Соболезнования по поводу смерти

Соболезнования – это слова поддержки, которые принято говорить тому, кого постигла утрата. Они призваны показать, что человек не остался в одиночестве и может рассчитывать на посильную помощь с вашей стороны. В сегодняшнем материале мы поговорим о том, как правильно выражать соболезнования по случаю смерти, и приведем примеры некоторых возможных формулировок.

Когда уместно выразить соболезнования?

Уместно сделать это сразу же после того, как вы узнали, что человек умер. Не так важно, сколько времени с момента смерти прошло. Получили ли вы печальное известие через день или через год с момента кончины усопшего, вам все равно следует как-то отреагировать на это. Конечно, многие из нас теряются, услышав о трагическом событии. Нам сложно найти подходящие слова, страшно задеть чужие чувства. Однако не стоит бояться. Если вам внезапно сообщили, что кто-то погиб, и вы не знаете, что ответить, достаточно будет так и сказать: «Я не знал об этом. Я соболезную».

Кроме того, соболезновать принято на похоронах, гражданской панихиде и поминальных обедах на годовщины смерти. Когда родные и близкие переживают утрату, они нуждаются в том, чтобы им сочувствовали и помогали. Поэтому не стесняйтесь проявить участие по отношению к ним.

В какой форме можно выразить соболезнования?

Всем нам доступно очень много средств связи: социальные сети, мессенджеры, обычная и электронная почта, смс-сообщения. Иногда бывает непросто выбрать правильный способ коммуникации. Ниже мы поговорим о том, как это сделать.

Лично

Личная встреча предпочтительнее всего. Слова – это слова, но невербальная поддержка тоже значит очень много. Текстовое сообщение не позволит вам участливо посмотреть на человека, ободряюще погладить его по плечу или взять за руку.

Если вы живете в одном городе с тем, кого постигло горе, найдите повод увидеться хотя бы на пятнадцать минут. Короткий разговор не отнимет у вас много времени. Подберите подходящую обстановку, убедитесь, что вам удобно слушать собеседника и вы оба никуда не спешите. Соболезновать нельзя на бегу или между делом. Если вас отвлекают, отойдите в сторону, чтобы никто посторонний не вмешивался в диалог. Скажите: «На днях я узнал/а о том, что случилось в вашей семье. Мне очень жаль, я соболезную. Не стесняйся обращаться ко мне, если нужна будет помощь».

Старайтесь поддерживать зрительный контакт и говорить так, чтобы ваши слова вселяли уверенность. Еще один важный момент: соболезнования нужно уметь правильно принять. Если соболезнуют вам, поблагодарите говорящего и покажите, что вы цените его искренний жест. Можно сказать: «Спасибо. Береги себя и своих близких. Я обязательно скажу, если что-то будет нужно».

По телефону

Позвонить по телефону можно, если вы не видитесь с человеком регулярно или живете в разных городах/странах. Убедитесь, что вы выбрали подходящее время для разговора. У того, кто недавно столкнулся с гибелью родственника, достаточно хлопот: ему приходится заниматься подготовкой к похоронам, поддерживать остальных членов своей семьи, а также принимать соболезнования от многих других людей кроме вас. Поэтому спросите, вовремя ли вы.

Человеку должна быть понятна цель вашего звонка. Как и в случае с личной беседой, лучше будет, если вы предложите помощь. Обменяться краткими фразами «я соболезную» – «спасибо» тоже можно, но это звучит как формальность. Можете сказать: «если тебе захочется поговорить, у меня всегда найдется время. Я готов помочь по любым вопросам с документами, я в этом разбираюсь» (здесь можно назвать любую сферу, в которой ваше участие хоть как-то пригодится семье покойного).

Если вы выбираете между телефонным звонком и встречей, лучше отдать предпочтение встрече. Возможно, ваш собеседник – это начальник или другой человек, с которым вас связывают только деловые отношения. Тогда лучше не отвлекать его лишний раз, достаточно просто позвонить.

Онлайн

Выражать соболезнования также можно онлайн: через мессенджеры, по электронной почте или с помощью смс-сообщений. Такой способ менее желателен, чем два предыдущих. Однако им допустимо воспользоваться, если:

• человек долго не выходит на связь, невозможно дозвониться до него или увидеться с ним лично;
• ваше общение в целом чаще происходит по электронной переписке. Так было всегда и вы уверены, что ему это удобно.

В этих случаях будет уместно писать смс или сообщения в WhatsApp, Viber. Подойдут все те же формулировки, что и при телефонной беседе: скажите, что недавно узнали о произошедшем, что готовы предложить свою помощь в подготовке к похоронам или домашних делах, а при необходимости – поговорить по душам и выслушать. Лучше не посылайте готовые картинки из Интернета, вроде траурной открытки с горящей свечой. С одной стороны, они специально созданы для таких случаев, но с другой – человек увидит, что вы просто взяли готовое изображение из сети, чтобы не тратить время и не прикладывать усилия.

Как подобрать слова?

Даже тот, кто хорошо умеет выражать свои мысли, может не найти нужных слов, когда речь идет о тяжелой утрате. Это естественная психологическая реакция. Все мы боимся говорить с людьми, которые переживают глубокий стресс. Страшно сказать что-нибудь не то, стушеваться, почувствовать неловкость. Чтобы избежать такой ситуации, мы приведем хотя бы некоторые рекомендации по поводу того, как лучше подготовить соболезнования.

Самостоятельно

1. Соболезнования по поводу смерти лучше выразить своими словами. Человек должен чувствовать, что ваше послание адресовано именно ему и никому другому.
2. Когда выражают соболезнования, говорят просто, искренне, без пафоса. Желательно вести себя непринужденно, но при этом показывать, что все ваше внимание направлено на собеседника. Старайтесь смотреть в глаза, соблюдать комфортную дистанцию (если это уместно, держитесь чуть ближе, чем обычно).
3. Соболезнования принято выражать прозой. Не надо читать стихи – ни собственного сочинения, ни написанные другими авторами. Это будет неуместно.
4. Текст своей речи лучше подготовить заранее. Можно написать его на бумаге и несколько раз повторить дома перед произнесением. Он должен быть кратким, но достаточно содержательным, чтобы человек понял, что вы сопереживаете ему.
5. Постарайтесь не драматизировать ситуацию. Лучше, если ваша речь будет выражать спокойствие. Не стоит говорить «это так ужасно», «ничего более страшного не может случиться». Лучше скажите: «я всегда рядом», «обращайся ко мне в любой момент».
6. Тот, с кем вы разговариваете, должен чувствовать в вас опору и поддержку. Поэтому говорите достаточно уверенно. Не рассказывайте слишком много о своем горе, о том, как вам самому тяжело. Пусть у человека создастся впечатление, что вы справляетесь с ситуацией и можете помочь справиться ему.

Найти в Интернете

Можно найти в сети готовый текст соболезнований. Однако он будет являться всего лишь образцом, на основе которого нужно будет придумать что-то свое. Помните, что Интернет доступен не только вам. Вероятно, другие люди тоже будут искать примеры соболезнований, зайдут на те же сайты и увидят те же результаты, что и вы. Если два человека придут на похороны и скажут скорбящему абсолютно одинаковые слова, будет сразу понятно, что они просто заучили их наизусть. Это нежелательная и неприятная ситуация. Поэтому используйте шаблоны из сети только для того, чтобы понять общий принцип составления своей речи.

Заказать

Существует возможность заказать текст соболезнований в ритуальной службе. Ее сотрудники профессионально занимаются составлением траурных речей. Если вы не можете подобрать нужные слова сами, вполне нормально обратиться с этой целью к специалисту. Такая услуга стоит недорого, зато гарантирует, что вам дадут грамотные рекомендации.

Соболезнования по случаю смерти — примеры

«Я знаю, что недавно ушла из жизни ваша мать. Мы были хорошо знакомы, и это известие потрясло меня. Примите мои соболезнования. Вечная память».

«Я знал вашего отца много лет. Вчера мне сообщили, что его больше нет с нами. Для меня это тяжелая новость. Он был светлым человеком, добрым и отзывчивым. Я всегда буду помнить его».

«Я знал вашу бабушку много лет, она была моей коллегой. Я соболезную вашей утрате. Не стесняйтесь обратиться ко мне, если я смогу вам как-то помочь».

«Здравствуйте, меня зовут N, я друг вашего покойного дедушки. Знаю, что недавно он покинул нас. До сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью. Пожалуйста, передайте от меня соболезнования его супруге, детям и правнукам. Вечная память.

«Когда умирает родственник, это всегда тяжело. Вся наша семья скорбит вместе с вами. Можете рассчитывать на нашу помощь в любых повседневных делах.

«На днях мне сообщили о смерти твоего брата. Мы вместе учились в университете, а потом работали в одной компании. Это был очень светлый и отзывчивый человек, опора нашего коллектива. Я всегда буду помнить его. Прими мои соболезнования.

«Ваша сестра была моей близкой подругой, я скорблю вместе с вами. При жизни мы всегда помогали друг другу, поэтому если вам нужна будет помощь, звоните в любое время. Я могу купить продуктов, съездить куда-нибудь с детьми на время, чтобы вы отдохнули. Мне это совсем не сложно.

«Я много лет дружил с покойной N, и вот на днях узнал о том, что ее больше нет с нами. Мне трудно подобрать слова, чтобы выразить, что я чувствую. Просто знайте, что она была дорога мне, мы близко общались. Если я могу быть чем-то полезен вашей семье, не стесняйтесь позвонить мне. Вот мой номер телефона.

Вчера нам с женой сообщили, что погиб N. Мы оба знали его еще со школьных лет. Он не раз помогал нам, часто приходил в гости, всегда находил время, чтобы выслушать и поддержать. Нам будет очень не хватать его. Мы бы очень хотели как-то помочь вашей семье. Скажите, что мы можем сделать для вас?

Здравствуйте. Я потрясен новостью о смерти N, мне очень жаль. Скажите, как чувствует себя ваш муж? Как вы сами? […] Спасибо, что нашли время поговорить со мной. Если вы не против, я мог бы зайти проведать вас на следующей неделе.

Скорбим и соболезнуем – слова поддержки

Ты видишь, что я рядом. Если станет тяжело или плохо, можешь написать мне. Я все время в сети, готова выслушать тебя.

Мы с N, бывало, часами говорили по телефону. Ты тоже можешь позвонить мне, когда захочешь. Не бойся потревожить – даже если буду на работе, найду время ответить. В выходные я всегда дома.

Когда захочешь развеяться, позвони мне. Мы прогуляемся на свежем воздухе, сходим в парк, поговорим.
Если вам нужна помощь машиной, обращайтесь. Я могу отвезти вас, куда нужно.

Знаю, что у вас сейчас нет времени. Если захотите поручить мне какие-то дела по дому, я буду только рад. Могу прибраться, купить продукты, погулять с собакой.

Каких фраз лучше избегать?

• постарайтесь не употреблять запрещающие выражения («не расстраивайтесь», «не печальтесь», «не переживайте слишком сильно»). Горе – это естественный процесс, и человек должен прожить его;
• не говорите «успокойтесь», «найдите в себе силы жить дальше», «пора подумать о том хорошем, что вас окружает». Не надо указывать родным и близким, что им делать. Просто примите их эмоции;
• избегайте фраз «я представляю, что вы чувствуете» или «я даже не представляю, что вы чувствуете». Первое – неправда, а второе – банальность, которая только лишний раз напомнит, насколько человек изолирован ото всех в своей скорби;
• если покойный погиб при каких-то тяжелых обстоятельствах, не напоминайте об этом лишний раз. Не нужно обсуждать подробности произошедшей трагедии и смерти.

Резюмируя, можно сказать, что во время выражения соболезнований желательно:

• предлагать помощь;
• говорить и показывать, что вы находитесь рядом, что между вами нет барьеров и социальной дистанции, к вам всегда можно обратиться;
• напоминать, что вы готовы выслушать;
• делиться хорошими воспоминаниями о покойном.

В то же время нежелательно:

• лишний раз обсуждать, как все тяжело, плохо и мрачно;
• давать советы, делиться своим опытом, когда вас не просят;
• пытаться «перестроить» человека на позитивный лад;
• говорить пустые фразы («какая утрата», «невероятно, не могу поверить», «ужасная потеря»).

Можно ли выразить соболезнования не в устной форме?
Да, соболезнования можно выражать письменно или почтовой открыткой. Главное, чтобы такой способ был удобен адресату. Лучше не писать развернутых писем. Если вам нужно многое сказать, скажите по телефону. В остальных случаях сделайте послание лаконичным.

Вопросы и ответы

Можно ли соболезновать незнакомому человеку?

Если вы уверены, что это уместно, то да. Иногда бывает, что вы знаете человека заочно, но хорошо общались с его покойным родственником. Тогда во избежание неловкой ситуации обязательно объясните, кто вы. Например, скажите: «Вы можете меня не помнить, я школьная подруга вашей матери. Примите мои соболезнования».

Что сказать родственникам на годовщину смерти?

Достаточно сказать: «Сегодня годовщина смерти N, я соболезную». Длинные речи произносят на похоронах или панихиде, а для годовщины больше подойдут краткие слова.

Можно ли дарить деньги на похороны?

Когда у человека кто-то умер, ему можно предложить материальную помощь от коллектива или отдельной семьи. Лучше всего заранее собрать деньги и вручить их в конверте. Можете сказать: «Это от всех нас. Пожалуйста, возьмите. Вам сейчас пригодится помощь».

Правильно подобрать слова соболезнования по поводу смерти – непростая, но важная задача. Таким образом вы покажете скорбящему, что он не остался один в этом мире, что его окружают понимающие и заботливые люди. Если вам трудно составить подходящий текст, вы всегда можете обратиться в службу Ritual.ru. Наши сотрудники помогут вам выразить соболезнования в устной и письменной форме, а при необходимости – подготовить траурную речь на похороны, панихиду и поминки. Получить бесплатную консультацию можно по единому номеру +7 (495) 100-3-100. Операторы принимают звонки 24 часа в сутки.

9 июня 2021

Возможно, вам будет интересно:

• Что говорят на похоронах и на поминках
• Что отвечать на соболезнования
• Слова поддержки по случаю смерти
• Соболезнования по случаю смерти мамы
• Соболезнования по поводу смерти отца
• Соболезнования по поводу смерти коллеги

Получите бесплатную консультацию по организации похорон

8 (495) 181-97-16

или оставьте заявку на обратный звонок

Заявка на обратный звонок

Согласен на обработку персональны данных

Потеря близких людей.

.. Что сказать человеку, потерявшему близкого? Как поддержать, успокоить, утешить, когда умирают близкие

Фото Анатолия Данилова, 2010.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на [email protected] об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Что сказать, когда кто-то умирает

Способы выразить сочувствие и соболезнования

Что вы говорите, когда кто-то потерял близкого человека? Должен ли я поделиться своими любимыми воспоминаниями, или это будет грустно слышать? Вы сделаете их еще более расстроенными? Достаточно ли я чувствителен?

Если вы беспокоитесь о том, чтобы подобрать нужные слова, мы составили список утешительных слов, которые вы могли бы сказать, чтобы выразить свою любовь и поддержку.

Что лучше всего сказать, когда кто-то умирает

• Сочувствую вашей утрате
• Ты в наших мыслях и молитвах
• Их будет так не хватать
• Мне очень жаль слышать эту трагическую новость
• Я потрясен и опечален этой разрушительной новостью
• Я не могу представить, что ты сейчас чувствуешь
• Если хочешь поговорить, я здесь в любое время
• Я думаю о тебе в это душераздирающее время
• Она/он был замечательным человеком, мне очень жаль, что они ушли

Есть вещи, которые вы можете сказать или сделать, чтобы поддержать или начать разговор. Эти «Дос» и другие слова утешения могут оказать некоторую помощь.

СЛЕДУЕТ: предложите свое время

«Я здесь для вас»

Ваш друг или член семьи может не захотеть или даже не нуждаться в вашей помощи вначале, но вы можете быть уверены, что они оценят ваше время чуть позже на.

Простое знание того, что есть поддерживающее лицо, которому можно открыться, может принести большое утешение, давая человеку пространство и позволяя ему скорбеть в своем собственном темпе.

«Я здесь, если вы хотите поболтать»

Сообщите людям, когда вы свободны для чата. Важно, чтобы они знали, что вы здесь для них. Они оценят любое время, которое вы можете уделить, чтобы помочь им в трудную минуту.

«Я могу вам чем-нибудь помочь?»

Это может быть небольшой жест, но практическая поддержка так же значима, как и эмоциональная поддержка.

После смерти нужно решить множество проблем, и помощь в решении повседневных задач может иметь решающее значение.

Даже если это просто предложение приготовить еду или помощь по дому.

НАДО: Сосредоточьтесь на них

«Как дела?»

Открытые вопросы дают скорбящим возможность открыться и рассказать о том, что они на самом деле чувствуют.

Предложите поддержку и выслушайте, что они говорят.

«Я не знаю, что сказать»

Иногда нет «правильных» слов, и это нормально. Но важно продолжать говорить – о чем угодно.

Таким образом, вы поддерживаете открытые линии связи. Это показывает, что вы рядом и заботитесь о них, а это то, что им нужно больше всего. Они могут быть не готовы говорить о человеке, который умер, поэтому решение остается за ними.

Что написать, чтобы показать свою заботу

Вам не всегда нужно звонить, чтобы сообщить кому-то, что вы о нем думаете.

Если вы не можете говорить, отправьте открытку или письмо с соболезнованиями, электронное письмо или короткое текстовое сообщение.

Отправка открытки, когда кто-то умирает, — это просто выражение сочувствия, но это позволяет им знать, что вы рядом, если им нужно поговорить. Если вам нужна помощь, прочитайте нашу статью о том, что писать в сообщениях сочувствия.

Даже если вы не получите ответа, они оценят вашу мысль.

Что еще следует учитывать при разговоре с человеком, который скорбит

Выражая сочувствие, вы выражаете сострадание и заботу о скорбящем человеке, поэтому сделайте его чувства своим главным приоритетом.

Если вы действительно боретесь, может быть полезно знать, чего вам следует избегать.

Чего не следует говорить

Хотя мы можем не иметь в виду никакого вреда, есть вещи, которые могут быть менее чем полезными для скорбящего человека. Вот некоторые фразы, которых следует избегать:

• Они в лучшем месте
• Будь сильным
• По крайней мере, они больше не страдают
• Ты будешь двигаться дальше во времени

Эти фразы могут показаться невинными, но они могут быть весьма вредными и заглушить чью-то боль.

Не надо: пытаться исправить или ускорить чье-то горе

«Всему есть причина»

Утешая скорбящего друга, не думайте, что ваша работа — оправдывать или рационализировать его смерть. Просто будь рядом и слушай.

«По крайней мере, они прожили долгую жизнь»

Независимо от возраста умершего, смерть члена семьи или друга невообразимо болезненна.

Не надо: сосредоточьтесь на себе

«Я знаю, что вы чувствуете»

Даже если вы сами кого-то потеряли и хотите показать, что понимаете его чувства, это не принесет никакого утешения тому, кто скорбит .

Мы все по-разному справляемся с потерей, и вы никогда не сможете до конца понять, что чувствует другой человек, поэтому лучше избегать сравнения ситуаций.

«Тебе уже лучше?»

Эти простые слова ранят вашего друга больше, чем вы думаете.

Людям могут потребоваться месяцы или годы, чтобы горевать, а некоторым людям никогда не станет лучше.

Хотя мы хотим, чтобы боль наших близких утихла как можно быстрее, лучше не предполагать и не ставить таймер на эмоции других людей.

Не надо: молчите

Иногда молчание может быть даже хуже, чем сказать что-то не то.

Трудно понять, что сказать, но если вы вообще ничего не говорите, скорбящие могут почувствовать, что их игнорируют, когда они больше всего в вас нуждаются.

Подумайте, что вы кому-то говорите, и, по крайней мере, дайте им знать, что вы здесь, чтобы поговорить.

Полезные контакты

Говорить о смерти и горе всегда нелегко, и часто люди не знают, что делать, когда кто-то умирает.

Это сложная тема, и люди относятся к ней по-разному, поэтому вам может быть удобнее обсуждать потери анонимно с кем-то, кто знает, что сказать.

Благотворительная организация Cruse предлагает широкий спектр поддержки с бесплатной линией помощи, независимо от того, переживаете ли вы утрату или пытаетесь помочь другу в трудный период.

Точно так же в Dying Matters есть множество бесплатных ресурсов, которые помогут вам более открыто говорить о смерти и тяжелой утрате.

Советы и инструменты для планирования похорон

Кто-то из семьи моего друга умер. Что я должен делать? (для детей)

Когда кто-то умирает, люди, которые любили этого человека, могут какое-то время казаться другими. Они могут плакать или выглядеть грустными. Или они могут быть более тихими, чем обычно. Ваш друг, вероятно, испытывает грусть под названием горе . Это то, что люди чувствуют, когда кто-то, кого они любят, умирает.

Дети и взрослые могут испытывать множество разных чувств, переживая горе. Они могут нуждаться или хотеть разных вещей, чтобы чувствовать себя лучше.

Люди выражают свое горе по-разному. Некоторым детям может не нравиться играть или веселиться какое-то время. Другие дети, переживающие горе, просто хотят вернуться к нормальной жизни. Они хотят ходить в школу, играть и делать то, что обычно делают. Это тоже хорошо.

Некоторые дети хотят поделиться своими чувствами и поговорить. Другие могут не захотеть говорить. Некоторые могут захотеть нарисовать или раскрасить, чтобы показать, что они чувствуют.

Некоторые дети могут захотеть проводить больше времени со своей семьей, чтобы получить дополнительный комфорт. Члены семьи могут помочь друг другу справиться с горем. Они могут проявлять особую доброту по отношению друг к другу. Они могут сделать что-то, чтобы помнить человека, который умер. Это включает в себя рассказы счастливых историй о человеке и разговоры о хороших временах, которые они разделили.

Когда умирает любимый человек, это может быть большой переменой. Требуется время, чтобы приспособиться и почувствовать себя лучше. Это нормально, когда люди не торопятся, чтобы их горе исцелилось. Это помогает иметь поддержку и доброту от других, таких как их друзья.

Как вы можете помочь

Когда друг переживает смерть любимого человека, вы можете помочь, просто оставаясь другом. Вам не нужно пытаться подбодрить их или заставить их чувствовать себя лучше. Вы можете позволить им чувствовать то, что они чувствуют. Вы можете пригласить их поиграть, прогуляться или пообщаться. Спросите, что они хотят сделать. Просто быть рядом с ними и быть добрым очень помогает.

Вы можете стесняться, но поднять эту тему можно. Например, можно сказать: «Мне жаль твою бабушку». Это способ показать другу, что вы ему сочувствуете. Ваш друг может начать говорить о своих чувствах. Но это также нормально, если ваш друг не хочет много говорить об этом. Вы также можете сказать: «Если вы хотите поговорить об этом, я выслушаю». Это очень мило.

Не удивляйтесь, если ваш друг не захочет говорить. Но если ваш друг это делает, это может помочь вспомнить и рассказать о хороших временах, когда этот человек был жив. Для вас также нормально иногда плакать с другом, которому так грустно.

Возможно, вам хотелось бы, чтобы ваш друг стал прежним, но это не всегда происходит сразу. Когда кто-то переживает горе, бывают моменты, когда ему может не хотеться играть или веселиться, как раньше. Но в другое время они могут смеяться и играть, как раньше. Каждый день может быть разным.

Даже когда их горе становится легче, ваш друг всегда будет скучать по человеку, который умер. Иногда им все еще может быть грустно. Но хорошие воспоминания и любовь, которыми они делились с этим человеком, также помогут им чувствовать себя счастливыми.

Если через какое-то время вы беспокоитесь о том, что ваш друг, похоже, не может вернуться к прежней жизни, сообщите об этом родителям, школьному психологу или учителю. Таким образом, ваш друг может получить помощь с грустью, горем или другими чувствами.