Отвергая отца

«…только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю. Очень!..»
(на приеме у детского психолога).

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?

— Лучше бы его вообще не было, такого папы…

— Что ты имеешь ввиду?

— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…

— А лично к тебе папа как относится?

— Ну, за двойки не ругает…

— … все?

— И все, …чего от него?… я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…

— А чем зарабатываешь?

— Корзины плету…

— А кто научил?

— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?

— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо… это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?

— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…

— А если вы будете все вместе?

— То плохо…

— Как это плохо?

— … (девочка плачет)

Через некоторое время:

— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
Отношение к ребенку

— … Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?

— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— … А что с папой?

— Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

— Вы не говорите о смерти отца?

— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:

— … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.

— Да, но нельзя…

— Почему?

— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно

Вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать

Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком

Она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

— Я сильно обижена на него… до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать

Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. У ребёнка нарушено внимание, память, неадекватна самооценка

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. У ребёнка нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Проблемы взросления у ребёнка

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Когда ребёнок растет здоровым эмоционально

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя

Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно – он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

11. Невозможный выбор ребёнка

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

«Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

– Огромную, испепеляющую вину.

– А к тому, ради кого вы это сделали?

– Ненависть».

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

12. «Мужское» гораздо больше, чем похожесть на собственного отца

Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

13. Только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.

Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.

Или те, кто не могут сказать «нет»

Или те, кто постоянно лгут.

Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.

Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.

Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.

Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы

Он познает собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории.

Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.

Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.

15. Огромное значение имеет то, какой образ у матери об отце ребёнка

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех–четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести–семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама.

Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.

Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.

Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец.

Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми и взрослыми

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.

Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму.

Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»

Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось – бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом – страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, – мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям к этой статье.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро.
Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

Что такое «синдром отчуждения родителя» и к чему это может привести

Конфуций говорил: «Счастье — когда тебя понимают, большое счастье — когда любят, а настоящее счастье — когда любишь ты». Было бы замечательно, если бы наши отношения с окружающим миром складывались именно таким идеальным образом. Но это получается далеко не у всех. Иногда человек очень хочет изменить свою жизнь, но снова и снова попадает в одну и ту же травмирующую ситуацию. Отчего так происходит? Давайте разберемся.

Родом из детства

Большинство наших сценариев поведения закладываются в детстве. Мама и папа были для нас целым миром, из которого мы и черпали свои ориентиры — как взаимодействовать с окружающими, как получать желаемое, как оценивать происходящее. И как относиться к самому главному человеку своей жизни — к себе.

Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой.

Вариант 1. Каждый сам по себе

Мама и папа отстранены друг от друга и от ребенка. Отец приходит вечером с работы, и родные его не беспокоят. Мама поглощена соцсетями, а дети смотрят мультики.

В природе детеныш, исключенный из стаи, просто погибнет, ведь ему не у кого научиться механизмам выживания. То же происходит с человеком — на эмоциональном уровне он чувствует оторванность от окружающего мира. Если ребенок не видит, как его родители общаются и решают свои проблемы, ему неоткуда взять схему взаимодействия с людьми. Такие дети предпочтут общение с природой и животными.

Вариант 2. Папа + я

Это тип отношений, в которых мама изолирована, а ребенок общается только с отцом. Папа отстраняется от мамы, демонстрирует открытое неуважение к ней. Такое поведение родителя одинаково опасно для детей, независимо от их пола: девочка в будущем будет подсознательно подавлять свою женственность, чтобы не стать мишенью, как мама, а мальчик — копировать отношение и поступки отца (читайте также: «Сын за отца: дети знаменитых спортсменов (и кем они хотят стать в будущем)»).

Вариант 3. Мама + я

Отец изолирован, ребенок общается только с матерью, а мама отстранена от папы. В такой семье девочка на эмоциональном уровне будет считать себя продолжением матери, а значит, не сможет достичь своей женственности. Поскольку значение мужчины будет постоянно преуменьшаться, выросшая дочь не сможет построить полноценных интимных отношений, т.к. подсознательно мать запрещает ей иметь «взрослую сексуальность». Мальчик же вырастает инфантильным, тесно связанным со своей матерью.

Вариант 4. Мама, папа, но не я

Родители общаются между собой, но отстраняются от ребенка. Так бывает, когда семью создают совсем молодые люди, и воспитание малыша полностью возложено на бабушку и дедушку. Отсутствие родительского поведения со стороны отца приводит к тому, что ребенок подсознательно ищет себе наставника или учителя. Непроявленное материнство чревато проблемами с идентификацией женской составляющей у детей, негативным отношением к собственному телу.

Судьба ребенка может сложиться двояко:

• если он воспитывался бабушкой и дедушкой, впоследствии он выберет партнера значительно старше себя или вовсе откажется от любовных отношений;
• ребенок берет на себя ответственность за своих инфантильных родителей, быстро взрослеет. У него как бы украли детство, и он может пытаться восполнить это через игры, компьютерные или азартные.

Вариант 5. Мы вместе только из-за тебя

Родители конфликтуют между собой и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей. Из такого типа отношений вырастают очень хорошие переговорщики — дипломаты, учителя и т.п.

Вариант 6. Папа — всему голова

Центральным звеном отношений является отец. Он общается и с ребенком, и с матерью, но между мамой и малышом нет близости. Это приводит к идеализации отца. В таких отношениях на подсознательном уровне начинается женское противостояние между матерью и дочерью за внимание главного в их жизни мужчины (читайте также: «Конкуренция между матерью и дочерью, или Когда победа означает поражение»).

Сыну же отец подсознательно запрещает быть лучшим и даже равным, поддерживая соперничество и вражду. Вырастая, такой мальчик будет проявлять точно такой же агрессивный настрой по отношению ко всем окружающим мужчинам.

Вариант 7. Наша мама лучшая на свете

Связующим звеном в семье является мама. Она общается с ребенком и с отцом, но доступ малыша к папе осуществляется только через мать. Девочка из таких отношений вынесет подсознательное ограничение на общение с мужчинами, а мальчик будет ненавидеть отца, поскольку воспринимает себя единственным достойным партнером матери.

Хотя эти типы отношений никогда не встречаются в чистом виде, они существенно влияют на человека во взрослой жизни. Единственный выход из этой ситуации — осознанность. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы подавили по отношению к своим родителям, вербализировать их, дать им выход.

Мы не можем менять других людей, своих родителей — и подавно. Но мы всегда в силах изменить свое отношение к ним. Осознать, что они нас любили. Дать им право на ошибки. И построить внутри себя новый гармоничный образ своей семьи. Именно это позволит создать конструктивные отношения с окружающим миром.

Эксперт:

Перинатальный психолог, карьерный коуч.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Почему некоторые дети не любят своих родителей

3 минуты

Дети, которые не любят своих родителей, часто испытывают трудности в других эмоциональных отношениях. На самом деле их безразличие означает, что они не могут завязать дружбу или романтические отношения, в которых они чувствуют себя хорошо.

Последнее обновление: 20 августа 2021 г.

Взаимная любовь между детьми и родителями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Однако этого не должно быть. Потому что некоторые дети не любят своих родителей. Это не расстройство и не свидетельство аномальной природы. Это просто реальность, которая иногда случается.

Мысль о том, что дети не любят своих родителей, не следует воспринимать буквально. Действительно, если нет каких-либо ограничений или недостатков, дети всегда будут эмоционально связаны со своими родителями. Однако случается так, что иногда эти эмоции не являются положительными. На самом деле это могут быть чувства ненависти, обиды и безразличия.

Когда кажется, что дети не любят своих родителей, это обычно происходит потому, что их привязанность была подавлена ​​или подавлена. Следовательно, любовь есть, но она не проявляется и не выражается должным образом. Как это произошло?

«Каждый день нашей жизни мы делаем депозиты в банках памяти наших детей ».

Чарльз Р . Swindoll

Отражение

Одной из причин, по которой дети не любят своих родителей, может быть процесс, известный как отражение. Это происходит, когда родители не проявляют никакой любви к своим детям. Следовательно, дети также учатся относиться таким образом к своим родителям.

В этих случаях отсутствие привязанности блокирует или ограничивает их эмоциональное развитие. Родитель сознательно или бессознательно частично разрывает отношения со своим ребенком. На самом деле они передают своему ребенку идею о том, что связь между ними должна быть не эмоциональной, а на более практической и функциональной основе.

В таких условиях ребенок, вероятно, не научится относиться к миру через свои эмоции. По сути, они начинают отдавать то, что получали: безразличие. Это закрывает важную сторону их. На самом деле, в таких ситуациях любовь есть, но она подавляется.

Уровни отказа

Другая причина, по которой дети не любят своих родителей, связана с отказом. Когда есть полное заброшенность, между двумя сторонами вообще нет связи. В этих случаях иногда ребенок может либо идеализировать отсутствующего родителя, либо отвергать его.

Тем не менее отказ от ребенка не всегда означает отсутствие одного или обоих родителей. Отвержение также может произойти, когда оба родителя рядом, но они не заинтересованы в ребенке . Например, они могут делегировать свое воспитание третьей стороне. Это также происходит, когда родители не предлагают свою поддержку в критические моменты жизни своего ребенка.

В таких случаях дети склонны чувствовать, что их родители подвели их в самом фундаментальном смысле. По этой причине они чувствуют себя неспособными положиться на них, перерастают в недоверие и дистанцируются от них. Со временем это часто превращается в неприязнь или безразличие, особенно если отказ носит систематический характер.

Жертвы родителей

В некоторых случаях дети не любят своих родителей, потому что они были их жертвами. Обычно это происходит в ситуациях жестокого обращения. Это может быть эмоциональное, физическое или сексуальное . Такие события наносят большой вред ребенку. На самом деле они оставляют шрамы, которые мешают развитию здоровой эмоциональной связи с родителями.

Когда ребенок учится видеть в своем отце агрессора, это сеет семена ненависти. Это может быть неявным или явным. Обычно дети чувствуют себя растерянными и злыми. Затем, по мере взросления, эти эмоции сменяются сильным чувством отторжения. Вдобавок к этому они часто испытывают сильное чувство вины.

Человек учится любить на основе связи со своими основными опекунами . На самом деле ребенку никогда нельзя давать слишком много любви. Каждой улыбкой и каждым объятием, каждым проявлением интереса родители расчищают им путь к продвижению в жизни. В самом деле, нет никаких сомнений в том, что молчание, дистанция и жестокое обращение являются вполне реальными препятствиями для развития ребенка.

Это может вас заинтересовать…

Психология напряженных отношений между отцом и сыном

Психология напряженных отношений между отцом и сыном

Воспитание
Дерил Голденберг, доктор философии.

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в отношении карьеры или отношений, часто рано или поздно объясняются отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, его не было дома. доступный. Всю свою жизнь я страдал от неуверенности в своей мужественности. Я думаю, это потому, что он никогда не делился со мной ничем о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал и что для него значило быть мужчиной. Я должен был сделать все это для себя, и я никогда не был уверен, что сделал это правильно».

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме к моему отцу».

«Что мне всегда было непонятно, так это ваше полное отсутствие сочувствия к страданиям и позору, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».

Далее Кафка говорит, что враждебность, которую отец выражал ему в детстве, теперь он обращает против себя. «Метод воспитания моего отца взвалил на меня общий груз страха, слабости и презрения к себе». Став взрослым, Кафку преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца в его сознании.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил схожие чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 год». и не нуждался».

Эти описания отражают то, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но еще более поразительным, чем очевидные повреждения и раны, является подавленная тоска. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из сумки» — значит столкнуться с сильным гневом, неприятием и печалью.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые мешают им познать себя? Будучи взрослыми мужчинами, мы не можем притворяться, что залечили старые неразрешенные раны, потому что раны рано или поздно всплывают на поверхность в других сферах нашей жизни. Невыраженная боль и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими израненными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с массой болезненных детских воспоминаний. Мы будем испытывать волны разочарования, ярости и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Отважно раскрывая и прорабатывая этот кипящий котел эмоций, мы можем прийти к осмысленному решению.

Большинство мужчин испытывают сильную тягу к сохранению отношений со «стариком». Возможно, у нас все еще есть желание возместить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами. Возможно, облегченная беседа в терапии даст возможность разобраться с незаконченными делами, оставшимися обидами из нашего детства.

В таком разговоре мог ли отец принять «сыновскую версию» прошлого? В случае пренебрежительного отношения, физического или эмоционального насилия, может ли отец признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Мог ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын воспринимал его как родителя (что нелегко, если отец подвергался насилию или пренебрегал собой)? Если отец сможет по-настоящему принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын смогут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могли бы чувствовать, если бы их попытка честного обмена отцом и сыном потерпела полный провал. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Ты ошибся, и вот почему»? В этот момент, казалось бы, нет никакой надежды на ремонт. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо они могли обратиться к своим собственным чувствам и работать над решением. Их попытки примирения могут дойти до отца, а могут и не дойти, но настоящая психологическая работа требует согласованных усилий, направленных на то, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, беспокоящих переживаний и воспоминаний внутри себя.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а гораздо позже с собственным сыном. Во время беременности моей жены по непонятной причине внезапно всплыли воспоминания из моего детства. Во многом это были неприятные воспоминания о насилии со стороны отца, которое он называл дисциплиной. Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которое исходило из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом и ничего не добившись, я спросил его, не заинтересован ли он в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему. Он ответил: «Иди, выбери кого-нибудь из семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неловко из-за моего рассказа о том, что произошло. Это создало патовую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я напрягался и предавался мстительным фантазиям. Как будто у него на лбу мигала неоновая вывеска «виновен в оскорблении». Но я была полна решимости разобраться в этих чувствах, даже если это не касалось его напрямую.

В рамках моей собственной терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, виктимизации и возмущения. Это постоянное выражение ярости и боли в конце концов открыло совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно хотел чего-то от своего отца. Это было шоком, чтобы иметь это воспоминание. Мне было приятно узнать, что когда-то было время, когда я действительно хотел внимания и любви моего отца. Я также осознала, что это ничего не изменило в его отношениях, но для меня очень много значило открыть в себе это желание к нему. К сожалению, в сфере отношений с отцом ничего не получалось. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль старого отвержения и гнева, и тогда я смогла отстраниться и двигаться дальше.

Когда у меня родился собственный сын, я сам прошел проверку как отец. Первые ранние годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более автономным и дерзким, к сожалению, я не мог управлять своей реакцией на его проверку границ и т. д., как это делают все дети. Я не мог изменить ситуацию и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли наперекосяк. Сколько бы я ни обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном. Тут у меня происходили не такие экстремальные, но все же натянутые отношения, и это разбивало мне сердце, что я еще такая психологически незрелая.

В качестве отца я оказался на настоящих американских горках. Мой сын уже взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем наши отношения. Теперь я отец, открытый для решения проблем с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно пробираемся через нашу беспокойную историю, двигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины узнают правду об отношениях между отцом и сыном, они испытают и боль, и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, это может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей идентичности и твердым чувством собственной мужественности.