Как побороть ненависть и злобу в своей душе? Как избавиться от ненависти Как победить жуткую ненависть к себе

Ненависть – это очень сильное чувство с негативным окрасом. Оно соединяет в себе душевную боль , злость, обиду и другие разрушительные эмоции. Психология ненависти такова, что человек может подавлять ее, глушить, но в определенный момент жизни она вспыхивает с новой силой. Достаточно малейшего толчка, чтобы «разбудить» эмоции. Последствия ненависти могут быть плачевными, ведь она затмевает разум и дает человеку огромную физическую силу.

Чтобы избавиться от «болезни », необходимо разобраться, почему зародилось это чувство. Попробуйте вспомнить события, которые вызвали сильную обиду, злость, негатив. Они могут быть направлены как на другого человека, так и на себя самого. Психология человека такова, что он может долго корить себя за проступок, не вовремя сказанные слова или неправильные мысли. Чувство вины искажает восприятие, и собственные недостатки приобретают огромные масштабы.

Ненависть к окружающим возникает тогда, когда они не соответствуют нашим ожиданиям. Если люди ведут себя не так, как бы нам хотелось, наши внутренние потребности не удовлетворяются. Мы забываем, что окружающие имеют свой взгляд на жизнь, мировосприятие – такова психология ненависти.

Чтобы понять, откуда взялись сильные негативные чувства, нужно разобраться в себе. Очень важно искренне простить себя, освободиться от чувства вины. Психология человека имеет особенность: правильный настрой – первый шаг к душевному очищению.

Психология общения: виды ненависти

Очень часто встречается ненависть от любви. Когда близкий и родной человек причиняет сильную боль, душевная рана может кровоточить очень долго. Разлюбить за один день вряд ли получится, поэтому человек строит барьер из обиды и злости – такова наша психология . Эти попытки защитить себя от негатива приводят к тому, что ненависть разъедает изнутри и мешает радоваться жизни.

Психология общения между людьми имеет свои отличия, поэтому может возникать конфликтная ненависть. Когда люди настолько разные, что им не удается понять друг друга, между ними вспыхивают ссоры и растет непонимание. Все переговоры ведутся эмоционально, на повышенных тонах. В итоге собеседники чувствуют себя измотанными и злыми.

Психология человека имеет особенность – многим свойственно ненавидеть заочно. Зачастую эти чувства зарождаются к экс-партнеру возлюбленного. Когда бывшие половинки появляются в жизни любимого человека, просыпается жгучая ревность и неуверенность. Такая ненависть провоцирует беспочвенные конфликты в паре и может привести к расставанию. «Выдуманный враг» может даже не подозревать, что вызывает такие сильные эмоции, ведь он на самом деле не строит никаких коварных планов.

Психология общения с людьми кардинально меняется, если ненависть вызвана объективными причинами. Когда кто-то действительно причинил вам вред, подавить ярость сложно. Конфликты могут возникать из-за разных взглядов, культур, веры, мировосприятия. Нужно воспитывать в себе толерантность, терпимость к оппонентам.

Вам будет легче побороть ненависть, если вы осознаете, что это чувство вредит, прежде всего, вам, а не обидчику. Попробуйте понять психологию своей злости, «подружитесь» с ней. Мысленно попросите прощения у оппонента и простите себя за собственные негативные мысли. Ежедневно воспитывайте в себе добрые черты, сострадание.

Не пытайтесь заглушить ненависть – это своего рода лицемерие. Людям стыдно признаться в собственном несовершенстве, поэтому они прикрываются обидой, яростью и другими «не стыдными» негативными эмоциями. Но нужно воспринимать это чувство как полезный опыт, благодаря которому вы сможете стать лучше и счастливее. Вы обретете гармонию только тогда, когда ненависть найдет выход.

Попробуйте обратиться к разуму. Объективно оцените причины, которые вызывают в вас ненависть к человеку. Постарайтесь увидеть все его черты характера, а не только негативные. Сильные эмоции не позволяют разглядеть всю истину о человеке – такова их психология.

Нужно реально смотреть на людей и события, которые нас окружают. Психология человека имеет особенность – мы меняемся с течением времени. Личность подвергается трансформации, человек самосовершенствуется – взгляните на обидчика с другой стороны. Возможно, он давно изменился в лучшую сторону.

Учитесь сохранять спокойствие

Каждый человек сам решает, как ему реагировать на события, которые происходят в его жизни. Если вы не можете изменить сложившуюся ситуацию, учитесь абстрагироваться. Не позволяйте людям нарушать вашу внутреннюю гармонию и душевный покой, менять психологию общения. Когда эмоции берут над вами верх, реакция может быть неадекватная. Если вы поддаетесь манипуляциям окружающих, значит, признаете, что они сильнее вас. Таким образом, вы отдаете им власть над вами.

Не подчиняйтесь собственной ненависти. Подумайте, почему она стала неотъемлемой частью вашей жизни. Возможно, это результат личной нереализованности, неумение принимать решение, нежелание отпустить обиды. Этими эмоциями человек прикрывается как щитом – такова психология.

Взгляните на ситуацию со стороны. Это дает возможность понять мотивацию обидчика. Иногда отношение людей к нам зеркалит наше поведение. Поставьте себя на место человека, к которому испытываете негативные эмоции. Нередко именно это позволяет увидеть, что обидчик действовал без злого умысла. В конце концов, идеальных людей не существует – об этом нужно помнить всегда.

Ненависть не приносит ничего хорошего тому, кто ее испытывает. Она порождает немотивированный страх, ощущение безысходности, агрессию. Когда человек отравлен ненавистью, меняется его психология общения, портятся отношения с людьми. Важно вовремя избавляться от негатива, чтобы сохранить свое душевное и физическое здоровье.

Ненависть — очень сложное в понимании чувство, которое люди часто даже не могут объяснить. Им кажется, что негативные ощущения возникли на пустом месте, но на самом деле, для таких эмоций всегда есть свои серьезные предпосылки.

Пытаясь устранить ненависть по отношению к человеку или группе людей, многие совершают непростительные ошибки, которые лишь усугубляют проблему. Каким же образом можно справиться с негативом в собственном сердце и обрести полное взаимопонимание с миром?

Причины возникновения ненависти

Как перестать ненавидеть окружающих — вопрос хороший, но ответить на него просто невозможно, пока не будут до конца изучены мотивы возникновения негативного чувства. Причин появления подобных эмоций может быть много, и вот лишь основные из них:

В основе такого чувства всегда лежит скрытый негатив. Все может начаться с одного неправильно сказанного слова, глупой шутки, которая выливается во взаимные оскорбления. Через пару месяцев люди уже начинают люто ненавидеть друг друга.

Соперничество между двумя личностями тоже редко заканчивается чем-то хорошим. Причем соревнование может касаться как личной жизни, так и карьерной сферы. Ощущая конкуренцию, человек попытается найти недостатки в оппоненте, чтобы утвердиться в своем превосходстве. Желание быть первым у обоих обернется резким негативом по отношению друг к другу.

Порой ненависть возникает из-за элементарной непохожести. Если холерик и флегматик начинают общаться, они тут же сталкиваются с абсолютной биполярностью характеров. В результат, негатив усиливается при каждой новой встрече, оборачиваясь жгучей ненавистью.

Психологи подтверждают, что мотив для возникновения негативного чувства может быть абсолютно ничтожным. Но это не отменяет того факта, что плохое отношение к оппоненту возникнет и окажется неискоренимым.

Только выяснив мотив чувства, можно переходить к решению вопроса о том, как избавиться от ненависти.

Почему человек ненавидит всех вокруг

Иногда встречаются особенно сложные случаи ненависти по отношению ко всем окружающим. В такой ситуации человек чувствует невероятную оторванность от мира, ведь он не может дружить, строить отношения и даже общаться с окружающими. Почему же такая ситуация появляется?

Избавиться от негатива в такой ситуации поразительно сложно. Обычно психологи советуют отыскать одного единственного человека, общение с которым будет доставлять наименьший дискомфорт. Далее с помощью этого друга можно постигать мир, находя все больше и больше хороших знакомых.

Если ненависть ко всему без исключения возникает из-за неприятия их недостатков, придется научиться терпимости. Идеальных людей не бывает, и именно поэтому нужно в позитивном ключе воспринимать чью-то непросвещенность или непривлекательность. В таком случае, общаться с миром будет проще.

Негатив по отношению ко всем без исключения со временем оборачивается ужасающими последствиями. Такие одинокие люди часто идут на преступления, желая устранить тех, кто их раздражает, то есть всех окружающих. Не редки и случаи суицида, ведь чувствуя оторванность от всего мира, так просто оказаться в петле.

Способы борьбы с негативом

Как перестать ненавидеть человека, и можно ли побороть отрицательное чувство? Психологи подчеркивают, что это возможно, но работать над собой придется много. Какие же шаги помогут справиться с отрицательными эмоциями?

1. Необходимо на листке бумаги перечислить все положительные качества человека, чтобы хотя бы ослабить негатив по отношению к нему.
2. Стоит встретиться и обсудить ситуацию, попытаться выяснить, почему проблема вообще возникла.
3. Ни в коем случае нельзя опускаться до сплетен. Чем реже человек плохо думает и говорит про того, кого ненавидит, тем лучше.
4. Следует научиться терпимее относиться к людям.
5. Если все перечисленные советы оказываются бесполезны, то необходимо минимизировать контакт с ненавистной личностью. При отсутствии постоянного общения, негатив постепенно сойдет на нет.

Что делать, если ненавидишь человека, с которым работаешь или общаешься в одной компании? Для начала нужно понять, взаимны ли эти негативные эмоции. Если оппонент часто подшучивает над Вами, распускает слухи и говорит гадости за спиной, то речь скорее всего идет о взаимной неприязни.

В такой ситуации, лучшим способом решения конфликта будет беседа. Следует сесть и обсудить причины возникновения проблемы. Иногда это может быть какая-то совершенно незначительная мелочь, а порой причиной негатива выступает потаенная симпатия.

Если беседа не помогла, то необходимо пресечь негатив, исходящий со своей стороны. Кидая обвинения в одну сторону и исходя желчью, оппонент рано или поздно устанет, а вражда автоматически прекратиться.

Как справиться с ненавистью к человеку, если все перечисленные методики оказываются бесполезны? В таком случае, психологи рекомендуют минимизировать контакты. Если личности не общаются и не пересекаются, им становится сложнее ненавидеть друг друга. Постепенно вражда и вовсе испаряется.

Случаи, когда справиться с негативом невозможно

Чаще всего люди принимают за ненависть элементарную неприязнь, которая куда проще в своей мотивации. Однако бывают ситуации, когда избавиться от неприятных ощущений просто невозможно. Связано это с глубокими чувствами, личной отвращением, у которого всегда есть причины.

Так, брошенная жена вряд ли сможет простить разлучницу и смириться с произошедшим. Отец погибшего ребенка не прекратит ненавидеть убийцу, даже если на помощь к нему придет два десятка психологов.

В такой ситуации единственным разумным решением становится полное игнорирование этого человека. Не стоит следить за ним в социальных сетях, осуждать его или искать встречи. Минимальный контакт поможет в итоге хотя бы немного сгладить негатив.

Далеко не каждому под силу узнать ответ на вопрос о том, как побороть ненависть к человеку. Проблема здесь в том, что для избавления от негатива нужно и самому немного измениться. Придется пересмотреть свои взгляды, убеждения, эмоции. Однако бороться со столь черным чувством следует до конца, ведь оно способно изнутри уничтожить своего носителя.

Марина, г. Энгельс

0

5 671

0

Ненависть не появляется спонтанно. Она начинается со злости. И если злость и гнев является заложенным природою чувством, то озлобленность и ненависть – творение человека. Для лучшего понимания разницы между этими чувствами, необходимо рассмотреть каждое из них по отдельности.

1. Злость и гнев
   – чувства, возникающие, как правило, на почве несправедливости. Такие эмоции вполне приемлемы, так как они заставляют субъект предпринимать определенные меры, связанные с улучшением качества жизни. Отличаются друг от друга только интенсивностью с которой испытываются субъектом.
2. Озлобленность и ненависть
   – длительное и неудовлетворенное чувство злости и отвращения. Может проявляться как в отношении определенных живых существ, так и к миру в целом. Как и в предыдущем случае, отличаются друг от друга интенсивностью с которой испытываются субъектом.

Как ненависть влияет на человека

Любые эмоции, в зависимости от их качества, влияют на организм человека.

Наивысшими качествами обладают светлые чувства, такие как: любовь, доброта и благодарность. Чувства с самыми низкими качествами – озлобленность и ненависть. Именно низкокачественные эмоции способные причинить человеку вред, среди которого:

1. Длительные депрессии.
2. Отстраненность от привычной жизни в социуме.
3. Развитие болезней в разных органах тела.
4. Психические расстройства на почве неудовлетворенности собой.
5. Обрывание связей с родными и близкими.
6. Неудачи на работе и в личной жизни.
7. Потеря желания и возможностей к самореализации.

Озлобленность на мир и людей

Подобная ненависть проявляется у людей, у которых создалась непреодолимая пропасть между желанным видением мира и социума, и миром, которым он есть в реальности. Также эта негативная эмоция проявляется в отношении некоторого слоя общества, объеденного общими характеристиками. Обычно, ненависть испытывают такие люди:

1. Завистливые.
2. Нереализованные как личности.
3. Нереализованные как специалисты в определенной сфере.
4. С недостатком любви в детстве и во взрослой жизни.
5. Ограниченные чем-то или чего-то лишенные.

Ненависть к конкретному человеку

Ненавидеть конкретного человека можно по вполне объяснимым причинам.

К примеру, можно рассмотреть отвращение к бывшему мужу. Допустим, женщина ненавидит своего бывшего из-за его пристрастия к спиртному, некультурной речи или неуважению к ней. Возможно, он ее избивал или же как-то по-другому подавлял ее потенциал. В таком случае вполне понятен ее негатив в отношении к этому человеку. Но в реальности эта женщина ненавидит не только поступки бившего. Она ненавидит разрушенную им мечту об идеальном браке и идеальном муже.

Также рассмотрим озлобленность в отношении начальника. Он грубый, заваливает работой, никогда не благодарит, лишает премии и вообще всецело несправедлив. И даже в таком случае подчиненный ненавидит не одни лишь личностные качества начальника. Это негативное чувство касается той же самой разрушенной мечты. В данном случае личное видение идеальной работы никак не совпадает с реальностью. Прямо или косвенно человек винит в этом начальника, поэтому тот и становиться субъектом ненависти.

И если злость в данном случае стимулирует человека на поиски лучших вариантов для жизни, то ненависть делает все иначе.

Ненависть всецело поглощает. Она приводит к зацикленности на субъекте, к которому испытываются негативные чувства. А такое состояние чревато серьезными последствиями.

Ненависть к себе

Считается самой опасной. Она может быть скрытой, а может быть явной.

Скрытая

Часто проявляется вместе с ненавистью к конкретному человеку, например, к тому же самому бывшему. В таком случае женщина ненавидит себя за свою слабость, неумение дать отпор, нерешительность и др. Подсознательно она винит себя также сильно, как и сознательно свое бывшего мужа.

Явная

Предполагает, что человеку отвратительна своя внешность, физические данные, умственные способности и др. Чаще всего отвращение к себе появляется на почве детских комплексов. И нередко в этом виновны сами родители. Даже самое обычно замечание «ты ведешь себя отвратительно» может серьезно навредить ребенку. Эти слова, повторенные множество раз, заставляют думать ребенка, что он отвратителен. Ведь родители – главные авторитеты в жизни ребенка, и они всегда правы. Поэтому родитель должен понимать важность каждого сказанного нелесного слова своему сыну или дочке.

Определение причины

Правильное определение причины озлобленности поможет быстрее справиться с ней. Для этого отлично подходит способ, которой предполагает наличие ручки и листа бумаги.

1. Для начала необходимо написать все качества и поступки субъекта ненависти, которые вызывают отвращение. Такой список состоит из трех и более пунктов.
2. Далее необходимо детально рассмотреть каждый пункт.

Почти все негативные качества со списка можно отыскать у многих других людей, даже у себя. Это не значит, что человек испытывает к себе ненависть. Это значит, что женщина или мужчина предвзято относятся к субъекту своих негативных чувств. Ведь в реальности существуют всего один-два пункта, которые действительно порождают отвращение. Они могут быть весьма серьезными, но могут быть и незначительными. И уже в зависимости от их типа необходимо подбирать тот или иной способ избавления от ненависти.

Поиск позитива

Позитив – это лучший способ избавления от негативных чувств. Для людей этот способ предполагает минимум усилий, так как приятные эмоции можно испытывать от чего угодно, например:

• От общения с друзьями и близкими.
• От прогулок на природе.
• От посещения разнообразных мероприятий.
• От взаимных чувств любви.
• От занятия делом, которое человеку нравится.

Умение прощать

Прощение помогает избавиться от ненависти. Такое умение позволяет справится с многими жизненными неурядицами. Оно устраняет внутренний дискомфорт, причиненный другими людьми.

Человек, умеющий прощать, находится в значительно лучшем положении, чем человек, который и дальше продолжает реагировать на раздражители обидами.

Те, кто оставляет старые обиды в прошлом, намного меньше подвержены стрессам и депрессиям. У них крепче здоровье, а жизнь насыщенна приятными событиями.

Тем не менее, не каждый способен на этот великодушный поступок. Ведь возненавидеть проще, чем простить. Но важно всегда помнить, что умение прощать – это неотъемлемая часть высококачественной жизни.

Любовь к себе

Любовь к себе должна закладываться еще с детства.

Родители обязаны дать понять ребенку, что каждый человек красивый по-своему и заслуживает на любовь.

Чтобы побороть отвращение к себе и ненависть, человеку необходимо себя полюбить. Это чувство способно исцелять не только душу, но и тело. Существует много подтвержденных случаев, когда человек, изменив отношение к себе, совершенно менял свою жизнь в лучшую сторону.

1. Ненависть в ответ на ненависть

Обычно нам не нравятся люди, которым не нравимся мы. Чем больше, как нам кажется, они нас ненавидят, тем больше мы ненавидим их в ответ.

2. Конкуренция

Когда мы соревнуемся за что-то, наши ошибки могут принести пользу конкурентам. В таких случаях, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, мы перекладываем вину на других. Мы начинаем обвинять в своих неудачах (реальных и мнимых) тех, у кого дела идут лучше. Постепенно наше разочарование может перейти в ненависть.

3. Мы и они

Способность отличать от врагов всегда была жизненно необходима для безопасности и выживания. Наши мыслительные процессы эволюционировали, чтобы быстрее замечать потенциальную опасность и соответствующим образом на неё реагировать. Поэтому мы постоянно вносим информацию об окружающих в собственный «справочник», где хранятся все наши взгляды о разных людях и даже целых классах людей.

Обычно мы относим всё к одной из двух категорий: правильный или неправильный, хороший или плохой. А так как большинство из нас ничем особенно не выделяется, даже незначительные, поверхностные различия, как, например, расовая принадлежность или религиозные убеждения, могут стать важным источником идентификации. Ведь мы, прежде всего, всегда стремимся принадлежать к группе.

Считая себя частью определённой группы, которая, по нашему мнению, превосходит другие, мы меньше расположены сочувствовать представителям остальных групп.

4. От сострадания к ненависти

Мы считаем себя отзывчивыми, чуткими и приветливыми. Тогда почему же мы всё равно испытываем ненависть?

Дело в том, что у нас есть чётко сложившееся мнение о себе и своей правоте. И если мы не можем достичь компромисса, виним мы, конечно же, другую сторону. Наша неспособность полностью оценить ситуацию, а также тот факт, что мы всегда оправдываем себя, приводят к мысли, что проблема не в нас, а в окружающих. Такой взгляд часто разжигает ненависть.

Кроме того, в подобных ситуациях мы обычно считаем себя жертвой. А те, кто нарушает наши права или ограничивает нашу свободу, кажутся нам обидчиками, заслуживающими наказания.

5. Влияние предрассудков

Предрассудки могут по-разному влиять на наши суждения и решения. Вот несколько примеров.

Игнорирование достоинств другой стороны

Однозначных ситуаций не бывает. У всех есть свои достоинства и недостатки. Но когда мы находимся во власти ненависти, наше искажается до такой степени, что мы совершенно не видим в оппоненте никаких положительных качеств. Так у нас складывается неверное представление о человеке, которое потом довольно сложно изменить.

Ненависть по ассоциации

Согласно этому принципу природа новости влияет на наше восприятие того, кто её сообщает. Чем хуже происшествие, тем хуже кажется нам и всё, что с ним связано. Именно поэтому мы виним вестника, даже если он не имеет никакого отношения к произошедшему событию.

Искажение фактов

Под влиянием предрассудков, основанных на симпатии и антипатии, мы обычно заполняем пробелы в информации о каком-либо событии или человеке, опираясь не на конкретные данные, а на собственные предположения.

Стремление нравиться

Все мы в разной степени ценим мнение окружающих. Мало кто хочет, чтобы его ненавидели. Общественное одобрение значительно влияет на наше поведение. Вспомните слова французского писателя и философа Ларошфуко: «Мы охотно сознаёмся в маленьких недостатках, желая этим сказать, что более важных у нас нет».

Как проявляется ненависть

Физическая и душевная боль — очень действенный стимул. Мы не хотим страдать, поэтому стремимся либо избегать, либо уничтожать врага. Другими словами, ненависть — это защитный механизм против боли.

Ненависть может находить разные выражения. Наиболее очевидное из них — война.

Кроме того, она проявляется в политике. Вспомните такие вечные противостояния: левые и правые, националисты и коммунисты, либертарианцы и авторитаристы.

Как избавиться от ненависти

• Во-первых, с помощью продолжительного тесного контакта с людьми. Особенно эффективна совместная деятельность, когда вы сотрудничаете для достижения общей цели или объединились против общего врага.
• Во-вторых, благодаря равному положению во всех аспектах (образование, доход, права), которое будет действовать не только на бумаге.
• И, наконец, самое очевидное — мы должны осознавать собственные чувства и стараться не отмахиваться от чувств окружающих. Когда вас одолевают сильные эмоции, лучше просто отойти в сторонку, сделать глубокий вдох и постараться избавиться от своих предрассудков.

Понятие отвращения к собственной персоне, основные его разновидности за вектором направления. Главные способы борьбы с этим ощущением и советы психологов.

Описание и механизм развития отвращения к себе

У взрослого человека отвращение к себе начинается со стыда. Это первое проявление, которое можно заметить сразу же. Механизм его развития лежит в глубине внутренних оценочных критериев.

У каждого индивида существуют свои идеалы касательно того, каким он должен быть, как выглядеть в глазах других людей. Возможно, со временем эти стандарты поддаются корректировке, но в общем они являются двигательной силой, которая заставляет развиваться и совершенствоваться.

Когда человек начинает сопоставлять реальную картину своей личности и тот идеал, который он хочет видеть, возникает чувство неудовлетворения. Для одних людей это дополнительный стимул, который хорошо мотивирует, а для других — причина для расстройства и разочарования.

Разница таких реакций образуется из-за личностных особенностей каждого человека, базовой самооценки и волевых качеств. Индивидуальная эмоциональная чувствительность позволяет формировать чувство отвращения к себе, если какие-то свои характеристики ему не нравятся или же не соответствуют тем идеалам, о которых он мечтает.

Огромное значение имеет восприятие человеком самого себя, его внутренняя оценка собственных качеств, которая может быть более низкой, чем объективная. В таком случае несоответствие требований к себе будет вызвано несуществующим дефицитом. Например, индивид считает себя недостаточно красивым или испытывает отвращение к конкретной части тела, хотя объективно причин для таких суждений нет.

Именно поэтому так важно различать психологическое отвращение, которое может не иметь под собой существенных основ, и физическое, что связано с особенностями индивидуума. Во втором случае чувство отвращения может изменяться под воздействием разных аргументов и доступно корректировке. В первом же психологическая установка на отвращение не даст расценивать здравомыслящие доводы как возможные варианты выхода, а только отрицать вероятность устранения своих недостатков.

В таких случаях психотерапевту необходимо бороться сначала с самооценкой человека, с его внутренним механизмом реагирования на собственную личность и сниженными волевыми качествами.

В некоторых ситуациях отвращение к самому себе может быть ранним симптомом серьезных психических заболеваний и представлять собой конкретные дисморфоманические проявления. Это значит, что в случае возникновения непреодолимой проблемы, которая будет значительно осложнять жизнь, следует обязательно обратиться к специалисту.

Причины возникновения отвращения к себе

Практически во всех случаях отвращение к себе, стыд за свое тело, поступки или мысли представляет собой проекцию детских переживаний. События в раннем возрасте, даже при их внешней незначимости, могут играть важнейшую роль в формировании самооценки ребенка. Естественно, наибольшая ответственность возлагается на родителей или опекунов, которые занимались его воспитанием.

Причины развития подобных ощущений во взрослой жизни лежат глубоко в осознании собственной индивидуальности, неповторимости. В детском возрасте понятие идентичности должно быть рассмотрено как положительное качество уникальности, а не как видимое отличие от общественных стандартов.

Часто такое воспитание дает телевидение и масс-медиа. В детском возрасте, когда система внутренней оценки самого себя ещё не выработана, подобные влияния могут нарушить границы нормы и установку неверных идеалов. Известные личности, которых публикуют на обложках глянцевых журналов, вызывают у ребенка ощущение, что это совершенство, к которому стоит стремиться, а не просто пример.

Если во взрослом возрасте ощущение собственной неполноценности остается, вполне возможно формирование чувства отвращения к себе. Увеличивать шансы на это может наличие какой-нибудь видимой особенности, недостатков, которые человек не может принять и отрицает с помощью такой реакции.

Примерами таких индивидуальных особенностей могут быть картавость, плохое зрение, некоторые выраженные черты лица, не среднестатистические показатели веса, роста. Некоторые могут комплексовать из-за национальности, религиозной принадлежности. На этой почве они ощущают отвращение к себе и постоянно задаются вопросом — почему именно я.

Важную роль играет подростковый возраст. Именно в этом периоде дети наиболее чувствительны к осуждению или унижению. А вот некоторые, наоборот, повышают свою оценку за счет высмеивания качеств других, тем самым ощущая желаемое превосходство.

Подростковый возраст считается особенным из-за нового этапа социализации, периода полового созревания, когда внимание со стороны противоположного пола является едва не первоочередной задачей. Именно в этом периоде мнение окружающих человек воспринимает наиболее остро.

С годами происходит рационализация всех суждений и принятие собственной уникальности, но далеко не у всех. У некоторых ощущение неполноценности остается на всю оставшуюся жизнь и проявляется своеобразным инфантилизмом и зависимостью от мнения окружающих.

В ряде случаев отвращение к себе проявляется после значительного изменения в весе, внешности. Например, ощущать подобное могут женщины во время беременности или сразу после родов. Изменившееся тело начинает не нравиться настолько, что возрастает вероятность развития послеродовой депрессии и отвращения к себе.

То же касается и несчастных случаев, которые изменили внешний вид человека настолько, что он начинает стыдиться других, замыкается в себе. Психологический дискомфорт при разных степенях уродств и недостатков, которые меняют тело, может вызывать серьезные последствия.

Признаки наличия отвращения к себе у человека

Признаки отвращения к себе совпадают с общими его проявлениями. Также они могут отличаться у каждого человека в зависимости от его индивидуальных особенностей.

Отвращение означает негативную реакцию на что-то крайне плохое или откровенно гадкое, что вызывает тошноту и желание избегать подобных ощущений. Фактор, который провоцирует данное чувство, представляет собой какое-либо событие, вещь, человека. На него направляется вектор отвращения, и включается механизм избегания такого негативного опыта.

В случае отвращения к самому себе человек будет стараться как можно меньше выставлять свои «недостатки» напоказ, чтобы не вызывать оценочных мнений. В зависимости от того, какие именно черты ему не нравятся в себе, те он и будет скрывать. Возникает боязнь приступов отвращения, которые провоцируются риском быть осмеянным или привести к такому же чувству у других людей.

Например, если это картавость или другие расстройства, связанные с речью, человек будет пытаться меньше разговаривать, особенно с незнакомыми, выберет работу и профессию, которая спрячет его от возможных негативных оценок со стороны.

Люди, которые испытывают отвращение к собственному внешнему виду, составляют преимущественное большинство. Они избегают зеркал, не любят фотографироваться и появляться на публике. Одежду выбирают не слишком вызывающую и ведут себя так же. Отвращение к себе побуждает единственное желание — быть как все, но фактически это невозможно при любых обстоятельствах.

Эмоция отвращения, как и многие другие, проявляется рядом мимических признаков, которые позволяют выразить её. Несмотря на то, что каждый человек способен реагировать по-разному, в большинстве случаев выражение лица не скрывает истинных ощущений.

Отвращение проявляется такими мимическими признаками:

• Сморщивание
  . Человек приподнимает внутренние уголки бровей, морщит глаза.
• Верхняя губа приподнимается
  . У некоторых людей вместе с ней морщится нос.

Люди пытаются скрыть то, что они считают недостатком, обращаются к специалистам, консультируются у разных врачей. Для женщин характерно усиленное использование маскирующей косметики, если вектор их отвращения направлен на собственное лицо.

Со временем развивается неуверенность в себе, робость. Контакты с другими начинают вызывать стыд, смущение со всеми вегетативными проявлениями. Такие люди часто испытывают сложности в общении с противоположным полом, принимая себя недостаточно «хорошим» или достойным, чтобы связывать свою жизнь с другим человеком, критически относятся к комплиментам.

Позитивные замечания со стороны других людей касательно болезненной черты воспринимаются как скрытые насмешки, и человек весьма болезненно реагирует.

Способы борьбы с чувством отвращения к себе

В большинстве случаев отвращение к себе удается устранить самостоятельно, путем повышения самооценки и волевых качеств с возрастом. То есть с годами человек начинает иначе относиться к требованиям общества, больше ориентирован на собственное благополучие, чем на чужое мнение. В некоторых ситуациях такой симптом остается на всю взрослую жизнь, иногда даже становится первым признаком тяжелых заболеваний. Именно поэтому, если возникает непосильное чувство отвращения к себе, с которым человек не может совладать, следует обратиться за помощью к специалисту.

Рационализация

В легких и средней степени тяжести случаях весьма эффективной может оказаться попытка нормализовать восприятие и стандартизировать свои оценки, исключая аффективную окраску. Данный метод способен научить человека будто смотреть на себя со стороны, попытаться оценить свои качества с точки зрения независимого эксперта, не допуская однобокого суждения.

Таким образом можно уровнять самооценку индивида с более объективными показателями. Если она занижена, следует показать реальную картину, которую видят другие. В некоторых случаях будет полезна консультация специалиста, косметолога, пластического хирурга, которые занимаются подобными случаями и могут правильно оценить ситуацию, дать необходимые рекомендации.

На практике рационализация означает осознание того, что является причиной отвращения, и выработку основных путей к решению таких проблем.

Помочь в этом может психолог. Сеансы индивидуальной или групповой психотерапии, где человеку будет дана возможность высказаться, окажут позитивное влияние на формирование самооценки.

Адаптация

Основной целью любой психотерапевтической помощи людям с ненавистью и отвращением к себе является социализация. Старания направлены на адаптацию человека к обычной жизни, общение с другими.

Существует несколько практических методик, которые чаще всего применяются для того, чтобы вернуть самооценку на должный уровень:

1. Фото
   . В случае если отвращение к себе человек испытывает из-за внешности, часто применяют фотосессию. Естественно, её условия должны соответствовать пожеланиям самого индивида. Иногда лучше раскрепоститься помогает съемка в определенных образах, костюмах, когда человек перевоплощается в кого-то другого. Таким образом можно достичь перенесения векторов ненависти и открытия личности без комплексов. Затем эти фотографии подлежат просмотру самим человеком, и вместе с психологом он сможет убедиться, что его проблема далеко не соответствует той, которую он нарисовал в своем воображении.
2. Примеры
   . Если причиной отвращения является не внешность, а какие-то другие качества, следует рассмотреть примеры успешных людей, которые сумели перебороть подобные комплексы и уже не стесняются своих особенностей. Некоторые личности с заиканием вполне успешно реализовали себя в карьере артистов и вполне счастливы, так как принимают свою уникальность и неповторимость как изюминку, а также научились использовать её правильно в своих целях.
3. Реализация
   . Этот метод можно применять годами, и он напрямую зависит от стараний и желания человека изменить свою самооценку. Следует найти то, что хорошо получается, сравнительно с другими людьми. Это может быть красивый голос, умение рисовать, писать стихи, выполнять какие-либо поделки, объяснять другим какую-то информацию, решать сложные задачи или любое другое занятие, которое по душе и к чему есть склонность. В некоторых случаях такие таланты приглушаются из-за низкой самооценки и мнения, что человек не заслуживает подобного. Успешная работа и талант должны быть оценены другими людьми одним из возможных способов. Пути реализации человек выбирает самостоятельно.

Особенности профилактики отвращения к себе

Важной частью борьбы с данной проблемой является профилактика. Избежать триггерных факторов развития отвращения к себе можно с помощью правильного воспитания детей с самого раннего возраста. Их социальная адаптация должна быть постепенной и правильной, нельзя преднамеренно снижать достоинство ребенка или завышать его, так как в этот период дети очень чувствительны к подобным явлениям.

Детский возраст характеризуется как период в жизни человека, когда он узнает, что такое мир и как искать в нем свое место. Именно поэтому ложные суждения о способностях ребенка могут сбить правильные установки и вызвать в будущем отвращение к себе.

Особое внимание следует уделять подростковому периоду, когда ребенок чувствует некоторую степень свободы и дозволенности, но ещё не умеет правильно справляться с разными психотравмами, которые могут сформировать отвращение к себе.

После несчастных случаев, событий, которые ведут к изменению внешности человека, стоит проконсультировать его у психолога. Квалифицированный специалист поможет выявить основные факторы развития подобных проблем и заранее предупредить тяжелые последствия.

Как избавиться от отвращения к себе — смотрите на видео:

Отвращение к себе — это неверная форма восприятия своего «Я» и негативная оценка своих качеств. Часто такое проявление может быть симптомом очень серьезных заболеваний, поэтому необходимо обязательно обращаться к психологу, если данная проблема осложняет социальную жизнь человека.

Любовь или ненависть? / Православие.Ru

Жизнь
людей подчас обнажает уникальные истины, хотя
проявляются они самым обыденным образом. В 2006 году
умер бывший чилийский диктатор 91-летний Аугусто
Пиночет. За год до его смерти бывший лидер чилийской
компартии 90-летний Луис Корвалан, всю жизнь
боровшийся с Пиночетом, заявил, что ради принципа
переживет Пиночета. И вот наступил день, когда,
казалось бы, исполнилось давнее желание, но Корвалан
неожиданно признался: «Я страшно удивился,
когда меня известили, что Пиночета больше нет. Когда
умирает самый главный
враг твоей жизни, то появляется смутное чувство,
словно чего-то недостает… Я столько лет ждал
этого, ну вот теперь вдруг дождался… и что
дальше?»

Представьте: всю жизнь ненавидеть своего противника,
бороться с ним, а после его смерти вдруг увидеть, что ты
не приобрел ровным счетом ничего, нисколько в этом не
выиграл, а напротив, как бы даже потерял единственный
смысл своей жизни. Нужен ли нам такой смысл? И почему мы
все время вредим друг другу, вместо того чтобы осмыслять
жизнь чем-то чистым, ясным, светлым, святым, чтобы и
другие могли почерпать от нас радость, вдохновение к
жизни?

Есть притча о том, как некий человек купил себе новый дом
с фруктовым садом. А рядом жил завистливый сосед, который
постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под
ворота подбросит, то еще какую-нибудь гадость сотворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на
крыльцо, а там – ведро с помоями. Человек взял
ведро, вылил помои, вычистил до блеска ведро, насобирал в
него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошел к
соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал:
«Наконец-то я достал его!» Открывает дверь в
надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с
яблоками и сказал: «Кто чем богат, тот тем и
делится!»

«Добрый
человек из доброго сокровища сердца своего выносит
доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего
выносит злое» (Лк. 6: 45), – это универсальный
закон человеческих отношений. Нам не дано других
вариантов: либо быть злыми и делать зло другим, либо
стараться быть добрыми и нести нашим ближним добро.

Когда мы озлобляемся на кого-либо, пусть даже имея для
этого, как нам кажется, все основания, мы подчиняем себя
опасной страсти – памятозлобию. Казалось бы,
памятозлобие полностью отделяет тебя от ненавидимого тобой
человека. На самом же деле оно плотным кольцом соединяет
тебя с тем, к кому ты испытываешь злобу. Ведь в мыслях ты
постоянно имеешь в виду соперника, обдумываешь, как бы ему
отомстить. Если ты с кем-то поссорился, то угрюмо
пребываешь в мысленном диалоге с ним, желая выйти из этих
мысленных баталий победителем. А при встрече с тем
человеком отводишь в сторону глаза, потому что тебе тяжело
на него посмотреть, – где же здесь внутренняя
свобода?

В мире, исполненном зла, Господь нас призывает к свободе
от зла. Не надо играть по предлагаемым правилам. Если тебя
обижают и ты поддаешься злобе и ненависти, то сразу
оказываешься во власти того, кто тебя обижает. Если ты не
обижаешься, то ты свободен.

Ненависть
– антипод любви. И если любовь ориентирована на
жизнь, то ненависть – на уничтожение. Ненависть
– это всегда посягательство на чужую жизнь, потому
что ненавидящий желает, чтобы ненавидимый им не имел
каких-либо благ, а первое благо есть жизнь; ненавидящий не
хочет даже и видеть ненавидимого; иными словами, он хочет,
чтобы того как бы вовсе и не было, и потому ненависть
– жажда уничтожения. «Всякий, ненавидящий
брата своего, есть человекоубийца; а вы знаете, что
никакой человекоубийца не имеет жизни вечной, в нем
пребывающей» (1 Ин. 3: 15). В Священном Писании мы
видим, как злоба Каина довела его до убийства брата, а
злоба Саула – уже до самоубийства. В конечном итоге
так и есть: ненависть оборачивается самоуничтожением.

Почему же одни люди ненавидят других? Поводов тому можно
указать множество, но все-таки подлинная причина одна:
«Где оскудевает любовь, там непременно на место ее
входит ненависть», – говорит святитель Василий
Великий. Мы ненавидим друг друга по недостатку любви.
Ненависть поселяется там, где нет внутренней сердечной
близости, где царит отчуждение, отстраненность.

Представьте, что вы давно ищете пропавшего родного вам
человека – брата или сестру, – с которым
расстались в детстве. Много положено сил, но
безрезультатно, а вы его так любите и вам так хотелось бы
вновь встретиться с ним. И вдруг неожиданно вы
обнаруживаете, что знакомы с этим человеком, что он
неисповедимыми судьбами был приведен в тот же город, где
живете и вы. Но только вы его не узнали вовремя, более
того, успели с ним поругаться и вступить в неприятный
конфликт. Как бы вы поступили теперь? Смогли бы воскресить
к нему в своем сердце чувства любви и близости?

Как важно понять, что каждый человек – наш
потерянный брат, потому что все мы по крови дети одного
Адама, а точнее, все мы дети одного Отца Небесного. Только
часто мы забываем об этом и относимся друг к другу так,
как будто мы совершенно чужие.

Кто бы ни был человек, какие бы ни совершил проступки,
если в душе он родной, ничто не заставит возненавидеть
его. А если нет сердечного приятия ближнего, то будь он по
крови родной, ненависти не избежать. Досадное слово или
неугодный поступок спровоцируют ту нелюбовь, которая в
данной душе уже давно затаилась. Получается: ненависть
предваряет свои причины, а точнее, она ищет причины для
своего оправдания.

Конечно, в каких-то ситуациях нам трудно удержаться от
раздражения. Мы взрываемся, о чем потом сами жалеем. Но
если вспыльчивость – временный всплеск негодования,
то ненависть – глубокое неприятие и жажда
уничтожения. Однако раздражительность и вспыльчивость,
легко возбуждаемые, ясно показывают, что сердце
человека еще не знает подлинных духовных сокровищ. А это
чревато, если мы не будем работать над самими собой,
укреплением в нашей душе самых низменных качеств, подобно
тому, как жидкий строительный раствор со временем
схватывается в прочный бетон.

Хочется еще добавить, что глубокая неприязнь к недостаткам
другого человека может рождаться из интуитивного, но
неосознанного ощущения своей личной духовной ущербности,
так наглядно предстающей в лице ближнего. Ведь человек
склонен ненавидеть в других то, что есть в нем самом, но
что он никак не хочет в себе увидеть или признать. Ведь
согласитесь, в жизни каждого из нас было то, о чем мы
стыдимся рассказывать, но едва мы узнаем, что это
случилось с другим, тут же выносим свой строгий вердикт.

Как бы там ни было, это реалии нашей жизни. Хотим мы того
или нет, но вопросы – любить нам или ненавидеть,
прощать или мстить, сближаться или отталкивать – нам
все равно в своей жизни придется решать. От этих решений
зависит, идем ли мы к Богу, Который Сам «есть
Любовь» (1 Ин. 4: 8), или же ниспадаем к Его жалкому
противнику, который «был человекоубийца от
начала» (Ин. 8: 44). Если верно, что нет на земле
большего счастья, чем хранить в своем сердце любовь и
добро, то верно и то, что нет большего несчастья, чем
питать в душе злобу и ненависть.

Умеете ли Вы любить? А ненавидеть? Несколько слов о вреде любви и о пользе ненависти

Вот говорят, что люди в целом не умеют любить и от этого беды и несчастья случаются, и от этого человечество страдает в целом, не развивается, и поэтому мы до сих пор не в раю (или где там кто хочет оказаться). Это заблуждение, уж простите мне мою категоричность. Беды, несчастья и прочие напасти случаются не потому, что люди не умеют любить, а потому что люди не умеют ненавидеть. Как вам такой поворот? Но не спешите делать выводы и выносить оценочные суждения – всему свое время. На следующих 8-ми страницах я постараюсь популярным языком описать некоторые разные (сложные и не очень) психологические концепты, феномены и воззрения, не прибегая к профессиональной терминологии.

Начну с любви – действительно ли люди не умеют любить? «Уметь любить» — как это вообще понимать? Для начала скажу, что «уметь любить» и «любить» это две большие разницы. Воспользуюсь метафорой с едой, надеюсь так будет понятнее: можно уметь готовить еду, но при этом не готовить ее. А можно думать про себя «я умею готовить», но при этом любые попытки что-то приготовить приводят, в результате, к чему-то совершенно несъедобному, тошнотворному или того хуже — отравляющему.

И если человек искренне хотел приготовить чего-то хорошее, вкусное, съедобное и полезное, но получив в результате своих действий нечто противоположное, вероятно поставит под удар самокритики себя и свою самооценку: «я ни на что не годен, я ни к чему не способен, я ничтожество» или, что немногим лучше, поставит других под удар критики: «Он/она ничего не понимает в колбасных обрезках». Ну и аналогично для любви: «он/она не способен(на) любить/ принимать любовь/быть благодарным» и т.п.

Впрочем, и в одном и в другом случае, человек избегает реальности и остается в иллюзиях прежнего опыта и унаследованных ценностей. В конце концов, может быть он пытался приготовить что-то вкусное из совершенно несъедобного, или в рецепте была катастрофическая ошибка – вместо «1 ч.л. соли» оказалось «1 к.г. соли». И вместо того чтобы разобраться в происходящем человек спешит делать выводы (о себе или других) и выносить оценочные суждения.

Что-то стало про любовь понятнее? Вероятно что нет. Возможно потому, что в трех предыдущих абзацах все было перемешано – «мухи с котлетами», «люди с конями» и «волки с овцами». Итак, давайте начнем разделять, т.е. анализировать. Выделю три основных (я бы даже сказал основополагающих) составляющих, в контексте которых будем рассматривать любовь: чувства, действия и оценки. Конечно, все три контекста неразрывно связаны и одно вытекает из другого, но для анализа и понимания придется разделить.

Любовь как чувство, как ощущение себя и своего состояния, своих текущих переживаний и соответствующих желаний

Можно ли тут чего-то «не уметь»? Можно и вариантов море – у человека имеется множество защитных реакций (вытеснение, отщепление, проекции, рационализации и т.п.), которые реализуются миллионом различных способов. И почти все эти защиты нацелены на то, что бы человек что-то меньше чувствовал, о чем-то меньше думал и вспоминал, избегал конкретного (ибо болезненного) взгляда на свою проблему. Проявляться эта «нечувствительность» может начиная от легких отклонений и заканчивая такими серьезными, как полная потеря внешних ощущений (полная неразличимость вкуса съедаемого, по аналогии с едой) и внутренних ощущений (неразличимость голода/насыщения по аналогии с едой). К каким проблемам это приведет можно представить, вообразив жизнь человека, который не знает, когда он сыт и/или когда он голоден и/или который не различает вкуса того, что ест.

И если человек, например, успешно различает свои ощущения, но не знает, как они называются, то научить его соответствующим названиям – не сложно и быстро. А научившись называть свои чувства человек сможет начать говорить об этом и коммуникация с окружением станет осмысленна. По аналогии с едой – если раньше, получив миску пересоленного супа, человек от нее отказывался, оставался голодным, недовольным и не мог сказать что не так, то, научившись различать свои ощущения и называть свои чувства, он сможет ответить: «мне этот суп не по вкусу, потому что он пересолен». Понимания своих ощущений (внешних, в ответ на воздействие извне, или внутренних) и их называние делает последующий диалог конструктивным и осмысленным.

Но если проблема серьезнее, чем отсутствие названия ощущений, то коррекция приобретает совсем иное направление и сложность этого процесса многократно растет, а успешность — падает. Если когда-то человек получил переизбыток стимуляции определенного рода, то он может потерять чувствительность к этой стимуляции на физическом/органическом уровне: при гиперстимуляции можно потерять и зрение, и слух, и другие ощущения. А при недостаточной стимуляции соответствующая способность не развивается и, возможно, уже не разовьется никогда. И сколько тут не предпринимай попыток научить человека «правильно ощущать» — все они закончатся крахом. Одно дело научить человека называть пересол/недосол, который он ощущает, но не знает как назвать, а совсем другое дело, когда человек потерял способность ощущать (дифференцировать) ту же соленость или остроту (например, в случае обширного и серьезного ожога всего языка).

Вот и получается, что два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой, но одному на ее корректировку достаточно пары сессий у психолога и в итоге отличный результат, а другому – ходить годами, а результат все еще далек от желаемого. Но, допустим, тут все хорошо и человек отдает себе отчет в том, что он ощущает, может это заметить, различить и назвать. Достаточно ли этого?

Любовь как действия, конкретные поступки

Тут есть две важных составляющих: «рецепт» (представление человека о том, как нужно/правильно поступать, что бы продемонстрировать свои чувства и свое отношение) и усилия по его осуществлению (конкретная работа, затрачиваемые время и силы). Если в рецепте ошибка, то обратившись к любому профессиональному повару (психологу, по аналогии) за консультацией можно эту ошибку легко найти и исправить…. Вот только даст ли это такой же моментальный результат?

Например, если этот рецепт чем-то очень значим для человека, особо ценен, то изменить его не так-то и просто, несмотря на, казалось бы, вопиющую очевидность. Это в примере с кулинарными рецептами выглядит наивно: «этот рецепт передавался в нашей семье из поколения в поколение, это святая нерушимая реликвия» или «этот рецепт достался мне от моей любимой мамы/папы/бабушки/дедушки/итп — я не могу его изменить, ведь если я его изменю, то я предам в своей памяти любимого человек».

А в случае с представлениями человека о том «как правильно любить» все не столь очевидно, особенно когда человек не осознает личную значимость этого «рецепта с ошибкой». Если же еду, приготовленную по этому рецепту, человек ел с детства и настолько отождествлен с этой едой (даже если она пере(недо)солена/ пере(недо)жарена/ пере(недо)перчена), тогда сама идея отказаться от привычного рецепта вызывает у него тревогу и/или страх потери себя вместе с потерей этой привычной, но ужасной еды. И в этой ситуации, даже получив указания на ошибки в рецепте, человек все равно остается приверженным старому рецепту – да, он уже знает «где он ошибается», но делает все как и прежде – наступает на одни и те же грабли, идя по прежнему «маршруту любви» / «рецепту еды».

Так что найти, где в «рецепте любви» ошибка, – дело не сложное и не долгое. Исправить рецепт – 30 минут консультации. А вот на то, что бы осознать значимость и ценность старого рецепта и позволить себе разотождествиться с ним, пройдя через множество страхов и тревог – на это могут уйти месяцы и даже годы. А потом еще нужно потратить немало усилий на выработку привычки готовить по новому рецепту, преодолевая сопротивление прежней привычки – это тоже время и усилия.

И снова получается ситуация, когда два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой – «ошибкой в рецепте любви» (даже когда ошибочные рецепты буква в букву повторяют друг друга) – имеют совершенно разные результаты. Так первый уходит после сессии довольным и легко меняет свою жизнь к лучшему, а второй идет к тому же результату многие месяцы, при чем это месяцы очень неприятных переживаний своих страхов и тревог + многие усилия по преодолению старых привычек и формированию новых.

А теперь вторая составляющая любви как действия – собственно работа. Работа и усилия и ресурсы и время, которые нужно потратить что бы осуществить действия. Это детям хорошо – их любовь к родителям не требует работы, и любовь родителей к своему ребенку (в идеале) не требует от ребенка никакой работы. Но это касается только инфантильной любви – ребенок любит и любим и ничего для этого не делает. А вот родители – много делают, очень много делают, очень-очень много тратят своих сил, своего времени, своих ресурсов. Такое вот перераспределение ответственности и соответствующее перераспределение затраченных сил, с плавной регулировкой этого баланса по мере взросления ребенка.

Но это в идеале, а в реальности так получается не всегда. Вернее даже редко когда получается все грамотно перераспределить и сбалансировать. А в итоге будут появляться «взрослые дети», которые полагают, что любовь не требует никакой работы и никаких усилий или «взрослые родители» несущие противоположные установки – любовь это отдавать всего себя без остатка не обращая внимания на себя. Как можно догадаться – такие вот «взрослые» с противоположными воззрениями на «работу любви» найдут друг друга и взаимно дополнят друг друга. Как ни парадоксально, но они оба нуждаются друг в друге, что бы сохранить такие вот свои представления о любви. Однако такая иллюзия обретенной любви сравнительно быстро развеется (от нескольких месяцев до нескольких лет) и суровые будни столкнут такую пару с неизбежностью ежедневных страданий. И они готовы будут страдать (пока силы и прочие ресурсы не закончатся), лишь бы не отказываться от своих особо ценных, но несбалансированных представлений о любви и о себе.

Тем не менее у них есть шанс выйти на равные «сбалансированные» позиции, если они будут учиться друг у друга. Важно: не «учить друг друга», а именно «учиться друг у друга», при чем одновременно! Одному придется учиться что-то делать и создавать какие-то ценности и тем самым брать ответственность, а другому – учиться поменьше делать, принимать какие-то ценности и тем самым отдавать ответственность. И научиться этому возможно. Сложно, тяжело, много будет ошибок и болезненных моментов, но научиться этому можно и, тем самым, «дорасти» до взрослой любви двух самодостаточных людей.

Но это на словах так просто звучит, в реальности все не так просто, и искажения в балансировке ответственности бывают сложными и самостоятельно тут разобраться бывает сложно. Сложно потому что, будучи частью системы «семья», невозможно увидеть все «семейные» процессы – это возможно только со стороны. И тут, казалось бы, «взгляд со стороны», а именно со стороны мам и пап, бабушек и дедушек, друзей и подруг, коллег и товарищей – именно то что нужно? Да, то что нужно, но только при одном единственном условии – они не составляют с вами систему взаимоотношений, например систему «я + родители» или «я + друг/подруга» или иные. Ведь если они с вами в системных отношениях, то они, будучи внутри этой системы, тоже многого не замечают и даже не замечают того, что многого не замечают – они остаются в полной уверенности, что «уж мне то со стороны все очень хорошо заметно».

Как не трудно догадаться, это условие почти никогда не выполняется. Особенно ярко это проявляется в моментах перераспределения ответственности – когда такие люди «вне семьи» берут ответственность за Ваши чувства, действия или оценки. Например, когда говорят Вам чего Вы (не)должны чувствовать или хотеть, как Вы (не)должны реагировать или интерпретировать события, когда советуют Вам как (не)нужно действовать и поступать, когда начинают давать оценку правильно/неправильно или плохо/хорошо. А, между прочим, это весьма непросто – научиться не брать чужую ответственность, не давать оценок и жизненных советов. Психологов этому учат, долго учат, много-много лет, и то не всегда можно гарантировать успех в этом деле. Случайно же встретить безоценочное отношение в «дикой природе» человеческих взаимоотношений – весьма маловероятное событие.

Любовь как оценка

Проблема начинается в тот момент, когда оценке поддаются чувства, а не поступки. Вполне корректно оценивать конкретный поступок – тогда у человека появляется возможность переосмыслить свое поведение и сделать переоценку системы ценностей. Когда же оцениваются чувства – это воспринимается как непосредственная угроза для самого человека, его бытия, его сути (т.к. изначально чувства не отделены от человека, он отождествлен с ними). Когда ребенка ставят перед фактом оценки «твое чувство неправильное и по этому тебя любить я не буду» у него возникает тревога потери отношения любви, а равно и своей жизни – для ребенка это тождественно и закреплено на «генетическом» уровне. И что остается делать ребенку, которому почти буквально говорят «я тебя такого не люблю»? Только одно – перестать быть таким, какой он есть.

И тут он с целью выживания начинает применять насилие по отношению к самому себе – запрещать себе те или иные чувства, желания, воззрения или действия. В общем, сделает все, что бы не быть собой. При этом ребенок усваивает такую модель отношения к самому себе как единственно возможную, и уже даже если спустя годы не будет рядом того человека, который его так оценивал и пугал угрозой отверждения – выросший ребенок сам будет повторять эту модель во взаимоотношениях с самим собой. И уже сам себе не давать себе быть собой. А тоска по потерянному самому себе отпускать не будет. И хорошо еще, если только лишь тоска – бывают случаи и куда как серьезнее.

Но кроме оценки любовью самого себя – любить себя «правильного» и не любить себя «неправильного» – человек будет воспроизводить ту же модель и во взаимоотношениях с другими: любить и не любить другого не ради себя, а ради того что бы повлиять на другого. Как думаете, куда приведут такие взаимоотношения? Они воспроизведут тот ужас, который когда-то переживал ребенок, когда его оценивали любовью и пугали отвержением – страх или тревога будут пропитывать не только человека «изнутри», но и все его бытие вокруг него, сделав жизнь его невыносимой. От такой невыносимой жизни захочется сбежать. Кто-то сбежит в разнообразные зависимости, кто-то другой — в забвение (химическое ли, алкогольное ли), кто-то другой — в смерть. Да, в смерть тоже можно сбежать, и это проще и быстрее, чем научиться жить без оценивания своих чувств, и без оценивания чувствами себя.

Тем не менее это возможно. Сказать об этом просто – пару минут. Это даже понять можно за пару минут. А вот на то, что бы переучить себя относиться к себе по другому, – это занимает много времени. Иногда ОЧЕНЬ много времени, вплоть до десятилетий. Этот процесс можно существенно ускорить, просто наблюдая за тем, как кто-то другой относится безоценочно (к Вам ли или к другому в Вашем присутствии – и то и другое повлияет, но по разному). Помните где можно встретить людей с безоценочным отношением?

Суммируем проблемы любви

Как видно – на каждом из трех этапов (чувства, действия, оценка) может возникнуть проблема, которая повлияет на качество жизни. Более того – проблемы могут быть и на двух этапах сразу, и на трех одновременно и даже не по нескольку на каждом этапе. И решаются они по разному. Важно то, что в большинстве случаев – решаются. Так же важно и то, в некоторых случаях решение – быстрое и эффективное, а в некоторых – длительное и неприятное, даже болезненное. С душой так же как и с телом: иногда от головной боли помогает аспирин и от боли в ноге – пластырь, а иногда с головной болью посылают на операцию на мозге, а с болью в ноге – на ампутацию. Утрированно, конечно, но…. Не стоит делать выводы и предположения основываясь лишь на схожести своих симптомов с симптомами соседа/родственника/друга или знакомого.

Однако настало время вернуться к началу – умеют ли люди любить? Мой ответ такой – некоторые умеют, некоторые быстро учатся, некоторым неудачные и даже удачные попытки любить обходятся дорогой ценой, а для некоторых – это почти невозможно. Ну и какой тогда смысл в обобщении, если нет одного простого, понятного и однозначного ответа?

Смысл в том, что большие проблемы для человека проистекают из неумения любить, но еще большие – из неумения ненавидеть. То, во что иногда превращается жизнь человека не умеющего любить – очень печально и трагично. Но то, во что может превратиться жизнь человека (и всего его окружения, близкого и не очень) не умеющего ненавидеть – это просто катастрофа. Иногда катастрофа личного масштаба, а иногда и масштабов планеты.

Опять же, вспоминаем безоценочное восприятие: сами чувства (что любви, что ненависти, что любые другие) – не бывают ни плохими, ни хорошими, а попытка их оценить приводит к весьма неприятным последствиям. Причем «клеймение» чувства ненависти – к намного более серьезным последствиям. Выше я продемонстрировал, чем может закончиться неумение человека обходиться с таким «социально приемлемым» чувством как любовь. Если же человек не научается обходиться со своей ненавистью – последствия будут, как я уже сказал, катастрофические. И любовь и ненависть – чувства, которые дают человеку очень, очень много энергии, и на какую работу будет потрачена эта энергия – еще вопрос.

Могут ли поступки, которые человек свершает «от любви», быть оцененные негативно, как плохие? Такое случается сплошь и рядом – начиная с самого детства, когда ребенок от переизбытка любви творит что-то прекрасное (в его понимании) в подарок своим родителям, попутно испортив или уничтожив что-то ценное, и именно на этой потери концентрируются родители и соответственно оценивают любовь ребенка. И в поведении более зрелых людей можно найти множество примеров, когда поступки «от любви» приводят к очень серьезным и трагичным последствиям, вплоть до смерти человека. Это не секрет и открытием не станет.

Проблема ненависти

А могут ли действия, совершенные «от ненависти» быть оценены положительно? Конечно не все, тем не менее – да, они есть. Но доказать это будет весьма проблематично, поскольку если человеком двигала ненависть, но в тоге он получил социальное признание, то он будет скрывать свой мотив, ибо ненависть социально не ободряется. Причем чем заметнее признание, тем тщательнее нужно скрывать мотив ненависти, если он был – вплоть до того, что бы скрыть его от себя, забыть о нем, вытеснить его из своего сознания. По этому доказать это утверждение будет весьма проблематичным. Но это не значит что оно ошибочно.

Следующий очень важный момент: любовь прекрасно подходит для того, что бы менять себя – адаптироваться, подстраиваться, меняться, а ненависть, соответственно, – что бы менять свое окружение, окружающее пространство, мир вокруг себя. Конечно, это опять лишь мое предположение, которое мне сейчас не доказать, тем не менее… Мне видится крайне неэффективным и не экологичным, когда «энергию любви» человек направляет на изменения кого-то в своем окружении или изменении своего пространства. Посудите сами – если человек любит пространство вокруг себя или другого человека, то зачем его менять? Какой в этом смысл? Это, скорее, наводит на мысль о том, что возможно он не очень то и любит, или любит, но не реального человека из своего окружения, а нечто другое. И пытается, таким образом, видоизменить «неправильное рядом» так, что бы оно соответствовало «правильному представлению внутри меня, которое я люблю». Иными словами – помещая реального человека в прокрустово ложе представлений о любви, и отсекая все лишнее. Причем, делая это отсечение наживо, без анестезии, и со словами о безграничной любви к тому, от кого сейчас отрезают «лишнее».

А вот ненависть как раз прекрасно подходит в качестве источника энергии для изменений окружающего человека пространства и людей в его окружении. И нет, это не значит, что человек должен начать тут же уничтожать свое окружение или делать ему больно – вспомните, ведь все то же самое можно начать делать и из любви. Ненависть потому до сих пор считается социально и лично неприемлемым явлением, что никто никого никогда не обучал ненавидеть и использовать эту энергию в конструктивных, полезных и социально приемлемых целях. Однако ненависть существует и является неотъемлемым переживанием любого человека. Но в силу повсеместного социального и личного «клеймения» ненависти – нормальным считается максимально отгородиться от этого чувства. Но это никак не поможет человеку с ним справиться и тем более направить в конструктивное русло. И более того – приводит к неконтролируемым проявлениям ненависти в адрес самого себя (что уничтожает человека изнутри) или в адрес окружения.

А поскольку все это (и чувства, и действия, и оценка ненависти) человеку неприятны – он стремиться избежать ответственности за них. И с удовольствием делегирует ее тем, кто будет использовать их личную ненависть в своих корыстных целях. Соберите и возглавьте пару десятков человек, которые не умеют обходиться со своей ненавистью, избегают ответственности за нее и с нетерпением делегируют ее вам – и вот они уже с упоением устраивают погромы по велению лишь тонких ваших намеков. Пару сотен – уже митинг, пару тысяч – уже революция. А восьмая часть страны – уже война.

Так и скажите теперь, пожалуйста – если бы люди умели ненавидеть, не избегали бы ответственности за свою ненависть, умели бы ее направлять в конструктивное русло по осознанному изменению окружающего пространства и не позволяли бы кому-то другому руководить их ненавистью – каким бы стал мир тогда?..

Вот, собственно и все что я хотел сказать. Ненависть – не есть что-то ужасное, что нужно «клеймить и выжигать» или с чем нужно бороться. Наоборот – именно эта борьба и приводит к столь печальным последствиям, которые приписывают ненависти. Свою ненависть можно понять, принять, и научаться с ней обходиться. Да, сделать это будет еще тяжелее, чем научиться любить. Но потому эта задача не менее, а может даже и более важная. Кроме того – существенная часть «проблем любви» находит свое разрешение только через адекватное обхождение со своей ненавистью. Закончу простым пожеланием: учитесь любить и брать ответственность за свою любовь – это поможет Вам изменить себя к лучшему, учитесь ненавидеть и брать ответственность за свою ненависть – это поможет Вам изменить мир к лучшему.

Узнаем как перестать ненавидеть людей? Рекомендации специалистов

Жизнь – сложная штука. Иногда бывает сложно разобраться в своих чувствах, ведь не всегда понятно, почему они возникают и как от них избавиться. А бывает и такое, что отношения с окружающими не ладятся. Как перестать ненавидеть людей? Ответы ищите ниже.

Что такое ненависть?

Отрицательных чувств у человека много. Ненависть является одним из них. А что же она собой представляет? Ненависть – это чувство, которое возникает у человека как ответная реакция на поведение или личные качества окружающих. Почему же она возникает? Чаще всего ненависть поселяется в душе, когда окружающие не оправдывают ожиданий. Но бывает и такое, что предательское чувство закрадывается абсолютно без видимого повода. Его может спровоцировать какой-нибудь пустяк.

Как проявляется ненависть?

Все люди разные. Они отличаются воспитанием, мировоззрением и взглядами на жизнь. И не всегда получается найти общий язык. В таких ситуациях в душу закрадывается ненависть. Как она проявляется? Чаще всего в злобе и агрессии. Человек начинает кричать, ругаться, а подчас и совершать поступки, о которых впоследствии жалеет. Месть – это одно из самых распространенных проявлений ненависти. Человек может назло совершать очень непристойные вещи, например фальсифицировать документы, подговаривать других людей и даже намеренно портить жизнь.

Как перестать ненавидеть людей? Это сложная задача. Ведь ненависть — многогранное чувство, и побороть ее в себе бывает непросто. Если человек хорошо воспитан, то он хотя бы внешне будет оставаться спокойным. Ведь крики и ругань еще ни разу не помогали решать проблемы. Убрать внешние симптомы проявления ненависти несложно, здесь помогут упражнения в самоконтроле. Но не стоит ограничиваться устранением следствий, всегда нужно докапываться до причины.

К кому люди испытывают ненависть

Человек никогда не испытывает сильные чувства просто так. Ведь для того чтобы кого-то ненавидеть, нужна веская причина. Чаще всего душу ранят близкие люди. Вот их-то и избирают объектами ненависти. Мужчины и женщины могут ненавидеть своих бывших возлюбленных. И казалось бы, странно, что вчерашний предмет обожания сегодня вызывает отвращение. Но такое случается сплошь и рядом. Люди сходятся на основании близости духа, а расходятся по причине недопонимания или потому, что не могут выполнять взятые на себя обязательства.

Предметом ненависти часто становятся близкие родственники. Дети могут испытывать противоречивые чувства к своим родителям. Почему же так происходит? Потому что родители недодали ребенку любви, нежности и ласки. А может быть, чадо хотело получить образование в сфере экономики, но за него решили, что лучше пойти учиться на врача. Братья могут ненавидеть своих сестер за то, что те получали слишком много любви. Простая ревность порой рушит семьи навсегда.

Коллеги тоже зачастую не отличаются сдержанностью чувств. Они ненавидят успешного молодого человека, который за год смог подняться по карьерной лестнице выше, чем они за десять лет.

Как перестать ненавидеть людей? Стоит принять, что у всех свои амбиции, характеры и взгляды на жизнь. Не нужно пытаться переделать окружающих. Легче пересмотреть собственные взгляды. В каждом конкретном случае нужно задавать себе простой вопрос: почему? Почему вы ненавидите этого человека? И если заглянуть поглубже в душу, ответ обязательно найдется.

Ненависть к себе

Люди часто себя накручивают. Есть такие личности, которые практикуют это на постоянной основе. И, как следствие, у них появляется ненависть к себе. Избавиться от этого чувства невозможно, не поняв его истинной причины. Почему человек ненавидит себя? Потому что в своих глазах он кажется себе жалким и ничтожным. Но ведь это неестественно. Скорее всего, эти мысли внушили окружающие. Ведь человеком с низкой самооценкой управлять просто.

Люди могут ненавидеть себя за неудачи. В жизни бывают не только белые, но и черные полосы. В такие периоды все валится из рук и не получается ничего сделать. Начаться все может с пустяка, например с подгоревшей яичницы или сбежавшего кофе. Дальше человек, находящийся в унынии, может опозориться на совещании или по забывчивости не сдать проект вовремя. После этого начальство обязательно объявит выговор. В этой ситуации, если человек не возьмет себя в руки, он будет ругать себя за слабость, лень и безответственность.

Возненавидеть себя можно и за поступки. Каждый из нас совершал вещи, о которых стыдно вспоминать. Например, человек мог зло подшутить над товарищем или совершить неуместную выходку. За этим поступком следует раскаяние, и, если его некому излить, люди начинают ненавидеть себя. Ведь это сделать проще, чем принять ситуацию такой, какая она есть.

Ненависть к любимым

Расставаться всегда тяжело. К этому невозможно привыкнуть или выработать иммунитет. Каждый раз будет, как в первый. Почему влюбленные после расставания начинают ненавидеть друг друга? Народная мудрость гласит, что от любви до ненависти — один шаг. И это правда. Дело в том, что возлюбленные не могут искренне признаться друг другу в том, что их раздражает или не устраивает. Таким образом, обиды накапливаются. Выход они находят в размолвках. Когда влюбленные ссорятся, они могут больно ранить друг друга едкими замечаниями, которые при других обстоятельствах звучали бы не так обидно. Вскоре люди мирятся, но обида не проходит. Она копится в душе и обязательно всплывет при следующей размолвке. Вскоре человек начинает ненавидеть свою вторую половинку. Поэтому люди расходятся. Взаимные обиды и упреки при этом льются потоком.

Как перестать ненавидеть человека, который тебя обидел? Нужно понять его точку зрения. Люди всегда знают причину своих действий, просто иногда она не бывает очевидна. Нужно поставить себя на место обидчика и подумать, за что он с вами плохо обошелся. И поверьте, если хорошо поразмыслить, причин можно найти немало.

Мнение специалистов

А что же говорят психологи о ненависти? Специалисты утверждают, что это врожденное чувство. Ведь без него люди бы по-настоящему не поняли, что такое любовь. Ведь именно противопоставляя одно чувство другому, человек может ценить свое окружение. Но если ненависть врожденная, то зачем с ней бороться? Но так и лень же, как известно, появляется на свет раньше человека. Дело в том, что какое бы ни было чувство, плохое или хорошее, его нужно осознавать и контролировать. Люди живут в обществе, и им нужно уметь соблюдать его законы.

Как перестать ненавидеть человека, который тебя предал? Психологи единогласно сходятся во мнении, что нужно простить. Сложно? Да, но ведь ненависть ничего хорошего никому не принесет. А факт предательства изменить уже невозможно. Поэтому нужно принять и отпустить ситуацию. Ну да, было, но ведь теперь вы лучше разбираетесь в людях и не подпустите к себе человека, который не заслужит вашего доверия.

Злость и ненависть – это одно и то же?

Не все люди могут дать себе отчет в чувствах, которые испытывают. Поэтому зачастую ненависть путают со злостью. А некоторые даже считают эти понятия синонимичными. Так ли это? Нет. Ведь злость – это чувство, которые человек испытывает в конкретной ситуации. Например, над вами неудачно подшутил друг. Что вы сделаете? Разозлитесь. Но ведь не возненавидеть человека за то, что у него плохое чувство юмора. Если друг понятливый, то больше он подшучивать не будет. Ненависть же накапливается. Единичного случая недостаточно, чтобы она зародилась в душе. Человеку нужно ошибиться минимум три раза, чтобы вы смогли искренне его возненавидеть.

Как себя вести с людьми, которых ненавидишь?

Не стоит демонстрировать свои чувства на публике. Это некрасиво и никому не принесет пользу. Поэтому с человеком, которого вы ненавидите, нужно обращаться как с дальним знакомым. С ним нужно здороваться и поддерживать нормальный разговор. Хладнокровность – черта королей. Зачем объекту вашей ненависти знать, что он вам небезразличен? Правильно, незачем. Постарайтесь не выражать свою неприязнь, а лучше вообще побороть ее в своем сердце.

Как перестать ненавидеть людей? Нужно в каждом конкретном случае научиться ставить себя на чужое место. Если это делать не получается, попробуйте мысленно «выходить на балкон». Что это значит? Необходимо отстраниться от ситуации и посмотреть на нее со стороны.

Как перестать ненавидеть человека

Нужно понимать, что если вы испытываете к кому-то сильные чувства, значит, человек вам небезразличен. Скорее всего, вы не можете смириться с каким-то его качеством или поступком. Что делать, если ненавидишь человека? Нужно понять причину. Если вам не нравится в деловом партнере его активность, возможно, вы ему завидуете и переживаете за то, что он вкладывает в бизнес больше, чем вы. Поговорите с товарищем и объясните ему свои чувства. В следующий раз он доверит вам провести важную конференцию или поехать на встречу с заказчиками. Вы ненавидите возлюбленного за то, что он сохраняет теплые отношения со своей бывшей девушкой? Возможно, она красивая, умная и целеустремленная, и вы попросту боитесь потерять бойфренда.

Как перестать думать о человеке, которого ненавидишь? Нужно отвлечься. После того как вы простите человека, нужно переключить мысли в другое русло. Следует сходить в кино, на каток или в кафе с друзьями.

Разбирая советы и мнения, как перестать себя ненавидеть, обязательно стоит упомянуть факт поднятия самооценки. Только слабые люди могут обижаться на себя и окружающих. Сильные личности не держат ненависти ни на кого. Ведь нет смысла накапливать обиды, которые впоследствии будут отравлять душу.

Как перестать ненавидеть всех людей

Кажется невероятным, что абсолютно нормальный человек может обозлиться на весь мир? А ведь такое случалось с каждым. Вы можете опаздывать на важную встречу, а на дороге как назло одни пробки. Когда вы все же добрались до офиса и решили, что до 10-го этажа быстрее доехать на лифте, подъемный механизм выходит из строя. Ну, естественно, приехав на совещание после таких неурядиц, начнешь ненавидеть весь мир. Хотя, по сути, никто в неудачах и не виноват. Как перестать ненавидеть людей вокруг себя в такой ситуации? Стоит понять, что все и всегда случается к лучшему. Возможно, ваша задержка дала выступить партнеру, который справился с задачей очень хорошо. Следует понимать, что на некоторые события люди влиять не могут. В этих ситуациях нужно расслабиться и смириться, ведь больше ничего не остается, так зачем себе лишний раз трепать нервы?

Как перестать ненавидеть окружающих, если люди раздражают своей глупостью? Нужно понять, что каждый человек — специалист в своей области. И если вы программист, не нужно ждать от окружающих поразительной прозорливости в моделирования компьютерных игр. Вы ведь тоже не в совершенстве владеете 10 языками, и ваши знания экономики и юриспруденции оставляют желать лучшего, но ведь знакомых это не раздражает. Относитесь к людям с уважением.

Ненависть — цитаты и афоризмы

Я ненавижу людей, не умеющих прощать.
Ф. Ницше

Сильнее всего ненавистен верующему не свободный ум, а новый ум, обладающий новой верой.
Ф. Ницше

У ненависти та же роль в правительстве, что у кислоты в химии.
У. Черчилль

Ненависть – плохой наставник. Я никогда не считал себя умелым ненавистником, хотя, признаюсь, ненависть порой подшпоривала мою драчливость.
У. Черчилль

Великая общая ненависть создаёт крепкую дружбу.
Тацит

Глубокая ненависть — тоже идеализм: мы оказываем такому лицу слишком много почёта.
Ф. Ницше

Гнев — это открытая и мимолётная ненависть, ненависть — это сдержанный и постоянный гнев.
Ш. Дюкло

Ненависть — активное чувство недовольства; зависть — пассивное. Нечего удивляться тому, что зависть быстро переходит в ненависть.
И. Гёте

Ненависть — месть труса за испытанный страх.
Б. Шоу

Ненависть не так далека от дружеской привязанности, как неприязнь.
Ж. Лабрюйер

Ненависть — нечто мёртвое. Кто из вас хотел бы стать склепом?
Д Джебран

Ненависть — столь длительное и неискоренимое чувство, что самый верный признак близкой смерти больного — это примирение его с недугом.
Ж. Лабрюйер

Ненависть увеличивается вследствие взаимной ненависти и, наоборот, может быть уничтожена любовью.
Б. Спиноза

Ненависть — это гнев слабых.
А. Доде

Ненависть — это сжатая зубами выдержки пружина гнева, способная в любую минуту, вырвавшись, ранить или убить жертву.
З. Фаткудинов

Ненависть в сочетании с презрением способна стряхнуть любое ярмо.
Вольтер

Ненависть и лесть — это подводные камни, о которые разбивается истина.
Ф. Ларошфуко

Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий.
Лин Старлинг

Каждый меня ненавидит, потому что все меня любят.
Питер де Врайз

К чему ненавидеть людей за цвет кожи, когда существует столько других причин для ненависти?
Деннис Миллер

Мы ненавидим всех одинаково, без различия расы, религии и цвета кожи.
Настенная надпись

Гнев врачуется временем, ненависть же неизлечима.
Аристотель

Люди больше всего ненавидят тех, кому больше обязаны.
Сенека

Человеческой душе свойственно питать ненависть к тем, кому мы нанесли оскорбление.
Тацит

Древнее правило «око за око» ведет к тому, что останутся только слепые.
Мартин Лютер Кинг

Помпея требовала разрушить Карфаген.
Аркадий Давидович

Смежная тема:

Афоризмы и цитаты про насилие

Насилие — последнее убежище некомпетентности. Айзек Азимов Если экран не выбил мозги, на помощь приходит дубинка. Аркадий Давидович Следует на насилие отвечать насилием. Фукидид ХрабростьЧитать дальше…

Ненависть не заведет тебя далеко, но может завести слишком датеко.
Казимеж Тетмайер

Ненависть — худший враг, чем враг.
Ромен Роллан

Ненависть лишена смысла. Из тех, кого вы ненавидите, половина о вас и не слышала, а другой половине на вас начихать.
Американское изречение

Нельзя пожать друг другу руки со сжатыми кулаками.
Индира Ганди

Вражда сама угаснет, если одна из двух сторон откажется ее поддерживать.
Сенека

Ненависть – изнанка любви.
Пословица

Ненависть — чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит.
А. Бирс

Ненависть к людям, попавшим в милость, вызвана жаждой этой самой милости. Досада на ее отсутствие смягчается и умиротворяется презрением ко всем, кто ею пользуется; мы отказываем им в уважении, ибо не можем отнять того, что привлекает к ним уважение всех окружающих.
Ф. Ларошфуко

Ненависть слабых менее опасна, нежели их дружба.
Л. Вовенарг

Ненависть, которую мы питаем к нашим врагам, вредит их счастью меньше, чем нашему собственному.
Ж. Пети-Сан

Самая сильная ненависть — порождение самой сильной любви.
Т. Фуллер

Слишком лютая ненависть ставит нас ниже тех, кого мы ненавидим.
Ф. Ларошфуко

Худшая ненависть — это ненависть, исходящая от родственников.
Тацит

Чем несправедливее наша ненависть, тем она упорнее.
Сенека

Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
А. Чехов

Чем сильнее чувство, тем скорее из разочарования рождается ненависть.
А. Моруа

Немножко ненависти очищает доброту.
Ж. Ренар

Кто не умеет ненавидеть, тот не умеет и любить.
Немецкая пословица

Люди всегда ненавидят тех, кому причиняют зло.
Л. Вовенарг

А больше всего ненавидят того, кто способен летать.
Ф. Ницше

Сегодня популярно:

Комментарии:

Рецензия на фильм «Любовь, страх и ненависть» – кинематографическую дань музыканту Леонарду Коэну

Сэмюэл (Габриэль Бирн), профессор колледжа, живущий в Монреале, начинает видеть странные галлюцинации, которые усиливаются из-за его алкогольной зависимости. Однажды после медицинского осмотра ему диагностируют неоперабельную опухоль головного мозга, и мужчина узнает, что ему остается жить несколько месяцев или в лучшем случае год. 62-летний ловелас пытается наладить отношения со своими детьми от первой жены и переосмыслить свою жизнь. Понимая, что у него осталось не так много времени, Сэмюэл отправляется в Ирландию, где среди живописной природы у него есть дом. Он пытается наконец написать роман, который откладывал годами, и встречает молодую девушку, которая может стать его последним увлечением.

Картина Мэтт Биссоннет о медленном угасании бабника тесно связана с творчеством канадского автора песен Леонарда Коэна (того самого создателя всем известного хита «Аллилуйя»). Но, как это часто бывает, благодаря российским локализаторам пропал огромный пласт, столь необходимый, чтобы прочувствовать задумку режиссера. Дело в том, что оригинальное название фильма буквально копирует знаменитый альбом Коэна 1977 года – «Смерть дамского угодника». Можно сказать, что подобным весьма толстым намеком Биссоннет отдает дань уважения творчеству музыканта и предпринимает попытку сделать свою ленту в духе его песен – меланхоличную, но без особого надрыва с мокрыми от слез платками. Фигура Коэна здесь не является центральной, она скорее как фон, который диктует настроение.

Главный герой – ненадежный рассказчик. Мы следуем за ним по пятам, но вряд ли можем различить, что из всего происходящего является галлюцинацией, а что реальностью. Содержание ленты сливается с шатким сознанием Сэмюэла – здесь тебе и идеальный собутыльник в лице Франкенштейна, и смерть с косой, следующая по пятам, и официантка с головой тигра, и очаровательная француженка в богом забытом ирландском магазине. Что из этого следствие болезни или болезненной фантазии, предстоит узнать как герою, так и зрителю.

На самом деле опухоль мозга, которая вызывает галлюцинации, это хороший способ ввести в историю призраков из прошлого (буквально): например, призрак, сопровождающий весь фильм героя, – его покойный отец. Не будь это сюрреалистическим штрихом, подходящим под рамки картины, такой механизм казался бы чересчур претенциозным. Ну правда, отец, вернувшийся с того света, чтобы дать пару советов? Шекспир пару столетий назад всех уделал своей оригинальностью. Но здесь же, напротив, разговоры с отцом о брошенной матери и алкоголизме становятся довольно благодатной почвой, чтобы покопаться в душе самонадеянного героя. Только вот проблема – это единственное хорошее, что есть в фильме.

Биссоннет, безусловно, имеет хорошее чувство юмора, искры которого разлетаются по всему фантасмагорическому, что происходит на экране. Но истории не хватает смелой режиссерской руки – то ли чтобы вдохнуть в фильм побольше жизни, то ли чтобы придерживаться более последовательного рассказа. Фильм то и дело мечется от одного жанра к другому, создавая скучную смесь комедии, семейной драмы и даже мюзикла. А история последних дней профессора разлетается на несколько частей: это и столкновение с собственной смертностью, и отпечатки детских травм во взрослой жизни, и желание оставить после себя что-то значимое, и распад семьи. В таком круговороте вкупе с галлюцинациями только музыка Леонарда Коэна позволяет сохранять равновесие и вытерпеть не особенно вызывающую сочувствие исповедь умирающего донжуана.

Его ненависть | Православие и мир

Как тягостно, почти невыносимо бывает это ощущение, что “он меня ненавидит”… Какое чувство собственного бессилия овладевает душою… Хочется не думать об этом; и это иногда удается. Но, и не думая, чувствуешь через духовный эфир эту струю, этот ток чужого отвращения, презрения и зложелательства. И не знаешь, что начать; и не можешь совсем забыть, и несешь на себе через жизнь это проклятие.

Каждый человек, — знает он об этом или не знает, — есть живой излучающий личный центр. Каждый взгляд, каждое слово, каждая улыбка, каждый поступок излучают в общий духовный эфир бытия особую энергию тепла и света, которая хочет действовать в нем, хочет быть воспринятой, допущенной в чужие души и признанной ими, хочет вызвать их на ответ и завязать с ними живой поток положительного, созидающего общения. И даже тогда, когда человек, по-видимому, ни в чем не проявляет себя или просто отсутствует, мы осязаем посылаемые им лучи, и притом тем сильнее, тем определеннее и напряженнее, чем значительнее и своеобразнее его духовная личность.

Мы получаем первое восприятие чужой антипатии, когда чувствуем, что посылаемые нами жизненные лучи не приемлются другим человеком, как бы отталкиваются или упорно не впускаются им в себя. Это уже неприятно и тягостно. Это может вызвать в нас самих некоторое смущение или даже замешательство, В душе возникает странное чувство неудачи, или собственной неумелости, или даже неуместности своего бытия; воля к общению пресекается, лучи не хотят излучаться, слова не находятся, жизненный подъем прекращается и сердце готово замкнуться. Замкнутые и малообщительные люди нередко вызывают такое чувство у общительных и экспансивных людей, даже тогда, когда об антипатии не может быть еще и речи. Но антипатия, раз возникнув, может обостриться до враждебности, “сгуститься” в отвращение и углубиться до ненависти, и причем совершенно независимо от того, заслужили мы эту ненависть чем-нибудь определенным или нет…

Тот, кто раз видел глаза, горящие ненавистью, никогда их не забудет… Они говорят о личной злобе и предвещают беду; а тот, кто их видит и чувствует себя в фокусе этих лучей, не знает, что делать. Луч ненависти есть луч, ибо он горит и сверкает, он заряжен энергией, он направлен от одного духовного очага к другому. Но ненавидящий очаг горит как бы черным огнем, и лучи его мрачны и страшны, и энергия их не животворна, как в любви, а смертоносна и уничтожающа. За ними чувствуется застывшая судорога души, мучительная вражда, которая желает причинить другому муку и уже несет ее с собою. И когда пытаешься уловить, что же так мучает ненавидящего, то с ужасом убеждаешься, что он мечтает увидеть тебя погибающим в муках, и мучается от того, что это еще не свершилось… Я смотрю в эти ненавидящие глаза и вижу, что “он” меня не переносит, что “он” с презрительным отвращением отталкивает мои жизненные лучи, что “он” провел черту разлуки между собою и мною, и считает эту черту знаком окончательного разрыва, по ту сторону черты — он в неутомимом зложелательстве, по сю сторону — я, ничтожный, отвратительный, презираемый, вечно недопогубленный; а между нами — бездна… Зайдя в тупик своей ненависти, он ожесточился и ослеп; и вот встречает всякое жизненное проявление с моей стороны — убийственным “нет”. Этим “нет” насыщены все его лучи, направленные ко мне; а это означает, что он не приемлет лучей от меня, не прощает мне моего бытия и не терпит моего существа — совсем и никак. Если бы он мог, то он испепелил бы меня своим взглядом. Он одержим почти маниакальной идеей — моего искоренения: я осужден, совсем и навсегда, я не имею права на жизнь. Как это выражено у Лермонтова: “нам на земле вдвоем нет места” [Слова Грушницкого. “Герой нашего времени”]… В общем и целом,— духовная рана, уродство, трагедия…

Откуда это все? За что? Чем я заслужил эту ненависть? И что же мне делать? Как мне освободиться от этого цепенящего проклятия, предвещающего мне всякие беды и грозящего мне преднамеренным погублением? Могу ли я пренебречь его ожесточением, пройти мимо и постараться забыть об этой черной злобе? Имею ли я право на это? Как избавиться мне от этого угнетающего сознания, что мое существо вызвало в ком-то такое духовное заболевание, такую судорогу отвращения?

Да, но разве вообще возможно распоряжаться чужими чувствами? Разве возможно проникнуть в душу своего ненавистника и погасить или преобразить его ненависть? И если возможно, то как приступить к этому? И где взять для этого достаточную силу и духовное искусство?. .

Когда я встречаюсь в жизни с настоящею ненавистью ко мне, то во мне просыпается прежде всего чувство большого несчастья, потом огорчение и ощущение своего бессилия; а вслед за тем я испытываю настойчивое желание уйти от своего ненавистника, исчезнуть с его глаз, никогда больше с ним не встречаться и ничего о нем не знать. Если это удается, то я быстро успокаиваюсь, но потом скоро замечаю, что в душе осталась какая-то удрученность и тяжесть, ибо черные лучи его ненависти все-таки настигают меня, проникая ко мне через общее эфирное пространство. Тогда я начинаю невольно вчувствоваться в его ненавидящую душу и вижу себя в ее черных лучах — их объектом и жертвою. Это ощущение трудно выдерживать подолгу. Его ненависть есть не только его несчастье, но и мое, подобно тому, как несчастная любовь составляет несчастье не только любящего, но и любимого. От его ненависти страдает не только он, ненавидящий, но и я — ненавидимый. Он уже унижен своим состоянием, его человеческое достоинство уже пострадало от его ненависти; теперь это унижение должно захватить и меня. На это я не могу дать согласия. Я должен взяться за это дело, выяснить его, преодолеть его и постараться преобразить и облагородить эту больную страсть. В духовном эфире мира образовалась рана; надо исцелить и зарастить ее.

Мы, конечно, не можем распоряжаться чужими чувствами; и действительно, совсем не легко найти верный путь и надлежащую духовную силу для того. чтобы разрешить эту претрудную задачу… Но одно я знаю наверное, именно, что этот мрачный огонь должен угаснуть. Он должен простить меня и примириться со мною. Он должен не только “подарить мне жизнь” и примирится с моим существованием; он должен испытать радость от того, что я живу на свете, и дать мне возможность радоваться его бытию. Ибо по слову великого православного мудреца, Серафима Саровского, “человек человеку — радость”…

Прежде всего, мне надо найти и установить, чем и как я мог заслужить эту ненависть? Как могла его возможная любовь ко мне — превратиться в отвращение, а его здоровое уважение ко мне — в презрение? Ведь мы все рождены для взаимной любви и призваны к взаимному уважению… Нет ли и моей вины в том, что мы оба теперь страдаем, он, ненавидящий, и я, ненавидимый? Может быть, я нечаянно задел какую-нибудь старую, незажившую рану его сердца и теперь на меня обрушилось накопившееся наследие его прошлого, его былых обид и непрощенных унижений? Тогда помочь может только сочувственное, любовное понимание его души. Но, может быть, я как-нибудь незаметно заразил его моей собственной, скрытой ненавистью, которая жила во мне, забытая, и излучалась из меня бессознательно? Тогда я должен прежде всего очистить свою душу и преобразить остатки моей забытой ненависти в любовь. И если даже моя вина совсем ничтожна и непреднамеренна, то и тогда я должен начать с признания и устранения ее; хотя бы мне пришлось для этого — искренне и любовно — добыть себе прощение от него.

Вслед за тем мне надо простить ему его ненависть. Я не должен, я не смею отвечать на его черный луч таким же черным лучом презрения и отвержения. Мне не следует уклоняться от встречи с ним, я не имею права на бегство. Надо встретить его ненависть лицом к лицу и дать на нее духовно верный ответ сердцем и волею. Отныне я буду встречать луч его ненависти белым лучом, ясным, кротким, добрым, прощающим и добивающимся прощения, подобно тому лучу, которым князь Мышкин встречал черный луч Парфена Рогожина. Мой луч должен говорить ему: “Брат, прости мне, я уже все простил и покрыл любовью, примирись с моим существованием так, как я с любовью встречаю твое бытие…” Именно с любовью, ибо простить — значит не только не мстить, не только забыть рану, но и полюбить прощенного.

Два человека всегда связаны друг с другом двумя нитями: от него ко мне и от меня к нему. Его ненависть обрывает первую нить. Если она оборвалась, то страдают оба: он — потому, что его сердце судорожно сжалось и ожесточилось, и я — потому, что я должен смотреть, как он из-за меня мучается; и еще потому, что я сам, ненавидимый им, страдаю из-за него. Спасать положение можно только так: поддерживать вторую нить — от меня к нему, — крепить ее и восстанавливать через нее первую. Нет другого пути. Я должен убедить его в том, что я не отвечаю ненавистью на его ненависть; что я не вменяю ему его вражду и злобу; что я признаю свою возможную вину и стараюсь ее искупить и погасить; что я понимаю его, страдаю вместе с ним и готов подойти к нему с любовью; и, главное, что моей духовной любви хватит для того, чтобы выдержать напор и пыл его ненависти, чтобы встретить ее духовно и постараться преобразить ее. Я должен обходиться о моим ненавистником так, как обходятся с тяжело больным человеком, не подвергая его новым, добавочным страданиям. Я должен посылать ему в моих лучах понимание, прощение и любовь до тех пор, пока он не восстановит оборванную им нить, ведущую ко мне.

Это, наверное, совершится нелегко; вероятно, его ненависть будет упорствовать и не захочет так скоро угомониться и преобразиться. Но я буду настойчив и сохраню уверенность в победе; это залог успеха. Ненависть исцеляется любовью и только любовью. Луч настоящей любви укрощает диких зверей; то, что по этому поводу рассказывают о святых, — не фантазия и не благочестивая легенда. Излучение любви действует умиряюще и обезоруживающе; напряжение злобы рассеивается; злой инстинкт теряется, уступает и вовлекается в атмосферу мира в гармонии. Все это не пустые слова: любовь^{заклинает бури и умиротворяет духовный эфир вселенной; и даже врата адовы ей не препятствие.}

А если однажды это состоится, ненависть его преобразится, и рана духовного эфира исцелится и зарастет, тогда мы оба будем радоваться радостью избавления и услышим, как высоко над нами все ликует и празднует до самого седьмого неба, ибо Божия ткань любви едина и целостна во всей вселенной.

Печатается по «Книге тихих созерцаний».

Психология ненависти | Психология сегодня

Источник: DrimaFilm/Shutterstock

Недавно несколько членов группы, называющей себя «Уважение к флагу», были приговорены к тюремному заключению за терроризирование гостей на дне рождения 8-летней афроамериканской девочки в Джорджии. Направляя дробовик, они выкрикивали оскорбления на расовой почве и угрожали смертью гостям, в том числе детям.

Это был не единичный случай. Согласно недавнему исследованию, в Соединенных Штатах насчитывается не менее 917 организованных групп ненависти.Исследование, основанное на данных, собранных Южным юридическим центром по борьбе с бедностью (SPLC) и представленных в их ежегодной переписи групп ненависти, рассматривало наличие групп ненависти в Твиттере. SPLC обнаружила, что количество лайков и комментариев на аккаунтах групп ненависти выросло на 900% за последние два года.

Почему мы ненавидим? Причины сложны, но ниже приведены некоторые из факторов, которые могут помочь нам понять ненависть и, надеюсь, работать над изменением.

Страх «Другого»

По данным А.Дж. Марсден, доцент кафедры психологии и социальных услуг Бикон-колледжа в Лисбурге, штат Флорида, говорит, что одна из причин, по которой мы ненавидим, заключается в том, что мы боимся вещей, которые отличаются от нас.

Исследователь поведения Патрик Ванис цитирует теорию «своей группы» и «чужой», которая утверждает, что, когда мы чувствуем угрозу со стороны предполагаемых аутсайдеров, мы инстинктивно обращаемся к нашей своей группе — тем, с кем себя идентифицируем, — как к механизму выживания. Ванис объясняет: «Ненависть движима двумя ключевыми эмоциями любви и агрессии: одна любовь к своей группе — группе, которой отдают предпочтение; и, во-вторых, агрессия по отношению к чужой группе — группе, которую считают отличной, опасной и представляющей угрозу для своей группы.

Страх перед собой

По словам клинического психолога из Вашингтона Даны Харрон, то, что люди ненавидят в других, — это то, чего они боятся внутри себя. Она предлагает думать о целевой группе или человеке как о киноэкране, на который мы проецируем нежелательные части себя. Идея такова: « я не ужасен; ты ».

Этот феномен известен как проекция — термин, введенный Фрейдом для описания нашей склонности отвергать то, что нам в себе не нравится.Психолог Брэд Риди далее описывает проекцию как нашу потребность быть хорошими, которая заставляет нас проецировать «плохое» вовне и атаковать его:

«Мы разработали этот метод, чтобы выжить, потому что любое «плохое» в нас подвергает нас риску быть отвергнутыми и одинокими. Поэтому мы подавляли то, что считали плохим (то, что другие говорили нам или предлагали нам, что было непривлекательным и морально неприемлемым). предосудительно) — и мы используем ненависть и осуждение по отношению к другим. Мы думаем, что таким образом человек избавляется от нежелательных черт, но этот метод только увековечивает подавление, которое приводит ко многим проблемам с психическим здоровьем.

Отсутствие сострадания к себе

Противоядием от ненависти является сострадание — как к другим, так и к себе. Самосострадание означает, что мы принимаем себя целиком. «Если мы находим часть себя неприемлемой, мы склонны нападать на других, чтобы защититься от угрозы», — говорит Риди. «Если мы в порядке с собой, мы воспринимаем поведение других как «о них» и можем реагировать с сочувствием. Если бы я хранил в своем сердце ненависть к [другому], я должен был бы ненавидеть и себя. Только когда мы научимся относиться к себе с состраданием, мы сможем продемонстрировать его по отношению к другим.

Заполняет пустоту

Психолог Бернард Голден, автор книги «Преодоление деструктивного гнева: эффективные стратегии », считает, что когда ненависть предполагает участие в группе, это может помочь укрепить чувство связи и товарищества, которое заполняет пустоту в чьей-то личности. Он описывает ненависть к отдельным лицам или группам как способ отвлечься от более сложной и вызывающей тревогу задачи создания собственной идентичности:

«Акты ненависти — это попытки отвлечь себя от таких чувств, как беспомощность, бессилие, несправедливость, неадекватность и стыд.Ненависть основана на некотором чувстве предполагаемой угрозы. Это отношение, которое может привести к враждебности и агрессии по отношению к отдельным лицам или группам. Как и большая часть гнева, это реакция на некоторую форму внутренней боли и отвлечение от нее. Человек, охваченный ненавистью, может полагать, что единственный способ восстановить чувство власти над своей болью — это превентивно нанести удар другим. В этом контексте каждое мгновение ненависти — это временная передышка от внутренних страданий».

Социальные и культурные факторы

Ответ на вопрос, почему мы ненавидим, по словам Сильвии Датчевичи, LCSW, президента и основателя Центра критической терапии, заключается не только в нашей психологии или семейной истории, но также в нашей культурной и политической истории. «Мы живем в культуре войны, которая поощряет насилие, в которой конкуренция — это образ жизни, — говорит она. «Мы боимся общения, потому что это требует от нас раскрыть что-то о себе. Нас учат ненавидеть врага — то есть любого, кроме нас, — что оставляет мало места для уязвимости и исследования ненависти через эмпатический дискурс и понимание. В нашем нынешнем обществе человек более готов сражаться, чем разрешать конфликт. Мир редко возможен».

Что мы можем сделать?

Ненависти нужно учиться, говорит Голден: «Мы все рождены со способностью к агрессии, а также состраданию.То, какие тенденции мы принимаем, требует осознанного выбора отдельными людьми, семьями, сообществами и нашей культурой в целом. Ключом к преодолению ненависти является образование: дома, в школе и в обществе».

По словам Датчевичи, столкновение со страхом быть уязвимым и совершенно человечным — это то, что позволяет нам общаться, чувствовать и, в конечном счете, любить. Она предлагает создать «трещины в системе». Эти трещины могут быть такими же простыми, как подключение к вашему соседу, разговор с другом, запуск протеста или даже посещение терапии и подключение к «Другому».Именно через эти действия можно понять ненависть и любовь».

Другими словами, сострадание к другим — это истинный целительный контекст.

SPLC призывает всех, кто стал свидетелем преступления на почве ненависти, включая преследование или запугивание на почве ненависти, сначала сообщить об этом инциденте местным властям, а затем перейти на страницу SPLC #ReportHate, чтобы продолжить работу по отслеживанию ненависти в стране.

Как избавиться от ненависти | Советы терапевта из Сан-Луис-Обиспо

Авраам Линкольн выступал за «злобу ни к кому, с милосердием ко всем» — и мы тоже должны, говорит терапевт из Сан-Луис-Обиспо Линда Льюис Гриффит. Библиотека Конгресса

«Не злобно ни к кому, с милосердием ко всем…»

Впервые эти слова были произнесены президентом Авраамом Линкольном во время его второй инаугурационной речи в 1865 году. Но сегодня они так же актуальны, как и после Гражданской войны.

Злоба — другое слово для обозначения ненависти, желания причинить физический или эмоциональный вред нашим собратьям.Это вызвано слишком многими ситуациями: как люди голосуют, где они родились, как они молятся или кого любят.

Злоба возникает в социальных сетях, когда трусы бросают злобные слова в киберпространство из безопасности своих спален. Это проявляется даже в наших семьях; участники спорят и извергают яд на своих предполагаемых любимых или отказываются собираться вместе, ссылаясь на недостатки, о которых следовало давно забыть.

Ненависть дорого обходится всем вовлеченным сторонам. Объекты ненависти чувствуют себя отчужденными, затем защищаются, злятся и оклеветаны. В ответ они могут отступить или впасть в депрессию. Или они могут дать отпор своими собственными боевыми действиями.

Ненавистники тоже страдают. Мало того, что они заражены своими жалкими, злобными мыслями, они также подвержены повышенному риску физических недугов, таких как болезни сердца, высокое кровяное давление, хронический стресс и инсульты.

Линкольн надеялся остановить волну ненависти, заглянув за пределы различий страны и сосредоточившись на общих целях. Его основной задачей было залечить раны рабства.Но злоба остается в 2018 году и вращается вокруг столь же спорных вопросов.

Линкольн мудро рекомендовал милосердие — снисходительность в осуждении других — в качестве противоядия. Это распространяется на прощение и принятие других, даже когда мы думаем, что они не правы.

Поскольку мы чествуем Авраама Линкольна в день его рождения, давайте ежедневно практиковаться в замене злого умысла милосердием. Помните, что у нас гораздо больше сходства, чем различий. Если мы должны не согласиться, давайте сделаем это с уважением.

Мы все выиграем от наших действий.И я думаю, что наш 16-й президент был бы доволен.

Как избавиться от ненависти:

Обратите внимание на ее присутствие. Обратите внимание на свои злобные мысли и слова. Почувствуйте хватку, которую они производят в вашем теле.

Определите источник. Узнайте, какие проблемы вызывают ненависть. Они могут быть очевидными. Или они могут скрываться под вашим психическим радаром, незаметно портя ваши отношения и вмешиваясь в ваше благополучие.

Сиди тихо со своими ненавистными эмоциями. Не предлагайте им топливо, объясняя, почему вы так думаете. Просто отметьте, что они существуют и как часто они возникают.

Расслабься. Сделайте медленный глубокий вдох. Позвольте вашим рукам свободно свисать по бокам. Расслабьте мышцы груди и живота.

Замените нездоровые стереотипы мышления. Возможно, вы говорите себе: «Я устал не разговаривать с родителями. Я хотел бы восстановить связь». Или «Я могу не согласиться с соседом, но мы видимся каждый день.Я улыбнусь и поздороваюсь, когда увижу его в следующий раз».

Повторите процесс. Когда вы обнаружите, что погрязли в ненависти, просто вернитесь к первому шагу. Но не отчаивайтесь. Изменения не происходят в одночасье. Вместо этого рассматривайте каждый день как возможность проявить милосердие ко всем.

Worlds Apart (Hiatus) — Ненависть в моем сердце

Слуги проводили их через залы в отведенные им комнаты.Он делился на три части: князей, дворян и полководцев. Вальт крепко держал Шу за руку, пока они следовали за остальными принцами в длинный светлый коридор. Он не был вычурным, как их собственные замки, он был довольно прост, без каких-либо художественных картин, свисавших со стен, и хрустальных светильников, свисавших с крыши, как у них дома. Масляные лампы с железными подставками можно было увидеть по обеим сторонам на приличном расстоянии друг от друга. Поскольку дневной свет еще стоял вокруг, фонари не зажигались.Шу почувствовал, как его дернули за руку, он поднял глаза и увидел массивную комнату с кроватями. У каждого была занавеска, окружающая его, чтобы уважать их собственную частную жизнь. Комната была красивее коридора, кровати были сделаны из лучших пород дерева в королевстве. Простыни и наволочки были мягкими и шелковистыми, а их одеяла были сделаны из чистого белого меха, а подушки были набиты мягкими перьями, которые помогали любому заснуть в тот момент, когда его голова коснулась их.

Их комната была заполнена принцами одного возраста, Вальт, Фри, Зак, Ксандер и, к сожалению, Луи были единственными, кого знал Шу, а остальные принцы были из разных уголков мира, и Шу совершенно очевидно не встречался раньше.Один из слуг подвел его к кровати. Шу последовал за ней, но остановился как вкопанный, когда увидел Луи, сидящего рядом с ним, а справа от него был Фри, принц королевства Доэрин. Он вздохнул, глядя на ледяного принца, который смотрел на него кинжалами. «Я знал, что моя удача ужасна», — про себя подумал Шу. «Но я не знал, что это будет совсем сглазить»

Луи обвиняюще ткнул в него пальцем. «Если ты будешь храпеть ночью, я задушу тебя до смерти», — заявил он, заставив всех замолчать.

Вальт улыбнулся с другой стороны комнаты. «Шу — самый тихий человек, которого вы когда-либо встречали, Луи»

Луи обернулся, бросив ледяной взгляд на веселого мальчика, который тут же заткнулся. Шу благодарно улыбнулся ему, ну, по крайней мере, он попытался. Шу посмотрел на пустую кровать справа от себя, Принц Свободный только что исчез из комнаты. Он был уверен, что секунду назад Фри был здесь, а сейчас он не растворился в воздухе.Вздох сорвался с его губ, когда он поднес одну руку к виску. «Внешний мир странный», — заключил он. Намного более странным, чем он когда-либо думал, и он окружен странными людьми, и его жизнь совершит крутой поворот, который может превратить ее в бесконечный кошмар.

Вскоре спешка закончилась, и горничные вышли из комнат. Комнату окружал только низкий ропот принца. Луи позволил себе упасть на удобную кровать. Путешествие из Хёкэцу в королевство Акаруи было долгим, но у Луи оставалось много выносливости в его теле.Конечно, другим слабым принцам нужен отдых, но он просто хотел пойти и потренироваться. Он тренировался не только для того, чтобы стать сильным. Это было то, что он любил, и когда он тренировался, он чувствовал, что рожден быть воином. — Ну-ну, — радостно воскликнул Зак, драматично поворачиваясь, глядя на поникшее гребнем лицо ледяного принца. «Дай угадаю, ты хочешь потренироваться»

Луи сел на свою кровать. «Да, именно это я и хочу сделать. Не связываться с такими идиотами, как вы все»

Зак лишь ухмыльнулся ему.»Попробуй стать более общительным, Луи, есть много людей, которые тебя заинтересуют. И они отличные бойцы»

«Фу, люди» пробормотал Луи, вставая, когда он схватил один конец шелковой занавески и раскрыл его, обернув его вокруг своей кровати, но прежде чем он полностью отключился от остального мира, он пристально посмотрел на Шу. — Ты, держись от меня подальше, — он закрыл занавески перед своим лицом, заставив Шу сделать шаг назад.

«Что я сделал?» — тихо спросил Шу у самого себя, когда остальные снова начали болтать между собой. Казалось, что все были близки друг другу. И, конечно же, они могли встречаться раньше на церемониях между королевствами. Легкая улыбка украсила красноглазого блейдера, когда он заметил своего друга, крепко спящего на своей кровати. «Должно быть, он устал», — подумал Шу, выходя из комнаты. Он действительно хотел познакомиться с остальными, но это было неловко. Остальные князья смотрели на него странно и сочувственно, как будто жалели его за то, что он такой слабый человек. Шу нахмурился при этой мысли. Правда, он мог быть не таким сильным, как другие, но все же у него был потенциал стать воином, и он хотел это доказать.

Почему возникает ненависть к себе и как ее остановить

Я ненавижу себя

Для большинства из нас выражение «ты сам себе злейший враг» имеет большую долю правды. Это болезненная реальность, что многое из того, что ограничивает нас в нашей жизни, — это наши собственные чувства недостойности и ненависти к себе. «Я ненавижу себя» — довольно распространенная мысль.

Но откуда берутся эти чувства? Как они влияют на нас? И как мы можем преодолеть их, чтобы жить жизнью, свободной от резкого отношения нашего внутреннего критика?

Критический внутренний голос и ненависть к себе

В своих исследованиях психологи Dr.Роберт и Лиза Файрстоун обнаружили, что самая распространенная самокритичная мысль среди разнообразной группы испытуемых — «Вы отличаетесь от других людей». Большинство людей считают себя другими, но не в каком-то положительном или особом смысле, а в отрицательном смысле. Даже люди, которые кажутся хорошо приспособленными и пользующимися популярностью в своих социальных кругах, имеют глубоко укоренившееся чувство изгоя или мошенника.

Это чувство о себе распространено, потому что каждый человек разделен. Как описал доктор Роберт Файрстоун, у каждого из нас есть «настоящее я», часть нас, принимающая себя, целеустремленная и жизнеутверждающая, а также «анти-я», часть нас, которая ненавидит себя, самоотречение, параноик и подозрительность. Анти-я выражается в нашем «критическом внутреннем голосе». Критический внутренний голос подобен внутреннему тренеру, негативно комментирующему нашу жизнь, влияющему на то, как мы себя ведем и как относимся к себе. Это нужно для того, чтобы подорвать наши цели: «Кем ты себя возомнил? Ты никогда не добьешься успеха!» Он здесь, чтобы подорвать наши достижения: «Это плохо кончится. Рано или поздно ты все испортишь». Это делается для того, чтобы саботировать наши отношения: «Она на самом деле не любит тебя. Не стоит ей доверять.Тут уж и критиковать близких: «Зачем он вообще с тобой тусуется? С ним должно быть что-то не так». Наконец, этот голос может казаться самоуспокаивающим, нянчащим нас, но побуждающим к саморазрушительным действиям, а затем наказывающим за промах: «Давай, съешь второй кусок пирога. У тебя была тяжелая неделя, ты это заслужил». Позже он загорится комментариями вроде: «Ты такой толстый неудачник. Как ты мог снова нарушать диету?»

Хотя может показаться неестественным смотреть на себя через эту внешнюю линзу, у всех нас есть этот критический внутренний голос. Для многих из нас этот мыслительный процесс настолько укоренился, что мы едва замечаем, когда он возникает. Вместо того чтобы признать этот голос разрушительным врагом, которым он и является, мы ошибочно принимаем его за нашу истинную точку зрения и верим тому, что он говорит нам о нас самих.

«Я ненавижу себя» — это печально распространенный критический внутренний голос, с которым борются люди всех возрастов. Откуда тогда берутся такие мысли? В ходе своего исследования доктор Роберт и Лиза Файрстоун обнаружили, что эти мысли возникают в результате негативного опыта ранней жизни.То, как нас воспринимают в детстве, и отношение к нам формируют то, как мы видим себя. Вредные взгляды, направленные на нас родителями или другими влиятельными опекунами, усваиваются и формируют наше представление о себе. Точно так же, как позитивное отношение наших родителей к нам может способствовать развитию у нас чувства собственного достоинства и уверенности в себе, их более критическое отношение может способствовать прямо противоположному.

Дело здесь не в том, чтобы винить родителей. Однако важно понимать, что ни один родитель или человек в этом отношении не идеален.Родители сталкиваются с трудной борьбой, когда у них появляются дети, поскольку болезненные переживания возникают из их собственного прошлого. Поэтому они могут реагировать неадекватно или критически по отношению к своим детям в моменты стресса. Более того, критические чувства родителей по отношению к себе часто доходят до их детей и затем усваиваются ребенком. Например, если у нас был родитель, который часто вел себя так, как будто мы ему мешаем, постоянно успокаивал нас или даже просто чувствовал себя напряженным в нашем присутствии, мы можем начать думать о себе, что мы докучаем.Мы можем стать чрезмерно застенчивыми или извиняющимися во взрослой жизни, успокаиваться в своей карьере или занимать покорную позицию в наших отношениях.

«Как ненависть к себе влияет на мою повседневную жизнь?» – Эффект вашего критического внутреннего голоса

Когда мы становимся взрослыми, наш критический внутренний голос влияет на нас разными способами. Мы можем приспособиться к нему, обращаясь с ним как с тренером и прислушиваясь к его деструктивным советам. Когда он постоянно говорит нам, что мы ничего не стоим, мы можем выбрать друзей и партнеров, которые относятся к нам так, как будто мы ничего не стоим.Если он говорит нам, что мы глупы, нам может не хватать уверенности в себе, и мы совершаем ошибки, которых в противном случае не совершили бы. Если это говорит нам, что мы недостаточно привлекательны, мы можем сопротивляться тому, чтобы показать себя и начать романтические отношения.

Когда мы прислушиваемся к нашему внутреннему критику, мы даем ему власть над нашей жизнью. Мы можем даже начать проецировать эти критические мысли на других. Мы рискуем начать воспринимать мир через его негативный фильтр. Именно здесь появляются параноидальные и подозрительные мысли, когда мы начинаем задавать вопросы или критиковать людей, которые видят нас не так, как видит нас наш голос.Например, мы можем бороться с положительным признанием или обратной связью, поскольку это противоречит тому, как мы воспринимаем себя. У нас могут возникнуть проблемы с принятием любви, поскольку мы не можем бросить вызов нашему внутреннему критику. Хотя этот голос болезненный, он также знаком. Это укоренилось в нас с раннего детства, и поэтому мы часто пытаемся просто распознать его, не говоря уже о том, чтобы бросить ему вызов.

«Что мне сделать, чтобы перестать ненавидеть себя?» – Как вы можете победить свой критический внутренний голос

Чтобы остановить наш цикл ненависти к себе и жить без воображаемых ограничений, мы должны научиться бросать вызов нашему внутреннему критику.Преодоление нашего критического внутреннего голоса — это первый шаг в процессе дифференциации, описанном доктором Робертом и Лизой Файрстоун в их книге «Я в осаде ». В книге описаны четыре шага дифференциации, начиная с разрыва с деструктивными мыслями и установками, которые вы усвоили по отношению к себе. Голосовая терапия — это процесс, который можно использовать, чтобы помочь людям определить и бросить вызов своему критичному внутреннему голосу. Процесс включает в себя понимание источников этих критических мыслей, а затем ответ на эти атаки более сострадательным и реалистичным взглядом на себя.Следующий шаг — бросить вызов деструктивному поведению, к которому побуждает вас критический внутренний голос.

Второй шаг дифференциации включает в себя борьбу с негативными чертами в себе, которые подражают вашим родителям или другим важным фигурам в вашем развитии. Например, если у вас был властный или требовательный отец, вам следует попытаться бросить вызов тому, что вы сами контролируете в своей жизни. Третий шаг дифференциации включает в себя отказ от паттернов защиты, которые вы сформировали как адаптацию к боли, которую испытали в детстве.Возможно, мы сформировали эту защиту как форму защиты в детстве, но эти мысли и поведение могут причинить нам вред во взрослой жизни. Например, если в детстве вы чувствовали себя вторженными, возможно, вы выросли, стремясь к изоляции или держась особняком, опасаясь, что другие будут мешать вам. Таким образом, вы можете избегать близких отношений или питать страх перед близостью. Когда мы цепляемся за деструктивные адаптации прошлого, мы склонны страдать от низкой самооценки. Нам может быть трудно почувствовать себя настоящими, когда на наши действия так сильно влияет наша история.

Таким образом, последний шаг дифференциации включает в себя выяснение собственных убеждений, ценностей и идеалов. Как вы хотите прожить свою жизнь? Каковы ваши устремления на будущее? Когда мы отделяемся от нашего внутреннего критика, мы гораздо лучше познаем себя и ведем свою жизнь честно. Мы можем предпринимать действия и шаги, которые отражают наши потребности и желания, что придает нашей жизни уникальный смысл. По мере того, как мы преследуем эту цель стать самими собой, мы можем испытывать усиление беспокойства или приток критических внутренних голосов.Однако, если мы упорно бросаем вызов этому внутреннему врагу, он станет слабее, и мы сможем еще больше освободиться от чувства ненависти к себе и начать жить более полноценной жизнью.

Подпишитесь на ХОРОШО НЕНАВИДИТЬ СЕБЯ!
Вебинар с доктором Лизой Файрстоун

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive опирается на вклад ведущих экспертов в области психологии, специализирующихся на широком спектре вопросов, связанных с нашим эмоциональным благополучием.PsychAlive — это бесплатный образовательный ресурс, финансируемый некоммерческой организацией The Glendon Association.

Теги: критический внутренний голос, самокритичные мысли, самоуничижение, самооценка, ненависть к себе, ненависть к себе

Как убрать ненависть из моего сердца

Содержание

• 1 принять реальность
• 2 следовать пути прощения
• 3 мыслить позитивно
• 4 чтобы избавиться от ненависти
• 5 Видео предсказание загадочного мяча
• 6 Каталожные номера

Принять реальность

Индивидуум может избавиться от ненависти и ненависти к чему-либо, приняв свершившийся факт и попытавшись отказаться от чувства ненависти, которая не сработает, создав список сильных положительных и собственных точек , а не зацикливаться на слабостях, и советовал сосредоточиться на вещах, которые любит, оставив вещи, которые их не хотят, кроме того, избавиться от бесполезных мыслей в уме, которые вызывают повышенное мышление того же предмета о чувствах. ненависти и ненависти.[1]

Следуйте подходу прощения

Большинство психологов рекомендуют подход терпимости в жизни человека, особенно с людьми, причинившими несправедливость по отношению к человеку, поэтому, чтобы помочь двигаться вперед в жизни, прошлое и забыть, избавиться от чувства горечи и ненависти в сердце, кроме того, что подход терпимости приносит утешение и мир для всех, это советует необходимость признать свою индивидуальную ошибку, поэтому умение прощать себя и прощать других, чтобы достичь самопозитивных отношений, [2] и человек может проявлять толерантность, используя несколько способов, в том числе: [3]

• Коллажи: использование коллажей для обучения прощению, особенно для детей, и является ли эта деятельность путем предоставления различного оборудования, такого как: ножницы, журналы, газеты, каталоги, клей, краски и многие изображения, которые представляют эмоции человечества, а затем как К ним сделать классификацию образов, выражающих прощение, прощение, покой и довольство.
• Дневник записи: этот метод полезен для всех детей, когда вы побуждаете ребенка записывать все переживания, пережитые в течение дня, которые можно простить, чтобы поощрить подход к прощению и терпимости.

Мыслить позитивно

Рекомендовано определить список положительных вещей, которые можно сделать для положительных изменений в жизни человека, помочь забыть о ненависти, и вещей, которые могут улучшить чувство человека, является поиск новых друзей, поиск новой работы, в дополнение к включению преимуществ о вещах, ненавистных человеку.[4]

Избавьтесь от ненависти

Предпочитаю избавиться от чувства ненависти к личности Чтобы помочь избавиться от чувства ненависти и таким образом продвинуться по жизни, тот факт, что ненависть является сильным чувством, и когда основное внимание уделяется этому чувству, разум чувства превратится в настоящее и реалистичное, и поэтому рекомендуется забыть о ненависти, чтобы помочь отпустить ненависть. [5 ]

Видео Предсказание Таинственного шара

Что вы думаете, если вас попросят внезапно заплакать без причины? ты можешь это сделать?! Можно ли жонглировать другими чувствами? Посмотрите видео, чтобы узнать больше:

Ссылки

• ↑ Ван Тран (2-10-2017), «110 способов насладиться жизнью в полной мере, прежде чем умереть», www.vkool.com , дата обращения 3 декабря 2017 г. Отредактировано.
• ↑ «Прощение» , www.psychologytoday.com , дата обращения 3 декабря 2017 г. Отредактировано.
• ↑ МИШЕЛЬ ЭРНСТ (28 декабря 2015 г.), «Молодежные мероприятия по прощению», www.livestrong.com, дата обращения 3 декабря 2017 г. Отредактировано.
• ↑ ТЭММИ ДРЭЙ (18.07.2017), «Как перестать ненавидеть свою жизнь», www.livestrong.com, дата обращения 12.03.2017. Отредактировано.
• ↑ Дженнифер Смит, «Как забыть того, кого вы действительно ненавидите», www.lifehack.org, дата обращения 3 декабря 2017 г. Отредактировано.

Великолепно!

Сожалеем!

Успешно отправлено, спасибо!

Когда ваш разум спокоен и полон любви, в нем нет места ненависти или страху.

Другие будут доверять вам из-за вашего открытого сердца.

Когда ваш разум спокоен и полон любви, в нем нет места ненависти или страху. Другие будут доверять вам из-за вашего открытого сердца. — Далай-лама

Что это значит?
Эта цитата состоит из двух частей. В первой части рассказывается о том, как достичь открытого сердца, во второй части рассказывается о том, что произойдет, когда вы достигнете определенного уровня мастерства в открытии своего сердца.

В цитате говорится, что если ваше сердце полно любви, а ваш разум спокоен, вы заблокировали самые большие проблемы с открытым сердцем, ненавистью и страхом.Ваше сердце будет чем-то наполнено, и, выбирая любовь, вы вытесняете другие эмоции, которые занимали бы его в отсутствие любви.

Когда известно, что у вас открытое сердце, цитата заканчивается, вам будут доверять другие. Это интересно, поскольку (подумав об этом) я обнаружил, что я действительно доверяю людям, сердца которых, как я знаю, наполнены любовью. В основном это семья, но я знаю нескольких других, чьи сердца наполнены любовью, и им также искренне и глубоко доверяют.

Почему так важно сердце, полное любви?
Для меня любовь в твоем сердце, как бензин в баке твоей машины. Когда он полон, вы можете пройти дистанцию. Когда он пуст, вы застряли. Для меня полный бак любви — это резерв, который мне нужен, чтобы противостоять ежедневным трудностям, которые ждут всех нас.

Например, вы просыпаетесь, а дети уже дерутся. Вы отвечаете сердцем, полным любви, или чем-то другим? Как лучше ответить? Как вы думаете, что лучше завоюет их доверие: сердце, полное любви, или сердце, полное чего-то другого? Я знаю, какой из них работал лучше всего для меня.

Когда ваш босс (или друг) сварлив и вымещает злость на вас, легче ли быть любезным с ним с сердцем, полным любви, или с тем, кто почти разлюбил? Я обнаружил, что запас любви может помочь мне справиться с такими ситуациями. Очевидно, вы не говорите своему начальнику, что любите его, несмотря на его капризность, но вы можете сказать что-то ласковое себе под нос вместо обычного бормотания, верно?

Где я могу применить это в своей жизни?
Начинается, как говорится в цитате, со спокойной души. У меня есть пост об этом, если вы хотите взглянуть. Вы когда-нибудь чувствовали любовь от безумного человека? Хотя я представляю, что это возможно, мне легче наполнить сердце любовью, когда мой разум спокоен. А ты?

Итак, как со спокойным умом наполнить сердце любовью? Для меня самый простой способ наполнить резервуар любовью — это подумать обо всех хороших вещах в моей жизни и обо всем, за что я благодарен или благодарен. Иногда это может быть немного тяжело, но я могу быть благодарным за хорошее среди плохого.Не могли бы вы?

Десятилетия назад, когда я переживал развод, я пытался вспомнить хорошие времена (были такие). Я также был благодарен за людей, которых мне посчастливилось знать, даже если их больше не было рядом. Это похоже на упражнение, в котором вас просят найти все синее в комнате, а затем просят сказать, что вы видели красного цвета. Но здесь мы очень усердно ищем хорошие вещи в комнате, полной плохих времен.

Такой оптимизм, несмотря на тяжелые времена, напоминает мне одну историю.

Жил-был ребенок, который был оптимистом. Однажды ребенка поместили в комнату, полную навоза. Вместо того, чтобы грустить, ребенок был взволнован и счастлив. Когда его спросили, почему, ребенок ответил: «Со всем этим навозом где-то здесь должен быть пони! Не могли бы вы помочь мне найти его?»

Да, это глупая история, но в ней есть смысл, не так ли? Будем надеяться, что, наполняя резервуар любовью, мы поможем вытолкнуть ненависть и страх, которые могут скрываться в темном уголке нашего сердца.

Подумайте о том, как вы вели себя на прошлой неделе, и посмотрите, сможете ли вы определить моменты, когда вы могли бы вести себя по-другому, если бы ваше сердце было полно любви, открытое сердце. Я могу определить несколько только сегодня! И это напоминает мне, что всегда есть место для совершенствования!

Можете ли вы представить, чем могли бы закончиться эти ситуации, если бы вы смогли подключиться к любви и ответить меньшим количеством ненависти, страха, гнева или чего-то еще, что было в вашем сердце из-за дефицита любви? Я могу, и для меня это довольно мощная мотивация, чтобы мой резервуар был полон любви.

Теперь осталось сделать заправку любовного бензобака частью вашего ежедневного ритуала. Возможно, пока вы чистите зубы, вы можете думать обо всех вещах, которые согревают вас внутри, о вещах, за которые вы благодарны или благодарны, о людях, которые вас любят, и о вещах, которые вы любите.

Как вы думаете, изменится ли ваше поведение после того, как вы сможете наполнить свое сердце любовью? Заметят ли люди? Они есть в моей жизни. Как ваше открытое сердце (с полным баком любви) изменит их мнение о вас? Как вы думаете, они будут доверять вам немного больше, чем раньше? Это сработало для меня, и, надеюсь, сработает и для вас.

Из: Твиттер, @DalaiLama
подтверждено: это его собственная лента…
Фото Reckless Dream Photography

Нравится:

Нравится Загрузка…

25 важных библейских стихов о ненависти (грех ли ненавидеть кого-то?)

Определение ненависти в Библии

Ненависть — сильное слово, которое ни в коем случае нельзя использовать. Единственное время, которое мы должны ненавидеть в нашем христианском хождении веры, это когда дело доходит до греха. Мы всегда должны ненавидеть грех и зло и постоянно вести с ними войну.Мы должны вести войну с грехом ненависти к другим.

Мы должны ходить по Духу и просить Святого Духа помочь нам с любым гневом или обидой, которые мы можем иметь по отношению к другим.

Нельзя зацикливаться на негативе, от этого только хуже. Мы должны искать примирения и уметь прощать.

Затаить обиду — это, по сути, затаить ненависть в своем сердце, и Бог ясно дает понять, что если вы не простите других, Он не простит вас.

Человек, хранящий в своем сердце ненависть к кому-либо, ходит во тьме.

Если вы говорите, что вы христианин, но при этом кого-то ненавидите, Писание говорит, что вы лжец.

Христианские цитаты о ненависти

«Всю жизнь люди будут сводить тебя с ума, неуважительно относиться к тебе и плохо с тобой обращаться. Пусть Бог разберется с тем, что они делают, потому что ненависть в вашем сердце поглотит и вас». Уилл Смит

«Если свести к своей сути, непрощение — это ненависть». Джон Р. Райс

«Ненавидеть людей — все равно, что сжечь собственный дом, чтобы избавиться от крысы.” Гарри Эмерсон Фосдик

«Ты никогда не полюбишь по-настоящему, пока не полюбишь того, кто тебя ненавидит». Джек Хайлз

«Я скажу тебе, что ненавидеть. Ненавижу лицемерие; ненавижу косяк; ненавижу нетерпимость, угнетение, несправедливость, фарисейство; ненавидьте их, как возненавидел их Христос, — глубокой, непреходящей, богоподобной ненавистью». Фредерик В. Робертсон

«Значит, есть такая вещь, как совершенная ненависть, так же как есть такая вещь, как праведный гнев. Но это ненависть к Божьим врагам, а не к нашим врагам.Он совершенно свободен от всякой злобы, злобы и мстительности и воспламеняется только любовью к чести и славе Божией». Джон Стотт

«Слишком много христиан ожесточаются и злятся в конфликте. Если мы погрузимся в ненависть, мы уже проиграли битву. Мы должны сотрудничать с Богом, чтобы превратить то, что предназначалось для зла, в большее благо внутри нас. Вот почему мы благословляем тех, кто хочет нас проклясть: не только ради них, но и для того, чтобы уберечь нашу собственную душу от ее естественной реакции на ненависть.Фрэнсис Франжипан

Что Библия говорит о ненависти?

1. 1 Иоанна 4:19-20 Мы любим, потому что Бог сначала возлюбил нас. Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец. Тот, кто не любит своего брата, которого он видел, не может любить Бога, которого он не видел.

2. 1 Иоанна 2:8-11 Еще заповедь новую пишу вам, которая истинна в нем и в вас, потому что тьма прошла, и теперь светит истинный свет. Кто говорит, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме.Кто любит своего брата, тот пребывает во свете, и нет в нем преткновения. А кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идет, потому что тьма ослепила ему глаза.

3. 1 Иоанна 1:6 Если мы заявляем, что имеем общение с Ним, но все же ходим во тьме, мы лжем и не живем по истине.

Ненависть в вашем сердце эквивалентна убийству.

4. 1 Иоанна 3:14-15 Если мы любим наших христианских братьев и сестер, это доказывает, что мы перешли от смерти к жизни.Но человек, у которого нет любви, все равно мертв. Тот, кто ненавидит другого брата или сестру, на самом деле убийца в душе. А вы знаете, что убийцы не имеют в себе вечной жизни.

5. Левит 19:17-18 Не возненавидь брата твоего в сердце твоем. Ты непременно должен обличать своего согражданина, чтобы не навлечь на себя греха из-за него. Ты не должен мстить или таить злобу на детей своего народа, но ты должен любить своего ближнего, как самого себя. Я ГОСПОДЬ.

Когда ненависть приемлема

6. Псалом 96:10 Любящие Господа, ненавидьте зло! Он защищает жизни своих благочестивых людей и спасает их от власти нечестивых.

7. Римлянам 12:9 Любовь да будет без притворства. Отвратись от зла; прилепиться к тому, что хорошо.

8. Притчи 13:5 Праведник ненавидит ложь, а нечестивый приносит стыд и бесчестие.

9. Притчи 8:13 Страх Господень есть ненависть ко злу.Гордость и высокомерие, и путь лукавого, и коварную речь ненавижу.

Любовь вместо ненависти

10. Притчи 10:12 Ненависть возбуждает конфликт, а любовь покрывает все обиды.

11. 1 Петра 4:8 И паче всего имейте между собою усердную любовь, ибо любовь покрывает множество грехов.

12. 1 Иоанна 4:7 Возлюбленные! будем любить друг друга, ибо любовь от Бога; и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.

Бог есть не только любовь, из Писания ясно, что Бог ненавидит.

13. Малахия 1:2-3 «Я возлюбил тебя», говорит ГОСПОДЬ. «Но ты спрашиваешь: как ты любил нас?» «Разве Исав не был братом Иакову?» возвещает Господь. «Я любил Иакова, а Исава ненавидел. Я превратил его горы в пустыню и оставил его наследство шакалам в пустыне.

14. Притчи 6:16-19 Шесть вещей, которые ненавидит Господь, нет, семь вещей, которые Он ненавидит: глаза надменные, язык лживый, руки, убивающие невинного, сердце, замышляющее зло, ноги, спешащие на зло, лжесвидетель, наговаривающий ложь, сеющий раздор в семье.

15. Псалом 5:5 Неразумный не устоит в глазах твоих: ты ненавидишь всех делающих беззаконие.

16. Псалом 11:5 Господь испытывает праведника, а нечестивого и любящего насилие ненавидит душа Его.

Мы должны быстро простить других, пока горечь не превратилась в ненависть.

17. Матфея 5:23-24 Итак, если ты приносишь жертву к жертвеннику в храме и вдруг вспоминаешь, что кто-то имеет что-то против тебя, оставь свою жертву там, у жертвенника.Иди и примирись с этим человеком. Тогда приди и принеси свою жертву Богу.

18. Евреям 12:15  Заботьтесь друг о друге, чтобы никто из вас не остался без благодати Божией. Смотри, чтобы не вырос ядовитый горький корень, чтобы причинить тебе вред и развратить многих.

19. Ефесянам 4:31 Избавься от всякой озлобленности, ярости и гнева, сварливости и злословия со всякою злобою.

Мир ненавидит христиан.

20. Матфея 10:22 И все народы будут ненавидеть вас, потому что вы Мои последователи.Но всякий, кто претерпит до конца, будет спасен.

21. Матфея 24:9  «Тогда вы будете арестованы, преследованы и убиты. Вас будут ненавидеть во всем мире, потому что вы мои последователи.

Напоминания

22. Екклесиаст 3:7-8 Время рвать и время исправлять. Время молчать и время говорить. Время любить и время ненавидеть. Время войны и время мира.

23. Притчи 10:18 Кто скрывает ненависть за лживыми устами, и кто произносит злословие, тот глуп.

24. Галатам 5:20-21 Идолопоклонство, чародейство, ненависть, разногласия, зависть, гнев, ссоры, мятежи, ереси, зависть, убийства, пьянство, кутежи и тому подобное, о чем я говорю вам прежде, как я сказал также сказал вам в прошлом, что делающие такие дела Царства Божия не наследуют.