«Мистер Икс» — спектакль-подарок | ИНТЕРНЕТ-ИЗДАНИЕ «ЭКСКЛЮЗИВ»

Таинственный, интригующий Мистер Икс — персонаж легендарной оперетты «Принцесса цирка» венгерского композитора Имре Кальмана на протяжении почти целого века будоражит сердца и заставляет трепетать души. Но прежде чем окунуться в перипетии сюжета, заглянем в историю создания этой оперетты.

…1925 год — тяжелый год для композитора Имре Кальмана. Он переживает смерть жены Паулы Дворжак — её сразил туберкулез. Жена Имре всегда была его поддержкой — работать после её смерти нелегко. К этому добавляется тот факт, что композитор уже приобрел известность и от него ждут покорения новых высот. Его оперетты «Сильва», «Баядера», «Марица» покорили весь мир, за них «бьются» все театральные сцены. И композитор решается написать оперетту, действие которой происходит в цирке.

Изначально оперетта имела два названия: женское «Принцесса цирка» и мужское «Мистер Икс». Спектакль имел ошеломительный успех, а знаменитая ария Мистера Икс — на слуху у каждого театрала.

В давние времена «Принцесса цирка» уже шла на сцене Ставропольского государственного театра оперетты.

И вновь на сцене нашего театра оперетты бессмертная история любви Мистера Икс и Теодоры Вердье, окутанная чарующими мелодиями Кальмана.

Каждая романтическая история внешне похожа на тысячи других, но любовь, расцветающая в сердцах и соединяющая двух людей незримыми узами, всегда рождается впервые.

В этой истории много клеветы и предательства. Но любовь, вспыхнувшая в сердцах, побеждает всё.

Кадр из фильма «Принцесса цирка»

В заглавной партии — лауреат международных конкурсов Роман Байлов. Перед актером стояла нелегкая задача, ведь роль мистера икса исполняли такие корифеи оперетты, как Юрий Веденеев и Герард Васильев.

Многие помнят снятый в 1958 году фильм «Мистер Икс», когда зрители влюбились в главного героя в исполнении эстонского актера и певца Георга Отса. Он показал своего героя Этьена Вердье личностью безукоризненной чести, мужества, аристократом духа… Голос Отса покорял слушателей спокойной, очень благородной академической манерой пения.

Обладатель красивого сильного голоса Роман Байкалов сумел создать свой неповторимый образ отчаянного смельчака и таинственного героя-любовника с романтической тайной в прошлом, выступающего со «смертельно опасным номером» под именем «Мистер Икс».

Сколько нежности и страсти в арии «Вас я не знал, но я страдал по вашей вине». Дуэт Теодоры и мистера Икса «Кумир мой» полон упоения любовью.

Но в Теодору влюблен и барон Гастон де Кревельяк, которому она постоянно отказывает. Барон кипит жаждой мщения. Он приглашает артиста прийти к нему без маски и постараться понравиться Теодоре. Сняв маску, мистер Икс представляется мадам Вердье под именем графа Анри де Шатонефа.

Барон Олега Колесникова поначалу фланировал высокородным памятником, но затем со свойственной ему энергией и горящим глазом, показал чудеса темперамента и экспрессии.

В роли Теодоры Вердье — очаровательная Юлия Сивкова. Она покоряет не только красотой голоса, но и изяществом, неподдельной искренностью, умением не играть, а жить на сцене.

Сцена из спектакля. В роли Теодоры Вердье — Юлия Сивкова. Фото автора.

Блестяще исполняет эту роль и прима театра Наталья Виноградова.

Корифей театра, любимец публики заслуженный артист РФ Алим Абалмасов когда-то исполнял роль Мистера Икса. В новой постановке он использовал свой богатый творческий опыт для создания убедительного образа директора цирка.

В новом спектакле много режиссерских находок. Великолепно передана атмосфера цирка, где всё кипит и бурлит, где раскрываются секреты фокусов.

Впечатлила балерина, застывшая на стеклянном шаре, а потом исполнившая с партнёром вальс волшебной красоты.

Неповторимые, яркие эмоции, тонкий, живой юмор, сияющие глаза героев, легкие, изящные, танцевальные номера, знаменитые арии, дуэты, ансамбли — всё вызывает восторг зрителей.

Приятно порадовало разнообразие действий, крутящихся, вертящихся, играющих на одной сцене. Балетная труппа показывает акробатические номера, оперные певцы танцуют, актеры поют, и все это в ярких, сочных красках, в удивительных по стилю и красоте костюмах, в создании которых проявился безупречный вкус сценографа, художника по костюмам, заслуженного деятеля искусств Ставропольского края Леонида Черного.

Сцена из спектакля «Мистер Икс»

Постарался и художник по свету Андрей Григорьев. Световая партитура спектакля завораживает.

Спектакль наполнен танцевальными номерами — «Браво!» талантливому балетмейстеру Татьяне Шабановой.

В труппе театра много лауреатов международных конкурсов, почётных деятелей искусств Ставропольского края. Творческий потенциал коллектива очень высок. Точно найденные детали, тонкие, смешные и характерные жесты, интонации создают яркий, непосредственный образ персонажа, которым любуешься, восхищаешься, смеешься над ним.

Классическая пара субретки и простака — Тони и Мари в прекрасном исполнении Владимира Басова и Натальи Тысячной заставляет буквально влюбиться в «легкий и веселый» жанр,

Сцены Каролины и Пеликана (Ольга Шиманская и Сергей Шадрин), полные озорства, обаяния и юмора, добавляют новые краски в успех спектакля.

Как и ожидалось, согревала сердце музыка Кальмана (дирижер-постановщик Алексей Кириченко) — не просто красивая, а чувственная, изысканная, ностальгирующая, с широким лирическим распевом и законченная по форме.

«Мистер Икс» по праву заслужил зрительские симпатии зала. Это — спектакль-подарок, где есть всё и опереточная легкость, и изящество, и бравурность.

В наше сложное время взлёт радостных эмоций просто необходим. Это — лучшее лекарство.

Лариса Прозорова

Забытый советский фильм 1958 года «Мистер Икс» | Доктор Ватсон

13.02.2022

Когда я говорю или пишу фразу «забытый советский фильм», я конечно же не имею в виду, что зрители моего поколения все, как один, забыли эту кинокартину.

Марина Юрасова и Георг Отс в фильме «Мистер Икс»

Имеется в виду то, что большинство центральных телевизионных каналов не показывают этот фильм уже много лет. Конечно, сейчас есть и СМАРТ телевизоры, есть платные телеканалы и интернет телевидение. На этих ресурсах можно найти, наверное, любую кинокартину из прошлого. Но как найдёт этот фильм современный молодой человек, если он даже не знает про существование этого фильма?

В кадре фильма Зоя Виноградова и Николай Каширский

Именно поэтому я и стараюсь в своих публикациях вспоминать вместе с вами, друзья, старые советские фильмы, которые в своём большинстве были прекрасны.

Фильм «Мистер Икс» именно такой

Он был снят режиссёром Юлием Хмельницким в 1958 году по оперетте венгерского композитора Имре Кальмана «Принцесса цирка».

Гликерия Богданова-Чеснокова в кадре из фильма

В главных ролях эстонский певец и актёр Георг Отс, советские актрисы Марина Юрасова, Гликерия Богданова-Чеснокова, Зоя Виноградова. Хотя, при чём здесь слово «эстонский»? В то время мы все были как одна большая семья. Все были советскими гражданами.

Начало фильма

Весь город сошёл с ума. Вся местная знать идёт в цирк, чтобы посмотреть на таинственного мистера Икса. Поклонницы задаются вопросом: Почему он всегда в маске? Вряд ли это просто ловкая реклама для своего выступления.

Улыбаясь, таинственный незнакомец идёт сквозь толпу, которая расступается перед его появлением. Родители отчитывают девчушку, которая умудрилась взять автограф: Позор разговаривать с циркачом и комедиантом! В этом вся суть господ, сидящих в ложах.

Наступает долгожданный момент. Мистер Икс появляется на арене цирка. И поднимается к самому куполу со скрипкой в руках. Там, балансируя на стуле, играет на скрипке! После выступления с ним очень хочет познакомиться богатая вдова Теодора Вердье.

Марина Юрасова в роли Теодоры Вердье

Мистер Икс взволнован: Сейчас я увижу женщину, сделавшую меня одиноким скитальцем. Она разбила мои мечты. Она лишила его любви человека, заменившего ему отца. Именно из-за неё он стал изгоем, ему пришлось одеть маску и выступать в цирке. Ну а дальше? А дальше смотрите фильм сами, друзья. Смотрите и слушайте великолепные песни из этой кинокартины.

Звучат слова его песни: Я вас не знал, но я страдал по вашей вине.

Рейтинг фильма на странице Кинопоиска равен 8,0. И это при том, что снят он шестьдесят четыре года назад и конечно же чёрно-белый! А представляете, друзья, как бы изменилась эта кинолента, если бы специалисты сделали колоризированную (раскрашенную) версию фильма.

Сравните чёрно-белые кадры и цветные.

Есть фильмы, которые после раскрашивания потеряли свой шарм. Например, советский многосерийный фильм «Семнадцать мгновений весны». А вот «Мистер Икс» от раскрашивания только бы выиграл и приобрёл новых зрителей. Как вы считаете, друзья? Когда вы в последний раз смотрели этот фильм или слушали арию мистера Икса?

На этом всё. Не забывайте старые советские фильмы, друзья. Большинство из них в разы лучше сегодняшних новоделов.

георг_отсмистер_икскиноактёрымарина_юрасова

Поделиться в социальных сетях

Вам может понравиться

Преодоление травмы, о которой вы не знали

Преодоление травмы, о которой вы не знали

Большинство из нас не использовали бы слово «травма», рассказывая свою историю. Мы можем ассоциировать травму со стихийным бедствием, болезнью, войной, потерей или другими крайними актами насилия. Если мы не подвергались сексуальному или физическому насилию, а даже если и подвергались, мы можем говорить себе, что в молодости не было никакой «травмы». Тем не менее, травма может быть определена как любое значительное негативное событие или инцидент, который сформировал нас. Оно может возникнуть из любого важного события, которое заставило нас чувствовать себя плохо, испугаться, обидеться или стыдиться. Согласно этому определению, мы все испытали некоторую степень травмы в процессе взросления. И то, насколько хорошо мы справляемся в сегодняшней жизни, в значительной степени зависит от того, насколько мы готовы признать и понять эту травму.

Неважно, как часто мы пытаемся сказать себе, что прошлое осталось в прошлом, или списывать со счетов то, как мы пострадали, как «незначительную проблему», наша история продолжает влиять на нас бесчисленными бессознательными способами. Исследования показывают, что, когда мы не в состоянии справиться с большими и маленькими травмами нашего прошлого, мы можем застрять в своей боли. Мы можем бороться в наших отношениях и воссоздавать наше прошлое в нашем настоящем. Чтобы определить события, причинившие нам боль, мы должны осознать, что травма может существовать во многих формах. Психологи часто называют травмирующие межличностные события, которые не были опасны для жизни, но вызывали значительный эмоциональный отклик, «маленькой травмой». Это могут быть случаи запугивания, отказа, пренебрежения, насмешек, словесных оскорблений, тревоги и т. д.

Наш список травмирующих воспоминаний может быть длинным, а может и не быть. Сначала нам может быть трудно даже думать о чем-либо. Обычно то, что происходило с нами в детстве, не считается важным, когда мы становимся взрослыми. Тем не менее, мы должны помнить, что на нас влияет не то, как мы относимся к этому событию сейчас, а то, как мы чувствовали себя детьми. Многие вещи кажутся намного большими и страшными для ребенка, у которого мало контроля или власти над своими обстоятельствами.

Например, воспоминание о том, как ваш отец подпрыгивал в ярости, когда вы пролили на его парту четырехлетнего ребенка, может показаться вам простительным или даже комичным для вашего взрослого «я». Но попробуйте представить это событие с точки зрения ребенка. Представьте себе крупного взрослого человека, на которого вы полагаетесь в плане безопасности, нависающего над вами и теряющего контроль. Это может быть ужасно. Инциденты, которые родители почти не помнят, могут оказать большое влияние на их детей. Это потому, что наш мозг устроен так, чтобы вспоминать то, что нас пугает или тревожит, болезненные переживания, которые мы переживаем. Это врожденная стратегия выживания, предназначенная для обеспечения нашей безопасности, но, к сожалению, она делает нас сверхбдительными, и мы можем ошибочно воспринимать определенные переживания как опасные для жизни.

Для ребенка даже небольшой отказ может казаться угрозой жизни или смерти, поскольку наше выживание зависит от родителей. Мы можем закатывать глаза, вспоминая все случаи, когда наша мама действительно опаздывала или вообще забывала забрать нас из школы. Тем не менее, этот опыт может быть интегрирован в самоощущение ребенка, заставляя ребенка чувствовать себя непривлекательным и вселяя веру в то, что он или она должны быть полностью самостоятельными.

Дети быстро усваивают или обвиняют себя в травмирующих событиях, которые они переживают. Они часто чувствуют себя ответственными за обстоятельства , которые были вне их контроля, например, вспыльчивость опекуна, жестокое обращение с братом или сестрой или пренебрежение родителем. Это связано с тем, что на самом деле детям может казаться более угрожающим видеть своих родителей в негативном свете, сталкиваться с реальностью, что их опекун ненадежен или несовершенен. Когда мы взрослеем, усвоение этих ужасающих событий формирует наше базовое самоощущение, от которого бывает трудно избавиться. Мы переносим эти убеждения, отношения и ориентации в нашу взрослую жизнь, а затем неосознанно воспроизводим их в наших отношениях.

Когда нам не удается справиться со своей травмой, будь то взятие на себя вины, отстранение, попытка похоронить наши воспоминания или повторное переживание глубокой эмоциональной боли, мы не понимаем, что с нами произошло, и, таким образом, становимся жертвой наше прошлое в настоящем. Когда наши травмы не разрешены, наш мозг не полностью интегрирован. Сегодняшние события могут спровоцировать нас, и мы рискуем вернуться к эмоциональным состояниям, которые были в детстве. Доктор Джек Корнфилд рекомендует подход под названием «ДОЖДЬ», который поможет нам осознанно справляться с этими триггерами. Шаги включают в себя:

• Распознать – Сделайте паузу и обратите внимание на то, что вы чувствуете.
• Принять/подтвердить/разрешить – любая сильная эмоция, возникающая в данный момент.
• Исследование — Начните исследовать свой внутренний опыт. Попробуйте то, что Дэниел Сигель называет просеиванием вашего опыта, отмечая возникающие ощущения, образы, чувства и мысли.
• Неидентификация – Не позволяйте мыслям, чувствам или переживаниям определять вас. Если возникает воспоминание, помните, что это воспоминание не происходит с вами сейчас и не определяет, кто вы есть.

Когда мы учимся подходить к своим воспоминаниям со спокойствием и любопытством, вероятность того, что мы сработаем, снижается. Мы также начнем быстрее замечать наши триггеры, что снижает их интенсивность. Концепция «назови, чтобы приручить» относится к тому факту, что, когда мы идентифицируем свои эмоции таким образом, мы, как правило, не управляем ими. Например, если ваш двухлетний ребенок закатывает истерику, а вы вдруг чувствуете, что начинаете паниковать, это может вызвать старое чувство или воспоминание из вашего собственного опыта. Возможно, ваш родитель «потерял бы его» вместе с вами, когда вы расстроились в детстве. Выяснив, откуда исходит эта повышенная эмоциональная реакция, вы сможете отличить прошлое от настоящего и почувствовать себя более спокойным и сконцентрированным в данный момент. Часто бывает так, что когда мы понимаем травму, что-то щелкает, и мы можем успокоиться и более разумно выбирать свои действия и реакции.

Один из самых эффективных способов отделиться от нашего прошлого и взять свою жизнь под контроль — создать связный рассказ. Последовательное повествование — это инструмент, часто описываемый доктором Сигелом, с которым я буду вести онлайн-курс «Осознавая свою жизнь: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить свое будущее». Процесс сосредоточен на том, чтобы рассказать нашу историю как средство осмысления событий, которые сформировали нас, вывести воспоминания и чувства на поверхность, чтобы лучше понять, как они влияют на наше нынешнее состояние бытия. Создание связного повествования способствует эмоциональной регуляции. Он развивает и усиливает девять важных функций префронтальной коры, в том числе регулирование нашего тела, эмоциональный баланс, настроенную коммуникацию и гибкость реагирования, интуицию, эмпатию, модуляцию страха, понимание и мораль. Это также может помочь нам сформировать более здоровые привязанности.

«Фантастическая новость заключается в том, что если вы сможете разобраться в своих детских переживаниях, особенно в отношениях с родителями, вы сможете трансформировать свои модели привязанности в сторону безопасности», — сказал доктор Сигел. «Причина, по которой это важно, заключается в том, что отношения — с друзьями, с романтическими партнерами, с нынешними или возможными будущими потомками — будут значительно улучшены. И ты почувствуешь себя лучше».

Осмысление этого опыта помогает нашим отношениям как родителя или партнера. В противном случае мы с гораздо большей вероятностью воспроизведем эту динамику и проецируем ее на людей в нашей жизни. Исследования привязанности показали, что осмысление нашего прошлого и полное переживание боли нашего детства — лучший показатель нашей способности формировать более здоровую привязанность к собственным детям. Это также позволяет нам жить более осознанно и наслаждаться лучшими отношениями в целом.

Слишком часто мы слышим аргумент, что мы не можем изменить прошлое, так зачем вспоминать его. Однако, если мы не смотрим в свое прошлое, мы, скорее всего, будем придерживаться негативных основных убеждений о себе, которые ограничивают нас в нашей жизни. Мы также более склонны к повторению негативных паттернов в настоящем. Исследования привязанности учат нас, что не то, что случилось с нами, а то, насколько мы поняли и прочувствовали всю боль нашего детства, влияет на то, как мы относимся сегодня. В детстве наша история может формировать то, кем мы станем, но во взрослом возрасте мы можем формировать нашу историю. Мы не можем контролировать то, что произошло в прошлом, но мы можем контролировать влияние, которое оно имеет на нас в нашей нынешней жизни.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: взрослая привязанность, привязанность, стиль привязанности, детская привязанность, детские переживания, травма, травматический

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться

Карен Янг

14 021 637

просмотров

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не хотят владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0005

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят тебя проявить себя.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться, если они не правы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят беседу незаконченной и отключатся от сети.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон говорит о многом. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужасно. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди приведут ненужные детали из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.