10 детей и работа . Психолог екатерина бурмистрова

Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей, есть ее публикации и на 7е. Даже читая статью по диагонали, непременно выхватишь в подписи — «психолог, мама девяти детей». Вот о совмещении этих ипостасей мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, сегодня уже мамой десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек. Старшей дочке — 17 лет, младшему сыну — месяц.

— Катя, в вашей родительской семье были какие-то предпосылки к многодетности?

— Я росла единственным ребенком в неполной семье. Папа мой — из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, с ней у меня не было никакой связи, никакой культурной преемственности.

А вот бабушка, которая меня вырастила, мамина мама — она была одним ребенком из семи детей. И они все очень держались друг за друга. Там не все выжили, кто-то погиб в войну. Их осталось трое или четверо, и они все очень дружили. Дядья были из разных городов: мы единственные жили в Москве, поэтому у нас все останавливались проездом. А на лето всех детей-внуков отправляли к самому южному брату. Отсюда, наверное, у меня ощущение, что значит родственники — бабушка ко всем праздникам писала огромную стопку открыток.

— А в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?

— Нет, совсем. Люди, которые со мной дружили в последних классах школы, близкие друзья, теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня-то идея была, что все будет, как у мамы: что я семью построить не смогу, разведусь, и что вообще нет таких мужчин, с которыми можно строить семью. Мне казалось, что нормальная семья — это вообще не особо возможно.

Вообще же в многодетных семьях интересоваться надо не мамами, а папами. Ведь такая семья существует только тогда, когда сложилась пара. Да, женщина вынашивает, выкармливает, но чтобы эти младенцы стали людьми, нужен мужчина.

— И как вы такого мужчину нашли?

— Это вообще удивительно, как в таком юном возрасте кто-то кого-то может найти. Вот такой подарок. Я тогда училась на психфаке МГУ и работала.

— Почему выбрали психфак?

— На мой выбор профессии психолога повлияло знакомство с мамой одноклассницы, которая как раз была психологом. Она единственная из знакомых мне родителей не орала и нормально разговаривала с подростками. И я решила, что хочу научиться так же. В десятом классе я оставила свою продвинутую математическую школу — надо было заработать на репетиторов, чтобы поступить на психфак МГУ. Это была сумма, которая равнялась зарплате мамы. Я поменяла школу на вечернюю и пошла работать к родителям своих друзей лаборантом.

— Но потом учились в университете на дневном отделении? Как же это совмещалось с работой?

— А я всегда работала. Я всегда знала, что у меня должны быть свои деньги. На одежду, на поездки — на то, на что мама не хочет или не может дать. В кафе ходить на что-то надо? Колечки покупать надо? В общем, было ощущение, что нужно работать.

Поступив в университет, я стала два или три раза в неделю помогать вести занятия для детей. У мамы моей подружки была знакомая, которая вела много кружков, и ей нужен был помощник. Потом я работала на продленке в одной из первых частных школ — это тоже был проект одной из мам моих подруг. В частном детском саду работала помощником — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е годы, много всего нового появлялось в области детского творчества и развития, и все было интересно.

А начиная с третьего курса учеба, можно сказать, стала приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году, родилась наша старшая дочь, Соня. Когда ей исполнился год, меня стало просто распирать от родительского опыта. Плюс полученные знания — моя специальность в университете была «психология развития». И я придумала первую программу для детей от полутора до трех лет с родителями, и стала вести такие группы. Сейчас студии для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили через весь город.

— Расскажите немного об этом явлении — родительских клубах.

— Они работают с семейными парами еще на стадии подготовки к беременности. Затем туда приходят уже состоявшиеся родители — чтобы улучшить контакт с ребенком, разрешить какие-то педагогические трудности, повысить свою психологическую культуру. Мне кажется, это феномен большого города, где люди часто живут разрозненно, без поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — «Рождество» и «Драгоценность» — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.

Диплом я писала на основе того, что делала на своих занятиях, а госэкзамены сдавала уже со второй дочкой в животе, с Машей. И в это время у меня появлялось все больше групповых занятий — детские творческие студии — не совсем работа психолога. Но это, как я теперь понимаю, помогло мне увидеть много мам с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодилось в дальнейшем.

Так появились лекции про первый год жизни. И потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну.

Программа «Первый год жизни» появилась, когда этот жизненный этап был пройден с первой дочкой. С ней же связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») состоялась благодаря второму ребенку. С 3-м и 4-м ребенком сложились программы «Нежный возраст» (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и «Ребенок с характером» — о трудностях воспитания.

— В семье тогда появился кто-то с характером?

— Да, были такие граждане. Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то ходил в детский сад, родилась программа «Ребенок выходит в мир» — о социализации, выборе садика, школы, адаптации к тому и другому. Тогда же, после рождения пятого ребенка, я начала вести Клуб многодетных — и веду его с тех пор ежемесячно вот уже скоро 9 лет. Туда ходят разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.

Следующие наши дети — близнецы. Вместе с ними появились программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, часть программ я постепенно «переросла» — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы тогда, когда я их составляла. Но для слушателей с первым ребенком, например, они по-прежнему хороши.

Интересно, что во время беременности мальчиком — у нас их двое, одному четыре года, второй совсем недавно родился — почему-то лучше пишется. Большинство статей для журналов и сайтов я написала именно в эти периоды.

Семейный тайм-менеджмент

— А кто остается с детьми, когда вы работаете?

— Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы брали няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Это, мне кажется, очень хороший вариант — можно взбодриться. Я — экстраверт, мне впечатления все время нужны.

С тех пор, как появились дети, я нигде не работала на ставке, всегда фриланс. И я всегда точно знала, сколько сил нужно оставить на дом. Никогда не работала летом, никогда не работала в каникулы. Правда, эту роскошь надо отрабатывать, то есть перед отпуском потрудиться более интенсивно.

Сейчас у нас помощь няни свелась к следующему: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет функции взрослого в семье. То есть за время нашего отсутствия все приберет-приготовит, присмотрит за самыми маленькими — теми, что не саду и не в школе, встретит тех, кто вернется из сада или школы. На ней лежит вот эта часть рутинной материнской работы. Думаю, что если бы не возможность нанимать помощников, и детей столько бы не было.

Да, есть мамы, которые все делают сами. Мне кажется, это очень тяжело. Объем хозяйственных работ, который не с кем разделить… С трудом себе представляю, что варила бы каждый день пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет — мы не умрем. Сейчас выросли старшие дочери, и я могу все так подгадать, чтобы уйти на лекцию или консультацию вечером, а девочки побудут за старших. Я этим не злоупотребляю — дети учатся в гимназии, художественных и музыкальных школах.

Самый сложный период — когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. Вообще это рубеж: муж говорит, что как раз думал изначально про 3-4 детей. Это такое количество, которое можно еще вырастить по меркам малодетной семьи, просто очень сильно надрываясь. Там меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то обозримое. У нас много среди знакомых людей, которые остановились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.

— Частые беременности и роды не сказываются на вашем здоровье, на здоровье детей?

— Я бы не сказала. Для меня наоборот состояние беременности комфортное, я себя лучше чувствую. Я думаю, что вообще периодичность, с которой люди рожают (если не предохраняются, конечно) — это, прежде всего, индивидуальная настроенность организма. Ведь бывает, что рожают и раз в пять лет.

Но я вижу, что разница в районе двух лет — у многих. И мной она не воспринимается как маленькая.

— А до какого возраста удается кормить грудью?

— Обычно до четвертого месяца беременности. Кому как повезет. У нас есть две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Те, кто рождаются через год и десять, кормятся грудью до года и трех, а те, кто через два с половиной, до двух лет примерно.

Я не сторонник кормления после двух лет. И не кормила дольше, даже если бы это получалось. С моей точки зрения, задержанное грудное вскармливание очень сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.

— Получается, что то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей — это личный опыт, наложенный на базу психологических знаний.

— И на опыт консультирования. Первые годы после окончания университета я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла это делать. Мне казалось, что опыт недостаточен и очень велика ответственность.

Потом я поняла, что могу консультировать по вопросам детского развития — лет через семь ведения групп и чтения лекций. А потом стало понятно, что бесполезно быть детским психологом, потому что проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. И работать надо с взрослыми, желательно с парой.

Когда я училась, на психфаке не было специальности «семейная психология». Поэтому фактически уже практикуя в этой области, отучившсь еще 2 года, я получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

А потом стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понял на уровне семьи, но у него на уровне личности какие-то затруднения. Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление «нарративная психология».

— Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, что у вас много детей?

— Почему-то да. Почему-то они считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят узнать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может про себя рассказывать — поэтому мне этот нарративный подход очень подошел. Там позиция прозрачности: если тебя спрашивают, и ты не против ответить — ответь.

Мне кажется, что консультирование — это наиболее осмысленный вид работы с семьей.

Лекции же полезны как суммирование опыта, потому что люди растут вне культуры семейного воспитания. Наше поколение и поколение наших родителей не получили наследства педагогического, которое раньше получалось, видимо, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что нужно делать. Мои дети — они этим владеют, семилетний может развлечь младенца, он знает эти игры. А мы сидим на лекции с взрослыми людьми — потешки разучиваем. Потому что прерван этот опыт. А он нужен. И этот недостающий кусок опыта может быть лекциями, занятиями восполнен.

Сейчас у меня два сайта: личный и сайт «Семья растет» — о развитии семьи и отношений в ней.

— Как распределяется ваше время между работой и семьей?

— У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с загрузкой по 4-6 часов. Нас с мужем спасает то, что мы оба — фрилансеры. Каждый год это расписание утрясается: у тебя лекция в этот день, значит, у меня лекции нет; когда у тебя встречи на этой неделе, давай, я подстрою свой график. У мужа два занятия — для души и для заработка. Для души он преподает философию, а для заработка занимается книжной торговлей, букинистической в основном.

Все остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что детей больше любишь, когда от них уходишь. Но сейчас я созрела как мама — могу с удовольствием читать, гулять, сидеть с ними подолгу.

— В школу, в садик, на занятия детей приходится возить — все это не рядом с домом?

— Нам повезло, у нас был чудесный сад в нашем районе, какой-то он был нетипичный. Но сейчас сменили заведующую, и мы теперь туда больше ходить не будем. Будем опять искать какие-то негосударственные места: возможно, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда в свое время ходили старшие.

Я считаю, что сад нужен, но не как место, куда ребенка сдаешь на всю рабочую неделю. Многодетной семье нужен сад, чтобы разбавить те отношения, которые есть дома: чтобы дети не только с братьями-сестрами умели играть.

Школьников по утрам возит муж — за это надо отдельную медаль давать. Обратно — бывают водители, кто-то ездит сам. Нам, кстати, уже два года очень помогают волонтеры из «Милосердия» — чудесные ребята, студенты — возят на дополнительные занятия. Мне кажется, такая помощь очень нужна многодетным семьям в большом городе.

— Чем многодетные родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?

— Я много об этом думала. Во-первых, это энергичные люди — энергия ведь действительно нужна. Люди очень живые, харизматичные — им бы фронтом командовать! И они втянулись в процесс родительства: почему-то посчитали, что правильно именно так — это было именно их решение, а не навязанное извне. Не цыганка нагадала. И не батюшка сказал, что нельзя предохраняться. А «идеологическая» многодетность меня пугает. Это все-таки семейное решение и тут важна, во-первых, произвольность, а, во-вторых — согласованность. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает многодетность — или не может от этого отказаться.

«Взрослеем с подростком», Екатерина Бурмистрова

Многие родители в курсе, какие проблемы и опасности таят в себе подростковые годы. Но не стоит забывать и о хороших моментах, ценном опыте, который тинейджер получает в это время.
Как же оградить ребёнка от непоправимых промахов, но не мешать ему жить? И самое главное: как сохранить доверительные отношения, уже не проведя его за руку через этот кризис, а пройдя вместе с ним? Об этом говорит с читателем Екатерина Бурмистрова в своей книге «Взрослеем с подростком».

Вы помните себя в подростковом возрасте? Даже если вы сохраняли в тот период хорошие отношения с родителями, учёба в школе шла сама собой и репутация трудного ребёнка никогда вас не касалась, всё равно сложно забыть критическую обострённость эмоций, первую влюблённость или ощущение, что весь мир можно изменить только лишь очень того пожелав. Поэтому родители, особенно чьи подростковые годы протекали бурно, теперь немного страшатся наступления этого возраста у своих взрослеющих детей.

На самом деле у «кризисности» подросткового возраста есть масса причин: от физиологических до социальных и психологических. Сложность периода в его комплексности. И Екатерина Бурмистрова создаёт настоящий путеводитель по всем препятствиям, выбоинам и кочкам, на которых могут «споткнуться» родители, не успевающие уследить за взрослением своего драгоценного чада. Здесь даны примеры самых разных ситуаций, порой очень болезненных — всё это позволит лучше понять реакции вашего подростка, да и самим продумать план действий.

Об авторе

Екатерина Бурмистрова — семейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог и писатель. Работает с 16 лет, и почти с самого начала в психологии: первое время, конечно же, «в подмастерьях». Базовое образование автор получила в МГУ им. Ломоносова, специализируясь на возрастной психологии. Примечательно, что ей повезло не потратить несколько лет на поиск своего призвания: с самого начала своего пребывания в профессии она работала именно с родителями, помогая им разрешать семейные кризисы.

Уже 20 лет и по сей день Екатерина ведёт лекции, семинары и тренинги, занимается индивидуальным и семейным консультированием, ею написано пять книг, нашедших признание среди мам, пап, бабушек и дедушек. Кроме того, она является постоянным экспертом «Детского радио», колумнист в интернет журнале. Ну и в довесок, чтобы уж точно подтвердить её авторитетность, стоит сказать, что она — мама одиннадцати детей, а следовательно, она, как никто, может поделиться ценным и невыдуманным опытом.

Как быть и что делать?

Автор беседует с родителями на самые животрепещущие темы, касающиеся жизни любого подростка. Конечно же, в одну статью мы не сможем уместить все лайфхаки и маленькие мудрости из книги, но попробуем немного раскрыть их суть.

Ребёнок не хочет убираться
Для взрослого регулярная уборка является частью повседневной рутины. Для подростка же, который в принципе часто стремится к тому, чтобы оспорить приоритеты родителей, чистота может являться далеко не первоочередной ценностью. Однако сложно терпеть беспорядок, пока растущее дитя живёт с вами. Что же делать: добиваться аккуратности силой и скандалами или делать всю грязную работу за дорогое чадо? Ни то и ни другое.  

Важнее всего мотивировать подростка на работу по дому. Во-первых, помните о времени. Родители привыкли работать, потому что так надо, но сложно объяснить это тинейджеру, не применяя психологического насилия. Тем не менее, то, что уборка на одном месте больше 15 минут эмоционально трудна — факт. И таким образом у ребёнка в голове формируется ассоциация: уборка невыносимо трудна. Лучше 15 минут поработать, а потом выпить чашку какао, после чего снова вернуться к делу.

Гаджеты превыше всего
Современные подростки не застали времена, когда совсем не было мобильных телефонов, Интернета, да и социальные сети являются практически их ровесниками. Что уж говорить, с электроникой они на «ты». Поэтому зависимость от телефонов и соцсетей формируется у нынешних детей очень рано. Даже приходя в первый класс, ребёнок может обнаружить, что некоторые его одноклассники уже страдают такой зависимостью, будь то очень хорошая, элитная школа. Ведь многим родителям, особенно если они очень заняты, проще дать малышу источник мультиков или игр, чем развлекать его самим: чем бы дитя ни тешилось — лишь бы не плакало.

Если ваш подросток прилип к экрану, то прежде всего стоит посмотреть на самих себя. Взрослые тоже часто зависят от жизни по ту сторону экрана в той или иной мере, просто для нас это стало такой жизненной константой, что мы перестали это замечать. А как мы помним, дети ориентируются во многом на родителей. Поэтому сами продемонстрируйте им иные модели поведения и альтернативное времяпрепровождение.

Также стоит выяснить причины, по которым ребёнок больше времени уделяет своему мобильному, чем вам. Например, если он гоняет по экрану машинки, то это зависимость непосредственно от гаджета и желание занять руки в свободную минутку. Если же вы видите, что больше времени он сидит ВКонтакте, Инстаграме или мессенджерах, то таким образом подросток реализует свою потребность в общении. Выводы сделайте сами!

Кому нужна профориентация?
Давайте будем честны: прежде всего, она нужна самим родителям. Современные тинейджеры не мыслят категорией: «кем я стану, когда я вырасту». Им важнее «Как я смогу заработать, когда вырасту». Но важность имеют не только деньги, но и влиятельность, способность лидировать, поэтому дети помладше нередко выражают желание стать президентом, а тинейджеры — блогером или диджеем.

Что же делать родителям? Главное, следите за своими словами и действиями внимательнее. Больше рассказывайте детям о самых разных профессиях, чтобы у него на виду были не только те, кто мелькает на экране телевизора или мониторе компьютера. Не стоит применять фразы, вроде «Не стоит идти работать учителем, они мало зарабатывают». Позвольте ребёнку самому сделать свой выбор. Пусть и путём проб и ошибок. К тому же, сейчас период, когда можно сменить профессию, сильно растянут — до 30, а то и до 35 лет молодой специалист вполне в силах переметнуться в лагерь другой профессии.

С начала 90-х мир изменился до неузнаваемости. Современные родители подростков — это те, кто уже успел сформироваться к началу этих перемен. А сами тинейджеры живут уже в совершенно других условиях, чем их родители. Поэтому и правила жизни тоже здорово меняются, о чём взрослым не стоит забывать. 

«Когда в семье 7-8 детей, окружающие почему-то перестают воспринимать ее как семью»

— Вы всегда хотели большую семью?

— Я сама единственный ребенок у родителей. Росла в разведенной семье и была уверена, что отношения — это ерунда и обременения. Но я очень хотела брата или сестру. Я была уверена, что замуж не выйду. Мысли о том, что у меня самой должно быть несколько детей, не было никогда. Я не хотела большую семью. Но масштабность и глобализм прослеживались во всех сферах жизни. И я часто говорю, что 11 детей родились только благодаря тому, что у меня такой муж — всегда все делали вместе.

— Как менялись вы и ваша семья с появлением каждого нового ребенка?

— С каждым ребенком приходит новый объем любви, который не делится, а, наоборот, умножается. Я, конечно, никого не агитирую рожать много детей. Делать это нужно, только если вы сами очень хотите. И муж тоже хочет. И не меньше жены! Ведь каждый ребенок — это еще один совместный марафон на ближайшие 20 лет.

— По вашим наблюдениям, есть ли какие-то отличия у детей, которые растут в многодетных семьях, от тех, где их максимум двое?

— Нельзя так ставить вопрос. Многодетные семьи все очень разные. И сегодня, например, семья с 3–4 детьми считается «среднедетной». Есть такой термин. Но абсолютно точно, что даже в среднедетной семье у детей есть больший акцент на самостоятельность, в том числе в быту. Они более социально развиты, потому что пока растут, общаются с братьями и сестрами разного возраста. У детей в таких семьях хорошо развиты коммуникативные навыки. Но это только в том случае, когда у родителей все в порядке, когда у них хватает эмоциональных сил на все. Только если семья не в группе риска. По большому счету тут важна не численность, а функциональность родителей: могут ли они справиться с тем количеством детей, которое у них есть.

— Как строятся отношения между детьми разного возраста в большой семье?

— Маленькие будут ругаться. И это нормально. Дети дошкольного возраста имеют право выяснять отношения и бороться за пространство. Это нормальная конкуренция. Потом, чаще всего, они становятся хорошими друзьями. И многое тут зависит, опять же, от родителей — какую атмосферу они создают в семье.

Ребенок и гаджеты: техника безопасности — Екатерина Бурмистрова

В каком воз­расте можно давать ребенку план­шеты, смарт­фоны, раз­ре­шать играть на ком­пью­тере? Вредно ли ран­нее зна­ком­ство малыша с гад­же­тами? Отве­чает семей­ный пси­хо­лог Ека­те­рина Бурмистрова.

Суще­ствует иде­аль­ное пра­вило: чем позже, тем лучше. К сожа­ле­нию, в совре­мен­ной жизни оно не очень рабо­тает в силу того, что у боль­шин­ства взрос­лых есть экран­ная зави­си­мость раз­ной степени.

Основ­ной мотив пове­де­ния ребенка — ими­та­ция. Я регу­лярно даю детям тест «Моя семья» в двух фор­мах: прошу про­сто нари­со­вать всех чле­нов семьи и изоб­ра­зить пред­меты, с кото­рыми отож­деств­ля­ется каж­дый из чле­нов семьи. Больше чем в 80 % слу­чаев дети рисуют какое-нибудь элек­трон­ное устрой­ство, с кото­рым ассо­ци­и­ру­ются у них роди­тели и стар­шие братья-сестры.

Чтобы экран­ная болезнь, захва­тив­шая всех вокруг, не навре­дила ребенку, кате­го­ри­че­ски не реко­мен­ду­ется допус­кать его к план­шету, ком­пью­теру и т. д. до трех лет. Хотя боль­шое иску­ше­ние, напри­мер, — успо­ко­ить пла­чу­щего ребенка в машине, дав ему план­шет с «раз­ви­ва­ю­щими про­грам­мами для детей».

Регу­ли­ро­вать «обще­ние» ребенка с гад­же­тами непро­сто, здесь тре­бу­ются спе­ци­аль­ные уси­лия роди­те­лей, осо­бенно если в семье есть стар­шие дети.

Когда элек­трон­ные устрой­ства только вхо­дят в жизнь ребенка, роди­тели имеют воз­мож­ность огра­ни­чи­вать время их исполь­зо­ва­ния, так же, как про­смотр теле­пе­ре­дач. Учи­ты­вать нужно общее время, про­ве­ден­ное с план­ше­том и у теле­ви­зора — мак­си­мум час в день. В край­нем слу­чае, стоит сов­ме­стить исполь­зо­ва­ние гад­же­тов с обу­че­нием дру­гим навы­кам. Напри­мер, поста­вить усло­вие: «Перед сном ты игра­ешь на пиа­нино, а потом десять минут с планшетом».

Если млад­ший ребе­нок ссы­ла­ется на то, что стар­шие имеют сво­бод­ный доступ к Интер­нету и ком­пью­теру, сле­дует объ­яс­нить: когда ему будет столько же лет и он научится тому-то и тому-то, у него будет больше обя­зан­но­стей и появится право поль­зо­ваться гаджетами.

Если ребе­нок увле­чется гад­же­тами раньше, чем научится сам читать, у него вряд ли появится инте­рес к кни­гам и чте­нию, потому что смот­реть на экран проще, впе­чат­ле­ния доста­ются легче, ярче. Все учи­теля началь­ных клас­сов знают: «экран­ные» дети хуже обу­ча­емы — они с тру­дом вос­при­ни­мают инфор­ма­цию через слух.

Сего­дня основ­ные страхи у дошколь­ни­ков, млад­ших школь­ни­ков про­во­ци­ру­ются ком­пью­тер­ными играми. Это не обя­за­тельно должна быть откро­вен­ная «стре­лялка» с доста­точно страш­ной, выра­зи­тель­ной гра­фи­кой. Ребе­нок впи­ты­вает образы, почерп­ну­тые не из ска­зок, не из книж­ных иллю­стра­ций, а именно из игры. В итоге — тре­вож­ные сны, тики и заикания.

Еще одна опас­ность, кото­рую несет ран­нее при­вле­че­ние к экра­нам: ребе­нок до семи лет в прин­ципе лишен кри­ти­че­ских филь­тров, кото­рые могли бы огра­дить его от чрез­мерно ярких впе­чат­ле­ний. И если самые яркие впе­чат­ле­ния ребе­нок полу­чит от план­шета, ком­пью­тер­ной игры — воз­ник­нет его зави­си­мость от них.

Кроме того, ран­нее зна­ком­ство с гад­же­тами бло­ки­рует раз­ви­тие спо­соб­но­сти к сюжет­ным играм, кото­рая важна для дошколь­ника. Вме­сто того, чтобы в реаль­но­сти играть в сол­да­тики, куклы и так далее, ребе­нок играет в вир­ту­аль­ном мире: там он «кор­мит» питомца, «строит» домик… Вырас­тая, такие дети могут отверг­нуть реаль­ный мир, пред­по­честь ему вир­ту­аль­ную действительность.

Источ­ник: Пра­во­слав­ный жур­нал Фома.ру

Психолог дала советы по организации дистанционного обучения дома

Со следующей недели ученики старших классов московских школ переходят на дистанционное обучение. Как организовать учебный процесс дома и помочь детям адаптироваться к новому образу жизни, телеканалу «МИР 24» рассказала детский психолог, семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова.

— Насколько сложно проходила адаптация школьников в первый раз, когда они переходили на дистанционное обучение?

Екатерина Бурмистрова: Мы понимали, что возможно дистанционное обучение, но до последнего и родители, и дети надеялись, что дистанта не будет. Сейчас стало понятно, что он будет и, конечно, нужно учесть ошибки.

Первое – это была психологическая неготовность, тогда это было, как снег на голову. Вторая ошибка – технологическая неподготовленность семей с детьми и школы. Сейчас мы представляем, что это такое. Семьи понимают: чтобы ученик спокойно переносил дистант, ему нужен собственный гаджет с приличным выходом в интернет. Школы более-менее разобрались, как организовать дистанционное обучение.

Очень важно обсудить сейчас опыт, который был весной, с ребенком. Сначала обсудить взрослым составом, потом вместе с ребенком: что было, что было сложно, что тебе понравилось, чему ты научился, что тебе было сложно, что бы ты сейчас сделал по-другому? Второй момент – что было невозможно весной, потому что была полная изоляция: школьники не могли выходить из квартир, нельзя было гулять, были пропуска. Сейчас есть надежда, что все будет помягче.

Очень важно обеспечить двигательную нагрузку школьникам. Если возможно, прогулки. Если школьники перешли на дистант, школьник этого возраста не двигается, у него постепенно падает работоспособность, коэффициент полезного действия. Нужно проговорить, как будет устроено количество времени в интернете. Шестиклассники – это уже подростки, у которых и так сейчас трудности с зависанием в гаджетах, и риски развития зависимости. Если школа очная, уроки проводят живые люди. Сейчас количество времени «в экране» возрастет, и нужно сделать все, чтобы ребенок не проводил по 10-12 часов в интернете. Думать, как это можно сделать, договариваться. Я считаю, что имеет смысл обсуждать на семейном совете время выключения роутера. Когда у ребенка доступ в интернет прекращается по обоюдной договоренности, потому что две-три недели или больше подростки проведут по 8-12 часов в интернете. Конечно, работоспособность упадет, скажется и на двигательной активности, и на зрении, и на нервных реакциях.

— Насколько школьнику дома нужно продолжать придерживаться режима, например, вставать в одно и то же время, завтракать, умываться?

Екатерина Бурмистрова: Конечно же, это важно. У части школьников родители будут работать не удаленно, значительная часть организации будет на них самих. Сейчас будет раньше темнеть, позже светать. Естественный график со световым днем связан. Вставать немного позже – ничего, но если смещение графика идет на три-четыре часа, ребенок уходит в ночь, а встает в 11 часов, это не здорово. Вопрос – на сколько будет смещение? Выключение роутера хорошо тем, что вы не даете ребенку ложиться очень поздно. Я бы сохраняла и оговаривала время, на которое ребенок будет ставить будильник, оговаривала бы, кто будет готовить завтрак, насколько ребенок включится в домашние дела.

— Каким должно быть рабочее место школьников дома?

Екатерина Бурмистрова: Должен быть удобный стол и стул. Свет должен падать либо с левой стороны, либо фронтально. Важно, чтобы ребенок не лежал с планшетом, когда он слушает уроки. Хорошо, если отдельное рабочее место есть, на нем никто ничего не готовит. Если вы ребенку только предоставляете гаджет, нет планшета или компьютера, нужно четко оговорить, что он на этом устройстве делает. Есть семьи, которые против игр, бесконтрольного Тиктока, смотрения сериалов. Здорово, если договоренности письменные, и пишет их ребенок.

— Должен ли родитель заменять учителя и объяснять материал?

Екатерина Бурмистрова: С точки зрения психологического климата в семье, я против того, чтобы родители делали уроки вместе с детьми, но это в обычной ситуации. Сейчас мы в такой ситуации не находимся. Обычные массовые школы по-прежнему не готовы к переходы на дистант, не все будут иметь возможность организовать уроки.

Совет, который не всем подойдет, потому что не у всех есть финансовая возможность, – помощь репетитора, тьютора. По тем предметам, по которым у ребенка накопились трудности, последние полгода все было не очень хорошо, в подростковом возрасте лучше не помощь родителя, а профессионально педагога, который поможет справиться с трудностями программы. Если такой возможности нет, мы можем помогать. Хорошо, если это происходит по просьбе ребенка, тогда он будет благодарным слушателем. Часто подростки не признают трудностей.

— Если в семье несколько старшеклассников, как сделать, чтобы они не мешали друг другу учиться?

Екатерина Бурмистрова: Идеально – разные комнаты. Идеально – отдельные гаджеты – хотя бы отдельный телефон. Обязательно наушники с микрофоном, чтобы один не мешал другому. Хорошо, если школьники сами договорятся, как они поделят пространство и гаджеты. В семье, где несколько школьников, хорошо бы воспринять игру на командообразование, когда они друг другу помогают.

Я бы очень рекомендовала родителям сделать это время максимально приятным, подобрать хорошие настольные игры для вечера, хорошие фильмы для совместного просмотра, более вкусную еду. Тяжело учиться дома.

— Какие правила помогут ученику самоорганизоваться?

Екатерина Бурмистрова: Идеально, если школьник сам составляет план дня и недели, и сам за этим следит. Здорово, если вы можете начислять школьнику премиальные баллы за выполнение плана – он играет сам с собой в игру «сделай лучше». Правила – договориться о том, во сколько спать, сколько времени будет посвящено интернету вне уроков. Важное правило – обязательно какие-то впечатления кроме компьютера во время дистанта. Если человек все время сосредоточен на экране, у него будет нарастать расконцентрация внимания.

Важно учить школьников чувствовать физическую усталость и зрительную, говорить, если он устал и не может больше слушать, надо сделать перерыв, зарядку. При организации дистанта есть то, что не учитывает никто – нужны большие перемены, перерывы между уроками от 20 минут, чтобы ребенок мог подвигаться, сменить обстановку, перекусить, тогда к следующему уроку он будет себя нормально чувствовать. То, что происходило на переменах в обычной жизни – движение между занятиями.

И жили они долго и счастливо?

Кризис семейных отношений — проблема, с которой так или иначе сталкивается большинство вступивших в брак людей. О том, как предугадывать и преодолевать семейные кризисы, рассказали гостям юбилейных XXV Международных Рождественских образовательных чтений преподаватель Православного Свято­-Тихоновского гуманитарного университета Михаил Бурмистров и детский психолог, семейный психотерапевт, автор книг по воспитанию в семье Екатерина Бурмистрова — родители десятерых детей.

Когда люди в семейной жизни сталкиваются с кризисом, очень часто им кажется, что это случилось в первый раз за историю человечества и только с ними. На самом деле большинство семейных кризисов повторяются из поколения в поколение, и их можно не только предсказать, но и благополучно разрешить. Решением таких вопросов семейный психолог Екатерина Бурмистрова занимается более двадцати лет. Прежде всего, полагает она, понимание того, какие трудности встретятся на пути семьи, должно прийти к молодым супругам как можно раньше. Брак — это многолетний труд, а вовсе не романтическая сказка со свадьбой в финале, после которой предполагается сплошное счастье. К сожалению, к трудностям брака современная семья оказывается по большей части не готова. Каковы же они?

Мама, папа, я — нуклеарная семья

Современная семья состоит, как правило, только из родителей и детей. Психологи называют семьи такого типа нуклеарными. В нуклеарную семью не входят бабушки и дедушки, не входят братья и сестры родителей и другие близкие родственники. И это лишает молодую семью необходимой поддержки. Преобладание нуклеарных семей связано со множеством факторов. Старшее поколение сегодня поздно заканчивает работать, поэтому его представители зачастую не могут оказать помощь молодым, когда у них рождаются дети, да и молодое поколение неохотно просит о помощи. Нередко молодая семья оказывается в изоляции из-за переезда в другой город или в другую страну. Чем это чревато? Не получая помощи в семье, человек начинает искать ее где-то еще — например, в Интернете, в соцсетях, еще больше отчуждаясь от ближних. Еще одной проблемой таких семейных пар является отсутствие досуга, который был бы наполнен полноценным общением. У современной семьи практически разрушены базовые связи, и это настоящая трагедия — ведь у семейных людей остается потребность в том, чтобы иметь единомышленников, собеседников, им нужно общаться с теми, кто проживает схожие жизненные ситуации. Частично потребность в базовых связях восполняет Церковь, но там, где это возможно, их нужно восстанавливать самим.

Развод и девичья фамилия

Сегодня в России распадается 70 процентов зарегистрированных браков. Это связано с тем, что в семьях из поколения в поколение накапливается сумма так называемого отрицательного наследования. Трагические события нашей истории привели к тому, что в 20-е, 30-е и 40-е годы прошлого века в результате революции, репрессий, коллективизации, войн семьи потеряли мужчин. В итоге в обществе возобладала модель семьи, в которой женщина, рано потерявшая мужа, растит детей одна, напрягая все силы, чтобы выжить в этой тяжелейшей ситуации. Сыновья и дочери этих женщин вырастают в обстановке, в которой женщина отвечает за всё и вся, а мужчина — отсутствует, и когда им приходит время создавать свои семьи, они воспроизводят эту модель отношений. Женщины, как и их матери, напрягают все силы, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а мужчины чувствуют себя ненужными и устраняются от решения проблем. Не приходится удивляться, что количество разводов растет по экспоненте, потому что дети следующего поколения в опыте своих родителей видят, что развод — это приемлемое решение проблемы. Мы получаем склонность к разводам по наследству — и она так же реальна, как склонность к легочным заболеваниям или к аллергии. Причем семейные психологи отмечают, что копируется не только склонность к разводу, но и возраст ребенка, при котором развод произошел. Например, если родители развелись, когда ребенку было пять лет, то велика вероятность, что он сам разрушит отношения в семье в тот момент, когда его сыну или дочери исполнится пять лет.

Конечно, склонность к разводу — это не приговор. Если муж и жена знают, что в тот или иной период у них есть такая «наследственная» опасность развода, то у них есть шанс это преодолеть — пойти не в ЗАГС для расторжения брака, а к психологу, к духовнику, обратиться за поддержкой к друзьям, которые прошли через аналогичные испытания.

Барьеры и предрассудки

К сожалению, квалифицированная психологическая помощь сегодня не всем доступна — не хватает специалистов, не хватает бесплатных служб такого рода. А некоторые просто боятся обращаться за помощью к психологу, потому что, с одной стороны, путают его с психиатром, а с другой — с бабкой-ворожеей, которая одним движением руки снимает наследственную порчу. Особенно часто предрассудки мешают получить необходимую психологическую помощь воцерковленным православным христианам, потому что они убеждены, что с этой проблемой нужно идти не к психологу, а к священнику. Свои проблемы они «выговаривают» на исповеди. Разговор этот, по сути дела, не является исповеданием грехов и был бы гораздо уместнее и полезнее в кабинете психолога. К сожалению, пока не каждый священник обладает достаточными знаниями в области психологии, чтобы четко разграничить область духовных и психологических проблем и, в случае необходимости, перенаправить прихожанина к психологу.

Есть еще такая специфическая преграда для православного человека: он убежден, что в этой жизни человек должен пострадать. Мысль эта в основе своей правильная, но совсем не факт, что мы должны страдать именно от психологических проблем, которые вполне решаемы.

Кризис семьи как богословская проблема

Михаил Бурмистров в своем выступлении коснулся некоторых аспектов богословского осмысления кризиса семьи в современном обществе. Он подчеркнул, что проблема семьи — это центр современной богословской дискуссии. Если раньше разделение христиан происходило по вопросам Боговоплощения, то сейчас такое разделение происходит в зависимости от взглядов на то, какова должна быть семья.

В докладе было отмечено, что сегодня в науке нет однозначного ответа на вопрос о том, что такое человек, что значит быть мужчиной, быть женщиной. Современная психология предлагает очень много вариантов описания гендерных различий. Однако в Церковь в конце 80-х — начале 90-х годов пришло очень много людей с сознанием, которое часто определяют как советское, хотя правильнее было бы их назвать людьми с сознанием постмодерна. Эти люди, оказавшись в Церкви, стали пытаться построить свою новую жизнь согласно правилам, почерпнутым из вышедших в то время православных книг — в основном репринтных изданий книг дореволюционных. А книги предлагали этому человеку единственный образец для подражания — многодетную семью с жестким иерархическим укладом, которая функционировала совсем в другом обществе — обществе традиционном. Между тем ценности традиционного общества и ценности христианские — это отнюдь не одно и то же. Все то, что характерно для патриархальной семьи — многодетность, почитание старших, иерархические отношения, присуще самым разным культурам и совершенно не обязательно связано с хрис­тианством. Проблема заключается не в этих установках самих по себе, а в том, что современное церковное сознание усваивает их некритично, и начинается своеобразная реконструкция — игра в «Домострой», которая отнюдь не безобидна и может закончиться даже разрушением семьи. Психологи, священники регулярно сталкиваются с тем, что по внешнему виду современная многодетная православная семья выглядит идентично с семьей традиционного общества, но внутри это зачастую нечто совсем иное. В современную эпоху патриархальная семья — это личный выбор, личный проект, который порой реализуется как вызов, в противоречии и с опытом собственной жизни, и с опытом родительской семьи. И реализуется отнюдь не всегда удачно.

Должно ли многочадие являться ориентиром для всех православных христиан? Для многих такой путь на практике затруднителен. Вместе с тем нередко верующие супруги сознательно идут по пути построения многодетной традиционной семьи и понимают этот свой путь как путь духовный, как служение. Этот опыт ни в коем случае нельзя назвать излишним и необязательным, однако неправильным было бы и признавать, что образец многодетной патриархальной семьи — идеал на все времена. Воспринимать все изменения, происходящие с семьей, как данность тоже, по мнению автора доклада, неверно. Михаил Бурмистров отметил, что нужно искать третий вариант, поэтому вопрос о статусе семьи должен стать предметом широкой церковной дискуссии.

Фото из открытых интернет-источников

Газета «Православная вера» № 05 (577)

Преследующие и отстраняющиеся: какие ловушки разрушают отношения

Я Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. У меня психологический центр, есть онлайн-школа и разные другие проекты. Я работаю с супружескими парами, с парами детско-родительскими, с индивидуальной терапией около 23 лет, и за это время разные разработала поддерживающие проекты в помощь семьям. И вот сегодня мы говорим о том, что может помочь супружеским парам наладить отношения и понять природу конфликтов. Сегодня мы говорим про «преследующих» и «отстраняющихся».

Как ни странно, эта очень популярная и очень известная на Западе теория в России получила признание только последние два года, а на самом деле только начинается какое-то освещение и какой-то рассказ о том, что же это за теория и что это за термины. На русском языке вышла одна книжка Сьюзен Джонсон «Обними меня крепче», прекрасная книга, не нуждающаяся в рекламе, изданная с полиграфической ошибкой, ее издали с розовой обложкой и серебряным отворотом, такую книгу ни за что не возьмет в руки мужчина. А на самом деле она очень внятная, толковая и конечно же ее очень полезно, может быть, мужчинам даже больше, чем женщинам, почитать. Я немножко расскажу не об этой книге, хотя это написано для пользователей, многотысячными тиражами издано на разных языках мира, эта книга может стать открытием для многих, вот уже год она помогает русскоязычным парам разбираться в отношениях.

Так кто же такие «преследующие», кто такие «отстраняющиеся», почему они ведут себя именно так, и что мы можем про это понять, чтобы использовать в каждодневной жизни. Наверное, каждый знает сейчас про теорию привязанности. Вот теория привязанности очень популяризована на русском, на родителей оказала колоссальное влияние, на нынешнее поколение родителей, но знают про нее все. Теория привязанности, которая была разработана после Второй мировой войны американским исследователем Джоном Боулби, говорит о том, насколько же важен ранний опыт привязанности, насколько сильно он влияет на человека на всю жизнь. И очень часто теория привязанности применяется в детско-родительских отношениях, в понимании ребенка, в понимании того, как наладить отношения. Теория эмоционально фокусированной терапии и ее практика, она про то, как привязанность влияет на отношения взрослых в браке.

Что же переезжает вместе с человеком в его новые близкие отношения, в отношения супружеские? Оказывается, что мы привозим с собой из детства очень-очень много всего, но в первую очередь тип реакции на то, что представляет опасность отношениям как бы по восприятию. Вот смотрите, есть муж и жена, и у них сносные отношения, более-менее нормальные. Мы не говорим о ситуациях катастрофических, мы не говорим о ситуациях, где есть насилие или что-то такое, совсем уж вопиющее, мы говорим просто о семье, которая живет и переживает стандартные конфликты: привыкание друг к другу, бытовые конфликты. Смотрите, происходят событие А — муж недоволен женой или жена недовольна мужем. И он свое недовольство выражает, он говорит: «Слушай, ну опять ты там, я же тебя просил рыбу, а ты мясо». Или она ему говорит: «Слушай, опять ты не заправил мне машину, или не помыл, тебе вообще наплевать на то, что я говорю». Легкий конфликт, специально разбираем пример «лайт». В этот момент, несмотря на то, что конфликт легкий, если это близкие надежные отношения, второй супруг чувствует опасность, срабатывает эмоциональный интеллект. У эмоционального интеллекта совершенно другие законы, он работает не так, как формальный интеллект. Это гораздо более быстрая оценка ситуации и некоторым образом гораздо более примитивная, но при этом и неотменимая. Человек, не успев понять, что происходит, на уровне эмоционального интеллекта очень быстро оценивает — ага, он меня сейчас не любит. Вот этот момент, эта угроза, очень по-детски звучит, но по сути, это так и есть, он чувствует, что потеря любви, потеря признания происходит прямо сейчас, и срабатывает реакция на опасность. Очень базовая на самом деле, тоже неотменимая, то есть человек не регулирует ее, он не может реагировать по-другому. И вот в этот момент, когда ощущается опасность, угроза отношениям, оказывается, что мы реагируем некоторым определенным типом, каждый из нас, типом реакции.

Каждый из нас из детства, из первичной привязанности и из своей типологии, вынес некоторые привычные для себя типы реакции на вот такого рода опасность. Один в ситуации угрозы отношениям, угрозы близости, ощущению потери любви начинает преследовать, настигать, пытаться вернуться в контакт, пытаться добиться ответа, войти вот в эту близость эмоциональную и получить доступ к близкому человеку, это те, кого мы называем «преследующие». А второй закрывается, замирает, уходит внутрь, замолкает, вообще выходит из контакта, не только вербального, но иногда и эмоционального, он как бы затормаживается, отстраняется. И этот тип люди не выбирают, то есть там нет момент выбора — ага, стану-ка я преследующим или среагирую-ка я как отстраняющийся, нет, это происходит инстинктивно, на уровне отдергивания руки от горячего. И вот загадка природы, загадка отношений, одна из таких самых интересных, что очень часто люди подбираются в пары, вот так вот, не договариваясь, где один преследующий, а другой отстраняющийся. И возникает так называемый проблемный цикл, потому что чем больше преследующий преследует, тем больше отстраняющийся отстраняется, это идет такая спиралевидная эскалация. До чего могут доходить преследующий в своих попытках вернуться в контакт, ни в сказке сказать, ни пером описать. У меня есть богатая коллекция таких примеров «на грани»: это вот тот самый стук в дверь туалета, где закрылась жена или муж, или ребенок-подросток; это бесконечное возвращение — ты уходишь из конфликта, ты возвращаешься, чтобы договорить фразу, хотя обещал себе этого не делать; это бесконечные вопли по телефону с надеждой достучаться до правды, вот так себя ведут преследующие. Это может быть даже физическая агрессия, потому что на самом деле в этот момент человек себя настолько не контролирует, что очень интеллигентный образованные люди теряют лицо полностью, а потом думают — боже мой, что это было? А это была потеря контроля, это было возвращение к работе подкорки, можно сказать. Человек не выбирает становиться преследующим. На самом деле вот этот страшный, кричащий, преследующий партнер, он внутри себя в этот момент чувствует маленьким, испуганным и потерянным. Это как крик ребенка, очень громкий сердитый крик ребенка, к которому не подошла мама, и он криком пытается ее позвать. Снаружи не догадаешься никогда.

У меня в свое время, когда я училась психотерапии, когда я стажировалась в этом конкретном подходе эмоционально фокусированной терапии, для меня это было открытие, насколько же вот только это понимание помогает распутать типичные конфликты во многих парах. Вот этот кричащий, опасный с виду супруг, он на самом деле испуганный маленький ребенок.

Второй, который не нападает, который выглядит холодным, вообще как бы нет там эмоций, как будто бы ему вообще все равно, отстраняющийся. Такая реакция еще больше, как вы понимаете, распаляет преследующего. Он выглядит неуязвимым, он выглядит равнодушным, он выглядит таким как бы не вовлеченным в отношения, и как будто у него внутри действительно ничего нет. Ледяная такая королева или каменная башня, но на самом деле это тоже совсем не так. Вот преследующий, он страшный снаружи, а внутри испуганный, а отстраняющийся, он снаружи холодный, ледяной и неуязвимый, а внутри он тоже маленький, испуганный и потерянный. Там на самом деле взаимодействуют два ребенка, и оба очень уязвимы, и никто эту уязвимость показать не может, потому что работают защиты. То, сколько эмоций на самом деле внутри у того, кто выглядит отстраняющимся, это открывается в работе психотерапевта, или просто в проработке отношений, немного позже, когда отстраняющийся разрешит себе доступ к этим самым эмоциям. Я вам не сказки рассказываю, обычно отстраняющимся становятся те, у кого было мало поддержки в детстве, чья привязанность была не надежна, с кем рвали контакт родители. Знаете, это одна из очень на самом деле плохих, в плане стратегическом, но очень действенных в плане тактическом родительских реакций — замолкать. Молчала ли с вами мама, когда вы делали что-то не то? Знаете, я иногда встречаю людей, которые говорят, что мама молчала неделями и месяцами, я вот двойку получу, и мама замолкает на неделю. Вот такой вот механизм. Конечно же это формирует определенного рода реакции, либо человек становится резким преследующим, пытающимся пробиться к этой самой ледяной маме, либо он тоже научается отстраняться.

А так интересно, в браке начинают работать те модели реагирования, от которых мы страдали в детстве. Тот, кто страдал от отстранения, может при напряжении отношений сам становиться отстраняющимся. Мне кажется, это очень богатая теория, что про нее еще можно рассказать, можно говорить часами, и она того стоит.

Я бы хотела рассказать про усугубление проблемного цикла. Помните, я говорила, что чем больше преследующий преследует, тем больше отстраняющийся отстраняется. И возникает вот такая вот восьмерка, повтор бесконечный, повтор конфликта со все усиливающимся компонентом эмоциональным и со все большим ощущением, что все пропало, нормальных отношений нет. Я так трагически описываю, можно ли все это вернуть? Можно ли все переиграть, и сделать из этого страдания, из этих трагичных взаимодействий что-то нормальное? Да, можно. Потому что на самом деле ни одному, ни другому не все равно. Самый опасный тип, самый трудно чинимый в психотерапии, самый такой трудно преобразуемый тип реакций, это выгоревший преследующий. Тот, кто годами был преследующим, тот, кто годами пытался прорываться к контакту, что-то сделать для отношений, пробиться через стену отстраняющегося, и потом выгорел, ему стало все равно. Он постепенно превратился тоже в отстраняющегося, но это не его норма реакции, это уже вторичная история. Если в отношениях был кто-то преследующим, и он выгорел, очень трудно его вовлечь обратно, отношения сложно реставрируемы. Но происходят чудеса, потому что тот, кто отстранялся, когда от него отстали, когда перестали его вовлекать в контакт, проходит несколько месяцев, и он начинает иногда превращаться в преследующего. Потому что, по сути, связь в браке, связь в близких отношениях, может быть, не женаты люди, просто долгосрочные узы, это очень прочная связь. Очень прочная связь, ее довольно сложно разрушить. Это не то чтобы совсем нерушимая конструкция, мы знаем, сколько разводов сейчас, но по сути, там людей связывают очень серьезные узы вот этой самой привязанности, от которой оба страдают.

Что тут можно посоветовать? Людям, которые в отношениях, которые в браке, людям, которым откликается вот эта история про преследующих и отстраняющихся, иногда вот уже на том уровне, что я рассказала сейчас, люди говорят — о, слушайте, это про нас. И только понимание того, что в момент, когда вы нападаете, человек автоматически отстраняется, и это не работает, помогает очень многим парам. Иногда преследующий может каким-то образом свое преследование задержать, поставить на паузу. И для отстраняющихся очень важно слышать в этот момент, что их не хотят «сожрать», когда отстраняющийся чувствует преследование, у него ощущение, что сейчас его поглотят целиком, он исчезнет, его растопчут, его сравняют с грунтом. Когда он видит, что за этим стоят совершенно другие чувства, что там испуг, что там потеря, что эту страшную женщину или этого кричащего мужчину можно обнять, как маленького, и он обмякнет и заплачет, и это именно то, что ему нужно, ему не нужно сдачи, ему не нужен бой, ему нужен контакт, все это борьба за контакт, вот момент истины случается, только на уровне введения в оборот этих понятий.

Смотрите, конечно же есть огромные риски, гигантские, что любое профессиональное понятие, перенесенное на бытовую почву и принесенное в семью, оно упростится, и оно подвергнется какой-то такой девальвации, слишком общим образом будет употребляться. Но по сути, мне кажется, можно пользоваться, только аккуратно, не обобщая все и вся.

Что полезно понять, про себя и про партнера, про свои важные близкие отношения? Полезно понимать то, что психологи называют «история привязанности». Как рос тот человек, с которым вы в близких отношениях? Как его воспитывали? Кто был основной фигурой привязанности? Иногда это не мама, иногда это бабушка. Вот в поколении сорока-пятидесятилетних, да и тридцатилетних, очень часто это вообще не мама, мама на работе, мама отсутствующая, мама такая отстраненная. А это бабушка, или это может быть дед, или это может быть даже разведенный отец, но чаще всего, конечно, мама все равно. Так вот понять, кто основная фигура привязанности, были ли травмы привязанности — отдавали ли на год бабушке, пока заканчивали институт, не было ли эпизода госпитализации, не отправляли ли в деревню, когда родился младший брат или сестра. Были ли то, что могло на эту самую привязанность повлиять? Оказывается, что люди, которые в детстве переживали травмы привязанности, они очень тревожные, и в близких отношениях, и в браке, и они реагируют на потерю контакта, даже когда телефон вне зоны действия оказывается на несколько часов. У них совершенно другой порог реакции, а по сути, это эхо детской вот какой-то такой недопережитой травмы.

Полезно понять, как реагировал тот взрослый, который был основной фигурой привязанности в детстве. Что он делал, нападал или отстранялся, как реагировал в напряженных ситуациях? Ругали ли или замолкали? Это все будет влиять. Знаете, это как метод этнографической экскурсии в семью происхождения супруга, семья происхождения — это семья, где человек вырос. Причем это не поверхностная экскурсия, так-то вы, наверное, знаете, что готовили, кто убирался, об этом обычно люди договариваются на третьем-четвертом году брака, а тут другое — как реагировали, как вели себя в конфликте. И эти же вещи очень полезно понять про себя.

Еще что полезно знать про преследующих и отстраняющихся, это что вообще, когда срабатывают эти механизмы, прямой интеллектуальный разговор фактически бесполезен. Разговаривать нужно в нейтральное время, когда вот эта сила реакций эмоциональных спадет. Вот тогда вы сможете поговорить — «Ага, слушай, ты опять напала. Я знаю, что ты не хотела, но ты опять напала, ты заметила? А я опять замолчал и закрыл забрало». Или наоборот, «Слушай, видишь, я вижу, что ты, когда я не отвечаю на sms сразу, ты бесишься, ты начинаешь писать сто sms, начинаешь говорить — с кем ты, где ты была, ты начинаешь меня преследовать. А я обижаюсь и отстраняюсь, мне вообще не хочется с тобой говорить». Мы знаем этот механизм, наступает переломный момент, когда супруги видят этот цикл, вот эту их восьмерку взаимодействий, преследование — отстранение, и начинают воспринимать не друг друга как соперников, а вот этот цикл как врага. Не все это могут сделать сами, хотя поскольку психотерапия до сих пор в России предмет роскоши, не все могут себе позволить, я знаю, что даже прочтение этой самой книжки или прослушивание лекции по этому поводу, оно работает, и люди что-то раз, понимают и размыкаются. Но в целом, в классической схеме, это полгода терапии, вот так вот, только на деэскалацию цикла, в спокойных странах, где покрывает страховка работу психотерапевта.

Но я убеждена, что у людей русскоязычных невероятный потенциал к выживанию и очень огромная творческая энергия изменений, я прямо видела реально изменившиеся отношения, которым полегчало просто от описания такого рода. Так что, возможно, вам пригодится в хозяйстве.

книг и видеолекций школы «Тайм-менеджмент для родителей. Внешняя агрессия и гнев в семейных отношениях

Девушка закончила МГУ. Она освоила возрастную и детскую психологию. Психолог Екатерина Бурмистрова практиковалась в семейных клубах, в творческих студиях. Потом она поняла, что детские проблемы всегда становятся родительскими. Особое внимание эксперт уделил семейной психологии.

Психотерапевт занимается профессиональной деятельностью более 30 лет.Делится опытом с сообществом консультантов и психотерапевтов. На курсах, тренингах можно получить информацию о том, как построить спокойный и радостный союз, особенно если в семье есть дети.

Курсы и книги Екатерины Бурмистровой

Автор разработал более 15 тренингов, помогающих мамам и папам в детском психоанализе. Она направляет и проводит образовательные встречи и курсы для родителей. Тренер работает в группах по семейным отношениям, а также поддерживает в трудных ситуациях.Автор курсов при необходимости проводит личные консультации. Ведет собственную онлайн-школу.

Образовательные встречи с психологом имеют следующие направления:

• Психологическая разгрузка, тренинг для родителей;
• Проведение занятий с детьми дошкольного возраста;
• Психологическая поддержка многодетных семей.

Тренер также дает индивидуальные консультации. Эксперт дает рекомендации по построению модели поведения с подрастающим поколением в семье, между супругами.Вы можете получить рекомендации по теме обучения у автора курсов.

Психолог предлагает как групповой, так и индивидуальный подход к решению вопросов. При необходимости проводит консультации в удобное для клиентов время. Екатерина Бурмистрова пишет книги по воспитанию детей. Большинство работ имеют положительные отзывы. В литературе по психотерапии можно найти информацию о многих психологических методиках, разработанных автором.

Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей, ее публикаций 7 числа. Даже читая статью по диагонали, вы непременно уловите в подписи — «психолог, мать девятерых детей». Именно о совмещении этих ипостасей мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, на сегодняшний день она уже мама десяти детей – двух мальчиков и восьми девочек. Старшей дочери 17 лет, младшему сыну месяц.

— Катя, были ли предпосылки к многодетности в вашей родительской семье?

— Я рос единственным ребенком в неполной семье.Мой папа из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, у меня не было с ней никакой связи, никакой культурной преемственности.

А вот бабушка, которая меня воспитала, по материнской линии — она ​​была одной из семерых детей. И все они очень держались друг за друга. Не все там выжили, кто-то погиб на войне. Их осталось трое или четверо, и все они были очень дружелюбны. Дяди были из разных городов: мы были единственными, кто жил в Москве, поэтому мы все перестали проезжать.А летом всех детей-внуков отправили к самому южному брату. Отсюда, наверное, и ощущение, что имеется в виду родственники — бабушка на все праздники исписала огромную стопку открыток.

— А вы в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?

— Нет, совсем нет. Люди, которые дружили со мной в последних классах школы, близкие друзья, теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня была мысль, что все будет как у мамы: что я не смогу построить семью, разведусь, и что нет таких мужчин, с которыми можно строить семью.Мне казалось, что нормальная семья вообще невозможна.

Вообще в многодетных семьях надо интересоваться не мамами, а папами. Ведь такая семья существует только тогда, когда образовалась пара. Да, женщина вынашивает, кормит, но чтобы эти малыши стали людьми, нужен мужчина.

— А как вы нашли такого мужчину?

— Вообще удивительно, как в столь юном возрасте можно кого-то найти. Вот подарок. Я тогда училась на психологическом факультете МГУ и работала.

— Почему вы выбрали психологический факультет?

— На мой выбор профессии психолога повлияла мама моей одноклассницы, которая как раз была психологом. Она была единственным родителем, которого я знал, кто не кричал и нормально разговаривал с подростками. И я решил, что хочу учиться так же. В десятом классе я бросил свою высшую математическую школу — мне пришлось подрабатывать на репетиторов, чтобы поступить на факультет психологии МГУ.Это была сумма, равная зарплате матери. Я перешла из школы в вечернюю и пошла работать лаборантом к родителям моих друзей.

— А вы тогда учились в университете на дневном отделении? Как это сочеталось с работой?

— у меня всегда работало. Я всегда знал, что у меня должны быть свои собственные деньги. На одежду, на поездки — на то, что мама не хочет или не может дать. Вам нужно в кафе? Вам нужно купить кольца? В общем, было ощущение, что мне нужно работать.

Когда я поступил в университет, я стал помогать преподавать детям два-три раза в неделю. У мамы моей подруги была подруга, которая вела много кружков, и ей нужна была помощница. Потом я работала по расширенной программе в одной из первых частных школ — это тоже был проект мамы одной из моих подруг. В частном детском саду я работала ассистенткой — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е годы, появилось много нового в сфере детского творчества и развития, и все было интересно.

А начиная с третьего курса, можно сказать, стал привязкой к работе. На третьем курсе, в 1995 году, у нас родилась старшая дочь Соня. Когда ей был годик, я просто распирала от родительского опыта. Плюс полученные знания — моя специальность в университете была «психология развития». И я вместе с родителями придумала первую программу для детей от полутора до трех лет и стала вести такие группы. Сейчас мастерские для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили по всему городу.

— Расскажите немного об этом явлении — родительских клубах.

— Работают с супружескими парами на этапе подготовки к беременности. Потом туда приезжают уже состоявшиеся родители – наладить контакт с ребенком, решить какие-то педагогические трудности, повысить свою психологическую культуру. Мне кажется, это феномен большого города, где люди часто живут отдельно, без поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — «Рождественский» и «Жемчужина» — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.

Диплом я писала на основании того, что делала на занятиях, а госэкзамены сдавала со второй дочкой в ​​животе, с Машей. А в это время у меня все больше и больше групповых занятий — детских творческих студий — не совсем работа психолога. Но это, как я теперь понимаю, помогло мне увидеть многих мам с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодилось в дальнейшем.

Так появились лекции о первом годе жизни.А потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну.

Программа «Первый год жизни» появилась, когда этот этап жизни был пройден с моей первой дочерью. С этим связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») состоялась благодаря второму ребенку. С 3-м и 4-м детьми были разработаны программы «Нежный возраст» (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и «Ребенок с характером» — о трудностях воспитания.

— В семье тогда появился кто-то с характером?

— Да, были такие граждане. Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то пошел в садик, родилась программа «Ребенок выходит в мир» — про социализацию, выбор садика, школы, адаптацию к обоим. Потом, после рождения пятого ребенка, я стала вести Клуб больших детей — и с тех пор веду его ежемесячно уже почти 9 лет.Туда идут разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.

Наши следующие дети — близнецы. Вместе с ними появились программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, некоторые программы я постепенно «переросла» — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы, когда я их составляла. Но для слушателей с первенцем, например, они еще хороши.

Интересно, что во время беременности мальчиком — у нас их двое, одному четыре года, второй недавно родился — почему-то лучше пишется.Большинство статей для журналов и сайтов я написал именно в эти периоды.

Управление семейным временем

— А кто остается с детьми, когда вы работаете?

— Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы брали няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Это, мне кажется, очень хороший вариант — можно поднять настроение. Я экстраверт, мне постоянно нужны впечатления.

С тех пор, как появились дети, я нигде не работала по ставке, всегда фрилансер.И я всегда точно знала, сколько энергии нужно оставить дома. Я никогда не работал летом, никогда не работал во время каникул. Правда, эту роскошь надо практиковать, то есть перед отпуском работать интенсивнее.

Теперь помощь нашей няни свелась к следующему: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет в семье функции взрослого. То есть во время нашего отсутствия он все уберет и подготовит, присмотрит за самыми маленькими — теми, кто не в детском саду и не в школе, и встретит тех, кто вернулся из детского сада или школы.На этом и кроется эта часть материнской рутины. Я думаю, что если бы не возможность нанимать помощников, не было бы столько детей.

Да, есть мамы, которые все делают сами. Мне кажется, это очень сложно. Объем хлопот, который не с кем разделить… С трудом представляю, что буду каждый день варить пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет, мы не умрем. Сейчас старшие дочери выросли, и я могу все придумать, чтобы вечером пойти на лекцию или консультацию, а девочки останутся со старшими.Не злоупотребляю — дети учатся в гимназии, художественной и музыкальной школах.

Самый сложный период, когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. В общем, это рубеж: муж говорит, что просто подумывал изначально о 3-4 детях. Это такое количество, которое еще можно вырастить по меркам небольшой семьи, просто очень много работая. Меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то предсказуемое.У нас среди знакомых много людей, которые поселились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.

— Частые беременности и роды не влияют на Ваше здоровье, здоровье детей?

— не сказал бы. Для меня, наоборот, состояние беременности комфортное, чувствую себя лучше. Я думаю, что вообще частота, с которой люди рожают (если они не предохраняются, конечно) — это, прежде всего, индивидуальный настрой организма.Ведь бывает, что они рожают раз в пять лет.

Но вижу, что разница в районе двух лет — на много. И я не воспринимаю это как маленькое.

— До какого возраста можно кормить грудью?

— Обычно до четвертого месяца беременности. Кому повезет. У нас две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Тех, кто родился в год и десять, кормят грудью до года и трех, а тех, кто родился после двух с половиной, примерно до двух лет.

Я не сторонник подкормки после двух лет. И больше не кормила, хоть и работало. С моей точки зрения, отсрочка грудного вскармливания сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.

— Получается, то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей, это личный опыт, наложенный на базу психологических знаний.

— И опыт консультирования. Первые годы после окончания института я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла этим заниматься.Мне казалось, что опыта мало, а ответственность очень велика.

Тогда я понял, что могу консультировать по вопросам развития ребенка — после семи лет ведения групп и чтения лекций. И тогда стало понятно, что детским психологом быть бесполезно, ведь проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. И работать нужно со взрослыми, желательно с парой.

Когда я учился, на факультете психологии не было специальности «семейная психология». Поэтому, по сути, уже практикуясь в этой сфере, проучившись еще 2 года, я получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

И тут стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понимает на уровне семьи, но у него есть некоторые сложности на уровне личности. Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление «нарративная психология».

— Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, чтобы у вас было много детей?

— Почему-то да. Почему-то они считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят знать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может говорить о себе, поэтому такой повествовательный подход меня очень устраивал. Есть позиция прозрачности: если вас спрашивают, и вы не против ответить, отвечайте.

Мне кажется, что консультирование – это самый значимый вид работы с семьей.

Лекции полезны для обобщения опыта, потому что люди растут вне семейной культуры. Наше поколение и поколение наших родителей не получило того педагогического наследства, которое раньше было получено, по-видимому, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что делать. Мои дети — они свои, семилетка может развлечь малыша, он знает эти игры. А мы сидим на лекции со взрослыми — учим потешки. Потому что этот опыт был прерван.И он нужен. И этот недостающий опыт можно восполнить лекциями, занятиями.

Сейчас у меня два сайта: личный и сайт «Семья растет» — о развитии семьи и отношениях в ней.

— Как распределяется ваше время между работой и семьей?

— У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с нагрузкой 4-6 часов. Нас с мужем спасает то, что мы оба фрилансеры. Каждый год это расписание корректируется: у вас в этот день лекция, значит, у меня нет лекции; Когда у вас будут встречи на этой неделе, приходите, я подкорректирую свое расписание.У моего мужа два занятия — для души и для заработка. Для души преподает философию, а с целью заработка занимается книжной торговлей, в основном букинистами.

В остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что ты больше любишь детей, когда оставляешь их. Но сейчас я созрела как мать — могу с удовольствием читать, гулять, долго с ними сидеть.

— Детей надо возить в школу, в детский сад, на занятия — всего этого нет рядом с домом?

— Нам повезло, у нас на участке был чудесный сад, какой-то нетипичный.Но сейчас поменяли голову, и теперь мы туда больше не пойдем. Будем опять искать какие-то негосударственные места: может быть, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда раньше ходили старшие.

Я считаю, что сад нужен, но не как место, куда сдаешь ребенка на всю рабочую неделю. семье нужен сад, чтобы разбавить отношения, существующие дома: чтобы дети могли играть не только с братьями и сестрами.

Муж водит по утрам школьников — за это надо давать отдельную медаль.Наоборот, есть водители, кто-то ездит сам. Кстати, уже два года волонтеры из «Мерси» — замечательные ребята, студенты — помогают нам с дополнительными занятиями. Мне кажется, такая помощь очень нужна многодетным семьям в большом городе.

— Чем многодетные родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?

— Я много думал об этом. Во-первых, это энергичные люди — энергия действительно нужна.Люди очень живые, харизматичные — они должны командовать фронтом! И они включились в родительский процесс: им почему-то казалось, что это правильно — это было их решение, а не навязанное извне. Не угадала цыганка. И не отец сказал, что не надо пользоваться предохранением. А меня пугает «идейная» большая семья. Это все-таки семейное решение, и здесь, во-первых, важен произвол, а, во-вторых, последовательность. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает многодетность или не может от этого отказаться.

Быть психологом сложно, не менее сложно быть многодетной матерью, а совмещать эти две роли еще сложнее. Но Екатерина Бурмисторва справляется. Она известный семейный психотерапевт, детский психолог и писатель. А дома — просто жена и мать одиннадцати детей.

Этот человек наверняка знает, что толкает женщину на создание большой семьи. Она умеет воспитать каждого ребенка из многодетной семьи в духе уважения к семейным ценностям и стремления к развитию собственной личности.Она знает, как помочь многодетной матери, чтобы та стала достойным примером для своих детей.

© ДепозитФотос

Дети из многодетных семей

Матери, у которых есть только один или два ребенка, не понимают многодетных семей. А все потому, что им не знакомо состояние гормональной зависимости. Чем больше женщина рожает, тем привычнее для нее становится состояние беременности, ей не хочется отказываться от связанных с ней приятных ощущений и ощущений.

«Гормоны беременности и лактации — сильнодействующие препараты.У меня 11 детей. Старшему 24 года, младшему три. Я люблю движение и интенсивность. Цикл пролактина вызывает привыкание — он также дает совершенно особое ощущение. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом пошел процесс — и я втянулась. Все время было ощущение, что это еще не все. Как будто чье-то место за столом пустует. Но после 11 ребенок стал чувствовать, что коробка полная. »

© DepositPhotos

Демократия в большой семье.Дети заявляют о своих желаниях, но при этом учатся учитывать желания и потребности других. Между детьми нет иерархии или дедовщины. Старший ребенок в большой семье выполняет свои обязанности так же, как и младшие. Все остаются при деле.

Права ребенка в многодетной семье извне никто не ограничивает. В этом нет необходимости. Он и сам приходит к пониманию, что ему нужно считаться со своими братьями и сестрами. Семья становится для него маленькой моделью общества.У детей из малочисленных или неполных семей склонность к социализации значительно снижена.

Школа Екатерины Бурмистровой «Тайм-менеджмент для родителей» получила самые лучшие отзывы

Представляем вам известного детского психолога и семейного психотерапевта, маму 11 детей Бурмистрову Екатерину, которая уже много лет успешно проводит семинары и тренинги для родителей и специалистов в области воспитания детей.

Екатерина Бурмистрова, психолог с более чем тридцатилетним стажем, активный член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.В настоящее время Екатерина проводит обучение в рамках популярной Школы осознанного родительства «Большая Медведица», которая объединила многих известных специалистов по воспитанию детей.

Популярный семейный психотерапевт и детский психолог Екатерина Бурмистрова имеет несколько дипломов психолога. Первое образование получила в МГУ по специальности «Психология развития» и «Психология развития». Затем она училась в престижном Центре нерациональной практики и психологии.

Курсы и тренинги Екатерины Бурмистровой позволяют наладить спокойные и радостные отношения в любой семье с детьми, вне зависимости от их количества. Ее более чем двадцатилетний опыт работы «молодой мамой» с 11 детьми успешно это подтверждает.

Екатерина работает с нуждающимися в ее помощи индивидуально и в группах. Также проводит консультации по скайпу.

Екатерина Бурмистрова также известна как автор популярных книг по воспитанию детей с отличными отзывами читателей, основанных на авторских методиках детской психологии.Пишет статьи, которые пользуются спросом как у молодых мам, так и у других психологов, занимающихся детской психологией.

Кроме того, Екатерина Бурмистова является учредителем «Клуба многодетных семей» и «Семейного клуба», которые имеют самые лучшие отзывы родителей, участвующих в этих клубах.

Екатерина Бурмистрова создала более 15 образовательных программ по детскому и семейному психоанализу. Наиболее актуальные на момент написания статьи авторские книги и программы представлены на этой странице этого сайта.

Если вы хотите узнать о других тренингах и семинарах Екатерины Бурмистровой, а также о времени как платных, так и бесплатных онлайн-мероприятий этого психолога, подпишитесь на рассылку автора. Для этого скачайте любой бесплатный практический мини-курс, например.

Книги психолога Екатерины Бурмистровой

Книга-бестселлер «Управление семейным временем».

Книга для родителей, которые хотят «все успевать»

Другие книги Екатерины Бурмистровой

Книга «Современная семья.Психология отношений ». Эта книга написана совместно с Михаилом Бурмистровым.

Книга «Школа для родителей. Воспитание детей от 0 до 4 лет .

Бестселлер «Дети в семье. Психология взаимодействия» .

Книга «Раздражительность. Методика преодоления» .

Бесплатный практический мини-курс Екатерины Бурмистровой «Всемогущая Мать»

Сделайте пять упражнений, которые изменят ваше представление об инструментах тайм-менеджмента

Екатерина Бурмистрова.Бесплатные видео-памятки для родителей с детьми от 1 до 7 лет

Бесплатный мини-курс «Письма из детства. Как разгадать поведение школьника»

3 вспомогательные письменные практики

Цикл из десяти видео-онлайн-лекций «Мама Вседержитель. Тайм-менеджмент для родителей »

Запись онлайн-видео курса, состоящего из 10 лекций.

• Лекция 1.. Бесплатно
  .
• Лекция 2. Полезные и проверенные инструменты.
• Лекция 3. Авторские наработки и разработки.
• Лекция 4. Детский тайм-менеджмент: фантазия или реальность?
• Лекция 5. Семья: согласование темпов и ритмов.
• Лекция 6. Хаос как образ жизни и другие варианты.
• Лекция 7. Сундуки с наследством.
• Лекция 8. Мобильность и гибкость.
• Лекция 9. Мы учим, учась.
• Лекция 10. Выбор ваших инструментов.

Первая лекция «Как белка в колесе» предлагается бесплатно.

Лекция «Как белка в колесе»

Вы можете приобрести записи всех оплаченных девяти лекций (пакет «Стандарт») или приобрести отдельно лекции №2-№5 (пакет «Наше время») и лекции №6-№10 (пакет «Заказ»).

Бурмистрова Екатерина Алексеевна, психолог

Родилась в 1973 году. Окончила факультет психологии МГУ, кафедра психологии развития. Мама десяти детей.Год назад вышла ее книга «Беременность, роды, материнство».

Сайт: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

В православной среде участились призывы к «решению демографической проблемы». Приходилось встречать семьи, где много детей, и от этого страдает их обучение и воспитание, дети «педагогически запущены». Одна моя знакомая, выросшая в многодетной семье, говорит: «У меня будет только один ребенок, и я могу дать ему все.» Как не переборщить?

Деление семей на плохие и хорошие по количеству детей не совсем корректно. Ребенку должно быть хорошо и в большой, и в маленькой семье. Главное, чтобы была добрая атмосфера, и чтобы у родителей хватило сил на детей. Воспитать в чем-то одного ребенка даже сложнее, чем двоих, троих или четверых. И ему тяжело — родители многого от него ждут, возлагают на него надежды, на нем большая ответственность.

Проблема педагогической безнадзорности – это проблема семей, где ребенку не хватает внимания, и это не зависит от количества детей в семье. И чаще она присутствует в асоциальных семьях, где родители, например, алкоголики. А насчет дать своему ребенку «все»… Я замечаю маниакальный сдвиг в сторону образования среди знакомых мне православных семей.

Екатерина Алексеевна, как сегодня выжить большой семье? На что рассчитывать морально и материально?

Нравственно полагаться на церковь, на духовную традицию, на сообщество людей со схожими приоритетами.В наше время все меньше родственников, мало бабушек, теток, готовых помогать семье, а, например, дети маленькие. И хорошо, если рядом есть близкие люди — из храма, друзья. Многодетные люди, как правило, яркие, талантливые и как-то выкручиваются. Вспоминаются пословицы: «Кто многодетен, тот не забыт Богом», «На всякий рот у Бога есть колосок» и так далее. Так было всегда, во все времена.

Конечно, было бы неплохо, если бы фонды, государство или церковь как-то целенаправленно помогали материально.Мама, пока дети маленькие (а это время может растянуться на десятилетия, если детей много и они рождаются один за другим) не может в полной мере помогать папе зарабатывать деньги. На приходе нам никто не помогает, наш приход не ориентирован именно на социальную поддержку, и это нормально. Иногда нам помогают какие-то добрые доноры, а главное, помогает один из фондов, специально организованный для многодетных семей. Работать, конечно, и мне, и мужу приходится — но это хорошо, главное не переутомляться.

Нужно ли консультироваться с духовником, сколько детей иметь или это сугубо личное дело супругов?

Это всегда выбор мужа и жены, и решение демографической проблемы не повод рожать ребенка. А случаев, достойных «Патерика» Кучерской, много — когда в супружеские отношения начинают вмешиваться неопытные молодые священники и иеромонахи — это странная картина. Да, в многодетных семьях тоже опасная ситуация — когда люди рожают, усыновляют детей не по призванию, а по чьему-то настойчивому совету.И так часто бывает: люди не планировали, а становились большими. И доволен этим.

Многие семейные люди считают, что дети – это главное. Что Вы думаете об этом?

В браке важнее всего взрослые и качество отношений между супругами.
Дети — продолжение, следствие этих отношений. И внутреннее эгоистичное стремление детей занять центральное положение не должно поддерживаться их родителями.

В первую очередь дети должны вырасти. Они создают свои семьи и уезжают. Поэтому супружескую пару, для которой в приоритете дети, а не отношения мужа и жены, ждет кризис, когда дети вырастают и уходят от родителей. Не каждая пара (особенно в наше время) может иметь детей по состоянию здоровья, не каждая пара готова к усыновлению. Бездетные семьи более уязвимы в наших культурных установках. И грустно, когда бездетные муж и жена несчастливы в браке не потому, что у них нет детей, а потому, что это определенная установка, навязанная обществом: «дети обязательны».То есть и без детей они прекрасно дополняют друг друга и строят отношения, а общество говорит им, что это невозможно, нужны дети. И люди страдают.

Дети — прекрасная цель, но если за счет этого в семье нивелируются другие цели (отношения между супругами, саморазвитие) — это кризис. Между папой и мамой должны быть живые чувства (независимо от того, сколько у них детей) – именно чистая любовь между родителями и есть тот семейный очаг, возле которого могут расти психически здоровые дети.Как говорится, «дети сейчас в моде, а отцы — нет». Это грустный анекдот о таких семейных ситуациях, когда внимание и забота матери неравномерно распределяется между детьми и их отцом.

Но избежать этого очень сложно. Как не оказаться в такой ситуации?

«Он пошел на работу, она поехала к ребенку», — э-э именно та формулировка, которую молодая семья должна бояться как огня. Мама занимается достойным делом: максимум своего времени уделяет воспитанию нового человека.Папа тоже занят очень достойным делом — обеспечивает этот «семейный проект», кроме того, он просто хорошо и ответственно выполняет свою работу и растет в этом.

Проблема в том, что если мать и на втором, и на третьем году жизни продолжает находиться с ребенком практически вечно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), то ежедневные впечатления супруги и их основные занятия настолько разные, что постепенно им просто не о чем говорить. Или круг вечерних семейных разговоров сужается до того, какой товар какого производителя лучше всего подойдет ребенку.

Конечно, многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Сколько держать их вместе.

Это могут быть общие увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговора, тем выше вероятность того, что к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить с родителями.
Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командный запас» взаимно интересных тем постоянно пополнялись.

Как научить детей любить в условиях ее огромного дефицита? Как научить их не быть потребителями в отношениях со сверстниками, с родителями?

Говоря о потребностях родителей. Имеет ли право мать в многодетной семье на какое-то время «для себя»? Для твоего образования, внешности, хобби? Или это все в ущерб семье?

Определенно. Это полезно для всех, и для детей в первую очередь. У каждого человека должно быть время для себя. А маме, которая уделяет немного времени себе, легче прийти к состоянию, когда она может что-то дать детям. Им нужно понять, что это нормально, что мама тоже хочет почитать книгу. У нее есть увлечения, увлечения и друзья. У мамы есть немного «своего» времени, и оно суверенно. Неполное всасывание, неполное растворение у детей имеет значение.

В традиционном обществе родители в многодетной семье в некотором смысле полагались на своих детей — дети обеспечивали спокойную старость.А взрослые уже были кормильцами. Сегодня иметь много детей совершенно невыгодно. Одна непрерывная инвестиция. Можно ли ожидать какой-то отдачи от детей? Нужно ли настраивать детей на это возвращение, пусть не сейчас, а в будущем?

Можно и нужно. С одной стороны, не стоит относиться к детям как к долгосрочному инвестиционному проекту, с другой стороны, нужно воспитывать в них эту способность отдавать. Как научить этому? Поведение моделируется. Дети смотрят, как сами родители ведут себя со своими пожилыми родителями. И то, что сейчас происходит во многих семьях, — это не шаг к прогрессу, а шаг к распаду семьи — когда родители доживают свои дни в домах престарелых.

Как научить детей ставить цели? Как научить стремиться к достижению выбранной цели?

После того как ребенок начнет воспринимать себя как личность — говорить о себе от первого лица — то есть примерно с трех лет можно говорить о целеполагании.Как? Предлагайте задания, занятия, какие-то несложные дела по дому или это могут быть просто творческие задания, которые интересны ребенку – вам просто нужно помочь ему довести их до конца! Это очень важный момент – научить ребенка не поддаваться первой же возникшей трудности, поддерживать в неудачах, хвалить за результат, где-то «перехитрить» нежелание ребенка что-то доделывать, не дать ему уйти, отказавшись от того, что он начал. Поставьте цель – нужно довести дело до конца.Целеполагание в школьном возрасте воспитывается через выполнение домашних заданий и помощь по хозяйству, уход за домашними животными, если они есть.

Почти все люди ставят своей целью быть счастливыми в браке — верно? Как этого добиться?

Мне трудно говорить на эту тему. Я всегда считал, что счастье — это дополнительный атрибут, оно дополняет брак… Но стоит ли делать из него самоцель — у меня сомнения. Счастье часто не зависит от обстоятельств, и люди в очень трудных обстоятельствах могут быть счастливы, и наоборот.Если молодожены ставят перед собой такую ​​цель и готовы работать над собой, чтобы порадовать друг друга, это прекрасно.

Беседовала Иванна Хмельник

Метод преодоления — Екатерина Бурмистрова. Раздражительность. Способы преодоления

Школа Екатерины Бурмистрик «Тайм-менеджмент для родителей» получила самые лучшие отзывы

Представляем вам популярного детского психолога и семейного психотерапевта, маму 11 детей Екатерину Бурмистрову, которая на протяжении многих лет успешно проводит семинары и тренинги для родителей, а также специалистов в области детского образования.

Екатерина Бурмистрова — психолог с более чем тридцатилетним стажем — активный член Общества семейных консультантов и психотерапевтов. В настоящее время Екатерина проводится в рамках популярной школы информированного родительства «Большой вестник», объединившей многих известных специалистов по воспитанию детей.

Популярный семейный психотерапевт и детский психолог Екатерина Бурмистрова имеет несколько высших психологических образований.Первое образование получила в МГУ, получив специальность возрастная психология и психология развития. Затем учился в престижном центре нерегулярных практик и психологии.

Курсы и тренинги Екатерины позволяют наладить спокойные и радостные отношения в любой семье, где есть дети, вне зависимости от их количества. Это подтверждает ее более чем двадцатилетний опыт «Молодой мамы», с успехом родившая 11 детей.

Работает с нуждающейся в ее помощи Екатериной как индивидуально, так и в группах.Проводит и консультации по скайпу.

Екатерина Бурмистрова также известна как автор популярных книг по воспитанию детей с отличными отзывами читателей, основанных на авторских методиках по детской психологии. Пишет статьи, пользующиеся спросом как у молодых мам, так и у других психологов, занимающихся детской психологией.

Кроме того, Екатерина Бурмистова является учредителем «Клуба многодетных семей» и «Семейного клуба», имеющих самые лучшие Отзывы родителей, участвующих в этих клубах

Екатерина Бурмистрова создала более 15 обучающих программ по детскому и семейному психоанализу.Наиболее актуальные авторские права и программы представлены в этой статье на этой странице этого сайта.

Если вы хотите узнать о других тренингах и семинарах Екатерины Бурмистровой, а также о времени проведения как платных, так и бесплатных онлайн-мероприятий этого психолога, подписывайтесь на авторскую рассылку. Для этого скачайте любой бесплатный практический мини-курс, например.

Книги психолога Екатерины Бурмистровой

Книга-бестселлер «Управление семейным временем.

Книга для родителей, которые хотят «все время»

Другие книги Екатерины Бурмист

Книга «Современная семья. Психология отношений «. Эта книга написана совместно с Михаилом Бурмистровым.

Книга «Школа для родителей. Воспитание детей от 0 до 4 лет» .

Книга-бестселлер «Дети в семье. Психология взаимодействия» .

Книга «Раздражительность. Метод преодоления» .

Бесплатный практический мини-курс Екатерина Бурмистрова «Мама Вседержитель»

Выполните пять упражнений, которые изменят ваше представление об инструментах тайм-менеджмента.

Екатерина Бурмистрова. Бесплатные видеорынки для родителей, у которых есть дети от 1 до 7 лет

Бесплатный мини-курс «Письма из детства. Как решить поведение школьника»

3 Поддерживающие письменные практики

Цикл из десяти видео онлайн-лекций «Мама Всемогущая. Тайм-менеджмент для родителей»

Запись онлайн-видеокурса, состоящего из 10 лекций.

• Лекция 1.. Бесплатно
  .
• Лекция 2. Полезные и проверенные инструменты.
• Лекция 3. Авторское право и разработки.
• Лекция 4. Детский тайм-менеджмент: фантазии или реальность?
• Лекция 5. Семья: координация темпа и ритмов.
• Лекция 6. Хаос как образ жизни и другие варианты.
• Лекция 7. Сундуки с наследством.
• Лекция 8. Мобильность и гибкость.
• Лекция 9. Мы учим учиться.
• Лекция 10. Выбор инструментов.

Первая лекция «Как белка в колесе» Предлагается бесплатно.

Лекция «Как белка в колесе»

Вы можете приобрести записи всех платных девяти лекций (Пакет «Стандарт») или приобрести отдельно лекции №2-№2. 5 (пакет «Наше время») и лекций №6-№. 10 (Пакет «Продолжение»).

Психологом быть сложно, многодетной мамой быть не менее сложно, а совмещать эти две роли еще сложнее.Но Екатерина Бурмисторва справляется. Она известный семейный психотерапевт, детский психолог, писатель. А дома просто жена и мать одиннадцати детей.

Этот мужчина наверняка знает, что он призывает женщину создать большую семью. Она умеет воспитать каждого ребенка из многодетной семьи в духе уважения семейных ценностей и стремления к саморазвитию. Она знает, как помочь многодетной маме, чтобы она стала достойным примером для своих детей.

© Depositphotos.

Дети из многодетных семей

Мамы, у которых один-два ребенка, не понимают многодетных семей. А все потому, что им не знакомо состояние гормональной зависимости. Чем больше женщина рожает, тем привычнее для нее становится состояние беременности, она не хочет отказываться от своих приятных чувств и ощущений, связанных с ним.

«Гормоны беременности и лактации — сильный препарат. У меня 11 детей. Старшему 24 года, младшему — трое.Я люблю движение и интенсивность. Задержки цикла пролктина — это тоже дает совершенно особое ощущение. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом пошел процесс — и я втянулась. Все время было ощущение, что это еще не все. Как будто чье-то место за столом пустует. Но после 11 ребенка стало так, что ящик переполнен. »

© Depositphotos.

В большой семье демократия. Дети заявляют о своих желаниях, но при этом учатся учитывать желания и потребности других. Между детьми нет иерархии или дедушки. Старший ребенок в большой семье Выполняет свои обязанности так же, как вы выполняете своих младших. Все остаются при деле.

Права детей в многодетной семье Никто не ограничивает снаружи. Это не обязательно. Он сам приходит к пониманию того, что его нужно считать братьями и сестрами. Семья становится для него маленькой моделью общества. У детей из малодетных или неполных семей значительно снижена склонность к социализации.

Девушка закончила МГУ. Я освоил возрастную и детскую психологию. Психолог Екатерина Бурмистрова занималась в семейных клубах, в творческих студиях.Потом она поняла, что детские проблемы всегда становятся родительскими. Особенно специалист был сконцентрирован на семейной психологии.

Психотерапевт занимается профессиональной деятельностью более 30 лет. Обмен опытом с обществом консультантов, а также психотерапевтов. На курсах, тренингах можно получить информацию о том, как построить спокойный и радостный союз, особенно если в семье есть дети.

Категории и книги Екатерина Бурмистра

Автор разработал более 15 тренингов, помогающих мамам с папами в детском психоанализе.Он ведет и ведет образовательные встречи и курсы, которые предназначены для родителей. Коуч работает в группах над взаимоотношениями внутри семьи, а также поддерживает в трудных ситуациях. Автор курсов при необходимости проводит личные консультации. Управляет собственной онлайн-школой.

Образовательные встречи с психологом имеют следующие направления:

• Психологическая разгрузка, тренинг для родителей;
• Проведение с детьми дошкольного возраста;
• Психологическая поддержка многодетных семей.

Тренер также предлагает индивидуальные консультации. Эксперт дает рекомендации по построению модели поведения с младшим поколением в семье, между супругами. Автор курсов может получить рекомендации по теме воспитания.

Психолог предлагает как групповой, так и индивидуальный подход к решению вопросов. При необходимости консультирует в удобное для клиентов время. Екатерина Бурмистра пишет книги, посвященные воспитанию детей. Большинство работ имеют положительные отзывы.В литературе по психотерапии можно найти информацию о многих психологических методиках, разработанных автором.

Имя Екатерины Бурмистер хорошо известно читателям журналов для родителей, есть ее издание и на 7е. Даже читая статью по диагонали, непременно улавливаю в подписи — «психолог, мать девятерых детей». Мы решили поговорить об этих головных уборах, мы решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, на сегодняшний день матерью десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек.Старшей дочери 17 лет, младшему сыну месяц.

— Катя, в вашей родительской семье были какие-то предпосылки к многодетности?

— Я рос единственным ребенком в неполной семье. Мой папа из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, у меня не было с ней никакой связи, никакой культурной преемственности.

А вот бабушка, которая меня воспитала, Матушка Мама — она ​​была одним ребенком из семи детей. И все они очень многое хранили друг для друга.Там не все выжили, кто-то погиб на войне. Их осталось трое или четверо, и все они были очень дружны. Дяди были из разных городов: мы были одни в Москве, поэтому все останавливались проездом. А на лето всех внуков отправили к самому южному брату. Отсюда, наверное, у меня ощущение, что родственники имеют в виду — бабушка на все праздники выписала огромную стопку открыток.

— А в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?

— Нет, вполне.Люди, которые дружили со мной на последних школьных занятиях, близкие друзья, сейчас говорят: Мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня была мысль, что все будет, как у матери: я не могу построить семью, меня будут толковать, и что нет таких мужчин, с которыми можно построить семью. Мне казалось, что нормальная семья вообще невозможна.

Вообще в многодетных семьях интересоваться надо не мамой, а папой. Ведь такая семья существует только тогда, когда есть пара.Да, баба тушит, трахается, но чтобы эти малышки стали людьми, нужен мужчина.

— А как вы нашли такого мужчину?

— Это вообще удивительно, как в столь юном возрасте можно кого-то найти. Вот такой подарок. Я тогда учился на психодике МГУ и работал.

— Почему вы выбрали психодию?

«На мой выбор профессии психолога повлияла мама одноклассницы, которая как раз была психологом.Она была единственным родителем моих родителей, и я нормально общался с подростками. И я решил, что хочу учиться так же. В десятом классе я бросил свою высшую математическую школу — нужно было зарабатывать на репетиторах, чтобы поступить на психоак МГУ. Это была сумма, которая равнялась зарплате мамы. Вечером сменила школу и пошла работать к родителям лаборанткой.

— А в универе на дневном отделении тогда учились? Как это совмещалось с работой?

— А у меня всегда работало. Я всегда знал, что должен иметь свои деньги. На одежду, на поездки — на то, чего мама не хочет или не может дать. В кафе собираетесь что-то нужное? Вам нужно купить кольца? В общем, было ощущение, что нужно работать.

Поступив в университет, я стала два-три раза в неделю помогать вести занятия для детей. У моей мамы моей подруги была знакомая, которая водила много кружков, и ей нужна была помощница. Потом я работал над экстеллионом в одной из первых частных школ — это тоже был проект одной из моих подруг.В частном детском саду он работал ассистентом — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е, много чего появилось в сфере детского творчества и развития, и все было интересно.

А начиная с третьего курса обучения, можно сказать, стал приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году, у нас родилась старшая дочь Соня. Когда ей исполнился год, это было просто для того, чтобы оторвать меня от родительского опыта. Плюс ко всему полученные знания — моя специальность в университете была «Психология развития». И я вместе с родителями придумала первую программу для детей от полутора до трех лет и стала вести такие группы. Сейчас мастерская для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ходили через весь город.

— Расскажите немного об этом явлении — родительские клубы.

— Работают с супружескими парами на этапе подготовки к беременности. Потом туда приходят родители – для улучшения контакта с ребенком, допущения некоторых педагогических трудностей для повышения его психологической культуры.Мне кажется, что это феномен большого города, где люди часто живут обособленно, не поддерживая близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — «Рождественский» и «Ювелирный» — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.

Диплом

я написала на основании того, что делала на своих занятиях, а госэкзамены сдавала со второй дочерью в животе, с Машей. А в это время у меня все больше и больше групповых занятий — детских творческих студий — не совсем работа психолога. Но это, как я сейчас понимаю, помогло мне увидеть много мамочек с детьми, представить, как складываются их отношения, что очень пригодится в будущем.

Вот и были лекции про первый год жизни. А потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, а иногда и не одну.

Программа «Первый год жизни» появилась, когда этот жизненный этап был пройден с первой дочерью. С этим связана программа детских творческих студий, с которой я начинала.Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») провела второго ребенка. С 3-м и 4-м ребенком программы «Нежный возраст» (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и «Ребенок с характером» — о трудностях воспитания.

— Тогда в семье появился кто-то с характером?

— Да, были такие граждане. Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то пошел в детский сад, рождается программа «Ребенок идет в мир» — о социализации, выборе детского сада, школы, адаптации к другому. В то же время, после рождения пятого ребенка, я начала вести многодетный клуб — и с тех пор веду его ежемесячно 9 лет. Ходят туда разные люди, как правило, на этапе третьего-четвертого ребенка.

Следующие наши дети близнецы. Вместе с ними появились программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, часть программ я постепенно «переросла» — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы, когда я накрасилась.Но для слушателей с первым ребенком, например, они еще хороши.

Интересно, во время беременности мальчик — у нас их два, одному четыре года, второй недавно заново родился — почему-то лучше написано. Большинство статей для журналов и сайтов я написал именно в эти периоды.

Семейный тайм-менеджмент

— А кто остается с детьми, когда вы работаете?

— Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни.Но мы взяли няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Мне кажется очень хороший вариант — можно поднять настроение. Я экстраверт, мне постоянно нужны впечатления.

С тех пор, как появились дети, никогда нигде не работала по ставке, всегда фриланс. И я всегда точно знала, сколько сил нужно оставить дому. Никогда не работал летом, никогда не работал в отпуске. Правда, эту роскошь надо отработать, то есть перед уходом работать более интенсивно.

Теперь няня помогает нам в следующем: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет взрослые функции в семье. То есть за время нашего отсутствия все подберет, подготовит, посмотрит на самых маленьких — тех, что не в саду и не в школе, встретит тех, кто вернется из сада или школы. В этом и заключается эта часть рутинной материнской работы. Я думаю, что если бы не возможность нанять помощников, то и детей было бы столько.

Да, есть мамы, которые все делают сами.Мне кажется, это очень тяжело. Объем хозяйственной работы, который невозможно разделить с… С трудом себе представить, было бы кипятить каждый день пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет — мы не умрем. Сейчас старшие дочери выросли, и я могу сделать все, чтобы вечером сходить на лекцию или консультацию, и девочки будут рады за старших. Не злоупотребляю — дети учатся в гимназиях, художественных и музыкальных школах.

Самый сложный период, когда все дети маленькие.И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. В общем, линия такая: муж говорит, что я думала изначально о 3-4 детях. Это такое количество, которое еще можно поднять по меркам старшей семьи, просто умирающей очень сильно. Меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то предсказуемое. У нас много среди знакомых людей, которые остановились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.

— Частые беременности и роды не влияют на Ваше здоровье, на здоровье детей?

— не сказал бы.Для меня, наоборот, состояние беременности комфортное, чувствую себя лучше. Я думаю, что вообще частота, с которой люди рожают (если не предохраняться, конечно) — это, прежде всего, индивидуальный настрой организма. Ведь бывает, что рожают и раз в пять лет.

Но вижу, что разница в районе двух лет — во много. И она не воспринимается мной как маленькая.

— А до какого возраста удается кормить грудью?

— Обычно до четвертого месяца беременности.Как повезло. У нас две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Тех, кто родился в год и десять, кормят грудью до года и трех, а тех, кому два с половиной, до двух лет.

Я не сторонник подкормки после двух лет. И не кормил дольше, даже если бы получилось. С моей точки зрения, задержка грудного вскармливания влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.

— Получается, то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей, это личный опыт, наложенный на основе психологических знаний.

— И по опыту консалтинга. Первые годы после окончания вуза я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла этим заниматься. Мне показалось, что опыта мало и очень ответственно.

Тогда я понял, что могу консультировать по вопросам развития детей — После семи лет ведения кружков и лекций. И тогда стало понятно, что детским психологом быть бесполезно, ведь проблема почти всегда не в ребенке, а в семье.И работать надо со взрослыми, желательно в паре.

Когда я учился, не было специальности по психиатрии «семейная психология», поэтому, по сути, уже практикуя в этой области, я проучился еще 2 года, получил вторую психологическую специализацию и стал членом Общества семейных Консультанты и психотерапевты.

И тут стало понятно, что нужно копать глубже. Бывает, что человек все понял на уровне семьи, но у него есть какие-то трудности на уровне личности.Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление «Нарактивная психология».

— Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, чтобы у вас было много детей?

— Почему-то да. Почему-то считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят знать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может рассказать о себе — так что такой повествовательный подход мне очень подходит.Есть позиция прозрачности: если тебя спрашивают, и ты не против ответить — отвечай.

Мне кажется, что консультирование – это самый содержательный вид работы с семьей.

Лекции полезны как подведение итогов, ведь люди растут вне семейной культуры. Наше поколение и поколение наших родителей не получили в наследство того педагогического, которое раньше оказывалось, по-видимому, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что делать.Мои дети — они свои, семилетка может развлечь малыша, он знает эти игры. А мы сидим на лекции со взрослыми — работаем в удовольствие. Потому что это прервало этот опыт. И это необходимо. И этим недостающим опытом могут стать лекции, занятия пополняются.

Сейчас у меня два сайта: личный и сайт «Семья растет» — о развитии семьи и отношениях в ней.

— Как распределяется ваше время между работой и семьей?

— У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с нагрузкой 4-6 часов. Мы с вашим мужем экономим на том, что мы оба фрилансеры. Каждый год это расписание душит: у вас в этот день лекция, значит, у меня нет лекций; Когда у вас будут встречи на этой неделе, приходите, я составлю свое расписание. У моего мужа два занятия — для души и для заработка. Для души он преподает философию, а для заработка занимается книготорговлей, в основном букинистической.

Все остальные я с детьми. Раньше мне казалось, что ты больше любишь детей, когда оставляешь их.Но теперь я созрела как мама — с удовольствием могу читать, гулять, долго сидеть с ними.

— В школу, в садик, детей возить — все это не возле дома?

— Нам повезло, у нас на участке был чудесный сад, какой-то он был нетипичный. Но сейчас поменяли главу, и теперь мы туда больше не ходим. Будем опять искать какие-то негосударственные места: возможно, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда в свое время ходили и старшие.

Я считаю, что сад нужен, но не как место, где ребенка сдают на всю рабочую неделю. Сад нужен семье, чтобы разбавлять отношения, которые есть дома: чтобы дети не только с братьями-сестрицами умели играть.

Школьников утром возит мужу — за это надо давать отдельную медаль. Реверс — есть водители, кто-то едет сам. Кстати, два года очень помогают волонтеры из «Мерси» — замечательные ребята, студенты — проводят дополнительные занятия.Мне кажется, такая помощь очень нужна многодетным семьям в большом городе.

— Чем большие родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?

— Я много думал об этом. Во-первых, это энергичные люди — энергия им очень нужна. Люди очень живые, харизматичные — командовали бы командовали! И втянули в процесс родительства: почему-то посчитали, что правильно это именно их решение, а не навязанное извне.Не цыганка изрешеченная. И не отец сказал, что нельзя предохраняться. И меня пугает «идейная» множественность. Это все-таки семейное решение и здесь важна, во-первых, самоуправность, а, во-вторых, последовательность. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает много семей — или не может от этого отказаться.

Раздражительность. Техника преодоления. Наше недовольство и культура его выражения. Отношения с собственными родителями и родителями супруга

Для тех, кто хочет построить счастливую семью

Уважаемый читатель!

Выражаем Вам огромную благодарность за приобретение легальной копии электронной книги издательства Никая.

Если по какой-то причине у вас есть пиратская копия книги, то убедительно просим вас приобрести легальную.

Если в электронной книге Вы заметили какие-либо неточности, нечитаемые шрифты или другие серьезные ошибки — напишите нам на [email protected]

Вместо предисловия

Пожалуй, нет таких пап и мам, которых время от времени не раздражало бы поведение их детей, и в то же время практически каждый родитель считает, что в плане гнева у него нет равный.Все остальные, по его мнению, раздражаются гораздо реже, а может быть, и вовсе никогда. В современном обществе преобладает представление о том, что хороший родитель не должен раздражаться на детей. Такие мнения могут серьезно отравить жизнь семьи и помешать процессу воспитания.

Обычно раздражение возникает и накапливается в ситуациях, когда мама или папа не в состоянии скорректировать индивидуальные особенности поведения ребенка, справиться с какой-то бытовой ситуацией.

Если недостаточно обычных способов повлиять на ситуацию, раздражение подключается как запасная, хоть и ненужная батарейка.Я еще не встречал людей, которым нравится их раздражительность.

Раздражение следует рассматривать как состояние несомненно негативного и притом постфактум вызывающего чувство вины. Иными словами, раздражение не только неприятно в тот момент, когда вы находитесь в его власти, оно оставляет после себя крайне неприятный осадок. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно матери, считают себя плохими, неудачливыми и некомпетентными.

Как воспринимается родительское раздражение ребенком, особенно дошкольником? Крики, угрозы и шлепки часто воспринимаются им как проявление неприязни. Мать злится и ругается, а ребенок делает вывод, что она злится и совсем его не любит.

Конечно, с возрастом этот взгляд на вещи неизбежно меняется. Недавний ребенок, который еще хорошо помнит раздражительность родителей и собственные обиды по этому поводу и когда-то искренне пообещал в своем дневнике: «Никогда, ни за что не буду кричать на детей, злиться и раздражаться на них!» Сам становится родителем. затем наступает для него «момент истины», затем наступает первое, хотя и поверхностное понимание причин, по которым отец и мать казались ему такими жестокими и несправедливыми.

Оказывается, родители вовсе не злились, потому что злились и злились! Они просто очень устали, не справляясь со своими бесчисленными обязанностями.

Однако понимание того, почему мама и папа рассердились, как правило, не становится прививкой от собственной раздражительности. Мысль о том, что надо выкинуть все наболевшее и удручающее, верна лишь отчасти.

Семья – это долгосрочный проект, на протяжении десятилетий с ней случается всякое: одни периоды оказываются относительно простыми и почти безоблачными, а другие становятся временем настоящей проверки чувств на прочность. Именно поэтому так необходим обмен информацией между супругами.

Не секрет, что многие молодые семьи изначально вынуждены снимать жилье и лишь со временем обзаводятся собственным жильем. При этом квартира может быть просторнее или скромнее, лучше или хуже. Похожим образом строится и супружеское общение: далеко не всегда сразу приходит умение вести доверительные и участливые беседы на самые сложные темы. В период ухаживания в этом нет необходимости: головы влюбленных заняты совсем другими делами.Истинное общение — прерогатива зрелой семьи, члены которой прекрасно осознают: каждый из них представляет собой сложный набор достоинств и недостатков, находящихся в постоянной и ожесточенной борьбе между собой, где «полем брани является человеческое сердце». Коммуникабельность – это не бонус к свидетельству о браке, а результат многолетней кропотливой и ответственной работы. Однако именно отсутствие этого опыта во многом порождает спонтанные вспышки деструктивных эмоций.

Раздражение очень похоже на хроническую аллергию. Поначалу он вызывается лишь некоторым количеством совершенно определенных ситуаций, но если мы не справляемся должным образом со своим гневом, со временем круг возможных причин расширяется.

Хроническую раздражительность можно сравнить с болезненным пристрастием к алкоголю или привычкой проводить вечера перед телевизором. Можно сравнить это с занятиями спортом — чем усерднее мы «качаем» свои мышцы, тем сильнее они становятся, или с путником, блуждающим по пустыне: чем больше воды он выпьет, тем больнее его одолеет жажда.

Чем чаще мы испытываем раздражение, тем более навязчивым становится желание излить его на кого-то. Однако всем нам нужно помнить: нельзя избавиться от негатива, просто выбросив его. так что можно только «покормить» и «усыпить» его на время. При этом раздражение будет таиться и будет только ждать подходящего момента, чтобы публично заявить о себе с новой силой. Это одна из «ловушек гнева».

Своего рода гневное опьянение может возникнуть, когда уровень взаимного раздражения в семье повышается настолько, что ее членам приходится договариваться о какой-то паузе, о каком-то перемирии друг с другом.

Привычка то и дело выпускать пар самым негативным образом сказывается на наших отношениях с детьми. Причем неизбежно передают ее своим сверстникам, а также младшим братьям и сестрам.

Восточная мудрость гласит: «Раздраженный учитель не воспитывает, а только раздражает». Родитель в этом состоянии может достичь своей цели в краткосрочной перспективе, но он закладывает в душу ребенка порочный образец. эмоциональное поведение: когда что-то пойдет не так, включите свое раздражение, надавите на ближнего, «и будет вам счастье!»

Ребенок легко осваивает эту нехитрую тактику и с ее помощью действительно все чаще и чаще добивается того, что, например, включает «мультик», даже если в это время ему нужно делать совсем другие вещи, он бы купил желанный, но не совсем.необходимую игрушку или добавляли в кашу лишнюю ложку сахара.

Что вы можете порекомендовать родителям в связи с этим? Прежде всего, признайтесь, что вы раздражены, даже если вам это совершенно не нравится. Точно так же программа Анонимных Алкоголиков рассматривает само признание пациентом своей зависимости как первый и решающий шаг на пути к выздоровлению от зависимости. Смиренно признать наличие насущной проблемы — значит приблизиться на десять-пятнадцать процентов к ее решению.

Вслед за этим нужно честно ответить на вопрос: действительно ли вы хотите избавиться от этой привычки? Если, будучи раздраженным, вы чувствуете себя вполне комфортно, то и говорить не о чем, но если раздражительность вас действительно беспокоит, следует приложить все усилия, чтобы от нее избавиться.

Прежде чем начать бороться с этой привычкой, нужно понять ее природу. Что мы должны знать о раздражении? Во-первых, мы должны определить, в каких ситуациях он обычно возникает, где спрятаны ключи, с помощью которых гнев проникает в наши души. Внимательно понаблюдав за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксировав в блокноте ситуации, вызвавшие раздражение, любой из нас сможет выявить факторы, вызывающие негативную эмоциональную реакцию.

Речь идет о так называемых «нормативных коллизиях», о тех самых «граблях», на которые мы наступаем каждый день, а то и по нескольку раз в день. Например, каждую ночь, когда мы пытаемся почистить зубы нашим детям, они пытаются убежать, и это нас раздражает. Зная это заранее, мы можем внутренне подготовиться, сформировав предвосхищающую реакцию, которая не позволит гневу беспрепятственно овладеть нами.

Следующим шагом должно быть наблюдение за тем, когда и как меняется наше состояние.Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту начинаете кричать и дергать кого-то за уши… Практически каждый может проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, но для этого требуется определенная методика… Я настаиваю на том, что необходимо зафиксировать результаты своих наблюдений на бумаге, иначе в голове неизбежно возникнет каша.

Важно понимать, как происходит этот процесс. Обычно сознание начинает брать на себя навязчивая мысль: «Все, я больше не могу!» — и вот злоба накрывает нас мутной волной. У некоторых людей предвкушающим ощущением являются те или иные физические симптомы — например, у них учащается дыхание и сердцебиение, краснеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно ходить по комнате, касаясь окружающих предметов, или хватается за сигарету, как за спасательный круг.

В борьбе с раздражительностью крайне важно фиксировать момент «эмоционального перехода». Определив его, постарайтесь на три-пять секунд задержаться и балансировать на грани срыва, немного потерпеть и, возможно, ненадолго задержать дыхание.Если эта техника сработает, то появившаяся способность смягчать раздражение вполне может оказаться следующим шагом на пути к сознательному выравниванию своего поведения.

Для того, чтобы избавиться от приступов гнева, нужно осознать их истинную природу, понять, не сталкивались ли вы с чем-то подобным в родительской семье… Надо постараться вспомнить, кто чаще повышал на вас голос — бабушка, отец, воспитательница в детском саду или учительница начальных классов. .. Подумайте, в чьем голосе настойчиво заявляет о себе ваше раздражение.

Все мы родом из детства, каждый из нас на уровне воспоминаний фиксирует поведение родителей и значимых для нас людей и в подобных ситуациях склонен подражать ему. Например, уборка квартиры в единственный выходной день была совершенно естественной для наших мам и пап, потому что альтернативы у них просто не было. Конечно, времена изменились, но даже те из нас, у кого есть возможность работать удаленно, дома за компьютером, неосознанно копируют эту недельную рутину, давно превратившуюся в ритуал.

Мама может даже не знать, почему ее так раздражают вечно развязанные шнурки на ботинках сына или размазанная по столу манка… Тут громко хлопнула дверь в детскую, чашка с молоком упала и разбилась об пол, В школьной форме появилась дыра, тетрадь для письменных домашних заданий пестрит зачеркнутыми и помарками – и эмоции уже переполняют женщину. Бытовые бытовые ситуации, в которых оказываются дети, могут вызывать у нее бурные вспышки раздражения. А все дело в том, что она сама когда-то оказалась объектом таких вспышек.

Осознав, что ваш эмоциональный отклик явно не соответствует вызвавшей его причине, вы можете быть уверены: либо в действие вступили бессознательные детские воспоминания (кто-то из ваших близких был склонен раздражаться в таких ситуациях; вы помнили эти всплески гнев и теперь старательно воспроизводите их) или вы находитесь в состоянии хронической нервной перегрузки.

Наше детство прошло в яслях и детских садах, а это значит, что большую часть времени мы проводили в компании женщин, часто одиноких и, как следствие, эмоционально несдержанных.

Школы и детские сады традиционно использовали и используют жесткие методы управления коллективом. Однако в семьях этот подход неприменим. Посмотрите еще раз свои старые фотографии, вспомните разговоры с близкими. Чтобы сделать реакции управляемыми, советую вам активировать детские воспоминания и пережить их заново.

Причины родительского гнева и его формы

Раздражение очень похоже на хроническую аллергию. Поначалу его вызывает только определенное количество очень специфических ситуаций, но если мы не справляемся должным образом со своим гневом, со временем круг возможных причин расширяется.

Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определенными физическими состояниями… Например, для многих из нас сильнейшим провоцирующим фактором является хроническое недосыпание… Нестабильная, напряженная, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворенность с супружескими отношениями также могут стать причинами повышенной раздражительности. Приложите все усилия, чтобы не загружать ребенка проблемами, которые не имеют к нему никакого отношения. В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспался и напоминаю машину, которая теряет управление на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрироваться и быть осторожнее на поворотах!»

Можно попробовать объяснить подросткам: «Сейчас я целиком и полностью поглощен работой, я очень устал и, наверное, поэтому злюсь на вас чаще, чем обычно. Однако мое состояние вовсе не свидетельствует о том, что я разлюбил вас. Поверьте, это вообще не имеет к вам никакого отношения! »

Чаще разговаривайте с ребенком, больше доверяйте ему! Помните, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я не достоин любви!» В дальнейшем все это может привести к неоправданному снижению самооценки ребенка. Кроме того, многие детские и подростковые проблемы родители начинают объяснять тем, что однажды они накричали на малыша, незаслуженно отшлепали его, были неоправданно грубы с ним и в результате «заклевали».

Нельзя сказать, что любые проявления нашего гнева совершенно безопасны, но чувство вины, порождаемое эмоциональными вспышками, мешает нам увидеть истинные причины, по которым ребенок растет застенчивым, неуравновешенным или чрезмерно застенчивым. Вина искажает наше осознание причины и следствия.

Вообще говоря, дети очень стрессоустойчивые существа. Разовые вспышки родительского раздражения, скорее всего, не нанесут большого вреда их психике, но систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

Если вы часто раздражаетесь, попробуйте изменить что-то в себе. При этом не ждите быстрых изменений: процесс вполне может затянуться на многие месяцы, а то и годы. Если вам удалось сделать хотя бы небольшой шаг в правильном направлении, раз вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, то хорошее начало положено. Однако до тех пор, пока полностью не исключена возможность ваших эмоциональных срывов, следует почаще повторять ребенку: «Мама всегда тебя любит, любит, даже когда злится, даже когда кричит! Она повышает голос просто потому, что у нее такой характер, но при этом искренне желает вам добра.»

Эти простые истины маленький человек не в силах постичь самостоятельно. Ведь мы сами пришли к их осознанию только тогда, когда выросли. Не ждите так долго! ребенок должен все объяснить в спокойной обстановке… Когда правильные слова будут найдены и вовремя произнесены, негативные эмоции мамы или папы уже не будут, как раньше, отравлять и разрушать их отношения с детьми.

В какой-то степени всплеск родительского раздражения можно сравнить с предохранительной функцией клапана скороварки, которая совершенно необходима.Важно только следить за тем, чтобы эмоциональные всплески не калечили психику ребенка, не разрушали ваши отношения с ним, не нарушали спокойствие и не отравляли дружескую атмосферу в семье.

Если ваше раздражение было неадекватным и вы просто хотели выпустить накопившийся пар, а ребенок случайно попал вам под руку, то не грех попросить у него прощения. Другое дело, как часто вам приходится извиняться за свои немотивированные выходки. Если срывы случаются несколько раз в день, такое извинение будет свидетельствовать лишь о несостоятельности вашей педагогической позиции.

Если вы поделитесь мыслями о своей чрезмерной раздражительности с супругом, а возможно и с кем-то еще, всем станет только лучше. Главное в этой ситуации не сгибаться под тяжестью неизбывной вины, не предаваться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а значит, мы паршивые родители, и ничего с этим не поделаешь! » Ни в коем случае не поддавайтесь бесплодному унынию и не опускайте руки беспомощно! Помните, в семейной жизни нельзя жить без ошибок, но важно отслеживать динамику отношений.Сам факт осознания собственных недостатков и твердое намерение бороться с ними свидетельствует о том, что вы вступили на правильный путь и рано или поздно непременно станете хозяевами положения.

«Лестница агрессии»

Всплеск родительского раздражения можно в какой-то степени сравнить с предохранительной функцией клапана скороварки.

Раздражительность можно загнать глубоко внутрь, систематически перенаправляя ее, избегая острых углов и избегая рискованных ситуаций.Однако в этом случае обрезаются только «верхушки», а «корни» остаются целыми. Переждав в плодородной почве, они дадут начало новым, еще более мощным и ядовитым побегам.

Иногда после того, как мы получаем какую-то полезную информацию, происходит резкое улучшение семейных отношений, за которым следует столь же быстрое ухудшение. Надежды сменяются горьким разочарованием: схема, казавшаяся прежде идеальной и универсальной, вдруг не работает в вашем случае. Хочу вас предупредить: здесь вы столкнулись с очень распространенным явлением.Не рассчитывайте на ежедневный и незаменимый прогресс! Внутреннее состояние процесса гармонизации можно охарактеризовать известной формулировкой: «Шаг вперед, два шага назад». Только постепенные, едва заметные сдвиги могут реально изменить ситуацию к лучшему с течением времени.

Вспомните какую-то ситуацию, которая, казалось, неизбежно выведет вас из равновесия, но по каким-то причинам этого не произошло и вам удалось удержаться на краю, не поскользнувшись. Вы должны были из своей обычной злости на кого-то наорать, а вы просто стиснули зубы, вам должны были «положено» ударить тарелками об пол, и вы обошлись без эксцессов. .. Случившееся — результат ваших стараний, чему следует искренне радоваться.

Что делать, жизнь учит замечать только свои ошибки и неудачи, не отмечая пусть даже маленькие, но тем не менее очень значимые победы. К сожалению, умение с благодарностью радоваться хорошему присуще не всем. такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы лишены.

Кстати, в этом отношении и взрослые, и дети одинаковы.Между тем, похвала — гораздо более действенный метод, чем наказание, а поощрение — гораздо более действенный, чем наказание.

Нам трудно хвалить кого-либо, в том числе и самих себя. С пол-грешка мы еще умудряемся поощрять детей, но и это нам нелегко, пока мы не научимся отдавать должное себе и супругу. Нам предстоит сделать решающий выбор, решив для себя раз и навсегда: будем ли мы фиксировать свое внимание на своих успехах или сосредоточимся только на неудачах и провалах.Предпочитаем ли мы «пилить» друг друга или пытаемся поддерживать и вдохновлять друг друга.

Фиксация на недостатках, сопровождаемая бесконечными упреками, — бескрайнее поле для взращивания гнева.

Негативные эмоции, накопившиеся в результате повседневных внутрисемейных трений, выплескиваются наружу без видимой причины. В такие моменты даже какая-нибудь незначительная, но опрометчиво поспешная фраза может оказаться «последней каплей».

Среди психологов распространен термин «отрицательное подкрепление».Поясню его суть на простом житейском примере. Допустим, вы приходите домой с работы, заходите на кухню и обнаруживаете, что ваш муж пытается приготовить для вас ужин. При этом вы раздражались: «Овощи для салата нарезаны слишком мелко (или, наоборот, слишком крупно), а чай, дорогой, ты не тот заварил! Неужели так трудно вспомнить, что по вечерам я предпочитаю зеленое и слабое? »

Вы зациклились на недостатках. Это то самое негативное подкрепление, которое неизбежно приводит к вспышкам гнева и последующему взаимному отчуждению.К сожалению, в нашем повседневном поведении реплики, выкрики, сарказм и нотация — это те самые инструменты, которыми мы так или иначе предпочитаем работать.

Обычно отрицательное эмоциональное подкрепление выражает все недовольство, накопившееся за долгие годы по самым разным причинам. В то же время фразы, которые мы бросаем вскользь, часто оказываются гораздо более весомыми, чем причины, их вызвавшие. Наконец семейные отношения достигают той «точки невозврата», когда они уже не удовлетворяют обоих супругов.

* * *

Поразмыслим над нашим стремлением не благодарить и хвалить, а иронизировать друг над другом. Давайте подумаем, происходило ли что-то подобное в семьях, в которых мы выросли? «Я копирую свою маму, хотя никогда не представляла, что буду это делать!» — обычно мы рано или поздно приходим к такому неутешительному спору. Между вторым и десятым годом существования семьи почти каждая пара проходит период переигрывания сценария. родительские отношения, и полностью избежать этого практически невозможно.

Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Раздражительность. Родители, которые хотят победить гнев

Для тех, кто хочет построить счастливую семью

Уважаемый читатель!

Выражаем Вам огромную благодарность за приобретение легальной копии электронной книги издательства Никая.

Если по какой-то причине у вас есть пиратская копия книги, то убедительно просим вас приобрести легальную.

Если вы заметили какие-либо неточности, нечитаемые шрифты и другие серьезные ошибки в электронной книге, напишите нам на [email protected]

Вместо предисловия

Пожалуй, нет таких пап и мам, которых время от времени не раздражало бы поведение их детей, и в то же время почти каждый родитель считает, что в плане гнева у него нет равный.Все остальные, по его мнению, раздражаются гораздо реже, а может быть, и вовсе никогда. В современном обществе преобладает представление о том, что хороший родитель не должен раздражаться на детей. Такие мнения могут серьезно отравить жизнь семьи и помешать процессу воспитания.

Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда мама или папа не в состоянии скорректировать индивидуальные особенности поведения ребенка, справиться с какой-то бытовой ситуацией.

Если обычных способов воздействия на ситуацию недостаточно, раздражение подключается как запасная, хоть и ненужная батарейка. Я еще не встречал людей, которым нравится их раздражительность.

Раздражение следует рассматривать как состояние заведомо негативное и притом постфактум вызывающее чувство вины. Иными словами, раздражение не только неприятно в тот момент, когда вы находитесь в его власти, оно оставляет после себя крайне неприятный осадок. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно матери, считают себя плохими, неудачливыми и некомпетентными.

Как воспринимается родительское раздражение ребенком, особенно дошкольником? Крики, угрозы и шлепки часто воспринимаются им как проявление неприязни. Мать злится и ругается, а ребенок делает вывод, что она злится и совсем его не любит.

Конечно, с возрастом этот взгляд на вещи неизбежно меняется. Недавний ребенок, который еще хорошо помнит раздражительность родителей и собственные обиды по этому поводу и когда-то искренне пообещал в своем дневнике: «Никогда, ни за что не буду кричать на детей, злиться и раздражаться на них!» Сам становится родителем. затем наступает для него «момент истины», затем наступает первое, хотя и поверхностное понимание причин, по которым отец и мать казались ему такими жестокими и несправедливыми.

Оказывается, родители вовсе не злились, потому что злились и злились! Они просто очень устали, не справляясь со своими бесчисленными обязанностями. однако понимание того, почему мама и папа рассердились, как правило, не становится прививкой от собственной раздражительности. Мысль о том, что надо выкинуть все наболевшее и удручающее, верна лишь отчасти.

Семья – это долгосрочный проект, на протяжении десятков лет с ней случается всякое: одни периоды оказываются сравнительно простыми и почти безоблачными, другие же становятся временем настоящей проверки чувств на прочность. Именно поэтому так необходим обмен информацией между супругами.

Не секрет, что многие молодые семьи изначально вынуждены снимать жилье и лишь со временем обзаводятся собственным жильем. При этом квартира может быть просторнее или скромнее, лучше или хуже. Похожим образом строится супружеское общение: умение вести доверительные и участливые беседы на самые сложные темы не всегда приходит сразу. В период ухаживания в этом нет необходимости: головы влюбленных заняты совсем другими делами. Истинное общение — прерогатива зрелой семьи, члены которой прекрасно осознают: каждый из них представляет собой сложный комплекс достоинств и недостатков, находящихся в постоянной и ожесточенной борьбе между собой, где «полем брани является человеческое сердце.Коммуникабельность – это не бонус, прилагаемый к свидетельству о браке, а результат многолетней кропотливой и ответственной работы. Однако именно отсутствие этого опыта порождает в немалой степени спонтанные всплески деструктивных эмоций.

Раздражение очень похоже на хроническую аллергию. Поначалу его вызывает только определенное количество очень специфических ситуаций, но если мы не справляемся должным образом со своим гневом, со временем круг возможных причин расширяется.

Хроническую раздражительность можно сравнить с болезненным пристрастием к алкоголю или привычкой проводить вечера перед телевизором. Можно сравнить это с занятиями спортом — чем усерднее мы «качаем» свои мышцы, тем сильнее они становятся, или с путником, блуждающим по пустыне: чем больше воды он выпьет, тем больнее его одолеет жажда.

Чем чаще мы испытываем раздражение, тем более навязчивым становится желание излить его на кого-то. Однако всем нам нужно помнить: нельзя избавиться от негатива, просто выбросив его.так что можно только «покормить» и «усыпить» его на время. При этом раздражение будет таиться и будет только ждать подходящего момента, чтобы публично заявить о себе с новой силой. Это одна из «ловушек гнева».

Своего рода гневное опьянение может возникнуть, когда уровень взаимного раздражения в семье повышается настолько, что ее членам приходится договариваться о какой-то паузе, о каком-то перемирии друг с другом.

Привычка то и дело выпускать пар самым негативным образом сказывается на наших отношениях с детьми.Более того, они неизбежно передают его своим сверстникам, а также младшим братьям и сестрам.

Восточная мудрость гласит: «Раздраженный учитель не воспитывает, а только раздражает». Родитель в таком состоянии может достичь своей цели в краткосрочной перспективе, но он закладывает в душу ребенка порочную модель эмоционального поведения: когда что-то пойдет не так, включи свое раздражение, нажми на ближнего, «и будет тебе счастье! »

Ребенок легко осваивает эту нехитрую тактику и с ее помощью действительно все чаще и чаще добивается того, что, например, включает «мультик», даже если в это время ему приходится делать совсем другие вещи, покупать желаемое, но не на всю необходимую игрушку или добавить в кашу лишнюю ложку сахара.

Что вы можете порекомендовать родителям в связи с этим? Прежде всего, признайтесь, что вы раздражены, даже если вам это совершенно не нравится. Точно так же программа Анонимных Алкоголиков рассматривает само признание пациентом своей зависимости как первый и решающий шаг на пути к выздоровлению от зависимости. Смиренно признать наличие насущной проблемы — значит приблизиться на десять-пятнадцать процентов к ее решению.

Вслед за этим нужно честно ответить на вопрос: действительно ли вы хотите избавиться от этой привычки? Если, будучи раздраженным, вы чувствуете себя вполне комфортно, то и говорить не о чем, но если раздражительность вас действительно беспокоит, следует приложить все усилия, чтобы от нее избавиться.

Прежде чем начать бороться с этой привычкой, нужно понять ее природу. Что мы должны знать о раздражении? Во-первых, мы должны определить, в каких ситуациях он обычно возникает, где спрятаны ключи, с помощью которых гнев проникает в наши души. Внимательно понаблюдав за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксировав в блокноте ситуации, вызвавшие раздражение, любой из нас сможет выявить факторы, вызывающие негативную эмоциональную реакцию.

Речь идет о так называемых «нормативных коллизиях», о тех самых «граблях», на которые мы наступаем каждый день, а то и по нескольку раз в день. Например, каждую ночь, когда мы пытаемся почистить зубы нашим детям, они пытаются убежать, и это нас раздражает. Зная это заранее, мы можем внутренне подготовиться, сформировав предвосхищающую реакцию, которая не позволит гневу беспрепятственно овладеть нами.

Следующим шагом должно быть наблюдение за тем, когда и как меняется наше состояние.Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту начинаете кричать и дергать кого-то за уши… Практически каждый может проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, но для этого требуется определенная методика… Я настаиваю на том, что необходимо зафиксировать результаты своих наблюдений на бумаге, иначе в голове неизбежно возникнет каша.

Важно понимать, как происходит этот процесс. Обычно разум начинает овладевать навязчивой мыслью: «Все, я больше не могу!» — и вот злоба накрывает нас мутной волной.У некоторых людей предвкушающим ощущением являются определенные физические симптомы — например, их дыхание и сердцебиение учащаются, щеки краснеют, а кулаки рефлекторно сжимаются. Кто-то начинает возбужденно ходить по комнате, касаясь окружающих предметов, или хватается за сигарету, как за спасательный круг.

В борьбе с раздражительностью крайне важно фиксировать момент «эмоционального перехода». Определив его, постарайтесь на три-пять секунд задержаться и балансировать на грани срыва, немного потерпеть и, возможно, ненадолго задержать дыхание.Если эта техника сработает, то появившаяся способность смягчать раздражение вполне может оказаться следующим шагом на пути к сознательному выравниванию своего поведения.

Чтобы избавиться от приступов гнева, нужно осознать их истинную природу, понять, не сталкивались ли вы с чем-то подобным в родительской семье. Надо постараться вспомнить, кто чаще повышал на вас голос – бабушка, отец, воспитательница детского сада или учительница начальных классов. Подумайте, в чьем голосе настойчиво заявляет о себе ваше раздражение.

Все мы родом из детства, каждый из нас на уровне воспоминаний фиксирует поведение родителей и значимых для нас людей и в подобных ситуациях склонен подражать ему. Например, уборка квартиры в единственный выходной день была совершенно естественной для наших мам и пап, потому что альтернативы у них просто не было. Конечно, времена изменились, но даже те из нас, у кого есть возможность работать удаленно, дома за компьютером, неосознанно копируют эту недельную рутину, давно превратившуюся в ритуал.

Мама может даже не знать, почему ее так раздражают вечно развязанные шнурки на туфлях сына или размазанная по столу манка. Потом громко хлопнула дверь в детскую, чашка с молоком упала и разбилась об пол, в школьной форме образовалась дыра, тетрадь для письменных домашних заданий была заполнена зачеркнутыми и кляксами – и эмоции уже переполняют женщину. Жизненные ситуации, в которых оказываются дети, могут вызывать у нее бурные вспышки раздражения.А все дело в том, что она сама когда-то оказалась объектом таких вспышек.

Осознав, что ваш эмоциональный отклик явно не соответствует вызвавшей его причине, вы можете быть уверены: либо в действие вступили бессознательные детские воспоминания (кто-то из ваших близких был склонен раздражаться в таких ситуациях; вы помнили эти всплески гнев и теперь старательно воспроизводите их) или вы находитесь в состоянии хронической нервной перегрузки.

Наше детство прошло в яслях и детских садах, а это значит, что большую часть времени мы проводили в компании женщин, часто одиноких и, как следствие, эмоционально несдержанных.

Школы и детские сады традиционно использовали и используют жесткие методы управления коллективом. Однако в семьях этот подход неприменим. Посмотрите еще раз свои старые фотографии, вспомните разговоры с близкими. Чтобы сделать реакции управляемыми, советую вам активировать детские воспоминания и пережить их заново.

Причины проявления родительского гнева и формы его проявления

Раздражение очень похоже на хроническую аллергию. Поначалу его вызывает только определенное количество очень специфических ситуаций, но если мы не справляемся должным образом со своим гневом, со временем круг возможных причин расширяется.

Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определенными физическими состояниями. Например, для многих из нас сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое недосыпание. Нестабильная, напряженная, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворенность супружескими отношениями также могут стать причинами повышенной раздражительности. Приложите все усилия, чтобы не загружать ребенка проблемами, которые не имеют к нему никакого отношения. В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспался и напоминаю машину, которая теряет управление на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрироваться и быть осторожнее на поворотах!»

Можно попробовать объяснить подросткам: «Сейчас я целиком и полностью поглощен работой, я очень устал и, наверное, поэтому злюсь на вас чаще, чем обычно.Однако мое состояние вовсе не свидетельствует о том, что я разлюбил вас. Поверьте, это вообще не имеет к вам никакого отношения! »

Чаще разговаривайте с ребенком, больше доверяйте ему! Помните, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я не достоин любви!» В дальнейшем все это может привести к неоправданному снижению самооценки ребенка. Кроме того, многие детские и подростковые проблемы родители начинают объяснять тем, что когда-то они накричали на малыша, несправедливо отшлепали его, были неоправданно грубы с ним и в результате «заклевали».

Нельзя сказать, что любые проявления нашего гнева совершенно безопасны, но чувство вины, порождаемое эмоциональными всплесками, мешает нам увидеть истинные причины, по которым ребенок вырастает пугливым, неуравновешенным или чрезмерно застенчивым. Вина искажает наше осознание причины и следствия.

Вообще говоря, дети очень стрессоустойчивые существа. Разовые вспышки родительского раздражения, скорее всего, не нанесут большого вреда их психике, но систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

Если вы часто раздражаетесь, попробуйте изменить что-то в себе. При этом не ждите быстрых изменений: процесс вполне может затянуться на многие месяцы, а то и годы. Если вам удалось сделать хотя бы небольшой шаг в правильном направлении, раз вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, то хорошее начало положено. Однако до тех пор, пока полностью не исключена возможность ваших эмоциональных срывов, следует почаще повторять ребенку: «Мама всегда тебя любит, любит, даже когда злится, даже когда кричит! Она повышает голос просто потому, что у нее такой характер, но при этом искренне желает вам добра.»

Маленький человек не в состоянии самостоятельно постичь эти простые истины. Ведь мы сами пришли к их осознанию только тогда, когда выросли. Не ждите так долго! ребенок должен все объяснить в спокойной обстановке. Когда нужные слова будут найдены и вовремя произнесены, негативные эмоции мамы или папы уже не будут, как раньше, отравлять и разрушать их отношения с детьми.

В какой-то степени всплеск родительского раздражения можно сравнить с предохранительной функцией клапана скороварки, которая совершенно необходима.Важно только следить за тем, чтобы эмоциональные всплески не калечили психику ребенка, не разрушали ваши отношения с ним, не нарушали спокойствие и не отравляли дружескую атмосферу в семье.

Если ваше раздражение было неадекватным и вы просто хотели выпустить накопившийся пар, а ребенок случайно попал вам под руку, то не грех попросить у него прощения. Другое дело, как часто вам приходится извиняться за свои немотивированные выходки. Если срывы случаются несколько раз в день, такое извинение будет свидетельствовать лишь о несостоятельности вашей педагогической позиции.

Если вы поделитесь мыслями о своей чрезмерной раздражительности с супругом, а возможно и с кем-то еще, всем станет только лучше. Главное в этой ситуации не сгибаться под тяжестью неизбывной вины, не предаваться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а значит, мы паршивые родители, и ничего с этим не поделаешь! » Ни в коем случае не поддавайтесь бесплодному унынию и не опускайте руки беспомощно! Помните, без ошибок в семейной жизни не прожить, но важно отслеживать динамику отношений.Сам факт осознания собственных недостатков и твердое намерение бороться с ними свидетельствует о том, что вы вступили на верный путь и рано или поздно непременно станете хозяевами положения.

«Лестница агрессии»

Всплеск родительского раздражения в какой-то степени можно сравнить с предохранительной функцией клапана скороварки.

Раздражительность можно загнать глубоко внутрь, систематически перенаправляя ее, избегая острых углов и избегая рискованных ситуаций.Однако в этом случае обрезаются только «верхушки», а «корни» остаются целыми. Переждав в плодородной почве, они дадут начало новым, еще более мощным и ядовитым побегам.

Иногда после того, как мы получаем какую-то полезную информацию, происходит резкое улучшение семейных отношений, за которым следует столь же быстрое ухудшение. Надежды сменяются горьким разочарованием: схема, казавшаяся прежде идеальной и универсальной, вдруг не работает в вашем случае. Хочу вас предупредить: здесь вы столкнулись с очень распространенным явлением.Не рассчитывайте на ежедневный и незаменимый прогресс! Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой: «Шаг вперед, два шага назад». Только постепенные, едва заметные сдвиги могут реально изменить ситуацию к лучшему с течением времени.

Вспомните какую-то ситуацию, которая, казалось, неизбежно выведет вас из равновесия, но по каким-то причинам этого не произошло и вам удалось удержаться на краю, не поскользнувшись. Вы должны были из своей обычной злости на кого-то наорать, а вы просто стиснули зубы, вам должны были «положено» ударить тарелками об пол, и вы обошлись без эксцессов… Случившееся — результат ваших стараний, чему следует искренне радоваться.

Что делать, жизнь учит замечать только свои ошибки и неудачи, не отмечая пусть даже маленькие, но тем не менее очень значимые победы. К сожалению, умение с благодарностью радоваться хорошему присуще не всем. такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы лишены.

Кстати, в этом отношении и взрослые, и дети одинаковы. Между тем похвала — гораздо более действенный метод, чем наказание, а поощрение — гораздо более действенный, чем наказание.

Нам трудно хвалить кого-либо, в том числе и самих себя. С пол-грешка мы еще умудряемся поощрять детей, но и это нам нелегко, пока мы не научимся отдавать должное себе и супругу. Нам предстоит сделать решающий выбор, решив для себя раз и навсегда: будем ли мы фиксировать свое внимание на своих успехах или сосредоточимся только на неудачах и провалах. Предпочитаем ли мы «пилить» друг друга или пытаемся поддерживать и вдохновлять друг друга.

Фиксация на недостатках, сопровождаемая бесконечными упреками, — бескрайнее поле для взращивания гнева.

Негативные эмоции, накопившиеся в результате повседневных внутрисемейных трений, выплескиваются наружу без видимой причины. В такие моменты даже какая-нибудь незначительная, но опрометчиво поспешная фраза может оказаться «последней каплей».

Среди психологов распространен термин «отрицательное подкрепление». Поясню его суть на простом житейском примере. Допустим, вы приходите домой с работы, заходите на кухню и обнаруживаете, что ваш муж пытается приготовить для вас ужин.При этом вы раздражались: «Овощи для салата нарезаны слишком мелко (или, наоборот, слишком крупно), а чай, дорогой, ты не тот заварил! Неужели так трудно вспомнить, что по вечерам я предпочитаю зеленое и слабое? »

Вы зациклились на недостатках. Это то самое негативное подкрепление, которое неизбежно приводит к вспышкам гнева и последующему взаимному отчуждению. К сожалению, в нашем повседневном поведении реплики, выкрики, сарказм и нотация — это те самые инструменты, которыми мы так или иначе предпочитаем работать.

Обычно отрицательное эмоциональное подкрепление выражает все недовольство, накопившееся за годы по самым разным причинам. В то же время фразы, которые мы невзначай бросаем, часто оказываются гораздо более весомыми, чем вызвавшие их причины. В конце концов семейные отношения достигают той «точки невозврата», когда они перестают удовлетворять обоих супругов.

Давайте задумаемся о нашем желании не благодарить и хвалить, а иронизировать друг над другом. Давайте подумаем, происходило ли что-то подобное в семьях, в которых мы выросли? «Я копирую свою маму, хотя никогда не представляла, что буду это делать!» — обычно мы рано или поздно приходим к такому неутешительному спору.Между вторым и десятым годом существования семьи почти каждая пара проходит период повторного отыгрывания родительского сценария, и полностью избежать этого практически невозможно.

Пока детки подрастали, раздражение ушло как песок, ведь дети существа шумные, но безответные. Когда они, наконец, обзавелись собственными семьями и уехали из дома, конфликты между супругами обострились. Кроме того, повышенная раздражительность зачастую напрямую связана со спецификой женской гормональной системы… Не секрет, что главными выразителями недовольства в семьях обычно являются женщины.

Какие эмоционально заряженные фразы срываются с наших уст в тот момент, когда нам меньше всего этого хочется, вам нужно знать. Обычно их два-три, не больше. Обязательно запишите их и запомните. Необходимо максимально использовать такие психологические «маркеры» и, обнаружив их, вовремя остановиться, на время прервав контакт с противником.

Полезно использовать определенные предварительные договоренности с мужем, например: «Когда я злюсь, я выхожу из комнаты.Неплохо бы «отметить» и поведение супруги.

Вербальное выражение недовольства чаще встречается у женщин, тогда как у мужчин недовольство может перерасти в плохо контролируемую ярость. Для них, как правило, гораздо более характерны действия, чем слова.

В психологии существует понятие так называемой «лестницы гнева» или «лестницы агрессии». В самом верху — физические действия, проще говоря, рукоприкладство. Внизу грубые, обидные выкрики, а под ними — раздражение, недовольство.Когда мы находимся на нижней ступени, мы начинаем относиться к любимому человеку как к постороннему или, что еще хуже, как к заклятому врагу… Если мы не будем уделять должного внимания своей раздражительности, наша агрессия неизбежно хлынет наружу. вверх по этой порочной лестнице. Злость рано или поздно заменит раздражение, а место гнева со временем займет физическое насилие.

Чтобы этого не произошло, потребуются совместные усилия обоих супругов. Если квартиру не убирать, со временем она покроется толстым слоем пыли.Если не следить за эмоциональной окраской супружеских отношений, взаимное недовольство будет нарастать, а конфликты будут множиться день ото дня. Никто из живущих в одном доме, на одной территории не может считать себя изолированным от соседей.

Следует помнить, что если семье свойственна гневливость, то гнев неизбежно проникает во все ее подсистемы. При этом обычно можно выделить одного-двух наиболее легковозбудимых «солистов», чаще других склонных к вспышкам раздражения.Ими вполне может быть папа, задерганный на службе, или измученная ночными кормлениями мать, а может, бабушка, отчаянно защищающая «свою территорию». Как правило, и у взрослых, и у детей есть свои «солисты». Лестницы агрессии связаны друг с другом в цепочку: одна из них неизбежно вовлекает и влечет за собой другие.

Повышение степени агрессии – тревожный сигнал! Если раньше вы ограничивались угрюмым пыхтением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, то вам придется потрудиться, чтобы вернуть агрессию на прежний уровень, иначе она неизбежно вскоре вновь ринет вверх.При этом возможное ухудшение состояния должно стать не очередным поводом для уныния, а серьезным мобилизующим фактором.

Часто вы получаете заряд гнева вне семьи и впоследствии необдуманно выплескиваете его на своих детей и мужа. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: пробки на дороге, неопределенная ситуация на работе или в университете, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, боязнь соседей, ниже которых вы перелились, невыплаченный кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруги, время, которое муж проводит вне семьи, и многое-многое другое.Все это стрессоры, которые обрушиваются на нас извне, то, на что мы не можем повлиять. Мы можем только попытаться научиться контролировать собственную реакцию на них, да и то не сразу, а неустанно работая над собой.

К сожалению, большинство из нас приносит домой негативные эмоции, как пакеты с продуктами из супермаркета, но есть люди, которые могут оградить свою семью невидимым духовным барьером. Если у вас еще нет такого навыка, вам следует, не откладывая дело в долгий ящик, приступить к его формированию.

«Светофор эмоций»

Если квартиру не убирать, то со временем она покроется толстым слоем пыли. Если не следить за эмоциональной окраской супружеских отношений, обоюдное недовольство будет нарастать, а конфликты будут множиться день ото дня.

Понятия о «зеленой», «желтой» и «красной» психологических зонах также можно отнести к базовым. Вы должны научиться соотносить с ними свои эмоциональные состояния.

Под «зеленой зоной» психологи подразумевают такой контроль над собой, при котором вы полностью отвечаете за свои слова и действия и предвосхищаете их.возможные последствия . «Зеленая зона» — это территория спокойствия, равновесия, комфорта и взаимной доброжелательности людей друг к другу.

Хочу заметить, что есть такие супружеские пары, в отношениях которых вообще нет места «зеленой зоне», потому что эти люди не удосужились заранее договориться о том, что именно им следует делать, чтобы предпочесть совместное проживание раздельно , они не определились, как будут проводить вечера вместе и делить обязанности, связанные с бытом и воспитанием детей.Если зелени мало, гнев и раздражение со временем будут только накапливаться.

В нейтральный, спокойный, бесконфликтный период жизни нужно сформулировать для себя, как выглядит ваша «зеленая зона», ведь не секрет, что к моменту достижения ребенком годовалого-полуторного возраста , многие супруги уже забывают, как хорошо им было еще совсем недавно, как нежно заботились друг о друге и старались не выходить из дома порознь.

Вместо того, чтобы постоянно зацикливаться на неуправляемых вспышках гнева, полезнее думать о том, как расширить «зеленую» зону комфорта.Вы можете послушать хорошую музыку перед тем, как отправиться на работу, или выпить кофе в постели.

Непрекращающаяся суетная беготня, ощущение, что засасывают бесконечные дела, мешает пребыванию в «зеленой зоне». Нам каждый раз кажется: скоро мы все доделаем, доделаем и тогда, наконец, заживем по-человечески! Дело в том, что собственную жизнь мы воспринимаем как никчемный черновик, наивно рассчитывая в один прекрасный день переписать ее полностью, и искренне надеемся, что настоящая, «достойная нас» жизнь начнется завтра, в понедельник, или, в крайнем случае, с новый год.При этом наша «зеленая зона» сжимается, как шагреневая кожа, и мы загоняем себя все дальше и дальше по лестнице агрессии.

Оказавшись в «желтой зоне», вы еще осознаете нестабильность своего эмоционального состояния, еще способны сдерживать себя, хотя волна гнева уже накрывает вас. Подумайте, как легко вы можете определить точку выхода из комфортной зеленой зоны и всегда ли вовремя срабатывает ваша система оповещения. Вы всегда чувствуете, что теряете спокойствие и теряете равновесие?

В отношениях между взрослыми длительное время накапливаются чувства обиды и чувства покинутости, в связи с чем реакция на них может быть очень резкой.

Необходимо знать индивидуальные «маркеры», указывающие на переход в «желтую» эмоциональную зону. Стоит внимательно наблюдать за тем, как меняется ваше состояние. Очень важно дать понять супругу, что с вами что-то не так, но для этого требуется предварительная договоренность, которая достигается только в «зеленой зоне». Если «зеленой зоны» нет вообще, договориться о чем-то невозможно.

Как говорится, спасение утопающих — дело рук самих утопающих.К супружеской жизни это утверждение относится в полной мере. Не пытайтесь начинать разборки, находясь в раздраженном состоянии, обязательно дождитесь возвращения в «зеленую зону». В спешке вы рискуете сразу оказаться в «красной» зоне. Главное, однако, чтобы все члены семьи, участвующие в предложенном обсуждении, согласились признать это время нейтральным, ведь вы сами можете считать его благоприятным лишь потому, что весь день ждали возможности начать разговор и тщательно готовились к нему. она, а муж, наоборот, был занят совсем другими вещами.Об этой возможности тоже нельзя забывать.

Нахождение в «красной зоне» означает невозможность контролировать свое поведение. При этом наши действия становятся неадекватными, и мы сами «торгуем вразнос». Находясь в таком состоянии, вы не сможете принять разумное решение. Все, что вы собираетесь сказать в момент, когда вас одолевает раздражение, неизбежно будет направлено не на созидание, а на разрушение.

Любые слова, сорвавшиеся с твоего языка в гневе, — это не правда, не правда, не то, что может укрепить ваши отношения.Обидные крики только усугубляют отчуждение: черная воронка крутится, а раздражение множится.

Во время эмоциональных всплесков ничего нельзя делать, любому действию следует предпочесть молчание, хотя гнев иногда вырывается из груди, и наше состояние не поддается контролю.

Протяженность всех этих условных психологических зон у каждого из нас разная. Поистине повезло тому, кто способен надолго задержаться в «желтой зоне», но гораздо чаще у людей, склонных к гневу, этой золотой середины вообще не существует: сначала они воспринимают все происходящее вокруг спокойно и спокойно. снисходительно, а потом, неожиданно для себя и окружающих, вдруг срываются с криков и оскорблений.При этом нужно внимательно и беспристрастно наблюдать за динамикой ваших засветов.

Отношения с детьми, особенно маленькими, дают нам прекрасную возможность для такого анализа. Все дети мечтают о любящих и ласковых родителях и готовы ради этого на многое: легко прощают наши ошибки и охотно идут нам навстречу. Супружеские отношения в этом смысле гораздо более хрупкие, неслучайно детско-родительские отношения гораздо чаще становятся клапаном, освобождающим нас от накопленных негативных эмоций.

Однако наша агрессия, пусть и чем-то спровоцированная, ни в коем случае не должна быть направлена ​​против самых близких людей, и даже объективные бытовые трудности не могут служить нам оправданием. Гораздо продуктивнее выплеснуть свое раздражение на боксерскую грушу или отправиться на пробежку в ближайший парк.

Напомню пресловутые поговорки: «цель оправдывает средства» и «лес рубят — щепки летят». Подумайте, хотите ли вы руководствоваться этой «мудростью» в семейной жизни.

Вспышка гнева – это не только невольно вырвавшийся крик или спонтанные, необдуманные поступки, но и невозможность сразу их трезво оценить, невозможность увидеть себя со стороны. Обычно гнев утихает не позднее, чем через тридцать-сорок минут. Полезно помнить об этом, если вы склонны злиться на детей. Стоит объяснить это ребенку, так как крик матери длится для него бесконечно, ведь у детей совсем другие отношения со временем.конечно, говорить об этом можно только находясь в «зеленой зоне».

На самом деле, я рекомендую говорить с детьми обо всех событиях, свидетелями и участниками которых они становятся, например, объяснять, что у мамы раздражительный характер, а уставший и голодный папа может кричать. До осознания этих простых истин ребенок дорастет не скоро – на это уйдет несколько лет. Школьнику можно сказать: «У нас в декабре будет много работы, так что лучше меня не трогайте!» В этом возрасте дети вполне способны понимать смысл таких предупреждений.

Раздражение, которое мы изливаем на других, обычно перенаправляется с какого-то другого, тем более безответного объекта. Например, в этот момент вы готовы растерзать своего мужа, но крик «не по адресу» бессознательно кажется вам гораздо более безопасным. Или у вас серьезные проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и на ребенка выплескивается злость.

Следует внимательно следить за такими переадресациями и, исправляя свое поведение, объяснять детям, что происходит.Свои слова можно проиллюстрировать какой-нибудь сказочной историей или сравнить случившееся с ситуацией, хорошо известной всем малышам, например: «Ты иногда ссоришься с подружками в детском саду? Так мы поссорились с друзьями. Простите нас, мы погорячились, но обязательно скоро помиримся с друзьями! »

Гнев, который мы испытываем к нашим детям, и гнев, который мы испытываем к нашему супругу, имеют разную природу, они имеют разную тональность, хотя и играют «в одной команде.» Они усиливают, поддерживают друг друга и редко соревнуются друг с другом.

Их цели и приемы могут существенно различаться, они внедряются в наше сознание по-разному.

Прямым следствием поражения гневом супружеских отношений являются микротрещины, которые поначалу легко залатать. Однако если не уделить должного внимания возникшей проблеме и вовремя не принять действенных мер, гнев вполне может разрушить вашу семью.

Внутрисемейные и внесемейные факторы по-разному влияют на работающих и неработающих супругов.Например, мать, которая сидит дома, обычно угнетается социальной изоляцией, отсутствием привычных контактов и бытовой рутиной, превращающей ее жизнь в бесконечный «день сурка». Однако внешние факторы скорее проверяют на прочность работающего отца, и на него может негативно повлиять плохое настроение жены и ее неряшливый вид.

И все же основные причины нашего гнева часто кроются именно во внутрисемейных отношениях. Перечислим лишь некоторые из них: проблемы со здоровьем, непонимание между родителями по значимым вопросам, финансовые разногласия, невозможность побыть одному, отсутствие внимания со стороны супруга, усталость и хроническое недосыпание, шум и беспорядок по вине детей, неадекватность достигнутого результата. завышенные ожидания, «кризис среднего возраста.»

Конечно, это далеко не полный список. Все мы ежедневно сталкиваемся с бесчисленным количеством таких факторов, и вопрос лишь в том, всегда ли оправдана наша бурная реакция на каждый из них.

Само по себе трезвое, критическое отношение к стрессообразующим столкновениям вполне может снизить количество и интенсивность наших вспышек гнева. Так уж устроен человек, что, осмыслив и обсудив с кем-то конфликтную ситуацию, он стремится высвободить свой гнев, перенаправив избыток своих эмоций в другое русло.Следует иметь в виду: нежелание одного из супругов обсуждать семейные проблемы – это лишь видимая верхушка айсберга. Скорее всего, он не только не хочет говорить, но и избегает диалога в силу определенных причин. Не исключено, что в семье, в которой он вырос, любые обсуждения неизбежно заканчивались криками и руганью. Иногда для того, чтобы разрушить такой стереотип, нужны годы и немало терпения любящего партнера. Тем, кто интересуется этим вопросом, могу порекомендовать книгу Рона Теффеля и Роберта Исраэлоффа «Родительская ссора: что делать?» «.

Как бороться со вспышками раздражения, направленными на детей? Общих рецептов на этот счет нет, да и быть не может. Когда речь идет о семи- или восьмилетнем ребенке, то рассчитывать на его вполне адекватную реакцию — значит тешить себя несбыточными иллюзиями. Дошкольники за свои эмоциональные проявления вообще не могут ответить, и поэтому мы не вправе требовать от них этого.

Если вы понимаете, что ребенок не может стать веселым по команде или, наоборот, сосредоточенным, если вы относитесь к изменениям его настроения так, будто капризы погоды нам неподвластны, то принять их будет намного легче.В то же время взрослых, особенно уставших за день, вполне может раздражать детское упрямство и нытье, причины которых они никак не могут понять.

Когда ребенок проявляет себя неожиданным и нежелательным для родителей образом, они часто начинают выходить из себя. Действительно: мы читаем ему хорошие книги, вовремя кормим его вкусной и здоровой едой, покупаем ему качественную и красивую одежду, регулярно водим его на развивающие занятия, но оказывается, что не можем на него должным образом повлиять!

Родители пытаются воздействовать на детей, но эти попытки, как правило, безуспешны, в результате чего взрослые чувствуют себя бессильными и психически опустошенными.Виной тому ложная установка, согласно которой хороший родитель в любой момент может направить своего ребенка на правильный путь. Эта мысль была правильной, да и то лишь отчасти, двести лет назад, когда никому и в голову не приходило уделять детям такое внимание, какое мы им уделяем сейчас. Ситуация, сложившаяся в наше время, когда в семье растет только один ребенок или, не дай бог, двое детей, несравнима с предыдущей. В наше время ребенок – это пуп земли, центр мироздания, возведенный на престол самим фактом своего рождения! Все взрослые члены семьи вращаются вокруг него, как планеты вокруг Солнца.Еще бы: на него было возложено столько надежд, столько сил и средств потрачено! Именно в наше время родилось множество новейших «суперидей» в области детского образования, не проверенных на практике.

На самом деле воздействовать на детей не всегда возможно, и гнев в данном случае используется нами лишь как одно из самых доступных паллиативов. Однако все равно нужно контролировать ситуацию и стараться оказывать на нее благотворное влияние. Тем, кто хочет узнать больше об этой теме, я отсылаю к великолепной работе Россы Кэмпбелл «Как справиться с детской злостью».

Notes (edit)

День сурка (англ. «День сурка») — фантастическая комедия американского кинорежиссера Гарольда Рэмиса, повествующая о персонаже, оказавшемся в своеобразной петле времени, из которой выхода нет: следующего дня просто не наступает.

Паллиативная (от позднелат. «pallio» — прикрывать, защищать) — полумера, не обеспечивающая полного, радикального решения проблемы.

Конец бесплатного пробного фрагмента.

Раздражительность. Техника преодоления Екатерина Бурмистрова

(оценок пока нет)

Название: Раздражительность. Техника преодоления

О книге «Раздражительность. Метод преодоления «Екатерина Бурмистрова

Детский и семейный психолог, писатель Екатерина Бурмистрова родилась в 1973 году. На выбор профессии повлияло знакомство с матерью одноклассницы, психологом. Она сильно отличалась от других родителей, никогда не повышала голос, не кричала, всегда могла выслушать и дать мудрый совет… Екатерина Бурмистрова решила пойти по ее стопам.

В семнадцать лет девушка поступила на психологический факультет МГУ. У писательницы большая дружная семья, с которой она любит путешествовать, петь, веселиться. Вооружившись теорией, Екатерина Бурмистрова долгое время не умела ее применять, пока не родила ребенка. Перечитав теорию еще раз, психолог начала активно работать с группами детей, консультировать и заниматься частной практикой.Долгое время наблюдая за родителями и детьми, Екатерина Бурмистрова сделала для себя личный вывод, что ребенок является «заложником» семейных отношений.

Книга «Раздражительность. Метод преодоления» написан в жанре психологического консультирования и имеет возрастное ограничение, что не рекомендует читать произведение лицам моложе двенадцати лет.

Воспитывая детей, так или иначе, родители могут испытывать раздражение, гнев, особенно когда ребенок непослушен, не оправдывает их надежд.И очень часто, не выдержав очередного всплеска эмоций, родители винят себя в своей несостоятельности как наставников.

Писатель-психолог сравнивает вечную раздражительность с пагубной привычкой алкоголиков, сама она никуда не денется, с ней надо бороться. Прежде всего надо иметь мужество признать это в себе. Важно зафиксировать те моменты, когда это происходит. В книге автор советует смягчать проявление раздражительности задержкой дыхания, стараться контролировать свои эмоции и действия.Важно проанализировать приступы раздражительности, гнева в вашей семье, вспомнить, как это происходило, когда вы были маленькими. Как вели себя ваши родители, бабушки, дедушки, близкие родственники, ведь очень часто мы можем просто им подражать.

Женщину может раздражать беспорядок в комнате, недоеденная каша или грязная посуда, а дело может быть в том, что она сама раньше была объектом раздражения. Очень важно много разговаривать с ребенком, чтобы он чувствовал в вас уверенность, возможность связаться с вами в любое время.Дети часто вырастают слишком скромными, пугливыми, ранимыми только потому, что чувствовали нехватку любви, вину за то, что не оправдали родительских надежд.

Как побороть свои негативные эмоции, понять своего ребенка и быть счастливыми родителями, вы можете прочитать в книге «Раздражительность. Способ преодоления».

На нашем сайте о книгах lifeinbooks.net вы можете бесплатно без регистрации скачать или читать онлайн книгу «Раздражительность. Метод преодоления» Екатерина Бурмистрова в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle.Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также здесь вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографии любимых авторов. Для начинающих писателей есть отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Раздражительность. Родители, которые хотят победить гнев

Для тех, кто хочет построить счастливую семью

Вместо предисловия

Пожалуй, нет таких пап и мам, которых время от времени не раздражало бы поведение их детей, а на в то же время почти каждый родитель считает, что в плане гневливости ему нет равных.Все остальные, по его мнению, раздражаются гораздо реже, а может быть, и вовсе никогда. В современном обществе преобладает представление о том, что хороший родитель не должен раздражаться на детей. Такие мнения могут серьезно отравить жизнь семьи и помешать процессу воспитания.

Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда мама или папа не в состоянии скорректировать индивидуальные особенности поведения ребенка, справиться с какой-то бытовой ситуацией.

Если обычных способов воздействия на ситуацию недостаточно, раздражение подключается как запасная, хоть и ненужная батарейка. Я еще не встречал людей, которым нравится их раздражительность.

Раздражение следует рассматривать как состояние заведомо негативное и притом постфактум вызывающее чувство вины. Иными словами, раздражение не только неприятно в тот момент, когда вы находитесь в его власти, оно оставляет после себя крайне неприятный осадок. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно матери, считают себя плохими, неудачливыми и некомпетентными.

Как воспринимается родительское раздражение ребенком, особенно дошкольником? Крики, угрозы и шлепки часто воспринимаются им как проявление неприязни. Мать злится и ругается, а ребенок делает вывод, что она злится и совсем его не любит.

Конечно, с возрастом этот взгляд на вещи неизбежно меняется. Недавний ребенок, который еще хорошо помнит раздражительность родителей и собственные обиды по этому поводу и когда-то искренне пообещал в своем дневнике: «Никогда, ни за что не буду кричать на детей, злиться и раздражаться на них!» Сам становится родителем.затем наступает для него «момент истины», затем наступает первое, хотя и поверхностное понимание причин, по которым отец и мать казались ему такими жестокими и несправедливыми.

Оказывается, родители вовсе не злились, потому что злились и злились! Они просто очень устали, не справляясь со своими бесчисленными обязанностями. однако понимание того, почему мама и папа рассердились, как правило, не становится прививкой от собственной раздражительности. Мысль о том, что надо выкинуть все наболевшее и удручающее, верна лишь отчасти.

Семья – это долгосрочный проект, на протяжении десятков лет с ней случается всякое: одни периоды оказываются сравнительно простыми и почти безоблачными, другие же становятся временем настоящей проверки чувств на прочность. Именно поэтому так необходим обмен информацией между супругами.

Не секрет, что многие молодые семьи изначально вынуждены снимать жилье и лишь со временем обзаводятся собственным жильем. При этом квартира может быть просторнее или скромнее, лучше или хуже.Похожим образом строится супружеское общение: умение вести доверительные и участливые беседы на самые сложные темы не всегда приходит сразу. В период ухаживания в этом нет необходимости: головы влюбленных заняты совсем другими делами. Истинное общение — прерогатива зрелой семьи, члены которой прекрасно осознают: каждый из них представляет собой сложный комплекс достоинств и недостатков, находящихся в постоянной и ожесточенной борьбе между собой, где «полем брани является человеческое сердце.Коммуникабельность – это не бонус, прилагаемый к свидетельству о браке, а результат многолетней кропотливой и ответственной работы. Однако именно отсутствие этого опыта в немалой степени порождает спонтанные всплески деструктивных эмоций.

Раздражение очень похоже на хроническую аллергию: поначалу оно вызывается лишь определенным количеством очень специфических ситуаций, но если мы не справляемся должным образом со своим гневом, со временем круг возможных причин расширяется.

Хроническую раздражительность можно сравнить с болезненным пристрастием к алкоголю или привычкой проводить вечера перед телевизором. Можно сравнить это с занятиями спортом — чем усерднее мы «качаем» свои мышцы, тем сильнее они становятся, или с путником, блуждающим по пустыне: чем больше воды он выпьет, тем больнее его одолеет жажда.

Чем чаще мы испытываем раздражение, тем более навязчивым становится желание излить его на кого-то. Однако всем нам нужно помнить: нельзя избавиться от негатива, просто выбросив его.так что можно только «покормить» и «усыпить» его на время. При этом раздражение будет таиться и будет только ждать подходящего момента, чтобы публично заявить о себе с новой силой. Это одна из «ловушек гнева».

Текущая страница: 1 (всего в книге 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страницы]

Бурмистрова Екатерина Алексеевна

Раздражительность. Родители, которые хотят победить гнев

Для тех, кто хочет построить счастливую семью

Уважаемый читатель!

Выражаем Вам огромную благодарность за приобретение легальной копии электронной книги издательства Никая.

Если по какой-то причине у вас есть пиратская копия книги, то убедительно просим вас приобрести легальную.

Как это сделать — узнайте на нашем сайте www.nikeabooks.ru

Если вы заметили какие-либо неточности, нечитаемые шрифты и другие серьезные ошибки в электронной книге, напишите нам на [email protected]

Вместо предисловия

Пожалуй, нет таких пап и мам, которых время от времени не раздражало бы поведение их детей, и в то же время практически каждый родитель считает, что в плане гнева у него нет равный.Все остальные, по его мнению, раздражаются гораздо реже, а может быть, и вовсе никогда. В современном обществе преобладает представление о том, что хороший родитель не должен раздражаться на детей. Такие мнения могут серьезно отравить жизнь семьи и помешать процессу воспитания.

Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда мама или папа не в состоянии скорректировать индивидуальные особенности поведения ребенка, справиться с какой-то бытовой ситуацией.

Если обычных способов воздействия на ситуацию недостаточно, раздражение подключается как запасная, хоть и ненужная батарейка. Я еще не встречал людей, которым нравится их раздражительность.

Раздражение следует рассматривать как состояние заведомо негативное и притом постфактум вызывающее чувство вины. Иными словами, раздражение не только неприятно в тот момент, когда вы находитесь в его власти, оно оставляет после себя крайне неприятный осадок. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно матери, считают себя плохими, неудачливыми и некомпетентными.

Как воспринимается родительское раздражение ребенком, особенно дошкольником? Крики, угрозы и шлепки часто воспринимаются им как проявление неприязни. Мать злится и ругается, а ребенок делает вывод, что она злится и совсем его не любит.

Конечно, с возрастом этот взгляд на вещи неизбежно меняется. Недавний ребенок, который еще хорошо помнит раздражительность родителей и собственные обиды по этому поводу и когда-то искренне пообещал в своем дневнике: «Никогда, ни за что не буду кричать на детей, злиться и раздражаться на них!» Сам становится родителем.затем наступает для него «момент истины», затем наступает первое, хотя и поверхностное понимание причин, по которым отец и мать казались ему такими жестокими и несправедливыми.

Оказывается, родители вовсе не злились, потому что злились и злились! Они просто очень устали, не справляясь со своими бесчисленными обязанностями. однако понимание того, почему мама и папа рассердились, как правило, не становится прививкой от собственной раздражительности. Мысль о том, что надо выкинуть все наболевшее и удручающее, верна лишь отчасти.

Семья – это долгосрочный проект, на протяжении десятков лет с ней случается всякое: одни периоды оказываются сравнительно простыми и почти безоблачными, другие же становятся временем настоящей проверки чувств на прочность. Именно поэтому так необходим обмен информацией между супругами.

Не секрет, что многие молодые семьи изначально вынуждены снимать жилье и лишь со временем обзаводятся собственным жильем. При этом квартира может быть просторнее или скромнее, лучше или хуже.Похожим образом строится супружеское общение: умение вести доверительные и участливые беседы на самые сложные темы не всегда приходит сразу. В период ухаживания в этом нет необходимости: головы влюбленных заняты совсем другими делами. Истинное общение — прерогатива зрелой семьи, члены которой прекрасно осознают: каждый из них представляет собой сложный комплекс достоинств и недостатков, находящихся в постоянной и ожесточенной борьбе между собой, где «полем брани является человеческое сердце.Коммуникабельность – это не бонус, прилагаемый к свидетельству о браке, а результат многолетней кропотливой и ответственной работы. Однако именно отсутствие этого опыта порождает в немалой степени спонтанные всплески деструктивных эмоций.

Раздражение очень похоже на хроническую аллергию. Поначалу его вызывает только определенное количество очень специфических ситуаций, но если мы не справляемся должным образом со своим гневом, со временем круг возможных причин расширяется.

Хроническую раздражительность можно сравнить с болезненным пристрастием к алкоголю или привычкой проводить вечера перед телевизором. Можно сравнить это с занятиями спортом — чем усерднее мы «качаем» свои мышцы, тем сильнее они становятся, или с путником, блуждающим по пустыне: чем больше воды он выпьет, тем больнее его одолеет жажда.

Чем чаще мы испытываем раздражение, тем более навязчивым становится желание излить его на кого-то. Однако всем нам нужно помнить: нельзя избавиться от негатива, просто выбросив его.так что можно только «покормить» и «усыпить» его на время. При этом раздражение будет таиться и будет только ждать подходящего момента, чтобы публично заявить о себе с новой силой. Это одна из «ловушек гнева».

Своего рода гневное опьянение может возникнуть, когда уровень взаимного раздражения в семье повышается настолько, что ее членам приходится договариваться о какой-то паузе, о каком-то перемирии друг с другом.

Привычка то и дело выпускать пар самым негативным образом сказывается на наших отношениях с детьми.Более того, они неизбежно передают его своим сверстникам, а также младшим братьям и сестрам.

Восточная мудрость гласит: «Раздраженный учитель не воспитывает, а только раздражает». Родитель в таком состоянии может достичь своей цели в краткосрочной перспективе, но он закладывает в душу ребенка порочную модель эмоционального поведения: когда что-то пойдет не так, включи свое раздражение, нажми на ближнего, «и будет тебе счастье! »

Ребенок легко осваивает эту нехитрую тактику и с ее помощью действительно все чаще добивается того, что, например, включает «мультик», даже если в это время ему приходится делать совсем другие вещи, покупать желаемое, а вовсе не обязательно точить или добавлять в кашу лишнюю ложку сахара.

Что вы можете порекомендовать родителям в связи с этим? Прежде всего, признайтесь, что вы раздражены, даже если вам это совершенно не нравится. Точно так же программа Анонимных Алкоголиков рассматривает само признание пациентом своей зависимости как первый и решающий шаг на пути к выздоровлению от зависимости. Смиренно признать наличие насущной проблемы — значит приблизиться на десять-пятнадцать процентов к ее решению.

Вслед за этим нужно честно ответить на вопрос: действительно ли вы хотите избавиться от этой привычки? Если, будучи раздраженным, вы чувствуете себя вполне комфортно, то и говорить не о чем, но если раздражительность вас действительно беспокоит, следует приложить все усилия, чтобы от нее избавиться.

Прежде чем начать бороться с этой привычкой, нужно понять ее природу. Что мы должны знать о раздражении? Во-первых, мы должны определить, в каких ситуациях он обычно возникает, где спрятаны ключи, с помощью которых гнев проникает в наши души. Внимательно понаблюдав за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксировав в блокноте ситуации, вызвавшие раздражение, любой из нас сможет выявить факторы, вызывающие негативную эмоциональную реакцию.

Речь идет о так называемых «нормативных коллизиях», о тех самых «граблях», на которые мы наступаем каждый день, а то и по нескольку раз в день. Например, каждую ночь, когда мы пытаемся почистить зубы нашим детям, они пытаются убежать, и это нас раздражает. Зная это заранее, мы можем внутренне подготовиться, сформировав предвосхищающую реакцию, которая не позволит гневу беспрепятственно овладеть нами.

Следующим шагом должно быть наблюдение за тем, когда и как меняется наше состояние.Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту начинаете кричать и дергать кого-то за уши… Практически каждый может проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, но для этого требуется определенная методика… Я настаиваю на том, что необходимо зафиксировать результаты своих наблюдений на бумаге, иначе в голове неизбежно возникнет каша.

Важно понимать, как происходит этот процесс. Обычно разум начинает овладевать навязчивой мыслью: «Все, я больше не могу!» — и вот злоба накрывает нас мутной волной.У некоторых людей предвкушающим ощущением являются определенные физические симптомы — например, их дыхание и сердцебиение учащаются, щеки краснеют, а кулаки рефлекторно сжимаются. Кто-то начинает возбужденно ходить по комнате, касаясь окружающих предметов, или хватается за сигарету, как за спасательный круг.

В борьбе с раздражительностью крайне важно фиксировать момент «эмоционального перехода». Определив его, постарайтесь на три-пять секунд задержаться и балансировать на грани срыва, немного потерпеть и, возможно, ненадолго задержать дыхание.Если эта техника сработает, то появившаяся способность смягчать раздражение вполне может оказаться следующим шагом на пути к сознательному выравниванию своего поведения.

Чтобы избавиться от приступов гнева, нужно осознать их истинную природу, понять, не сталкивались ли вы с чем-то подобным в родительской семье. Надо постараться вспомнить, кто чаще повышал на вас голос – бабушка, отец, воспитательница детского сада или учительница начальных классов. Подумайте, в чьем голосе настойчиво заявляет о себе ваше раздражение.

Все мы родом из детства, каждый из нас на уровне воспоминаний фиксирует поведение родителей и значимых для нас людей и в подобных ситуациях склонен подражать ему. Например, уборка квартиры в единственный выходной день была совершенно естественной для наших мам и пап, потому что альтернативы у них просто не было. Конечно, времена изменились, но даже те из нас, у кого есть возможность работать удаленно, дома за компьютером, неосознанно копируют эту недельную рутину, давно превратившуюся в ритуал.

Мама может даже не знать, почему ее так раздражают вечно развязанные шнурки на туфлях сына или размазанная по столу манка. Потом громко хлопнула дверь в детскую, чашка с молоком упала и разбилась об пол, в школьной форме образовалась дыра, тетрадь для письменных домашних заданий была заполнена зачеркнутыми и кляксами – и эмоции уже переполняют женщину. Жизненные ситуации, в которых оказываются дети, могут вызывать у нее бурные вспышки раздражения.А все дело в том, что она сама когда-то оказалась объектом таких вспышек.

Осознав, что ваш эмоциональный отклик явно не соответствует вызвавшей его причине, вы можете быть уверены: либо в действие вступили бессознательные детские воспоминания (кто-то из ваших близких был склонен раздражаться в таких ситуациях; вы помнили эти всплески гнев и теперь старательно воспроизводите их) или вы находитесь в состоянии хронической нервной перегрузки.

Наше детство прошло в яслях и детских садах, а это значит, что большую часть времени мы проводили в компании женщин, часто одиноких и, как следствие, эмоционально несдержанных.

Школы и детские сады традиционно использовали и используют жесткие методы управления коллективом. Однако в семьях этот подход неприменим. Посмотрите еще раз свои старые фотографии, вспомните разговоры с близкими. Чтобы сделать реакции управляемыми, советую вам активировать детские воспоминания и пережить их заново.

Причины родительского гнева и его формы

Раздражение очень похоже на хроническую аллергию. Поначалу его вызывает только определенное количество очень специфических ситуаций, но если мы не справляемся должным образом со своим гневом, со временем круг возможных причин расширяется.

Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определенными физическими состояниями. Например, для многих из нас сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое недосыпание. Нестабильная, напряженная, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворенность супружескими отношениями также могут стать причинами повышенной раздражительности. Приложите все усилия, чтобы не загружать ребенка проблемами, которые не имеют к нему никакого отношения. В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспался и напоминаю машину, которая теряет управление на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрироваться и быть осторожнее на поворотах!»

Можно попробовать объяснить подросткам: «Сейчас я целиком и полностью поглощен работой, я очень устал и, наверное, поэтому злюсь на вас чаще, чем обычно.Однако мое состояние вовсе не свидетельствует о том, что я разлюбил вас. Поверьте, это вообще не имеет к вам никакого отношения! »

Чаще разговаривайте с ребенком, больше доверяйте ему! Помните, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я не достоин любви!» В дальнейшем все это может привести к неоправданному снижению самооценки ребенка. Кроме того, многие детские и подростковые проблемы родители начинают объяснять тем, что когда-то они накричали на малыша, несправедливо отшлепали его, были неоправданно грубы с ним и в результате «заклевали».

Нельзя сказать, что любые проявления нашего гнева совершенно безопасны, но чувство вины, порождаемое эмоциональными всплесками, мешает нам увидеть истинные причины, по которым ребенок вырастает пугливым, неуравновешенным или чрезмерно застенчивым. Вина искажает наше осознание причины и следствия.

Вообще говоря, дети очень стрессоустойчивые существа. Разовые вспышки родительского раздражения, скорее всего, не нанесут большого вреда их психике, но систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

Если вы часто раздражаетесь, попробуйте изменить что-то в себе. При этом не ждите быстрых изменений: процесс вполне может затянуться на многие месяцы, а то и годы. Если вам удалось сделать хотя бы небольшой шаг в правильном направлении, раз вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, то хорошее начало положено. Однако до тех пор, пока полностью не исключена возможность ваших эмоциональных срывов, следует почаще повторять ребенку: «Мама всегда тебя любит, любит, даже когда злится, даже когда кричит! Она повышает голос просто потому, что у нее такой характер, но при этом искренне желает вам добра.»

Маленький человек не способен самостоятельно постичь эти простые истины. Ведь мы сами пришли к их осознанию только тогда, когда выросли. Не ждите так долго! ребенок должен все объяснить в спокойной обстановке. Когда нужные слова будут найдены и вовремя произнесены, негативные эмоции мамы или папы уже не будут, как раньше, отравлять и разрушать их отношения с детьми.

В какой-то степени всплеск родительского раздражения можно сравнить с предохранительной функцией клапана скороварки, которая совершенно необходима.Важно только следить за тем, чтобы эмоциональные всплески не калечили психику ребенка, не разрушали ваши отношения с ним, не нарушали спокойствие и не отравляли дружескую атмосферу в семье.

Если ваше раздражение было неадекватным и вы просто хотели выпустить накопившийся пар, а ребенок случайно попал вам под руку, то не грех попросить у него прощения. Другое дело, как часто вам приходится извиняться за свои немотивированные выходки. Если срывы случаются несколько раз в день, такое извинение будет свидетельствовать лишь о несостоятельности вашей педагогической позиции.

Если вы поделитесь мыслями о своей чрезмерной раздражительности с супругом, а возможно и с кем-то еще, всем станет только лучше. Главное в этой ситуации не сгибаться под тяжестью неизбывной вины, не предаваться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а значит, мы паршивые родители, и ничего с этим не поделаешь! » Ни в коем случае не поддавайтесь бесплодному унынию и не опускайте руки беспомощно! Помните, без ошибок в семейной жизни не прожить, но важно отслеживать динамику отношений.Сам факт осознания собственных недостатков и твердое намерение бороться с ними свидетельствует о том, что вы вступили на верный путь и рано или поздно непременно станете хозяевами положения.

«Лестница агрессии»

Всплеск родительского раздражения можно в какой-то степени сравнить с предохранительной функцией клапана скороварки.

Раздражительность можно загнать глубоко внутрь, систематически перенаправляя ее, избегая острых углов и избегая рискованных ситуаций.Однако в этом случае обрезаются только «верхушки», а «корни» остаются целыми. Переждав в плодородной почве, они дадут начало новым, еще более мощным и ядовитым побегам.

Иногда после того, как мы получаем какую-то полезную информацию, происходит резкое улучшение семейных отношений, за которым следует столь же быстрое ухудшение. Надежды сменяются горьким разочарованием: схема, казавшаяся прежде идеальной и универсальной, вдруг не работает в вашем случае. Хочу вас предупредить: здесь вы столкнулись с очень распространенным явлением.Не рассчитывайте на ежедневный и незаменимый прогресс! Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой: «Шаг вперед, два шага назад». Только постепенные, едва заметные сдвиги могут реально изменить ситуацию к лучшему с течением времени.

Вспомните какую-то ситуацию, которая, казалось, неизбежно выведет вас из равновесия, но по каким-то причинам этого не произошло и вам удалось удержаться на краю, не поскользнувшись. Вы должны были из своей обычной злости на кого-то наорать, а вы просто стиснули зубы, вам должны были «положено» ударить тарелками об пол, и вы обошлись без эксцессов… Случившееся — результат ваших стараний, чему следует искренне радоваться.

Что делать, жизнь учит замечать только свои ошибки и неудачи, не отмечая пусть даже маленькие, но тем не менее очень значимые победы. К сожалению, умение с благодарностью радоваться хорошему присуще не всем. такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы лишены.

Кстати, в этом отношении и взрослые, и дети одинаковы.Между тем похвала — гораздо более действенный метод, чем наказание, а поощрение — гораздо более действенный, чем наказание.

Нам трудно хвалить кого-либо, в том числе и самих себя. С пол-грешка мы еще умудряемся поощрять детей, но и это нам нелегко, пока мы не научимся отдавать должное себе и супругу. Нам предстоит сделать решающий выбор, решив для себя раз и навсегда: будем ли мы фиксировать свое внимание на своих успехах или сосредоточимся только на неудачах и провалах.Предпочитаем ли мы «пилить» друг друга или пытаемся поддерживать и вдохновлять друг друга.

Фиксация на недостатках, сопровождаемая бесконечными упреками, — бескрайнее поле для взращивания гнева.

Негативные эмоции, накопившиеся в результате повседневных внутрисемейных трений, выплескиваются наружу без видимой причины. В такие моменты даже какая-нибудь незначительная, но опрометчиво поспешная фраза может оказаться «последней каплей».

Среди психологов распространен термин «отрицательное подкрепление».Поясню его суть на простом житейском примере. Допустим, вы приходите домой с работы, заходите на кухню и обнаруживаете, что ваш муж пытается приготовить для вас ужин. При этом вы раздражались: «Овощи для салата нарезаны слишком мелко (или, наоборот, слишком крупно), а чай, дорогой, ты не тот заварил! Неужели так трудно вспомнить, что по вечерам я предпочитаю зеленое и слабое? »

Вы зациклились на недостатках. Это то самое негативное подкрепление, которое неизбежно приводит к вспышкам гнева и последующему взаимному отчуждению.К сожалению, в нашем повседневном поведении реплики, выкрики, сарказм и нотация — это те самые инструменты, которыми мы так или иначе предпочитаем работать.

Обычно отрицательное эмоциональное подкрепление выражает все недовольство, накопившееся за годы по самым разным причинам. В то же время фразы, которые мы невзначай бросаем, часто оказываются гораздо более весомыми, чем вызвавшие их причины. В конце концов семейные отношения достигают той «точки невозврата», когда они перестают удовлетворять обоих супругов.

* * *

Поразмыслим над нашим стремлением не благодарить и хвалить, а иронизировать друг над другом. Давайте подумаем, происходило ли что-то подобное в семьях, в которых мы выросли? «Я копирую свою маму, хотя никогда не представляла, что буду это делать!» — обычно мы рано или поздно приходим к такому неутешительному спору. Между вторым и десятым годом существования семьи почти каждая пара проходит период повторного отыгрывания родительского сценария, и полностью избежать этого практически невозможно.

Пока детки подрастали, раздражение ушло как песок, ведь дети существа шумные, но безответные. Когда они, наконец, обзавелись собственными семьями и уехали из дома, конфликты между супругами обострились. Кроме того, повышенная раздражительность зачастую напрямую связана со спецификой женской гормональной системы. Не секрет, что главными выразителями недовольства в семьях обычно являются женщины.

Какие эмоционально заряженные фразы срываются с наших уст в тот момент, когда нам меньше всего этого хочется, вам нужно знать.Обычно их два-три, не больше. Обязательно запишите их и запомните. Необходимо максимально использовать такие психологические «маркеры» и, обнаружив их, вовремя остановиться, на время прервав контакт с противником.

Полезно использовать определенные предварительные договоренности с мужем, например: «Когда я злюсь, я выхожу из комнаты». Неплохо бы «отметить» и поведение супруги.

Вербальное выражение недовольства чаще встречается у женщин, тогда как у мужчин недовольство может перерасти в плохо контролируемую ярость.Для них, как правило, гораздо более характерны действия, чем слова.

* * *

В психологии существует понятие так называемой «лестницы гнева» или «лестницы агрессии». В самом верху — физические действия, проще говоря, рукоприкладство. Внизу грубые, обидные выкрики, а под ними — раздражение, недовольство. Находясь на низшем уровне, мы начинаем относиться к любимому человеку как к чужаку или, что еще хуже, как к заклятому врагу. Если мы не будем уделять должного внимания своей раздражительности, наша агрессия неизбежно устремится вверх по этой порочной лестнице.Злость рано или поздно заменит раздражение, а место гнева со временем займет физическое насилие.

Чтобы этого не произошло, потребуются совместные усилия обоих супругов. Если квартиру не убирать, со временем она покроется толстым слоем пыли. Если не следить за эмоциональной окраской супружеских отношений, обоюдное недовольство будет нарастать, а конфликты будут множиться день ото дня. Никто из живущих в одном доме, на одной территории не может считать себя изолированным от соседей.

Следует помнить, что если семье свойственна гневливость, то гнев неизбежно проникает во все ее подсистемы. При этом обычно можно выделить одного-двух наиболее легковозбудимых «солистов», чаще других склонных к вспышкам раздражения. Ими вполне может быть папа, задерганный на службе, или измученная ночными кормлениями мать, а может, бабушка, отчаянно защищающая «свою территорию». Как правило, и у взрослых, и у детей есть свои «солисты».Лестницы агрессии связаны друг с другом в цепочку: одна из них неизбежно вовлекает и влечет за собой другие.

Повышение степени агрессии – тревожный сигнал! Если раньше вы ограничивались угрюмым пыхтением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, то вам придется потрудиться, чтобы вернуть агрессию на прежний уровень, иначе она неизбежно вскоре вновь ринет вверх. При этом отмеченное вами возможное ухудшение состояния должно стать не очередным поводом для уныния, а серьезным мобилизующим фактором.

Часто вы получаете заряд гнева вне семьи и впоследствии необдуманно выплескиваете его на своих детей и мужа. Провоцирующей ситуацией может быть что угодно: пробки на дороге, неопределенная ситуация на работе или в университете, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, боязнь соседей, ниже которых вы залились, невыплаченный кредит или обременительная ипотека , хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, которое муж проводит вне семьи, и многое-многое другое.Все это стрессоры, которые обрушиваются на нас извне, то, на что мы не можем повлиять. Мы можем только попытаться научиться контролировать собственную реакцию на них, да и то не сразу, а неустанно работая над собой.

К сожалению, большинство из нас приносит домой негативные эмоции, как пакеты с продуктами из супермаркета, но есть люди, которые могут оградить свою семью невидимым духовным барьером. Если у вас еще нет такого навыка, вам следует, не откладывая дело в долгий ящик, приступить к его формированию.

детей в семье. Психология отношений

Екатерина Бурмистрова

Дети в семье: психология взаимодействия

Когда моей старшей дочери исполнился годик, я закончила учебу в университете и думала, что знаю почти все о младенчестве и материнстве. Однако позже я с удивлением обнаружил, что с каждым ребенком я знаю все меньше и меньше. Ведь с рождением каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, совершенно неприемлемо для другого.Постепенно я пришел к пониманию: образования как такового не существует, есть просто жизнь в семье с детьми. Он может быть более или менее ярким и счастливым, более или менее трудным или легким.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хоть и хлопотно. Бывает, что ужасно хочется спать. Иногда ты готов убить всех. Но это никогда не бывает скучно! Мало-помалу они обучают вас, а вы, в свою очередь, пытаетесь их воспитать. И дело не в том, «кто победит»; просто со временем люди, влияющие друг на друга, становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся, что это не механизм, а организм. Дерево растет и развивается, появляются новые веточки… Но дети выросли. А как же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. На самом деле я всегда был на их стороне — родители тоже люди…

Последние двадцать лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей — как профессионально, так и лично, семьей. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною написано пятнадцать обучающих и лекционно-практических программ.Около десяти лет назад, когда женщины, с которыми я работал психологом, стали беременеть во второй раз и приходили с вопросами, связанными с отношениями детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Шло время, рождались и росли новые дети, появился курс «Психология взаимодействия», который состоял из пяти занятий. Впоследствии в журналах стали появляться статьи, отражающие наиболее часто задаваемые вопросы. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда-то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и меня такая новость повергла в шок — как такое возможно? Ведь все так хорошо начиналось! Но оказалось, что одна из самых популярных (к великому сожалению!) тем бесед с психологом-консультантом напрямую связана с проблемами развода. Становилось все более очевидным: семья — это не просто социальный организм, а чрезвычайно сложный, многослойный и полифонический организм.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются различные виды наследования. Не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, воплощаются, детский опыт «поддается жару», эксперименты ранней юности накладывают свой отпечаток… Как все это влияет на нас, родителей? Можем ли мы что-то изменить? Как складываются отношения в благополучной семье?

Мне повезло: у меня были душевные и очень опытные гиды. Хочу выразить благодарность Юлии Постновой — прекрасной акушерке, а также замечательным, думающим и любящим учиться родителям — членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Жемчужина», которые приняли активное участие в участие в моих семинарах, и особенно тем, кто записывал и делал записи — Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого проходило большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям — Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспонденты журналов «Меню-Магазин», «Нескучный сад» и «Большая семья», самозабвенно занятые моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Я особенно благодарен людям, которые читали тексты и внесли свой вклад в создание этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы не было, исключительная благодарность! Я благодарю их всех за то, что они есть!

Введение

Все родители очень хотят, чтобы у их детей все было хорошо. И полем особой ответственности и беспокойства являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было прекрасно.Часто получается не так, как хотелось бы. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, не имевшим опыта ни старшего, ни младшего. Иногда возникают вопросы к тем, кто вырос с братьями и сестрами, но отношения не были идеальными, или были моменты, которые сейчас, с их детьми, хочется исправить, уладить по-другому, по-другому, чем это делали ваши собственные родители.

Наш детский опыт общения с братьями и сестрами играет решающую роль в формировании нашей родительской позиции.Ведь дети – это отнюдь не чистый лист бумаги. Их рождение связано с нашими страхами, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок родителей. Поэтому, думая о том, как оптимально построить отношения между двумя (или более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое — как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши детские воспоминания далеки от идеальных, важно, чтобы они не пугали вас и не мешали вашей собственной родительской интуиции.

В ожидании второго ребенка многое можно изменить и исправить. Знать бы только как… К сожалению, не так уж много современных родителей обладают этим интуитивным знанием, ведь по статистике в советское время преобладали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, понятия не имеют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка именно в мелочах представляют, как они устроят жизнь с детьми, как проведут выходные и где будут игрушки.Таким родителям кажется, что второй ребенок — явление совершенно нормальное. Как правило, в семьях родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которых, ожидая второго ребенка, начинают терзать сомнения: правильно ли мы поступаем? Будем ли мы его вытягивать? Не будет ли старец обделен нашей любовью и вниманием? О, сколько таких вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми, либо росли в неблагополучных, так называемых неблагополучных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок фиксирует в своей памяти образ жизни родительской семьи полностью и во всех подробностях. Скажем, у мамы с папой было двое детей, значит, это число соответствует норме. А если в семье вырос только один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети такие тяжелые, мне одному трудно…», или: «Я так себе представляю, что тебе придется пройти через все это еще раз…»

Сколько из них нежеланных, отвергнутых бабушками и дедушками: «Ну подумай сам, зачем тебе второй? Просто начал жить по-человечески! ..»Нелегко пренебрегать такими «родительскими приказами». Делая правильное и естественное, в общем-то, дело — рожая второго ребенка, — вы обязательно будете чувствовать вину, даже если это нерационально. Вам обязательно нужно сделать что-то с этим чувством, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующим поколениям.

Сначала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок — кто он для вас? Улучшенная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-то соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременять своего второго будущего ребенка? Могу с уверенностью сказать: все они могут серьезно осложнить жизнь вашему малышу.

Так что же делать, чтобы потом не жаловаться: «Ой, время упущено…»?

Эта книга о том, как почувствовать себя родителями двоих (трех, четверых) детей, как подготовить и первого ребенка, и всю семью к появлению нового любимого человека, как справиться с детской ревностью, как увидеть уникальные личности в каждом ребенке и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.

* * *

Данный вступительный фрагмент книги Дети в семье.Психология взаимодействия (Е.А. Бурмистрова, 2015) предоставлено нашим книжным партнером — компанией Литерс.

Введение

Все родители очень хотят, чтобы у их детей все было хорошо. И полем особой ответственности и беспокойства являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было прекрасно. Часто получается не так, как хотелось бы.По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, не имевшим опыта ни старшего, ни младшего. Иногда возникают вопросы к тем, кто вырос с братьями и сестрами, но отношения не были идеальными, или были моменты, которые сейчас, с их детьми, хочется исправить, уладить по-другому, по-другому, чем это делали ваши собственные родители.

Наш детский опыт общения с братьями и сестрами играет решающую роль в формировании нашей родительской позиции.Ведь дети – это отнюдь не чистый лист бумаги. Их рождение связано с нашими страхами, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок родителей. Поэтому, думая о том, как оптимально построить отношения между двумя (или более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое — как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши детские воспоминания далеки от идеальных, важно, чтобы они не пугали вас и не мешали вашей собственной родительской интуиции.

В ожидании второго ребенка многое можно изменить и исправить. Знать бы только как… К сожалению, не так уж много современных родителей обладают этим интуитивным знанием, ведь по статистике в советское время преобладали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, понятия не имеют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка именно в мелочах представляют, как они устроят жизнь с детьми, как проведут выходные и где будут игрушки.Таким родителям кажется, что второй ребенок — явление совершенно нормальное. Как правило, в семьях родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которых, ожидая второго ребенка, начинают терзать сомнения: правильно ли мы поступаем? Будем ли мы его вытягивать? Не будет ли старец обделен нашей любовью и вниманием? О, сколько таких вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми, либо росли в неблагополучных, так называемых неблагополучных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок фиксирует в своей памяти образ жизни родительской семьи полностью и во всех подробностях. Скажем, у мамы с папой было двое детей, значит, это число соответствует норме. А если в семье вырос только один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети такие тяжелые, мне одному трудно…», или: «Я так себе представляю, что тебе придется пройти через все это еще раз…»

Сколько из них нежеланных, отвергнутых бабушками и дедушками: «Ну подумай сам, зачем тебе второй? Просто начал жить по-человечески! ..»Нелегко пренебрегать такими «родительскими приказами». Делая правильное и естественное, в общем-то, дело — рожая второго ребенка, — вы обязательно будете чувствовать вину, даже если это нерационально. Вам обязательно нужно сделать что-то с этим чувством, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующим поколениям.

Сначала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок — кто он для вас? Улучшенная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-то соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременять своего второго будущего ребенка? Могу с уверенностью сказать: все они могут серьезно осложнить жизнь вашему малышу.

Так что же делать, чтобы потом не жаловаться: «Ой, время упущено…»?

Если вы действительно думаете, что делаете что-то ужасное, решив завести второго ребенка, постарайтесь изменить свое отношение до рождения ребенка. В противном случае многие ваши действия окажутся неадекватными, так как будут результатом ложных установок. Исправить ситуацию можно так:

1. Проанализируйте примеры поведения братьев или сестер, которые в свое время вас психически травмировали и до сих пор обременяют вашу память тяжелым бременем.

2. Попытайтесь определить с точки зрения взрослого человека, почему такое поведение стало возможным и какие ошибки, вольно или невольно допущенные взрослыми, способствовали развитию ваших отношений по негативному сценарию.

3. Обязательно простите своих родителей и братьев и сестер, если вы не сделали этого раньше!

У родителей, которые в детстве сами были единственными детьми, возникает гораздо больше вопросов и страхов, когда появляется второй ребенок. Их долго не отпускает ощущение, что они делают что-то непоправимое, лишая первенца любви и внимания, и что задача, стоящая перед ними, практически невыполнима.

Если вы один из таких родителей и боитесь не справиться с несколькими детьми, сходите в дома, где воспитываются хотя бы двое-трое, и убедитесь, что ваши опасения беспочвенны.

Проблема еще и в том, что единственный ребенок, ставший родителем двоих детей, является явным нарушителем традиционного семейного сценария, а значит, его страх могут подогревать бабушки и дедушки, оценивающие свой опыт как единственно верный.

Такие родители должны постоянно говорить себе, что на самом деле нормальная семья, не отягощенная никакими форс-мажорными обстоятельствами, предполагает наличие как минимум двух детей.Кроме того, вырастить и социализировать единственного ребенка гораздо сложнее, чем нескольких. Конечно, эта тревога вернется к вам еще не раз и не два. Она как пыль — стираешь, опять оседаешь, опять стираешь…

Но теперь вы приняли решение и хотите, чтобы отношения ваших детей были хорошими. Для этого нужно четко понимать, насколько это возможно, и не ставить перед собой невыполнимых задач. Одна из целей книги — показать, насколько можно регулировать отношения между детьми, насколько можно их улучшить.

Очень часто нас озадачивают отношения наших детей. Мы хотим сделать их лучше, но иногда просто застреваем: то и дело возникают ситуации, с которыми мы никогда не сталкивались, о которых не знали, собираясь стать родителями. И спросить не у кого. А особенность русскоязычной литературы по воспитанию такова, что, к сожалению, очень мало написано книг, которые рассказывали бы, как воспитывать братьев и сестер, какие особенности возникают, когда в семье больше одного ребенка.А если больше двух, то это вообще terra incognita. И негде набраться опыта, не у кого узнать, как это возможно, не у кого спросить, как это происходит — мы разъединены, мало общаемся с другими людьми, особенно с семьями, в которых подрастает несколько детей.

В этой книге я делюсь своим опытом того, насколько неожиданными и неоднозначными могут быть эпизоды в поведении братьев и сестер, как должны вести себя родители в той или иной ситуации.

Теперь я хотел бы поговорить о структуре книги.

Главы «Ждем новенькую», «Привыкаем к новенькой» и «Новая дома» будут наиболее полезны тем семьям, которые либо ждут прибавления, либо малыш уже родился , но ему нет еще двух или двух с половиной лет, то есть отношения между детьми только развиваются… Я расскажу вам, как, буквально месяц за месяцем, шаг за шагом, отношения между братьями и сестрами развивается, какие новые моменты появляются, что нельзя упускать, что можно предугадать, каких ошибок следует избегать.

Это не означает, что первые три главы совсем не актуальны для детей старшего возраста. Как ни странно, очень часто корень проблем, существующих сегодня в семье, даже не в том, как был устроен быт вчера, а в том, как был устроен быт позавчера, а именно в самые первые месяцы после рождения нового ребенка. ..Эта часть книги может быть полезна и в обратном порядке, то есть задним числом: пересмотреть опыт первого года отношений двух детей — не для того, чтобы сокрушаться и развивать в себе комплексы, а для того, чтобы понять, что можно исправить задним числом.

Глава 4, «Братья и сестры растут», особенно полезна для семей со вторым ребенком в возрасте не менее двух лет. Также хорошо прочитать ее заранее, когда малыш только родился, чтобы представить, какие перспективы вас ждут и какое возможно стратегическое планирование.

Пятая глава «Когда родится третий» актуальна для семей независимо от возраста первых двух старших детей.

Эта книга не является универсальным рецептом. Это моя точка зрения, мое мнение, основанное на собственном опыте и образовании, на опыте чтения книг, статей, на опыте других семей, с которыми я консультировался почти два десятка лет.Если вас что-то не устраивает, это, в общем-то, хорошо, и несогласие можно и нужно высказывать.

Буду рад, если результатом прочтения книги станет представление о том, когда от детей можно ожидать сотрудничества (то есть, что они будут сотрудничать, сотрудничать, дружить), а когда этого нельзя ожидать и даже быть готов к противоположному поведению.

Важным результатом будет также понимание того, какого рода сложности представляют собой ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, из-за чего в вашей конкретной семье происходят ваши «любимые» коллизии, ваши нормативные конфликты.Мы будем заниматься общими случаями, и хорошо, если ваши конкретные случаи попадут под эти описания, то есть вы сможете выделить группы конфликтов, группы затруднений и, соответственно, реагировать более взвешенно.

Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей, ее публикаций 7 числа. Даже читая статью наискосок, вы непременно уловите в подписи — «психолог, мать девятерых детей.Именно о совмещении этих ипостасей мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, на сегодняшний день она мама десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек. Старшей дочери 17 лет, младшему сыну месяц.

— Катя, были ли предпосылки к многодетности в вашей родительской семье?

— Я рос единственным ребенком в неполной семье. Мой папа из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, с ней у меня не было ни связи, ни культурной преемственности.

А вот бабушка, которая меня воспитала, мамина мама — она ​​была одной из семерых детей. И все они очень держались друг за друга. Не все там выжили, кто-то погиб на войне. Их осталось трое или четверо, и все они были очень дружелюбны. Дяди были из разных городов: мы были единственными, кто жил в Москве, поэтому мы все перестали проезжать. А летом всех детей-внуков отправили к самому южному брату. Отсюда, наверное, и ощущение, что имеется в виду родственники — бабушка на все праздники исписала огромную стопку открыток.

— А вы в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?

— Нет, совсем нет. Люди, которые дружили со мной в последних классах школы, близкие друзья, теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня была мысль, что все будет как у мамы: что я не смогу построить семью, разведусь, и что нет таких мужчин, с которыми можно строить семью. Мне казалось, что нормальная семья вообще невозможна.

Вообще в многодетных семьях надо интересоваться не мамами, а папами. Ведь такая семья существует только тогда, когда образовалась пара. Да, женщина вынашивает, кормит, но чтобы эти малыши стали людьми, нужен мужчина.

— А как вы нашли такого мужчину?

— Вообще удивительно, как в столь юном возрасте можно кого-то найти. Вот подарок. Я тогда училась на психологическом факультете МГУ и работала.

— Почему вы выбрали психологический факультет?

— На мой выбор профессии психолога повлияло знакомство с мамой одноклассника, которая как раз была психологом.Она была единственным родителем, которого я знал, кто не кричал и нормально разговаривал с подростками. И я решил, что хочу учиться так же. В десятом классе я бросил школу высшей математики — мне пришлось подрабатывать на репетиторов, чтобы поступить на факультет психологии МГУ. Это была сумма, равная зарплате матери. Я перешла из школы в вечернюю и пошла работать лаборантом к родителям моих друзей.

— А вы тогда учились в университете на дневном отделении? Как это сочеталось с работой?

— у меня всегда работало.Я всегда знал, что у меня должны быть свои собственные деньги. На одежду, на поездки — на то, что мама не хочет или не может дать. Вам нужно в кафе? Вам нужно купить кольца? В общем, было ощущение, что мне нужно работать.

Когда я поступил в университет, я стал помогать преподавать детям два-три раза в неделю. У мамы моей подруги была подруга, которая вела много кружков, и ей нужна была помощница. Потом я работала по расширенной программе в одной из первых частных школ — это тоже был проект мамы одной из моих подруг.В частном детском саду я работала ассистенткой — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е годы, появилось много нового в сфере детского творчества и развития, и все было интересно.

А начиная с третьего курса, можно сказать, стал привязкой к работе. На третьем курсе, в 1995 году, у нас родилась старшая дочь Соня. Когда ей был годик, я просто распирала от родительского опыта. Плюс полученные знания — моя специальность в университете была «психология развития».И я придумала первую программу для детей от полутора до трех лет вместе с их родителями, и стала вести такие группы. Сейчас мастерские для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили по всему городу.

— Расскажите немного об этом явлении — родительских клубах.

— Работают с супружескими парами на этапе подготовки к беременности.Потом туда приезжают уже состоявшиеся родители – наладить контакт с ребенком, решить какие-то педагогические трудности, повысить свою психологическую культуру. Мне кажется, это феномен большого города, где люди часто живут отдельно, без поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — «Рождественский» и «Жемчужина» — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.

Диплом я писала на основании того, что делала на занятиях, а госэкзамены сдавала со второй дочкой в ​​животе, с Машей.А в это время у меня все больше и больше групповых занятий — детских творческих студий — не совсем работа психолога. Но это, как я теперь понимаю, помогло мне увидеть многих мам с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодилось в дальнейшем.

Так появились лекции о первом годе жизни. А потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну.

Программа «Первый год жизни» появилась, когда этот этап жизни был пройден с моей первой дочерью.С этим связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа «Вторые дети» (сейчас она называется «Дети в семье») состоялась благодаря второму ребенку. С 3-м и 4-м детьми были разработаны программы «Нежный возраст» (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и «Ребенок с характером» — о трудностях воспитания.

— В семье тогда появился кто-то с характером?

— Да, были такие граждане.Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то пошел в садик, родилась программа «Ребенок выходит в мир» — про социализацию, выбор садика, школы, адаптацию к обоим. Потом, после рождения пятого ребенка, я стала вести Клуб больших детей — и с тех пор веду его ежемесячно уже почти 9 лет. Туда идут разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.

Наши следующие дети — близнецы.Вместе с ними появились программы «Психология семейных отношений» и «Работа с гневом». Конечно, некоторые программы я постепенно «переросла» — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы, когда я их составляла. Но для слушателей с первенцем, например, они еще хороши.

Интересно, что во время беременности мальчиком — у нас их двое, одному четыре года, второй недавно родился — почему-то лучше пишется. В эти периоды я написал большую часть статей для журналов и веб-сайтов.

Управление семейным временем

— А кто остается с детьми, когда вы работаете?

— Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы брали няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Это, я думаю, очень хороший вариант — можно поднять настроение. Я экстраверт, мне постоянно нужны впечатления.

С тех пор, как появились дети, я нигде не работала по ставке, всегда фрилансер.И я всегда точно знала, сколько энергии нужно оставить дома. Никогда не работал летом, никогда не работал в отпуске. Правда, эту роскошь надо практиковать, то есть перед отпуском работать интенсивнее.

Теперь помощь нашей няни свелась к следующему: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет в семье функции взрослого. То есть во время нашего отсутствия он все уберет и подготовит, присмотрит за самыми маленькими — теми, кто не в детском саду и не в школе, и встретит тех, кто вернулся из детского сада или школы.На этом и кроется эта часть материнской рутины. Я думаю, что если бы не возможность нанимать помощников, не было бы столько детей.

Да, есть мамы, которые все делают сами. Мне кажется, это очень сложно. Объем хлопот, который не с кем разделить… С трудом представляю, что буду каждый день варить пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет, мы не умрем. Сейчас старшие дочери выросли, и я могу все придумать, чтобы вечером пойти на лекцию или консультацию, а девочки останутся со старшими.Не злоупотребляю — дети учатся в гимназии, художественной и музыкальной школах.

Самый сложный период, когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. В общем, это рубеж: муж говорит, что просто подумывал изначально о 3-4 детях. Это такое количество, которое еще можно вырастить по меркам небольшой семьи, просто очень много работая. Меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то предсказуемое.У нас среди знакомых много людей, которые поселились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.

— Частые беременности и роды не влияют на Ваше здоровье, здоровье детей?

— не сказал бы. Для меня, наоборот, состояние беременности комфортное, чувствую себя лучше. Я думаю, что вообще частота, с которой люди рожают (если они не предохраняются, конечно) — это, прежде всего, индивидуальный настрой организма.Ведь бывает, что они рожают раз в пять лет.

Но вижу, что разница в районе двух лет — на много. И я не воспринимаю это как маленькое.

— До какого возраста можно кормить грудью?

— Обычно до четвертого месяца беременности. Как никому не повезло. У нас две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Тех, кто родился после года и десяти, кормят грудью до года и трех, а тех, кто родился после двух с половиной, примерно до двух лет.

Я не сторонник подкормки после двух лет. И больше не кормила, хоть и работало. С моей точки зрения, отсрочка грудного вскармливания сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.

— Получается, то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей, это личный опыт, наложенный на базу психологических знаний.

— И опыт консультирования. Первые годы после окончания института я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла этим заниматься.Мне казалось, что опыта мало, а ответственность очень велика.

Тогда я понял, что могу консультировать по вопросам развития ребенка — после семи лет ведения групп и чтения лекций. И тогда стало понятно, что детским психологом быть бесполезно, ведь проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. И работать нужно со взрослыми, желательно с парой.

Когда я учился, на факультете психологии не было специальности «семейная психология».Поэтому, по сути, уже практикуясь в этой сфере, проучившись еще 2 года, я получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

И тут стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понимает на уровне семьи, но у него есть некоторые сложности на уровне личности. Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление «нарративная психология».

— Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, чтобы у вас было много детей?

— Почему-то да. Почему-то они считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят знать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может говорить о себе, поэтому такой повествовательный подход меня очень устраивал. Есть позиция прозрачности: если вас спрашивают, и вы не против ответить, отвечайте.

Мне кажется, что консультирование – это самый значимый вид работы с семьей.

Лекции полезны как обобщение опыта, потому что люди растут вне культуры семейного воспитания. Наше поколение и поколение наших родителей не получило того педагогического наследства, которое раньше было получено, по-видимому, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что делать. Мои дети — они свои, семилетка может развлечь малыша, он знает эти игры. А мы сидим на лекции со взрослыми — учим потешки.Потому что этот опыт был прерван. И он нужен. И этот недостающий опыт можно восполнить лекциями, занятиями.

Сейчас у меня два сайта: личный и сайт «Семья растет» — о развитии семьи и отношениях в ней.

— Как распределяется ваше время между работой и семьей?

— У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с нагрузкой 4-6 часов. Нас с мужем спасает то, что мы оба фрилансеры.Каждый год это расписание корректируется: у вас в этот день лекция, значит, у меня нет лекции; Когда у вас будут встречи на этой неделе, приходите, я подкорректирую свое расписание. У моего мужа два занятия — для души и для заработка. Для души преподает философию, а с целью заработка занимается книжной торговлей, в основном букинистами.

В остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что ты больше любишь детей, когда оставляешь их.Но сейчас я созрела как мать — могу с удовольствием читать, гулять, долго с ними сидеть.

— Детей надо возить в школу, в детский сад, на занятия — всего этого нет рядом с домом?

— Нам повезло, у нас на участке был чудесный сад, какой-то нетипичный. Но сейчас поменяли голову, и теперь мы туда больше не пойдем. Будем опять искать какие-то негосударственные места: может быть, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда раньше ходили старшие.

Я считаю, что сад нужен, но не как место, куда сдаешь ребенка на всю рабочую неделю. Большой Сад нужен семье, чтобы разбавить отношения, существующие дома: чтобы дети могли играть не только с братьями и сестрами.

Что человек считает самым важным в своей жизни? Большинство ответит, что это семья. Ради наших близких мы готовы пожертвовать своими ценностями, измениться и добиться невозможного.Создать счастливую семью – цель каждого человека, но как показывает практика, сделать это не так просто.

Руководство по семейной жизни

Это не просто курс. Это секреты счастливой семейной жизни, в которых описаны трудности, факторы риска, загадки, стратегии и тактики общения партнеров в длительных отношениях. Программа разработана профессиональным психологом Екатериной Бурмистровой. Для вас подготовлены лучшие и проверенные знания семейной психологии, идеи, кейсы и варианты помощи.

В программе Екатерины Бурмистровой:

• Устройство семейных конфликтов и причины их возникновения;
• Семейные сценарии;
• Распределение семейных ролей. Развитие отношений в браке;
• Трансформация отношений с появлением детей;
• Брачные кризисы. Общение пары в трудные моменты.

В результате курса вы изучите приемы и приемы, которые помогут вам сохранить настоящую близость.Вы будете разбираться в процессах, происходящих в семье, и вовремя остановите возникающие конфликты. С этими навыками вам никогда не понадобится помощь психолога, а ваша семья станет образцом для подражания.

Вы все рассчитали, одели ребенка, а он насыпал себе в одежду мыльных пузырей — и лишние пять минут на то, чтобы его переодеть, кажутся вам катастрофой. Или, скажем, вы все подготовили, рассчитали путь, а ребенок застрял в одевании или раздевании. И возможно, после всех этих манипуляций вы находитесь в таком состоянии, что если у вас не будет пары минут на чашечку кофе, то вы убьете всех по пути (ну, не убьете, но никто не будь хорошим).

Екатерина Бурмистрова, психолог, мать 11 детей и специалист по семейному тайм-менеджменту, рассказывает Анастасии Изумской, соучредителю Школы осознанного воспитания «Большая Медведица», о том, как родители могут делать все, в том числе ничего не делать.

Анастасия Изюмская: Поговорим на больную для многих родителей тему. Лично для меня тоже больной, потому что до рождения ребенка я была очень пунктуальным и обязательным человеком, потому что работала в новостях, да и профессия обязывала.После появления сына я поняла, что пунктуальность — это не то, что оставило меня навсегда, но она перестала быть моей сильной стороной, потому что, когда появляется ребенок, наверное, просто невозможно что-то планировать. Это действительно так? Скажите, как кто-то, кто разбирается в технологиях тайм-менеджмента.

Екатерина Бурмистрова: Это принципиально другой тип планирования. Когда мы оказываемся в семье с детьми, с маленькими детьми и пытаемся применить те практики планирования, которые помогли в нашей обычной трудовой жизни (возможно, очень успешно), нас ждет череда разочарований и ощущение неудачи.Потому что вроде бы мы к этому и продвигались, а тут все не получается.

Это просто другая территория. Это другая планета, с другими законами притяжения, с другой скоростью движения. И на этой планете тоже есть законы, просто они другие. И вы можете научиться делать что-то со временем. Может быть, не с такой степенью оперативности, как это было до детей, но ощущение контроля и контроля, того, что ты понимаешь, что происходит, и можешь хоть что-то планировать — это возможно.При условии, что трансцендентного беспокойства о ребенке нет вообще. Потому что эта тревога заглушит все.

Анастасия Изюмская: Многие слышали о системе fly lady, которая помогает организовать время. Вы используете его? И, собственно, о чем речь? Есть ли другие методы, помогающие организовать время в семье?

Екатерина Бурмистрова: Я большая поклонница системы fly lady, но в адаптированном варианте. Здесь его довольно сильно переработали. В наших российских реалиях, особенно в семьях с маленькими детьми, целиком брать нельзя.

Что действительно важно: система основана на том, что люди, во-первых, перестают ругать себя. Там один из принципов — любить себя и летать. Это ключевая настройка. Начните хвалить себя и находить время для себя. Это основа всех разумных подходов к изменению жизни — перестаньте ругать себя, перестаньте тратить энергию на самопоедание.

Анастасия Изюмская: Самый частый вопрос, который задают мамы, когда я объявила, что у нас будет такое интервью, это как найти время на прокрастинацию — тот отрезок времени, который ты потратишь на себя, на свое дело, или, ужас, ничего не делать?

Екатерина Бурмистрова: Есть такая метафора — как выкроить время на сон? Что, если мы не найдем время поспать? Мы систематически не находим время для сна? Как быстро мы выйдем за пределы досягаемости? Для меня ничегонеделание — вещь порядка сна, как еда.Иногда нужно ничего не делать. Это основа для того, чтобы что-то делать. Если так выглядеть, то время точно будет.

Анастасия Изюмская: Многие мамы опасаются, что планирование с детьми заведет их в очень жесткие рамки.

Екатерина Бурмистрова: Никакого жесткого планирования. Вообще все жесткие системы работают с людьми очень плохо, очень травмоопасно и для детей, и для родителей. В результате планирования возникает не жесткая система, а иное отношение ко времени и собственной эффективности, к индивидуальным особенностям, связанным со временем, как к своему, так и к ребенку.

Анастасия Изюмская: Еще один больной вопрос, как при всех хлопотах по дому, при удаленной или даже неотработанной работе, с детьми и прочим не забывать и о себе как о женщине, и о своих отношениях с мужем? Может ли в этом помочь система управления семейным временем?

Екатерина Бурмистрова: Мне кажется, это одно из первых заданий. Не порядок в детской (хотя это, конечно, очень важно для многих в плане сохранения некоего душевного равновесия), а то, что ребенок растет в семье, а не на ее руинах.Чтобы было хорошо детям, надо, чтобы было хорошо и взрослым. Хоть иногда, хоть немного. С этого мы и начинаем при планировании времени: не сначала детей, потом взрослых по остаточному принципу, а ровно наоборот.

Анастасия Изюмская: Многие сомневаются, что все это можно реализовать. Есть ли какое-то простое упражнение, которое вы можете попробовать сегодня в своей жизни и почувствовать, что оно действительно помогает?

Екатерина Бурмистрова: Для мам с детьми одна из фатальных бед – переносы, гиперпланирование.Я бы предложил попытаться поймать это собственное гиперпланирование за хвост и перенести его. Когда пытаешься впихнуть столько дел в день, в час, в 15 минут, что успеешь только с большими потерями.

Попробуйте посмотреть, работает ли гиперпланирование в вашей ситуации, когда вы пытаетесь заполнить день или половину дня. Попробуйте так: возьмите и запишите то, что вы собираетесь делать, выпишите план из головы. Потом посмотрите на это, можно взять цветной маркер, и сделать поправку на реальность. Возможны трения по поводу того, что ты живешь в системе.Вторая коррекция — на личность ребенка и на его собственную личность.

Вы все рассчитали, одели ребенка, а он уже одетого на него мыльными пузырями полил — и где вы возьмете 5 минут, чтобы переодеть его и выйти вовремя? Или, скажем, вы все приготовили, все просчитали, просчитали путь, ребенок застрял, зарубился во время одевания или раздевания. Это обычная ситуация. И, возможно, после того, как вы все это наденете, вы не сможете выйти в таком состоянии, вам нужна чашка кофе, иначе вы убьете всех по пути (ну, не убьете, но никому не будет хорошо).Попробуйте включить эти вещи в свой красиво составленный план дня. И посмотрите, что произойдет.

⭐️7 марта в 22:00
бесплатная вводная лекция онлайн-курса
«Мама всесильна. Тайм-менеджмент для родителей »
Подробности и регистрация ️

Мама не должна быть железной колхозницей: психолог Екатерина Бурмистрова о второй волне изоляции

Эта статья гарантированно поможет вам пережить вторую волну коронавируса с наименьшими потерями! Первую встречу с пандемией можно назвать тотальной дезориентацией — мы все потеряли контроль над собственной жизнью и все реагировали на это по-разному.Привычный уклад жизни рухнул, и мы не знаем, когда все вернется на круги своя. Нынешняя вторая волна коронавируса будет в чем-то проще, а в чем-то сложнее. Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, психолог, мама 11 детей, на образовательной конференции для женщин SELFMAMFORUM 2020 рассказала, что мы можем сделать для себя и своих детей, чтобы вторая волна не оказалась разрушительной. Мы прослушали лекцию Екатерины и делимся важнейшими тезисами эксперта.О трех типах реакции на стресс Существует три основных типа реакции на стресс: первый — драться, второй — замереть и третий — бежать. Нам некуда бежать. Бегство происходит в наш внутренний мир, в невроз. Увядание выражается в том, что снижается наша работоспособность, снижается эмоциональность. Реакция «борьба» проявляется в том, что человек становится очень активным, инициативным по отношению к себе и другим. Чтобы учесть прошлый опыт в текущей ситуации, важно проанализировать свое поведение весной, во время первой волны COVID-19, и понять, чего нельзя ожидать от себя и от окружающих.Я уверен, что даже самый тяжелый опыт почти всегда имеет положительное зерно. Умение найти что-то хорошее в сложной ситуации — это навык, который нам очень понадобится во время второй волны. То, как мы воспринимаем ситуацию, зависит от того, как мы ее проживаем. Если мы находим хотя бы небольшой стержень положительного смысла, нам становится намного легче воспринимать свой весенний опыт и готовиться ко второй волне коронавируса. Наши тревоги неизбежно передаются детям. Малыши всегда чувствуют подтекст.И лучшее, что мы можем для них сделать, — это поделиться тяжелым опытом, но не перевешивать ответственность за то, что сложно для нас. Мама не должна быть железной колхозницей. Совершенно невозможно дать идеальную реакцию в такой длительной стрессовой обстановке. Как снять эмоциональное напряжение Для снятия стресса необходимо устроить психоэмоциональную разгрузку. Помните, насколько популярны были мемы в первую волну самоизоляции? Мемы, картинки, смешные видео — это коллективный сброс напряжения.Когда смеешься над страшными и тревожными вещами, становится легче. Собирать девичники в зуме, делиться историями, делиться опытом — способы сделать психоэмоциональную разгрузку, в которой нуждается каждый. Он вдохнет жизнь, придаст сил и откроет новые возможности. Насколько легко справиться со второй волной коронавируса? Для начала нужно понять, что именно на нас давит. Сейчас мы находимся в состоянии, которое психологи называют эффектом ретравматизации, когда мы снова погружаемся в тяжелое состояние, которое уже было с нами когда-то.Чтобы уменьшить эффект ретравматизации, необходимо оценить силу стресса по шкале от 0 до 10. Все очень разные: кто-то напишет 20, кто-то — 5. Чем выше цифра, тем выше эффект от воздействия. ретравматизация. Вы можете уменьшить его, проанализировав опыт первой волны и сосредоточившись на хорошем. Можно делать это с ребенком, если ребенку больше 4-5 лет, можно для взрослых или для себя. Второй момент — составить топ-5 самых смешных событий во время весенней изоляции.В моей семье, например, все фотографируют туалетную бумагу, гречку. У нас в кладовке еще есть несъеденные запасы. Дети ужасно смеялись над таким количеством еды. Еще было забавно, что я купила коробку какого-то аспирина. У нас целая коллекция вещей куплена в панике! А в попытке добавить уюта в съемный дом купила три чайных сервиза на разные чаи и на разную погоду — так я была спокойна. Детям тоже было весело — они научились делать разные фоны для зума.Каждый пытался справиться со стрессом по-своему. Было сложно, но и смешно. В-третьих, решить, с чем было труднее всего справиться. Потери, потери, трудности с удаленной работой или учебой, невозможность покинуть квартиру – самые распространенные проблемы. Трудности тоже нужно выписывать — когда мы это делаем, мы перестаем прокручивать их в голове. Пишем сложность, а рядом — как мы с ней справились. Четвертый момент, очень важный, — понять, чему вы научились.Кто-то пробовал новые рецепты, кто-то осваивал не только Zoom, но и Microsoft Teams, Яндекс.Класс и вообще узнал что-то связанное с гаджетами. Возможно, чьи-то дети впервые увидели весну за городом и даже покопались в саду. Такой обзор первой волны коронавируса будет очень полезен и может облегчить вторую волну. Если это не ваш путь, вы можете создавать растущие документы. Это термин из нарративной психологии. Суть этой практики в том, что мы постепенно выстраиваем список навыков, способов справиться с трудностями и постоянно его дополняем.Повесьте его на пробковую доску или холодильник и приглашайте родственников каждый день дополнять его. Что еще поможет пережить вторую волну? Впереди период испытаний. Как сохранить силы и энергию? Как не оказаться в ситуации психологической перегрузки? 1. Постарайтесь снизить планку ожиданий как по отношению к себе, так и к ученику Многие родители заметили, что школы не готовы к дистанционному обучению. А здесь, учитывая опыт прошлой волны, и видя, что сейчас темное время года, максимально сложно.2. Сон Мы ослабляем себя и истощаем себя недостаточным или некачественным сном. Если вы не можете перестать работать ночью, когда дети спят, и не можете лечь спать пораньше, то возьмите количество часов сна. Сон — наш огромный ресурс, и очень часто мы лишаем себя этого ресурса. 3. Больше двигаться Весной было проще — хотелось двигаться. В осенне-зимнее время в средней полосе вообще не хочется двигаться. Но если мы проходим менее 5000 шагов в день, из-за гиподинамии наш ресурс падает.4. Продолжайте общаться в прямом эфире, если это возможно. Связь пострадала во время первой волны карантина. Сейчас желательно общаться вживую, пока можно гулять. Все онлайн-встречи лучше заменить офлайн-встречами. Многие испытали на себе некую дикость — приходилось брать себя за шкирку и тащить на встречу с друзьями. Встреча – прекрасная возможность провести психоэмоциональную разгрузку. 5. Займитесь своим разумом Пришло время воплотить ваши мечты в реальность. Учи итальянский, учись рисовать на мокрой бумаге, осваивай копирайтинг.Если у вас нет на это сил, то и заставлять себя не нужно, ведь период стресса и длительных испытаний – не время для рывков. 6. Делать то, что приносит удовольствие Фильмы, встречи, любое движение, пока есть возможность — то, что нужно всем нам. Многие сейчас перешли от формата макро-путешествия к формату микро-путешествия: по своему городу, по области. Если вам это нравится, то организуйте себе опыт. Техники, которые помогут вам оставаться в ресурсе 1. Составьте список приоритетов Что делать? Возьмите цветной маркер и выделите ярким цветом то, что вы точно не сможете реализовать в ближайшие месяцы, ближайшие полгода, а если прогноз плохой, то и в следующем году.После этого возьмите маркер другого цвета и выделите то, что вы обязательно хотите воплотить в жизнь. Кроме того, вам следует ослабить свои ожидания от себя во всем, что касается работы. Выгрузите расписание ребенка, если вы еще этого не сделали. Скорее всего, этот год запомнится как год, когда мы все провели много времени с семьей, и если мы не раздражали друг друга, то у нас останутся хорошие впечатления.2. Замечайте малейшие успехи в себе и в ребенке, хвалите и празднуйте. Это не пустые слова.Это ключ ко всем изменениям. 3. Научитесь понимать, что вы близки к минусу, и помогите себе. Когда человек уходит с ресурса, у него могут быть эмоциональные всплески, увеличивать темп деятельности, а кого-то, наоборот, замедлять. У детей часто меняются двигательные навыки: они начинают падать или ударяться. Как я могу помочь себе? Во-первых, обратите внимание на опасное состояние. Во-вторых, поймите, что это нормально, и сделайте перерыв. Не спешите проверять у ребенка физику, мыть пол и т. д. Полежите, примите душ, почитайте книгу, поиграйте в судоку — все варианты хороши, кроме перехода в минус.Если нет возможности делегировать задачи (нет помощника или бабушки, дети маленькие, а муж опаздывает или часто в командировках), составьте примерный план и «проредите его, как морковку». Чем больше мы берем на себя, тем меньше у нас получается. Понижение планки ожиданий и начало с важного — вот к чему нужно прийти. Механических помощников можно легко нанять. Наверняка у каждого уже есть мультиварка, робот-пылесос. Многие пользуются услугами доставки продуктов.Упрощение и ранжирование помогут дольше оставаться на ресурсе. Поймите: чем дольше стресс, тем больше испытаний проходят все системы нашего организма. Длительный стресс, если он чрезмерный и человек не снижает планку, приводит к истощению и психастении – не нужно преодолевать себя, как учили нас бабушки, нужно слышать себя и сбрасывать нагрузку. Чего делать категорически нельзя 1. Жить на чайно-кофейных батарейках — это приведет не только к неврозам и тревожным расстройствам, но и к развитию психосоматических заболеваний.2. Критикуйте и ругайте себя. 3. Старайтесь делать скачок в развитии в моменты стресса. Нам не нужно переживать этот опыт с улыбкой и с оптимизмом ждать второй волны изоляции. Важно не уйти в гипермобилизацию и не впасть в депрессию. Делайте все, что приносит вам радость и счастье. _ Фото: Depositphotos_ Читайте нас также в Яндекс.Дзен!

Изображение

!

Феминизированный Патриархат? Православие и гендер в постсоветской России на JSTOR

Абстрактный

AbstractЖенщины, исповедующие патриархальные религии в эпоху постмодерна, сталкиваются с динамическим напряжением.С одной стороны, их религия призывает их подчиниться духовным принципам и авторитетам, которые эти принципы представляют. С другой стороны, даже в самых патриархальных условиях женщины могут найти способы договориться о своем отношении к религии. Женщины в посткоммунистических странах сталкиваются с дополнительными специфическими проблемами. За десятилетия преследований и установленных государством ограничений на религиозную практику русское православие, казалось, избежало давления, которое подтолкнуло как протестантизм, так и католицизм после II Ватиканского собора к более широкому участию женщин в церковной жизни.Однако после падения коммунизма барьеры сместились. В то время как люди теперь сталкиваются с меньшими препятствиями в исповедовании православного христианства, лидеры Русской православной церкви объединяют риторику советской эпохи и западный либерализм, отвергая и то, и другое как чуждое и враждебное православным ценностям; вместо этого многие стремятся утвердить традиционные гендерные роли как панацею от проблем России. Православные женщины в России осваивают эту территорию по-новому, будь то случайные прихожанки, «виртуозы», священникские дочери, ставшие жёнами священников и церковными хормейстерами, церковные юристы и главы приходов или работающие в индустрии новых религиозных изданий. .

Информация о журнале

Текущие выпуски теперь доступны на веб-сайте Chicago Journals. Прочитайте последний выпуск. Признанный ведущим международным журналом по женским исследованиям, Signs находится в авангарде новых направлений в феминистских исследованиях. Журнал публикует новаторские статьи, обзорные эссе, сравнительные обзоры и ретроспективы междисциплинарного интереса, касающиеся пола, расы, культуры, класса, нации и сексуальности. Темы специальных выпусков и разделов охватывают широкий спектр геополитических процессов, условий и эффектов; культурные и социальные конфигурации; и научные и теоретические разработки.

Информация об издателе

С момента своего основания в 1890 году в качестве одного из трех основных подразделений Чикагского университета издательство University of Chicago Press взяло на себя обязательство распространять научные знания самого высокого уровня и публиковать серьезные работы, которые способствуют образованию, способствуют общественному пониманию. и обогатить культурную жизнь. Сегодня Отдел журналов издает более 70 журналов и периодических изданий в твердом переплете по широкому кругу академических дисциплин, включая социальные науки, гуманитарные науки, образование, биологические и медицинские науки, а также физические науки.