Как правильно ругаться дома и в офисе: советы психолога

Как бы люди не старались, они не могут обходиться без споров. Сталкиваясь с чужим мнением и примеряя его на свое мировоззрение, мы познаем себя и вырабатываем свою точку зрения, учимся защищать свои личностные границы от неудобных нам вмешательств. Поэтому важно смотреть на конфликты как на естественную часть жизни и пытаться делать их как можно более бескровными.

Больше всего нас раздражают в других людях недостатки, которые есть и у нас самих. Если вы замечаете, что проявляете все больше нетерпимости по какому-то вопросу или все больше конфликтуете с одним и тем же человеком, проверьте, а не напоминает ли вам этот спор о собственных «больных мозолях»?

Как правило, люди конфликтуют вовсе не из-за того мелкого недоразумения, о котором идет речь в ссоре. Под сенью несогласия находится ряд гораздо более глубоких внутренних мотивов. На самом деле оппонент хочет получить от вас вовсе не пунктуальность или соблюдение субординации, а признание, уважение, лояльность, внимание. Он хочет чувствовать себя нужным и уникальным, любимым и важным.

Поэтому, какие бы поведенческие методики вы не пытались применять (активное слушание, выразить согласие и только потом свою идею, подсчитать до 10 прежде, чем ответить обидчику и так далее) — это не сработает, если вы не видите за ссорой мотивов.

Как же сделать конфликты бескровными?

Вы будете продолжать злиться на человека, пока однажды прямо не поговорите о том, что на самом деле вас обоих беспокоит – или пока одному из вас не придется уволиться с работы или из семьи.

В классическом конфликте, где бы он ни присходил – дома или в офисе — есть три классические ролевые позиции, все они – взаимосвязаны между собой. Жертва не может существовать без некоего Преследователя, а как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене частенько появляется герой-Спаситель, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок.

Например, если покупатель не вполне четко выполнял данные ему инструкции по эксплуатации купленного товара, он легко приходит к выводу, что пал жертвой некомпетентного продавца, и идет жаловаться менеджеру. Не желая ронять репутацию магазина, менеджер, не вполне разобравшись в ситуации, может демонстративно наказать продавца. Когда продавцу грозят штрафом или даже увольнением, он может обратиться к директору магазина с жалобой, и обрушивает на него всё наболевшее о самом менеджере.

Еще пример. Мать может пожаловаться отцу на провинившегося ребенка и попросить его поддержки, а потом отругать отца за излишнюю жесткость в разговоре с ребенком. В свою очередь, тот не преминет при случае посетовать своей матери или друзьям на свою «сварливую жену». Кто в этом клубке прав, а кто виноват, кто олицетворяет собой Добро, а кто Зло – вопрос очень философский. Общее для всех ролевых стратегий в данном случае то, что каждый пытается снять ответственность за неудачу с себя и переложить ее на кого-то другого.

Поэтому единственный способ выбраться из треугольника – прекратить поддерживать свою роль. Ведь две другие роли без вас сыграны быть не могут, либо они очень быстро найдут другого «актера» на ваше вакантное место. Очень важно посмотреть на ситуацию целиком – со стороны, без эмоций. Попробуйте разглядеть, в чем состоит удобство (выгода) для каждой из сторон в сохранении именно этой роли. И что могло бы обеспечить вам и другим участникам этой «игры» этих же выгод и преимуществ. Заверьте Жертву в том, что она может чувствовать себя достаточно защищенно, но не снимайте с нее обязанностей и не делайте за нее работу по ее спасению. Позвольте Преследователю убедиться в своем влиянии и значимости для окружающих его людей, но не соглашайтесь его «бояться» и жить только по удобным для него правилам. Отдайте должное Спасателю – он очень хочет, чтобы вы увидели, какой он молодец.

Только удовлетворив потребности всех трех сторон, вы и сможете выйти из конфликта без крови и с эффективным решением. Потому что порой повод для конфликта – это лишь возможность вступить в игру и получить свои «поглаживания».

Различие между хорошими отношениями и плохими не в наличии или отсутствии конфликтов. А в том, насколько эффективно они разрешаются. Наши странности, болезненные места и темы наиболее видны нашим близким. Поэтому, частенько, когда мы хотим избавиться от бывшего партнера или сменить место работы, мы на самом деле хотим избавиться от бывшего себя. То есть найти кого-то, кто знает нас пока не так досконально, не замечает наших слабостей и не указывает нам на них.

Очень жаль, что «естественными» для нас реакциями на стресс все еще являются «бей или беги», и нам приходится делать сознательные усилия, чтобы реагировать по-человечески. Так что, если вашей мгновенной реакцией на замечание в свой адрес стало желания обиженно уйти или тут же ответить «на себя-то посмотри», отнеситесь к этому как к самозащите. Это была первая, инстинктивная реакция, вроде коленного рефлекса, но в ваших силах заметить ее и, если она Вам не нравится, заменить на что-то другое.

Почему пары ссорятся и как этого избежать

15 январяОтношения

Рассказываем, как перестать скандалить по мелочам и не доводить конфликты до абсурда.

Поделиться

0

Cтатью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Эстер Перел

Психотерапевт и семейный психолог, Бельгия.

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят, что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Читайте также 🥰😠

• 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
• 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально
• Как не ссориться из-за денег: советы на разные случаи жизни

Блог Граммарфобии: Ругайтесь как моряк

[Примечание: мы случайно отправили этот пост некоторым читателям в прошлую пятницу. Мы публикуем его сегодня, чтобы все наши читатели могли его увидеть.]

В: Почему мы говорим, что кто-то, кто много ругается, «ругается (или ругается), как моряк (или рядовой, солдат, морской пехотинец)»? Военные ругаются матом больше, чем другие? Это просто вопрос количества или что-то еще работает?

A: Да, многие выражения «ругаться, как…» и «ругаться, как…» относятся к матросам, кавалеристам, солдатам или морским пехотинцам, но не ко всем из них. Мы видели версии этого выражения, применяемые к докеру, пьяному монаху, торговке рыбой, погонщику мулов, пирату, носильщику, сыну проповедника, грузчику, термаганту и многим другим.

Две наиболее распространенные версии: «ругаться, как моряк» и «ругаться, как солдат», согласно поиску с помощью Google Ngram Viewer, который сравнивает использование слов и фраз в оцифрованных книгах. (Использование слова «солдат» почти не регистрируется, а слово «морской пехотинец» вообще не регистрируется в поисковых книгах, хотя они появляются в старых газетных базах данных. )

Почему варианты «солдат» и «матрос» так распространены? Вероятно, потому, что кавалеристы и матросы славились хамским языком и поведением, когда появились два словосочетания («кавалерист» в 18 веке и «моряк» в 19 веке).й).

Как объясняет Кристин Аммер в Словаре идиом Американского наследия , «солдатами в этом термине были кавалеристы, которые отличались нецензурной бранью с начала 1700-х годов».

В Оксфордском словаре фраз и басен под редакцией Элизабет Ноулз говорится: «Первоначально (середина 17 века) солдат был рядовым в кавалерийском подразделении, а с середины 18 века вошел в поговорку за грубое поведение и плохое поведение. язык.»

На самом деле, многие солдаты до сих пор говорят на ругательном языке, который автор Том Вулф назвал «армейским креольским». В The Right Stuff , своей книге 1979 года о летчиках-испытателях и астронавтах космической программы, он цитирует этот разговор как пример армейского креольского:

надрать задницу, да?

«Чертов А. »

«Сои продолжал трахать меня, и я надрал ему задницу, верно?»

«Чертов А.»

«Итак, теперь они говорят мне, что уберут мою гребаную задницу, блядь, stoc -kade! Знаешь что? Они меня как-то трахают!»

«Черт возьми, Бабба».

По словам историка Пола А. Гилье, у моряков на гражданских или военных судах была похожая репутация.

В своей книге 2016 года «Клянись как моряк: морская культура в Америке с 1750 по 1850 год » он цитирует сообщения 18-го века о «злых разговорах», «плотских песнях», «сквернословии» и «ненормативной лексике». матросов, особенно их безудержное использование выражения «проклятый сукин сын».

«Другие могут ругаться и ругаться, но свобода набережных, которой наслаждаются моряки, и их собственная морская культура придали фразе «ругаться как моряк» резонанс, который отразился во всем обществе», — пишет Гилье. «Другие представители рабочего класса понимали, что выход в море дает особое право прибегать к сквернословию».

Самый ранний письменный пример выражения, который мы видели, — это религиозный трактат, в котором используется версия «солдат» при описании одного из апостолов:

» Питер  похоже, был самым смелым. Он мог ругаться и ругаться, как солдат. И его трижды отрицание Иисуса показывает, что он был способен на все» (« Конференция о чудесах нашего благословенного Спасителя », 1730, Уильям Стивенсон).

Оксфордский словарь английского языка Самый ранний пример варианта «солдат», который мы расширили, появился десятилетие спустя: «Благослови меня! она ругается и ругается на меня, как кавалерист, и с трудом удерживает свои руки от меня» (из романа Сэмюэля Ричардсона 1740 года Памела ).

Насколько мы можем судить, вариант «моряк» появился в письменной форме лишь столетие спустя. Самый ранний письменный пример, который мы видели, находится в книге путешественника, который обнаружил удивительно мало нецензурной брани на борту корабля, плывущего из Нью-Йорка в Ливерпуль:

» Ругаться, как матрос , — это обычный способ характеризовать чрезмерную ненормативную лексику. И все же я был на борту этого корабля за десять дней до того, как услышал клятву от одного из членов экипажа» ( «Записки о заграничном путешествии: содержащие уведомления о паломничестве через некоторые из главных государств Западной Европы» 9).0014, 1845, Роберт Дж. Брекинридж). Экипаж, возможно, следил за их языком вокруг Брекинриджа, потому что он был пресвитерианским священником.

А вот пример, появившийся через десяток лет: «он ругался, как матрос, по простой привычке и по забывчивости, ибо ни один человек, не являющийся исповедующим веру, не имел более божественного инстинкта благоговения и преклонения, чем он» (из «Дядя Джош, », рассказ Роуз Терри Кук, «Ежемесячник Патнэма», сентябрь 1857 г.).

Единственная OED цитата для варианта «моряк» относится к 20 веку: «Делла была хорошенькой штучкой. Прочный, как гвоздь — на поверхности. Она умела — и ругалась — как матрос» (9).0013 Убийства лепестков роз , 1935, Чарльз Г. Гивенс).

Мы закончим стихотворением «Безумие моряка», процитированным в Клянусь как моряк . Он был написан 13 февраля 1801 года в Чарльстоне, Южная Каролина, Симеоном Кроуэллом, исправившимся моряком, который когда-то гордился своими ругательскими и плотскими песнями.

Когда моряк первый раз поднимается на борт
Он запирает все руки при каждом слове
Он думает стать мужчиной
При каждом слове он дает запруду

Но как это должно быть постыдно
Грешить в такой степени
Когда он уйдет из Гавани
Он клянется богом с ночи до утра.

Но когда дует сильный шторм
Корабль бросает туда-сюда
Он взывает о милосердии Господи милосердии
Помоги мне сейчас, о, помоги мне, Боже

Но когда буря утихнет и пройдет
Он снова ругается в тяжелом Взрыве
И продолжает идти от Греха к Греху
Теперь владеет богом, Который Спас его.

Поддержите блог Grammarphobia своим пожертвованием . И ознакомьтесь с нашими книгами об английском языке и не только.

Введите адрес электронной почты, чтобы подписаться на блог по электронной почте. Если вы являетесь подписчиком и не получаете сообщения, пожалуйста, подпишитесь еще раз.

Адрес электронной почты

Как ругаться как чертов босс, но при этом не выглядеть как задница

Ругаться — это искусство, но не каждый художник!

Если вы умеете правильно ругаться, это может добавить красок и аромата вашим словам. Если вы этого не сделаете, вы быстро окажетесь персоной невыразимого грата!

Ругань не в моде. Жители Древних Помпеи обычно использовали слово F в своих граффити, хотя самое раннее зарегистрированное упоминание о нем на английском языке относится как минимум к 14 веку. Sh!t использовался для обозначения неприятного человека еще в 1508 году. А в 1889 годусвидетель по делу в Техасе однажды описал подсудимого как « проклятый ублюдок, ублюдок сукин сын». Использование ругательств в суде всегда вызывает у меня смех.

Когда я был помоложе, такие слова, как «дерьмо» и «чертова» нельзя было использовать даже в печати, а сейчас они даже не считаются оскорбительными. Сегодня дети начинают свой путь ругани с шестилетнего возраста, и слово «sh!t» настолько вошло в наш естественный лексикон, что теперь, вероятно, является самым универсальным словом в английском языке. Подумайте о его разнообразном использовании:

«У меня есть дела»

«Оставь мое дерьмо» в покое

«Ты, кусок дерьма»

«Эй, этот новый альбом — полное дерьмо»

(Финский комик Исмо Лейкола представил, пожалуй, самый смешной комедийный скетч всех времен о слове)

Ругань имеет и практическое значение. Помимо помощи в выражении эмоций, исследования показывают, что команды, которым комфортно ругаться друг с другом, имеют более высокий моральный дух.

Умные люди чаще ругаются матом (спасибо за это Университету Рочестера!). И тесты с МРТ показали, что люди лучше переносят боль, если они могут выкрикнуть ругательство, чем когда они пытаются справиться с ней в стоическом молчании. Так что, когда вы спотыкаетесь на ноге, когда поднимаетесь по лестнице, и кричите «УБЕДНИК!» (или это только я?), это на самом деле ваш физиологически интуитивный метод уменьшения боли (жаль, что у меня не было такого объяснения). для папы, когда я был ребенком!).

Но есть ругань правильная, а есть ругань неправильная. Итак, каковы правила использования ненормативной лексики? Когда допустимо сбрасывать F-бомбу? Как ты можешь говорить «мудак» и при этом не выглядеть как «мудак»?

Вот мое краткое руководство из 4 пунктов о том, как ругаться как босс!

#1 – Учитывайте контекст

Очевидно, первое, о чем нужно подумать, это контекст. Где ты? С кем ты говоришь? Что за повод?

Некоторые моменты созданы для ругани — не водите детей на футбольные матчи, если не хотите, чтобы они услышали довольно соленые слова, обычно в знакомой песне. Некоторая аудитория может выдержать немного, но не много — юристы, например, время от времени получают удовольствие от мягких ругательств.

А некоторые случаи вообще не выносят никакой ненормативной лексики – проповедь священника, например, не время для сквернословия; и приветственное обращение к группе молодых мам на празднике материнства, вероятно, не место для использования C-слова.

Вам также необходимо учитывать отношения между вами и вашей аудиторией. Простое правило заключается в том, что чем шире разрыв между вами и вашей аудиторией, тем сложнее избежать наказания за нецензурную брань. Два менеджера могут ругаться друг с другом без каких-либо последствий, но если стажер ругается с генеральным директором, его, скорее всего, тут же уволят за неподчинение. Если генеральный директор будет ругаться со стажером, ее по праву будут считать хулиганом, который наносит удары.

Итак, правило №1 довольно простое: подумайте о том, что вас окружает, прежде чем ругаться, а если есть сомнения, не делайте этого!

#2 – Клянусь ради цели

Клятва ради клятвы довольно быстро надоедает. Вы можете шокировать людей один раз, а то и два, но каждое третье слово сделайте ненормативной лексикой, и люди просто отвернутся от вас.

Как будто фильм ужасов смотришь. Первый страх вырвет вам кишки. Второй заставляет ваше сердце биться быстрее. Третий не очень.

Поклянись с определенной целью. Используйте его, чтобы сломать лед, когда напряжение слишком велико. Используйте его, чтобы шокировать людей и заставить их действовать. Используйте его, чтобы рассмешить людей, когда все становится слишком серьезно.

Только не используйте его безвозмездно. Не делайте этого только потому, что можете. Не тратьте впустую хороший «f * ck» без какой-либо серьезной гребаной причины. Вы поняли мою точку зрения?

#3 – Смешайте это

Существует множество отличных ругательств на выбор, поэтому измените их для максимального эффекта.

Конечно, вы можете положиться на старых добрых верных — слово F; меч; слово Б (осторожнее с этим!). Но если вы действительно хотите знать, как стильно ругаться, это происходит, когда вы подходите к своим ругательствам творчески и динамично.

Да, этого глупца можно было бы назвать откровенным идиотом, но где же тут оригинальность? Вместо этого попробуйте комбинировать слова и фразы, чтобы создать что-то особенное и уникальное. Берите пример с Уэсли Снайпса в великолепном фильме «Белые люди не умеют прыгать». Обратите внимание, что единственным полуозорным словом в этом фантастически эффективном унижении является слово «жопа», и все же какое фантастически эффективное оскорбление?

Вы можете объединить два не связанных друг с другом ругательства вместе, чтобы сформировать искусную новую брань. Если вы любите «Ходячих мертвецов», то вы знаете персонажа Авраама Форда, который специализировался на творческих ругательствах с такими замечательными фразами, как «Mother D!ck» и «есть огромный океан дерьма, которого вы, люди, не знаете». ни хрена не знаешь» и «Я не чокнутый!». Если вы изо всех сил пытаетесь проявить творческий подход, вы всегда можете использовать инструмент-генератор ругательств, который поможет вам придумать такие фразы, как «ты, ч*к, владеющий пердящим зомби-диктатором».

Если вы ищете вдохновения, вы всегда можете получить шекспировское им на задницу: «Ты нарыв, чумная язва, рельефный карбункул в моей испорченной крови» Король Лир.

Дело в том, что ругань эффективна только тогда, когда она удивляет. Итак, проявите творческий подход, чтобы сохранить его свежим.

#4 – Держитесь подальше от слова C, если только…

Может показаться странным создавать целый набор правил для одного конкретного слова, но слово C по-прежнему несет в себе такой мощный эмоционально-интуитивный удар, что трудно думать о любых обстоятельствах, при которых его можно использовать за пределами очень тесной компании (я говорю о лучших друзьях на уровне 20 лет) или если вы действительно рветесь в бой.

У меня нет рекомендаций по этому поводу. Используйте его на свой страх и риск!

#5 – Найдите свой фирменный стиль нецензурной брани

Мы не все можем научиться говорить «ублюдок», как Сэмюэл Джексон, но мы все можем выработать свой собственный подход к нецензурной брани.