Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.

— Простить – это не то же самое, что помириться.

— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.

— Прощение – это не должно быть только на словах.

— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.

— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.

— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.

— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.

— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.

2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.

Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.

3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.

4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.

Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

«Муж никогда себе этого не простил». Переводчица Лилианна Лунгина — о воспитании сыновей

В издательстве Corpus вышло переиздание «Подстрочника» — книги воспоминаний Лилианны Лунгиной (легендарной переводчицы Линдгрен, Андерсена, Бёлля, Гофмана, Виана). А также матери режиссеров Павла и Евгения Лунгиных, воспитанию которых в мемуарах посвящена не одна страница.

1. Всегда быть на стороне ребенка

Лилианна вспоминает эпизод, за который ее муж корил себя до конца жизни. Когда их сыну Павлу было 14, он принес в школу репродукции картин импрессионистов и приколол их к стенам, чтобы показать одноклассникам. Директор был возмущен и заявил, что эта выставка «извращенного буржуазного искусства» — политическая провокация. Созвали педсовет, куда вызвали и отца, Семена Лунгина. Ему посоветовали не защищать сына, если он хочет, чтобы тот избежал отчисления.

Книга «Подстрочник». Издательство Corpus. 2022 год

«Мы с Симой подчинились, думая, что для Павлика важно окончить эту школу, потому что ее репутация облегчала поступление в институт. А кроме того — по недостатку независимости, по малодушию нашему. И вот два часа все учителя на чем свет стоит ругали Павлика, говорили, что он оказывает пагубное влияние на товарищей, что у него порочные наклонности, как уверяла одна учительница, потрясая „Обнаженной“ Мане, что он опасный для всего класса антипатриот. Согласно полученной инструкции, Сима молчал. Он ни слова не произнес в защиту сына, потрясенного этим предательством. Сима никогда себе этого не простил».

2. Брать на себя ответственность за воспитание

Еще до рождения Павла в семье Лунгиных появилась домработница Мотя — деревенская женщина, которая была довольно деспотичной, строгой, с четким мнением по всякому поводу. Она ухаживала за больным отцом мужа, натирала полы воском вместо полотера, кипятила ночами белье. А когда у Лилианны родился сын, Мотя самоотверженно бросилась его воспитывать и… не подпускала к нему мать.

«Я только могла его покормить грудью. Ни запеленать, ни на что я не имела права»

За свою преданность и трудоспособность Мотя требовала уважения и послушания. Она боролась с образом жизни Лунгиных — была неприветлива и груба с гостями, устраивала сцены, была недовольна, когда супруги целовались или говорили друг другу комплименты («Никак не повзрослеете, — говорила, — все целуетесь да милуетесь, взрослые люди так себя не ведут»). А много позже Лилианна узнала, что не только они с мужем страдали от Мотиного хозяйничества, но и дети. Оказалось, что, когда Павлику исполнилось лет пять-шесть, Мотя стала ему внушать, что папа и мама его не любят, любят только своих друзей, они разорятся вконец, их посадят в долговую тюрьму и тогда Павлик с Мотей пойдут просить милостыню и никто из друзей родителей ни корочки не подаст.

«Мне кажется, что этот двойной взгляд на мир — наш с Симой и Мотин — все-таки наложил какой-то отпечаток на мировоззрение… — не на мировоззрение, а на мировосприятие, на веру в мир и людей Пашки», — размышляла Лилианна много лет спустя. И все же Мотя стала полноценным членом семьи, и даже с таким непростым характером ее ценили все домочадцы. В итоге она проработала у Лунгиных почти 40 лет.

3. Давать детям свободу в выборе пути

Лилианна называет своих мальчиков «поздними» и поясняет: они поздно нашли свой путь в жизни, долго не могли определиться, чему себя посвятить. На момент беседы, которая легла в основу книги «Подстрочник», ее младший сын, Евгений, был разведен, его дети жили во Франции и не говорили по-русски, а сам он… жил вместе с мамой. Старший же был на пике карьеры, но его путь тоже был непростым — Павел далеко не сразу пришел в кинематограф. Но родители никогда не давили на сыновей. Порой, даже понимая, что те совершают ошибку, они не препятствовали и позволяли детям «набить шишки» и приобрести собственный опыт. И даже когда те попадали в неприятности, не послушав совета, приходили на помощь, не осуждали их.

Лилианна Лунгина с актером Олегом Борисовым. Фото: А. Безукладников / РИА Новости

4. Относиться к детям как к равным

Многие родители всю жизнь относятся к своим детям как к маленьким и не считаются с их мнением, а уж советы и вовсе пропускают мимо ушей. Лилианна Лунгина никогда не придерживалась такой тактики — она старалась прислушиваться к мнению детей и, кажется, ни разу об этом ни пожалела. «Лет пятнадцать тому назад Павлик стал меня подначивать: мама, ты все переводишь вещи общедоступные, сделай книжку, которую нельзя переводить, и сумей ее напечатать. Поставив передо мной такую задачу, он мне и подсказал, что это должно быть. Есть такой французский писатель, давно умерший, Борис Виан. Он не мог быть напечатан не по политическим соображениям, а по художественным, из-за самого метода художественного изложения. И вот я решила действительно не отступить перед этой задачей и перевела его маленький роман „Пена дней“».

5. Гордиться своими детьми

Человек, в которого не верят родители, вырастает нерешительным и слабым. Он сомневается, боится и всю жизнь пытается угодить родителям, чтобы наконец получить их одобрение. А если растить ребенка в любви и принятии, подбадривать, поддерживать, принимать его, он будет чувствовать опору в самом себе и верить в свои силы. Лилианна Лунгина, подводя итоги жизни, рассказывала, что главное в ней (в жизни) — это два сына. «Если раньше о Павлике говорили „это сын Семена Лунгина“, то теперь говорят… говорили о Симе, пока он был жив, „это отец Павлика Лунгина“», — вспомнила она.

Павел Лунгин с сыном Антоном. 1990 год. Фото: Александр Гращенков / РИА Новости

Лилианна рассказывала, что они каждое лето ездили отдыхать не только семьей, но и брали с собой друзей Павлика и Жени, а их девушек принимали как родных дочерей. Эта любовь и забота о чувствах близких помогла Лунгиным пережить тяжелые времена и сохранить человеческие чувства по отношению друг к другу на протяжении многих лет.

В подготовке материала принимала участие стажерка «Мела» Варвара Дерябкина.

Что делать, если вы не можете простить

«Ваше сердце знает путь. Беги в том направлении». ~ Руми

«Я знаю, что должен простить, но не могу». Я заерзал на своем месте, когда сказал это своему учителю.

Я сказал это сразу же после того, как объяснил все, что я испытал во время нашего упражнения по медитации. Во время медитации у меня были живые воспоминания о постоянных словесных и эмоциональных оскорблениях, которые я получал от отца.

Прошло десять лет с тех пор, как я жил дома, но я все еще был зол, все еще хранил в себе все эти эмоции многолетней давности. Вместо того, чтобы рассказать мне обо всех достоинствах того, почему важно прощать, мой учитель задал мне один вопрос.

«Ты готов простить?»

— Нет, — сказал я.

«Тогда не надо».

Когда он сказал это, я расплакалась от облегчения.

В то время в моей жизни так много людей говорили мне о достоинствах прощения, предлагая различные методы. Когда они видели мое сопротивление прощению, они просто повторяли мне одни и те же банальности снова и снова:

 Прощение — это не оправдание поведения другого человека.

 Прощение нужно вам, а не другому человеку.

 Прощение освобождает вас.

Я интеллектуально понял, что они имели в виду. Но я все еще не мог этого сделать. Я не знал, почему я не мог. Я начал чувствовать вину и стыд из-за того, что не смог сделать то единственное, что, по мнению многих людей, я должен был сделать.

Мой учитель дал мне право не прощать и разрешил наблюдать за собой и своей болью без осуждения. Это означало, что я мог исследовать тонкие чувства и убеждения, о которых я даже не подозревал. Я обнаружил свое сопротивление, задав себе вопрос:

Как непрощение спасло меня?

В то время я был перфекционистом и преуспевал в своей карьере. Я быстро поднялся по служебной лестнице в своей организации, потому что старался изо всех сил и проделал большую работу.

В то же время бывали моменты, когда я сильно медлил. Я понял, что прокрастинировал, потому что чувствовал, что то, что я должен делать, может навредить мне. Я останавливался и переходил в режим избегания всякий раз, когда боялся, что испытаю выгорание или думал, что потерплю неудачу и буду отвергнут.

Точно так же я посмотрел на свою реакцию на то, что не простил отца. Я избегал прощения, потому что что-то в этой идее заставляло меня чувствовать себя небезопасно.

Я сел и написал о том, почему непрощение моего отца спасло меня. В своем дневнике я был удивлен, увидев, что чувствую себя в безопасности благодаря своей силе не прощать.

От члена семьи, который сказал моему отцу, что я не хочу его прощать, я узнал, что он был расстроен тем, что я этого не сделал. Это знание, эта маленькая вещь, которую я контролировала, когда не чувствовала, что контролирую что-либо в отношении моего отца, ощущалась как оправдание.

Я написал глубже:

Почему мне было так важно удерживать эту силу?

Я понял, что внутри меня все еще живет девочка-подросток, живущая опытом — она не закончила среднюю школу и не уехала. Она все еще испытывала эту боль прямо сейчас. В этот момент. И это чувство силы было единственным, что удерживало ее вместе.

Это было шокирующе, что я так сильно чувствовал ее в своем теле. В основном в груди и в животе. Чувство было тяжелым, как песок. Я не мог оставить эту девушку с чувством бессилия, пока она все еще активно переживала момент боли. Я должен был дать ей что-то, за что она могла бы держаться, чтобы она могла выжить.

Я не пытался исправить свое восприятие или быть более позитивным. Я просто слушал меня. Я, наконец, осознал всю глубину боли, которую я чувствовал все это время, и то, как часто она была там, а я даже не замечал этого. Я не привыкла общаться со своим телом, я не привыкла слушать себя, не осуждая.

Мой учитель спросил меня, можно ли вместо того, чтобы простить отца, высвободить энергию, которую я чувствую, из своего тела. Я сказал «да», и он провел меня через управляемую медитацию.

В нем я сделал несколько глубоких вдохов и визуализировал, что посылаю всю энергию моего отца и энергию ситуации через солнце и обратно моему отцу. Направляя свет сквозь солнце, мой отец получал обратно только чистый свет, а не боль, которую он излучал.

Затем я забрал свою собственную энергию, свою подлинную силу, все, что, как я чувствовал, было отобрано у меня, или любую силу, которую, как я чувствовал, я отдал. Я представил, как эта энергия движется сквозь солнце и очищается, так что все, что я получаю, — это мой собственный чистый свет.

Затем я представил, как все другие люди, которые слышали мою историю или действительно были свидетелями того, что происходило с моим отцом, отпустили все свои суждения и привязанности, словно потоки света, поднимающиеся в небо.

После завершения медитации мое тело почувствовало себя хорошо. Я почувствовал себя легче. Я не чувствовал, что часть меня застряла в прошлом.

Внезапно у меня появилось сильное желание простить отца. И я сделал.

Со временем я обнаружил, что мне все еще нужно больше прощать, но это было проще. Меня не нужно было убеждать простить, я, естественно, хотел.

Когда я не мог простить, больше всего мне помогло осознание того, что прощение — это больше, чем мысленный выбор и произнесение слов. Прощение — это решение, которое принимается телом и душой. Это происходит естественным образом, когда оно готово.

Если вы просто не можете простить, предлагаю вам узнать, что помогло мне:

1. Примите, что вы не готовы прощать, и доверьтесь своему решению.

2. Спросите себя, как непрощение защищает вас, и слушайте свою правду, не преуменьшая и не исправляя свои убеждения.

3. Присутствуйте и почувствуйте, где эти убеждения все еще активны в вашем теле,

4. Когда вы будете готовы (и только когда вы будете готовы), высвободите энергию, которая вам не принадлежит, и восстановите то, что есть, используя Процесс я написал выше.

Когда мы готовы перестать заставлять себя делать то, что мы «должны» делать, и действительно прислушиваться к нашей правде в данный момент, мы расширяем нашу способность к исцелению способами, которые мы даже не можем себе представить. В том числе простить невозможное.

О Кэндис Томас

Кэндис Томас — автор книги «Чувство успеха: интуиция для предпринимателей и профессионалов» . Она учит лидеров, как использовать собственную интуицию для достижения ощутимых положительных результатов в мире. Используя ее фирменные программы, ее клиенты добились результатов, которые изменили жизнь, и научились быть духовно связанными и полными. Кэндис была представлена ​​​​в подкасте Mind Love, Elephant Journal, Thrive Global, Bustle, Brit + Co и других СМИ. Для получения дополнительной информации посетите https://candicethomasintuitive. com.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Тяжело простить и забыть? 12 причин, почему вы не можете двигаться дальше.

И все же, когда наступает наша очередь прощать, может быть совсем другая история.

Почему проще сказать, чем сделать?

Должны ли мы прощать других?

Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ. Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощением» приводит к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.

Но иногда то, что мы хотим простить, действительно большая просьба.

Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не ругать себя, если не можешь двигаться дальше и прощать. Нет такого правила, что мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это работать над тем, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это трудно.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.

12 причин, по которым вы не можете простить и забыть

Посмотрите, не мешает ли одна из приведенных ниже причин простить и забыть раз и навсегда.

1) Вы не честны с собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то за одно, когда на самом деле мы расстроены совсем по другому поводу. Мы не простим брату или сестре, что она не пришла на нашу вечеринку, хотя на самом деле мы втайне злимся, они намекают, что наш брак не продлится долго.

На первого легче злиться, но чтобы простить  мы должны признать, что нам действительно нужно отпустить.

2) Вы связали свое текущее огорчение с более серьезными огорчениями из прошлого.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать старые, более глубокие боли.

Не осознавая этого, мы можем поддаться «эффекту снежного кома». Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытать  чувств отторжения, которые могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний покинутости из детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить нашего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. Когда на самом деле все, что они сделали, это разорвали взрослые отношения, которые больше не служили положительной цели.

Вот почему терапия так замечательно помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от нынешних обид, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, из-за которых мы в первую очередь нуждаемся в прощении.

3) Вы перепутали прощение с принятием того, что они сделали.

Чтобы простить кого-то, нужно найти хотя бы каплю сострадания к другой стороне и ее выбору. Это означает позволить себе обработать и исцелить боль, причиненную вам их действиями.

Однако это не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать свою боль.

4) Вы боитесь, что если простите кого-то, то станете уязвимыми.

Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «жесткими» и может быть похоже на доспехи, защищающие от еще большей боли.

Но отказ от прощения заставляет нас воспроизводить в уме болезненную ситуацию до тех пор, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства. Это на самом деле делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.

Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей вероятности, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.

Но потом подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, когда все было под мостом, и вы отпустили обиду. Имели ли они тогда над вами вообще какую-то власть?

5) Вы пристрастились к преимуществам обиды.

Непрощение позволяет нам жалеть себя и привлекать внимание других к тому, что с нами произошло. Это внимание может быть похоже на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаннее.

Прощение требует способности отпустить нашу жертвенность и осознать, что мы готовы к лучшим преимуществам движения вперед. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать для себя хорошие вещи.

Автор: Рони Амин

6) Вы думаете, что для того, чтобы кого-то простить, вам нужно поговорить с ним.

Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и кому-то, а не к тому, как они реагируют на ваши чувства.

Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение включало конфронтацию, мы часто вообще не готовы прощать, но все еще ищем большей драмы.

7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.

Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.

Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми может быть еще труднее справиться. Так что это определенно тот случай, когда вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете отпускать их, тем лучше.

8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.

Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не работает.

А если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это вовсе не прощение. Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.

9) Сначала нужно простить себя.

Прощение другого человека обычно влечет за собой ответственность за нашу часть того, что произошло.

Если, например, у нашего ребенка возникнут проблемы с законом, мы можем бояться простить его, поскольку это будет означать, что нам придется простить себя за то, что мы, возможно, не так доступны для нашего ребенка, как ему нужно.

Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный нами выбор, из-за которого другой причинил нам боль? Мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.

10) Вы думаете, что если вы простите, вы должны забыть.

Наш жизненный опыт обиды или ранения показывает нам наши собственные ценности и дает нам нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем просто повторить подобный болезненный сценарий в будущем.

Прости другого и со временем забудь боль, но держись за эти знания.

11) Вы просто не готовы прощать.

Хотя в идеальном мире мы бы просто «решили» кого-то простить, а потом, вуаля, просто отпустили бы и двинулись дальше? Сердце имеет свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.

Продолжайте сосредотачиваться на способах продвижения вперед и будьте добры к себе, и пусть момент прощения придет сам собой (или нет).

12) Вы пытаетесь добраться до пункта назначения, которого не существует.

Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода пункт назначения, которого мы можем достичь при достаточной решимости с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.