Родители, у которых умерли от болезни или погибли дети: где найти поддержку

Потеря ребенка – самое страшное, что может испытать в своей жизни человек. Не важно, как это произошло: замерла или прервалась беременность, не стало младенца, погиб подросток или это было его самостоятельное решение — уйти. Профессиональная помощь родителям необходима, но психотерапии и лекарств бывает недостаточно. Общение с теми, кто переживает такое же горе, может помочь.

Юлия Шумилко

Наш автор рассказывает о группе, в которой мамы и папы, утратившие детей, могут найти поддержку.

Содержание статьи

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Одному невозможно

Потеряв ребенка, человек вряд ли в состоянии пойти в магазин и купить полезную книгу о том, какие существуют способы и техники, чтобы справиться с горем.   А  «выныривать» из такого состояния нужно — хотя бы для того, чтобы сделать глоток воздуха и не забыть, как дышать в море боли.

Группа помощи

Ничто не устранит тяжелого последствия сильного потрясения, но помочь горюющему родителю можно. Сейчас в соцсетях есть форумы и сообщества, которые направлены на то, чтобы  оказать поддержку человеку, переживающему потерю. На эту тему, например, вы найдете отдельную ветку на сайтах: woman.ru, baby.ru, deti.mai.ru , pravoslavie.ru и на других больших родительских и семейных психологических порталах. 

Среди них есть группа, где общаются только те, кто потерял близких. Она закрытая. Здесь люди могут выплеснуть боль, которая уже обожгла родных и друзей. Нужны другие и, желательно, понимающие слушатели, которые не произнесут в ответ очевидные, но совсем не помогающие слова: «Ты должен отпустить», «Держись», «Нужно брать себя в руки и жить дальше».

Группа «Новая жизнь после смерти любимых» на данный момент – первая и единственная на русскоязычном пространстве. Здесь, на закрытой от посторонних глаз безопасной территории, родители, переживающие потерю, помогают другим мамам и папам, которые находятся в подобном состоянии. Полтора года назад ее создала Ольга Кавер – репродуктивный психолог, психотерапевт, автор книг, в том числе «Выжить и не сойти с ума. После потери ребёнка». Женщина, которая потеряла несколько детей. После полугода работы «Новой жизни» с помощью волонтеров из сообщества Ольга организовала первую  онлайн-конференцию практик помощи при проживании горя – «Перерождение». После неё в России начало свою работу движение взаимопомощи родителей, потерявших детей «Ренасер» («Перерождение»). Оно было создано 35 лет назад в Аргентине Густаво и Алисией Берти и до этого существовало только в испаноязычных странах. 

Ресурсы и безопасность

На страничке  «Новая жизнь после смерти любимых» очень теплая атмосфера — в этом заслуга организатора и модераторов. Группа, как уже говорилось, закрытая и попасть туда можно, только заполнив небольшую анкету. Администраторы следят за тем, чтобы участник не был психотерапевтом или психологом, который ищет клиентов, или тяжело больным человеком. В последнем варианте нужна профессиональная помощь (и админы группы дают человеку контакты проверенных профессионалов, тех, кто может помочь). По мысли организаторов, это превентивная и важная мера: такие люди не попадают в сообщество, иначе они утопят тех, кто старается из всех сил удержаться на плаву.

В отличие от обычной жизни, советы в группе принимаются не в штыки, потому что их дают те, кто действительно знает, что вы чувствуете. И, если такой человек рассказывает о том, откуда он черпает ресурсы, его опыт можно примерить на себя. А это может быть что угодно: фильмы, книги, животные, вебинары и так далее.

Информация из группы не выносится в публичное пространство. Иногда модераторы тратят несколько дней, чтобы понять, кто именно подал заявку. Люди в горе уязвимы. И когда они пишут в постах в НЖ о своих чувствах, то делают это без страха. Они не боятся, что их откровения появятся в качестве примера на странице практикующего психолога, или их рассказ о том, как они лежали в клинике неврозов, увидит кто-то из коллег по работе.

Разная поддержка

Те, кто проживает горе, нуждаются в позитивной  поддержке и понимании. Не в снисходительном аккуратном отношении, как с больным, а в нормальном общении. К сожалению, в определённый момент, его могут дать только такие же пострадавшие, как и этот человек. 

• Здесь есть свои традиции. На карантине – онлайн-посиделки, потом и оффлайн встречи.  
• Тут не осудят родителей, чьи дети погибли от наркотиков или добровольно ушли из жизни. Не назовут плохими и не станут учить, что надо было делать, чтобы этого не произошло. 
• Одни мамы балуют других своим рукоделием. Кто-то шьет и дарит вновь вступившим платья, кто- то вяжет уютные пледы. А кто-то приглашает в свой салон красоты, чтобы бесплатно привести себя в порядок или хотя бы просто постричься, закрасить седину.

• ​Почувствовать радость от новых ярких событий в жизни, вывести, тех, кто готов, в свет: это регулярно делает одна из участниц группы Яна Савченко, мама потерявшая пятилетнюю дочь. Она создатель  социального арт-проекта «Теплое пространство».  Туда может попасть любой из родителей, потерявший ребёнка. Программа ориентирована на раскрытие ресурсов мам и пап через различные виды совместной деятельности, общения, творчества, искусство.

• ​Родители из разных стран зовут друг друга в гости. Для того, чтобы человек просто сменил атмосферу, не думая о деньгах, переключился, хотя бы на чуть-чуть.
• Родители, живущие в одном городе, стараются организовать встречи и пообщаться. Это очень полезное общение: кто-то рекомендует, как правильно решить юридические проблемы, имея опыт (ребенок погиб в ДТП), другие дают контакты своего врача, который помог и действительно умеет работать с людьми в состоянии утраты, а третьи делятся информацией о тех, кому можно доверить оформление могилы родного человека.
• В группе есть верующие и переставшие верить, и те, кто никогда не обращался к религии. Люди принадлежат к разным конфессиям.

В последнее время в НЖ приходят не только родители, но и дети, потерявшие маму или папу, вдовы и мужчины, оставшиеся без любимых. Тепла хватает на всех. 

Вы теряли близких людей? Что вам помогло пережить горе?

Потеря ребенка. Быть вместе и помнить (Интервью реальной мамы, потерявшей ребенка) — 24 ответов

Текста много, но читается легко и настраивает на веру в лучшее.

Взято отсюда

Далеко не каждая беременность заканчивается рождением живого и здорового малыша. Об этом редко говорят. Множество женщин носит в себе свою боль, оберегая чувства окружающих, пытаясь сделать вид что тяжелой утраты не было. Анна Новикова рассказала Виктории Лебедь о том как потеряла своего первого ребенка.

Виктория: Такая нелегкая тема. Трудно начать разговор. Анна, как так вышло, что ваш ребенок умер? Что произошло?

Анна: А так толком и неизвестно. Просто в 35 недель перестал шевелиться и всё. Я ещё какое-то время надеялась. Помню, пирожное себе купила — типа сладкое, чтобы проснулся и зашебуршился. Так и оставила его у врача, не съела. В этом сложно в какой-то момент себе признаться — что да, всё. Вроде часть тебя понимает, а часть на что-то всё же надеется. Ещё и врачи совсем не умеют о таких вещах сообщать. Я на УЗИ поехала, когда акушерка сердцебиение не нашла. Узист сидит, смотрит и молчит. Ну, уже я стала спрашивать: «Сердце видите?» «Да». «Бьется?» «Нет».

Виктория: А визит к акушерке был плановый, или вы сами почувствовали изменения и пришли на осмотр?

Анна: Плановый. Более того, я за неделю до того аж с тремя врачами виделась, сначала в ЖК, потом с той, к которой ходила по поводу планирования беременности, и с той, с которой рожать собиралась. И за неделю до того всё было в порядке. Ну, то есть, это такая иллюзия, что если регулярно ходить к врачу, то всё будет хорошо, а если какие-то проблемы, то их заметят.

Виктория: Вы узнали что сердце не бьется. Что было дальше?

Анна: Я от своей акушерки поймала машину и доехала до ближайшего медицинского центра, сделала УЗИ. Позвонила мужу, причём по телефону ему не хотела говорить что случилось, сказала, что, мол, у нас проблемы, приезжай за мной. Опять поймала машину, доехала до акушерки обратно. Туда уже муж приехал, дальше вместе были.

Как-то спокойно было, я не плакала, не кричала. До меня такие вещи долго доходят. Я в экстренных ситуациях с совершенно холодной головой действую, меня потом догоняет.

Виктория: Что сказали врачи потом, какова процедура в таких случаях?

Анна: Ну, надо было либо стимулировать роды, либо ждать, пока сами начнутся. У меня начались. Акушерка ещё шейку поковыряла немного. Организм-то сам тоже не дурак обычно, понимает, что надо рожать.

Виктория: Как отреагировал ваш муж?

Анна: Муж всё время рядом был, очень поддерживал, то есть я ни минуты не ощущала себя брошенной. И в роддоме дальше почти всё время со мной был. Я ему за это все 13 лет очень благодарна. У него была куча возможностей «слиться», и, в общем, его бы никто за это не упрекнул, но он был рядом.

Виктория: Когда пришло принятие того факта, что все, ребенка больше нет? Это произошло постепенно или в один момент?

Анна: Я когда к акушерке пришла, малыш уже дня три не шевелился, так что мне в целом понятно было. Но это такое как бы двойное дно. Внутри уже понятно, но признать — очень трудно. Ну и дальше ещё несколько месяцев бывало такое, что с утра просыпаешься и не помнишь что случилось. Думаешь, что ещё беременная — а потом уже догоняет. И вот это самое невыносимое время суток было. Потом днём бегаешь как-то, вроде ничего, отпускает.

Виктория: Как роды проходили?

Анна: Мы дома переночевали, так как схватки ещё слабые были, потом в роддом поехали, своим ходом, там рядом было. Меня почему-то напугали, что меня в обсервацию отправят с мёртвым ребёнком, а я тогда этого боялась. Ну и не стала в роддоме ничего говорить, мол, схватки и схватки. Забавно, что акушерка в приёмном каким-то образом сердцебиение слышала — ну или по крайней мере мне об этом говорила. Потом ещё раз УЗИ сделали, тоже не знали, как мне сказать, я сама уже говорю, мол, знаю я, не мучайтесь. Повопили, мол, чего сразу не сказала. Потом мужа пускать не хотели. Мы в этот роддом поехали потому, что у них было можно за сто долларов рожать с мужем. Но тут они были против: «Вам этого видеть не надо». Думали, может муж не понимает, что ребёнок умер. Но он умеет, когда очень надо, стены пробивать. Плюс врач, которая роды вела, как-то прониклась всё же, и мужа даже бесплатно пустили. Дальше мы вообще вдвоём только в родилке были. К нам буквально пару раз кто-то заходил, а так не трогали. Пару раз в процессе звонили своей акушерке. Я ей благодарна за поддержку, было не так страшно. В родилке очень высокая кровать была, а я маленького роста, и с пузом ещё — мне вообще на неё не залезть было. При этом на схватках мне было легче двигаться, а между схватками хотелось спать. Так муж как видел, что схватка начинается, меня снимал на пол, я там ползала всячески, а потом обратно на кровать загружал, и я даже выспаться за пару минут успевала. Потом, когда потуги начались, муж пошёл позвал акушерку. Зря, на самом деле. Сейчас бы сами родили, но тогда страшно было, первые роды всё-таки. Акушерка пыталась меня на кресло загнать, я отказалась, рожала на той же кровати в итоге. Она зачем-то руками полезла, когда голова рождалась, так что при ребёнке весом всего 1800 грамм разрыв устроила. Потом его ещё очень болезненно зашивали и я его до сих пор ощущаю немного. Следующие двое детей по 4 килограмма — и без разрывов при этом.

Я на потугах голову потрогала, а вот посмотреть и на руки взять побоялась. Потом очень об этом жалела. Такая «дырка» образовалась: вот я беременная, вот рожаю — а вот похороны. А в середине — ничего нет.

Виктория: Что вы чувствовали, какие были мысли?

Анна: В какой-то момент была мысль, что надо прям в роддоме найти какого-нибудь отказного ребёнка и договориться усыновить. Хорошо, хватило ума так не делать. Это было бы нечестно по отношению к усыновлённому ребёнку, мне горевать надо было, а не младенца растить.

Да, я заплакала первый раз только когда родила. До этого, полагаю, врачи опасались, что я в неадеквате и не понимаю что происходит, так как с их точки зрения я должна была рыдать и биться в истерике. А у меня задача была — родить, выжить, для следующих детей здоровье сохранить. А после родов лежу на кресле, реву — подходит молодая ординатор, начинает «утешать»: мол, не надо, не плачь. Ага, я, видимо, должна смеяться и на одной ножке прыгать? И она же ещё в какой-то момент спрашивала сколько мне лет — типа, а, 24, молодая ещё, родишь. И явно было видно, что человек искренне за меня переживает и помочь хочет, но она не знала, что и как говорить, поэтому вот такое вот ляпала. После родов муж всё же уехал домой, так как семейных палат не было, ему остаться со мной было нельзя. Опять же, сейчас я бы сразу домой под расписку уехала, нечего в роддоме без ребёнка и не в реанимации делать. В итоге я ночь провела одна в палате. В какой-то момент пришла некая тётка, стала настаивать, чтобы я заполнила анкету на получение памперсов. А я ответить ничего не могу — слёзы душат. Потом она, видимо, поняла, что ребёнка-то нет, ушла. А я наутро-таки написала расписку, выслушав все пугалки про то, как я дома непременно помру. Ага, дома за мной муж ухаживал, поил-кормил, мыться водил, а в роддоме лежишь одна, с кровати самой еле-еле получается встать, так как там сетка панцирная проваливается, помыться толком негде и так далее. Муж за мной приехал и мы на трамвайчике домой, мимо выписывающихся пар с младенцами.

Виктория: Вы похоронили малыша?

Анна: Да, я где-то в англоязычной сети до родов читала истории про мертворождённых детей, и там было упоминание того, что их тоже хоронят. Ну и я как узнала, что сын умер, у меня две мысли в голове было. Первая — чтобы только не кесарево. Это я уже потом узнала, что в такой ситуации стараются изо всех сил не кесарить, так как инфекция так или иначе уже есть, и вероятность сепсиса у матери немаленькая. А вторая мысль о том, что я хочу похоронить. В роддоме искренне не понимали, зачем мне это, но я рада, что добилась. Там отдельная песня была с похоронами: не могли выдать свидетельство о смерти, так как не было свидетельства о рождении. Наши мамы — моя и мужа — ходили в загс, добивались, тоже я им за это очень благодарна. В итоге выдали свидетельство о смерти с фамилией и прочерком вместо имени и отчества. Ух, как я рыдала на это глядя. Вообще, вот именно на какие-то триггеры слёзы литься начинали. То вдруг накрыло, что зима, холодно, а мы Васю в тоненьком одеялке похоронили. Понимаю умом, что бред полный, а сижу рыдаю как из ведра.

До похорон было совсем как в тумане. Съездила к паталогоанатому, всё её трясла — пыталась выяснить, что могло быть причиной. Но она ничего такого не увидела, кроме того что плацента маленькая и ребёнок тоже маленький для своего срока.

Хоронить ещё проблема была — к бабушке мужа не разрешали, так как «не близкие родственники». Я уже предлагала меня там же похоронить, чтобы достаточно близкие были. В деревне у бабушки тоже было нельзя. А мы кремировать не хотели. В итоге отдельное место теперь есть. Я потом там же, когда через 6 лет был выкидыш на небольшом сроке, второго малыша сама похоронила.

Виктория: Как приняли другие люди ваше горе? У них получалось вас поддержать? Про какое поведение близких, друзей вы могли бы сказать что это — поддержка?

Анна: Мне было очень сложно всем сообщать. Как будто я их всех — родственников, друзей, коллег — предала, подвела. Не справилась. Хотя меня очень все поддерживали, друзья приезжали, не пугались и не шарахались.

Через две недели после родов меня подруга устроила работать в частный детский сад администратором. Вот это меня очень поддержало. Там все знали мою историю, берегли и заботились, но при этом было много работы, не было времени постоянно «кино» в голове крутить. Лучше всего, кажется, помогали не слова, а просто то что обняли, погладили, рядом посидели. Когда из роддома вернулись — брат мужа меня обнял, сестра моя на похоронах тоже ничего не говорила, просто подошла и обняла. Ну и то, что не пытались сделать вид, что ничего не было. Признавали что да, у нас был сын, он умер, мы по нему горюем. Я через несколько лет встретила одну коллегу по тому детскому саду, я была беременна младшим, и она что-то спросила про первую беременность: «А как с Васей было?» То есть она помнила как его звали, мне так от этого тепло было.

А хуже всего было от того, что люди шарахались, как от заразной — коллеги, например, когда я на работу принесла больничный. Я в школе работала, так в итоге ученики, подростки, адекватнее всего реагировали. Искренне говорили, что им очень жаль, что сочувствуют. А взрослым, видать, слишком страшно и сложно.

Плюс я через три месяца после тех родов завела блог на LiveJournal, и там тоже встретила многих людей, которые сейчас стали моими друзьями. Написала рассказ о родах, многие люди его прочитали, что-то написали.

Ещё я получала на родительском форуме, где общалась в ту беременность, много личных сообщений — с поддержкой и с историями, что «у меня тоже такое было». Я поразилась, сколько, оказывается, вокруг женщин, похоронивших детей. Но об этом как-то не принято говорить. Вон выяснилось, что у моей школьной подруги брат старший родился мёртвым, но про это никто не говорил, то есть я не знала, хотя мы близко в школе дружили.

Виктория: О да, об этом стараются не упоминать. Анна, у вас было желание как можно скорее снова забеременеть?

Анна: И да, и нет. Я понимала, что надо и физически восстановиться, и в трауре ребёнка носить тяжело. То есть, сейчас бы я подождала год. Но сын нас не спросил, сам пришёл через 3 месяца после родов, и это при том, что до этого я четыре года не могла забеременеть. Родился через год, с разницей в пять дней. Причем, мы с мужем после всей этой истории решили обвенчаться, и на следующий день после венчания я сделала тест на беременность, который оказался положительным.

Виктория: Что вы чувствовали во вторую беременность? Очень было страшно?

Анна: Скорее, тревожно. Но меня очень поддерживали. И я всю беременность до самых родов работала, там не тяжело было, но мне было важно быть среди людей.

В блоге писала, когда очень тревожилась. Я пыталась сама научиться сердцебиение слушать, но ничего не получалось, плюнула — только зря нервничать, если вдруг не найдешь. Акушерка меня очень поддерживала, я в какой-то момент с ней страхами поделилась, а она мне сказала: «Ну ты чего в своего ребёнка-то не веришь? Он же не виноват в том, что до него было?» Ну и дальше я себе это как мантру твердила: он не виноват в том, что было. Ну и сын, видать, мою тревогу чувствовал. Только я начинала волноваться — сразу шебуршился, мол, мам, я тут, я живой, всё хорошо.

Виктория: Расскажите, пожалуйста, про вторые роды!

Анна: Ну, там уже вторые, всё легко было, быстро довольно, часа четыре. Поплавала в бассейне, пока одевалась — отошли воды, акушерка меня отвезла домой, ночью родили. Я дома рожала, хотя меня многие не понимали, как это — потеряв ребёнка не бояться рожать дома. А я остро не хотела в роддом, хотя там вроде даже никаких особых ужасов не было, всё в целом мирно. Но мне стало понятно, что с проблемами — да, имеет смысл. А если с данной конкретной беременностью и родами всё хорошо — совершенно незачем. Опять же по тому принципу, что это другой ребёнок, он не виноват в том, что было до него. Ну и мне было важно вообще никак, ни на минуту не расставаться с ребёнком. Даже когда его взвешивать забрали, я была готова всех покусать.

Виктория: Представляю. Как вы считаете, горе с первым ребенком повлияло на ваше отношение ко второму?

Анна: На отношение — конечно повлияло, не могло не повлиять. Но дети ж для личностного роста даются. Мне выдали такого товарища, который везде лез и кучу приключений находил. Мне приходилось как-то со своими страхами разбираться и на ребёнка их не перевешивать, к стулу его не привязывать, чтобы ничего не случилось. Тут книга Корчака очень помогла, с его «правом ребёнка на смерть».

Виктория: Вы говорили, потом был еще один выкидыш. Как вы перенесли его?

Анна: Ну, легче уже. Там замершая была, и я очень хотела обойтись без чистки. Тоже организм молодец, сам разобрался. На УЗИ только потом сходила, убедиться, что всё хорошо. Хотя опять была вот эта штука, что если я не рыдаю, значит мне всё равно. Врач на УЗИ решила, что беременность нежеланная была, раз я — через 10 дней после выкидыша — пришла сама на УЗИ и не бьюсь при этом головой об стену.

Старший сын, пятилетний на тот момент, очень переживал. Он про брата знает, очень ждал ещё малыша. Ну и потом, в следующую беременность здорово тревожился. Старалась его поддерживать и успокаивать. Но да, ни у меня самой, ни у него, полагаю, нет иллюзии, что все беременности должны заканчиваться рождением живого и здорового ребёнка. Если такое есть, то об реальность потом очень больно расшибаться. Я в первую беременность недель до 20 боялась, а потом вроде как «выдохнула»: ну, теперь уже ничего не случится. Как бы не так.

Виктория: Расскажите, пожалуйста, про вашу группу поддержки для родителей, потерявших детей.

Анна: Я давно про такую группу думала. Так или иначе все 13 лет ко мне приходили люди в аналогичных ситуациях поговорить — лично или по сети. А тут моя коллега, которая достаточно недавно потеряла ребёнка, предложила сделать группу. И вот вдвоём это намного легче. Так что я её предложению очень обрадовалась.

Виктория: Что происходит на встречах?

Анна: Пока это выглядит как любая другая группа поддержки: нет кого-то главного, ведущие только модерируют разговор, следят за тем, чтобы у всех желающих была возможность высказаться, и чтобы разговор был бережным и аккуратным. А так, вначале все, кто готовы, вкратце рассказывают свою историю. Говорят, для чего пришли на встречу сейчас, что бы хотели понять, услышать, рассказать. Бывает молчаливое участие: пока нет ещё сил о своей истории говорить, можно просто слушать истории других, это тоже часто оказывается очень целительно. Очень ценно то, что можно говорить о любых своих чувствах по поводу потери, даже не всегда «общепринятых», не боясь осуждения. Когда уже прошло какое-то время, то о своих ушедших детях нечасто вспоминаешь. И группа — это такая специальная возможность всё же уделить им время, вспомнить, поплакать, рассказать другим — что вот, они были.

Виктория: Много женщин, понесших эту утрату?

Анна: Много, да. Мне кажется — у каждой второй точно какой-то такой опыт был. И это горе, если оно вовремя не отплакано, не выплакано нужное ведро слёз, полагаю не фигуральное, а реальное вполне, оно будет потом долго болеть и «догонять». Я сама рассказала столько раз, что сложно посчитать. Это мне помогло не держать внутри, не ходить самой по кругу. У меня, к счастью, сейчас просто так боль не всплывает. Бывает либо в годовщины, либо в качестве отклика другим людям.

Виктория: Анна, спасибо, что вы продолжаете оставаться в этой теме через 13 лет. Это будто дает разрешение другим тоже не забывать свое.

Анна: Это очень важно — чтобы эти дети были включены в семью. Чтобы о них можно было вспоминать, например, в годовщины рождения и смерти. Чтобы остальные дети про них знали и помнили. Вот это вот «как будто ничего не было» — самое ужасное.

Когда я узнала про старшего брата своей бабушки, умершего в младенчестве, то будто что-то на место встало, дырка какая-то закрылась у меня внутри.

Вообще мне бы очень хотелось сделать какое-то место, вроде как сад или парк, где можно было бы ставить нечто наподобие кенотафов для тех детей, которые ушли, но у которых нет могилы. В других странах такое есть. Просто камни, посажены какие-то кусты, деревья, иногда написано то, что родители считают нужным. И у семьи есть вот такое место памяти об их ребёнке. Учитывая, что у нас очень мало кому удаётся похоронить своих мертворождённых детей, это может быть очень нужно.

7 Онлайн-группы поддержки в горе для родителей, потерявших ребенка

Онлайн-группы поддержки в горе могут облегчить доступ к поддержке, которая вам понадобится после потери ребенка. В Интернете есть неограниченное количество групп поддержки, которые помогут вам справиться с вашим горем и печалью. Они предлагают все, от форумов онлайн-чатов до публичных встреч, где участники могут познакомиться друг с другом в реальной жизни.

Перейти к этим разделам:

• Популярные онлайн-группы поддержки горя для родителей, потерявших ребенка
• Краткие советы по поиску лучшей группы поддержки в горе
• Как найти ближайшую к вам группу поддержки в случае горя
• Что происходит во время группы поддержки горя для родителей, потерявших близких?

Может показаться пугающим, что нужно знать, с чего начать поиск подходящей модели. Есть так много разных групп на выбор, поэтому мы проделали за вас некоторую работу по поиску лучших и самых популярных групп онлайн-поддержки, чтобы помочь вам начать работу.

Популярные онлайн-группы поддержки горя для родителей, потерявших ребенка

Где найти группы поддержки родителей, потерявших ребенка?

К счастью, многие авторитетные онлайн-источники оказывают поддержку родителям, потерявшим близких, после смерти ребенка. Последние онлайн-группы поддержки горя, предлагающие поддержку родителям, перечислены ниже в произвольном порядке. Эти ресурсы также могут помочь вам связаться с онлайн-терапевтами или консультантами.

» БОЛЬШЕ: Планируете похороны? Позвольте Cake помочь с бесплатной консультацией.

1. Grieving.com

Grieving.com — одна из старейших онлайн-групп поддержки горя. Они существуют с 1977 года, помогая тысячам семей по всему миру. У них есть проверенный опыт помощи семьям, которые потеряли любимого человека, связаться с другими людьми, которые сталкиваются с такой же или похожей потерей. Их варианты онлайн-поддержки включают дискуссионные форумы с широким кругом тем, а также специальные группы, которые сосредоточены непосредственно на конкретных проблемах, с которыми сталкиваются родители, потерявшие близких.

Этот сайт модерируется, и каждый может публиковать сообщения онлайн в любое время дня и ночи. Нет необходимости присоединяться. Однако лица, не являющиеся членами, могут получить доступ только к ограниченному количеству страниц контента, прежде чем им будет предложено зарегистрироваться. Некоторые из привилегий членства включают прямой и личный обмен сообщениями между участниками и торговую площадку, где вы можете приобрести продукты и услуги, связанные с вашим путешествием горя. Плата за членство не взимается, и непрерывность этой услуги строго зависит от щедрости ее доноров.

2. Сострадательные друзья

Сострадательные друзья — это онлайн-группа поддержки, которая помогает людям, пережившим смерть ребенка или детей в любом возрасте. Его основная миссия состоит в том, чтобы помочь осиротевшим родителям и их семьям справиться с такой потерей, найти место утешения и поддержки, когда они справляются со своим горем.

The Compassionate Friends действует как зарегистрированная благотворительная организация и бесплатна для людей, нуждающихся в помощи. Некоторые из их онлайн-ресурсов включают группы Facebook, запланированные онлайн-мероприятия, форумы сообщества и онлайн-чат службы поддержки. Все предлагаемые услуги бесплатны для вас. Специально обученные волонтеры управляют онлайн-чатами, форумами и телефонами доверия и бесплатно доступны для всех, кто нуждается в этих услугах.

3. Родители погибших, США

Bereaved Parents of the USA — это давняя группа поддержки горя, которая связывает недавно осиротевших родителей с онлайн-ресурсами для горя. Эта группа является некоммерческой организацией, основанной группой родителей, потерявших близких, для поддержки других, у которых умер ребенок. Различные отделения этой организации стремятся предоставить ресурсы, связанные с горем, тем, кто нуждается в помощи из-за своего горя.

Здесь родители могут общаться, делиться историями и узнавать, как справляться с утратой, от других членов сообщества, которые сталкиваются с подобными потерями. Сила этой группы заключается в составе ее членов и организаторов, которые все пережили смерть ребенка. Никогда не взимается плата за присоединение или за получение помощи, в которой вы нуждаетесь.

4. Скорбящие родители

Горюющие родители — это место в сети, где родители, пережившие утрату, могут присоединиться к сообществу других родителей, переживших потерю ребенка. Онлайн-ресурсы, которые предоставляет группа Grieving Parents, включают письменные материалы, которые помогают родителям, потерявшим близких, понять свое горе и утрату. Здесь они могут узнать, что такое горе и каково это — пережить его здоровым образом, сохранив при этом отношения.

Горюющие родители также предлагает онлайн-группы и чаты поддержки горя, доступ к психотерапевтам и консультантам, а также доступ к другим участникам для более прямого общения между горюющими родителями. Существует множество бесплатных ресурсов. Однако гости должны платить за некоторые материалы или консультации, предлагаемые на этом сайте.

5. Дом Джерарда

Gerard’s House — это и физическое местоположение, и место в сети, где вы можете найти письменные ресурсы, касающиеся смерти взрослого ребенка. У них есть письменные ресурсы, которые помогут вам справиться со смертью взрослого ребенка и справиться с конкретными проблемами, возникающими в связи с такой потерей.

Основатели Gerard’s House предлагают поддержку по телефону, лично и через Интернет через письменные материалы, которые они публикуют. Его миссия — помочь детям, подросткам и родителям, пережившим потерю взрослого ребенка, научиться справляться с утратой и исцелиться от боли.

7. Семейный фонд Форевер

Forever Family Foundation — это уникальная группа, в которую может вступить любой желающий. Их миссия и цель — связать науку с возможностью загробной жизни.

Фонд предлагает возможности для изучения жизни после смерти, сохранения связей с близкими после их смерти и понимания потенциала жизни после смерти. Предлагаемые онлайн-услуги поддержки горя основаны на обширных исследованиях загробной жизни и включают доступ к средам, подкастам, блогам и онлайн-группам поддержки.

» ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? Торт теперь предлагает бесплатные консультации по планированию похорон.

8. Facebook

Скорбящие родители смогут найти множество организаций поддержки горя на Facebook. В Facebook есть тысячи групп поддержки и дискуссионных форумов, связанных с горем. У некоторых есть модераторы, которые пресекают киберзапугивание и эксплуатацию людей, когда они наиболее уязвимы. Группы Facebook функционируют как виртуальные группы поддержки, где вы можете поговорить с другими родителями, потерявшими ребенка, чтобы поделиться своим опытом.

Чтобы присоединиться, вам нужно связаться с модератором каждой интересующей вас группы поддержки и попросить их принять вас в качестве члена. Обычно вам придется ответить на короткий вопросник, чтобы определить, подходят ли они друг другу. Эти группы являются частными, и обычно к ним можно присоединиться бесплатно.

Краткие советы по поиску лучшей группы поддержки в горе

Поиск наиболее подходящей для вас группы поддержки может занять некоторое время. Как только вы остановитесь на нескольких, сузьте свой выбор до нескольких. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы дать им всем пробный запуск. Не каждая группа подойдет вам. Будет полезно, если вы потратите время на то, чтобы представиться нескольким, прежде чем остановиться на каком-то конкретном.

Выбор правильной группы поддержки зависит от того, какой тип поддержки вы ищете. С этими типами групп поддержки вы либо получите группы с активным участием их членов, либо много общей информации о смерти и тяжелой утрате. Вы можете рассмотреть и то, и другое при поиске, поскольку они оба могут быть бесценными источниками для родителей, потерявших близких.

Что искать в онлайн-группах поддержки горя:

Активные сообщества

Одна из самых важных вещей, на которую следует обращать внимание в любой группе поддержки людей, переживших тяжелую утрату, — это наличие актуального и активного сообщества. Ищите самые последние сообщения, связанные с вашим типом потери, чтобы оценить, вовлечено ли интернет-сообщество в те области, которые наиболее важны для вас.

Вы можете обнаружить, что некоторые онлайн-сообщества существуют уже много лет, но в основном остаются без модерации и без присмотра. Чтобы вы могли извлечь максимальную пользу из своего членства и участия, вам понадобится активная группа, которая активно поддерживает своих членов.

Те, которые предлагают различные точки зрения

При поиске в Интернете подходящей группы поддержки ищите ту, в которой много участников, чтобы вы могли познакомиться с разными точками зрения на любовь и потерю. Получение доступа к разнообразному опыту даст вам ценную информацию от других людей, которые столкнулись с такой же потерей, как и ваша.

Однако искать только тех, кто думает о потере ребенка, не очень полезно. В лучшем случае вы можете застрять вместе в своем горе вместо того, чтобы помогать друг другу справиться с болью потери. Что, как оказалось, не очень помогает вашему исцелению и преодолению трудностей.

Группы, которые имеют много разных форумов

Ищите группы поддержки, которые предлагают различные форумы для обсуждения различных тем, связанных с вашей потерей.

Предложение поддержки при различных типах убытков является хорошим показателем того, что вы сможете связаться с другими людьми, которые могут иметь отношение к конкретным проблемам, с которыми вы столкнулись после вашей потери. Проводя поиск, углубитесь в форумы и подфорумы, чтобы увидеть, не найдете ли вы тот, который находит отклик у вас.

Как найти индивидуальную группу поддержки в горе рядом с вами

Исцеление от горя — это индивидуальный путь. Некоторые люди лучше реагируют, когда участвуют в сеансах исцеления лично через местные группы поддержки. Другим может быть трудно преодолеть чувство одиночества, и им может потребоваться небольшая дополнительная помощь, чтобы чувствовать себя более непринужденно со своими эмоциями. Для людей, чувствующих себя немного одинокими и беспомощными, иногда лучшим решением являются личные группы поддержки.

К сожалению, найти его в сегодняшних условиях довольно сложно, так как не все ресурсы сообщества поддерживаются и работают в связи с развитием пандемии. Многие группы поддержки еще не перегруппировались. Тем не менее, вот несколько мест, где вы можете сразу начать поиск.

Все еще задаетесь вопросом, как разобраться в выборе планирования похорон? Cake предлагает бесплатную консультацию, чтобы помочь вам понять ваши варианты. Никаких коммерческих предложений, только независимая информация, которая поможет вам сэкономить деньги и организовать похороны, которые вы хотите для своего любимого человека.

Хосписный фонд Америки (HFA)

https://hospicefoundation.org/Grief-(1)/Support-Groups

Хотя HFA в основном представляет собой веб-источник информации для людей, которые ищут ответы на вопросы, связанные с уходом и ресурсами, связанными с хосписом, он предоставляет вам список местных ресурсов, которые могут подобрать вас к ближайшей группе с личным присутствием. Вы заметите многие из перечисленных выше групп в их списке рефералов.

Быстрый телефонный звонок по некоторым или всем этим ресурсам потенциально может помочь вам с личной группой поддержки в вашем регионе. Большинство групп поддержки горя могут посещать бесплатно, даже в живую. Организация может попросить вас сделать небольшое пожертвование или принести угощение, чтобы компенсировать стоимость помещения для встречи и времени модератора.

Meetup.com

Meetup — это бесплатный онлайн-ресурс, где вы можете познакомиться с другими людьми со схожими интересами, найти, чем заняться, и присоединиться к группам поддержки через онлайн-мероприятия и личные встречи. Большинство встреч планируются заблаговременно, что позволяет вам решить, какая группа лучше всего подходит для вас. Meetup — это онлайн-платформа для поиска и создания местных сообществ, которые обслуживают людей с любыми интересами и опытом. Вам не нужно платить за регистрацию для использования веб-сайта, но некоторые группы могут попросить вас заплатить за участие или стать участником.

Ваше местное похоронное бюро

Похоронные бюро — отличный ресурс для объединения с местными группами поддержки горя. Директора похоронных бюро обычно имеют доступ к общественным бизнес-ассоциациям и Торговой палате, где работают многие малые предприятия и частные лица.

Похоронные бюро занимаются не только смертью и умиранием, поскольку они обычно также располагают самой свежей информацией о поддержке и других группах в сообществах, которым они служат. Не бойтесь и не нервничайте по поводу обращения к персоналу похоронного бюро за некоторыми рекомендациями.

Больница по месту жительства

В вашей больнице по месту жительства, как правило, имеются службы поддержки при скорби, доступные через капелланов больницы и специалистов-добровольцев по оказанию помощи при скорби. Большинство больниц бесплатно предоставляют духовную помощь и услуги по поддержке горя членам сообщества. Священники больницы специально обучают специалистов службы поддержки горя и добровольцев пастырской заботы, чтобы они выслушивали ваши проблемы с сочувствием, отвечали на ваши вопросы и давали вам надежду и ободрение в вашем горе.

Волонтеры различных вероисповеданий и духовного происхождения работают по мере необходимости, чтобы удовлетворить ваши индивидуальные потребности. Чтобы узнать больше об услугах, предоставляемых вашей больницей, все, что вам нужно сделать, это позвонить по основной линии больницы и попросить соединиться с офисом капеллана.

Что происходит во время группы поддержки горя для родителей, потерявших близких?

Поначалу поиск поддержки в горе и утрате может показаться пугающим, пока вы все еще пытаетесь принять или осмыслить свою потерю. Люди, которые пережили такие же потери, как и ваши, или могут иметь отношение к вашему типу потери благодаря своему образованию или прошлому, как правило, входят в выбранную вами группу поддержки горя.

Наиболее сложной частью вашего участия в группе поддержки скорбящих, скорее всего, будет поиск подходящей для вас группы и принятие первых шагов по регистрации и посещению вашей первой встречи.

Вы можете ожидать, что все, кто там перенес утрату, подобную вашей, или кто может сопереживать вам, предлагая вам надежду и поддержку в вашем скорбном путешествии. Горе — это уникальный опыт. Таким образом, хотя кто-то еще в группе мог пострадать от такой же потери, их путь горя будет сильно отличаться от вашего.

В лучшем случае вы сможете поделиться историями о выживании и советами, как пережить самое глубокое горе, с которым вы когда-либо сталкивались. Старайтесь не сравнивать и не судить свое горе с чужими путешествиями.

Опытный модератор группы поддержки горя позаботится о том, чтобы все присутствующие чувствовали себя желанными и непринужденными. Обычно это такая обстановка, когда все сидят в кругу, чтобы видеть, слышать и взаимодействовать друг с другом, не пропуская никого.

Другие члены группы не ожидают, что вы будете участвовать в каждой встрече, но это помогает вам справиться со своим горем, когда вы активно делитесь своей болью и печалью с другими. Некоторые группы более структурированы, чем другие. Формат каждой встречи будет зависеть от еженедельного или ежемесячного расписания группы для каждой вашей встречи.

Для максимального исцеляющего эффекта рассмотрите возможность посещения определенных групп или собраний в одиночку. Даже когда ваша семья или другие члены семьи страдают от такой же утраты, открыться и поделиться сокровенными чувствами горя и печали может быть сложнее в присутствии тех, кто близко знает вас.

Существует несколько групп поддержки горя для удовлетворения индивидуальных потребностей. Попробуйте ходить в одну группу самостоятельно, посещая другие группы с вашими близкими. Каждый заслуживает уединения и уважения в своем горе, даже маленькие дети и подростки.

В целом, у вашей группы поддержки горя должна быть дата начала и дата окончания. Некоторые группы предложат больше структуры, чем другие. В то время как некоторые группы предпочитают начинать разговор на каждой встрече с текущих мыслей, те, кто планирует свои встречи, обычно имеют лучшие результаты, которые вы можете измерить в конце сессий.

Группы поддержки родителей, потерявших близких

Если вы пережили смерть своего ребенка и нуждаетесь в помощи, существует множество онлайн-групп поддержки, которые помогут вам. Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в помощи, чтобы справиться с горем. Правильная группа поддержки поможет вам справиться с вашей новой ролью родителя, пережившего тяжелую утрату.

Имя родителя, чей ребенок умер

Карла ФК Холлоуэй

В эссе NPR почти три года назад я размышлял над отсутствием слова для родителей, чей ребенок умер. Помню, я сказал, что это должно быть тихое слово, вроде нашего горя, но ясное в своем заявлении. Я вспомнил слово, которое леди Берд Джонсон не хотела использовать после смерти своего мужа президента Линдона Джонсона — «вдова» — санскритское слово, означающее «пустой». Она не была пустой, утверждала она. Она скорбела. Но, по крайней мере, у нее было слово, чтобы сопротивляться.

В этот День Памяти, когда мы вспоминаем тех, кто погиб на войне, у нас до сих пор нет ни слова, которое могло бы обозначить потери их выживших. Это лишает их всякого внимания, которое могут дать такие слова, как «сирота» и «вдова». Горе покидает меланхолическую, а иногда и безымянную компанию.

Я замечал это отсутствие каждый день, месяц и даже год после смерти нашего сына. Я просматривал письма и электронные письма от родителей, чьи дети умерли, фотографии присланных мне по почте футболок с лицами погибших детей и изображения тротуарных мемориалов. Они были отправлены и переданы родителями, смерть детей которых перевернула естественный порядок вещей и вынудила их матерей и отцов заниматься похоронами. Это должен был быть труд взрослого ребенка, а не задача родителей. Я слышал, что китайцы говорят, что седые не должны хоронить черноволосых. Конечно. Это оскорбление порядка вещей.

Это представление о упорядоченности и беспорядке детской смерти в конце концов вернуло меня к санскритскому слову «вдова». И как бы изобретательно я ни думала, что могу быть с языком, настолько либеральна, насколько я была готова заимствовать слово из другого языка — может быть, из суахили или греческого, французского или тайского — или даже создавать его самостоятельно из набора букв. чтобы мне придать нужный мне смысл, я вернулся к языку, который уже дал нам одно слово. Я подумал, что санскрит мог бы найти другой. И я нашел «виломах».

Виломах означает «противоестественный порядок». В смысле, седые не должны хоронить черноволосых. Как и наши дети не должны предшествовать нам в смерти. Если они это сделают, мы виломахед.

Каждый День памяти проводится траур, который бросает вызов естественному порядку. Но это выходит за рамки войны. Нам нужно имя из-за того, что произошло в Технологическом институте Колумбайн и Вирджинии, когда ребенка находят под развалинами землетрясения, или для пыльных детей, которые умирают от голода в Дарфуре. Наше число растет с каждым днем ​​— из-за наездов и небрежности, из-за геноцидов и несчастных случаев, болезней и самоубийств.

Вилома — это название горя, которое мы представляем. Сначала это может показаться странным. Но мы привыкли к слову «вдова». Оно не сильно отличается и имеет ту же этимологию.

И к сожалению, в наши дни нам могут в изобилии дать способы и средства привыкнуть к виломе.