Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Общество
Что почитать

Вслух.ру

20 сентября, 14:45

#семья

#потеря

#смерть

#горе

#психология

#психолог

#центр Семья

#новости Тюмени

Боль после смерти близкого человека люди называют мучительной и невыносимой. Дело в том, что горе от такой трагедии многослойно. Ведущий психолог тюменского регионального центра «Семья» Галина Кофанова, которая сама потеряла родителей очень рано, рассказала «Вслух.ру», как справляться с потерей.

«В этот момент человек неосознанно чувствует, что утратил смысл какого-то своего существования и бытия. Скорбящий понимает, что умершего не вернуть — это безвозвратно. Но он не может это принять. Тогда и начинается процесс горевания», — говорит психолог.

Потеря родителя или близкого родственника — это не только горе по его уходу. Вместе с ним вы теряете часть своего будущего, настоящего и прошлого. Все планы рушатся, воспоминания приносят боль и разочарование, а что происходит сейчас, сложно описать словами. Именно поэтому утрата становится одним из самых травматичных моментов в жизни.

Чтобы справиться с болью, придется преодолеть несколько стадий горевания:

1. Шок и отрицание.

2. Гнев, бунт, протест.

3. Попытка вернуть, исправить.

4. Вина, скорбь, уныние.

5. Смирение, принятие.

Для каждого человека порядок этих стадий проходит индивидуально. Например, гнев может посетить вас в самом начале, а отрицание начнется уже после всех пережитых стадий. Но для того, чтобы пережить боль, важно преодолеть их все.

Психолог рассказала, что человек сталкивается со многими проблемами в жизни, болезнями, например, но в таких случаях он может что-то делать, решать, как-то двигаться. В случае со смертью — что тут можно сделать? Остается только это принять. Галина Кофанова ответила на самые частые вопросы о смерти, которые звучат на консультациях. Рассказала, как от защиты: «Нет, не может быть, я не верю» перейти к стадии принятия: «Я буду помнить тебя».

Как пережить смерть матери, отца, родного человека?

Сколько бы лет ни было скорбящему, смерть отца или матери всегда причиняет сильную боль. Иногда горевание затягивается на месяцы и годы, превращаясь в серьезное расстройство. Каждый переживает эту трагедию по своему сценарию.

Процесс горевания требует времени, а окружающие порой проявляют нетерпение — им хочется, чтобы нам поскорее стало лучше. Это особенно касается ситуаций, когда человек не получает полноценной поддержки в период переживания утраты.

Очень важно понять и узнать свои истинные чувства в процессе горя.

Когда мы знаем, что испытываем, то можем выбрать, что хотим делать с чувствами. Но если мы подавляем свои эмоции сразу после проявления, то можем оказаться не на той дороге, заблудиться и попасть в пучину хаоса собственных чувств. Это состояние люди описывают: «Все как в тумане».

Что происходит с человеком, когда он горюет?

Горевать — это не только плакать. Известие о смерти вызывает у человека ужас, ступор, может наступить эмоциональная отстраненность либо, наоборот, произойти внутренний взрыв. В последнем случае скорбящий может не до конца понимать, где он сейчас находится. Пространство для него сужается, время в этот момент или останавливается, или ускоряется.

Человек может не верить в происходящее, старается себя и других убеждать, что все изменится к лучшему, отрицает реальность потери. Может говорить, что «врачи напутали, произошла ошибка». На этом этапе горюющий убежден, что родитель или родственник вернется, и все снова станет как было.

Далее, скорее всего, наступит агрессия, она может проявляться и по отношению к людям; в таком состоянии мы обвиняем других в смерти близкого, либо виним во всем себя и делаем себе больно. Злость усиливает чувство вины и несправедливости, потому что горюющий не видит, как он будет дальше жить.

Далее наступает тоска, чувство одиночества.

Мы можем погружаться в себя. Но именно в этот момент человек впервые сталкивается с осознанием потери — эта четвертая стадия может быть самой длительной и тяжелой. Период острого горя проходит обычно быстро, но депрессивное состояние длится дольше.

Если провести аналогию с философией, то происходит отмирание и разрушение для рождения чего-то нового. В этот момент мы испытываем как физическую, так и моральную боль.

Почему мы отрицаем, произносим фразы: «Мне кажется, что он сейчас войдет в эту дверь»?

«Я, наверное, начну с личной истории, — рассказывает Галина Кофанова. — Мои родители умерли очень рано. Я осталась без поддержки близких. И тоже пыталась найти ответ на этот вопрос в психологии, но в итоге обратилась к религии. Не зря же в христианстве, например, существуют понятия 9 и 40 дней, в иудейской традиции есть такие поминки как Шива — 7 дней траура. И действительно, в этот момент с человеком могут происходить определенные флешбэки».

Люди слышат стоны, вздохи, кажется, что умершие находятся рядом. Конечно, большинство понимает, что это не реально, но все равно говорят о том, что чувствуют присутствие близкого человека даже после похорон.

И тут наука выдвигает много спорных моментов, называя это мышечной памятью, привычкой.

«Я бы сказала, что ваше обостренное восприятие в данный момент перестраивается и не готово к тому, что родителя или близкого человека больше нет. Поэтому многие находят умиротворение, читая молитвы, Библию; там все это очень хорошо объясняется», — объясняет специалист.

Как распознать пятую стадию — принятие?

Сказать, что человек к этому моменту успокаивается, нельзя. Воспоминания еще будут будоражить и выводить из равновесия. Но человек начинает потихоньку жить без умершего родителя. Для завершения всех этапов горевания необходимо минимально четыре месяца.

Не исключено, что на какой-то из этих стадий случится откат назад. Например, человек только вышел из депрессии, но произошла какая-то жизненная ситуация, и она вернула его к началу, в состояние шока. Горюющий снова чувствует оцепенение, говорит себе: «Не знаю, что с этим делать», «Не вижу смыла жизни», и получается, что он уходит на второй круг проживания тех же стадий горевания.

Что делать, если родитель был единственным родным человеком?

Если переживший утрату не видит перспектив собственной жизни и продолжает длительное время остро переживать уход родителя, то в этом случае можно предположить, что он проживает осложненное горевание, и тут не стоит медлить с вопросом помощи психолога, психотерапевта, психиатра. У такого непрерывного горевания могут быть достаточно тяжелые последствия. Здесь потребуется уже не только медикаментозное лечение, но и проверка психического здоровья человека.

Это особенно опасно в ситуациях, когда человек не получает полноценной поддержки в период переживания утраты и не обретает приемных родителей, если родные умерли слишком рано. Смерть отца или матери в детстве существенно повышает шансы на появление проблем с психическим здоровьем. Но в любом возрасте человеку нужно помочь принять то, что любимые люди уходят, необходимо, чтобы он начал думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были рядом».

Чем поможет психолог?

Что обычно слышит человек в таких ситуациях? Правильно: «Перестань так убиваться, время лечит, все пройдет». Но этими фразами ему подсознательно запрещают эмоции. А специалист позволяет открыто говорить о том, что вы чувствуете. Все люди стремятся понять себя и быть понятыми другими. Однако вот такие фразы мешают это получить. Психолог же, напротив, помогает выразить человеку гнев, какое-то недовольство.

Что делать с вещами умершего?

Вещи умершего человека лучше убрать, из них выбрать самые дорогие для вас и родителя, собрать их в отдельную коробочку и обращаться к ней, вспоминать теплые моменты, когда это потребуется. Это будет хорошей визуализацией того, что человека больше нет с вами рядом, но вы по-прежнему можете его почувствовать, открыв коробку.

Есть весьма эффективная для многих техника — письмо умершему родителю. Вы берете листок бумаги и, как вам нравится, излагаете все, что чувствуете. У кого-то это может быть 2-3 предложения, а кому-то потребуется несколько страниц. Это арт-терапевтический прием, который помогает человеку. Если ваши отношения были наполнены в большинстве своем добрыми, теплыми воспоминаниями, то рекомендуется написать слова благодарности.

Если ваша история с мамой или папой оставила в вас много боли и обид, проговорите их на листке бумаге, но закончить такое тяжелое письмо нужно словами прощения, так вы отпустите ваши переживания. Послание вы можете на некоторое время оставить под рукой, чтобы была возможность вернуться к своим мыслям и удостовериться, что вы сказали все что хотели. Но хранить его не надо.

Когда снятся умершие родные, это нормально?

В последнее время такой вопрос на приеме мы стали слышать чаще, говорит психолог.

«С психологической и моральной точки зрения — это нормально, — убеждена специалист.

— Не норма — это когда наблюдается какая-то крайность, например, как только вы закрываете глаза, то видите умерших маму или папу. Но как правило, это свойственно в начальной стадии проживания горя, когда человек не верит в реальность потери».

Мы очень много думаем о происходящем, не готовы отпустить близкого, включается работа нашего подсознания, которое призвано нас защищать, оно начинает вытягивать нам воспоминания, чтобы успокоить скорбящего.

В момент острого горя человек стремится к тому, чтобы что-то изменить, оглядываясь назад, он думает, что мог бы поступить иначе. Но это токсичные мысли, которые разрушают еще больше.

Рекомендуется работать с психологом. Чувство вины — очень тяжелое переживание. Чем больше скорбящий в одиночку о нем думает, тем больше в него погружается. Он будет винить себя до тех пор, пока не поймет при помощи другого, что это саморазрушающее чувство.

Когда все эмоции будут прожиты, боль постепенно начнет стихать, и начнется адаптация к новой жизни.

Не бойтесь мечтать, строить планы, пусть даже и самые бытовые. Придется набраться терпения, прежде чем душевные раны заживут. Не нужно ждать, что все станет как прежде.

В острой стадии горя консультанты не используют никаких методик. Они дают человеку высказаться, стать видимым и услышанным. В этот момент психологом применяется только поддержка и легализация чувств.

В тюменском региональном центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи. Запись по телефонам: 8 (3452) 20-40-70 и 20-21-33.

Фото: freepik.com

Неудобно на сайте? Читайте самое интересное в Telegram и самое полезное в Vk.

Новости по теме

Юрий Шестак

14 декабря, 14:55

В тюменском паблике размещают фотографии детей и пишут оскорбления в их адрес

Родители несовершеннолетних жалуются в полицию, СК и прокуратуру.

#дети

#безопасность

#Андрей Степанов

#соцсети

Виталий Лазарев

14 декабря, 13:10

В окопах: как живут тюменские добровольцы в зоне СВО

Наши ребята скучают по семьям, но не теряют боевого духа.

#СВО

#спецоперация

#добровольцы

#помощь

Вслух.ру

14 декабря, 10:55

Зимний сезон 2022-2023: какую одежду выбрать, чтобы быть в тренде и уложиться в бюджет

Актуальные советы по теплому гардеробу от профессионального стилиста.

#зима

#одежда

#мода

#гардероб

Ольга Сергеева

13 декабря, 10:35

Новый паспорт РФ: как получить в Тюмени за пять дней

Обозреватель «Вслух.ру» проверила, как поменять главный документ по возрасту с минимальной потерей времени.

#инструкция

#МВД

#МФЦ

#паспорт

#Тюмень

Вслух.ру

12 декабря, 13:20

Не время для разгула: как тюменцы отметят Новый год в коллективах

Варианты «нероскошных» и безалкогольных корпоративов собрал «Вслух.ру».

#новости Тюмени

#Новый год

#корпоратив

#работа

#праздники

Последние новости

Вслух.ру

14 декабря, 20:45

Александр Моор поздравил сотрудников “Запсибгазпрома” с 50-летним юбилеем

Во время пандемии компания в кратчайшие сроки возвела в стране многофункциональные медицинские центры.

#губернатор

#юбилей

#предприятие

Вслух.ру

14 декабря, 20:10

Тюменская карманница воровала кошельки в крупных магазинах

Она вытаскивала их из сумок невнимательных женщин.

#преступления

#полиция

#кража

#следствие

#МВД

Вслух.ру

14 декабря, 19:30

В Тюмени судили водителя, который сбил велосипедиста на пешеходном переходе

Он превысил скорость и проехал на красный свет.

#происшествия

#ДТП

#велосипедист

#нарушение

#новости Тюмени

Юрий Шестак

14 декабря, 18:40

В Тюмени открылась «Ёлка желаний» для детей-инвалидов

Предновогоднюю акцию поддержала областная общественная палата.

#елка желаний

#дети-инвалиды

#благотворительность

Вслух.ру

14 декабря, 18:06

Типичные и нетипичные симптомы: чем свиной грипп отличается от коронавируса

Как защитить себя от инфекции.

#роспотребнадзор

#грипп

#ОРВИ

#коронавирус

#Тюменская область

Как пережить смерть близких? Советы красноярских психологов | НГС24

Если человек сильно изменил свое поведение после пережитого стресса, это повод обратиться к психотерапевту

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Люди боятся говорить о смерти, но, к сожалению, от встречи с ней никто не застрахован. И, сталкиваясь с ней, человек не знает, что делать: его мучают отчаяние, вина, чувство несправедливости. В это время так важно, чтобы кто-то был рядом. Однако часто те, кто поддерживает, тоже не знают, как вести себя в таких случаях, рискуя усугубить и без того тяжелое состояние. В этом материале корреспондентка Саша Симутина поговорила о смерти с детскими и взрослыми психологами и поделилась личным опытом. Надеемся, этот материал вам не пригодится, но готовым нужно быть ко всему.

С президентом красноярского отделения «Профессиональной психотерапевтической лиги» Николаем Рычковым мы в первую очередь поговорили о том, как поддержать того, кто столкнулся со смертью близкого.

— Конечно, в этом случае важно участие и внимание к близкому человеку, оказавшемуся в такой ситуации. Но очень важно знать, что внимание не должно быть чрезмерным. Важно не забрать человека в какие-то шумные компании, на мероприятие или вечеринки с целью увидеть — у него возникнет чувство, что это пир во время чумы. Уважайте право человека на уединение и раздумья, особенно в таких жизненных привычках, — советует Рычков.

В противовес какой-то большой компании можно вместе отправиться на прогулку на природе, где можно побыть в тишине, чтобы прожить и пережить то, что случилось. Если вы хотите облегчить жизнь человеку, который столкнулся с горем, — заберите у него все его привычные обязательства, домашние дела, готовку и уборку. Не надо привлекать его к тому, что он делает на повседневке, конечно, если он сам не хочет этого делать. Но принуждать ни к чему не нужно.

— Коллегам или знакомым не стоит уделять повышенное внимание случившемуся, чтобы лишний раз не провоцировать горестные воспоминания и ощущения, лучше общаться на привычные темы. Говорить на эту тему только в том случае, если человек сам поднимает ее. В этом случае нужно поддержать человека, узнать, как он сейчас справляется, нужна ли ему помощь, есть ли кто-то близкий, с кем он может поделиться своими переживаниями. И, возможно, предложить себя на эту роль, — поясняет Николай Рычков.

Вместе с тем важно следить и за тем, чтобы человек не зациклился на горе. Первый год — самый сложный, но особенно тяжелые — это первые 3–6 месяцев после смерти близкого. После этого ситуация постепенно выравнивается, и человек понимает, что жизнь продолжается. Если он слишком уходит в себя, не выходит на контакт — стоит забить тревогу и постараться уговорить его сходить к специалисту. Иначе скорбь перерастет в депрессию. Но и здесь стоит индивидуально подходить к каждому: если и до случившегося человек не был особенно веселым и разговорчивым, то, возможно, эта замкнутость — это его нормальное состояние.

Надо дать себе время погоревать, но зацикливаться на своем горе не нужно

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Надо дать время отгоревать и проститься. Торопить точно никого не стоит, более того, бывают люди, которые сами не хотят, чтобы боль отпускала слишком быстро, — им нужно ее пережить до конца. У каждого свой ритм, если мешать процессу горевания, то скорбь может тащиться потом за человеком всю жизнь, — рассказывает специалист.

Еще один момент — это когда живые чувствуют вину за то, что их близкий человек умер. Это происходит потому, что человек начинает прокручивать ситуации в голове, думать, что он сделал где-то что-то не так и тем самым приблизил смерть того, кого любит. Это нормально, но это чувство нужно вовремя переключить или перенаправить в другое русло.

— Видьтесь только с тем, кто вам нравится, делайте только то, что вам хочется, или то, о чем давно мечтали. Сосредоточьтесь на себе. Страдания поощряются в определенных религиозных учениях, но в обычной жизни они не приносят пользы и приводят к паническим атакам и обострению некоторых заболеваний, например, болезней сердца или ЖКТ, — раскрывает Николай Рычков.

Самое неприятное, с чем можно столкнуться, — это обесценивание своих чувств в процессе горевания. С такими людьми необходимо прерывать общение сразу, даже если это единственные ваши знакомые. Обесценивать такое может только глупый человек, заключает психотерапевт.

Одно дело пережить смерть взрослому, совсем другое — говорить об этом с детьми, которые в силу возраста даже не понимают, что произошло. По этому поводу мы поговорили с детским психологом центра «Высота» Дарьей Величиевой. Психолог советует не обманывать детей и называть произошедшее своими именами, не придумывая эвфемизмов.

— Необходимо опираться на возрастные особенности и нормы. Ребенку до трех лет вообще будет сложно объяснить, что такое смерть, но поговорить на эту тему точно необходимо. Например, если умерла бабушка, вы скажете об этом через месяц или два, это будет не совсем правильно. Конечно, родители хотят уберечь ребенка от переживаний, но утаивание информации может подорвать доверие к близким. Боль всё равно настигнет, но будет еще сильнее.

Не стоит выдумывать историю о том, что умерший человек куда-то уехал. Не обязательно рассказывать подробно о том, что произошло, но можно поделиться эмоциями: мы расстроены, мы скорбим и грустим, нам больно.

Вопрос о смерти у ребенка возникнет так или иначе — обычно интерес просыпается в возрасте от 5 до 7 лет. Дети начинают бояться смерти, спрашивать у родителей: «А ты тоже умрешь?» В этом нет никакой страшной подоплеки, это просто интересно. Можно поговорить об этом, сказать, что вы будете жить очень долго, а про смерть рассказать на примере растений или цветов. Нет никаких шаблонов и заготовок к тому, как говорить с детьми о смерти. И быть не может, — рассказывает психолог.

Родителям важно называть вещи своими именами и не бояться говорить с детьми о смерти

org/Person»>Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Дарья Величиева также не советует использовать какие-то эвфемизмы в разговоре с ребенком, например, говорить вместо «умер» — «ушел», «ее больше нет». Возможны вопросы: «А куда ушел? А почему нет?» Люди боятся произносить слова «смерть», «умер», но ничего страшного в этих словах нет, и об этом надо помнить. А еще взрослым надо помнить, что психика ребенка — не такая, как у взрослого. И относиться к этому спокойно:

— У детей может быть такое явление, когда их настроение резко меняется: то им грустно, то они снова играют и веселятся, то снова грустно. Это нормально — так защищается психика ребенка. Не надо заставлять его скорбеть во что бы то ни стало. Находиться в таком же траурном состоянии, как взрослый, он долго не может. Будьте рядом, будьте готовы обнять. Иногда вместо боли и слез дети испытывают гнев. Это важно понимать и отражать.

Может быть и такое, что ребенок и вовсе не проявляет никаких эмоций, — это тоже нормально и не значит, что он не переживает. Реакция может быть позже. Родителям рекомендуется в этом случае не обижаться на ребенка, а быть готовым поговорить. И если ребенок это обсуждать не хочет, то его и насильно втягивать в разговоры о смерти не стоит.

Обратиться к психологу или психотерапевту стоит тогда, когда состояние ребенка или подростка не меняется 2–3 месяца. Если ребенок сильно замыкается, не играет, продолжает быть агрессивным или плаксивым — это тревожный звоночек. У некоторых детей от стресса может даже случиться откат назад в их развитии — и это тоже часто повод обратиться за квалифицированной помощью.

Впервые во взрослом возрасте со смертью я столкнулась в 2021 году, когда в августе от инфаркта у меня умерла бабушка, которая была самым близким человеком. До этого я уже теряла близких, но это было давно, я была подростком. Однако смерти бабушки я очень боялась, и, когда это случилось, не была к этому готова.

Что помогло мне? Разговоры с близкими людьми. Поддержка, даже не от самых близких, а просто от знакомых. Пролистывание старых фотографий, запись воспоминаний, проработка этой темы с психологом. Я впервые обратилась за помощью именно в этой ситуации, когда поняла, что боль рвется наружу, а грузить окружающих я больше не могу. К тому же поддержка требовалась и моей маме, которая потеряла свою маму так внезапно и скоропостижно. Через две недели после смерти бабушки я сделала татуировку в память о ней — и теперь она всегда рядом со мной. Первые два месяца я каждый день писала ей письма. Сейчас я просто разговариваю с ней в своей голове. Она часто мне снится — и мне это тоже помогает, спасибо подсознанию.

Мне сильно помог муж, который, как советовали психологи выше, взял на себя абсолютно все домашние дела. Он выслушал меня, вытирал слезы, был рядом и никогда не обесценивал и не говорил ничего вроде: «Не плачь», «Не грусти», потому что прекрасно понимал, что я не смогу следовать этому совету. Помогли друзья, помогли некоторые коллеги, которые выслушивали меня на обеденных перерывах и с пониманием относились к моей ситуации. Я плакала столько, сколько это было нужно, и абсолютно везде. Иногда даже на прогулке или даже на работе. Мне было важно выговориться и проговорить это: и спасибо тем, кто терпел, был рядом и не обесценивал.

Со временем боль притупится, но навсегда останется память

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Были и совершенно обескураживающие и странные вещи. Очень по-дурацки звучали вопросы: «Как у тебя дела?» или «Почему ты грустишь?» в первые недели после смерти бабушки, притом что эти люди знали, что у меня произошло. Такие вопросы могли вызвать слезы, но в основном заставляли недоумевать: казалось, совершенно очевидно, как у меня дела, ведь я потеряла близкого человека.

Когда я только узнала, что бабушки больше нет, первой мыслью было не поехать в родной город на похороны, чтобы не видеть ее такой, а запомнить живой и улыбчивой. Но я всё же переборола себя и со временем поняла, как это важно — проститься в последний раз. Я думаю, ей было бы это важно.

В общем, самое главное для понимания — любые ваши эмоции в момент острого горя нормальны. В таком уязвимом состоянии это даже хорошо — быть эгоистичным, сосредоточиться на себе и не думать о чувствах других. Если эти «другие» вами дорожат, они это поймут. А если нет — то даже хорошо, что они, вероятно, уйдут из вашей жизни.

Надеюсь, этот материал и правда вам не пригодится, но если вы вдруг наткнетесь на него, когда вам будет очень плохо, помните: боль обязательно утихнет и станет легче. Останется только светлая грусть и ворох воспоминаний о том, кого вы любите. Это и есть самое важное.

Руководство по преодолению потери любимого человека, по психологам многие люди пытаются найти надежду. Трудно представить себе 562 000 жизней (и их число продолжает расти), которые мы потеряли только в Америке из-за пандемии. Сотни тысяч людей переживают потерю близких из-за вируса.

Вдобавок ко всему, члены семьи и близкие борются с дополнительными слоями лишений и изоляции, которые создала пандемия после смерти близкого человека, даже если это не смерть, связанная с COVID-19. «Периоды скорби после потери, как известно, изолируют и с ними трудно справиться; скорбь во время пандемии, когда многие из них социально дистанцированы и не могут участвовать в традиционных ритуалах скорби, таких как похороны и поминки, может усложнить процесс», — говорит 9.0005 Кортни Болтон, доктор философии , психолог из Нэшвилла, Теннесси.

И для сообщества BIPOC это особенно трудное время. «Сообщества BIPOC несоразмерно пострадали от смертей от COVID, и эта реальность коренится в долгой истории расовых различий в системе здравоохранения США», — говорит Приа Альперн, доктор философии , психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на травмах. и потери. Это неравенство существует и в области охраны психического здоровья, из-за чего люди из BIPOC находятся в бедственном положении, и у них меньше шансов получить доступ к службам охраны психического здоровья, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, добавляет Альперн.

Пережить смерть любимого человека никогда не бывает легко, но существуют стратегии преодоления трудностей, которые могут вам помочь. Ниже изучите советы экспертов и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с потерей.

Как потеря влияет на вас морально и физически?

Не могу тебе врать: это изнурительно, меняет жизнь и ужасно. «Потеря любимого вызывает реакцию горя, которая является нормальной психобиологической реакцией на потерю. Когда кто-то скорбит, он может испытывать сочетание тоски, сильной печали, а также мыслей, воспоминаний и образов умершего человека», — делится Альперн.

История по теме

• «Я потеряла ребенка на полпути во время беременности»

Конечно, горе — это совершенно индивидуально, и так как никто не реагирует одинаково эмоционально, горе физически проявляется у всех по-разному. Но Альперн отмечает, что общие физиологические симптомы горя могут включать проблемы со сном, усталость, тошноту, головные боли и снижение аппетита.

Что означают «стадии горя» и верны ли они для всех?

Возможно, вы слышали о пяти стадиях горя или о модели Кюблера-Росса, названной в честь швейцарско-американского психиатра, сформулировавшего эту теорию. Эти стадии состоят из отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Некоторые психологи и исследователи также придерживаются семиэтапной модели, в которой шок, вина и боль также рассматриваются как часть процесса горя. Если вы потеряли любимого человека и не чувствуете, что прошли все эти этапы, значит ли это, что с вами что-то не так? Нисколько.

Опять же, горе у всех выглядит по-разному, и многие эксперты на самом деле слишком сильно уводят людей от прочтения этого определения горя. «Важно, чтобы мы не определяли процесс скорби по этим стадиям, а скорее признавали, что горе индивидуально, — говорит Хелен Роджерс Приджен, MSW, LMSW , вице-президент программ Американского фонда предотвращения самоубийств. «Горе может быть грязным. Оно может быть цикличным и задерживаться вокруг важных жизненных событий, невысказанных слов и воспоминаний о том, кого мы потеряли. Мы должны позволить себе чувствовать все, что мы чувствуем».

Эти стадии горя часто нелинейны, добавляет Болтон. Вы можете испытывать отрицание и гнев даже после того, как достигли точки принятия, или вы можете вообще пропустить определенные этапы.

Какие есть здоровые способы справиться с горем?

Знайте, что быть не в порядке — это нормально. Если вы переживаете горе или потерю, Доминик Притчетт, PsyD, LCSW , терапевт из Кеноши, штат Висконсин, подчеркивает, что сейчас не время притворяться, что все в порядке. «Это нормально, когда нет ответов на все вопросы. И просить о помощи нормально».

Почувствуй свои чувства. Мы знаем, это звучит как ваш дружелюбный тренер по медитации, но это правда. Иногда, просто сказав себе: «Мне грустно», признав это, посидев с этим и наблюдая за своими чувствами и телесными ощущениями по мере их возникновения, вы можете почувствовать себя лучше.

В некоторых маргинализированных сообществах контакт со своими эмоциями может оказаться особенно трудным. «Важно помнить, что в зависимости от роли, в которой вы находитесь, вы можете чувствовать себя обязанным подавлять эти чувства из-за стереотипов или неэмпатической среды», — говорит Притчетт. «Например, чернокожих женщин обычно критикуют за то, что они выглядят злыми и агрессивными, тогда как их белые коллеги могут проявлять больше сочувствия и сострадания». Эти чувства гнева и разочарования могут накапливаться со временем, если они остаются невыраженными, добавляет она.

Сосредоточьтесь на рутине и планировании. « Хотя поначалу вы можете ничего не хотеть делать, после пары недель траура возвращение к повседневной жизни помогает сбросить наши привычки и помочь нашему разуму двигаться вперед», — говорит Болтон. Распорядок дня и цели могут быть полезны, когда вы скорбите, чтобы снова интегрироваться в свое сообщество и напомнить вам о смысле вашей жизни, говорит она.

История по теме

• «Йога помогла мне снова почувствовать радость после смерти мамы».

Не прекращайте заниматься своим хобби. Bolton предлагает наполнить ваши дни маленькими мимолетными удовольствиями. Это может быть горячая ванна, ужин с другом или что-то столь же простое, как хороший кусок шоколада. И все, что вам нравится делать на регулярной основе, продолжайте делать это. «Страсти или наши хобби дают нам цель и более полноценное удовольствие. И то, и другое — отличные инструменты для борьбы со стрессом, который может возникнуть из-за потери», — говорит Болтон.

Цените жизнь любимого человека. Прямо сейчас это может показаться сложным, поскольку пандемия ограничивает личные встречи. Но вы еще так много можете сделать. «Для многих людей очень важно иметь возможность попрощаться или почтить память близкого человека, — говорит Болтон. И в настоящее время людям, возможно, приходится оплакивать по-разному, но «вспоминание положительных воспоминаний и возможность поделиться ими с другими помогает нам переосмыслить часть процесса скорби, который мы разыгрываем лично на похоронах», — добавляет Болтон.

Она рекомендует создать что-то на память о любимом человеке. Это может означать создание альбома, слайд-шоу или обмен фотографиями на виртуальном сайте.

Доверьтесь течению времени. «Будьте терпеливы с собой и знайте, что процесс требует времени, но немедленные боли изменятся», — предлагает Болтон. «Они могут застать вас врасплох в будущем, и это нормально. Будь нежным и береги себя». Время не исцеляет все, но оно может привести вас к месту, где вы сможете с любовью оглянуться на воспоминания, а не захлестнуть себя волной боли.

Что вы можете сказать тому, кто переживает потерю близкого человека?

Никогда не бывает легко узнать, как утешить тех, кто скорбит, будь то родственник, друг или коллега. Прежде всего, иногда просто знание того, что вы рядом с ними, может иметь значение. «Важно проверять, слушать и задавать вопросы», — советует Альперн, предостерегая людей любой ценой избегать банальностей. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Сожалею о вашей утрате» или «Это отстой», попробуйте сказать: «Я расстроен, что это случилось с тобой. Чем я могу помочь?» или «Несправедливо, что они ушли. У меня нет слов, но я здесь и слушаю», — предлагает она. Или простое «Как дела сегодня?» несколько недель и месяцев после смерти близкого человека тоже могут кого-то очень тронуть.

История по теме

• Вот как COVID-19 может повлиять на ваше психическое здоровье

Альперн также рекомендует задавать вопросы о жизни и любимых воспоминаниях человека, который умер, чтобы предоставить скорбящему человеку возможность рассказать о человеке, которого он потерял . Это может показаться неудобным, но это поддерживает человека, скорбящего, чтобы создать это пространство. «Это важная часть процесса скорби. Будьте готовы увидеть жгучую эмоциональную боль и смириться с ней», — говорит Альперн.

Даже спустя годы после чьей-то смерти, в особенно трудные дни, протянутая рука имеет большое значение. «Отметьте [чтобы кто-то знал, что вы думаете о них] годовщины ухода, дни рождения или праздники, поскольку это часто самые трудные времена для людей, которые скорбят», — говорит Притчетт.

Знайте, что горе не уходит само собой.

Потеря любимого человека остается на всю жизнь. Определенные даты и даже времена года будут тяжелыми ежегодно, и даже определенные места могут вызывать срабатывание. «Самое большое заблуждение в нашем обществе заключается в том, что горе уходит. Горе не уходит, а меняется», — комментирует Альперн. «Со временем острое горе трансформируется, и люди интегрируют свое горе таким образом, что это позволяет им продолжать жить полноценной жизнью».

Если вы чувствуете себя поглощенным горем и не чувствуете, что можете продолжать повседневную жизнь, ключевую роль может сыграть профессиональная поддержка, а в некоторых случаях и лекарства. «Обратитесь за поддержкой к профессионалу, если вы боретесь со своим психическим здоровьем. Может быть приятно поделиться своими переживаниями с обученным профессионалом», — говорит Роджерс Приджен.

В серьезных ситуациях вы также можете связаться с The Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение TALK на номер 741741 или на национальную линию предотвращения самоубийств по номеру 1-800-273-TALK, отмечает Роджерс Приджен. Есть также много групп поддержки горя, поэтому вы можете попросить друга дать местную рекомендацию или рассмотреть виртуальную платформу групповой терапии, например, 9.0005 Grouport и Ассоциация психического здоровья и хорошего самочувствия Группы поддержки людей, переживших утрату, COVID-19 . Суть в том, что вы не одиноки, и так много людей скорбят вместе с вами, и есть ресурсы, которые помогут вам пережить это.

Перри О. Блумберг

Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования. Ее работы публиковались в New York Post, Men’s Journal, Rolling Stone, Oprah Daily, Insider.com, Architectural Digest, Southern Living и других изданиях. Она, вероятно, видела Dave Matthews Band в вашем родном городе, и она никогда не откажется от кровавой мэри. Узнайте больше на VeganWhenSober.com.

Преодоление горя после внезапной смерти

Муж внезапно теряет жену из-за осложнений, вызванных COVID-19. Родительнице звонят, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому говорят, что друг покончил жизнь самоубийством.

Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автокатастрофы, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой глубокую, чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.

Горе непреодолимо и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивался любой человек. Хотя боль от горя одинакова, независимо от того, внезапна ли смерть или ожидаема, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, снижая нашу способность справляться с тем, что произошло, и понимать ее.

«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, связанной с его смертью», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner. «В то время как в случае ожидаемой смерти мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться».

«Горе — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор хосписа Banner в Фениксе. «Проходить через это может быть больно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть. Важно принимать помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед».

Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, вы тоже можете бороться с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.

Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на некоторые распространенные вопросы, связанные с неожиданной потерей, чтобы помочь вам справиться с горем и двигаться дальше по жизни.

Что такое процесс горя?

Горе по определению является эмоциональным процессом преодоления потери. Вы не можете пережить горе интеллектуально. Хотя мы хотим, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть беспорядочным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.

В то время как некоторые держат свои эмоции в рукаве и внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе внутри себя, не в силах плакать. Совладание с потерей очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, это постараться не сопротивляться и затягивать процесс, опираясь на эмоции.

«Горе — это эмоциональная работа, которая является естественной, нормальной и необходимой», — сказал Рэй. «Однако наша культура склонна считать, что все, что причиняет боль, — это плохо, поэтому многих из нас не учили, как правильно справляться с горем и утратой. Избегая этого, вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, такие как занятость, злоупотребление едой и психоактивными веществами, изоляция, походы по магазинам или чрезмерный сон».

Известный эксперт по горю Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и горе» вместе с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, сказал, что пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, помогающими нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать. В своей тяжелой утрате вы потратите разное количество времени, прорабатывая шаги и выражая каждую стадию с разным уровнем интенсивности. Эти этапы идут не в каком-то порядке, и не у всех они выражены.

Тем не менее, если вы будете давить на эмоции, которые вы испытываете, это может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.

«Работая с детьми, переживающими потерю, мы поем песню «Идем на охоту на медведя», которая, как мне кажется, хорошо выражает процесс горя», — сказал Рэй. «Мы не можем пройти под ним. Мы не можем обойти его или преодолеть его. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой».

Что может помочь мне и моей семье справиться?

После смерти нас часто окружают семья и друзья, могут быть открытки и цветы, встречи и обмен воспоминаниями об умершем. После того, как ответы и внимание просачиваются вниз, реальность и глубина ситуации могут начать поражать. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.

«Общая тенденция — изоляция; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться, и честно рассказать о своих чувствах», — сказал Рэй. У некоторых скорбящих может быть друг или член семьи, с которым они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки».

Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:

• Найдите группу поддержки, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную потерю. Хоспис Banner предлагает группы поддержки восстановления после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества бесплатно. Существуют также лагеря для детей и семей, переживших тяжелую утрату, например Dottie Kissinger Bereavement Camp — бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с потерей.
• Поговорите со специалистами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мысли «а что, если».
• Постепенно возобновите действия, которые обеспечивают некоторую «нормальность» и знакомые модели поведения.
• Примите свои чувства, даже неприятные, потому что они нормальны и естественны. Ваши чувства — это способ выразить и пережить горе, и они не будут длиться вечно.
• Обратите особое внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или серьезные физические симптомы и/или у вас есть суицидальные мысли, важно поговорить со своим врачом или связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.

«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал доктор Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно умер. Все в ее жизни и распорядке вдруг изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время проверки скважины об этих мыслях, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и обеспечить ей необходимую заботу».

Найду ли я когда-нибудь завершение?

«Термин «закрытие» часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку у горя нет окончательного конца», — сказал Рэй. «Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека. Мы не можем просто «преодолеть это». Более точным термином будет «завершение» потери, когда мы решаем вопросы «другие, лучшие или другие». Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы по-прежнему понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени вспыхивать, и это нормально».

Обычно, особенно в случае внезапной смерти, часто приходится постоянно думать о том, что «мог бы, хотел бы, должен» (известный как предвзятость задним числом). Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете прорабатывать эти вопросы о том, что бы вы хотели, чтобы было по-другому, лучше и больше. Чтобы добиться исцеления, важно честно взглянуть на отношения с любимым человеком или другом — и на хорошее, и на плохое.

Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?

Смерть любимого человека или друга оказывает волновое воздействие на всех. В то время как вы можете переживать огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.

Рэй дает несколько советов семье и друзьям:

• Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально. Хотя многие люди могут оплакивать потерю одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
• Помощь в практических делах: работа во дворе, поездки в аэропорт, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, покупка продуктов.
• Будь сердцем с ушами. Гриверы не хотят и не нуждаются в исправлении. Они просто хотят быть услышанными.
• Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но вы всегда рядом.

Еда на вынос

Хотя в какой-то момент смерть неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирает, мы вспоминаем о своей хрупкости. Смерть тяжела, а скорбь — это процесс.

Вам может казаться, что вам не следует продолжать свою жизнь, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете любимого человека. Это не может быть дальше от истины. Медленно, с заботой и поддержкой вы естественным образом переместитесь в место, где вы чувствуете меньше печали, но при этом по-прежнему занимаете особое место в своем сердце для любимого человека. Лучший способ двигаться вперед — это жить так, чтобы уважать ваши отношения, и жить в полной мере.

Чтобы узнать больше о скорбящих и консультационных услугах, доступных в Banner Health, посетите BannerHealth.com.

«Горе — это свидетельство любви.