Что делать, если муж не хочет работать: 5 советов психолога

За что несет ответственность мужчина в паре
Почему муж не работает
Что делать

Мужчина и женщина — как вода и пламя — абсолютно полярные в энергетическом смысле субъекты. Эти различия выражаются во всем. Если женщина ответственна за домашний очаг, поддержание тепла в паре, то мужчину мы рассматриваем с точки зрения работы, достижения различных результатов, реализации и зарабатывания денег.

Материальные цели и их воплощение всегда лежат на мужчине. Когда мы вступаем в отношения, важно помнить про данное энергетическое равновесие. Отвечая на вопрос «Должен ли мужчина работать», однозначно говорим: «Да».

Вспоминаем опять про наши дуальные энергии: финансовый рост и содержание семьи — целиком и полностью мужская обязанность.

Конечно же, в современном мире подобная ультимативность кажется устаревшей. Женщины работают наравне с мужчинами и порой зарабатывают больше. В этом и заключается одна из основных проблем нашего времени, когда мужчина теряет мотивацию к труду. Если говорить более конкретно, то произойти это может по нескольким причинам.

Причина первая. Женщина с мужской энергией

Почему вообще мужчина не хочет работать? Первое — потому что женщина, скорее всего, проявляет слишком много мужской энергии в отношениях. Она может тянуть на себе «лямку» типично мужских забот: все делает по дому сама, принимает важные решения самостоятельно, старается обходиться без мужской помощи. Тогда мужчина чувствует свою ненужность и теряет мотивацию к бурной деятельности.

Если ты узнала себя и свой союз, попробуй сменить энергетический вектор. Вспомни, что ты женщина и пришла в этот мир ради удовольствия. Так начни же есть эту жизнь большой ложкой, наслаждайся каждым днем. Тогда и мужчина начнет тебя зеркалить и войдет в состояние ответственности за семью, обретет твердую уверенность и начнет достигать цели.

Не пропустите

• Не пропустите

  «Ты как маленький!» Психолог рассказывает о фразах, которые «кастрируют» мужчин (не говори так никогда)

Причина вторая.

Смешение ролей в паре

Вторая и самая частая причина — это когда в паре происходит ролевой дисбаланс: женщина занимает позицию родителя, а именно заботливой мамочки, мужчина же становится ее сыночком. Если партнер вдруг перестает работать, целыми днями лежит на диване, не пытаясь ничего изменить в жизни, скорее всего, он занял детскую позицию, а женщина встала в позицию родителя. Проводя аналогию с семьей, что делает мама для своего сына? Правильно, дает деньги на мороженку и жвачку. Но никак не наоборот. Так себе перспектива, согласна?

Что делать, если муж не хочет работать при таком стечении обстоятельств? Женщине важно выйти на равные уровни с партнером: перестать его контролировать и растить, начать относиться к нему как к самодостаточной личности.

Причина третья. Отсутствие веры в партнера

Следующее, что необходимо сделать, если партнер не хочет работать, перестать его пилить каждый день, выносить ему мозг или предъявлять огромное количество претензий. Таким образом ты демонстрируешь неуважение к мужчине и полное отсутствие веры в его успех. В подобной ситуации важно вспомнить, что ты сама выбрала этого партнера как главу семейства. Попробуй довериться ему, его чутью и знаниям. И, конечно, верь в него безоговорочно.

Когда мы начинаем четко осознавать, что выбрали партнера как капитана нашего семейного корабля, тогда и он сам начинает чувствовать свои силы. Он понимает, что может все, и его женщина в нем не сомневается ни минуты. Тогда мужчина берет на себя ответственность за материальную сторону союза и начинает финансово расти.

Причина четвертая. Неэтичный партнер

Кадр из фильма «Бойцовский клуб»

Самая необратимая и печальная ситуация — это когда мужчина не работает умышленно, потому что он пользуется платежеспособностью женщины. Важно проверить, не является ли этот мужчина альфонсом, привыкшим жить за счет партнерши. Если подозреваешь, что все его сладостные речи, клятвы в любви имеют именно такой корыстный характер, постарайся взять себя в руки.

Мысли разумно и сними с глаз розовые очки. Прими ситуацию и попробуй найти первопричину: почему ты оказалась рядом с таким человеком, с какой целью ты притянула его в свою жизнь? Скорее всего, самостоятельно выбраться из подобного любовного капкана тебе будет трудно. Так что не отказывайся от профессиональной помощи психолога.

Причина пятая. Вторичная выгода

Есть еще одна причина, почему муж не работает, а женщина с этим мирится — это выгода, которая не очевидна с первого взгляда. Женщина тотально зависит от мужчины, и ей жизненно необходимо, чтобы он был с ней рядом. Ради этой цели она и привязывает его деньгами. Она сама содержит семью, а мужчина находится в зависимости от нее. Он никуда не денется: не бросит, не уйдет к другой. В мужском безделье женщина находит вот такой токсичный плюс для себя.

Не пропустите

• Не пропустите

  Вторичная выгода: почему дети часто болеют, а муж не торопится домой

В подобной ситуации прежде всего нужно искать первопричину: особенно важно продиагностировать отношения в твоей семье. Возможно, у тебя в роду были женщины, которые использовали деньги для демонстрации власти над своими партнерами. Ты бессознательно повторяешь их судьбу. В таком случае нужно растождествить себя с родовой историей и начать жить по собственному плану.

Второй вариант, почему тебя могут устраивать подобные отношения — абсолютная неценность себя. Ты не веришь, что мужчина может быть с тобой просто так: не ради денег, а потому что любит по-настоящему. При такой проблеме, конечно же, нужно работать с самооценкой и уверенностью в себе. Только когда ты полюбишь себя, почувствуешь себя достойной адекватного союза, твой мужчина начнет работать. Ну или на его место придет любящий, работящий партнер.

Честный, короткий ответ: никак. Прими тот факт, что мужчина — это самодостаточная личность, которая самостоятельно принимает решения. Никакими уловками, уговорами и даже шантажом ты не сможешь заставить его работать. Он либо возьмет на себя финансовую ответственность в паре, либо нет. Действительно, в мире есть мужчины, которые в силу инфантильности не готовы к такой ноше. Но, поверь, здравомыслящих намного больше. Тех, кто хочет расти в своем доходе — ради благополучия своей семьи в том числе.

Задача женщины — помочь партнеру раскрыть потенциал. Что для этого нужно сделать? Для начала перестать играть спасительницу и адекватно взглянуть на вещи. Твой мужчина такой, какой он есть: его не исправить и не изменить. Остается его понять, а еще ценить, любить и, конечно же, верить в себя. Ведь когда ты веришь в себя, любишь и уважаешь, твой партнер начинает относиться к тебе аналогично.

Исходя из всего вышесказанного, ответ на вопрос — муж не работает, что делать — будет звучать так: быть на равных и не играть родителей и детей. Принять мужчину таким, какой он есть. А еще проработать травмирующие сценарии своего рода и перестать качать исключительно мужскую энергию.

Будь женщиной в полном смысле этого слова и совместно с партнером иди к вашему общему финансовому процветанию, богатству и изобилию. Если ты готова к такой трансформации, тогда и твой партнер сменит лень на энтузиазм и обязательно начнет работать.

Автор

Юлия Хадарцева

Эксперт в области сознания, психолог-расстановщик. Кандидат психологических наук.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Что делать, если муж не хочет работать: советы психолога

Один из самых тяжёлых видов брака — тот, при котором жена выполняет роль ломовой лошади, волочащей на себе всё, а муж — её всадника. Проблема с неработающим супругом неоднозначна, имеет множество причин, а значит, и множество путей решения.

Почему муж сидит дома и не хочет работать

Конечно же, первым в голову приходит образ пузатого лентяя с пивом, целый день проводящего за видеоиграми. И хоть такой случай тоже имеет место быть, только им ситуация не ограничивается.

Это может быть глубоко страдающий человек — вплоть до депрессивных состояний. Причиной этому может быть увольнение с предыдущего места, невостребованность профессии (или осознание того, что он занимался нелюбимым делом), сложности с поиском новой работы.

Справка. Также это может быть не причиной депрессии, а её следствием. Каждый случай индивидуален и уникален.

Может иметь место и ложь. Сейчас я говорю об альфонсах, но не об открытых, когда обе стороны перед браком знают, на что идут, и оба с таким положением дел согласны. Речь идёт об их скрытых представителях. Такой мужчина может имитировать бурную деятельность по поиску новой работы и находить тысячу и одно оправдание того, почему он всё ещё её не нашёл. В том числе он может имитировать глубокую печаль и депрессию, о чём шла речь выше.

Причиной также могут быть страхи и тревоги. Например, с этим могут сталкиваться избалованные дети, выросшие и столкнувшиеся со взрослыми проблемами лицом к лицу. В вас муж может видеть заботливую маму, которая все трудности решает за него.

Это всё — довольно общие и стандартные причины, которые ещё и внутри себя могут иметь огромное количество нюансов.

Множество профессий связаны с общением с людьми. Не обязательно с клиентами, это могут быть и коллеги, с которыми приходится ежедневно вести светские беседы. Если ваш муж необщителен, такая работа может его угнетать и выматывать.

Также сложности могут возникать у людей с завышенной самооценкой. Они могут искать работу очень долго и не находить, поскольку все варианты им кажутся недостойными их профессионализма.

В общем, причин много, и каждая из них требует своего решения.

Что делать, чтобы заставить мужа зарабатывать: советы психолога

Специально употребляю это слово, потому что именно с ним мне чаще всего формулируют запросы: «заставить». Часто проблемы идут именно от этого. Когда жёны именно заставляют своих мужей, ничего хорошего из этого получиться не может по определению. Все люди свободны, и печать в паспорте совсем не означает того, что человек принадлежит вам. Если жена начинает заставлять, то изначально ставит себя выше. Реакция мужа на это будет зависеть от его характера.

Если он — человек слабый и ведомый, то результат, возможно, и будет, только счастья от этого не будет. Можно ли иметь счастливый брак с супругом, которого вы делаете несчастным? Вряд ли.

В другом случае вы можете наткнуться на протест и резкий отпор. И это тоже нормально — люди ценят свою свободу и могут болезненно реагировать на любое покушение на неё.

Важно! Для того чтобы поддерживать любящую семью, а не создавать в своей квартире тоталитарное мини-государство, вы можете мотивировать, предлагать, вместе искать решения — но никак не заставлять.

Итак, что вы можете сделать?

В случае с внутренними проблемами вы можете попробовать решить их разговорами по душам, чтобы донести мужу, что понимаете его чувства, но при этом вам тоже тяжело всё тащить на себе. Если он вас слышит, хочет помочь, готов работать над собой, но не может справиться с этим самостоятельно, есть смысл обратиться к психологу. Это подходит и для депрессивных, и для испытывающих страхи, и для людей с завышенной самооценкой.

Тот же выход я предлагаю в случае, если вы подозреваете, что ваш муж просто ленится или использует вас в своих целях. Однако если вы точно знаете, что человек ничего не делает ради того, чтобы выйти из сложившегося положения, если вы уличаете его во лжи или чувствуете, что его не волнуют ваши переживания — подумайте, а нужен ли вам такой брак? Готовы ли вы нести на себе такой груз, а если да, то ради чего?

Если причина — боязнь общения, поищите варианты, в которых оно не подразумевается. Их будет меньше, но тем не менее выбрать есть из чего. В основном это все виды удалённой работы через интернет. Если проблема в отсутствии умений и навыков, есть много возможностей обучения, причём вы можете найти и бесплатные варианты. Необязательно тратить на это много времени: ваш муж может освоить азы, а дальше начиная с низких заработков, постепенно приобретать опыт. В любом случае это будет лучше, чем нынешний ноль.

Если муж не может найти работу

Ваш супруг может разочароваться в профессии, на которую выучился. В таком случае, может помочь изучение информации по профориентации. Главное, избавить его от заблуждения о том, что это подходит только школьникам и в его возрасте что-то менять слишком поздно. Приводите ему примеры успеха людей, которые находили новое дело и добивались в нём успеха в 40, 50, 60 и даже 70 лет.

Если же ваш муж знает, чего хочет, но его попросту не берут, сядьте и вместе подумайте, с чем это может быть связано и что вы можете изменить. Возможно, есть смысл пересмотреть резюме. Если не хватает опыта, его можно получить в профессии ступенькой (или на несколько ступенек) ниже той, на которую он претендует.

Если у вас есть такая финансовая возможность, вы можете оплатить мужу курсы, сертификат с которых стал бы для него дополнительным бонусом в глазах работодателя. Подумайте, что эти затраты окупятся, когда он начнёт зарабатывать деньги.

Также полезно поработать над самопрезентацией. Для этого существуют как платные, так и бесплатные курсы в интернете. Они могут быть менее эффективными, но всё лучше, чем ничего.

Кстати! А кто, пока муж не нашёл работу, выполняет домашние обязанности? Не кажется ли вам, что справедливее было бы, если бы это делал он? Тогда вам станет легче, а для него это станет дополнительной мотивацией к поиску работы.

Главное — искреннее желание должно быть с обеих сторон, а не только с вашей. Не зря говорят «вода камень точит»: если долго и упорно чего-то добиваться, то рано или поздно это свершится.

, когда один партнер не хочет работать.

Фотоиллюстрация Slate. Фотографии Getty Images Plus и Spoon Graphics.

Pay Dirt — это колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (Это анонимно!)

Уважаемый Pay Dirt,

Мы с мужем оба имели высокооплачиваемую постоянную работу на протяжении всего нашего брака (сейчас 14 лет). Более шести лет назад я поставил перед собой цель стать самозанятым и добился успеха после тяжелой работы. В 2019 годуЯ смог бросить свою постоянную работу и работать на себя, потому что мое хобби/побочная работа, наконец, приносило больше, чем моя текущая работа.

Затем ударил COVID, и через несколько месяцев мой муж уволился с работы из-за проблем со здоровьем и из-за того, что не хотел, чтобы я заболела. К этому времени моя самостоятельная занятость (я работаю из дома) приносила достаточно денег, чтобы покрыть нашу обеим зарплаты. Так что это было хорошо.

Теперь, два года спустя, мы делаем прививки и бустеры и все еще носим маски, но он все еще не работает, и сказал мне, что он не хочет работать когда-либо снова, и что я должен быть согласен с этим, потому что отсутствие работы заставляет его счастлив, и у нас сейчас достаточно денег, которые ему не нужны.

Мы делим домашние обязанности примерно поровну; Я могу сделать немного больше, но не намного. В противном случае он целыми днями занимается чем хочет, пока я работаю.

Мы в тяжелом тупике. Я чувствую, что ему следует хотя бы работать неполный рабочий день, пока наш ребенок не закончит среднюю школу, поскольку мы никогда не знаем, когда мой бизнес может пойти прахом, а любые деньги помогут, тогда мы не сможем вернуться к работе после этого, но, по его мнению, это эгоистично. меня, чтобы попросить его сделать что-то, что делает его таким несчастным.

— Это? Эгоистичный, я имею в виду?

Дорогой, это эгоистично,

Когда один человек в семье с двойным доходом решает уйти с работы добровольно, это всегда должно быть совместное решение. Если ваш муж в одностороннем порядке решил не работать, это не проблема, потому что он ведет себя непрофессионально; это проблема, потому что он плохой партнер. Он ожидает, что вы будете поддерживать домашнее хозяйство самостоятельно, и не будет вмешиваться в это решение. Когда он говорит «мы зарабатываем достаточно денег», он имеет в виду вы зарабатываете достаточно денег.

Вы говорите, что он проводит весь день, делая все, что хочет, пока вы работаете, и вы не говорите, сколько лет вашему ребенку, но это звучит так, как будто он не бросил учебу, чтобы стать домохозяином и взять о домашних обязанностях; он просто не хочет работать. Он должен понять, что это несправедливо по отношению к вам, потому что вы не соглашались содержать всю семью материально, на неопределенный срок. Каков его план, если вы станете неработоспособными?

Также было бы иначе, если бы он полностью профинансировал свой импровизированный выход на пенсию, прежде чем уйти, но похоже, что вы его субсидируете. Так что его обвинение в том, что вы эгоистичны, — чистая проекция. По сути, он говорит, что его счастье важнее вашего и важнее финансовой безопасности вашего дома.

Здесь должна быть какая-то золотая середина, и, что более важно, должно быть соглашение о том, как каждый из вас будет поддерживать свою семью. На карту поставлено не только счастье вашего мужа; благополучие вас и вашего ребенка также важно. В конечном итоге вы можете оказаться в том же положении, когда решите, что будет лучше, если он не будет работать, а вы будете единственным кормильцем, но это решение вам нужно принять вместе.

Это то, с чем вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака, прежде чем это перерастет в обиду и страдания для всех. Иногда наличие стороннего посредника помогает парам понять, что они оба должны быть заинтересованы в таких решениях, и что ни один из вас не может просто в одностороннем порядке навязать такой выбор, особенно когда у вас есть ребенок, на которого также влияет результат. (Иногда сам факт обращения за консультацией может подчеркнуть серьезность проблемы, что может быть полезно, если ваш муж просто предполагает, что для вас это не имеет большого значения.)

Также возможно, что в процессе обсуждения всех доступных вариантов, вместо того, чтобы относиться к работе как к предложению «все или ничего», он может найти возможности, которые приносят доход и не делают его несчастным. Консультант может помочь вам определить некоторые из этих потенциальных промежуточных решений и заставить его пересмотреть свою позицию.

Если это не сработает, я думаю, вы должны спросить себя, хотите ли вы делать это бесконечно. Если ответ нет , вы можете сами принять одностороннее решение: выйти из брака, который ваш супруг отказывается рассматривать как партнерство.

Дорогая Пей Грязь,

В прошлом году друг семьи умер, и мы с мужем купили дом, так как ее дети хотели ускорить процесс как можно быстрее. Большинство из них жили далеко. Семья приняла наше первое предложение, и мы разрешили им хранить мебель и другие предметы в течение нескольких месяцев после продажи. Дом был в ужасном состоянии (30-летний ворсистый ковер и отслоившиеся обои), и из-за COVID мы с мужем в итоге сами сделали большинство проектов своими руками, профессионально сделав только ванные комнаты и кухню.

Нам очень нравится этот дом. Это великолепно, но моему мужу предложили работу его мечты в другом штате. Нам придется продать дом, но, к счастью, рынок находится на подъеме. Мы просто упомянули о потенциальном переезде, и в нашем почтовом ящике были оставлены предложения агентами по недвижимости и заинтересованными сторонами. Предложения безумные — в два раза больше, чем мы заплатили за дом, плюс затраты на его закрытие, предложения заплатить за наш переезд и даже оплата наличными.

Проблема в том, что семья покойного владельца узнала, что мы продаем, и все они, особенно старшая дочь, очень расстроились. Она оставила ужасные сообщения на моем и мамином телефонах, обвиняя нашу семью в том, что они воспользовались своим горем, говоря, что мы «должны» ей и ее семье деньги. Она также расхвалила свою большую семью в социальных сетях.

Нас с мужем это не особенно волнует — мы не на этих платформах, — но это коснулось моей стареющей матери. Ее основная форма общения с людьми — социальные сети. И ей очень больно, когда на нее нападают. Она дружила с покойным более 20 лет и помогала в организации похорон. Она помогла связать меня и моего мужа в покупке дома.

Я не уверен, что эти атаки вызваны горем или жадностью, но я не знаю, как с этим справиться. Мама звонит мне через день о какой-то новой обиде и беспочвенной угрозе в наш адрес, а я пытаюсь совмещать работу, переезд и поиск нового дома, где находится мой муж. Помощь?

—Flipping Out

Дорогой Flipping Out,

Дети вашего покойного друга ведут себя совершенно неразумно. Им не нужно было продавать дом, и им не нужно было продавать его вам, и им не нужно было продавать его по той цене, которую они продали. Вы великодушно позволили им хранить там вещи, что необычно и является для них абсолютной пользой. Они могли бы оставить дом себе, отремонтировать его сами и наслаждаться той прибылью, которую вы в конечном итоге получите, продав его. Идея о том, что вы использовали их, потому что вы сделали им предложение, которым они были в восторге в то время, абсурдна.

В частности, старшая дочь выходит из-под контроля. Может быть, она чувствовала, что ты просто хранитель дома, но это не так. Если бы она хотела этот дом, она и ее братья и сестры могли бы оставить его себе после смерти их матери. Их никто не заставлял продавать. Также было бы совершенно нелепо ожидать, что вы купите его, а затем позволите им вечно использовать его в качестве шкафчика для хранения, не имея при этом никакого реального права собственности на него. Если кто-то кому-то должен деньги, они должны вам за то, что разрешили оставить там вещи после продажи.

Мне очень жаль, что вашей матери приходится иметь дело с этим — ее покойная подруга, вероятно, была бы потрясена поведением ее дочери, — но я не думаю, что вы можете многое сделать, если дочь хочет представить ситуацию как это. Скажите своей матери, что вам жаль, что ей приходится подвергаться беспочвенным нападкам дочери, но вы не сделали ничего плохого. (Что бы сказала дочь? Купить дом, отремонтировать его за свой счет, а потом отдать им?)

Ваша мать также может заблокировать их в социальных сетях или отключить их звук на некоторых платформах, чтобы ей не пришлось их видеть. Вы можете помочь ей сделать это, если она не знает как. Печально, что дочь так мало уважает отношения своей покойной матери с твоей мамой, что ведет себя таким образом, но когда люди выдумывают такие обиды — из-за жадности, или горя, или того и другого — это не твоя работа — играть. терапевт или сделать их финансово обеспеченными. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться оградить свою мать от необходимости видеть что-либо из этого.

Уважаемый Pay Dirt,

Я вырос в неблагополучной богатой семье. Мои родители профессионалы; один исполнительный. Мы с братом и сестрой никогда не испытывали материальной нужды, но наши родители были эгоцентричными и небрежными, даже санкционировав физически жестокую няню. Чем дальше я уходил от дома, тем счастливее становился.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhv9u001p3e6jw59gv2ty@published»> Мои родители несколько раз предлагали помощь с первоначальным взносом, но моя работа хорошо оплачивается, и я им не доверяю. В прошлом году мы с партнером решили купить дом. Мои родители снова предложили, и мы согласились. За неделю до нашего первого предложения они внезапно решили, что в конце концов не хотят помогать. Денежный кризис был отстойным, но мы справились.

Через несколько месяцев мой брат трагически погиб. Именно тогда я узнал, что мои родители сразу же купили им дом — через несколько дней после того, как мы закрылись. Я рассказал им о своих чувствах, и они покровительствовали мне. Как мне двигаться дальше от этого?

—Секрет, но зачем?

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhvem001s3e6jeuxubhlu@published»> Уважаемый A Secret,

Вы не объясняете в своем письме, чем объясняют ваши родители отказ помочь вам с первоначальным взносом, а затем сразу купить дом вашему брату или сестре, поэтому трудно комментировать подробности , но я понимаю, почему вы чувствуете боль и обиду, учитывая несоответствие.

То, что вы должны сделать, чтобы двигаться дальше, во многом зависит от того, чего вы хотите от своих отношений с родителями. Если деньги не являются частью уравнения, чего вы от них ожидаете? Вы упомянули, что чем дальше вы уходили от дома, тем счастливее вы были, так что, возможно, в отсутствие их предложений помочь вам обоим купить дом, вы все равно предпочли некоторое расстояние.

Тем не менее, понятно, что этот эпизод вновь открыл для вас старые раны. Я надеюсь, что вы посещаете психотерапевта, чтобы поговорить об этих вещах. Вы описываете своих родителей как эгоцентричных и нерадивых, так что, вероятно, неудивительно, что они будут пренебрегать вашим отношением к проблеме, но это не значит, что это не больно.

Уважаемый Pay Dirt,

В юности я испортил свои финансы, но если не считать катастрофы (о которой я знаю лучше, чем большинство других), я надеюсь, что смогу купить свой первый дом через год и год. половина или около того. У меня такой вопрос: благодаря моей работе, а также общественной и волонтерской деятельности в моем городе я подружился с несколькими риелторами, все из которых занимаются продажей жилья. Некоторые из них неоднократно получали награды «Лучшие X» — авторитетные, а не «ваши коллеги подтасовывают общее количество голосов с большим количеством повторных голосов».

Если в ближайшие пару лет мне придется пользоваться услугами риэлтора для покупки дома — вероятно, именно там, где я живу, — я, очевидно, хотел бы, чтобы это комиссионное вознаграждение досталось тому, кто мне нравится. Но как мне оценить, кто на самом деле тот человек, который предложит мне лучшую сделку? И есть ли не неловкий способ сказать другим, что я их не использую, или они к этому привыкли? Или я использую незнакомца, потому что тогда не будет конфликта, но также кто-то, кого я не знаю или о ком не беспокоюсь, получает комиссию?

—Не хочу терять друзей из-за этого

com/_components/slate-paragraph/instances/cl0vdhvu300203e6jy4xpigwv@published»> Уважаемый, не хочу терять друзей,

Думаю, вам нужно выбрать приоритет. Что для вас важнее, получить лучшую сделку или получить деньги у друга? Если это «получение лучшей сделки», вы должны посмотреть на послужной список человека и оценить, насколько он знает район, который вы рассматриваете. (Кстати, риелторы, как правило, подрядчики, поэтому вам нужно оценивать их индивидуально, а не через брокеров.)

В этом случае решение пойти с другом зависит от того, насколько комфортно вы оцениваете его с профессиональной точки зрения. Если вы имеете в виду конкретного друга, я не думаю, что вы обязаны изо всех сил говорить другим, что вы их не используете, но я также не беспокоюсь, что они будут обижаться. . Они привыкли конкурировать за учетные записи и не всегда их получать, и если мы не говорим о вашем самом лучшем друге в мире, я сомневаюсь, что они считают, что вы обязаны работать с ними, особенно если они знают, что вы дружите с несколькими людьми, работающими в сфере жилой недвижимости. Они также поймут, если вы выберете незнакомца только для того, чтобы избежать потенциального конфликта.

Помните, маловероятно, что вы единственный человек, которого они знают из общества, которому раньше приходилось покупать дом и который не обращался к ним напрямую. И любой профессиональный риелтор, который будет обвинять вас, на самом деле вам не друг.

— Элизабет

1. Мой муж утверждает, что наш долг по кредитной карте в размере 20 000 долларов «не о чем беспокоиться»

2. Я собираюсь отрезать свою дочь от минуты, когда она закончит среднюю школу

3. Мои родители убеждены, что я пытаюсь их украсть… Я зарабатываю шестизначные суммы.

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мы не можем позволить своему приемному внуку сделать то же самое, что и его двоюродные братья

Дополнительные советы от Slate

Я мать-одиночка, имею дочь, встречаюсь с мужчиной, у которого двое сыновей. Мы были на пути к свадьбе, но это резко остановилось. 14-летний сын моего парня — нацист. Он увлекается сайтами альтернативных правых и использует националистическую риторику белых. Хуже того, он вел себя агрессивно по отношению к моей дочери и ко мне (моя мать была персидкой, а мой бывший выходец из Южной Азии). Теперь мой парень пытается получить полную физическую опеку над своим сыном, чтобы «спасти» его. Я не думаю, что это возможно. Мой парень говорит мне, что я любовь всей его жизни и доверяю ему, но я боюсь. Я не хочу его терять, но я не собираюсь мешать дочери. Можете ли вы увидеть какой-либо путь через это?

• Совет

• Личные финансы

Консультация для жены, чей муж безработный и сопротивляется поиску работы.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus и Spoon Graphics.

Pay Dirt — это колонка Slate с советами по деньгам. Есть вопрос? Отправить Афине и Элизабет сюда . (анонимно!)

Уважаемый Pay Dirt,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl1qt42qo00183f6kkfa97e91@published»> Мой 16-летний муж был неполным или безработным более шести лет. Он талантлив, умен и приветлив, хотя и страдает синдромом «умный, поэтому мне не нужно сильно стараться». Он никогда не думал о финансах и сопротивлялся составлению бюджета, поэтому я всегда распоряжался нашими деньгами. У него была полупостоянная работа на концертах в течение нескольких лет. После того, как мы переехали на мою стажировку, он почти не подавал заявки на должности и мало работал над нашим помощником, несмотря на то, что говорил, что будет. Он тусовался с друзьями и больше пил/курил травку. Он по-прежнему навещает друзей на ночь почти каждую неделю. Работа превратилась из раздражителя в главный источник стресса. Я пытался обсудить это, установить график подачи заявлений, рассылать объявления о работе, пробное раздельное проживание и консультации по вопросам брака. Ничего не работает. Спустя шесть лет я злюсь и просто хочу, чтобы он устроился на любую чертову работу.

Не менее огорчает то, что я упорно трудился, чтобы быть там, где я сейчас нахожусь, без долгов. В настоящее время я зарабатываю 75 000 долларов в год в качестве доцента с возможностью преподавать летом за дополнительную плату. За последние пять лет некоторые хронические заболевания сказались на моем здоровье и производительности труда. Каждый день я чувствую сочетание усталости, тошноты, боли и беспокойства, а также проблемы с когнитивной обработкой. Я обсуждал, что хочу уйти на пенсию раньше, потому что не знаю, как долго я смогу работать. В настоящее время мы почти ничего не экономим, и мне всегда приходится учить дополнительно из-за наших финансов.

Несмотря на все это, я люблю его. Я не знаю, смогу ли я на самом деле развестись с ним из-за этого. Я не чувствую, что могу больше рассчитывать на него. Есть ли у вас предложения о том, как я могу поддерживать финансовую безопасность, будучи хронически больным человеком, оставаясь при этом замужем за кем-то, кто, скорее всего, долгое время будет безработным? Считаете ли вы, что послебрачное соглашение может быть хорошей идеей?

—Так устал, но еще не закончил

Дорогой, так устал,

Ваше разочарование вполне понятно. Ваш муж ведет себя как ребенок, а не как взрослый, и не принимает во внимание ваши потребности. Вы явно не соглашались на это. Одно дело быть единственным кормильцем, и совсем другое, когда ваш супруг ставит вас в положение, когда у вас нет выбора. Вам не нужно говорить ему о приеме на работу или управлять процессом за него. Вы не его мать.

Я думаю, вы должны подумать, сможете ли вы терпеть это до конца своей жизни, потому что не похоже, что ваш муж хочет измениться. Если бы он продолжал вести себя так бесконечно долго, как бы вы отнеслись к этому и отреагировали на это? Если вы злитесь сейчас, что произойдет, если ваша болезнь ухудшится? Если вы потеряете работу? Согласны ли вы, по сути, относиться к своему мужу как к иждивенцу? Я знаю, что это трудные вопросы, но вы не можете делать ставку на то, что кто-то, кого вы любите, изменит свое поведение, если только они хотят.

Ваш муж также должен понимать, как это сказывается на вас. Брак — это не только любовь; речь идет и о поддержке. Вы более чем поддерживали своего мужа, но он не выполняет свою часть сделки. Если это не изменится, что это сделает с вашим здоровьем и счастьем? Вы хотите провести остаток своей жизни так? Любовь не обязывает вас позволять мужу использовать вас или лишать вас возможности удовлетворять собственные потребности.

Я также с пониманием отношусь к тому факту, что все мы иногда терпим плохое поведение близких, потому что мы заботимся о них. Вы должны решить, перевешивает ли ваша любовь к мужу тот факт, что он, вероятно, не собирается изменяться, и подумать о том, какими будут ваши отношения в будущем, учитывая это. Если мысль о том, чтобы через двадцать лет оказаться в том же положении, но с потенциально худшим здоровьем, для вас невыносима, у вас есть ответ.

Дорогая Пей Грязь,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl1qt42qs001i3f6k9ndj4q2e@published»> Вопрос денег и этики. Кому я причиню вред, если не подам форму 1099 на мою домашнюю уборщицу? Должен ли я перед обществом настаивать на этом? Я знаю, что, по оценкам правительства, ежегодно теряются миллиарды долларов из-за того, что люди не в состоянии должным образом отчитаться о доходах и не выплачивают их. Моя уборщица только что уведомила ее, и я сильно подозреваю, что это произошло потому, что я указала, что хочу подать (по настоянию моего бухгалтера) форму 1099 в следующем налоговом году, и попросила ее заполнить форму W-9. Она самозанятый независимый подрядчик. Она убирает и для других семей, а для меня убирала раз в две недели. Я хочу поступать правильно, но по сравнению с Козырями мира, которые десятками платят юристам и бухгалтерам за то, чтобы они находили налоговые лазейки и обходили систему, лично я не чувствую ничего плохого в том, чтобы смотреть в другую сторону, когда рабочий класс и средний класс -классники делают какую-то работу под столом. Но может я ошибаюсь?

—Я не вижу здесь плохого

Уважаемый, не вижу плохого, 

У нас в стране много политики, которая усугубляет неравенство и создает сомнительные моральные результаты, в том числе те, на которые вы намекаете. требуют, чтобы бедные люди жертвовали больше, чем богатые, когда дело доходит до удовлетворения основных потребностей. Я мог бы перечислить вещи, которые я лично считаю отвратительными в дополнение к этому — смертная казнь, политика, которая наказывает бедных детей за долги за школьные обеды, законы о подавлении избирателей и так далее.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl1qt42qu001m3f6k3cjl35w5@published»> Тем не менее, мы обязаны следовать закону и не можем выбирать сами, что нам делать, а что нет. Если вы не готовы умереть на этом холме за гражданское неповиновение, я думаю, вы должны подать 1099. Если вы обеспокоены тем, что это вызовет у вас финансовые проблемы, вы всегда можете заплатить ей премию, если вы выбирать. И имейте в виду, что если она не сообщит о доходах и ее поймают, вы оба можете быть оштрафованы. Так что я сочувствую вашему мнению, что несправедливо и несправедливо, что богатые люди придерживаются разных стандартов, но я сомневаюсь, что вы хотите навлечь на себя или свою уборщицу неприятности в знак протеста.

Уважаемый Pay Dirt, 

У нас с женой (около 30 лет) есть проблема, в решении которой нам может понадобиться помощь. Мы живем в дорогом городе, но переехали в квартиру своей мечты в конце 2020 года, подписав двухлетний договор аренды, когда арендная плата была низкой из-за COVID. Мы вложили много времени и любви в то, чтобы получить квартиру в самый раз, и надеялись жить там долгое время. Теперь ходят слухи, что арендодатели (которых мы никогда не встречали) агрессивно повышают арендную плату, до $1-1,5 тыс. в месяц. Мы ожидали, что наша арендная плата вырастет, когда срок аренды закончится, но это смешно!

Небольшой контекст: мы с женой придерживаемся модифицированного плана 50-30-20 (30% от суммы, которую мы получаем домой, приходится на арендную плату, 50% на все остальное, 20% сбережений). С тех пор, как мы переехали, моя жена получила более высокооплачиваемую работу, а я получил прибавку к зарплате, поэтому, если арендная плата увеличится на 500 долларов в месяц, она все равно будет составлять 30% от нашей зарплаты. Теоретически мы были бы готовы заплатить немного больше, чем 30-процентная надбавка, сократив 50-процентную долю «всего остального», чтобы остаться в этом огромном пространстве, но две вещи заставляют нас задуматься: компания, в которой работает моя жена, изо всех сил и, возможно, скоро придется закрыться, и мы хотели бы начать пытаться завести ребенка.

Что нам делать? Ждать и надеяться, что рынок движется в нашу пользу? Бороться (друг посоветовал нам связаться с нашим представителем штата, чтобы узнать, есть ли у нас какие-либо варианты)? Попробуйте договориться? Укусить пулю и платить более высокую арендную плату? Были ли мы наивны, думая, что сможем остаться там надолго? Должны ли мы решить, что нам придется переехать и найти более дешевое место, чтобы начать экономить больше?

— Не хочу превышать 30%

com/_components/slate-paragraph/instances/cl1qt42qw001s3f6kvw4tl3u7@published»> Уважаемый, не хочу превышать, 

Не зная, в каком городе вы живете, трудно сказать. Я живу в Нью-Йорке, где существует система защиты арендаторов, из-за которой арендодателям очень трудно осуществить повышение арендной платы, о котором вы говорите, особенно без предупреждения. Стоит проверить, не нарушает ли ваш арендодатель аналогичные меры защиты там, где вы живете, с таким высоким повышением.

Я не хочу строить предположения о том, куда движется рынок, но, как вы, вероятно, знаете, ФРС готовится к серии повышений процентных ставок, которые повлияют не только на рынок покупки жилья, но и на рынок аренды. также. Тридцатилетние ставки по ипотечным кредитам только что превысили 5%, и вы потенциально можете ожидать, что это изменение подтолкнет арендную плату еще выше. Поэтому вам также следует взглянуть на аренду в вашем районе и посмотреть, что доступно по цене, сопоставимой с той, которую вы платите сейчас. Возможно, увеличение вашего арендодателя соответствует местному увеличению, которое было высоким по всем направлениям в прошлом году. Если это окажется так, у вас не будет большого стимула покидать свое нынешнее место. Если есть сопоставимые места, доступные по значительно более низким ценам, то вам действительно нужно определить для себя, сколько стоит ваше идеальное пространство по сравнению с чем-то менее идеальным, но более дешевым.

У вас также должен быть план, как справиться со всем этим, если ваша жена потеряет работу, что будет проблемой, даже если ваша арендная плата останется прежней. Если вы откладываете 20% своего дохода на сбережения, вы опережаете большинство людей, поэтому я уверен, что вы обдумали это, но проработка деталей даст вам дополнительное спокойствие.

Наконец, нет ничего плохого в том, чтобы попытаться договориться. Возможно, ваш арендодатель также имеет дело со слишком большим количеством вакансий, и если это так, это может дать вам некоторое влияние в обсуждении.

Дорогая Пей Грязь,

Я учитель средней школы с двумя детьми. Я нахожусь на вершине своей шкалы заработной платы в штате, который ценит учителей и обеспечивает то, что я считаю справедливой зарплатой. Несколько лет назад я начал заниматься репетиторством, чтобы заработать немного денег. Это переросло в относительно большую клиентуру и хороший дополнительный доход, который позволил мне накопить на первоначальный взнос за дом, оправдать отъезд летом и отправиться в отпуск.

В моей карьере наступил момент, когда мне не нужны дополнительные деньги, хотя я также сталкиваюсь с надвигающимися расходами на обучение в колледже и другими непредвиденными расходами. Полагаю, мой вопрос действительно прост: когда я должен решить, что с меня достаточно этой подработки? Безответственно ли отказываться от относительно легких денег, чтобы помочь моим детям оплатить расходы на обучение в колледже? Буду ли я в конечном счете сожалеть о времени, потраченном на обучение чужих детей, когда я мог бы заниматься своими собственными?

—Время или время?

Дорогое время, или время, 

com/_components/slate-paragraph/instances/cl1qt430400223f6k87u4po6j@published»> Если вы считаете, что вашей зарплаты достаточно для ваших нужд, нет причин выполнять дополнительную работу только потому, что она доступна. Так что я думаю, вы должны задать себе два вопроса: во-первых, каковы, по вашему мнению, будут эти расходы на новый колледж, и какую часть из них вы считаете себя обязанными взять на себя? Если вы можете измерить это, у вас есть число, к которому нужно стремиться, если вы решите продолжать свою подработку. Когда вы достигнете этого числа, дайте себе разрешение бросить курить.

Если вы считаете, что у вас все в порядке с финансами, второй вопрос: насколько вам нравится подработка? Некоторым людям действительно нравится заниматься предпринимательством и финансовой независимостью, которая иногда может быть связана с хорошей работой на стороне. Это мотивация для вас? Я не верю, что есть какая-то польза в том, чтобы больше работать ради самой работы, и вы же не хотите перегореть, что было бы плохо для вас и вашей семьи. Если вы чувствуете себя в относительной безопасности, ваше решение должно основываться на том, чем вы еще занимаетесь и не отвлекаетесь от побочной суеты. Если ответ «ничего», то это еще одна причина разрешить себе остановиться.

— Элизабет

Дополнительные советы от Slate

1. Мой муж утверждает, что наш долг по кредитной карте в размере 20 000 долларов «не о чем беспокоиться»

2. Я собираюсь отрезать свою дочь от минуты, когда она закончит среднюю школу

3. Мои родители убеждены, что я пытаюсь их украсть… Я зарабатываю шестизначные суммы.

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мы не можем позволить своему приемному внуку сделать то же самое, что и его двоюродные братья

com/_components/slate-paragraph/instances/cl1qty473002t3f6kb602w2wx@published»> Мой брат — растлитель малолетних, который нападает на девочек препубертатного возраста. Он не отрицает того, что сделал, но настаивает на том, что теперь ему лучше и больше нет этих побуждений. Он никогда не страдал от каких-либо юридических последствий за свои действия. Некоторое время назад я увидел на его странице в Facebook, что он публикует много селфи с 4-летней дочерью некоторых друзей, которых он часто нянчил — на самом деле, он использовал термин «одолжить». Я сразу же написала родителям и сказала им, что, хотя я и люблю своего брата, я должна сообщить им, что их дочь не в безопасности с ним. Мой брат был очень зол на меня, мягко говоря. Моя проблема в его двух сыновьях, которые уже взрослые. Я особенно близок с одним из них. Время от времени мы общаемся по FaceTime, делаем такие вещи, как бейсбольные матчи в прямом эфире, и он изо всех сил старается навестить меня, независимо от каких-либо других семейных мероприятий.