Вопрос ко всем, у кого умер любимый муж.

11 января 2010, 10:44

#1

Инна

Девочки, кто пережил смерть любимых, расскажите, как скоро вы пришли в себя, и смогли ли снова полюбить? Моя сестра сейчас переживает это… и у меня иссякли слова, чтобы поддержать, чтобы вытащить ее из депрессии( Она говорит, что ей нужна любовь, а раз муж ушел (умер), то и любви больше

нет.. Она очень страдает, это сложно описать.

Просто быть рядом, сказать, что всегда будите готовы выслушать, помочь…

Кто хочет страдать — будет страдать…. А повод найдется всегда.

11 января 2010, 10:53

#2

помочь никак… по возможности не оставлять ее одну

11 января 2010, 11:15

#3

11 января 2010, 12:25

#4

11 января 2010, 13:05

#5

11 января 2010, 15:37

#6

11 января 2010, 15:40

#7

11 января 2010, 17:50

#8

11 января 2010, 18:06

#9

11 января 2010, 20:44

#10

11 января 2010, 21:59

#11

14 марта 2010, 05:10

#12

14 марта 2010, 05:12

#13

11 июня 2010, 10:14

#14

17 декабря 2010, 02:23

#15

Инна

Девочки, кто пережил смерть любимых, расскажите, как скоро вы пришли в себя, и смогли ли снова полюбить? Моя сестра сейчас переживает это. .. и у меня иссякли слова, чтобы поддержать, чтобы вытащить ее из депрессии( Она говорит, что ей нужна любовь, а раз муж ушел (умер), то и любви больше нет.. Она очень страдает, это сложно описать.

16 января 2011, 23:42

#16

24 июня 2012, 11:27

#17

09 июля 2012, 16:26

#18

13 мая 2013, 14:24

#19

15 июля 2013, 23:39

#20

19 марта 2014, 16:06

#22

19 марта 2014, 16:27

#23

Пчелка

ИннаДевочки, кто пережил смерть любимых, расскажите, как скоро вы пришли в себя, и смогли ли снова полюбить? Моя сестра сейчас переживает это. .. и у меня иссякли слова, чтобы поддержать, чтобы вытащить ее из депрессии( Она говорит, что ей нужна любовь, а раз муж ушел (умер), то и любви больше
нет.. Она очень страдает, это сложно описать.

Никак… Это трудно вставить в мозг другого человека. Сложно жить мозгами братьев, сестер, вставить туда свой опыт…
Просто быть рядом, сказать, что всегда будите готовы выслушать, помочь…
Кто хочет страдать — будет страдать…. А повод найдется всегда.

Эксперты Woman.ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  804 ответа

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным…

  268 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  11 ответов

• Золотых Вера Владимировна

  Психолог

  146 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  260 ответов

• Летошева Тати

  Эксперт по восточным практикам

  10 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  37 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  62 ответа

• Екатерина Голикова

  Психолог

  48 ответов

• Сергей Векслер

  Психолог

  23 ответа

28 июля 2014, 17:40

#24

08 октября 2014, 17:08

#25

14 ноября 2014, 14:47

#26

12 июля 2015, 09:34

#27

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  782 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  700 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  493 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  773 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  174 ответа

16 декабря 2015, 19:05

#28

20 января 2017, 02:06

#29

20 января 2017, 02:14

#30

08 февраля 2017, 22:51

#31

27 февраля 2017, 05:10

#32

05 апреля 2017, 15:21

#33

24 октября 2017, 18:36

#34

31 октября 2017, 20:57

#35

12 июля 2018, 16:02

#36

Любовь

Оля, я с вами полностью согласна. В моей душе тоже самое. Подписываюсь под каждым вашим словом. У меня тоже умер муж 4 месяца назад. Хотела бы с вами пообщаться лично через почту.

12 июля 2018, 16:10

#36

ириша

А я была рядом,мы болтали,и вдруг мой муж-Сашенька замолчал…23 счастливых года перечеркнуты,живу как в тумане,говорю с ним,чувствую его рядом,для чего живу-не знаю.Была любимая жена,и в один момент стала вдовой.18 дней прошло с того страшного утра,плачу день и ночь,не понимаю как прожила столько дней без него,мы почти не расставались,мечтали о море,ждали весну,любили друг-друга,как будто только поженились.Детей нет,я одна.Сестра иногда звонит,но по телефону в плечо не поплачешь,

Новые темы

• Как действует игнор на людей?

  1 ответ

• Как действует игнор на людей?

  2 ответа

• Работа/Отношения

  4 ответа

• я влюблена

  1 ответ

• Поддержка огня в разговоре с мужчиной

  7 ответов

04 июня 2020, 10:57

#37

Булавкм

у меня умер муж полгода назад, рыдаю каждый день, смириться не могу никак, невыносимо тяжело, не знаю, что делать и как жить дальше. Такое ощущение, что жизнь закончилась и ничего в будущем нет, посоветуйте, как быть дальше как пережить это. Воспоминания душат, от горя просто умираю, и сильно заболела. Неужели все кончено? и нет будущего? Поделитесь, у кого как было.

05 июня 2020, 22:49

#38

22 ноября 2020, 11:50

#39

Гость

У меня пол года назад умер муж.Мы ругались в последнее время.Я говорила что я ему никогда не была нужна и если бы я ушла,то он бы не возвращал бы меня.Он всё делал ради доченьки нашей долгожданной,мечтал купить квартиру.И когда он задал мне вопрос что наша дочь счастливее меня маленькой(зная про мои тяжелые отношения с родителями).Я ему ответила что я была счастливее,потому что жили мы в своей собственной квартире.Ему тогда как кол в спину вставили.У нас намечалось выступление дочери,и за день до этого мы поругались по телефону,он написал что у дочки завтра выступление и давай не будем выяснять отношения до ее выступления. Дочь выступила,вечером пошли к друзьям в гости.Утром я встала рано как никогда,приготовила завтрак и легла к нему и крепко обняла.Думая про себя как же здорово вот так прижаться к нему.Собрала его на работу и он ушел.Я легла дальше спать,проснулась и написала ему.Он ответил и через какое то время просто прислал сообщение-я вас люблю.Я сидела дома с дочкой,мы валялись в кровати и у меня было хорошее настроение.Тут звонит близкая подруга и спрашивает где я,говорю дома я.Она просит открыть ей дверь,открываю,а на ней просто лица нет.Ну думаю муж ее что-то опять выкинул.Улыбаюсь,спрашиваю что случилось.Она начинает задавать мне какие то вопросы и говорит-Жени больше нет.Я стояла улыбалась и просто спросила что мне надо делать не понимая что вообще происходит и думая что это какая то шутка просто.И сразу мысль в голове что у меня дочка и если я сейчас сделаю всё как мне хотелось бы,то дочь останется круглой сиротой.И после этих мыслей я не проронила ни слезинки.Оказалось муж повесился на работе,ни записки,ничего просто. Я буду винить себя всю оставшуюся жизнь.Живу только ради дочери,маме сразу сказала что если бы не дочка,то я умерла бы в тот же день.Как женщины меня больше нет.Я смеюсь,внешне абсолютно нормальная,а внутри дыра и если бы не антидепрессанты и успокоительные,даже дочка бы меня не спасла.Я бы вышла бы в окно или что-либо другое.

25 декабря 2020, 11:12

#40

N

Вам очень плохо, а о нем вы думаете? Он ведь тоже за вас переживает, и от ваших слез ему там покоя нет. Параллельный мир существует. Там свои законы.
Вы можете просто дождаться, что он вас к себе заберет. А оно вам надо? Так что берите себя в руки, через год будет легче.

02 июля 2021, 23:07

#42

Пчелка

Никак… Это трудно вставить в мозг другого человека. Сложно жить мозгами братьев, сестер, вставить туда свой опыт…

Просто быть рядом, сказать, что всегда будите готовы выслушать, помочь. ..

Кто хочет страдать — будет страдать…. А повод найдется всегда.

12 октября 2021, 18:01

#43

N.yakovleva38

У меня умер муж, 8 дней назад. Не понимаю что делать дальше. Эти дни занималась похоронами, везла его на самолёте в цинковом гробу из города где мы ждали операцию. Сейчас просыпаюсь и ничего не хочу делать , не знаю что делать. Мы женаты были три года, он моя первая и единственная любовь в жизни. Я наоборот жалею что так мало у нас было времени, завидую тем кто его знал всю жизнь. Хотелось бы прожить вместе больше. На кладбище смотрю много супружеских пар похоронено, им тоже завидую, ведь они вместе. Все говорят, у тебя новая жизнь, ты должна жить дальше, идти вперёд, сына вашего поднимать… это все не утешает, а звучит так как будто всю последующую жизнь ты обязан кому-то и только поэтому должен жить, без права на счастья и любовь. Это сводит с ума

12 октября 2021, 19:10

#44

05 января, 19:06

#45

N

Вам очень плохо, а о нем вы думаете? Он ведь тоже за вас переживает, и от ваших слез ему там покоя нет. Параллельный мир существует. Там свои законы.
Вы можете просто дождаться, что он вас к себе заберет. А оно вам надо? Так что берите себя в руки, через год будет легче.

13 января, 12:22

#46

Как пережить смерть любимого мужа

11 февраля 2020, 22:23

#1

11 февраля 2020, 22:35

#2

11 февраля 2020, 22:35

#3

11 февраля 2020, 22:35

#4

11 февраля 2020, 22:38

#5

11 февраля 2020, 22:45

#6

11 февраля 2020, 23:17

#7

Гость

Мои соболезнования. Держитесь, ради себя и сыночка.
Где Ваша семья и друзья?

11 февраля 2020, 23:18

#8

Гость777

Бедненькая автор, соболезную вам. Держитесь автор, сразу осознание не придёт, в течении полугода станете принимать это. Я после смерти отца пришла к психологу и говорю-как мне это принять? Он мне сказал-а у тебя есть выбор? И правда, выбора нет, автор. Вам надо жить ради ребёнка. Так бывает. Не все люди живут до 100лет. Вспоминайте все хорошее, что у вас было с мужем и берегите себя, ваш ребёнок без вас не сможет. Теперь вы за мать и за отца, будьте сильной!

11 февраля 2020, 23:19

#9

Гость

Жить день за днем. Именно так: один день пережили — молодец. Потом еще денечек. Умничка. Не загадывать, стараться не думать о том, как вы теперь. Жить один день. Заниматься ребенком, готовить еду, принимать душ. Ложиться спать. И еще денечек.
Решать бытовые проблемы по мере их поступления, не загонять себя. Держитесь, Автор.

11 февраля 2020, 23:20

#10

Ольга

Сочувствую. А были до этого жалобы на сердце или внезапно случилось всё?

11 февраля 2020, 23:24

#11

11 февраля 2020, 23:25

#12

Ольга

Сочувствую. А были до этого жалобы на сердце или внезапно случилось всё?

11 февраля 2020, 23:36

#13

11 февраля 2020, 23:37

#14

Ника.

Лучше пережить смерть мужчины,чем измену. Это лично мое мнение. Что лучше пусть подсохнет чем другой сует свой член.

12 февраля 2020, 01:35

#15

12 февраля 2020, 04:35

#17

12 февраля 2020, 09:17

#18

Гость

Даже здесь не может, чтобы кусок дер*ма из рта не выплюнуть. У человека горе, а ты… Дря*нь!

12 февраля 2020, 09:17

#19

12 февраля 2020, 09:18

#20

Ирина

Очень вам сочувствую, дай Бог сил Вам пережить эту потерю больше тут ничего и не скажешь никакие рекомендации и советы неуместны, вообще кошмар конечно(((

12 февраля 2020, 19:47

#22

12 февраля 2020, 22:17

#23

Ника.

Правда никому не нравится

16 февраля 2020, 16:14

#24

Эксперты Woman.ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  804 ответа

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным…

  268 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  11 ответов

• Золотых Вера Владимировна

  Психолог

  146 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  260 ответов

• Летошева Тати

  Эксперт по восточным практикам

  10 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  37 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  62 ответа

• Екатерина Голикова

  Психолог

  48 ответов

• Сергей Векслер

  Психолог

  23 ответа

21 февраля 2020, 22:41

#25

21 февраля 2020, 22:45

#26

Гость

Я вас понимаю, как никто. . У меня 16.02.2020 умер мой любимый муж.. В 16:00 я с ним разговаривала, а в 16:30 его не стало.. Умер в ванной, тромб. У нас осталась 7 месячная дочь.. Ему было 39.. Это его единственный и безумно долгожданный ребёнок… Я люблю его бесконечно, роднее человека у меня не было.. А как он любил меня и моих 2их деток от первого брака, как родной отец их не любил… Мы были счастливы.. Вся жизнь казалась впереди… Сейчас дышать тяжело. Жить тошно😭😭😭😭😭… А жить надо… Дети.. Сейчас они смысл моей жизни… Если бы наши мужчины могли бы, что изменить, они бы это обязательно сделали, чтобы не видеть, нашей раздирающей на куски боли..

21 февраля 2020, 22:52

#27

Ирина

Бедная, соболезную Вам крепитесь, держитесь нужно жить и держаться ради детей у вас их трое все слова сейчас бессмысленные конечно, но просто захотелось вас поддержать.

21 февраля 2020, 23:03

#28

Гость

Спасибо большое. … Я очень стараюсь, но пока в душе такая пропасть, дыра… До тошноты невыносимо… Любили друг друга как подростки… Сейчас даже от солнца тошнит, от людей улыбающихся… Все понимаю мозгами, а сил душевных нет…. Скажите, а со временем легче станет?????

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  782 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  700 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  493 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  773 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  174 ответа

21 февраля 2020, 23:41

#29

Ирина

Вы знаете у меня полтора года назад умер любимый и дорогой друг, на момент его смерти у меня с ним уже не было близости, но он мне очень очень дорог поначалу я ревела постоянно, искала его везде, понимала что его нет, а всё равно ждала и думала, что вдруг это какая то ошибка он жив и вообще всякие бредовые мысли посещали меня, сейчас прошло время я по прежнему его вспоминаю жду скучаю, но уже более спокойно плачу уже гораздо реже, он мне не был мужем, но мы были очень близки(и в любовном плане тоже), он уснул и не проснулся ему было всего 33,самое тяжёлое время после потери это обычно год у кого то больше у кого то меньше, близкая подруга моя потерявшая мужа сейчас по истечении 2 лет говорит, что первый год после потери совсем не помнит всё было как не с ней, держитесь, терпите пусть всё идёт как идёт по накатанной вам нужно держаться. Дай Бог, Вам всё это пережить и быть счастливой,сейчас это кажется нереально, но так и будет обязательно.

06 марта 2020, 23:03

#30

31 марта 2020, 01:04

#31

31 марта 2020, 01:19

#32

Ника.

Притом что то она не застала его с другой и уже не застанет)

31 марта 2020, 01:41

#33

Гость

Спасибо большое…. Я очень стараюсь, но пока в душе такая пропасть, дыра… До тошноты невыносимо… Любили друг друга как подростки… Сейчас даже от солнца тошнит, от людей улыбающихся… Все понимаю мозгами, а сил душевных нет…. Скажите, а со временем легче станет?????

06 апреля 2020, 10:29

#34

12 апреля 2020, 05:25

#35

30 июня 2020, 00:24

#36

Гость

Я тоже потеряла мужа. Тоже сердце. Сегодня девять дней. Очень тяжело. Как жить дальше?

23 июля 2020, 23:21

#37

26 июля 2020, 23:24

#38

Новые темы

• Мужчина героиновый игроман

  3 ответа

• Муж говорит что разлюбил

  25 ответов

• муж слишком «идейный»

  8 ответов

• Возненавидела свою сестру. Правильно поступаю?

  27 ответов

• через месяц мне изменил с соседкой

  4 ответа

26 июля 2020, 23:28

#39

Ника.

Горе — это если по бабам гуляет. Вот это горе,тут я согласна.

26 июля 2020, 23:30

#40

Гость

Я вас понимаю, как никто. . У меня 16.02.2020 умер мой любимый муж.. В 16:00 я с ним разговаривала, а в 16:30 его не стало.. Умер в ванной, тромб. У нас осталась 7 месячная дочь.. Ему было 39.. Это его единственный и безумно долгожданный ребёнок… Я люблю его бесконечно, роднее человека у меня не было.. А как он любил меня и моих 2их деток от первого брака, как родной отец их не любил… Мы были счастливы.. Вся жизнь казалась впереди… Сейчас дышать тяжело. Жить тошно😭😭😭😭😭… А жить надо… Дети.. Сейчас они смысл моей жизни… Если бы наши мужчины могли бы, что изменить, они бы это обязательно сделали, чтобы не видеть, нашей раздирающей на куски боли..

01 августа 2020, 22:49

#41

Елена

Автор. Держись, миленькая. Я тоже сейчас остро переживаю смерть любимого мужа., потому и полезла в интернет искать таких же как я. Умер 10.07.2020г. короновирус… Мне 45 лет дочке 10 лет. Она мудрее меня, успокаивает меня, старается отвлечь, а я обниму её и целую, целую. Обвиняю себя в том, что не уберегла мужа. Сходите в церковь выплачьте горе в молитве, молитесь дома — это отвлекает и успокаивает. Поговорите со священником ( с таким к которому душа позовет, или знаете, что батюшка добрый, не равнодушный). Помоги Вам Господь !!!

21 сентября 2020, 13:53

#42

02 октября 2020, 20:41

#43

22 октября 2020, 21:41

#44

02 ноября 2020, 12:06

#45

Гость

Он умер. Точка. Живите дальше.

12 декабря 2020, 15:41

#46

Елена

Автор. Держись, миленькая. Я тоже сейчас остро переживаю смерть любимого мужа. , потому и полезла в интернет искать таких же как я. Умер 10.07.2020г. короновирус… Мне 45 лет дочке 10 лет. Она мудрее меня, успокаивает меня, старается отвлечь, а я обниму её и целую, целую. Обвиняю себя в том, что не уберегла мужа. Сходите в церковь выплачьте горе в молитве, молитесь дома — это отвлекает и успокаивает. Поговорите со священником ( с таким к которому душа позовет, или знаете, что батюшка добрый, не равнодушный). Помоги Вам Господь !!!

26 декабря 2020, 18:44

#47

Ника.

Горе — это если по бабам гуляет. Вот это горе,тут я согласна.

26 декабря 2020, 18:56

#48

Ирина

Вы знаете у меня полтора года назад умер любимый и дорогой друг, на момент его смерти у меня с ним уже не было близости, но он мне очень очень дорог поначалу я ревела постоянно, искала его везде, понимала что его нет, а всё равно ждала и думала, что вдруг это какая то ошибка он жив и вообще всякие бредовые мысли посещали меня, сейчас прошло время я по прежнему его вспоминаю жду скучаю, но уже более спокойно плачу уже гораздо реже, он мне не был мужем, но мы были очень близки(и в любовном плане тоже), он уснул и не проснулся ему было всего 33,самое тяжёлое время после потери это обычно год у кого то больше у кого то меньше, близкая подруга моя потерявшая мужа сейчас по истечении 2 лет говорит, что первый год после потери совсем не помнит всё было как не с ней, держитесь, терпите пусть всё идёт как идёт по накатанной вам нужно держаться. Дай Бог, Вам всё это пережить и быть счастливой,сейчас это кажется нереально, но так и будет обязательно.

31 декабря 2020, 01:19

#49

Елена

Автор. Держись, миленькая. Я тоже сейчас остро переживаю смерть любимого мужа., потому и полезла в интернет искать таких же как я. Умер 10.07.2020г. короновирус… Мне 45 лет дочке 10 лет. Она мудрее меня, успокаивает меня, старается отвлечь, а я обниму её и целую, целую. Обвиняю себя в том, что не уберегла мужа. Сходите в церковь выплачьте горе в молитве, молитесь дома — это отвлекает и успокаивает. Поговорите со священником ( с таким к которому душа позовет, или знаете, что батюшка добрый, не равнодушный). Помоги Вам Господь !!!

07 января 2021, 23:04

#50

Оплакивание смерти супруга

На этой странице:

Когда умирает супруг/супруга, ваш мир меняется. Вы в трауре — чувствуете горе и сожаление об утрате. Вы можете чувствовать оцепенение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вы все еще живы. В какой-то момент вы можете даже разозлиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти чувства нормальны. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы скорбите, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль. Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:

• Проблемы со сном
• Небольшой интерес к еде
• Проблемы с концентрацией
• Трудно принимать решения

Помимо борьбы с чувством утраты, вам также может понадобиться наладить свою жизнь заново. Это может быть тяжелой работой. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

С течением времени вы все еще можете скучать по своему супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы поймете, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от посещения друга. Важно понимать, что может быть общим чувством.

Поиск системы поддержки

Есть много способов горевать и научиться принимать потерю. Постарайтесь не игнорировать свое горе. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не научитесь справляться со своим горем самостоятельно. Особенно важно получить помощь в связи с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или подавленным.

Семья и сострадательные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже скорбят, и некоторые люди считают, что делиться воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Не стесняйтесь делиться историями о тех, кто ушел. Иногда люди не решаются рассказать о потере или упомянуть имя умершего, потому что опасаются, что это может причинить им боль. Но людям может быть полезно прямо поговорить о своей утрате. Вы все справляетесь со смертью кого-то, о ком вы заботились.

История Чарли и Дага

Вскоре после смерти Дуга, мужа Чарли, его друзья стали приходить к нам с ужинами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре друзья Дага присоединились к ним со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, Дуг только что вышел из комнаты. Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать восстанавливаться после потери.

Для некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если грусть мешает вам вести повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

Чем может помочь консультирование по поводу горя

Иногда люди обнаруживают, что консультирование по поводу горя облегчает преодоление их горя. Регулярная беседа с консультантом по горю или терапевтом может помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Существуют также группы поддержки, в которых скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, для родителей, потерявших детей, или людей, потерявших супругов, — или для тех, кто учится справляться с горем. Свяжитесь с религиозными группами, местными больницами, домами престарелых, похоронными бюро или со своим врачом, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью работы хосписа является консультирование по поводу горя, называемое поддержкой в ​​связи с тяжелой утратой, для семьи того, кто находился под их опекой. Вы также можете обратиться к работникам хосписа за поддержкой в ​​случае утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывайте заботиться о себе. Вы можете знать, что горе влияет на ваше эмоциональное состояние, но вы можете не осознавать, что оно может иметь и физические последствия. Стресс от смерти и вашего горя может даже вызвать у вас заболевание. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и вернитесь к тому, что вам раньше нравилось, например, к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения помощи или товарищеских отношений от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже скорбят. Всей семье потребуется время, чтобы приспособиться к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Важно открытое и честное общение.

Траур требует времени. Обычно какое-то время у вас возникают эмоции, как на американских горках.

По возможности отложите важные решения.

Старайтесь откладывать важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите принимать решение о серьезных переменах, таких как продажа дома или увольнение с работы, когда вы скорбите и, возможно, не можете ясно мыслить.

Забота о себе во время скорби

Поначалу вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Какое-то время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам. Но наступает момент, когда вам придется столкнуться с переменами в своей жизни.

Вот несколько советов, которые следует иметь в виду:

• Берегите себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно занимайтесь спортом, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
• Старайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие люди теряют интерес к готовке и еде. Пообедать с друзьями может помочь. Иногда еда дома в одиночестве кажется слишком тихой. Включение радио или телевизора во время еды может помочь. Для получения информации о питании и приготовлении пищи на одного человека поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
• Поговори с неравнодушными друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Возможно, они тоже скорбят и рады возможности поделиться воспоминаниями. Когда это возможно, принимайте их предложения помощи и компании.
• Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с единомышленниками, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание вдохновляющей музыки также могут принести утешение.
• Обратитесь к врачу. Будьте в курсе посещений вашего поставщика медицинских услуг. Если прошло некоторое время, запланируйте медосмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему лечащему врачу, если у вас возникают проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление пищи.

Осложненное горе — это состояние, которое возникает примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать в себя чрезмерно негативные эмоции, резкое ограничение вашей жизни, чтобы попытаться избежать мест, где вы были с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Осложненное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть утрату. Группы поддержки, специалисты и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя после смерти одинаково?

Мужчины и женщины испытывают схожие чувства, когда умирает супруг. Оба могут справиться с болью утраты, и оба могут беспокоиться о будущем. Но, также могут быть различия.

Многие супружеские пары делят свои обязанности по дому. Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и косить газон. Разделение работы часто работает хорошо, пока есть только один человек, который должен делать все это. Научиться справляться с новыми задачами — от домашних дел до ремонта по дому и финансов — нужно время, но это можно сделать.

Одиночество может усилить опасения по поводу безопасности. Неплохо убедиться, что на дверях и окнах есть рабочие замки. Если вам нужна помощь, попросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно. Многие люди никогда не жили одни. Вдовы и пенсионеры могут чувствовать себя очень одинокими и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активны

После многих лет совместной жизни одиночество может расстраивать. Многие люди считают, что это помогает иметь дела каждый день. Независимо от того, работаете вы или уже на пенсии, записывайте свои планы на неделю. Вы можете:

Кредит: Виктория Рувкун

• Прогуляйтесь с другом.
• Посетите библиотеку.
• Волонтер.
• Попробуйте физкультуру.
• Присоединяйтесь к певческой группе.
• Присоединяйтесь к боулинг-лиге.
• Предложите посмотреть внуков.
• Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное.
• Запишитесь на занятия в ближайшем центре для пожилых людей, колледже или центре отдыха.
• Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Приведение в порядок своих юридических и финансовых документов

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о том, чтобы привести в порядок свои юридические и финансовые дела. Например, вам может потребоваться:

• Написать новое завещание и обновить свой предварительный план ухода.
• Изучите доверенность на длительный срок по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если в будущем вы не сможете самостоятельно принимать медицинские решения.
• Зарегистрируйте совместное имущество (например, дом или автомобиль) на свое имя.
• Проверьте изменения, которые вам, возможно, потребуется внести в вашу медицинскую страховку, а также в страховку вашей жизни, автомобиля и домовладельца.
• Зарегистрируйтесь в программе Medicare до своего 65-летия.
• Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в течение следующих нескольких месяцев, например, налоги штата и федеральные налоги, а также арендную плату или ипотеку.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расставаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну оставить, одну отдать и третью «не уверен». Попросите своих детей или других людей помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие вещи, как особый предмет одежды, часы, любимая книга или фотография, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личных напоминаний о вашем супруге.

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной. Вам может быть трудно думать о том, чтобы ходить на вечеринки или другие общественные мероприятия в одиночестве. Может быть трудно думать о возвращении домой в одиночестве. Возможно, вы беспокоитесь о свиданиях. Многим не хватает чувства близости, которое приносит брак. По прошествии времени некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что нужно помнить:

• Двигайтесь в удобном темпе. Нет никакой спешки.
• Можно сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования.
• Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на общий ужин или сходите в центр для пожилых людей.
• С женатыми друзьями подумайте о неформальных мероприятиях, таких как прогулки, пикники или походы в кино, а не о мероприятиях для пар, которые напоминают вам о прошлом.
• Найдите занятие по душе. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
• Вы можете развивать значимые отношения с друзьями и членами семьи всех возрастов.
• Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортную компанию.

Берегите себя

• При необходимости обратитесь за помощью к своей семье, друзьям или специалистам.
• Будьте открыты для новых впечатлений.
• Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre Эсте тема на испанском языке.

Для получения дополнительной информации о трауре и горе

Служба помощи пожилым людям
800-677-1116
[email protected]
https://eldercare.acl.gov

USA.gov
844-872-4681
www.usa.gov

скважина ассоциация супругов
800-838-0879
infoshouse. Национальным институтом старения NIH (NIA). Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Контент проверен:
20 августа 2020 г.

Мой муж умер — наши отношения не пострадали

Я благодарен за независимую личность, которая была взращена в нашем браке, пока я прокладываю путь в одиночестве через этот сюрреалистический новый мир.

Я благодарен за независимую личность, которая была взращена в нашем браке, пока я прокладываю путь в одиночестве через этот сюрреалистический новый мир.

Я благодарен за независимую личность, которая была взращена в нашем браке, пока я прокладываю путь в одиночестве через этот сюрреалистический новый мир.

Автор Jacqui Winship

Примечание редактора: Мы изучаем отношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многое предстоит узнать. Через истории и опыт, которыми мы делимся в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в современном мире. Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Мы с мужем встретились в непростых обстоятельствах, мы оба оправились от предыдущих болезненных разрывов. Друзья предостерегали нас от этого, но мы с Гаем всегда были искренними оптимистами. Мы рискнули друг с другом и поженились 18 месяцев спустя. Мы купили большой разбросанный дом в родном городе и завели двух золотых лабрадоров, на которых спроецировали все наши родительские фантазии. Двадцать восемь лет спустя, в похожем доме на другом континенте, с двумя человеческими детьми, которые теперь занимают центральное место в нашей жизни, я сидел и смотрел, как рак наконец поглотил Гая.

Не так должна была закончиться наша история любви, но, тем не менее, я благодарна за то, что это была за история любви. Ни Гай, ни я не верили в идею родственных душ. Мы считали, что хорошие отношения создаются не только по волшебству. Хотя мы, безусловно, очень сильно полюбили друг друга в 1990 году, на протяжении многих лет мы усердно работали, чтобы превратить эту любовь в крепкие, близкие, поддерживающие и заботливые отношения, в которых наши недостатки и уязвимости можно было бы разделить, успокоить и принять. Это стало скалой, на которую мы оба опирались.

Будучи практикующим специалистом в области микрофинансирования, Гай часто использовал аналогию с банком, когда говорил об отношениях. Он говорил, что в хорошие времена нам нужно инвестировать в банк отношений, чтобы в плохие времена были сбережения, на которые можно было бы опереться. Когда он узнал о своем диагнозе и его мрачном прогнозе, который он переносил так стоически, Гай сказал, что он рад, что мы сделали так много вкладов в наш «банк», потому что нам нужно будет сделать много снятий в предстоящие трудные времена. Но все оказалось совсем не так. За годы его болезни мы скорее сблизились, чем разошлись. Мы были больше влюблены и добрее друг к другу, чем когда-либо прежде. Осознание дефицита заставило нас ценить друг друга и то, что у нас было больше, чем когда-либо. Наш банк отношений скорее пополнился, чем опустел.

Есть известная цитата Халила Джебрана, в которой говорится о необходимости «пространства в вашей совместной жизни… Любите друг друга, но не связывайте любовью… Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши». Хотя мы никогда не формулировали это в этих словах, эта философия олицетворяла наши отношения с Гаем. Мы очень любили друг друга и были настоящими партнерами в жизни, но до его болезни мы оба вели независимую жизнь. Хотя мы многое делали вместе — плавали под парусами, общались, путешествовали, читали в постели, — мы также многое делали порознь. Гай много путешествовал по работе, иногда проводя до четырех месяцев в году за границей. У него появились друзья по всему миру, с некоторыми из них я познакомился, а других я знал только по рассказам, которые он мне рассказывал. Он был очень общительным человеком, который любил обедать и пить кофе с друзьями в течение недели.

За годы болезни Гая мы все больше времени проводили вместе, поскольку его мир постепенно сужался от широкой сцены до, наконец, пределов нашей домашней спальни. Гай всегда был большим опекуном в наших отношениях, принося мне кофе в постель почти каждое утро нашей совместной жизни и часто доставляя тосты, чашки чая и подбадривая меня в моем домашнем кабинете, когда я была погружена в работу. Это был его язык любви. Но по мере того, как его силы ослабевали, ситуация изменилась, и он стал все больше зависеть от моей заботы. Я стал его куратором, сопровождая его на каждом приеме, внимательно изучая исследования, опрашивая его врачей и помогая ему ориентироваться в сложной местности принятия решений о лечении. Мы вместе переносили регулярные приступы «сквернословия», крепко держались за хорошие результаты и поддерживали друг друга перед лицом все более частых плохих новостей.

Перед болезнью, во время одной из своих многочисленных командировок в Непал, Гай нашел в магазине безделушек маленький богато украшенный колокольчик. Он принес его домой для меня, сказав, что я должна звонить ему всякий раз, когда он мне нужен. Я держал его на столе со своей стороны кровати в течение многих лет, ценным, хотя и редко используемым имуществом. Но по мере того, как Гай постепенно слабел, я вернул ему колокольчик, чтобы он вместо меня звонил. Настала моя очередь доставлять ему еду и напитки и, со временем, помогать ему делать маленькие глотки воды, приправленной его любимым лаймовым напитком. Он был нетребовательным пациентом, всегда любезным и благодарным, но иногда он звал меня, чтобы просто лечь рядом с ним на кровать. Он потерял левый глаз из-за рака, который колонизировал его, и, поскольку он не мог видеть, как я лежу на этом боку, он похлопывал одеяло левой рукой, призывая меня взяться за него. Он любил смотреть новости и спорт, и я лежал рядом с ним и читал свою книгу, время от времени поднимая глаза, когда он комментировал последний скандал с Трампом.

В другое время мы просто разговаривали, иногда ни о чем, а иногда обо всем. Мы говорили о нашей истории любви и о том, как нам обоим было грустно, что она подходит к концу, по крайней мере в физическом смысле, но также и о том, как мы были счастливы, что провели вместе столько драгоценных лет. Мы говорили о том, как сильно мы любим наших детей, какой хорошей жизнью была наделена Гай, и каковы его надежды и страхи перед смертью. Он сказал мне, что не боится умереть и не жалеет о прожитой жизни. Мы договорились, что ничего не осталось недосказанным. В наши последние недели вместе, когда мы стали больше осознавать, что время уходит, между нами был уровень чистой любви и понимания, который трудно сформулировать.

Но, несмотря на то, что мы стали проводить больше времени вместе, мы с Гаем продолжали оставаться независимыми. Он по-прежнему был глубоко вовлечен в основанную им неправительственную организацию и придерживался плотного графика общения со своими многочисленными друзьями, хотя наша спальня стала более частым местом для встреч. Я продолжал работать над своей психологической практикой и стал соавтором книги «Говорящее лекарство », которая наконец была доставлена ​​издателю за шесть недель до смерти Гая. Даже в этот момент, когда его здоровье пошатнулось и он больше всего во мне нуждался, он призвал меня уйти на писательский ретрит, чтобы я мог закончить рукопись. Он, как всегда, был моим самым большим поклонником и болельщиком.

Перед смертью Гай получил много дани и посланий, каждое из которых он читал и ценил. Однако больше всего меня тронул один молодой человек, посетивший конференцию лидеров, на которой Гай был приглашенным докладчиком. Он написал, что в то время как другие ораторы давали советы о карьере и личном развитии, Гай говорил о том, что выбор правильного спутника жизни имеет решающее значение. Он вспомнил, как Гай продолжал говорить о том, как его жена поддерживала его в его удивительных начинаниях, и что он в равной степени поддерживал ее. Молодой человек ушел с сеанса с мыслью: «Я хочу этого в жизни». Он написал: «Если я доживу до его возраста и с таким обожанием и уважением буду говорить о своем партнере, я считаю, что это признак того, что я прожил бы хорошую жизнь». Я не знаю этого молодого человека, но его слова резюмировали для меня все, что было главным в той любви и партнерстве, которые разделяли мы с Гаем.

В последнюю неделю своей жизни Гай наконец уступил место больничной койке в нашем доме. Он был благодарен за утешение, которое оно давало, но был недоволен тем, что больше не мог протянуть руку через нашу кровать и взять меня за руку, как делал всегда. Мы с его братом принялись за работу, жонглируя мебелью, пока кровать Гая не оказалась рядом с моей на одной высоте. Он излучал восторг! Той ночью я впервые принял душ, стараясь высушить его тонкую, как бумага, кожу, и помог ему одеться в новую пижаму, которую он получил на день рождения. Как только он снова лег в постель, я втирал масло в его распухшие ноги и ступни, а также в его слабые руки и кисти. Всегда благодарный, он сказал мне, что это было блаженством, и мне было приятно делать что-то, чтобы облегчить его страдания. Я легла на то, что теперь было «моей» кроватью, и снова взяла его за руку, с болью осознавая, что скоро ее не будет.

Гай всегда говорил детям и мне, как сильно любит нас, но в дни, предшествовавшие его смерти, он говорил нам это еще чаще. Как будто он хотел запечатлеть свою любовь к нам в наших сердцах. В самом последнем разговоре, который у нас был перед тем, как он потерял сознание, я сказал ему, как сильно я его люблю, как я всегда буду любить его и что я считаю, что мне так повезло, что он был моим партнером. К этому моменту он изо всех сил пытался говорить, но посмотрел на меня, поднял руку и сказал: «Тоже». Мы оба знали, что он имел в виду.

Девять месяцев назад в моей жизни была пробита дыра в форме Гая. Музыкант Ник Кейв писал, что «горе — это ужасное напоминание о глубинах нашей любви». Мы любили глубоко, так что теперь я глубоко скорблю. На поверхности я продолжаю двигаться как обычно, хотя иногда слезы текут, когда я толкаю тележку для покупок мимо лаймового ликера. Внутри я жажду впасть в истерику и разорвать на себе одежду. Я мечтаю о традиционных плакальщицах.

Возвращаясь домой после бронирования прекрасного места для поминальной службы, я думаю: «Я должна сказать Гаю». Это первый из многих моментов, когда я вспоминаю «9» Джоан Дидион.0210 Год Волшебного Мышления , где она остро улавливает двойное состояние осознания того, что ее муж мертв, и все же убежденности в том, что этого не может быть. Я знаю, что Гай мертв, но не верю в это. Садясь в машину, я громко произношу его имя. Парень. Парень. Парень.

Теперь я половина пары. Хаупл. Двуногий участник трехногой гонки. Захожу в налоговую и вижу свой новый статус: вдова. «Я все еще жена!» Я хочу кричать.

Я просматриваю ветки текстовых сообщений и электронной почты. Я постоянно слушаю его голосовую почту. Его голос осязаемый и знакомый, в комнате со мной. Оставьте сообщение, и я вам перезвоню, обещает он. Я соблазнен.

Я беру звонок и на мгновение думаю, вызовет ли он меня, если позвонит. Я кладу его обратно рядом с тем, что все еще остается его стороной кровати. Его углубление врезается в матрац, и я переворачиваюсь и вжимаюсь в него всем телом.

Он продолжал заботиться обо мне после могилы, оставив мне подробные инструкции о том, как управлять нашими финансами, которые внезапно и нежелательно стали моей собственностью. Я рабски следую за электронной таблицей, которая простирается в будущее, которое, как он знал, мне предстоит встретить в одиночестве. Но у меня есть вопрос, чтобы задать ему о нашем налоге. Конечно, я могу спросить его только один? Медленно я выясняю это для себя, копаясь в документах, испещренных его именем, и случайных характерных рукописных заметках, которые я пытаюсь расшифровать. Возможно, они скажут мне, где его найти, думает сумасшедшая часть меня. Той ночью, ковыряясь в темноте в поисках газового счетчика, феминистка во мне съеживается, когда я ругаю его за то, что он оставил меня справляться с «мужской работой».

Я случайно царапаю его заветную машину и падаю на землю рядом с ней, рыдая. Я не могу продолжать. Я слышу его голос в своей голове, сладко и твердо говорящий мне, что я могу и должен. Я осматриваю зубчатую линию, портящую нетронутую краску. — Прости себя, — утешает он меня, как часто делал раньше.

Несмотря на недостаток художественного таланта, я спонтанно занялся флюидным искусством, лихорадочно создавая части, которые, я надеюсь, составят для него памятный стол. Наша гостиная покрыта сохнущими произведениями искусства. Мой сын спрашивает меня, так ли выглядит поломка. Но с каждым новым произведением я чувствую себя на мгновение ближе к тому, чтобы уловить что-то из его сущности. Наконец-то стол готов: лоскутное одеяло любви, цвета, функциональности и связи. Я в равной степени в восторге от этого и огорчен тем, что процесс закончился. Я чувствую новую волну потери.

Я все еще встаю необычно рано каждое утро, потрясенный осознанием того, что его больше нет рядом со мной. Друзья надеются, что это пройдет, но я боюсь того дня, когда это произойдет. Хотя я все еще в шоке от его отсутствия, я все еще могу держаться за его присутствие. Он до сих пор жив для меня. Я слышу его голос в своей голове. Я могу визуализировать его в трех измерениях передо мной. Он все еще Гай. Мы все еще мы.

По дороге домой после долгого дня я громко говорю: «Парень, если ты там, пошли мне знак». Когда я возвращаюсь домой, в нашем саду ветром свалено большое дерево. — Блядь, Гай, ты не мог просто прислать мне перо? Я криво жалуюсь. Я слышу, как он смеется вместе со мной.

Я смесь противоречий: грустная, но не несчастная, одинокая, но не одинокая, холостая, но в отношениях, жена без мужа. Я чувствую, что меня любят очень многие, но уже не один в частности.

Я женщина, у которой умер муж. Он не опоздал и не потерялся. Он не прошел. Он отсутствует, но не стерт. Я мельком вижу его в изгибе челюсти моего сына и в мелодичном смехе моей дочери. Он обитает в моем мире грез, появляясь в ярких цветах. Я знаю его так хорошо, что, как любимого героя книги, могу представить его в любой ситуации.

Парень мертв, но наши отношения переживут его. Наш банк все еще полон, и я завишу от него, в некотором смысле, сейчас больше, чем когда-либо. Я благодарен за независимую личность, которая была взращена в нашем браке, пока я прокладываю одинокий путь вперед через этот сюрреалистический новый мир — хотя и измененный, я тоже не опаздываю, пройден или потерян. Но эта независимость всегда была и до сих пор неразрывно связана с любовью Гая, которая всегда рядом со мной, чтобы положиться на нее, когда это необходимо, надежной базой, где мои проблемы могут быть смягчены, мои радости разделены, и из которой я могу уверенно отправиться обратно в мир. мир.

Безопасность этой зависимости позволила мне стать более независимой. Таким образом, с подарком колокольчика, чтобы вызвать его, мне редко приходилось звонить в него, и даже несмотря на то, что его отсутствие разительно, его присутствие остается глубоко укоренившимся внутренним резервуаром. Форма нашей любви остается твердой, и я продолжаю укрепляться и укрепляться ею, обращаясь к ней за утешением и ободрением, перенося свое горе и ориентируясь по жизни. Это по-прежнему скала, на которую я полагаюсь.

Подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик.

Подпишитесь на новостную рассылку Love Notes

Узнайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана

.

Настоящие отношения

С помощью историй и событий, которыми мы делимся в разделе «Настоящие отношения», мы стремимся понять и нарисовать более реалистичную, всеобъемлющую картину отношений в современном мире.