новости, советы, дружба, отношения, психология, полезные советы

Каждый человек нуждается в общении. Большое количество знакомых и друзей позволяет хорошо проводить время, заручиться помощью и поддержкой.

Как показывает практика, интроверты (люди, которые не желают общаться с другими людьми) имеют слабый иммунитет, меньше зарабатывают и живут однообразной жизнью.

С возрастом у человека становится все меньше друзей. Это происходит потому, что в детстве мы могли легко пойти на уступки, найти в общении компромисс и искренне понять своего друга. Эгоизм, приобретенный со временем, мешает общению.

Как же научиться легко общаться с людьми и завести много друзей?

1. Понять, что для вас значит «дружба»

Каждый человек вкладывает в слово «дружба» что-то свое. Для одних – это взаимная помощь, для других – возможность обменяться откровениями и т.д. На самом деле друзья нужны только для того, чтобы вместе проводить время. Когда вы поймете, что в дружбе никто никому ничего не должен, тогда вам станет проще находить общий язык со всеми.

Если просите о помощи, то дайте что-то взамен. Никогда не одалживайте деньги и не берите их взаймы сами. Другими словами, сделайте общение максимально легким и приятным. Помните: все люди думают, в первую очередь, о себе. Поэтому создайте комфортные условия для всех.

2. Не провоцируйте зависть

Если ваш знакомый ниже вас по уровню дохода, то не стоит ему рассказывать о том, как вы прекрасно отдохнули на море или купили дорогую машину. Также не ставьте его в неловкое положение: не подвозите на своем авто, не дарите дорогих подарков. Как бы вам хорошо не было вместе, социальный мезальянс рано или поздно разрушит вашу дружбу.

3. Никогда не обесценивайте человека

Главное правило построения счастливых отношений (семейных, дружеских, в коллективе) – никогда не обесценивать человека. Какую бы ошибку не допустил человек, у него есть масса других талантов и умений. Поэтому не стоит вычленять только негативные поступки, закрывая глаза на другие черты.

Как правило, собеседник всегда чувствует, когда его не уважают. Это происходит инстинктивно.

4. Всегда внимательно слушайте человека

Активное слушание должно сопровождаться уточняющими вопросами, киванием головой, смехом и др. Ведь неприятно осознавать, что собеседнику на вас все равно.

Никогда не давайте советов. Лучшее, что вы можете сделать – просто выслушать.

Встреча должна состоять из разговора двух людей. Поэтому не говорите весь вечер только о себе. Позвольте и другу поделиться тем, чем он хотел.

5. Учитывайте интересы друга 

Зачем человеку много друзей? Для того, чтобы сделать свою жизнь максимально многогранной. Ведь у всех людей разные интересы, которые очень важно учитывать. Например, с одним другом вы ходите в рестораны, с другим – путешествуете, с третьим – занимаетесь спортом, с четвертным – мечтаете о бизнесе и т.д. Не требуйте от друга того, чего он вам не может дать.

6. Личность

Все хотят общаться с молодыми, здоровыми и богатыми. Люди не терпят хамоватых и наглых людей. Обращайте внимание на свое поведение. Быть может, вы найдете причину вашего одиночества.

7. Женская дружба

Женская дружба также состоит из некоторых особенностей. Природное чувство конкуренции никто не отменял. Поэтому старайтесь не разговаривать со своими подругами об успехах в личной жизни, не знакомьте их со своими возлюбленными, а также не старайтесь приходить на встречу слишком красиво одетой.

Как научиться общаться с людьми и найти друзей:

1. Определитесь, что для вас значит «дружить»;
2. Сохраняйте активное слушание;
3. Не хвастайтесь;
4. Давайте человеку поддержку и цените за заслуги;
5. Учитывайте интересы друга;
6. Избавьтесь от поведения, которое может раздражать ваших приятелей;
7. Помните об особенностях женской дружбы.

Фото: pixabay

Автор: Татьяна Ларина

Как дружить с людьми, если все интереснее, чем я?

Здравствуйте, Яна!
В недавнем вопросе-ответе девушка Вас спрашивала, как ей научиться не бояться разговаривать с незнакомцами, а у меня обратная проблема. С незнакомцами разговариваю легко, могу спросить что угодно у кого угодно, завязать знакомство, заинтересовать собой, а вот как с продолжением общения… Вот тут совсем беда.
from Miu’s inspiration board

Меня «зажимает» ощущение, что я не очень уж интересный объект для общения. У меня есть профессия, но я ее не то чтобы очень люблю, чтобы разговаривать о ней часами.. Все мои интересы поверхностны и я не эксперт ни в одном из них. А люди, которые мне интересны, ведут какие-то проекты, или имеют свой бизнес, или просто намного лучше меня разбираются в интересных мне сферах, одним словом глубоко погружены в свою тему. И мне хочется пообщаться с ними, поучиться чему-то, но я не понимаю, какой им смысл общаться со мной, ведь от меня они не почерпнут ничего полезного и получается я выступаю в качестве потребителя. А кому нужен потребитель в окружении?
Плюс к этому — я интроверт и меня напрягает постоянная привязка к кому-то, поддерживание связи, частые телефонные разговоры не по делу, а для «поговорить», даже если человек мне интересен. И я не понимаю, как поддерживать новое знакомство, чтобы и не навязываться, но и давать не забыть о себе..

Вобщем, вопросы такие:
как преодолеть страх общения с людьми более высокой компетентности?
каким образом продолжать поддерживать знакомство, чтобы не навязываться, но и не дать забыть о себе?

Спасибо!
Если опубликуете, то пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Очень забавно читать пор такую проблему!
На самом деле у большинства людей проблема обратная: все больше интересуются собой, чем другими. Послушайте всякие жалобы: плохим другом и собеседником считается тот, кто много говорит о себе, и мало интересуется историями и мнением других. Так же почитайте все «умные советы» по поводу того, как найти друзей: «Интересуйтесь другими, расспрашивайте людей о них, все больше всего любят рассказывать о себе. Всем приятен интерес к их персоне». Так что я думаю, что вы на самом деле — супер-ценный собеседник, и самый лучший кандидат в друзья! 🙂 Вы просто этого не понимаете. 🙂

Что до контактов: это неправда, что всем-всем нужно общаться раз в неделю или чаще, либо это не может стать дружбой. Тут был об этом пост: некоторые вообще друзей раз в год видят, но все равно годами любят. А еще чаще у всех людей дружбы протекают фазами. То густо, то пусто. и это нормально. Мне кажется, тут не нужно переживать и впихивать себя в какие-то воображаемые рамки. Захотелось пообщаться с человеком — предложите. Не хочется — занимайтесь своими делами. Вменяемые люди не обижаются на фазхы отшельничества, и общаются, когда есть время и возможность у обеих сторон.

Про друзей можете почитать вот тут какие все необщителньые: http://miumau.livejournal.com/1887103.html
🙂

Как научиться дружить | ПомощьРядом.рф

“Друг в беде не бросит, лишнего не спросит!” Так коротко можно охарактеризовать дружбу. Наши друзья всегда рядом с нами, даже находясь на большом расстоянии. Они всегда готовы придти к нам на помощь, поддержать в трудную минуту, помочь советом, встать на нашу защиту. С друзьями если ссоришься, то обязательно потом миришься. Без друзей скучно и тяжело жить.

Говорят, что друзей много не бывает. Да, это так! В твоей жизни будет много знакомых, с которыми ты будешь общаться в школе, на улице, в институте, на работе. И среди этих людей лишь несколько человек, а, может, только один, станут настоящими друзьями.

Но дружить надо уметь. Умеешь ли ты?

Не обязательно проходить специальные тесты для ответа на этот вопрос. Если вы давно общаетесь, и ты знаешь, что твоим друзьям нравится, а что их раздражает, если ты заботишься и думаешь о них, делаешь приятные сюрпризы и огорчаешься, когда между вами возникают конфликты, если ты всегда помогаешь своим друзьям, когда им плохо, то смело можно сказать: ты настоящий друг! А так ли к тебе относятся твои друзья? Подумай!

В дружбе, как и в любых отношениях, могут быть сложности:

• Жадность. Сложно дружить с человеком, который не готов с тобой поделиться. Но не надо всё выносить из дома и отдавать другим, – это крайность. Делиться можно не только яблоком или чем-то еще, но и хорошим настроением, полезной информацией или своими секретами. Делитесь с друзьями – это верный шаг к вашей крепкой дружбе!
• Недоверие. Если ты не веришь своим друзьям, значит, либо был повод, либо ты сам что-то скрываешь от них. Поговори с ними, выскажи свое мнение. В диалоге можно найти ответы на многие вопросы!
• Осуждение и непримиримость. Мы все разные. И у каждого из нас есть свои недостатки, с которыми иногда сложно бороться. Если ты постоянно будешь только осуждать слабые стороны своих друзей, то в скором времени ваша дружба закончится. Если ты критикуешь недостатки своего друга, то при этом ты должен быть готов помочь ему их преодолеть, оказать поддержку. Помни, что терпение – одна из главных составляющих настоящей дружбы.
• Эгоизм. Если ты будешь всегда думать только о себе, о выгоде, которую принесет дружба (например, ты дружишь потому, что у друга есть деньги и он тебе может покупать дорогие подарки), то о какой дружбе тут может быть речь? Хорошо, если твой друг мирится с таким твоим недостатком и помогает тебе от него избавиться. Дружба бескорыстна!
• Трусость. Если вдруг ты оказался свидетелем того, что твоих друзей обижают, унижают или бьют, а ты испугался и не пришел им на помощь, то твои друзья вправе перестать с тобой общаться. Поговори с ними о том, почему ты так поступил. Будь честен с ними. И будь смелее! Друг познается в беде.

И последнее. Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой? Могут ли твои родные быть тебе друзьями? Конечно! Все возможно.

6 правил — Блог Викиум

Близкие отношения с людьми существенно влияют на нашу жизнь на протяжении того времени, которое человек думает об этом. Большинство людей заводят близкие знакомства в период обучения в школе, университете, а также на работе. Каждый, кто несет эти отношения через годы, ходит в такие же заведения и увлекается тем, что нравится друзьям. Ничего плохого в этом нет, но стоит отметить, что вы можете стать лучше. В этой статье вы прочтете о том, как выбрать правильного человека для жизни и быть таковым, а также как научиться дружить.

Выбор правильного человека

Правильный человек – это тот, кто приносит в вашу жизнь только яркие краски и положительные эмоции, а также не тянет вас назад.

Чаще всего люди слышат о том, что они являются неким средним от 5 своих друзей. Как такое может быть, и почему именно средним? В ходе исследований было выявлено, что люди, имеющие полных друзей, сами часто склонны к полноте. Кроме того, подобные отношения увеличивают риск ожирения до 57%. Эта теория относиться и к счастью людей. Если у вас есть счастливый друг, то вы будете счастливее на 20%.

Правильные отношения — залог здоровья

Как показано в одной из книг «Дружба», социум существенно влияет на здоровье человека. Здоровье и долголетие напрямую зависят от того, насколько человек счастлив в своих отношениях, и кто его окружает. Безусловно, не стоит зацикливаться на том, что ваш друг должен быть богат, успешен, а также обладать невероятной фигурой. Просто при поиске друзей, вы должны намерено искать тех, которые изменят вашу жизнь только в лучшую сторону.

Как правильно делать выбор?

Чтобы найти новых друзей, которые навсегда изменят вашу жизнь, нужно следовать определенным правилам:

1. Следите за временем. На протяжении двух недель ведите дневник, записывая время, проведенное в одиночестве и в разговорах с другими людьми.
2. Не забывайте о своих чувствах. Создайте шкалу, по которой будете оценивать эмоции от общения с определенным человеком. Описывайте все максимально точно, подбирая множество слов, но не заостряйте свое внимание на ненужных вещах.
3. Не стесняйтесь познавать себя. Не делайте то, что приносит радость другому, а лучше выясните, что радует конкретно вас, и делайте это.
4. Выбирайте людей для дружбы тщательно и намерено, никто вас за это не осудит. Помните, что нет смысла проводить время с теми людьми, которые вгоняют вас в депрессию и вызывают негативные эмоции.
5. Не удерживайте токсичные отношения. Да, разорвать давнюю дружбу очень сложно, но сделав это, со временем вы поймете, что это принесет только пользу.
6. Заведите новых друзей в соответствии с вашими представлениями, ищите людей для знакомств в той сфере, которая вас интересует.

Если вам понравился человек, и вы думаете, как подружиться, но он не отвечает вам взаимностью, просто прекратите какие-либо действия. Выбирайте искренних людей, которые всегда смогут порадоваться вашим победам или же сопереживать в периоды поражений. Если вы хотите развиваться, а не стоять на месте, ищите людей, которые уже хоть чего-то добились. Вместе вам будет гораздо легче преодолеть все трудности.

Обращайте внимание на характер, а не на харизму. Харизматичные люди часто выстраивают отношения спонтанные и авантюрные. Если вам это не нужно, тогда ищите человека с нужным характером. А научиться разбираться в людях поможет курс Викиум «Менталист«.

Читайте нас в Telegram —
wikium

Как научиться дружить, когда ты из другого мира.

Опыт интроверта

На нашем сайте можно найти много статей о дружбе. Хотите узнать, как научиться дружить? Сложнее всего это сделать человеку, который считает себя интровертом. Именно его опыт и лег в основу этой статье о дружбе.

«Когда ты приходишь домой, — сказала скромно моя соседка по комнате, — ты могла бы хотя бы сказать «привет» перед тем, как войти?»

Ее совет не был чем-то новым для меня. Я уже поздоровалась, по крайней мере, мне так показалось. Но внезапно мою голову заполнили воспоминания всех моих возвращений домой, когда я, ни с кем не здороваясь и не смотря никому в глаза, просто начинала заниматься своими делами.

Я всегда знала, что я — интроверт. Я была очень стеснительной и замкнутой личностью. Но сейчас я поняла для себя важные истины:

То, что я называла «застенчивостью», — для других, на самом деле, выглядело как недружелюбие. Я любила всех моих соседок по комнате, но тут меня осенило, что мне надо перестать думать о себе и уделить внимание им, да так, чтобы они это заметили. Мне необходимо было научиться неким базовым навыкам, если я хотела научиться сохранять отношения и находить новых друзей. Построение отношений — это крайне необходимый навык для всех людей, если они хотят вести хороший образ жизни.

Помимо прочего, это еще и ключ влияния на других людей (Евангелие от Иоанна 13:34-35). Для тех, кто считает себя интровертом, построение новых отношений всегда было и будет непростой задачей. Лично я думаю, что это возможно. Я учусь выводить себя из зоны комфорта. Как? В этом мне помогают советы друзей и Библия. Если вы — интроверт, прочтите эти четыре важных совета, которые момогут вам обрести новых друзей!

Хотите научиться дружить — станьте хорошим слушателем

Глупец считает свой путь лучшим, мудрый прислушивается к советам других. (Притчи 12:15)

Это очень здорово, когда у вас есть друзья, которые любят вас настолько, что готовы давать вам дружеские советы. Если вы интроверт по своей природе, вы все еще можете строить прекрасные взаимоотношения, вам просто надо научиться, как это делать. Мне больше нравится быть одной, потому что так проще для меня, а всевозможные ситуации с другими людьми забирают много сил. Но я хочу иметь друзей, и я хочу быть другом для других. Так что мне приходится учиться у тех людей, у кого дружба получается значительно лучше, чем у меня. Мне приходится слушать советы, даже те, которые мне не нравятся.

Кто в вашем окружении является тем человеком, у кого хорошо получается дружить с другими? Чему вы можете учиться у них? Если у вас есть с ними отношения, спросите у них совета, попросите рассказать их, как они это делают.

Начните с основ

Иногда вам надо смириться, чтобы начать с самых основ. Мне, например, надо было учиться улыбаться, останавливаться перед входом в комнату и говорить «привет». Я и подумать не могла, что если я не делаю этого, то это просто недружелюбно.

Соглашайтесь друг с другом, любите друг друга, будьте глубже в жизни друг друга. Не выдвигайте свою точку зрения перед остальными. Старайтесь быть скромнее, помогайте другим выходить вперед. Не будьте одержимы собственной выгодой, учитесь протягивать руку помощи.

«Не делайте ничего из зависти или пустого самодовольства. Наоборот, в уничижении своём считайте каждого выше себя. Каждый из вас должен думать не только о своём благе, но также и о благе других». (Послание Филиппийцам 2:3-4)

Если внимательно прочесть этот отрывок, то можно понять, что для того, чтобы иметь друзей, необходимо считать других выше себя. Интересно, но большинство полезных социальных навыков требуют того, чтобы вы считали других выше себя, чтобы понять, что же может заинтересовать или вдохновить других людей в одной комнате вместе с вами.

Учитесь улыбаться. Поймите, что отношения требуют времени. Учитесь поддерживать отношения на протяжении длительного времени.

Следуйте золотому правилу

«Поступайте с другими людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами. В этом и заключаются закон Моисея и учения пророков». (Евангелие от Матфея 7:12)

Вы когда-нибудь думали о том, что Библия — это книга о взаимоотношениях? Она не о том, как следовать бесконечному числу правил. Даже «золотое правило» на самом деле об отношениях.

Я часто чувствовала себя небезопасно в отношениях, думала, что сказать или как поступить сейчас, в этой ситуации. Этот отрывок на самом деле помогает мне понять, как поступить и что сказать. Достаточно только поставить себя на место другого человека и ты найдешь, что сказать и как поступить.

Подумайте о нескольких людях, к кому вы хотели бы быть ближе. Если бы вы были на их месте, то о чем бы вы переживали или думали? Примените этот отрывок в отношениях с ними и вы обнаружите, что ваши отношения стали ближе.

Бегите от своего себялюбия

Когда я нахожусь среди людей, то часто думаю:

• Что они думают обо мне?
• Я все правильно сказала?
• Думают ли они, что я слишком… (заполните сами дальше)?

Как только я начинаю так думать, то ко мне сразу приходят мысли о том, что мне надо было остаться дома. Мне очень помогло понимание того, что подобные мысли на самом деле очень себялюбивые, они делают меня саму центром в моей голове, а не других людей.

Я думаю, что хорошо, что все мы разные, с разными характерами и личностями. Какой бы странный был мир, если бы мы все были одинаковые! Если бы все были интровертами или все были бы экстравертами! Но к какому бы типу вы не принадлежали, вы всегда можете выбрать — быть вам себялюбивым или нет.

Я человек замкнутый, мне больше нравится быть одной, но я выбрала не быть себялюбивой. Я даже обнаружила, что больше всего в отношениях мне мешало не то, что я интроверт, а то, что я себялюбива. Вы знаете, что хорошего в моем открытии? Ты не можешь изменить свой характер, но ты можешь перестать быть себялюбивой. Это вопрос твоего выбора.

Как ваше себялюбие проявляется в вашей жизни? Часто ли вы в своих мыслях делаете центром себя, а не других людей? Принимаете ли вы решение провести время одной или быть с кем-то, потому что это проще для вас?

И сказал Иисус всем: «Если кто-то хочет идти за Мной, пусть отречётся от себя, пусть изо дня в день несёт свой крест и следует за Мной. Кто хочет жизнь свою сохранить, тот её потеряет, но кто потеряет её ради Меня, тот её сохранит». (Евангелие от Луки 9:23-24)

Концепция в этом отрывке простая — если ты хочешь быть как Иисус, ты должен учиться говорить «нет» себе. Если ты пытаешься жить только для себя, ты потеряешь свою жизнь и потеряешь многие отношения, если не все. Как ты можешь сказать «нет» себе сегодня, чтобы больше подумать и позаботиться о ком-то другом?

Источник: http://bacc.cc/
Перевод: Игорь Петров

Нашли ошибку в статье? Выделите текст с ошибкой, а затем нажмите клавиши «ctrl» + «enter».

Больше статей по теме

Другие темы

Проверь свои знания онлайн!

Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты! 

Пройти тест

Как научиться дружить? — Mollenta

Опубликовано: 30. 11.-0001 02:30

Советы для тех, кто хочет найти и не потерять друзей

«Разделенная радость – вдвое больше, а беда – вдвое меньше» — мало кто может поспорить с этим утверждением. Но как быть, если тех, с кем можно было бы делить радости и беды, рядом просто нет? Найти друзей и сохранить отношения с ними на долгие годы – задача не из простых. Так можно ли научиться дружить и как это сделать?

Психологи рекомендуют тем, кто хочет научиться дружить, придерживаться нескольких советов.

Совет 1: дружба начинается со знакомства. Друзья не появляются ниоткуда, с ними нужно завязать знакомство. Но это обычно мешает сделать банальное стеснение. Чтобы найти настоящих товарищей, придется его преодолеть. Конечно же, сидя дома, ни с кем подружиться нельзя, поэтому если в классе, группе или рабочем коллективе кандидатов в друзья не наблюдается, придется расширить область поиска. Запишитесь в спортзал, на какие-нибудь интересные для вас курсы или хотя бы зарегистрируйтесь на форуме своего города, члены которого периодически проводят встречи в оффлайне. Через некоторое время вам наверняка приглянется один или несколько человек, с которыми захочется пообщаться поближе. Проще всего это сделать, попросив потенциального будущего друга о помощи. Преодолев первый барьер и заговорив с человеком, вы в следующую встречу уже сможете подойти к нему как к знакомому и поблагодарить, перейти к обсуждению новостей или какой-то интересующей вас обоих темы. А со временем такое общение обязательно перейдет в более близкие отношения, если, конечно, вы тоже интересны вашему новому знакомому.

Совет 2: в дружбе важно не только брать, но и отдавать. Многие люди отталкивают от себя друзей тем, что относятся к ним потребительски. Чтобы сохранить с новым другом хорошие отношения, не стоит использовать его как жилетку для выплакивания проблем и компанию в ситуациях, когда нечем заняться. Конечно, близким людям нужно рассказывать о своих переживаниях, звонить, когда хочется увидеться, просить помощи, но в то же время нужно всегда быть готовым выслушать и своего друга, сходить с ним куда-то, когда не очень хочется, помочь решить проблемы. Если же вы видите, что ваш новый знакомый заинтересован в вас только как в человеке, который может скрасить скучный выходной, написать за него контрольную работу или занять денег, лучше не продолжайте с ним близкие отношения, ведь дружбой их назвать точно нельзя.

Совет 3: в дружбе важно уметь находить компромиссы. Абсолютно одинаковых людей не существует в природе, даже у близнецов, которые выглядят как полная копия друг друга, могут возникать разногласия. Чтобы сохранить дружбу, нужно уметь жертвовать своими принципами и амбициями. Друг не хочет идти на концерт вашей любимой группы? Отправляйтесь туда с кем-то еще, а с ним сходите на фильм, который нравится обоим. Друг вегетарианец, а вы не разделяете его идей? Не угощайте его колбасой, приглашая в гости, и не приставайте с наставлениями относительно пользы мяса. Но если разногласия становятся действительно серьезными, например, друг постоянно приводит на ваши встречи неприятного вам человека и не слушает просьб, вам стоит задуматься: а так ли важна ваша дружба ему, как и вам?

Совет 4: уважайте личную жизнь друзей. Друзья часто становятся для нас фактически самыми близкими людьми в мире. Но это не делает их нашими рабами и не отрицает наличие у них личной жизни. Не требуйте от друга, чтобы он отмечал день рождения только с вами, забыв о родителях, отменял свидание, если вам срочно захотелось пойти гулять, или отказывался от общения с другими друзьями, которых знал задолго до вашего знакомства. Уважайте и право вашего товарища иногда побыть в одиночестве. Помните, что по-настоящему близкие друзья – это не те, кто находятся рядом 24 часа в сутки, а те, кто могу не видеться годами, но при этом не становятся чужими друг для друга людьми.

Совет 5: избегайте двуличности. Если друг действительно дорог вам, никогда не говорите о нем плохо за спиной, старайтесь решать все разногласия один на один. А если кто-то оскорбляет вашего товарища в его отсутствие, всегда будьте готовы заступиться за него. Любое случайно оброненное слово или обсуждение рано или поздно дойдет до того, для чьих ушей оно не предназначалось, и тогда вы наверняка потеряете друга или навсегда лишитесь его доверия, без которого дружба просто не может существовать.

И последнее. Помните непреложную истину: друзей не бывает много. Если у вас есть один – два близких товарища, вам не о чем переживать, ведь провести вечер можно и в малознакомой компании, а вот разделить настоящие радость и горе получится только с самыми родными людьми.

Олеся Хромченкова

Закрепленные

Понравившиеся

Как заводить и не терять друзей: личный опыт и научный подход

Эмма Беддингтон

Журналист, автор.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Моя история

Не хочется в этом признаваться, но я совершенно не умею дружить. В мои 43 года у меня крайне мало друзей. Есть, правда, лучший. Мы познакомились онлайн — так зарождались и поддерживались почти все мои последние дружеские отношения. Можно было бы свалить всё на обстоятельства, но боюсь, меня это просто устраивает. Так я могу исчезнуть в некомфортных ситуациях, отстраниться, когда раздражаюсь, поддерживать человека, не слишком сильно утруждая себя.

Кроме этого, у меня есть ещё один приятель со школьных дней и один — со старой работы, которого я последний раз видела в 2009 году. У меня не осталось университетских друзей, и за это мне особенно стыдно. В годы учёбы я была несчастной, но познакомилась с замечательными людьми, которые присматривали за мной, когда было особенно плохо, и терпели мои эгоистичные приступы отчаяния. После выпуска из университета я была так рада, что всё закончилось, и так хотела начать новую жизнь, что не старалась сохранить дружбу. Теперь мне ужасно стыдно за свою беспечность и неблагодарность.

Подобное повторялось в течение последних 20 лет. Я не делаю это сознательно. Похоже, я испытываю потребность сбрасывать старую кожу в каждом месте, из которого уезжаю. Это распространяется и на людей, которые привязывают меня к этому месту. По словам клинического психолога Салли Остен (Sally Austen), в таком поведении есть определённая логика.

Старые друзья связывают нас не только со счастливыми воспоминаниями, но и с плохими. Когда есть вероятность, что старые друзья помешают начать всё с чистого листа, кажется безопаснее не поддерживать отношения.

Салли Остен

психолог

Если бы ещё у меня был талант заводить новые знакомства. Это сложное предприятие даже для тех, кому общение даётся легче, чем мне. По недавним данным ^{, на то, чтобы перейти от первой встречи к приятельству, нужно примерно 50 часов общения. А на близкую дружбу 200 часов. Если одна встреча длится в среднем два часа, чтобы стать приятелями, понадобится 25 встреч. И гораздо больше, если обычно вы предпочитаете только быстренько выпить с кем-нибудь кофе. Кажется, взрослому человеку с семьёй и работой просто невозможно найти время на дружбу.}

Но это нужно делать. Научные данные о вреде социальной изоляции и пользе общения весьма убедительны. Одиночество увеличивает риск повышенного кровяного давления ^{и заболеваний сердца , повышает вероятность смертности на 26%. Пока неясно, почему именно оно так вредит. Но похоже у тех, кто чувствует себя одиноким, меняются иммунологические реакции.}

Дружба наоборот полезна ^{с химической точки зрения. Дружеские прикосновения вызывают выработку окситоцина, а общение способствует выбросу эндорфинов. Когда мы с приятелем, у нас выделяется меньше кортизола в стрессовых ситуациях. Мы дольше можем терпеть дискомфорт после общения. Раз наука объяснила, зачем мне друзья, я решила положиться на неё и в их поиске.}

Советы для тех, кто хочет завести друзей

Выйдите на связь со старыми знакомыми

По данным ^{исследователей, возобновление контактов со старыми друзьями приносит конкретную пользу. На сухом языке учёных это «достаточно эффективно», то есть быстрее и проще по сравнению с поиском новых.}

Так как я вернулась в родной город, то решила начать с этого наиболее очевидного способа. Я прочесала Facebook в поисках знакомых и, сгорая от стыда, написала, не хочет ли кто-то из местных встретиться. Это принесло мне несколько приглашений на чашку кофе. А ещё меня представили друзьям друзей, так что оно того стоило.

Проводите больше времени среди людей

Социологи доказали, что чем чаще мы кого-то видим, тем приятнее он нам кажется. Даже если это не человек, а огромный мусорный мешок. В 1968 году учёные провели такой эксперимент ^{: к классу студентов присоединился некто, полностью обёрнутый в чёрный мешок. В течение двух месяцев отношение студентов к нему постепенно менялось: от враждебности до любопытства и дружеского расположения.}

Я взяла это на вооружение и регулярно хожу в коворкинг, где уже завела одно многообещающее знакомство. Её зовут Поппи, у неё восхитительные брови, и она любит, когда её почёсывают по голове. Да, Поппи – карликовый шнауцер, но я надеюсь, что со временем найду приятелей и среди людей. По привлекательности я как раз в одной категории с мусорным мешком, так что буду придерживаться этого плана.

Ищите единомышленников

Этот классический совет опирается на научные доказательства. У друзей обычно схожие предпочтения ^{, черты характера и даже похожий нервный отклик на видеоролики.}

Вооружившись этими знаниями, я отправилась на сайт Meetup в поисках близких по духу людей, разделяющих моё пристрастие к наблюдению за совами через веб-камеры и телеведущему Филипу Молду. Таких не оказалось, так что я записалась на встречу, где можно поговорить по-французски.

Сама абсурдность ситуации, когда группа англичан, запинаясь, говорит на другом языке, помогла разбить лёд. И вскоре я уже громко возмущаюсь на французском медленными туристами. Я с удовольствием пообщалась с женщиной по имени Кэтлин о вездесущих чайках и даже обнаружила, что с одним человеком у меня есть общий знакомый (шнауцер Поппи). И я действительно предвкушала новую встречу, радостно сказав в конце: «До следующего раза!»

Поддерживайте контакт

Больше всего меня тронуло исследование ^{о том, что дружба долго длится, когда обе стороны идут на контакт. Именно это у меня не получалось в прошлом.}

Конечно, мне нужно общаться с людьми кроме родственников, и я постараюсь завести новых друзей. Но честно говоря, мне кажется, я их не заслуживаю, пока не научусь поддерживать отношения со старыми. Я спросила у психолога Салли Остен, как не повторять своих ошибок.

Люди ошибаются, а когда двое пытаются построить отношения, ошибок ещё больше. Нужно пробовать, быть настойчивым и смелым, не упускать представляющиеся возможности и создавать их самостоятельно.

Салли Остен

психолог

Да, на дружбу нужно много времени, сил и доброты. Но те несколько человек, которые у меня есть, приносят пользу не только моему здоровью, но и моей душе. Час, проведённый с другом, это как чистый кислород. Приятно чувствовать, что тебя замечают и знают, и отвечать тем же.

Читайте также 🧐

Как подружиться с кем-то (быстро)

«Я бы хотел завести новых друзей, но я никогда не знаю, что сказать или как подружиться с кем-то. Я чувствую себя неловко во время разговоров и очень стесняюсь. Как мне научиться расслабляться и общаться с другими?»

Дружба полезна для нашего психического здоровья, но не всегда легко завязать дружеские отношения с кем-то. В этом руководстве мы рассмотрим некоторые стратегии, которые помогут вам начать и построить дружбу.Вы также узнаете о научно доказанном методе установления связи между двумя незнакомцами менее чем за час и о том, как адаптировать его к реальной жизни, заводя новых друзей.

Разделы

Советы, как быстро подружиться с кем-то

1. Покажите, что вы дружелюбны

Даже если ваши разговорные навыки хороши, вы вряд ли подружитесь с кем-то, если будете казаться неприступным.

Доступность означает:

• Установление уверенного зрительного контакта
• Использование открытого языка тела, например, не скрещивание рук и ног
• Улыбка, когда вы приветствуете кого-то или прощаетесь
• Смелость тепло относиться к другим людям; постарайтесь предположить, что вы им понравитесь

Прочтите наше руководство о том, как выглядеть более доступным и дружелюбным, чтобы получить дополнительные советы.

Если вы нервничаете, вам может быть трудно расслабиться и вести себя дружелюбно. Но помните, что нервозность — это чувство. Он не должен определять ваши действия. Точно так же, как вам может быть скучно, но вы все равно работаете или учитесь, вы можете чувствовать тревогу, но все равно общаться.

2. Начните свое общение с светской беседы

Когда вы используете светскую беседу, вы посылаете обнадеживающее сообщение: «Я знаю основные социальные нормы, я открыт для общения и дружелюбен». Светская беседа может показаться пустой тратой времени, но вам нужно делать это всего несколько минут.Думайте об этом как о первом шаге к тому, чтобы подружиться с кем-то.

После того, как вы установили базовый уровень доверия, вы можете перейти к более глубокому разговору. Прочтите наши советы, чтобы завести светскую беседу. Вам также может быть полезна наша статья о том, как начать разговор.

Вам, вероятно, будет легче говорить с кем-то, если вы уже знаете, что у вас есть что-то общее. Если вы хотите завести больше друзей, начните с присоединения к группам или встречам, основанным на ваших интересах. Чтобы узнать больше, попробуйте прочитать наше руководство о том, как завести друзей.Наша статья о том, как познакомиться с людьми и найти друзей, также может помочь.

3. Расскажите о себе

Взаимное самораскрытие создает симпатию и взаимопонимание. В одном исследовании чем больше участники рассказывали о себе партнеру, тем более социально привлекательными они казались. ^[1]

Когда кто-то задает вам вопрос, дайте достаточно подробностей, чтобы поддерживать разговор. Например, если кто-то спросит: «Что ты делал на выходных?» очень короткий ответ вроде «Не так много, на самом деле» не дает другому человеку ничего, с чем можно было бы работать.Более подробный ответ с описанием нескольких действий, которые вы сделали, был бы лучше.

Если вы беспокоитесь, что другие осудят вас, вам может быть трудно поделиться своими мыслями и чувствами. Если вы работаете над повышением своей уверенности и самооценки, самораскрытие может быть более удобным. Ознакомьтесь с нашими статьями о том, как обрести внутреннюю уверенность и что делать, если вы чувствуете себя хуже других.

Вам не нужно раскрывать очень личную информацию тому, кого вы только что встретили. Лучше всего начать с немного личного мнения или информации.Вы можете углубиться в более глубокие темы после установления доверия. Например, «Я немного нервничаю на таких крупных мероприятиях», как это, или «Мне нравятся фильмы, но я люблю книги, потому что мне легче потеряться в письменных рассказах», чтобы другие могли лучше понять вашу личность, не раскрывая ее.

4. Поощряйте других рассказывать о себе

Когда вы разговариваете с кем-то, стремитесь к уравновешенному разговору. Это не обязательно должно быть ровно 50:50, но у вас обоих должна быть возможность поделиться.

Чтобы побудить кого-то открыться:

• Задавайте открытые вопросы, побуждающие их давать ответы помимо «Да» или «Нет». Например, «Как прошла твоя поездка?» лучше, чем «Вы хорошо провели время в поездке?»
• Задайте уточняющие вопросы, чтобы предложить им поделиться более подробной информацией, например: «А потом что случилось?» или «Как это получилось в итоге?»
• Используйте короткие высказывания, такие как «Мм-м-м» и «О?» чтобы побудить их продолжать говорить и показать, что вы слушаете.
• Проявите любопытство. Позвольте себе искренне интересоваться другим человеком. Так будет легче придумать, что сказать.Например, если они упоминают о своем курсе в колледже, вы можете задаться вопросом, нравится ли им это и какую карьеру они надеются получить после выпуска. Сосредоточение внимания на другом человеке также имеет то преимущество, что вы отвлекаетесь от себя, что может помочь вам чувствовать себя менее застенчивым.
• Уделите им все свое внимание. Не смотрите на свой телефон и не смотрите на что-то еще в комнате.

Дополнительная литература: Как поддержать разговор и вопросы, чтобы узнать кого-то.

5. Найдите что-то общее

Люди, как правило, находят других людей симпатичными, когда у них есть сходство, например, хобби и убеждения. ^[2]

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный индивидуальный отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину

Попробуйте представить ряд тем, когда вы хотите связаться с кем-то. Обычно вы можете сделать некоторые обоснованные предположения о том, о чем кто-то хотел бы поговорить, в течение нескольких минут после встречи с ним.Если какая-либо из этих потенциальных тем пересекается с вашими интересами, попробуйте включить их в разговор и посмотрите, сможете ли вы найти точки соприкосновения.

Допустим, вы любите животных. У вас есть собака, и вы работаете волонтером в местном приюте для домашних животных.

Вы разговариваете с новым знакомым, и он упомянул, что, хотя сейчас работает в сфере маркетинга, в школьные годы подрабатывал в зоомагазине. Вы можете сделать обоснованное предположение, что они, вероятно, любят животных, поэтому перевод разговора на эту тему может окупиться.Если они не выглядели заинтересованными, вы могли бы перейти к другой теме.

Прочтите это руководство, чтобы получить дополнительные советы: Как найти что-то общее с кем-то.

Заводя друзей в Интернете, присоединяйтесь к сообществам, которые основаны на ваших интересах. Сделайте так, чтобы кому-то было легко начать разговор с вами, поделившись несколькими вещами о себе в своем профиле.

6. Будьте покладистыми

Покладистые люди чаще испытывают «химию дружбы» — чувство «привязанности» к потенциальному новому другу — чем менее покладистые люди. ^[2]

Приятные люди:

• Медленны с критикой или осуждением других людей
• Не играйте в адвоката дьявола, если другой человек явно не заинтересован в дебатах
• Добросовестно задавайте вопросы, когда они хотят узнать больше о чужой точке зрения или опыте
• В целом оптимистичны и дружелюбны
• Не педантичны

В нашей статье о том, как быть более приятным, содержится больше советов.

Помните, что быть покладистым — это не то же самое, что быть пустяком.Если вам нужно лучше защищать свои границы или постоять за себя, ознакомьтесь с нашим руководством о том, что делать, если с вами обращаются как с тряпкой.

7. Подшучивайте и шутите, чтобы сблизиться с кем-то

Исследования показывают, что совместное использование юмористических моментов может сблизить двух людей, которые только что встретились. ^[3]

Чтобы использовать юмор, не нужно быть одаренным комиком. Вы просто хотите показать, что можете ценить светлую сторону жизни или ценить забавную сторону ситуации.Не полагайтесь на заготовленные шутки или остроты; они часто кажутся неуклюжими или как будто вы слишком стараетесь.

Посмотрите наше руководство о том, как быть забавным в разговоре, чтобы получить советы о том, как использовать юмор в различных ситуациях.

8. Подберите энергетический уровень другого человека

Люди, которые чувствуют связь друг с другом, часто ведут себя и двигаются одинаково. Это называется «поведенческая синхрония». ^[4] Но повторение чужих движений может быть трудным и может стать неловким, поэтому пытаться подражать кому-то, когда вы разговариваете с ним, — плохая идея.

Вместо этого постарайтесь соответствовать их общему уровню энергии. Например, если он в приподнятом настроении, улыбается и быстро говорит на позитивные темы, постарайтесь вести себя так же. У нас есть больше примеров и советов в этом руководстве: Как быть спокойным или энергичным в социальных ситуациях.

9. Спросите у другого человека его совет

Когда вы просите совета по поводу личной ситуации, вы можете рассказать что-то о себе, что побудит их рассказать что-то взамен.Обращение за советом также дает им возможность поделиться своим личным опытом и мнениями естественным образом.

Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей

Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Убедитесь, что вас действительно интересуют их советы. Не притворяйтесь полным энтузиазма и не придумывайте ради этого предысторию, иначе вы можете показаться фальшивкой.

Допустим, вы недовольны своей работой и думаете о переквалификации на новую профессию. Если вы разговариваете с кем-то, кто упомянул, что переквалифицировался в медсестру в свои 30 после десяти лет работы в ИТ, вы можете спросить у него совета по выбору новой карьеры.

Они могут рассказать, что им понравилось в школе медсестер, как они выбрали колледж и что им больше всего нравится в новой профессии. Оттуда вы можете начать говорить о личных целях, ценностях и о том, чего вы больше всего хотите от жизни.

10. Просите о небольших одолжениях

Вы можете предположить, что если вы окажете кому-то услугу, он полюбит вас, но это может сработать и наоборот: исследования показывают, что помощь кому-то в мелочах может сделать нас более склонными любить их. ^[5][6]

Например, при разговоре с кем-то вы можете:

• Попросить одолжить вам ручку
• Попросить поискать что-нибудь в телефоне
• Попросить салфетку

11.

Совместная трапеза

Исследования показывают, что, когда люди едят вместе, у них более позитивное социальное взаимодействие, и они воспринимают друг друга как более приятных. ^[7]

Если вы разговариваете с кем-то и уже почти пришло время кофе-брейка или обеда, попросите его поесть с вами. Например, можно сказать: «После этой встречи мне бы хотелось выпить кофе, может быть, бутерброда тоже. Вы хотели бы пойти со мной?» или «О, смотрите, скоро обед! Хочешь поговорить об этом за обедом?»

12.Проводите вместе время с пользой

Чтобы стать хорошими друзьями, требуется около 200 часов совместного времяпрепровождения. ^[8] Чем чаще вы проводите время вместе, тем быстрее подружитесь. Но не пытайтесь ускорить процесс, постоянно заставляя кого-то тусоваться. В общем, тусовки раз в неделю бывает достаточно, когда вы знакомитесь с кем-то.

Общий опыт также является ключом к построению дружеских отношений на расстоянии. Вы можете проводить время в Интернете, например, играя в игры, смотря фильм или совершая виртуальный тур по достопримечательностям.

Когда вы встречаете кого-то, с кем вы общаетесь, проявляйте инициативу и обменивайтесь контактными данными. Следуйте в течение нескольких дней и попросите их пообщаться. Выберите занятие, связанное с общими интересами. Наша статья о том, как без неловкости пригласить людей на свидание, может помочь, если вы не знаете, что сказать.

Оставайтесь на связи между встречами. Переписка, общение в социальных сетях или по телефону может помочь укрепить и сохранить вашу дружбу. Эти руководства могут помочь: как поддерживать связь с друзьями и как подружиться с кем-то с помощью текстовых сообщений.

Протокол быстрых друзей

Ученые из Университета Стони Брук в Нью-Йорке разработали метод, с помощью которого два незнакомца могут установить тесную связь менее чем за 60 минут. Если вы хотите узнать, как завести новых друзей, результаты вас заинтересуют.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

То, что исследователи называют процедурой Fast Friends ^[9] , не только поможет вам быстро построить глубокие отношения, но и поможет вам понять, что сказать дальше в разговоре. Такие специалисты, как полиция, следователи и психологи, научились завоевывать доверие и быстро подружиться с незнакомцами, основываясь на этих выводах.

Процедура «Быстрые друзья» работает лучше всего, когда вы разговариваете с кем-то один на один и лицом к лицу. Это означает, что процедура идеально подходит для встречи с друзьями за чашкой кофе, во время путешествия или на вечеринке.Вы даже можете использовать этот метод с людьми, которых вы давно знаете, чтобы укрепить существующую дружбу. Самое приятное то, что вы можете использовать его с кем угодно, включая коллег по бизнесу, старого друга или даже родственника, с которым вы хотели бы сблизиться.

Эксперименты «Быстрые друзья»

В Стоуни-Брук исследователи снова и снова проверяли процедуру «Быстрые друзья» и обнаружили, что это эффективный способ чувствовать себя комфортно с кем-то. Неоднократно было показано, что эта процедура, как подружиться с кем-то, работает и имеет долгосрочный эффект.Различные варианты исходного эксперимента показали, что вопросы «Быстрых друзей» даже успешны в создании межкультурной дружбы ^[10] и повышении близости внутри пары. ^[11]

Первоначальный эксперимент «Быстрые друзья» состоял из 3 частей:

Часть 1: Установление отношений

Незнакомцы случайным образом распределяются по парам. Каждому участнику раздается 3 набора по 12 вопросов. Участники в каждой паре по очереди отвечают и задают вопросы.Их поощряют быть максимально честными, не заставляя себя чувствовать себя некомфортно.

Вопросы становятся все более интимными, с более «поверхностными» вопросами в начале колоды и более «интимными» вопросами в конце.

Этот процесс занимает около часа. Как только они ответят на 36 вопросов, их разошлют по разным дорогам и просят не связываться друг с другом, пока продолжается эксперимент.

Часть 2: Создание близости

Во время следующей встречи пару просят повторить описанный выше процесс, но с другим набором из 36 вопросов.

Опять же, их просят не связываться друг с другом, пока эксперимент не будет завершен.

Часть 3: Друзья или просто дружба?

Участникам предоставляется возможность получить контактную информацию от своих партнеров. Чаще всего участники хотят поддерживать связь со своими партнерами и снова видеть их после окончания эксперимента.

Если вы пришли в этот эксперимент, чтобы завести друга, вы почти гарантированно уйдете с ним. Участники были не просто сердечны или дружелюбны друг к другу; они хотели поддерживать связь и продолжать свою дружбу, потому что то, что они испытали, имитирует тот же опыт, на который в противном случае у друзей уходят месяцы или годы.

Некоторые из вопросов, которые использовали исследователи:

Первый набор из 12 вопросов, которые использовали исследователи, был неглубоким и в основном царапал поверхность. Вопросы созданы для того, чтобы разогреть участников:

• Хотели бы вы прославиться? В каком смысле?
• Что для вас является «идеальным» днем?
• Когда вы в последний раз пели себе или кому-то другому?

Второй набор из 12 вопросов был использован для того, чтобы участники могли стать близкими друзьями менее поверхностным образом:

• Какое самое большое достижение в вашей жизни?
• Какое у тебя самое ужасное воспоминание?
• Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в том, как живете сейчас? Почему?

Последний набор из 12 вопросов поможет вам построить настоящую дружбу.Эти вопросы не всегда задают друг другу даже лучшие друзья. Задавая и отвечая на эти вопросы, участники быстро узнают друг друга:

• Какие вещи слишком личные, чтобы обсуждать их с другими?
• Если бы вам гарантировали честные ответы на любые 3 вопроса, кого бы вы спросили и что бы вы спросили?
• Вы верите в какого-либо Бога? Если нет, как вы думаете, смогли бы вы продолжать молиться, если бы вам угрожала опасность для жизни?

Конечно, исследователи не начали опрос с философских вопросов об их убеждениях, потому что это отпугнуло бы участников. Ключ к использованию процедуры «Быстрые друзья» заключается в том, чтобы с самого начала задавать намеренные вопросы, раскрывать информацию о себе другому, чтобы установить доверие, а затем копать глубже, чтобы добраться до хороших вещей.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный индивидуальный отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину

Использование процедуры «Быстрые друзья» в реальной жизни

Психологи проводят эксперименты в строго контролируемых условиях, которые обычно аналогичны сценариям реальной жизни.Сидеть с новым человеком и колодой, полной карточек, возможно, не каждый представляет себе хорошую первую встречу.

Вот как можно применить принципы процедуры «Быстрые друзья» в реальной жизни:

В течение периода, который может длиться всего 45 минут, вы ответите на ряд вопросов, которые постепенно становятся все более и более личными. В лаборатории участники читают вопросы с набора карточек. В реальном мире вы должны придумывать соответствующие вопросы на лету во время текущего разговора.

Помните, что процедура Fast Friends работает благодаря своей прогрессивной природе. Важно, чтобы вы начали с довольно поверхностных вопросов и постепенно переходили к более глубоким вопросам. Примерно через 10-25 минут светской беседы вы можете начать спрашивать о более личных вещах, если человек, с которым вы разговариваете, кажется восприимчивым.

Начните с вопроса немного личного. Убедитесь, что вы связываете вопрос с тем, о чем вы сейчас говорите, чтобы вопрос не казался вынужденным.

Например, скажите, что ваш друг рассказывает о неприятном телефонном звонке, который ему или ей недавно пришлось сделать. Вы можете спросить: «Когда вы звоните по телефону, вы когда-нибудь репетируете его заранее?»

После того, как ваш друг ответил, не забудьте ответить взаимностью и раскрыть что-то личное. Вы можете сказать что-то вроде: «На самом деле я репетирую несколько раз, когда собираюсь позвонить кому-то, кого я не очень хорошо знаю».

Если ваши вопросы слишком быстро становятся слишком личными, они могут быть восприняты как неприятные, пытливые и пугающие, поэтому не торопитесь и доверьтесь процессу.Со временем вы станете ближе и начнете сближаться.

Примерно через 30 минут разговора вы можете начать расспрашивать о более глубоких вещах. Опять же, убедитесь, что вопросы имеют отношение к тому, что вы обсуждаете.

Если вы говорите о семье, примером более глубокого вопроса может быть: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Дайте вашему другу время ответить, если он чувствует себя комфортно, и ответьте на тот же вопрос, который вы ему задали.Дайте им время задать вам дополнительные вопросы.

Если разговор идет хорошо, вы можете задать еще более личные вопросы . Вы можете рассказать об уязвимости, если они ранее упомянули о своей неуверенности и спросили что-то вроде: «Когда вы в последний раз плакали перед кем-то еще?»

Если вы постепенно узнавали друг друга с помощью более простых, но все же личных вопросов, тогда можно задавать глубокие вопросы, не чувствуя себя неестественно. Ваш друг сообщит вам, если в какой-то момент он не захочет продолжать разговор.

Не забудьте рассказать о себе столько личных вещей, сколько раскрывает ваш друг. Вы даже можете изменить порядок вопросов (как в исходном эксперименте) и начать с раскрытия чего-то личного о вас, а затем задать человеку соответствующий личный вопрос. Если вы сначала расскажете о личных вещах, вашему другу будет спокойнее открываться вам.

Процедура «Быстрые друзья» работает, потому что она имитирует то, как на самом деле развиваются отношения.Хотя приведенное выше описание полезно, вам не обязательно использовать полный метод в каждом разговоре с новым человеком, чтобы узнать его лучше.

Избавьтесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловкой на нашем бесплатном обучении. Пройдите наш тест, чтобы начать.

Начать викторину

Подробнее: Как сделать любую беседу интересной.

Слово ученого, стоявшего за экспериментом

Для более глубокого понимания того, как работает метод, мы попросили одного из разработчиков этой процедуры, Dr. Элизабет Пейдж-Гулд с факультета психологии Университета Торонто, два вопроса.

Д-р Элизабет Пейдж-Гулд

Вот что она сказала:

Что вы посоветуете или предупредите людей, которые хотят использовать принципы процедуры быстрого знакомства в своей личной жизни, чтобы завести друзей?

При вступлении в новую социальную группу (т. е. при первой встрече с людьми) всегда полезно задать несколько вопросов, таких как вопросы о быстрых друзьях, чтобы начать разговор.

Как правило, люди любят говорить о себе, и они оценят, что вы хотите узнать о них больше. Однако следует помнить две вещи: не все люди одинаковы, и есть большая разница между общением с незнакомцем и общением с другом.

По моему исследованию, некоторые люди испытывают стресс во время первого сеанса Быстрых друзей, хотя практически всем становится комфортно ко второму сеансу Быстрых друзей с другим человеком.

Итак, вам всегда нужно прощупывать нового партнера по взаимодействию: отступайте, если кажется, что он не хочет делиться, и будьте уверены, что вы отвечаете тем же, делясь с ним информацией на равном уровне. По большей части людям нравится, когда их спрашивают о себе, особенно с вопросами, которые несколько уникальны и причудливы!

Короче говоря, что, по вашему мнению, делает эту процедуру такой эффективной?

Процедура «Быстрые друзья» эффективна, поскольку она имитирует естественное развитие дружеских отношений.Когда вы впервые встречаете кого-то, вы выходите за рамки просто незнакомцев, узнавая друг друга. Другой человек может рассказать вам немного больше о себе, тогда вы отвечаете тем же, рассказывая ему немного больше о себе, и процесс продолжается в том же духе. Процедура Fast Friends лишь формализует и ускоряет этот процесс!

Связанный : Мои обзоры 21 лучшей книги о том, как завести друзей.

Ваши дальнейшие действия

Итак, вы хотите использовать процедуру быстрого друга в реальной жизни? Вот что вам нужно сделать, чтобы это работало на вас:

1. Комментарий ниже Сообщите нам свои мысли о процедуре быстрого друга и если вы использовали какой-либо подобный метод до
2. Найдите человека, которым вы хотели бы стать подружиться или лучше узнать
3. Начните разговор с человеком и заведите светскую беседу
4. Начните задавать своему другу вопросы, связанные с разговором
5. Слушайте, что говорит ваш партнер, и раскрывайте информацию о себе
6. Продолжайте задавать вопросы в повышение близости, чтобы узнать больше о друг друге
7. Отпразднуйте, потому что у вас появился надежный друг!

Общие вопросы

Как стать лучшими друзьями?

Обычно требуется около 200 часов социальных контактов, чтобы подружиться с кем-либо. ^[8] Это должно быть качественное время, когда у вас есть шанс узнать друг друга. Чтобы построить доверие и близость, вам также нужно показать взаимную уязвимость. Также нужно проявлять взаимное уважение и лояльность.

Сколько времени нужно, чтобы подружиться с кем-то?

Требуется примерно 50 часов социальных контактов, чтобы превратить знакомого в друга. ^[8] Однако исследования показывают, что если вы одновременно готовы задавать и отвечать на личные вопросы, побуждающие к самораскрытию, вы можете установить контакт намного быстрее.

Как развивать дружбу?

Проявите искренний интерес к жизни и опыту вашего друга. Задавайте им вопросы, побуждающие их открыться, и будьте готовы открыться в ответ. Будьте готовы приложить усилия, чтобы оставаться на связи, и приглашайте их регулярно встречаться. Покажите, что вы готовы их выслушать и помочь в трудную минуту.

Как вы заводите новых друзей?

Взаимное самораскрытие и обмен опытом — эффективные способы наладить связь с новым другом. Ищите то, что у вас есть общего, и предлагайте занятия, основанные на ваших общих интересах. Путешествие, совместный обед или небольшое совместное приключение также могут помочь вам почувствовать себя ближе.

Показать ссылки +

ссылки

1. Кларк, Р. А., Докум, М., Хазеу, Х., Хуанг, М., Луо, Н., Рэмси, Дж., и Спайроу, А. (2004). Первоначальные встречи молодых мужчин и женщин: впечатления и оценки раскрытия информации. Половые роли , 50 (9/10), 699–709.
2. Кэмпбелл, К., Холдернесс, Н., и Риггс, М. (2015). Химия дружбы: исследование основных факторов. Журнал социальных наук , 52 (2), 239–247.
3. Фрейли, Б., и Арон, А. (2004). Влияние общего юмористического опыта на близость при первых встречах. Личные отношения , 11 (1), 61–78.
4. Вачаркулксемсук, Т., и Фредриксон, Б.Л. (2012). Синхронизация с незнакомцами: достижение телесного взаимопонимания посредством совместных движений. Журнал экспериментальной социальной психологии , 48 (1), 399–402.
5. Джекер, Дж., и Лэнди, Д. (1969). Любовь к человеку как функция оказания ему услуги. Человеческие отношения , 22 (4), 371–378.
6. Ниия Ю. (2015). Увеличивает ли просьба об одолжении симпатию к запрашивающему? Журнал социальной психологии , 156 (2), 211–221.
7. aan het Rot, M., Moskowitz, D.S., Hsu, Z.Y., & Young, S.N. (2015).Прием пищи связан с повышением приятности и снижением доминирования и покорности. Физиология и поведение , 144 , 103–109.
8. Холл, Дж. А. (2018). Сколько часов нужно, чтобы завести друга? Журнал социальных и личных отношений , 36 (4), 1278–1296.
9. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Е. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363-377.
10. Пейдж-Гулд, Э., Мендоза-Дентон, Р., и Тропп, Л. Р. (2008). С небольшой помощью моего межгруппового друга: Снижение тревожности в межгрупповых контекстах посредством межгрупповой дружбы. Журнал личности и социальной психологии, 95 (5), 1080-1094.
11. Слэтчер, Р. Б. (2010). Когда Гарри и Салли встретили Дика и Джейн: Создание близости между парами. Личные отношения, 17 (2), 279-297.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей

1. Научитесь избегать пустых светских разговоров.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
5. Узнайте, как можно перейти от сверления к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Я нанял тренера по дружбе, чтобы помочь мне завести друзей.Вот что произошло.

В год, когда мне исполнилось тридцать, я понял, что у меня нет друзей. Я вступала в новое десятилетие своей жизни, чувствуя себя уверенной в своей карьере, жизненных достижениях и отношениях с партнером. Но когда он спросил меня, кого я хочу пригласить на свой день рождения, мой рот открылся, и я издала длинный шлейф «ммм».

Когда мне было немного за двадцать, я был машиной для поиска друзей. Я был президентом своего женского общества из 120 человек в колледже и проводил очень мало часов в день в одиночестве.Когда я переехал в Нью-Йорк после окончания учебы, я присоединился к спортивным командам, ходил на встречи и организовал что-то, называемое кружками дружбы, с разными группами людей, с которыми можно было проводить время, когда я хотел иметь полный социальный календарь.

Но потом что-то изменилось. Многие мои друзья поженились и завели детей, когда я еще был на пути к первому свиданию. Некоторые из моих друзей переехали в другие штаты, и наши разговоры стали пресными, и мы редко виделись. Меня уволили с работы на полный рабочий день, и я начал работать на себя, не выходя из своей квартиры, без болтовни о кулере с водой или счастливых часов, которые можно было бы посетить. Затем, как полный шок, моя лучшая подруга семи лет резко сказала мне, что больше не хочет быть друзьями.

Мне было грустно и одиноко, когда мне исполнилось тридцать, и я во многом винил себя. Я не чувствовал, что тратил время на развитие дружбы. Я часто отменял планы на выходные, чтобы заняться работой. Я несколько дней забывал отвечать на сообщения. Я мог бы проявить больше интереса к своим друзьям и их растущим семьям, чем к поиску кого-то для свиданий.Вместо этого я проводил много свободного времени в одиночестве, дуясь на то, что мне не с кем позвонить лучшему другу, и у меня не было достаточно большого списка гостей, чтобы зарезервировать больше столика на двоих на мой день рождения. .

Кристи Пеннисон, лицензированный профессиональный консультант и владелец Be Inspired Counseling & Consulting, говорит, что заводить друзей, особенно в наше время, непросто.

«Поскольку жизнь многих людей течет на полной скорости и в разных направлениях, трудно остановиться достаточно долго, чтобы найти и развить новые дружеские отношения», — говорит Пеннисон. «Мы больше, чем когда-либо, связаны с нашими устройствами или социальными сетями, но найти кого-то в реальной жизни, с кем можно связаться, может быть проблемой».

Так как же нам завести новых друзей в 2020 году? Пеннисон говорит, что оно начинается со слова «намерение», потому что дружба не возникает просто так. Мы должны быть намеренными, чтобы заставить их произойти.

В качестве подарка себе, чтобы подготовиться к новому десятилетию как в возрасте, так и в жизни, я обратилась к тренеру по дружбе, надеясь, что профессиональный совет поможет мне установить более искренние связи.

Похожие

Я пробовал: я нанял тренера по дружбе

Перед сеансом с тренером по дружбе я нервничал, что столкнусь с дурацкими проблемами, которые выведут меня из зоны комфорта в мир неловких взаимодействий с людьми, которые не давали мне времени суток. Я полагал, что она заставит меня пойти в ресторан в одиночестве, посидеть в баре и найти незнакомца, который будет со мной ужинать, или, что еще хуже, ходить по городу в футболке с надписью «Будешь моим другом? ” Я почти отменил звонок, но понял, что если я не поговорю с коучем по дружбе, я могу провести еще год, расстроенный тем, что у меня не так много близких отношений в моей жизни. Я решил сохранить нашу встречу.

Когда Даниэль Баярд, коуч по дружбе и автор книги «Отдохни: дело о крепкой дружбе», я сразу же признался во всех своих страхах дружбы:

• Заводить друзей в 30 лет — это жесткий.
• Все мои друзья женаты и имеют детей.
• Чувство одиночества — это то, в чем я боюсь признаться другим.

Баярд был терпелив и слушал меня.Я сказал ей, что чуть не отменил нашу сессию из чистого стыда. Я думал, что большинство людей заводят друзей без стратегии или плана действий. Почему это не пришло мне в голову?

Я почувствовал облегчение, когда она сказала мне, что я не один.

— Мы все через это проходим, — сказал Баярд. «Исследования говорят нам, что когда нам за двадцать, круг друзей значительно сужается, потому что наши приоритеты меняются».

Баярд и я также говорили о том, что люди с разными характерами могут столкнуться с собственным уникальным набором проблем, когда дело доходит до дружбы.

«Экстраверты с трудом заводят друзей, потому что, хотя они кажутся болтливыми, они могут не углубляться в общение с людьми», — сказал Баярд. «Интроверты борются, потому что их энергия исходит от одиночества. Те, у кого социальная тревожность, борются, потому что они думают о себе и сомневаются в себе».

Хотя люди, которые меня знают, назвали бы меня экстравертом, я молча справляюсь с постоянной социальной тревогой, вплоть до того, что иногда оказываюсь в ванной с полномасштабными приступами паники. Вот почему заводить друзей на вечеринках может быть очень сложно, а сетевые мероприятия заставляют меня цепляться за свой телефон.

Я была готова услышать, что Баярд приготовила для меня, и была рада узнать, что она хочет, чтобы я решил в течение следующего месяца только три задачи, чтобы помочь мне завести друзей. Я записал каждое задание и посвятил как минимум одну неделю их выполнению. Вот что произошло, когда я вышел в мир с планом игры, чтобы познакомиться с новыми людьми и создать долгосрочные отношения.

Задача № 1: подключитесь к сети друзей друзей

Первая задача, которую дал мне тренер по дружбе, не требовала от меня выхода из дома.Я был рад этому, потому что идея ходить в общественные места и заставлять себя говорить с незнакомцами не была чем-то, к чему я изначально был готов.

Первое, что посоветовал мне сделать Баярд, это провести инвентаризацию людей, которых я знаю, и тех, кого они знают.

С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и общаетесь с общими друзьями, но никогда не разговариваете один на один? Начните с этого.

«Исследуйте ближайших друзей. Кто те люди, которых вы иногда видите на одних и тех же вечеринках и имеете общих друзей, но никогда не разговариваете один на один?» — сказал Баярд.«Начните сначала с этого. Очень часто мы думаем, что завести новых друзей — значит начать с нуля, но иногда нужно углубиться в общение с людьми, которых вы уже знаете».

Я решил найти одного соседнего друга и связаться с ним. Но перед этим я попросил у Баярда совета, что сказать. Она посоветовала мне отправить этому человеку сообщение в Instagram с просьбой принести кофе.

«Когда вы предлагаете, дайте людям выход, — сказал Баярд. — Скажите что-то вроде: «Если вы хотите когда-нибудь выпить кофе, дайте мне знать, если нет, то это круто, увидимся на следующей вечеринке.”

Первый человек, с которым я связался, был приятелем моего друга по колледжу, который занимался йогой. Мы встречались несколько раз за эти годы, и она всегда случайно приглашала меня присоединиться к ним на занятиях йогой.

Я сделал именно то, что посоветовал Баярд, и написал ей в Instagram. Я ждал ответа два дня (и нервничал и беспокоился), и человек сказал мне, что когда она вернется из отпуска, она хотела бы встретиться. Я почувствовал облегчение от того, что метод соседнего друга показался мне простым и не требовал особых усилий, и решил составить список из пяти дополнительных людей, с которыми я мог бы связаться в следующем месяце.

Связанные

Задание №2: Отложите телефон и поговорите с людьми на публике

После того, как первое задание было выполнено, мы перешли ко второму заданию, которое требовало от меня выхода из дома.

Баярд порекомендовал мне на неделю отложить телефон, когда я нахожусь в общественных местах.

Когда вы находитесь в пути, в очереди или у кассы и разговариваете по телефону, происходит много пропущенных соединений.

«Когда вы находитесь в пути, в очереди или у кассы и разговариваете по телефону, происходит много пропущенных соединений», — сказал Баярд.«Кроме того, вы видите одних и тех же людей каждый день (бариста в вашей кофейне и т. д.), и если вы здороваетесь каждый день или ведете мини-беседу, это является благодатной почвой для отношений».

Сначала это испытание казалось трудным. Живя в Нью-Йорке, люди обычно избегают зрительного контакта и разговоров с незнакомцами. Но я решил, что всякий раз, когда я буду вне своего офиса, я буду убирать телефон, смотреть людям в глаза и заставлять себя говорить с ними, даже когда я нервничаю.

В первый день челленджа я обнаружил, что дважды разговаривал с людьми в очереди на обед или в моей общей поездке домой.»Как прошел день?» «Хорошо ты?» Хотя многие разговоры на этом заканчивались, это помогло мне овладеть искусством светской беседы с окружающими меня людьми.

На третий день я разговаривал с кем-то, сидящим рядом со мной в кофейне. К последнему дню той недели я обнаружил, что гуляю по книжному магазину с незнакомцем, показывая ему свои любимые книги.

Хотя это испытание не закончилось списком новых друзей (или, честно говоря, даже контактной информацией одного человека), оно стало доказательством того, что, когда мы отключаемся от прокрутки на наших телефонах, вокруг нас много людей, которым нужно соединить с.

«Это испытание может не привести к тому, что вы найдете свою лучшую подругу», — сказал Баярд. Но это обязательно. Они называют поколение миллениалов поколением одиночества. Нам нужно отказаться от избегающего поведения и практиковать общение с людьми».

Похожие

Задание №3: Найдите группу и пройдите три раза были недели назад.

Мне было приказано присоединиться к группе встреч или регулярной группе по интересующему меня хобби или отрасли. Подвох? Приходилось ходить как минимум 2-3 раза.

Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно… Вот так мы строим отношения.

«Часто мы думаем, что собираемся присоединиться к группе встреч, а потом идем и не находим нашего нового лучшего друга, мы уходим», — сказал Баярд. «Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно. Таким образом, вы сможете вспомнить, о чем говорили неделю назад, и вернуться к этому снова.Вот так мы строим отношения».

Я решил пойти на еженедельную группу встреч для людей в Нью-Йорке, которые интересуются цифровым маркетингом. Я пошел один с единственной целью поговорить с пятью людьми, я даже не собирался заводить друга. На второй неделе я вернулся, моя цель состояла в том, чтобы снова поговорить с теми же пятью людьми и поговорить с тремя новыми людьми. С каждой проходящей неделей я строил прочные отношения с людьми в комнате. К третьей неделе у меня было двенадцать новых контактов в LinkedIn и пять телефонных номеров людей, которые намеревались связаться с ними, чтобы выпить кофе.

Хотя никто там не кричит «Джен навсегда лучший друг», Баярд напомнил мне, что так не бывает.

«Важно продолжать показывать себя, это требует времени», — сказала она. «Не отсекайте человека, потому что он не похож на вас на 100 процентов. Сохраняйте непредвзятость и будьте смелыми».

Работа с тренером по дружбе не заставила меня чувствовать себя отчаянным или глупым из-за стремления завести новых друзей. Это дало мне возможность бороться с одиночеством с помощью тех трех испытаний, которые я все еще использую месяцы спустя.Хотя я не встретил никого, кто, как я думаю, станет другом на всю жизнь, я установил значимые связи с людьми, с которыми мне нравится быть.

Кроме того, я научился откладывать телефон и разговаривать с окружающими. Большинство из них отвечают сначала с удивлением, а затем с радостью, потому что давайте смотреть правде в глаза, скорее всего, они чувствуют себя такими же одинокими, как и я.

БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШИХ

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

10 советов, как завести новых друзей

Эта статья доступна для скачивания в виде бесплатной электронной книги в формате PDF. Нажмите кнопку ниже, чтобы скачать.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ ЗДЕСЬ

Привет, Селес, у меня есть небольшая группа друзей, так как я застенчивый человек. Я недостаточно уверен в себе, чтобы выходить на улицу и знакомиться с новыми людьми. Я хотел бы получить совет о том, как я могу познакомиться с новыми людьми и получить больше друзей. – Джон

Заводить новых друзей может быть пугающе, но это определенно вознаграждает. В конце концов, друзья составляют большую часть нашей жизни для большинства из нас. Это те, кто вместе идут по жизни, разделяют наши взлеты и падения, боль и радости. Без друзей жизнь была бы совсем не та. Мы не были бы теми, кто мы есть, если бы не они.

Если вы хотите завести новых друзей, вы должны четко определить, каких друзей вы хотите завести. Вообще говоря, существует 3 типа друзей :

1. «Привет-пока» друзья (или знакомые).Это те, которые вы видите в школе/на работе, потому что этого требует контекст. Вы здороваетесь, когда видите друг друга, и прощаетесь в конце дня, но на этом все. Отношения никогда не продолжаются, когда контекст удаляется, то есть когда вы заканчиваете школу или уходите с работы.
2. Постоянные друзья . Социальные, активные приятели, с которыми вы время от времени встречаетесь, чтобы наверстать упущенное или пообщаться. Вы можете вообще говорить на обычные темы под солнцем.
3. Правда, друзья души (или лучшие друзья). Люди, с которыми можно поговорить обо всем и обо всем. Вы можете встречаться или не встречаться каждый день, но это не имеет значения, поскольку сила вашей дружбы определяется не тем, как часто вы встречаетесь, а чем-то большим. Это друзья, которым вы можете доверять, они будут рядом с вами, когда бы вы ни нуждались в них, и они сделают все возможное для вас.

Большинство из нас ищет постоянных друзей и, если возможно, настоящих друзей души. У нас, вероятно, много прощающих друзей — больше, чем мы можем сосчитать.Соотношение моих здравствующих друзей, нормальных друзей и настоящих друзей души примерно 60-30-10%. С годами, когда я встречаю все больше и больше людей, это стало больше похоже на 75-20-5%. Я подозреваю, что и у других людей примерно то же самое, с разницей около 5-10%.

Неважно, хотите ли вы просто подружиться с обычными или лучшими друзьями, вы можете это сделать. Вы не поверите, но в начальной и средней школе я была очень тихой и замкнутой девочкой. Когда я учился в колледже, я вел замкнутый образ жизни, хотя и стал больше говорить. Поступление в университет, а затем в P&G (моя бывшая компания) сделало меня более общительным. Сегодня я веду свой блог и обучаю других через коучинг 1-1 и семинары, на которых я делюсь многими из своей жизни с другими. Если бы я, моложе, задавался вопросом, кем я буду в будущем, я бы никогда не подумал, что буду таким открытым и выразительным, как сегодня.

Если вы посмотрите на людей, которые, кажется, легко заводят друзей, они, вероятно, сами когда-то были замкнутыми. Их социальные навыки, вероятно, были приобретены с течением времени.По этой же причине со временем и практикой вы можете научиться становиться более общительными.

Вот мои 10 личных советов, как завести новых друзей:

1. Осознайте, что ваш страх у вас в голове

Первый шаг — создать здоровый ментальный образ знакомства с новыми людьми. Некоторые из нас воспринимают знакомство с новыми людьми как страшное событие. Мы заботимся о том, чтобы произвести хорошее впечатление, понравимся ли мы другому человеку, как поддержать разговор и так далее. Чем больше мы об этом думаем, тем страшнее это кажется.Это первоначальное опасение перерастает в ментальный страх, который забирает собственную жизнь и бессознательно мешает нам заводить новых друзей. Застенчивость по отношению к другим на самом деле является результатом страха.

На самом деле все эти страхи только в нашей голове. Если подумать, 99% людей слишком заняты тем, что сами заботятся об этих вещах, чтобы обращать на вас внимание. Пока вы беспокоитесь о впечатлении, которое производите, они беспокоятся о впечатлении, которое они произведут.По правде говоря, они так же напуганы, как и вы. Оставшийся 1% — это люди, которые осознают, что отношения строятся на гораздо более сильных ценностях, чем на конкретных словах или вещах, сказанных/сделанных во время всего лишь одной встречи. Даже если есть люди, которые судят вас по тому, что вы делаете/говорите, хотите ли вы дружить с этими людьми? Думаю, нет.

2. Начните с малого с людьми, которых вы знаете

Если вы мало общались, знакомство с целым рядом новых людей может показаться пугающим. Если это так, начните сначала с малого.Снизьте сложность задачи, начав со своего круга друзей, то есть людей, с которыми вы знакомы. Несколько способов сделать это:

• Связаться со знакомыми . Есть ли у вас друзья из прошлого? Или друзья, с которыми вы со временем потеряли связь? Отправьте дружеское SMS и поздоровайтесь. Попросите о встрече, когда они будут свободны. Посмотрите, есть ли возможность восстановить связь.
• Посмотрите, есть ли клики, к которым вы можете присоединиться . Клики — это устоявшиеся группы друзей.Идея состоит не в том, чтобы ворваться в клику, а в том, чтобы попрактиковаться в общении с новыми друзьями. В кликах существующие участники, вероятно, будут играть ведущую роль в разговорах, поэтому вы можете просто взять на себя роль наблюдателя и наблюдать за динамикой между другими людьми.
• Познакомьтесь с друзьями своих друзей. Вы можете присоединиться к ним в их прогулках или просто попросить своего друга познакомить вас с ними. Если вам комфортно с друзьями, есть большая вероятность, что вам будет комфортно и с их друзьями.
• Принимать приглашения на свидание . У меня есть друзья, которые редко выходят на улицу. Когда их приглашают на свидание, они отвергают большинство приглашений, потому что предпочитают оставаться дома. В результате круг их общения ограничен. Если вы хотите иметь больше друзей, вы должны выйти из своей зоны комфорта и чаще выходить на улицу. Вы не сможете завести больше друзей в реальной жизни, если останетесь дома!

3. Найдите себя там

Как только вы восстановите связь со своим кругом друзей, следующим шагом будет знакомство с людьми, которых вы не знаете.

• Присоединяйтесь к группам знакомств . Meetup.com — отличная социальная сеть. Существует множество групп по интересам, таких как группы для предпринимателей, начинающих авторов, вегетарианцев, любителей настольных игр, любителей велоспорта и т. д. Выберите свои интересы и присоединитесь к этим группам. Митапы обычно ежемесячные в зависимости от самой группы. Отличный способ быстро познакомиться с большим количеством новых людей.
• Посещение семинаров/курсов . Они служат центральными проспектами, собирающими единомышленников.В прошлом году я посетил семинар по личному развитию и познакомился со многими замечательными людьми, с некоторыми из которых я подружился.
• Волонтер . Отличный способ убить двух зайцев одним выстрелом — вы не только распространяете доброту и тепло, но и встречаете сострадательных людей, у которых есть цель.
• Ходить на вечеринки . Такие вечеринки, как дни рождения, Рождество/Новый год/праздничные вечеринки, новоселье, приемы/мероприятия и т. д. Вероятно, это место, где вы заведете большое количество новых друзей, но не обязательно качественные отношения.Тем не менее, это хороший способ познакомиться с большим количеством людей.
• Посетите бары и клубы . Многие люди посещают их, чтобы встретить больше друзей, но я не рекомендую их, поскольку друзья, которых вы здесь заводите, скорее всего, друзья типа «привет-пока», а не друзья типа № 2 или № 3. Хорошо бы просто посетить пару раз и посмотреть, как они для себя, прежде чем делать выводы.
• Интернет-сообщества . Интернет — отличный способ познакомиться с новыми людьми. Некоторые из моих лучших дружеских отношений начались в Интернете.Я встретил одного из своих лучших друзей, К., на IRC-канале 10 лет назад. У меня есть еще как минимум 2 хороших друга, которых я знал из Интернета. С тех пор мы встречались много раз и стали большими друзьями. Даже сегодня у меня много крепких дружеских отношений с людьми, которых я никогда не встречал (другими блоггерами по личному развитию и моими читателями). То, что мы не встретились (пока), не означает, что мы не можем быть хорошими друзьями. В настоящее время онлайн-форумы являются одним из центральных мест, где собираются сообщества. Посетите интернет-форумы по интересующим вас темам.Участвуйте конструктивно и добавляйте ценность обсуждению. Вскоре вы лучше узнаете людей. 🙂

4. Сделайте первый шаг

Как только вы окажетесь в окружении людей, кто-то должен сделать первый шаг. Если другая сторона не начинает разговор, сделайте первый шаг, чтобы поздороваться. Узнайте друг друга немного лучше! Расскажите что-нибудь о себе, а затем дайте другой стороне возможность рассказать о себе. Что-то легкое, например, спросить, как день или что они делали сегодня / на прошлой неделе, — это отличное начало разговора.Когда лед тронулся, установить связь будет легче.

Прочтите: 10 правил великого собеседника

5. Будьте открытыми

а) Будьте непредубежденными. Не судите.

Иногда у вас может быть предустановленное представление о том, какой друг вам нужен. Может быть, кто-то, кто понимает, слушает, имеет такие же увлечения, смотрит те же фильмы, имеет такое же образование и т.  д. А потом, когда вы встречаете человека и понимаете, что он отличается от ваших ожиданий, вы закрываетесь.

Не делай этого. Дайте дружбе шанс расцвести. Что еще более важно, дайте себе шанс с этой многообещающей дружбой. У меня есть несколько очень хороших друзей совершенно разного происхождения, и я никогда бы не подумал, что мы будем так близки, когда я впервые узнал их, просто потому, что мы такие разные. Многие из моих бывших клиентов — это люди, которых я никогда не встретил бы в обычных обстоятельствах, учитывая наше разное происхождение, но мы очень хорошо ладим, как хорошие друзья.

б) Открой свое сердце

На той же ноте открой свое сердце человеку. Эта связь между вами и другой стороной может начаться только тогда, когда ваше сердце открыто. Это означает быть доверчивым, иметь веру и верить в доброту других. Вы не сможете создать новую связь, если не доверяете другим или боитесь, что ничего не получится. Это пошлет неправильные вибрации и заставит их закрыть свои сердца и для вас.

Когда я завожу новых друзей, я открываюсь полностью, с полной верой в то, что это хорошие люди, с добрым сердцем и добрыми намерениями.Я замечаю, что то, что я делаю, помогло мне укрепить много настоящих отношений, построенных на доверии, любви и вере. Эти значимые отношения были бы невозможны, если бы я с самого начала закрылась. Один простой пример: я полностью открываюсь всем вам в своем блоге, а взамен привлекаю искренних, поддерживающих и добрых читателей. Я не уверен насчет других интернет-сообществ, но знаю, что читатели Personal Excellence излучают искренность и любовь. Я знаю это, потому что чувствую тепло от всех вас, будь то в ваших электронных письмах, комментариях или сообщениях.:)

6. Познакомьтесь с человеком

Дружба касается и вас, и другого человека. Познакомьтесь с человеком как с личностью. Вот несколько вопросов для размышления:

• Чем он/она занимается?
• Каковы его/ее увлечения?
• Чем он/она занимался в последнее время?
• Каковы его/ее предстоящие приоритеты/цели?
• Что он/она ценит больше всего?
• Каковы его ценности?
• Что им/ей движет?
• Каковы его/ее увлечения в жизни? Цели? Мечты?

7.

Связь с искренностью

Часто мы слишком заняты собственными заботами – такими, как то, что другие подумают о нас, что мы должны сказать дальше, каковы наши следующие действия, – что мы упускаем из виду весь смысл дружбы. Вы можете работать над аспектами презентации, такими как то, как вы выглядите, что вы говорите и как вы говорите, но не зацикливайтесь на них. Эти действия не (на самом деле) определяют дружбу. Что определяет дружбу, так это связь между вами и другом.

Проявляйте теплоту, любовь и уважение ко всем, кого встречаете.Делайте что-то, потому что хотите, а не потому, что должны. Ухаживайте за ними, как за собой. Если вы подходите к другим с искренностью, вы привлечете людей, которые хотят искренне общаться. Среди них будут ваши будущие верные друзья.

8. Будь собой

Не меняй себя, чтобы завести новых друзей. Это худшее, что вы можете сделать. Почему я так говорю?

Скажем, вы завели много новых друзей, будучи красноречивыми и дерзкими. Однако ваше нормальное «я» спокойно и замкнуто. Что происходит тогда? Поначалу может быть здорово завести этих новых друзей, но дружба завязалась, когда вы экстраверт.Это означает либо:

1. Вы продолжаете быть громким, дерзким человеком, которым вас знали ваши новые друзья. Однако это будет только фасад. В долгосрочной перспективе поддерживать этот образ будет утомительно. Мало того, дружба будет строиться на пустом фронте. Или
2. Вы снова становитесь интровертом. Однако ваши друзья почувствуют себя обманутыми, потому что это не тот человек, с которым они подружились. Они также постепенно отойдут, если ваши личности не совпадают.

Так что будь собой.Таким образом, потенциальные новые друзья будут знать вас таким, какой вы есть, и они будут использовать это, чтобы решить, хотят ли они сделать дружбу еще на шаг вперед. Я не думаю, что нужно быть открытым и красноречивым, как Тони Роббинс, чтобы завести друзей. Все дело в том, чтобы быть собой. Настоящая дружба строится, когда обе стороны принимают друг друга такими, какие они есть.

9. Будьте рядом с ними

Дружба — это поддерживающий союз между двумя людьми. Будьте там для своих друзей, где вы можете. Кто-нибудь из ваших друзей нуждается в помощи в настоящее время? Вы можете им чем-нибудь помочь? Как вы можете лучше поддержать их?

Когда вы помогаете своим друзьям, не делайте этого в надежде, что вам помогут в следующий раз.Скорее, помогите безоговорочно. Относитесь к ним с эмоциональной щедростью. Дайте, потому что хотите, а не потому, что чувствуете себя обязанным. Я считаю, что удовлетворение, которое я получаю от помощи другим и от осознания того, что они стали лучше, является наградой большей, чем все, что я могу получить взамен.

10. Прилагайте усилия, чтобы оставаться на связи

В конце концов, для поддержания дружбы требуются постоянные усилия. Готовность приложить усилия — вот что отличает хороших друзей от друзей, которые пока прощаются.Время от времени приглашайте своих друзей на свидания. В зависимости от интенсивности дружбы нет необходимости встречаться каждые несколько дней или раз в неделю — может быть достаточно встречаться раз в месяц или раз в несколько месяцев. Сила ваших отношений не измеряется тем, как часто вы встречаетесь. С некоторыми из моих лучших друзей мы встречаемся только раз в несколько месяцев. Тем не менее, нет никаких сомнений в том, что мы тесно связаны и будем рядом друг с другом, когда это необходимо.

Если у вас обоих есть свои собственные дела, может быть трудно найти время вместе.Организуйте простую встречу, скажем, за обедом, чаем или ужином. Или вы всегда можете наверстать упущенное с помощью текстовых сообщений, онлайн-чата или телефонных звонков. Технологии сделали общение настолько простым, что трудно не оставаться на связи.

Надеюсь, эти 10 советов были вам полезны. 🙂 Что вы можете применить, чтобы сразу завести новых друзей?

Вот некоторые навыки, которые пригодятся вам при знакомстве с новыми людьми:

Ознакомьтесь с другими моими статьями о дружбе:

Получите манифестную версию этой статьи: Руководство по созданию новых друзей [Манифест]

( Изображение: мальчик и девочка)

Как подружиться во взрослом возрасте

Для того, чтобы завести больше друзей во взрослом возрасте, потребуются определенные усилия с вашей стороны. Теоретически это захватывающая задача, но одно из первых препятствий, с которым вы столкнетесь, — это наличие достаточной уверенности. Особенно если вы застенчивы по натуре, выставлять себя напоказ может показаться пугающим, вызывая страх быть отвергнутым. Эти страхи могут привести вас к двум типам избегания, которые будут препятствовать вашей способности заводить друзей. Во-первых, вы можете практиковать «открытое избегание», не ставя себя в ситуации, в которых можно познакомиться с новыми людьми. Вместо того, чтобы пойти на вечер кино вашего друга, имея возможность встретиться с другими, вы в конечном итоге остаетесь дома.Во-вторых, вы можете обнаружить, что занимаетесь «скрытым избеганием», что означает, что вы приходите, но не общаетесь с людьми, когда приходите. Ты идешь на вечер кино, но пока все остальные анализируют фильм после его окончания, ты молчишь в углу, гладишь чью-то корги и листаешь инстаграм.

Предположим, что вы нравитесь людям

Обе эти формы избегания вызваны понятным страхом быть отвергнутым. Так что представьте, насколько проще было бы, если бы вы знали, что, появись вы в группе незнакомцев, большинство из них полюбит вас и найдет интересным.Это мышление на самом деле имеет свойство самореализоваться — американское исследование 1980-х годов показало, что добровольцы, которых заставили поверить в то, что они нравятся партнеру по взаимодействию, начали действовать таким образом, что это убеждение с большей вероятностью сбылось — они больше рассказывали о себе. , меньше не соглашались и имели более позитивное отношение. Это говорит о том, что если вы подходите к социальным ситуациям с позитивным настроем, предполагая, что люди вам нравятся, то, скорее всего, так оно и будет.

Конечно, вы все еще можете не хотеть принимать других, подобных вам, потому что вы не верите, что это правда. Если это вы, вас может утешить исследование, которое показало, что незнакомцы в среднем любят нас больше, чем мы думаем. В документе, подготовленном Эрикой Дж. Бутби из Корнельского университета и ее коллегами, предполагалось, что пары незнакомцев побеседуют вместе в течение пяти минут, чтобы оценить, насколько им нравится их партнер по общению, и оценить, насколько они нравятся их партнеру. В различных условиях и продолжительности обучения — в лаборатории, в общежитии колледжа, на семинаре по повышению квалификации — проявлялась одна и та же закономерность.Люди недооценивали, насколько они понравились, — явление, которое Бутби и ее коллеги назвали «разрывом симпатий».

Какую мудрость мы должны извлечь из этого исследования? Это может напомнить нам, что нужно идти на новые общественные мероприятия, предполагая, что мы понравимся людям. Это может уберечь нас от паралича из-за страха быть отвергнутым, заставляя нас подвергать сомнению некоторые из этих страхов. Попробуйте поработать над своим внутренним диалогом, своим внутренним голосом, который, возможно, делает слишком негативные предположения о том, как люди будут реагировать на вас.Это придаст вам уверенности, чтобы выйти на улицу и начать дружеский контакт с незнакомцами.

Посвященный

В книге « Мы должны собраться вместе: секрет укрепления дружбы » (2020) Кэт Веллос описывает, как вдохновилась на написание своей книги после того, как на мгновение почувствовала себя совершенно одинокой. Она искала друга, с которым можно было бы пообщаться, поэтому написала в Facebook: «Кто хочет пойти съесть картошку фри и поговорить со мной о жизни?» Все, кто откликнулся, жили в другом штате; все ее местные друзья из района залива Сан-Франциско были заняты.Как она выразилась:

Мне не хотелось просто перекусить и поговорить о жизни. Я жаждал другой жизни, которая давала бы мне широкий доступ к друзьям, которые хотели видеть меня так же сильно, как я хотел их видеть.

Этот опыт заставил Веллос понять, что ей нужно больше друзей, поэтому она разработала и осуществила план, чтобы завести новых. В конце концов, она провела две успешные группы встреч и подружилась с людьми, которые ей нравились и с которыми она хотела сблизиться. Как она изменила свою жизнь? Она инициировала.Веллос выделял время на то, чтобы регулярно общаться с людьми, оживлять старые отношения и пробуждать новые, отмечаться и находить время, чтобы пообщаться. Ее история показывает, как инициатива может изменить ход нашей дружбы.

Чтобы осознать важность инициации, вы должны избавиться от мифа о том, что дружба возникает естественным образом. Вы должны взять на себя ответственность, а не пассивно ждать. Наука подтверждает это. Рассмотрим исследование пожилых людей в канадской провинции Манитоба.Участники, которые думали, что дружба — это просто случайность, оказались менее социально активными и чувствовали себя более одинокими, когда исследователи настигли их пять лет спустя. Напротив, те, кто думал, что дружба требует усилий, на самом деле прилагали больше усилий — например, появляясь в церкви или в общественных группах — и это приносило дивиденды, поскольку они чувствовали себя менее одинокими в течение пяти лет наблюдения.

Но важно не просто прийти, а сказать «привет», когда вы туда доберетесь.Это означает представляться другим людям, спрашивать их номера телефонов, следить за ними и приглашать их на свидания. Инициация — это процесс, который мы должны повторять снова и снова, чтобы завести новых друзей.

Инициация особенно важна для людей, оказавшихся в новых социальных условиях, например, для людей, которые переехали в новый город, начали новую школу или работу. В исследовании студентов-первокурсников Денверского университета в 1980 году именно те студенты, которые оценили себя как обладающие превосходными социальными навыками, сумели развить более удовлетворительные социальные отношения.Более того, осенью, когда все были новичками, самым важным был именно «навык посвящения». Когда дружба стала более стабильной, это не имело большого значения.

Хотя мы можем опасаться, что другие люди откажут нам, если мы начнем с ними, исследование показывает, что это гораздо менее вероятно, чем мы думаем. Когда американские психологи Николас Эпли и Джулиана Шредер попросили участников исследования начать разговор со своими товарищами по поезду, можете ли вы догадаться, сколько из них было сбито? Никто! Эпли и Шредер пришли к выводу, что: «Похоже, пассажиры думали, что разговор с незнакомцем представляет значительный риск социального отторжения. Насколько мы можем судить, это не представляло никакого риска».

Продолжайте появляться

После того, как вы установили новые контакты, начинается задача превратить их в настоящую дружбу. Я усвоил этот урок, когда переехал в Атланту, чтобы устроиться на работу доцентом. Сначала я активно заводил друзей. Я появлялся на мероприятиях, спрашивал друзей, знают ли они кого-нибудь в этом районе, и ходил на встречи. Я познакомился с несколькими людьми, но большая часть этих дружеских отношений сошла на нет.Я был хорош в зажигании связи, но изо всех сил пытался поддерживать ее.

По словам Ребекки Г. Адамс, профессора социологии и геронтологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, социологи давно признали, что дружба процветает, когда мы постоянно общаемся. Моя проблема с поддержанием связи заключалась в том, что мне не хватало возможности для повторных встреч. Посещение лекции, счастливого часа или нетворкинга давало мне только одну возможность установить связь. Если вы можете, лучше записаться на мероприятия, которые дают вам множество возможностей для общения, такие как языковой класс, курс письма, класс импровизации, книжный клуб или, как правило, что-то, что повторяется с течением времени.Когда я жил в Атланте, мне удалось завести друзей только после того, как я присоединился к коворкингу, где начал постоянно видеть одних и тех же людей.

Эти повторяющиеся возможности взаимодействия позволят вам извлечь выгоду из так называемого «эффекта простого воздействия». Это наша склонность любить вещи тем больше, чем более знакомыми они кажутся, и это относится и к людям. Рассмотрим исследование, проведенное в Университете Питтсбурга в 1990-х годах, в ходе которого четырех женщин посадили в кабинет психологии на разное количество занятий.Женщины ни с кем не разговаривали, и студенты почти их не помнили. В конце семестра исследователи показывали студентам фотографии женщин и спрашивали, какая из них им больше всего нравится. Женщины, которые пришли на наибольшее количество занятий, понравились больше всего, в то время как те, кто пришел на меньшее количество занятий, понравились меньше всего — по-видимому, потому, что большая фамильярность, даже на бессознательном уровне, увеличивает симпатию. Открытие показывает социальную силу простого появления и присутствия.

В связи с этим другое исследование, проведенное в 1960-х годах, показало, что мы склонны любить людей больше, если знаем, что увидим их снова. В этом случае исследователи представили участникам женского пола профили двух студенток. Эти два профиля были похожи, за исключением того, что участникам сказали, что одна из женщин будет их партнером в текущих дискуссионных группах. Участники сообщили, что эта женщина нравится им больше. Когда мы знаем, что увидим кого-то снова, мы хотим, чтобы наши будущие взаимодействия были гармоничными, поэтому сейчас они нам больше нравятся.

Урок здесь в том, что если вы хотите завести друзей, вы должны посвятить себя тому, чтобы появляться где-нибудь в течение нескольких месяцев. Если вы идете на одно мероприятие, чувствуете себя некомфортно и не возвращаетесь, вы недооцениваете себя. Если вы будете настойчивы, вы почувствуете себя более комфортно, узнаете людей больше и — отчасти благодаря простому эффекту знакомства — со временем вы станете им нравиться больше. Вам нужно преодолеть первоначальную неловкость и продолжать попытки, потому что это не будет неловко долго.

Стать уязвимым

Я точно помню момент, когда один из моих коллег превратился в настоящего друга, и это дает ключ к тому, как углубить дружбу.Мы вместе пили кофе, и я решил признаться, что у меня были проблемы на работе. Я не знал, как она отреагирует, но она призналась, что у нее были такие же трудности — общий опыт, который сблизил нас. Это казалось уязвимым шагом с моей стороны, но оно окупилось и напомнило мне о силе уязвимости для укрепления дружбы.

Теперь, когда вы знаете, как инициировать соединения, уязвимость — это следующий шаг к их углублению. Я предпочитаю думать о знакомом как о ком-то, кого вы знаете , тогда как друг — это кто-то, кого вы знаете .Чтобы завести настоящих друзей, вы должны рассказывать о себе и задавать людям вопросы, чтобы они тоже рассказывали о себе. Вам не нужно делиться тем, что вы могли бы рассказать терапевту, но, если оставить в стороне самые сокровенные и темные секреты, вам все еще есть чем поделиться. Расскажите людям о своих увлечениях, о том, как вы проводите свое свободное время или чего ждете с нетерпением, и просите их о том же. Мой совет здесь основан на исследовании 1970-х годов, которое показало, что студенты-первокурсники, которые более открыто говорили о своей уязвимости своим соседям по комнате, также склонны к более крепким дружеским отношениям с ними.Более поздние исследования показали, что, когда незнакомцы узнают друг друга, чем больше они рассказывают о себе, тем больше они в конечном итоге симпатизируют друг другу. Если вы ищете способы углубить свои связи, уязвимость — это путь вперед.

В общем, секрет того, как завести друзей во взрослом возрасте, заключается в том, что нужно стараться. Вы должны показывать себя, приглашать людей на встречи, появляться на мероприятиях и продолжать делать это снова и снова. Общение с незнакомыми людьми может показаться пугающим, но, надеюсь, результаты исследований, которыми я поделился, убедили вас в том, что это не так страшно, как вы думаете. Он начинается с простого действия «привет» и строится на продолжении инициативы, регулярном взаимодействии и, в конечном итоге, на готовности поделиться своими уязвимыми местами. Вы можете предположить, что эти крошечные действия, эти первоначальные маленькие «приветы» не имеют значения в долгосрочной перспективе. Но эти вступительные акты имеют значение. Они могут открыть двери к дружбе, направляя нас по пути к близости и близости, которые никогда не были бы возможны без этих самых первых шагов.

Одиночество не является неизбежным – как завести новых друзей во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда ты ребенок на детской площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» это не то, что вы слышите от взрослых.Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя увлеченным, общительным и энергичным. Затем следуют помолвки, женитьба, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь зовет со своими многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения. Я был счастлив видеть, как мои друзья проходят через эти огромные жизненные моменты, но, как бы я ни ценил свою дружбу, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, а другим не хватает времени и, при всем желании, не так-то просто видеться так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию, проведенному Красным Крестом в партнерстве с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы столкнулись с эпидемией одиночества, и Тереза ​​Мэй предприняла шаг в начале этого года, назначив Трейси Крауч тем, кого некоторые окрестили «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени ощущаем, но иногда нам неловко в этом признаваться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестиции в близкие отношения связаны с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослой жизни.

Тем не менее, завести друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени. На прошлой неделе исследование, проведенное Канзасским университетом, показало, что двум людям нужно провести вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр согласна с тем, что этого может быть трудно достичь: «Обычно основой для дружбы является общий опыт.Их часто бывает в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности исчезнут, вы можете забыть, что изначальной основой для дружбы является наличие похожей страсти или интереса. Присоединение к группе или классу, основанное на том, что вы действительно любите, или волонтерство в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом к поиску друзей, советует она.

Жаклин Томас со своим инструктором по боевым искусствам Карлом Ходжеттсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть сложно и нервно, новые друзья во взрослом возрасте также могут быть полезными: 52-летняя Жаклин Томас очень хочет поделиться. Переехав в деревню Балкингтон в Уорикшире в 2015 году со своим партнером Дэвидом, который скоро выйдет на пенсию, она воспользовалась возможностью начать все заново.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы здесь никого не знали. Наши дети выросли, поэтому мы ожидали немного более спокойной жизни, но на самом деле она оказалась более занятой, чем раньше», — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась своим соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в мэрии стала катализатором ее новых дружеских отношений.Она присоединилась к WI нерешительно, опасаясь, что там будет «все варенье и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойся пробовать что-то новое, подчеркивает она. Всю жизнь пользующаяся инвалидной коляской, Жаклин была заинтригована плакатом в ратуше, рекламирующим адаптированный класс боевых искусств. Соглашаясь с некоторыми сомнениями, она с удивлением обнаружила, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем, Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым инструктором по кикбоксингу в инвалидной коляске в Великобритании, теперь она с гордостью носит белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До.«Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы в абсолютном ужасе, сделайте это», — говорит она, добавляя: «Даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, когда мне исполнилось 30, я сознательно старался завести друзей. Не для замены старых, а для создания новых связей. Дружба, по словам Блэр, «похожа на луковицу. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, всего два или три человека за всю вашу жизнь». Возможно, вы не обретете нового лучшего друга, но найти друзей для разных интересов в вашей жизни на разных этапах может быть положительным моментом.

Личная история успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой сблизились из-за урчащих животов, ожидая входа невесты. Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша новообретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упускать эти моменты и взял ее номер.Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и не будет ли неловкого молчания; но теперь мы крепкие друзья, изучаем столицу и по очереди предлагаем новое место.

Пит Маклеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон/The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было положительным шагом. Это отличный способ познакомиться с местными жителями.Пит Маклеод, 25 лет, такой же фанат легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После окончания магистратуры в Университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Завести новых друзей было бонусом: «Это действительно полезно. Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также у вас есть возможность познакомиться с новыми людьми».

В 2015 году Пит дал себе обещание выйти из зоны комфорта и больше общаться с людьми: «Клуб был хорошей возможностью воплотить это в жизнь… когда люди не запыхались.Он считает некоторых членов спринтерской группы очень хорошими друзьями, шутки и разговоры переходят в теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая три года назад переехала из Бразилии в Чили с мужем и двумя маленькими детьми. «Не сидите и не ждите — этого не произойдет. Вы должны активно искать новых друзей». Сейчас она свободно говорит по-испански и говорит, что когда впервые переехала, она использовала несколько слов, которые знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начала скучать по своим друзьям и взрослым разговорам, но дети занимали меня, и благодаря им я подружился.

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей».

Теперь, благодаря группе англоговорящих мам в Facebook и ее испанским разговорам у школьных ворот, у нее есть солидная группа местных и иностранных друзей. «Лучше всего то, что ты старше и не судишь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или выбора, потому что они не знают всего. У них есть только части головоломки».

Дружба тоже может прийти из самых неожиданных мест.Переехав с Эдая, небольшого острова на Оркнейских островах, с населением около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от того, что знали почти всех, к тому, чтобы не знать никого в обществе. Его жена Рони основала самую северную в Великобритании лигу роллер-дерби Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился к тренировкам в качестве судьи и был там единственным мужчиной, но впоследствии стал тренером, несмотря на то, что у него был небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Дух инклюзивности и равенства, присущий роллер-дерби, очень привлек его внимание: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других людей с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем такой, как обычно, и люди обычно заботятся друг о друге, что действительно приятно».

Раньше он мало занимался спортом, но признает, что опасался, что в его возрасте это будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйдите и попробуйте какие-нибудь занятия, которые вам интересны, и поговорите с люди.Если это не сработает, попробуйте другое».

Заводить дружбу во взрослом возрасте может быть страшно, волнующе, полезно и сложно. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знал вас на протяжении многих лет, но тот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может оживить и сдвинуть дело с мертвой точки. Перед тем как отправиться на послеобеденный урок боевых искусств, она дает простой, но действенный совет: когда дело доходит до дружбы: «Не бойся испугаться. Сделай это все равно.»

Советы Линды Блэр по дружбе

Станьте увереннее в себе

Полюбите себя перед тем, как отправиться на поиски друзей, это важный шаг к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы довольны собой, это сияет из вас».

Найдите то, чем вы увлечены

Запишитесь на языковой курс, если вы любите языки, или волонтером на свежем воздухе, если вы любите природу.«Здесь вы найдете друзей».

Проявите себя

Помните, никто не рискнул, ничего не выиграл. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаете кого-то, и это не подходит для дружбы. Это не проигрыш, это попытка».

Встреча в нейтральном месте

После того, как вы сделали первый шаг и переходите к встрече за пределами первоначальной среды, где вы установили контакт, выберите нейтральное общественное место. Это может уменьшить нагрузку, которую может вызвать, скажем, хостинг дома, и даст вам время сосредоточиться друг на друге.

Задавайте вопросы

«Если вы хотите быть популярным, спрашивайте людей о себе и искренне слушайте, когда они отвечают. В наши дни хороший слушатель — редкость. Это лучший паспорт дружбы, который только может быть».

Не ожидайте слишком многого

Распространенная ошибка — ожидать слишком многого от одного человека. Реалистичнее и полезнее иметь разных друзей по разным причинам.

Как завести друзей взрослому за 5 простых шагов

Я достиг своего социального пика в пять лет. Детский сад был «бомбой», скажу я вам.

Я был дважды забронирован на игровые даты. У меня часто было три, да ТРИ вечеринки по случаю дня рождения в одни и те же выходные. Во время обеда у меня была система, чтобы пообщаться со всеми моими друзьями. Я ел свой бутерброд за синим столом, ел морковь за зеленым столом и ел десерт за красным столом (где был лучший обмен).

На перемене я мучительно пытался решить, играть ли мне в пятнашки, играть в обезьянники или торговать наклейками у большого дуба в углу детской площадки — часто задыхаясь, пытаясь сделать все три.Когда звонил конец школьного звонка, я скакал вдоль очереди ожидающих матерей в их припаркованных машинах и давал пять всем моим друзьям, когда они отъезжали. Иногда я плакала перед тем, как «пришлось» уйти на школьные каникулы.

А потом… средняя школа. Оттуда все пошло вниз.

Почему так трудно заводить друзей во взрослом возрасте? Я один с этим борюсь?! Я хочу научить тебя, как заводить друзей во взрослом возрасте.

На днях я ждал посадки в самолет в аэропорту и услышал невероятное общение двух маленьких мальчиков:

Привет, я люблю грузовики.

Я тоже люблю грузовики. Это мой динозавр.

Круто! Могу я быть твоим другом?

Да! Давайте поиграем с динозаврами на грузовиках.

Хотел бы я подойти к кому-нибудь приятному, сказать ему что-то, что мне понравилось, а затем попросить его стать моим другом. Если бы это было так просто! По какой-то причине стать взрослыми друзьями становится намного сложнее. Вот почему:

• Мы встречаем меньше новых людей. У нас больше нет новых занятий каждый семестр, как в колледже, бесконечного количества школьных кружков, спортивных или летних лагерей.
• Наши приоритеты изменились. В детстве приоритетом номер один является веселье. Вы хотите играть. У вас есть перемены, школьные каникулы, послешкольные игры и лагерь. Став взрослыми, мы работаем, у нас есть семейные обязанности, и мы должны оплачивать счета. Часто игра, веселье и отдых отходят на второй план.
• Мы слишком крутые. Давайте будем честными, просить кого-то стать вашим другом звучит глупо. Почему? Потому что это ужасно! Они могут сказать нет. Итак, мы ведем себя так, как будто мы слишком заняты для друзей, как будто мы слишком стары для свиданий, как будто нам все равно никто не нужен.

Тоже страшно.

• Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не выставляем себя напоказ.
• Мы беспокоимся, что кто-то может быть тайно токсичным, поэтому мы сдерживаемся.
• Мы беспокоимся о том, что нами воспользуются, поэтому мы отстраняемся.

Но вот в чем дело. Друзья имеют значение. Деньги будут приходить и уходить, а успехи в карьере со временем поблекнут, а друзья только сделают вас богаче. Я считаю, что поиск, построение и поддержание полноценной дружбы — одна из самых важных вещей, которые мы делаем в своей жизни. Я знаю, что это тяжело. Но у меня есть большая идея. Я хочу дать вам другой подход к дружбе:

Дружба — это новый роман.

Я чувствую себя невероятно счастливым, потому что нашел самую замечательную группу друзей после многих, многих лет неловких поисков.Они любят наряжаться в сумасшедшие костюмы, готовы участвовать в моих научных экспериментах (обычно) и мирятся с моими странными выходками (например, просить завязать им глаза и посмотреть, смогу ли я узнать каждого из них по запаху).

Мы пытаемся вместе играть в футбол:

(Пока мы выиграли только одну игру. #winnersatheart)

У нас странные тематические вечеринки:

(Оденьтесь как ваше наследие)

(Оденьтесь во все белое и устройте спонтанный пикник)

(Рождественская вечеринка в тогах… почему бы и нет?!)

У нас есть приключения:

(Мой муж позабавил меня, взяв единственную двухместную байдарку)

Оглядываясь назад, я понял, что мы прошли своего рода процесс ухаживания. (Меня будут нещадно дразнить за то, что я написал этот пост, я в этом уверен). Это заставило меня начать изучать процесс приобретения друзей. Мне посчастливилось общаться с читателями по всему миру, которые нашли своих «лучших друзей». За исключением немногих счастливчиков, у которых были друзья с детства, у тех, кто нашел друзей во взрослом возрасте, был опыт, удивительно похожий на мой. Сначала им пришлось «встречаться со своими друзьями».

Итак, я хочу, чтобы вы ухаживали за своими спутниками. Флиртовать с друзьями. Встречайтесь со сверстниками.Я хочу, чтобы вы думали о том, чтобы заводить друзей, как о свиданиях, но без горя.

Мы ищем родственную душу, почему не лучших друзей?

Совершенно нормально давать новогоднее обещание найти свою вторую половинку и тратить время и деньги на свидания, ухаживая за идеальным романтическим партнером, но почему-то странно говорить, что ваша цель — найти лучшего друга.

Давайте изменим это. В этом посте я хочу показать вам, как вы можете искать своего лучшего друга. Что бы это ни значило для вас — создайте свою систему друзей, оттачивайте своих друзей, знакомьтесь со своими друзьями:

• Как найти подходящих друзей
• Как перейти от знакомства к доверенному лицу
• Как построить крепкую дружбу

Предупреждение:

Я знаю, немного странно говорить о науке заводить друзей — разбивать дружбу на этапы. Но, к сожалению, искусство построения дружеских отношений часто утрачивается в детстве.Я думаю, что дружба важна и стоит усилий. Итак, я разбил процесс на этапы 90–295, чтобы мы могли заново освоить этот важный навык.

Наука заводить друзей во взрослом возрасте

Выполните следующий список шагов, точно так же, как если бы вы искали новое свидание. Вы собираетесь ухаживать за своими новыми друзьями.

Выберите свое собственное приключение дружбы:

• Если вы хотите создать совершенно новую группу друзей,  начните с шага #1 .
• Если в вашей жизни есть кто-то, кто, по вашему мнению, станет хорошим другом, но вы не уверены, перейдите к шагу № 2 .
• Если в вашей жизни есть человек, с которым вы хотели бы сблизиться, но не знаете, как, перейдите к шагу №3 .
• Если вы хотите сделать это официально с вашим другом , перейдите к шагу № 4 .

↑ Содержание ↑

Шаг №1: Ухаживание

Допустим, вы недавно одиноки и готовы к общению.Что вы делаете в первую очередь? Большинство людей думают о том, с каким человеком они хотят встретиться. Если вы женщина, вы, вероятно, составили список. Что-то вроде этого, наверное?

• остроумный
• любитель активного отдыха
• умный
• стабильная работа
• ориентированный на семью

Затем вы смотрите на список и думаете, где можно найти такого человека. Вы либо присоединяетесь к наиболее релевантному веб-сайту онлайн-знакомств, либо присоединяетесь к местной группе или классу, чтобы найти этот «тип» человека. Подобный список также делает вас более настроенными на обнаружение этого человека, когда вы его видите.

Если вы знаете, кого ищете, найти его станет проще.

Выполните следующие подсказки:

Посмотрите на список выше и посмотрите, не всплывает ли в вашей голове кто-то, кого вы уже знаете. Это может быть даже дальний родственник или друг друга или супруга коллеги. Если в голову никто не лезет, ничего страшного. Вы начинаете с нуля. Составьте список мест, групп, клубов, классов и социальных сетей, где вы можете встретить человека, описанного выше:

↑ Содержание ↑

Шаг №2: Флирт

Это самый важный шаг на пути к дружбе со взрослыми.Флирт. Взрослые совершают две ошибки, из-за которых они все портят друг другу отношения:

• Они идут слишком быстро. Как и в романтических отношениях, если вы слишком торопитесь в дружбе, вы можете в конечном итоге подружиться с не тем человеком. Внезапно вы обнаружите, что вам что-то не нравится. Они становятся прилипчивыми, вы отстраняетесь, неуклюжесть вокруг.
• Они никогда не спрашивают. Это все равно, что влюбиться в кого-то, но никогда не пригласить его на свидание.Многие взрослые думают или надеются, что кто-то может стать хорошим другом, но они никогда не стремятся к этому, потому что боятся быть отвергнутыми, не знают, как это сделать, или убедили себя, что у них недостаточно времени.

Флирт помогает и в том, и в другом. Флирт — это то, как вы пробуете воду, как вы узнаете кого-то, чтобы увидеть, есть ли химия, и как вы предотвращаете отказ. Если у вас уже есть кто-то на примете, или вы собираетесь пойти на несколько мероприятий и познакомиться с новыми людьми, вот три способа дружеского флирта:

1. Fun Tease: Друзья нужны для веселья, игр и отдыха.Один из самых простых способов увидеть совместимость в дружбе — это посмотреть, увлекаетесь ли вы одними и теми же вещами. Точно так же, как на свидании, вы хотите, чтобы вещи, которые вам нравятся, и смотрели, нравятся ли они вам. Вы можете упомянуть концерт, который вы посетили в прошлом месяце. Спросите, чем они занимаются на этих выходных. Расскажите о своей любимой спортивной команде. Расскажите о новом виде спорта/классе/книге, в которую вы давно хотели погрузиться, и посмотрите, что они говорят.
2. #2 Ценность Дразнить : Помимо того, что они являются компаньонами для занятий, лучшие друзья также должны оказывать эмоциональную поддержку.Это часто то, где друзья и лучшие друзья расходятся. Когда вы узнаете кого-то, вы хотите знать, имеют ли они те же ценности, что и вы. Например, у меня был хороший друг, который считал расточительством тратить деньги на путешествия. Ей нравилось быть дома, и она не видела смысла уходить куда-то еще. Мы ладили почти во всех других измерениях, но я ЛЮБЛЮ путешествовать. Я делаю это все время для работы и удовольствия. Каждый раз, когда мне предстояла поездка (всегда), мы вступали в один и тот же спор по этому поводу. В конце концов, это сводило нас обоих с ума друг от друга.Это звучит мелочно и глупо, но это важно с точки зрения того, что вы должны уважать своих друзей, их мнение и их решения, даже если они не совпадают с вашими собственными. У вас не обязательно должны быть одинаковые ценности, но вы должны уметь понимать точку зрения своего друга и уважать его за это.
3. #3 Чувства : Самое главное, когда вы общаетесь с потенциальным другом, почувствуйте, какие чувства он у вас вызывает. Вы смеетесь вместе с ними? Они заставляют вас чувствовать себя взволнованными? Заинтригован? Увлеченный? Вам нужны люди, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.И, конечно же, это должно идти в обоих направлениях. Это называется ухаживанием…

↑ Содержание ↑

Шаг №3: ухаживание

К этому моменту в вашей жизни есть кто-то (или несколько человек), кто, по вашему мнению, может стать отличным другом. Вы хотите преследовать их, ходить на свидания, проводить больше времени вместе. Как? Здесь мы заимствуем поговорку из свадьбы. В Штатах большинство невест надевают в день свадьбы четыре уникальных предмета на удачу (или просто для развлечения). Что-то старое, например, винтажное кольцо; что-то новое, например, новое свадебное платье; что-то взятое взаймы, например фата их матери; и что-нибудь голубое, например синяя подвязка.Я считаю, что это простой способ подумать о различных типах ухаживания. Вот четыре простых способа «пригласить кого-нибудь на свидание»:

• Что-то старое: У вас есть старый любимый? Любимый фильм? Любимый ресторан? Любимое танцевальное место? Это отличный повод пообщаться. Например, совсем недавно я разговаривал с новым потенциальным другом о моем любимом (и единственном, на мой взгляд) подлинно мексиканском ресторане в Портленде. «Ух ты! Я люблю мексиканскую кухню», — сказала она.Бинго: веселая шутка. Тогда было легко сказать: «Круто. Я планировал поехать в пятницу. Ты свободен?»
• Кое-что новое: Я подружился со своей подругой Стефани, потому что мы оба очень хотели попробовать что-то новое: уроки танцев. Мы обе оплакивали ужасный спортзал, когда она сказала, что слышала о классном уроке болливудских танцев. Тогда мне было легко спросить, не хочет ли она попробовать соучастника преступления. Мы также попробовали кардио-класс по игре на барабанах и вечер кулинарии по всему миру.Она потрясающая. Хотите попробовать что-то новое? Поднимите его и посмотрите, заинтересованы ли они в присоединении. Это и забава дразнить, и добиваться.
• Одолжил: Друзья одалживают нам идеи, книги, одежду, чемоданы и время. Это еще один отличный способ почувствовать новую дружбу. Есть книга, которую вы любите? Предложите одолжить им. На моей подруге Саманте была самая красивая шаль — такая теплая и пушистая! Я принес его ей, и она так любезно сказала: «Вы должны одолжить его — у меня их два!» Вы также можете заимствовать идеи.Если вы знаете что-то, что может помочь кому-то еще, предложите научить их. Вы гений с резюме? Предложите отредактировать его для вашего нового друга. Вы отличный повар? Проведите кулинарный день с новым другом, если он пытается освоиться на кухне. Именно так я открыл клуб испанской + вегетарианской кухни. Семеро из нас собрались вместе, потому что мы все пытались практиковать испанский в средней школе и научиться готовить больше вегетарианских блюд. Легко подружиться за дымящимся подносом домашних тамале.
• Что-то голубое: Я не имею в виду настоящий синий, я имею в виду грустно-синий. Мы все переживаем тяжелые времена. Это может быть ты, это может быть твой новый друг. Вам нужны друзья в плохую и хорошую погоду — те, кто будет с вами в хорошие и плохие времена. В начале процесса ухаживания важно быть честным. Если вы переживаете что-то, поднимите эту тему и посмотрите, как они могут помочь. Это отличный способ узнать глубину вашей потенциальной дружбы. Я никогда не забуду время с моей подругой Лейси в начале нашей дружбы.Говоря о свадьбах, у меня был моментальный испуг из-за моего свадебного платья. Я был уверен, что выбрал не тот (я слышал, что это нормально). Так или иначе, я позвонила Лейси посреди дня и спросила, не согласится ли она пойти со мной, пока я в последний раз примеряю свадебное платье. Она взяла выходной во второй половине рабочего дня, прокатилась со мной по городу и села со мной, оказывая такую ​​невероятную поддержку, что я заставлял ее рассматривать это со всех сторон. Да, это было правильно. Да, без нее я бы не справился.Да, она мой лучший друг сегодня.

Попробуйте один или все из них с потенциальным другом, чтобы получить «свидание» в календаре, чтобы узнать, подходят ли они.

↑ Содержание ↑

Шаг №4: Знакомство с

Теперь самое серьезное. У вас есть кто-то, кто вам нравится, и вы постепенно ухаживаете за ним. Вы делали несколько вещей вместе здесь и там, и вы чувствуете, что у них есть лучший потенциал (извините, я не мог удержаться). Что теперь? Пришло время посмотреть, сохранятся ли отношения. Самое главное, вы хотите знать, подходите ли вы друг другу.

В течение следующих нескольких недель повторите несколько этапов ухаживания и задайте себе эти три важных вопроса:

• Вы могли быть заперты в лифте с этим человеком?
• Они искренне радуются за вас, когда с вами происходит что-то хорошее?
• Вы действительно хотите для них самого лучшего, даже если это неудобно для вас?

Токсичные отношения случаются, когда мы тайно питаем к кому-то злые желания или они имеют их к нам.Это часто случается с «заклятыми врагами» или друзьями, которые на самом деле не поддерживают вас всем сердцем. Они становятся ревнивыми, они становятся «судящими», они начинают контролировать.

Чрезвычайно важно вовремя обратить внимание на такие признаки токсичности. Как и в отношениях, так называемые красные флажки редко исчезают. Однако, в отличие от отношений, вам не обязательно выходить замуж за этого человека, поэтому:

Вы можете быть разными, но вы должны любить друг друга за свои отличия.

Шаг № 5: Любовь

Поздравляем! Ты влюблен <3. Это самая удивительная, приносящая удовлетворение, мягкая часть дружбы. (Да, это хорошо.) Я думаю, что это та часть дружбы, когда инвестиции действительно окупаются. Что я имею в виду под инвестициями? Эмоциональные инвестиции, инвестиции времени, инвестиции энергии. Даже самые лучшие романтические отношения требуют настройки и энергии. И это не плохо и не сложно. Я думаю, это красиво. Да, я становлюсь слащавым.Вот как вы поддерживаете дружбу на высоком уровне:

• Вкладки: Когда вашему другу что-то небезразлично, вы заботитесь об этом по доверенности. Знайте, что происходит в жизни вашего друга. У них есть большой рабочий проект? Больной родитель? Напряженная неделя? Отметьтесь. Одно из лучших ощущений в мире — это когда друг отмечает что-то, что важно для вас, а не для него, потому что вы знаете, что он делает это исключительно для того, чтобы поддержать вас. Моя подруга Ана-Лорен всегда пишет мне, когда я возвращаюсь домой из путешествий.Мой друг Стивен всегда пишет мне после выступления. (Как он всегда помнит?!) А у моей подруги Лейси есть шестое чувство, когда я в стрессе. (У нее в голове скрытые камеры, клянусь.) Я стараюсь делать то же самое с вещами, которые имеют значение в их жизни. И мне приятно, потому что их успех — это и мой успех.
• Пожелания: Что желает твой друг? Каковы их цели и мечты? Я люблю спрашивать своих друзей об их новогодних решениях и пожеланиях ко дню рождения.Конечно, я хочу помочь, но я также хочу оказывать эмоциональную поддержку и нести ответственность. Также приятно знать, что кто-то есть в твоей команде. Друзья — это ваши товарищи по команде и ваши сторонники на всю жизнь.
• Рост: Иногда друзьям приходится сообщать неприятные новости, призывать вас к ерунде и призывать вас стать лучше. Я люблю и ненавижу, когда мои друзья делают это. Моя подруга Марго изумительно зовет меня на вещи, которые мне нужно изменить. Она делает это с такой любовью, советами и поддержкой, что иногда я принимаю ее упреки за похвалу (или, может быть, я просто хочу, чтобы это было так).Настоящие друзья готовы сказать трудное, если знают, что это правильно. Мы можем обсуждать и спорить с хорошими друзьями, и это делает нас лучше вместе.

Дружба — наш самый большой актив. Не всем из нас повезло иметь лучших друзей с детства, но это нормально. Во взрослом возрасте мы можем завести потрясающую дружбу — для этого нужно всего лишь немного мужества и немного романтики.

10 лучших приложений для знакомств

Иногда необходимо расширить круг общения.И независимо от причины — например, недавно вы переехали или разорвали токсичную дружбу — никогда не помешает добавиться в вашу девчачью банду.

Но давайте будем честными, одна из самых сложных частей взрослой жизни — научиться снова заводить друзей. Это почти невозможно. Например, если вы еще не знаете кого-то из колледжа или работы, как, черт возьми, можно завести друзей?

Вставка: Интернет. Точно так же, как вы привыкли использовать приложения для знакомств в качестве основного источника для романтических встреч с людьми, есть несколько действительно надежных приложений, которые также помогают вам проверять людей для ~ дружбы ~.Типа круто, да?

Итак, для любого друга, которого вы ищете: лучшего друга, девушку, которой нравятся все ваши фотографии в Instagram, и/или девушку, которая также любит мимозы и занятия по велотренажерам, вот несколько приложений, которые можно скачать прямо здесь.

Бамбл

Если вы когда-либо использовали Bumble для свиданий, Bumble BFF — это буквально та же концепция, только для платонических друзей. Вы по-прежнему создаете профиль с несколькими фотографиями, добавляете краткую биографию, а затем проводите пальцем прямо по своим избранным. Основное отличие состоит в том, что таймер начала разговора не зависит от пола, поэтому на любой из вас должен сделать первый ход до истечения срока действия матча.

Скачать здесь

Подмигнуть

WINK — еще одно приложение, которое позволяет пользователям проводить пальцем влево или вправо по профилям, которые, по их мнению, лучше всего соответствуют их интересам. Вы можете выбрать пол и возраст людей, с которыми хотите общаться, и добавить свои интересы, чтобы у совпадений было хотя бы одно общее любимое занятие с вами.Вы можете общаться прямо в приложении или переместить разговор в Snapchat для чего-то более приватного. Это как Tinder для друзей. (Вы знали, что мы собираемся это сказать, не так ли?)

Скачать здесь

Привет! ВИНА

VINA был разработан специально для женщин, чтобы в любое время встретиться с подругами. Вы можете сопоставить их на основе общих занятий и интересов, а также вашего «жизненного этапа», поскольку разные моменты вашей жизни могут привести к тому, что вы будете искать больше друзей (или тех, кто конкретно понимает, через что вы проходите).

Скачать здесь

Арахис

Peanut — это приложение для знакомств мам с другими мамами, основанное Мишель Кеннеди, которая работала в приложении для знакомств Badoo до рождения ребенка в 2013 году. через. Поскольку послеродовая депрессия может заставить женщин чувствовать себя особенно одинокими, здорово иметь приложение, в котором вы можете общаться с кем-то, кто путешествует по той же, иногда беспорядочной, эмоциональной местности, что и вы.

Скачать здесь

Атлето

Если вам особенно нужны товарищи по марафонскому бегу или соперники по теннису, не ищите дальше. ATLETO помогает вам находить людей, интересующихся вашими любимыми видами спорта, и побуждает вас проводить мероприятия и встречаться в реальной жизни. И, честно говоря, совместный бег трусцой или езда на велосипеде — это довольно сдержанно, когда дело доходит до первых разговоров с кем-то.

Скачать здесь

Встреча

Если у вас есть более конкретные интересы, например, вязание в баре или участие в писательской группе, на Meetup, вероятно, есть то, что вы ищете. Вы просто вводите свое местоположение и просматриваете события по категориям. Вуаля! Вы найдете свою команду в мгновение ока.

Скачать здесь

В друзьях

Подобно приложению Whisper, Friended позволяет вам делиться своими случайными мыслями в контролируемой среде, позволяя другим пользователям отвечать или отправлять вам поощрения в частном порядке. Суть в том, чтобы обменяться любезностями, которые, как мы надеемся, перерастут во что-то большее или, по крайней мере, помогут вам чувствовать себя менее одиноким.Кто не любит, когда его чувства подтверждаются незнакомцами? Да, вы все равно будете цепляться за свой телефон, когда находитесь на публике, но, по крайней мере, с другой стороны будет кто-то милый.

Скачать здесь

Твич

Twitch — отличный способ завести друзей, особенно если вы уже являетесь стримером. Сообщества Twitch часто выходят за пределы Интернета, а пользователи постоянно проводят встречи IRL Twitch. Еще один отличный вариант — присоединиться или создать Discord. Многие фан-группы крупных стримеров имеют свои собственные чаты в Discord (иногда с самими стримерами), где они обсуждают все, что связано со стримерами и играми, в которые они играют, и всегда рады приветствовать новых фанатов в выпуске. И это касается не только видеоигр — в последние годы Twitch завладели гуру красоты, визажисты, секс-обозреватели, консультанты по здоровому образу жизни и многие другие. Что может быть лучше, чем общая любовь к прямым трансляциям?

Скачать здесь

Скаут

Skout существует с 2007 года, поэтому они уже давно участвуют в игре для дружбы (и свиданий!)Это довольно просто: вы используете его, чтобы общаться с людьми, куда бы вы ни пошли, что кажется особенно удобным, если вы путешествуете в одиночку и хотите выпить с кем-нибудь пинту… или даже пообщаться (у Skout нет правил!).

Скачать здесь

По соседству

Если вы переехали в новый район и вам трудно общаться с новыми людьми (определенная проблема пригорода), Nextdoor позволяет вам быть в курсе всего, что происходит поблизости — от дворовых распродаж до концертов по присмотру за детьми. Это не так просто, как «Эй, я ищу друзей!» но в некотором смысле это может показаться более естественной интеграцией в ваше сообщество.

Скачать здесь

Юлия Пугачевская
Редактор секса и отношений
Я редактор раздела «Секс и отношения» для Cosmo’s Snapchat Discover, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.