Жениться на разведенной: Грех ли жениться на разведённой?

Содержание

Грех ли жениться на разведённой?

Есть такое понятие в Церкви: икономия, принцип решения церковных вопросов с позиции снисхождения, чтобы не было хуже. Вот по этому принципу — можно. Сейчас Церковь при разводе не исследует обстоятельства, а лишь констатирует, что брак распался и восстановить его не представляется возможным, а правящий архиерей даёт благословение на второй церковный брак (венчание), в крайнем случае, даже и на третий, но не более. На этом, церковная икономия в Православной Церкви заканчивается (а католики, например, вообще её не допускают, не благословляют повторные браки и не причащают второбрачных никогда).

Так как надо предельно ясно понимать, что евангельский и церковный идеал — однобрачие. Один мужчина и одна женщина в вечности. И ничего более, кроме любви. К нему призывает Христос и Его Церковь: «И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Матф.19:3–9).

Моисей, применяет икономию, чтобы, по словам блаженного Феофилакта Болгарского, по причине жестокосердия древних евреев и нравственной распущенности, они, вознамерившись вступить в брак с другими женами, не стали погублять первых жен. А Христос Спаситель возвещает людям идеал, то что ждёт Бог от каждого человека, то каким должно быть устроение Божьего мира, то что принесёт людям радость и мир с Богом и друг другом.

В заключение приведу цитату из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви:

«В целях духовного воспитания брачующихся и содействия укреплению супружеских уз священники призываются к тому, чтобы в беседе, предшествующей совершению Таинства Брака, подробно разъяснять жениху и невесте идею нерасторжимости церковного брачного союза, подчеркивая, что развод как крайняя мера может иметь место только в случае совершения супругами деяний, которые определены Церковью как поводы для развода. Согласие на расторжение церковного брака не может даваться ради угождения прихоти или для «подтверждения» гражданского развода. Впрочем, если распад брака является свершившимся фактом – особенно при раздельном проживании супругов, – а восстановление семьи не признается возможным, по пастырскому снисхождению также допускается церковный развод. Церковь отнюдь не поощряет второбрачия«.

Толкования Священного Писания. Толкования на Мф. 5:32

Свт. Иоанн Златоуст

А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует

Но так как Спаситель воспретил всякий гнев, запрещая не только убийство, но и всякое негодование без причины, то Ему легко было теперь упомянуть и о законе касательно развода. А приводя всегда слова Ветхого завета, Он показывает тем, что учит не противному, а согласному с ними, и только усиливает, а не ниспровергает, исправляет, а не уничтожает древнее учение. Заметь, опять, как Он везде обращает речь к мужу. “Кто разводится с женою своею, — говорит Он, — … тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует”. Первый, хотя бы не взял другой жены, делается виновным через то, что заставляет жену свою прелюбодействовать, а другой становится прелюбодеем потому, что взял чужую. Не говори мне, что тот изгнал жену, потому что она и изгнанная, все-таки, остается женою изгнавшего. Далее, чтобы, возложив всю вину на изгоняющего, не сделать чрез то жену более наглою, Христос заключил для нее двери ко вступлению в брак с другим, говоря: “Кто женится на разведенной, тот прелюбодействует”. Устраняя, таким образом, для отпущенной жены всякую возможность вступления в брак с другим мужем, Христос заставляет ее, хотя бы против желания, быть целомудренною, а тем самым лишает ее и возможности подавать мужу повод к малодушию. Зная, что ей безусловно необходимо или оставаться с мужем, который ей достался сначала, или, по выходе из его дома, лишиться всякого прибежища, она, хотя бы и против воли, но должна будет любить своего мужа. Если Спаситель прямо не говорит ей об этом, ты не должен дивиться. Жена существо слабое. Поэтому-то, не говоря к ней прямо, Христос в угрозе, относящейся к мужу, внушает и ей не быть легкомысленной. В этом случае Он поступил точно так же, как если бы кто-нибудь, вместо того, чтобы укорять своего распутного сына, стал бы обличать тех, которые делают его таковым, и запрещал бы им быть с ним и приближаться к нему. Если слова Христовы кажутся для тебя тягостными, то вспомни выше сказанное, где Спаситель назвал блаженными слушающих, и ты увидишь, что исполнение этих слов очень возможно и удобно. Кроткий, миротворец, нищий духом и милостивый изгонит ли жену? Тот, кто примиряет других, будет ли сам питать вражду к своей жене? Кроме того, Христос еще и другим образом закон Свой касательно развода соделал легким — именно, позволив его только по одной причине: “кроме вины прелюбодеяния”. Но и в этом случае Он имел целью то же целомудрие. В самом деле, если бы Он позволил мужу держать в своем доме и такую жену, которая жила со многими, то опять вышло бы прелюбодеяние. Видишь ли, как эти слова согласны с высказанными раньше. В самом деле, не взирающий на чужую жену любострастными глазами не учинит и блуда; а не учинивший блуда не подаст мужу случая удалить от себя свою жену. Вот почему Христос весьма строго ограничивает свободу мужа, и внушает ему страх, представляя для него великую опасность, если он удалит жену свою, поскольку в этом случае он становится виною ее прелюбодеяния. И чтобы ты, услышав слова: “вырви глаз” (Мф. 5:29), не подумал, что это говорится о жене, Христос благовременно разрешил такое твое недоумение, позволяя разводиться с нею исключительно только по причине прелюбодеяния.

Беседы на Евангелие от Матфея. Беседа 17-я.

Свт. Григорий Богослов

Хотя закон дает развод по всякой вине, но Христос – не по всякой вине, а позволяет только разлучаться с прелюбодейцею, все же прочее повелевает переносить любомудренно, и прелюбодейцу отлучает потому, что она повреждает род.

Слова. Слово 37.

Блаж. Иероним Стридонский

См. Толкование на Мф. 5:31

Блаж. Феофилакт Болгарский

Господь не нарушает Моисеева закона, но исправляет его, запрещая мужу по неразумным причинам ненавидеть свою жену. Если он отпустит ее по основательной причине, то есть как прелюбодействовавшую, то не подлежит осуждению, если же помимо прелюбодеяния, то подлежит суду: ибо принуждает ее прелюбодействовать. Но и тот, кто возьмет ее к себе, прелюбодей — ибо, если бы не взял ее, она, может быть, возвратилась бы и покорилась мужу. Христианину должно быть миротворцем и по отношению к другим, а тем более по отношению к своей жене.

Толкование на Евангелие от Матфея.

Евфимий Зигабен

А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует

См. Толкование на Мф. 5:31

Еп. Михаил (Лузин)

Спаситель возводит брак к смыслу первоначального установления его Богом, объясняя, что можно разводиться с женою единственно только по вине любодеяния, так как эта вина сама по себе уже расторгает единение мужа и жены, установленное Богом; разводящийся же по другим, неуважительным причинам делает прелюбодейцей свою жену, и женящийся на разведенной прелюбодействует. «Господь не нарушает Моисеева Закона, но исправляет его и запрещает мужу ненавидеть жену свою без вины. Если он оставит ее по уважительной причине, то есть за прелюбодеяние, не подлежит осуждению, а если не за прелюбодеяние, то подлежит суду, потому что тем заставляет ее прелюбодействовать. Но и тот становится прелюбодеем, кто возьмет ее; потому что если бы никто не взял ее, она, может быть, возвратилась к прежнему мужу и покорилась ему» (Феофилакт; ср.: Златоуст).

Толковое Евангелие.

Прот. Иоанн Бухарев

См. Толкование на Мф. 5:31

Лопухин А.П.

При объяснении этого, одного из труднейших стихов, — не то, чтобы он труден был сам по себе, а потому, что им затрагиваются весьма сложные практические житейские отношения, — мы должны прежде всего рассмотреть значение отдельных терминов и затем общий смысл речи Спасителя. Мы изложим этот предмет с наивозможной краткостью, а интересующихся подробностями отсылаем к весьма ценной в научном отношении брошюре проф. Н. П. Глубоковского под заглавием: “Развод по прелюбодеянию и его последствия по учению Христа Спасителя”, Спб. 1895. Первое трудное слово, которое встречается при рассмотрении настоящего стиха есть παρεκτος. В русском переведено “кроме”, в славянском “разве”, Вульгата: excepta (fornicationis) causa. Παρεκτὸς везде переводится одинаково словом “кроме”, за исключением перевода Лютера, недовольно ясного; новейшие немецкие переводчики вместо es sei denn um Ehebruch, как у Лютера (в скобках), переводят лучше и точнее аusser dem Grunde der Hurerei.

Παρεκτός, говорит проф. Н. Η. Глубоковский, “не было исконным в греческом языке” и возникновение его относится к периоду времени между 322 и 150 гг. до Р. X. Во всяком случае, оно не встречается ни у классиков, ни у LXX, где в равном значении употребляется πάρεχ и πάρεξ. Достоверно, однако, что παρεκτός, по словам того же профессора, указывало (вместе с другими выражениями) “на исключение для того, что находится вне данного порядка и не подпадает его законам”. Дальнейшее λόγος необходимо. Если бы его не было, то выражение “разводится, исключая прелюбодеяния” было бы непонятно. Λόγος здесь значит “причина” (causa, Grund). Смысл: если кто разводится, за исключением того случая, когда его вынуждает к этому основательная причина — прелюбодеяние жены, или вообще одной из сторон и проч. Следующее слово — πορνεία. Евфимий Зигабен: Христос “повелевает не разводиться с женою по другой причине, кроме прелюбодеяния (таков должен быть и русск. перевод 32 ст. на основании вышесказанного), т.е. без (δίχα) распутства (πορνεία), а распутство (πορνείαν) здесь Он называет прелюбодеянием (μοιχείαν)”. По словам проф. Глубоковского, термин πορνεία “не специализировался настолько, чтобы о содержании его не могло быть споров”.

В этом пункте далеко не безынтересно, что Христос употребляет πορνεία, хотя — фактически — речь идет о μοιχεία. Если нет πορνεία, то отпускающий жену “попирает самую брачную основу, разлучает то, что Бог сочетал законом природы и освятил в христианстве нарочитым таинством”. После этих разъяснений смысл и дальнейших слов Спасителя представится нам более ясным. Тот, кто разводится с женою (или жена с мужем) по какой-нибудь другой причине, кроме вины прелюбодеяния, тот заставляет (дает повод), вследствие недостатка удовлетворения плотской страсти, разведенной (оставленной) сторон прелюбодействовать. Таким образом, одно зло, произвольное разлучение с женою (или с мужем) без всякой основательной причины (вины прелюбодеяния), влечет за собою другое, заставляет невинно покинутую (или покинутого) впадать в грех, прелюбодействовать, и этот грех, как можно судить по тону речи Христа, ложится всею тяжестью не на отпущенную (или отпущенного), а на того, кто отпускает без вины, и вина его делается, таким образом, сугубою. Это видно из употребленного здесь глагола ποιεί.

Кроме того, тот, кто вступает с разведенной без вины женщиной в новую связь, также допускает грех, но этот грех опять должен быть вменен и тому человеку, который разводится с своей женой без вины с ее стороны. Таким образом беспричинный развод бывает соединением многих зол, многих грехов, которые ложатся всею своею тяжестью на лицо, допустившее произвольный и неосновательный развод.

Такова сущность учения Христа, изложенного в 32 стихе. О женщинах Он может быть не говорил потому, что их не было в числе лиц, Его слушавших. Но “если бы кто стал утверждать, что Господь допустил, как причину оставления супруга, только любодеяние, которое совершается при недозволенном конкубинате, то можешь сказать, что Господь сказал об обоих верных, не позволяя им оставлять друг друга, за исключением вины прелюбодеяния” (Августин). Такое воззрение Спасителя на брак вполне возможно оправдать и разумными соображениями.

“Отношение между полами”, говорит Толюк, “вводит нас в глубочайшую тайну жизни; без двойственности не бывает живого единства; без противоположности между положительным и отрицательным нет рождения. Закон полярности проходит в царстве звезд и планет, как и через другие силы, элементы, материи и царства Мира; только, естественно, в каждом царстве он выражается различно”. Значит, союз между мужчиной и женщиной есть выражение естественной, свойственной мировому, установленному Богом порядку, “полярности”, а нарушение его противоречит всем естественным законам. Спаситель нигде не выступал против брачной жизни и, как известно, освятил брак Своим присутствием.

Но нарушение брачных связей Он осуждал не один раз. Далее, “рождение дитяти, – говорит тот же ученый, – нет надобности считать за обособленный акт; в нем необходимо предполагается воспитание, как продолжение первоначального акта получения жизни через телесное рождение”. И это также не может служить оправданием произвольных и беспричинных разводов, за исключением тех случаев, когда разрушается самое таинство брака вследствие вины прелюбодеяния. Но за всем этим, конечно, возникает множество дальнейших юридических вопросов. Мы вполне согласны, что “каноническая традиция допускала развод по прелюбодеянию и даже дозволяла новый брак для невинного, хотя бы он отошел и по причинам менее уважительным”; что “отпущение жены мыслимо и в христианской церкви по причине, пунктуально отмеченной Искупителем” (Глубоковский).

Но как поступать, если прелюбодеяние, будучи единственным проступком, когда развод дозволителен, будет выставляться, как средство для получения развода с нелюбимой женой или нелюбимым мужем? Другими словами, если, ради получения развода, будет совершаться намеренное прелюбодеяние, как это и бывает на практике, когда даже “берут на себя вину”, не будучи в ней повинны? Одно ли прелюбодеяние может считаться уважительною причиною для развода, или тут могут быть и другие причины, например impotentia, болезни, несходство характеров, преступления и прочее? Эти юридические вопросы разрешаются тем, что Спаситель смотрит вообще на нарушение брачной связи, как на грех. Каждый может, затем, в своей совести решить, допускает ли он грех, разводясь с своею женой или жена с мужем, и поступать по велениям своей совести, имея постоянно в виду заповедь. Тут уже мы, очевидно, опять выходим из сферы чистого нравственного учения, и вступаем в практически юридическую область, разработку которой и частное применение заповеди Новый Завет всегда предоставляет самим людям. Он доставляет только свет, при котором должны разрешаться практические нравственные отношения. На практике едва ли не всегда выступает отдельный случай, который разрешается через такое или иное применение к нему учения и принципа. На этом мы и закончим настоящее рассуждение, заметив только, что выступление из области чистого нравственного учения и нарушение его всегда и неизменно свидетельствуют только об “ином законе,” который противоборствует в человеке закону ума его и делает его пленником закона греховного, находящегося в членах его (Рим. 7:23). Все многочисленные злоупотребления, бывающие в брачной жизни, свидетельствуют только о продолжающейся жизни “ветхого человека” и ни о чем ином.

Троицкие листки

Можно ли жениться на разведенной женщине? — СПЖ

Христос сказал: «Женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19, 9). Церковь запрещает жениться на разведенной? Разве она обязана теперь всю жизнь быть одной?

Ольга Дидковская

Отвечает протоиерей Валентин Макаров:

– Как есть Божья воля на то, чтобы молодые люди вступали в брак, так и нет Его воли на то, чтобы люди брак расторгали. «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 6). Однако, сам Господь допускает в Своих словах одно условие, при котором брак разрушается – это супружеская измена или прелюбодеяние. Об этом исключении мы там же находим Его слова.

В супружеском союзе есть много тайн. Недаром ап. Павел в своем послании к Ефесянам, которое мы обычно читаем на венчании, говорит о тайне брака. Христианский смысл брачного союза он уподобляет отношениям Жениха Христа со Своей Невестой – Церковью. Ранее Павла об этом говорит Иоанн Креститель на берегах Иордана, называя себя другом Жениха. Еще значительно ранее их обоих об этом говорят пророки Иеремия, Иезекииль, Осия, сравнивая Израиль с блудливой невестой, которая отвергла своего Жениха и, не дождавшись Его, ушла вслед других. Такие весомые примеры из Священной истории однозначно наделяют брак большой глубиной, а не мелким «пожениться», как на это смотрят не знающие Бога люди.

Не секрет, что причиной большинства разводов становится супружеская неверность. Стоит только пустить в сердце змею, а в постель чужого супруга/супругу. Грех, поселившись в сердце, начинает рождать своих младенцев в виде побочных страстей: гнев и злобу по отношению к тем, к кому человек должен проявлять любовь и милость. Становится невыносимым видеть своих жену или мужа и своих детей. Домашние только одним своим присутствием и неведением будут молчаливо обличать и судить блудника. Или же неверная жена начинает цепляться к живущему с ней по любым мелочам, делая совместную жизнь невыносимой.

Если человек думает, что из-за одного раза никто не узнает, то сам себя обманывает. Твое лицо будет как у Каина, помраченное и опущенное. Семья разбита, брак распался.

Но нет худа без добра. Часто в момент душевных потрясений люди и приходят к Богу. Только Он способен утешить и излечить любую травму. Преданные женщины, как правило, с детьми, находят для своих сердец настоящего Жениха, Который не изменит и не предаст. Мы подошли к самой сути вопроса: «Что им дальше делать?» К этому моменту бывший муж уже давно живет с другой, и только лишь изредка просит увидеть своих детей, считая, что имеет на это полное право.

А что мы видим с противоположной стороны? Благочестивые молодые люди, пытаясь достичь духовной чистоты, граничащей с ритуальной, ищут себе исключительно дев, чтобы быть у них первыми. Притом, кроме невинности, они еще ищут округлостей и стройностей. Что ж, имеют право, здесь не поспоришь. Только такие поиски могут затянуться на долгие годы, а там, не за горами 40 лет? Будет ли честно искать себе 20-летнюю невесту, если рядом есть 30-летние, не менее тебя жаждущие найти своего единственного, чтобы стать ему верной женой и матерью его детей? А если даже кто-то из них были раньше замужем? Разве они не могут надеяться на восстановление здоровой супружеской жизни и нормального мужского воспитания как своих, так и общих детей?

Вступающие в брак отдают себя друг другу в жертву. Ты уже не себе принадлежишь, а своей семье. А раз отдаешь себя, то зачем ищешь своего? Наши тела, время, силы принадлежат нашим супругам. Только душами мы принадлежим Богу. И, если ты видишь, что можешь вытереть чьи-то слезы, подарить радость частично осиротевшим детям, дать надежду и возможность уврачевать нанесенные прежде раны, то проявишь мужество. Может, тогда ты станешь настоящим мужчиной. А пока, имеющих бороды – много, а мужчин мало.

13. Что значит: «… и кто жениться на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф.5:32)?. Вопросы священнику

Развод и повторный брак — David Servant

Вопрос развода и повторного брака является предметом частого обсуждение среди вполне искренних христиан. В основе этого обсуждения лежат два фундаментальных вопроса: 1) В каких случаях Бог разрешает развод и разрешает ли вообще, и 2) в каких случаях Бог разрешает повторный брак, если вообще разрешает. Различные деноминации придерживаются разных взглядов на этот вопрос, вытекающих из того, как они истолковывают Писание. Если их убеждения продиктованы любовью к Богу, то мы должны уважать их взгляды. Конечно, было бы прекрасно, если бы все наши взгляды стопроцентно основывались на Писании. Служитель, воспитывающий учеников, не желает учить тому, что расходится с волей Божьей и не хочет возлагать на плечи людей бремена, которых Бог на них не возлагает. Поставив это своей целью, я попытаюсь наилучшим образом разъяснить эту противоречивую тему, а вам останется согласиться или нет.

В первую очередь, хочу сказать, что я, как и вы, очень опечален тем фактом, что разводы сегодня так распространены. Еще более грустным фактом является то, что разводятся христиане, включая и тех, кто находится в служении. Это трагедия. Мы должны делать все, чтобы предотвращать проблему развода и лучший способ сделать это – проповедь Евангелия людям и призыв к покаянию. Если оба человека в браке действительно рождены свыше, то они никогда не разведутся. Служитель, воспитывающий учеников, делает все, что в его силах, для того, чтобы сделать свой брак сильнее, зная, что личный пример является самым эффективным средством обучения.

О себе могу сказать, что мы с женой счастливо живем вместе уже более 25 лет, и это мой единственный брак. Не могу представить, чтобы я когда-нибудь развелся. Поэтому у меня абсолютно нет никаких мотивов „смягчить” определенные места Писания для оправдания моей личной ситуации. С другой стороны, я очень сочувствую разведенным людям, зная, что если бы я не женился в свое время на этой замечательной женщине, то мог бы тоже жить в постоянном искушении развестись. Иными словами, я бы тоже мог закончить разводом, но этого не происходит благодаря милости Божьей. Я думаю, что большинство женатых людей понимает, о чем я говорю, и поэтому мы должны воздерживаться от швыряния камнями в разведенных людей. Кто такие мы, ходящие по лезвию ножа в наших браках, чтобы осуждать разведенных людей, не имея представления о том, что им довелось пережить? Вполне возможно, что Бог считает их более праведными, чем мы, потому что Он знает, что мы, оказавшись в подобных обстоятельствах, развелись бы гораздо быстрее.

Никто, женясь или выходя замуж, не планирует развестись, и я думаю, что никто не испытывает к разводу большего отвращения, чем люди, прошедшие и пережившие его. Поэтому мы обязаны помогать женатым людям сохранять свой брак и помогать разведенным обрести всю благодать Божью, какую только возможно. Именно в таком духе я пишу эту главу.

Мы постараемся дать возможность Писанию истолковать само себя. Я заметил, что места Писания, касающиеся данной темы часто истолковываются таким образом, что начинают противоречить друг другу, что является признаком, по крайней мере, частично неправильного истолкования.

Основание

Начнем с фундаментальной истины, с которой мы все согласны. Писание ясно и четко заявляет, что Бог ненавидит развод. Видя, что мужчины в Израиле разводятся со своими женами, Бог говорит через пророка Малахию:

„Я ненавижу развод…и тех, кто прикрывает свою одежду неправдой…Поэтому наблюдай за духом твоим, чтобы не поступать тебе с хитростью” (Мал. 2:16, английская версия NASV).

Это не удивительно для тех, кто знает любящий и справедливый характер Бога, или для тех, кто знает какую травму наносит развод мужьям, женам и детям. Если человек положительно относится к разводу, то его мораль оставляет желать лучшего. Бог есть любовь (см. 1 Иоан. 4:8), и поэтому Он ненавидит развод.

Один раз некоторые фарисеи спросили Иисуса, можно ли разводиться с женой „по любой причине”. Его ответ свидетельствует об отрицательном отношении к разводу. Фактически, Он никогда не предусматривал развода:

„И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает” (Матф. 19:3-6).

Из истории мы знаем, что в дни Иисуса среди евреев существовало две основные школы мышления. Мы исследуем эти две школы более детально ниже, но пока достаточно сказать, что одна была консервативной, а другая либеральной. Консерваторы верили, что человек может разводиться с женой, только если на то есть серьезные моральные причины. Либералы считали, что с женой можно развестись по любой, самой незначительной причине, например, ради того, чтобы жениться на другой, более красивой женщине. Это противоречие и побудило фарисеев задать Иисусу вопрос.

Отвечая, Иисус приводит стихи писания с первых страниц Бытия, говорящие, что первоначальный план состоял в том, что мужчина соединится со своей женой навсегда, а не на какой-то промежуток времени. Моисей сказал, что Бог создал двух людей противоположного пола со стремлением создать семью, брак становится самой главной формой взаимоотношений. После создания семьи брачные отношения приобретают самый высокий статус, становясь даже выше отношения со своими родителями. Человек оставляет родителей и прилепляется к своей жене.

Более того, сексуальное единство между мужем и женой указывает на то, что Бог видит их как одно целое. Естественно, Бог никогда не планировал, чтобы единство, из которого возникает потомство, было чем-то временным. Я подозреваю, что тон, которым Иисус отвечает фарисеям, свидетельствовал о Его сильном огорчении самим фактом возникновения подобного вопроса. Конечно же, Бог не предусматривал, чтобы муж разводился с женой по „всякой причине”.

Бог не предусматривал, чтобы кто-нибудь из нас согрешил каким-либо образом, но мы все согрешили. По Своей милости Он предусмотрел для нас средство избавления от рабства греха. Более того, Ему есть что нам сказать после того, как мы сделаем что-то такое, чего не должны были делать. Таким же образом Бог никогда не замышлял возможности развода для кого бы то ни было, но развод стал неизбежностью среди людей, непокорных Богу. Ни первый, ни миллионы последующих разводов не явились сюрпризом для Бога. Бог не только заявляет, что ненавидит развод, Ему есть что сказать людям после того, как они развелись.

В начале

Теперь, имея некоторое основание, мы можем приступить к рассмотрению того, что Бог сказал о разводе и повторном браке. Поскольку причиной противоречия служат слова о разводе и повторном браке, сказанные Иисусом израильтянам, будет полезно рассмотреть сначала то, что Бог сказал на ту же тему ранним израильтянам за сотни лет до Иисуса. Если мы усматриваем противоречие между словами Моисея и Иисуса, то тогда либо Божий закон изменился, либо мы что-то неправильно поняли. Поэтому начнем с того, что Бог сказал о разводе и повторном браке в самом начале.

Я уже упомянул о второй главе Бытия, в которой сказанное, по мнению Иисуса, относится к теме развода. Теперь давайте прочитаем это место, как оно написано в Бытии:

„И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть” (Быт. 2:22-24).

Вот откуда берет начало брак. Бог создал первую женщину из первого мужчины и для первого мужчины и лично привел ее к нему. Из слов Иисуса следует, что Бог „сочетал” их (Матф. 19:6). Этот первый брак, устроенный Самим Богом, является примером для всех последующих браков. Бог создает примерно равное количество мужчин и женщин и они испытывают влечение к представителям противоположного пола. Поэтому, по большому счету, можно сказать, что Бог по-прежнему создает браки (хотя сегодня у человека гораздо больше выбора в плане партнера для брака, чем это было в случае с Адамом и Евой). Иисус подчеркивает, что ни один человек не должен разрывать то, что соединил Бог. Первоначальный замысел Бога состоял не в том, чтобы люди, составляющие семейную пару, жили отдельно, но чтобы они находили благословение в совместной жизни и взаимной зависимости друг от друга. Нарушение четко обозначенной воли Бога является грехом. Итак, уже из второй главы Библии мы видим, что Бог никогда не планировал развода ни для одной семьи.

Закон Божий, написанный в сердцах

Осмелюсь сказать, что даже те, кто никогда не читал второй главы Бытия, подсознательно чувствуют, что развод – нечто противоестественное, поскольку пожизненный брак практикуется во многих языческих культурах, где у людей нет никаких библейских познаний. Павел пишет в послании к римлянам:

„Ибо когда язычники, не имеющие закона, по природе законное делают, то, не имея закона, они сами себе закон: они показывают, что дело закона у них написано в сердцах, о чем свидетельствует совесть их и мысли их, то обвиняющие, то оправдывающие одна другую” (Рим. 2:14-15).

Божий этический кодекс начертан в каждом человеческом сердце. Фактически, этот этический кодекс, говорящий через совесть, есть единственный закон, который Бог когда-либо давал людям (кроме израильтян) от Адама до времен Иисуса Христа. Любой человек, участвующий в разводе, идет на сделку с совестью. И единственный способ, как он может примириться с совестью, – это найти хорошее оправдание для развода. Если человек разводится без весомой причины, то совесть будет осуждать его, хотя он и будет стараться заглушить ее голос.

Насколько мы знаем, в течение 27 поколений, от Адама до примерно 1440 года до рождества Христова, совесть была единственным откровением о разводе и повторном браке, которое Бог давал людям (израильтянам в том числе) и считал, что этого достаточно, пока не появился Закон Моисеев. (Помните о том, что текст из Бытия 2 не был написан до времен исхода.) Вполне разумно предположить, что в течение периода тех 27 поколений до появления Моисеева Закона, на который приходится и всемирный потоп, миллионы браков распались. Также разумно предположить, что Бог, который никогда не изменяется, желал простить вину развода людям, если они раскаются в своем грехе. Абсолютно точно, что до Закона люди спасались и провозглашались праведными через веру, как Авраам (см. Рим. 4:1-12). Если люди обретали праведность по вере от Авраама до Моисея, то это значит, что им прощался любой грех, включая и грех развода. Поэтому перед тем, как начать исследовать тему развода и повторного брака, я хочу задать вопрос: Если люди, жившие до закона Моисея, развелись, были обличаемы своей совестью и оправдались верой (поскольку закона еще не было), то виновны ли они в случае повторной женитьбы? Я просто задал вопрос.

А как на счет жертв развода, которые не согрешили сами, а были разведены из-за своих эгоистичных партнеров по браку? Воспрепятствовала бы им их совесть снова вступить в брак? Мне кажется, что нет. Если муж оставил свою жену ради другой женщины, то может ли женщина сама придти к заключению, что она уже не имеет права снова выходить замуж? В данном случае развода ее вины нет.

Закон Моисея

Развод и повторный брак впервые упоминаются в книге Левит. Закон Моисея запрещает священникам жениться на разведенной женщине:

„Они не должны брать за себя блудницу и опороченную, не должны брать и жену, отверженную мужем своим, ибо они святы Богу своему” (Лев. 21:7).

Нигде в Законе Моисея мы не встречаем аналогичного запрета, адресованного всем мужчинам в Израиле. Более того, только что прочитанное место Писания подразумевает что 1) в Израиле были разведенные женщины и 2) что не было ничего плохого в том, чтобы мужчина, не несущий священнических обязанностей, женился на женщине, которая уже была замужем. Вышеприведенный стих относится только к священникам и разведенным женщинам, которые могут пожелать выйти замуж за священника. Разведенная женщина могла снова выходить замуж, только не за священника. Также и любой мужчина, если он не священник, мог жениться на разведенной.

Первосвященник (вероятно являвшийся прообразом Христа) был обязан жить по еще более высоким стандартам, чем рядовой священник. Он не имел права жениться даже на вдове. Немного ниже в книге Левит мы читаем:

„Вдову, или отверженную, или опороченную, или блудницу, не должен он брать, но девицу из народа” (Лев. 21:14).

Данный стих говорит о том, что нет ничего греховного в том, если вдова выходит замуж за мужчину, если тот не является первосвященником. И также вполне ясно подразумевается, что любой мужчина, не являвшийся первосвященником, имел право жениться на вдове. Другие места Писания обнаруживают полную законность выхода вдовы замуж (см. Рим. 7:2-3; 1 Тим. 5:14).

Данный стих (вместе с Лев. 21:7) также подразумевает, что нет ничего неправильного в том, чтобы израильтянин (только не священник и не первосвященник) женился на разведенной женщине или даже на женщине, не являющейся девственницей, на „блуднице и опороченной”. Подразумевается также, что по Закону Моисея не было ничего неправильного в том случае, если разведенная женщина или блудница и опороченная выходят замуж, но только не за священника. По Своей милости Бог давал блудникам и разведенным шанс, не смотря на то, что Он против блуда и развода.

Второй запрет на повторный брак

Сколько „шансов” давал Бог разведенной женщине? Можем ли мы считать, что по Закону Моисея Бог давал разведенной женщине только один шанс на повторный брак? Нет, это был бы неправильный вывод. Ниже, в Законе Моисеевом, мы читаем:

„Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего, и она выйдет из дома его, пойдет, и выйдет за другого мужа, но и сей последний муж возненавидит ее и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего, или умрет сей последний муж ее, взявший ее себе в жену, – то не может первый ее муж, отпустивший ее, опять взять ее себе в жену, после того как она осквернена, ибо сие есть мерзость пред Господом, и не порочь земли, которую Господь Бог твой дает тебе в удел” (Втор. 24:1-4).

Обратите внимание, что в этих стихах единственный запрет на женитьбу на дважды разведенной (или однажды разведенной и однажды овдовевшей) женщине распространяется на повторный брак с ее первым мужем. И после того, как она развелась со вторым мужем (или после его смерти), ей было запрещено возвращаться только к первому мужу. Следует ясный вывод, что она могла выходить замуж за любого другого мужчину, который захочет взять ее себе в жены. Если бы выходить замуж за кого-то другого было грехом, то Богу незачем было бы давать такие конкретные указания. Все, что надо было бы сказать, это то, что „разведенные люди больше не имеют права жениться”.

Более того, если Бог позволял женщине выходить замуж во второй раз, то ее новый муж также не был виновен, женясь на ней. А если ей было позволено выходить замуж в третий раз, то всякий, берущий ее в жены после второго развода, тоже не грешил (если он не был ее первым мужем). Получается, что Бог, ненавидящий развод, милостиво давал разведенным людям другой шанс.

Подведение итогов

Позвольте мне обобщить то, что мы разобрали до сего момента: даже хотя Бог и ненавидит развод, он нигде не говорит в Ветхом Завете о том, что повторный брак это грех, за исключением двух случаев: 1) если дважды разведенная или разведенная и овдовевшая женщина хочет снова выйти замуж за своего первого мужа и 2) если разведенная женщина выходит за муж за священника. В дальнейшем Бог нигде не говорил, что заключать брак с разведенным человеком является грехом, за исключением случая со священником.

Это явно противоречит тому, что сказал Иисус о заключении браков с участием разведенных сторон. Иисус сказал, что такие люди совершают прелюбодеяние (см. Матф. 5:32). Итак, либо мы не понимаем Иисуса, либо Моисея, либо Бог изменил Свой закон. Я думаю, что мы неправильно истолковываем слова Иисуса, потому что было бы странно, если бы Бог вдруг объявил греховным то, что не считалось грехом в течении полутора тысяч лет, пока Израиль жил по Закону, который Он Сам дал Моисею.

Перед тем, как мы приступим к разбору этого противоречия более детально, хочу сказать, что разрешение, данное Богом на повторный брак в Ветхом Завете, не содержало каких либо условий, основанных на причинах развода или на степени вины сторон. Бог нигде не говорил, что некоторым людям было запрещено повторно жениться, потому что их развод был продиктован незаконными причинами. Однако подобные выводы часто делают современные служители, основываясь на объяснениях одной стороны. Например, разведенная женщина пытается убедить пастора в том, что имеет право на повторный брак, потому что явилась жертвой развода. Ее бывший муж сам развелся с ней, она не разводилась с ним. Но если бы у пастора была возможность послушать объяснения ее бывшего мужа, то может быть, он проникся бы большим сочувствием к нему. Может быть, она сама привела все дело к разводу и, по крайней мере, часть вины лежит на ней.

Я был знаком с одной парой, где муж и жена провоцировали друг друга на подачу заявления о разводе, чтобы выглядеть невиновными в инициативе развода. Они оба хотели остаться „чистыми” после развода, чтобы им можно было сказать, что виновен партнер и чтобы их следующий брак выглядел законным. Но Бога не обманешь. Например, что скажет Бог о женщине, которая лишает своего мужа интимных отношений, а затем разводится с ним из-за его неверности? Не виновна ли она, по крайней мере отчасти, в этом разводе?

В случае с дважды разведенной женщиной, о которой мы читаем в 24-й главе Второзакония, ничего не говорится о законности ее первых двух разводов. Ее муж нашел „нечто противное” в ней. Если это „противное” было прелюбодеянием, то по закону Моисея она была бы достойна смерти и побития камнями (см. Лев. 20:10). Итак, если прелюбодеяние – единственная весомая причина для развода, то, видимо, у ее первого мужа не было серьезной причины для развода с ней. С другой стороны, может быть она совершила прелюбодеяние, а ее муж, будучи праведен как Иосиф, решил „тайно отпустить ее” (Матф. 1:19). Возможны различные варианты.

Написано, что ее второй муж просто „возненавидел ее”. Опять же, мы не знаем, кто был реальной причиной развода, или оба виноваты в равной степени. Но это не играет существенной роли. Божья благодать была простерта к людям и давала им шанс, разрешая заключать повторные браки, за исключением возвращения повторно разведенной женщины к ее первому мужу.

Возражение

На это часто можно услышать: „Если говорить людям, что можно жениться после развода по любым причинам, то люди будут искать эти причины, чтобы развестись”. Я думаю, что это может быть верно в случае с некоторыми религиозными людьми, не старающимися угодить Богу. Но пытаться удержать от греха людей, не покорных Богу, – это очень неблагодарное занятие. Люди, покоряющиеся Богу, не ищут лазеек для греха. Они хотят угождать Ему. И у таких людей обычно крепкие браки.

Если мы говорим людям, что Бог может простить все грехи, то не станут ли они грешить еще больше? Если так думать, то придется вообще прекратить проповедь Евангелия. Опять же, все зависит от сердец людей. Любящие Бога хотят слушаться Его. Я очень хорошо знаю, что Бог простит меня, если я раскаюсь, какой бы грех я ни совершил. Но знание этого не побуждает меня ко греху, потому что я рожден свыше и люблю Бога. Божья благодать изменила меня. Я хочу угождать Ему.

Бог знает, что нет нужды добавлять еще какие-то последствия к уже имеющимся негативным последствиям, вызванным разводом, в надежде, что это побудит людей сохранить брак. Если говорить людям, что они не имеют права развестись, потому что впоследствии не будут иметь права снова жениться, то это не будет сильно содействовать сохранению брака. Даже если люди поверят вам, то в сравнении с тем адом, в котором они живут сейчас, холостая жизнь покажется им желанной.

Павел о повторном браке

Перед тем, как мы попытаемся уравновесить сказанное Иисусом со словами Моисея, нам будет интересно узнать, что есть один библейский автор, который согласен с Моисеем и этот человек – апостол Павел. Павел ясно пишет, что повторный брак не является грехом, и таким образом, он соглашается с мнением Ветхого Завета:

„Относительно девства я не имею повеления Господня, а даю совет, как получивший от Господа милость быть Ему верным. По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль” (1 Кор. 7:25-28).

В данном месте Писания Павел обращается к разведенным людям. Он советует женатым, тем, кто никогда не был женат, и разведенным оставаться в их нынешнем состоянии по причине гонений, которые переживали христиане в те времена. Однако Павел ясно заявляет, что разведенные люди и девственницы не согрешат, если женятся.

Обратите внимание, что Павел не определяет законность повторного брака в зависимости от причин развода. Он не говорит, что разведенный может снова жениться, только если в предыдущем браке он был безупречен. (Да и кто, кроме Бога, может дать такую оценку?) Он не говорит, что повторный брак разрешен только тем, кто был разведен до того, как обрел спасение. Нет, он просто говорит, что повторный брак – это не грех.

Потворствовал ли Павел разводам?

Если Павел лояльно относится к разводу, то значит ли это, что он одобряет его? Нет, Павел ясно выражает свое общее негативное отношение к разводу. Ранее, в том же послании к коринфянам, Павел закладывает основание, соответствующее Божьей ненависти к разводу:

„А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам” (1 Кор. 7:10-17).

Обратите внимание на то, что Павел пишет верующим, состоящим в браке с верующими. Конечно, они не должны разводиться, и Павел говорит, что это – не его мнение, а Господа. Это соответствует тому, что мы рассматривали в этой главе.

Теперь становится интересно. Павел был реалистом и понимал, что в определенных случаях даже верующие могут развестись. Если это произойдет, то Павел говорит, что разведенный должен оставаться безбрачным, или примириться со бывшим супругом (супругой). (Хотя Павел обращается к женам, я думаю, что те же самые указания применимы и к мужьям).

В словах Павла нет ничего неожиданного. Сначала он заложил основание Божьего закона в отношении развода. Но Павел был достаточно умен чтобы понимать, что люди не всегда слушаются Божьего закона. Поэтому, когда грех развода случается между двумя верующими, он дает дальнейшие указания. Разведенный человек должен оставаться холостым или примириться с супругом (супругой). Это было бы наилучшим исходом в истории с разводом между двумя верующими. До тех пор, пока они оба остаются безбрачными, остается надежда на примирение, то есть на самое лучшее разрешение кризиса. Но если один из них вступит в брак, то надежды на воссоединение больше нет. (И если бы грех развода не прощался, то у Павла было бы мало причин советовать людям оставаться неженатыми или примириться. )

По вашему мнению, мог ли Павел предположить, что его второе указание, данное разведенным людям, не всегда будет исполняться? Я думаю, да. Может быть, поэтому он и не дает никаких дальнейших указаний разведенным верующим, потому что ожидал, что истинные верующие исполнят его первое указание и не разведутся, поэтому второе указание нужно только для очень редких и самых крайних случаев. Конечно, истинные последователи Христа будут делать все для сохранения семьи, если у них возникают проблемы в браке. А верующий, который после каждой попытки примирения не видит других вариантов, кроме развода, из-за чувства стыда и из желания угодить Богу не будет рассматривать возможность вступить в брак с кем-то другим, но будет до последнего надеяться на возможность примирения. Я думаю, что настоящая проблема развода в современной церкви обусловлена тем, что в церкви очень высокий процент лжеверующих, людей, которые никогда по-настоящему не верили и не доверяли свои жизни Господу Иисусу.

Из написанного Павлом в 1 Кор. 7 видно, что Бог ожидает от верующих, в которых живет Дух Святой, гораздо большего, чем от неверующих. Павел пишет, что верующие не должны разводиться со своими неверующими супругами до тех пор, пока те желают оставаться с ними в браке. Это, опять же, не удивительно, потому что соответствует всему, что мы проанализировали в Писании на данную тему. Бог против развода. Однако Павел говорит, что если неверующие хотят развестись, то верующий может позволить этому случиться. Павел знает, что неверующий не покоряется Богу, поэтому и не ожидает от неверующего той же реакции, что и от верующего. Хочу еще добавить, что когда неверующий хочет жить с верующим, то это свидетельствует о том, что либо неверующий потенциально открыт для Евангелия, либо верующий отпал и стал „поддельным” христианином.

Итак, можно ли сказать, что верующим, от которых ушли их неверующие супруги, нельзя снова вступить в брак? Павел ни разу не говорит об этом, в отличие от случая с двумя верующими. Было бы странно, если бы Бог запрещал верующим, от которых ушли неверующие, снова вступать в брак. К чему такой запрет? Но тогда это противоречит словам Иисуса о повторном браке: „Кто женится на разведенной, тот прелюбодействует” (Матф. 5:32). Это снова наводит на подозрения, что мы неправильно понимаем слова Иисуса.

Проблема

Иисус, Моисей и Павел согласны в том, что развод является грехом либо со стороны одного, либо со стороны обоих его участников. В общем смысле все трое против развода. Но здесь возникает одна проблема: Как соотнести сказанное о разводе Моисеем и Павлом с тем, что сказал о нем Иисус? Но слова и тех, и других должны быть приведены к соответствию, так как все они вдохновлены одним Богом.

Давайте внимательно рассмотрим, что именно сказал Иисус и кому он это говорил. В Евангелии от Матфея Иисус дважды обращается к теме развода и повторного брака, сначала – в нагорной проповеди, а затем – во время разговора с фарисеями. Давайте начнем с разговора Иисуса с фарисеями:

„И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:3-9).

В этом разговоре с Иисусом, фарисеи ссылаются на место из Закона Моисея, о котором мы уже говорили выше, Второзаконие 24:1-4. Там было написано: „Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего…” (Втор. 24:1).

Во времена Иисуса существовало два взгляда на то, что Писание называет „противным”. За двадцать лет до того учитель по имени Хиллэл считал, что „противное” – это непреодолимая несовместимость. К тому времени, когда Иисус разговаривал с фарисеями, Хиллэла стали преподавать в еще более либеральной форме, так что теперь уже можно было разводиться „по всякой причине”. Можно было развестись, если подгорел ужин, если еда пересолена, если жена резко повернулась и люди увидели ее колени, если она распустила волосы, если поговорила с другим мужчиной, если неуважительно отозвалась о своей свекрови, если она бесплодна. Мужчина мог развестись, даже если он просто видел более привлекательную женщину, и находил в своей жене что-то „противное”.

Другой знаменитый учитель Шаммай, живший до Хиллэла, учил, что „противное” – это что-то аморальное, например, прелюбодеяние. Как вы понимаете, среди фарисеев Хиллэл пользовался большей популярностью, чем Шаммай. Фарисеи учили, что можно разводиться „по всякой причине” и, следовательно, развод был очень распространен. И фарисеи, действуя чисто по-фарисейски, подчеркивали значимость „разводного письма”, чтобы „Закон Моисея не нарушался”.

Не забывайте, что Иисус говорил с фарисеями

Учитывая данный контекст, мы можем лучше понять, против чего боролся Иисус. Перед ним стояла группа лицемерных религиозных учителей, многие из которых, если не все, разводились один и более раз, и чаще всего – просто потому, что находили более привлекательных женщин. (Я думаю, не случайно слова Иисуса о разводе в нагорной проповеди идут вслед за предупреждением о вожделениях, которые он тоже причисляет к прелюбодеянию.) Но фарисеи оправдывались, говоря, что соблюдают Закон Моисеев.

Сам их вопрос уже свидетельствует об их предвзятости. Они считали, что человек может разводиться абсолютно „по всякой причине”. Иисус обращается к словам Моисея о браке в Быт 2 и обличает фарисеев в неправильном понимании изначальной цели Бога в браке. Бог никогда не планировал ни одного развода, тем более Он не планировал разводов „по всякой причине”, однако лидеры Израиля разводились с женами, подобно нынешним подросткам, которые сегодня дружат с одной, а завтра с другой.

Я подозреваю, что фарисеи уже знали точку зрения Иисуса относительно развода, поскольку Он уже говорил об этом публично. Теперь у них была „домашняя заготовка”: „Как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?” (Матф. 19:7).

Этот вопрос снова говорит об их предвзятости. Они задают его так, что получается что сам Моисей приказывал мужчинам разводится с женами при обнаружении чего-то „противного” в них и требовал свидетельства о разводе. Но как мы знаем из Втор. 24:1-4, Моисей имел в виду совсем другое. Он просто давал указания относительно третьего брака женщины, запрещая ей снова возвращаться к первому мужу.

Раз уж Моисей упомянул о разводе, то видимо, Он был разрешен по какой-то причине. Но обратите внимание на то, как слово „позволил”, звучащее в ответе Иисуса, отличается от слова „заповедал”, которое использовали в своем вопросе фарисеи. Моисей позволил разводиться, но никогда этого не заповедовал. И причина, по которой он позволил разводиться, состояла в ожесточении сердец израильтян. Иными словами, Бог разрешил разводиться только из милостивого снисхождения к человеческой греховности. Он знал, что люди будут неверны своим женам. Он знал, что будут совершаться сексуальные грехи. Он знал, что будет много разбитых сердец. Поэтому Он разрешил развод. Первоначально Бог этого не предусматривал, но грех сделал это необходимым.

Теперь Иисус на основании Закона Моисея объясняет, что значит „противное”: „Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9). С Божьей точки зрения, прелюбодеяние является единственной здравой причиной, по которой муж может оставить свою жену. И это понятно. Какую самую глубокую обиду могут нанести друг другу супруги? Когда один из супругов совершает прелюбодеяние – это самое грубое оскорбление. И Иисус имел в виду не только физическое прелюбодеяние. Страстный поцелуй и ухаживание за другой женщиной – это такое же грубое оскорбление, как увлечение порнографией или другие сексуальные извращения. Помните, что Иисус уравнял вожделение с прелюбодеянием в нагорной проповеди.

Давайте не будем забывать кому говорил Иисус – фарисеям, которые разводились с женами „по всякой причине” и быстро женились на другой, но которые никогда не совершали прелюбодеяния чтобы, не дай Бог, не нарушить седьмую заповедь. Но Иисус сказал им, чтобы они не обольщались. То, что они делали, никак не отличалось от прелюбодеяния. И это абсолютно точно. Мужчина, разводящийся со своей женой ради женитьбы на другой женщине, действует точно также как и прелюбодей, только под маской законности.

Решение

В этом и состоит ключ к уравновешиванию слов Моисея и Павла со словами Иисуса. Иисус просто обличал фарисеев в лицемерии. Он не вводил закона, запрещающего повторный брак. Если бы Он это сделал, то это противоречило бы словам Моисея и Павла и ввело бы в заблуждение миллионы разведенных и повторно женившихся людей. Если Иисус ввел закон о запрещении повторного брака, то что сказать тем, кто развелся и заново женился до того, как услышал об этом законе? Им надо сказать, что они живут в прелюбодеянии и, поскольку Библия говорит, что никакой прелюбодей не унаследует царства Божия (см. 1 Кор. 6:9-10), настаивать на еще одном разводе? Но ведь Бог ненавидит развод!

Или им надо запретить иметь сексуальные отношения и дождаться, пока их прежние супруги умрут, чтобы не совершать регулярных прелюбодеяний? Но ведь Павел говорит, что супруги не должны лишать друг друга регулярных сексуальных отношений! Не приведет ли такой запрет к обострению сексуальных искушений и к желанию, чтобы бывшие партнеры по браку поскорее умерли?

Или может быть эти люди должны теперь развестись и снова вступить в брак со своими первыми супругами (некоторые так учат)? Но это запрещено в Законе Моисея во Втор. 24:1-4.

А что на счет разведенных, которые еще не женились во второй раз? Если жениться во второй раз можно только при условии, что другая сторона впала в прелюбодеяние, то кто сможет определить степень совершенного греха? Получается, что для того, чтобы снова вступить в брак, одним людям придется доказывать, что их бывший партнер по браку смотрел на других с вожделением, тогда как другим придется предоставлять доказательства физического греха.

Выше я уже задавал вопрос: а если человек впал в прелюбодеяние, потому что муж или жена лишали ее или его сексуальных отношений? Справедливо ли, если тому, кто лишал другого интимных отношений, будет позволено снова жениться, а тому, кто совершил прелюбодеяние, нет?

А что насчет людей, живших в блуде до брака? Не является ли его или ее блуд незаконным действием в отношении будущей жены? Не является ли грех этого человека прелюбодеянием, если он или его сексуальный партнер был в браке во время совершения этого греха? Почему тогда этому человеку разрешают вступать в брак?

А что насчет людей, которые, не вступая в брак, живут вместе, а затем расходятся? Почему им разрешается вступать в брак после разрыва отношений только потому, что у них не было штампа в паспорте? Чем они отличаются от тех, кто разводится и женится?

А что насчет того, что когда человек становится христианином, то „древнее проходит” и „теперь все новое” (см. 2 Кор. 5:17)? Можно ли делать исключения для греха развода?

Эти и многие другие вопросы[1] которые можно было бы задать, являются существенными причинами для того, чтобы полагать, что Иисус не вводил новых законов относительно повторного брака. Иисус был достаточно умен, чтобы предвидеть последствия такого закона. Тогда, само собой разумеется, Он обличал лицемерие фарисеев – религиозных, лицемерных и полных вожделения людей, которые разводились со своими женами „по всякой причине” ради того, чтобы жениться на другой.

Причина, по которой Иисус сказал, что они „прелюбодействуют”, вместо того, чтобы сказать, что они делают зло, заключается в том, что Он хотел подчеркнуть такой факт: развод по „всякой причине” с последующей женитьбой ничем не отличается от прелюбодеяния. Пусть даже они говорили, что никогда не совершали такого греха. Можем ли мы сделать вывод, что Иисуса волновал только сексуальный аспект повторного брака и что Он не возражал бы против него, если бы стороны воздерживались от интимных отношений? Конечно, нет. Тогда давайте не будем приписывать Ему того, чего Он не имел ввиду.

Сравнение

Возьмем двух людей. Один женат, верующий, говорит, что любит Бога всем сердцем. Но вдруг он начинает с вожделением смотреть на молодую соседку. Вскоре он разводится со своей женой и быстро женится на женщине своей мечты.

Другой человек не верующий. Он никогда не слышал Евангелия, живет греховной жизнью, в результате которой его брак разрушается. Через несколько лет, будучи все еще холостым, он слышит Евангелие, кается и начинает идти за Иисусом от всего сердца. Еще через три года он встречает в церкви женщину-христианку и влюбляется в нее. Они старательно ищут совета у Господа и у людей и решают пожениться. Они женятся и верно служат Господу и друг другу до конца своих дней.

Теперь давайте предположим, что оба согрешили, женившись во второй раз. Кто из двоих совершил более тяжкий грех? Конечно, первый человек. Он типичный прелюбодей.

Ну а что на счет второго мужчины? Согрешил ли он? Можно ли о нем сказать, что он не отличается от прелюбодея, как в случае с первым мужчиной? Я так не думаю. Можем ли мы прочитать ему то, что Иисус говорит о разводе и повторном браке, и объяснить, что он живет с женщиной, которую Бог ему не давал, потому что Он до сих пор считает его женатым на его первой жене?

Ответ очевиден. Прелюбодеяние совершается женатыми людьми, смотрящими на других женщин. Поэтому развод с женой из-за того, что кто-то приглянулся на стороне, приравнивается к прелюбодеянию. Но неженатый человек не может совершить прелюбодеяния, потому что у него нет второй половины, которой он был бы неверен, также и у разведенного человека нет никого, кому бы он был неверен. Если мы поймем библейский и исторический контекст того, что сказал Иисус, то не будем приходить к бессмысленным выводам, противоречащим всему остальному Писанию.

Кстати, когда ученики услышали ответ Иисуса на фарисейский вопрос, они сказали: „Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться” (Матф. 19:10). Нужно понять, что они выросли под влиянием и учением фарисеев и воспитывались в культуре, на которую фарисеи оказали огромное влияние. Они никогда не относились к браку, как к чему-то постоянному. Возможно, что две минуты назад они тоже считали, что разводиться с женой можно „по всякой причине”. Поэтому они быстро решили, что лучше всего не жениться и не рисковать, чтобы не совершить развода и прелюбодеяния.

Иисус ответил:

„Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит” (Матф. 19:11-12).

Определяющим фактором здесь является индивидуальная способность контролировать сексуальное влечение. Павел говорит: „Лучше вступить в брак, нежели разжигаться” (1 Кор. 7:9). У рожденных евнухами или у тех, кого евнухами сделали люди (например, чтобы доверить им охрану гарема), нет сексуального желания. Те, кто „сделали сами себя скопцами для Царства Небесного”, это видимо те, кому Бог даровал особую способность контролировать свое сексуальное желание и именно поэтому „не все вмещают слово сие, но кому дано” (Матф. 19:11).

Нагорная проповедь

Всегда нужно помнить, что люди, к которым обращался Иисус в нагорной проповеди, тоже провели всю свою жизнь под лицемерным влиянием фарисеев, правителей и учителей Израиля. Как мы уже узнали из предыдущих глав, многое из того, что Иисус сказал в нагорной проповеди, было ничем иным, как коррекцией учения фарисеев. Иисус даже сказал народу, что если их праведность не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то они не войдут в царство небесное (см. Матф. 5:20). Иными словами, это означало, что книжники и фарисеи идут в ад. В конце проповеди народ был потрясен, потому что Он учил „не как книжники и фарисеи” (Матф. 7:29).

В начале Своей проповеди Иисус обличил в лицемерии тех, кто говорит, что никогда не прелюбодействует, а сам смотрит с вожделением, разводится и снова женится. Он расширил границы прелюбодеяния за пределы просто физического греховного действия, совершаемого уже женатыми людьми. И то, что Он сказал, было очевидно для любого честного и здравомыслящего человека. Но помните, что до начала проповеди Иисуса большинство людей верило, что разводиться „по всякой причине” вполне законно. Иисус хотел, чтобы Его последователи и все остальные знали, что первоначальные стандарты Божьи были гораздо выше.

„Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует” (Матф. 5:27-32).

Во-первых, как я уже сказал раньше, обратите внимание на то, что слова Иисуса о разводе и повторном браке не только непосредственно следуют за Его словами о вожделениях, причисляя их к одному разряду, но Иисус приравнивает их друг ко другу в качестве прелюбодеяния. Таким образом, мы видим нить, пронизывающую весь данный раздел писания. Иисус хотел помочь понять своим слушателям то, что является целью седьмой заповеди. Она значит не вожделеть и не разводиться с целью вступить в другой брак.

Каждый еврей, слушавший Его, слышал седьмую заповедь, когда ее читали в синагоге (у людей не было личных Библий) и люди видели его исполнение на практике в жизни своих учителей – фарисеев и книжников. Когда Иисус говорит „А Я говорю вам”, Он не вводит нового закона. Он только объясняет изначальное значение, данное Богом.

Во-первых, вожделение было четко запрещено десятой заповедью, но даже и без десятой заповеди любой человек, размышляющий над этим, понимает, что неправильно возгревать в себе желание сделать то, что Бог осуждает.

Во-вторых, начиная с первых глав Бытия, Бог ясно заявил, что брак – это взаимное посвящение длиной в жизнь. Более того, человек, размышляющий над этим, должен понять, что развод и вторая женитьба во многом похожи на прелюбодеяние, особенно когда развод совершается с целью вступить в брак с другим человеком.

Из этой проповеди становится понятно, что Иисус просто помогает людям увидеть истину о вожделениях, о разводе „по всякой причине” и последующем новом браке. Он не вводил нового закона о повторном браке.

Интересен тот факт, что только единицы в церкви буквально восприняли слова Иисуса о вырывании глаз и отрубании рук, поскольку эти высказывания сильно противоречат Писанию в целом и служат только для того, чтобы подчеркнуть необходимость борьбы с сексуальными искушениями. Но очень многие в церкви буквально истолковывают слова Иисуса о том, что женящийся повторно совершает прелюбодеяние, хотя это утверждение тоже противоречит всему остальному Писанию. Целью Иисуса было заострить внимание людей на истине в надежде, что после этого количество разводов уменьшится. Если бы Его слушатели прислушались к тому, что Он сказал о вожделении, то между ними не было бы сексуальных грехов. Если бы не было сексуального греха, то не было бы и законной причины для развода, а следовательно, и самого развода, как Бог и замышлял это сначала.

Как мужчина подает повод жене прелюбодействовать?

Обратите внимание, что Иисус сказал: „Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать”. Это снова свидетельствует о том, что Иисус не вводил нового закона относительно повторного брака, а только объяснял, что мужчина, разводящийся с женой без весомой причины, грешит. Он „подает ей повод прелюбодействовать”. Некоторые считают, что Иисус запрещает ей вступать в брак, поскольку это является прелюбодеянием. Но ведь это абсурд. Весь грех лежит на муже, который разводится. Из-за его поступка жене придется выходить замуж, что не является грехом с ее стороны – она просто жертва эгоистичности своего мужа. Но в Божьих глазах, поскольку он развелся и не оставил своей бывшей жене никакого выбора, кроме как снова выйти замуж, это выглядит так, как если бы он заставил ее спать с другим мужчиной. Поэтому муж виновен в двойном прелюбодеянии – своем и своей бывшей жены.

Иисус не мог иметь в виду того, что жену, ставшую жертвой, Бог считает виновной в прелюбодеянии, потому что было бы несправедливо, если бы она никогда снова не вышла замуж. Как бы Бог мог сказать, что она прелюбодейка, если бы она никогда снова не вышла замуж? В этом не было бы никакого смысла. Таким образом, Бог вменяет вину мужчине за его собственное прелюбодеяние и за „прелюбодеяние” его бывшей жены, которое для нее самой не является прелюбодеянием. Для нее это законный повторный брак.

А что на счет другого заявления Иисуса о том, что „кто женится на разведенной, тот прелюбодействует”? Есть только два разумных варианта. Либо Иисус вменял в вину мужчине третье прелюбодеяние (по той же причине, по которой Он вменил ему в вину второе), либо Иисус говорил о мужчине, который подталкивает женщину к разводу со своим мужем, чтобы сам он мог жениться на ней, думая, что не прелюбодействует. Если бы Иисус имел в виду, что каждый мужчина на земле, женящийся на разведенной женщине, прелюбодействует, тогда все израильтяне, жившие до Иисуса и, в полном соответствии с Законом Моисея женившиеся на разведенных женщинах, совершали прелюбодеяние. Получается, что те слушатели Иисуса, которые на тот момент были женаты на разведенных женщинах в полном соответствии с Законом Моисея, мгновенно стали виновными, потому что Иисус изменил закон Божий. Более того, те, кто вступил в брак с разведенным человеком на основании слов Павла, обращенных к коринфянам, говорящих, что брак с разведенным человеком не является грехом, оказались виновными в совершении прелюбодеяния.

Дух всей Библии в целом заставляет меня восхищаться человеком, который берет себе в жены разведенную женщину. Если она была невиновной жертвой эгоистичности своего мужа, то я восхищаюсь таким человеком, также как восхищаюсь и тем, кто женится на вдове, укрывая ее своей заботой. Если же в ее разводе на ней лежала часть вины, то я восхищаюсь таким человеком за то, что подобно Христу, он верит в ее лучшие качества и милостиво готов забыть о ее прошлом, хотя для него это представляет определенный риск. Почему человек, изучающий Библию и имеющий Духа Святого, живущего внутри себя, приходит к выводу, что Иисус запрещает вступать в брак с разведенным человеком? Как такой вывод соотносится с Божьей справедливостью, которая никогда не наказывает того, кто явился жертвой, как это происходит в случае, когда в разводе нет вины жены? Как такой взгляд соотносится с евангельской вестью, которая предлагает прощение и еще один шанс раскаявшимся грешникам?

Обобщение

Библия постоянно говорит, что в разводе всегда участвует грех со стороны одного или обоих партнеров. Бог никогда ни для кого не планировал развода, но милостиво позволил разводиться в случае супружеской измены. Он также милостиво позволяет разведенным людям снова вступать в брак.

Если бы не слова Иисуса о повторном браке, то никто никогда не подумал бы, что повторный брак – это грех (кроме двух редких случаев при Ветхом Завете и одном при Новом, а именно – когда христианин разводится уже будучи христианином). Однако мы логически пришли к равновесию того, что сказал Иисус о повторном браке с тем, что на этот счет говорят другие места Писания. Иисус не собирался заменять существующий закон о повторном браке на другой, более строгий закон, запрещающий любые повторные браки, что было бы невыносимым для людей уже разведенных и вступивших в браки повторно и неминуемо вело бы их к нарушению других Божьих постановлений. Иисус просто помог людям лучше распознавать лицемерие. Он помогал думающим, что они никогда не прелюбодействовали, понять, что они совершили прелюбодеяние иным способом – через вожделение и через свое либеральное отношение к разводу.

Как учит вся Библия, прощение дается раскаявшимся грешникам, независимо от их греха. Людям даются второй и третий шансы, в том числе и разведенным. В повторном браке нет греха, за исключением случая с верующими, расторгнувшими брак с другими верующими, чего никогда не должно происходить, поскольку истинные верующие не совершают сексуальных грехов и, таким образом, для них не существует здравой причины для развода. Но если это произойдет, то оба должны оставаться безбрачными или примириться друг с другом.

[1] Например, подумайте над высказываниями одного разведенного пастора, который оказался за пределами тела Христова после второй женитьбы. Он сказал: „Наверно, было бы лучше, если бы я убил свою первую жену и затем развелся с ней. В таком случае я бы покаялся, получил прощение грехов, законно женился бы во второй раз и продолжил бы служение”.

6 ПРИЧИН НЕ ЖЕНИТЬСЯ НА РАЗВЕДЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ С РЕБЁНКОМ! — 89 ответов на Babyblog

на просторах интернета, увидела эту статью,хочется знать Ваше мнение, а Вы как думаете?

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.
Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины

Причина первая

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей. Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».
Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.
Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
«Дело даже не в “иерархии“ как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою “неудавшуюся“ любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — “у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы“). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих “пьедесталов“, разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т. к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный (!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни. »

Причина третья
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая
Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.
«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»
На практивке в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.
«То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии»
Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.
«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т. д. и т. п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и тоже — “Развелась? Ты права!“ Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»
Причина пятая

Начну сразу с цитаты:
«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни. »
Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».
На вооружении — готовый и опробаванный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.
«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет. »

Причина шестая
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:
Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;
Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;
И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.
Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:
«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.
Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.
«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т. д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»
На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т. д. Лучше уделите эти минуты вашим детям. »

Казахстанец рассказал, почему считает, что нельзя жениться на разведенных женщинах

Казахстанец рассказал, почему не стоит, по его мнению, жениться на разведенных женщинах и тех, у кого есть дети от первого брака. Сам Нурлан (имя изменено — прим.ред.) состоит во втором браке, как и его нынешняя супруга, передает NUR.KZ.

Иллюстративное фото menpotency.ru: UGC

Нурлан рассказывает, что его первый брак, в котором родился сын, был неудачным – между супругами не было понимания, кроме того, она любила прикладываться к бутылке.

Решив жениться во второй раз, Нурлан выбирал между двумя девушками – одна была молодая и незамужняя, вторая – была разведенной и воспитывала двоих детей. И если в случае с первой Нурлан побоялся, что жена будет «гулять», то вторая ему понравилась – милая, симпатичная, образованная, хозяйственная, чистоплотная.

Мужчина рассказывает, что поначалу все было хорошо – жена не просила несметных богатств, презирала роскошь, обещала найти общий язык с первым сыном Нурлана и родителями мужчины, а своих детей – содержать самостоятельно – бывший муж впоследствии скончался.

После свадьбы купили большую квартиру, сложив деньги обоих супругов. Потом родились двое общих детей – дочка и сын с разницей в три года. Нурлан говорит, что всю свою зарплату отдавал жене, поначалу это было 200 тысяч тенге.

Потом траты стали расти и супруга сказала, что 200 тысяч – это мало. Мужчина набрал подработки и стал приносить почти в два раза больше, при этом выкраивая деньги на помощь старшему сыну и своим родителям.

«С ее детьми я всегда пытался найти контакт, но они чувствовали, что я не родной отец. Начались разговоры, что я не люблю ее детей, хотя «знал, на что шел». Хотя мы изначально договорились, что мы их обучим, женим и они уйдут в свободное плавание. Я никогда не повышал на них голос.

О том, что я помогаю сыну от первого брака, я скрываю. Потому что однажды я сказал об этом и начался скандал – «ты не должен помогать, ты только нам должен помогать. Эти все деньги должны принадлежать нашей семье». Раньше она получала маленькую зарплату, так как работала на госслужбе. Говорила, что ей богатства не надо.

Сейчас она просит новую дорогую мебель, хочет ездить в Турцию, Дубай, Америку, просит машину ей купить. Я скромный сам по себе человек. Люблю спокойно утром чай попить, поболтать, посмеяться. Даже макароны приготовит – мне достаточно», — рассказывает Нурлан.

Мужчина уверен – все беды от того, что жена уже была замужем до него. Он даже привел несколько причин, почему лучше отказаться от женитьбы на разведенной женщине.

«Во-первых, она всегда будет сравнивать с первым мужем, хоть даже он хуже. Просто потому что он первый, а первый всегда им кажется лучше. Во-вторых, она в начале отношений может сказать, что дети не будут мешать семье. Но надо быть большим психологом, чтобы дома была тишина. Потом происходят скандалы. Хорошо если мужчина жесткий, а если мягкий, его просто съедят.

В-третьих, мужчина будет просто источником денежных капиталов. От него будут требовать, чтобы он приносил деньги. Еще она всегда между детьми и тобой будет выбирать детей. Ты всегда будешь на втором плане. Ты будешь после детей, ты будешь кормить их, хотя она будет говорить, что ты ничего не делаешь. Благодарности тебе не будет. Это будет нормой», — рассказывает Нурлан.

Он уверен, до замужества женщина будет делать все, чтобы пойти под венец еще раз. И советует обращать внимание на родителей невесты – если они плохие, то и она станет такой же, несмотря на то, что кажется хорошей, считает мужчина.

«Если возникнут проблемы, всегда будешь виноват ты, потому что она будет всю вину складывать на тебя. У меня несколько одноклассников повесились от этого. Еще она никогда не будет любить твоих родителей, может, пригласит их пару раз в гости из уважения. Моя первая жена очень хорошо относилась к моим родителям. Не будет она любить и твоих детей от первого брака.

Кроме того, второй брак не ценен. Если она за первого мужа держится, то со вторым с легкостью разведется, если что не так. Мужчина, женившись, отдает всего себя жене. Она тоже должна отдать всю себя. Нельзя жене раскрывать свои слабые стороны, иначе она сама же начнет именно туда бить», — уверяет Нурлан.

Сам мужчина не планирует разводиться, как бы тяжело ни было. Он говорит, что живет с женой ради детей, потому что любит их и хочет, чтобы они росли в полноценной семье.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/society/1758712-kazahstanec-rasskazal-pocemu-scitaet-cto-nelza-zenitsa-na-razvedennyh-zensinah/

Хочешь выйти замуж за разведенного? Вот что вам нужно знать

В доме воцарилась приятная тишина. Дети уехали на каникулы, а домработниц не было видно.

Я был занят расстановкой бокалов с шампанским, чтобы отпраздновать романтический вечер, а моя жена тем временем просматривала телеканалы. Момент «ура» был недалек, когда она закричала: «Арвинд, ты помнишь, как сильно мы любили это телешоу?»

Анураг был новым мужем, за которого она вышла замуж после развода с Арвиндом много лет назад.Эта непреднамеренная забывчивость оставила остаток вечера в заложниках неловкого молчания.

Вторые браки в Индии сопряжены со сложностями, которые иногда трудно объяснить. Выйти замуж за разведенного человека — непростое дело, но всегда ли оно заканчивается горечью?

Можем ли мы доверять друг другу?

Доверие является структурным элементом института брака. Доктор Камаль Хурана, тренер по отношениям в Институте отношений Purple Alley в Дели, объясняет: «В браке, где один или оба партнера разведены, паре приходится иметь дело с играми в обвинения, подозрениями и презрением. ”

Исследования показывают, что 75 % вторых браков могут закончиться тем, что пары ищут еще один развод в течение первых двух лет. Вторые браки более уязвимы и становятся жертвой паутины враждебности и быстрого расставания.

Все может стать еще хуже, если причиной первого развода является неверность. Поясняет д-р Камаль Хурана: «Был случай, когда муж чувствовал, что его разведенная жена хочет помириться со своим бывшим и не ясно выражает свои чувства ни к одному из мужчин.Боязнь внебрачных отношений, порожденная неудовлетворенностью во втором браке, ставит разведенных под постоянный контроль другого партнера.

«Настоящий партнер в этом случае страдает паранойей и чрезмерно одержимым поведением по отношению к разведенной женщине, с которой он решил поселиться», — добавляет доктор Бхавна Барми, психолог и семейный терапевт.

Сброс эмоционального багажа

Чтобы начать с чистого листа, нужно стереть прошлое; в противном случае супружеский союз подвергается риску. Сравнения с бывшими партнерами наносят ущерб положительному развитию второго брака. Нелегко заменить новое лицо старым, но попытка поиска схожих качеств или черт в вашем новом спутнике жизни может оказаться насущной. Доктор Хурана говорит: «Любовь и уважение к личности вашего нынешнего партнера помогут вашему браку процветать».

Бхавна Барми рассказывает об интересном случае, когда разведенный мужчина с детьми не был готов жениться на разведенной женщине, потому что не был уверен, что новая мать (с.с. без детей) не сможет полностью принять своих детей. Она говорит: «Поскольку этот мужчина происходил из высшего общества, он хотел жениться на ком-то, у кого не было семейного прошлого, и думал, что ему будет легко добиться успеха благодаря своему богатому положению».

Боязнь переноса прошлого в настоящее заставляет многих опасаться связывать себя узами брака с разведенной.

Так эти браки основаны на «любви» или утилитарны по своему характеру?

Гендерная психология – это не простое исследование. Вышеупомянутый случай, например, показывает нам психику мужчины, которая не различает жену и гувернантку. Психолог Бхавна Барми и социолог Рита Брара считают, что «мужчины эгоцентричны и чаще всего пытаются найти суррогатных матерей для своего ребенка, что не обещает здоровых отношений между мужем и женой».

Однако это не универсальный вывод. Даже если второй брак начинается на договорной ноте о насущной необходимости, он не может продержаться долго без любви и привязанности.«Это должно перерасти в привязанность и уважение друг к другу; укрепление эмоциональной связи между супругами», — добавляет доктор Бхавна.

Примет ли общество ваш брак?

На брачном рынке все еще существует клеймо, связанное со статусом «разведенного» человека. Родственники и друзья воспринимают их как «секонд-хенд».

Пережив жестокий брак, 38-летняя Рина набралась смелости, чтобы расторгнуть свой первый брак и начать новую жизнь с другим мужчиной.Она была счастлива, но ее новые родственники не могли ее принять. Она сокрушается: «Мои родственники считают, что я могу подать заявление в полицию в любое время, как я делала в первом браке. Они немного опасаются меня».

Много раз случается, что кто-то, кто женится на разведенной, сталкивается с проблемами приспособления в социальной цепи, которая не решается изменить лояльность с предыдущим партнером и воспринимает текущий с негодованием и враждебным поведением. Как новый участник, он/она подвергается смущению и пренебрежению.

От «ядерного» к «неясному» семейству

Аша Прабхакар, 52 года, государственный служащий и мать двоих детей, вступила в новый союз 12 лет назад и была довольна, пока ее дети (от первого брака) не выросли до уровня зрелости и мудрости. «Мои дети никогда не обращались к своему новому отцу как к папе. Я вышла за него замуж по любви, но мои дети не видели в нем другого отца. Обида все еще есть, и я не знаю, как ее разрешить».

Семейный сценарий таков, что мать потеряла всякую власть над своими детьми. Доктор Хурана говорит: «В таких случаях жена должна пройти через период агонии. Дети звонили отцу по имени, чтобы заявить о своем несогласии с браком».

Рита называет эту тенденцию движением от «нуклеарной семьи к «неясной» семье», когда детям от других родителей трудно приспособиться к новым родителям. Однако она считает, что вторые браки не обязательно должны быть напряженными все время. «Средства тоже есть. Отправьте детей в школу-интернат/общежития или к бабушке и дедушке.Таким образом, нынешняя супружеская фаза может перерасти в более крепкую связь».

В тот день, когда наше мышление будет питать позитивные мысли и учиться быть восприимчивым с измененным мировоззрением, все определенно изменится к лучшему.

Следите за новостями в Twitter и Facebook

Какие проблемы возникают при женитьбе на разведенной женщине

Разведённый — это не сверхъестественное существо, которого нужно держать в страхе и никогда не рассматривать для вступления в брак. Тем не менее, есть несколько проблем при женитьбе на разведенной, которые необходимо принять во внимание, прежде чем погрузиться в отношения.

Развод — это официальный разрыв отношений. Это не миф, что число разводов в США растет. Но также реальностью становится и то, что повторные браки становятся обычным явлением.

Несмотря на то, что брак с разведенной не представляет особых проблем, в первую очередь никто не желает развода. Никто не хочет рушить свои прекрасные отношения без причины.

Различные вещи на самом деле влияют на это решение, например, может быть, между ними нет любви.Может, и нет проблем, но они просто не хотят быть вместе!

В нашем обществе на разведенного мужчину или женщину никогда не смотрят очень хорошо. Вот почему многие люди боятся выйти из неприятных или обидных отношений, опасаясь общественного признания.

Но нужно помнить, что при разводе жизнь не заканчивается. Жизнь будет продолжаться сама по себе, и через некоторое время может появиться мысль о женитьбе.

Итак, вы можете продолжать встречаться с разведенными и даже думать о женитьбе на них.Просто помните несколько вещей, когда женитесь на разведенной, которые перечислены ниже.

Проблемы при женитьбе на разведенной

Итак, вы встретили кого-то и хотели бы провести ее. Вы мало о ней знаете, но знаете, что она разведена.

Вот пять проблем при женитьбе на разведенной женщине, которые особенно применимы к разведенной женщине. Вы должны рассмотреть эти вопросы, прежде чем продолжать отношения.

1. Она подверглась испытанию

Эмоционально, физически и финансово она прошла испытания.Процесс развода, скорее всего, сказался на ее самооценке, ее альбоме и ее внешнем виде.

Если она на рынке, она преодолела душевную боль и головную боль, чтобы быть доступной и встретить новых людей. Отдохните, через что она прошла, и вы получите лучшее из того, что она может дать.

2. Она будет бояться оружия

Разведенная женщина прошла через опыт, который помог ей вырасти и стать лучше. Вы получите преимущества этого роста, но есть цена.Это может происходить медленно.

Разведенная женщина насторожилась и активно ищет тревожные сигналы в отношении вашего характера и намерений.

Используйте фазу «знакомства с вами» как возможность успокоить ее ум и создать для нее комфортную среду, в которой она сможет поделиться собой.

3. Для нее дети на первом месте, а ты на втором

Когда эта дама выходила замуж в первый раз, ее приоритетом был ее супруг. После того, как появились дети и ушел супруг, ее верность своим детям.

Ты должен быть уверен в себе, чтобы тебе не угрожала ее верность и приоритет к ее детям.

Со временем разведенная женщина в новых отношениях сможет комфортно совмещать материнство и женственность.

4. С ней нужно обращаться как с королевой

Разведенная женщина была любима своим супругом, а затем ушла.

Находясь одна, она научилась заботиться о своих потребностях и потребностях своего работодателя, детей и общества. Шоу одной женщины!

Что ей нужно от вас, так это чтобы к ней относились как к королеве. Она не ищет родителя для своих детей, комнату, чтобы помочь со счетами, или другого человека, о котором нужно заботиться.

Она ищет общения, дружбы и, возможно, хорошего секса. Сосредоточьте свое внимание на том, чтобы быть рядом с ней. Познакомьтесь с ней и покажите ей, что она много значит для вас как для человека.

5. У нее высокие эмоции

Разведенная женщина имеет более высокие представления о свиданиях.

Она должна быть центром ответного взаимодействия. Она предлагает вам оплатить счет. Она заявляет, что вы будете относиться к ней с уважением и интересом.

Разведенная женщина знает, когда мужчина проявляет к ней интерес, и она менее терпима к играм. Если у нее есть дети, она знает все о манипуляциях.

Эти проблемы, связанные с женитьбой на разведенной женщине, могут иметь или не иметь место для женщины, с которой вы встречаетесь. Вы должны быть достаточно бдительны, чтобы выявить эти проблемы, а затем принять решение о браке.

Женитьба на разведенной женщине с ребенком

Женитьба на разведенной женщине с детьми от предыдущего брака сопряжена со многими сложностями. Получите хорошее начало отношений, рассмотрев эти распространенные сценарии.

Большинство экспертов согласны с тем, что вам следует подождать, пока ваши отношения не станут серьезными, прежде чем начинать знакомство. Вы должны быть очень осторожны, имея дело с детьми, когда вы планируете вступить в повторный брак.

Дети (особенно маленькие) быстро могут привязаться к чему-то новому и, как следствие, могут запутаться или обидеться, если отношения оборвутся.Если ваша девушка хочет, чтобы вы сразу же познакомились с ней, предложите ей представить вас как друга.

Вы можете подумать о том, чтобы подарить ребенку небольшой подарок, чтобы показать свою доброжелательность и искренний интерес к ребенку, например, бейсбольные карты для коллекционера или новые карандаши для поощрения. Не приносите с собой ничего экстравагантного, что может быть воспринято как попытка купить их любовь.

Недостатки брака с разведенным мужчиной

Разведенные мужчины и повторный брак могут создать проблемы для людей, которые с нетерпением ждут встречи с ними.

Самым главным недостатком женитьбы на разведенном мужчине является то, что у него может быть много багажа. Он может увязнуть, имея дело с бывшими по умолчанию и, возможно, с детьми по умолчанию.

Посмотреть это видео:

Выйти замуж за разведенного мужчину с детьми

Когда дело доходит до мужчин, в браке с разведенной женщиной возникает несколько основных проблем. У разведенного мужчины может быть ребенок. Выйти замуж за разведенного мужчину с ребенком – это действительно сложная вещь.

Разведенные мужчины несут с собой багаж, который включает в себя не только бывшую жену, но и детей, финансовые обязательства, чувство вины, гнев и горе из-за их неудавшихся отношений.

Они также могут быть несколько сбиты с толку относительно того, что именно они ищут. Они хотят заменить свою жизнь? Может быть, они просто хотят немного повеселиться, поиграть на поле и не делать ничего особенно серьезного в данный момент?

Некоторые мужчины могут даже бояться повторения эмоциональной боли, размышляя об обстоятельствах развода.Работа с этими факторами может стать проблемой для их партнеров, особенно если они сами никогда не были женаты.

Некоторые советы для свиданий предлагают держать свои эмоции под контролем, когда вы обнаруживаете, что связаны с разведенным мужчиной.

Старайтесь не падать слишком быстро для кого-то, вновь вступающего в сцену свиданий только что разведенной. Они идут по очень сложной дороге и все еще пытаются понять многое. Выйти замуж за разведенного мужчину с детьми — это не грех, это просто зависит от вашего ума и отношения.

Следующие несколько советов будут сосредоточены на выявлении линий общения и выявлении некоторых тревожных сигналов, которые могут возникнуть на пути изучения проблем развода.

Брачные советы от разведенных

Не пытайтесь изменить друг друга. Вы влюбились в этого человека по какой-то причине. Зачем их менять?
Общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь. Не держите вещи в бутылках.
Говори правду в любви, а не в гневе.
Не лгите друг другу….никогда.
Прости и забудь, забудь, забудь.
Сохраняйте романтику любой ценой.
Часто прикасайтесь, обнимайте и целуйте.
Дело не всегда в сексе.
Если вы христиане, молитесь вместе ВСЕГДА и обо всем. Если нет, попробуйте.
Будьте терпеливы друг к другу.
Сосредоточьтесь на хорошем в каждом из вас.
Слова могут исцелить или убить отношения. Следите за тем, что вы говорите. Грубое обидное слово похоже на гвоздь.Возможно, вы сможете вытащить его и извиниться, но вы все равно оставите дыру там, где она была, и поцарапаете сердце.
Если дела идут плохо, сходите на брачный совет, почитайте книгу, поговорите со своим пастором, посетите семинар. Будьте активны, чтобы сохранить свой брак. Не будьте слишком горды, чтобы обратиться за помощью. Гордость предшествует неудаче.
Управляйте своими деньгами, иначе они будут управлять вами и вашим браком.
Не принимайте больших решений ни о чем в одиночку – принимайте их вместе.
Брак похож на чековую книжку.Вы оба должны внести свой вклад в отношения.

Если вы продолжаете выписывать чеки и брать друг у друга и никогда не отдавать, ваша брачная чековая книжка становится перерасходованной — просрочки — убийцы отношений.

Помните, за что вы благодарны друг другу. Расскажите друг другу — скажите Богу.
Убирайся, одевайся, хорошо выгляди и встречайся хоть раз.
Не принимайте друг друга как должное.

Хотя при заключении брака с разведенной женщиной возникает ряд внутренних проблем, с ними можно справиться.Помните об этих советах, и у вас будет удачное время для свиданий с разведенной женщиной или мужчиной. Самое лучшее в следовании этим советам — это то, что вы получаете взамен.

Разведенная женщина ценит отличного партнера. Она распознает в вас качества, которые делают вас особенным. Когда она узнает, что вы искренни, вы получите лучшее, что она может предложить.

Как только ей станет комфортно и она почувствует, что вы заинтересованы в ней превыше всего, она покажет вам все замечательные навыки, которые у нее есть.И то же самое верно для разведенного мужчины!

7 разведенных женщин о том, что нужно учитывать перед свадьбой

Несколько недель назад мой папа — человек, который скорее заговорит о достоинствах непромокаемых кожаных сандалий унисекс, чем заведет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток своего коктейля. .

— Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться?

Я сплёвываю вино на прилавок.Я часто получаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером уже восемь лет, последние три года живу с ним. Но я не ожидал такого вопроса от человека, который несколько мгновений назад расхваливал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Mephistos, сгибая пальцы ног. Теперь даже этого человека должны были знать.

Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен. Я действительно нет. Нейт и я очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем смеясь, запутавшись в куче проводов от ноутбуков и моих вопиюще потрепанных мягких игрушек, Трита и Фрэнка.Если у меня появится странная пульсирующая сыпь, Нейт отвезет меня в отделение неотложной помощи. Когда я уезжаю и Нейту одиноко, я посылаю ему фотографии Фрэнка, который собирается сыграть с Тритом дьявольскую шутку. Но мне так много нужно понять. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в договоренности, которая требует согласия в определенном проценте случаев? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас наконец любить выносить мусор?

В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: женщины, которые вышли замуж, а затем развелись. Я спросил о жизни в качестве юридически связанной пары и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной из них. Вскоре стало ясно несколько вещей: честность и доверие имеют первостепенное значение, неорганический личностный рост от партнера так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с знанием себя.

Вот что они сказали.

О решении пожениться и о чем они хотели бы подумать

«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и община, в которой мы жили, прославляла брак, поэтому мы быстро вступили в него. Я много раз говорил о своих надеждах и мечтах моему будущему супругу; Жаль, что я не предполагал, что он тоже носил эти мечты. Может быть, я интерпретировал любовь как автоматический обмен мечтами друг с другом? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь такой же приоритет».
— Бет*, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (замужем в 20, развелась в 29)

«Отношения длились шесть лет [когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом. Следующими на радаре были аспирантура и дети. Хотел бы я, чтобы в свои 20 я больше встречался, дольше жил в одиночестве и был разборчивее. Хотела бы я прислушаться к своей интуиции и не сказать «да» (но тогда я не знала, как это сделать, а женщины в нашем обществе часто запрограммированы игнорировать свою интуицию)».
— Ребекка, 41 год, мать, штат Орегон (замужем в 29, развелась в 40)

«Мне было 20, когда я обручилась с тогдашним 34-летним, что дало мне какое-то опасно раздутое эго. Я думала, что я такая особенная, потому что была одной из первых среди своих сверстников, кто начал это жизненное событие, и повзрослела для своего возраста, потому что была помолвлена с мужчиной намного старше меня.Хотела бы я тогда знать, что есть более важные и важные вещи, к которым можно стремиться, чем брак, и права хвастовства, которые, как мне казалось, я заработала как молодая невеста, были переоценены».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученик татуировки, Амстердам (замужем в 23 года, развелась в 24 года)

«Мы встречались больше года, ему было 32, и на тот момент это казалось логичным следующим шагом в отношениях. Мы оба были детьми иммигрантов, пережившими Вторую мировую войну, и наша цель состояла в том, чтобы угодить нашим родителям — иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно же, будут повторять этот образец.Хотел бы я думать о себе, а не о том, чего хотят мои родители. Хотел бы я чувствовать себя менее обязанным по отношению к другим и меньше заботиться о том, что думает мое более широкое сообщество».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (замужем в 27 лет, развелась в 50 лет)

«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думала дальше сказки о свадьбе — была слепота того, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать что угодно, растить ребенка».
— Лорен*, 50 лет, предприниматель, Калифорния (замужем в 24 года, развелась в 25 лет)

«Это был брак по расчету. Мы познакомились по телефону, нас познакомил родственник, и мы общались по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в принципе встретились и решили. Это произошло довольно быстро. В то время мне казалось, что это правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с кем было легко разговаривать, кто проявлял ко мне интерес, и кто-то, кого я считал хорошим родителем.Кто-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался теми же культурными мероприятиями, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия — могут не отразиться на том, как люди смотрят на мир, или на более определенных ролях в браке или стилях общения, что оказалось очень важным».
— Ниша*, 53 года, специалист по психическому здоровью, Вашингтон (замужем в начале 20-х, развелась в конце 20-х)

О том, как изменились их отношения после свадьбы

«Мы повернулись внутрь.Меньше зависимости от друзей и больше (слишком много) времени друг с другом. Наш мир стал меньше, и наша деятельность в основном связана друг с другом».
— Ребекка, 41 год

«Самодовольство. Он думал, что наша супружеская судьба предрешена, и впоследствии перестал браться за работу, а я перестала его об этом просить. Я думал, молчать легче, чем драться, но я ошибался».
—Кэрри, 27 лет

«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и открытие того, насколько мы были к этому не готовы. Как нам нужно было быть ответственными друг перед другом, потом перед бизнесом, а потом перед детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не получали удовольствия, мы не знали, как — у нас не было примера — отойти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом наряду с нашими обязанностями».
—Пиа, 57

«Уважение. Это изменилось быстрее всего и больше всего. Наш брак развалился в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили сколько-нибудь заметного времени вместе до того, как поженились.
— Ниша, 53 года

«Я, [я изменился]. Я выросла в себе, развила феминистские ценности и начала чувствовать себя в ловушке жизни, которую выбрала в 20 лет. Внезапно мой статус половины «властной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше разочаровываться из-за того, что меня по-настоящему не услышали».
—— Тиффани, 33 года, Управление инновациями, Швеция (замужем в 22 года, развелась в 33 года)

О том, что они хотели бы знать о своих партнерах и о себе до свадьбы

«Что ты не можешь изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно детей. Хотел бы я обратить внимание на то, что мой бывший не был активным или заинтересованным в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях проистекают из задетых внутренних детских проблем, и оба партнера должны признать их и работать над ними».
— Ребекка, 41 год

«Могу ли я сказать, что хотел бы знать, насколько способен [мой партнер] вести тайную жизнь, представляя личность «мужчины мечты, за которой можно выйти замуж»? Я вышла замуж так рано, отчасти по любви, отчасти из-за страха идти по жизни в одиночестве.Я хотел бы сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто «дразнят» (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны быть храбрыми и сильными), на самом деле были чем-то важным. праздновать — и это понесло бы ее ко всем ее мечтам, если бы она вошла в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке».
—Бет*, 31

«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я действительно знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флажков, я точно помню, что говорил себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно связано с конкретным событием. это больше не повторится. Хотел бы я знать, что я достаточно такой, какой я есть: любопытный, предприимчивый, красивый, веселый, умный и проницательный. Хотел бы я знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что обо мне думают другие, — я был глубиной своего опыта, даже когда мне было около тридцати.
—Пиа, 57

«Хотел бы я знать, что был достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — хотела бы я знать, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти, что было намного сложнее, разрушить семью».
— Лорен, 50

О самых неожиданных сторонах брака

«Как тяжело быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что будет так тяжело работать с кем-то, и я никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Неряшливо быть человеком, и грязно делать это с другим и с детьми».
—Пиа, 57

«Способность терять свою личность — я стал оболочкой человека, всегда назывался «Бет плюс…» вместо «Бет». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом отношений, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я был очень любезен, позволяя моему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем я соответствующим образом корректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я стал старше и отошел от системы убеждений, которая учила меня, что «любить своего супруга — значит служить моему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти из своей зоны комфорта. ”
—Бет*, 31

«Динамика расширенной семьи и ее влияние на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [своими родителями], было бы преуменьшением.Я знал об этом еще до нашего брака, но я не знал, какую часть этого бремени я возьму на себя».
— Тиффани, 33 года

«Я думаю, самое странное, что это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и добавляете в него ребенка, вы думаете, что это будут сплошь заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным».
— Лорен, 50

О лучших сторонах брака

«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость быть полностью «известным» кому-то не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака».
—Бет*, 31

«Семейные моменты. Те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с мыслью: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Посмотрите. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязала или писала, или делала что-то, что выглядело так, будто я была занята чем-то другим, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по тем моментам. У нас обоих теперь новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить, и я думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье всю свою жизнь».
— Тиффани, 33 года

«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
— Лорен, 50

О сексе и браке

«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не на одной волне в отношении частоты, того, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с браком, дети. Так что найдите кого-то, кто соответствует этим важным потребностям».
— Ребекка, 41 год

«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете соответствовать этому. Даже в самых лучших отношениях это пройдет. Как только вы поженитесь, и особенно если вы решите завести детей, секс, конечно же, изменится.Вы устали, в доме дети. Ты могла бы выйти замуж за Брэда Питта. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто есть еду на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем».
— Лорен, 50

Совет всем, кто в настоящее время женат

«Если вы боретесь за то, чтобы ваш брак выжил, не стыдитесь обратиться к профессионалу, причем пораньше. Даже если ваши визиты к психотерапевту носят спорадический характер, может быть очень полезно и полезно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако ключом к успеху является непредубежденность, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вы не хотите слышать. Просто верьте, что ваш партнер и ваш терапевт действуют из лучших побуждений».
— Кэрри, 27 лет

«Я думаю, что действительно важно быть верным себе и не чувствовать, что ты счастлив из-за другого человека или что другой человек должен сделать тебя счастливым. Каждый должен взять на себя личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а выяснить, как работать вместе для достижения ваших целей.Другое дело согласование целей: как достичь их вместе. И вместе заниматься веселыми делами. Смеяться вместе, быть добрыми друг к другу».
— Ниша, 53 года

Совет всем, кто думает о женитьбе

«Остановись и спроси себя, зачем ты это делаешь. Многие из нас не используют этот момент, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите».
—Бет*, 31

«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к себе важнее всего — вы должны сделать себя счастливыми; делать свою эмоциональную работу и заботиться о вас.
—Ребекка, 41 год

«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках ваших родителей и о том, чему вы у них научились. Говорите о семейной травме, секретах, своей собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно закладывайте хороший фундамент, на котором можно поставить свой брак, и строить дальше».
—Пиа, 57

«Я не сомневаюсь ни в институте брака, ни в концепции обязательств перед партнером, но всегда помни, что ничто не статично. Вам разрешено передумать, и им тоже. Основополагающее чувство брака или любых других отношений в этом отношении никогда не должно основываться на собственности».
— Кэрри, 27 лет

«Люди должны больше слушать своих близких. Часто в большинстве случаев развода, которые я вижу, нередко можно услышать «моя мама сказала мне…», или «мой лучший друг сказал мне…», или «этот человек предупредил меня…» [и сожаление о том, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно знают нас.Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием».
— Лорен, 50

«Познай себя как можно лучше и будь открыт для обсуждения трудных разговоров. Это на Man Repeller я прочитал идею о пересмотре ваших отношений каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен ощущаться как свободный выбор каждый день, что ты не привязан к человеку, но каждый день выбираешь быть с ним или с ней».
— Тиффани, 33 года

*Имена изменены по соображениям конфиденциальности.
Интервью были сжаты и отредактированы для ясности.

Могу ли я выйти замуж за разведенного? — Что говорит Библия?

Библейский вопрос:

Из Матфея 5:31-32 ясно, что Иисус позволяет разведенному мужчине жениться на другой женщине. Но оказывается, что Бог не позволяет мужчине жениться на разведенной женщине. Если он это сделает, то прелюбодействует. Это правильно?

Библейский ответ:

W что говорит Библия о разводе ? Это важный вопрос, так как сегодня много разведенных людей.Вам может быть интересно могу ли я выйти замуж за разведенного человека? Цель этой статьи — помочь вам. Вы узнаете, позволяет ли Бог мужчине жениться на разведенной женщине и позволяет ли Он женщине выходить замуж за разведенного мужчину. Поскольку небиблейский развод — это грех, это важные вопросы.

Разрешает ли Бог мужчинам вступать в повторный брак?

Матфея 5:32 учит нас нескольким принципам. Мы рассмотрим их оба. Вот стих,

А Я говорю вам, что всякий, разводящийся с женою своею, кроме как по причине распутства, заставляет ее прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.Матфея 5:32 (NASB)

Первый принцип заключается в том, что Библия говорит, что муж не может развестись со своей женой и жениться на другой, если его жена не прелюбодействовала. То есть, если его жена совершила , а не сексуальный грех (porneia) с кем-либо, то он , а не свободен развестись с ней и жениться на другой женщине. Этот принцип станет ясен, если мы временно (чтобы подчеркнуть этот момент) уберем «оговорку об исключении». Тогда отрывок читался бы так:

Но я говорю вам, что каждый, кто разводится с женой.. . заставляет ее прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует. Матфея 5:32 (NASB)

В заявлении Иисуса предполагается, что и муж, и жена вступают в повторный брак. Итак, на иллюстрации предполагается, что муж разводится со своей женой, и они оба снова женятся, но ни один из них не вступает в сексуальные отношения с кем-либо вне брака. В этом случае они оба совершают прелюбодеяние, вступая в повторный брак.

Во время трех-четырехлетнего служения Иисуса Он повторял Свои учения.Это очевидно в евангелиях. Можно было бы ожидать, что Он может менять Свою формулировку в различных случаях. Итак, когда мы читаем евангелия, формулировки немного отличаются. Лука — один из примеров. Иногда в другом евангелии просто опускались слова или использовалась другая фраза. Учителя часто переформулируют свое учение по-разному, чтобы сделать акцент. Писатели Евангелий поступали так же. Но Иисус никогда не изменял истину или смысл того, чему Он учил.

Лука — один из примеров учения Иисуса о разводе и прелюбодеянии.В Луки 16:18 содержится краткое изложение Лукой заявления Иисуса. Он написал это,

Всякий, разводящийся с женою и женящийся на другой, прелюбодействует, и женящийся на разведенной с мужем прелюбодействует. Луки 16:18 (NASB)

Здесь Люк просто пропустил пункт об исключении.

Второй принцип в Евангелии от Матфея 5:23 заключается в том, что Библия говорит, что муж может развестись со своей женой и снова жениться, если она совершила прелюбодеяние. То есть, если жена вступала в половую связь (porneia) с кем-то другим, то развод мужа называется библейским разводом. Библейский развод существует, когда Бог допускает развод. Вторая причина библейского развода будет рассмотрена позже. Этот принцип понятен, если мы сохраним «оговорку об исключении».

Итак, разрешает ли Бог мужчинам вступать в повторный брак? Ответ: «Да», только если его жена совершила прелюбодеяние или половой грех. Но поскольку именно она совершила прелюбодеяние, ей не разрешается вступать в повторный брак.

Разрешает ли Бог женщинам вступать в повторный брак?

Далее, разрешает ли Библия женщине развестись и снова выйти замуж? Марка 10:11-12 отвечает на вопрос.

И сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; а если сама разведется с мужем своим и выйдет за другого, то прелюбодействует». Марка 10:11-12 (NASB)

Здесь следует отметить, что Марк не записал оговорку об исключении, которую Иисус включил в Евангелие от Матфея 5:32. Марка 10:11-12 ясно учит, что обычно развод не допускается. Если развод все-таки происходит, совершается прелюбодеяние, если только муж ранее не был неверен.Иисус приводит здесь две разные ситуации. Вторая ситуация возникает, когда жена разводится с мужем. То есть женщины тоже могли развестись с мужем! Сегодня две трети всех разводов в США оформляются женщинами.

Поэтому, когда жена разводится со своим мужем, она может совершить прелюбодеяние в этом процессе. Мы должны помнить, что оговорка об исключении из Матфея 5:32 также применима. Мы не можем выбирать стихи из Библии, которым мы хотим следовать. Например, Библия не учит всему по предмету всего лишь в одном отрывке из Писания. Иисус не учил всему о Себе, молитве, разводе и браке в одном отрывке. Мы должны помнить, что Писание никогда не противоречит само себе. Итак, жена может развестись и снова выйти замуж, но только в том случае, если ее муж совершил сексуальный грех с другим человеком.

Итак, позволяет ли Бог разведенной женщине повторно выйти замуж? Ответ только в том случае, если ее муж совершил прелюбодеяние или сексуальный грех.

Могу ли я выйти замуж за разведенного человека?

Теперь есть еще два вопроса, которые необходимо обсудить.

Первая проблема заключается в том, что есть еще одна причина, по которой мужчина или женщина могут свободно вступать в повторный брак. Эта причина находится в 1 Коринфянам 7:10-16. Этот отрывок учит, что если неверующий супруг хочет развестись, то верующий супруг должен позволить ему уйти. Это вторая причина библейского развода.

Второй вопрос заключается в том, что человек может вступить в повторный брак, но как насчет человека, на котором он хочет жениться? Ответ заключается в том, что другой человек может жениться только в том случае, если он никогда не был женат или имел только библейский развод!

Итак, могу ли я выйти замуж за разведенного? Да, если вы никогда не разводились или у вас был только библейский развод, и если у человека, за которого вы хотите жениться, были библейские основания для развода.

Заключение:

Могу ли я выйти замуж за разведенного? Разрешает ли Бог разведенной женщине повторно выйти замуж? Позволит ли Бог разведенному мужчине жениться повторно? Ответ — да, если у мужчины и женщины был только библейский развод.

Предлагаемые ссылки:

Развод и повторный брак
Когда и почему Бог разрешает развод
Библейский развод
Может ли новый христианин жениться после небиблейского развода?
Могу ли я снова выйти замуж, если я была против развода мужа?
Привязан ли я к жене до конца жизни?
Запрещает ли Римлянам 7:2-3 развод и повторный брак?
Говорит ли Матфея 5:31-32, что даже не прелюбодей виновен в прелюбодеянии?
Привязан ли я к жене до конца жизни?
Если я совершил прелюбодеяние и моя жена развелась со мной, могу ли я снова жениться?

Влияет ли развод родителей на ваш брак?

У Джастина Ланге не так много хороших примеров стабильного и долгосрочного партнерства. После развода родителей его мама еще дважды выходила замуж; его отец, еще три раза.

Один урок, который Ланге извлёк из своего воспитания, сказал он мне, заключается в том, что «действия говорят громче слов — люди были готовы взять на себя обязательство на всю жизнь, но не желали подтверждать его». Пока он не поступил на флот и не встретил товарища-моряка, который станет его женой, он был вполне уверен, что никогда не женится и не заведет детей.

Но сейчас Ланге 37 лет, он женат и живет в Нэшвилле с женой и двумя детьми.Он частично объясняет свое нынешнее счастье тем, что идет против примера, который подают его родители. «Я уже видел их недостатки, — сказал он. «Раньше в жизни я понял, что их ошибки не обязательно должны быть моими».

Читайте: Изменяют ли женатые миллениалы друг другу?

Ланге, кажется, избегал повторения истории отношений своих родителей. Но развод, как показало тщательное исследование, часто сохраняется из поколения в поколение — «дети развода», как их называют, чаще сами разводятся, чем люди из «полных семей».Оказывается, родительский раскол может формировать следующее поколение с самого детства.

Исследователи знали о связи между разводом родителей и разводом ребенка почти столетие, говорит Николас Вулфингер, социолог из Университета Юты. Кроме того, как обнаружил Вольфингер после того, как начал изучать этот предмет в 1990-х годах, люди с разведенными родителями непропорционально чаще вступают в брак с людьми с разведенными родителями, а пары, в которых оба партнера являются разведенными детьми, чаще разводятся, чем пары, в которых всего один человек.

Вулфингер говорит, что у исследователей есть некоторые идеи о том, почему развод может передаваться по наследству. Одна из теорий состоит в том, что многие дети после развода не усваивают важных уроков об обязательствах. «Все пары ссорятся, — объясняет Вулфингер. «Если ваши родители остаются вместе, они ссорятся, и тогда вы понимаете, что это не фатально для брака. Если ты из разведенной семьи, ты не узнаешь этого послания, и [после ссор] кажется, что все несостоятельно. И поэтому ты прыгаешь».

Еще один (хотя и второстепенный) фактор — генетика.В качестве объяснения Вулфингер рассказал о гипотетической цепочке мудаков, охватывающей поколения: «Некоторые люди — придурки, и есть какой-то компонент придурка, который, по-видимому, является чисто генетическим. Итак: ты придурок, ты женишься, у тебя будет ребенок, ты не останешься в браке — потому что ты придурок — твой ребенок наследует некоторую генетическую склонность к придурку. И поэтому они разводятся».

Хотя большинство исследований посвящено разводу, некоторые исследования показали, что не состоящие в браке родители с большей вероятностью расстаются, если их родители тоже расстались.После неудачного брака или сожительства отцы, вероятно, меньше участвуют в жизни своих детей, чем матери — по данным переписи населения, законная опека предоставляется женщинам в 83 процентах случаев.

Линда Нильсен, профессор Университета Уэйк Форест, изучающая отношения между отцом и дочерью, обнаружила, что меньшее присутствие отца, как правило, вредит образовательным перспективам и физическому здоровью девочек, а также их бракам, которые с большей вероятностью распадутся. в разводе.

Нильсен говорит, что отцы могут помочь дочерям обрести уверенность в себе, и эта уверенность сослужит им хорошую службу при выборе партнеров. Девочки, которые вырастают «жаждущие лучших и более глубоких отношений со своими отцами», говорит она, часто пытаются утолить этот голод «очень быстро, с первыми попавшимися парнями».

Было проведено очень мало исследований по этим вопросам, поскольку они касаются дочерей-лесбиянок или однополых родителей, но другие исследования показали, что сыновья склонны к конфликтным отношениям в подростковом возрасте, когда их воспитывает мать-одиночка (и дети, конечно, без настоящей мамы тоже может быть тяжело).

Несмотря на эти проблемы, вероятность того, что разведенные дети сами разведутся, со временем значительно уменьшилась. По словам Вольфингера, в начале 1970-х годов вероятность развода у женатых людей с разведенными родителями примерно в два раза выше, чем у женатых людей из полных семей; теперь у первой группы вероятность развода примерно в 1,2 раза выше, чем у второй группы.

В статье 1999 года Вулфингер предположил, почему это может происходить. Одна из возможностей заключается в том, что по мере того, как разводы становились все более распространенными, связанное с ними клеймо начало исчезать.Это имело бы значение в том смысле, что стыд, который дети развода должны были чувствовать в более ранние эпохи, мог препятствовать их отношениям со сверстниками и семьей. Это, в свою очередь, могло лишить их социальных навыков, что могло увеличить вероятность развода в более позднем возрасте. В наши дни дети разводов, как правило, не являются изгоями, и поэтому они могут быть лучше подготовлены в социальном отношении, чтобы разорвать порочный круг.

Вторая возможность заключается в том, что причины, по которым люди разводятся, менялись с течением времени.По мере того, как идея расторжения брака становилась менее социально скандальной, порог для расставания постепенно становился все ниже и ниже — то есть многие пары сегодня, вероятно, решают развестись из-за проблем, с которыми пары в предыдущих поколениях могли просто решить жить. Так что вполне вероятно, что в прошлом дети разведенных детей как группа более последовательно подвергались крайней дисфункции, которая могла навлечь проклятие на их будущие романтические начинания; для сравнения, более поздние поколения в среднем происходили из менее неблагополучных семей, что сыграет на руку их бракам.

Конечно, многие дети развода вообще не заинтересованы в браке. Джастин Ланге, например, чувствовал это еще в юности. Интересно, однако, что его братья и сестры с самого детства имели разные семейные амбиции. «У меня три брата, — сказал он мне, — и [у них] три разных мировоззрения». Один в настоящее время женат на своей школьной возлюбленной. Другой женился, а затем развелся. А третий никогда не был женат и, думает Ланге, вероятно, никогда не выйдет.

Братья Ланге иллюстрируют центральную и иногда сбивающую с толку особенность исследований семейных отношений: обычно трудно предсказать, как динамика данного домохозяйства повлияет на разных членов семьи. «Люди поразительно по-разному реагируют на самые разные жизненные события и острые стрессоры», — объясняется в отчете 2013 года «Проблемы со средними показателями» Совета современных семей, беспристрастного исследовательского консорциума.

Влияние разводов родителей на представления их детей о браке ничем не отличается. Некоторые из этих детей в более позднем возрасте не хотят иметь ничего общего с браком. Другие по-прежнему охотно преследуют его, полагая, что они могут быть мудрее своих родителей. И многие люди находятся где-то посередине.

Тем не менее, закономерности есть. Некоторые исследования показали, что дети после развода с меньшим энтузиазмом относятся к идее брака, а также менее колеблются по поводу его расторжения; другие указывают, что они могут иметь более честные оценки того, что может пойти не так в романтических отношениях, и, таким образом, могут быть особенно настроены на важность выбора партнера.

Класс может сыграть свою роль, считает Шэрон Сасслер, профессор Корнельского университета, изучающая отношение людей к браку. «В менее благополучных сообществах может быть не так много образцов для подражания успешных браков, что может привести к предвзятым взглядам на отношения», — написал мне Сасслер в электронном письме. «Респонденты из среднего класса, с которыми я беседовала, также предполагают, что… у них есть больше образцов для подражания того, как выглядят успешные браки, — если не их родители, то другие члены их социального круга (друзья, учителя, коллеги или начальники), у которых есть стабильные отношения». семьи.”

Сасслер также отметил, что романтическая жизнь родителей после развода также передает сообщения детям. «В [своем] исследовании я обнаружил, что дело не только в том, разводятся ли родители, а в том, вступают ли они в повторные отношения и как это работает».

Она добавила, что людям, чьи родители все еще вместе, как правило, не нужен непосредственный опыт развода, чтобы бояться его, учитывая, насколько широко известно, что так много браков сегодня заканчиваются разводом. «В моем восприятии, — писала она, — призрак развода маячит над всеми.

Николас Вулфингер тоже это чувствует. Он рассказал мне, что когда он ходит на свадьбы, гости часто спрашивают его оценку молодоженов. «Люди понимают, что я изучаю. Они скажут: «Каковы их шансы?», — сказал Вулфингер. «В этом случае я всегда выбираю все исследования, которые подтверждают положительный результат».

Когда я спросил его, могут ли разведенные дети что-нибудь сделать, чтобы улучшить свои шансы на успешный брак, он сказал, что его совет ничем не отличается от того, что можно дать любой паре.Он высоко оценил методы разрешения конфликтов, рекомендованные экспертами по отношениям, такими как Институт Готтмана, который, согласно его веб-сайту, помогает парам, среди прочего, «научиться заменять негативные модели конфликтов позитивными взаимодействиями и исправлять прошлые обиды». «Начните делать что-то из этого», — предложил Вольфингер, имея в виду метод Готтмана.

Брайан Досс, профессор психологии Университета Майами, изучающий романтические отношения, говорит, что терапия для пар также может помочь.Опять же, это лекарство не уникально для детей разведенных детей — исследования показывают, что оно «столь же эффективно для людей, у которых были разведенные родители, как и для тех, чьи родители не развелись», — сказал мне Досс.

У Джастина Ланге есть свое мнение о том, как сохранить брак. «Вы можете расстраиваться из-за каких-то мирских вещей сегодня, но будет ли это иметь значение позже? Просто позвольте этому продолжаться и сосредоточьтесь на важных вещах», — сказал он. Также: «Напишите друг другу приятные записки маркером на зеркале в ванной. Это буквально ничего не стоит, и это имеет огромное значение».

Разведены к 30 годам: почему так много молодых браков рано распадаются? | Развод

Джон и Дэн познакомились в Интернете, когда Джону было 19, а Дэну 17. Они были одного происхождения, деревенские мальчики, которые в детстве не знали никого, кто был бы геем. Когда выяснилось, что их тоже влечет друг к другу, они не могли поверить своему счастью. Они были вместе год, прежде чем вмешалась жизнь; когда два года спустя они снова столкнулись друг с другом, влечение было сильнее, чем когда-либо.Они знали, что хотят провести остаток своей жизни вместе, и объявили своим родителям, что вступят в гражданское партнерство.

Ответ был мгновенным: им было 21 и 23 года — слишком молодые. «Но потом мы оба усадили наших родителей, — говорит Джон, — и я сказал маме, что знал, что ей был 21 год, когда она вышла замуж. А Дэн усадил свою маму, которой тоже был 21 год, когда она вышла замуж. И мы сказали: «Вы все кучка лицемеров». Они заткнулись и предоставили нам это», — хотя и не без того, чтобы мать Джона указала, что она тоже была разведена и что брак нельзя было воспринимать легкомысленно.«Это просто вылетело у меня из головы. Мы были влюблены и направлялись на нашу свадьбу, вот и все». И вот их совместная жизнь началась так, как все надеются, так и начнется – с любовью, радостью, надеждой и вопреки всем скучным скептикам.

Но в начале этого года, после четырех лет гражданского партнерства, Джон и Дэн подали на развод. Каждый развод — личное горе; однако это также часть большой культурной истории. Дело не только в том, что процент разводов высок, хотя и в этом его часть (в 2012 году, последнем году, за который Управление национальной статистики опубликовало данные, количество разводов немного увеличилось до 42% браков).Почти половина разводов приходится на первые 10 лет брака, особенно высока их доля между четвертой и восьмой годовщиной. Средний возраст развода составлял 45 лет для мужчин и 42 года для женщин, что скрывает более интересную статистику: самый высокий уровень разводов был среди женщин в возрасте 25-29 лет и мужчин в возрасте 25-29 или 30-34 лет, в зависимости от возраста. год.

За последние несколько месяцев я разговаривал с несколькими людьми, которые развелись к 30 годам, об их первых, ранних браках.Я обнаружил, как и следовало ожидать, что нарративов столько, сколько союзов (или, может быть, правильнее было бы сказать, как в случае дорожно-транспортных происшествий, столько историй, сколько есть свидетелей, т. е. не менее двух). Но есть вещи, которые повторяются снова и снова.

Что боль и неприятности трудного брака часто оказываются огромным потрясением – «Церковь говорит им, что браки заключаются на небесах, но таковы же гром и молния», как однажды язвительно выразился один адвокат по семейным делам. Этот развод, хотя и более легкий и распространенный, чем это было в предыдущих поколениях, все же травматичен — клише неприятного или болезненного развода — это не только клише, устало скажут вам юристы и терапевты, но и тавтологии.

Но я также обнаружил, что люди, пережившие то, что иногда называют стартовым браком, часто узнают то, чему они не могли бы научиться никаким другим путем, даже путем совместного проживания. И что эти вещи могут помочь им продолжать создавать гораздо более крепкие союзы, чем они могли бы создать в противном случае.

Останутся ли молодые пары вместе, часто зависит от того, почему они поженились в первую очередь, говорит Кейт Файджес, автор книги «Пары: правда», для которой она взяла интервью у более чем 100 пар.Если это происходит потому, что «они хотят устроить дорогую вечеринку, быть в центре внимания в течение дня, потому что у них романтизированы представления о том, как найти свою «родственную душу», или они хотят воображаемой дополнительной безопасности, которую может принести брак, их может ожидать неприятный шок, и скорая разлука, — говорит она. «С другой стороны, есть люди, которые женятся, скажем, на возлюбленной своего детства или на человеке, в которого они влюбились в университете. Они растут вместе».

Многие из тех, с кем я разговаривал, на самом деле относились ко второму лагерю — они встречались рано, да, часто в университете; но были годы свиданий, совместной жизни и имущества, прежде чем они действительно поженились.

Кирон Фаллер, 34 года, управляет музыкальной технологической компанией и живет в Лондоне. Он встретил свою первую жену в свой первый день в Кентерберийском университете, а год спустя они были помолвлены. «Не было ощущения, что мы были чрезмерно заняты или одержимы друг другом, исключая наших друзей или другие вещи, которые происходили», — говорит он. Они поженились через четыре года после окончания университета, к тому времени у них уже был дом, две собаки и лошадь, и оба работали.

42-летняя Элисон Мартин, хладнокровная учительница школы в Западном Суссексе, также познакомилась со своим бывшим мужем в университете.Это была ее первая неделя в Queen’s в Белфасте. Он был забавным, красивым, и «Я полагаю, это было очень беззаботно, знаете ли, как девушка и парень, а потом, когда мы жили вместе, все стало более серьезно». Они были вместе уже семь лет, когда поженились в 1999 году.

Лаура Паскелл-Браун, 34 года, ныне доула в Сан-Франциско, познакомилась со своим мужем на первом курсе Оксфорда, когда они обе выступали против введения платы за обучение. . «Я видел этого человека — у него, казалось, было все вместе.Он освещал комнату каждый раз, когда входил в нее, и я думала, что если я не могу быть этим человеком, я могу выйти за него замуж», — говорит она. «Я думала, он увидит, какая я интересная и невероятная, и тогда мы будем жить долго и счастливо».

Но долго и счастливо — это большая часть проблемы. Как культура мы, кажется, верим, что брак является своего рода конечной точкой и решением всех проблем, а не началом сложного процесса, который, в зависимости от того, кто мы есть и как мы с этим справляемся, может вообще пойти любым путем. .Главный вопрос, говорит Сюзанна Абсе, психотерапевт и генеральный директор Тавистокского центра семейных отношений, заключается в следующем: «Может ли [брак] выдержать процесс разочарования, столкновение с ограничениями, через которые должны пройти все долгих отношений? ”

Элисон Мартин, 42 года, познакомилась со своим мужем в университете. Через семь лет они поженились, а через два года развелись. Фотография: Суки Дханда для Guardian

Это разочарование может наступить на удивление быстро. «Я помню, как моя мама сказала мне: «О, разве это не весело, когда ты впервые женишься?», — говорит Линдси, 34 года, американка из Орегона, которая встретила своего бывшего мужа, когда села рядом с ним в юности. хостел в Зальцбурге.У них были отношения на расстоянии пару лет, прежде чем она приехала в Великобританию, чтобы быть с ним. Они поженились, когда закончилась ее студенческая виза. «И я подумал:« О, правда? Когда становится весело?» И это не критика в его адрес, я думаю, мы просто не знали, что такое на самом деле брак существования». Не в силах справиться с его навязчивостью и важностью, она начала бессознательно отстраняться. «Он всегда был гораздо более разумным персонажем, и я внезапно начал ходить куда-то и постоянно напиваться, и тусоваться с людьми, которые ему не нравились.В то же время ее работа в качестве бизнес-менеджера в области архитектуры и дизайна шла хорошо. «Я стала более уверенной в себе».

Школьная учительница Элисон вспоминает, что за месяц или два до свадьбы у нее были серьезные сомнения. Это было церковное венчание, не массовое, но с участием всей их семьи, «поэтому была большая раскачка. Но я думал, что вы либо поженились, либо расстались, и все кончено. Вы знаете, что это не на 100% правильно, но пытаетесь ли вы заставить это работать, потому что, в конце концов, вы все еще любите их? Поэтому я пошел, зная, что есть большая вероятность, что это не сработает.Но был также хороший шанс, что это сработает».

День, который действительно запомнился ей, это день после свадьбы, когда она и ее новый муж должны были убрать свою старую квартиру, готовясь к сдаче ее в аренду, пока они были в медовом месяце. «Наши друзья пришли и разгромили его, везде было конфетти, помада на всем зеркале, на всем унитазе», — говорит она. Ее муж пошел оставить свой костюм и планировал присоединиться к ней в уборке. «Через восемь часов он пришел домой.Он отсутствовал, выпил немного с друзьями. Мы уезжали первым делом утром. Это не лучший способ начать ваш брак, и я полагаю, что это действительно продолжалось».

45-летний Пол, тоже учитель, прожил с Натали пять лет, прежде чем они поженились, и говорит, что они так и не привыкли к этому. «Мы оба боролись против этой идеи, — говорит он. «Я помню день, когда мы обручились, Натали вырвало, потому что она была так взволнована. Мы не называли друг друга мужем и женой; это звучало слишком постоянно.На нашей свадьбе — вполне традиционной, официальной, в церкви — я помню, как-то не было первого танца, потому что «О нет, мы не собираемся этого делать», — говорит он. Сейчас его особенно поражает тот факт, что они «много дрались в тот первый год — намного больше, чем в предыдущие четыре или пять лет. Я уверен, что это была реакция на мысль о том, что мы связаны друг с другом на всю оставшуюся жизнь».

Не помогло то, что их жизни пошли в разных направлениях. Пол вернулся в университет, а Натали сразу приступила к работе и быстро прогрессировала. «Это было захватывающе, и было много возможностей побывать в разных местах. Но это было не то, чем мы делились — я застрял дома, и она обиделась на меня за то, что я не сделал то же самое». Хотя этот тип расхождения может произойти в любое время в нашей жизни, это, как правило, происходит в возрасте от 20 до 30 лет.

Браки, построенные на сказочных обещаниях, как признает Лаура, начинают рушиться, когда в поле зрения появляется реальность. Она вышла замуж через два месяца после финала, в 2001 году, и, по ее словам, она «нарисовала картину».Но по мере того, как это начало давать трещину — а это неизбежно — я стал все больше и больше защищаться». Они начали много драться. «Я постоянно пытался сказать ему, что он делает неправильно, пытался контролировать его и изменить его. Я могу быть очень злой». Они переехали в Сан-Франциско в 2003 году, потому что там учился ее муж, и она поняла две вещи: во-первых, что нашла свой дом, и во-вторых, что она покидает свой брак.

Другие обнаруживают, что вещи, которые до брака казались решаемыми, становятся источником обиды. Элисон, например, обнаружила, что ее муж по выходным гулял с друзьями, а она оставалась дома, готовила уроки и выполняла работу по дому.

Затем есть факторы, способные довести все до апогея. Деньги одни. «Он говорил: «Ну, ты выбрала низкооплачиваемую работу», — говорит Элисон. К тому времени у них уже был (запланированный и желанный) ребенок, а дети — еще один общепризнанный фактор стресса в браке. Они приносят большую нагрузку (с точки зрения финансов, усталости и работы по дому) и часто подчеркивают разные стандарты ухода.«Это было непростое время, — говорит Элисон. «Это еще раз подтвердило, насколько мы разные. Раньше, когда мы ссорились, я просто думала: «Ну, помиримся через несколько часов». Но когда у тебя есть ребенок, ты не хочешь все время ссориться».

В конце концов, через два года после их брака все это стало невыносимым. «Я лежала в постели, — говорит она, — было три часа ночи, он не пришел домой, я звонила ему на мобильный не знаю сколько раз, но ответа не было. И потом, это звучит ужасно, но я подумал, знаете ли, если полиция постучит в дверь и скажет, что его ударили по голове и что он лежит в переулке, это действительно будет облегчением.На следующий день она взяла трубку и начала искать недвижимость для сдачи в аренду.

Что такое любовь? Это был самый популярный вопрос в Google в 2012 году (за ним в 2013 году последовал вопрос «Что такое тверкинг?») — и ответов, вероятно, столько же, сколько и поисковых запросов. Один из ответов заключается в том, что это может быть не то, что мы думаем, если мы вообще об этом думаем. «Мы никогда не говорили о том, любим ли мы друг друга, — говорит Пол, — или о том, что такое любовь. Мы как бы убежали от этого вопроса».

В книге «Совершенные», Элизабет Гилберт, иногда раздражающе веселом, но часто мудром исследовании брака, она утверждает, что мы выбираем партнеров отчасти как выражение наших глубочайших устремлений к себе — с точки зрения образования, внешности, достижений: «Ваш супруг становится самым блестящее возможное зеркало, через которое ваш эмоциональный индивидуализм отражается обратно в мир.Но если, как это часто бывает в молодости, ты слабо представляешь себе, кем ты являешься или кем хочешь быть, то легко сделать неверный выбор.

«Проблема заключалась в том, что мы поженились, когда нам было чуть за 20, — говорит Джон, которому 27 лет, и он работает в издательстве. «Мы были слишком молоды, вот так просто. Я бы хотел, чтобы у нас обоих была жизнь до того, как мы остепенились». В конце концов, Джон и его партнер оба изменили друг другу — частый фактор развода в любом возрасте. «Вот когда ты понимаешь, что отношения подошли к концу».

Лаура Паскелл-Браун, 34 года, познакомилась со своим мужем на первом курсе университета.Они поженились после финала и расстались через два года. Фотография: Карлос Чаваррия для Guardian

Пол чувствовал, что он слишком молод, чтобы понять, что означает брак. «В 20 лет вы думаете, что вы взрослый человек и контролируете свою жизнь, но на самом деле вы идиот. У тебя нет того самопознания, о котором ты думаешь». Ему потребовалось несколько лет — пока он не оказался в других серьезных отношениях — чтобы начать расхлебывать случившееся.

Для Лауры, доулы из Сан-Франциско, только в свои 30 лет, когда у нее были еще одни сложные отношения, у нее «был момент осознания.Я просматривала старые дневники и увидела, что состояние моих отношений было почти таким же, как и в конце моего брака, а общим знаменателем был я».

В этом нет ничего необычного, говорит семейный терапевт Ави Шмуэли, поскольку все наши отношения бессознательно следуют шаблонам, установленным в начале нашей жизни. «Каждый человек, — говорит он, — рождается в прочных отношениях» со своим главным опекуном, которые «оказывают очень сильное влияние на внутреннюю архитектуру разума».Так, например, депрессивный родитель может быть не в состоянии ответить, кроме как предоставить еду и кров. «Ребенок начинает думать, что либо нет смысла с кем-то играть, потому что не получаешь ответа, либо что они виноваты в плохом самочувствии. Они могут быть теми, кто очень старается, но чувствует, что у них ничего не получается — они не могут сделать кого-то счастливым».

Это шаблоны, которые, опять же бессознательно, мы часто распознаем в других. Но здесь есть нюансы, говорит Эбс, «потому что в одних отношениях вы можете выбрать кого-то, у кого был такой же опыт, как у вас.И это могут быть действительно хорошие отношения, в которых можно исцелить ранний опыт». Или, по ее словам, «это может быть автомобильная авария».

Будут ли работать отношения, зависит частично от степени, в которой каждый из вас осознает, как вы были сформированы своим ранним опытом; а затем от того, способны ли вы и хотите ли быть гибкими, меняться и расти. А поскольку такое самопознание обычно приходит с возрастом, те, кто состоит в раннем браке, с меньшей вероятностью будут оснащены необходимыми инструментами.

«Одна из главных вещей, которые я сейчас понимаю, — говорит Кирон, — это то, что я был очень склонен к компромиссам». У его тогдашней жены были четкие представления о том, чего она хочет в жизни, и он хотел ей помочь. «Я думаю, что это просто я был перфекционистом. Предполагается, что компромисс — это хорошо, поэтому, если я много иду на компромисс, значит, у меня все хорошо». На самом деле, как он обнаружил, возникший дисбаланс не был полезен для их отношений.

Расставшись с первым браком, Кирон и Линдси Фаллер, которым по 34 года, познакомились в Интернете и поженились три года назад.Фотография: Суки Дханда для The Guardian

Иногда этот вопрос баланса отражается через гендерные роли, как в основных вопросах равенства — например, когда дело доходит до работы по дому, как обнаружила Элисон, — так и в более сложных вопросах обусловленности и ожиданий. «У меня было представление о том, какой должна быть хорошая жена, на основании того, что я видела от своей матери, — говорит Линдси. «Я думала, что мне нужно вставать, готовить завтрак и следить за тем, чтобы ужин был на столе. против того, чем я хотел быть.Как пишет Гилберт, размышляя о своем неизбежном втором браке: «Я действительно считаю, что нужно хотя бы попытаться понять брак своей матери, прежде чем приступать к собственному браку».

Женственность — или, по крайней мере, особый конструкт женственности — «часто связана с погружением себя в потребности и желания других людей», — говорит Абсе. «Это тема многих отношений, которые рушатся — женщины решают, что сами отношения не позволят им стать более автономными.Для мужчин это часто обратная сторона той же медали, «беспокойство по поводу регресса». «Терапевты видят много мужчин, которые находятся в депрессии и замкнуты, потому что не могут выразить свой гнев и свои чувства», — говорит Абсе. «Они часто озабочены тем, чтобы навредить своему партнеру, которого считают довольно хрупким. Если вы проанализируете эти ранние отношения, то обнаружите, что это общая тема: взаимное подавление индивидуального «я» в пользу отношений. И в следующих отношениях они могут быть более автономными.

Именно это нашел школьный учитель Пол. «У нас не было способа общения непредвзятым, рациональным способом, который не включал бы обвинение или наказание другого человека. Это был недостаток зрелости — вы оба напуганы тем, в чем не хотите признаваться». Теперь он говорит: «Ты думаешь: «Дерьмо случается», и ты сталкиваешься с этим лицом к лицу и говоришь об этом. В свои 20 лет у меня не было ни этой способности, ни такой проницательности».

Таким образом, это реальный вопрос: может ли травма развода привести к новому образу жизни? Лора повторно вышла замуж в начале этого года.Кирон и Линдси, расторгнув свои первые браки, познакомились в Интернете и поженились три года назад; теперь у них есть 17-месячная дочь. Пол состоит в длительных отношениях, в результате которых родилось двое детей. Джон на данный момент не собирается снова жениться (его мама думает иначе). Элисон, тем временем, является ярким примером того, что Гилберт описывает как человека, освободившегося от «тирании невесты»: сделав это один раз, и особенно имея ребенка, она не чувствует непреодолимой необходимости делать это снова.Она не против замужества, но за эти годы построила жизнь, которая делает ее счастливой, и которую она не отдаст в чьи-то руки. У нее в голове есть контрольный список не подлежащих обсуждению вопросов, и она не единственная.

«Я думаю, что каждый должен сначала поговорить, даже если это с консультантом», — говорит Элисон. И этот разговор должен включать в себя рассмотрение списка вещей, например, по шкале от одного до 10, насколько велика, по вашему мнению, роль женщины в доме, или насколько комфортно вы чувствовали бы себя, если бы ваша жена зарабатывала больше, или что вы делаете. вы считаете приемлемым количество времени, чтобы проводить вместе? В конечном счете, говорит она, все сводится к уважению.«Уважать этого другого человека и хотеть сделать его счастливым, понимаете? Что ваша жизнь лучше вместе, чем порознь».

Джон советует спросить, чего каждый из вас хочет через 10 лет. «Это довольно быстро сгладит фундаментальные различия». Это также то, о чем многие, особенно молодые люди, часто просто не думают спрашивать.

«Кто ты?» — говорит Линдси. «Что ты хочешь делать со своей жизнью?» И кто, собственно, они? Помните, что, хотя люди могут немного измениться, основной человек, вероятно, всегда там.

Пол соглашается. «Есть вещи, которые являются врожденными для нас. Проблема не в том, чтобы изменить их, а в том, чтобы распознать их и проявить осторожность — например, позволить вещам идти своим чередом или позволить проблемам развиваться своей собственной жизнью в вашей голове… всегда путь к катастрофе». Говорите о проблемах, говорит он, стараясь, насколько это возможно, учитывать, кто каждый человек и откуда он, и не воспринимая это как личную атаку, если они не согласны.

Это то, что всплывает снова и снова: коммуникация, и особенно формы, которые принимает коммуникация.Когда Лаура снова вышла замуж, ее главным приоритетом было доказать, что она и ее новый муж могут справедливо и с состраданием справляться с разногласиями. — Вы открыты для разговора об этом? спросила она. Могут ли они быть честными и могут ли они быть уязвимыми? «Потому что это то, чего все хотят от дружбы. Это также то, чего все хотят в браке. Мало того, что я не был способен на это в 21 год, я даже не знал, что это существует».

И могут ли они поддерживать, не контролируя? Это нелегко, но, по крайней мере, эти люди знают, что нужно пытаться.Раньше, например, если у Линдси был плохой день на работе, Кирон сразу же начинал искать решение, говоря ей, что она должна делать. «Но я ловлю себя на том, что делаю это сейчас, поэтому я остановлюсь и попробую другой, более здоровый подход», задавая вопросы, которые вытягивают ее собственные мысли и решения. Это помогло Линдси справиться со случайными приступами низкой самооценки. Недавно она уволилась с работы в сфере управления бизнесом, чтобы стать внештатным писателем и поваром. Это изменение, на которое у нее никогда не хватало смелости раньше, но она говорит: «Я снова учусь доверять своим инстинктам.”

Когда вы оба развелись, как Линдси и Кирон, вы можете проявить большую осмотрительность в новых отношениях. «Мы должны были быть реалистами, — говорит Линдси, — потому что ваши ожидания другие». Но это не обязательно плохо — на самом деле может быть совсем наоборот. «Моя тетя считает, что каждый должен заключить первый брак, а затем уже вступать в настоящий брак», — говорит она. «Я определенно чувствую, что это было хорошее образование для меня. Как бы травматично это ни было и как бы грустно это ни было, я очень рад, что это произошло.”

Некоторые имена изменены.

Пасторы расходятся во мнениях относительно того, жениться ли на разведенных или сожительствующих парах

Некоторые остаются строгими, но большинство женится на сожительствующих парах.

Джефф Брамли
| Florida Times-Union

Преподобный Трой Диксон тверд в этом: он не проводит свадьбы для пар, которые живут вместе.

«Я не выйду замуж ни за кого из тех, кто живет вместе, пока они не разойдутся и не проживут в разных домах не менее шести месяцев», — сказал Диксон, пастор баптистской церкви Норманди-Парк в Джексонвилле.

Диксон признает, что его точка зрения ставит его в меньшинство даже в религиозно консервативном Джексонвилле и, согласно недавно опубликованному опросу, среди протестантских священников по всей стране.

Но это его не останавливает.

«Я не верю, что мы, как пасторы, несем ответственность только за то, чтобы проштамповать брак».

Согласно опросу LifeWay Research, опубликованному этим летом, Диксон входит в число 31 процента протестантских пасторов, в основном евангелистов, которые придерживаются такой строгой политики в отношении брака.Это по сравнению с 58 процентами, которые устроили бы свадьбу для пар, живущих вместе, и примерно 10 процентами, которые не были уверены.

Исследование также показало, что большинство пасторов (61 процент) проводят свадьбы для разведенных «в зависимости от причины развода», а 31 процент проводят такие церемонии независимо от причин развода. Только 5% заявили, что отказались бы проводить свадьбы для разведенных.

Поощрение безнравственности?

Теологически консервативные христианские служители с большей вероятностью откажутся от проведения таких церемоний, потому что многие считают сожительство и развод нарушением библейских ценностей, сказал Ричард Маркс, психолог, консультант по вопросам брака и исполнительный директор базирующегося в Джексонвилле служения Marriage for Life Inc.

Они рассматривают «брак как отношения завета, и все, что за исключением этого, подорвет брак», — сказал Маркс.

Кроме того, исследования в области социальных наук показывают, что сожительство увеличивает вероятность развода и вредно для детей, живущих в таких ситуациях, сказал Маркс.

Проведение свадеб в таких ситуациях «заставляет их чувствовать, что они поддерживают то, что Писание не поддержало бы», — сказал он.

Но аргумент «содействия безнравственности» не выдерживает критики многих служителей, которые проводят свадебные церемонии для сожительствующих пар и разведенных людей.

«Если вы действительно считаете, что это аморальное состояние, почему бы вам не сделать все возможное, чтобы положить конец этому состоянию?» — сказал преподобный Пол Хукер, исполнительный пресвитер пресвитерии Св. Августина, округа в Джексонвилле, который курирует более 60 пресвитерианских общин в 19 округах на северо-востоке Флориды.

Хукер сказал, что он рассматривает брак как акт пастырской заботы, который должен распространяться на христианские пары, искренне стремящиеся к тому, чтобы их отношения были благословлены Богом.Хукер сказал, что, как и в случае с другими пастырскими действиями, в нем не следует отказываться, потому что кто-то был признан недостойным.

Теология, лежащая в основе этого, заключается в том, что люди ничего не могут сделать, чтобы заслужить Божью благодать, сказал Хукер.

«Дело не в достоинстве заявителя, дело в милости Божией и в том, что церковь является каналом для этой благодати.»

Опасения по поводу развода

Другие пытаются выбрать золотую середину в вопросах сожительства и развода, полагаясь на консультации по вопросам брака, чтобы разобраться в своих страхах.

Епископ Эдвард Робинсон из Саутсайдской церкви Бога во Христе сказал, что он просит сожительствующие пары расстаться перед свадьбой, но в некоторых случаях неохотно продолжит обряд, если они откажутся.

По его опыту, те, кто отказывается, заканчивают разводом чаще, чем те, кто подчиняется, сказал он.

«Некоторые люди возвращались ко мне и говорили, что они очень ценят мою позицию, — сказал Робинсон.

Грех ли жениться на разведённой?

Толкования Священного Писания. Толкования на Мф. 5:32

Свт. Иоанн Златоуст

Свт. Григорий Богослов

Блаж. Иероним Стридонский

Блаж. Феофилакт Болгарский

Евфимий Зигабен

Еп. Михаил (Лузин)

Прот. Иоанн Бухарев

Лопухин А.П.

Троицкие листки

Можно ли жениться на разведенной женщине? — СПЖ

13. Что значит: «… и кто жениться на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф.5:32)?. Вопросы священнику

Читайте также

Правда, что алтарник не может жениться?

Что значит: «… и кто жениться на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф.5:32)?

Необходимость жениться

Глава 9. Могу ли я жениться или выйти замуж снова?

Почему юный Товия без энтузиазма воспринял предложение архангела Рафаила жениться на девице Сарре?

Глава 34.

11 МОЖЕТ ЛИ СВЯЩЕННИК ЖЕНИТЬСЯ НА МАЛОЛЕТНЕЙ; ОПРЕДЕЛЕНИЕ РАСПУТНОЙ ЖЕНЩИНЫ

13 ПЕРВОСВЯЩЕННИК ДОЛЖЕН ЖЕНИТЬСЯ НА ДЕВСТВЕННИЦЕ НЕ СТАРШЕ ДВЕНАДЦАТИ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ

14 МОЖЕТ ЛИ ВЫЙТИ ПЕРВОСВЯЩЕННИК ЖЕНИТЬСЯ НА ДЕВУШКЕ, ПЕРЕСПАВШЕЙ С ЖИВОТНЫМ

15 МОЖЕТ ЛИ ПЕРВОСВЯЩЕННИК ЖЕНИТЬСЯ НА БЕРЕМЕННОЙ ДЕВСТВЕННИЦЕ

9. но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.

10. Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.

Несколько слов о мужчине, пожелавшем жениться на мусульманке

Развод и повторный брак — David Servant

Основание

В начале

Закон Божий, написанный в сердцах

Закон Моисея

Второй запрет на повторный брак

Подведение итогов

Возражение

Павел о повторном браке

Потворствовал ли Павел разводам?

Проблема

Не забывайте, что Иисус говорил с фарисеями

Решение

Сравнение

Нагорная проповедь

Как мужчина подает повод жене прелюбодействовать?

Обобщение

6 ПРИЧИН НЕ ЖЕНИТЬСЯ НА РАЗВЕДЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ С РЕБЁНКОМ! — 89 ответов на Babyblog

Казахстанец рассказал, почему считает, что нельзя жениться на разведенных женщинах

Хочешь выйти замуж за разведенного? Вот что вам нужно знать

Какие проблемы возникают при женитьбе на разведенной женщине

Проблемы при женитьбе на разведенной

1. Она подверглась испытанию

2. Она будет бояться оружия

3. Для нее дети на первом месте, а ты на втором

4. С ней нужно обращаться как с королевой

5. У нее высокие эмоции

Женитьба на разведенной женщине с ребенком

Недостатки брака с разведенным мужчиной

Выйти замуж за разведенного мужчину с детьми

Брачные советы от разведенных

7 разведенных женщин о том, что нужно учитывать перед свадьбой

О решении пожениться и о чем они хотели бы подумать

О том, как изменились их отношения после свадьбы

О том, что они хотели бы знать о своих партнерах и о себе до свадьбы

О самых неожиданных сторонах брака

О лучших сторонах брака

О сексе и браке

Совет всем, кто в настоящее время женат

Совет всем, кто думает о женитьбе

Могу ли я выйти замуж за разведенного? — Что говорит Библия?

Библейский вопрос:

Библейский ответ:

Разрешает ли Бог мужчинам вступать в повторный брак?

Разрешает ли Бог женщинам вступать в повторный брак?

Могу ли я выйти замуж за разведенного человека?

Заключение:

Предлагаемые ссылки:

Влияет ли развод родителей на ваш брак?

Разведены к 30 годам: почему так много молодых браков рано распадаются? | Развод

Пасторы расходятся во мнениях относительно того, жениться ли на разведенных или сожительствующих парах

Некоторые остаются строгими, но большинство женится на сожительствующих парах.

admin