Толкования Священного Писания. Толкования на 1 Кор. 13:5

Содержание

• Толкования на 1 Кор. 13:5

  • Свт. Иоанн Златоуст

  • Свт. Василий Великий

  • Свт. Тихон Задонский

  • Свт. Феофан Затворник

  • Свт. Лука Крымский

  • Прп. Симеон Новый Богослов

  • Прп. Ефрем Сирин

  • Прав. Иоанн Кронштадтский

  • Блж. Феофилакт Болгарский

  • Магн Аврелий Кассиодор

  • Прот. Александр (Шмеман)

  • Архим. Эмилиан (Вафидис)

  • Лопухин А.П.

предыдущий стихк тексту Писанияследующий стихсодержание

Свт. Иоанн Златоуст

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

«Не бесчинствует» (1Кор.13:5). Что я говорю, продолжает (апостол), что она не гордится? Она так далека от этой страсти, что, и терпя крайние бедствия за любимого, не считает этого бесчестием. Не сказал опять, что хотя терпит бесчестие, но мужественно переносит его, а что даже нисколько не чувствует бесчестия. Если сребролюбцы, терпя всякого рода неприятности для своего прибытка, не только не стыдятся, но еще радуются, то тем более имеющий достохвальную любовь для блага любимых не откажется ни от чего подобного, и не только не откажется, но даже и не стыдится, когда терпит что-нибудь. Впрочем, чтобы нам не приводить в пример порочного дела, посмотрим в этом отношении на Христа, и увидим истину сказанного. Господь наш Иисус Христос подвергался оплеванию и бичеванию от жалких рабов, и не только не считал этого бесчестием, но еще радовался и вменял в славу; разбойника и человекоубийцу Он вместе с Собой прежде других ввел в рай, беседовал с блудницей, притом в присутствии всех обвинителей своих, и не считал этого постыдным, а даже позволил ей целовать Свои ноги, орошать слезами Свое тело и отирать волосами, и все это пред глазами врагов и противников, потому что любовь не бесчинствует. Поэтому и отцы, хотя бы они были мудрее и красноречивее всех, не стыдятся лепетать вместе с детьми, и никто из взирающих на это не осуждает их, а, напротив, это кажется настолько хорошим делом, что даже удостоивается похвалы; если опять дети бывают порочны, то они терпеливо стараются исправить их, наблюдают за ними, удерживают их от дурных поступков и не стыдятся, потому что любовь не бесчинствует, но как бы какими золотыми крыльями прикрывает все проступки любимых. Так и Ионафан любил Давида, а потому, выслушав слова отца: «сыне девок блудниц, женовоспитанный» (1Цар.20:30), не устыдился, хотя слова исполнены великой укоризны; они именно означают следующее: сын блудниц, неистово пристрастных к мужчинам и предающихся всем проходящим, изнеженный, слабый, не имеющий в себе ничего мужеского и живущий к бесчестию своему и родившей тебя матери. Что же? Огорчился ли он этим, устыдился ли и отстал ли от любимого? Совсем напротив, даже хвалился своей любовью; хотя (Саул) был тогда царем, Ионафан – сыном царя, а Давид – беглецом и скитальцем, но при всем этом он не стыдился своей любви, потому что любовь не бесчинствует. Подлинно, в ней достойно удивления то, что она не только не допускает скорбеть и огорчаться в случае обиды, но еще побуждает радоваться; потому и Ионафан после всего того, как бы получив венец, пошел и обнял Давида, потому что любовь не знает бесчестия и даже хвалится тем, чего другой стыдится. Для нее стыд – не уметь любить, или любя не подвергаться опасностям и не терпеть всего за любимых. Впрочем, когда я говорю: все, то не подумай, будто разумею и вредное, например, если бы кто стал помогать юноше в (преступной) любви к женщине, или просил бы сделать что-нибудь другое вредное. Такой человек не любит, как я доказал вам прежде примером египтянки. Тот только любит, кто любимому желает полезного; а кто не ищет добра, тот, хотя бы тысячу раз говорил, что любит, враждебнее всех врагов. Так некогда и Ревекка, будучи сильно привязана к сыну, решилась даже на воровство, не стыдилась и не опасалась быть обличенной, – а предстояла немалая опасность, – но даже, когда сын возражал ей, сказала: «на мне пусть будет проклятие твое, сын мой» (Быт. 27:13).

Видишь ли в жене апостольскую душу? Как Павел, – если можно сравнивать малое с великим, – желал подвергнуться анафеме за иудеев, так и она решалась даже подвергнуться проклятию, только бы сын ее получил благословение. Благо она предоставляла ему, – так как сама не могла участвовать с ним в благословении, – а зло готова была принять на одну себя, и притом радовалась, спешила, тогда как угрожала опасность, и огорчалась медленностью дела, опасаясь, чтобы Исав, предварив Иакова, не сделал напрасным мудрое ее распоряжение. Потому и выражается кратко, побуждает юношу и, не опровергая слов его, высказывает мысль, достаточную для его убеждения; не сказала: ты напрасно говоришь это и напрасно боишься, отец твой стар и не имеет зрения, – но что? «На мне пусть будет проклятие твое, сын мой»; только не расстраивай дела, не выпускай добычи, не теряй сокровища. И сам Иаков не был ли работником в продолжение двух семилетий у своего родственника? Не подвергался ли кроме рабства еще осмеянию после обмана? Что же? Чувствовал ли он осмеяние, считал ли бесчестием для себя, что он, будучи свободным, происходя от свободных родителей и получив благородное воспитание, был рабом у своих родственников, тогда как это особенно и бывает оскорбительно, если кто терпит поношение от близких? Нет, – и причиной тому была любовь, которая даже делала для него долгое время кратким: «они показались, – говорит (Писание), – ему за несколько дней» (Быт. 29:20). Так он был далек от того, чтобы оскорбляться и стыдиться своего рабства!

Потому справедливо говорит блаженный Павел: «любовь не бесчинствует: не ищет своего, не раздражается». Сказав: «не бесчинствует», он показывает и то, каким образом она не терпит бесчестия. Каким же? Она не ищет своего. Любимый составляет для нее все, и она вменяет себе в бесчестие, когда не может избавить его от бесчестия, так что, если можно собственным бесчестием помочь любимому, то не считает и этого бесчестием для себя: любимый для него – то же, что сам он. Любовь такова, что любящий и любимый составляют уже не два отдельных лица, а одного человека, чего не может сделать ничто, кроме любви. Потому не ищи своего, чтобы тебе найти свое; кто ищет своего, тот не находит своего. Потому и Павел говорил: «никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1Кор.10:24). Польза каждого заключается в пользе ближнего, а польза ближнего в его пользе. Как закопавший собственное золото в доме ближнего, если не захочет сходить поискать и откопать его там, никогда не увидит его, так и здесь, кто не хочет в пользе ближнего искать собственной пользы, тот не получит венцов.

Сказав: «не ищет своего», (апостол) опять говорит о благах, происходящих от любви. Какие же это блага? «Не раздражается, не мыслит зла». Смотри опять, как она не только истребляет пороки, но даже не дозволяет им получить начало. Не сказал: хотя раздражается, но преодолевает раздражение, а: «не раздражается»: не сказал также: не делает зла, но: «не мыслит»; не только не совершает, но даже и не замышляет ничего худого против любимого. И действительно, как она может делать зло, или раздражаться, когда не допускает даже худой мысли? А здесь и есть источник любви.

Гомилия 33 на 1-е послание к Коринфянам.

Свт. Василий Великий

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

В удалении от всех нелегко узнать каждому свой недостаток, не имея человека, который бы обличал и исправлял его с кротостью и состраданием. Ибо и обличение от врага нередко производит у благоразумного человека желание уврачевания.

Пространные аскетические правила.

Вопрос. Что значит: «любовь не бесчинствует»?

Ответ. То же, если сказать: не отступает от собственного своего образца. Образцом же для любви служат исчисленные в том же месте у Апостола свойства любви (1Кор.13 4–7).

Правила, кратко изложенные в вопросах и ответах.

Свт. Тихон Задонский

не безчинствует, не ищет своих си, не раздражается, не мыслит зла

Пятый. «Любовь не бесчинствует», ибо знает, где и что говорить, или делать, рассуждает о месте и времени, бережется того, чтобы подать и принять соблазн, а потому все с рассуждением и говорит, и делает, везде себя чинно и благоговейно ведет. Итак, всякое бесчиние не есть плод любви.

Шестой. «Любовь не ищет своего». Радость и веселье истинной любви в том, чтобы ближнему добро сделать даром, без всякого ожидаемого прибытка. Она в том подражает Создателю своему, Который всем благодеяние творит даром, «повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5:45). Она не щадит и себя для пользы ближнего, трудится, потеет, бдит, чтобы ближний созидаем был. Для нее нет ничего неудобного, она из невозможного возможное с помощью Божией делает. Во всем же она ищет не своего, но пользы ближнего, по наставлению апостола. Итак, кто ближнему добро делает ради своего прибытка, нет в том любви к ближнему, но самолюбие.

Седьмой. «Любовь не раздражается». Она великому гневу возгореться не попускает, не открывает уста свои на клятву, злословие, укорение ближнего. Итак, клятва и всякое злословие не есть плод любви.

Восьмой. «Любовь не мыслит зла». Она не только не делает ближнему никакого зла, но и не мыслит. Любовью горящее сердце всегда в том и поучается, чтобы добро было любимому. Итак, злопомнение не есть плод любви, но плод злобы.

Слово о любви к Богу, и о любви к ближнему.

5) Любовь не бесчинствует, но и срама не боится ради любимого. «Не знает любовь, – говорит святой Иоанн Златоуст, – что есть срам» (Беседа 33 на первое Послание к коринфянам). Где для прочих стыд, там для нее стыда нет; где прочие гнушаются, там она не гнушается; где прочие отвращаются и убегают, там она приступает и присоединяется.

В этом деле она уподобляется слепому, который думает, что если он сам не видит, то и другие его не видят. Так и она помышляет, что как ей, так и прочим нет там стыда и срама, где нужда и бедность ближнего помощи требует. Так она не стыдится одетого в рубище, хотя сама порфирой и виссоном украшена; так не стыдится перед лежащим на гноище склоняться, хотя сама высокой честью почтенна; так не стыдится в темницу смрадную войти, хотя сама в чертогах обитает; не стыдится в дом свой ввести странника и упокоить, хотя бы нищий и ранами смердел; не стыдится утешать печального, хотя бы он и весьма низкий был: она там отлагает преимущество титула своего, где нужда бедного требует.

6) Любовь не ищет своего. Истинная любовь старается с радостью и весельем любимому благотворить, и благотворить без всякой пользы для себя. Она в этом уподобляется плодовитому дереву, которое плодами своими не себя, но других питает; уподобляется земле, которая не ради себя, но ради нас плоды производит; уподобляется солнцу, которое не себе, но нам светит и нас согревает; или лучше – следует той вечной и несозданной Любви и Благости, Которая все блага нам подает без всякой Своей корысти.

7) Истинная любовь не раздражается, не гневается на ближнего, хотя от него и обиду принимает. Прочие обиду за обиду и злословие за злословие воздать стараются. Она же не только того не делает, но и в сердце гнева не имеет на обидевшего (Св. Иоанн Златоуст в толковании на это место Писания). И так не только не делает, но даже не мыслит зла. И хотя иногда и являет гнев свой, но гнев тот устремляется на грехи, а не на человека; грехи гонит и старается искоренить, а не согрешивших, такой гнев бывает особенно со стороны благочестивых начальников и пастырей. Такой гнев праведный и великую любовь в сердце гневающегося проявляет, которая всячески ищет спасения брата. Таковые подражают доброму и искусному лекарю, который иногда дает жестокое лекарство немощному, чтобы так удобнее выгнать из него немощь. Такой гнев показал святой Павел, любовью к Богу и ближнему горящая душа, когда так к галатам согрешившим написал: О, несмысленные галаты! Кто прельстил вас не покоряться истине? (Гал. 3:1 и проч.). Такой гнев нужен пастырям и начальникам, которые злость и злонравие подчиненных, как моровую язву огнем, прогонять и искоренять должны. Их дело – собственную свою обиду кротко претерпевать, а когда закон Божий нарушается и ближнему обида наносится, за то крепко стоять, не молчать и насильников усмирять.

Об истинном христианстве.

Свт. Феофан Затворник

не безчинствует, не ищет своих си, не раздражается, не мыслит зла

См. Толкование на 1 Кор. 13:4

Свт. Лука Крымский

Ст. 5-6 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине

Любовь не бесчинствует. Мало ли бесчинства мы видим вокруг себя? Ему нет края, и тяжка, невыносима нам его безмерность, а это значит, что нет в людях любви. Ибо, если была бы любовь, то не было бы бесчинства!

Любовь не ищет своего. А мы всегда ищем для себя благ и радостей жизни: имения, почета, высокого положения — всего ищем для себя. А любовь не имеет своего. Любовь доверчива, как доверчивы дети, ибо те, в сердце которых живет святая любовь, подобны детям, о которых Господь Иисус Христос сказал: Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное (Мф. 18:3). Любовь всему верит, она не подозревает людей во лжи, в предательстве. В мире часто оскорбляют тех, кто не лжет, не клевещет, не совершает предательств, кто чист в словах и делах своих.

Любовь не раздражается. А много ли среди нас таких, которые не раздражаются? Много, много таких, которые в раздраженном состоянии кричат исступленным голосом, дерутся и ругаются. А если бы была любовь христианская в сердце нашем, мы не раздражались бы, не топали ногами, не ругались, не дрались.

Любовь не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Это значит, что те, в чьем сердце святая любовь, не умеют и не хотят искать в окружающих дурное и злое. Они хотят, они умеют, они стремятся видеть и искать в сердце ближних своих только доброе и чистое. В любви нет злорадства, которого так много в нас, ибо мы всегда радуемся и ликуем, когда видим падение братьев наших, видим их недостатки. Тогда мы радуемся, радуемся бесовской радостью, ибо бесы рады всему дурному, что видят в людях. Когда видит любовь истину в делах человеческих, в словах человеческих, во всех поступках и стремлениях человека, то она радуется истине чистой, ангельской радостью.

Спешите идти за Христом. Гимн любви апостола Павла.

Прп. Симеон Новый Богослов

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

См. Толкование на 1 Кор. 13:4

Прп. Ефрем Сирин

Ст. 5-7 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит

Любовь не ищет того, что полезно себе, но того, что полезно многим для спасения их. Итак, если перечисленные мною качества не проявляются у вас по недостатку любви, то какую пользу принесет вам похвальба дарами, которыми вы гордитесь?

Толкование на послания божественного Павла.

Прав. Иоанн Кронштадтский

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

Любовь не мыслит зла. Мыслить какое бы то ни было зло есть диавольское дело, и диавол в человеке и с человеком мыслит его. Потому никакого зла не имей [в] сердце на другого и не мысли его, да не срастворишься с диаволом. Побеждай благим всякое зло (Рим. 12, 21), которое видишь или [которое] кажется тебе. В этом твоя мудрость духовная и подвиг христианской любви.

Дневник. Том IV. 1860-1861.

Блж. Феофилакт Болгарский

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

Не бесчинствует (ουκ άσχημο νεΐ)

То есть любовь не только не гордится, но если будет испытывать и крайние бедствия за любимого, то не сочтет этого постыдным и бесславным для себя, подобно тому, как и Христос из любви к нам не только претерпел бесчестное распятие, но и вменил оное в славу Себе. Можешь понимать и так: не бесчинствует, то есть не обижает; ибо ничего нет постыднее обидчика. Это против не снисходящих другим.

Не ищет своего, не раздражается

Объясняет, каким образом любовь не испытывает бесчестия: потому, говорит, что она ищет не своей, но пользы ближнего, и то почитает бесчестием, когда не освободит своего ближнего от бесчестия. Это против тех, которые презирали прочих. Любовь и не раздражается, потому что не бесчинствует. Ибо человек гневливый не соблюдает благоприличия. Любовь не бесчинствует, потому что и не раздражается, то есть не спешит на гнев. Это против оскорбляющихся обидами других.

Не мыслит зла

Любовь, говорит, претерпевая всякое зло, не раздражается на гнев, и не только не делает зла в отмщение, но и не думает об этом. Смотри же везде, не говорит: любовь завидует, но останавливается, раздражается, но преодолевает: но, говорит, она никакому злу решительно не попускает показаться даже и в начале его, — как и здесь: не мыслит зла. И это сказано коринфянам, чтобы они не платили за обиду обидой.

Толкование на первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.

Магн Аврелий Кассиодор

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

Итак, служащие Господу с радостью это те, кто любят Его превыше всего другого и проявляют братскую любовь друг к другу. Вот оно, свободное рабство! Вот служение, превосходящее любые формы подчинения!

Толкование Псалмов (Пс. 99).

Прот. Александр (Шмеман)

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

Достаточно отнести каждое из этих утверждений к себе, к собственной жизни, чтобы почувствовать, до какой степени каждое из них бьет прямо в цель, до чего вся наша жизнь определяется «искание своего» и потому бесчинствует, потому раздражается, потому помышляет зло. В этом гимне любви вскрывается призрачность добра без любви, истины без любви — всего того, чем мы так легко и так часто оправдываем себя и свой эгоизм, лишь усиливая тьму и страх вокруг. Но над всем в этом падшем и злом мире восходит солнце любви, и все становится возможным.

Этим солнцем, этой силой любви озарено все учение апостола Павла. Любовь и свобода — вот его завет на все времена, вот то, к чему он призывает меня, нас всех сегодня. Достигайте любви (1 Кор. 14:1), — говорит он, — и я покажу вам путь еще превосходнейший (1 Кор. 12:31).

Беседы на радио «Свобода». Святость.

Архим. Эмилиан (Вафидис)

Любовь не ищет своего, а потому при работе нельзя стремиться к удовлетворению своих желаний или личной выгоде. Кроме того, не измеряйте свое духовное преуспеяние строгостью поста, обилием слез и продолжительностью молитв: это может привести вас к прелести. Свое преуспеяние вы можете определить по участию в делах братства: чем лучше вы их исполняете и чем больше прилагаете труда, забывая о себе и служа ближнему, тем более преуспеваете в духовной жизни.

Трезвенная жизнь и аскетические правила.

Лопухин А.П.

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла

Не безчинствует. Под бесчинством (ασχημοσύνη) нужно разуметь отсутствие вежливости, учтивости, которое замечалось у некоторых коринфян, напр. , в том, что они не давали иногда говорить на богослужебных собраниях людям, обладавшим более полезными для Церкви дарованиями, говоря все время сами. И вообще указанные сейчас четыре определения любви имеют в виду злоупотребление духовными дарованиями. Следующие четыре более относятся вообще к христианской жизни. – Не ищет своего. У всякого из нас есть свои права, но любящий ближнего совсем забывает об этих правах и заботится только о том, чтобы другие были удовлетворены. Счастье состоит в том, чтобы давать и в том чтобы служить (Друммонд. Самое великое в мире, стр. 21). Некоторые коринфяне думали иначе (см. гл. VI и VIII). – Не раздражается. Мы склонны смотреть на вспыльчивый, раздражительный нрав как на невинную слабость… А между тем эта невинная, по нашему, слабость занимает срединное место в анализе любви у Ап. Павла. И это понятно: ничто не может в такой степени ожесточить жизнь, посеять вражду, разрушить священнейшие семейные узы, лишать мужчин их мужеского, спокойного достоинства, женщин – истинной женственности, детей – ласкового чистосердечия, как, так называемые, погрешности характера, угрюмый, вспыльчивый, раздражительный нрав (Друммонд). – Не мыслит зла, т. е. не вменяет другим в вину сделанное ей зло. В основе такого отношения к ближним лежит убеждение в том, что никто не хочет намеренно повредить кому либо; любящий доверяет другим людям…

См. также Толкование на 1 Кор. 13:4

предыдущий стихк тексту Писанияследующий стихсодержание

Любовь не ищет своего — Азбука супружества

Оглав­ле­ние

• При­нуж­де­ние розами
• Жерт­вы и разрушения
• Попыт­ка изме­нить дру­гих, а не себя
• Назло кон­дук­то­ру
• Долой тира­нию
• Кому хуже всех?
• Что же делать?

Семья – живой орга­низм, и у нее тоже слу­ча­ют­ся болез­ни. Рас­про­стра­нен­ная болезнь, кото­рой боле­ют всей семьей, — соза­ви­си­мость. И не толь­ко в семьях, где есть алко­го­ли­ки и нар­ко­ма­ны, но и там, где люди кон­тро­ли­ру­ют друг дру­га, «муча­ют­ся» друг с дру­гом, при­ну­ди­тель­но опе­ка­ют ближ­них, забы­вая о себе и стра­дая от небла­го­дар­но­сти. Кажет­ся, это ведь про­сто любовь, про­сто забо­та — хотя и такая своеобразная?

О том, где гра­ни­ца меж­ду любо­вью и соза­ви­си­мо­стью, мы бесе­ду­ем с Оль­гой ТРОИЦКОЙ, семей­ным пси­хо­ло­гом, чле­ном мос­ков­ско­го обще­ства семей­ных тера­пев­тов и кон­суль­тан­тов, руко­во­ди­те­лем «Мастер­ской».

Оль­га Иоси­фов­на ТРОИЦКАЯ окон­чи­ла факуль­тет пси­хо­ло­гии МГУ, пси­хо­лог и кон­суль­тант с более чем 30-лет­ней прак­ти­кой. Семей­ный тера­певт, член Меж­ду­на­род­ной орга­ни­за­ции семей­ных тера­пев­тов и Обще­ства семей­ных тера­пев­тов и кон­суль­тан­тов (Рос­сия). Мно­го лет рабо­та­ла пси­хо­ло­гом в мос­ков­ском ТЮЗе, зани­ма­лась вопро­са­ми пси­хо­ло­ги­че­ско­го вос­при­я­тия спек­так­лей под­рост­ка­ми. Руко­во­ди­тель «Мастер­ской Оль­ги Тро­иц­кой». Участ­ни­ца Меж­ду­на­род­ной про­грам­мы по рабо­те с травмой.

Принуждение розами

— Поче­му пси­хо­ло­ги гово­рят о соза­ви­си­мо­сти там, где мы при­вык­ли видеть любовь? Ска­жем, когда жена пыта­ет­ся лечить мужа-алко­го­ли­ка или тер­пит мужа, кото­рый тира­нит ее? Раз­ве любить — это болезнь?

— Любовь и соза­ви­си­мость — раз­ные поня­тия. Они могут сосу­ще­ство­вать — я убеж­де­на, что в чело­ве­ке все­гда есть какая-то часть, кото­рая гото­ва любить. Но поступ­ка­ми соза­ви­си­мо­го чело­ве­ка руко­во­дит страх или жела­ние кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние дру­го­го, под­стра­и­вать­ся под него, делать что-то не «пото­му, что я», а «для того, что­бы он». Он не гово­рит о себе, сво­их мыс­лях, чув­ствах, жела­ни­ях. Он дела­ет то, чего, как ему кажет­ся, дру­гие от него ожи­да­ют. Или то, что заста­вит дру­гих посту­пить опре­де­лен­ным обра­зом и создаст у него иллю­зию, что он их кон­тро­ли­ру­ет и что все в поряд­ке. Здесь на парт­не­ра в отно­ше­ни­ях пере­но­сят­ся дет­ские про­бле­мы: мама-папа в дет­стве недо­да­ли люб­ви, под­держ­ки, защи­ты — и все это теперь надо выко­ло­тить, вытя­нуть из того, кого любишь.

— Как, например?

— Муж при­хо­дит домой позд­но, а жена вме­сто «я жда­ла тебя, мне обид­но, что ты не позво­нил» гово­рит: «Ты дела­ешь это, пото­му что я для тебя ничто!» Она при­пи­сы­ва­ет ему несу­ще­ству­ю­щие чув­ства и мыс­ли, что­бы он при­знал вину и опро­верг­нул ее сло­ва, под­твер­дил ее зна­чи­мость. Жена алко­го­ли­ка так стро­ит свою жизнь, что­бы муж понял: его пьян­ство — не его болезнь, а пло­хое отно­ше­ние к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть при­знак таких отно­ше­ний — манипуляция?

— Да: соза­ви­си­мый чело­век дол­жен во что бы то ни ста­ло удер­жать кон­троль над дру­гим, его эмо­ци­я­ми, его жиз­нью. Даже «я без тебя жить не могу» — это мани­пу­ля­ция: «ты дол­жен быть со мной, что­бы я жил».

— А чем мани­пу­ля­ция отли­ча­ет­ся от любви?

— Любовь — это когда, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с нами, луч­ше вме­сте с этим чело­ве­ком, чем без него. С ним теп­лее, спо­кой­нее, радост­нее. Даже если он боле­ет и лежит при смер­ти — все рав­но с ним луч­ше. Любовь помо­га­ет чув­ство­вать кра­со­ту мира, любовь — это радость. В соза­ви­си­мо­сти, в мани­пу­ля­ци­ях радо­сти нет. Хотя их лег­ко спу­тать с любо­вью — они часто застав­ля­ют людей совер­шать яркие поступ­ки. Мож­но засы­пать воз­люб­лен­ную роза­ми пото­му, что тебе при­ят­но дарить ей розы, что­бы ее пора­до­вать, а мож­но — что­бы она поня­ла, как ты о ней забо­тишь­ся, и изме­ни­ла свое отно­ше­ние к тебе.

Если мама сидит с боль­ным ребен­ком, то это не пото­му, что она обя­за­на это делать для него, а пото­му, что любит его и не может пред­ста­вить себе, как это он будет боль­ной – один, ей самой от этой мыс­ли пло­хо. Не «я ради вас горб­люсь», а «мне будет спо­кой­нее, если вы поеди­те». Я делаю это для сво­ей души, пото­му что я так чув­ствую, а не для того, что­бы вы поня­ли, как я жерт­вую собой, и нача­ли меня ценить. Это как в Церк­ви пожерт­во­ва­ния: если ты жерт­ву­ешь, что­бы Бог оце­нил и что-то тебе дал вза­мен, то это не вера. Вера — это сча­стье от того, что Бог есть.
Соза­ви­си­мость — очень цеп­кая струк­ту­ра, она быст­ро начи­на­ет затя­ги­вать. Когда тебя так любят, то чело­век начи­на­ет чув­ство­вать себя вино­ва­тым, что ниче­го не дает вза­мен. Но за любовь не надо платить.

Жертвы и разрушения

— Но часто так быва­ет, что, напри­мер, жен­щи­на дей­стви­тель­но жерт­ву­ет сво­ей карье­рой ради семьи и детей…

— Если жен­щи­на «всю себя отда­ла мужу и детям», то это ее выбор, она не долж­на их попре­кать этим. Может, для нача­ла пра­виль­нее было бы обсу­дить это реше­ние с мужем? Может быть, он отве­тит: «Мне будет спо­кой­нее, если у нас будет две зар­пла­ты, а не одна».

Соза­ви­си­мо­му от его само­от­да­чи не радост­но, а боль­но, и дру­го­му чело­ве­ку он радо­сти не при­но­сит. И еще очень важ­но соблю­дать баланс меж­ду тем, что ты готов дать, и тем, что дру­гой готов при­нять. Если взва­лить на чело­ве­ка боль­ше, чем он готов при­нять, ему хочет­ся убе­жать, у него созда­ет­ся ощу­ще­ние, что его к чему-то принуждают.

Про­сить у дру­го­го мож­но толь­ко того, что не раз­ру­ша­ет его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства. Гра­ни­цы эти чело­век чув­ству­ет сам — и при их нару­ше­нии ему оста­ет­ся или бежать, сохра­няя остат­ки досто­ин­ства, или поз­во­лить нане­сти себе трав­му. Трав­ма созда­ет пусто­ту, кото­рая потом запол­ня­ет­ся раз­ны­ми способами.

— Рев­ность — это тоже созависимость?

— Все­гда. Я тебя люб­лю, но мне с тобой невы­но­си­мо: что бы ты ни сде­лал, я тебе не верю. Ты дол­жен делать то-то и то-то, что­бы мне было спо­кой­но. Един­ствен­ный спо­соб пога­сить рев­ность — это уме­реть. А любовь — это как у Пуш­ки­на: «Я вас любил так искренне, так неж­но, как дай вам Бог люби­мой быть дру­гим». Все это глу­по­сти: рев­ну­ет — зна­чит, любит, бьет — зна­чит, любит. Здесь луч­ше заме­нить сло­во «любит» на «нерав­но­ду­шен», «при­стра­стен», «зави­сим». Да, когда бьет — тоже зави­сим. Бьет — зна­чит не раз­гра­ни­чи­ва­ет себя и дру­го­го: ты дол­жен чув­ство­вать, что мне пло­хо, ты — моя часть, тебя, как отдель­но­го чело­ве­ка, для меня нет.

Попытка изменить других, а не себя

— Как рас­по­знать соза­ви­си­мые отношения?

— У соза­ви­си­мо­го чело­ве­ка зада­ча — изме­нить супру­га, мир, дру­гих людей, но не себя. Его фокус сме­щен с себя на окру­жа­ю­щих: я буду в поряд­ке, если вы буде­те вести себя иначе.

В нор­маль­ной семье мож­но пого­во­рить, объ­яс­нить, поче­му ты хочешь посту­пить так или ина­че, быть услы­шан­ным и услы­шать дру­го­го. В соза­ви­си­мых отно­ше­ни­ях обыч­но ниче­го не обсуж­да­ет­ся, а все пред­по­ла­га­ет­ся. Здесь друг дру­гу не гово­рят прав­ды, вооб­ще не гово­рят по суще­ству. В соза­ви­си­мо­сти нет сво­бо­ды: мне страш­но от дру­го­го услы­шать то, с чем я не готов согла­сить­ся, поэто­му я луч­ше вооб­ще не буду спра­ши­вать. Нет уве­рен­но­сти, что ты нужен дру­го­му, что важен, что име­ешь пра­во быть в его жиз­ни, — все это при­хо­дит­ся дока­зы­вать. В резуль­та­те появ­ля­ют­ся страх и вина. Они часто не осо­зна­ют­ся, но про­яв­ля­ют­ся, напри­мер, в агрессии.

Но мы не можем ска­зать дру­го­му: «Соза­ви­си­мость для тебя вред­на». О вред­но­сти может гово­рить толь­ко он сам, если он пред­по­чел бы выбрать что-то дру­гое. Это внут­рен­ний выбор души. Нуж­ны ли тебе такие отно­ше­ния? Ощу­ти это сам в себе. Готов ли ты отпу­стить дру­го­го, не кон­тро­ли­ро­вать его, готов ли, напри­мер, к тому, что ребе­нок ста­нет само­до­ста­точ­ным чело­ве­ком, будет гово­рить тебе прав­ду, делать серьез­ные выбо­ры? Тогда ведь и тебе при­дет­ся рабо­тать над собой.

Так же и в бра­ке. Это иллю­зия, что один может быть сво­бо­ден от соза­ви­си­мо­сти, а дру­гой нет. Люди обыч­но под­би­ра­ют себе в пару чело­ве­ка с такой же сте­пе­нью соза­ви­си­мо­сти. Люди с мень­шей соза­ви­си­мо­стью про­хо­дят мимо, им это неин­те­рес­но. Если один хочет изба­вить­ся от соза­ви­си­мо­сти в отно­ше­ни­ях, начи­на­ет рабо­тать над собой — дру­гой вынуж­ден менять­ся. И часто быва­ет, что один начал менять­ся — и вто­ро­му сра­зу ста­но­вит­ся лег­че, он с бла­го­дар­но­стью «под­хва­ты­ва­ет».

Назло кондуктору

— Обыч­но соза­ви­си­мость рас­смат­ри­ва­ют в свя­зи с зави­си­мо­стью — алко­го­лиз­мом и нар­ко­ма­ни­ей. Поче­му имен­но они связаны?

— Пото­му что соза­ви­си­мые отно­ше­ния — это осо­бен­но опас­ный фак­тор для фор­ми­ро­ва­ния алко­голь­ной или нар­ко­ти­че­ской зави­си­мо­сти. Чело­век начи­на­ет пить назло семье, кото­рая его не пони­ма­ет: назло кон­дук­то­ру возь­му билет и вый­ду из трам­вая. Я такой несчаст­ный, что буду пить, что­бы вы виде­ли, какие вы пло­хие роди­те­ли. И с дру­гой сто­ро­ны: видишь, я с ума схо­жу — так это все из-за тебя.
В семье, где есть алко­го­лизм, обя­за­тель­но фор­ми­ру­ет­ся соза­ви­си­мость. Муж-алко­го­лик и жена, не ува­жа­ю­щая муж­чин, это все­гда отно­ше­ния дво­их. Они дол­го и тяже­ло игра­ют в пала­ча и жерт­ву, все вре­мя меня­ясь места­ми, и во все сто­ро­ны раз­ле­та­ют­ся соза­ви­си­мые дети… Жерт­вы тира­нов, мате­ри нар­ко­ма­нов, жены алко­го­ли­ков сами под­тал­ки­ва­ют сво­их мужей и детей к краю. Дети-нар­ко­ма­ны — обыч­но дело рук роди­те­лей. Это они чаще все­го доби­ва­ют­ся того, что ребе­нок выби­ра­ет уход в смерть. Здесь все­гда надо рабо­тать с семьей, пото­му что внут­рен­нее реше­ние «не жить» вырас­та­ет из нее.

— Что делать, если муж, сын не соби­ра­ет­ся бро­сать пить?

— Если чело­век сам выбрал смерть вме­сто жиз­ни — зачем ухо­дить вме­сте с ним? Это бес­смыс­лен­но. Един­ствен­ный, кто может ему помочь, это он сам, это он дол­жен сде­лать глу­бин­ный выбор: жить или не жить. Если он выбе­рет жить — он бро­сит пить. Если не выбе­рет — ниче­го ему не помо­жет. Но стрем­ле­ние близ­ких насиль­но, про­тив его воли ему помочь очень силь­но. Этим актив­но поль­зу­ют­ся раз­ные «ясно­ви­дя­щие», кото­рые обе­ща­ют помочь пью­щим заоч­но, через их род­ствен­ни­ков. При­нять реше­ние может толь­ко сам алко­го­лик, но их-то как раз не зовут — зовут жен и мате­рей, это очень хоро­шо для очист­ки их сове­сти: вот, мы не сиде­ли на месте, мы что толь­ко ни делали!

— Так что же, оста­ет­ся при­знать его пра­во себя убивать?

— Если речь идет о несо­вер­шен­но­лет­нем — мы дей­стви­тель­но за него отве­ча­ем и долж­ны бороть­ся. Но если это взрос­лый — мать нар­ко­ма­на может толь­ко ска­зать ему: «Я тебя люб­лю и буду любить, как бы ни скла­ды­ва­лась твоя жизнь. Это твой выбор. Если ска­жешь, чем помочь, будем помо­гать». Но неред­ко на деле вдруг ока­зы­ва­ет­ся, что мать нар­ко­ма­на чув­ству­ет себя ненуж­ной, когда ребе­нок начи­на­ет вхо­дить в нор­му — ей нужен сума­сшед­ший или боль­ной, тогда она будет отда­вать все свои силы ему и будет нуж­ной. Так что при­хо­дит­ся тут выби­рать: или не будет этой креп­кой свя­зи, будет где-то жить, зво­нить, может быть, раз в год — но здо­ро­вый. Или здесь, рядом, нуж­да­ю­щий­ся в опе­ке — но больной.

Долой тиранию

— А если муж — домаш­ний тиран, тогда что?

— А тиран обыч­но суще­ству­ет в тан­де­ме с миро­твор­цем, бла­го­де­те­лем. Они нуж­ны друг дру­гу, их отно­ше­ния — танец для дво­их. Тиран и тира­ном не ста­нет без миро­твор­ца. Что­бы он пере­стал тира­нить домаш­них — он дол­жен полу­чить сопро­тив­ле­ние: мне непри­ят­но, мне это не нра­вит­ся, я тебя люб­лю, но уже опа­са­юсь за свою без­опас­ность, поэто­му луч­ше побу­ду вда­ли от тебя. И тиран тоже нач­нет менять­ся. Мало кто из этих домаш­них тира­нов коло­тит людей на ули­це или на рабо­те — а уж если коло­тит, тогда это погра­нич­ное рас­строй­ство лич­но­сти, и его надо лечить. Но обыч­но тира­нит он имен­но домаш­них. А жена, кото­рой нуж­но, что­бы она была неза­ме­ни­мой, его в этом под­дер­жи­ва­ет: вы его не раз­дра­жай­те, а уж я потерп­лю. У жены домаш­не­го тира­на — свя­тая обя­зан­ность вести его по жиз­ни. У нее мно­го энер­гии, но вся она тра­тит­ся на то, что­бы жить жиз­нью дру­гих людей. Мужу она мозо­лит гла­за сво­ей жерт­вен­но­стью, он раз­дра­жа­ет­ся, кри­чит на нее, оскорб­ля­ет или коло­тит… на сле­ду­ю­щее утро он бес­пре­дель­но вино­ват, а она — тиран его и палач, и вся­че­ски пока­зы­ва­ет ему, что он пло­хой… Этот танец мож­но тан­це­вать до кон­ца сво­их дней…

— А дети смотрят…

— А дети заня­ты отно­ше­ни­я­ми роди­те­лей — и потом начи­на­ют тан­це­вать те же тан­цы в сво­их семьях.

— И что же делать? Как оста­но­вить этот танец?

— Взрос­лый чело­век может решить для себя — с ним так нель­зя. И гово­рить с этих пози­ций: не «зачем ты это дела­ешь?» — а «когда ты это дела­ешь, я чув­ствую себя нелов­ко», «я тебя люб­лю, но, когда ты так дела­ешь, мне труд­но с тобой». «Я тебя люб­лю, но у меня раз­ру­ша­ет­ся ува­же­ние к тебе»; «поща­ди мое ува­же­ние к себе». Соза­ви­си­мо­сти мож­но про­ти­во­сто­ять. Надо делать все, что­бы пока­зать: мне стыд­но, мне боль­но, я так не могу. Надо дать дру­го­му почув­ство­вать, что мож­но общать­ся по-дру­го­му. А для это­го — вер­нуть ему ответ­ствен­ность за все, что он дела­ет в жиз­ни, и не счи­тать его бес­по­мощ­ным ребен­ком, а всех вокруг — взрос­лы­ми. Ина­че полу­ча­ет­ся, что на сло­вах мы про­сим дру­го­го изме­нить­ся, а на деле сни­ма­ем с него ответственность.

— Кажет­ся, пра­во­слав­ным лег­че дру­гих впасть в соза­ви­си­мые отно­ше­ния — нам запо­ве­да­но любить ближ­не­го, слу­жить ближ­ним, сми­рять­ся, умаляться…

— Хри­стос не учил соза­ви­си­мо­сти. Надо ува­жать себя, как созда­ние Божие, как Божий дар, как Его тво­ре­ние. Рабо­тая с роди­те­ля­ми, мы учим их объ­яс­нять ребен­ку: мы тебя любим все­гда, но ува­же­ние надо заслу­жить: посту­пать как надо. Я раду­юсь тому, что ты есть, — но не раду­юсь тому, что ты пьешь. Любовь не отме­ня­ет реаль­ной жиз­ни и реаль­но­го зре­ния. Хри­стос пре­крас­но видел, что люди дела­ют не то, и не кидал­ся на шею нерас­ка­яв­ше­му­ся раз­бой­ни­ку. А любил всех и сожа­лел о греш­ни­ках. К алко­го­ли­ку мы можем испы­ты­вать сожа­ле­ние, а не вос­торг. Нель­зя путать с хри­сти­ан­ской любо­вью одоб­ре­ние зла и пота­ка­ние ему. Я люб­лю тебя — но это не дела­ет меня от тебя зави­си­мым. У тебя нет вла­сти надо мной.

Кому хуже всех?

— Когда дома есть душев­но­боль­ной — здесь тоже может идти речь о созависимости?

— Так часто и быва­ет. Пси­хи­че­ски боль­ные дей­стви­тель­но сами за себя не отве­ча­ют, это при­хо­дит­ся делать их род­ным — и в самом деле пере­кла­ды­вать их жизнь на свои пле­чи. Но и тут у род­ных есть два вари­ан­та. Пер­вый — выстро­ить все-таки свою жизнь, оста­вив место в ней для близ­ко­го чело­ве­ка и его болез­ни. Вто­рой — выстро­ить свою жизнь вокруг его болез­ни. Появ­ля­ет­ся новый ста­тус — жена боль­но­го, муж боль­ной… Мне несколь­ко раз дово­ди­лось при рабо­те с груп­па­ми, в соста­ве кото­рых были род­ствен­ни­ки тяже­ло­боль­ных людей, спра­ши­вать: кому тяже­лее — боль­но­му или вам? Как вы дума­е­те, что они отвечали?

— Неуже­ли гово­ри­ли «нам»?

— Так и гово­ри­ли, да. Мы стра­да­ем. Но болит — у кого? Смерть на поро­ге сто­ит — у кого? Но нет, люди искренне счи­та­ют, что им хуже: тебе-то что, а мы пере­жи­ва­ем! Одна мама шизо­фре­ни­ка так и ска­за­ла: «Мне, конеч­но, хуже, ему-то что? Не рабо­та­ет, не учит­ся, таб­лет­ки пьет…» Жен­щи­ны в груп­пе про­сто замер­ли. Одни испу­га­лись такой жесто­ко­сти, дру­гие испу­га­лись, уви­дев такую же жесто­кость в себе.

Вер­ный при­знак соза­ви­си­мо­сти — отсут­ствие жало­сти: ведь вам боль­нее, чем ему, вы стра­да­е­те. А потом, если ты часть меня, что тебя жалеть? Если вам не жал­ко жену, мужа, сына, кото­рый пла­чет, наобо­рот, вы дума­е­те: «Ну нако­нец-то ты пой­мешь» — это созависимость.

Что же делать?

— Допу­стим, чело­век чита­ет это и пони­ма­ет: все это про меня и мою семью. Что даль­ше делать?

— Луч­ше все­го обра­тить­ся к хоро­ше­му про­фес­си­о­наль­но­му систем­но­му (рабо­та­ю­ще­му с семьей как с систе­мой) пси­хо­те­ра­пев­ту. А не к чело­ве­ку, кото­рый дума­ет, что после двух­го­дич­ной пере­под­го­тов­ки он стал семей­ным пси­хо­ло­гом. Рабо­та с такой слож­ной систе­мой, как соза­ви­си­мая семья, тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­ных навыков.

— А если нет воз­мож­но­сти пой­ти к психологу?

— Тогда — читать, думать, что мне само­му нуж­но, учить­ся откры­то это предъ­яв­лять, учить­ся диа­ло­гу. Один чело­век гово­рит — дру­гой слу­ша­ет. В соза­ви­си­мых отно­ше­ни­ях люди даже не слу­ша­ют, что им гово­рят, и отве­ча­ют на свои мыс­ли, что­бы еще раз под­твер­дить, что их пред­став­ле­ния о дру­гом вер­ны, и еще раз ска­зать ему об этом. А дру­гой еще раз убеж­да­ет­ся, что парт­не­ру ниче­го гово­рить нель­зя. Так вот: надо учить­ся мол­ча слу­шать. Пусть дру­гой чело­век гово­рит, а вы слу­шай­те. Пят­на­дцать минут, о чем угод­но. А потом сами гово­ри­те — не отве­чай­те, а рас­ска­зы­вай­те о сво­ем. Даже такое про­стое упраж­не­ние может помочь очень мно­гое изме­нить — фак­ти­че­ски зано­во открыть для себя дру­го­го человека.

Важ­но про­сто быть собой — выби­рать так­ти­ку и стра­те­гию пове­де­ния не авто­ма­ти­че­ски, а по ситуации.

И еще, надо сочув­ство­вать дру­го­му чело­ве­ку, при­смот­реть­ся к тому, что дела­ешь сам. В любя­щих семьях быва­ет, муж рас­кри­чит­ся, а жена гово­рит: «Тебе нель­зя кри­чать, у тебя боль­ное серд­це». Она пони­ма­ет: на рабо­те доста­ли, пло­хо ему… в кон­це кон­цов, отно­ше­ния ей доро­же, чем ошиб­ки мужа. Если сочув­ству­ешь чело­ве­ку — он доро­же, чем своя право­та. При соза­ви­си­мо­сти — своя право­та важ­нее. Если вы узна­е­те в себе при­зна­ки соза­ви­си­мо­сти — име­ет смысл поис­кать допол­ни­тель­ную лите­ра­ту­ру, ее мож­но най­ти в интернете.

Но глав­ное — узна­вать это в себе, а не в парт­не­ре. Не надо ему кри­чать: ты дол­жен изме­нить­ся. Не надо совать ему под нос ста­тью: вот, тут напи­са­но, что ты соза­ви­си­мый и тебе надо менять­ся, — это как раз и будет не забо­та, а созависимость.

Бесе­до­ва­ла Ири­на ЛУКЬЯНОВА

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Что означает, что любовь не своекорыстна (1 Коринфянам 13:5)?

ДомМатериалы УказательКниги Библии1 Коринфянам Любовь не ищет своекорыстие

Вопрос

Ответ

Любовь — величайший дар, данный Богом. В 1 Коринфянам 13 мы находим элегантное и красивое описание Божьего типа любви. Чтобы помочь нам понять все, что влечет за собой любовь, апостол Павел включает некоторые понятия, что любовь — это , а не . Например, любовь «не ищет своего» (стих 5), что также переводится как любовь «не настаивает на своем пути» (ESV).

Греческая фраза буквально означает «не ищет вещей в себе». Самососредоточенность, противоположная любви, отличала коринфскую церковь. Это было очевидно в разногласиях церкви по поводу руководства (главы 1–3), ее отношении к Павлу (глава 4), ее отношении к юридическим вопросам с другими христианами (глава 6), ее отношении к Вечере Господней (глава 11) и его отношение к духовным дарам (глава 12). Павел хотел, чтобы эти верующие перестали сосредотачиваться на своих нуждах и предпочтениях и служили Богу и друг другу.

Коррекция своекорыстия — это поиск Бога. Лекарство от эгоизма — любовь. Иисус сказал: «Возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостью твоею. Вторая [заповедь] такова: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». (Марка 12:30-31). Любовь к Богу и другим должна отличать верующего; не любовь к себе.

Некоторые ошибочно истолковывают «возлюби ближнего своего, как самого себя» как учение о любви к себе для того, чтобы любить других. То есть мы должны сначала полюбить себя, прежде чем мы сможем по-настоящему любить других. Но это не учение отрывка. Предполагается, что любовь к себе является состоянием по умолчанию; Иисус учил, что забота о других должна равняться естественной заботе о себе. Кроме того, Иисус обращался к Торе, в частности к Левиту 19:17-18, где говорится: «Не возненавидь брата твоего в сердце твоем. Откровенно укоряйте ближнего, чтобы не разделить его вину. Не мсти и не держи зла на одного из своих, но возлюби ближнего, как самого себя. Я ГОСПОДЬ». Контекст касается обращения с другими справедливо, без мести и с любовью. Это не имеет никакого отношения к любви к себе.

Это внимание к другим и их нуждам соответствует Филиппийцам 2:4: «Каждый из вас пусть заботится не только о своих интересах, но и о интересах других». Заповедь взывает к бескорыстным действиям Иисуса Христа как к высшему примеру. В Новом Завете часто упоминается о необходимости обратиться от себя к помощи другим людям.

Человек, требующий своего, попирающий права других ради защиты своих или настаивающий на том, чтобы получить по заслугам, не проявляет любви. Любовь всегда заботится о других. Тот, кто любит, готов отказаться от признания и отказаться от своих прав ради любимого. Иисус проявлял любовь таким образом: Он «пришел не для того, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою как выкуп за многих» (Марка 10:45). Нет там никакого самолюбия.

Христианская любовь касается не нас, а других. Применение любви на практике предполагает следование примеру Иисуса, рассмотрение потребностей и интересов других и отказ от наших личных желаний, чтобы служить нуждающимся.

Подпишитесь на

Вопрос недели

Получите наш Вопрос недели, доставленный прямо на ваш почтовый ящик!

Подписывайтесь на нас:

Что означает, что любовь не ведет учет обид (1 Коринфянам 13:5)?

ДомМатериалы УказательКниги Библии1 Коринфянам Любовь не записывает ошибок

Вопрос

Ответ

В 1 Коринфянам 13, «главе о любви», у нас есть список атрибутов любви. В описание любви включены некоторые вещи, которые относятся к любви , а не . В стихе 5 говорится, что любовь «не записывает ошибок». Или, как переводится Расширенный перевод Библии: «Он не принимает во внимание причиненное ему зло [он не обращает внимания на причиненное зло]».

Идея не вести список грехов напрямую связана со словами Павла, обращенными к коринфянам ранее в послании. Некоторые в церкви предъявляли иски против других христиан. Вместо того, чтобы в духе смирения и любви улаживать между собой церковные дела, они таскали друг друга в суд. Павел занимает твердую позицию по этому вопросу: «Сам факт того, что между вами есть тяжбы, означает, что вы уже полностью побеждены. Почему бы не быть обиженным? Почему бы не быть обманутым?» (1 Коринфянам 6:7). Чтобы бороться с отношением требовать «фунт плоти», Павел писал, что любовь «не записывает ошибок». На самом деле, лучше быть обманутым, чем нелюбящим.

Иисус Христос дал высший пример такой любви. На кресте Он заплатил цену за грехи всего мира. Пока мы были еще грешниками, Христос умер за нас (Римлянам 5:8). Иисус не вел записей о несправедливостях; скорее, Он молился: «Отче! прости им» с креста, когда Он умирал (Луки 23:34).

Колоссянам 3:13-14 также связывает прощение с любовью: «Прощайте любые обиды друг на друга. Прости, как Господь простил тебя. И над всеми этими добродетелями возложи любовь, которая соединяет их всех вместе в совершенное единство». Отказ вести учет ошибок — это ясное выражение Божьей любви и прощения.

Так часто люди говорят, что любят друг друга, но стоит разозлиться, как всплывает список прошлых грехов! Обвинения летят, болезненные воспоминания всплывают, а прошлое уже не в прошлом. Это не любовь. Правда, благочестивая любовь прощает и отказывается следить за полученными личными обидами. В центре внимания любви не собственная боль, а потребности любимого человека.

Очевидно, что мы не должны позволять людям причинять боль или оскорблять нас или других.