Читать онлайн «Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе», Лорен Дж. Берман – ЛитРес

© 2018 by Lauren J. Behrman, Jeffrey Zimmerman

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО Издательская группа «Весь», 2019

Введение

Многие родители проходят тяжелые периоды, сопровождающие развод. Однако одни через несколько лет после суда и урегулирования конфликта внезапно обнаруживают, что вошли в новый этап жизни и сосредоточены на совместном воспитании детей, а бурные прежде эмоции утихли. Другие же остались в вечном противостоянии друг другу даже после того, как осела пыль бракоразводного процесса. Для вторых мы и пишем эту книгу. За последние двадцать пять лет мы видели в наших офисах десятки родителей, потрепанных в изнуряющих битвах друг с другом.

Мы пишем эту книгу также и для их детей, которые оказываются втянутыми в семейные войны родителей, продолжающиеся многие годы даже после развода. Детям больше всего нужен защитный кокон из двух взрослых людей, их родителей (их главных воспитателей), которые действуют сообща, чтобы провести детей через бурное течение этого сложного периода в семье.

Наша книга предлагает инструменты для исцеления и продвижения вперед, она поможет вам справиться с эмоциями и сосредоточиться на благополучии ваших детей. Мы создаем конструкцию, которую вы можете использовать, когда жизнь кажется хаотичной и безнадежной. Эта система поможет пройти через бурю развода и ее последствия с той стойкостью и тем взглядом на вещи, которые необходимы для выполнения самой важной работы в вашей жизни – воспитания своих детей в любви и мире.

Мы основывались на множестве различных подходов, помогающих людям в преодолении стресса, эмоциональных травм, конфликтов, утрат и депрессии. Некоторые из этих способов базируются на когнитивных, межличностных и гуманистических методах лечения. Другие же обращаются к традициям, не имеющим связи с западной психотерапией (например таким, как буддийские учения). В результате получился набор разнообразных инструментов – и это хорошо, ведь вы можете использовать то, что ближе вам, чтобы разорвать порочный круг конфликта, который затянул вас и ваших детей.

Все эти инструменты разработаны на основе ряда наших недавних открытий в понимании механизмов привязанности взрослых людей, взаимоотношений и конфликтных ситуаций, а также исследований человеческого мозга и нервной системы. Мы анализировали психотерапевтическую помощь, психолого-педагогические исследования, осознанное поведение и диалектическую поведенческую терапию (ДПТ) (Linehan, 1993). Предложенные инструменты помогут вам скорректировать свои эмоциональные и поведенческие реакции, изменив способ осмысления стрессов, эмоциональных переживаний и взаимоотношений с другими людьми.

Особо хотим отметить теорию и философию ДПТ. Этот подход нацелен на оказание помощи людям, находящимся в критическом эмоциональном состоянии и испытывающим трудности с сохранением контроля над своей мыслительной деятельностью и эмоциями (Linehan, 1993). Навыки ДПТ обеспечивают возможность создания четкой структуры, которая позволяет помочь родителям, постоянно находящимся в состоянии напряженного конфликта друг с другом, что создает угрозу их эмоциональному состоянию и общей безопасности. ДПТ строится на обучении базовым психосоциальным навыкам, совместное использование которых поможет человеку в полной мере воспользоваться тем, что Линехан определяет как «мудрый разум» (Linehan, 1993), и тем, что мы называем вашим «сосредоточенным „я“», которое и опишем в этой книге.

Надеемся, что вы достаточно мотивированы на разрыв порочного круга и сможете использовать предложенные инструменты, чтобы прекратить вносить свой вклад в череду конфликтов (даже если ваш партнер по опеке не прислушивается к советам).

Контролируя свои ответы и реакции на действия партнера, вы можете сохранять чувство собственного достоинства и сосредоточенность, а не оставаться жертвой конфликта, который начался еще во время семейной жизни, задолго до развода. Если вы не примете приглашение на этот танец, конфликту будет некуда развиваться, и, как самый яростный огонь без доступа к воздуху, он в итоге угаснет.

При написании этой книги мы ставили своей целью помочь вам обрести полную эмоциональную самостоятельность, двигаться вперед, исцелиться и стать более открытыми для всех радостей жизни. Как и любая смерть, кончина брака проводит вас через период скорби и траура, исцеление от которого каждый проходит своим путем за определенное время. В начале книги мы поможем вам внимательно рассмотреть свой путь через горестные переживания по поводу кончины вашего брака и определить, в какой точке этого процесса вы сейчас находитесь. Мы просим вас быть предельно честными с самими собой в определении того, достигли ли вы стадии принятия ситуации и способны ли представить свою жизнь на ее новом этапе, после развода.

Многие читатели могут обнаружить, что в настоящий момент один из вас или вы оба еще не полностью преодолели период оплакивания своего брака, и ваша эмоциональная привязанность к бывшему супругу носит нездоровый характер как для вас самих, так и для бывшего супруга и ваших детей.

Может быть, юридически развод и оформлен. Но поскольку вы продолжаете переживать его внутри себя и не можете смириться с ним, то в некотором смысле психологически вы все еще женаты (даже если эта эмоциональная связь носит негативный характер).

Другими словами, юридически ваш развод закончен, а эмоционально еще нет. В результате вы можете застрять в непрекращающемся конфликте (или танце, как мы часто его называем), который будет задавать тон вашим отношениям. Непродуктивное развитие отношений в вашем браке теперь может подпитываться этой чрезвычайно сильной токсичностью, обостряться гневом, болью и разочарованием. Если же вы не полностью пережили крах своего брака, то не можете достичь стадии принятия и отпускания ситуации, что причиняет боль и блокирует путь к эмоциональному исцелению и движению вперед.

Когда конфликт сохраняется и после развода, мы полагаем, что он формирует зависимость, при которой один или оба родителя испытывают потребность продолжать войну, несмотря на ее пагубные последствия как для них самих, так и для детей. Эта зависимость от конфликта (Thayer and Zimmerman, 2001) поддерживает связь между женатыми в прошлом людьми. Когда этот тип взаимоотношений укрепляется, уже не имеет значения, в чем состояла первоначальная причина развода, поскольку любая мелочь может спровоцировать вспышку и привести к конфликту, который еще сильнее связывает вас с бывшим супругом, хотя и самым деструктивным путем. Когда ваши дети наблюдают, как это регулярно происходит между вами, создается угроза их эмоциональной безопасности и полноценному развитию.

Ваши любимые дети воспитываются родителями, попавшими в зависимость от конфликта, в атмосфере, где самые незначительные события приводят к одной ссоре за другой? Если это так, то они подвергаются серьезному риску эмоциональных, поведенческих отклонений и проблем с учебой. Их воспоминания о детстве и будущие любовные отношения также под ударом – над ними всегда будет тяготеть это бремя. Неужели вы хотите оставить своим детям такое наследие? У вас есть возможность научить их жизнестойкости, тому, что семья и личные отношения могут исцелять и быть безопасным укрытием, что любовь, а не гнев и горечь являются основополагающим чувством как в детстве, так и в их взрослой жизни.

Описание книги

Эта книга задумана как руководство по оказанию помощи людям, которым необходимо вырваться из череды конфликтов и защитить своих детей даже в том случае, если второй родитель отказывается участвовать в процессе примирения. Первая часть книги содержит информацию, которая поможет вам как родителю понять свои эмоциональные реакции на различные ситуации, особенности работы мозга во время конфликта, а также узнать способы управления своими эмоциями, чтобы начать постепенно трансформироваться из жертвы в выжившего, а затем в героя. В первой главе мы расскажем об эмоциональных реакциях, связанных с незавершенным трауром по вашим семейным отношениям, о влиянии этих эмоций на состояние вашего организма, отношения с бывшим супругом и другие сферы вашей жизни. В главе 2 мы поможем вам понять, что происходит с вашим мозгом, когда вы находитесь в состоянии конфликта, и опишем, как новые исследования помогают осознать взаимосвязь между эмоциями и работой мозга. В главе 3 на основе литературы по ДПТ мы предложим вам способы и стратегии, формирующие соответствующие навыки для регулирования эмоций, а также обсудим ряд важных понятий, таких как стыд, достоинство, сострадание и осознанность. В главе 4 сосредоточимся на том, как открыть свое подлинное «я» и воспринять себя не как жертву, но как выжившего или даже героя. Мы рассмотрим возможности, которые могут появиться у вас с опытом развода и повысить самооценку, а также проверим вашу решимость изменить свое поведение в целом ряде ключевых моментов.

Вторая часть книги посвящена вашему путешествию в качестве участника совместной опеки. Здесь мы расскажем, как снизить градус напряженности конфликта, обеспечить безопасность в отношениях со вторым родителем, как любить своих детей больше, чем вы с бывшим супругом ненавидите друг друга, и как оправиться от развода в целом. Мы подробно опишем, как избавиться от своей привязанности к прошлому и поменять характер общения с бывшим супругом с оборонительного, критического и враждебного на целенаправленный, продуктивный и сосредоточенный на выявлении и удовлетворении потребностей детей. В главе 5 мы подробно рассмотрим разные теории конфликта и начнем развивать навыки терпимого отношения к различным ситуациям, в которых взаимодействие со вторым родителем приобретает опасную напряженность. В главе 6 мы поможем вам изменить отношения супружеской пары как родителей, совместно опекающих детей. Мы поможем вам объединиться в любви и заботе о детях и узнать, как установить благоприятные эмоциональные связи между вами и вторым родителем ради ваших детей на основе общей приверженности родительскому долгу. Мы покажем техники, как непосредственно влиять на ход конфликта. В главе 7 продолжим развитие этой темы, чтобы помочь вам закрепить навыки, почерпнутые в главах 5 и 6, чтобы вы со вторым родителем могли совместно выполнять титанический труд, который взяли на себя, когда родились ваши дети, и который будет продолжаться в течение всей вашей и их жизни, а также жизни будущих поколений. В главе 8 внимание будет сфокусировано на стратегиях эмоционального восстановления после развода. Мы поделимся с вами концепцией, которую называем «ГРЭЙС» (GRACE), имеющей своей целью прощение и принятие ситуации.

Каждая глава заканчивается резюмированием главных положений, а также списком рекомендаций. Надеемся, что когда вы будете время от времени возвращаться к этой книге, то сможете легко вспомнить основные идеи, взглянув на это краткое содержание.

Несколько замечаний об используемых в книге терминах: мы сознательно даем определение человека, воспитывающего ребенка вместе с бывшим партнером, как участника совместной опеки и второго родителя, а не экс-супруга, чтобы подчеркнуть важность роли родителя, которую вы до конца жизни будете делить со своим партнером, даже если сейчас официально еще не являетесь опекуном ребенка. Кроме того, для простоты мы периодически употребляем слово «дети», используя множественное число, хотя, разумеется, у вас может быть и один ребенок.

Кстати, использование в книге слов «мужчина», «женщина», «мальчик» или «девочка» не ставит целью подчеркнуть пол действующего лица, а лишь обозначает его. Кроме того, мы не ограничиваем аудиторию книги исключительно гетеросексуальными парами или парами, состоящими в браке официально. Разумеется, однополые браки и незарегистрированные отношения также часто заканчиваются разводами, поэтому родителям и детям в таких семьях не менее важно уметь снижать степень и напряженность конфликта.

Эта книга не предназначена для решения проблем семейного насилия. Тем не менее мы считаем необходимым заметить, что, если вашей физической безопасности или безопасности ваших детей что-то угрожает, вы должны обязательно обратиться за помощью любым безопасным для вас способом к надежному другу, родственнику, психологу или юристу или позвонив на горячую линию по вопросам домашнего насилия и защиты детей (а в случае чрезвычайной ситуации – 911).

Имена и другие личные данные наших клиентов изменены. Любые совпадения с реальными людьми случайны.

Как пользоваться книгой

Вне зависимости от того, кто захотел прекратить конфликт – было ли это только вашим решением, или ваш бывший партнер тоже в этом заинтересован и вы действуете сообща, – начать движение к цели можно уже прямо сейчас. Вы можете поделиться почерпнутой в книге информацией со вторым родителем ребенка или сначала разработать собственную стратегию разрешения споров, которая оградит ваших детей от конфликтов. Но даже если к мысли о том, что затянувшийся конфликт негативно отражается на ваших детях, пришел только один из вас и твердо намерен выйти из западни, вы уже значительно продвинулись вперед.

Мы надеемся, что вы используете эту книгу в качестве руководства для приобретения навыков и стратегий, позволяющих выйти из конфликта и оставить его позади. Рекомендуем вам приобрести специальное приложение к ней, которое используется как практическое пособие и содержит много упражнений, направленных на развитие саморефлексии и осознанности. Вы также можете загрузить версии всех этих упражнений на сайте http://www.newharbinger.com/39041. (Более подробную информацию смотрите в конце книги.) Мы научим вас контролировать и очищать ваше общение с собой и вторым родителем, чтобы вы могли написать новую мирную главу в своей жизни и жизни своих детей. Приступим.

Часть I. Ваше личное путешествие

Глава 1. Конфликтный развод и эмоции незавершенного траура

Почему с течением времени некоторые люди постепенно оправляются от развода и открывают новую главу своей жизни, в то время как другие застывают в гневе и боли на долгие годы? Мы считаем, что, когда один или оба бывших супруга не могут выйти из состояния траура после «смерти брака», это порождает устойчивый и напряженный конфликт, который мы намерены подробно рассмотреть в этой книге. В первой главе рассмотрим этапы тяжелого пути, которые люди проходят в период траура, оценим, на каком из них находитесь лично вы, и узнаем, что поможет вам пережить скорбь, если не удается полностью избавиться от нее.

Незавершенный процесс оплакивания своего брака после развода делает вас весьма уязвимыми перед сильными эмоциональными импульсами, которые, в свою очередь, будут постоянно воздействовать на состояние вашего организма, на отношения со вторым опекуном детей и на многие другие стороны вашей жизни.

Признание того, что чрезмерные эмоциональные реакции являются сигналом незавершенности оплакивания своего брака, – это первый шаг к освобождению от стресса и исцелению травмы, причиненной разводом.

Достижение разумного принятия факта развода поможет вам заложить крепкий фундамент для перехода к следующему этапу вашей жизни.

Почему развод запускает мощную эмоциональную реакцию

Профессиональные психологи рассматривают развод как стресс не менее сильный, чем смерть близкого человека. Однако мы полагаем, что в некотором смысле он даже превосходит этот уровень. С раннего возраста мы начинаем осознавать смертность всех людей. Мы видим, как умирают родственники и домашние животные, и начинаем понимать, что жизнь конечна. На каком-то подсознательном уровне мы прямо или косвенно готовимся к этому, и, когда смерть приходит, мы скорбим – с семьей, друзьями, религиозной общиной, иногда даже коллеги по работе поддерживают нас.

Однако развод, который часто называют «смертью брака», не расценивается как нечто аналогичное смерти человека. Прежде всего, вы не вступали в брак с четким пониманием того, что когда-нибудь он подхватит «опасную для жизни болезнь». Вы не ожидали, что он закончится. Наоборот, вы приняли торжественный обет, согласно которому положить ему конец может только физическая смерть («пока смерть не разлучит нас»). Тем не менее браки распадаются, особенно если им уделяется меньше внимания, чем деловой карьере, детям, общественным обязанностям и решению бытовых проблем. Наши повседневные заботы часто создают дистанцию между нами и членами семьи, вызывают боль и негодование, лишая отношения того тепла и той близости, какие были вначале. Каждый из нас по-своему справляется с болью, причиненной предательством основных ценностей, которые признали в период ухаживания и в которых неоднократно клялись друг другу. Поскольку ваши отношения стали очень тяжелыми, вероятно, вы достигли точки невозврата, когда отчаяние стало настолько сильным, что вы, ваш супруг или вы оба не видели другого выхода, кроме развода. Большинство браков заканчиваются, когда один или оба супруга приходят к осознанию, что просто не могут больше переносить боль, которую им причиняют взаимоотношения, и не питают надежды на избавление от нее. Несмотря на то что в случае смерти близкого человека существует множество ритуалов и способов продемонстрировать сочувствие со стороны семьи, друзей и других членов общества, в отношении разводов таких ритуалов нет, и зачастую при разводе от родственников и друзей слов поддержки вы не услышите. Ваша собственная история утрат и ваши привычные способы справляться со стрессом – это и есть ваши ресурсы, чтобы оплакивать развалившийся брак и восстанавливаться после развода.

Развод всегда означает не одну, а несколько потерь. Он может кардинально изменить вашу жизнь практически во всех ее важнейших аспектах: интимных отношениях, количестве времени, проводимого с детьми, домашнем хозяйстве, общественной жизни, финансах, образе жизни, дружбе, работе, идентификации себя как состоящего в браке человека и даже религиозной принадлежности. Вряд ли существует такой аспект в вашей жизни, на который не повлиял бы развод. На протяжении всего периода траура, на разных его этапах вами владеют сильные эмоции. Давайте рассмотрим, что это за этапы и какие эмоции связаны с каждым из них. Важно отметить, что эти этапы не обязательно идут в строго определенной последовательности, часто происходит их перемещение.

Этапы переживания утраты

Элизабет Кюблер-Росс (1969) разработала модель этапов проживания горя, связанных с постепенным уходом человека из жизни и смертью. Эти этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия или отчаяние и принятие – были приняты врачами и исследователями в области психологии и применяются до сих пор, чтобы помочь людям восстановиться после смерти близкого человека, разрыва романтических отношений или развода. Ниже мы подробно опишем эти этапы, поскольку они полностью применимы и к ситуации развода.

Как любить детей — Психологос

​Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Любовь между Томом и его родителями как раз является примером обусловленных отношений. По мере того как Том рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родителями. К сожалению, его родители чувствовали, что они должны постоянно подталкивать его, заставляя становиться лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себя замечательно и они гордились им. В других случаях родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.

Когда Том стал подростком, его любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие. Конечно, поскольку Том и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. В этой ситуации каждый член семьи становился все более разочарованным, смущенным, озадаченным. В результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило Смитов искать помощи.

Как бы вы справились с этой ситуацией? Некоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважения, послушания и пр. Другие начнут критиковать Тома за его отношение к родителям, требовать, чтобы он почтительно к ним относился. А некоторые даже будут настаивать на суровом наказании Тома. Что вы думаете об этом?

Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная.

Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое. Что же это? Да, да, именно безусловная, безоговорочная любовь. Если подумать, как мало детей чувствуют, что их любят, утешают, заботятся независимо ни от каких погрешностей в их поведении, то не удивительно, как далеко могут зайти эти банды подростков!

Почему существует эта ужасная ситуация? Когда я беседую с родителями, я с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только любят своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем детям. И снова и снова я убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям.

Как передавать любовь

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Дети — это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми.

Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь спрашивала: «На что ты сердишься, папа?», когда я не отдавал себе отчета на уровне сознания, что я в самом деле так чувствую. Но когда я задумывался и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. Дети устроены именно так. Они могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.

Цель этой работы — проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, так, чтобы он чувствовал, что его любят, полностью принимают и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие родители смогут помочь своим детям научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Но есть одна исходная предпосылка, которую надо учесть до всех обсуждений о способах выражения. Надо принять как само собой разумеющееся, что родители в самом деле любят своего ребенка и действительно хотят на практике применить то, что они здесь узнают. Есть определенная разница между смутным теплым чувством по отношению к ребенку и глубокой заботой и стремлением пожертвовать всем, что необходимо, для максимального удовлетворения его интересов. Довольно бессмысленно продолжать читать статью, если вы не хотите серьезно поразмыслить над ней, понять ее и применять ее рекомендации.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

• Контакт глаз
• Физический контакт
• Пристальное внимание
• Дисциплина

Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями.

Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием, как будто это синонимы. Каждый день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода к воспитанию. Эти дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты. Им не хватает спонтанности, любопытства и детского избытка радости, бьющей ключом, — всего того, что характерно для ребенка, выросшего в атмосфере любви.

Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся «трудными» подростками. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать свое внимание на всех аспектах проявления любви к нашему ребенку Давайте сначала обсудим первый путь, а именно контакт глаза в глаза.

Контакт глаз

Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка. Однако, по мере того как мы, профессионалы, работаем с детьми, наблюдаем взаимоотношения детей и родителей, изучаем данные, полученные исследователями, мы осознаем, насколько существенную роль играет контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. См. →

Физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. См. →

Пристальное внимание

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его. См. →

Дисциплина

Я часто читаю курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей. Обычно я первые три или четыре занятия посвящаю тому, как любить ребенка, и только потом обсуждается вопрос о дисциплине. Неизбежно родители практически сразу говорят мне: «Мне, вообще-то, лекции понравились, но когда же наконец мы перейдем к дисциплине? У нас с этим трудности, и мы хотели бы получить совет». См. →

Почему любовь к вашим детям — это любовь, не похожая ни на что другое

На протяжении всей жизни мы испытываем много разных видов любви  и много разных отношений. Братья и сестры, родственники, друзья, наставники, коллеги и супруги играют важную роль в нашей жизни. Каждые отношения так же уникальны, как и личности людей в них. Однако других отношений, подобных отношениям между родителем и ребенком, не существует.

Если вы родитель, вы, несомненно, уже испытали радость родительской любви. Вы испытали волнение  от того, что они стали свидетелями своих первых шагов, своих первых слов, первой самостоятельной поездки на велосипеде. Вы смотрели с сердцем в горле, как они впервые забрались в школьный автобус, надеясь вопреки надежде, что всего, что вы сделали как мать или отец, будет достаточно для мира, в который они вот-вот войдут.

Имейте в виду, что это общие примеры, и не у всех будет одинаковый опыт, и также важно отметить роль, которую послеродовая депрессия может сыграть в этой связи. Если вы беспокоитесь о своей связи, думаете, что у вас может быть послеродовая депрессия, есть доступная помощь. Вы можете поговорить со своим врачом и поговорить с терапевтом здесь, на BetterHelp.

У вас возникли проблемы с поиском специалиста по психическому здоровью?

Команда терапевтов здесь для вас

Любовь, которую вы испытываете к своим детям, действительно  мощная сила , по многим причинам. Если ваши собственные ощущения не свидетельствуют об этом, то то, что мы знаем о детском развитии и психологии, подтверждает это.

На самом деле отношения между родителями и детьми являются основой  каждых других отношений, которые ваш ребенок будет иметь на протяжении всей своей жизни. Его дружба, романтические отношения и даже его отношения с детьми зависят от качества любви, которая существует между вами двумя.

Конечно, на эти важнейшие отношения между вами и вашим ребенком влияет множество факторов. Некоторые из этих факторов находятся под вашим контролем, в то время как другие могут быть , а не . Ваше сообщество, доход, культура и семейное положение могут непредсказуемым образом повлиять на ваши отношения с ребенком. На эти отношения также влияет ваша личность и личность вашего ребенка.

Я люблю своих детей. Но откуда мне знать, что я люблю их правильно?

Можно с уверенностью сказать, что большинство родителей любят своих детей. Но эта любовь выглядит очень разные  в разных обстоятельствах. Короче говоря, отношения между родителями и детьми не похожи ни на какие другие. Каждый из них уникален и уникален, как снежинка.

Вот все способы, с помощью которых отношения между родителями и детьми закладывают прочный фундамент для дальнейшей жизни.

Как крепкие отношения между родителями и детьми влияют на будущее вашего ребенка

Можно с уверенностью сказать, что большинство родителей любят своих детей. Но эта любовь выглядит очень по-разному в разных обстоятельствах. Короче говоря, отношения между родителями и детьми не похожи ни на какие другие. Каждый из них уникален и уникален, как снежинка.

Вот все способы, с помощью которых отношения между родителями и детьми создают прочную основу для дальнейшей жизни.

Как крепкие отношения между родителями и детьми влияют на будущее вашего ребенка

Взаимодействие с ребенком начинается с рождения. Со временем эти взаимодействия меняются, как и ваши отношения. На протяжении всего детства и юности вашему ребенку нужно от вас разных вещей, чтобы развить здоровое чувство собственного достоинства.

Первая стадия: младенчество

На данном этапе ваши отношения  исключительно  основаны на потребности. Ваш младенец нуждается в вас, чтобы удовлетворить все его потребности.
По мере того, как дети учатся верить в то, что их родители будут постоянно удовлетворять их потребности, формируется надежная привязанность. В очень раннем возрасте ваш сын или дочь предпочитает вас другим опекунам. Эта надежная привязанность является основой ваших будущих отношений с ребенком, а также последующих отношений. На базовом уровне надежная привязанность к вам учит вашего ребенка тому, что доверять другим безопасно, и что они могут чувствовать себя в безопасности, зная, что их потребности будут удовлетворены вами.

Второй этап: детский возраст

Как только ваш ребенок научится ходить и говорить, вы можете переключить свое внимание на то, чтобы научить его общаться с другими людьми. Ваша любовь и поддержка теперь смешаны с полезными советами . Вы будете обучать их таким вещам, как терпение, чередование и не мешать другим. В этом возрасте дисциплина должна стать более частой , и многим родителям этот этап может показаться сложным. Если вы ловите себя на мысли: «Я люблю своих детей, но иногда мне нужно говорить им «нет», вы это понимаете.

Третий этап: школьный возраст

Хотя качество  отношений с вами будет иметь большее значение, чем что-либо еще, в этом возрасте другие отношения (друг, учитель и т. д.) начинают вступать в игру. Ваш ребенок перенесет то, что он узнал от вас, в другие условия и среду. Баланс теплого поощрения и последовательной дисциплины по-прежнему оказывает наибольшее влияние на способность вашего ребенка формировать позитивные отношения с другими.

Четвертый этап: Подростковый возраст

На этом этапе потребность вашего ребенка в независимости  может серьезно осложнить ваши отношения. Не заблуждайтесь, ваша любовь к ребенку так же важна, как и прежде, если не больше. Постоянная теплота и дисциплина  дайте вашему ребенку более сильное чувство собственного достоинства и помогите ему противостоять давлению, связанному с такими вещами, как решения о сексуальной активности и употреблении психоактивных веществ.

Итак, как безусловная любовь к вашему ребенку постоянно влияет на него? Вот все способы, как это повлияет на их жизнь:

• Улучшение отношений с друзьями и семьей на протяжении всей жизни
• Улучшение навыков решения проблем
• Улучшение языковых и коммуникативных навыков
• Снижение вероятности участия подростков в рискованном поведении
• Снижение риска для физического и психического здоровья проблемы в позднем возрасте

На основании этих данных становится ясно, что родительская любовь — это нечто большее, чем просто смутное, нечеткое теплое чувство. Он имеет реальную защитную ценность, защищая вашего ребенка от жизненных опасностей и проблем.

В то время как большинство родителей намерены поддерживать хорошие отношения со своим ребенком, часто некоторые факторы не полностью находятся под нашим контролем.

Факторы, влияющие на ваши отношения с ребенком

Мы знаем, что вы любите своего ребенка. Но вот несколько ситуаций, которые могут повлиять на ваши отношения в лучшую или худшую сторону.

Ресурсы

Если ваша семья испытывает финансовые трудности, это может отрицательно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Причины этого сложны, но в основном связаны с количеством стресса, возлагаемого на семью. Если вы испытываете стресс, связанный с обеспечением основных потребностей, таких как еда или кров, вы можете  бессознательно снять некоторые из этих стрессов на ваших детях. Вы можете отвлечься на эти проблемы и не сможете уделять ребенку столько внимания, сколько вам хотелось бы.

Возможно, вы не имеете достаточного контроля над своим доходом или своим финансовым положением. Но хорошая новость заключается в том, что у вас есть некоторый контроль над тем, как ваша жизнь повлияет на ваши отношения с ребенком. Потратив время на то, чтобы показать свою любовь и заботу о своих детях, даже в трудных обстоятельствах, вы можете защитить их от вредного воздействия внешнего мира.

Возможность или реализация раздельного проживания или развода

Враждебность между родителями может повредить отношениям между родителями и их детьми. Отношения отцов со своими детьми кажутся наиболее уязвимыми для этого конфликта, поскольку отцы часто оказываются отчужденными от своих детей после развода.

Но опять же, развод не должен приводить к плохому исходу ваших отношений с детьми. Даже если вы больше не ладите с супругом, относитесь к ним уважительно в общении, особенно в присутствии детей или когда дети вас слышат. Не говорите плохо о супруге и не полагайтесь на своих детей в плане эмоциональной поддержки в отношении развода. Консультация может реально помочь  разведенным и разведенным родителям улучшить  их навыки совместного воспитания и тем самым уменьшить негативное влияние развода на детей.

Личность вашего ребенка

Конечно, вы безоговорочно любите своего ребенка. Но если у него есть определенные личностные характеристики, это может повлиять на вашу способность вести себя с любовью.

Было показано, что родители менее позитивно относятся к воспитанию детей, когда у их детей проявляются такие проблемы, как задержка развития или СДВГ. Проблемы с поведением, связанные с такими расстройствами, могут вызвать стресс у родителей, что действительно мешает процессу установления связи. Если вы чувствуете, что это может происходить с вами, не чувствуйте себя виноватым: обратитесь за помощью к терапевту для вашего ребенка, вас или обоих.

Ваша личность

Ваша личность также сильно влияет на ваши отношения с ребенком. Исследования показали, что родительские качества оптимизма и устойчивости, а также способность регулировать эмоции являются самыми сильными предикторами хороших отношений между родителями и детьми.

Интересно, что личности родителя и ребенка склонны подпитывать друг друга. Таким образом, чем сложнее ваш ребенок, тем более замкнутыми становятся мать, отец или другой опекун, и наоборот. Динамика родителей и детей настолько тесно связана, что может быть трудно выделить причины и следствия.

Как сохранить связь между родителями и детьми

У вас возникли проблемы с поиском специалиста по психическому здоровью?

Команда терапевтов здесь для вас

Мы знаем, что любовь между вами и вашими детьми имеет решающее значение для их развития в надежных, уверенных в себе взрослых мужчин и женщин.

Но как именно вы можете это сделать?

Исследования показывают, что стиль воспитания, который лучше всего способствует развитию прочной связи между родителями и детьми, — это авторитетный стиль воспитания. Хотя многие из нас сказали бы,  «Я люблю своих детей»  без колебаний мы можем рассмотреть, как любовь, которую мы дарим, влияет на них.

Этот стиль воспитания сочетает в себе здоровую дозу сочувствия и поддержки с четкими правилами и границами. Детям дается четкий сигнал о том, что они любимы, несмотря ни на что. Семьи работают вместе, чтобы разработать правила, которые справедливы для всех, и когда необходимо управлять последствиями, дети понимают их причины.

Другие типы воспитания, такие как авторитарное или разрешительное воспитание,  не так эффективен . Авторитарные родители чрезмерно строги и суровы и могут не четко сообщать о границах или чувствах. Снисходительные родители не следуют правилам или последствиям или могут не устанавливать много правил для общения. В любом случае дети не получают от родителей того, что им нужно для формирования надежной привязанности, и это может повлиять на их будущие отношения и социальные навыки.

Вот несколько простых способов стать авторитетным родителем:

• Как можно чаще общайтесь со своими детьми в рамках своей обычной жизни
• Рассматривайте конфликты как возможность совместного решения проблемы, а не сразу переходите к наказанию
• Четко определите свои цели и приоритеты как родителя
• Признавайте эмоции своих детей и сочувствуйте им, насколько это возможно
• Убедитесь, что существуют наши границы и правила, обеспечивающие безопасность всех

Если вам трудно справиться с некоторыми трудностями воспитания, наши обученные терапевты в BetterHelp готовы помочь .

Воспитание никогда не будет легким, но сильная любовь к своим детям поможет вам далеко уйти.

Другие часто задаваемые вопросы

Как называется любовь родителей к своему ребенку?

Любовь родителей к своему ребенку называется по-разному, но чаще всего это родительская любовь и безусловная любовь. Радость и удивление от рождения ребенка приводят к совершенно другому виду привязанности. Для большинства людей, независимо от того, сколько им лет, любовь, которую они испытывают к своей матери, отцу или другому опекуну, является особым видом любви. Родители, как правило, проявляют большую эмоциональную и физическую привязанность при воспитании детей, и это может повлиять на всю дальнейшую жизнь ребенка.

Почему родителям важно любить своих детей?

Это может показаться очевидным, но многие люди не осознают огромного влияния родительской любви на человека — начиная с младенчества и заканчивая взрослой жизнью. Воспитатели ребенка — это весь его мир, поэтому эти связи невероятно важны, и родители несут ответственность за их развитие. Ранний опыт крепких отношений может способствовать здоровому развитию детей. На самом деле было доказано, что родительская любовь, проявленная к человеку в детстве, приносит пользу не только психическому благополучию, но и физическому здоровью в более позднем возрасте. Например, в одном исследовании исследователи обнаружили, что 9У 5% респондентов, оценивших своих родителей с низкой родительской любовью, заболевание было диагностировано во взрослом возрасте, и только у 29% тех, кто высоко оценил родительскую любовь, болезнь была диагностирована. Таким образом, очень важно, чтобы дети чувствовали себя любимыми в самом начале своей жизни.

Как упоминалось выше, родительская любовь или ее отсутствие могут иметь большое влияние на психическое благополучие. Взрослые дети, выросшие без любящих опекунов, могут испытывать заниженную самооценку и тревогу, ощущать снижение чувства собственного достоинства и злоупотреблять психоактивными веществами. Однако дети, выросшие с заботливыми, любящими и чуткими матерями и отцами, обычно обладают большей самооценкой и часто становятся более сострадательными взрослыми. В интервью, опубликованном на сайте Стэнфордского университета BeWell, специалист Джанада Кларк рассказала о том, как эмпатия «повышает самооценку и укрепляет уверенность».

Родительская любовь влияет даже на развитие мозга. Например, исследования показывают, что у ребенка с крепкими родительскими связями разовьются пути в мозгу, необходимые для речи, эмоциональной регуляции и множества других важных функций. Поскольку пренебрежение может повредить шансам ребенка на полностью развитый мозг, любовь отца или матери очень важна.

Как вы выражаете родительскую любовь?

Когда у молодых матерей и отцов рождается ребенок, одна из самых важных вещей, которую они должны сделать, — создать для них любящую и заботливую среду. Когда дети растут, их семейная жизнь невероятно важна с точки зрения их развития. Когда детство человека характеризуется чувством тепла, любви и привязанности, в более позднем возрасте он склонен проявлять больше любви и сострадания.

Часто родители склонны вести себя так же, как их опекуны вели себя в начале своей жизни, когда проявляли любовь и сострадание к своим детям. Многие люди помнят из своего собственного воспитания, как они испытывали любовь своей матери через добрые слова или чувствовали себя любимыми, когда их отец проводил с ними качественное время, когда они были маленькими детьми. Проявление сочувствия и теплоты к ребенку может помочь ему развить уверенность в себе и дать ему возможность проявлять сочувствие к другим. Поощряйте своих детей решать проблемы самостоятельно и помогайте им добиться успеха, не делая всего за них.

Физическое проявление любви особенно важно для младенцев. Контакт кожа к коже с ребенком очень важен для формирования надежной привязанности. Очень важно держать ребенка рядом с собой сразу после его рождения. Конечно, если вы кормите грудью, это еще один способ приблизить ребенка к вам. Тесный контакт с ребенком помогает вам поддерживать теплые чувства, которые могут помочь его психическому благополучию в дальнейшей жизни.

35 простых способов любить своего ребенка в повседневной жизни

🎉 Моя книга «Если мама не счастлива» уже доступна!

Рэйчел Норман

2.1K
акции

Что в этом посте…

Внутри: Иногда мы можем настолько увлечься большими делами, что забываем, что детям нужны простые вещи. Вот 35 простых способов по-настоящему полюбить своего ребенка.

Мать любит своего ребенка по-разному в течение всего дня. Есть очевидные вещи, которые могут не кричать «Я люблю тебя», но которые имеют основополагающее значение для любящей роли матери.

Это такие вещи, как создание любящей среды, объятия, кормление, одежда и приют для ваших детей.

Материнская привилегия любить и обеспечивать своего ребенка, но часто мы настолько заняты этим, что забываем проявлять любовь в мелочах.

Или, в зависимости от нашего характера, мы часто можем быть настолько заняты проявлением любви этими основными способами, что упускаем возможности в течение дня проявлять любовь простыми способами.

По-настоящему осязаемо, на что сразу же реагируют наши дети.

35 простых способов любить своего ребенка каждый день

• Обнимите его (и не отпускайте слишком быстро).
• Оставьте записку в их коробке для завтрака.
• Поцелуйте макушку головы, когда проходите мимо.
• Обратите внимание на то, к чему они приложили усилия.
• Получите уровень глаз со своими детьми, когда вы разговариваете с ними.
• Скажи: « Я люблю тебя. »

Прочитать : Что такое безусловная любовь и чем она не является

• Начните и сохраняйте семейные традиции, такие как вечер кино.
• Позвольте малышам сидеть у вас на коленях и качаться.
• Держите руки.
• Дайте поросенка обратных поездок.
• Время, проведенное наедине с каждым ребенком, пусть даже 10 минут, будет иметь большое значение.
• Покажите свои работы или тексты, чтобы их могли увидеть другие.

Читать : Вопросы о построении отношений для детей (с возможностью печати!)

• Предоставьте соответствующие возрасту привилегии, которые покажут, что вы им доверяете.
• Помолитесь с ними об их будущем.
• Часто смотрите им в глаза и улыбайтесь .
• Выполняйте с ними простые действия, такие как раскрашивание , рисование или сборка Lego.
• Уделите им свое безраздельное внимание какое-то время, даже если есть другие дела, которые нужно сделать.
• Проведите веселое время на кухне испеките торт, кексы или печенье.

Прочтите : Ключ к спокойной маме, независимо от того, как вы себя чувствуете

Карточки с эмоциями

Эмоции — ОГРОМНАЯ часть жизни маленького ребенка. Эти карточки «Я чувствую» уменьшат истерики, срывы и помогут вашему малышу научиться осознавать эмоции.

Узнать больше

Другие способы любить своего ребенка без больших жестов

• Спросите их, что бы они хотели сделать, а затем сделай это вместе.
• Уберите телефон , планшет и компьютер.
• Удивите их мелочами .
• Полежите с ними перед сном и послушайте.
• Устройте танцевальную вечеринку с переодеванием и веди себя глупо.
• Играйте вместе в настольные игры. Вот большой список любимых семейных настольных игр.
• Запомните особые моменты, а затем подарите семье « шутки про себя».

Прочитать : Наслаждайтесь тем, что снова станете матерью с этими 4 установками для снятия стресса

Эти вещи также демонстрируют любовь вашего ребенка

• Расчешите волосы вашей маленькой девочки или накрутите волосы вашего мальчика.
• Проведите день «да», когда вы отвечаете «да» на все разумные запросы.
• Помечтайте и начните планировать будущее семейный отпуск или однодневную поездку.
• Расскажите что-нибудь уникальное, что вам нравится в каждом ребенке.
• Спросите их о том, с чем они борются, и вместе придумайте решения мозгового штурма.

Прочитать : Почему мамы теряют свою личность и как ее вернуть

• Приготовьте любимую еду.
• Оставьте любовную записку на прикроватной тумбочке, которую они смогут увидеть, когда проснутся.
• Развлеките их IOU их любимыми делами.
• Похвалите своего мужа за его поведение в их присутствии.

Временами роль материнства может показаться ошеломляющей, но дети действительно реагируют на простые жесты, совершаемые с любовью.

Пойдем сегодня, мама, и просто люби наших малышей!

::

2.1K
акции

Рубрики: Связь и отношения, Эмоции
С тегами: Связь, Объятия, Семейная культура, Воспитание, Дошкольник и выше, Сиди дома, мама, Малыш

У некоторых должны быть принадлежности для приучения к горшку… Остальное необязательно

Почему дети Нужно ежедневное независимое игровое время — и с чего начать

Более 50 вопросов на подключение

Ответьте на эти забавные вопросы на подключение, чтобы посмеяться со своими близкими!

Используйте их по адресу:

• время приема пищи
• поездок на машине
• как трюк для успокоения
• для разговора за ужином
• или в любое время дня становится хаотичным или
• нужен сброс для подключения.

Взаимодействие с читателем

Воспитание не должно быть таким сложным

Найдите простые решения с помощью наших бесплатных печатных форм ниже.

ЛИСТЫ Мозгового штурма на каждый день

Скачать шпаргалки

Контрольные списки 50+ жизненных навыков (по возрасту!)

Загрузить контрольный список

50+ вопросов по подключению

Скачать сейчас!

101+ 15-минутные проекты

Загрузить контрольный список

50+ вопросов по подключению

Скачать сейчас!

Шпаргалка по времени сна

Да, расскажи мне больше!

Привет, мама, Рэйчел Норман Здесь

Бакалавр искусств, магистр искусств, сертифицированный консультант по сну, тренер для родителей Language of Listening®, самопровозглашенный эксперт по рутине и мать 5 детей.