Обижаются только дураки? | Статьи по практической психологии

Дать ответ на этот вопрос и ещё на несколько вопросов, проясняющих суть чувства обиды как раз и является целью данной статьи.
Есть два противоположных мнения по поводу возникновения обиды.
1. Если человек не захочет, обида у него возникнуть никак не сможет. А поскольку обижаться ни в каких случаях смысла нет никакого, то у умных чувство обиды никогда и не возникает.

2. При определённых условиях чувство обиды может возникнуть у любого человека и у умного и у дурака.
Хотя дураки обижаются гораздо чаще.
Давайте рассмотрим эти мнения по порядку.
Итак, на чём же основывается первая точка зрения?
Н.Козлов в «Формуле личности» описывает, как он на тренингах виртуозно обрабатывает «неокрепшие умы», навязывая им «правильную картину мира»: «Народ получает задание: соберите типичные верования о том, каким должен быть мир и люди. Те верования, которые, собственно, и порождают обиды на этих людей и возмущение ими. Мне диктуют список типичных верований, а я записываю их на доске. Как правило, в этом списке оказываются следующие положения:
Мои близкие должны по отношению ко мне:
Не причинять мне вреда, не ухудшать мне качество жизни;
Быть благоразумными и справедливыми;
Отвечать добром на добро;
Держать своё слово и выполнять обещания;
Помогать в беде;
Не мешать отдыхать и работать;
Не кричать, а обсуждать проблемы спокойно;
И так далее.
Согласились бы вы этот свой список озаглавить: МОИ ГЛУПОСТИ? Народ обычно зависает. Но как же продуктивно!» Конец цитаты.
Надо полагать, что народ находится в небольшом шоке от того, что всем присутствующим так виртуозно и изящно изменили картину мира на правильную. И сейчас все поражаются надо же, как всё просто: ведь действительно мне никто ничего не должен! Никто не обязан заботиться о моих интересах. И что ущемляются какие-то мои права это мои выдумки и фантазии. Это всё лишь мои глупые верования. И у меня нет абсолютно никаких оснований для того чтобы думать, будто бы мои близкие имеют по отношению ко мне хоть какие-либо обязательства. Зато теперь, после избавления от ГЛУПОСТЕЙ, мне ничего не страшно. Пускай мои близкие по отношению ко мне ведут себя «без тормозов» как им в голову взбредёт. Меня это совершенно не будет задевать. Пускай причиняют мне вред, пускай ухудшают мне качество жизни, пускай врут, кричат, мешают отдыхать и работать это больше не вызовет у меня никаких обид и возмущений. Примерно так.
Ну, как говориться, с просветлением! Назвать этот список «МОИ ГЛУПОСТИ» если и можно, то с очень большими натяжками. Это скорее не глупости, а, возможно, не вполне и не всегда правомочные требования. Причём, степень их правомочности/неправомочности надо определять в каждой конкретной ситуации. Иногда такие требования бывают очень даже справедливыми и обоснованными.
А если вопрос поставить по-другому? Вот как: «Я понимаю, что оптимально было бы, если бы мои близкие по отношению ко мне:
Не причиняли мне вреда, не ухудшали мне качество жизни;
Были благоразумными и справедливыми;
Отвечали добром на добро;
Держали своё слово и выполняли обещания;
Помогали в беде;
Не мешали бы отдыхать и работать;
Не кричали, а решали проблемы без эмоций».
На основании чего эти вполне разумные мысли называть «МОИ ГЛУПОСТИ»? На том основании, что они тоже могут расстроить человека, имеющего такие мысли в случае если реальное поведение далеко не соответствует оптимальному, основанному на здравом смысле, поведению своих близких? В чём принципиальная разница между этими двумя позициями той, которой пользуется Н.Козлов для навязывания своей «правильной» линии эмоционального реагирования и той, которую он в расчёт, почему-то, совершенно не принимает? Интересный, кстати, вопрос почему Н.Козлов так однобоко подходит к рассматриваемому им явлению? Что это недоразумение?
Если называть вещи своими именами, то здесь имеет место ограниченность мышления. Однобокость мышления не позволяет Н.Козлову видеть альтернативные интерпретации рассматриваемой ситуации. А может это умышленное нежелание видеть действительного положения дел? В игнорировании фактов есть своя выгода. Зачем Н.Козлову самому опровергать свои же, пусть и неверные, конфессии, которые, по сути, являются софизмами? Ведь Н. Козлов видит, что его идеи «работают» (на него) и «неокрепшие умы» загружаются по полной программе. Я употребил «идеи» во множественном числе отнюдь не случайно. Остальным софизмам я уделю внимание в других своих статьях. А относительно данного софизма могу сказать, что Н.Козлов даёт контингенту с которым работает (или над которым ставит опыты) совершенно глупую установку, в соответствии с которой его «воспитанники» должны брать на себя ответственность не за контроль, а именно за возникновение эмоций. А это полнейший нонсенс. А может я чего-то недопонимаю? Может я неверно трактую идеи автора тезиса «жизнь поток нейтральных событий»? И, соответственно, напрасно приписываю ему радикализм? Может его убеждения, на самом то деле, гораздо более гибки? Вот эти высказывания, устраняют все сомнения и вносят в нашу ситуацию полную ясность:
«Я не в восторге от человека, который, кипя внутри, тем не менее, способен сохранять внешнее спокойствие: ведь он допустил кипение внутри… Незачем хвастаться и тому, кто научился гасить раздражение и быстро отходить от обид: ведь у него появляются раздражения и обиды».
А их быть вообще абсолютно не должно, поскольку:
«Все ваши переживания результат вашего выбора». (Тоже цитата Н.Козлова).
Н.Козлов имеет верование, что все переживания не более чем результат выбора человека, который их переживает. То есть: не захочешь так ничего никогда не почувствуешь. А если чувствуешь какую-нибудь неприятную эмоцию, значит ты сам выбрал её чувствовать.
Это абсолютно не так. Есть вещи, которые неизбежно раздражают, огорчают, расстраивают и действуют на нервы любому человеку. И мудрому, и глупому. А теперь возвратимся к основному тексту. Мы рассматривали вопрос: в чём разница между позицией «мои близкие должны по отношению ко мне (далее идёт список требований)» и позицией «я понимаю, что оптимально было бы, если бы мои близкие по отношению ко мне (далее идёт список пожеланий)»?
В чём отличие «типичных верований» от «понимания того, какое поведение наиболее целесообразно, разумно и оптимально»? Первая позиция субъективная, эмоциональная, пристрастная. Она подразумевает требования соблюдения того, как должно быть. Но субъективное убеждение «так должно быть» не всегда совпадает с объективной и беспристрастной позицией «так наиболее целесообразно, разумно и оптимально». Вторая позиция это позиция человека, который способен на роль независимого эксперта. Человека, который может поставить себя над ситуацией и смотреть на неё глазами незаинтересованного третейского судьи. По убеждению Н.Козлова обида есть результат несоответствия наших ожиданий и реального поведения другого потому что мы считаем, будто другой человек жёстко запрограммирован нашими ожиданиями, нашей системой верований, отрицаем его право на самостоятельное действие. Поэтому, считает Н.Козлов, стоит только отказаться от ожиданий и вытекающих из них требований, так сразу исчезнут все обиды и возмущения.
То есть имеются две исходные предпосылки:
1. Можно очень легко сделать так, чтобы обиды не возникали.
2. Обижаться смысла нет никогда, и поэтому обижаться глупо.
И делается вывод: обижаются только дураки поскольку умный человек должен быть выше таких глупостей, как обиды. А если делать более категоричные выводы: умному обижаться запрещено.
Во второй, реалистичной, позиции речь идёт о предпочтениях. Другой не запрограммирован нашими ожиданиями, нашей системой верований, и не отрицается его право на самостоятельное, пусть и не вполне разумное, действие. Но в тоже время нам не запрещено, в ответ на действия другого, испытывать определённые эмоции. Да, можно сколько угодно не разрешать (запрещать) себе проявление и сознательное накручивание эмоций. Но тот, кто думает, что может запретить себе возникновение эмоций, просто занимается самообманом. Смоделируем такую ситуацию: Вам хотелось бы, чтобы близкий человек не причинял Вам вреда, а у него пока не хватает ума этого не делать, и вред причинён. Какие чувства вызывает у Вас интеллектуальная оценка, сопоставляющая то, что могло бы быть с тем, что есть? Как ещё эти чувства можно назвать, кроме «обиды-досады» или «гнева»?
Н.Козлов предлагает называть это «удивлением» или «не нравится». Подробнее об этом далее.
Уважаемый читатель, у Вас были ситуации, когда Вы не строили никаких иллюзий и наивных ожиданий по поводу благоразумия близкого или знакомого Вам человека? Так вот, если этот человек совершает глупые, необдуманные, причиняющие вред лично Вам или другим поступки, разве это не вызывает у Вас абсолютно никаких эмоций?
Да, уважаемый читатель, всё правильно на дураков не обижаются. Однако это справедливо лишь для случаев, когда дурак высказывает о Вас своё дурацкое мнение. Но если дурак причинил Вам реальный вред это совсем другое дело, не так ли, уважаемый читатель?
Допустим, этот человек по своей неразумности поломал Ваши жизненные планы, ухудшил Вам качество жизни. И Вы понимаете разницу между оптимальным вариантом развития событий и тем, что сейчас имеете по вине этого человека. Тут возможны две эмоциональные реакции гнев и обида на него.
Обиду на него можно также назвать обидой за него, огорчением за него, сожалением и досадой. Таким образом, чувство обиды вызывают не только расхождение реального поведения с «типичными верованиями о том, каким должен быть мир и люди, особенно близкие» (как утверждает Н. Козлов). Расхождение реального поведения с «пониманием того, какое поведение людей наиболее целесообразно, разумно и оптимально» тоже вызывает вполне обоснованную обиду или гнев. Обида это чувство, возникающее в результате понимания рассогласования реального поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением. Конечно, понимание оптимального поведения у каждого своё, но всё-таки понять, какое поведение на самом деле, объективно, является оптимальным не так уж и сложно, не правда ли, уважаемый читатель?
Вот что пишет о проблеме рассогласования реального поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением слепоглухой А.В.Суворов, действительный член Международной академии информатизации при ООН, доктор психологических наук, профессор Университета Российской академии образования: «Особенно наглядно это проявляется в ситуациях бездумного зубоскальства, когда я не знаю, обижаться или нет на ту или иную шутку, показавшуюся мне скользкой, а также в ситуациях простой неловкости, неуклюжести. Однажды мне в присутствии Ю.Б. Некрасовой и одной лаборантки сунули две плитки шоколада и, как пятилетнему ребёнку, предложили поздравить этими шоколадками названных дам с восьмым марта. Я был смущён и унижен именно тем, что поздравлять женщин мне предложили в присутствии, на глазах у этих женщин».
Далее А.В.Суворовым анализируется рассогласование его поведения и поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением (и делается вывод о том как в дальнейшем поступать в подобных ситуациях):
«Ко мне обращаются как к пятилетнему ребёнку: дают шоколадки и предлагают поздравить тут же сидящих женщин, в то же время подчёркивая, что они «мои сотрудники» («поздравь своих сотрудников»).
Я не просто растерян, а задыхаюсь от немедленно вспыхнувшего раздражения, можно сказать, настоящей злобы. Мне хочется грубо оттолкнуть руку с шоколадками: «Сам поздравляй!» Но у меня нет ни малейшего желания учинять скандал. К тому же мне непонятно, почему этот человек позволяет себе со мной так обращаться. Если б я мог видеть выражение лица, я, может быть, сразу понял бы это. А так мне остаётся догадываться: провокация скандала? Или простая неуклюжесть. Если сознательная провокация скандала, то, дав волю своему раздражению, я поддамся на провокацию. Провокатор будет втихомолку злорадствовать, заставив меня вести себя самым недостойным образом в присутствии женщин. Если же это не провокация, а просто бессознательное неуважение ко мне, проявление некой нравственной недовоспитанности, этической слепоглухоты, надо как-то это загладить. Но как? Я принимаю шоколадки и… обе протягиваю Ю.Б.Некрасовой, она рядом сидит, а где в данный момент лаборантка, я не вижу. Вынужден звать её через всю комнату, и, чёрт знает какую чепуху бормоча от смущения, передаю лаборантке вторую шоколадку, забрав её у Ю.Б. Некрасовой. Прямо цепная реакция, нагромождение неловкостей! К тому же от моего внимания не ускользнуло, что первым, скорее всего безотчётным, движением Ю.Б. Некрасовой было оттолкнуть шоколадки. Почему? Потому ли, что она заметила неловкость и тоже смущена и раздражена, или потому, что решила, будто угостили меня, а я ей отдаю?. . Я не выдерживаю и говорю ей нарочно погромче, на всю комнату:
— Меня тут приняли за пятилетнего малыша, и я вынужден вести себя соответствующим образом, — поздравлять вас шоколадками, которые мне для этого у вас на глазах сунули.
Таким образом, я показал, что хотя и вынужден, во избежание скандала, играть роль пятилетнего, самолюбие-то у меня сорокалетнее».
Что является нормой для 5-летнего аномалия для 40-летнего. То, что дозволено Юпитеру, непозволительно быку. Выглядеть инфантилом и разыгрывать из себя ребенка очень многим не позволяет чувство собственного достоинства. Большинство предпочитает чувствовать себя уверенными, взрослыми, способными за себя постоять людьми, нежели «беззащитными детьми». Из исторических и литературных персонажей, придерживающихся позиции ребенка, приходят на ум только царь Федор Иоанович и князь Мышкин главный герой романа Ф.М.Достоевского «Идиот» (название по-видимому, отражает восприятие главного персонажа окружающими). Впрочем, каждый имеет право сам решать, каким ему нравится быть и как ему выглядеть в глазах других.
«Через пять дней, когда мы с Ю.Б. Некрасовой, как психотерапевтом, занимались психоанализом, я вернулся к этой продолжавшей меня мучить ситуации, нарочно в присутствии «провокатора», чтобы до него дошло хотя бы, в какое дурацкое положение он меня поставил. Я объяснил Юлии Борисовне, что меня не сама по себе эта неловкость занимает, а то, как вообще реагировать в подобных случаях. Юлия Борисовна ответила, что, в общем, я поступил правильно, показав свой конфуз. Лучше реагировать правдиво, искренне, чем нагромождать взаимную фальшь. В то же время она подчеркнула, что ровным счётом ничего не заметила, что женщине вообще приятен сам факт поздравления, в какой бы неловкой форме это ни было сделано. Ну, честно говоря, заверениям этим я не поверил, отнеся их за счёт желания Ю.Б. Некрасовой меня успокоить. Для себя же решил: если кто вздумает так же бесцеремонно со мной, надо дать очень резкий и очень короткий, как оглушительная оплеуха, отпор. В данном случае мне следовало, всё-таки, молча оттолкнуть руку с шоколадками, а снова полез бы, грубо оборвать: «Отстань!». И больше не тратиться. Поставить на место и поставить точку. Чтобы в следующий раз крепко подумал, прежде чем соваться с подсказками. Я взрослый человек, и сам способен выбрать момент, когда и как поздравлять. В общем, в подобных случаях, видимо, надо не сдерживать раздражение, но и не размазывать его, а швырнуть в лицо обидчику плотным сгустком так, чтобы не я, а он переживал и гадал, что он такого сделал. А дальше, шмякнув этот сгусток раздражения, вести себя, как ни в чём не бывало, ни в коем случае не кукситься. Ну, а если мне действительно нужна подсказка, как поступить, я всегда сам, без малейших судорог «самолюбия», попрошу совета у тех, кому доверяю. Почему всё-таки возникают подобные неясные ситуации? Думается, недоучёт моего «сорокалетнего самолюбия» связан со слепоглухотой, с очевидной (и преувеличиваемой) моей беспомощностью, нехваткой точного оперативного знания обстановки. Мне хотят помочь, но не всегда умеют сделать это необидно, тактично. Можно, конечно, тут же ответно обидеть. Нельзя молча сносить унижение. Но затем, оставшись вдвоём, хорошо бы попытаться объясниться, подсказать, как лучше, чтобы не вынуждать меня к отпору, чтобы не было взаимных обид, — как лучше действовать в следующий раз. А унижения не сносить. Мы сами приучаем людей и к уважительному, и к неуважительному обращению с нами. Лучше, конечно, вести себя как-нибудь так, чтобы с нами обращались только уважительно, чтобы и в голову не приходило обращаться иначе».
И это совершенно справедливо. Согласно социальным опросам, в каждой пятой семье муж деспот. Большинство жен-жертв склонны утешать себя мыслью: «таков уж у него характер, он вообще такой несдержанный, неуравновешенный». Но в глубине души они знают, что это не так. Нередко домашнего тирана все, кроме жены и детей, считают воплощением воспитанности. Причина психологической жестокости мужа попустительство и всепрощенчество жены. Нельзя прощать даже элементарную грубость и неуважение, потому что она очень скоро входит в привычку. И это не просто моё субъективное «типичное верование». Это факт, проверенный жизнью.
Обидеть, если постараться, можно каждого (и Н.Козлова в том числе), но не каждый будет лелеять в себе чувство обиды. Есть люди, которым нравится быть обиженными. Они культивируют у себя это чувство. Их мысли зациклены на ситуации в которой по отношению к ним была допущена несправедливость. И это приносит им некое моральное удовлетворение. Даже если человек, который причинил им обиду, полностью раскается и признает себя виновным, они всё равно не будут склонны прощать его. Другие же легко и быстро забывают причиненный им вред, особенно, если виновник сделал правильные выводы или компенсировал свой проступок.
У Н.Козлова свой взгляд на обиду и способах её ликвидации. «Можно жить без обид», утверждает он, «Как перестать злиться и обижаться? Вы делаете это (злитесь и обижаетесь) потому, что в душе есть на это тихое разрешение. Я почему-то уверен, что никто из моих читателей не мучается проблемой, как ему перестать избивать кулаками и кусать зубами кого-то из своих близких родственников. Желания-то, возможно, такие возникают, но это настолько дико, что из головы вываливается сразу же».
Мои комментарии: если человека как следует разозлить, довести до белого каления, то такие желания, не только запросто возникают, но и реализуются (если человек в состоянии аффекта). То есть для того, чтобы такие желания возникли, человек должен испытывать сильную эмоцию гнева. И причина возникновения этой эмоции гнева вовсе не в том, «что в душе есть на это тихое разрешение». Это «разрешение» является причиной для проявления гнева, но никак не для его возникновения. Можно испытывать полноценный приступ гнева вопреки всяким запретам и отсутствиям «разрешения». Было бы только основание! Основанием для обиды и злости на другого может быть раздражающая стимуляции, если этот человек является её причиной. Основанием может быть также и осознание, что «благодаря» другому ухудшились качество жизни и уровень душевного комфорта. И чем больше ухудшились, тем больше оснований для злости и обид. Нужно ли Н. Козлову тихое разрешение для того, чтобы разозлиться на любимую жену, если той вздумается будить его, плеская в лицо ушат холодной воды?
А нужно ли Н.Козлову тихое разрешение для того, чтобы обидеться на специалиста, указавшего ему на факты его некомпетентности, наличие противоречий и отсутствие логики в его текстах?
А есть ли у Н.Козлову в душе тихое разрешение для того, чтобы обидеться на того, кто позволяет себе общаться с Н.Козловым недостаточно почтительно не так, как, по мнению Н.Козлова, с ним следует общаться?
А если есть, то зачем оно ему (это разрешение)? Ведь в его картине мира зафиксировано, что нет таких случаев, когда обида оправданы.
Тут очень уместно вспомнить как Н.Козлов делится своими «Секретами семейного общения»:
«Попробовала бы жена отчитать меня, если я потерял деньги! … Или накричать по какому-нибудь поводу я даже не рассержусь. Но я очень удивлённо поверну голову: действительно ли моя любимая ничего такого не съела? И если она вдруг чего-то не понимает, то я ей объясню. Надеюсь, всё будет понято правильно».
Надо полагать, что суть этого объяснения будет сводиться вот к чему: жена Н.Козлова должна понять, что кричать на мужа недопустимо, поскольку у её мужа в душе живёт уверенность-ожидание, что жена не должна кричать на мужа ни при каких обстоятельствах. А если у него такого «глупого» ожидания-верования нет, то с чего бы это Н.Козлову так удивляться на такое неразумное поведение своей супруги? И не занимается ли Н.Козлов самообманом, когда самоуверенно утверждает, что даже не рассердиться? Ведь эмоциональный импульс, заставляющий человека злиться-сердиться в ситуации, когда этого человека что-либо раздражает или что-то очень не нравиться вполне физиологически естественен и психологически оправдан. А ведь в этой ситуации очевидно, что такое поведение жены Н.Козлову очень бы не понравилось.
Ещё один «секрет семейного общения» Н.Козлова: «Я не предъявляю требований к тучам, чтобы их не было, потому что тучи не могут выполнить мои требования. Но я предъявляю требования к своим детям, чтобы они не ходили сумрачными, как тучи, потому что детям следить за этим вполне по силам».
Уважаемый читатель, какое «типичное верование» Вы здесь заметили? Правильно верование, что дети никогда не должны быть грустными, никогда не должны быть чем-то недовольны или чем-то огорчены. И ещё верование, что детям никогда не быть грустными, никогда не быть чем-то недовольными или не быть чем-то огорченными вполне по силам. То есть мы здесь имеем пример стремления человека жёстко запрограммировать детей своими ожиданиями, своей системой верований. Н.Козлов отрицает право своих детей на самостоятельные мысли и чувства, и на проявление этих чувств: «Я строгий папа! В моей семье не принято грустить и неприлично обижаться. Не принято, и в этом смысле не разрешено. Нет таких случаев, когда обиды оправданы».
То есть в картине мира Н.Козлова присутствует убеждение, что если отрицательным эмоциям (грусти, обиды, злости) не разрешать возникать, то они возникнуть просто не смогут. По идеи, в образцово-показательной семье Козловых, в силу того, что так распорядился глава семейства, все должны ходить постоянно довольными, радостными, и никогда ни на кого и ни на что не обижаться. Но почему-то в реальной жизни это «типичное верование» не очень стыкуется вот с этим откровением Н.Козлова: «Младший сын Шурик очень обидчив». А что касается очередной жены сейчас, по-моему, четвёртой по счёту, то согласно договору, из её зарплаты (которую она получает за работу женой Козлова) вычитается штраф, если выражение её лица будет неприветливым, обиженным или хмурым. «Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьёз) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьёз) всегда вредно и глупо. Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ». Неверно. Если выражать чувство обиды по отношению к ALTER EGO (близкому, родному человеку), то этим можно вызвать у него чувство вины (если только он в свою очередь не обижен на Вас). Что это дает? Можно проманипулировать его поведением и достичь нужного результата. В этом случае демонстрация чувства обиды имеет смысл, совершенно независимо от того какая она настоящая или наигранная.
Не имеет смысла открытое выражение чувства обиды по отношению к своему недоброжелателю. С ним-то этот номер не пройдет. Вместо того чтобы ощутить вину, он, пожалуй, скорее всего, только обрадуется факту Вашей обиды (так как он достиг того, чего и хотел). «Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьёз) нельзя никогда. В обидах есть обвинение: ты делаешь мне плохо, ты плохой. Поэтому я против всяких обид. Что-то тебе не нравиться скажи, но причём здесь обида?» (Цитата Н.Козлова). А при том, что если человеку нравится поведение другого, то он реагирует радостью. А если не нравится, то, соответственно, гневом или обидой (печалью, огорчением). «Я могу сказать: я тебя люблю, но мне не нравиться то, что ты сейчас говоришь и делаешь. Мне это не нравится, я это не скрываю, но я всё равно люблю тебя, и никаких обид у меня к тебе нет». (Цитата Н.Козлова).
Да, сказать «мне не нравиться то, что ты сейчас говоришь и делаешь» гораздо более грамотнее, нежели сказать «ты делаешь мне плохо, ты плохой». Человек так устроен, что ему намного легче воспринимать критику, если критикуется какой-то отдельный проступок человека, а не вся его личность в целом.
Но действительно ли если сказать: «Мне это не нравится, я это не скрываю, но я всё равно люблю тебя», то обида сразу исчезнет? Допустим, что исчезнет. Но ведь она возникла, и человек её почувствовал. Или он почувствовал не обиду? А что же тогда? Он почувствовал «не нравится»?
Давайте задумаемся, уважаемый читатель: если Вам не нравится поведение другого, и Вы это чувствуете, то почему напрямую не назвать это чувство «обидой»? В том случае, если это чувство не гнев.
Уважаемый читатель, нужно ли прибегать к эвфемизмам человеку, у которого нет проблем с тем, чтобы «смотреть правде в глаза» и называть вещи своими именами? Эвфемизм это смягчённое выражение, цель которого оправдать себя и защитить своё самолюбие. Пример эвфемизма: не «скупой», а «экономный»; не «трусливый», а «осторожный». Или, не «допустил грубую логическую ошибку», а «не совсем точно сформулировал». Или не «написал вздор и околесицу», а «употребил парадоксальное суждение».
Если для кого-то слово «обида» табу, если он убеждён, что обижаться неприлично, и он принял решение, что так называть свои чувства ни за что не будет, то это его личные заморочки. Но слова словами, а суть то остаётся прежней. Если избегать употребления «обидного» для уязвимого самолюбия слова «обида», то она от этого никуда не денется. Но зато такому человеку приятно думать, что обиды он никогда не чувствует. А что же, в таком случае, он чувствует? А ничего. Просто ему очень не нравится чьё-то поведение. А при чём тут обида или гнев? Ничего подобного. Это чувство для него называется «не нравится». И что это на самом деле называется по-другому никто его переубедить не сможет.
Уважаемый читатель, Вас не умиляет наивность убеждений такого человека? А самое забавное что эти убеждения тиражируются миллионными экземплярами!

Леонид Горинча

Обида. Цитаты про обиду — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия.

Мудрость. Книги. — ЖЖ

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид… и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

— Махатма Ганди —

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Ошо

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть…

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Люди оскорбляют тремя способами.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо «Алхимик»

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других – это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею – и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе — в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй — Искусство психологического консультирования)

Одно из наиболее общих неопределенных переживаний – это обида. Это незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит вы застряли, вы не можете шагнуть вперед и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение, и вы не можете забыть о том, что вас беспокоит. Обида – это эквивалент до боли сжатой челюсти. Фредерик Перлз

как мы портим отношения с окружающими

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ»

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Мясников рассказал, как обида влияет на наше здоровье

Каждый из нас испытывал в своей жизни горечь обиды. Все люди реагируют на нее по-разному: кто-то быстро забывает все дурное, а кому-то сделать это очень непросто. Доктор Мясников признался, что для него это очень тяжелая тема. В своей авторской программе на канале «Россия 1» телеведущий сообщил, что, когда мы не позволяем себе отпускать обиды, мы губим свое же здоровье.

«Ты обижаешься на предательство, на изменение позиции, на еще что-то, а получается, платишь своим здоровьем. Своими морщинами, своими лишними килограммами. Поэтому надо исходить из того, что вам здоровье дано одно, что вы нужны своим родителям», – сказал Александр Леонидович.

Он привел в качестве примера людей, которые никак не могут простить своим родителям какие-то детские обиды. «А я говорю: придет время и они умрут, и будет очень стыдно вспоминать, что последние годы их жизни ты не общался, ты обижался. Ты на кого обижался? Они тебе ничего не должны. Они тебе дали жизнь – все», – считает Мясников. По его мнению, обижаться на людей бессмысленно.

Что действительно важно, так это научиться прощать. Наши обиды имеют свойство накапливаться, мы начинаем слишком много переживать из-за них. Так, дедушка Александра Леонидовича ушел из жизни из-за ссоры с художником, который продал ему фальшивку.

«Он его выгнал, хлопнул дверью, дошел до кровати и умер. Красавец. Почти двухметровый мужчина, гений – основатель российской, советской кардиологии – умер, потому что взял близко к сердцу. Понервничал, не отпустил», – вспомнил доктор Мясников.

По словам телеведущего, он и сам иногда с трудом отпускает былые обиды. Так, он часто обижается на хейтеров в соцсетях, забывает, что перед ним «тролли», которых надо игнорировать. Раньше его очень сильно возмущала несправедливость в любых ее проявлениях, ему хотелось бороться с ней, но с возрастом он начал понимать, что мало что сможет изменить, и стал больше думать о себе, своей семье и близких людях.

«Если вы хотите жить в удовольствие, вы не можете жить, храня обиду и быть всегда обиженным. Вы должны выбросить это все. И жить с чистой совестью. А их бог и накажет и рассудит», – заключил доктор Мясников.

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru.

Время обиженных | Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации

За последние три недели страну захлестнули обиды. Виновники очевидны: «Дождь», CNN, Шендерович, Мединский, Плющенко, США. Обижаться стало модным и на вкус сладким. Если мы настаиваем на такой смысловой нише, то уходим в спячку. Тогда конкурентная среда нам не грозит. Все же комплексы неполноценности вряд ли подкрасят наш политический истеблишмент.

За последние три недели страну захлестнули обиды. Виновники очевидны: «Дождь», CNN, Шендерович, Мединский, Плющенко, США. Обижаться стало модным и на вкус сладким. Если мы настаиваем на такой смысловой нише, то уходим в спячку. Тогда конкурентная среда нам не грозит. Все же комплексы неполноценности вряд ли подкрасят наш политический истеблишмент.

Началось все с опроса «Дождя» про блокаду. Продолжилось списком самых уродливых памятников по версии CNN, куда попал монумент защитникам Брестской крепост. Шендерович в своем блоге умудрился сравнить Олимпиаду в Сочи образца 2014 с Берлинской 1936. Не прошло не замеченным высказывание известного историка и министра Мединского, поставившего под сомнение скудное питание коммунистической номенклатуры блокадного Ленинграда. На днях разразилась всеобщая обида на поломанного фигуриста Плющенко. Наконец появился шанс обидеться по‑настоящему, им стал хоккейный повод на американского арбитра в частности и на американцев вообще, не засчитавшего нам трудовой гол в матче США-Россия.

Обижаться в России в последнее время стало модно и выгодно. Причем не просто обижаться, но и требовать извинений.

Складывается впечатление, что многие российские политики и общественные фигуры долго искали для себя оптимальную смысловую нишу и наконец нашли ее.
Это ниша обиженных.

Старая родная пословица про воду и способ ее перемещения в пространстве, ни специфическая ее пенитенциарная интерпретация, никого почему‑то не смущают и не останавливают.

Все потому, что обида это ощущение не столько горькое, сколько сладкое. Зачастую быть обиженным легко и приятно. Не нужно напрягаться, спорить, доказывать или отстаивать свою точку зрения, достаточно в один волшебный момент смертельно обидеться и ощутить, что по этой причине весь мир тебе должен, а ты не должен никому.

И не наоборот.

Психологи утверждают, что повышенная обидчивость присуща, как правило, людям с глубоким комплексом неполноценности. Когда человек не уверен в себе, не знает толком ни своих достоинств, ни своих недостатков, не готов воспринимать окружающий мир, как нормальную конкурентную среду — он при первой же возможности впадает в обиду.

Как в спячку.

Естественно, чтобы представить себя жертвой и вызвать у окружающих острое чувство вины по отношению к себе бедному.

Профессионально обиженному не нужны извинения, они только распаляют его сокровенное чувство. Ему нужно постоянное ощущение, что сам мир перед ним виноват и виноват во всем.

Человека же с высокой самооценкой обидеть достаточно трудно. Практически невозможно. Такой человек к неоднозначным сигналам из внешнего мира подходит не столько эмоционально, сколько аналитически. Он всегда готов признать правоту оппонента, если это действительно того заслуживает. Потому что само по себе признание собственной неправоты не травмирует его психику и он скорее сам готов извиниться, чем назойливо требовать извинений от других.

По‑видимому, значительная часть российского общественного и политического истеблишмента нашего времени с его маниакальным стремлением обижаться по поводу и без, действительно страдает серьезным комплексом неполноценности. Отсюда и странное сочетание желания плюнуть порой в лицо западу со стремлением на этом самом Западе отдыхать и даже учить детей.

А доходящая до истерики критика властей на фоне стойкого нежелания стукнуть палец о палец в системной борьбе за власть, стремительное сотворение кумиров в самых разных областях и почти патологическая тяга к их стремительному низвержению, говорит о том, что это проблема не только и не столько власти и государства, но и всего нашего гражданского общества в целом.

Чтобы избавится от комплекса неполноценности и перестать обижаться нам нужна серьезная психологическая работа над собой. Но прежде коллективного сеанса психотерапии важно правильно поставить себе диагноз. Никто кроме нас самих этот диагноз не поставит.

P.S. Наши хоккеисты на американцев не обиделись и сказали, что претензий нет, ворота, мол, сдвинуты были. Значит, парни знают, как выигрывать у них в финале.

Блог психолога: как не обижаться на родителей?

• Елена Савинова
• Психолог

10 октября 2018

Автор фото, Getty Images/ANDREW CABALLERO-REYNOLDS

Почти каждый из нас, размышляя над тем, почему так фатально не везет, хоть раз обвинял в этом родителей.

Которые слишком строго или наоборот небрежно воспитывали, уделяли мало внимания, оставляли самих, отправляли в деревню.

Тяжелое детство

Многие живут с постоянной обидой на мать или на отца. Которая, с одной стороны, является удобным оправданием собственных неудач, мол, что вы хотите, у меня же было тяжелое детство. С другой — обидой легко компенсировать вину за то, что редко видимся, не помогаем. И что самое главное — за собственное безразличие к теперь уже слабым родителям.

Это же стыдно — не любить, не хотеть ехать, как у нас принято говорить, «домой» (в родное село или небольшой городок). Хотя сами уже лет двадцать в столице, где имеют собственный «дом». Здесь обида является защитным механизмом от угрызений совести.

Одна клиентка, назовем ее Ларисой, много лет жила в болезненном диалоге с матерью, с которой почти не виделась. Ее, уже немощную, забрала к себе младшая сестра. С ней у Ларисы тоже плохие отношения. Поэтому ее пасхальные визиты заканчивались бурной ссорой, во время которой она вспоминала родным маленькие и большие детские обиды.

«Неправильная» каша

Их же с болью рассказывала мне. Главным упреком в адрес матери было то, что родила и, по мнению клиентки, значительно сильнее любила младшую дочь. Доказательств этого у Ларисы было достаточно, и она ими охотно делилась.

С тех пор, как появилась младшая, старшую начали на все лето отправлять к дедушке с бабушкой, хоть она очень просила ее забрать. Сестре покупали сладости, а ей в свое время мать отказывала, потому что не хватало денег.

Автор фото, UNIAN

Со слезами на глазах сорокапятилетняя женщина рассказывала, что когда она возвращалась из школы, в пустой холодной квартире (мама — на работе, сестра — в саду) ее ждала одна и та же перловая каша. Она любила гречневую. Но мать, хоть и знала об этом, по ее твердому убеждению, умышленно готовила гречневую только на выходные — когда дома собирались все. Поэтому Лариса каши не ела, а мать ее за это постоянно ругала, даже несколько раз ударила.

Скороговоркой Лариса говорила о том, что горшок с кашей на плите всегда был закутан старым теплым платком, чтобы еда дольше оставалась теплой. Что жили они бедно — мать их растила сама. Отсюда — и такой кулинарный аскетизм. Но возвращаясь с работы, мама умудрялась приносить из местной столовой две котлеты. Однако женщина была уверена, что это — для любимой младшей дочки.

Затем мы вместе вспомнили, что в те времена гречневая крупа была в дефиците, ее выдавали по каким-то приглашениям. И может поэтому … -, начала я. Но Лариса сразу закричала и замахала руками. Очевидно, психоанализ слишком приблизил женщину к разрушению ее собственного мифа о черствой матери как источнике ее несчастий.

Поэтому она мгновенно принялась восстанавливать стену своего болезненного мировоззрения, снежным слоем «накатывая» мамины грехи перед ней. От нее, мол, и неумение правильно обращаться с мужчинами (мама была одинокой, родила их от разных отцов). И плохие манеры и образование — чему и за что могла ее научить простая заводская работница? Потом выяснилось, что и ей, и сестре «случайно» удалось-таки закончить вузы. И комплекс бедности — она ​​тоже всю жизнь считает копейки.

Обида на отца — потому что его не было

Автор фото, Getty Images/BSIP

Конечно, Лариса — собирательный, но построенный на реальных фактах образ, в котором отразились типичные обиды взрослых детей.

На отца, как правило, обижаются за то, что его или вообще не было, или он бросил мать. Некоторые, правда, обвиняют еще и мать в том, что это она его довела.

Отцу вменяют равнодушие или чрезмерную жесткость, отсутствие денег, плохие привычки. Среди экзотических обид — неправильное происхождение, вмешательство в личную жизнь, из-за чего выбраны не та профессия, не та женщина или мужчина, нет детей.

Наверное, у многих из этих претензий есть рациональное основание. И обобщенно их можно охарактеризовать психологическим термином «перенос». То есть, свойственное инфантильным личностям нежелание взять на себя ответственность за собственную жизнь. И попытки переложить вину за результат такого безответственного поведения на кого-то.

Как привыкли с детства, когда со всеми бедами бежали к папе или маме — на родителей. Тем более, что они пожилые, значит, слабее. Мы от них уже не зависим, поэтому сдерживающих факторов почти нет. И теперь в воображении можно отомстить и за безвкусную кашу, и за рыбий жир, и за пощечину.

«Любите меня за то, что я умру»

Автор фото, Getty Images/SERGEI GAPON

Но поступая так, мы вредим прежде всего себе. Обижаясь на родителей, мы остаемся в прошлом, в детстве, не давая себе возможности стать психологически взрослыми и строить свою жизнь, не оглядываясь постоянно в прошлое.

Во-вторых, обида на то, что нельзя изменить, является деструктивной по своей сути. Она парализует активность, способность развиваться, порождает иллюзию безнадежности.

Еще одна причина обиды на родителей — невозможность осознания их смерти и собственной боли и вины за то, что уделяли им так мало внимания. Таким образом люди, как ни странно, подсознательно проявляют любовь к матери или отцу. И опять же — желание вернуться в детство, каким бы оно ни было.

Если это так, если нас мысленно туда так тянет, значит нам было хорошо. А это значит, что наши родители не были такими уж плохими. И за это их уже стоит поблагодарить. Тем более, что они так же всего лишь люди. Хотя для нас и главные.

Прекрасное искусство не обижаться

Существует древний и тщательно охраняемый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют его постоянно, и это имеет основополагающее значение для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящное искусство не обижаться». Чтобы по-настоящему овладеть этим искусством, нужно уметь видеть, что каждое высказывание, действие и реакция другого человека является суммарным результатом всего их жизненного опыта на сегодняшний день.

Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что делают, исходя из собственного набора страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже когда они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, и в частности с первыми разами, когда этот человек попадал в подобную ситуацию, обычно в молодости.

Исследование души

Да, это психодинамика. Но давайте смотреть правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться.Человек, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно должен понять, что психология так же духовна, как и молитва. На самом деле слово психология буквально означает «изучение души».

Каждое заявление, действие и реакция являются результатом всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.

Все сказанное, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плаваем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции. Это делается не для того, чтобы обесчеловечить жизнь или лишить наши отношения близости, а в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто находимся в недопонимании.

Им больно?

Истинное воплощение этой идеи позволяет добиться большей близости и меньшего страдания во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что мы просто те, кто оказался в нужном месте в нужное психодинамическое время для того, чтобы кто-то сказал или сделал то, что он делает, нам не нужно принимать жизнь на свой счет.Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.

Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции окружающих нас людей. Как часто мы реагируем на заявление другого, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другому действительно может быть больно? На самом деле, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тем, кто может страдать, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.

Обижаться — это возможность проявить доброту к тому, кто может страдать.

Всякая злость, всякая выходка, всякая резкость, всякая критика, на самом деле, являются формой страдания. Когда мы не обеспечиваем липучку для приклеивания, что-то меняется в мире. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.

Люди, страдающие внутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не нужно быть терапевтом для нашего любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше.По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.

[регистрационный баннер]

Не навреди себе

Это также не следует путать с позволением причинить себе боль, пренебрежение или использование в своих интересах. Истинное сострадание не допускает вреда и себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают уходить из нашей жизни. Как только мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим тому, что говорит другой.

Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что говорит другой, не о нас.

Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились» и двигаться дальше. Нас не зацепит то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не касается нас. Когда мы знаем, что наша неотъемлемая ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или во что верит, мы можем воспринимать мир чуть менее серьезно. И, если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе дополнительных страданий и не убеждая другого человека, что мы хорошие и достойные люди.

Величайшая задача нашего мира — жить жизнью, полной довольства, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или во что верят. Искусство не обижаться – одно из многих умений практического мистика. Хотя это может занять всю жизнь, это действительно один из самых сокровенных секретов счастливой жизни.

Психология обиды

Большинство из нас чувствовало себя оскорбленным замечанием близкого друга или случайным комментарием в социальных сетях.Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, узнав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что у нас не было намерения причинить им боль.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, оскорбиться сложнее. Как показывают исследования в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, сталкиваясь с грубым языком, и обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, не являются вежливыми или невежливыми сами по себе.Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) могут быть щедро использованы в кругу близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Таким образом, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на откровенно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я плохой повар, когда сказали передать мне соль?»)

Но как обида случилась? Что на самом деле мотивирует это повсеместное явление? Обида — или чувство обиды — часто включает в себя переживание негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, нравственным и приемлемым поведением.Чувство обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренено в тех ожиданиях, которые управляют нашим повседневным взаимодействием.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанном на более чем 100 формах дневниковых отчетов, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными. Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими людьми. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно грубо разделить на три разных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное влияние их слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем «ожидание взаимности» основано на надежде на то, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены в натуральной форме («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые касаются нашего желания, чтобы к нам относились справедливо и одинаково («Меня оскорбляет то, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не мою»).

Тем не менее, мы также обижаемся вне наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под сомнение что-то важное или ценное для нас, например, нашу национальность, политическую позицию или религию.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, кого мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам право обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по столь разным причинам. Например, если над вами издевались в школе из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то считает вас «вспыльчивым», а не кого-то, кого не травили из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым так много гнева и оскорблений, например, в социальных сетях — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до отвратительного уровня, набрасываясь в защиту своих собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обиды.

Так что, если вы боитесь обидеть, постарайтесь поставить себя на место собеседника. Чего они на самом деле могут ожидать от вас, и справедливо ли вы к ним относитесь? Если они всегда поддерживают вас, например, когда у вас возникают проблемы с боссом, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

Точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может , а не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа в качестве домашнего питомца, вместо того, чтобы тратить много времени на то, чтобы злиться на то, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травмирующий опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете получить некоторое утешение, зная, что то, что вас оскорбило, может быть основано на множестве различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите никакого кода выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как вы нажмете кнопку повторной публикации. Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->

Тахмине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation под лицензией Creative Commons. Прочитайте оригинальную статью.

Наука может объяснить, почему вы обижаетесь

Давайте начнем с реальности: сама мысль об обиде сводит с ума.Когда кто-то говорит, что он чем-то обижен, он встречает смешанное количество упорядоченного сочувствия и поддержки и непропорционально громкую реакцию во главе со Стивеном Фраем и предупредительными насмешниками всего мира. Последние, осмелимся сказать, обижаются на людей, которых обижают. И, будучи более громким сообществом, они помогли сформировать преобладающее мнение о том, что оскорбление — это либо нарциссизм, либо слабость, либо и то, и другое.

Конечно, иногда это правда — люди слишком чувствительны или слишком эгоистичны. Однако язык там, к сожалению, абсолютен — вы можете сказать, что вас невозможно обидеть, но, возможно, ваше привилегированное положение сводит на нет опыт знания того, что значит быть в обороне. В мире есть много законно оскорбительных вещей, некоторые из которых можно легко идентифицировать независимо от точки зрения.

Важно понимать, что обида — это не просто одна реакция на одну провокацию — научные и психологические основы разные.Вот разбивка по трем наиболее распространенным источникам оскорблений — по-настоящему чувствительным, морально возмущенным и легко вызывающим отвращение.

Ты слишком чувствительный

Мы пренебрежительно бросаемся словом «чувствительный», но некоторые люди на самом деле более чувствительны, чем другие. Согласно исследованию Университета Стоуни-Брук, около 20 процентов населения генетически предрасположены к эмпатии — у них высокочувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на негативные, так и на позитивные стимулы.Их эмоциональные реакции таковы, что вещи имеют для них большее значение, чем для остального населения, будь то чувствительность к чувствам других, самих себя или общее восприятие несправедливости.

С другой стороны, исследование, проведенное в 2007 году в Нью-Йоркском университете, показало, что люди, которые думают, что мир прекрасен и хорош, как правило, имеют пониженное чувство морального возмущения. Те, кто хочет чувствовать себя лучше в связи со статус-кво, принимают убеждения, оправдывающие то, как обстоят дела, и обижаются на людей, которые пытаются отвлечь их от этой линии мышления.

«Чтобы сохранить свое восприятие мира справедливым, — поясняет Ассоциация психологических наук, —… они часто прибегают к когнитивным корректировкам, сохраняющим искаженный образ реальности, в котором существующие институты рассматриваются как более справедливые и справедливые, чем они есть.»

Невыносимые моралисты

Когда я разговаривал с Моникой Харрис, профессором Университета Кентукки, я спросил, было ли чувство возмущения адаптивной реакцией, необходимой нашим предкам.Она сказала, что это не так уж невероятно — исторически люди чаще подвергались нападениям; готовность обижаться может быть естественным защитным механизмом для мировых антагонистов. Такое отношение сегодня не работает для людей, говорит Харрис. Мы живем ближе друг к другу и должны быть более внимательными; она ассоциировала бы современных легко оскорбленных с невротизмом.

Сегодня некоторые определяют оскорбление, как указано в журнале Cognitive Therapy and Research , как «воспринимаемое лишение того, что по праву принадлежит человеку.Потребности, цели и ресурсы человека определяют, насколько сильно кто-то обижается и насколько вероятно, что он простит обидчика.

«Фраза «причитающееся по праву» подразумевает, что человек, совершающий преступление, имеет применимое понятие справедливости, — пишут психологи Дэвид Р. Сигмон и Ч. Р. Снайдер, — и возлагает на другое лицо ответственность за то, что оно нарушило это понятие справедливости. ».

Это чувство справедливости, кажется, чрезмерно развито и может иметь неприятные последствия для моралиста, пытающегося использовать возмущение, чтобы добиться перемен.В ходе трех последовательных исследований, проведенных в 2015 году, профессора бизнеса штата Огайо и Техасского университета обнаружили, что люди ненавидят, когда другие говорят о том, насколько они этичны. Они показали умышленно невежественным, как была сделана их одежда, и обнаружили, что эти люди считают других, которые решили покупать одежду в более этичных компаниях, раздражающими и скучными. По сути, более нравственные клиенты заставляли их чувствовать себя плохо, и они реагировали оборонительно.

Реакция возмущения может быть противоположна желаемой, говорит соавтор исследования Ребекка Речек.

«Утверждение, что люди аморальны или «плохие» люди, если они не участвуют в желаемом действии (будь то переработка или выбор экологически чистых морепродуктов), просто оттолкнет людей и заставит их с меньшей вероятностью прислушаться к хорошим причинам за выбор этического поведения», — сказал Речек Men’s Journal .

Склонность к отвращению

Если мы специально исследуем людей, которые морально обижаются, когда кто-то говорит или делает что-то против того, что они считают правильным или уместным, а не тех, кто обижается только лично, то корень этого возмущения может быть поведенческим. иммунная система.

«Да, справедливо будет сказать, что люди, которые более легко вызывают отвращение, также с большей вероятностью будут морально оскорблены действиями, нарушающими культурные традиции или нормы», — говорит Марк Шаллер, профессор психологии в Университете Британской Колумбии. «Это проявляется, например, в склонности этих людей считать нарушения норм морально неправильными. Это относится к нарушениям культурных табу, таких как запрет на инцест, а также к более распространенным видам нарушений норм, таким как решение студента списать на экзамене.

В своей статье «Поведенческая иммунная система (и почему это важно)» Шаллер отмечает, что поведенческая иммунная система представляет собой «грубую линию защиты» от патогенов, которые могут повлиять на здоровье человека. Люди сверхчувствительны к болезням и вредным агентам, которые могут присутствовать, что вызывает психологические реакции. Люди с хронически повышенной чувствительностью чаще испытывают отвращение, а, следовательно, и возмущение к окружающим людям. Те, кто более общителен в своей социальной жизни, находятся в блаженном неведении о повышенной вероятности заболеть.

Например, чувствительность к поведенческой иммунной системе имеет место, когда у кого-то возникает чрезмерная реакция на нарушение условностей сексуальных норм, потому что сексуальный контакт может привести к болезни. Они реагируют на годы человеческого существования, когда секс мог привести к довольно плохим вещам.

«Когда люди чувствуют себя более уязвимыми к инфекции, они с большей вероятностью будут поощрять других людей подчиняться существующим традициям, а также сами с большей вероятностью будут подчиняться мнению большинства», — говорит Шаллер.«Отвращение (которое служит своего рода эмоциональным сигналом, обозначающим потенциальную уязвимость к инфекции) также связано с более консервативными и политическими взглядами».

Легко обидеть — Школа самооценки

Тема сегодняшнего подкаста давно у меня в голове. И, честно говоря, я немного колебался, чтобы записать это, потому что не хотел никого обидеть. Но я чувствую, что это то, что нам всем нужно услышать, особенно тем из нас, кого легко обидеть. Итак, наслаждайтесь.

Добрый день, и добро пожаловать в подкаст The French Kiss Life , где личное развитие сочетается со стилем. Я Тоня Ли, сертифицированный тренер по жизни и хозяйка этой вечеринки, на которой мы узнаем, как жить красиво и красиво. Каждую неделю я буду делиться вдохновляющими историями, практическими советами и вечной мудростью о том, как повысить качество своей повседневной жизни и отпраздновать ее на этом пути. Давайте погрузимся в сегодняшний выпуск.

Привет, прекрасные друзья. Добро пожаловать в очередной эпизод.Я так счастлив, что ты здесь. Один из самых больших комплиментов, который я получаю от вас всех, кто слушает подкаст, заключается в том, что вы чувствуете, что каждую неделю встречаетесь с другом. Вот как я отношусь к этому сообществу.

Я чувствую, что мы единомышленники, которые ищут похожие вещи, чтобы больше наслаждаться жизнью, любить себя глубже, взорвать свой собственный разум тем, что возможно. Итак, то, что я слышу, что вы чувствуете мою энергию по отношению к вам, так много значит для меня.Я считаю вас всех своими друзьями. Вы знаете это, верно?

Итак, сегодняшнюю тему я не планировал записывать. Это тема, которая давно у меня в голове. Но я просто продолжал откладывать это, потому что, по иронии судьбы, я не хотел обижать людей. И именно об этом этот выпуск подкаста; легко обижаться на людей. Но я чувствую, что некоторым из вас нужно это услышать.

Теперь я собираюсь поговорить на эту тему как человек, которого раньше так легко обидеть. Вы могли бы посмотреть на меня не так, и я воспринял бы это как оскорбление, и я бы так расстроился на себя и на вас.Меня очень легко обидеть.

А теперь я тот, кого тебе на самом деле суперсложно обидеть. Мне напомнили о том, как далеко я зашел, когда дело доходит до оскорблений, когда я был в отпуске с моей дорогой подругой Брук, ее семьей и моей дочерью. И мы любим играть в игры. Это очень весело.

Но если вы из тех, кого легко обидеть, вы не можете играть в игры с нами, особенно с ее семьей, потому что они сверхконкурентные. Иногда я немного нервничаю, когда я в команде с ее сыном, и мы проигрываем, потому что он так увлечен победой.

Он скажет что-то вроде: «Ты что, дурак? Как ты мог это сделать?» А я просто смеюсь. Я такой: «Да, иногда я немного глуп». Но я так горжусь собой, тем, как далеко я продвинулся. Потому что буквально нужно много, чтобы обидеть меня. Но я знаю, что некоторые из вас легко обижаются. Или, может быть, вы имеете дело с кем-то, кого легко обидеть.

Итак, я хочу поговорить об этом с большим изяществом и большим состраданием, опять же, как человек, который был там, кто был человеком, которого легко обидеть.Итак, я посмотрел определение оскорбления. Что значит обидеть? А вот что говорит Merriam Webster.

Это означает преступить моральную или божественную стену, нарушить закон или правило, поступить неправильно, причинить затруднение, неудобство или обиду, вызвать неприязнь, гнев или досаду. Итак, когда я возвращаюсь в прошлое и думаю о тех годах, когда меня легко было обидеть, то на самом деле происходило то, что у меня были все эти правила того, какими, по моему мнению, должны быть другие люди, и что они должны делать, и как они должны жить своей жизнью.

И когда они не оправдали моих ожиданий, я обижался. И я думаю о том, что на более глубоком уровне, что на самом деле происходило, я чувствовал, что вышел из-под контроля, и я чувствовал, что мир вышел из-под контроля. Так что мне нужно было контролировать всех. И если бы ты не соответствовал моим правилам и моим ожиданиям, я бы использовал это как причину, чтобы причинить себе вред. я бы так расстроилась. Я был бы так зол. мне было бы так больно.

Но вот в чем дело. Тот другой человек, они были в порядке.Я причинял себе вред. Я оскорблял себя тем, что меня легко обидеть. Но в то время я просто чувствовал это моральное превосходство; как сказала бы моя бабушка, будучи на духовном высоком коне и думая, что я знаю лучше, я знала, как люди должны вести себя, как они должны есть, как они должны одеваться, как им вести свои дела, как им воспитывать своих детей, как они должны жить своей жизнью.

И если бы они не оправдали моих ожиданий, я бы обиделся.Но опять же, это только вредило мне. Итак, на протяжении многих лет я просто делал работу, позволяющую людям быть такими, какие они есть, и не отдавал на аутсорсинг свою эмоциональную жизнь, о которой я рассказываю в другом эпизоде, и ожидая, что люди будут вести себя определенным образом, чтобы я чувствовал хорошо.

Я скажу вам, моя жизнь изменилась, когда я сделал то, что я чувствую, своим приоритетом номер один, и я не возложил за это ответственность ни на кого другого. И что я могу вам сказать, так это то, что сейчас это такой невероятный способ быть в мире.Есть ощущение легкости. Я не сопротивляюсь и не сопротивляюсь миру, ожидая, что он будет не таким, какой он есть.

И прямо сейчас, я думаю, мы все можем согласиться, что мы живем в обществе и в мире, где существуют очень сильные мнения о том, каким должен быть мир; политически, экологически, социально. И я хочу, чтобы мы все на мгновение представили, если бы мы все были согласны во всем, если бы мы все думали одинаково, придерживались одних и тех же ценностей и вели бы себя так, как, по нашему мнению, должны вести себя все.

Действительно ли в таком мире мы хотим жить? Не было бы контраста. Не было бы текстуры. Не было бы глубины. Но когда я думаю о тех годах, меня так легко обидеть, это то, чего я хотел. Я хотел жить в этой утопии, где все думали, как я, верили, как я, чувствовали, как я, ходили по миру, как я.

А теперь я этого не хочу. Я хочу, чтобы у людей была свобода быть теми, кто они есть. Это не значит, что я должен с ними соглашаться. Это не значит, что я должен мириться с определенным поведением.Это не значит, что у меня нет границ. Я просто не должен обижаться. Мне не нужно ходить по миру в поисках вещей, из-за которых можно расстроиться.

Итак, я хочу обратиться к тем, кого легко обидеть, а потом и к тем, кто оказывается в окружении людей, которых легко обидеть. И моя цель здесь — предложить вам обоим некоторые инструменты, которые помогут вам ориентироваться либо в себе, либо в мире.

Опять же, я говорю от человека, которого легко обидеть, а теперь надо много, чтобы меня обидеть. И я всегда призываю вас практиковать принадлежность к этой последней категории ради вас самих, ради вашего благополучия.

Итак, для тех из вас, кто легко обижается, обижается на людей, на то, во что они верят, на их ценности, я хочу, чтобы вы просто полюбопытствовали, почему. Каких моральных кодексов вы ожидаете от мира? И чего это вам стоит? Как это влияет на вашу жизнь?

Как человек, которого в прошлом легко обидеть, я могу сказать вам, что влияние, которое это оказало на мою жизнь, заключалось в том, что я был постоянно разочарован, зол и просто злился на мир.Так нельзя жить; нет, если вы хотите жить красивой жизнью.

И это не значит, что у вас нет мнений. Это не значит, что у вас нет ценностей. Это не значит, что у вас нет вещей, в которые вы твердо верите. Но когда вы ожидаете, что мир поверит в это, когда вы ожидаете, что все остальные будут соответствовать вашим моральным кодексам, насколько это справедливо?

Одна из прекрасных вещей в том, чтобы быть человеком, это то, что у вас есть свобода в том, как вы думаете и что вы цените. И я никогда не хочу ни у кого это отнимать. Я хочу, чтобы каждый был свободен быть тем, кто он есть. И это может не совпадать с тем, каким я хочу быть и как я хочу прожить свою жизнь. Но это не значит, что я должен обижаться.

Просто из-за характера работы, которую я делаю, и того, что я настолько публичен, насколько я есть, и так открыто делюсь своей философией и своей любовью, я смирился с тем, что часть этого заключается в том, что я собираюсь оскорбить людей. И это никогда не преднамеренно. И мне все равно, насколько позитивным я стараюсь сохранять вещи, насколько любящим пространство я пытаюсь создать, все равно есть люди, которые будут оскорблены.

Вот что я нахожу действительно захватывающим. Больше всего оскорблений происходит вокруг моего раздела J’adore в этом подкасте. И по иронии судьбы именно это, по словам многих из вас, они больше всего любят в подкасте. Ты любишь слушать о том, что люблю я. И есть некоторые женщины, которые не согласны с тем, что я люблю. У них очень твердое мнение об этих вещах.

Итак, буквально на прошлой неделе в моем J’Adore я рассказывал об автомобиле, на котором ездил, и в который я действительно влюбился.Если вы не слушали его, вернитесь и посмотрите выпуск прошлой недели. И я получил сообщение от человека, который был не в пользу моего выбора автомобиля. Несмотря на то, что в то время я еще не купил ее, у нее было очень твердое мнение, что я не должен покупать эту машину, а вместо этого должен купить Теслу.

Полностью уважаю ее мнение. Совершенно меня не обидел. Но я не мог не заметить, что она как бы обиделась. Это моя интерпретация. Я могу ошибаться.Она может вообще не обидеться. Но то, как было написано сообщение, и тон, который я истолковал, как будто эта женщина была оскорблена. И это нормально.

Но вот чего она не знала. Во-первых, я люблю покупать вещи, которые делают меня счастливым. И эта машина меня порадовала. Я также знаю, что провел большую часть своей жизни, чувствуя себя неправым, что я делал неправильный выбор, что я никогда не был достаточно совершенным, я никогда не делал достаточно для окружающей среды, я никогда не делал достаточно для общества, и я определенно не делал достаточно для моей семьи.

И я только что закончил с этим. Вы можете думать обо мне все, что хотите, но я знаю свое сердце. И я знаю, что не всегда буду делать идеальный выбор. И знаете что, никто из нас не такой. И если мы придерживаемся этого стандарта и если мы не соответствуем этому стандарту, и люди легко обижаются, тогда мы должны мириться с тем, что обижаем людей. И делать это не из ехидства, а просто из позиции: «Я не могу угодить всему миру. Я буду принимать решения, с которыми некоторые люди не согласятся, и это нормально.

И еще одна вещь, которую этот человек, вероятно, не знает обо мне, это то, что я много путешествую. И идея покупки электромобиля просто не имеет смысла для меня прямо сейчас. Быть в глуши, пытаясь найти место для зарядки своей машины, это просто небезопасный выбор для меня.

Но по иронии судьбы я арендовал машину, потому что чувствую, что в ближайшие два-три года мы увидим большие изменения в автомобильной промышленности, с улучшением технологий и всего того, что может произойти, Возможно, со временем я куплю электромобиль. Просто сейчас для меня это не лучший выбор.

Но вот что я хочу сказать. Когда у вас есть высокие мнения, что мне нравится, особенно если они отличаются от моих собственных, потому что я хочу учиться у вас, я хочу выяснить, что вы знаете, чего не знаю я. Я не хочу когда-либо быть настолько ограниченным, что я не открыт для различных мнений.

Однако то, как ты выражаешь свое мнение, решает все. Вы можете сказать: «Эй, послушай, я так рад, что ты думаешь о покупке новой машины.Поздравляем. Я праздную с тобой. Вы думали об электромобиле? Вот причины, по которым я думаю, что это отличный выбор. Теперь, я не знаю, лучший ли это выбор для вас, но это то, что вы, возможно, захотите рассмотреть. Наслаждаться. Я праздную с тобой».

Очень отличается от «Ты не прав, ты ужасный человек. Вы разрушаете нашу среду. И ты обидел меня». Вы все видите разницу? Я имею в виду, при каком подходе, по вашему мнению, кто-то с большей вероятностью будет готов выслушать то, что вы хотите сказать?

И вы все, это то, что сейчас не так с миром. Все настолько самоуверенны, и они не открыты для других мнений, и они пытаются навязать свое мнение другим. И я вовсе не говорю, что именно этим занималась эта женщина. Я этого совершенно не чувствовал. Я действительно чувствовал, что она была немного рассержена тем, что я думал о покупке этой машины, которая, кстати, прибыла только сегодня, и я очень доволен своим решением.

Но как мы можем создать любящий мир, продуктивный мир, добрый мир, уважительный мир, если мы настолько обижены, что не открыты для чужого мнения, что мы просто отключаемся и помещаем людей в хорошие или плохие категории, правильные или неправильные.Ты либо со мной, либо ты против меня.

Что, если между ними есть прекрасное? Что, если есть эта прекрасная серая зона, где мы все можем сосуществовать и иметь разные мнения, и при этом уважать друг друга и предлагать друг другу немного милости, потому что иногда мы все испортим. Мы ошибемся. Мы собираемся упасть от благодати.

Но что, если вместо того, чтобы обижаться, когда люди делают это, мы оставляем пространство для большего сочувствия, большего понимания, большего сострадания. Вы можете себе представить, каким был бы мир сейчас, если бы мы это сделали?

Но часто вместо того, что мы делаем, мы так обижаемся, потому что люди думают не так, как мы, верят, как мы, ведут себя, как мы, что мы просто отключаем их, и мы не открыты для этого прекрасного серого область, где мы все можем собраться вместе с чувством понимания, чтобы действительно сделать мир лучше и перестать создавать такую ​​большую поляризацию в мире, где, если подумать, мы все хотим иметь красивую жизнь.

Мы все хотим растить наших детей в безопасных и здоровых условиях. И мы все хотим чувствовать, что делаем все возможное, и мы также знаем, что мы никогда не будем достаточно совершенными в соответствии с мировыми стандартами. Итак, мы все просто хотим немного благодати. Это то, чего мы действительно хотим.

Итак, если вы из тех, кого легко обидеть, я просто хочу, чтобы вы заметили, как вы расстраиваетесь, когда ходите по миру в поисках вещей, из-за которых можно расстроиться. Потому что вы также можете найти множество вещей, которые могут вызвать у вас радость, оптимизм, сострадание и любовь.И, честно говоря, вы все, это то, что нам сейчас нужно больше, чем когда-либо.

Итак, для тех из вас, кто может оказаться среди легко обиженных людей, давайте немного поговорим об этом. Я уже касался этого, но хочу поговорить о том, как с этим бороться.

У меня есть очень хороший друг, которого очень легко обидеть. Потому что иногда я тот, кто много шутит, потому что я не против, когда люди шутят со мной. Например, когда сын моего друга такой: «Ты что, дурак?» Я смеюсь.Я такой: «Да, иногда это действительно так».

Итак, я люблю находиться рядом с такими людьми, с которыми можно просто пошутить, немного посаркастичить, повеселиться, и мы знаем, что никто не обидится. Но одна из моих других хороших подруг легко обижается. И какое-то время я ловил себя на том, что хожу вокруг нее на цыпочках. И тогда я подумал, что это глупо. Я не хочу этого делать. Я просто хочу быть собой.

Но я также должен позволить ей быть собой. Это означает, что она легко обижается, и поэтому я думаю, что лучший способ сориентироваться в людях, которых легко обижать, — это, во-первых, понять, что это не имеет к вам никакого отношения.

Если ты просто ведешь себя, а кто-то обижается, это обычно имеет отношение к ним, а не к тебе. Но способ справиться с этим — я имею в виду, вы можете просто возразить им и сказать что-то вроде: «Не будь смешным. Не могу поверить, что это тебя обидело». И это не очень хороший вариант. Я не рекомендую это.

Или вы можете просто списать человека со счетов и сказать: «Я устал с тобой тусоваться. Я просто отпущу тебя». И когда я думаю о своей подруге, я люблю ее.Я не хочу просто списывать ее со счетов. Вы можете сделать так, чтобы это что-то значило для вас, и вы можете чувствовать себя очень плохо о себе. Я тоже этого не рекомендую.

Вот что я рекомендую. Я рекомендую вам открыто поговорить с этим человеком и просто сказать: «Знаете что, я могу сказать, что то, что я сказал или как я появился, не понравилось вам. Давай поговорим об этом. Что это значит? Как вы интерпретировали эту ситуацию? Что я здесь не понимаю?»

И это откроется, чтобы вы могли понять мысли в голове этого человека, которые вызывают у него обиду.И тогда вы можете предложить свою сторону. Вы можете предложить, откуда вы родом. Вы можете предложить, как вы думаете о ситуации.

И цель здесь не в том, чтобы кого-то расположить к себе, думать, как вы, верить, как вы. Это просто для того, чтобы создать действительно красивое пространство, где два человека могут собраться вместе с намерением понять друг друга.

У другого человека может не быть такого намерения, и это нормально. Требуется только один. Требуется только один человек, чтобы войти в ситуацию и быть действительно открытым для обучения и слушания.И потом быть очень благодарным за разговор.

Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что мы живем в очень поляризованном мире. Мы такие: «Или ты за меня, или ты против меня». Мы такие: «Либо ты хороший, либо ты плохой». Вы либо правы, либо ошибаетесь. И это энергия, которая создает эту обиду.

А чего не хочется делать, находясь рядом с легко обижаемыми людьми, так это начинать обижаться на их обидчивость. Вы просто хотите оставить пространство для понимания, для общения и для учета человеческого опыта.То есть у всех нас есть мнения. У всех нас есть способы, которыми мы хотим жить. У всех нас есть ценности. Но когда вы пытаетесь навязать это другим людям или думаете, что мир должен думать, верить и жить так, как вы, тогда вы создаете себе проблемы.

А потом, с другой стороны, когда ты просто списываешь со счетов людей, которые легко обижаются, и в каком-то смысле ты становишься этим человеком. У вас есть способ, которым вы думаете, что они должны быть. А так, я просто нахожу для себя лично, просто чтобы было место и сострадание ко всему этому.

Вы знаете, для женщины, которая нашла время, чтобы связаться со мной и поделиться своим мнением о моем выборе автомобиля и побудить меня присмотреться к электромобилю, послушайте, я действительно люблю вас, и я ценю, что вы нашли время, чтобы поделитесь со мной своим мнением, и я ценю его. Я искренне благодарен таким людям, как вы, которые заботятся об окружающей среде, хотят сделать мир лучше.

И я купил машину, и у меня была причина выбрать ту машину, которую я выбрал. И я надеюсь, что вы сможете оставить место для моих ценностей и моих мнений и знаете, что иногда мы напортачим.Иногда я собираюсь сделать выбор, который может быть небезопасным для окружающей среды. Это не значит, что я против окружающей среды. Это просто означает, что я человек и я несовершенен.

И да, я надеюсь с каждым годом становиться лучше. Спасибо. Спасибо, что поделились со мной своим мнением. Спасибо, что показали мне другую точку зрения. Это то, о чем я буду думать при будущих покупках автомобиля. И прямо сейчас я чувствую себя очень хорошо из-за того, что я сделал. И я надеюсь, что вы тоже можете это уважать.

Вот как мы легко обижаемся и общаемся с легко обижающимися людьми. Опять же, я был на обеих сторонах, друзья мои. И даже сейчас, время от времени, я могу обидеться. Я думаю, что это часть человеческого бытия. Но я думаю, нам нужно заглянуть внутрь себя. И нам нужно быть более сострадательными к нашим собратьям. Именно так мы собираемся преодолеть многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в настоящее время. И именно так мы собираемся жить более красивой и полноценной жизнью.

Пришло время для J’Adore, части шоу, где я могу поделиться с вами чем-то, что я люблю.И сегодня мы говорим о Китае. Не страна, а посуда.

Я только что купил самый красивый, простой и элегантный набор из костяного фарфора. Теперь я люблю костяной фарфор, потому что он прочный, его можно использовать в микроволновой печи, можно мыть в посудомоечной машине, можно использовать в духовке, его можно штабелировать, он устойчив к сколам и он красивый. Тот, что я купил, чисто белый.

И я люблю простоту круглых тарелок, их размер, их вес. Мне нравится миска для хлопьев, которая идет в комплекте, а также миска для супа и даже кофейные кружки.Я думаю, что это действительно идеальный набор столовой посуды для тех из вас, кто любит простой и элегантный стиль.

Теперь у меня есть пара сервизов прекрасного фарфора, которыми я люблю пользоваться в определенных случаях. Но этот сервиз я могу использовать на каждый день, а могу украсить. Это как LBD, маленькое черное платье. С ним можно делать много разных вещей.

Например, я мог бы просто поставить простую салфетку с этим белым фарфором, красивым стаканом и своим обычным столовым серебром. И это просто обычный ужин.Но я могу одеть его по-разному.

Я могу вставить под него золотое зарядное устройство, чтобы добавить немного гламура. Я могу поставить на стол свои хрустальные бокалы Waterford с небольшой золотой оправой. Я могу добавить ярких красок цветами, которые выберу. Я даже только что купил набор черного серебра, так что вы можете представить себе черно-белый тематический стол.

Вот почему я люблю простые предметы, даже если речь идет о вашей столовой посуде. Простой белый фарфор, с ним можно сделать так много.Вы можете создать так много разных образов на своем столе.

Итак, если вы хотите обновить свой гардероб столовой посуды, зайдите на frenchkisslife.com/micasa. Всем хорошей недели, и я не могу дождаться, чтобы увидеть вас в следующем эпизоде.

Если вам понравился этот эпизод и вы хотите еще глубже погрузиться в образ жизни французского поцелуя, давайте начнем с преображения; изменение мышления. Вы можете скачать мой бесплатный тренинг «Три образа мышления, которые нужны каждой женщине», посетив сайт frenchkisslife.ком / мышление. Потому что, в конце концов, мышление — это новый черный цвет.

Обида против обиженных | Пауэлл Трибьюн

Майк Уолш

Майк Уолш

Вы обратили внимание на климат нашей страны сегодня? Сегодня люди обижаются по мелочам. Во всех сферах жизни люди обижаются — особенно на политической арене; люди не в ладах, как никогда раньше.

В Луки 17:1 Иисус сказал ученикам: «Невозможно, чтобы не пришли соблазны, но горе тому, через кого они приходят!» Иисус знал, что люди будут оскорблять нас в этой жизни и что мы будем оскорблять других. У нас нет возможности жить здесь и не обижаться на других. Единственный способ сделать это — жить на изолированном острове.

Знаете ли вы, что обижаться и обижаться — разные вещи? Обиды — это то, что произошло — обиженная — это наша реакция на то, что произошло.Обида говорит: «Ты сделал это». Обиженный говорит: «Никогда не прощу». Обида — событие, обида — решение.

Знаете ли вы, что мы можем жить без обид и что если мы сможем это сделать, нас ждет великая награда? У Бога есть большие дела для нашей жизни, но Он не может их сделать, если нас так легко обидеть.

В книге Матфея, глава 15, мы видим историю женщины, которая предпочла не обижаться — и это принесло ей большие дивиденды!

Матфея 15:21-28: «Иисус, выйдя оттуда, пошел в область Тира и Сидона.И вот, женщина Ханаанская пришла из той страны и воззвала к нему, говоря: «Помилуй меня, Господи, сын Давидов! Моя дочь сильно бесновата». Но он не ответил ей ни слова. И пришли ученики Его и умоляли Его, говоря: «Отпусти ее, ибо она вопиет о нас». Он же сказал в ответ: «Я послан только к заблудшим овцам дома Израилева». поклонились Ему, говоря: «Господи, помоги мне!» Он же сказал в ответ: «Нехорошо взять хлеб у детей и бросить собачкам.Она сказала: «Да, Господи, но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их». Тогда Иисус сказал ей в ответ: «О, женщина, велика вера твоя! да будет тебе по желанию твоему». И выздоровела дочь ее в тот же час».

Было очень смело со стороны этой женщины, хананеянки, даже говорить с евреем, не говоря уже о Мессии; между этими двумя группами людей была давняя вражда и недоверие и ненависть! Евреи ненавидели хананеев и наоборот.Этой женщине потребовалось много мужества, чтобы прийти к Иисусу со своей просьбой и изложить ее перед всеми этими людьми, которые были там с Иисусом. Эта хананеянка приходит к Иисусу, несмотря на то, что для нее это совершенно неприемлемо с культурной точки зрения! Должно быть, для нее это было унизительно, но нет ничего, чего бы люди не сделали, чтобы помочь своим страдающим детям.

В этой истории произошло несколько вещей, которые могли ее оскорбить. Сначала Иисус услышал ее, но не ответил ни слова.Тогда ученики сказали Иисусу отвести ее, затем Иисус сказал ей, что он послан только к заблудшим овцам Израиля, затем он сказал ей: «Нехорошо взять хлеб у детей и бросить его псам. ”

Евреи называли хананеев «собаками». В большинстве случаев в Библии они упоминаются как «дикие псы» или «злые люди». Я уверен, что во время ее разговора, вероятно, было несколько раз, когда ее гордость говорила ей просто сдаться и уйти.

Но Иисус сказал ей кое-что, на что она обратила внимание.Она заметила, что Иисус не называл ее «дикой собакой», а использовал слово, означающее «домашняя собака». Греческое слово «кунарион». Он использовал другое слово.

И она ответила на это и сказала: «Даже домашние собаки получают объедки, которые падают с хозяйского стола». Тогда Иисус сказал ей: «О, женщина, велика твоя вера! Да будет с тобою по твоему желанию». И выздоровела дочь ее в тот же час.

Видите ли, когда эта женщина осталась не обиженной (даже когда у нее было, казалось бы, право обижаться), она получила свое чудо.Ее чудо было как раз с другой стороны, чтобы не обидеться. Это большой урок для всех нас сегодня. Если мы сможем умерить нашу гордыню и позволить Богу помочь нам не обижаться, мы увидим, как Бог совершает великие дела в нашей жизни!

(Майк Уолш — пастор церкви «Радостная весть» в Пауэлле.)

«Нет права не обижаться»: правда или ложь?

«Нет права не обижаться!»: популярный лозунг.По крайней мере, так должно быть, если судить по Google. Я набрал фразу «не вправе не обижаться» в «расширенный поиск» и выдал «около» 1 780 000 сайтов. Этот лозунг особенно нравится тем, кто, правильно или неправильно, считает, что выступает за свободу слова и самовыражения против ее врагов, в том числе Николас Хитнер, Филип Пуллман, Джон Клиз, Шами Чакрабарти, Роуэн Аткинсон, Питер Тэтчелл, Рональд Дворкин, Рики Джервейс и покойный Кристофер Хитченс. Это довольно широкий круг интеллектуально способных людей, и я уверен, что этот список можно значительно расширить. (Я не могу сказать, что проверил каждый из рассматриваемых веб-сайтов.)

Несмотря на это, с этим утверждением связана большая проблема, а именно то, что оно полностью ложно. По крайней мере, так это выглядит для меня. Более того, не нужно много аргументов, чтобы продемонстрировать точку зрения. Итак: Предположим, что я подошёл к случайно выбранному прохожему и сказал – т.е.г. — «Ой, свинья! Ты пахнешь, как крысиный зад». Это было бы оскорбительно, не так ли? В качестве альтернативы предположим, что я намеренно оскорбляю кого-то, публично оскорбляя его в сети. Мне кажется, что любой человек с нормальными моральными чувствами мог бы только сожалеть о таком поведении. Если вы согласны, то вы тем самым признаете, что люди имеют право не подвергаться такому обращению, из чего следует, tout court , что там есть право не обижаться, — по крайней мере, в случаях, напоминающих те, которые я только что описал.

Или, как я часто утверждал. Но тогда я согласен с Джоном Стюартом Миллем в том, что нужно, когда это возможно, проверять свои идеи на тех, которые им противоречат, так что есть ли кто-нибудь, кто может сказать мне, что, если что, не так с вышеизложенным аргументом? Если вы склонны ответить, пожалуйста, имейте в виду следующие моменты.

1. Мой аргумент не дает карт-бланш оправдание цензуры. Если это так, то все это свидетельствует о том, что люди имеют право не обижаться напрасно, как в описанных случаях.Вывод полностью согласуется с мнением о том, что есть и другие случаи, когда быть оскорбительным совершенно нормально. Серьезная защита свободы слова и самовыражения должна определить линию, разделяющую два типа дел. (На мой взгляд, просто утверждение ложного утверждения о том, что нет права не обижаться, не помогает.)
2.  Меня обычно не впечатляют разговоры о «уравновешивании», поскольку «право на свободу слова должно быть сбалансировано с другими соображениями». Такие разговоры обычно упускают из виду вопрос о том, как должна выполняться балансировка.Чаще всего это отговорка, а не настоящий спор.
3. Большинство тех, кто утверждает, что нет права не обижаться, склонны поддерживать либеральные дела; причины, которые одобрило бы большинство людей, читающих это, — или так, я думаю. Однако это не всегда так. Некоторые сторонники этого утверждения, совершенно очевидно, довольно противны. Например, некоторые защищают «право» расистов оскорблять людей, которых они ненавидят, на том основании, что их жертвы «не имеют права не обижаться».

Если это неясные вопросы, то виновником может быть само понятие оскорбительности, или я так подозреваю. Действительно ли это подходящая концепция для решения того, что действительно поставлено на карту, когда возникают споры о свободе слова?

Джордан Пойер из

Bills и Мика Хайд сильно обижаются, когда их спрашивают, была ли потеря Пэтса «смущающей»

БОСТОН (CBS) — Учитывая, что «Патриоты» на самом деле даже не думали о том, чтобы сделать пас на протяжении большей части игры в понедельник вечером, справедливо задаться вопросом, каково это — защищать Биллс. В конце концов, главная причина, по которой «Патриоты» продолжали вести футбол, заключалась в том, что они делали это очень эффективно.

К концу игры — победа «Патриотов» в Баффало со счетом 14:10 — «Новая Англия» пробежала 46 раз на 222 ярда и приземлилась. Квотербек «Патриотов» Мак Джонс сделал ровно три паса.

После игры у защитников Мики Хайда и Джордана Пойера, оба из которых являются капитанами команд, спросили, не стыдно ли им проиграть игру, в которой соперник сделал всего три паса.

Два игрока а не оценили вопрос. Вообще.

«Я имею в виду, что это за вопрос?» — сказал Пойер.

«Что мы делаем, братан?» — сказал Хайд, по-видимому, обращаясь к сотруднику отдела по связям со СМИ Bills.

«Думаю, мы пропустили семь очков. Четырнадцать, — сказал Пойер.

«Да, 14-10, это был окончательный счет?» — спросил Хайд.

«Мы делали остановки, когда нужно было, у них был один большой пробег, я имею в виду, у них хорошие спины», — сказал Пойер. «Они продолжали возвращаться к паре пробежек. Я имею в виду, я не знаю, как вы хотите, чтобы мы ответили на этот вопрос».

— Забавно, — добавил Хайд, грозя пальцем репортеру, задавшему вопрос. «Мы это запомним. Я это запомню».

Джордан Пойер и Мика Хайд были недовольны, когда их спросили, не смущает ли их сегодняшняя защита. pic.twitter.com/5lwqZ8CRyh

— ТСН (@TSN_Sports) 7 декабря 2021 г.

В конце пресс-конференции Хайд позаботился о том, чтобы добавить еще несколько комментариев репортеру, задавшему «неловкий» вопрос.

«Это уважение. Все дело в уважении», — сказал Хайд. «Я прихожу сюда каждую неделю и честно отвечаю на ваши вопросы. Я ценю вас, ребята. Не делай этого. Просто не делай этого».

Сообщение отправлено. Сообщение доставлено.

Когда Мика Хайд покидал трибуну, он хотел сказать репортеру WIVB Джерри Салливану, который задал вопрос о защите законопроектов. pic.twitter.com/Qigk975fzl

— ТСН (@TSN_Sports) 7 декабря 2021 г.

Джерри Салливан, репортер, задавший вопрос, не одобрил реакцию игроков.

«Мика Хайд ведет себя так, будто делает одолжение СМИ, выходя и отвечая на вопросы после игр», — написал Салливан в Твиттере. «Это проблема с текущим доступом во время Covid. СМИ не могут находиться в раздевалке и задавать жесткие вопросы. Большинству игроков приходится прятаться, пока «лидеры» говорят за команду».

К счастью для Хайда и Пойера, они ничуть не смутились. И у них будет второй шанс обыграть Патриотов через две недели на домашнем стадионе Новой Англии.

.