Как совладать с гневом: 15 способов справиться с гневом

Разное

Содержание

15 способов справиться с гневом

8. Не используйте гнев как мотивацию

Считается, что гнев нужно выпускать, но это ошибка. Так можно повлиять на поведение других, но такие изменения не продлятся долго. Кому понравится, что его запугивают?

9. Практикуйте самосострадание

Признайтесь себе, что переживаете неприятные чувства. Этот опыт так или иначе знаком всем людям на планете. Осознание этого факта поможет вам справиться с гневом, не причиняя боли себе или другим. Ваши эмоции не должны управлять вашими действиями.

10. Двигайтесь

Займитесь бегом, скандинавской ходьбой или йогой. Это поможет снизить концентрацию гормонов, вызывающих стресс и гнев, и увеличить уровень серотонина и дофамина, а значит — улучшить настроение.

11. Поговорите с близким другом

Человек, который хорошо вас знает, может взглянуть на ситуацию иначе и помочь вам сделать то же самое.

12. Осознайте свои чувства и потребности

Выражая чувства, используйте «Я-утверждения». Не критикуйте и не обвиняйте других. Старайтесь воспринимать обратную связь от окружающих, не занимая защитную позицию и не вступая в спор.

13. Сконцентрируйтесь на решении

Как только вы осознали, что злитесь, и поняли, почему чувствуете угрозу, сфокусируйтесь на поиске вариантов решения проблемы. Так вы направите свою энергию в мирное русло.

14. Используйте гнев как подсказку

Раньше мы с отцом часто вступали в жаркие дискуссии. Когда мама спрашивала: «Почему вы опять ругаетесь?», отец отвечал: «Мы не ругаемся, мы просто увлечены!» Эмоции мы выражали без злости и обиды.

То, что вас задевает, может вам подсказать, как именно вы могли бы приносить пользу миру. Вас огорчает ситуация с бездомными животными? Помогите приюту для собак. Возмущает положение малоимущих? Станьте волонтером в центре социальной помощи.

15. Практикуйте осознанность

Не осуждайте себя за гнев — это лишь сделает вас еще более раздражительным и усугубит проблему. Постарайтесь принять тот факт, что злитесь. Не позволяйте гневу управлять вашими действиями, но и не отрицайте его. Признайте гнев и воздержитесь от осуждения. Ваша цель — понять, что происходит. После этого вы сможете использовать приведенные выше советы, чтобы мобилизоваться, сконцентрироваться и направить гнев в конструктивное русло.

Сам по себе гнев — это не плохо, но мы должны уметь контролировать его, чтобы он не отравлял нашу жизнь и отношения с другими.

Как совладать с гневом


Способы контроля гнева в себе и в других


Много лет назад ко мне пришёл здоровяк с шишкой на шее. Мужчина был настолько же огромный, насколько была маленькой его шишка. Он возвышался почти на два метра, и плечи казались такими же широкими. Шишка же была размером сантиметра два.


Тем не менее, она была достаточно большой, чтобы вызывать беспокойство. Она была скорее твёрдой, чем упругой, скорее прочной, чем подвижной, скорее нечувствительной, чем болезненной – все признаки чего-то потенциально опасного. Он заметил шишку всего лишь месяцем ранее, это дало мне повод думать, что она быстро нарастала – тоже плохой знак. За это время у него не было инфекций, на которые он обратил бы внимание.


Я рекомендовал биопсию, на которую он согласился, и договорился о его встрече с хирургом. Через неделю он мне позвонил с дальнейшими вопросами. Разговор начался вполне спокойно. Он рассказал, как пошёл к хирургу, который сразу же назначил ему биопсию, а затем неожиданно начал в прямом смысле орать мне в ухо. Ему, мол, пришлось ждать тридцать минут в приёмной, а затем ещё пятнадцать минут в кабинете врача перед тем, как начался осмотр. Он ожидал амбулаторного лечения, а его повели в операционную! Он хотел общий наркоз, а они использовали местный. Что за чертовщина, хотел бы он знать, творится с этими людьми!?


Я остолбенело молчал, слушая его, не только потому что он застал меня врасплох и напугал, но и потому что он в прямом смысле слова не сделал ни одной паузы во время своей обличающей речи (а она длилась минут десять), чтобы позволить мне как-то отреагировать. К тому моменту, как он закончил, я, однако, смог совладать с собой и предложил ему приехать ко мне сейчас же, чтобы обсудить, что случилось.


Позже в тот день он приехал ко мне, и его шишка еле поместилась в дверь моего офиса. Он уселся в значительно более спокойном состоянии, чем звучал по телефону. Он даже иронично посмеялся, рассказывая, как кто-то позвонил в полицию после того, как он положил трубку. Похоже, он стоял в книжном магазине во время своей гневной тирады, и кто-то так испугался его воплей, что вызвал полицию, боясь, как бы он не начал буйствовать. Он совершенно не представлял, почему кто-то решился на такое, считал это раздутой реакцией на то, как он «выпускал пар», и извинился за то, что был «немного резким» по отношению ко мне. 


Почему люди злятся: причины гнева


Существует большое количество теорий, почему люди гневаются. Я полагаю, что это происходит по четырём основным причинам:

  1. Чтобы причинить себе вред. Огорчения часто приводят к гневным реакциям, направленным на самих себя из-за чувства беспомощности, и отражают желание саморазрушения.
  2. Чтобы добиться контроля. Либо по причине парализующего страха, либо просто из-за раздражения, когда что-то происходит не так, как мы того желаем, гнев зачастую используется, чтобы устрашать, а по сути – чтобы манипулировать.
  3. Чтобы почувствовать себя сильными. Если мы чувствуем себя незначительными, то заставляя других ощущать себя ещё менее значительными, мы чувствуем свою большую значимость на контрасте.
  4. Чтобы бороться с несправедливостью. Праведный гнев, исходящий из морального центра личности, возмущение несправедливостью, совершённой по отношению к самому человеку или его близким.


Хотя гнев чаще всего считается негативной эмоцией, которую мы должны стараться изо всех сил устранить, его оправданность, как мне всегда казалось, зависит, прежде всего, от того, почему он возник. Например, гнев всегда казался мне адекватной реакцией на несправедливость, такой гнев, который наносит минимальный психологический вред самому человеку, но может быть вполне оправданным, когда мотивирует на исправление несправедливости. В таком случае, я считаю, следует не устранять гнев полностью, а просто контролировать его; не сдерживать его, а использовать на благо. Тогда каким образом можно контролировать свой гнев?


Контроль гнева: как совладать с собой


Как контролировать гнев? Не посредством игнорирования или сдерживания. Опыт и наука много раз доказывали, что подобные стратегии крайне плохо работают. В тот момент, когда гнев достигает определённой точки, ему для разрядки требуется достаточное выражение. То есть его следует сбрасывать так, чтобы это давало приятное ощущение, в буквальном смысле освобождение. Целью будет сбросить гнев так, чтобы это принесло как можно меньше вреда. Как это можно сделать, зависит, прежде всего, от того, почему гнев возник.

  1. Гнев, нацеленный на причинение себе вреда. Почти всегда причина – это угнетённое состояние, и именно его следует распознать и вылечить.
  2. Гнев, нацеленный на достижение контроля. Спросите себя, почему вы не чувствуете контроля. Самая распространённая причина – страх. Действительное отсутствие контроля – другая причина. Гнев, к счастью или несчастью, часто используется как эффективная стратегия для восстановления контроля на недолгое время, и гнев легче испытать, чем многие эмоции, которые его вызывают. Но в конечном счёте он остаётся выражением нашей неосуществлённой потребности контролировать (если бы у нас на самом деле был контроль, мы бы не гневались), и намного эффективнее будет найти способ, который поможет нам обрести реальный контроль, а не его иллюзию. Когда такой контроль невозможен, оптимальным вариантом будет всецело осознать, какие чувства, когда вы не контролируете ситуацию, вы испытываете перед тем, как возникает гнев: страх и неуверенность. Если бы мы могли распознавать эти чувства каждый раз, когда они появляются, мы бы как минимум имели возможность разобраться с ними в конструктивной манере или хотя бы более осознанно.
  3. Гнев, нацеленный на ощущение силы. В данном случае проблема не сам контроль. Это скорее относится к ситуациям, когда мы чувствуем себя маленькими и неуверенными и прибегаем к гневу как к эффективному способу почувствовать себя более значительными, чем окружающие. Опять же понимание этого поможет нам прервать развитие гнева и вместо этого даст нам возможность разобраться с чувствами неуверенности. Гнев, возникающий из-за неуверенности, особенно часто приводит к разрушению близких отношений.
  4. Гнев из-за несправедливости. Каким образом лучше всего высвободить подобный гнев? Примите меры по исправлению несправедливости, причинённой вам или кому-то ещё.


Конечно же, гнев может возникать по более, чем одной причине одновременно. Гнев из-за несправедливости, причинённой вам (в отличие от причинённой другим людям) может смешаться с гневом, нацеленным на достижение контроля (как выражение желания контроля, который мог бы помочь вообще не допустить причинённой несправедливости). Гнев, направленный на себя из-за ощущения беспомощности в конкретной ситуации, может смешаться с гневом на кого-то другого, используемым как средство получения той самой силы, которой вам недостаёт.


Как справиться с гневом других людей


Задача тут двусторонняя: вы должны суметь выполнить вторую задачу, опираясь на ваше умение выполнять первую:

  1. Сохраните контроль над своими эмоциями. Когда чей-то гнев обрушивается на вас, это означает, что обидчик либо пытается вас каким-то образом контролировать, либо хочет заставить вас почувствовать себя незначительным, чтобы он почувствовал себя значительным. Или вы ему что-то сделали не так. Вам следует попробовать понять, какая из трёх ситуаций происходит в данный момент. Вы должны объяснить себе, что гнев – это его стратегия, и к вам никакого отношения не имеет, если, конечно, вы не совершили против него несправедливого действия, в таком случае вам следует искупить вину.
  2. Помогите им выпустить гнев так, чтобы они почувствовали себя удовлетворёнными, не причиняя никому вреда. Отвечая на гнев гневом, вы крайне редко добьётесь чего-то позитивного. Если вы сохраняете контроль над своими эмоциями так, что гнев другого человека не воздействует на вас и не заставляет вас чувствовать себя незначительным, у вас есть шанс помочь гневающемуся оппоненту разобраться с его реальной проблемой, которая изначально вызвала гнев. Какие тактики эффективны при этом?
  • Признайте их гнев. Когда вы противитесь гневу других людей, обрушиваете на них свой гнев в ответ, отрицаете, что их гнев оправдан, вы только добиваетесь, что он разгорается. Даже если их гнев, по вашему мнению, не оправдан, к чему приведёт, если вы начнёте убеждать их в этом? Скорее всего, это не поможет им справиться с гневом. Чувствам не нужны оправдания.
  • Извинитесь. Я сказал своему пациенту, что очень сожалею, что он столкнулся с такой неприятной ситуацией. В этом не было моей вины, но выразив ему сочувствие, я смог признать его гнев.
  • Помогите выразить их гнев словами. Помогите им выразить гнев словами вместо вредящих действий. Это часто оказывается эффективным способом для выпускания гнева в удовлетворяющей манере.
  • Разгневайтесь вместе с ними. Разозлитесь даже больше, чем они. Перевоплотитесь из объекта их гнева в их соучастника, испытывающего такой же гнев.


Хотя страх был запрятан глубоко внутри, он был очевидной причиной гнева моего пациента, и мне было намного легче сочувствовать этой эмоции. Так как к моменту появления у меня он уже успокоился (он разрядил большую часть своего гнева ещё по телефону), я потратил немало своего времени, чтобы признать его гнев и попытаться разобраться с его истинной причиной. Однако он бы никогда не признал, что ему страшно, и это заставляло меня беспокоиться, что подобные вспышки повторятся в будущем (повторялись). Но, когда я полностью осознал причину его гнева, он уже больше не мог меня смутить.


В конце концов, у него диагностировали лимфому, он прошёл несколько курсов химиотерапии и вылечился. Но только от опухоли.


Алекс Ликерман, доктор медицинских наук

5 способов справиться с гневом и раздражением | Психология жизни | Здоровье

                                                               



Желчный человек

Желчными называют людей, которые остро реагируют на внешние раздражители, но при этом не выплескивают свои эмоции, а отпускают язвительные замечания. С физиологической точки зрения слово «желчный» имеет вполне прямое значение. Из-за того, что человек не использует энергию гнева по прямому назначению – для агрессии, он перенаправляет адреналиновый шторм на внутренние органы. Печень начинает вырабатывать желчь, желудок интенсивно выбрасывает желудочный сок. Но еда-то не поступает. По факту, желудок и двенадцатиперстная кишка начинают переваривать сами себя. Поэтому люди, подверженные гневу, как правило, страдают от заболеваний ЖКТ: у них развиваются гастриты, дуодениты, колиты, язвы.

Когда подвыпивший субъект наступает на ногу, так и хочется намекнуть, что он зря родился на свет. Можно давать волю своему гневу или нет? Мы решили рассмотреть не социальную, а медицинскую сторону гнева: что происходит в наших телах, когда мы остро и бесконтрольно ненавидим окружающих?

Гнев, раздражительность и злость уходят своими корнями в чувство вины. Звучит странно, да? Но если копнуть глубже, все встает на свои места.

Чувство вины – это такое состояние личности, когда она расколота на две части. Грубо говоря, одна часть личности что-то делает, а вторая на нее за это ругается. С чувством вины, которое возникает в результате неправильного поступка, разобраться относительно несложно: можно извиниться, купить подарок, заплатить штраф, исповедаться, отсидеть в тюрьме – в зависимости от ситуации нейтрализовать ошибочное действие правильным поступком.

Но есть более глубинное чувство вины, которое мы не можем сознательно себе объяснить. Фактически это начальная форма шизофрении. Но если раньше людей с такими отклонениями клали в больницу, то сегодня это считается нормой.

Бой с собой

Что происходит в организме, когда мы испытываем гнев? Рисунок чувства вины и гнева на физиологическом уровне полностью совпадает с рисунком страха.

Когда человек испытывает страх, активизируется симпатическая часть автономной нервной системы. То есть в результате реакции на негативное событие тело готовится что-то делать: бежать, драться, защищаться. Это инстинкт, доставшийся нам от диких предков: опасность – надо обороняться.

В организме начинает вырабатываться адреналин, он впрыскивается в кровь и активизирует все боеспособные части организма. Увеличивается приток крови к мышцам, которые отвечают за активные физические действия, усиливается частота сердечных сокращений, расширяется зрачок. Концентрируя силы в мышцах, кровь оттекает от кожного покрова, отходит от внутренних органов брюшной полости.

Если бы мы предприняли активные физические действия, адреналин бы расщепился, израсходовался, и нервная система пришла бы в равновесие. Но после всей этой героической подготовки мы, в отличие от наших диких предков, не бросаемся рвать зубами врага, а вежливо просим подвыпившего субъекта сойти с ноги и дышать в другую сторону. Поэтому нервная система вынуждена стабилизироваться по-другому.

После того как активизировалась симпатическая часть нервной системы и энергия не была израсходована, качели качаются в сторону парасимпатической автономной части нервной системы. Активизируются все те органы, которые отвечают за «мирное обеспечение». В первую очередь это кожа и внутренние органы, расположенные в брюшной полости.

В силу того, что энергия была выделена большая, она с силой бьет по нашим внутренним органам. Наиболее негативно это сказывается на органах сердечно-сосудистой системы и пищеварения. Активный прилив крови к этим органам заставляет усиленно работать железы внутренней секреции, ускоряется выделение желудочного сока, учащаются скачки давления.

Как связаны подсознательное чувство вины и гнев?

♦ Вы опаздываете на работу из-за того, что не можете найти ключи. Вы предполагаете, что из-за опоздания случится неприятность, в которой вы будете виноваты. Возможно, ничего ужасного на самом деле не произойдет, но внутренний голос отключил здравомыслие и включил мандраж. Поэтому все, что заставляет вас задерживаться, вызывает раздражение. Вы опаздываете на работу из-за того, что не можете найти ключи. Вы предполагаете, что из-за опоздания случится неприятность, в которой вы будете виноваты. Возможно, ничего ужасного на самом деле не произойдет, но внутренний голос отключил здравомыслие и включил мандраж. Поэтому все, что заставляет вас задерживаться, вызывает раздражение.

♦ Нежно любимый муж просит вас подшить ему брюки. Но последний раз вы подшивали что-либо в школе на уроке труда. И получили заслуженную тройку за кривизну шва. Плюс к этому надо приготовить ужин ребенку и хотелось бы посмотреть кино. Вы уверены, что, отказав мужу в просьбе, будете виноваты. А, не отказав и испортив брюки, тем более. Поэтому просьба мужа вызывает неосознанное раздражение: отнеси в ателье, я не нанималась!

♦ В детстве мама внушала вам, что повышать голос невежливо. И тут вы видите женщину, которая жестко выговаривает что-то своему мужу. Вы не знаете, кто из них прав, и вообще, чужая жизнь – не ваше дело. Но женщина вызывает у вас раздражение. Почему? Реакция срабатывает по зеркальному типу: если бы я громко кричала, я бы чувствовала себя виноватой. Женщина своим криком подталкивает вас к ощущению чувства вины – и этого достаточно для пробуждения гнева.

5 методов справиться с гневом

1. Чтобы «стравить» энергию, выработанную в результате вспышки гнева, можно побегать, покричать, даже побить посуду. Проблемы, связанной с чувством вины, это не решит, но убережет ваш организм от очередного разрушительного удара.

2. Гнев сопровождается мышечным напряжением. Снимите его! Мысленным взором пройдитесь по всему телу, отслеживая, чтобы каждая мышца расслабилась. Также необходимо снять напряжение с губ, челюстей, лба, вокруг глаз. Если тело расслаблено, эмоции переживать просто нечем.

3. Займитесь дыхательной гимнастикой. Обычное глубокое дыхание обладает волшебной силой: оно заставляет мышцы тела расслабляться. При дыхании отслеживайте, как сначала наполняется низ легких, потом – середина, и, наконец, поднимаются ключицы.

4. Метод «саморефлексии». Нужно внутренне ответить на вопрос: что я сама себе не могу позволить? После того как запреты выявлены, надо понять, готовы ли вы их снять. Например, если вы всю жизнь запрещаете себе бурно радоваться жизни, возможно, пора попробовать. Таким образом вы перестанете раздражаться по поводу людей, которые шумят и веселятся, – ведь то, что позволено себе, позволено и окружающим.

5. Интересно также исследовать себя на предмет «моих» и «не моих» решений. У всех нас есть ряд непоколебимых принципов. А кто установил эти догматы? Например, человек уверен, что он добрый. Но на вопрос «Зачем надо быть добрым?» ответить не может. Значит, это решение не его, а его воспитателя. Возможно, лучше признать собственную природную злобность и осознанно взять ее под контроль.

Управление гневом: как обратить ярость себе на пользу

Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.

Илсе Санд

Психотерапевт, автор книги «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах».

У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то опоздал на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» — и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.

В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев — это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине — причины ярости скрыты в нас самих. Гнев — типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.

Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.

  1. Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие — болевая точка всего человечества.
  2. Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение — это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
  3. Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
  4. Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.

Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.

1. Управление гневом, когда задето самолюбие

Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание — попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.

К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.

Как это выглядит в жизни

Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» — вспыхивает он.

Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту домашнюю работу, которую она выполняет, а он не замечает.

И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.

Что делать

Понять, что гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.

1. Печаль

Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.

Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.

2. Страх

Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?

Если Настя действительно боится расставания, ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»

На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, — в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.

Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.

Илсе Санд

2. Управление гневом, когда мы защищаемся

Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.

Как это выглядит в жизни

Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на повышение. Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.

Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.

В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»

Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.

Что делать

Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, — вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.

И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».

Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с психотерапевтом.

Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

Илсе Санд

3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности

Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.

Как это выглядит в жизни

Маша любит свою работу, но не любит коллегу Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.

Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»

Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.

Что делать

Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.

Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» — и повторять эту мантру при каждой встрече.

Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», — неплохое решение.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.

Илсе Санд

Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя увереннее, имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

4. Управление гневом, когда кто-то нарушает наши планы

В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.

  1. Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
  2. Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
  3. Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Как это выглядит в жизни

Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание — пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.

Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.

Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.

Илсе Санд

Что делать

Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши планы, попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».

Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал — и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.


Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом — и выжимать из них позитивные возможности.

Купить книгу

Читайте также 🧐

31 КАК СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ?.

Учебник по христианскому душепопечению

31

КАК СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ?

Не всегда гнев является греховным

Сам по себе гнев не является грехом. Мы узнаем это из слов Павла. Он разграничивал гнев и грех: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф. 4:26). Некоторые христианские душепопечители, имея самые добрые намерения научить подопечных справляться с гневом по-христиански, не смогли достичь своей цели, потому что не понимали этого важного факта. Возьмите, к примеру, такие высказывания: «Библия говорит, что гнев — это грех, и его необходимо искоренить», или: «Мы не должны отрицать плохие последствия гнева». Это совершенно небиблейская позиция. Библия говорит: «Бог гневается на нечестивого каждый день» (Пс. 7:11). (По тексту русской Библии: «Бог всякий день строго взыскивает». — Прим. переводчика) В Писаниях много говорится о гневе Божьем. В 1 Цар. 11:6 мы читаем, что сошествие Святого Духа вызвало у Саула гнев, который побудил его выполнить работу для Бога. И, самое главное, Слово Божье открывает нам, что гневался Сам Господь Иисус Христос, причем, не только тем гневом, который «снедает» (Иоан. 2:17), и который побудил Его выгнать торговцев из дома Божия. Марк описывает случай когда Иисус обратился к фарисеям «с гневом» (Мрк. 3:5). Называть гнев «деструктивной эмоцией» или применить это определение к Иак. 1:20 («Ибо гнев человека не творит правды Божией») без рассмотрения ситуации — значит безответственно использовать Писания и невольно обвинять Иисуса в греховном поступке в случае с фарисеями. (См. также дальнейшие комментарии на неверное толкование Иак. 1:19–20). Это особенно ясно тогда, когда Наррамор определяет греховный гнев как «гнев, вспыхнувший в ту минуту, в которую мы обращаемся к другому человеку» (стр. 141). Согласно этой небиблейской концепции, Иисус, обратившись с гневом к фарисеям, согрешил. В противоположность этому, Е. Мансел Патисон совершенно справедливо пишет:


«Гнев (в отличие от буйства), однако, является необходимой и полезной реакцией… Гнев уместен как передача чувства в виде реакции на поведение другого человека». Дело в том, что не существует деструктивных эмоций самих по себе. Наше эмоциональное устройство полностью создано Богом. Все эмоции, которые нам дал Бог, конструктивны, если их верно использовать (то есть, в соответствии с библейскими принципами). Без сомнения, гнев Господа Иисуса Христа не сказался на Нем. Однако все эмоции могут стать деструктивными, если они выходят за пределы библейских ограничений и заповедей.

Гнев может стать греховным

Хотя Павел и делает различие между гневом греховным и праведным, он предостерегает: «Гневаясь, не согрешайте». Праведный гнев может стать греховным в двух случаях: когда это (1) выпуск «пара» и (2) подавление гнева внутри себя. Данные крайности можно назвать взрывом и погашением гнева. Когда человек «взрывается» от гнева, его эмоциональная энергия направляется и выливается на другого человека. Когда он гасит гнев, напряжение разряжается в нем самом. В обоих случаях эмоциональная энергия расходуется и используется «деструктивно», что, конечно же, не способствует решению проблемы.

Рассмотрим рис. 9. Буква П обозначает проблему или вопрос, которые вызвали у подопечного гнев. Эмоциональная энергия не решает проблемы ни в одном из этих случаев, так как она направляется не на решение, а на (а) другого человека или (б) на самого себя. Обе эти реакции неверны.

Выстрел ранит того, на кого направлено дуло, но при этом он причиняет ущерб и тому, кто стреляет, так как ружье при выстреле дает отдачу. Взрывы гнева приводят к потере друзей. Зачастую они разрушают важные связи, которые могут быть восстановлены только на основании христианского общения. Кроме того они наносят моральный и физический ущерб. Подавление же гнева направляет энергию в обратную сторону — на самого человека, причиняя вред его здоровью и делая его раздражительным, угрюмым, нервным и несчастным. Это влечет за собой осложнения в отношениях с другими людьми. Люди, которые постоянно гасят гнев внутри себя, не могут быть хорошими друзьями. Так как у них всегда «что-то на уме», они позволяют накапливаться проблемам в отношениях с другими людьми, то есть не пребывают в состоянии мира.

Взрыв гнева

Словесное и физическое выражение эмоций, особенно отрицательных, весьма поощряется не только в кругах психиатров, где эти идеи родились и получили развитие, но и среди родственников, а также участников лечебных групп и групп аутотренинга. Обычно эти группы ставят перед собой цель избавить людей от их «заноз» посредством выражения эмоций, к чему их и призывают. Джейна Говард приводит типичные примеры такой «вентиляции» чувств. Вот как она описывает одну такую группу:

«В качестве мишеней для битья используются подушки диванов. На них можно излить весь свой гнев по отношению к людям. Симпатичная женщина, лежавшая на матрасе, била и терзала его с неописуемой яростью. Позже эта женщина сказала своему сыну: «Я выливала отрицательные эмоции, накопившиеся у меня против бабушки»».

Автор почти с библейской проницательностью комментирует:

«Большинство проявлений гнева напоминали ритуальные убийства. Следовало бы напомнить людям: «Опомнитесь! Ведь это же только подушки!».

Но совершенно ясно, что такое проявление гнева нарушает шестую, а в некоторых случаях и пятую заповедь.

Писания ясно выражают свое отношение к такой «вентиляции» чувств. Это — грех».

Обратимся к Притчам:

«Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Пр. 29:11).

«Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28).

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Пр. 19:11).

«Видал ли ты человека, опрометчивого в словах своих? На глупого больше надежды, нежели на него» (Пр. 29:20).

«Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит» (Пр. 29:22).

«Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян» (Пр. 14:17)

«У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость» (Пр. 14:29).

«Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Пр. 15:18).

«Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Пр. 19:19).

«Не дружись с гневливым, и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь петли на душу твою» (Пр. 22:24–25).

Неудивительно, что и Иаков подобно автору Притч, пишет: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев; ибо гнев человека не творит правды Божией».

Сдерживание эмоций

Я не буду здесь полностью излагать проблему сдерживания гнева, о которой Павел писал в Еф. 4:26: «Гневаясь, не согрешайте». Мы уже подробно рассмотрели её. Гнев является грехом не только тогда, когда он вырывается наружу в виде извержения вулкана, но и тогда, когда он проявляется в виде небольшого всплеска. Сдерживание гнева ведет к обиде и горечи. Вопрос, который я хочу задать, заключается в следующем: как праведно управлять своим гневом?

Рассмотрим следующую схему, где буква «П» обозначает проблему или вопрос, вызвавший гнев у подопечного. Эта схема радикально отличается от первой. Здесь энергия гнева направлена, в основном, на проблему, а не на людей или на себя. То есть, энергия гнева используется конструктивно с целью решения проблемы, а не с целью нападения на людей.

Однако «перевод» энергии на проблему почти всегда приводит к конфронтации с другим человеком. Все дело в том, каким образом это делается. Подопечные должны себя контролировать, чтобы не усугубить положение. Они должны вступать в конфронтацию только с единственной целью — продвигаться в верном направлении. Цель увещевания — помочь в решении проблемы (Еф. 4:29). Форма проявления гнева, допускаемая Богом:

Конечно же, выражая свой гнев по отношению к людям, можно согрешить. Когда человек грешит, он ведет себя далеко не так, как вел Себя Христос по отношению к книжникам и фарисеям. Он «не взрывался» от гнева, не «выпускал пар» посредством пустых слов и поступков. Гнев Иисуса побудил Его пойти на конфронтацию с книжниками и фарисеями по причине их грехов, и, таким образом, Он сразу же перешел к решению проблемы.


Человек контролирует свой гнев лучше всего тогда, когда ориентируется на решение проблемы, а не саму проблему. Христиане, ориентированные на проблему, склонны о ней говорить, осуждать самих себя, сваливать вину на других и фокусировать энергию на виновном. Христиане же, ориентированные на решение, оценивают ее, возлагают ответственность на себя и затем, как можно быстрее, переходят к решению проблемы библейскими методами. Во время этого процесса им часто приходится обличать, но они обличают с любовью. Обличение, хотя и вызванное гневом, делается ради любви и с любовью. Энергия эмоций направляется на решение проблемы, а не на человека.

Энергия гнева расходуется деструктивно, когда человек направляет её только на самого себя или на кого-то другого. Гнев должен контролироваться и изливаться (на самого себя или на других) только таким образом, чтобы конфронтация с другими христианами была направлена на решение проблемы. Гнев — мощное чувство. Но его мощь должна использоваться во благо, а не во вред. Эта побудительная сила правильно используется только в том случае, если она ведет к позитивному изменению отношений между братьями. Если она используется верно, по библейски, то побуждает человека немедленно примириться со своим братом.

Как в состоянии озабоченности, так и в состоянии гнева, невозможно исправить греховное поведение, предпринимая попытки избавиться от чувств. Когда озабоченность превращается в страх или депрессию, ее необходимо переориентировать. Душепопечитель должен помочь своему подопечному научиться переориентировать свои чувства. Гнев не греховен до тех пор, пока он не направлен на других людей с целью причинить им боль и пока он находится под контролем. Если гнев оборачивается чувством обиды или горечи, он становится грехом. В любом случае задача душепопечителя заключается в том, чтобы научить подопечного использовать гнев так, как это угодно Богу, то есть направлять всю его энергию на решение возникшего вопроса с целью разрушить или убрать все препятствия, лежащие между людьми.

Помощь подопечному в деле переориентации гнева

Во-первых, давайте рассмотрим вариант, когда подопечный взрывается. В таких случаях люди действуют поспешно, быстро выходят из себя и не контролируют свои уста. Писания говорят однозначно: необходимо сдерживать свой гнев, быть «медленными на гнев», угашать его. Полезно считать про себя до 10 или 50. Мы уже заметили, что в определенных обстоятельствах мы способны управлять своим гневом. Душепопечитель знает, что в присутствии начальника или людей, перед которыми нам не хочется оказаться в неприглядном виде, мы очень хорошо можем управлять своим гневом. Если человек может управлять собой в каких-то обстоятельствах, он может научиться делать это всегда. Во-первых, подопечному следует посоветовать покаяться в том, что он пренебрегал своей женой (мужем), детьми или кем бы то ни было, и осознать необходимость контроля над собой. С этой целью можно провести беседу на данную тему и расставить приоритеты в отношениях. Данный вопрос может спровоцировать неприятную дискуссию между супругами, что свидетельствует о том, что они потеряли первую любовь. Повестка дня душепопечителя в несколько раз увеличится, если появятся различные недоразумения и трудности. Перед обсуждением вопроса: «Как справляться с гневом» — обязательно должно появиться желание достичь цели. Если муж (жена, ребенок) проявляет нежелательные реакции в отношениях с близкими людьми, очевидно, придется сначала заняться этим вопросом. В большинстве случаев необходимо убедить мужа и жену попросить прощения друг у друга, прежде чем продолжить процесс душепопечения. Ведя беседу о Божьих приоритетах, душепопечитель должен, как и в любом другом вопросе, помочь подопечному «совлечься» и «облечься». При совлечении необходимо осознать греховность привычки, преобразовать ситуацию так, чтобы исключить эту привычку, начать практиковать новый навык и стремиться к получению необходимой помощи. Также немаловажно желание всех сторон исполнить волю Божью в решении проблемы. Прежде всего, в момент искушения подопечный должен просить помощи у Бога, Его вмешательства в сложившиеся обстоятельства и воздействия на людей, вовлеченных в конфликт. Однако в процессе совлечения греховного характера недостаточно уметь угашать гнев; человек должен научиться справляться с ним конструктивно с целью решения проблем, послуживших поводом для его проявления. Это и есть новый Божий путь для подопечного; таким образом он «облекается» в благочестивый образ жизни. В этом случае можно прибегнуть к помощи семейного стола переговоров. Может помочь и кодекс поведения, которого обязуется придерживаться родитель (он или она). В некоторых ситуациях, согласно установленного заранее соглашения можно сказать, человеку что он начинает выходить из себя. Это предостережение, если сделать его в самом начале общения, может привести к прекращению текущего разговора или действия, которые провоцируют гнев. Обе стороны должны сесть за стол переговоров, и вместо того чтобы спорить и ссориться, с молитвой обсудить вопросы и узнать волю Божью. В присутствии людей, когда продолжать беседу становится неловко, можно по условленному сигналу прекратить спор и встретиться наедине как можно раньше. Одним из ключевых факторов является библейское действие (соответствующее данной ситуации), решающее проблему греховного выражения гнева.

Душепопечители также должны знать, каким образом помочь подопечному отвести гнев от самого себя. Проблема подавления гнева в себе является темой размышления Павла в Еф. 4:26, где он цитирует Пс. 4: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем». И здесь душепопечитель должен признать, что подавить гнев внутри себя можно при условии переориентации на проблему, спровоцировавшую этот гнев. Он не должен обсуждать проблему, употреблять негодные слова, которые только подливают масла в огонь, его цель — сосредоточить внимание на возникших трудностях (ст. 29). Душепопечитель должен направить свою энергию на то, чтобы укрепить других людей, нуждающихся в помощи. Для этого необходимо проявить гибкость в обращении с ними, чтобы царапина не превратилась в гнойную рану. Он должен своевременно решать все эмоциональные проблемы. Христианину не позволительно держать в сердце злобу.

Если человек позволяет «солнцу зайти во гневе», это чаще всего приводит к сексуальным расстройствам в его интимной жизни. Трудно надеяться на то, что, взяв с собой в постель весь негативный багаж дня, он сможет в таких обстоятельствах получить радость любви.

Душепопечитель поступит мудро, если будет искать причины расстройства половой жизни в обиде. Если медицинские анализы не показали никаких функциональных расстройств, что случается редко, Душепопечитель может немедленно начать исследовать отношения между мужем и женой. Чтобы протестировать подопечного на предмет обиды, можно задать такой вопрос: «Джейн, как ты реагируешь, когда видишь, что Говард оставил зубную пасту не закрытой?» Два варианта ответа: «Говард, твоя зубная паста осталась открытой» или: «Опять ты оставил пасту открытой». «Говард, когда ты видишь, что жена опять повесила колготки сушиться возле твоего полотенца, ты кричишь: «Убрать колготки!» или спрашиваешь: «Джейн, ты забыла перевесить колготки?»» Соответствует ли эмоция, проявленная в реплике, тяжести «преступления» супруга (супруги) или она явно превышает допустимый уровень? Не слишком ли сильно нагнетается напряжение? Если да, это свидетельствует о том, что подопечный в глубине души имеет давнюю обиду.

Переориентация гнева на настоящую проблему позволит её решить и избавить от обиды. И на этот раз старые привычки должны быть отвергнуты, а новые приобретены. В данном вопросе можно помочь подопечному разными способами, включая ежедневные беседы супругов за семейным столом. Проблемы гнева имеют место в жизни каждого христианина; наверное, 90 процентов всех случаев душепопечения включают проблему греховного гнева. Поэтому душепопечители должны регулярно исследовать вероятность того, что в корне многих проблем лежит греховный гнев. Проводя опрос, они должны глубоко исследовать полученную информацию. Ни в коем случае нельзя игнорировать этот возможный источник проблем только потому, что подопечный, как правило, никогда не проявлял гнев публично. Существуют причины, как мы видели, по которым греховный гнев может носить скрытый характер, но при этом быть корнем вредной привычки, который следует «выкорчевать». Душепопечитель должен видеть суть исследуемой проблемы, не упуская из виду и прочие проблемы (печаль и зло). Для разрешения большинства семейных неурядиц необходимо распределить ответственность супругов перед Богом. Муж указывает на жену, жена указывает на мужа. Обычно они всегда сваливают вину друг на друга. Но это не решает проблемы. Для её решения каждый должен начать с себя. Писания говорят, что сначала необходимо вынуть бревно из своего глаза, а потом уже браться за соринку в глазу другого (Мтф. 7:3–5). Именно здесь многие люди и претыкаются. Они нападают друг на друга таким образом:


Если два человека ищут ссоры, никакого общения между ними не получится. Как же Душепопечитель может начать общения? Два человека могут сотрудничать тогда, когда они идут в одном направлении:

Но как он может помочь им «повернуть стрелки назад»? Как он может гнев одного из супругов перенаправить с личности на проблему? Точнее говоря, как ссорящиеся муж и жена могут направить свою энергию на решение проблемы Божьим методом, прекратив продолжать свои деструктивные действия по разрушению семьи? Вот в чем вопрос. Ответ заключается в следующем: посредством правильного общения. Это и есть единственно верный ответ. Они должны в первую очередь «направить стрелки» в одном направлении. Причем каждый на себя.

Все, что необходимо сделать подопечному — это «направить стрелки» в нужную сторону. Для этого необходимо научить его видеть бревно в своем глазу. Впервые за долгое время две стрелки будут направлены в одном направлении. Удивительно наблюдать, как человек, который ранее никогда не соглашался с другим человеком, мгновенно находит с ним общий язык, когда слышит такие слова: «Я тебя обидел, прости». Необходимо научить подопечных выяснять обиды и затем искренне просить прощения. С этого часто и начинается примирение. Подопечного необходимо научить в первую очередь «расчистить свои завалы», а потом «браться за соринку» в глазу другого человека. Это и есть начало правильного общения.

Ничто так не истощает силы Церкви Иисуса Христа, как отсутствие состояния мира среди многих ее членов. Огромное число христиан имеют далеко не лучшие взаимоотношения с другими верующими, словно между ними кто-то загнал металлические клинья. Они не могут «идти в ногу», потому что они не согласны друг с другом. Вместо того чтобы приводить людей ко Христу, они, сбившись с дороги, в суматохе начали воевать друг с другом. Ничто так не ослабляет силу Церкви Иисуса Христа, как нерешенные проблемы, «занозы», сидящие в её теле. Этому нет оправдания, так как Библия не допускает подобного состояния христианских сердец. Богу не угодны души, переполненные враждой к другим верующим. Мы уже обсудили те средства, которые предоставляет Бог для решительного исправления такого положения. В этой связи следует сделать краткий вывод.

В Мтф. 5:23–24 Иисус говорит, что если верующий приносит свой дар на жертвенник и вспоминает, что он сделал что-либо недостойное по отношению к другому человеку, то он должен оставить свой дар и «прежде пойти (примирение предшествует поклонению) примириться со своим братом». И только после этого он может пойти и продолжить свое поклонение Богу. Этот пример показывает нам значение своевременного решения проблем. Человек должен разрешать их; он не может брать их с собой в будущее. Он не должен допускать, чтобы «солнце зашло во гневе» (Еф. 4:26).

В Мтф. 18:15–17 Иисус показывает другую сторону этой проблемы. Если один верующий обидел другого, он должен сначала пойти к нему для того, чтобы приобрести своего брата и восстановить отношения с ним. Затем эти два человека могут пойти вместе как христиане. Иисус не допускает терпеть состояния вражды между верующими. Верующий никогда не должен сидеть и ждать, пока к нему придет брат для примирения. Иисус исключает это. В любом случае, искать примирения — долг каждого человека. Если двое верующих поссорились по какому-либо поводу, то после того, как они «остынут», они должны пойти навстречу друг другу и встретиться на полпути. Так заповедовал Иисус Христос.

Каждый день, каждую неделю христиане должны «разгребать завалы» в межличностных отношениях, чтобы они не превращались в непреодолимые препятствия. Прежде всего это должно происходить в христианских семьях, где отношения друг с другом наиболее близкие, но где также не исключены сбои. Эти сбои можно сравнить с автомобильными авариями: автомобили сталкиваются, разбивают друг другу фары, гнут капоты и т. п. Поэтому очень важно понимать и приводить в действие механизм христианского примирения в семье. Проблемы необходимо решать, а не игнорировать.

Душепопечители должны настаивать на том, чтобы подопечные не пускали дела «на самотек». Если у подопечного возникли сложности в отношениях с кем-то или какие-то другие проблемы то его следует увещевать решить все их еще до того, как окончится день, прежде чем наладить отношения необходимо рассказать Богу о проблемах и просить Его помощи. Конкретно можно посоветовать написать письмо, позвонить по телефону (часто прямо из комнаты душепопечителя) или, если возможно, нанести визит. Членов семьи следует учить решать все проблемы до того, как окончится день.

Но, приведя в порядок отношения с Богом и другими людьми помните, на этом все не кончается, а только начинается. Действительно, завалы прошлого расчищены и теперь, когда дела, наконец, пошли своим чередом, подопечных следует увещевать более не позволять проблемам накапливаться. Это значит, что необходимо создать новые модели поведения. На расчищенной площадке необходимо построить новое сооружение. Павел писал: «Никакое гнилое слово да не исходит (буквально — не изливается) из уст ваших, а только доброе для назидания (или созидания) в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29). Это показатель того, какими отныне должны быть отношения.

Что имеет в виду Павел? Говоря о гнилых словах, он не имеет в виду явные ругательства. Хотя это можно подразумевать, данное выражение имеет более широкое значение. Определение «гнилое» подразумевает любое слово, которое ранит другого человека. Подростки в своем жаргоне используют глагол обломить, который точно передает эту идею. Павел и осуждает такое систематическое «обламывание» друг друга словами.

Но не только трудные подростки используют слова с этой целью. Взрослые, в том числе мужья и жены, также имеют тенденцию извращать язык весьма преуспевая в этом. Иногда пара приходит на собеседование по душепопечению с целью излить свои эмоции друг на друга. Однажды я был свидетелем разговора, в котором вся речь супругов изобиловала язвительными комментариями в адрес друг друга. Душепопечитель вынужден был сказать: «Без сомнения, это одна из причин, почему вы оказались здесь. Это вы можете делать дома, но не у меня в кабинете. Если вы будете продолжать, я немедленно прекращу нашу встречу». Душепопечители не должны позволять (поощрять, как некоторые делают) так искажать волю Божью. Писания утверждают, что из одного источника не должна течь сладкая и горькая вода. Христиане, произносящие своими устами имя Господа Иисуса Христа, не должны злоупотреблять Его даром речи во вред другим.


В Послании к Ефесянам Павел говорит о правильном применении слов. Вместо того чтобы ранить словами других людей, мы должны использовать их для созидания. Когда они направлены на проблему, а не на человека, они помогают ему её решить. Вместо словесных атак христианин должен использовать слова с целью решения проблемы, как тому учит Библия.

Давайте снова обратимся к высказыванию Павла, где он запрещает всякое «гнилое» слово. Вместо этого он заповедует использовать слова, которые «назидают» других людей и подходят для решения возникших проблем. Это значит, что слова должны быть нацелены на проблему. Подопечным нужно учиться атаковать словами проблемы, а не людей.

Однажды к душепопечителю пришли муж и жена. У них была проблема в области общения. Речь Яны и Кристиана носила явно недоброжелательный характер. Чтобы решить проблему, им прежде всего необходимо было изменить модель поведения. Душепопечитель знал, что в любом конфликте имеется, по крайней мере, два аспекта. Это (1) сам вопрос, по которому стороны разошлись, и (2) проблема отношений друг с другом. Когда Кристиан позвонил по телефону, он сказал: «У меня серьезная и деликатная проблема». Он объяснил ситуацию, сложившуюся между ним и женой. Проблема действительно оказалось сложной и с огромным трудом поддавалась решению. Он сказал: «Я говорил со служителем церкви, и он стал на мою сторону. Яна консультировалась с врачом (христианином), и он стал на ее сторону. Поэтому мы не можем согласиться друг с другом. Пастор посоветовал мне позвонить вам, но я знаю, что вы также займете чью-либо сторону и поэтому, наверное, нет смысла приходить к вам». Душепопечитель ответил: «Да, действительно, вам нет никакого смысла приходить ко мне, если вы уже заочно решили за меня, что я должен занять чью-то сторону. Но если вы все же решитесь прийти ко мне и рассказать о своей проблеме, то я вас предупреждаю, что я не буду ни на вашей стороне, ни на стороне вашей жены. Я буду на стороне Господа». Кристиан пробормотал: «Да, да… извините меня…». Яна и Кристиан пришли на собеседование. Они уселись поудобнее и в течение первых минут пытались рассказывать о своей проблеме, перебивая друг друга. Душепопечитель быстро взял ситуацию под свой контроль. Он сказал: «Одну минутку! Вы сказали, что у вас какая-то деликатная проблема, но я вижу, что она не единственная и не главная. Вы не решите ни этот вопрос, ни какой-либо другой до тех пор, пока не справитесь с вашей проблемой взаимоотношений друг с другом. Хотя вы и представились верующими, но ваше поведение христианским никак нельзя назвать. Ваш пастор может решать этот вопрос за вас, ваш врач может решать этот вопрос за вас, но я этого делать не собираюсь. Вы должны сами пред Богом принять это решение. Но прежде чем вы приступите к этому, вы должны сначала примириться и научиться разговаривать друг с другом. Я хотел бы, чтобы вы знали, что мы обычно не работаем с людьми более двенадцати недель (большинству достаточно и восемь). Я надеюсь, что вы решите свою проблему за это время. Мы начнем с ваших отношений с Богом и друг с другом. «Да, да… извините», — ответил Кристиан в своем стиле.

В это время Кристиан и Яна не жили вместе. Кристиан бросил ее. Душепопечитель объяснил: «Прежде всего, вы, Кристиан, должны покаяться в своем грехе и вернуться назад. Невозможно примирить мужа и жену, которые живут врозь. 1 Кор. 7 говорит, что ваш поступок — грех. Итак, для начала на этой же неделе вы должны…». Они согласились и взялись за работу, попросив прощения у Бога и друг у друга. Потом они начали серьезно работать над проблемой общения. Их деликатный вопрос был отложен на время. Когда прояснились другие вопросы и их семья восстановилась, они снова вернулись к своему деликатному вопросу. Кристиан и Яна принялись за совместную работу над проблемой. В течение последующих недель они начали учиться использовать Слово Божье и свою речь для решения проблем, как подобает христианам. Потом они продолжили работу над своим деликатным вопросом. Они действительно упорно работали над ним и на одиннадцатой встрече объявили: «У нас теперь все в порядке!». И это действительно было так. Причина, по которой они не могли добиться этого ранее, заключалась в том, что они не умели общаться по-христиански. Они использовали слова для того, чтобы «обламывать» друг друга, а энергию чтобы причинить боль друг другу. После покаяния они начали атаковать проблемы, а не друг друга и получать удовольствие от христианского метода разрешения конфликта. И ситуация изменилась. Когда нормализовались их отношения, тогда стало возможным решить их вопрос.

Если подопечные стремятся решить проблемы так, как повелевает Бог, они найдут решение. Когда же они настроены отомстить или доказать свою правоту, у них не получится ничего хорошего. Следовательно, душепопечители должны всегда различать отношения (с Богом и людьми) и проблемы, а также контролировать процесс урегулирования отношений, что, в свою очередь, позволит приступить и к решению проблемы. Стирание граней между теми и другими является серьезной причиной неудач в душепопечении. Душепопечители должны убедить подопечных в том, что христиане могут научиться жить без обид, гнева, злости, криков, скандалов и ненависти. Они также должны помочь им развивать и поддерживать хорошие отношения между собой. На почве таких отношений рождаются верные решения жизненных проблем. Подобные отношения могут иметь место только в той среде, где люди друг к другу добры, сострадательны, где они прощают друг друга, как и Бог во Христе простил их. Это и есть библейские ориентиры. Христиане должны любить друг друга подобно Спасителю, Который умер не за благочестивых людей, а за нечестивых грешников, за Своих врагов, преступников закона.

Гнев должен уступить место любви. Но душепопечителю следует помнить, что любовь — это не просто чувство. Во-первых, любовь может быть выражена в отдаче. Отдача — основа любви. Когда подопечные начнут отдавать, появится и чувство любви. Чтобы любить, нужно научиться отдавать себя, свое время, свое богатство и все то, чем можно послужить людям, так как отдача является основанием библейской концепции любви. Писания говорят: «Ибо так Бог возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Иоан. 3:16). «Живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня» (Гал. 2:20). «Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его» (Рим. 12:20). Именно с отдачи начинается любовь, и эта отдача должна быть такой же конкретной, как и чаша холодной воды. Отдача создает новые отношения и такую атмосферу, при которой развивается и крепнет хорошее общение.


Как справиться с гневом и злостью: Мудрые советы афонских старцев

Постигающие и хранящие мудрость афонские старцы считают, что злость — это наказание себя за чужие глупости. Они дали несколько советов, как справиться с гневом и злостью.

Первый совет заключается в том, что гнев можно превратить не в разрушающую, а в созидающую силу. Преподобный Паисий Святогорец говорил, что люди слишком часто действуют необдуманно, когда произносят обидные слова. Кроткий и слабый человек может использовать гнев как способ стать сильнее и мужественнее. Эмоциональные и вспыльчивые должны злиться не на собеседника, а на проблему.

Паисий Святогорец советовал держать эмоции в узде. Если человек чувствует, что начал закипать, следует тут же прекратить злиться. Не следует позволять гневу отравлять изнутри, эту эмоцию нужно сдерживать, иначе она пустит корни. И потом придётся рубить их топором, хотя новые и новые побеги всё равно будут расти. Афонские старцы призывают любить обидчиков и врагов, сочувствовать им, так как злые они не от хорошей жизни. А может, просто не знают, как можно жить иначе.

Третий совет мудрых старцев — быть добрым к обидчикам. По мнению Паисия Величковского, злиться проще всего, а вот искренне пожелать счастья тому, кто обидел, трудно. Если есть возможность, стоит честно и открыто обсудить проблему с врагом, тогда в мире будет меньше гнева и больше любви.

Архимандрит Софроний (Сахаров) советовал перенаправлять гнев с конкретного человека на ту силу, которая провоцирует этот гнев. Так можно быстро победить негативные эмоции.

По мнению старца Арсения (Минина), люди крайне редко причиняют зло намеренно, умышленно. В большинстве случаев это механизм защиты или же человек становится «слепым орудием духа злобы». К плохим поступкам других нужно относиться с сожалением и снисхождением, ибо люди чаще всего не ведают, что творят. Просто понять это — самый простой способ обуздать свою агрессию.

«Быть гневливым и раздражительным есть не что иное, как наказывать себя за чужие глупости», — считал старец Арсений.

КГБ ПОУ «Уссурийский агропромышленный колледж»

Студенты часто спрашивают меня о том, как бороться с раздражением, в основе которого лежит злость или даже  гнев. Раздражение действительно является достаточно частым гостем на сцене нашей эмоциональной жизни. Предлагаю разобраться как оно устроено, откуда берется, для чего оно нам нужно и, как им управлять.

 

Для начала рассмотрим, что представляет собой раздражение.

Раздражение — недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала. Раздражение — состояние не приятное и достаточно вредное. Из-за раздражения любая мелочь превращается в конфликт, раздражение мешает пониманию и чувствованию окружающих, снижает ясность мышления, разумность решений и поступков.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Чаще всего эти предпосылки лежат глубоко внутри нашей личности, и мы их просто не осознаем.  Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно, всевластно и нам сложно с ним совладать. Когда такое происходит, все что мы можем сделать, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты!

Помните, что раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие с тем, что находится внутри нас и является для нас болезненным. Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

Так, например, нас может раздражать хамство других людей потому, что наш внутренний нахал не может проявиться. Ведь будучи маленькими, мы часто слышала о том, что вести себя по – хамски недопустимо и даже, возможно, получали наказание за проявления подобного поведения. Как следствие, мы научились прятать глубоко внутри проявление своей темной стороны, а со временем поверили в то, что мы совершенно хорошие. Важно помнить о том, что мы не плохие и не хорошие. Мы такие, какие мы есть. Просто взрослея, мы должны учиться понимать и принимать различные стороны собственной души. И на основе этого определять, что есть хорошо, а что есть плохо, что допустимо, а что нет. Осознавать свои отрицательные качества и проявления не всегда приятно. Однако, взрослея, наша задача состоит в том, чтобы подружиться и с нашими отрицательными сторонами. Только в этом случае мы можем развиваться гармонично и формировать себя как личность.

Что важно еще понять о чувстве раздражения. Раздражение не стоит рассматривать только лишь с точки зрения его отрицания. Если уж оно возникает, то о чем-то нам сигнализирует! Мы можем раздражать, когда испытываем недостаток чего – то или излишнее воздействие. Например, нам может не хватать внимания со стороны близких или наоборот – этого внимания может быть слишком много. Тогда нам необходимо начать действовать, чтобы снизить чувство внутреннего дискомфорта и выровнять отношения. Иначе, чувство раздражения будет только усиливаться и разрушать значимые отношения и нас самих. Ведь как чрезмерное проявление раздражения имеет последствия, так и его сдерживание, и подавление.

Еще раздражение может говорить нам о том, что мы не можем исполнить наши, мечты, желания. В этом случае стоит пересмотреть свои возможности, внутренние ресурсы и, возможно, наметить иной путь их достижения.

А теперь самое время познакомится с тем, как же нам стоит управлять собственным раздражением. Именно управлять, а не бороться! Ведь все, с чем мы боремся, вызывает сопротивление, а значит, борьба  может только усилиться.

Существует множество способов управления раздражением, злостью, гневом. Я поделюсь с вами  лишь некоторыми из них.

  1. Освобождение от раздражения (злости, гнева) за счет извлечения уроков из ситуации

Этот способ освобождения от раздражения состоит в том, чтобы взглянуть на ситуацию, которая вызывает в вас чувство раздражения или иные отрицательные эмоции, и спросить себя: «Какой урок я могу извлечь из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Как мне приобрести уверенность на тот случай, когда я снова столкнусь с аналогичной проблемой?» Подход этого типа может помочь вам освободиться от отрицательных эмоций, поскольку научит поступать правильно в аналогичных ситуациях. Тогда время или усилия, затраченные в конфликтной ситуации, не будут казаться вам потерянными зря. Напротив, вы сможете взглянуть на конфликт как на возможность научиться чему-либо, и, придя к этой мысли, вы почувствуете, что гнев покидает вас. Для того, чтобы извлечь полезный урок, ваш гнев превратится в нечто положительное и конструктивное.

  1. Управление раздражением (злостью, гневом) с помощью «заземления»

В этом варианте вы представляете отрицательную эмоцию, которая входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.

  1. Управление раздражением (злостью, гневом)  с помощью «проецирования»

Иной вариант управления и  избавления от раздражения (злости, гнева) состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем представить, что вы излучаете отрицательную эмоцию, которой вы охвачены, и проецируете ее на некий экран (возможно в виде какого – то образа). После этого представьте, что берете лучевую пушку и стреляете в него. С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает все больше и исчезает.

Если выше предложенные приемы помогут вам снизить силу раздражения (злости, гнева) или полностью его утихомирить в достаточно короткие сроки и даже в ситуации «здесь и сейчас», то ниже я опишу прием, который потребует чуть больше временных затрат.

  1. «Письмо обидчику»

Этот прием уместен в том случае, если раздражения, обиды накопилось слишком много, но высказать их человеку вы не можете по некоторым  объективным или субъективным причинам.

Представьте на пустом стуле напротив вас собеседника, которому адресованы ваши чувства, и расскажите ему о себе и своих чувствах все то, что когда‑то не было сказано. А можете написать ему письмо, и его вовсе не обязательно отправлять, поскольку выражение чувств нужно, прежде всего, вам для того, чтобы освободить свой организм от накопленных чувств.

Вот примерный смысл такого письма:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе, то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“).

Мне не нравится (или в прошедшем времени – «не нравилось»), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе оттого, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Если ваше письмо адресовано прошлым событиям или людям, которых вы больше никогда не увидите, – вы имеете больше возможностей для выражения чувств, которые переживали когда‑то.

Помните о том, что эмоции делают нас людьми, а управление эмоциями делает нас разумными людьми.

Берегите себя и своих близких.

 

Психолог колледжа Базалей И.С.

Как справиться с гневом

Гнев часто имеет плохую репутацию, когда дело касается эмоций. Но так же, как грусть, страх и стресс, это необходимо. Время от времени злиться — важная часть человеческого опыта и психического здоровья.

«Некоторое количество гнева является нормальным и здоровым», — сказал NBC News BETTER Райан С. Мартин, доктор философии, профессор психологии и руководитель программы психологии в Университете Висконсин-Грин-Бей.

Это эмоции, которые мы испытываем, когда с нами обращаются несправедливо или наши цели блокируются.И разумно злиться, когда происходят такие вещи, которые могут побудить нас внести изменения в нашу жизнь, когда что-то не работает.

«Гнев может быть полезен, поскольку он заряжает нас энергией для противостояния несправедливости или решения проблем, — объясняет Мартин, — если мы направляем этот гнев в здоровую сторону. (Исследование Мартина было сосредоточено на сравнении здоровых и нездоровых проявлений гнева, включая то, как мы выражаем гнев в Интернете.)

Это означает, что справляться с гневом здоровым способом обычно не значит находить способы не чувствовать гнев или испытывать его реже (хотя для некоторых людей со слишком низким порогом гнева такая стратегия может быть частью цели), — говорит Мартин.Таким образом, здоровое управление гневом означает распознавание того, когда вы чувствуете гнев, решение проблем, наилучший способ реагирования на ситуацию и/или ее изменение, а также продуктивное реагирование.

Похожие

Почему гнев может быть настолько разрушительным

Мы чувствуем гнев, когда чувствуем, что наше эмоциональное или физическое благополучие (точнее, наша безопасность, связи или счастье) находятся под угрозой, говорит Бернард Голден, доктор философии, психолог в Чикаго, который специализируется на гневе и управлении гневом, автор нескольких книг по этой теме, в том числе «Преодоление деструктивного гнева: стратегии, которые работают». » Различные части мозга включаются в ответ на эту угрозу, инициируя серию физиологических цепных реакций, более известных нам как гнев.

Наше тело вырабатывает кортизол и норадреналин — гормоны реакции на стресс, которые подготавливают нас к «борьбе» или совершить «полет». Эти гормоны вызывают увеличение частоты сердечных сокращений и дыхания, а также направляют кровь к нашим конечностям, вдали от наших внутренних органов (чтобы основные группы мышц наших рук и ног были готовы к действию) Мы начинаем потеть, и наши мышцы напрягаются. объясняет.

Если мы испытываем слишком много гнева слишком часто, мы также часто испытываем эти физиологические изменения, которые могут нанести большой ущерб. Голден говорит, что переживание гнева часто связано с такими проблемами, как мышечная боль, воспаление, головная боль от напряжения, более высокая частота проблем с сердцем и другими осложнениями.

И есть последствия с точки зрения психического благополучия и наших отношений, добавляет Нелли Алия-Кляйн, доктор философии, доцент кафедры психиатрии и соруководитель программы исследования нейрофизиодиагностики зависимости и связанных с ней состояний. в Медицинской школе Икана на горе Синай.

По ее словам, хронический или деструктивный гнев (постоянный или приводящий к чрезмерной реакции) может подорвать успех на работе, повредить отношениям и привести к юридическим/уголовным последствиям. Аномальный гнев связан с психическим расстройством, прерывистым взрывным расстройством, которым, по оценкам, страдает до 7 процентов населения.

«Слишком часто люди с проблемами гнева не осознают его серьезность [и] влияние их поведения на их жизнь и жизнь окружающих их людей», — говорит Алия-Кляйн.

Могли бы вы лучше справляться со своим гневом?

Одним из главных признаков того, что вы испытываете нездоровое количество гнева или не справляетесь с гневом здоровым способом, является то, что друзья, семья или другие люди в вашей жизни замечают это и рассказывают вам об этом, говорит Мартин. .

И обратите внимание, если вы необычайно быстро злитесь в ответ на обычные ситуации (пробки, толпа, ошибка в заказе кофе или сэндвича), вы часто злитесь, вам трудно отпустить гнев или вам трудно прощать себя или других, говорит Голден.

Другие вопросы, которые следует задать себе:

  • Вы портите отношения?
  • Чувствуете ли вы себя виноватым после вспышки гнева (или после очередной реакции гнева)?
  • Ты пугаешь окружающих?

Более эффективные способы борьбы с гневом и реагирования на него

Помните, что цель хорошего управления гневом вовсе не в том, чтобы не чувствовать гнев. Это распознавание того, когда возникает гнев, определение продуктивного способа обращения с чувствами, которые его вызывают, и выполнение этого продуктивного действия.Голден описывает здоровое управление гневом как «способность делать паузу и думать о том, как реагировать на гнев, а не реагировать на него».

Вот несколько способов:

1. Напористое общение

Здоровая реакция на чувство гнева — это общение с людьми, вызвавшими этот гнев, о том, что вы расстроены, почему и что может решить проблему или изменить результат в следующий раз проблема всплывет. Это один из тех случаев, когда слова имеют большое значение. Используйте такие выражения, как «Я чувствую (негативное чувство, которое вы испытываете, такое как разочарование, грусть или будто меня игнорируют), когда вы (какое-то конкретное поведение вызывает эти чувства)», вместо того, чтобы обвинять, обесценивать или унижать язык, Золотой говорит.

Лучшее общение в связи с гневом может помочь в личных отношениях и других ситуациях, когда вы можете напрямую поговорить с кем-то о проблеме (это менее полезно в ситуациях, когда гнев вызван такими вещами, как сбой компьютера или ненастная погода).

2. Смеяться над этим

Юмор или смех заставляют наше тело реагировать таким образом, что конкурирует с возбуждением гнева и подавляет его, говорит Голден. Найти способ посмеяться над ситуацией, которая в противном случае могла бы вас разозлить, — это способ сделать паузу, чтобы вы могли подумать и отреагировать на проблему, а не совершать рефлекторную реакцию.Это подрывает реакцию гнева.

3. Переформулируйте или переосмыслите свои ожидания

Иногда проблема заключается в том, что нереалистичные ожидания разжигают гнев, говорит Голден: многие из нас жестко придерживаются ожиданий относительно того, как окружающие «должны» действовать или вести себя.

Мы можем просить, просить, умолять, но другие решают, как им себя вести, говорит он. «Нам нужно понимать, когда наши ожидания на самом деле являются надеждами и желаниями, а не реалистичными ожиданиями».

Примером может служить мужчина, который хронически злится на свою жену за то, что она опаздывает на мероприятия или прогулки на 30-40 минут, говорит Голден.Если жена вела себя так на протяжении 15 лет брака, неразумно и нереально (учитывая историю) ожидать, что она не будет продолжать такое поведение. Мужчине было бы полезнее переформулировать эту парадигму как норму (а не повод для гнева). Голден говорит, что вместо того, чтобы выражать жене, что он зол, рассказать жене, какие чувства стоят за этим (чувство игнорирования, неуважения или предательства), может помочь больше.

Похожие

4. Релаксация

Средства релаксации — использующие дыхательные техники, повторяющиеся мантры, визуализацию, йогу, медитацию, прогрессивную мышечную релаксацию или другие методы — помогают замедлить реакцию на стресс, которая активируется, когда мы злимся. .«Гнев и расслабление считаются несовместимыми состояниями настроения», — объясняет Мартин. «Вы не можете злиться, когда вы расслаблены».

Инструменты для релаксации работают, чтобы смягчить гнев в данный момент. По словам Мартина, если их регулярно практиковать, они помогают уменьшить гнев, который вы можете испытывать в ответ на потенциальные триггеры.

5. Принятие

Важно отметить, что не все в жизни, что вызывает у нас гнев, можно решить самостоятельно (например, политическое решение, изменение климата, война и многое другое).По словам Мартина, именно здесь необходимо определенное признание.

«Обычно я призываю людей делать то, что они могут (писать письма редактору, голосовать, активно участвовать в осуществлении изменений), но знать, когда они выполнили свою часть работы, и признавать, что есть только то, что они можно сделать», — говорит он. «Этого может быть очень трудно достичь».

Как не справляться с гневом

Примечательно, что есть некоторые стратегии, которые не работают, чтобы справляться с гневом, в том числе те, которые часто ошибочно воспринимаются как способные на это. Вот что не работает:

1. Отрицание, подавление или преуменьшение

Конечно, временная стратегия игнорирования того, что вы на самом деле чувствуете, означает, что вам не нужно сталкиваться с тем, что вызывает проблему, говорит Голден. Но сдерживание негативных эмоций позволяет им гноиться. Для некоторых такое поведение может привести к пассивно-агрессивному гневу, когда вы вымещаете его на ком-то или на чем-то другом (и потенциально причиняете вред в другом месте).

Еще одно потенциальное последствие минимизации своих чувств таким образом, говорит Голден: «Это часто способствует депрессии или ощущению «невидимости».’”

2. Покричать

Гнев может вызвать преувеличенные и драматические мысли и, следовательно, извержение менее пикантных выражений. Но катастрофизация ситуации («все разрушено»), чрезмерное обобщение («он никогда не понимает правильно») и использование подстрекательских выражений (особенно всех этих четырехбуквенных слов) на самом деле не помогают исправить то, что вызывает ваш гнев, говорит Мартин. .

Вместо этого поработайте над распознаванием этих мыслей в момент, прежде чем вы наброситесь. Американская психологическая ассоциация рекомендует использовать логику.Напомните себе, что мир не хочет вас достать, и постарайтесь использовать менее требовательные формулировки («Я бы хотел», а не «Я должен был»).

3. Комнаты ярости (или другие формы катарсиса)

Катарсис часто ошибочно считают способом выплеснуть свои эмоции, особенно негативные, говорит Мартин, особенно когда речь идет о катарсических способах справиться с гневом ( например комнаты ярости или боксерские груши). «Они на самом деле усугубляют проблему», — говорит Мартин.

Такие стратегии могут обеспечить временное снятие физического напряжения, связанного с гневом, но они ничего не делают для фактического устранения того, что вызывает гнев.Голден говорит, что удар по манекену не дает вам понимания ваших чувств, нереалистичных ожиданий или моделей поведения, которые вы потенциально должны изменить.

Более того, исследования показывают, что такая реакция на самом деле действует как форма «репетиции», когда вы учитесь справляться с последующим гневом таким образом (а не более конструктивно).

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ПОМОЩЬ ПО ПСИХИЧЕСКОМУ ЗДОРОВЬЮ

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как справиться с гневом | Совет для молодежи

Гнев — это чувство, которое мы все испытываем. Это эмоциональное состояние, которое сопровождается мыслями, а часто и физическими чувствами.

Гнев обычно можно охарактеризовать выражением «это несправедливо». Оно приходит с чувством несправедливости. Возможно, вы чувствуете, что с вами или с кем-то еще обошлись несправедливо. Гнев может быть отличным мотиватором, побуждая нас к изменениям и преодолению неравенства.

Прошедший год был сложным для многих и может вызвать много гнева. Мы часто злимся, когда не можем контролировать ситуацию. Мы можем чувствовать стресс или находиться под большим давлением.

Нет ничего плохого в том, чтобы злиться. Это наша реакция на чувство гнева, которое может вызвать у нас проблемы.

Почему мы злимся

Злость часто сопровождается физическими ощущениями. Например, наше сердце бьется быстрее, становится жарко или мы сжимаем кулаки.

Гнев бывает трудно выразить и сдержать.Особенно потому, что многих из нас учили не показывать этого. Нас можно заставить чувствовать вину или стыд за то, что мы злимся, несмотря на то, что это необходимая эмоция.

Это также несправедливо и может усилить чувство гнева. Пока мы не научимся управлять этим по-другому, это будет продолжаться по кругу.

Мы многое узнаем о том, как выражать эмоции, от нашей семьи. Подумайте о привычках, которые вы, возможно, приобрели за эти годы. Близкие вам люди высвобождают гнев здоровым способом?

Многих из нас учат, что мы должны сдерживать свой гнев, а не выражать его.

Что нам говорят о гневе

Мы растем, изучая мифы о гневе, которые совершенно бесполезны. По телевидению, в фильмах и играх мы видим, как люди агрессивно борются с гневом. Они набрасываются, закатывают истерики и становятся агрессивными.

С другой стороны, многих из нас учат, что мы должны сдерживать свой гнев, а не выражать его.

Подобное сдерживание чувств может быть разрушительным.Это позволяет людям пересекать границу без нашего ведома.

Как мы выражаем гнев

Иногда мы выражаем гнев способами, которые сбивают с толку окружающих нас людей.

Представьте, что после неудачного дня на работе, в школе или колледже вы становитесь раздражительным и вымещаете это на близких вам людях. Поскольку вы чувствуете себя в безопасности с ними, вам легче показать свой гнев. Может показаться небезопасным показывать свой гнев друзьям или коллегам.

Но в результате вы повышаете голос или хлопаете дверью дома в ответ на что-то незначительное. Тогда люди дома сочтут ваш ответ необоснованным. Проблема в том, что гнев, который вы испытываете, направлен не туда, куда следует.

Упражнения для управления нашей реакцией на гнев

В программе «Пила», когда мы работаем с молодым человеком над его реакцией на гнев, мы просим его подумать о последствиях. Скажем, например, вы разозлились и разбили свой телефон. Результат: у вас сломан телефон, а то, что вас злит, скорее всего, не изменилось.

Еще одно упражнение по визуализации, которое мы пробуем, — думать о гневе как о термометре с градиентами от 1 до 10.

Представьте, как бы вы себя чувствовали в разных точках. В три, четыре, пять – может быть, у вас дергается нога или сжат кулак. В шесть, семь, восемь, девять — представьте, как это жарко и сильно. Подумайте, насколько сложно будет управлять вашим ответом на данном этапе.

Нет ничего плохого в том, чтобы гневаться на десять из десяти. Просто мы мало контролируем свои реакции, когда находимся в этой точке. Цель состоит в том, чтобы поймать рост гнева и удержать его на уровне четырех или пяти, чтобы оставаться спокойным.

 

Эта анимация была разработана для нас студентами Института искусства, дизайна и технологий в Дун Лаогэр, графство Дублин. Он описывает способы борьбы с гневом.

Мы все чувствуем гнев на разных стадиях. Это распространенная эмоция, но может быть полезно попробовать разные способы реагировать на нее.

У вас могут быть очень веские причины злиться.Избавление от него не является целью здесь.

Способы справиться с гневом

  • Будьте настойчивы- Многие из нас злятся, потому что не говорят или не выражают свои мысли. Когда мы пассивны, наши чувства закупориваются. Тогда есть риск, что эти чувства взорвутся позже. Хитрость заключается в том, чтобы вместо этого быть настойчивым. Это означает выражать себя и свою точку зрения спокойно, но не агрессивно.Представьте себе качели, где с одной стороны пассивно, а с другой агрессивно. Напористость — это нейтральная, ровная середина.
  • Лучше спите- Если вы недостаточно спите, у вас будет меньше терпения, и вы станете более раздражительными. Подробнее о сне и психическом здоровье читайте здесь.
  • Глубокое дыхание- Когда мы чувствуем гнев, наше тело реагирует на физический стресс, и частота сердечных сокращений увеличивается. Когда мы делаем паузу, чтобы глубоко вдохнуть, это противодействует нашей реакции на стресс и помогает нам меньше злиться.Это может показаться упрощением. Но попробуйте в течение 30 секунд, и вы почувствуете разницу.
  • Сосчитайте до 100- Дайте своему мозгу задание отвлечь его. Сосчитайте до 100 или сосчитайте в обратном порядке от 500, кратным 7. Делая это вместе с глубоким дыханием, вы сможете снять остроту реакции, которую вы чувствуете
  • .

  • Уходи — Если люди кричат ​​или проявляют агрессию, по возможности покиньте помещение. Вы можете сказать что-то вроде: «Я не думаю, что прямо сейчас отдаю должное этому разговору.Так что я возьму перерыв и вернусь к вам, когда успокоюсь».
  • Слушайте музыку- Наденьте наушники и немного послушайте музыку. Или пойдите куда-нибудь, где вы можете слушать музыку вслух. Попробуйте потанцевать, и вы почувствуете, как гнев тает.
  • Отправляйтесь в тихое место- Отправляйтесь туда, где вам удобно сидеть и разбираться. Подумайте, почему вы злитесь и что вы можете сделать, чтобы решить проблему.
  • Запишите это- Потратьте 5-10 минут на то, чтобы записать то, что вас бесит.Перенесите свои мысли на страницу, и вы получите немедленную перспективу. Это облегчает оспаривание ваших мыслей и взглядов на ситуацию.

Помните, у вас могут быть очень веские причины злиться. Избавление от него не является целью здесь.

Хитрость заключается в том, чтобы поймать рост гнева, чтобы мы могли лучше контролировать свою реакцию. Мы несем ответственность за наши реакции на вещи.

Как справиться с гневом: эксперты предлагают стратегии, основанные на исследованиях.

Гнев — важный инструмент в эмоциональном арсенале любого человека.Он защищает, помогает снять стресс и может вывести на поверхность слова и чувства, которые, возможно, потребуется выразить, чтобы помочь развитию отношений.

Но то, как человек справляется с чувством гнева, может привести к совершенно разным результатам. «В гневе нет ничего плохого, важно то, что вы с ним делаете», — сказал доктор Джозеф Шранд, преподаватель психиатрии в Гарвардской медицинской школе и автор книги «Перехитрить гнев: 7 шагов для разрядки наших самых опасных эмоций».

Действительно, автор книги «5 языков любви» Гэри Чепмен за свою карьеру консультировал бесчисленное количество семей и пар и был свидетелем многочисленных случаев, когда неуправляемый гнев разрушает браки, разрушает дружбу, а иногда даже разлучает родителей и детей.«Большая часть моих консультаций заключалась в том, чтобы помочь людям понять и справиться с гневом», — сказал он.

Связанное

Почему мы злимся

В первую очередь полезно понять, почему мы злимся. «В человеческих отношениях гнев — это эмоция, которая возникает, когда мы чувствуем, что с нами поступили несправедливо или как-то плохо с нами обращаются», — сказал Чепмен. «Это призыв к действию, чтобы исправить ошибку. Однако, когда мы поддаемся первому импульсу, мы обычно делаем хуже».

У Шранд было похожее мнение: «Мы злимся, потому что хотим, чтобы что-то было по-другому.Нам бы хотелось, чтобы кто-нибудь перестал что-то делать или начал что-то делать», — сказал он. Он объяснил, что, когда мы злимся, часть мозга, отвечающая за управление эмоциональными реакциями, известная как лимбическая система, готовится к драке. «Мы можем стать импульсивными, иррациональными и наброситься, не подумав», — предупредил он. , клиницист по десенсибилизации и переработке движений глаз и автор книги «Осознанность для управления гневом.Он описал некоторые физиологические реакции организма на гнев: учащение пульса, мышечное напряжение, потливость, усиление слуха и зрения. «Тело буквально готовится справиться с предполагаемой угрозой», — сказал он. наш гнев

Проблема в том, что такие базовые инстинкты могут воспринимать угрозы там, где реальной опасности не существует.«Когда мы злимся, мы видим себя молотком, а всех вокруг нас — гвоздями», — говорит доктор Лаура Маркхэм, клинический психолог. и автор книги «Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться».Это может включать в себя реакцию на бесчувственное замечание супруга или ребенка, который только что бросил свою тарелку с едой на пол. В таких случаях, предупреждает Маркхэм, «настоящей угрозы нет, но наши тела реагируют так, как если бы она была. »

По словам экспертов, лучший способ справиться с гневом — это рассеять его. Это означает делать все возможное, чтобы напомнить своему мозгу, что на самом деле нет угрозы или чрезвычайной ситуации и что пора успокоиться.

» Существует целый ряд исследований о том, как успокоить и переобучить нервную систему», — сказал Маркхэм.Она предложила такие техники, как погружение рук в холодную воду, глубокие вдохи, выход на свежий воздух, мычание, встряхивание запястий, обратный счет от 100 до тех пор, пока вы снова не почувствуете себя спокойно, или даже принуждение к смеху или улыбке, чтобы обмануть свой мозг. в переключение передач. «Все это подтвержденные исследованиями способы успокоиться в данный момент», — сказала она.

Еще одна техника, предложенная Шрандом, — положить ладонь на лоб. «Прямо за вашим лбом находится префронтальная кора, часть вашего мозга, отвечающая за рациональное мышление», — сказал он.«Прикосновение к этой области напоминает вашему мозгу, что нужно сохранять фронтальные (логические) реакции, а не лимбические (эмоциональные)».

Просто осознание своего гнева тоже помогает.

«Проблемы с гневом можно предотвратить, используя шкалу осознанности от 1 до 10, чтобы время от времени проверять уровни гнева», — сказал Дансигер. Это, по его словам, перенаправляет ваш мозг с эмоциональной реакции на логическую, как это делает ладонь на лбу. «Присвоение числа своему гневу также может помочь вам понять, действительно ли вы злитесь, просто раздражены или слишком остро реагируете», — сказал он.

Когда пары злятся друг на друга, Чепмен предложил следующую идею: «Просто используйте знак «тайм-аут», который используют судьи на спортивных мероприятиях», — сказал он. «Это сигнализирует другому человеку и нам самим, что нам нужен быстрый перерыв».

В конце концов, иногда лучшее, что можно сделать в момент гнева, это уйти на несколько минут. «Когда я ухожу, — сказал Дансигер, — я больше не обостряю ситуацию, и именно так большая часть гнева выходит из-под контроля через индивидуальную или взаимную эскалацию.

Преимущества управления гневом

Когда мы научимся правильно справляться с гневом, отношения могут развиваться. наши эмоции, люди считают нас более разумными и с большей вероятностью прислушаются к тому, что мы говорим. Также больше шансов, что наша семья, друзья и коллеги встретят нас там, где мы есть, и что отношения станут настоящим, более любящим, более добрым», — сказал он.

У Чепмена было похожее наблюдение: «Нет долгосрочных здоровых отношений без разрешения наших столкновений с гневом», — сказал он. «Разница между долгосрочными, здоровыми отношениями и разорванными отношениями часто заключается в том, как мы справляемся со своим гневом».

Правильное управление гневом, как объяснил доктор Лес Картер, полупенсионер-психотерапевт из Вако, штат Техас, выводит нас за пределы эмоционального отклика и улучшает отношения и разговоры, делая их более продуктивными и целеустремленными.«Выход за пределы гнева означает, что человек помнит о более высоких приоритетах, которые продолжают иметь значение», — сказал он.

«Несмотря на то, что гнев является естественной эмоцией, он может многому нас научить», — заключил Дансигер. «При правильном направлении это может дать нам больше силы, смирения и более глубоких связей».

Связанный:

ИСПРАВЛЕНИЕ (30 сентября 2021 г., 16:15): В более ранней версии этой статьи полное имя доктора Леса Картера не упоминалось.

Помощь с гневом — NHS

Большинство людей иногда злятся, но если это влияет на вашу жизнь, вы можете попробовать кое-что, что может помочь.

Поддержка также доступна, если вам трудно справиться со стрессом, тревогой или депрессией.

Если вы не уверены в своих чувствах, попробуйте нашу самооценку настроения.

Информация:

Консультация по коронавирусу

Получить консультацию по коронавирусу и позаботиться о своем психическом благополучии:

Симптомы гнева

Гнев может вызывать множество различных симптомов. Это может повлиять на то, как вы себя чувствуете физически или умственно, или как вы ведете себя.

Некоторые люди становятся агрессивными по отношению к другим, когда злятся. Другие люди скрывают свой гнев и могут вымещать его на себе.

Не всегда легко распознать, когда гнев является причиной того, почему вы ведете себя иначе.

Физические симптомы

  • учащенное сердцебиение
  • напряжение мышц
  • сжатие кулаков
  • стеснение в груди
  • ощущение жара

Психические симптомы

  • чувство напряжения или нервозности
  • неспособность расслабиться
  • легко раздражаемость
  • чувство унижения
  • обида на других людей

Изменения в поведении

  • кричать
  • игнорировать людей или дуться
  • начинать драки
  • ломать вещи
  • наносить себе вред

Вещи, которые вы можете попробовать помочь с гневом

Делать

  • постарайтесь распознать, когда вы начинаете злиться, чтобы как можно раньше принять меры, чтобы успокоиться

  • дайте себе время подумать, прежде чем реагировать — попробуйте сосчитать до 10 и сделать успокаивающие дыхательные упражнения

  • поговорите с людьми о том, что вас злит — поговорите с кем-то, кто не имеет отношения к ситуации, например, с другом, врачом общей практики или группой поддержки, такой как самаритяне

  • физические упражнения — такие занятия, как бег, ходьба, плавание и йога, помогут вам расслабиться и снизить уровень стресса

  • узнайте, как повысить свою самооценку, в том числе как стать более напористым

  • рассматривают возможность поддержки сверстников, когда люди используют свой опыт, чтобы помочь другим. Узнайте больше о поддержке коллег на веб-сайте Mind

    .

  • слушайте бесплатные аудиогиды по психологическому благополучию

Не

  • не пытайтесь сделать все сразу; ставьте маленькие цели, которых вы можете легко достичь

  • не сосредотачивайтесь на вещах, которые вы не можете изменить. Сосредоточьте свое время и энергию на том, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше

  • старайтесь не говорить себе, что вы одиноки – большинство людей иногда злятся, и поддержка доступна

  • старайтесь не употреблять алкоголь, сигареты, азартные игры или наркотики, чтобы уменьшить гнев — все это может способствовать ухудшению психического здоровья

Информация:

Дополнительная информация и поддержка

Благотворительная организация по охране психического здоровья Mind предлагает дополнительную информацию по телефону:

Где получить помощь от гнева

Несрочный совет: обратитесь к врачу общей практики, если:

  • вы чувствуете, что вам нужна помощь, чтобы справиться со своим гневом

Они могут направить вас в местную программу управления гневом или на консультацию.

Информация:

Новости о коронавирусе (COVID-19): как связаться с врачом общей практики

По-прежнему важно получать помощь от врача общей практики, если она вам нужна. Чтобы связаться с вашим врачом общей практики:

  • посетите его веб-сайт
  • используйте приложение NHS
  • позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время COVID-19

Программы управления гневом

Типичная программа управления гневом может включать индивидуальное консультирование и работу в небольшой группе.

Программа может быть однодневной или на выходных, или на несколько месяцев.

Структура программы зависит от того, кто ее предоставляет, но большинство программ включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), а также консультирование.

Есть также частные курсы и терапевты, которые могут помочь с проблемами гнева. Убедитесь, что любой терапевт, которого вы посещаете, зарегистрирован в профессиональной организации, такой как Британская ассоциация консультирования и психотерапии.

Где можно получить помощь NHS при стрессе, беспокойстве или депрессии

Направление на терапию

Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете получить бесплатную психологическую терапию, такую ​​как когнитивно-поведенческая терапия (CBT), в NHS.

Вы можете обратиться непосредственно в службу психологической терапии без направления от врача общей практики.

Несрочный совет: обратитесь к врачу общей практики, если:

  • вы изо всех сил пытаетесь справиться со стрессом, беспокойством или депрессией
  • у вас плохое настроение более 2 недель
  • то, что вы пытаетесь сделать сами, не помогает
  • вы бы предпочли получить направление от ГП

Информация:

Новости о коронавирусе (COVID-19): как связаться с врачом общей практики

По-прежнему важно получать помощь от врача общей практики, если она вам нужна. Чтобы связаться с вашим врачом общей практики:

  • посетите его веб-сайт
  • используйте приложение NHS
  • позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время COVID-19

Срочный совет: попросите о срочном приеме у врача общей практики или позвоните по номеру 111, если:

  • вам срочно нужна помощь, но не экстренная

111 может подсказать вам, где можно получить помощь, если вам нужно кого-то увидеть.Зайдите на сайт 111.nhs.uk или позвоните по телефону: 111

.

Причины гнева

Есть много разных причин гнева, и у всех они разные.

Некоторые распространенные вещи, которые вызывают у людей чувство гнева, включают:

  • несправедливое обращение и чувство бессилия что-либо с этим поделать
  • чувство угрозы или нападения
  • другие люди, не уважающие ваш авторитет, чувства или собственность пытаетесь достичь цели

То, как вы реагируете на гнев, может зависеть от многих факторов, включая:

  • ситуацию, в которой вы находитесь в данный момент – если вы имеете дело с множеством проблем или стрессом, вы вам может быть труднее контролировать свой гнев
  • ваша семейная история – возможно, вы научились бесполезным способам справляться с гневом от окружающих вас взрослых, когда вы были ребенком
  • события в вашем прошлом – люди, пережившие травмирующие, пугающие или стрессовые события иногда развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которое может привести к вспышкам гнева
  • такие вещества, как наркотики и алкоголь, которые заставляют некоторых людей действовать более агрессивно, чем обычно

Некоторые вещи, которые вас злят, могут совершенно не беспокоить других людей.

Вам может быть трудно объяснить, почему вы так себя чувствуете, но разговор с кем-нибудь может помочь вам найти решение.

Узнайте о 5 шагах к психическому благополучию.

Важный

Если неконтролируемый гнев приводит к домашнему насилию и жестокому обращению (насилию или угрожающему поведению в отношениях), существуют места, где можно получить помощь и поддержку.

Вы можете связаться с такими организациями, как:

Узнайте больше о том, как получить помощь в случае домашнего насилия и жестокого обращения.

Последняя проверка страницы: 15 октября 2019 г.

Дата следующего рассмотрения: 15 октября 2022 г.

Управление гневом для детей и как справиться с гневом

Когда ребенок — даже маленький ребенок — впадает в ярость и становится агрессивным, он может представлять серьезную опасность для себя и других, включая родителей, братьев и сестер.

Нередко дети, которым трудно совладать со своими эмоциями, теряют контроль и направляют свое беспокойство на воспитателя, крича и ругаясь, бросая опасные предметы, бьясь и кусаясь.Это может быть страшным, стрессовым опытом для вас и вашего ребенка. Дети часто жалеют себя после того, как вымотались и успокоились.

Что же делать?

Сначала полезно понять, что поведение — это общение. Ребенок, который настолько подавлен, что начинает ругаться, — это ребенок, страдающий от стресса. У них нет умения управлять своими чувствами и выражать их более зрелым способом. Им может не хватать языка, импульсивного контроля или способности решать проблемы.

Иногда родители считают такое взрывное поведение манипулятивным. Но дети, которые набрасываются, обычно не могут справиться с разочарованием или гневом более эффективным способом, например, говоря и выясняя, как добиться того, чего они хотят.

Тем не менее, то, как вы реагируете, когда ребенок набрасывается, влияет на то, будет ли он продолжать реагировать на дистресс таким же образом или научится лучше справляться с чувствами, чтобы они не становились подавляющими. Некоторые указатели:

  • Сохраняйте спокойствие. Столкнувшись с разъяренным ребенком, легко потерять контроль над собой и начать кричать на него. Но когда вы кричите, у вас меньше шансов до них достучаться. Вместо этого вы только сделаете их более агрессивными и вызывающими. Как бы тяжело это ни было, если вы сможете оставаться спокойным и контролировать свои эмоции, вы сможете стать образцом для своего ребенка и научить его делать то же самое.
  • Не поддавайтесь. Не поощряйте их продолжать такое поведение, соглашаясь на то, что они хотят, чтобы это прекратилось.
  • Похвалите за соответствующее поведение. Когда они успокоятся, похвалите их за то, что они взяли себя в руки. И когда они попытаются выразить свои чувства устно, спокойно или попытаются найти компромисс в области разногласий, похвалите их за эти усилия.
  • Помогите им попрактиковаться в решении проблем. Когда ваш ребенок не расстроен, самое время помочь ему попробовать рассказать о своих чувствах и найти решения конфликтов, прежде чем они перерастут в агрессивные вспышки.Вы можете спросить их, как они себя чувствуют и как, по их мнению, вы можете решить проблему.
  • Тайм-ауты и системы вознаграждений. Тайм-ауты для ненасильственного поведения могут хорошо работать с детьми младше 7 или 8 лет. Если ребенок слишком взрослый для тайм-аутов, вы можете перейти к системе положительного подкрепления за соответствующее поведение — баллы или жетоны за то, что он хочет.
  • Избегайте триггеров. Васко Лопес, психиатр, клинический психолог, говорит, что большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемое время, например, во время выполнения домашних заданий, перед сном или когда пора прекращать играть, будь то LEGO или Xbox.Триггера обычно просят сделать что-то, что ему не нравится, или перестать делать то, что ему нравится . Предупреждения о времени («мы собираемся через 10 минут»), разбивка задач на одношаговые инструкции («сначала надень обувь») и подготовка ребенка к ситуациям («пожалуйста, попросите выйти из Бабушкин стол») могут помочь избежать нервного срыва.

Что за истерика?

То, как вы реагируете на истерику, также зависит от ее серьезности.Первое правило борьбы с ненасильственными истериками — игнорировать их как можно чаще, поскольку даже негативное внимание, например, призыв к ребенку прекратить, может быть воодушевляющим.

Но когда ребенок приступает к физическим нагрузкам, игнорировать его не рекомендуется, так как это может причинить вред другим людям, а также вашему ребенку. В этой ситуации доктор Лопес советует поместить ребенка в безопасную среду, которая не дает ему доступа к вам или любым другим потенциальным вознаграждениям.

Если ребенок маленький (обычно 7 лет или младше), попробуйте посадить его на стульчик для тайм-аута. Если он не хочет оставаться в кресле, отведите его в резервную зону, где он сможет успокоиться сам, без посторонних в комнате. Опять же, для того, чтобы этот подход сработал, в этом районе не должно быть никаких игрушек или игр, которые могли бы сделать его полезным.

Ваш ребенок должен оставаться в этой комнате в течение одной минуты и должен успокоиться, прежде чем его выпустят. Затем они должны вернуться к стулу на перерыв. «Это дает вашему ребенку немедленное и постоянное последствие его агрессии и лишает его доступа к подкрепляющим вещам в его окружении», — объясняет доктор.Лопес.

Если у вас есть ребенок старшего возраста, который ведет себя агрессивно, и вы не можете отнести его в изолированное место, чтобы успокоить, доктор Лопес советует удалиться от него. Это гарантирует, что они не получат от вас никакого внимания или подкрепления, и обеспечит вашу безопасность. В крайних случаях может потребоваться позвонить по номеру 911, чтобы обеспечить вашу безопасность и безопасность вашего ребенка.

Помощь с поведенческими техниками

Если ваш ребенок часто капризничает — настолько, что это часто пугает вас и разрушает вашу семью — важно получить профессиональную помощь.Существуют хорошие методы поведенческой терапии, которые могут помочь вам и вашему ребенку преодолеть агрессию, снять стресс и улучшить ваши отношения. Вы можете научиться методам более эффективного управления их поведением, а они могут научиться обуздывать разрушительное поведение и наслаждаться гораздо более позитивными отношениями с вами.

  • Терапия взаимодействия родителей и детей. Было показано, что PCIT очень полезен для детей в возрасте от 2 до 7 лет. Родитель и ребенок вместе выполняют комплекс упражнений, в то время как терапевт обучает родителей через наушники.Вы узнаете, как уделять больше внимания положительному поведению вашего ребенка, игнорировать незначительные проступки и предусматривать последовательные последствия для негативного и агрессивного поведения, сохраняя при этом спокойствие.
  • Обучение родителей. PMT обучает тем же методам, что и PCIT, хотя терапевт обычно работает с родителями, а не с ребенком.
  • Совместные и проактивные решения. CPS — это программа, основанная на идее о том, что взрывное или разрушительное поведение является результатом отстающих навыков, а не, скажем, попыткой привлечь внимание или проверить границы.Идея состоит в том, чтобы научить детей навыкам, которых им не хватает, чтобы реагировать на ситуацию более эффективно, чем закатывать истерику.

Выяснение взрывного поведения

Истерики и нервные срывы вызывают особую тревогу, когда они случаются чаще, интенсивнее или выходят за пределы возраста, в котором они ожидаются с точки зрения развития, — эти ужасные двойки в дошкольном возрасте. По мере взросления ребенка агрессия становится все более опасной и для вас, и для ребенка. И это может стать для них большой проблемой в школе и с друзьями.

Если у вашего ребенка наблюдается склонность к агрессии, это может быть связано с основной проблемой, требующей лечения. Вот некоторые возможные причины агрессивного поведения:

  • СДВГ: Дети с СДВГ легко расстраиваются, особенно в определенных ситуациях, например, когда они должны делать домашнее задание или ложиться спать.
  • Беспокойство : Тревожный ребенок может скрывать свои беспокойства, а затем вспылить, когда требования в школе или дома оказывают на него давление, с которым он не может справиться.Часто ребенок, который «держится вместе» в школе, теряет ее с одним или обоими родителями.
  • Недиагностированная неспособность к обучению: Если ваш ребенок постоянно ведет себя в школе или во время выполнения домашних заданий, это может быть связано с тем, что работа для него очень тяжелая.
  • Аутизм: Дети всех возрастных групп часто склонны к серьезным нервным срывам, когда они расстроены или сталкиваются с неожиданными переменами. У них также часто возникают сенсорные проблемы, которые вызывают у них тревогу и возбуждение.

Учитывая, что существует множество возможных причин эмоциональных всплесков и агрессии, точный диагноз является ключом к получению необходимой помощи. Можно начать с педиатра. Они могут исключить медицинские причины, а затем направить вас к специалисту. Обученный, опытный детский психолог или психиатр может помочь определить, какие основные проблемы присутствуют, если таковые имеются.

Когда поведенческих планов недостаточно

Специалисты сходятся во мнении, чем младше вы сможете лечить ребенка, тем лучше.Но как насчет детей старшего возраста и даже детей младшего возраста, которые настолько опасны для себя и других, что поведенческих техник недостаточно, чтобы защитить их и окружающих?

  • Лекарства. Лекарства от основных состояний, таких как СДВГ и тревога, могут сделать вашего ребенка более доступным и обучаемым. Детей с экстремальными проблемами поведения часто лечат антипсихотическими препаратами, такими как риспердал или абилифай. Но эти лекарства должны сочетаться с поведенческими методами.
  • Удерживает. На самом деле обучение родителей может включать в себя обучение тому, как использовать безопасные приемы для вашего ребенка, чтобы вы могли уберечь и его, и себя от опасности.
  • Жилые помещения. Детям с экстремальным поведением может потребоваться провести время в стационарном лечебном учреждении, иногда, но не всегда, в условиях больницы. Там они получают поведенческое и, скорее всего, медикаментозное лечение. Терапевтические школы-интернаты обеспечивают последовательность и структуру круглосуточно, семь дней в неделю.Цель состоит в том, чтобы ребенок усвоил самоконтроль, чтобы он мог вернуться домой с более подходящим поведением по отношению к вам и миру в целом.
  • Дневной курс лечения. На дневном лечении ребенок с серьезными поведенческими проблемами живет дома, но посещает школу со строгим планом поведения. В таких школах должен быть обученный персонал, готовый безопасно справляться с кризисными ситуациями.

Взрывным детям нужны спокойные, уверенные в себе родители

Родителям может быть непросто научиться обращаться с агрессивным ребенком с помощью поведенческих подходов, но для многих детей это может иметь большое значение.Родители, которые уверены в себе, спокойны и последовательны, могут очень успешно помочь детям развить навыки, необходимые им для регуляции собственного поведения.

Это может потребовать больше терпения и готовности пробовать разные техники, чем при работе с обычно развивающимся ребенком, но когда результатом становятся лучшие отношения и более счастливая семья, усилия того стоят.

Как контролировать гнев и разочарование в отношениях

Гнев — это естественная и нормальная человеческая эмоция, которая имеет тенденцию проявляться в любых отношениях, даже если она адресована не тому человеку, которому она выражается.К сожалению, гнев часто поднимает голову в наших отношениях с теми, кого мы любим больше всего, в том числе с нашими романтическими партнерами. Но страсть в отношениях не должна означать, что такие эмоции, как гнев, выражаются неконтролируемым образом. Управление гневом и управление своей реакцией на разгневанного партнера — полезный навык, который может способствовать близости и зрелости в любых романтических отношениях.

Как терапевт, я часто предлагаю своим клиентам подумать о том, как их реактивность в отношениях мешает тому, кем они хотят быть в качестве партнера.Так часто мы закрываемся, жалуемся друзьям или пытаемся контролировать нашего партнера в ответ на наш гнев. Хотя эти стратегии могут принести нам облегчение в данный момент, они редко бывают эффективны в долгосрочной перспективе. Давайте рассмотрим четыре простые стратегии управления гневом и взросления в ваших отношениях.

Избегайте импульса к отключению

Когда человек ссорится со своей второй половинкой, иногда он может почувствовать желание хлопнуть дверью и устроить ему молчание.Молчание может временно успокоить вас, но, вероятно, усилит тревогу или гнев вашего партнера. Это не означает, что вы должны сесть и решить проблему сгоряча. Вместо того, чтобы быстро свернуть с подъездной дорожки или уйти, подумайте о том, чтобы сказать своему партнеру, что вам нужно некоторое время, чтобы успокоиться, чтобы вы могли организовать свое мышление. Дайте им понять, что для вас важно разобраться в различиях и подумать, сколько времени вам подходит, чтобы подумать и вернуться к ним.

Если ваш партнер склонен молчаливо относиться к вам, когда вы забыли о годовщине или пропустили ужин с его родителями, вы, вероятно, испытывали некоторую тревогу, не зная, что произойдет. Вы не можете заставить их говорить с вами, но вы можете сказать, что готовы поделиться своими мыслями и работать вместе, когда они будут готовы. Попытка принудить их к быстрому примирению или угрожать им, скорее всего, приведет к неприятным последствиям и заставит их еще больше отрезать друг друга.

Сосредоточьтесь на управлении собой (а не своим партнером)

Когда кто-то, кого мы любим, злится на нас, часто мы чувствуем себя обязанными успокоить и успокоить его как можно быстрее. Но в конечном итоге мы не можем контролировать чьи-либо мысли, поведение или эмоции — нам поручено управлять только своими собственными. Быть спокойным гораздо эффективнее, чем пытаться успокоить кого-то другого, и люди, которые могут сосредоточиться на управлении собственным беспокойством и реакциями, дают другому человеку возможность сделать то же самое. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, успокойтесь!», попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и замедлить частоту сердечных сокращений.

Статья продолжается ниже

Беспокоитесь о стрессе и беспокойстве?

Пройдите один из наших двухминутных тестов на психическое здоровье, чтобы узнать, могут ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.

Пройдите тест на тревожность Пройдите тест на стресс

Точно так же, если вы злитесь на своего партнера и хотите, чтобы он изменил свое поведение, ваша попытка контролировать его, скорее всего, вызовет негативную реакцию. Цель состоит в том, чтобы поделиться своими мыслями с надеждой, что вас услышат, а не пристыдить другого человека. Помните, маловероятно, что вас услышат, если ваши слова и поведение вызывают реакцию страха в мозгу вашего партнера. Незрелость так часто порождает незрелость в отношениях.Может показаться важным отправить вашему партнеру грубое сообщение, пока он на работе, или разбудить его посреди ночи своими обидами, но эти стратегии редко приводят к большему, чем к эскалации конфликта.

Помните о треугольниках

Когда вы в ярости или раздражены на партнера, может показаться катарсисом пожаловаться другу, вашему ребенку или даже вашему психотерапевту. Когда мы используем третьего человека, чтобы справиться со своим стрессом по поводу другого, это часто называют эмоциональным треугольником.Желание выговориться вполне человеческое, и в этом нет ничего плохого. Но иногда это «треугольник» мешает нам решить проблему в первоначальных отношениях и может заставить вашего партнера чувствовать себя изолированным или даже заставить его защищаться. Поэтому в следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга и вам захочется взять трубку, спросите себя: «Я прошу о помощи или просто ищу кого-то, кто согласится со мной?» Если последнее, попробуйте успокоиться, прежде чем просить об этом кого-то другого. И хотя нет ничего плохого в том, чтобы поделиться конфликтом отношений с вашим психотерапевтом, знайте, что его работа состоит в том, чтобы быть нейтральным и помогать вам мыслить наилучшим образом, а не соглашаться с вами в том, что ваш партнер — злодей в этой истории.

Не обращайте внимания на проблемы

У отдельных людей есть определенные темы, которые могут вызвать гневную реакцию или тревожную реакцию, которая может привести к конфликту. Часто это такие темы, как деньги, политика, религия, секс, воспитание детей или семейная драма.Легко предположить, что наличие разных мнений может вызвать гнев и конфликт, но чаще всего это наша незрелая реакция на эти темы, а не наши настоящие мнения. Поэтому вместо того, чтобы зацикливаться на разрешении конфликта как можно быстрее, переключите свое внимание на то, чтобы реагировать как можно более зрело. Это не означает, что вам нужно мириться с оскорблениями или непостоянством партнера или даже с тем, что вы должны оставаться в отношениях. Зрелость просто выглядит как готовность не позволять своим эмоциям полностью управлять шоу.Это похоже на вопрос: «Как лучше себя вести в этой ситуации?» И вы вряд ли увидите, как ваши лучшие качества сами захлопывают двери или кричат ​​на людей, которых вы любите.

Если вы чувствуете себя подавленным количеством гнева в ваших романтических отношениях, напомните себе, что вы составляете 50% уравнения. Если вы спокойнее и зрелее, то и ваши отношения будут спокойнее и зрелее. Возможно, ваш партнер достигнет того же уровня зрелости, или, возможно, вы поймете, что эти отношения вам не подходят.В любом случае, вы решаете не позволять гневу управлять балом. Когда один человек может сделать этот выбор для себя, он, скорее всего, найдет партнера, который сможет сделать то же самое.

Последнее обновление: 24 ноября 2020 г.

Как справиться с гневом (Полное руководство по управлению гневом)

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими. Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее. В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого. Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит.Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Быть прямым

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит. Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить. Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно. Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение. Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь.Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика релаксации

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем.При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом.Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться.Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и привлекать больше позитивных чувств.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными. Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

[an error occurred while processing the directive]

Related Posts

Разное

Православные праздники 21 сентября 2020: Православные христиане празднуют Рождество Пресвятой Богородицы | Новости | Известия

Церковный календарь на сентябрь 2020: какие праздники в сентябреПравославные христиане в сентябре 2020 года отмечают несколько больших праздников, таких как Усекновение главы Иоанна Предтeчи, Рождество

Разное

Обязанности крестной при крещении: Какую молитву должна знать крестная при крещении. Обязанности крестной при крещении девочки и мальчика. Главные обязанности крестных

обязанности. Обязанности крестной матери во время и после крещения

Крещение — это одно из важных событий в жизни православного