Теща — от слова «утешать»? — Вольская жизнь

Поздравьте сегодня маму жены!

Каждое четвертое воскресенье октября в мире отмечается необычный, но и, несомненно, любимейший праздник любого зятя — Международный день тещи (Mother-In-Law Day). Хотя он пока не имеет статуса официального, но весьма популярен уже во многих странах. Зародившись в 1930-х годах в США как шутка (по одной из версий, как альтернатива Дню матери), впоследствии с каждым годом он приобретал все больше поклонников, в том числе и в других англоязычных странах.

Как свидетельствует ряд источников, данное неформальное событие стало отмечаться с 1934 года с «легкой руки» редактора техасской газеты «Amarillo Globe-News» Джина Хоу (Gene Howe), который рассказал в своем издании о данной «шутке», проведя параллель с такими уважаемыми праздниками, как День матери и День отца.

Заявив, что теща — это вторая мама, он заметил, что было бы справедливо, чтобы и все тещи имели свой «профессиональный» праздник. Эта шутка прижилась, и вскоре праздник с удовольствием отмечали уже не только жители Соединенных Штатов, но и некоторых стран Латинской Америки, а затем и Европы.

Сначала День тещи праздновали весной, но затем его дата переместилась на четвертое воскресенье октября. Традиционно он отмечается, конечно же, в семейном кругу. В России данный праздник стал известен не так давно и пока не получил широкого распространения, а жаль…

Ведь это весьма полезный праздник — прежде всего он призван наладить отношения между двумя важными членами семьи, тещей и зятем, чья неприязнь друг к другу и вражда давно стали поводом для анекдотов (в лучшем случае, а в худшем- приводит к распаду семей).

Не секрет, что не наладив с самого начала отношений с тещей, не приходится ждать покоя в семье. Мужчины знают, что в ее лице можно на долгие годы нажить себе врага. Поэтому, если вы (мужчины) хотите заполучить друга и помощника, в том числе и в воспитании ваших детей (ее внуков), то отнеситесь к этой женщине с уважением и должным почтением. Однако не исключены и крайние случаи, когда построить нормальные отношения между тещей и зятем практически невозможно.

По мнению психологов, конфликты зять-теща — явление нормальное, ведь эти два человека совсем чужие друг другу, и вдобавок между ними большая разница в возрасте, воспитании, интересах… Но все же есть то, что их объединяет – любимый человек. Для одного — жена, для второй — дочь, которая вынужденно или с удовольствием выступает в роли посредника между этими двумя сторонами диалога/конфликта. Поэтому, если обе стороны любят данного «посредника», они должны найти компромисс.

Хотя ряд мужчин и придерживаются мнения, что самый счастливый человек на земле — это библейский Адам — у него никогда не было тещи… Но, в любом случае, хочется привести красноречивые бытовые пословицы из словаря Даля: «У тещи зятек — любимый сынок» или «Одно дитя рожденное — дочь, а другое суженое — зять». Прибавим сюда современное «У хорошей тещи зять не будет тощим» (хороший пример!) или вредное «Глаз себе выколю — потерплю, зато у тещи зять кривой будет!».

Между тем, почитание тещи во многих странах мира имеет древнюю традицию. Например, у племен, населявших территорию современной Америки, к тещам было особое отношение, и зять без разрешения не имел права ни заговаривать, ни подходить к ней, ни трогать ее вещи. Но и теща, в свою очередь, также не имела права вмешиваться в дела зятя и давать ему советы (вот как надо профилактировать конфликты!).

Кстати, происхождение русского слова «теща» языковеды объясняют как производное от слова «тесть» или «родитель», то есть она — «родительница». А еще некоторые исследователи языка считают, что русское слово «теща» происходит от глагола «утешить». Тут уж лучше и не скажешь…

По материалам интернет-ресурса Calend.ru

Источник фото: Calend.ru

Теща и зять: причины конфликтов | Отношения, Социум

Какие самые главные причины конфликтов между тещей и зятем? Они разнообразны и порой не очевидны. Разберемся во всем по порядку.

Про тещу с зятем написано неимоверное количество шуток, создано огромное количество вайнов. А почему? Потому что их отношения частенько похожи на улыбки голодных акул – есть тебя не буду, но вот покусаю с радостью. Стоит заметить, что ни одна акула в этом противостоянии не упустит своего шанса пустить в ход зубы.

Да, бывает, что действительно нападает теща и это выражается в фразах «Да он мало зарабатывает, не так дышит, не то думает, как ты с ним вообще связалась» либо же «Ты неправильно гвоздь забил, полка висит криво, машину водишь плохо, но ты же научишься» и далее по тексту.

Нападки со стороны тещи в основном происходят «с благими намерениями», но больше похожи на удары палкой по голове. Согласитесь, если на вас нападут в темной подворотне, ударят битой по темечку, но сделают это с милой улыбкой, то приятным этот удар вы все равно не назовете.

Тут та же история. Однако стоит заметить, что не всегда теща – зло, а зять прекрасен.

В этой статье мы рассмотрим глубинные причины конфликтов.

Причина 1. Запоздалая сепарация

Есть такая шутка: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою».

Если дочь не сепарирована, ее мама всегда будет третьей в супружеском ложе.

Почему так происходит? Потому что дочь не прошла этап отделения от мамы, а мама, в свою очередь, не смогла отпустить дочь.

Большинство таких мам искренне убеждены, что знают намного лучше, что выбрать и как поступить их ребенку, чтобы его/ее жизнь была медом.

Убеждения мам – это их личное дело. Но самое грустное, что не сепарированная дочь считает точно так же.

Да, порой мама действительно что-то знает лучше. Но суть-то в том, что пока человек, в данном случае дочь, не совершит своих ошибок и не наступит на свои грабли, урок усвоен не будет, а непонимание так и останется непониманием.

Вся эта ситуация вырисовывается в конфликты тещи с зятем – теща же лучше знает, каким должен быть зять, чтобы сделать ее доченьку счастливой.

Причина 2. Уловки нарциссов и одиночек

Какие женщины становятся самыми конфликтными тещами?

1. Нарциссы, которые самоутверждаются за счет своих детей – дочери и ее мужа.

Им важно везде и всюду быть впереди планеты всей, самой заметной в любом хоре. Такие мамы начинают конкурировать с дочерью, добиваясь внимания ее избранника любыми средствами.

Причина в том, что внутренне они еще не стали мамами. И до сих пор остались в том дискотечном возрасте, когда необходимо соревноваться за внимание мальчиков.

2. Женщины, лишившиеся мужа в какой-то момент собственной жизни.

Такие тещи воспринимают мужа дочери как свою собственность. Они начинают помыкать зятем, давать ему задания, хотят, чтобы зять делал ремонт, отвозил-привозил, покупал лекарства, продукты и тапочки для любимых собачек.

Если у зятя такой тещи хорошо расставлены личные границы, то он сможет вежливо, но четко поставить маму жены на место. Если же с личными границами все не так просто, то конфликты неизбежны.

Причина 3. Размытые границы

В большинстве своем вопрос не в том, какая теща, а в том, как вы умеете с ней обращаться.

Если человек вначале не выстроил собственные границы, а потом сетует на несправедливое отношение к себе, то тут уже не оппонент виноват – он просто обращается и взаимодействует так, как ему позволили.

Если вы пара, отношения складываются наилучшим образом, но при этом вы материально зависите от родителей жены, то не удивляйтесь, что теща и тесть начнут диктовать, где повесить картину, какой диван купить и вообще в какой позе и в какие дни лучше заниматься сексом, чтобы подарить им внука к 50-летию.

Они делают это по одной простой причине – не воспринимают зятя всерьез. Усугубить ситуацию может тот факт, что зять живет в квартире тещи или на худой конец в квартире жены.

Как с этим бороться?

Пошаговая инструкция

Итак, что же делать, чтобы свести к минимуму конфликты между тещей и зятем?

1. Вначале важно определить, сепарирована ли дочь.

2. Если с сепарацией дочери все в порядке, то нужно обратить внимание на личные границы зятя.

• Расставлены ли они?
• Знает ли теща, что нужно соблюдать дистанцию?
• Известны ли ей правила общения с членами семьи своей дочери?

3. Если с личными границами все хорошо, то причиной конфликтов могут быть личные особенности тещи. Учимся их принимать или игнорировать в зависимости от ситуации.

В любом случае конфликт возникает с подачи всех его участников. А позиция «он/она – плохая, а я – хороший», заведомо проигрышная.

Если кто-то из членов вашей семьи занимает такую позицию, то это говорит о перекладывании ответственности, которое никакого выхода из конфликта не дает.

Возможно, пришло время внимательно прочитать инструкцию и сделать первый шаг к примирению.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Почему зять не ладит с тещей | Детёнок

Очень часто случается, что близкие люди плохо ладят друг с другом. Особенно если эти люди вынужденно стали родными. Не зря существует множество анекдотов про тёщу и зятя, и именно поэтому, ещё задолго до знакомства, «родственники» уже недолюбливают друг друга.

Но не стоит забывать о том, что связывает этих двух людей – дорогой для них человек. Зять новый человек в семье, поэтому он должен зарекомендовать себя наиболее лучшим образом. Ведь ему доверили самое дорогое что есть у матери – её дочь.

Источник: https://sobesednik.ru

Источник: https://sobesednik.ru

Чтобы не было конфликтов зятю стоит:

1. Уважительно относиться к своей тёще. Не увиливайте от общения с ней, наоборот, постарайтесь найти как можно больше общих интересов, точку соприкосновения.
2. Показать, как сильно он любит свою жену, как переживает и заботится о ней. Мать должна видеть, что её ребёнок в надёжных руках.
3. Всегда помнить о том, что теперь они создали свою собственную семью и все решения должны обсуждаться и приниматься только ними. А маме нужно понимать и принимать решения своих детей, и не тянуть одеяло на себя.
4. Не влезать в отношения матери с дочерью. Они в состоянии разобраться со своими проблемами самостоятельно без чьей-либо помощи. Зять – человек в семье относительно новый и не нужно всюду сунуть свой нос даже из лучших побуждений.

Если в отношениях тёщи и зятя будет царить взаимоуважение, они всегда уступить друг другу и пойти на компромисс во благо семьи.

Но случается, что сама девушка может стать причиной разногласий между тёщей и зятем. Поэтому:

1. Не стоит жаловаться маме на своего мужа, вскоре у молодых всё образуется, а мама будет знать лишнее и будет иметь негативное мнение о своём зяте.
2. Также не нужно рассказывать о своих проблемах с мамой мужу, ведь он может принять эту ситуацию не так, как её видят женщины.
3. Не нужно во время ссор угрожать муж, что уйдёте от него назад к родителям. Так на подсознательном уровне мужчина воспринимает их как угрозу.
4. Не нужно заставлять называть тёщу мамой, если человек захочет, он сам и придёт к этому. Существует множество психологических причин почему людям сложно назвать кого-то «мамой», «папой», не стоит давить на любимого человека, такое решение он в состоянии принять самостоятельно.
5. Если же так случилось, что существует конфликт между тёщей и зятем, не стоит принимать чью-то из сторон. Нужно сохранять спокойствие и помочь близким людям найти верное решение.

Существует много стереотипных рассказов о тёще с зятем, но это лишь стереотипы. Взрослые, умные, воспитанье люди никогда не будут создавать конфликты на ровном месте.

Так же тёще с зятем нужно помнить, что они не являются друг другу настоящими сыном и мамой. Зятя воспитывал совершенно другой, чужой человек. Поэтому не нужно ожидать от человека того, чему его не учили с самого детства, либо возлагать какие-либо надежды.

В то же время, зять не должен сравнивать тёщу со своей родной мамой, эти женщины не будет равны в его глазах, а сравнение лишь ухудшит ситуацию. Никто друг другу ничем не обязан, но во имя счастья и мира в семье стоит придерживаться выше перечисленных рекомендаций.

Зять и теща. Часть 32 – страница 3 из 11. Измена в рассказах

непривыкшей к спиртному девушки впал в какой-то анабиоз и Маша вырубилась второй вечер подряд.

Когда её муж вернулся домой после работы, то его вновь ждал сюрприз. Увиденное его настолько вывело из равновесия, что парень почувствовал, что ему нужно на ком-то отыграться. На ум пришла только его теща. «Точно!» — подумал он и сфотографировав Машу, прислал её фото матери.

«Вот результат Вашего воспитания, полюбуйтесь!» — сделал он приписку к фото и тут же забыл про это. «Чего я разошелся, как будто сам безгрешен!» — подумал он, решив просто-напросто спокойно поговорить с женой на следующий день, простив её за этот первый в её жизни срыв. Надев наушники, Коля отправился играть в компьютерные игры, чтобы хоть чем-то занять внезапно освободившийся вечер.

Однако, его слова пробрали Анну Николаевну до глубины души. Переволновавшись и из-за дочери и, из-за реакции на все происходящее своего зятя, она тут же ринулась через весь город к ним домой.

Когда Коля не открывал ей около десяти минут, то женщина перенервничала ещё сильнее. Она не могла себе даже представить, что парень просто её не слышал. А когда, наконец, различил сквозь выстрелы в наушниках непрекращающийся звонок в дверь, то поспешил открыть дверь своей теще.

— Анна Николаевна, что с Вами!?

— А что ты не открываешь так долго! Знаешь, что я уже успела себе понапридумывать!?

— Боюсь даже представить! — Пробурчал Коля, недовольный неожиданным визитом тещи, которую видел лишь второй раз в жизни. Его вечер оказался окончательно испорчен, поэтому ему вновь захотелось на ней отыграться. — Вон, идите, полюбуйтесь на Вашу красавицу!

— Коль. .. — Сказала Анна Николаевна через несколько минут, когда застала его на кухне, заваривающим чай. — Прости… — Женщина оказалась окончательно сбита с толку поведением дочери и «острой» наигранной реакцией зятя.

— Ну, что «прости», Анна Николаевна! Ваша дочь — алкоголичка! А Вы ещё мне претензии предъявляете! Знаете, когда я брал Машу в жены, то обещал обеспечить её всем, чем только смогу, обещал сделать счастливой, заботиться о ней, а в ответ получаю вот «это»! — Артистичным способностям парня можно было только позавидовать. Искусственно распалив себя, он сморозил полную глупость: — То есть я, после тяжелого рабочего дня не могу даже получить ласку от законной жены! Знаете, я хорошенько подумаю над тем, стоит ли продолжать этот балаган или нам стоит развестись!

Коля сразу понял, что переиграл, поэтому поспешил оставить тещу на кухне одну, со своими мыслями, а сам скрылся в спальне. Схватившись за голову, он подумал: «Во идиот! Ну зачем я это сказал!?». Однако, реакция тещи оказалась ещё более странной, чем его собственные слова. Женщина тихо постучалась в дверь и не менее тихо проскользнула внутрь. Опустив взгляд, она проговорила:

— Коль, прости пожалуйста… Машу и меня тоже… Что нам сделать, чтобы загладить вину?

— Ну, Маше, как минимум, стоит прекратить пить! А Вам… А Вам… Ну, подумайте! Почему я сам должен все за Вас делать!

Парень оказался совсем растерян и даже покраснел от осознания •••

Почему на Кавказе запрещено общаться зятю со своей тёщей, а тёще приходить в дом к молодым

Вчера я рассказал о самой странной кавказской традиции, сегодня же расскажу о самой классной и мудрой традиции: запрету на общение мужа с тёщей и тестем.

Эта традиция довольно давняя и совершенно безусловная: им видеться не просто «не желательно», а в прямом смысле слова запрещено.

Почему и для чего? А все для того же, почему в мире существует столько анекдотов и историй про тёщу: чтобы она не вмешивалась в дела семьи, не ела мужчине в доме мозги и не настраивала против него свою дочь.

Все-таки, на Кавказе мужчина без вариантов — главный в семье и обычаи всячески этому способствуют и устраняют потенциально возникающие проблемы.

Фото — islam.ru

Зять и тёща по кавказским традициям не общаются совсем. Ни «время от времени», ни «по необходимости», ни «дорогой, к нам в гости едет моя мама».

Мать невесты порог дома своего зятя и его родни переступать не имеет права. Равно, как и ее отец: мужчина забирает дочь из родительского дома себе в жены в прямом смысле слова.

Когда мне рассказывали об этой специфике, я задал напрашивающийся вопрос: неужели бабушка со стороны жены не видит своих внуков, не общается с ними и не может проводить время, гулять и т.д.?

— Дочери, конечно же, не возбраняется общаться со своей родней, но делает она это исключительно без участия мужа и на их, а не своей (мужа) территории.

Фото — islam-today.ru

— Когда рождается ребенок, особенно первенец, очень часто жена вообще на несколько месяцев уезжает в свой дом, чтобы мать могла помогать ей в первое время.

— А как же тогда она туда уезжает, если муж не общается с тестем и тёщей? Ему, как минимум, нужно их отвезти.

— Для этого всегда есть братья, со стороны жены или мужа. Им не запрещается общаться друг с другом, поэтому здесь никогда никаких проблем не возникает.

Фото — aif.ru

При этом, не забываем, жена живёт в доме у мужа, в полной мере общается и с отцом, и с матерью, и с сестрами мужа, и с его братьями и их женами.

Возникает вопрос: почему такая «несправедливость», и почему вообще появилась такая традиция? Объяснение очень простое: нужно сложить А и Б.

А: мужчина в кавказской семье — главный и все должно быть так, как он скажет.

Б: на Кавказе обязательно уважение к старшим, им не принято перечить и спорить с ними.

В случае, если бы муж общался с тестем и тёщей, это неминуемо приводило бы серьезным конфликтам. Так как, с одной стороны, мужу из уважения к старшим не пристало перечить и спорить, а с другой стороны он, как мужчина, не должен отменять принятое решение и идти на поводу женщины-тёщи.

Поэтому запрет на общение и множество проблем отпадает сами собой.

Отношения зятя с тёщей | Психология

Отношения зятя с тещей уже давно стали поводом для шуток. Но как быть, чтобы наладить мир в семье? Полезные советы для жен, которые, находясь рядом с мужем и мамой, оказываются не у семейного очага, а меж двух огней.

Если два взрослых и культурных человека, встречаясь, превращаются в язвительных неадекватов — скорее всего, они приходятся друг другу зятем и тёщей. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от разного пола и заметной разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями.

Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Тёща изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Поэтому первая мысль при разладах в семье — обвинить во всём тёщу. Естественно, тёща уверена, что все её советы идут только на благо семейной жизни дочери. И объективно признать правоту одной из сторон практически невозможно.

«Общение зятя и тёщи без конфликтов обходится очень редко, — подтверждает психотерапевт Алёна Август. — Несмотря на любовь к одной и той же личности, два этих «ну очень противных друг другу» человека скандалят по самым нелепым поводам. Часто причины лежат так глубоко в психологии отношений, что каждому из участников нужно основательно покопаться в себе, чтобы хоть немного разрядить обстановку».

Итак, разобравшись с причинами «холодной войны» между тещей и зятем, можно убедить противников сложить оружие.

Первая причина конфликтов: мамина дочка

Частая причина скандалов между зятем и тёщей — инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. При любой проблеме она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом и берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме. Он проецирует на тёщу своё недовольство женой и наоборот. Единственный рецепт — доказать тёще, что зять — самостоятельная единица, что он — тот мужчина, которому можно доверить любимую дочь.

Когда мужу удастся убедить тёщу в своей дееспособности, решительности и ответственности, можно приниматься за перевоспитание жены. Супруга должна осознать себя частью новой семьи, где решения принимают не только «старшие», но и она сама.

Вторая причина конфликтов: не маменькин сынок

Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены.

Раздражать может всё, что угодно — голос, кулинарные привычки, надоедливая заботливость. В этом случае тёща тоже платит по чужим счетам.

Единственно верное поведение для неё — устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но при этом с готовностью отзываться на просьбы о совете, не требуя благодарности. Только в этом случае зять почувствует, что тёща стала ему любящим родственником.

Третья причина конфликтов: мама хочет власти

Есть особый тип женщин — собственницы. Их отличает безграничная властность, желание командовать и ревность. Ревновать дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж, — обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.

Единственный возможный способ усмирить «сержанта в юбке» — стать «полковником». Позвольте тёще почувствовать себя слабой женщиной. Вполне возможно, именно этого не хватало ей всю жизнь, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.

Четвёртая причина конфликтов: зять не по душе

Если тёще нравится выбор дочери, она сама пойдёт навстречу мирным отношениям. Всё становится куда сложнее, если зять не пришёлся тёще по душе. Добавьте к этому тяжёлый характер и бескомпромиссность — и тёща из анекдотов покажется сущим ангелом.

С самого ЗАГСа такая женщина мечтает о разводе дочери. Малейшую оплошность зятя она злорадно выставляет на посмешище, подрывая его авторитет. Зятю в такой ситуации советуем уповать на самоиронию и тестя (особенно, если тёща уважает его мнение). Как правило, мужчины куда легче находят общий язык, даже при большой разнице в возрасте.

Если тесть и зять будут часто и с удовольствием проводить время вместе в гараже, на футболе или на рыбалке, рано или поздно тёща убедится, что её дочь сделала неплохой выбор. Или просто свыкнется с этим.

Пятая причина конфликтов: зависть к счастью дочери

Отдельная проблема — если у тёщи нет мужа, или она проецирует свой неудачный любовный опыт на жизнь отпрысков. В этом случае мать может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.

Идеальный зять проявит чудеса выдержки и превратится для такой тёщи в слушателя, собеседника и опору. Новоиспечённая семья должна подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.
 

«Часто в клиентской практике помогает, когда люди начинают в подобной ситуации обсуждать свои ожидания от брака, — вспоминает психолог Алёна Август. — Тёще полезно высказать, каких качеств или поступков зятя она опасалась. Как правило, выясняется, что во многом её поведение — защитная реакция, заранее направленная на неприятности, которых может и не возникнуть».

Шестая причина конфликтов: зять не похож на сына

Воспалённое обожание тёщей своих детей может аукнуться с неожиданной стороны. Например, у тёщи, кроме дочери, есть любимый сын, который является для неё гордостью и эталоном по всем фронтам. Женщины, не знакомые с чувством такта, могут начать сравнивать зятя с сыном. Сравнение, естественно, всегда будет не в пользу зятя.

Решение снова лежит в откровенности. Предложите тёще представить, каково было бы её сыну, если бы мать его жены то и дело ставила ему в пример недостижимый идеал. Через призму чувств собственного ребёнка тёще будет легче понять, где она передёргивает.
 

Психолог также советует молодой супруге подружить брата с мужем: «Так мама перестанет их слишком разделять или переключится на сына в стремлении вернуть его себе полностью».

Седьмая причина конфликтов: под одной крышей

Очень распространённая причина ссор зятя и тёщи — жизнь под одной крышей. Общая территория и общий быт в разы увеличивают шансы «военных действий». Нередко тёща позволяет себе лишнее, чувствуя материальную зависимость зятя.

Разумеется, лучший способ устранить проблему — избавиться от этой самой зависимости. Можно, например, справедливо разделить траты, чтобы у тёщи не было причин считать молодожёнов нахлебниками.

Если это не помогает, остаётся одно — разъехаться. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется километрами. Особенно, если речь идёт о непреодолимых личностных противоречиях. Кроме того, чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании. Хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому.

Комментарий психолога

Алёна Август, сексолог, психотерапевт, VIP-коуч

Что постоянно делят зять и тёща? Конечно же, они борются за внимание дорогой дочери и жены, за раздел сфер влияния, а ещё — детскими способами доказывают друг другу, кто взрослее.

Между тем негласный спор «Кто в доме хозяин?» имеет лишь один мудрый ответ: хозяин положения — каждый, кто сумел благоразумно поделить области ответственности, чтобы жить мирно. А соревнование «Кого она больше любит и уважает?» успехом увенчаться не может по определению. Ведь при любом исходе жертвой обстоятельств окажется та самая жена и дочь, которая не сможет выбрать между двумя родными людьми.

Чтобы не ощущать себя яблоком раздора, молодая супруга должна проявить дипломатические способности. Прежде всего, не стоит ввязываться в войну мамы и мужа. Но и замалчивать проблему нельзя. Напротив, нужно рассказать о своих чувствах просто и открыто, а затем договориться о правилах общения.

Можно начать разговор издалека — по типу «у одной моей подруги в семье ужасная ситуация…». Поверьте, они узнают в героях друг друга и, сконфузившись, смогут перейти к более серьёзному разговору.

Напряжение можно снять, доведя ситуацию до абсурда. Предложите своим домашним специально целый день ругаться: накал страстей спадает, когда это разрешено «официально».

Наконец, пригласите родных людей встать на ваше место, чтобы они осознали: вы любите обоих, но по-разному, так что повода для ревности нет. А вот повод для поиска компромиссов — весомый.

Автор: Елена Хохлова при участии психолога Алёны Август
Фото: boochandi.com, otvetin.ru, betamom.typepad.com, dailymail.co.uk, gettyimages.com

Может ли зять претендовать на имущество умершей тещи, если он находится в разводе с женой?

https://realty.ria.ru/20150731/405836394.html

Может ли зять претендовать на имущество умершей тещи, если он находится в разводе с женой?

Может ли зять претендовать на имущество умершей тещи, если он находится в разводе с женой? — Недвижимость РИА Новости, 03. 08.2015

Может ли зять претендовать на имущество умершей тещи, если он находится в разводе с женой?

Согласно статье 1111 Гражданского кодекса Российской Федерации, «наследование осуществляется по завещанию и по закону». Зять не входит ни в одну из очередей… Недвижимость РИА Новости, 31.07.2015

2015-07-31T16:18

2015-07-31T16:18

2015-08-03T10:18

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/sharing/article/405836394.jpg?1438586294

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2015

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://realty.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

наследство и семейные отношения — вопрос-ответ — полезное

16:18 31.07.2015 (обновлено: 10:18 03.08.2015)

Может ли зять претендовать на имущество умершей тещи, если он находится в разводе с женой?

Я являюсь одним из собственников квартиры, нахожусь в разводе. Умерла теща, она тоже была собственницей. Будет ли часть ее собственности моей?

Юрист адвокатского бюро «Леонтьев и партнеры» Тамаз Мстоян

Что бы я хотел, чтобы мой зять не делал меньше: 10 свекровей весят

Отношения со свекровью очень важны. Ведь она мать вашего супруга, бабушка ваших детей. Скорее всего, она хранительница воспоминаний, чтец семейных преданий, руководящее присутствие в вашей жизни и, ну, может быть, пари на пальцах и закатывание глаз, которая временами может раздражать, но хочет, чтобы вы добились большего. Нет, ваша свекровь, скорее всего, не идеальна, но и вы тоже.Но в ваших же интересах выйти за рамки этого и попытаться сделать отношения как можно более крепкими. Есть тот факт, что, согласно некоторым опросам, мужья, которые ладят со своими родственниками, имеют на 20 % больше шансов избежать развода, чем те, кто этого не делает. Кроме того, есть еще тот факт, что она мать вашего партнера, и попытка быть с ней доброй, понимающей и щедрой — это проявление уважения и любви к вашему партнеру.

И, эй, возможно, вы можете сделать что-то лучше, чтобы укрепить отношения.Чтобы предложить некоторые предложения, мы поговорили с группой свекровей, каждая из которых не стеснялась выражать то, что они хотели бы, чтобы их зятья делали меньше. Их желания не проистекали из какого-то гнусного стремления к контролю. Вместо этого они просто хотят лучшего для своих внуков, своих дочерей и, да, своих зятьев. Мы надеемся, что их мудрые слова заставят вас задуматься о том, что вы могли бы сделать лучше для своей свекрови. Вот что они должны были сказать.

Я очень хочу, чтобы он не курил

«Мой муж — отец жены моего зятя — умер от рака легких до того, как они встретились.Он был курильщиком. Потеря его была величайшей болью, которую я когда-либо испытывала, и меня убивает мысль о том, что моя дочь проходит через это, потому что ее муж не хочет бросить курить. Он говорит, что пробовал, использовал пластырь и все такое прочее, но все равно выкуривает как минимум полпачки в день. Мой муж курил намного больше, но это как — как вы можете не знать, что это делает с вашим телом и с людьми, которые вас любят? Моя дочь, кажется, смирилась с этим, и это меня тоже беспокоит, потому что она вдыхает всю его подержанную чушь всякий раз, когда они вместе. Это так расстраивает». – Кристин, 65 лет, Огайо

Я бы хотел, чтобы он так много не жаловался

«Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы кто-то жаловался так сильно, как мой зять. На самом деле это не адресовано мне или кому-то одному. Но это похоже на то, что каждое второе предложение из его уст — это что-то негативное. «Тьфу, я ненавижу эту погоду». «Тьфу, я ненавижу свою работу». «Тьфу, у меня ужасная головная боль». Мне приходится сознательно отключаться много времени, потому что он такой Дебби Даунер. Я думаю, что я более чувствителен к этому, чем кто-либо, только потому, что мы видимся не так часто.Но когда мы это делаем, всегда что-то не так или есть на что жаловаться. Я держу рот на замке, но, черт возьми, это утомительно». – Келли, 61 год, Флорида  

Я бы хотел, чтобы он не пытался что-то исправить

«Он не очень хорош в этом, но он так думает. И они молодожены, так что у моей дочери пока не хватает духу сказать ему. Некоторое время назад он пытался починить их раковину в ванной и затопил подвал. Пришлось вызвать сантехника, высушить ковер и, кажется, переделать гипсокартон.В итоге это стоило смехотворно больше, чем стоило бы просто нанять кого-то в первую очередь. Я не уверен, гордыня это или глупость, или и то, и другое, но ему нужно знать свои пределы. Он прекрасный человек и прекрасный муж. Но он не Боб Вила». – Рэйчел, 59 лет, Северная Каролина  

Я хочу, чтобы он меня не боялся

«Мой зять когда-то был в разводе, и его бывшая свекровь действительно на него надавила . Я думаю, что у него законный посттравматический стресс из-за ее постоянной критики и вмешательства в брак, и он думает, что я буду таким же.Я не виню его, я полагаю. Все, что я слышу о ней от своей дочери, делает ее похожей на абсолютно сумасшедшую суку. Я только хочу, чтобы он знал, что все мы (свекрови) не такие! Я его люблю. Я хочу помочь ему и моей дочери создать счастливую, здоровую семью. Я хочу быть его другом. Я думаю, потребуется некоторое время, чтобы позволить ему прийти в себя, на что я очень надеюсь, что он это сделает». – Ли, 60 лет, Калифорния

Я бы хотел, чтобы он так много не работал

11-часовой рабочий день.Он и моя дочь оба работают, поэтому днем ​​я забочусь об их сыне. Она приходит домой около пяти, и всегда говорит: «Да, ему пришлось сегодня работать допоздна». Я не думаю, что он обманывает или что-то в этом роде, я просто думаю, что он слишком увлечен своей карьерой. Я видел, как мой внук делал свои первые шаги. Я слышал, как он начал говорить. Бывают недели, когда я провожу с ним больше времени, чем его отец. Мой зять предоставил моей дочери и внуку красивый дом, финансовую безопасность и все эти прибамбасы.Но он пожалеет о том, как много потерял, и мне от этого грустно». – Халли, 57 лет, Техас   

Я хочу, чтобы он не был таким мучеником все время

«Почти каждый раз, когда нужно что-то сделать — покормить или выгулять собак, приготовить обед или убрать за обед, который он только что приготовил, — мой зять делает из него постановку. Это действительно неприятно. Мы просто сидим и разговариваем, а он говорит что-то вроде: «Ну, я думаю, эта стирка сама себя не сделает!» Затем он перейдет к следующему.И следующее. И следующее. И это похоже на то, что нет причин, по которым все это нужно делать прямо сейчас. Он и моя дочь живут далеко, так что я встречался и общался с ним всего раз десять или около того. Я не знаю, то ли он всегда такой, то ли он делает это только для вида. В любом случае, это действительно раздражает, когда мы просто пытаемся насладиться обществом друг друга». – Челси, 59 лет, Мичиган

Я хочу, чтобы он не сомневался в себе

«Мой зять борется с тяжелой депрессией и беспокойством, и это разбивает мне сердце.Он такой хороший человек. Он заботливый, добрый, умный, красноречивый и творческий. Вы бы никогда не подумали, что он имел дело с депрессией и тревогой. Но моя дочь говорит мне, что это разъедает его, особенно его уверенность в себе. Он выдает это за смирение и все время старается быть смиренным. Но я знаю, что он очень мало думает о себе. Его психическое заболевание — это не то, что я имею право комментировать, кроме этого, и я был рад услышать, что он и моя дочь подняли вопрос о возможности терапии.Я молюсь каждую ночь, чтобы он обрел покой». – Вэл, 64 года, Джорджия 

Я хочу, чтобы он не писал и не водил машину

«Он это отрицает. Даже когда он делает это прямо перед нами. — О, мне показалось, что я услышал его звонок. Я просто проверял». Да, верно. Я не невиновен, вот. Я предпринял сознательное усилие, чтобы не быть рассеянным водителем. Ты знаешь почему? Потому что в прошлом году я стала бабушкой. Поэтому каждый раз, когда я думаю, что он это делает, или, что еще хуже, ловлю его на этом, мне просто хочется закричать: «Ты придурок! Тебе может быть наплевать на себя или других водителей, но у тебя в машине мои чертовы внуки.Прекрати!» – Кэролайн, 63 года, Невада

Я хочу, чтобы он не плевался

«Я не знаю, почему мой зять так много плюется. Каждый раз, когда мы на улице, он склоняет голову набок и просто плюет на землю. Это что? Он вроде не перегружен. Никакого лоуги. Он просто плюется. Это отвратительно. Это не совсем оскорбительно, но грубо и ненужно. Это просто дурная привычка – на мой взгляд – наверное. Моя дочь, похоже, не против. Как и мой муж.Так что мне просто нужно прикусить язык и смириться с этим. Я полагаю, что мне очень повезло, учитывая все обстоятельства. В вашем зяте может быть много чего похуже, что может не понравиться. – Каролин, 60 лет, Нью-Йорк

Я бы хотел, чтобы он не был Мэнспленом

«Я так рада, что теперь для этого есть термин, потому что я имел дело с этим всю свою жизнь. И мой зять так делает. Нечасто, но время от времени случаются отвратительные случаи, когда он разговаривает со мной, как с идиотом. Особенно о спорте, в основном о футболе. Я вырос несгибаемым фанатом «Кливленд Браунс». Брауны, ясно? У вас есть знаний о спорте, чтобы иметь возможность высидеть игру Браунс. Однажды он попытался объяснить, что такое аудибл. В другой раз, я думаю, он пытался объяснить офсайды против фальстартов — кстати, он ошибался — и это было похоже на: «Парень, хватит». Я смотрю эту игру дольше, чем ты живешь». – Мари, 68 лет, Огайо  

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Матери и свекрови на JSTOR

Абстрактный

Это исследование показывает, как сдвиг в структуре сетей родства может привести к изменениям как в содержании, так и в значимости родственных отношений. В исследовании сравниваются отношения свекрови и свекрови и свекрови и невестки, и сдвиг в их родственной сети состоит в рождении ребенка невестки (невестки).Результаты исследовательского проекта, основанного на семейных примерах, показывают, что ориентация на ребенка изменяет эти отношения по-разному по трем параметрам: интерактивное участие, межличностные границы и напряженность в отношениях. Ориентация вокруг ребенка проясняет межличностные границы между дочерью и матерью, перенося материнскую роль матери на ребенка дочери. Но рождение ребенка создает большую двусмысленность в квазиродственных, квазиматеринских отношениях между свекровью и невесткой.Таким образом, кажется, что ребенок вносит больше напряжения в отношения со свекровью и меньше напряжения в отношения матери и дочери.

Информация о журнале

Журнал брака и семьи (JMF), опубликованный
Национальным советом по семейным отношениям, является ведущим исследовательским журналом
в области семьи и так уже более шестидесяти лет. Особенности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи.Журнал также публикует рецензии на книги.

Вкладчики JMF приходят из самых разных областей, включая
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также междисциплинарные области, такие как человеческое развитие и семейные науки. JMF публикует
оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции. Интегративные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
авансы также приветствуются.JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. Во всем мире, его распространение
составляет более 6200 экземпляров.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает
междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные
аффилированные советы и секции по особым интересам.
NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами.Исследователи, педагоги,
практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют
знания и информацию о семьях.
НКФР был основан в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.

Сказки о свекрови и анекдоты о свекрови

M другие -I n -L aw S tories Чтобы сразу приступить к работе — нажмите зеленая кнопка выбора слева. Добро пожаловать в www. MotherInLawStories.com . Наша цель — предоставить вам с местом для Возьмите историю или Оставьте историю о вашем любимые родственники. В то время как свекровь обычно предоставляет нам много хорошего материала, не стесняйтесь делиться приключениями с любыми другой член семьи , который подходит к тарелке.Эти страницы предназначены для того, чтобы развлечь вас, а также предоставить вам место, чтобы облегчить ваша семья вызвала стресс. С вашей помощью мы надеемся обеспечить юмористический взгляд на мир родственников. Мы хотим услышать ваш опыт, касается ли он ваша помолвка, свадьба (или развод), праздничный ужин, подарок, который вы получили, комментарий или разочаровывающий телефонный звонок (мы можем предложить определитель номера) и т. д. Пожалуйста, не стесняйтесь отправлять столько, сколько хотите (чем больше, тем лучше). Например, вот несколько историй свекрови, представленных ранее (и, конечно же, большое спасибо всем нашим участникам, чьи истории можно посмотреть по ссылкам на этой странице): Мои родственники пришли в гости в тот день, когда я привезла сына домой из больницы. у меня было кесарево сечение и не был готов много передвигаться, но они все хотели пиццу на ужин.Итак, они сделали это. С нуля. Когда я выглянул на кухню, везде была мука. И хотя у меня была посудомоечная машина, они складывали всю посуду в раковину, чтобы я (согласно MIL) «мог вымыть их, когда Я встал, и мне стало лучше». На нашей свадьбе моя свекровь — спросила меня (невеста) и другая ее невестка и зять. выйти из кадра, чтобы фотограф (которому мы платили для) мог сделать несколько снимков « ее семьи». Итак, вот я, невеста, стою в стороне и смотрю, как она садится. фотографии « ее семьи». Ее зять сказала мне привыкнуть, так как она делает это во всех случаях (я до сих пор не могу привыкнуть!). После 18 лет, 3 детей, и обычные проблемы в браке мы с мужем пережили. Теперь моя свекровь прямо сказала мне, что он должен пнуть меня. на улице.Она очень прямо говорит об этом моим детям также. Мой младший возвращается ко мне и спрашивает, почему «грамма хочет, чтобы папа выгнал тебя». Мой муж бесхарактерен, когда это приходит к ней. Также есть 5 сестер, которые поддерживают мою свекровь. в ее решениях. Я сказал ей держаться подальше от нашей жизни, но я никогда не был грубым, просто твердым. Я даже привел детей хотят ее увидеть, но доходят до того, что ничего не хотят делать с ней либо.Я не заставлю их посетить ее. Вдобавок ко всему, я инвалид и ничем не могу ей угодить. Она думает, что я «притворяюсь», и не понимает, почему Я не работаю. Если вы можете «привязаться» к любой из этих историй, мы надеемся услышать от тебя. В следующий раз, когда вы злитесь, зайдите к нам и найдите сочувствующего ухо. Написание вашей истории может быть терапевтическим. Чтение можно быть поучительным, а также развлекать.Пожалуйста, расскажите другу о мы тоже. Мы приветствуем ваши комментарии и предложения. Мы будем размещать (соответствующие) материалы, которые мы получаем (если позволяет время и место). Ваши истории останутся анонимными, как в примерах выше.

Какое отношение ко мне имеет свекровь моего сына?

Вопрос задан YARNLADY (45617)
6 ноября 2010 г.

Наши семьи часто собираются вместе.Оба их мальчика называют нас бабушками, но кто мы друг другу?

Наблюдатели:
0

Состав участников:
0

36 ответов

Я могу ошибаться, потому что я не знаю ничего, кроме «двоюродного брата», но я не думаю, что она для тебя что-то значит в плане отношений.

@papayalily Так это работает? Подожди. Мне нужно начертить… Просто «свекровь»? Не «что-то в законе»?

@mrentropy Ага. Используется в предложении:
«Мы собираемся навестить наших родственников на этих выходных и посмотреть, сможем ли мы помириться до того, как дети родят ребенка». или «Я увидел своего свекра в продуктовом магазине. Разговор о неловком!»

Чувак, я все неправильно использовал.

Да, я думаю, что @papayalily права, она подпадает под общую категорию ваших «свекровей», но я не знаю, есть ли конкретное название для этих конкретных отношений. Наверное, в другой культуре. Некоторые культуры могут быть очень, очень конкретными в плане описания и наименования каждого в структуре родства, но я не думаю, что наша одна из них. Насколько я знаю, для этого нет конкретного «чего-то в законе».Вероятно, вам просто нужно продолжать называть ее свекровью вашего сына.

Мне всегда нравится, когда это просто «бабушка А» и «бабушка Б». Проблема, если технически вы идете по пути «в законе» — ну, жена — это ваша невестка, и в том же поколении, что и ваша дочь. Любые братья и сестры с одной стороны являются зятьями и невестками других. Вы, ребята, являетесь родителями другого ребенка… поэтому, если мы будем следовать этому образцу, если вы собираетесь относиться к своей матери невестки, она, по сути, ваша невестка.

Я думаю, что для вас она просто Джудит ( или знаете, как бы ее там ни было. Джудит звучит мило… )

@iamthemob Ха! 🙂 Я хотел было сказать: «Она свекровь, кем бы ты ни был», но я бы не описал это так хорошо, как ты, поэтому воздержался.

Я бы дал этому 2 GQ, если бы мог.

Мм… мать твоей невестки?? Хе!

Но я мог бы сказать, что еду к свекрови, если имел в виду тестя и свекровь? да?

Да, @mrentropy .
Я никогда не думала о матери моего зятя как о своей невестке, только о невестках.

У меня пятеро детей, все женаты. Это ужасно много людей, которых можно назвать «родственниками» или даже «изгоями»! : Д

Разве «невестка» не достигает людей на поколение старше супружеской пары?

Я согласен с первым ответом @mrentropy, хотя, согласно статье в Википедии о родственнице @ZEPHYRA, это правильно.

Просто кажется, что проще сказать и понять, если вы скажете: «Завтра вечером у нас будет вся семья, включая свекровь Джека (сына)». Если бы вы сказали мне: «Завтра вечером у нас будет семья, включая мою свекровь», это нужно не только мысленно перевести, но и сбить с толку, поскольку у вас более одного ребенка.

В иврите есть слово для отношения (мачутанесим), но его нет в английском языке.По-английски это родственники вашего сына, а не ваши. К несчастью.

Ответ модерируется (Спам)

Она ничто. Она просто свекровь вашего сына. Она никак не связана с вами.

@janbb: Есть также более свободное слово, Мишпуча или Мишпочка, что означает «любой, кто отдаленно связан со мной.(Миш пуч аах)

Сказать, что она ничто, звучит ужасно. Я использую Mishpuchah, который, как я думал, был идиш? Я знал, что есть более конкретное слово для родителей жены, , которое является своего рода описанием отношений, но не реальным термином, но я никогда его не помню. Теперь @janbb упомянул это здесь, и я надеюсь, что смогу это запомнить. Поскольку в английском нет термина, почему бы не использовать идиш? Хотя Mishpookah означает семью, людей, связанных со мной, так что вы могли бы легко использовать слово «семья», но оно означает «вне нуклеарной семьи», где английское слово «семья» может означать либо нуклеарную семью, либо расширенную семью.

В любом случае, если мы переняли другие слова на идиш в английском языке, то почему не это?

Я зову ее по имени. Представляя ее, я говорю: «Это Этель; мать моей невестки».
Так я всем отдаю дань уважения. Не думайте, что существует само по себе юридический термин для обозначения матери и тестя.

Большинство людей просто сказали бы, что они родственники твоего зятя.В нашей семье вас называли невестками.

@gail Called Я изначально так и думал, но @janbb сказал на иврите. Но, я думаю, часть идиша взята из иврита. Несомненно, я думаю, что мы уже во флутер-мишбуках.

@JLeslie Я совершенно уверен, что это одно и то же слово и на идише, и на иврите.

Я считаю мать и сестру моей невестки своей большой семьей, но у нас прекрасные отношения. Мы называем друг друга вне закона, а не в законе ~ чувство юмора является ключевым во всех семейных отношениях:) У нас с матерью одни и те же внуки, и поэтому, как матриархи в семье, я называю ее сестра Тереза. и она делает то же самое с моим именем. Для таких вещей нет никаких правил.Это работает для нас, и то, что работает, это все, что действительно имеет значение.

У меня такая же проблема. Мы нравимся друг другу и называем друг друга невестками. Если Рэйчел Рэй сможет найти ложку в словаре, у нас должно возникнуть движение, чтобы назвать эту связь. Мысли?

@elbie: В идише, самом всеобъемлющем lingua franca в мире, слова существуют.

Мачатуним включая генеалогическое древо и содержательное определение
МИшпуча будет включать более свободные определения семьи, включая вас, если вы захотите стать моей невстреченной сестрой.

@elbie: В идише, самом всеобъемлющем lingua franca в мире, слова существуют.

_Мачатуним_… включая генеалогическое древо и содержательное определение
МИшпучи будет включать более свободные определения семьи, включая вас, если вы захотите стать моей невстреченной сестрой.

Я представляю термин «совместные родители» в качестве титула для матери и тестя моего сына. В английском языке должен быть общеупотребительный термин для этих отношений. Кто согласен?

В испанском языке есть термин «consuegra», который примерно можно перевести как «со-свекровь». Мне нравится испанский термин, и со всеми словами, которые есть в английском языке, мне трудно поверить, что нет конкретного слова для этих отношений.Я не думаю, что «свекровь» действительно подходит, хотя, как говорится, я считаю, что «свекровь», будучи настолько близкой к «вне закона», на самом деле подходит очень хорошо.

Ответить на этот вопрос

Этот вопрос находится в Общем разделе. Ответы должны быть полезными и актуальными.

Ой. У нас были проблемы со связью с сервером. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Ваш ответ будет сохранен при входе в систему или присоединении.

Просмотр в реальном времени

5 самых больших ошибок свекрови

Вот как это начинается: ваш парень задает вопрос и говорит вам, что его семья будет любить вас, особенно его мама.Ты дочь, которой у нее никогда не было. Вы предполагаете, что это означает, что она будет поддерживать все ваши решения, предлагать помощь, когда вы об этом попросите, но в остальном держитесь подальше от вашей жизни и брака. Как прекрасно.

Между тем, у его мамы есть собственная фантазия. Она полагает, что, поскольку вы так без ума от ее сына, вы считаете ее авторитетом в вопросах брака и детей — и ее сына. Конечно, вам понадобится много советов от нее, потому что вы хотите быть таким же, как она. Ей не терпится начать «помочь».

Назовите это столкновением фантазийных жизней. Результат: 60 процентов женщин используют такие слова, как «напряженный», «бесит» и «просто ужасный», чтобы описать свои отношения свекрови и невестки.

Если вы послушаете анекдоты о свекровях — а их много, — то подумаете, что главными бойцами были зятья и свекрови, но на основании многолетних исследований Кембриджского университета Психолог Терри Аптер говорит, что теперь ясно, что это в первую очередь проблема между женщинами.В своей новой книге « Чего ты хочешь от меня?» Учимся ладить со свекровью (Нортон), Аптер говорит, что большинство проблем со свекровью можно проследить до невысказанных, но противоречивых ожиданий и предположений.

Например, многие невестки полагают, что, какими бы современными ни были их свекрови, они судят о них по меркам традиционных домохозяек: умение содержать дом в чистоте, быть хорошей готовить и растить достойных детей. В то же время свекрови часто интерпретируют решения своих невесток поступать иначе как отказ от собственного выбора. Невестки предполагают, что их свекровь будет их союзницей, когда они не согласны с мужем. Но знаете что? Ее роль его мамы превосходит призыв к сестринству.

Именно разочарование, которое испытывают обе женщины, «придает этим отношениям характерный негативный заряд», — говорит Аптер. Добавьте к этому противоречивые чувства гордости и утраты матери, когда сын женится; неуверенность жены в том, что она адекватно совмещает работу и домашние обязанности, и тенденция большинства женщин быть более чувствительными к пренебрежению и критике, чем мужчины, и у вас есть формула на годы проблем.В некотором отношении, говорит Аптер, последующая борьба за положение во многом напоминает игры, в которые «дрянные девчонки» играют в коридорах средней школы. Как резюмирует Аптер в своей книге: «Каждая женщина является главной женщиной в своей основной семье. Поскольку каждая пытается установить или защитить свой статус, каждая чувствует угрозу со стороны другой».

А что делает сын/муж, чтобы снять напряжение? Как правило, немного, говорит Аптер. Мужчины, как правило, игнорируют или не обращают внимания на мелкие придирки и диссы, возникающие между их матерями и женами, и не хотят в них вмешиваться.«Дочери лучше уверяют своих отцов, что они по-прежнему их любимая маленькая дочь и будут поддерживать эту роль, даже когда их жизнь меняется и они устанавливают новые границы. Сыновья не так хорошо уверяют своих матерей, что они будут продолжать играть роль. в их жизни или противостоять ей и говорить, что нужны новые границы. Если они этого не сделают, между женщинами разыгрывается негативный конфликт».

Эти трения не только вызывают трения в семьях. Они могут поставить под угрозу даже самые лучшие браки.Например, итальянское исследование, проведенное Национальным статистическим институтом, показало, что шансы на то, что брак продлится, увеличиваются с каждой сотней ярдов, которые пары преодолевают между собой и родственниками мужа. Итальянские суды сочли это доказательство настолько убедительным, что постановили, что жена имеет право на законное раздельное проживание, если ее муж не может эффективно предотвратить «вторжение» своей матери в их дом, говорит Аптер.

Неприятности со свекровью также могут усилить стресс и даже повлиять на здоровье.Самые крайние случаи можно увидеть в культурах, где ожидается, что молодожены переедут в семью мужа, а невеста должна подчиняться своим родственникам. Японское исследование, опубликованное в 2008 году в журнале Heart , показало, что женщины, живущие в семьях с несколькими поколениями (бабушки и дедушки, взрослые дети и маленькие дети), в два-три раза чаще страдают ишемической болезнью сердца, чем женщины, живущие только с супругом. Вы удивлены, узнав, что мужчины, живущие в этих многопоколенных домах, не подвергались повышенному риску?

Несмотря на то, что она психолог, специализирующийся на семейных отношениях, Аптер признает, что сама попала в некоторые распространенные ловушки свекрови.Американка, вышедшая замуж за британца, Аптер сказала, что полагала, что она и ее муж «составляют независимую пару» и что родители ее мужа не окажут большого влияния на их жизнь. Вскоре она поняла, как ошибалась. А годы спустя, вырастив собственных детей и увидев, как они женятся, ей пришлось самой совершить «очень трудный» переход к тому, чтобы стать свекровью. «Теперь я очень хорошо понимаю, насколько важны отношения с вашими детьми на протяжении всей вашей жизни, независимо от того, насколько стар или независим ваш ребенок», — говорит она.«Я также вижу, что, несмотря на то, что новоприбывшие обогащают нашу семью и имеют решающее значение для благополучия моих детей и продолжения нашей семьи, я все еще беспокоюсь о том, что правильно для моих детей, и я беспокоюсь о том, что их супруги ставят их первый.»

Возможно, она еще не лучшая свекровь в мире, но Аптер над этим работает. А пока вот ее совет, как избежать самых распространенных ошибок:

Пять самых больших ошибок, которые совершают свекрови:
1) Предположим, что вашей невестке нужен ваш совет.Большинство не хочет слышать: «Это то, что я сделал, и это то, что вы должны сделать», — говорит Аптер.

2) Думать, что отношения между матерью и сыном не изменятся после женитьбы. Вместо этого, говорит Аптер, «матери должны исходить из того, что им нужно будет договориться» о новом способе общения со своими сыновьями. «Матери должны найти новый способ просить сына о помощи или давать ему советы и получать к нему доступ», — сказал Аптер.

3) Предложение помощи по дому или воспитание детей.«Предложения о помощи часто воспринимаются как критика, — сказал Аптер. «Если вы входите в дом и говорите: «Дай-ка я погладю для вас рубашки моего сына», это означает для невестки, что вы считаете, что это ее роль, и она может ощетиниться при такой мысли».

4) Слишком старался быть милым. «Некоторые женщины так беспокоятся о том, что их сочтут ужасной свекровью, что они слишком вежливы, никогда не говорят ничего спонтанного, и это может создать серьезное напряжение в отношениях», — говорит Аптер. «Вы не должны вести себя так, как будто вы беспокоитесь о том, что любое разногласие может разрушить все отношения.

5) Критиковать свою невестку в адрес сына. «Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой», — говорит Аптер. только она, скорее всего, рассердится на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), она, вероятно, обидится и на своего мужа («Зачем ты приносишь эту Ты должен быть на моей стороне!»). «От этого только хуже, — сказал Аптер. — Лучше поговорить с сыном и невесткой вместе.

Пять самых больших ошибок, которые совершают невестки:
1) Тонкость кожи. «Не обижайтесь на мелочи, которые не касаются лично вас», — говорит Аптер. Будьте очень чувствительны ко всему, что их свекрови говорят о внешнем виде дома или поведении детей, сказал Аптер. «Невестки ожидают, что их свекровь будет критична, и они склонны обижаться. легко.»

2) Слишком быстро занять конфронтационную позицию.Если ваша свекровь выражает точку зрения, которая отличается от вашей, вам не нужно оправдываться, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать: «Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что хотел бы попробовать это таким образом». Вы можете проявлять уважение к чужому опыту, но при этом ясно давать понять, что хотите делать все по-своему».

3) Ожидание равного обращения. «Не ждите, что ваша свекровь будет так же заботиться о вашей карьере и вашем потенциале, как о сыне», — сказал Аптер.«Дело не в том, что она не способна ценить женскую карьеру, но она его мать, и ее сын всегда будет для нее на первом месте. Это действительно помогает, если вы ожидаете этого и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения».

4) Поначалу пускать все на самотек. Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, или слишком часто навещает, или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом, — говорит Аптер. «Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укоренятся.Если свекровь умеет манипулировать вещами, то однажды ей это удается, потом уже трудно что-то изменить».

5) Неумение поставить себя на ее место. границы, если она будет уверена, что она и дальше будет уважаемой и важной частью семьи, и что вы приложите усилия, чтобы включить ее в жизнь вашей семьи

Как жить в мире со своими родственниками

Брак это союз не просто двух супругов, но двух семей, каждая со своими собственными убеждениями и способами существования в мире. Возникающие в результате отношения могут быть одними из самых богатых в жизни, но для многих людей они также могут быть одними из самых запутанных. Обозреватель The Atlantic «Дорогой терапевт» Лори Готлиб получает много-много писем о родственниках и различных проблемах, которые они могут представлять.

Беды идут во всех направлениях. Родители борются со своими зятьями и невестками; эти сыновья и дочери борются со своими тестями, а также со своими зятьями и невестками.Как пишет Лори в одной из колонок: «Вы говорите, что это проблема с вашим мужем и вашим зятем, но, как вы описываете, проблема затрагивает всю семью. Каждый из вас, по-своему и в разной степени, кажется, чувствует себя обиженным».

Отношения между двумя людьми достаточно сложны сами по себе. Но отношения со свекровью случаются с по через кого-то другого. Это отношения, которые по самой своей природе связывают вместе нескольких людей. Любой конфликт коснется их всех, и все они привнесут в него свои чувства.

Задача Лори, консультируя своих читателей об отношениях со свекровью, состоит в том, чтобы провести их через эту сложность. Она пишет о том, как вести себя с множеством разных участников семейной системы и как вести жесткие разговоры с каждым из них — не только со свекровью, вызывающей какой-либо пожар, но и со своим супругом, а иногда и с другими взрослыми. Каждый разговор требует усилий, чтобы услышать и быть услышанным; каждый дает возможности для боли и конфликтов, но также и для роста и исцеления.И этот рост и исцеление могут иметь большое значение: поскольку в этих отношениях участвует так много людей, любое улучшение коснется не только одного человека и его родственников, но и всей семьи — для будущих поколений.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

Уважаемый терапевт! У меня были прекрасные отношения со свекровью. Затем все изменилось.

Они осуждают меня за то, что я плохая мама, у меня нет работы и я недостаточно быстро теряю вес во время беременности.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

Дорогой психотерапевт! Терпеть не могу свою невестку

Все, что с ней связано, меня раздражает.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

Дорогой терапевт! Моя невестка сказала мне самую болезненную вещь, и я не могу отпустить ее

Она сказала мне, что никогда не захочет такого ребенка, как моя дочь.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

Дорогой психотерапевт! Семья моей дочери так много просит от нас, ничего не давая взамен для нее это не приоритет.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

Дорогой психотерапевт! Моя семья обижается на все, что делает мой муж

Я не могу не думать, что он является причиной растущего разлада с моими родственниками.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

Дорогой психотерапевт! Моя свекровь не хотела испортить мою свадьбу, но я все еще злюсь на нее

После выходных, когда она не разговаривала со мной, она упала в обморок и порезала мою свадьбу ночь коротка, и я не знаю, как справиться с обидой, которую я все еще чувствую.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

Уважаемый психотерапевт! Я не одобряю воспитание моей невестки бабушка и дедушка.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Как сохранить мир с дочерью или зятем

• Напряжение в семейных отношениях обычное явление.
• Однако важно сохранять мир.
• Поддерживайте хорошее общение.
• Даже если вы думаете, что у вас хорошие отношения, обязательно установите границы.

LoadingЧто-то загружается.

Отношения с зятем или невесткой могут быть непростыми. С одной стороны, они могут быть вашим лучшим другом и прекрасным дополнением к вашей семье.С другой стороны, ваши отношения могут быть серьезно натянуты и вызывать напряженность.

Если вы не уверены в своих отношениях со своим зятем или невесткой, вот несколько признаков того, что ваши отношения с ними нуждаются в доработке, и что вы можете с этим поделать.

Если кажется, что они не хотят устанавливать с вами отношения, подойдите к ним с хорошим общением есть проблема на ваших руках.Это может стать еще хуже, если в дело вовлечены внуки. Но это распространенная проблема, у которой может быть много корней, многие из которых могут не иметь к вам никакого отношения.

Обозреватель Advice Эми Дикинсон лучше всего сказала об этом в письме к свекрови, попавшей в аналогичную ситуацию: здесь важно обращаться неконфронтационным образом и делать ваши просьбы более известными.

«Вы промолчали, чтобы сохранить мир, но это не похоже на мир, скорее на холодную войну», — сказала она.«На данный момент вам нечего терять, и поэтому я надеюсь, что вы и ваш муж будете достаточно храбры, чтобы поговорить с вашим сыном и невесткой, уважительно спросив их, есть ли конкретная причина, по которой они кажутся такими нерешительными. позволить вам играть более важную роль в жизни их детей».

Постарайся сохранить мир. Изображения героев / Getty Images

Если вы склонны к конфронтации, занимайте высокие позиции и будьте готовы работать над этим

Многие родственники свекрови открыто спорят, и напряженность очевидна для всех. Это может быть сложной и болезненной ситуацией для всех участников. Здесь важно постараться найти решение, которое устроит вас двоих, даже если для этого придется попробовать несколько разных тактик.

В первую очередь помните о том, как вы к ним относитесь. Вы не можете контролировать никого, кроме себя, поэтому работа над собственным поведением — отличный способ начать.

«Размышление о том, что «если бы она только делала ________, наши отношения могли бы быть намного лучше», не очень полезно», — написал автор Уэйн Паркер в Live About. Подумайте о том, что вы могли бы сделать по-другому, что могло бы положительно повлиять на отношения, вместо того, чтобы желать, чтобы «он или она» получили сообщение».

Уважение идет в обе стороны, и если они проявляют к вам открытое неуважение, может быть трудно найти общий язык.Не следует относиться легкомысленно к жестокому обращению. Но независимо от того, что они сделали в прошлом, если вы действительно хотите улучшить отношения, Gransnet рекомендует вам вступать в каждое посредничество в конфликте с действительно непредвзятым отношением.

Если вы слишком близки и это влияет на отношения с их партнером, установите некоторые границы

Это может показаться странным — кто бы не хотел быть рядом и обожать своего свекра? Конечно, идеальна такая близость, как биологическая семья, но эксперты говорят, что это может зайти слишком далеко, вплоть до того, что их партнеру станет неудобно.

Если дело доходит до того, что они разносят своего партнера прямо перед вами и ожидают, что вы встанете на их сторону, позже это может поставить вас обоих в неудобное положение, Дина Бранн, доктор философии, автор книги «Неохотно Связанные — секреты, как поладить со свекровью или невесткой», — рассказал HuffPost.

Установите некоторые границы.универсальные студии

«Ни вам, ни вашей невестке не выгодно слишком открываться, потому что ваши отношения более хрупкие, чем вы можете себе представить», – говорит Бранн. «Если вы услышите о поведении вашего сына, это может быть обидно, особенно если оно носит унизительный характер, и что вы потом будете делать с этой информацией?»

Для вас совершенно нормально иметь близкие отношения и даже говорить о личных вещах, но эксперты рекомендуют держать фильтр.

Если вы просто не ладите, постарайтесь быть сердечным

Иногда люди просто не ладят друг с другом, особенно если вас свели вместе обстоятельства, которые вы не выбирали сами.

Не сравнивайте свои отношения со свекровью ни с кем другим. Даже если кажется, что все ваши друзья отлично ладят со своими друзьями, не волнуйтесь, если ваши друзья немного холоднее. Эксперты и настоящие родственники, кажется, согласны с тем, что иногда лучшее, что вы можете сделать, — это сделать все возможное, чтобы сохранить мир и дать всем немного слабину.

«Оставайте разумными свои ожидания от родственников мужа», — Барбара Гринберг, доктор философии. пишет в Psychology Today. «…Может быть полезно снизить свои ожидания, чтобы снизить вероятность того, что вы огорчитесь».

Посетите домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.  

.