Говоришь им:
«Хорошо, давайте так: помолитесь, походите друг к
другу в гости, поезжайте вместе в
паломничество…». Смотришь, а через три-четыре
месяца они «остаются лишь хорошими друзьями».
И слава Тебе, Господи.

Подводные камни православных браков

Итак, первая опасность — браки по легкомыслию.
Вторая причина недолговечности браков в православной среде
— женская неустроенность. Женихов мало православных!
И у девиц возникает «навязчивая идея» —
выйти замуж за православного при первой же возможности.
«Господи, я молюсь Тебе об этом! Где он? Подай мне
знак!». Такой человек может принять за знак свыше
любое обстоятельство, истолковать его по-своему и —
замуж выйти. Почему, зачем?.. Да потому, что очень
хотелось, потому что надо замуж! «Хочу замуж! Но я
православная, значит, мне надо православного мужа!».
Такие скоропалительные браки во многом являются
«браками риска» — есть очень большая
вероятность, что в этом случае ничего может не получиться
с семейной жизнью.

Третье, что требует правильного осмысления и разрешения,
это то, что священники начинают заниматься не свойственным
им делом — составлять внутриприходские пары.
Благословлять на супружество под тем видом, что «вот
хорошая девушка, вот хороший юноша, пора бы им
пожениться». Это так называемые «браки по
послушанию». Таких браков, к сожалению, очень много,
они даже популярны. Такова беда некоторых приходов, где
царит такое умонастроение: батюшка лучше знает и видит
людей. И по послушанию духовнику, без особой любви и даже
симпатии создаются семьи. Они бывают довольно крепкими, но
не уверен, что счастливыми. Они призваны являть собой
пример образцовой многодетной православной семьи, но что
они являют собой на самом деле? Ну, дети рождаются. Жена
занимается детьми, всю нерастраченную любовь она отдает
им. И слава Богу. А муж — уходит с головой в работу,
в зарабатывание денег. Какие у них между собой отношения?
Да, по большому счету, никаких. Радости большой в этих
браках нет.

Расставаться или нет?

Один из русских классиков сказал, что все семьи счастливы
одинаково, а несчастливы по-разному. И это несчастье
всегда имеет множество выражений и оттенков. Поэтому
невозможно назвать однозначно повод (входящий ли, нет ли в
каноны или Синодальные постановления), достаточный для
развода, потому что названный сам по себе, отдельно от
ситуации, он никогда не будет звучать достаточно
убедительно. Оправданно говорить что-то только в контексте
конкретного случая. Слишком тонкий вопрос: взаимоотношения
в браке.

Но развод, как, например, и аборт,— те случаи,
которые священник вообще не может благословлять, поскольку
это в принципе противоречит Евангелию. Он не может даже
советовать, но может сказать так: если ты считаешь, что
так нужно, делай так. Он может, скажем, не
противодействовать, а оставить это решение на волю самого
человека.

Но есть одно правило на все случаи жизни. Если семейный
корабль дал течь, то супругам надо прежде всего подумать
над вопросом: можно ли вообще сохранить семью? И если да,
то каким образом? Если есть хоть какой-то шанс
восстановить брак, то его, конечно, надо использовать. Это
возможно при условии ясного видения причин разлада,
искреннего раскаяния и желания сохранить семью. Но, к
сожалению, чаще всего человеку не хочется смотреть на себя
критически, признавать свою вину. Потому-то они и
рассматривают разрушение взаимоотношений как уже
свершившийся факт.



Фото А. Леонтьева

Но, с другой стороны, вряд ли нужно
стремиться сохранить брак, если один из супругов
активно и явно влечет остальных членов семьи в
погибель, в геенну огненную, в преисподнюю. Тогда,
наверное, стоит решать вопрос о разводе, ради
сохранения и спасения детей, да и всех домочадцев.

Конечно, жизнь многообразна и многосложна, она не
вмещается в схемы. Это надо четко понять, соотнести с
нашим временем, с современным сознанием. Втянуть всех в
каноническое поле XIX века уже невозможно. Сейчас люди
нередко даже не понимают того, что послужило причиной
развала их семьи. Поэтому Церковь колоссально
снисходительно, по сравнению с прошлыми столетиями,
относится ко вторым бракам. Этот процесс ничем нельзя
остановить. Сказать человеку: «Неси свой крест, это
твоя судьба» — по сути, это, без сомнения,
правильно. Но реальность остается реальностью, и человек
не может жить, противореча самому себе, если он не умеет
относиться к жизни как к несению креста, как к подвигу,
как к духовной борьбе. И заставить делать его то, к чему
он не способен, невозможно. Говорить об ответственности и
долге тоже оказывается бесполезным. Эта проблема, по
большому счету, неразрешима. Сегодня Церковь не может
подвести законную (каноническую) базу под бракоразводный
процесс, потому что хотя и есть утвержденные основания для
расторжения брака, о которых мы говорили выше, но в
большинстве своем супружеские союзы распадаются по иным,
не подпадающим под каноны, причинам.

Что делать?

Да, нельзя исправить мир и вернуться туда, откуда пришли,
но можно, общаясь с каждым конкретным человеком, пытаться
в нем что-то преобразить, затормозить или удержать в узде.
Для этого нужно, по крайней мере, понимать, кто он,
современный человек, и что в нем есть.

Мы сейчас переходим в новую эпоху, а что она принесет
— пока непонятно. Компьютерный виртуальный мир уже
сдвинул новый пласт сознания общества — жизнь в
блогах, не имеющая ничего общего с реальностью, бурлящий
мир сериалов, реклама безнравственности — все это
сейчас окончательно разрушает ту социальную атмосферу,
которая может защитить супружеские отношения. Поэтому
семья в современном мире может держаться только на
настоящей, серьезной, ответственной любви, когда люди
действительно уверены, что любят друг друга, и что за эту
любовь они будут бороться и нести ее до конца. А иначе в
супружестве и смысла нет.

Записала Татьяна Бышовец

Справка

«Церковь настаивает на пожизненной верности супругов
и нерасторжимости православного брака. Крайне беспокоит
современное положение, при котором расторгается весьма
значительная часть браков, особенно среди молодежи.
Происходящее становится подлинной трагедией для личности и
народа. Единственным допустимым основанием развода Господь
назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и
разрушает связь супружеской верности. В 1918 году
Поместный Собор Российской Православной Церкви в
”Определении о поводах к расторжению брачного союза,
освященного Церковью” признал в качестве таковых,
кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый
брак, также отпадение супруга или супруги от Православия,
противоестественные пороки, неспособность к брачному
сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием
намеренного самокалечения, заболевание проказой или
сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к
наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния,
посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей,
снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств
супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и
злонамеренное оставление одного супруга другим. В
настоящее время этот перечень оснований к расторжению
брака дополняется такими причинами, как заболевание
СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический
алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при
несогласии мужа».

Основы социальной концепции Русской Православной
Церкви

Греческая православная церковь св. Димитрия

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучает».
( Мф. 19:6 )

Православная Церковь свято верит в святость брачных уз. Святой Павел называет брак «великой тайной», уподобляя отношения мужа и жены отношениям Христа и Церкви. Наш Господь защищал святость брака, оправдывая развод только нецеломудрием. По этой причине Церковь глубоко заботится о каждом браке и стремится примирить разногласия, возникающие между мужем и женой в обычном течении жизни.

Церковь также реалистично признает, что некоторые браки могут стать совершенно недействительными, причиняя больше вреда, чем пользы, и поэтому допускает развод. Всякий раз, когда возникают серьезные трудности, угрожающие расторжению брака, проблемная пара должна сначала обратиться за помощью к Церкви, обратившись к священнику, а не обращаться в Церковь, когда дела настолько плохи, что ничего нельзя сделать. Развод рассматривается только тогда, когда Церковь считает, что брак совершенно не подлежит спасению.

Хотя гражданский указ о разводе юридически расторгает брак в глазах гражданских властей, он не расторгает брак в глазах Церкви, если брак был благословлен в Православной Церкви. Церковь не обязана разрешать развод только потому, что гражданский суд удовлетворил гражданский развод.

В соответствии с церковным каноническим правом церковный развод разрешается только при определенных обстоятельствах. В соответствии с энцикликой Высокопреосвященнейшего Архиепископа Иакова от 21 ноября 1973 года развод дается и считается действительным, когда брак заключен по принуждению, шантаж или ложные причины.

  1. одна или обе стороны виновны в прелюбодеянии.
  2. доказано, что одна из сторон является сумасшедшей, невменяемой или страдает социальной болезнью, о которой супругу не сообщили до брака.
  3. одна сторона вступила в сговор против жизни супруга.
  4. один участник лишен свободы на срок более семи лет.
  5. одна сторона отказывается от другой более трех лет без согласования.
  6. один из партнеров должен отсутствовать дома без согласия другого, за исключением случаев, когда последний уверен, что такое отсутствие вызвано психоневротическим заболеванием.
  7. один партнер заставляет другого заниматься незаконными делами с другими.
  8. один из партнеров не выполняет супружеских обязанностей, либо когда с медицинской точки зрения доказано, что одна из сторон физически импотентна, либо в результате социального венерического заболевания.
  9. один из партнеров является наркоманом, что создает чрезмерные экономические трудности.

При наличии таких оснований через год после вынесения гражданского постановления о разводе священнику может быть подано прошение о церковном расторжении брака. В это время заявитель, который должен быть в курсе своего обещания управления, должен представить все следующее:

  1. Церковное свидетельство о браке
  2. Заверенная копия акта гражданского состояния о разводе
  3. Подписанное заявление в Духовный суд с указанием оснований для развода
  4. Денежный перевод или кассовый чек на сумму 150 долларов США, выписанный «Греческой православной епархии Сан-Франциско» для оформления церковного развода.

Четыре предмета вместе с отчетом священника о результатах его усилий по примирению пары затем передаются митрополиту. Митрополит рассматривает дело, и, если есть основания для церковного развода, назначается дата проведения церковного суда. Если Духовный суд найдет достаточные основания для развода, митрополит издаст официальный указ.

Для получения дополнительной информации о церковном разводе, пожалуйста, свяжитесь с одним из наших священников.

Онлайн-часовня

Четверг 14-й седмицы

Сегодняшние чтения

Послание св. Павла к Титу 1:5-14

Марка 10:17-27

Святые и праздники Рождества Христова 90603 День памяти 90 Господь и Спаситель Иисус Христос; Анастасия Великомученица; Хризогонос, Феодота, Эводия и Евтихиан, мученики; Открытие врат Великого храма Божия

Посетите онлайн-часовню, где вы найдете дополнительные ежедневные чтения, гимны, ежемесячный календарь святых и праздников и многое другое.

Восстановление после развода — Статьи для пар

За последние тридцать лет примерно 40% браков в США закончились разводом. 1 Вслед за этой ошеломляюще высокой статистикой лежит шлейф боли и страданий, негативно затронувший сотни тысяч душ. Я искренне надеюсь, что нижеследующая информация воодушевит и направит тех, кто хочет оправиться от мучительно тяжелого процесса развода.

Взгляд Православной Церкви на развод

Православная Церковь не поощряет развод. Православные богословы утверждают, что брак — это не просто отношения, в которые мы вступаем, «пока смерть не разлучит нас». Они утверждают, что любовные отношения, такие как брак, превосходят смерть, и люди продолжают отношения друг с другом даже после смерти.

Несмотря на твердую позицию Православной Церкви в отношении вечной природы брака, Она признает, что некоторые браки перестают быть жизнеспособными местами, в которых участники могут « …со страхом и трепетом совершают (свое) спасение » (Флп. 2:12). С глубокой грустью Церковь признает, что некоторые браки умирают, и что разорванные и серьезно дисфункциональные отношения губительны для благополучия супругов и детей. В этих случаях церковь позволяет своим верным выйти из заведомо разрушительной ситуации.

Болезненный путь к разводу

Разводы просто так не случаются. Благодаря превосходным исследованиям сегодня мы знаем, что разводу предшествует длительный, болезненный и предсказуемый период конфликта, который ставит супругов на очень скользкий путь к семейному кризису. Во время этого процесса негатив в форме критики, презрения, защиты и каменной стены начинает медленно насыщать обмены парами. Эти токсичные взаимодействия медленно отравляют брак такими эмоциями, как гнев, обида, вина, стыд и одиночество. Со временем взаимное доверие, понимание, дружба и любовь серьезно подрываются.

Многие супруги, попавшие на эту скользкую дорожку, признаются, что вступают в брак как родственные души. Со временем они начинают ощущать себя соседями по комнате и, в конце концов, становятся сокамерниками. После месяцев или даже лет жизни в отношениях, насыщенных эмоциональным негативом, в основном из-за неспособности пары решить важные вопросы, один или оба супруга в конечном итоге эмоционально отключаются от брака и обращаются за юридической помощью. К моменту завершения гражданского развода супруги часто эмоционально, духовно и финансово истощены. Если есть дети, пара чаще всего остается в конфликте годами. Неудивительно, что развод считается одним из самых значительных факторов стресса, влияющих на здоровье и благополучие взрослых, уступая лишь смерти супруга.

Божья любовь к вам

Если вы страдаете или страдали во время бракоразводного процесса, вы, вероятно, испытали множество смешанных чувств, начиная от радости и надежды и заканчивая калечащим гневом, негодованием, печалью, виной и стыдом. Эта эмоциональная реакция является обычной и нормальной частью процесса.

Один клиент, с которым я работал после продолжительного и спорного бракоразводного процесса, заявил: «Я знаю, что поступаю правильно, но в моем сердце было труднее принять то, что произошло. В последнее время я чувствую значительную долю вины и стыда, часто задаваясь вопросом, достоин ли я любви… Я знаю, что Бог считает меня достойным любви, но в некоторые из самых тяжелых моментов, когда меня переполняют чувства вины и стыда, я сомневаюсь во всем».

Другой заявил: «Иногда я так злюсь на нее за то, что она разрушила семью. Я страдаю, и наши дети страдают. Я не думаю, что ей все равно. Она отлично проводит время со своим новым бойфрендом… Все это заставляет меня чувствовать, что Бог каким-то образом наказывает меня за что-то».

Развод заставляет людей сомневаться во всем, что касается самих себя. Восстановление перспективы, обретение здоровой, святой любви к себе и более глубокое осознание вечной любви Бога имеют решающее значение для восстановления после развода. Настоящее выздоровление обычно включает в себя следующие «духовные шаги». Эти шаги включают в себя медленный, преднамеренный процесс восстановления. Какой бы сложной ни была эта духовная работа, благодаря усилиям достигается исцеление и более широкая, более святая перспектива.

 

 

 

 

При выполнении этих действий большинству людей требуется помощь. В результате вы можете подумать об участии в группе поддержки разводов, которая явно имеет христианскую ориентацию. Многие группы доступны в Интернете и, по всей вероятности, в вашем местном сообществе.

Вместе с группой поддержки оптимальный подход также предполагает поддержку и руководство вашего священника. Если он не предоставляет духовных консультаций в дополнение к тому, что он предлагает в Святом Исповедании, тогда подумайте о профессиональном консультанте для супружеских пар, который либо имеет христианскую ориентацию, либо спокойно работает с религиозным населением.

В своих усилиях по выполнению этих шагов вы будете применять активный подход к исцелению, а не пассивный. Найти мотивацию будет нелегко, когда наступают сомнения и грусть; тем не менее, если вы продолжите борьбу в разгар этой борьбы, вы получите духовную награду, необходимую для вашего выздоровления. Цитируя одного клиента, который оправился от развода: «Если бы я мог поделиться одним советом с теми, кто оказался в процессе развода, я бы сказал, что они должны держаться там. С Божьей помощью, поддержкой доверенных близких и некоторой помощью извне становится лучше».

Подобно смерти

Поскольку бракоразводный процесс вызывает у людей такие эмоции, как разочарование, гнев, обида, вина, стыд, тревога и симптомы депрессии, многие разведенные люди сравнивают развод с неожиданной смертью. Это сравнение особенно верно в отношении партнера, который не был инициатором бракоразводного процесса и не хотел его, хотя инициатор часто испытывает аналогичные внутренние реакции и чувства.

Разведенные пары переживают потерю отношений, которые, вероятно, начинались как дружеские, жизнеспособные и обнадеживающие; и поэтому прекращение этого союза есть смерть — печальный конец на многих уровнях. Жена, которую я консультировала, объяснила это так: «Иногда я чувствую себя такой потерянной. Мои эмоции варьируются от гнева до депрессии. Я короткая с детьми и не хочу вставать по утрам. Это ужасно. Вроде как кто-то умер, но не умер… Я иду на похороны каждый раз, когда встречаюсь со своим адвокатом».

Процесс скорби

Здоровый, святой процесс скорби часто связан с восстановлением после развода. Как и смерть любимого человека, процесс восстановления после развода требует, чтобы вы соприкоснулись с амбивалентными чувствами и оплакивали потерю. Многие люди испытывают трудности с этим шагом. Женщина, которую я консультировал, заявила: «Я знаю, что развод был неизбежен. Ему просто нельзя было доверять. Я рад, что свободен от его словесных оскорблений, контроля и манипулирования. Тем не менее, иногда мне действительно хочется, чтобы это не заканчивалось. Я так много скучаю по тому, что была замужем за ним». Другая женщина решительно возражала, когда я предложил ей найти время, чтобы раскрыть свои подавленные эмоции и оплакивать свои грехи. «Как мне это сделать? Дети нуждаются во мне. Я должен вставать и идти на работу каждый день…. Я чувствую, что мне нужно позаботиться об их потребностях прямо сейчас, а мои потребности должны быть на втором месте». Другой клиент-мужчина заявил: «Прошел почти год после развода, а я не пролил ни слезинки. Все, что я действительно чувствовал, это онемение. Думаю, это не слишком здорово. Я хочу плакать, но слезы просто не идут». В этих случаях всем трем людям нужно было оплакивать свою потерю. Получив дополнительное консультирование, они, в конце концов, действительно горевали и чувствовали его катарсический, восстанавливающий эффект. Если вы похожи на этих людей и не оплакивали потерю брака, я бы посоветовал вам найти способ сделать это.

Процесс скорби индивидуален для каждого человека. В одних случаях она будет короткой, а в других случаях потребуется больше времени. Будь то короткий или долгий процесс, его нельзя торопить. Итак, разрешите себе горевать на протяжении всего процесса. Случайного выброса некоторых эмоций просто недостаточно. Восстановление после развода требует от людей сознательного, преднамеренного подхода к горю и исцелению.

Исследователи предполагают, что в среднем людям требуется пять лет, чтобы оправиться от эмоционального воздействия развода. Респондент по электронной почте написал: «Гражданский развод занял около года. Прошло три года с тех пор, как я развелась, и я все еще борюсь со своими эмоциями. Без предупреждения, в некоторые дни я все еще чувствую некоторую злость, а в другие дни я нахожусь в отчаянии».

Элизабет-Кублер Росс, пионер хосписного движения, определила следующие стадии горя и выздоровления. Я часто использовал их в связи с работой, которую провожу с людьми, которые борются с эмоциями, переживаемыми при разводе. Они оказались полезными для них и должны оказаться полезными для вас. В большинстве случаев люди не переходят беспрепятственно с одного этапа на другой. Иногда они обнаруживаются одновременно на одном или нескольких из следующих шагов:

Отказ. Когда речь заходит о слове на букву «д» (развод), человеку, который не хочет развода, очень трудно это принять. Он или она считает, что их партнер передумает. В некоторых случаях это происходит, но в большинстве случаев, когда человек решил развестись, его решимость остается твердой.

Гнев/Обида. Как только человек, не желающий развода, понимает, что его партнер не собирается возвращаться и работать над браком, партнер, не инициирующий развод, испытывает сильный гнев и негодование. Эти эмоции чрезвычайно токсичны и всепроникающи, часто влияя на их взаимодействие с партнером-инициатором и другими людьми.

Торг.  В разгар гнева и негодования один партнер нередко пытается торговаться с другим партнером. В этих случаях оставленный партнер может давать обещания и пытаться заключить сделку, чтобы убедить своего партнера не уходить. В большинстве случаев эти попытки терпят неудачу.

Депрессия.  Когда человек понимает, что он или она ничего не может сделать, чтобы предотвратить развод, оставшийся партнер, как правило, испытывает симптомы депрессии. У человека, решившего уйти, также могут быть эти симптомы из-за сожалений, чувства неудачи или печали из-за того, что он причинил боль своему бывшему супругу. В этих случаях многие получают пользу от вмешательства, начинающегося с физического осмотра у врача, которому доверяют. Могут быть полезны лекарства, а также психотерапия и духовное консультирование.

Приемка. После длительного периода борьбы, который часто требует циклического прохождения многих из этих шагов, большинство людей смирятся с потерями и болью и начнут собирать свою жизнь заново. Именно в этот момент многие начинают принимать эмоциональный развод.

Стигматизация развода

Несмотря на высокий уровень разводов и тот факт, что развод в нашем обществе рассматривается как приемлемый способ выхода из неблагополучного брака, некоторые разведенные люди по-прежнему свидетельствуют о различной степени социальной стигматизации. Это особенно верно для людей, занимающих высокие посты, тех, кто находится в конфликте из-за своих религиозных убеждений, и людей, находящихся под влиянием субкультур, осуждающих развод.

Реальность и боль позора, связанного с разводом, иллюстрирует следующий отрывок из электронного письма, которое я получил от американки греческого происхождения: «Прошло почти два года. Сначала я не знал, как относиться к своей семье и церковной семье. Это было очень неловко. Я чувствовал, что люди судят меня; Я также чувствовал себя смущенным и как неудачник. Люди действительно не знали, что мне сказать, и мне было трудно объяснить, что произошло. До развода мы были образцами для подражания в нашем сообществе. Это изменилось во время разлуки и особенно после развода. Это было очень неловко. Но, к счастью, со временем все стало лучше, и люди стали более понимающими, но время от времени я все еще чувствую приступы смущения и неловкости, когда встречаю людей, которых не видел после развода». Как показывают ее наблюдения, социальная стигматизация является реальностью во многих слоях нашего общества, и разведенные люди все еще сталкиваются с осуждающим отношением во время своих усилий по выздоровлению. Часто не являются исключением и общины Элладской православной церкви.

По мере того, как люди оправляются от болезненных последствий развода, они лучше справляются с социальной стигматизацией. После продолжительной работы с клиентом, чей второй брак закончился разводом, он заявил следующее: «Поскольку моя первая жена умерла от рака, когда люди спрашивали, женат ли я, я отвечал им, что я вдовец, и не упоминал о мой второй брак, который закончился разводом. Я больше так не делаю. Я им просто говорю, что от меня ушла вторая жена и я разведен… Не поймите меня неправильно, меня все еще беспокоит, что люди думают обо мне, но не так сильно. Поэтому, если люди спрашивают, я просто говорю им, что разведен». Требуется время, чтобы добраться до этого места. Если вас там нет, не отчаивайтесь. Если вы намеренно потратите время и энергию на восстановление после развода, как этот мужчина, вы сможете справиться со стигмой, связанной с разводом.

Иногда стыд и угрызения совести по поводу личного вклада в расторжение брака усиливают переживание социальной стигмы. У Церкви есть сильное целительное средство от этого в Таинстве Святой Исповеди. Таинственная благодать дается человеку, когда он берет на себя ответственность за свои грехи, совершенные мыслью, словом или делом, и исповедуется в них священнику. Изливается милость Божия и освобождается душа человека от уз стыда – если она сможет принять Его обильное прощение и простить себя. В этой исцеляющей Мистерии» все явленное ясно становится светом » (Еф. 5:14), через который исчезает мрак стыда и вины.

Обследование после развода

Людям, которые не тратят время на молитвенный процесс развода, как правило, суждено снова пережить свои ошибки, если они снова вступят в брак. Эти люди обычно оказываются на той же скользкой дорожке, которая привела их к семейному кризису в первый раз. Время, потраченное на то, чтобы оценить, что пошло не так и как вы способствовали разводу, потрачено не зря. Кроме того, поэтому самоанализ и исповедь могут быть столь ценными.

Одна респондентка по электронной почте поделилась со мной следующим после продолжительного обмена электронной почтой во время ее выздоровления. «Я так рада, что нашла время, чтобы взглянуть на свои грехи после развода. Имейте в виду, это было непросто. Первые шесть-девять месяцев после развода я была зациклена на нем и на том, что он сделал со мной. Затем появился мой психотерапевт и предложил мне взглянуть на свои недостатки. Сначала меня это возмутило, но со временем я понял, что это здравый совет. Я до сих пор помню стих из Писания, который вы процитировали, когда я попросил вас высказать второе мнение:  ‘ …вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза ближнего твоего ’ (Мф 7:5). Я принял близко к сердцу совет своего терапевта и ваше второе мнение и начал анализировать свои ошибки… Проглотить скромный пирог и посмотреть на свои ошибки было нелегко, но я вряд ли совершу их снова, если снова выйду замуж».

Нескольких сеансов — возможно, от шести до восьми — с вашим пастором или семейным терапевтом должно быть достаточно, чтобы помочь вам расширить свое представление о событиях, которые привели к разводу, с молитвой проработать некоторые очень ядовитые чувства, которые могут помешать процессу выздоровления. после развода, а также смягчить опасения, связанные с повторным браком и еще одним разводом. Кроме того, Таинство Святой Исповеди можно совершать так часто, как только человек чувствует потребность в разгрузке своих прегрешений и стремлении к покаянию.

Дети

Почти все родители, пережившие развод, слышали, что им следует ограждать своих детей от конфликтов. К сожалению, исследования показывают, что в значительном проценте случаев родители в конечном итоге демонизируют другого родителя.

Некоторые обременяют своих детей тем, что помещают их прямо в центр своих споров, часто заставляя их принимать чью-либо сторону. Родители, ставшие жертвами развода, прибегают к этим и другим подобным нездоровым тактикам, потому что злятся друг на друга и боятся, что их отношения с детьми будут непоправимо испорчены. Если вы испытываете искушение воспользоваться любой из этих непродуктивных стратегий ради своих детей, избегайте этих искушений. Эти разрушительные ловушки в конечном итоге заставят вас чувствовать себя хуже и навредят вашим детям. Следующие рекомендации должны оказаться полезными в ваших усилиях по оказанию помощи вашим детям во время и после бракоразводного процесса:    

 

 

  • Несмотря на все ваши усилия, чтобы оградить своих детей, вы не можете защитить их от всей боли, которая сопровождает развод. Как и вы, ваши дети будут бороться с болезненным процессом скорби о потере единства семьи. Участие в последовательном, сострадательном общении — лучший способ помочь им справиться с негативными остаточными эффектами.

 

  • Пытаясь справиться с последствиями, будьте готовы отвечать на вопросы своих детей в соответствии с их возрастом и убедитесь, что они знают, что могут обратиться к вам со своими вопросами и проблемами. Если они не приходят к вам, не думайте, что они не страдают; они есть. Иди к ним.

 

 

  • Убедите своих детей в том, что Бог и вы всегда будете любить их и всегда будете рядом с ними. Этот последовательный, бесконечный, надежный поток любви «все покрывает, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:7).

 

  • Несмотря на все ваши усилия, вашему ребенку может понадобиться дополнительная помощь, чтобы справиться с эмоциональными последствиями, связанными с разводом. Профессиональные консультанты, обученные работе с детьми и их семьями, могут изменить ситуацию. Обращаясь за профессиональной помощью, всегда учитывайте подготовку и опыт терапевта. Задайте несколько простых вопросов, например:  Какая часть ваших дел связана с детьми и их семьями? Какой у вас опыт работы с детьми, чьи родители развелись? Вам комфортно работать с религиозным населением? Если ответы терапевта вас не удовлетворяют, продолжайте поиски. Брачные и семейные терапевты, социальные работники, клинические психологи и профессиональные консультанты, которые используют «игровую терапию», а также работают с родителями, хорошо подготовлены, чтобы помочь.

После долгих лет мучительного бракоразводного процесса слова одной матери иллюстрируют, как родители могут усугубить боль и страдания, сопровождающие бракоразводный процесс. «Он настроил против меня двух моих девочек и убедил их, что я злая, распущенная женщина. Моему старшему особенно промыли мозги. Он использовал Библию как кувалду, чтобы разрушить любую значимую связь между нами. Получив совет от очень консервативной религиозной группы, отец моей дочери убедил двух моих дочерей в том, что развод — это неправильно и что я живу во грехе, потому что снова вышла замуж. Их не волнует, что он подвергался физическому насилию и сильно манипулировал. Их не волнует, что я годами работала над тем, чтобы поставить еду на стол, а он оставался дома, ничего не делая. Они просто думают, что я грешница — даже после того, как я развелась с церковью. Это был настоящий кошмар. Я не общался с ними месяцами… Хуже всего то, что я верю, что эти дети — сейчас двенадцать и пятнадцать — вырастут очень, очень поврежденными».

Есть много книг, написанных с точки зрения ребенка, в которых рассказывается о боли и страданиях, которые испытывают дети. Источник, который я часто рекомендую: книга Элизабет Марквардт под названием « Между двумя мирами: внутренняя жизнь детей после развода ». Чтение таких материалов может помочь родителям лучше понять, как дети переживают развод, и тем самым вооружить их пониманием и состраданием.

Жизнь после развода

Чтобы восстановить перспективу и некоторую эмоциональную, психологическую и духовную стабильность, вы должны пройти этапы горя в процессе развода, каким бы болезненным он ни был. Я попросил нескольких людей, прошедших через этот процесс, ответить на следующий вопрос: «Есть ли жизнь после развода?» Вот некоторые из их комментариев.

«Я никогда не думал, что боль прекратится. Постепенно, выполняя свою часть работы, исповедуя свои грехи и стремясь к лучшей жизни, я смогла избавиться от боли и страданий. Если вы переживаете развод, держитесь. Становится лучше».

«Я никогда не думал, что смогу снова показаться в церкви. Удивительно, сколько поддержки я получил, когда я это сделал. Не от всех, заметьте, а от избранных. Я никогда не ждал утешения и поддержки от некоторых людей, которые обращались ко мне. Это было здорово. Это очень помогло».

«Здесь применима старая пословица «Время лечит все раны». Скажите им, что это потребует времени и значительных усилий. Если ты делаешь свою часть, становится лучше».

«Со временем вы обретаете перспективу и видите вещи такими, какими они были, а не в искаженной перспективе. Сначала я думал, что это она во всем виновата. Со временем ты увидишь, что ты сделал что-то, а она сделала что-то, что разрушило брак. Как только вы преодолеете некоторые из них и получите лучшую перспективу, ваше представление о будущем начнет меняться — оно станет лучше».

«Есть ли жизнь после развода? Абсолютно! Рано или поздно ты перестаешь жалеть себя и перестаешь думать о том, что могло бы быть, и начинаешь смотреть на жизнь после развода. Вот когда жизнь становится захватывающей».

Возвращение к хорошему положению в церкви

Как вы, возможно, знаете или не знаете, когда греческие православные христиане разводятся, они теряют свое хорошее положение в церкви и должны получить церковный развод, чтобы восстановить его. Как указано в Ежегодник 2017 (стр. 274) , опубликованный Греческой Православной Архиепископией Америки, «Православные христиане… которые получили гражданский развод, но не церковный развод, не могут участвовать в каких-либо таинствах или служить в Приходском совете, Архиепископский округ совета, совета митрополии или архиепископского совета, пока они не получат развод от Церкви». Этот процесс варьируется от одной православной юрисдикции к другой. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своим священником, если вы не являетесь членом Греческой Православной Архиепископии Америки. Он будет в лучшем положении, чтобы обрисовать в общих чертах, что требуется от вас после того, как вы получите гражданский развод.

Процесс получения церковного развода не сложен. Однако, когда греческие православные христиане узнают, что этот дополнительный шаг также должен быть предметом переговоров, многие не заинтересованы в повторном рассмотрении болезненных обстоятельств их развода. Некоторые даже возмущаются этим требованием. Вот несколько типичных реакций.

«Что я должен делать? Это не честно. Я не хочу возвращаться и перефразировать все со своим священником. Будет очень стыдно».

«Я не буду этого делать — просто и понятно. Я думаю, что церковь будет более понимающей и не потребует этого».

«Я не хочу выносить свое грязное белье перед священником. Я боюсь, что священник расскажет другим о том, что произошло».

«Хорошо, но меня не устраивает тот факт, что к этому процессу прилагается налог!»

Несмотря на эти и другие внутренние реакции некоторых греческих православных на получение церковного развода, у Церкви есть веские причины требовать от Своих верных сделать этот шаг. Самое главное, это дает Ее верным возможность с молитвой закрыть болезненную главу своей жизни. До этого момента разведенные люди находили завершение юридически, эмоционально и психологически. Однако многим не удается достичь завершения духовно и церковно. Этот шаг дает греческим православным христианам возможность восстановить хорошее положение в Церкви и восстановить свои отношения с Богом. Слишком часто многие пренебрегают важностью покаяния и получения Божьего прощения. Эти шаги так же важны, как и любые другие в процессе восстановления после развода, если не важнее.

Заключение

Утверждение «Мы все находимся в процессе разработки» — подходящее завершение этой статьи. Независимо от того, на каком этапе бракоразводного процесса вы находитесь, помните, что все находится в стадии разработки. Наш любящий Бог не желает, чтобы мы погрязли в разрушительных эмоциональных, психологических и духовных последствиях, связанных с разводом. Вот почему, по словам некоторых отцов нашей церкви, «Он воплотился и стал подобен нам, чтобы мы стали подобны Ему» . Действительно, все мы грешники и все совершаем ошибки, о которых сожалеем, но мы также дети Божьи. Поэтому Церковь, в духе Божьей восстановительной вести, допускает благословения второго шанса.

То, что произошло, нельзя отменить. Однако, пока вы изо всех сил пытаетесь оправиться от развода, учитесь на своих ошибках, просите у Бога милости и прощения и примите Его вечную, безусловную любовь к вам: во славу Божью и наше спасение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts

Разное

Читать священное писание онлайн: Священное Писание — Православная электронная библиотека читать скачать бесплатно

Рубрика «Священное Писание (Библия)» — Пять ступеней веры5 ступеней веры

Как читать Библию

Ветхий Завет

Новый Завет

Текст Библии, цитаты и толкования

Священное Писание представляет собой совокупность священных Книг,

Разное

Метро бабушкинская церковь: Храмы, соборы, церкви — 🚩 метро Бабушкинская — Москва с отзывами, адресами и фото

Храмы, соборы, церкви — 🚩 метро Бабушкинская — Москва с отзывами, адресами и фото

5 мест и ещё 6 неподалёку

храмы, соборы, церкви — все заведения в городе Москве;
мы