Злость и ненависть: Как усмирить злость и почему важно это сделать

Разное

Содержание

Как усмирить злость и почему важно это сделать

Откуда берётся злость

Patrik Nygren/Flickr.com

Чтобы побороть злость, сперва нужно понять, что это за чувство и откуда оно берётся. Можно сказать, что чувства зависят от системы мотивации, они показывают, насколько хорошо удовлетворяются потребности. Когда потребности не удовлетворяются, вы чувствуете себя плохо. И чем сильнее потребность, тем хуже вам будет.

Когда планы рушатся из-за обстоятельств, вы испытываете раздражение, которое переходит в уныние. Вы ничего не можете изменить и чувствуете себя от этого плохо. Но если осуществлению ваших планов помешал человек, то вы чувствуете злость по отношению к нему, так как он является причиной неудовлетворения вашей потребности.

В далёком прошлом повышенная активность и агрессивное поведение, характерные для злости, были полезны. Если вам приходится решать конфликт силой, с дракой и воплями, то это может пригодиться и в наше время. Но в цивилизованном мире проблемы редко решаются с применением физической силы, поэтому чувство злости часто оказывается бесполезным.

Вы, скорее всего, попытаетесь забыть ситуацию, в которой испытали злость, постараетесь выкинуть её из головы, чтобы снова не переживать негативных эмоций. Но когда вы ослабите контроль, воспоминание вернётся и снова будет вас мучить.

Разберите саму ситуацию. Что этот человек сделал плохого именно вам? Сейчас это так же важно, как и в тот момент?

Если нет, попытайтесь простить его. Но если ваша злость была полностью обоснованной, а его поступок оказался непростительным и подлым, то вам будет необходима другая стратегия.

Почему понять и простить — единственный вариант

Прощение — это универсальный способ разрешения ситуации. В первую очередь оно важно для того, кто прощает, потому что освобождает его от негатива, который разъедает изнутри.

Когда вы злитесь на кого-то в течение длительного промежутка времени, это происходит из-за того, что вы в деталях помните обидную ситуацию и продолжаете прокручивать её в голове. Детализированное воспоминание воспринимается как повтор события, и снова возникает чувство злости.

Так что если кто-то скажет вам: «Я простил, но не забыл» — не верьте ему. Прощение помогает забыть детали события, следовательно, человек перестаёт переживать его снова и снова. Прощение и забывание идут рука об руку.

То, что вы простили человека, ещё не значит, что ваши отношения стали прежними. Может быть, вы разочаруетесь в нём и не будете больше доверять, но вы хотя бы перестанете злиться.

Создайте дистанцию

Что насчёт ситуации, когда вы просто не можете простить кого-то? Значит ли это, что вы всю жизнь будете вспоминать детали ссоры или некрасивого поступка и раздувать внутри пожар ненависти? Совсем не обязательно.

Глубина и сила эмоциональной реакции на конкретного человека зависят от того, насколько близко вы всё принимаете. Когда вы злитесь, то постоянно прокручиваете в голове случай, когда вас обидели. Это такая своеобразная мысленная жвачка.

Попробуйте отдалиться от этой ситуации. Когда она снова возникнет в голове, представьте, что это произошло с кем-то из ваших друзей, а не с вами. В результате вы сможете посмотреть на сложившиеся обстоятельства более абстрактно. Вы отдалитесь от возмущающих деталей, что поможет успокоиться и победить конфликт в своей голове.

Взгляните с другой точки зрения

Celestine Chua/Flickr.com

Гнев заставляет нас мыслить узко. Когда вы сильно злитесь на кого-то, то упускаете возможности, которые открывает для вас эта ситуация.

Есть хорошая фраза: «Если жизнь даёт вам лимон, сделайте из него лимонад». Возможно, вы не измените мнение о человеке, но вы можете взглянуть на ситуацию под другим углом и извлечь полезный урок.

Также вы можете попытаться понять человека, на которого злитесь. Когда мы совершаем некрасивый поступок, то оправдываем своё поведение сложившимися обстоятельствами. Если же кто-то другой ошибается, то мы объясняем это тем, что у него такой характер. Например, мы считаем вора по умолчанию нечестным, злым и коварным и не рассматриваем обстоятельства, которые привели его к воровству: нехватка денег, отсутствие должного воспитания, тяжёлое детство и так далее.

Поставив себя на место человека, на которого вы злитесь, вы можете увидеть ряд обстоятельств, которые привели его к такому поступку. Возможно, вы всё равно не согласитесь с тем, что он поступил правильно и что это был единственно возможный вариант, но вы хотя бы перестанете считать его чистым злом. Вам будет проще простить и забыть эту ситуацию.

Избавляться от сильного гнева — сложная задача, но вам необходимо это делать. Находясь под влиянием сильных негативных эмоций, мы редко принимаем хорошие решения, особенно на работе. Гнев может повредить не только окружающим, но и нам самим.

Поэтому как только вы немного успокоитесь и заметите бурлящие внутри эмоции, постарайтесь избавиться от них как можно скорее.

А что помогает успокоиться вам?

Агрессия (гнев, злость, ярость) глазами психоаналитика |

Агрессия (гнев, злость, ярость) глазами психоаналитика.

Хотя, наверное, более правильное название для этой статьи было бы: «Гнев, злость и ярость. В чём разница?»

Часто в обычной жизни люди считают эти слова синонимами и не видят между ними никакой существенной разницы, а хотя разница, конечно, есть. И порой она оказывается весьма весомой. На самом деле психологический смысл гнева и злости оказывается почти противоположным.

Давайте разберемся, почему это так:

Агрессия неотъемлемая часть человеческой природы. Она помогает нам приспособиться к окружающей действительности.

Я думаю, не стоит говорить о том, что без агрессии как отдельно взятый человек, так и всё человечество в целом, не выжило бы.

В общей психологии под агрессией понимается поведение, форма коммуникации, — «действия», наносящие различный вред, себе или окружающим.

Психологи выделяют много видов агрессии: вербальная и невербальная, косвенная и прямая, открытая и подавленная, пассивная и активная, конструктивная и деструктивная. Важно понимать, что подойти на улице к человеку и спросить, сколько времени это тоже агрессия, хотя и конструктивная. На нее мы можем получить скрытую вербальную агрессию: «Нужно иметь свои часы!» Или пассивную: Молчание, игнорирование или другое поведение, презрительный взгляд, например. И все это будет различной формой проявления агрессии.

Но, как мы знаем, мотором для нашего поведения являются чувства. Основные чувства, стоящие за агрессией и являющиеся ее частями, это гнев, злость, ярость и ненависть.

Теперь давайте в рассмотрим природу этих чувств и постараемся понять разницу.

По своей сути гнев — это подавленная смещенная злость (Или ярость). Гнев может как кипеть внутри человека, и тогда мы можем наблюдать лишь холодность, отстраненность, игнорирование, высокомерие, презрение и пренебрежение к окружающим, так и изливаться наружу в виде брани, крика, битья посуды, обвинений и склок.

Гнев приносит разрядку психического напряжения и дает быстрое, но временное облегчение, если выражается открыто. Если этого не происходит, гнев накапливается тяжелым грузом обиды, перерастает в психосоматику, деформирует характер, остаётся в подавленном состоянии.

Единственное, что важно отметить, что эмоции гнева и все другие пассивные агрессивные чувства ни к чему не ведут, ничего не меняют в жизни человека, кроме того, что ухудшают его здоровье и качество жизни.

Гнев можно сравнить с работающим на больших оборотах мотора на холостом ходу. Мотор ревет, а машина стоит на месте. Чтобы это метафора было более понятной, я приведу пару примеров. Один из обычной жизни, а другой из клинической практики.

Пример А.

Женщина добирается на работу до города на переполненном автобусе, ругается на работу общественного транспорта, практически каждый день вступает в конфликты с другими пассажирами. Дело доходит чуть ли не до драк. Она переполнена гневом и каждый день выплескивает его через край. Но изо дня в день продолжает ездить на том же автобусе. Ничего в жизни не меняется.

Если бы она могла позволить себе действительно разозлиться, она смогла бы задуматься, зачем она ставит себя в такую ситуацию и нашла бы из неё выход. Разозлившись, она могла бы начать лучше работать, продвинуться по карьерной лестнице, купить себе машину или скооперироваться с соседями, ездящими в город на работу.

Когда агрессия перестает быть пассивной, она помогает нам начать думать и действовать. Но все же остается вопрос: почему именно гнев? Для чего эта женщина изо дня в день ставит себя в такую ситуацию? Допустим, у нее дома сидит престарелая мать, которая мотает ей нервы, «запрещает» устраивать личную жизнь, требует и контролирует.

Это, конечно, изматывает и вызывает злость, но злиться на больную престарелую мать, являющуюся центральной фигурой ее внутреннего мира, оказывается невозможным. Тогда злость подавляется и смещается на другой объект (людей в автобусе), превращающийся в праведный гнев, который дает возможность скинуть избыточное напряжение и ничего не менять в своей ситуации.

Если бы эта женщина не была бы столь сильно эмоционально зависима от своей матери, более зрелой и имеющей внутри себя опору, она могла бы позволить себе злиться на нее. Злость могла бы, например, выражаться в одной спокойно сказанной фразе: «Я ухаживаю за тобой, как могу, и я буду строить свою личную жизнь, и, если тебя это не устраивает, ты можешь переехать в дом престарелых».

Злость в данной ситуации более зрелое чувство, предполагающее внутреннею готовность к действиям и изменениям, направленную на защиту себя. Возможно, в этой ситуации до реального разъезда дело бы и не дошло, и отношения имели бы шанс измениться, впустить в дом третьего — мужчину.

Пример Б.

Женщина 42 лет обратилась в терапию по поводу неблагоприятной семейной ситуации. А в ходе психотерапии она постоянно опаздывала, часто пыталась забыть оплатить сессию, могла пропустить сессию без предупреждения.

Это была ее пассивная агрессия ко мне (как к отцовской фигуре, которая устанавливает правила). Этой агрессии она не осознавала. Терапию она порой находила полностью бесполезной, но как и в семейной ситуации, чувствуя свою зависимость и беспомощность, держалась за нее.

Со временем она смогла понять свой гнев, а главное — его причины (зависть и ненависть к отцу, потребность в контроле), и постепенно начать выражать свою агрессию в мой адрес словами. Это произошло тогда, когда бессознательное доверие стало более устойчивым.

Гнев превратился в злость. Она смогла открыто говорить о том, что ее бесят правила терапии, раздражает моя внешность (напоминающая внешность отца). После этого ее опоздания и пропуски прекратились. Терапевтические отношения стали более открытыми и доверительными. Это позволило ей посмотреть на себя в другом свете. Благодаря открытому выражению чувств, отношения в семье стали постепенно налаживаться.

Итак. Мы подошли к тому, что, когда бесплодный гнев, сохраняющий зависимую позицию, превращается в злость, как готовность действовать, ситуация начинает меняться.

Важно сказать, что злость и ненависть, как это ни парадоксально, лежат в основе любви.

Если ненависть не ведёт к уничтожению, этот сильный эмоциональный заряд помогает людям понять друг друга и сблизиться, найти общие точки соприкосновения, ощутить взаимное проникновение в эмоциональный мир друг друга.

Не зря в народе говорят: «Бывшие враги могут стать лучшими друзьями».

Злость, если она удерживается в приемлемых рамках, сближает людей, меняет ситуацию.

«Я на тебя злюсь — это значит, ты мне не безразличен».

Злость, как правило, предполагает аспект неудовлетворенности собой, готовность меняться самому. По сути, злость — это готовность к внутренним действиям и решениям.

В Советской системе воспитания злость считали плохим чувством. Ее не принимали. «На родителей злиться нельзя. Если ты будешь злиться, мы тебя не будем любить». Это заставляло ребенка терпеть, подавлять свою злость, превращая ее в беспомощный гнев, разрушающий себя, подспудно портящий все отношения.

Психологически здоровый ребенок имеет возможность сказать: «Мама, я тебя ненавижу». И получить улыбку мамы в ответ, и слова: «Да, ты на меня злишься за то и то…»

Злость — это то чувство, которое способствует отделению — психологической сепарации, которая необходима для развития самостоятельной зрелой личности.

Одна из основных задач психоаналитической терапии является интеграция агрессии в отношении, превращении гнева в злость.

Гнев принимается и выдерживается аналитиком до тех пор, пока не формируется доверие выражать свою агрессию в его адрес словами. Это помогает понять бессознательные причины гнева и получить новый более благоприятный опыт выражения агрессии.

В психоанализе есть правило: «Все чувства должны быть высказаны словами, а не отреагированы в действиях».

Если злость отреагируется в действиях (обрывание терапии: что я буду платить деньги, тратить время на то, чтобы злится? Или развестись вместо того, чтобы приложить усилия к налаживаню отношений, будучи готовым к любому исходу) то злость становится невозможно интегрировать в отношения. Это примерно тоже самое что и спускание всего пара из паровоза через свисток, который этот паровоз должен начать двигать.

В этой статье мы должны особое место уделить аффекту ярости.

Ярость — это крайне сильное чувство. Его психологический смысл заключается в том, чтобы младенец мог смести препятствия на своём пути. Яростный крик младенца трудно выносим, он заставляет мать изменить свое поведение в отношении ребенка.

По сути ярость — это защита от чувств отчаяния и беспомощности. Проявление ярости приводит к удовлетворению жизненно важных потребностей (с яростью речь всегда идет о фрустрации жизненно важных потребностей), и ярость ослабевает и превращается в конструктивную злость.

Если препятствие оказывается непреодолимым, то чувство отчаяния и бессилия превращают агрессивный импульс в пассивный беспомощный гнев.

Важно отметить, что в ходе психотерапии мы проделываем обратный путь: от гнева через ярость к злости. Проявление ярости в психоанализе мы называем «аффективным штормом».

Лучшее, что мы можем сделать для человека, это выдержать его. Как правило, после ярости злость уже кажется не столь опасной и может быть интегрирована в отношения.

 

Автор статьи: Дмитрий Басов

 ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ                    ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ     

Почему злоба и ненависть убивает тех, кто в себе их взрастил — Российская газета

«…меня поражает, как же можно возненавидеть родного брата, сделавшего тебе столько добра!»

Из письма Татьяны Н.

Татьяна, здравствуйте! История ненависти так стара, что про первого завистника, восставшего против брата, рассказывается в самом начале Библии. И нам стоит отнестись к этому повествованию крайне серьезно. Хотя бы потому, что там показан механизм зарождения злобы в сердце человека.

Итак, после грехопадения и изгнания из рая у Адама с Евой родился первенец. И сказала Ева: «Приобрела я человека от Господа». Имя Каин как раз и означает «приобретение». Скорее всего Ева посчитала, что ее ребенок — дар Божий, она надеялась, что Каин и станет тем, кто сумеет сокрушить власть дьявола: помните, как после грехопадения Бог пообещал, что от «семени жены» появится Тот, Кто поразит в голову змия-искусителя? Ева-то, конечно, эти слова обетования не могла забыть, и в Каине были сосредоточены все ее надежды на возвращение к прежней жизни в Эдемском саду. А вот на второго сына, на Авеля таких надежд она не возлагала. Потому и назвала его Авель, что по-древнееврейски означает «пар, дуновение ветра, или …ничто, тщета». Возможно, Каин с самого начала не оправдал ожиданий матери — так бывает! — и по поводу Авеля решили иллюзий уже не строить.

И был Авель пастухом, а Каин земледельцем. Однажды братья решили принести Богу жертву. Каин принес «от плодов земли», а Авель — овец из своего стада, лучших овец. Понятно, что Господь не нуждается ни в плодах, ни в овцах, даже самых лучших. Смысл жертвы, приносимой Богу, в том, что наше сердце, осознавая и свою греховность, и свою неразрывную связь с Творцом, демонстрирует это на вещественном уровне — ведь мы сами вполне себе материальны. Это нам, а не Богу, нужны и отменные плоды, и тонкорунные овцы, и много еще другого, но мы из любви к Господу отрываем насущное от себя. Отдавая лучшее, а не по принципу: «На тебе, Боже, что нам не гоже!»

Каин над выбором не заморачивался, он отдал, как отметился. И оказалось, с Богом так нельзя. Неискренность, фальшь в отношениях со Всевидящим не проходят. Не в том смысле,что Господь этого не прощает. Нет, Он Всемилостив, и мы в этом еще убедимся. А в том, что червячок самонадеянности: «Чего прогибаться!», слишком быстро превращается в змия-губителя. Качество жертвы и небрежность, с которой Каин ее принес, свидетельствовали: он не считал, что отношения с Богом стоят особенного внимания и усилий. Полагаю, не нам осуждать Каина за это.

И сказано, что принял Господь дар Авеля, а дар Каина — нет. Почему так? Во-первых, это право Господа: принимать жертву или не принимать. А во-вторых, жертва Богу — дух сокрушенный, сердце сокрушенное и смиренное. А этого-то Каин и не преподнес.

Увидев, что жертва брата принята, а его нет, огорчился Каин, поникло лицо его. Вот и мы часто, делая что-то для Бога или для ближних, ждем за это награды. И не получая ее, становимся печальны и раздосадованы — так выясняется, ради чего были наши усилия: ради поощрения или ради самой радости быть сопричастными добру и Богу.

И явился Господь Каину: удивительно, Бог явился не Авелю — праведнику с чистым, открытым сердцем, а его брату, в сердце которого уже закралась зависть, лицо исказила злоба. Да, Господь явился грешнику — чтобы остановить, вразумить: Бог ведь приходит спасти не праведников, грешников. И сказал Он Каину: «Почему ты огорчился? Отчего поникло лице твое? Если делаешь доброе, разве ты не поднимаешь к небу лица твоего? А если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним». Бог дает возможность Каину, в сердце которого уже поселилась зависть, увидеть, что же с ним происходит! Остановиться, покаяться! И тут мы слышим из уст Господа один из важнейших законов духовной жизни: «Если не делаешь доброго, то у дверей лежит грех — то есть, если ты уже не способен сделать добро с чистым сердцем, не формально, а искренне, это значит, что грех уже здесь, рядом, при дверях! Он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним!» — предостерегает Бог.

Бесполезно, буквально следующая фраза Книги Бытия звучит так: «И сказал Каин Авелю, брату своему: пойдем в поле. И когда они были в поле, восстал Каин на Авеля, брата своего, и убил его». Библия — обратите внимание! — не останавливается ни на вероломстве Каина, ни на чистоте ничего не подозревающего Авеля, равно как и на подробностях самого братоубийства — первого убийства на земле. Детали не столь важны. Важен духовный закон, открытый для нас Господом: «Если мы творим добро, значит, мы еще с Богом, если мы не способны на добрый поступок (вот уж где можно себя проверять, испытывать свое сердце!), значит, грех рядом, у порога нашей души. Но еще есть шанс, еще возможно остановиться! Он, грех, нас влечет, но нам подвластно господствовать над ним! И если мы себя на этом этапе не остановим, если не прислушаемся к голосу Бога, а наша совесть — это и есть голос Бога в нас, то финал будет страшен!» Каин не способен искренне творить добро и его сердце становится вместилищем, которого ищет дьявол: таков объективный закон, фиксирующий, как человек отдает свое сердце либо Богу, либо врагу рода человеческого. Зло влечет, и если ты пассивен, если не в состоянии стать соработником Бога в делании добра, то, хочешь ли ты того, не хочешь, грех унесет тебя в адовы бездны. Кстати, зависть проворнее всех других страстишек, готова открыть врата нашей души дьяволу.

И еще. В Библии есть знаменательные слова: «Если приступаешь служить Богу, приготовь душу твою к искушению». Это связано с действием греха, с действием сатаны. Если сделал доброе, значит, готовься к испытанию на то, ради чего ты это сделал — из любви ли? И насколько у тебя этой любви хватит. С другой стороны, если после хорошего дела следуют серьезные испытания, значит, ты действительно сделал что-то доброе.

Но вернемся к братоубийце Каину. И сказал Бог Каину: «Где Авель, брат твой?» — Господь дает Каину еще одну возможность одуматься, покаяться. Но что мы слышим в ответ? Дерзкое и не менее глупое: «Не знаю; разве я сторож брату моему?» Как Адам после грехопадения пытался спрятаться от Всевидящего в кустах, так и Каин пытается Всезнающего обмануть: грех всегда ослепляет, так что человек теряет способность правильно воспринимать Бога. Ослепленному грешнику начинает казаться, что он сможет обвести вокруг пальца, обмишурить — Самого Бога. И тогда Господь возвышает свой глас. И сказал Господь: «Что ты сделал? Кровь брата твоего вопиет ко Мне от земли! И ныне проклят ты от земли, которая отверзла уста свои принять кровь брата твоего от руки твоей! И когда ты будешь возделывать землю, она не станет больше давать силы своей для тебя. Будешь ты изгнанником и скитальцем на земле!» И вот тут-то раскаты Божьего гнева дошли до сердца братоубийцы Каина, и осознал он свою вину, и покаялся, и взмолился о пощаде.

«Исповедание достаточное, но не благовременное, — пишет святитель Иоанн Златоуст. И добавляет: — Нет греха, как бы он ни был велик, побеждающего человеколюбие Божие, если мы в надлежащее время приносим покаяние и просим прощения». Но время-то как раз и было упущено. Судите сами, грех всегда инструмент смерти: и физической, и духовной. Через грех смерть входит в наш мир, ведь Бог смерти не сотворил, Он создал людей бессмертными. Авель был первым умершим на земле. Но и Каин — первый убийца, совершив страшное злодеяние, погубил свою душу. И если Адама и Еву за их грехопадение в Раю Бог не проклинает, Он проклинает за них змия-искусителя и землю, то на Каина Господь накладывает проклятие. Какое? Земля — опора человека в нашем мире, перестает быть твердыней надежности, говорят, она содрогалась, начинала ходить ходуном там, где ступал Каин. «Земля горит под ногами», — скажем мы о человеке преступном. И есть ли у такого шанс спастись? Об этом, а также о том, кто из нас носит каинову печать, что делать, если тебе завидуют и ненавидят, и как побеждать зло добром, речь в следующем материале.

Святые о грехе зависти

«Лучше иметь змею, клубящуюся в утробе, нежели зависть, внутри гнездящуюся. Змея, находящаяся во внутренности, когда есть для нее другая пища, не трогает тела человеческого; зависть же, хотя бы предложили ей тысячу снедей, пожирает самую душу, со всех сторон ее грызет, терзает и рвет; для нее нельзя найти никакого успокоительного средства, которое сокращало бы ее неистовство, кроме одного только — несчастья с благоденствующим. .. Как беснующиеся часто обращают мечи на самих себя, так и завистливые, имея в виду только одно — вред тому, кому завидуют, теряют собственное спасение… Не давай зависти овладевать душой, потому как если она там угнездится, то уже не оставляет гнезда, пока не доведет душу до последней степени безрассудства».

Святитель Иоанн Златоуст

«Других недоброжелателей делают более кроткими благотворения. Завистливого же и злонравного еще более раздражает сделанное ему добро».

Святитель Василий Великий

Пишите на адрес редакции или [email protected]

Вредно ли копить в себе злость?

  • Клаудиа Хаммонд
  • BBC Future

Автор фото, Thinkstock

Злитесь? Закипаете как чайник? Бывает. Что делать в таком случае — выпустить пар, дать волю чувствам, не копить раздражение, как часто советуют? Опыт показывает, что на самом деле все не так просто, подчеркивает автор

BBC Future.

Как часто вы слышите совет не держать в себе злость ради собственного здоровья? Принято считать, что сдерживание негативных эмоций наносит вред организму – в частности, вызывает язву желудка. Время от времени вам на глаза попадается сообщение, что это также плохо и для вашего сердца.

Но что говорит об этом накопленный за многие годы опыт наблюдений? О чем говорят исследования в этой сфере?

Что касается язвы, вы можете ее заработать независимо от того, бьете ли вы в ярости посуду или тихо закипаете в углу. Стресс действительно провоцирует развитие язвы. Однако нет никаких убедительных доказательств того, что возникновение язвы желудка зависит от нашего поведения в стрессовой ситуации. Ученые выяснили, что в большинстве случаев язва вызывается либо патогенной бактерией Хеликобактер пилори, либо длительным употреблением нестероидных противовоспалительных препаратов.

В случаях с сердечными заболеваниями результаты исследований более противоречивы.

В ходе эксперимента, проведенного в 2000 году Университетом штата Северная Каролина (США), 12 тысяч пациентов заполнили анкеты, в которых они оценили свои склонности разозлиться и вылить гнев на окружающих. Через несколько лет все они были обследованы.

Даже при том, что кровяное давление у них было в норме, несдержанные люди, легко терявшие контроль над собой, в три раза чаще перенесли инфаркт миокарда. При этом исследователями были сделаны поправки на такие факторы, как курение, диабет и ожирение.

К похожим выводам пришел и научный сотрудник Университета Восточного Лондона Марк Дермотт. Согласно его исследованиям, люди, легко теряющие самообладание, чаще страдают от инфарктов, чем те, кто умеет сдерживать свои эмоции.

Физиология гнева

Выводы всех этих исследований звучат вполне логично, особенно если учесть то, как наш организм выражает гнев. Когда вы теряете самообладание, ваше лицо краснеет, челюсти сжимаются, а сердце начинает учащенно биться, готовясь либо драться, либо убегать.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Наше сердце может выдержать многое. Но лучше, когда на сердце легко

Ваш организм забирает жир из мускулов на случай, если срочно понадобится дополнительный источник энергии. Но если эти жирные кислоты не используются, они должны куда-то деться. В результате они прилипают к стенкам сосудов и потенциально могут привести к заболеваниям сердечнососудистой системы.

Каждый раз, когда у вас подскакивает кровяное давление, на стенках коронарных артерий могут остаться мельчайшие шрамы. Это, в свою очередь, тоже способно привести к болезни сердца. Один такой случайный шрам не представляет проблемы, но если ситуация повторяется день за днем, повреждения накапливаются.

Здоровое сердце справляется и с этим. Но если вы уже страдаете заболеванием сердечнососудистой системы, резкий скачок кровяного давления иногда приводит к тому, что жировые отложения отрываются от стенки сосуда и блокируют артерию. Если из-за этого кровь не поступает в сердце, наступает инфаркт. Если кровь не может поступать в мозг, возникает прямая угроза инсульта.

Однако есть и другие исследования, которые не обнаружили прямой связи между гневом и сердечными заболеваниями и показали, что люди с повышенным давлением более склонны сдерживать эмоции.

Проблема в том, что различные исследования подходили к статистике и оценкам сердечных заболеваний и ситуаций открытого выражения гнева настолько по разному, что их трудно сравнивать.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Выражайте гнев конструктивно, и давление будет в норме

В попытке докопаться до истины израильский ученый Гиора Кейнан обратил внимание не только на частоту проявлений гнева, но и на их интенсивность. Он обнаружил, что с точки зрения здоровья лучше всего хорошенько разозлиться и сказать все, что думаешь. Но делать это можно только изредка.

Гиора Кейнан предположил, что люди, которые так поступают, как правило, хорошо умеют находить и другие возможности справиться с трудными ситуациями. Это снижает испытываемый ими уровень стресса и в результате улучшает иммунную функцию. Что, в свою очередь, благотворно влияет на здоровье.

Согласно другой теории, важно то, как именно вы выражаете свой гнев. Канадские исследователи выбрали случайным порядком 785 добровольцев и наблюдали за ними десять лет. Они обнаружили, что мужчины, выражающие свой гнев конструктивно, направляющие его на какие-либо действия, менее подвержены сердечным заболеваниям.

У женщин такой закономерности обнаружено не было. Но и для женщин, и для мужчин крайне нежелательной оказалась ситуация, когда в гневе человек переваливает вину на других и оправдывает собственные действия. Такая эмоциональная позиция приводила к большему числу сердечных заболеваний.

Готовы к бою?

Результаты всех этих исследований не являются окончательными. Они не дают однозначного ответа на вопрос о том, полезно ли для здоровья дать волю негативным эмоциям. Но ведь и без ученых ясно, что, выпустив пар, мы чувствуем облегчение, не правда ли? На самом деле это еще далеко не факт.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Хотите таблетку от эмоций? Или предпочитаете поколотить мешок?

Некоторые психотерапевты предлагают своим пациентам поколотить подушку, чтобы успокоиться. Но это упражнение не столь успокаивающее, как некоторым кажется. Как выясняется, оно может лишь усилить ваше чувство гнева.

Добровольцы, участвовавшие в одном из экспериментов, получали нелицеприятные и даже оскорбительные отзывы о написанных ими сочинениях — такие, например, как «Это было худшее сочинение, которое я когда-либо читал».

Половине из них давали шанс излить свой гнев, колотя мешок. Поколотив своего «виртуального обидчика», они говорили, что чувствуют себя лучше. После этого им предлагали отомстить своему реальному обидчику, оглушив его громким звуком. Те, кто перед этим упражнялся с мешком, включали звук более громко, чем остальные.

Исследователи на основе этого пришли к заключению, что в результате упражнений с мешком участники эксперимента, вместо того, чтобы успокоиться, становились лишь более агрессивны.

Те же самые исследователи провели другой эксперимент: они дали группе людей таблетки, которые якобы «заморозят их эмоции». (Трудно поверить, но все участники эксперимента поддались на эту уловку.) После этого их хорошенько разозлили и дали им возможность выместить злобу на мешке.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Редкие вспышки ярости не причинят вам вреда. Но только редкие!

Среди людей, проглотивших таблетку (которая, конечно же, была всего лишь плацебо), намного меньший процент решил, что стоит поколотить мешок. Это наводит на мысль, что мы прибегаем к подобным упражнениям, потому что верим в их благотворное влияние, хотя на самом деле это может быть и не так.

О чем все это нам говорит? Возможно, о том, что сдерживая негативные эмоции, вы не наносите большого вреда здоровью. Что редкие вспышки ярости также не причинят вам вреда. И что важно не то, что вы сорвались, а то, как часто это с вами происходит, и куда в таких случаях вы направляете свой гнев.

Предупреждение

Содержание этой статьи носит общий познавательный характер и не может заменить профессиональный совет врача. Би-би-си не несет ответственность за диагноз, поставленный читателем на основе содержания этой статьи. Би-би-си не отвечает за содержание других веб-сайтов, на которые даются ссылки, и не рекламирует какие-либо коммерческие продукты или услуги, о которых упоминается на этих сайтах. Всегда консультируйтесь с лечащим врачем, если вас беспокоит ваше здоровье.

От недовольства до ярости

Итак, чем они отличаются?

Недовольство — это отсутствие удовлетворённости (по отношению к ситуации, людям), отрицательное отношение к кому-то/чему-то. То есть вам просто не нравится, что это происходит. Это самая слабая злость:
«Я недовольна тем, что у нас закончились апельсины».

Раздражение — это недовольное состояние, когда что-то злит. То есть недовольное состояние — это основа раздражения, и оно более сильное, чем недовольство.

У него есть еще одно определение. Раздражение — реакция организма или отдельного органа на воздействие раздражителя. Например, аллергия — раздражение на коже.

Представьте, что недовольство — это не такая заметная злость, как раздражение. А раздражение уже видно. Есть раздражитель (человек, ситуация, обстоятельство) — и мы на него реагируем психологическим раздражением.

Возмущение — очень сильное недовольство. Про волны на море говорят, что море возмущается (если его одушевлять). Возмущение — это волны. Это больше, чем раздражение на коже.

Негодование — сильное возмущение. От «считать негодным, недопустимым»:
«Вечно ты опаздываешь!
C трудом удержал я порыв негодования»
(Пушкин).

Дальше, есть много точек зрения на отличие злости и гнева. Поэтому вы можете найти и другое описание.

Злость — сильное недовольство событием/ситуацией/ человеком/собой.

Гнев — кратковременная усиленная злость. Это всплеск, направленный на кого-то или на себя:
«Я полное ничтожество, у меня ничего не получается!
Ты идиот!»

Ненависть — сдержанный и постоянный гнев.

Ярость — сильный гнев. Вспышка агрессии. Это состояние, в котором нет разума. Это уровень инстинкта — животное состояние. От слова «яриться» — горячиться, кипятиться. В этом состоянии спасают людей. Убивают агрессора.

А если у человека мало доброты, много гнева и мало разума, он может впадать в ярость по мелочам.

Цитаты про злость и ненависть 2019-2020

  • Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду. (Фридрих В. Ницше)
  • Вами управляет тот, кто вас злит. (Лао-Цзы)
  • Люди ненавидят тех, кто дает им почувствовать их более низкое положение. (Филип Дормер Стенхоп Честерфилд)
  • Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете. (Уилл Роджерс)
  • Злость в человеке от недостатка любви. Поэтому именно ею надо отвечать на горечь тех, кого недолюбили. (Эльчин Сафарли)

 

Новые цитаты про злость и ненависть 2019-2020

  • Гнев как первая реакция обычно провоцирует неразумное действие. Гнев по своей сути разрушителен для того, кто его испытывает. Если вы внимательно посмотрите на свою жизнь, то обнаружите, что совершали самые идиотские и негативные поступки именно тогда, когда злились. (Джагги Васудев (Садхгуру))
  • Когда прощение кому-то не найдется, словами злыми их засыпать не спеши. И не от страха, что «назад тебе вернется», а просто — не запачкать чтоб души… (Нисса)
  • Цитаты про злость и ненависть — Вот почему одинокие женщины такие злые? Да потому что злые, от того и одинокие. (Rimma Visova)
  • Злость – самая бесполезная из эмоций. Разрушает мозг и вредит сердцу. (Стивен Кинг)
  • Нам нужны настоящие ценности, чистое видение, свежие идеи. Бороться за что-то прекрасное невозможно на энергии злости. (Вивьен Вествуд)
  • Всякая злость происходит от бессилия. (Жан-Жак Руссо)
  • Когда ты добрый сам — все кажутся добры без исключенья, а злой увидит только злость, добро поставив под сомненье… (Розбицкая Наталья)
  • От злобы, что нацелена в людей, как правило, страдает сам злодей. (Фирдоуси)
  • Злость — трусливое продолжение грусти, на мой взгляд; намного проще злиться на кого-то, чем сказать ему, что ты чем-то расстроен. (Аланис Мориссетт)
  • Добрым делам мы подражаем из чувства соревнования, дурным же — из врожденной злости, которую опыт сдерживал, а пример выпустил на волю. (Франсуа де Ларошфуко) — Цитаты про злость и ненависть
  • Каждый может разозлиться — это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, — это дано не каждому. (Аристотель)
  • Гнев от безумия отличается лишь продолжительностью. (Катон Старший)
  • Я вас ненавижу! Вы не даёте себя возлюбить. (Станислав Ежи Лец)
  • Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (Михаил Афанасьевич Булгаков)
  • Я так злился из-за того, что потерял. Хотя у меня всего было достаточно. (Барри Аллен)
  • Глупость необязательно делает человека злым, но злоба всегда делает его глупым. (Франсуаза Саган)
  • Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
  • (Эрих Мария Ремарк)
  • Злись про себя, а язык всегда пусть будет приятен. Вспыльчивость — это, поверь, качество низких людей. (Феогнид)
  • Ум теряет все свое очарование, если он проникнут злостью. (Ричард Бринсли Шеридан)
  • Сердитый человек всегда полон яда. (Конфуций)
  • Гнев разжигает фантазии, да так, что можно обжечься. (Дж. Галифакс)
  • Цитаты и статусы про злость и гнев — Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это – яд, тем более опасный, что он приятен. (Сократ)
  • Гнев означает страх. Тот, кто злится, — испуган, он боится что-то потерять. (Ричард Бах)
  • Есть такие языки, которыми управляет совсем не мозг, а зависть, обида и злость. (Джулиана Вильсон)
  • Царят на свете три особы, зовут их: Зависть, Ревность, Злоба. (Брант Себастьян)
  • < Назад
  • Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

10 простых способов победить хейтеров — T&P

В своей жизни человек нередко сталкивается с агрессией, необъяснимыми нападками, критикой и ненавистью со стороны как незнакомых людей, так и близких друзей и даже родственников.

Если реагировать на все это, можно загубить свою жизнь, считает Джеймс Альтушер, известный американский трейдер, инвестор, предприниматель и писатель, автор множества книг по саморазвитию и личностному росту. T&P перевели статью из его блога о том, как поступать с теми, кто вас терпеть не может.

Заставить незнакомых людей ненавидеть себя очень просто: достаточно иметь собственное мнение, быть креативным и быть собой. Вашим ненавистником может стать кто угодно: родственник, друг, коллега, учитель, начальник или просто посторонний человек на улице или в Интернете. Бывшие друзья могут неожиданно стать врагами. Необходимо знать, что делать в таких ситуациях. Большинство ненавистников невидимы, анонимны, они пытаются залезть к вам в голову, потому что у них такой своеобразный метод общения.

Пример: кто-то недавно оставил отзыв на мою аудиокнигу.

«Это просто ужасно… автор больше никогда не должен читать вслух собственные книги. У него ленивая, мычащая манера речи, поэтому очень сложно поверить в то, что он говорит. В его голосе как будто нет интереса, словно ему в тягость передавать эти ценные ростки знания нам, бедным несчастным слушателям».

Я не охочусь за комплиментами. Некоторым нравится моя аудиокнига, некоторым нет. Как-то в школе, в 7 классе, мы читали вслух одну книгу, и когда очередь дошла до меня, одна девочка сказала: «О нет! Только не его голос…» Может, это она оставила отзыв? Чем бы мы ни занимались в жизни, одни будут нас ненавидеть, другие смеяться или сплетничать, третьи нападать со спины, кто-то будет отбирать деньги или пытаться разрушить нашу репутацию, кто-то угрожать, дразнить или запугивать.

Поэтому слушайте: существуют правила, которые помогают побеждать ненавистников, анонимных, виртуальных и реальных, среди коллег, родственников и тех, кого вы любите.

Это сложно. У меня не всегда получается, но я постепенно совершенствуюсь. И когда мне это удается следовать этим правилам, результаты в жизни улучшаются. Надеюсь, у вас тоже получится.

Проблема в самом ненавистнике

Это немного избито, но это так. За любой злостью стоит страх.

Тот, кто ненавидит, одновременно чего-то боится. Это не значит, что вы должны сказать: «Бедняжка, он просто боится». Но стоит для себя отметить этот факт.

Например, в вышеприведенном примере женщина, написавшая отзыв, говорила «бедные несчастные слушатели». Возможно, она боится оказаться бедной и несчастной, поэтому ей отовсюду слышатся эти слова. Это ее жизненная проблема.

Часто люди говорят: «Не волнуйся, они просто завидуют». Возможно. А может и нет. Мы не можем прочитать их мысли. Не мое дело, почему кто-то обо мне того или иного мнения.

Но в жизни этих людей происходит что-то, что вызывает страх. И этот страх выражается в агрессии по отношению к вам. Они проецируют собственный страх на вас. На короткое время вы превращаетесь в монстра, который сидел у них внутри. Злоба — это просто выпущенный наружу страх.

Проблема также в вас

О многих своих ненавистниках я даже не думаю. Но некоторым удается нажать на нужные кнопки. Некоторые случайным образом залезают ко мне в душу. Или не случайно. Как, например, родственник, который точно знает, на какие кнопки нажимать. Если кто-то находит нужную кнопку, я злюсь и начинаю защищаться. Но это не потому что люди сказали обо мне что-то ужасное. А потому что под толстой броней гнева скрывается мое опасение, что они могут быть правы. Я могу даже не признаваться в этом самому себе. В конце концов, они первые подняли «нож», так что я могу во всем обвинять их. Но в действительности оказывается, что я сам продолжаю дальше всаживать в себя этот «нож».

Возьмем снова тот же пример. Я выдернул его из сотни других примеров, не потому что он какой-то особенно неприятный. Я просто понял, что тогда смогу рассказать историю о том, как девочка в 7 классе высмеяла мой голос. Может, на самом деле я просто действительно переживаю, что у меня какой-то странный голос. Важно отметить это для себя.

Когда вы постоянно отмечаете что-то для себя, вы, по меньшей мере, выделяете эти вещи из бесконечного потока мыслей. Вы их запоминаете и храните в голове отдельно. Поэтому в будущем их легче будет узнать и справиться с ними. А может, это даже поможет вам больше узнать о себе.

Правило 24 часов

Если кто-то нападает на вас, вы можете испытывать негативные эмоции. Если нападки происходят публично, то у других людей также могут возникнуть неприятные эмоции. Они могут подумать: «Джейн сказала так о Джеймсе, так что он наверняка идиот». Нападки также могут быть частью офисной политики или личных отношений.

Правило 24 часов работает почти в любом случае. Если не реагировать на первую нападку, она исчезнет через 24 часа. Но если вы ответили хотя бы раз, сбрасывайте таймер. Потребуется еще 24 часа, чтобы агрессия затихла в паутине человеческого общения. Поэтому некоторые конфликты длятся годами. Участники регируют на нападки друг друга, и все это продолжается, пока кто-нибудь из оппонентов не помрет. А как утверждает журнал Onion, уровень смертности в мире стабильно держится на 100%.

Правило 30/30/30

У меня было несколько постов, в которых я использовал одну и ту же иллюстрацию, найденную в Интернете: женщина занимается йогой на пляже. Меня критиковали за то, что я вечно использую фотографии с сексуальными женщинами. Также меня критиковали за то, что я использовал эти фотографии без ссылки на автора.

Затем мне написала сама женщина с фотографий. Я рассказал ей, что получал такие замечания. Она поведала мне свою красивую историю, которая вошла в мою последнюю книгу. Но она также сказала вот что: за все, что вы создаете, треть будет вас любить, треть ненавидеть, а треть останется равнодушными. Это значит, что нужно заниматься тем, что вы любите, и прикладывать к этому макисмум усилий. Вы должны совершенствоваться каждый день. А когда получите критические отзывы, просто сложите их в корзину с одной третью негатива.

Удалить

Я всегда радуюсь, когда со мной не соглашаются. Я не имею ничего против.

Но часто люди не способны выразить свое несогласие, и оно проявляется в неприятной и злобной форме.

Если я могу, я удаляю этих людей. Можно написать «удаляю» в кавычках. Иногда это не критик из блога, а кто-то из реальной жизни. Таких людей я тоже удаляю. Я не разговариваю с теми, кто приносит мне вред.

А если это начальник или кто-то, с кем вы вынуждены разговаривать? Тогда я равнодушен к ним. Я позволяю им делать то, что им хочется. Я киваю в знак приветствия в коридорах. Я не низкопоклонствую и не заискиваю, пытаясь заставить их полюбить меня. Если со временем эти люди будут хорошо себя вести, я вновь начну с ними общаться.

А если кто-то кричит на вас по телефону? Просто скажите: «Мне нужно идти». Я попадался на эту удочку, особенно когда был моложе, и хотел крикнуть в ответ. «Почему вы так поступаете со мной?!» Такие ситуации были очень болезненными. Но они научили меня вести себя иначе в дальнейшем.

Ненависть заразна

Кто-то однажды написал в Твиттере: «Джеймс Альтучер = ничтожество» (“James Altucher = #humangarbage”). Не знаю, почему появился такой твит. Я не знаю, кто этот человек. Но на какой-то момент я разозлился. Я не последовал предыдущим советам.

Я нашел этого человека в Интернете. Он работает в компании AOL. Я попытался придумать, как его уволить. Он сделал 1 твит и запустил в моей голове 1000 мыслей.

Худшее, что можно сотворить со своим телом — всадить в него нож. Злость — это эмоциональный удар ножом по эмоциональному телу. В некоторых религиях говорится, что к врагам надо проявлять сочувствие. Я не знаю. Это действительно трудно.

Лучшее, что я могу сделать — это признать, что я не знаю этого человека, и что любая дополнительная мысль — это очередной способ ранить себя ножом. Если я это делаю, инфекция распространяется внутри меня, поглощает меня. Мне не нравится ранить себя ножом.

Вы никогда не узнаете

Я мог связаться с этим парнем и сказать: «Я просто должен знать, почему ты считаешь меня ничтожеством».

Но представим, что бы вы сказали в этом случае на смертном одре. Ни разу в истории человечества никто не произнес при смерти: «Я действительно рад, что выяснил, почему незнакомый человек считает меня ничтожеством». Абсолютно нет необходимости это знать. И даже если вы в итоге узнаете… окажется, что это того не стоило.

Сопротивление бесполезно

Допустим, у кого-то есть причина вас ненавидеть, но ее легко опровергнуть. Например, кто-то ненавидит вас за то, что вы из Род-Айленда, но на самом деле вы из Канады. Вы можете сказать: «Но я из Канады». А в ответ получите: «Тем хуже».

Никто никогда не меняет своего мнения. Поменять мнение сложно. Бросить курить очень трудно, для многих почти невозможно. Ненависть вызывает еще большую зависимость, представьте только, насколько в этом случае сложно изменить свое мнение. Факты ничего не значат. Самозащита только ухудшает положение (см. правило 24 часов).

Даже история дружбы ничего не значит. Вы можете сказать: Мы были друзьями 20 лет. Неужели ты действительно позволишь этому встать между нами?» Ответом будет «да». Потому что люди ничего не могут с собой поделать. Потому что в них сидит какой-то страх. Потому что в вас сидит какой-то страх. И они никогда не сойдутся.

Они выглядят глупо, когда занимаются любовью

Это все, что вам нужно знать о ваших ненавистниках. Если вспоминать об этом правиле каждый раз, когда сталкиваетесь со злостью и агрессией, можно забыть обо всех остальных правилах.

Время лечит

Ненависть не может длиться вечно. Зачастую она превращается в медленное кипение. Солнце, которое днем было таким ярким, на закате превращается в пурпурную дымку и становится темно-оранжевым. Это не значит, что вы и ваши ненавистники теперь друзья. Это просто означает, что открытая рана наконец-то затянется, оставит небольшой шрам и воспоминание, но не более. Неважно, ненавидит ли вас предатель, бывший супруг, бывший любовник или комментатор в блоге. Важно научиться сокращать время.

Некоторые переживают ненависть, злобу, горечь и сожаление годами. Иногда и целой жизни не хватает, чтобы залечить раны. Это пустая трата жизни. Конечно, она тоже имеет право на существование. Никто ведь не заставляет вас жить жизнью, наполненной смыслом, можете спокойно потратить ее впустую. А поскольку вас будет ненавидеть все больше людей каждый раз, когда вы будете высовывать свою голову из песка (а я надеюсь, вы это делаете), у вас будет много возможностей загубить свою жизнь. Наслаждайтесь ими.

Иногда (но не всегда), ненависть людей означает, что вы выходите из зоны комфорта. Вы творите и растете. Но надеюсь, что ваши раны заживают все быстрее и быстрее. На самом деле, этот пост я написал для себя. Надеюсь, что мои раны тоже с каждым днем заживают все быстрее.

В ответ на ненависть я стараюсь использовать эти приемы и узнавать больше о себе. Если ничего нового узнать не получается, я стараюсь не причинить себе боли. Если это удается, я пытаюсь быть благодарным и двигаюсь к следующему этапу, где обрету любовь, творчество и удовлетворение.

Понимание ненависти | Психология сегодня

Ненависть, похоже, поет в разных ритмах на протяжении всей нашей жизни. Когда мы впервые узнаем о нем, оно кажется нам чуждым, грозным и запретным, почти как ругательство. В подростковом возрасте, подпитываемом гормонами, ненависть внезапно становится более доступной. Теперь это звучит как надоедливая мелодия, посвященная чему угодно — от брюссельской капусты до учителей математики.

На протяжении всей взрослой жизни его запоминающиеся ритмы могут оставаться на наших экранах и в наших сердцах.Но с течением времени мы стремимся дистанцироваться от его резких аккордов. Ненависть становится слишком диссонирующей опусом, чтобы ее терпеть, или, по словам Мартина Лютера Кинга-младшего, «слишком тяжелым бременем».

Вот девять идей о ненависти от психолога Агнеты Фишер и ее исследования этой обжигающей эмоции.

Источник: CC0/Unsplash

Ненависть часто неправильно понимают

Ненависть предполагает оценку человека или группы как зла. Хотя ненависть относится к другим отрицательным эмоциям, она также имеет некоторые уникальные особенности, такие как мотивация устранить объект вашей ненависти. Месть часто является частью ненависти, потому что идея мести заключается в том, чтобы хотеть причинить человеку/группе столько же вреда, сколько они причинили вам. В повседневной жизни слово «ненависть» используется очень небрежно (например, я ненавижу свою учительницу за то, что она поставила мне плохую оценку). Обычно люди не это имеют в виду. Когда мы просим участников вспомнить опыт, когда они чувствовали ненависть, они обычно не вспоминают такие случайные события. На самом деле, одна из проблем изучения ненависти заключается в том, что большинство людей не могут вспомнить время, когда они испытали настоящую ненависть.

Кажется, легче ненавидеть группы, чем отдельных людей

Одним из удивительных результатов нашего исследования является то, что ненависть распространяется и усиливается быстрее, если она направлена ​​на группу, а не на отдельного человека. Когда вы ненавидите группу, интенсивность вашей ненависти может возрастать без того, чтобы вы сталкивались с конкретными людьми или контрастной информацией от группы — вы основываете свою ненависть на стереотипах и предрассудках. Если вы ненавидите человека, вашей ненависти может быть противопоставлено сочувствие или переоценка человека, когда вы сталкиваетесь с его положительной стороной.На самом деле, когда мы просили людей в конфликтных регионах рассказать нам истории, в которых они кого-то ненавидели, 80% говорили о группах, а не об отдельных людях.

Различия между ненавистью, гневом и презрением

Ненависть против гнева

Теоретическая разница между ненавистью и гневом заключается в том, что ненависть касается всего человека/группы, а не отдельного аспекта человека/группы. Вы ненавидите кого-то из-за того, что они являются , и злитесь на кого-то из-за того, что они сделали .Гнев, таким образом, можно рассматривать больше с точки зрения поведения. Когда люди злятся на кого-то, у них часто возникает ощущение, что они могут контролировать другого человека. Гнев, по сути, пытается устранить препятствие, созданное другим человеком, когда вы хотите достичь цели. Вы злитесь, когда хотите извиниться, когда хотите, чтобы кто-то изменил свое поведение и т. д.

Когда гнев повторяется и ничего не меняется, может возникнуть презрение. Презрение — это ощущение, что другой человек не стоит вашего гнева.Вы все еще злитесь, но пытаетесь регулировать свой гнев, глядя на другого человека свысока и устанавливая дистанцию ​​между вами.

Презрение против ненависти

Презрение — это холодная версия ненависти. Как и ненависть, презрение касается того, кто вы есть, вашей природы и вашей личности. Когда вы чувствуете презрение, вы, как правило, чувствуете, что они даже не стоят вашего внимания, что, я думаю, может сделать хуже быть объектом чьего-то презрения, чем быть объектом ненависти.С ненавистью нельзя быть равнодушным к человеку. Вы более вовлечены, потому что хотите избавиться от них — будь то социально, умственно или физически.

Ненависть распространяется легче, чем гнев

Ненависть может передаваться от одного поколения к другому гораздо легче, чем гнев или разочарование. Например, когда мы опросили людей, которые сами пережили войну, и людей, которые только слышали о ней из рассказов других, количество сообщений о ненависти было одинаковым для обеих групп.Это означает, что люди могут не только ненавидеть других на основании чьего-то опыта, но и эта ненависть может быть такой сильной, как если бы они сами пережили это событие. Это не относится к гневу, который имеет тенденцию быть более интенсивным, если вы испытываете вызывающее гнев событие на собственном опыте.

Физиология ненависти

В отличие от гнева, ненависть не характеризуется физиологическим паттерном, поскольку ненависть — это длительное переживание. Кто-то может сделать что-то, что сразу же разозлит вас, но обычно вам нужно больше информации, чтобы кого-то ненавидеть.Однако в пылу момента паттерны возбуждения ненависти в мозгу и теле могут быть похожи на гнев.

Источник: CC0/Unsplash

Борьба с ненавистью

Существует много путаницы в отношении ненависти и того, что она на самом деле означает. Если люди осознают, что ненависть — это нечто гораздо большее, что она включает в себя желание уничтожить других, возможно, они изменят то, как они используют это слово. Чтобы различать чувства, требуется эмоциональный интеллект.Но это то, что можно развивать. Возможно, было бы полезно заставить людей понять, что они на самом деле думают и чувствуют, и почему, когда они говорят: «Я тебя ненавижу», или распутать различные составляющие их негативных эмоций. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что вы говорите Я вас ненавижу , что означает, что вы не можете обнаружить ничего положительного в этом человеке или группе, ничего общего между вами. Это правда?»

Я думаю, что лучше не доводить свои эмоции до уровня ненависти, а начинать работать над ними, пока ты еще злишься.Если это не сработает, подумайте, хотите ли вы все еще этих отношений.

Ненависть может раствориться со временем, если ненавистный человек/группа покидают вашу жизнь, полностью меняются или если вы можете работать над изменением того, как вы думаете о них. Но не рассчитывайте, что это произойдет изо дня в день. Нужно работать над исчезновением ненависти, как надо работать над сохранением любви.

Большое спасибо Агнете Фишер за ее время и идеи. Фишер — профессор кафедры эмоций и аффективных процессов кафедры социальной психологии Амстердамского университета, Нидерланды, и декан факультета социальных и поведенческих наук.

Как избавиться от гнева и ненависти (10 советов экспертов)

В тот или иной момент мы чувствовали злость, предательство, обиду и полное разочарование в ком-то.

Испытывать эти эмоции нормально. Но удержать их и не отпустить — вот в чем проблема.

Гнев — мощная сила, способная завладеть вашими эмоциями. Поэтому, когда вы держитесь за это, это может привести к тому, что вы скажете или сделаете вещей, на которые вы даже не думали, что способны.

Лоуренс Дуглас Уайлдер сказал об этом лучше всех, «Гнев ничего не решает. Он ничего не строит, но может разрушить все».

Гнев и ненависть ведут только к разрушению.

Это заставит вас иррационально и импульсивно реагировать на определенные ситуации, которые могут поставить под угрозу ваши отношения с другими людьми. Но как избавиться от гнева и ненависти?

Эксперты рассказали, как справляться с этими эмоциями здоровым образом.

1. Примите неудобство быть уязвимым

Гнев — это то, что мы называем вторичной эмоцией. Это эмоция, которую мы испытываем, когда на самом деле слишком трудно испытать то, что мы на самом деле чувствуем. Когда мы позволяем себе быть уязвимыми, у нас могут быть замаскированные настоящие эмоции, такие как разочарование, вина, обида, стыд или даже бесполезность.

Гораздо легче злиться или выражать ненависть. Все это время нам действительно больно или мы сломлены и хотим чувствовать любовь, поддержку и что-то хорошее в себе.

Если романтический партнер делает что-то, что вызывает раскол в отношениях, например, изменяет, гораздо легче расстроиться и разозлиться, чем испытать боль и разочарование от предательства.

Связанный: Как преодолеть боль неверности

Также может быть страх перед будущим, который может быть весьма болезненным. С таким количеством эмоций, которые могут возникнуть, гнев и ненависть позволяют нам суммировать их в одну эмоцию, которой легко управлять.

Когда мы приветствуем неудобство уязвимости, мы даем себе возможность исцелиться от истинной эмоции разочарования или вины, а затем отрицаем чувство гнева или ненависти.

2. Проработайте более уязвимые чувства, которые поддерживают наш гнев и ненависть

Отпустить гнев и ненависть часто означает не столько отпустить инцидент или даже серию инцидентов, сколько обнаружить, что мы повторяем модели отношений, которые запускают динамику старого и неразрешенного межличностного конфликта. ‎

Гнев и ненависть часто оказываются реактивными защитами, которые в данных отношениях предохраняют нас от переживания более уязвимых и интимных чувств, которыми они нас прикрывают: боль и страх .

Конечно, когда мы думаем об освобождении от гнева и ненависти, мы склонны думать об этом как о процессе прощения и возмещения ущерба, то есть о том, что мы прощаем кого-то другого за то зло, которое он или она причинили нам.

И хотя возникновение и процесс прощения кого-либо за то, что он или она сделали нам, не прост, и, в зависимости от степени обиды и вреда, не всегда возможен, это все же процесс, который подчеркивает причиненный нам вред, и имеет тенденцию полагаться на раскаяние кого-то другого.

Однако я обнаружил, что более эффективный способ по-настоящему отпустить гнев и ненависть — это найти ответ на два неудобных вопроса :

  1. Каким может быть мое участие в вопросе, проблеме или травме?
  2. Что я могу получить, удерживая гнев и ненависть (и обиду)?

Есть много случаев, когда ответы на эти вопросы настолько полны нашей собственной законной боли, что мы не можем представить, насколько актуален (и если) любой из этих вопросов.

Существуют также механизмы психологической защиты (в частности, отрицание, рационализация и проекция), которые делают доступ к ответам на эти вопросы неуловимым — возможно, невозможным — установить.

‎Справедливости ради следует отметить, что во многих случаях избавление от гнева и ненависти действительно требует искреннего раскаяния со стороны того, кто их вызвал: извинение , изменение поведения, которое имеет определенную степень продолжительности, глубины и искренности .

Но мы не всегда получаем это (часто не получаем), и, может быть, нам все еще очень хочется освободиться от бремени и багажа переноса гнева и ненависти из прежних обид в новые и нынешние отношения (мы, психоаналитики назовем это переносом).

Итак, вернемся к ответу на наши вопросы. Открытие нашей роли в гневе и ненависти, которые мы испытываем, не имеет ничего общего с обвинением жертвы (нас, когда нам причинили боль). Речь идет о том, чтобы провести инвентаризацию собственного поведения и лучше понять, как мы можем — не осознавая этого — ставить себя в ситуации, в которых нам могут причинить боль.

Часто мы обнаруживаем, что когда мы держимся за гнев и ненависть, это связано с динамикой, которую мы продолжаем повторять (например, встречаясь с человеком, с которым мы воспроизводим знакомый образец взаимодействия) с людьми, которых мы привлекаем и которые привлекает — особенно романтично.

Вопрос о том, что-я-могу-вынести-из-этого, может иногда казаться добавлением оскорбления к ране. Психоаналитики называют это « вторичной выгодой ». Наши действия могут выражать нашу боль или страх таким образом, что наши чувства обходят сознание (т.е. действуя нашим поведением). Когда это происходит, мы не осознаем, что делаем эмоциональный вклад в поиск и повторение поведенческих паттернов, которые возвращают нас к неразрешенному конфликту.

Часто разыгрываемое « усиление » состоит в том, что у нас есть веская причина защитить себя от эмоциональной уязвимости (от того, чтобы снова оказаться в хижине).Но цена этого высока: мы живем с гневом и ненавистью, питающими нашу защиту, и часто чувствуем себя изолированными и одинокими.

Связанный: Как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль

Но когда мы отвечаем на эти вопросы утвердительно, когда мы видим, какова наша роль в происшествии, которое вызвало у нас чувство и удержание гнева и ненависти, и оцениваем, что, если что-то, можно извлечь из этого, мы расширяем свои возможности. чтобы увидеть, что это происходит.

С помощью этого видения мы можем подвергнуть сомнению наше собственное поведение и спросить себя, можем ли мы, когда и как мы можем « поставить себя в положение, когда пострадаем .

Большинство из нас искренне желает залечить свои старые раны, а повторяющиеся неразрешенные конфликты в нынешних отношениях — хотя они могут и часто вызывают сильные чувства гнева и ненависти — также дают нам шанс разрешить с людьми в нашей современной жизни, старые раны, которые еще не зажили.

Связанный: Как примириться со своим прошлым? (18 мощных советов)

Благодаря проницательности, полученной в результате ответов на эти (жесткие, проницательные) вопросы, мы можем обработать более уязвимые чувства, которые поддерживают наш гнев и ненависть. Когда мы делаем это, мы можем начать отпускать гнев и ненависть и иметь больше шансов не повторять лежащую в основе динамику, которая поставила нас в положение, которое может причинить боль.

3. Уважайте эти эмоции

Не пытайтесь пробежать мимо них. Они говорят вам что-то, и есть вероятность, что ваши эмоции пытаются защитить вас. Это не означает, что вы должны принимать их или верить тому, что они вам говорят — просто уважайте ту роль, которую они играют. Они пытаются помочь вам.

Узнайте, что эти эмоции пытаются вам сказать. Скорее всего, они могут указывать на то, что человек, на которого вы злитесь, каким-то образом не оправдал ваших ожиданий.

Чего вы от них ждали?

Как они потерпели неудачу?

Оправдались ли ваши ожидания?

Кроме того, спросите себя, не связано ли то, что вы сейчас чувствуете, с вашим прошлым опытом, который вы еще полностью не проработали или не обработали. Некоторые из ваших чувств могут быть связаны вовсе не с этим человеком или этой ситуацией, а с предыдущими отношениями и опытом, подобным тому, через что вы проходите сейчас.

Пока вы полностью не исследуете и не переработаете эти эмоции, они будут всплывать на поверхность.

К.Дж. Лэндис

Автор, серия Superior Self | Преподаватель по питанию

4. Запишите все, что, по вашему мнению, сдерживает вас

Чем дольше мы живем на земле, тем больше у нас негативного опыта.Чем дольше мы живем на земле, тем больше у нас положительных переживаний. Таким образом, если мы держимся за этот плохой опыт больше, чем за хороший, это может привести к обиде и горечи по отношению к миру и даже отравить хорошие моменты в нашей жизни.

Связанный: Как преодолеть горечь и обиду

По сути, это то, на что мы смотрим; стакан наполовину пуст или наполовину полон ?

Если мы держимся за негативные вещи, которые произошли в нашей жизни, иногда запись того, что мы хотели бы, чтобы был результат, помогает отпустить это навсегда.

Например, если вам изменил любовник или супруг, вместо того, чтобы ненавидеть будущих возможных любовников или супругов или с горечью и ненавистью отказываться от отношений, напишите, каким бы вы предпочли, чтобы отношения закончились. Ваше воображение может быть целителем.

Если со мной несправедливо обращаются на работе и кто-то саботирует мои усилия, я могу сдержать гнев и не доверять новым коллегам. Меня могут охранять. Вместо того, чтобы сдерживать гнев, я могу использовать Горшок для негативных мыслей .

Связано: Построение прочных рабочих отношений

Это небольшой керамический горшок, в котором я сжигал негативные мысли на маленьких полосках бумаги. Я записываю все, что, как мне кажется, удерживает меня в голове или сердце, или любые самоуничижительные мысли, которые у меня могут быть. Я прокручиваю маленький клочок бумаги и поджигаю его внутри глиняного горшка.

Это позволяет мне видеть физическую реакцию на то, что находится внутри моего тела и разума. В следующий раз, когда эта злобная негативная мысль или ненависть появится в моем пространстве, я помню, как сжег ее физически и уничтожил.Тогда я свободен написать себе новую историю.

5. Смотрите вперед, а не назад

Некоторые жизненные уроки ранят. Мы можем защитить себя от большей боли, напомнив себе об обиде, источнике нашего гнева и боли, как будто эта память может служить фильтром для предотвращения будущих проблем.

Ирония этого мышления «я не позволю себе дважды причинить боль» заключается в том, что оно ожесточает вас и не делает вашу жизнь лучше.

Вынашивание чувства гнева и ненависти препятствует вашей способности принимать изменения, препятствуя вашей способности приспосабливаться к жизни, которая имеет тенденцию меняться со временем.Это мешает вашей способности смотреть на жизнь с разных точек зрения, которые могут оказаться ценными. Ваш гнев и ненависть не ранят человека, о котором вы думаете.

Они также способствуют ложному чувству безопасности, когда вы обманываете себя, полагая, что ваш непрекращающийся гнев или ненависть могут помочь вам контролировать действия других людей. Даже лучшие специалисты в области психического здоровья не могут провернуть этот трюк!

Отпустить гнев и ненависть — это вопрос преодоления страха и всего, что может привести к нему, такого как разочарование, смущение, осознание того, что вам солгали, и многое другое.Человек или люди, которые причинили вам боль, не пострадают от вашего длительного негатива. Будете, правда, и в негативном ключе.

Преодолейте все это с осознанием того, что придурки, негодяи, родственники, которые ведут себя как преступники, гнилые соседи и все, кто испортил ваше счастье, не могут жить в вашей голове бесплатно. Выбросьте их и освободите пространство с чувством принятия и повышенной социальной утонченностью.

Социальная изощренность приходит с чувством принятия: жизнь имеет пределы и боль неизбежна. Жизнь также позволяет некоторые переделки.

Прости себя за то, что ты человек, и двигайся вперед.

Плачьте о пережитых эмоциональных, физических или финансовых потерях. Скорбейте, пока не будете готовы вдохнуть свежий воздух и начать все сначала.

Ведите себя культурно, гордитесь своими усилиями и общением с людьми. Делайте что-то во благо себе и никогда не за счет кого-то другого. Думайте конструктивно и предпринимайте конструктивные действия.

Погрязнуть в страданиях — это гарантированный путь к неудаче и бесконечному гневу и/или печали. Пропусти это. Переоцените, что пошло не так, почему и что вы можете сделать, чтобы предотвратить повторение ошибки (ошибок).

Подзарядите свои эмоциональные силы воспоминаниями о том, когда вы преуспели в прошлом. Подумайте, почему вы добились успеха, и сделайте заметки об этом. Повторите стратегии, которые сработали для вас. Изучите другие стратегии, которые могут оказаться полезными. А когда вам понадобится ободряющая речь, попросите об этом друга или наставника.Они могут оказаться полезными.

Отпускание гнева и ненависти — это процесс, а не мгновенный 1-2 удара.

Вы будете делать ошибки. Но иногда вы сталкиваетесь с захватывающими идеями. Это нормально. Продолжайте практиковаться, пока не добьетесь успеха в достижении своей цели — сосредоточиться на позитивных мыслях и действиях, а не на негативе.

Смотрите вперед, а не назад. Ваше кровяное давление и настроение улучшатся благодаря вашим усилиям. Остальная часть вашей жизни будет следовать за вами.

6. Отпускание дает место для прощения и исцеления

Мысли — это семена, которые прорастают в завтрашний день. Чем больше внимания мы уделяем мысли, тем больше она будет расти. Гнев работает так же.

В подходящей среде гнев может вырасти из желудя в дуб. Но если мы решим перестать вкладывать энергию наших мыслей в ситуацию, которая нас злит, эмоциональный заряд рассеется. Хотя может показаться, что это не так, у нас есть выбор, нести в себе эту горячую эмоцию или нет.

Отпускание дает место для прощения и исцеления. Прощение не означает попустительство обидным действиям или позволение кому-то неоднократно причинять нам боль.

Прощение — это отказ позволить ненависти и обиде поселиться внутри нас.

Высвобождение гнева и решение простить — одна из самых вдохновляющих вещей, которые мы можем сделать для себя. Прощение уводит силу от тех, кто причинил нам зло, и освобождает нас для поиска большей радости и любви.

Кто этого не хочет?

Связанные: Лучшие книги о прощении и отпускании

7. Знайте источник своего разочарования

Гнев и ненависть ядовиты и могут проникнуть в каждую часть вашей жизни. Поэтому лучше всего попытаться отпустить эти сильные негативные чувства, но часто это сделать сложно.

Первый шаг — определить, почему вы злитесь . Например, вы можете набрасываться на своего коллегу, хотя на самом деле вы расстроены из-за ссоры с супругом.

Признание того, что вы неправильно направляете свой гнев, может помочь вам остыть и извиниться перед пострадавшей стороной . Вы не хотите сжигать мосты со всеми в своей жизни, поэтому убедитесь, что знаете источник своего разочарования, чтобы вы могли правильно решить проблему.

Также признайте, что когда вы кого-то ненавидите, вы позволяете ему контролировать вас . Другой человек может жить своей жизнью, совершенно не обращая внимания на ваши чувства, в то время как вы держите внутреннюю обиду, которая разъедает вас всякий раз, когда вы видите их или думаете о них.

Неприятно расстраиваться из-за кого-то и быть в плохом настроении всякий раз, когда всплывает его имя. Итак, чтобы освободиться от этого гнева и напряжения, отпустите свою ненависть. Рассматривайте это как способ освободиться от их хватки, и вы обнаружите, что избавиться от ненависти намного проще.

Связанный: Что такое управление гневом?

8. Возьмите на себя ответственность за свое счастье

Гнев и ненависть — это бремя, которое лишь разрушает ваше счастье.Эти темные эмоции только омрачат вашу жизнь и сделают вас несчастными. Вам не нужно так жить. Только вы можете освободиться от этих разрушительных чувств.

Независимо от того, что происходит вокруг вас, вы должны взять на себя ответственность за свое счастье. Никто другой не может сделать это за вас.

Найдите минутку, чтобы сделать шаг назад и определить источник вашего гнева и ненависти. Спросите себя: « Почему эта ситуация заставляет меня чувствовать себя именно так? С чего все это началось? ” Тогда задайте себе трудный вопрос.. . “ Какова моя роль в этом? »

Принятие на себя ответственности за свои мысли и эмоции дает вам возможность взять под контроль направление своей жизни.

Когда вы поймете, что сами отвечаете за свое счастье, вы снова обретете контроль над своей жизнью и сможете внести необходимые изменения. Ваше восприятие внешнего есть не что иное, как отражение вашего внутреннего.

9. Составьте список правил, которые помогут вам определить, почему вы чувствуете ненависть и гнев

Мы все испытали гнев и ненависть.Эти эмоции особенно сильны, и мы склонны держаться за них. Мы забываем, что гнев и ненависть вызывают стресс, из-за которого в наших венах постоянно скапливается кортизол. Задумывались ли вы о вреде, который вы наносите себе, перенося с собой гнев и ненависть?

Гнев и ненависть не доставляют удовольствия. Период. Это отягощает вас и посылает отрицательную энергию окружающим, что тоже отягощает их.

Да, это правда, капризные люди рождают еще более капризных.

Стресс также разрушает наш разум и тело и может проявляться в виде болезней, травм и проблем с психическим здоровьем. Почему вы хотите держаться за это?

Хотя это может показаться невозможным, особенно в пылу момента, есть способы обойти это.

Единственное, что мы ВСЕ должны делать, когда испытываем негативные эмоции, — это ПРОЩАТЬ. Простите себя и простите других.

Если вы не можете достичь точки прощения, вам нужно разобраться, ПОЧЕМУ вы испытываете ненависть и гнев.Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы помочь определить причину боли .

  • Что я чувствую?
  • Почему я так себя чувствую?
  • Когда я в последний раз так себя чувствовал?
  • Что заставляло меня так себя чувствовать раньше?
  • Что общего у этого экземпляра с экземплярами прошлого?
  • Стоит ли того гнев и ненависть?
  • Это связано с отсутствием проверки?
  • Можете ли вы быть «большим» человеком и прощать?
  • Можете ли вы простить себя за то, что позволили себе держаться за гнев и ненависть?

Помогло? К настоящему времени вы должны понимать, откуда берутся гнев и ненависть. Достигли ли вы точки, когда вы можете прощать?

Давайте составим список. Спросите себя : «Что должно произойти, чтобы я почувствовал гнев и ненависть? ”Ваши ответы представляют собой список правил, которые помогут вам определить, почему вы чувствуете ненависть и гнев.

Запишите первое, что придет вам в голову. Задавайте себе этот вопрос снова и снова, пока не получите 8-10 разных ответов.

Затем спросите себя, что противоположно гневу и ненависти? Не все одинаковы.Просто убедитесь, что это правда для вас.

Теперь задайте тот же вопрос, но на этот раз своей противоположности гневу и ненависти. «Что должно произойти, чтобы я почувствовал (ваша противоположность гневу и ненависти)?» Снова спрашивайте себя, пока не найдете еще 8-10 ответов, которые являются вашими правилами, объясняющими, почему вы так себя чувствуете.

Теперь, когда вы определили свои правила, прочтите их. Имеют ли они смысл?

У вас есть что-то, что совпадает в обоих списках? Если вы это делаете, что-то не так — вы говорите то же самое, что вызывает у вас гнев и ненависть ТАКЖЕ вызывает у вас противоположное гневу и ненависти. Это порочный круг, который нужно попытаться преодолеть.

Есть ли у вас противоположные вещи? Это имеет больше смысла. Чтобы я почувствовал гнев, кто-то должен навредить благополучию моих близких. Чтобы я почувствовал противоположность гневу (в моем случае любовь), кто-то должен сделать что-то, что покажет любовь к моим близким.

Прочтите свои правила. Теперь, когда у вас есть понимание того, каковы ваши правила, чтобы чувствовать гнев и ненависть, у вас есть сила изменить их, и с силой создать изменения, теперь у вас есть сила ПРОЩАТЬ.

Связано: 16 лучших книг по управлению гневом

10. Закрепите себя в настоящем моменте

Гнев и ненависть — две очень сильные эмоции, за которые мы склонны цепляться, даже когда они заставляют нас чувствовать себя невероятно плохо.

Последствия жизни с этими эмоциями невероятно пагубны для нашей физической, умственной и даже социальной жизни.

По большей части мы считаем, что гнев направлен вовне, но, поразмыслив, бывает так трудно отпустить его, потому что на самом деле он направлен на нас самих. Люди часто используют эти сильные негативные эмоции, чтобы оградить себя от других чувств и больших страхов, с которыми они не хотят сталкиваться.

В случае развода, например, гораздо легче крутиться в эмоциях, которые вырываются прямо на поверхность, чем сталкиваться с тем, что может быть дальше в одиночку.

В случае развода, например, гораздо легче крутиться в эмоциях, которые вырываются прямо на поверхность, чем сталкиваться с тем, что может быть дальше в одиночку.

Чтобы отпустить то:

  • Вам нужно будет посмотреть, на кого конкретно вы злитесь.
  • Что произошло? — и сделать шаг назад, чтобы реалистично оценить реальное событие
  • Было ли то, что произошло, чем-то неизбежным или неконтролируемым?
  • Каковы истинные последствия события, которое вас так разозлило?
  • Взгляните в лицо этим страхам и разбейте их на вещи, которые вы можете предпринять маленькими шагами
  • Есть ли для вас какая-то польза или вред, если вы держитесь за это? Перечислите в любом случае
  • Прекратите «выковыривать паршу». Означает ли это держаться подальше от человека или ситуации или позволить теме уйти.
  • Простите (включая себя)
  • Закрепите себя в настоящем моменте
  • Посмотрите на новые цели на будущее.

Разница между гневом и ненавистью

Основное различие между гневом и ненавистью заключается в том, что хотя и то, и другое является отрицательными эмоциями, которые время от времени испытывают все люди, гнев длится недолго, тогда как ненависть обычно сохраняется в течение более длительного времени.

Гнев и ненависть — две эмоции или психологические импульсы, общие для всех живых существ, как и любовь.Оба этих импульса имеют свои корни, связанные с неблагоприятными или неприятными переживаниями. В результате мы, люди, чувствуем раздражение или гнев, и эти негативные импульсы чаще всего остаются в употреблении в течение относительно короткого периода времени, пока не будет дано разумное решение проблемы, вызвавшей в нас гнев. С другой стороны, ненависть — это интенсивный негативный импульс, который длится дольше и глубже, чем гнев, и может также привести к худшим последствиям, таким как месть и обида.

Ключевые области охвата

1.Что такое гнев
— определение, эмоция, интенсивность
2. Что такое ненависть 5 — определение, эмоция, интенсивность

5 3. Разница между гневом и ненавистью
— Сравнение ключевых отличий

Ключевые термины

Гнев, Раздражение, Ненависть, Ненависть, Негативные импульсы, Психология

Что такое гнев

Гнев — негативная эмоция, присущая всем нам.Это происходит в результате внезапного раздражения или раздражения, когда нас что-то расстраивает. Однако оно покидает нас, как только приходит к нам. Следовательно, это не омрачает другие положительные импульсы или эмоции, которые у нас есть.

Представьте, что вы потратили столько времени и усилий, чтобы закончить картину. Но на следующий день вы обнаруживаете, что на нее наступила ваша домашняя кошка, и картина почти уничтожена. Вы, очевидно, очень рассердитесь. Вы будете злиться на себя и на свою кошку. Тем не менее, вы сделаете что-то, чтобы решить проблему, и одновременно эта эмоция гнева утихнет.

Рисунок 1: Сообщить о гневе несложно, и это часто помогает нам преодолеть его.

В отличие от ненависти, мы можем легко выразить свой гнев; это простое действие избавит нас от гнева. Поэтому гнев обычно очень кратковременный или спонтанный и не очень сильный. Таким образом, последствия гнева не так интенсивны, как от ненависти. Точно так же гнев не причиняет вреда ни вам, ни окружающим вас людям.

Кроме того, и гнев, и ненависть будут иметь общие биологические последствия для нас, такие как учащенное сердцебиение, учащенное дыхание, напряжение мышц, нарушения в нашей неврологической коммуникации, часто приводящие к головным болям и другим связанным с ними заболеваниям.

Что такое ненависть

Похож на гнев, ненависть или ненависть — эмоция, в основном негативная. Это имеет негативные последствия как для вас, так и для других. В отличие от гнева, ненависть длится дольше и имеет тенденцию быть более интенсивной, что приводит к более серьезным последствиям.

Подумайте о травле в школах. Эта сильная банда или могущественный ребенок издеваются над невинным ребенком безо всякой ошибки, которую он совершил, и все же он становится жертвой того, кто находит счастье в том, чтобы причинять боль другим.Жертва, очевидно, будет злиться на этого человека, но, будучи беспомощной, она мало что может сделать, чтобы побороться за себя. Таким образом, в конце концов, он почувствует полное отвращение к этому жестокому человеку и в конечном итоге возненавидит его. Эта ненависть будет длиться долго и может даже дать корень злопамятных или мстительных чувств внутри жертвы; он может планировать отомстить когда-нибудь, когда сможет и станет сильнее. Здесь скорее всего ненависть проявляется как у того, кто причиняет боль, так и у того, кто страдает.

Таким образом, ненависть имеет очень плохие последствия для обеих сторон. Эта эмоция может быть направлена ​​на отдельных лиц, объекты, поведение или даже объекты, которые вызывают у нас дискомфорт и боль. Поэтому ненависть часто связана с чувством гнева, отвращения и глубокого разочарования по отношению к тем, кто настроен к нам враждебно.

Точно так же ненависть длится дольше и распространяется сильнее. Скорее всего, ненависть подавляет в нас другие эмоции и затемняет все остальное, что мы можем чувствовать. Это заставляет нас хотеть действовать, причинять боль или уничтожать то, что породило в нас ненависть.

Более того, в отличие от гнева, когда мы можем общаться или предпринимать действия для его разрешения, ненависть имеет более уединенный характер и мешает нам передать его другому. Точно так же она растет внутри нас даже без нашего согласия, усугубляясь внутри дольше без какого-либо разрешения. В результате мы будем чувствовать, что отделяем себя от других, с противоположными мнениями, считая свое уединение лучшим вариантом. Таким образом, ненависть — очень болезненный опыт, и она также разрушает то, чем мы изначально являемся, если мы не находим лучшего способа преодолеть ненависть.

Таким образом, мы всегда должны думать, что ненависть никогда не сможет решить наши проблемы, чем больше мы ненавидим, тем больше она разрушает то, кто мы есть и кем мы могли бы стать. Поэтому, как проповедовал Господь Будда, мы можем завоевать ненависть, только не ненавидя другого; «Ненависть может быть угнетена только не самой ненавистью, а не-ненавистью, такой как любовь и сострадание». Поэтому мы всегда должны помнить, что нет ничего прекраснее прощения в нашей человеческой жизни.

Связь между гневом и ненавистью

  • Постоянный гнев по одной и той же причине может привести к ненависти или ненависти к этой конкретной причине.

Разница между гневом и ненавистью

Определение

Гнев — это отрицательная эмоция, которую все люди испытывают в результате чего-то, что может вызвать раздражение или разочарование. С другой стороны, ненависть — это негативная эмоция, возникающая из-за стойкого чувства угрозы, отвращения, раздражения или гнева по отношению к враждебности и т. д.

Время/Длительность

Гнев длится короткое время, тогда как ненависть обычно длится дольше, даже приводя к мстительным обидам.В этом главное отличие гнева от ненависти.

Причина

Основная причина — это еще одно различие между гневом и ненавистью. Причина гнева чаще всего возникает спонтанно, в то время как причина ненависти глубоко укоренилась и сохраняется в течение длительного времени.

Интенсивность

Точно так же интенсивность гнева сравнительно низка по сравнению с ненавистью; ненависть сильнее и глубже гнева.

Воздействие

Человек, который чувствует гнев, столкнется с другими негативными импульсами и даже внезапными реакциями, чтобы выместить свой гнев на других.Тот, кто наполнен ненавистными импульсами, в конце концов разовьет интенсивные связанные эмоции, такие как месть, недовольство и сильное отвращение к делу. В конце концов, он будет вынужден принимать интенсивные и экстремальные реакции, такие как телесные повреждения и т. д., в отношении причины. Это еще одно важное различие между гневом и ненавистью.

Заключение

Хотя гнев и ненависть имеют сходные коренные причины и результаты, интенсивность и продолжительность этих двух негативных импульсов различают их.Основное различие между гневом и ненавистью заключается в том, что гнев длится недолго, тогда как ненависть обычно сохраняется в течение более длительного времени. Более того, интенсивность ненависти очень высока по сравнению с гневом. Однако обе эти эмоции имеют негативные последствия в долгосрочной перспективе. Поэтому мы должны знать, как противостоять этим эмоциям в нашей жизни.

Изображение предоставлено:

1. «Гнев» Патрика Нигрена (общественное достояние) через Flickr
2. «Цитата Будды» Шалу Шармы (CC BY-SA 2.0) через Flickr

Понимание различий между гневом и ненавистью • Психотерапия Тима Хилла

Мы все знакомы с эмоцией гнева. Мы все испытывали напряжение в груди и челюсти, чувство взбалтывания в животе. Большинство из нас направляет гнев на другого человека через резкий язык или враждебные действия; гнев нам знаком. Однако когда мы думаем о ненависти, мы склонны думать, что это то же самое, что и гнев, но для меня гнев и ненависть совершенно разные.

© Димитриос — Fotolia.com

Значение гнева

Гнев — это эмоция, и, как и другие эмоции, она следует схеме, знакомой нам.Оно возникает благодаря обстоятельствам, находит выражение и, как и все эмоции, уходит во что-то другое.

Никто из нас не живет всю жизнь в гневе, а бывают моменты в жизни, когда мы чувствуем гнев (а иногда и очень сильно). В такие моменты гнев сильно влияет на то, что мы думаем и делаем, но потом он проходит. Это может быть утомительной эмоцией, которую трудно выдержать.

Как и другие эмоции, гнев имеет эволюционную ценность. Хотя мы склонны сосредотачиваться на его деструктивных проявлениях, гнев также дает нам возможность делать то, что в противном случае мы были бы не в состоянии. Это то, что позволяет угнетенному бороться против более сильного угнетателя, а робкому родителю — защищать своих детей от опасности.

 

Ненависть – позиция и политика

Я думаю, что гнев и ненависть принципиально разные. Хотя ненависть может начинаться с таких эмоций, как гнев (и может возникать из повторяющихся переживаний гнева с течением времени), она больше похожа на политику или протокол по отношению к кому-то другому или чему-то еще. Когда мы проводим политику ненависти, мы, возможно, больше не испытываем гнева, а сегодня продолжаем вести себя так же, как и вчера.

Трагедия заключается в том, что изменить ненависть гораздо труднее, чем гнев.

При нормальном ходе вещей гнев нарастает и ослабевает и сменяется другими эмоциями; ненависть — это политика, и ее трудно изменить, особенно если она существует уже долгое время.

Не помогает и то, что для многих людей требование изменить себя может быть постыдным; чувствовать ненависть легче, чем стыд.

 

Тревога и страх

Подобным образом, возможно, мы можем думать о тревоге как о политике, связанной с эмоцией страха; и, возможно, оптимизм можно рассматривать как политику, проистекающую из чувства радости.В обоих этих случаях продолжается эмоция, которая при нормальном ходе событий утихла бы после прекращения стимуляции.

Это не означает, что эти политики являются сознательными или всегда находятся под нашим непосредственным контролем — было бы оскорбительным предположить, что беспокойство было чем-то, что мы могли бы просто изменить, приняв решение.

Однако, когда мы пытаемся изменить нашу ненависть и беспокойство, наиболее эффективным подходом может быть не тот подход, который мы использовали бы для борьбы с гневом и страхом.К гневу и ненависти следует относиться по-разному.

 

Внесение изменений в гнев и политику ненависти

Психотерапия и консультирование могут помочь нам справиться с тем, что нас беспокоит, включая гнев и политику ненависти. Хотя концепция отрицательных эмоций — это миф, они все же могут нас беспокоить. Это может помочь нам справиться с сильными эмоциями, такими как гнев и страх, но также может помочь нам постепенно изменить политику, такую ​​как ненависть и тревога.

Если вы чувствуете, что в вас слишком много гнева или ненависти, запишитесь на первую консультацию со мной, и мы обсудим, как я могу вам помочь.Я предлагаю консультации в Ричмонде (внутренний пригород Мельбурна) и Санбери.

Мне было бы интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Теперь прочитайте о том, как работать с трудными людьми (и о том, что не работает).

Тим Хилл

 

 

Эта работа находится под лицензией Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 4.0 International License.

Гнев может быть конструктивным в отсутствие ненависти на JSTOR

Абстрактный

Гнев часто рассматривается как деструктивная сила в межгрупповых конфликтах из-за его связи с агрессивным поведением. Авторы, однако, выдвинули гипотезу, что гнев должен иметь конструктивное воздействие на людей с низким уровнем ненависти к чужой группе. Используя экспериментальные планы с подвыборками общенациональных репрезентативных опросов, авторы провели два исследования в контексте израильско-палестинского конфликта. Исследование I показало, что разжигание гнева по отношению к палестинцам за несколько недель до саммита в Аннаполисе увеличило поддержку достижения компромиссов в предстоящих переговорах среди тех, у кого низкий уровень ненависти, но уменьшило поддержку компромисса среди тех, у кого высокий уровень ненависти.Исследование 2 показало, что даже когда за несколько дней до саммита использовалась сильная индукция гнева, индукция гнева приводила к усилению поддержки компромисса среди тех, у кого было мало ненависти, но не у тех, у кого ненависть была высока. Авторы обсуждают последствия этих выводов для информирования психологического понимания конфликтов.

Информация о журнале

Журнал разрешения конфликтов — это междисциплинарный журнал, посвященный социальным исследованиям и теории человеческих конфликтов. Журнал в основном посвящен международным конфликтам, но также исследует различные национальные, межгрупповые и межличностные конфликты.

Информация об издателе

Сара Миллер МакКьюн основала издательство SAGE Publishing в 1965 году для поддержки распространения полезных знаний и просвещения мирового сообщества. SAGE — ведущий международный поставщик инновационного высококачественного контента, ежегодно публикующий более 900 журналов и более 800 новых книг по широкому кругу предметных областей.Растущий выбор библиотечных продуктов включает архивы, данные, тематические исследования и видео. Контрольный пакет SAGE по-прежнему принадлежит нашему основателю, а после ее жизни перейдет в собственность благотворительного фонда, который обеспечивает постоянную независимость компании. Основные офисы расположены в Лос-Анджелесе, Лондоне, Нью-Дели, Сингапуре, Вашингтоне и Мельбурне. www.sagepublishing.com

ГудТерапи | Ненависть

Ненависть — это относительно устойчивое чувство сильной неприязни к другому человеку, сущности или группе. Ненависть отличается от недолговечных чувств, таких как гнев и отвращение. В то время как некоторые формы враждебности могут проявляться лишь кратковременно и мягко, ненависть — это форма активной, постоянной враждебности, на которую часто расходуется значительная эмоциональная энергия. Когда кто-то испытывает ненависть к другому человеку, он часто проводит большую часть своего времени, зацикливаясь на своем гневе, презрении или неприязни к другому человеку.

Почему люди ненавидят?

Ненависть входит в диапазон человеческих эмоций. Некоторые исследователи считают, что все люди способны ненавидеть, в то время как другие считают, что настоящая ненависть встречается редко.Что кажется очевидным, так это то, что ненависть имеет тенденцию проявляться как приобретенная эмоция, которая процветает в отсутствие сострадания.

Чувства ненависти или сильной эмоциональной неприязни развиваются по многим причинам. Люди могут начать ненавидеть другого человека или группу, когда они:

  • Завидовать или хотеть то, что есть у другого человека. Они могут посчитать несправедливым, что у кого-то есть то, чего не хватает им.
  • Презирать другого человека или считать его низшим.
  • Научитесь ненависти у родителей, их сообщества или других социальных групп.
  • Были унижены или жестоко обращены другим человеком.

Люди тоже ненавидят, когда чувствуют себя бессильными. Вместо того, чтобы направить свою тревогу и стыд внутрь себя, они могут спроецировать этот негатив на внешнюю цель. В некоторых случаях люди, подвергшиеся издевательствам или жестокому обращению, могут возненавидеть человека, причинившего им вред.

В других случаях цель ненавидят больше за то, что она представляет, чем за конкретные действия, которые она предприняла. Люди могут полагать, что объект их ненависти имеет вредные намерения по отношению к ним и причинил бы им вред, если бы мог.Однако цель не обязательно может иметь враждебные намерения, или ненависть может быть несоразмерна нанесенному ущербу.

Например, ученик может ненавидеть учителя, который подвел его в классе. Учитель может не испытывать враждебности к ученику и просто выполнять свою работу. Однако учащийся может использовать учителя как замену своему разочарованию в академических кругах в целом. Эта ненависть может побудить ученика попытаться навредить учителю, возможно, путем распространения ложных слухов или отправки злобного электронного письма.

Ненависть и дегуманизация

Исследования ненависти показывают, что она имеет тенденцию сохраняться. Продолжительная ненависть может привести к желанию отомстить или упреждающим действиям против предполагаемой угрозы. Некоторые люди питают ненависть к другим, но никогда не действуют в соответствии с ней. Другие подпитываются ненавистью и выражают свои чувства с помощью насильственных действий.

Чувство ненависти, которое развивается по отношению к определенному человеку, может в конечном итоге перенаправиться на всю группу, к которой принадлежит этот человек. Это может привести к дегуманизации отдельных лиц или групп.Дегуманизация — это акт видения человека как неполноценного, нецивилизованного или меньшего, чем человек.

Исследования дегуманизации показывают, что, когда люди видят в других меньше, чем люди, центры эмпатии в мозгу деактивируются. Например, люди, которые совершают массовые акты насилия, жестокости или преступления на почве ненависти, часто оправдывают свои действия, сравнивая жертв с животными. Людям, которые обычно отказываются от убийства другого человека, может быть легче убить врага-«недочеловека».

Как справиться с тем, что вас ненавидят

Справиться с ненавистью может быть сложно, особенно если для ненависти нет очевидной причины.Вы можете удивиться, как кто-то может испытывать к вам такие глубокие негативные чувства. Вера в то, что кто-то ненавидит вас, может повлиять на ваше настроение, психическое здоровье и самооценку.

Помните, что люди совершают ошибки. Тот, кого вы обидели, не всегда сможет вас простить. Однако, если вы сожалеете о своем поступке, подумайте, как извлечь уроки из того, что произошло, и вырасти из того, что произошло, чтобы никому не причинить вреда. Если кто-то ненавидит вас, потому что чувствует себя обиженным с вашей стороны, возможно, вы захотите связаться с ним. Вы можете обсудить их чувства, извиниться или прояснить ситуацию.Это может помочь, когда кто-то просто злится на вас, но когда дело доходит до ненависти, может быть трудно вести с другим человеком спокойную, рациональную дискуссию.

Может помочь взять с собой надежного друга или любимого человека. Получение совета от кого-то беспристрастного (например, от лицензированного консультанта) также может помочь взглянуть на ситуацию в перспективе. В зависимости от обстоятельств, может быть лучше не вступать в контакт с другим человеком.

Если ненависть коллеги к вам влияет на вашу производительность на работе или даже вызывает трудности вне работы, отдел кадров может дать вам совет или направить вас к ресурсам на рабочем месте.

Когда вам угрожают или даже если вы просто чувствуете себя небезопасно, вы можете обратиться за советом к правоохранительным органам. Если вы работаете с терапевтом, может быть полезно начать с открытого обсуждения ситуации на сеансе терапии. Ваш терапевт может помочь вам найти полезные решения и предложить поддержку.

Ненависть к себе

Внутренняя ненависть может причинить значительный вред. В некоторых случаях интернализованная ненависть к себе является результатом переживания предубеждений (расизма, сексизма, эйблизма, гомофобии и т.). Негативные убеждения становятся частью вашего внутреннего опыта, заставляя вас судить и критиковать себя в соответствии со стереотипами, которые навязывает вам общество.

Ненависть к себе также может быть результатом совершенных вами ошибок. Если вы причинили боль близкому человеку и в результате потеряли близкие отношения, вы можете испытывать болезненное сожаление. Вы также можете развить в себе ненависть к себе.

Многие люди сурово судят себя, особенно когда чувствуют вину за что-то, что они сделали. Если прощение от любимого человека невозможно или вы боитесь просить его, ваши чувства могут усилиться. Ненависть к себе может способствовать депрессии. Это также может быть причиной членовредительства или других попыток наказать себя.

Помните, что люди совершают ошибки. Тот, кого вы обидели, не всегда сможет вас простить. Однако, если вы сожалеете о поступке, подумайте, как извлечь уроки из того, что произошло, и вырасти, чтобы никому не причинить вреда. Точно так же, как сострадание является ключом к преодолению ненависти, самосострадание может помочь исцелить ненависть к себе.

Развивать сострадание к себе не всегда легко. Сострадательный консультант может помочь, не осуждая вас за какие-либо ошибки, которые вы, возможно, сделали в прошлом.Терапия может помочь вам найти поддержку и исцеление от всех видов ненависти.

Артикул:

  1. Блащак-Бокс, А. (2017, 7 марта). Как дегуманизация определенных групп приводит к «порочному кругу» ненависти. Живая наука. Получено с https://www.livescience.com/58154-how-dehumanization-leads-to-vicious-cycle-of-hate. html
  2. Фишер, А., Гальперин, Э., Канетти, Д., и Ясини, А. (2018, 2 августа). Почему мы ненавидим. Обзор эмоций, 10 (4).Получено с https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/1754073917751229
  3. Гайлин, В. (2003). Ненависть: психологический спуск к насилию . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Книги PublicAffairs.
  4. ДжонсПатулли, Дж. (2017). Почему мы ненавидим других. Институт динамики систем человека. Получено с https://www.hsdinstitute.org/resources/Why_we_hate_others.html
  5. .

  6. Наварро, Дж. И. (2013). Психология ненависти. The Open Criminology Journal, 6 (1), 10-17. Получено с https: // www.researchgate.net/publication/273482719_The_Psychology_of_Hatred
  7. Прелингер, Э. (2004). Мысли о ненависти и агрессии. Психоаналитическое исследование ребенка, 59 (1), 30–43. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16240605
  8. .

  9. Резник, Б. (2017, 7 марта). Объяснение темной психологии дегуманизации. Вокс. Получено с https://www.vox.com/science-and-health/2017/3/7/14456154/dehumanization-psychology-explained

Последнее обновление:
13.05.2019

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Разница между гневом и ненавистью

Гнев и ненависть

Гнев и ненависть могут показаться похожими, но на самом деле это не так. Многие люди злятся, но не все прибегают к ненависти. Умение определять разницу между гневом и ненавистью может значительно помочь нам в наших отношениях с другими людьми.

Гнев

Когда вы чувствуете, что кто-то угрожает вам каким бы то ни было мнением, вы становитесь чувствительным, или всякий раз, когда ваше эго или ваша гордость задеты, вы обижаетесь.Это гневные эмоции, которых невозможно избежать, поскольку все люди восприимчивы к этим чувствам. Гнев почти всегда вызывается чьими-то действиями, словами или предполагаемыми мыслями, которые, по вашему мнению, задели вашу гордость, ваше эго. Иногда это происходит мгновенно, поскольку это эмоция, которая зависит от того, что на самом деле произошло в определенное время.

Ненависть

Постоянная злость на кого-то, не оставляющая возможности уступить чувству, может привести к ненависти. Это состояние, при котором уже присутствует крайняя эмоциональная неприязнь.Но ненависть могла быть направлена ​​и на неодушевленные предметы, и на животных. Пока это очень глубокое чувство гнева и имеет характер враждебности, ненависть присутствует на картине. Грустно жить жизнью ненависти. Вы никогда не бываете в мире ни с кем, ни с самим собой, потому что чувствуете тяжесть внутри. Ненависть заставляет вас возмущаться всем, что может быть хорошим. Это делает людей враждебными и отталкивающими.

Разница между гневом и ненавистью

Гнев — это не ненависть, но ненависть требует развития гневного страха или чувства обиды.Гнев проходит со временем; ненависть, напротив, остается и поглощает рациональные мысли человека. Это не проходит со временем. Вы не научитесь злиться, это часть нас, и вам нужен только триггер, чтобы активироваться, но вы можете научиться ненавидеть. Ненависть — это выбор. Ты выбираешь ненавидеть кого-то или что-то, потому что выбираешь так себя чувствовать. Гнев — это естественная реакция на то, что причиняет вам боль, поэтому вы мстите. Ненависть хочет причинить боль без причины. Вы можете злиться на того, кого любите, но не любите того, кого ненавидите.

Когда вы злитесь, злитесь. Но не ненавидь. Ненависть может причинить гораздо больше неприятностей другим и вам тоже. Легче жить без ненависти, чем жить в ней.

Резюме:

• Гнев – это эмоция, вызванная оскорбленной гордостью или эго, физической болью или чем-то еще, что причинило кому-то зло.

• Ненависть — это состояние, при котором гнев никогда не испаряется, но позволяет продолжаться и гноиться. Это сильная неприязнь к кому-то или чему-то.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

[an error occurred while processing the directive]

Related Posts

Разное

Сомневающийся апостол: Сомневающийся, апостол Андрей и прислушивающийся (группа). Сомневающийся (два варианта) — Иванов А. А. :: Артпоиск

СОБОРНОЕ ПОСЛАНИЕ СВЯТОГО АПОСТОЛА ИАКОВА
 



Соборное послание

святого апостола Иакова





1 Иаков, раб Бога и Господа Иисуса Христа, двенадцати коленам, находящимся в рассеянии, — радоваться. 2